22
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X
ההזמנות שלי


"הומור" נמצאו 126 פוסטים

קצת הומור אם נר שישי של חנוכה

            שאלה: מדוע בכל העולם כשעושים סקס  מורידים מאה קלוריות ובישראל אלף? תשובה: מאה בסקס ותשע מאות מהריצה לספר לחברים...              קווקזי אחד בא לפולני לבקש את ידה  של בתו. הפולני לא יודע איך להיפטר  ממנו ואומר לו: "אם תקנה לי פורשה  אדומה עם גג פתוח, אחשוב על זה". הקווקזי: "ארגינדא! קווקזי אוהב,  קווקזי קונה".  למחרת הפלא ופלא הקווקזי מביא את  המכונית. הפולני מבואס (למחצה) ושוב מורה: "אם תביא לי מחר מיליון דולר, אחשוב על זה".  הקווקזי: "ארגינדא! קווקזי אוהב,  קווקזי מביא כסף".  למחרת מגיע הקווקזי לפולני כאשר  בידיו מזוודה מלאה במזומנים. הפולני שוב מבואס (במקצת) ומכריז:  "אתן לך את הבת שלי רק אם אורך  השטרונגול שלך יגיע לחצי מטר!" הקווקזי: "ארגינדא! קווקזי אוהב,  קווקזי חותך".     ערב טוב וחג אורים שמח לכולם  
לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

הדקו חגורות אנחנו ממריאים אל ה-60-90-60

כולם להדק חגורות אנחנו ממריאים אל ה-60-90-60 כאילו דה....הסתיימו החגים וצריך להכין מקום עד לחג הפסח ישבנו ואכלנו אכלנו וישבנו וטרפנו כאילו אין מחר וכן גם הגברים  והם רוקדים ואוכלים ובין ארוחה לארוחה התעמלות מעט עשינו....אולי השומנים פתאום יעלמו...אפילו קצת...יש הרי ניסים בעולם הסתכלנו קדימה  הסתכלנו אחורה במיוחד לבדוק אם לא גידלנו בטעות "ישבן טוניסאי" החגים הסתיימו  את הפה צריך לסגור ובחשש עז על המשקל לעלות ועוד יותר בפחד ויראה שהמשקל יבקש שרק אחד אחד עליו יעלה האכלנו אכלנו בישלנו ארחנו התארחנו והכי חשוב אכלנו אכלנו ואכלנו וזהו תמו החגים לשיגרה חזרנו לאכול "רגיל" התחלנו" להתאמן בין ביס לביס ובניסים להמשיך להאמין   חברה מי שנולד רזה ימות רזה מי שנולד שמן ימות רזה...כי במוות הוא מתכווץ חיו טוב שימרו על הבריאות ואל תסתכלו בעטיפה הסתכלו בתוכו כאומר "אל תסתכל בקנקנן אלא במה שיש בו" אז קדימה למה אתם מחכים לסתום את הפה ולהתעמל הרבה כן ביס לביס...זה כבר לא משנה ובכל זאת מי שרוצה להרזות הנה המשך שבת קסומה מחויכת ומלאת אהבה לכולם
לדף הרשומה

יום שלישי שלוש פעמים כי טוב

בוקר טוב עולם התעוררנו לבוקרו של יום שלישי פעמים כי טוב אומרים ואנחנו נוסיף שלוש פעמים כי טוב שיהיה עוד יותר טוב היום יום שלישי יום החופשי שלי עוד מעט יגיעו בנות ללמוד סריגה היום 2 קבוצות קבוצת בוקר וקבוצת ערב בין לבין אמשיך באלבום וגם יש לי עוד הזמנות של סריגה אתמול בערב הגיעה לקוחה והזמינה 2 סטים לתינוק סוודר + נעלולים לגיל 4 חודשים ולגיל 9 חודשים הסריגה עושה מול הטלויזיה כשאני רואה את הסדרות שאני אוהבת או חדשות וכדומה עוד מעט אעלה לכם עוד דפים מוכנים של האלבום באמת יצא אלבום מיוחד ויפה ובמציאות עוד יותר נגיד הבנק הודיע שהוא מפחית את הריבית ברבע אחוז.... והנה בדיחה המפקח על הבנקים הגיע בוקר אחד לסניף בנק בירושלים, ונדהם לראות תור אחד שכולו גברים, ותור נפרד שכולו נשים... "מה זה צריך להיות?!", התפרץ אל מנהל הסניף, "עשיתם פה הדרת נשים??" "אם תסתכל טוב", השיב המנהל, "תראה שמה שעשינו זה תור אחד להפקדות בלבד, ותור נפרד למשיכות"... ותנחשו מי המפקיד ומי המושך העיקר הבריאות והתסרוקת לכולם המשך יום מקסים וטוב לא פעמים כי אם שלוש
לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

בוקר טוב

בוקר טוב עולם מה שלום כולם הגענו לבוקרו של יום רביעי עוד יום וסוף השבוע כאן בכיף והנה בינתיים בדיחה שקיבלתי מסימה חברתי ליום מחויך אדם עם עווית בעין שגורמת לו לקרוץ כל הזמן, נכנס לראיון עבודה לתפקיד של נציג מכירות בחברה גדולה. המראיין בוחן את קורות החיים ואומר  "זה מדהים. סיימת בהצטיינות את האוניברסיטה הטובה ביותר, ההמלצות משבחות אותך ואין בכלל מה לדבר על הנסיון שלך.  במצב רגיל, היינו חוטפים אותך בלי לחשוב פעמיים,  אבל כנציג מכירות, תידרש להיות ייצוגי מבחינה ויזואלית  ואנו חוששים שבעיית הקריצה שלך תבריח לקוחות פוטנציאלים.  אנו נורא מצטערים, אבל לא נוכל להעסיק אותך". "רגע אחד", עונה האיש, "אם אני לוקח כדור נגד כאבי ראש, המצמוץ מפסיק תוך דקה או שתיים!"  "באמת? אוקיי, אתה יכול להראות לי בבקשה?" אמר המראיין. האיש מפשפש בתיקו ומתחיל לשלוף ממנו קונדומים לרוב;  קונדומים אדומים וכחולים, בטעמים ומחוספסים, במידות קטנות וגדולות . לבסוף הוא מגשש בתחתית התיק ומוצא שם חפיסת כדורים נגד כאבי ראש.  הוא לוקח אחד והמצמוץ מפסיק. המראיין ההמום שהיה עד להתרחשות, התעשת ואמר  "ובכן אדוני, הכל טוב ויפה, אבל זוהי חברה מכובדת ורצינית ולא נקבל עובד שמתעסק עם נשים כל היום!" "מתעסק עם נשים?! מה אתה שח? אני אדם נשוי באושר!" התגונן האיש. "אז איך אתה מסביר את כל הקונדומים?" התפלא המראיין. "אהההה..." נאנח הבחור בכיסאו, "ביקשת פעם מרוקח כדור נגד כאב ראש בזמן שאתה קורץ ללא הרף...?" מאחלת לכולם המשך יום נעים 
לדף הרשומה

כל אחד וצרותיו....

זהבה ושלושת הדובים דובון קטן ניגש לשולחן, מתיישב בכיסאו הזעיר, נועץ מבט בקערה שלפניו, והנה היא ריקה. "מי אכל את הדייסה שלי?!" הוא צועק. אבא דוב מגיע לשולחן, מתיישב בכיסא הגדול, מסתכל בקערה הגדולה לפניו, והנה היא ריקה. "מי אכל את הדייסה שלי?!" הוא שואג. מציצה אמא דובה מהמטבח וצווחת: "נמאסתם עלי כבר, בחיי, כמה פעמים צריך לחזור על כל הסיפור הזה?! אמא דובה קמה ראשונה מהמיטה, אמא דובה העירה את כולם, אמא דובה הכינה את הקפה, אמא דובה סידרה את הכלים במדיח, אמא דובה הורידה כביסה, אמא דובה שמה אוכל בקערה של החתול, אמא דובה סידרה את הבית ויצאה החוצה לקור, להביא את העיתון, אמא דובה ערכה את השולחן, אמא דובה הוציאה החוצה ת'כלב הארור, אמא דובה השליכה את האשפה, ועכשיו, כשסוף סוף הואלתם בטובכם לגרור לכאן את התחת שלכם ולזכות את אמא דובה בנוכחותכם, אז תקשיבו טוב, כי אני אגיד את זה רק עוד פעם אחת: עוד לא הספקתי להכין את הדייסה המחורבנת שלכם! ".   תגידו שזה לא נכון עלינו הנשים?
לדף הרשומה
12345
ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
ההזמנות שלי

ארכיון פוסטים
נקה
קוד חופשי

הבלוג של הלב מזהב

קוד חופשי
הומלץ על ידי ה-בלוג
קוד חופשי
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל הלב מזהב אלא אם צויין אחרת