00
עדכונים

מנוי במייל

קבלת עדכונים על רשומות חדשות ישירות לתיבת האמייל
יש להזין אימייל תקין על מנת להרשם לעדכונים
ברגעים אלו נשלח אליך אימייל לאישור/ביטול ההרשמה
*שים/י לב, מרגע עשית מנוי, כותב/ת הבלוג יוכל לראות את כתובת האמייל שלך ברשימת העוקבים.
X

אומנות הפיתוי, איך לא להתחיל עם מישהו? אומנות החיזור, איך להתחיל עם מישהו? איך ליצור משיכה רגשית? אי

איך להתחיל עם מישהו, איך לא להתחיל עם בחורה, איך לגרום לה לאהוב אותך, אומנות החיזור, איך לא להתחיל עם מישהו, איך ליצור משיכה רגשית, מטפל אישי, קואצ'ר

וכאן אבאר את אחת הטעויות בעולם של אומנות הפיתוי ואומנות החיזור ולגבי איך ליצור משיכה? ואיך לגרום למישהו לרצות אותך לקשר רציני? ואיך לפתח זוגיות טובה? ואיך לא להשפיל אנשים? ואיך לבנות מערכת יחסים לאורך זמן? וטעויות שעובדות לפעמים, אך לא עובדות לאורך זמן ועוד.

והטעות היא, כי יש עצה שאכן עובדת לפעמים, שאומרת, שאם אתה רוצה שמישהו ירצה אותך, לשם כך עליך להתייחס אליו גם ביחס מגעיל ואפילו להתייחס אליו כמו לזבל. וכמובן שאף אחד לא מציע שמראש תלך לבן אדם ברחוב ותתייחס אליו כמו לזבל ושזה מה שיגרום לו לרצות אותך, אבל בהחלט יש גישה שאומרת, שעליך לדעת לשחק את המשחק של אומנות הפיתוי, בצורה כזו, שגם תראה לבן אדם השני שאתה רוצה אותו ושיהיה לו טוב איתך, אבל גם במקביל תיתן לו יחס משפיל, יחס רע, ושדרך זה תגרום לו להימשך אליך.

וכאן אסביר, למה העצה הזאת עובדת בחלק מהמקרים, ומתי בד"כ היא לא עובדת, ומתי כן ומתי לא להשתמש בה.

והעצה הזאת עובדת בחלק גדול מהמקרים, משום שהלוגיקה שעומדת מאחוריה, היא שכעיקרון בן אדם רוצה להרגיש טוב. ובן אדם לא רוצה להרגיש רע. וברגע שמישהו מרגיש רע, הוא יעשה את מה שהוא יכול כדי לא להרגיש רע. שזה בעצם אומר, שאם תתייחס למישהו בצורה רעה, הוא ירגיש מכך רע והוא ירצה לקבל ממך ייחס טוב. ואז ממילא הוא יתחיל לרצות אותך, ויתחיל להימשך אליך, כדי להרגיש טוב, בגלל הרע שהוא מרגיש ממך כרגע.

או לדוגמא, נניח שאתה מתייחס למישהו אחר בצורה מגעילה, והבן אדם שמתייחסים אליו בצורה מגעילה מרגיש מזה רע. ואז הבן אדם המושפל, מדמיין בראש שלו, שהוא מקבל ממך יחס טוב, והדמיון הזה עושה לו טוב. ודרך הדמיון הזה הוא מתחיל להתאהב בך ולרצות אותך. וככה לפעמים נוצרת משיכה. כי האדם הרגיש רע מהדחייה שהוא קיבל ממך, וממילא רצה אותך.

וכמובן שלא תמיד זה עובד, משום שלפעמים אם תתייחס למישהו בצורה רעה, זה יגרום לו להאמין שלא משנה מה יקרה, הוא תמיד יקבל ממך יחס רע. ואז ממילא הוא לא ירצה להיות איתך בקשר. כי היחס הרע שלך, משדר לו שאתה בן אדם שלא יודע לאהוב ולתת יחס טוב.

וזה בעיקר תלוי בעד כמה לפני היחס הרע, היה יחס טוב או עוגן כלשהו שמחבר את האדם המושפל, אליך. כי ברגע שיש עוגן חזק, שהאדם המושפל חושב שיהיה לו טוב איתך, ממילא אח"כ ברגע שהוא מקבל יחס רע, הוא רואה את זה כהחמצה של היחס הטוב שהוא רצה לקבל ממך מלכתחילה. אבל אם אין עוגן חזק, ממילא היחס הרע יוצר ריחוק.

ועכשיו אסביר את הבעיה בגישה הזאת של אומנות הפיתוי. והבעיה היא, שהשאלה שאתה צריך לשאול את עצמך לפני שאתה משתמש בגישה הזאת, היא, האם אתה רוצה שהאדם השני ירצה אותך, רק משום שהוא לא רוצה להרגיש מושפל ממך. או שאתה רוצה שהוא ירצה אותך מסיבות אחרות.

ולמה זה משנה? זה משנה, בגלל מה שיקרה רגע אחד אחרי שהרצון שלו לא להרגיש מושפל, יעלם. כי כנראה אם תאהב מישהו, לא תרצה כל הזמן להשפיל אותו. וכנראה שמתישהו תרצה לבטא אהבה ויחס נורמאלי של בני אדם שאוהבים, בדיוק כמו שהיית רוצה שיתייחסו אליך.

כי באהבה, האדם מרגיש שה"אני" של האדם השני, מתחבר עם ה"אני" שלו. והאדם מתייחס לאדם השני, כמו שהוא רוצה שיתייחסו אליו, ביחס טוב. ומה בעצם יקרה, ברגע שתפסיק להתייחס ביחס שלילי, אל האדם שאתה רוצה שירצה אותך ושימשך אליך?!

וכאן העניין הוא כזה, שאכן אם תשפיל מישהו, זה עשוי לסייע כמניפולציה לכך שהוא ירצה שתאהב אותו וממילא ירצה אותך. אבל זה יכול לעבוד, בעיקר רק עד הרגע שהוא ירגיש שהוא כבר לא מושפל, או עד הרגע שימאס לו ממך, על זה שאתה משפיל אותו. ובכל מקרה ברגע שהוא לא ירגיש מושפל, הוא כבר לא ירצה אותך.

ומה שאתה באמת רוצה, זה שמישהו ירצה אותך, לא רק כדי לא להרגיש מושפל ודחוי ממך, שזה יעבור לו מאוד מהר. אלא אתה רוצה שמישהו ירצה אותך לאורך זמן ושירצה להיות איתך לאורך זמן ושיאהב אותך לאורך זמן. אא"כ אתה לא באמת רוצה את זה, אלא רוצה רק לסמן וי שהשגת מישהו.

שגם אז, רק נראה לך שהשגת מישהו, שזאת בעצם חווית הכיבוש הזמני, אך לא באמת השגת אותו, כי הוא לא היה רוצה להישאר איתך לאורך זמן. ז"א גם אם גרמת למישהו להתנהג כאילו הוא רוצה אותך, בגלל שעשית עליו את המניפולציה של להתנהג אליו רע, כדי שהוא ירגיש מושפל וירצה אותך, עדיין הוא לא באמת מספיק רוצה אותך לאורך זמן. ולכן זו רק אשליה שהשגת אותו.

ויש כאן עוד היבט שאומר, שאם מישהו רוצה אותך כי השפלת אותו ושיחקת את המשחק של להיות קשה להשגה, הרי שבעצם זה שרוצה אותך, הוא רוצה אותך רק בגלל רגשי הנחיתות שיש לו. ככה שבעצם אתה מקבל אהבה, ממישהו חלש אופי. כי מישהו חזק אופי שאין לו רגשי נחיתות, פחות תעבוד עליו המניפולציה של יחס משפיל וקשה להשגה. ככה שלקבל אהבה ממישהו חסר ביטחון עצמי, שמרגיש ממש רע מההשפלה, תחשוב מה זה אומר עליך, כישות שמתגאה בכך שהשיגה מישהו שכזה.

ואומנם יש גם מקרים, שבהם בן אדם משחק קשה להשגה ונותן תחושה רעה לבן אדם השני. והבן אדם השני בגלל זה רצה להתקרב, כי הוא הרגיש רע מתחושת ההשפלה. ואח"כ נוצרת הכרות מסוג אחר, שבה נוצרת מערכת יחסים תקינה, שמבוססת על נתינה ועל הערך שכל אחד יכול לתת לשני, ולא על זה שבן אדם לא רוצה להרגיש דחוי ומושפל. אבל אעפ"כ, בד"כ אם מראש אתה בונה את הקשר, על האינטרס שהבן אדם השני ירצה אותך, כדי לא להרגיש דחוי, זו מניפולציה חלשה שלא תחזיק זמן לאורך זמן.

וזה בעצם אומר, שאם ברצונך לגרום למישהו להימשך אליך ולרצות אותך, במקרה כזה עליך להתמקד בלהעביר את המסר, שיהיה לאדם השני טוב איתך. ושהאדם השני ירצה אותך, כי הוא יחשוב שיהיה לו טוב איתך לאורך זמן. ולא מתוך המקום שהוא סובל מרגשי נחיתות כלשהם...

המאמר איך להתחיל עם נשים, איך להתחיל עם גברים, איך לא להתחיל עם מישהו, איך לגרום לה לאהוב אותך, תחושת כיבוש, איך להתחיל עם בחורה, מטפל רגשי, ייעוץ אישי

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

אומנות השכנוע, איך לשכנע מישהו? איך להקשיב למישהו? איך לשלול מישהו? איך ליצור הסכמה? איך להפריך משהו

איך להפריך משהו, רטוריקה, איך ליצור הסכמה, רטוריקה, איך לשלול מישהו, לוגיקה, מאמן אישי, מטפל רוחני

עכשיו עוד דבר נושא של שכנוע של אנשים, לפעמים מישהו טוען טענה ורוצים להפריך אותך להסביר שהיא לא נכונה אז הרבה פעמים מישהו טוען טענה וישר קופצים עליו "לא נכון ולא נכון". עכשיו הרבה פעמים כשמישהו טוען טענה וישר מנסים לשלול אותה נגיד שאתה יודע מה הוא רוצה להגיד ואתה יודע למה היא לא נכונה אתה ישר תוקף את מה שהוא אומר נניח יש בזה חסרונות.

יש אלטרנטיבה שאומרת כשמישהו טוען טענה ואתה מראש כבר מה הוא הולך להגיד ואתה יודע מראש מה אתה רוצה להגיד לו והכל אתה לא צריך ישר להפריך את מה שהוא אומר אתה יכול להקשיב לו "נכון אתה צודק תסביר, תגיד לי רגע אז אתה אומר שככה וככה" ואתה כאילו מנסה להבין אותו וללמוד "רגע אז בא נראה אם הבנתי אותך נכון", נותן לו מקשיב לו נותן לו לבטא את עצמו ושהוא יהיה בטוח שהבנת אותו.

ואחרי שהוא בטוח שהבנת אותו ואחרי שעכשיו הוא רגוע "אוקי וואלה הבנתי אותך? הבנת אותי נכון, אוקי עכשיו אני אגיד לך מה תן לי רגע לחשוב על זה עכשיו אני אגיד לך מה אני חושב" אבל הרבה פעמים כשמדלגים על השלב של להקשיב לבן אדם השני אז הבן אדם השני אומר "אתה לא הבנת אותי אם רק הייתי אומר עד הסוף את מה שרציתי להגיד, אתה לא הקשבת אתה לא הבנת לא זה לא שם", לא חייב לשלול את הבן אדם ישר אפשר להקשיב לו ואז לשלול אותו.

עכשיו באיזה מקרים נגיד זה לא יהיה נכון נניח באיזה מקרים עדיף ישר לשלול אותו? אם אתה לא רוצה שהטענות שלו אפילו שאתה הולך לשלול אותן אתה לא רוצה שהן בכלל יהיו באוויר נגיד.

ש: כמו הפוליטיקאים.

אליעד: לא יודע, בהנחה שאתה לא רוצה שהטענות שלו יהיו באוויר בכלל מסיבה כלשהי שהן לא יהיו ב - memory שלו שהן לא יהיו ב - memory שלך שמישהו אחר לא ישמע אותן אז אולי יש מקרים שיש היגיון לחתוך אותו ישר ולהשתיק אותו ולהיכנס אבל הרבה פעמים בדו שיח רגיל מישהו טוען טענה גם אם אתה יודע שהוא טועה אתה לא חייב ישר לשלול אותו, כי הרבה פעמים כשאתה ישר שולל אותו הוא עוד יותר מתנגד.

תקשיב לו עד הסוף תשדר לו שאתה מבין אותו שהוא יבין שאתה מבין אותו שהוא ישתכנע שאתה מבין אותו ורק אחר כך תשלול אותו ואז זה יותר אמין כי הוא אומר "אני יודע את כל מה שאתה יודע ובכל זאת אני לא מסכים איתך". כן מי רצה להוסיף משהו? אוקי הבנו, אתה רוצה להגיד משהו?

ש: כן רציתי להגיד.

אליעד: בקול אבל.

ש: במצב שמפחדים לתת למישהו להמשיך כדי לא לשמוע כדי לא להשתכנע...

המאמר איך להקשיב למישהו, איך ליצור הסכמה, רטוריקה, דיבייטינג, לוגיקה, אומנות השכנוע, קואצ'ר מומלץ, מאמן אישי

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

איך להחמיא למישהו? איך לתת מחמאות? איזה מחמאה לתת? איך להחמיא לבחורה? איך להחמיא לאישה? איך להחמיא ל

השמצה, איך לתת מחמאות, איך להחמיא לבחורה, איזה מחמאה לתת, איך להחמיא לו, איך להחמיא לאישה, מטפל קוגניטיבי התנהגותי, ייעוץ אישי

וכאן אבאר איך להחמיא ואיך לא להחמיא למישהו? על מה להחמיא? על מה לא להחמיא? איך לוודא שאתה לא מחמיא מחמאה שהבן אדם המוחמא ירגיש שהשפלת אותו? ועוד.

ובגדול הרעיון הוא, שכאשר מחמיאים למישהו, המטרה של המחמאה, היא לעשות לו טוב ולגרום לו להרגיש טוב. ואיך? על ידי זה שכאשר מחמיאים לבן אדם, בעצם המהות של זה היא, שאתה המחמיא אומר לבן אדם השני, שאתה רואה בו יתרונות מסוימים ודברים טובים מסוימים. ובכך בעצם זה אמור לגרום לאדם השני לאהוב את עצמו יותר, בגלל הדברים הטובים שאתה רואה בו. וכך ממילא האדם השני אוהב אותך יותר, כי גרמת לו לאהוב את עצמו יותר.

אלא, שלפעמים כאשר באים להחמיא למישהו, עושים טעות מאוד נפוצה. והטעות היא, שהמחמיא, מחמיא לאדם השני, מנקודת המבט שלו של זה שמחמיא ולא מנקודת המבט של זה שמקבל את המחמאה.

ז"א נניח שאתה רואה עם כובע שנראה לך יפה. ונניח שאתה רוצה להחמיא לבן אדם השני בעל הכובע, על הכובע היפה שלו. אז במקרה כזה אתה פשוט תאמר לאדם השני, מחמאה כלשהי על הכובע. כאשר המהות היא, שבעצם אמרת, שבעיניך לאדם השני יש יתרון, בכובע שיש לו.

אלא שיכול להיות שהאדם שהחמאת לו על הכובע היפה שיש לו, יכול להיות שהוא חושב שהכובע הזה מכוער. ויכול להיות שהוא שונא את הכובע הזה. ויכול להיות שהכובע הזה מזכיר לו דברים רעים כלשהם. ויכול להיות שהאדם השני שאתה מחמיא לו, הוא לא ממש אוהב את זה שמחמיאים לו על הכובע שלו. כי הוא לדוגמא רוצה שיחמיאו לו על משהו אחר, שהוא רוצה לקבל עליו מחמאה. או לדוגמא שהוא כל הזמן מקבל מחמאות על הכובע הזה, ונמאס לו לקבל מחמאות על הכובע הזה.

או לדוגמא שהוא לא מרגיש בנוח מכך שמחמיאים לו רק על הכובע הזה, ולא על דברים אחרים. כי בכך בעצם משדרים לו, שמה שיפה בו, זה רק הכובע הזה. או לדוגמא שהוא לא אוהב שמחמיאים לו על הכובע הזה, כי הוא מפחד שאוהבים אותו רק בגלל הכובע הזה. והוא לדוגמא יודע שבקרוב הוא יאבד את הכובע הזה, או שהוא מפחד לאבד את המחמאה שמחמיאים לו בגלל הכובע הזה, בגלל שהוא מרגיש תלות בכובע הזה.

או עוד כל מיני דוגמאות כאלו ואחרות שניתן להציג ולהראות, שהבן אדם לא ממש רוצה שיחמיאו לו, על הדבר שאתה רוצה להחמיא לו. ולפעמים מחמיאים לבן אדם על משהו, שזה בכלל גורם לו להרגיש רע, מהמחמאה שהחמיאו לו.

ויש כמובן מצבים עוד יותר מורכבים, שבהם בן אדם כן רוצה לקבל מחמאה על משהו, אבל הוא רוצה לקבל במקביל מחמאה על משהו ספציפי נוסף, כדי לאזן את המחמאה הקודמת. או שהוא רוצה לקבל מחמאה על משהו, אבל בעוצמה מסוימת ובמילים מסוימות. כדי שלא יחמיאו לו יותר מידי על אותו הדבר. או שבן אדם רוצה שגם יחמיאו לו על משהו, אבל הוא רוצה שבמקביל יעבירו לו את המסר, שהוא טוב גם בלי הדבר הזה שהחמיאו לו עליו. או כל מיני מצבים אחרים.

והמסר הוא, שכאשר אתה מחמיא למישהו, אז אם בא לך להחמיא למישהו סתם כי בא לך להחמיא לו, ולא מעניין אותך איך הבן אדם השני ירגיש מהמחמאה שלך, במקרה כזה תחמיא לבן אדם השני כמה שבא לך ועל מה שבא לך...

המאמר איך לתת מחמאות, איך להחמיא לאישה, איך להחמיא לגבר, השמצה, מילות מחמאה, איזה מחמאה לתת, פסיכותרפיה הוליסטית, מאמן אישי לחיים

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

קונפליקט בזוגיות, איך לריב נכון? בעיות בזוגיות, ריחוק בזוגיות, אינטימיות בזוגיות, גישור זוגי, התמודד

טיפים לזוגיות מוצלחת, קונפליקט בזוגיות, מערכות יחסים, איך להצליח בזוגיות, איך לריב נכון, התמודדות בזוגיות, גישור, ייעוץ פילוסופי

אז זה הולך ככה בנושא של זוגיות לפעמים יש מצבים בזוגיות של קונפליקטים, עכשיו השאלה היא איך בעצם ניתן להפוך קונפליקט לקרבה זאת השאלה. מה זה אומר קונפליקט אחד רוצה ככה והשני רוצה הפוך אוקי זה נקרא קונפליקט, עכשיו השאלה היא האם קונפליקט זה בהכרח רע?

ש: לא.

אליעד: למה לא?

ש: יכול לצאת טוב מזה.

אליעד: איך, איך קונפליקט הופך להיות קרבה?

ש: ברגע שיש קונפליקט ושני הצדדים מבינים אחד את השני.

אליעד: כן.

ש: מבינים ומסכימים על משהו אז עצם ההבנה תואמת לקרבה "אז עכשיו אני מבין אותו הוא מבין אותי אנחנו אותו ראש" ואז זאת קרבה.

אליעד: אז מה שאני רציתי לומר זה דומה למה שאתה אמרת שבעיקרון כשיש קונפליקט אז יש כאלה שנלחצים מקונפליקט הוא אומר "רגע יש פה קונפליקט יש לנו בעיה" אבל מצד שני קונפליקט זה בעצם הזדמנות ליצור קרבה על ידי שמקשיבים לצד השני ומגלים אמפתיה לצרכים שלו, כשמישהו אומר "רע לי מככה וככה אני לא רוצה ככה וככה" אז אפשרות אחת שמעצימים את הקונפליקט "לא אכפת לי מה אתה רוצה לא מעניין אותי מה אתה חושב אני רוצה הפוך" אפשרות שנייה שמשתמשים בקונפליקט כדי ליצור קרבה.

מה זאת אומרת "למה אתה רוצה אחרת מה אתה חושב אחרת" ואז בעצם הקונפליקט יצר את המקום שבו אפשר ליצור הזדהות לגלות אמפתיה, לא חייבים גם להסכים אבל מחויב שאפשר לצמצם את התחושה של הריחוק ואפילו ליצור קרבה כי הרבה פעמים דווקא בקונפליקט אתה פתאום מתחיל להקשיב לבן אדם השני לדבר איתו לראות מה הוא רוצה.

ש: אבל אם נגיד אני רוצה א' הבן זוג רוצה ב' וזה מתנגש אין או זה או א' או ב'?

אליעד: אז הלך לך אבוד לך כי מה את אמרת את אמרת וזה מתנגש אין אפשרות נכון?

ש: כן אין אני רוצה ללכת לים.

אליעד: תני לי להסביר אמרת אז זה מתנגש אין אפשרות כאילו אמרת מחויב שיש קונפליקט, תגידי "זה נראה שזה מתנגש זה נראה שאין אפשרות" סבבה?

ש: כן.

אליעד: נראה, עכשיו נדבר אז מה את אומרת לדוגמא?

ש: לדוגמא נגיד אני עכשיו רוצה ללכת לים.

אליעד: כן והוא רוצה לישון.

ש: הוא רוצה לישון כן.

אליעד: סבבה אז לכאורה רצונות מנוגדים למרות שזאת לא בעיה את יכולה ללכת לים והוא יכול לישון, נכון אז בא נגיד נעשה משהו אחר את עכשיו רוצה להדליק את האור בחדר והוא רוצה לכבות את האור בחדר נגיד באותו חדר באותה שעה באותו יום.

ש: באותו יום באותה שעה באותה שנייה.

אליעד: יפה לכאורה יש לנו פה קונפליקט את נגד רצונו והוא נגד רצונך אבל אם לדוגמא נגיד את אומרת לו "למה אתה רוצה להדליק את האור בחדר" עכשיו לא מתוך המקום "למה אתה רוצה להדליק את האור" בוא נטיל ספק מהמקום "אני רוצה להבין אותך אכפת לי ממה שאתה חושב בא תסביר לי למה, עכשיו אתה מבין למה אני רוצה לכבות את האור אתה מבין את ההיגיון בזה מה הסיבה" ומנסים לקחת את זה למקום של "בוא נבין אותך" תביני אותו תביני אותך "ומה אתה היית מציע לי לעשות ומה אתה מציע שאני אעשה".

ואז זה ממקום של אפתיה כי אז הוא פתאום מזדהה עם הרצונות שלך "אתה מבין את הרצון שלי ומה אתה מציע לי לעשות" לא ממקום של "למה אתה רוצה", יש את המקום של "לא אכפת לי מה אתה רוצה" יש את המקום של "למה אתה רוצה את זה? בוא נוריד לך את הרצון" ויש את המקום שבאמת אכפת לך מהרצון של הבן אדם. עכשיו זה לא אומר שאת מחויבת להסכים אבל זה אומר "למה אתה רוצה להדליק את האור? כי ככה וככה, אוקי ולמה זה חשוב לך" וגם הבן אדם השני צריך "ולמה את לא רוצה ולמה את כן רוצה ומה הסיבה, ואיך אתה מציע שנגיע לפתרון ומה אנחנו יכולים לעשות".

ואז זה נהיה חוויה משותפת בכלל זה נהיה זה כמו שבן אדם שיש לו בעיה עם עצמו אז זה לא גורם לו לריב עם עצמו כאילו לפעמים הוא אומר "טוב בוא נמצא פתרון" הוא מוצא פתרון לעצמו. צריך להביא מצב כשיש לשני אנשים קונפליקט שבחוויה שלהם הם ירגישו כאילו זאת בעיה של בן אדם מול עצמו, אפשר דווקא להתקרב וליצור את זה כבעיה משותפת של שניכם...

המאמר גישור זוגי, התמודדות בזוגיות, ריחוק בזוגיות, איך להצליח בזוגיות, בעיות בזוגיות, מערכות יחסים, קואצינג, מאמן אישי ועסקי

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

מפחד לקבל חרדה, מפחד מהתקף חרדה, טראומה מחרדה, פחד מחרדה, חושש לקבל חרדה, תסמינים של חרדה, מפחד להתע

חושש לקבל חרדה, פחד מחרדה, תסמינים של חרדה, טיפול בחרדה, מפחד מהתקף חרדה, מפחד להתעלף, מאמן אישי מומלץ, מאמן אישי לחיים

עכשיו יש עוד סוג של חרדה מאוד פולרית שזה חרדה מחרדה או חרדה מהתקף חרדה או חרדה מתסמינים של חרדה, מה זה אומר בן אדם מסיבה כזאת או אחרת חווה חרדה למה הוא חווה חרדה הוא היה בלחץ מאיזה משהו נלחץ מאיזה משהו הוא חווה חרדה, חווה חרדה תוך כדי שהוא חווה חרדה באו לו תסמינים של חרדה דופק הזעה קוצר נשימה מה שזה לא יהיה ואז הוא חשב שהוא הולך למות ואז הוא הולך לקופת חולים לרופא ועשה בדיקות אמרו לו "אתה בריא אתה אתה חולה, חולה בריא" בסוף אמרו לו שהוא בריא.

אוקי אבל עדיין יש לו בראש מחשבה ואז יש כמה מחשבות שקורות בדרך כלל מחשבה אחת זה "אולי הרופאים לא איתרו את המחלה שיש לי, אולי יש לי מחלה שהרופאים לא איתרו אותה", דבר שני ברגע שכבר בן אדם נכנס לו לראש מחשבה שאולי הוא הולך למות עכשיו הוא אומר רגע "אולי יש לי מחלות אחרות בכלל שגם הן הולכות להרוג אותי" ודבר נוסף שבן אדם מפחד מה יקרה אם תחזור החרדה עד כדי כך שיש בן אדם לדוגמא שקיבל חרדה בבית שלו נגיד ומאז הוא לא רוצה להיות בבית שלו כל פעם שהוא נכנס הביתה הוא נזכר בחרדה הוא אומר "עכשיו אני אקבל חרדה לא רוצה להיות בבית הולך להיות בבית אחר".

ש: שדרות אנשי שדרות.

אליעד: לא זה משהו אחר.

ש: גם שם יש חרדות.

אליעד: לא אתה בחרדות כי אתה גר בשדרות כי אובייקטיבית יכולים לירות עליך כי אתה בשדרות, נניח שאתה הלכת היית בעיר תל אביב בעיר תל אביב היית קיבלת חרדה למה כי חשבת על משהו שקרה לך בירושלים אבל זה קרה לך כשהיית בתל אביב ואז כל פעם כשאתה אומרים לך "בוא ניסע לתל אביב, רגע אני זוכר שבתל אביב חטפתי חרדה לא רוצה לנסוע לתל אביב, לחוץ מתל אביב ואם אני אחטוף חרדה". אז מה עושים?

ש: דיברנו על זה כבר.

אליעד: נכון אז מה עושים מה שתי הפתרונות?

ש: חוזרים לראשונה.

אליעד: לא נכון.

ש: בכלל?

אליעד: בכלל.

ש: רגע אבל.

אליעד: בכלל ובכלל.

ש: הוא מפחד כי הוא חווה את החרדה הראשונה זה הרגיש לו לא טוב והוא אמר "אני יותר לא רוצה לחוות את הדבר" הוא לא מפחד לחוות את זה שוב.

אליעד: נכון.

ש: אז כל העניין זה להגיד מה היה בראשונה כמו עם הטראומה מה כל כך נורא בלחוות חרדה מה יש שם כל כך נורא.

אליעד: אז זה יותר מדויק בסדר זה לא "בוא נחזור לחרדה הראשונה למה חווית אותה" זה כאילו "אז מה אם חווית חרדה", אוקי זאת תשובה אחת תכף נסביר אותה עוד פעם. מה התשובה השנייה? יש פה עוד תשובה.

ש: מי אמר שזה יעזור.

אליעד: נכון ואיך עושים "מי אמר שזה יחזור"?

ש: מטילים ספק.

אליעד: ממה, לא זה הכל תן תשובה מלאה אם אתה יודע אותה בכלל.

ש: בטוחים שזה יחזור.

אליעד: נכון.

ש: אולי זה לא יחזור.

אליעד: כי?

ש: כי זה היה חד פעמי.

אליעד: לא אם זה יכול לחזור.

ש: אולי זה לא יכול לחזור.

אליעד: לא נכון אז נתת תשובה חלקית. אוקי בקיצור התשובה היא כזאת, בן אדם מפחד לחטוף חרדה מה עושים יש שני פתרונות אפשריים 1. זה בוא נקטין את הסיכוי שתחטוף חרדה, אתה מפחד לחטוף חרדה תמיד כשבן אדם מפחד ממשהו מה הסיכוי שזה יקרה ומה הסיכון שזה יקרה כאילו "מה הסיכוי שזה יקרה? x, בוא נפחית את הסיכוי, אז מה אם זה יקרה כאילו מה הסיכון אז מה אם זה יקרה? בוא נפחית".

עכשיו מה הסיכוי שזה יקרה מישהו אומר "אני מפחד לחטוף חרדה" אוקי "מה האמת שיכול להיות שתחטוף חרדה? כן, אבל אתה יודע למה חוטפים חרדה? לא למה חוטפים חרדה, חוטפים חרדה כשלא רוצים שהמציאות תהיה נגד רצונך ואתה מפחד שהיא תהיה נגד רצונך אז זה לא סתם חוטפים חרדה". אז מה שאפשר לעשות זה ללמד את הבן אדם באופן כללי איך לשלוט בכעסים שלו בלחצים שלו, בפחדים שלו בחששות שלו ואז ממילא יש פחות סיכוי שהוא יהיה בחרדה.

אין אפשרות שבן אדם יחטוף חרדה בלי שיש לו נגיד שהוא עצבני או פחדן באופן כללי אין אפשרות כזאת, בן אדם שהמציאות כרצונו ביומיום הוא לא פתאום חוטף חרדה בדרך כלל בן אדם חוטף חרדה לפני כן הוא לחוץ או משהו ואז זה מתעצם לחרדה חרדה זאת הקצנה. ולכן דבר ראשון אנחנו ננסה לשכנע אותו שאין סיכוי שהוא יחטוף חרדה או שהסיכוי שהוא יחטוף חרדה יותר קטן על ידי זה שאנחנו נעבוד איתו באופן ספציפי על הפחדים שלו ביומיום "איך משנים לך את האופי שיותר תאהב את המציאות פחות תפחד מהדברים הקטנים, תהיה פחות לחוץ אם תהיה פחות לחוץ יש פחות סיכוי שתקבל חרדה".

ש: גם סדר יום קשה.

אליעד: מה לעשות זה מה יש. 2. "אז מה אם תקבל חרדה, תראה אם אני אקבל חרדה אני יכול להתעלף, אז מה אם תתעלף, אני אמות, אז מה אם תמות" ואז אתה ממילא פחות מפחד מהחרדה עצמה. עכשיו אם אתה לא מוכן לקבל את זה שתחווה חרדה כי אתה לא מוכן למות לא מוכן להתעלף לא מוכן זה ובנוסף אתה גם לא מוכן לטפל בסיכוי שתקבל חרדה גם אם אתה רוצה להמשיך להיות עצבני ופחדן ומה שזה לא יהיה אז זה מה יש אז תהיה מוכן לסבול מהפחד לקבל חרדה זהו.

אתה הבנת? 1. באופן גנרי כללי בוא נעזור לו לטפל בפחדים שלו בכעסים נגיד כעסים "תספר לי על מה אתה כועס תספר לי ממה אתה לא מרוצה" אם אנחנו נטפל בדברים שהוא לא מרוצה ונקטין את הדברים שהוא לא מרוצה מחויב במציאות שיהיה לו פחות חרדות מאה אחוז כי חרדה זה סימפטום של "אני לא רוצה" בצורה מאוד...

המאמר מפחד לקבל חרדה, טיפול בחרדה, טראומה אחרי חרדה, תסמינים של חרדה, מפחד מהתקף חרדה, מפחד להתעלף, מאמן אישי מומלץ, מטפל התנהגותי קוגניטיבי

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

שיטות לטיפול בטראומה, איך לטפל בטראומה? איך להתמודד עם טראומה? פוסט טראומה מתאונת דרכים, פוסט טראומה

פוסט טראומה אחרי תאונת דרכים, איך להתמודד עם טראומה, חוויה טראומתית, פוסט טראומה מתאונת דרכים, פוסט טראומה לאחר תאונת דרכים, זיכרון טראומתי, מאמן עסקי מומלץ, מטפל רב תחומי

עכשיו עוד דבר נניח בן אדם קרתה לו טראומה, מה קרה לו?

ש: תאונת דרכים.

אליעד: תאונת דרכים אוקי תאונת דרכים שהוא ניצל בה נכון. עכשיו יש שיטה עכשיו להחליש את הסבל של הטראומה נניח שבאים לבן אדם, קודם כל מה ההגדרה של להחליש את הסבל של הטראומה להביא את הבן אדם למצב שהוא יגיד "לא אכפת לי לעשות תאונת דרכים עוד פעם", אוקי נניח שהבן אדם עשה תאונת דרכים ועכשיו בגלל זה הוא לא מוכן לנסוע בכביש לא מוכן לראות כלי רכב הוא שומע צליל של רכב והוא נכנס לסטרס.

אוקי אחד הדברים זה להגיד לו "אדוני תאונת דרכים זה לא חיים ומוות", אוקי אני אומר את זה בהומור כן כי זה כן חיים ומוות אבל הכוונה היא להגיד לו "גם אם תמות לא קרה כלום". עכשיו השאלה היא זה איך מביאים את הבן אדם למצב שהוא יגיד "אוקי בסדר אז אני אעשה תאונת דרכים עוד פעם לא אכפת לי", עכשיו אני לא אומר שהוא צריך באמת להגיד את זה אבל הוא צריך פחות לחשוש מלעשות תאונת דרכים.

כי אם הוא ממש חושש מלעשות תאונת דרכים אז כל דבר שמזכיר לו תאונת דרכים עושה לו חלחלה, אוקי נגיד לדוגמא הוא רואה את שר התחבורה והוא נכנס לחלחלה בגלל שזה מזכיר לו תאונת דרכים.

ש: שר התחבורה של ירדן.

אליעד: שר התחבורה של ירדן דרך אגב הסיבה שאין תחבורה ציבורית בשבת זה כדי להקטין את הסיכוי לתאונות דרכים למרות שזה בהפוך על הפוך בדיוק לא נכון. אוקי ולכן הדרך היא מה הדרך?

ש: להגיד לו מה הסיכוי שזה יקרה לו.

אליעד: יושב מולך בן אדם אנחנו רוצים לגרום לו, לא מה הסיכוי אנחנו רוצים לגרום לו שיגיד "לא אכפת לי לעשות תאונת דרכים" לא מה הסיכוי.

ש: טוב בסדר אני כאילו קראתי את הדרך כאילו להראות לו שזה קרה אחת ל...

אליעד: אתה נמצא פה בכלל מה אני שאלתי?

ש: מה עושים עם בן אדם שהוא.

אליעד: אני לא שאלתי את זה.

ש: איך גורמים לו להגיד "לא אכפת לי עוד פעם".

אליעד: יפה תשובה מה יגרום לו לחשוב לא אכפת לי לעשות תאונת דרכים?

ש: אז אני אומר באופן כללי המהות היא להקטין את הסיכוי שזה יקרה.

אליעד: אתה נמצא פה?

ש: לגרום לו שהוא יחשוב.

אליעד: כן.

ש: שתאונת הדרכים הזאת לא קרתה נניח בגללו.

אליעד: איך גורמים לו להגיד "לא אכפת לי שתקרה תאונת דרכים".

ש: שהוא יסכים שיהיה לו תאונת דרכים.

אליעד: יפה איך, לא אתה הסברת איך לצמצם את הסיכוי שיקרה התאונה לא איך יקרה הסיכוי איך אומרים לו שהוא יגיד "לא אכפת לי" אז התשובה היא פשוטה יותר ממה שנדמה, למרות שזה נראה בלתי אפשרי התשובה היא כזאת תאונת דרכים זה מקרה פרטי של "אני לא רוצה שיהיה נגד רצוני" כל בן אדם בעולם אם אנחנו ניקח איתו דברים שהם נגד רצונו ואנחנו נתרגל אותו שהוא ידע ללמוד לקבל אותם מתישהו ככל שנעלה את הרף הוא יגיע למצב שהוא יגיד "לא אכפת לי לעשות תאונת דרכים", אם זה טוב אם זה רע זה לא נושא השיחה אבל זה אפשרי.

אוקי עכשיו זה לא חייב רק שנתרגל אותו בלקחת דברים שהם נגד רצונו ושהוא יקבל אותם אלא אפילו דברים שהוא לא מסכים איתם, לדוגמא נגיד מישהו בטלוויזיה אומר "אני חושב שצריך לעשות x" ואנחנו נגיד לו נדבר איתו נגרום לו לראות שהוא יכול לשנות כשהוא אומר "אני לא מסכים למה הוא אומר את זה אני חושב הפוך" ואנחנו נראה לו "לא נכון אתה יכול לחשוב הפוך" הדבר הזה מוביל אותו לתרגל שהוא יכול לחשוב הפוך ואז הרף היותר גבוהה זה "מה שאני רוצה לא חייב לקרות" ואז הרף היותר גבוהה "גם לא אכפת לי לעשות תאונת דרכים".

ש: איך עושים את זה?

אליעד: אתה היית פה ולא היית פה גם כשאני מסביר את התשובה אתה לא פה?

ש: לא, הבנתי את התשובה.

אליעד: אתה נותנים לך משימה המשימה שלך להביא את הבן אדם ההוא להגיד "לא אכפת לי לעשות תאונת דרכים".

ש: כן את זה הבנתי.

אליעד: יפה עכשיו איך אנחנו מתחילים אם נגיד לו "תגיד היית מוכן לעשות תאונת דרכים?" הוא לא מוכן לשמוע על זה הוא יהרוג אותך, קודם כל מדברים איתו סתם על החיים ואז אומרים לו "מה אתה אומר על התמונה הזאת?" הוא אומר "תמונה יפה, למה אתה אומר שהיא יפה אני חושב שהיא מכוערת" קודם כל בוא נגרום לו שמה שהוא חושב שהוא לא יהיה בטוח בזה "זה לא יפה זה גם מכוערת זה גם יפה נכון" מתחיל לראות.

אוקי הלאה אחר כך לוקחים משהו שהוא בטוח שזה ככה "מה אתה אומר אבל" נגיד לדוגמא "זה כן זה" לוקחים דבר שהוא יותר בטוח בו מורדים אותו, אחר כך עוברים לרצונות כבר דברים של אינטרס "מה אתה רוצה? אני רוצה שקט, למה אתה רוצה שקט אולי עדיף רעש? בא נעשה רעש" אחר כך משהו יותר קשה ויותר קשה עד שהבן אדם מתרגל לחשוב שונה מההרגלים שלו ואז היכולת שלו משתפרת ל - "וואלה אז מה אכפת לי אני אעשה תאונת דרכים".

ש: זה תהליך נכון?

אליעד: נכון.

ש: זה לא משהו של.

אליעד: נכון עכשיו אני רוצה להסביר יותר מזה בן אדם שעשה תאונת דרכים יש לו טראומה אנחנו לא באמת שהוא יגיד "לא אכפת לי לעשות תאונת דרכים" אנחנו רוצים שיהיה לו פחות אכפת לעשות תאונת דרכים, אנחנו לא רוצים שהוא יגיד "בוא נעשה תאונה אנחנו רוצים שהוא יגיד "פחות אכפת לי לעשות תאונה" זה מה שאנחנו רוצים. ולכן אם אנחנו באופן כללי מרגילים אותו בלקבל את זה שהמציאות נגד רצונו ממילא זה מוריד לו את ההתנגדות שלו לעשות תאונת דרכים כי אנחנו לא באמת חייבים להגיע איתו לרף שהוא יגיד "אני רוצה לעשות" או "לא אכפת לי לעשות תאונת דרכים".

זאת לא המטרה המטרה היא שהוא פחות לא ירצה את זה, זאת אומרת אתה לא רוצה את זה בעוצמה x אל תרצה את זה אבל פחות. איך מורידים לו באופן עקיף אם שואלים אותו "כמה אתה לא רוצה לעשות תאונת דרכים מאחד עד מאה? מאה" איך גורמים לכך שכשנשאל אותו "כמה אתה לא רוצה לעשות תאונת דרכים מאחד עד מאה?" הוא יגיד "חמישים", תשובה על ידי מה שדיברנו קודם אם באופן כללי תלמד אותו שזה לא חייב להיות כרצונו שמה שהוא חושב זה לא בהכרח נכון וכו' ממילא בתת מודע זה משפיע עליו שגם תאונת הדרכים הוא פחות זה.

לדוגמא בן אדם נגיד רוצה להרים מאה קילו הוא לא יכול אפשרות אחת בוא נלמד אותו להרים קילו שתיים שלוש ארבע עד שהוא ירים מאה אבל אנחנו לא בהכרח רוצים שהוא ירים מאה נגיד שאנחנו רוצים שהמרחק שלו מלהרים מאה יהיה יותר קטן, שזה לא יהיה שהוא באפס והוא צריך להרים מאה אלא שהוא רחוק בחמישים קילו מהמאה שכשהוא ירים מאה זה יהיה לו קשה אבל שהוא פחות ישבור את הגב...

המאמר פוסט טראומה אחרי תאונת דרכים, איך להתמודד עם טראומה, פוסט טראומה מתאונת דרכים, חוויה טראומתית, פוסט טראומה לאחר תאונת דרכים, זיכרון טראומתי, קאוצינג, תמיכה נפשית

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

מחשבות טורדניות, מחשבה מטרידה, מחשבה אובססיבית, מחשבות פולשניות, ocd, מחשבה לא רציונלית, מחשבה לא הג

מחשבות פולשניות, מחשבה לא הגיונית, מחשבות לא רצויות, ocd, מחשבות לא רצוניות, מחשבה לא רציונלית, אימון אישי לחיים, פסיכותרפיה הוליסטית

עכשיו לגבי נושא של מחשבות שליליות לפעמים בן אדם יש לו מחשבה שלילית ומה שהוא עושה הוא מנסה להתכחש אליה, תן דוגמא למחשבה שלילית נגיד מחשבה שאומרת לך שאתה רוצה נגיד להרוג מישהו שאתה לא רוצה להרוג אותו, נגיד לדוגמא מחשבה שאומרת לך שאתה רוצה להרוג את עצמך מחשבה שלילית כזו או אחרת מחשבה שאומרת לך נגיד שאתה הומו נניח בהנחה שזה שלילי, בסדר מחשבות שליליות כאלה ואחרות.

עכשיו מה שאנשים בדרך כלל עושים זה מתכחשים "לא נכון מה פתאום" מה שקורה בחלק גדול מהמקרים כשמתכחשים המחשבה רודפת אחריך עוד ועוד ולכן הפתרון למחשבות שליליות, עכשיו רגע שנייה עכשיו מה האמת שכל מחשבה בעולם היא נכונה מהיבט מסוים לא משנה איזה מחשבה תביא יש בה איזה היגיון יש בה איזו אמרת כל מחשבה בעולם ביזארית חולנית מוזרה, טובה רעה כל מחשבה יש בה איזה היגיון.

לא תמיד היא נכונה במאה אחוז אבל כל מחשבה נכונה באפס אפס משהו אחוז כל מחשבה, לכן אם בן אדם יש לו איזו מחשבה והוא אומר "המחשבה הזאת לא נכונה בכלל" המוח אומר לו "אבל זה כן נכון" ואז הוא מתחיל להתווכח "כן נכון לא נכון" לכן הכי טוב זה להיצמד לאמת. מה זה אומר להיצמד לאמת להגיד "נכון יש היבט מסוים שזה נכון ככה וככה אבל אני לא באמת רוצה את זה אבל זה לא באמת מעניין אותי" אבל אם אתה אומר "זה בכלל לא מעניין אותי מה פתאום שאני אחשוב ככה אין בזה שום היגיון" איך שאתה אומר "אין בזה שום היגיון" המוח אומר לך "באמת אין בזה שום היגיון אולי יש היגיון ואתה מתכחש".

כשמחשבה רודפת אחריך העניין זה תיצמד לאמת תראה מאיזה היבט זה נכון ותיתן למחשבה את חיותה תן לה לחיות מהאמת שלה ואת הפרופורציה וזהו כי אם אתה תגיד "זה לא נכון בכלל" אתה בבעיה "תמיד זה נכון קצת אבל לא רלוונטי לי".

ש: תסביר את זה יותר תעמיק בזה.

אליעד: נגיד שהמוח אומר לך נגיד פתאום באה אליך מחשבה נגיד שאתה רוצה נגיד להתאבד נניח.

ש: נניח.

אליעד: אוקי הוא יגיד "לא מה פתאום אני לא רוצה להתאבד" עכשיו מה האמת שאיפשהו בתוכך אתה רוצה להתאבד.

ש: נכון.

אליעד: כי כל דבר אתה גם רוצה לחיות לנצח בו זמנית אבל כל אחד רוצה כל דבר כל הזמן וכו' אז אם נגיד "לא מה פתאום אני לא רוצה להתאבד אני בכלל לא רוצה להתאבד מה פתאום" המוח אומר "רגע אני בכלל לא רוצה להתאבד באמת לא רוצה להתאבד" כי אתה איך שאתה מוסיף את ה - "בכלל לא רוצה להתאבד" המוח אומר "לא נכון אולי אתה כן רוצה למה אתה אומר שאתה בכלל לא רוצה" כי המוח קשה לו לתפוס את ה - "בכלל" הזה את ה - "בכלל לא רוצה" קשה לו לתפוס ואז הוא מתחיל לרדוף אותך "אתה כן רוצה להתאבד" ואז אתה אומר "רגע למה המחשבה הזאת רודפת אותי מה אני רוצה להתאבד הרי אני לא רוצה להתאבד".

ואז אתה עוד יותר נלחץ אתה אומר "לא נכון אני בכלל לא רוצה להתאבד" ואז המוח עוד יותר ואז אתה עוד יותר נאחז ב - "בכלל" ואז המוח עוד יותר רודף אותך.

ש: למה?

אליעד: כי המוח לא מאמין לעצמו המוח כשאתה אומר "אני בכלל לא רוצה להתאבד" נניח אז המוח אומר "אבל זה לא באמת זאת לא האמת" כי מה האמת שאתה באמת גם רוצה.

ש: נכון.

אליעד: המוח לא מאמין לגרסה שאומרת "בכלל לא רוצה" איזו גרסה יותר אמיתית "נכון יש היבט מסוים שנגיד אני רוצה להתאבד אבל באופן יחסי אני רוצה פי מיליון לחיות" שזאת האמת זהו תיצמד לאמת.

ש: למה אתה מתכוון מה כאילו כי לפעמים נשמע לי שאתה אומר על אמת מסוימת או אמת פשוטה שלי.

אליעד: באופן יחסי זאת האמת בסדר לא האמת המוחלטת לא יודע אם היא מוחלטת באופן יחסי.

ש: הבנתי.

אליעד: אם מחשבה רודפת אותך אתה לא חייב להתכחש אליה אתה יכול להיפטר מהמחשבה לא רק אם תתכחש אליה אלא גם אם תגיד את האמת שהיא נכונה מהיבט מסוים אבל יש 99% שהיא לא נכונה היא נכונה מהיבט מסוים זה הכל. בא נגיד ניקח את הישראלים והפלסטינים נגיד לדוגמא אנחנו עושים להם עוולות וצריך להחזיר להם את כל השטחים נניח.

"לא מה פתאום אנחנו לא עושים להם שום עוולות לא צריך להחזיר להם כלום, לא נכון מהיבט מסוים עושים להם עוולות מהיבט מסוים צריך להחזיר להם את השטחים ואף על פי כן לא רוצה להחזיר להם את השטחים" זה הכל למה להסתבך תגיד את האמת.

ש: עוד פעם את זה.

אליעד: לא, נותן לך דוגמא כי אם אתה נאחז ואומר "לא אני לא עושה להם עוולות בכלל" יתחילו לרדוף אותך יגידו לך "ואם אתה כן עושה להם", מה האמת אבל לך על האמת מה האמת שלפעמים באמת אתה עושה להם עוולות מהיבט מסוים זה שטח שלהם מהיבט מסוים ככה אז מה זה הכל אז מה ככה זה, לא צריך לפחד מהאמת כי אם אתה משקר אתה מסתבך עוד יותר זה הרעיון כשמחשבה רודפת אותך אתה לא צריך לברוח ממנה לא חייב לברוח ממנה תיצמד לאמת והכל יסתדר זה הכל.

יש ברבי נחמן את הסיפור על הגן שהיה גן מאוד יפה ואנשים היו נכנסים אליו אבל כל מי שהיה נכנס לגן היה יוצא משם פצוע ואז שאלו למה אנשים יוצאים פצועים, אז מה שהיה שאנשים היו נכנסים לגן והייתה שם שאלה "רגע מישהו מרביץ להם?" אז אומרים לו אף אחד לא מרביץ להם אבל איך שהם נכנסים לגן הם מרגישים שמישהו הולך להרביץ להם ואז הם מתחילים לרוץ ומתחילים לחטוף מכות, הם הרביצו לעצמם כשהם נתקלו בקירות ואז הם יצאו פצועים, אז הוא אמר "תקשיב כל...

המאמר מחשבה לא רציונלית, מחשבה מטרידה, מחשבה לא הגיונית, מחשבות לא רצוניות, מחשבות לא טובות, מחשבה טורדנית, פסיכותרפיסט, יועץ פילוסופי

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

יעוץ זוגי, מתי לתת מתנות? כמה מתנות לתת? לא רוצה סקס, לא אוהב מתנות, ריחוק רגשי, בעיות בזוגיות, לא ר

בעיות בזוגיות, האם לתת מתנות, ריחוק רגשי, לא רוצה סקס, לא רוצה מתנות, נתינה חומרית, ייעוץ פילוסופי, אימון אישי לחיים

עכשיו אז מה אמרנו המקרה שהיה כך היה שבן אדם העניק לחברה שלו משהו ממוני לצורך העניין כסף מתנות ונגיד לצורך העניין נגיד שהיא אהבה אותו כבן אדם, אוקי אבל נגיד היא נמנעה נגיד היא לא רצתה להיות בת זוג שלו נניח. אוקי עכשיו ומה התברר בסיפור מה שניתחנו התברר שבעצם הסיבה שהיא לא רצתה אותו כבן זוג נניח זה בגלל המתנות החומריות שאז כאילו היא אמרה "מה אני אהיה בת זוג שלו בשביל המתנות", עכשיו אתם שאלתם איך עליתי על זה אז מה התשובה מה התשובה הפשוטה?

ש: ניסית קודם להבין את השאלה את הבעיה הנחות היסוד.

אליעד: שאלתי מה האמת ומה?

ש: אתה בודק על עצמך.

אליעד: לא נכון זה השיטות שלך לא נכון אני אסביר לך מה הבעיה בגישה שלך כי יש אין סוף אפשרויות, יש איזה מתודה יש משהו יותר פשוט כשעשיתי אותו בשנייה עליתי על זה.

ש: אתה דיברת עם הגבר נכון?

אליעד: כן.

ש: מה הוא הציג לך קודם כל מה הוא הציג בתור שאלה?

אליעד: את מה שהצגתי "שלום יש לי מישהי אני". לא, טוב בוא אני אתן לך כבר את התשובה התשובה היא פשוטה כל משפט שאומרים צריך לשאול אולי ההפך נכון, נכון יפה מה זה אומר פרקטית בא בן אדם אומר "שלום אני קונה לה ככה וככה ולמרות זאת היא לא רוצה" אז מה הנחת היסוד שהוא קונה לה ולמרות זאת היא לא רוצה ובגלל שהוא קונה לה היא צריכה לרצות, אמרתי רגע אולי ההפך נכון אולי בגלל שהוא קונה לה היא צריכה לא לרצות ועל זה קפץ ה - popup זה הכל ממש פשוט.

ש: אולי אין לה רצון שהוא יקנה לה בסדר.

אליעד: אתה פה בכלל?

ש: אני פה.

אליעד: אתה הבנת מה אמרתי?

ש: כן.

אליעד: מה אמרתי איך עליתי על זה?

ש: ואני אומר אבל שזה פשוט.

אליעד: נכון שאתה אומר שזה פשוט מה אני אמרתי בכלל אתה הבנת?

ש: שהוא בא ואמר לך.

אליעד: כן.

ש: שלמרות שאני קונה לה מתנות יופי אבל היא לא רוצה מה אתה תדחוף לה בכוח.

אליעד: תגיד לי אתה נמצא פה בכלל אתה עונה למה שאני שואל?

ש: היא רוצה משהו אחר.

אליעד: אתה צודק נכון הלאה.

ש: רגש.

אליעד: אתה צודק נכון, אתם הבנתם מה אני אמרתי?

ש: כן.

אליעד: מה אני אמרתי מה אתה הבנת?

ש: אמרת שהוא בא ואמר לך את הדברים אז באת הכלי שאומר.

אליעד: אתה עוד פעם מדבר בצורה גנרית?

ש: לא חכה רגע.

אליעד: אוקי.

ש: באת עם הכלי שאומר לכל משפט יש הפך ואז הוא אמר לך את המשפט.

אליעד: לא לכל משפט יש הפך אולי ההפך המוחלט נכון אולי בכלל ההפך המוחלט הוא הנכון.

ש: לא יודע ההפך המוחלט.

אליעד: לא אז אני אומר לך.

ש: בסדר אני לא יודע מה זה אומר הדבר הזה.

אליעד: מה הוא אמר הפוך בדיוק הכי קיצוני, הוא אומר "אני אוהב לאכול" אולי המשפט זה "אני שונא לאכול".

ש: בסדר אתה אומר ההפך הוא הנכון.

אליעד: לא ההפך קטן כזה ההפך המוחלט.

ש: לא יודע מה בסדר לא משנה, אני התכוונתי בהפך המוחלט שאומר.

אליעד: אני אסביר לך דוגמא כי נגיד, ההפך המוחלט נגיד "קניתי לה והיא לא אוהבת אותי" טוב אולי היא אוהבת אותך חלק אולי היא אוהבת אותך קצת אולי לא מספיק קנית לה זה הפכים רגילים, אני אמרתי בא ניקח את המשפט נהפוך אותו לגמרי במקום "קניתי לה היא לא אוהבת אותי, למרות שקניתי לה היא לא אוהבת אותי", מה הנחת היסוד "שאם אני קונה לה היא צריכה לאהוב אותי" מה ההפך של זה "שאם אני קונה לה היא צריכה לשנוא אותי" אז קודם כל בא נחשוב יש היגיון "בגלל שאני קונה לה היא צריכה לשנוא אותי".

ש: גם אם הייתי כאילו חושב על זה שאולי זה ככה אני אומר לעצמי איך זה יכול להיות לחשוב כזה.

אליעד: לא שנייה קודם כל בהיגיון אתה אומר רגע הוא אומר "קניתי לה והיא לא אוהבת אותי ואני מניח" והוא בשאלה אומר הנחת היסוד של השאלה היא "שאם קניתי לה היא צריכה לאהוב אותי" ואז אני אומר רגע בא נבדוק אם מישהו קונה לה האם זה אומר שהיא צריכה לאהוב אותו האם מחויב מצד ההגדרה לא יודע, אוקי האם יכול להיות שבגלל שהוא קונה לה היא צריכה לשנוא אותו יכול להיות אז אולי בגלל שאתה קונה לה היא שונאת אותך.

ומה מתברר באמת שאחר כך בניתוח שהיא באמת אמרה לו "אל תקנה לי אני לא רוצה שתקנה לי, תפסיק לקנות לי אני לא רוצה את הכסף זה וזה" זה באמת מה שהיה.

ש: אז בניתוח קיבלת את התשובה יותר כי יכול להיות שזה שהוא אמר לך שהוא קונה לה והיא לא רוצה זה בגלל אולי זה שהוא קונה לה היא רוצה אבל היא לא רוצה אותו בגלל סיבות אחרות בגלל שהוא משוגע, יכול להיות מיליון ואחד סיבות אחרות שלא קשורות למה שהוא הציג.

אליעד: יכול להיות הרבה מאוד סיבות רק רציתי להראות שבעיקרון הייתה הנחת יסוד ולפעמים בדיוק ההפך אם אתה אומר רגע אולי ההפך המוחלט נכון זה בכלל התשובה לשאלה מלכתחילה. טוב הבנו?

ש: אני רוצה רק לדעת מה הכוונה ההפך המוחלט.

אליעד: נסביר לך אתה עוברת לך בראש מחשבה "איך אני אסע לעבודה לא נותנים לי משכורת" נגיד או "איך אני אסע לעבודה יש פקקים" תגיד "רגע אולי אני צריך לנסוע לעבודה בגלל שיש פקקים, אולי אני צריך לנסוע לעבודה בגלל שלא נותנים לי משכורת" זה ההפך המוחלט.

ש: לזה אתה קורא ההפך המוחלט?

אליעד: ההפך המוחלט ההפך כאילו משחור ללבן.

ש: הבנתי לזה אתה מתכוון...

המאמר לא רוצה סקס, ריחוק רגשי, יעוץ זוגי, נתינה רגשית, לא נמשכת מינית, בעיות בזוגיות, אימון אישי לחיים, קאוצינג

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

איך לחזק תלות רגשית? איך להחליש תלות רגשית? איך לחזק קשר רגשי? איך ליצור משיכה רגשית? איך לגרום למיש

איך להחליש תלות רגשית, איך לשתול מחשבה, איך לגרום למישהו לא להיקשר אליך, איך לגרום להתקרבות רגשית, איך לריחוק רגשי, איך לחזק קשר רגשי, מטפל התנהגותי קוגניטיבי, מאמן אישי

וכאן אבאר, איך להעצים / להחליש תחושת התלות הרגשית של מישהו / של עצמך, במשהו? איך לחזק קשר רגשי? איך לגרום למישהו לשנוא משהו? איך ליצור ריחוק רגשי? איך להחליש אהבה? איך לגרום למישהו, לא להתאהב בך? איך להגדיל / להקטין שנאה? ועוד.

והטיפ שאתן הפעם בנושא, הוא שהאדם נקשר רגשית למה שעושה לו טוב. וככל שהדבר עושה לו יותר טוב, ככה האדם יותר נקשר אליו רגשית. וממילא זה אומר, שבאפשרותך לשלוט בתחושת התלות הרגשית שנובעת מהטוב שדבר עושה למישהו, על ידי העצמה / החלשה של תחושת הטוב.

לדוגמא: נניח שמשהו עושה לך טוב, וברצונך לחזק את תחושת הטוב שלך שאתה מקבל מהדבר. וברצונך לגרום לעצמך לחזק את האהבה שלך כלפי הדבר שעושה לך טוב, על ידי זה שתגרום להעצמה של תחושת הטוב שאתה מקבל מהדבר, במקרה כזה באפשרותך להעצים אצל עצמך את תחושת הטוב. ואיך? לדוגמא, על ידי זה שתעצים אצל עצמך את הזיכרון של תחושת החיסרון שהייתה לך, לפני שהשגת את הדבר שעושה לך טוב.

כי הטוב נובע מתחושת מילוי חיסרון / מילוי רצון. וככל שתחושת הרעב הרגשית גדולה יותר, ככה תחושת הטוב שהאדם מקבל כאשר רצונו מתמלא, גם היא גדולה יותר. ולכן אם תיזכר ברע שהיה לך ובבעיה שהייתה לך שעכשיו נפתרה, ממילא תחושת הטוב תועצם כרגע. וממילא גם התלות הרגשית שלך בדבר שעושה לך טוב, גם היא תועצם.

ואם אתה עשית למישהו טוב / עושה למישהו טוב, אז אם תדע בחוכמה להעצים אצלו את תחושת הטוב שהוא מקבל ממך, כך ממילא הוא יותר יקשר אליך. וחייב לעשות זאת בחוכמה, גם משום שאם מעצימים יותר מידי את תחושת הרע, זה עלול ליצור דווקא אפקט הפוך, שיפחית מתחושת הטוב. בגלל שהזיכרון הרע יוצף. כמו מישהו שממש רעב, שהוא כבר לא ממש נהנה מהאוכל, אלא האוכל אפילו עושה לו כאב בטן.

וכמובן שגם להפך, שככה אפשרי להחליש את התלות הרגשית שלך / של מישהו במשהו. על ידי זה שכאשר מישהו נהנה ממשהו, באפשרותך להקטין את ההתלהבות שלו ממשהו, כדי שהוא לא יקשר אליו רגשית יותר מידי. ואיך להקטין את ההתלהבות? בעיקר על ידי זה שתלמד ותדע איך עובד המנגנון של ההתלהבות ממשהו. כי ההתלהבות ממשהו תלויה בהמון גורמים. וניתן לשלוט בצורה סמויה, בכל אחד מהם...

המאמר איך לחזק קשר רגשי, איך להחליש תלות רגשית, איך לחזק תלות רגשית, איך לגרום למישהו לא להיקשר אליך, איך ליצור משיכה רגשית, איך לגרום למישהו לשנוא משהו, קאוצינג, מטפל הוליסטי

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

למה לא אוהבים אותך? התאהבות לא הגיונית, אהבה, אוהב את מה שעושה לו רע, למה גברים אוהבים ביציות? נשים

למה גברים אוהבים ביציות, התאהבות לא הגיונית, העיקר הכוונה, נשים אוהבות גברים רעים, נשים אוהבות גברים ששונאים אותן, גברים אוהבים נשים ביציות, טיפול רגשי, מומחה

וכאן אבאר את אחד העקרונות החשובים ביותר באהבה ובהתאהבות. ואיך יכול להיות שתעשה למישהו טוב ושתרצה לעשות לו טוב ושהוא ישנא אותך? ואיך יכול להיות שמישהו יעשה לאדם אחר רע, והאדם האחר עדיין יאהב אותו אפילו יותר? ואיך יכולה להיות התאהבות לא הגיונית? ולמה לפעמים גברים אוהבים נשים ביציות, שעל פניו נראה שהן עושות להם רע? ולמה לפעמים נשים נמשכות לגברים רעים? ועוד.

והעיקרון הוא, שמישהו יאהב אותך או ישנא אותך, גם שלא באשמתך וגם בלי שאתה מתכוון לכך. ז"א יכול להיות שמישהו יתאהב בך, גם בלי שעשית שום דבר לשם כך. ואפילו אם עשית את ההפך. ויכול להיות שמישהו ישנא אותך, גם אם עשית לו רק דברים שרצית שיעשו לו טוב. ולמה ואיך זה עובד?!

כי האדם אוהב את מה שעושה לו טוב, ולא אוהב את מה שעושה לו רע. והאדם לא אוהב או שונא, את מי שרוצה לעשות לו טוב או רע, והאדם לא אוהב או שונא את מי שחושב / מתכנן / מעוניין, שיהיה לו טוב או רע. אלא האדם מתוכנת לאהוב את מה שעושה לו טוב בפועל או את מה שעושה לו רע בפועל.

וזה נכון, שאם מישהו חושב שאתה רוצה לעשות לו טוב, ובסופו של דבר יצא לך משהו רע, או להפך שאם מישהו חושב שרצית לעשות לו רע, ולבסוף עשית משהו טוב, זה נכון שזה ישפיע על האהבה / שנאה שלו כלפיך, אבל זה לא משום שרצית לעשות לו טוב, אלא משום שבפועל עשה לבן אדם השני טוב, לדעת, שאתה רצית לעשות לו טוב. אבל מה שחשוב, זה, האם בסופו של דבר האדם השני, הרגיש טוב או רע.

ולכן, אם תרצה לעשות למישהו טוב, אבל בגלל חוסר ידיעה שלך, תגרום לו להרגיש רע. אז נכון שהמחשבה שלו שרצית לעשות לו טוב, תגרום לו להרגיש מכך טוב, ולקזז קצת את הרע שנגרם לו. אבל אם בסופו של דבר עשית לו רע, זה בהחלט ישפיע על זה שהוא לא יאהב אותך. בדיוק כמו שלא תרצה להיות חבר של אריה שנושך אותך, גם אם הוא לא מתכוון לעשות לך רע. כי התוצאה, היא זו שקובעת, לא פחות מאשר הכוונה.

וכמובן שגם להפך, שאם תעשה למישהו טוב, גם אם רצית לעשות לו רע, וגם אם הוא חושב ויודע שרצית לעשות לו רע, בסופו של דבר, אם הטוב שאתה עושה לו, גדול מהרע שהוא מרגיש מכך שאתה רוצה לעשות לו רע, הרי שהוא יאהב אותך (לפי כמה שהוא חושב שבעתיד יצא ממך טוב או רע). וכל שכן, שאם אתה עושה למישהו טוב באופן פסיבי, גם בלי שאתה מתכוון לכך, שזה יגרום לו לאהוב אותך, גם אם אתה לא מתכנן את זה.

ולכן, אם אתה רואה מישהו שאוהב משהו או לא אוהב משהו, ואם ברצונך להבין את החוקיות שיש כאן ואת הסיבה להתאהבות או למשיכה או לחוסר המשיכה שיש כאן, תבדוק את הטוב ואת הרע בפועל שיש כאן. דהיינו, את הטוב והרע בפועל שהבחורה קיבלה מהגבר שנתן לה יחס רע. שאז לדוגמא בצורה...

המאמר כוונתך רצויה אבל מעשיך אינם רצויים, אוהב את מה שעושה לו רע, נשים אוהבות גברים ששונאים אותן, נשים אוהבות גברים רעים, גברים אוהבים נשים ביציות, העיקר הכוונה, טיפול אישי, מטפל קוגניטיבי התנהגותי

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

איך נוצרת התאהבות דמיונית? מהי שנאה דמיונית? איך לחזק אהבה? איך להיות חלק מהטוב של מישהו? איך לגרום

איך ליצור קשר רגשי, איך ליצור חוויות טובות, איך לחזק אהבה, מהי שנאה דמיונית, איך נוצרת התאהבות דמיונית, איך לחזק אהבה, מגשר, מנטורינג

וכאן אבאר עוד דרך כיצד באפשרותך לחזק אהבה של מישהו כלפיך ולגרום לו לאהוב אותך ולהתאהב בך? ואיך נוצרת התאהבות דמיונית? ואיך נוצרת שנאה דמיונית? ואיך אפשר לחזק אהבה דמיונית? ואיך הדמיון יוצר התאהבות? ואיך באפשרותך ליצור משיכה והתאהבות? ועוד.

וכפי שכבר הסברתי, האדם אוהב את מה שעושה לו טוב. והאדם נקשר למה שגורם לו להרגיש טוב. והמוח של האדם לא תמיד יודע לזהות מה אחראי לתחושת הטוב שלו. אבל המוח כן יודע לזהות, איזה ישויות היו, כאשר הוא הרגיש טוב. ואז המוח מחבר את הישויות האלו, לתחושת הטוב שלו. ולכן ממילא, עליך לנסות ליצור כמה שיותר חוויות טובות, עם מישהו שאתה רוצה שיאהב אותך. כי אז אתה הופך להיות חלק מהטוב שלו. כי נוצרת לו התניה, שאיתך, טוב לו.

ומכאן ניתן ללמוד עוד טיפ, שאומר, שבאפשרותך להיות חלק מתחושת הטוב של מישהו, לא רק על ידי זה שתהיה איתו בפועל בסיטואציות שעושות לו טוב, אלא שבאפשרותך להפוך להיות חלק מתחושת הטוב שלו, גם על ידי זה שתהיה איתו כאשר הוא מרגיש טוב, בדמיון שלו.

ז"א שהאדם יכול להרגיש טוב, או כאשר בפועל הוא בסיטואציה שעושה לו טוב, לדוגמא: טיול / מסעדה / סרט / תחביב כלשהו שעושה לו טוב, דהיינו, סיטואציה שבה בפועל האדם מרגיש טוב. אבל האדם יכול להרגיש טוב גם בדמיון שלו. לדוגמא, כאשר הוא מתכנן את החופשה הבאה שלו / מדמיין דבר עתידי שיעשה לו טוב, מדמיין מה הוא רוצה שיקרה לו בעתיד. או גם דמיון מהעבר, דהיינו, נזכר במשהו נוסטלגי מהעבר, מספר על משהו טוב שקרה לו, ניזכר במשהו טוב שקרה לו, רואה תמונות שמציפות לו זיכרונות טובים מהעבר וכיו"ב.

והרעיון הוא, שבדיוק כמו שבן אדם יקשר אליך אם תיווצר לו ההתניה שאומרת שאיתך, טוב לו, באמצעות זה שכל הזמן תיצור חוויות טובות עבורו, שתהיה בהן ותהיה חלק מהן, כך גם האדם יתקבע אצלו עוגן במחשבה שיהפוך אותך להיות חלק מהטוב שלו, אם תהיה חלק מהסיטואציה שלו בהווה, כאשר הוא מדמיין סיטואציה מהעבר / העתיד, שעושה לו טוב.

ז"א אם לדוגמא מישהו מספר לך על משהו טוב שקרה לו היום, משהו טוב שהוא רוצה שיקרה לו בעתיד. ותוך כדי שהוא מספר לך את זה, הוא מרגיש מכך טוב. ותוך כדי שהוא מרגיש מכך טוב, אתה שם לצידו ברגע הזה של ההווה, כאשר הוא מספר לך את הסיפור שקיים בדמיון שלו בהווה, הרי שבעצם הוא מתרגל בתת המודע שלו לחשוב, שכאשר אתה במחיצתו, הוא מרגיש טוב. וכך ממילא הוא נקשר אליך, כאילו בפועל היית איתו בחוויה שעשתה לו טוב.

וכמובן שגם להפך, שאם מישהו מספר לך על משהו רע שקרה לו, ונניח שהוא לא ממש רוצה לדבר על זה, ונניח שבגללך מסיבה כלשהי, הוא מספר על זה יותר / נזכר יותר במשהו רע שקרה לו, הרי שממילא הוא פחות יאהב אותך. כי בתת המודע שלו, אתה נקשר עם משהו שעושה לו רע.

כגון אם לדוגמא, בכל פעם שמישהו רואה אותך, הוא נזכר בגלל צורת הדיבור שלך / מסיבה אחרת, במשהו שעשה לו רע בעבר / זיכרון רע / מישהו שנוא / פחד עתידי וכיו"ב, הרי שבעצם גם אם שלא באשמתך, הבן אדם השני התעוררה בו תחושה רעה, כאשר הוא היה איתך. וממילא בתת המודע שלו, הוא פחות יאהב אותך בגלל זה, גם אם אתה לא אשם בשום דבר.

ולכן עליך לדעת לזהות מצבים כאלו, ולנסות להימנע מהם. כל שכן, שלא באופן מודע להכריח מישהו לדוגמא, לדבר על משהו שהוא לא רוצה לדבר עליו. גם אם זה בעצם לספר על משהו רע, שמישהו אחר עשה לו / זיכרון רע ממישהו אחר / פחד עתידי וכיו"ב. כי אז אתה הופך להיות הטריגר שיוצר את הרע.

אא"כ אתה באופן מודע רוצה לגרום למישהו שלא לאהוב אותך, שאז תגרום לו לדבר על דברים שעושים לו רע, שאינם קשורים אליך באופן ישיר. ואז ממילא הוא גם לא יאהב אותך.

או אם ברצונך לגרום למישהו לשנוא מישהו אחר, תשכנע את האדם, שהאדם האחר הוא סיבת התחושות הרעות שהוא מרגיש. וכמובן שלא בהכרח שבאופן ישיר תאמר לו שהאדם השני עושה לו רע, אלא שתרמוז לתת המודע שלו, שההימצאות לצד האדם האחר, ההתנהגות של האדם האחר, בצורה עקיפה עושה לו רע.

וזה בעצם אומר שבפועל, עליך להשתדל להיות חלק מהטוב של מישהו אחר, לא רק בדברים שקורים בפועל, אלא גם כאשר הוא מרגיש טוב באופן כללי. כגון כאשר הוא נזכר במשהו טוב מהעבר, או כאשר הוא מתכנן וחושב על משהו טוב, עתידי. ובאפשרותך כמובן כאשר אתה מזהה סיטואציה שכזו, להרחיב אותה ולהעצים אותה. כדי להעצים את תחושת הטוב של האדם השני, כשהוא איתך. ואז ממילא האהבה שלו כלפיך, תתחזק.

ויש כאן עוד עיקרון, שאומר, שבאפשרותך לגרום למישהו לאהוב אותך, אם תעשה לו טוב. לא רק בפועל, אלא גם בדמיון. ז"א לא רק שאם תציל מישהו בפועל הוא יאהב אותך. אלא גם אם מישהו לדוגמא מספר על משהו רע שקרה לו, ואתה מתערבב בתוך הדמיון שלו, בתור זה שמציל אותו / עוזר לו, בסיטואציה שהוא מדמיין את הדבר הרע שקורה לו, הרי שגם על ידי זה, הוא יאהב אותך יותר.

ומה אם הוא מדמיין שאתה מנסה לעזור לו, ואתה לא מצליח לעזור לו כמו שהוא רוצה? האם הוא יאהב אותך יותר בגלל שרצית לעזור לו, או שהוא יאהב אותך פחות, כי לא הצלחת לעזור לו?

ומה אם בעצם תגרום למישהו לפרט סיפור רע שקרה לו, ובעצם תעצים לו את תחושת הרע שיש לו. שזה כמובן דבר שיגרום לו לא לאהוב אותך, כי אתה עושה לו רע. אבל במקביל תיכנס לדמיון שלו, ותציל אותו מהרע שקרה לו. שאז מהצד שהצפת לו את הדמיון הרע, הוא אמור לא לאהוב אותך. אבל מהצד שהצלת אותו בדמיון הרע שהיה לו, הוא אמור לאהוב אותך יותר. אז האם הוא יאהב אותך יותר או פחות?! והכל תלוי בעוצמות ובמינונים השונים. שצריך ללמוד ולדעת, כמה להעצים את הרע וכמה אתה הטוב, במינון הנכון.

וגם להפך, במצב שאתה עושה למישהו רע, בדמיון שלו. דהיינו, שהאדם מדמיין...

המאמר איך לחזק אהבה, איך ליצור חוויות טובות, איך ליצור קשר רגשי, מהי שנאה דמיונית, איך נוצרת התאהבות דמיונית, איך לחזק אהבה, מטפל רב תחומי, מטפל טוב

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

איך להתחמק משאלות? איך לענות לשאלות בעייתיות? איך לא לענות למישהו? איך להעביר נושא? איך לזהות שאלות

איך לענות על שאלה שלא נוח לך איתה, איך להעביר נושא, איך לזהות שאלות מניפולטיביות, איך לענות לשאלות בעייתיות, איך לענות על שאלה מכשילה, איך לזהות מניפולציות, מומלץ, מאמן עסקי

אם מישהו שואל אותך שאלה, ולא בא לך לענות לו לשאלה שהוא שאל, באפשרותך לענות לו, למהות השאלה שהוא שאל, ולגרום לו להיות מרוצה מהתשובה שענית לו, גם אם בפועל לא ענית למה שהוא שאל אותך.

ז"א, כאשר מישהו שואל אותך שאלה מסוימת, יש סיבה למה הוא שאלה אותך את השאלה הזאת. ולא תמיד אתה רוצה לענות לו על השאלה הספציפית שהוא שאל. אבל לפעמים אין לך בעיה לענות לו, על מה שהוא באמת רצה לשאול ועל הסיבה שבגללה הוא שאל את מה שהוא שאל.

וכאשר מישהו שואל אותך שאלה שאתה לא רוצה לענות עליה, לא תמיד חייבים להעביר נושא ולהתחמק. אלא אפשרי גם שאתה תשאל את עצמך ותנסה להבין עם עצמך, למה הבן אדם השני שאל אותך את מה שהוא שואל. או שתברר עם האדם השני, בצורה ישירה או עקיפה, למה הוא שואל את מה שהוא שואל, ומה בדיוק הוא מנסה להבין.

ואז הרבה פעמים תגלה ותראה, שאתה בהחלט כן יכול לענות לאדם השני על מה שהוא באמת רוצה לשאול, בלי לענות לו על מה שהוא שאל בפועל. והוא יהיה מרוצה, גם בלי לשים לב, שלא ענית לו למה שהוא שאל בפועל.

ובנוסף, אם מישהו שואל אותך שאלה בצורה מסוימת, ונניח שאתה כן עונה לו למה שהוא שאל. אבל לא ממש הבנת, מה באמת הוא רצה לשאול, ולמה הוא שאל את מה שהוא שאל, ובצורה שהוא שאל. ואז יכול להיווצר מצב שהוא יכעס עליך ולא יהיה מרוצה ממך. והוא עוד יכול להאשים אותך שאתה לא עונה לו על מה שהוא שואל אותך, למרות שבפועל ענית לו. וזה משום שלא זיהית את מה שהוא באמת רצה לשאול ושלא נתת מענה לסיבה האמיתית שבגללה הוא שאל את השאלה שלו.

ולכן, תמיד חשוב להבין, מה באמת האדם השני רוצה לשאול ומה באמת הוא רוצה להבין? ולמה הוא שואל את השאלה שלו? ולמה דווקא במילים האלו ובצורה הזאת? כי אז, באפשרותך לענות למה שבאמת רוצים לשאול אותך.

וכמובן, שעל ידי זה באפשרותך גם להימנע מכל מיני מלכודות, וליצור מלכודות מנוגדות. ז"א שנניח שמישהו שואל אותך שאלה, מתוך מטרה לדלות מידע על משהו אחר. ואם אתה מזהה את זה, אז באפשרותך לענות למה שהוא שאלה בפועל, ותוך כדי זה בעצם לשתול שם מידע שגוי / נכון, שישפיע על המסקנות שהוא מנסה להסיק ממה שאתה שואל, כדי לענות לעצמו בכלל על שאלה אחרת...

המאמר איך לענות לשאלות בעייתיות, איך להתחמק משאלות, איך לזהות מניפולציות, איך לענות על שאלה מכשילה, איך להעביר נושא, איך לא לענות למישהו, תמיכה נפשית, מנטור

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

איך לגרום למישהו לאהוב משהו שהוא לא אוהב? איך לגרום לילד לאהוב ירקות? איך לשנות התניה של מישהו? איך

איך לגרום לילד לאהוב ירקות, איך לשנות דעות, איך לגרום למישהו לרצות משהו שהוא לא רוצה, איך לשנות התניה של מישהו, איך להשפיע על אנשים, איך להפוך שנאה לאהבה, מאמן עסקי, מטפל אישי

אם ברצונך לגרום למישהו לאהוב משהו שהוא לא ממש אוהב אותו, אם ברצונך לגרום למישהו להיקשר למשהו, נסה לשלב את המשהו הזה, בתוך משהו אחר טוב, שהאדם השני כן אוהב.

לדוגמא, נניח שילד לא אוהב לאכול ירקות. נסה ליצור אוכל שהילד ממש ממש אוהב, ונסה לשלב שם ירק כלשהו. במינון כזה או אחר.

ככל שאדם מרגיש יותר טוב באופן כללי, כך יותר קל לו להכיל רע באופן כללי. וכך יותר קל לו, לקבל משהו שהוא לא אוהב באופן כללי. לכן אנשים מקבלים בילד שלהם / בבן / בת הזוג שלהם, דברים שהם לא היו מקבלים באדם אחר. כי הוא עושה להם מספיק טוב, כדי שהם יכילו את הרע.

ורצוי מאוד, גם ליצור תלות בין הכלת הדבר הרע, לבין השגת הדבר הטוב. דהיינו, תיצור בסיטואציה, שכדי שלדוגמא הילד ייהנה מהאוכל שהוא ממש ממש אוהב, לשם כך הוא יצטרך לאכול את הדבר שהוא פחות אוהב.

אבל צריך לדעת לעשות זאת בחוכמה. ז"א שאם יהיה מצב, שהילד יראה באוכל שהוא לא אוהב, מכשול לאוכל שהוא כן אוהב, זה יגרום לו עוד יותר לשנוא את האוכל שהוא לא אוהב.

אבל אם הילד יראה באוכל שהוא לא אוהב, גורם מסייע ומאפשר לו לאכול את האוכל שהוא כן אוהב, כך ממילא הוא יתאהב באוכל שהוא לא אוהב.

ז"א אם ברצונך שמישהו יאהב משהו, ונניח שאתה יוצר סיטואציה של תלות, שהאדם מקבל את מה שהוא אוהב, רק אם הוא יכיל את מה שהוא לא אוהב, עליך לוודא שהוא יבחר להכיל את הדבר שהוא לא אוהב, למען הדבר שהוא כן אוהב. וזה, על ידי זה שהמינון של הדבר הרע, יהיה מספיק קטן, ביחס לטוב שהוא מקבל. כדי שהוא יבחר להכיל את הדבר הרע, למען הדבר הטוב.

ובמהות, לוודא שלא תיווצר סיטואציה, שבה האדם יראה בדבר הרע, גורם מונע ממנו להשיג את הטוב. אלא שהוא יראה בדבר הרע, גורם שמאפשר לו להשיג את הדבר הטוב. שככה ממילא הוא יתחיל לאהוב את הדבר הרע.

ובכל מקרה, ככל שבן אדם מרגיש יותר טוב, כך יותר קל לו להרגיש רע. לכן אנשים קונים מוצרים שממותגים טוב. כי המיתוג גורם להם להרגיש כ"כ טוב, עד שהם לפעמים מוכנים לשלם מחיר גבוה מידי. או לדוגמא שהבחורה בפרסומת, גורמת לאדם להרגיש טוב, שהוא לא שם לב לרע שבמוצר...

המאמר איך לגרום למישהו לאהוב משהו שהוא לא אוהב, איך להפוך שנאה לאהבה, איך להשפיע על אנשים, איך לגרום לילד לאהוב ירקות, בחורה בפרסומת, איך לשנות דעות, מאמן עסקי מומלץ, פסיכותרפיסט

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

איך ליצור התאהבות לאורך זמן? זוגיות לאורך זמן, איך לגרום למישהו לרצות אותך לאורך זמן? איך לגרום למיש

איך לגרום למישהו להתגעגע אליך, איך לגרום למישהו לרצות אותך לאורך זמן, נתינה חומרית, איך לגרום למישהו לא לשכוח אותך, נתינה רגשית, מתנה רגשית, אימון עסקי, מומלץ

וכאן אבאר עוד עיקרון בנושא של התאהבות, והוא שבן אדם אוהב בהווה את מה שעושה לו טוב בהווה. אבל בן אדם לא בהכרח יאהב בעתיד, את מה שעושה לו טוב בהווה. ז"א שאם אתה עושה למישהו טוב או רע בהווה, לא בהכרח שהוא יאהב או ישנא אותך בעתיד, למרות שכרגע הוא לדוגמא אוהב אותך, בגלל שאתה עושה לו כרגע טוב.

ובמה תלוי אם הוא יאהב אותך בעתיד? תשובה: זה תלוי בעד כמה הוא חושב שאתה תעשה לו טוב בעתיד. ז"א שאם אתה עושה למישהו טוב בהווה, והוא לא חושב שאתה תמשיך לעשות לו טוב בעתיד, הוא לא יאהב אותך בעתיד. או אם הוא חושב שבעתיד הוא ירגיש יותר טוב בלעדיך, או שהוא חושב שבעתיד הוא ירגיש יותר טוב ממישהו אחר במקומך, הרי שהוא לא יאהב אותך בעתיד ולא משנה כמה טוב תעשה לו בהווה.

וזה בעצם אומר, שמצד אחד בן אדם אוהב את מה שעושה לו טוב ובן אדם מתאהב במה שעושה לו טוב. ולכן ממילא ההיגיון הוא, שתתרגל לעשות טוב למישהו ואז ממילא הוא יאהב אותך. אבל בפועל זה לא רק ככה.

כי עליך להתרגל לעשות לאדם השני טוב, מסוג של טוב, שיגרום לו להרגיש שגם בעתיד יהיה לו טוב איתך וממך. לדוגמא, נניח שאתה נותן למישהו נתינה חומרית וקונה לו מתנה חומרית. ונניח שזה עשה לו טוב. אז אפשרות אחת שהוא יאהב אותך גם בעתיד, כי הוא חושב שאתה יכול לעשות לו טוב גם בעתיד. אבל מצד שני קיימת אפשרות, שהוא יקבל את המתנה וישכח אותך. כי הוא לא חושב שהטוב שלו בעתיד, תלוי בך גם בעתיד.

לעומת זאת, אם תיתן למישהו קצבה חודשית, במובן שהוא מבין שהמשך קבלת הקצבה תלוי בך, ממילא הוא יחשוב שגם בעתיד הטוב שלו יהיה תלוי בך והוא יאהב אותך גם בעתיד. כמובן, מההיבט של האם הטוב העתידי שלו תלוי בך.

ואם תיתן למישהו נתינה רגשית ומתנה רגשית. כגון שתלמד אותו איך להתנהג בסיטואציה מסוימת. אז יכול להיות שהוא יחשוב שגם בעתיד תוכל לעזור לו. ויכול להיות מסיבות שונות הוא יחשוב, שבעתיד לא תוכל יותר לעזור לו ולעשות לו טוב.

ומה יקרה אם תיתן למישהו הקשבה, ותעזור לו בצורה כזו שהוא ירצה ויבין שגם בעתיד תוכל לעזור לו ושגם בעתיד הוא ירצה ממך עזרה? תשובה: ממילא זה מגדיל את הסיכוי שהוא יאהב אותך גם בעתיד...

המאמר איך ליצור התאהבות לאורך זמן, איזה מתנות לתת, זוגיות לאורך זמן, נתינה רגשית, מתנה רגשית, איך לגרום למישהו לא לשכוח אותך, פסיכותרפיסט, מטפל רב תחומי

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

פחד ממחוייבות, שלבים בקשר זוגי, איך למנוע בגידה? לא רוצה להתחייב, לא רוצה להתחתן, פחד מחתונה, לא מוכ

איך לגרום לו להתחייב, לגרום למישהו לא לבגוד, שלבים בקשר זוגי, לא רוצה להתחתן, איך למנוע בגידה, לא רוצה להתחייב, מאמן אישי ועסקי, מורה רוחני

אוקי מה לעשות במקרה כשנמצאים עם מישהו במערכת יחסים שהוא מפחד ממחויבות אז זה יכול להיות מערכת יחסים זוגית ויכול להיות מערכת יחסים עבודה יכול להיות כל מיני מערכות יחסים.

ש: מה הבעיה הוא לא רוצה להרגיש מאוים.

אליעד: הוא לא רוצה מחויבות ואז זה מפרק את הקשר כי יש את הקטע הזה אנשים יוצאים ואז אומרים "טוב אז מה אנחנו אז אנחנו חברים אז אנחנו בני זוג מה אנחנו?" ואז הרבה פעמים שמה זה מתפרק הקשר.

ש: לא להגדיר את הקשר להגדיר את זה כקשר וזהו.

אליעד: אז שנייה בא נתקדם כבר לפתרון, עכשיו שנייה השאלה היא אני אביא את התשובה. התשובה היא כזאת אנשים נמצאים בקשר זוגי אוקי יש מצב שהם בדייט יש מצב שהם יצאו יש מצב שהם חברים יש מצב שהם נשואים, יש כל מיני מצבים סטטוסים עכשיו בן אדם צריך לשאול את עצמו "מה מחויב לי יותר האם מחויב לי יותר לדעת שהבן זוג מחויב לי או שהוא יהיה איתי בפועל, מה מחויב לי יותר?".

ש: לא הבנתי את המצבים.

אליעד: יש כל מיני סטטוסים בזוגיות.

ש: כגון?

אליעד: יש את הסטטוס שהבחורה מתחייבת להיות רק איתך נניח.

ש: אוקי.

אליעד: עכשיו מה מחויב לך יותר שהיא תהיה רק איתך או מחויב לך שהיא תתחייב שהיא תהיה רק איתך מה מחויב לך יותר, יש בן אדם שאומר "אני מבחינתי שהיא תתחייב לי שהיא רק איתי ושתבגוד אם פורמלית היא רק איתי" אם היא אמרה היא רק איתך ואז רואים.

ש: מה המשמעות של ההתחייבות אז?

אליעד: לא מעניין אני מסביר איך זה עובד אצל האנשים יש אנשים שאומרים ככה "אני רוצה שפורמלית היא תהיה הבת זוג הפורמלית שלי זה מה שאני רוצה" שזה יהיה פורמלי מוצהר רשום.

ש: מה זה אומר אבל?

אליעד: "אם אחר כך היא תהיה עם אחרים שתהיה אני לא רוצה לדעת על זה".

ש: מה זאת אומרת אחר כך כשהיא איתך כשהיא בפורמלי איתך אז היא רק איתך.

אליעד: לא, עוד פעם לא הבנת.

ש: אז לא הבנתי.

אליעד: יש בן אדם שאומר "חשוב לי שנהיה רשומים פורמלית במשרד הפנים נתחתן נהיה בני זוג אם אחר כך יהיה לה רומן מהצד אני לא רוצה לדעת על זה כי היא לא צריכה לספר לי, לא רוצה לדעת על זה אבל מה שהמחויב זה שכלפי חוץ שיהיה פורמלי שהיא איתי שיהיה הצהרתית אני רק איתך". עכשיו אם זה מה שחשוב לבן אדם אז הוא צריך להתעקש על זה ואם אותה בת זוג או אותו בן זוג יגיד "לא מוכן להתחייב" אז אתם באמת לא מתאימים כי מה שחשוב לך זה שיתחייבו לך זה מה שחשוב אבל אם מה שחשוב לך זה לא שיתחייבו לך אלא מה שחשוב לך שהיו רק איתך.

ש: רגע אבל זה לא בדיוק מדויק מה שאמרת שיתחייבו לך ברמה החיצונית גם כן.

אליעד: כן זה מה שאמרתי.

ש: לא כי אמרת היא יכולה היא מתחייבת לך.

אליעד: זה מה שאמרתי. עכשיו לעומת זאת לפעמים בן אדם שאומר "היא לא מוכנה להתחייב, הוא לא מוכן להתחייב" אוקי ואז לשאול "למה אתה רוצה שהוא יתחייב? אני רוצה שהוא יהיה רק איתי, אוקי אז מה בעצם קורה פה את בעצם חושבת שהוא יהיה רק איתך כי הוא יתחייב להיות רק איתך הרי להיות רק איתך זאת התוצאה הרצויה, עכשיו למה שהוא יהיה רק איתך כי טוב לו איתך כי הוא לא מחפש שום דבר אצל מישהי אחרת אבל את בעצם רוצה להגיד לו תקשיב גם כשיהיה לך רע עדיין תהיה רק איתי".

"עכשיו באידיאל אם את באמת רוצה שהוא יהיה רק איתך, אם אתה באמת רוצה שהיא תהיה רק איתך אז בא נבדוק למה שהיא לא תהיה איתך נטפל בזה והיא תהיה רק איתך ואז היא יכולה להיות רק איתך גם בלי שהיא תתחייב שהיא תהיה רק איתך, השאלה מכוח מה היא רק איתך האם היא רק איתך מכוח זה שהיא התחייבה שהיא תהיה רק איתך או שהיא רק איתך בגלל שטוב לה רק איתך או בגלל שהיא לא רעבה לכן היא לא הולכת לאכול במקומות אחרים" נניח.

עכשיו בהנחה שהבן אדם חשובה לו יותר המהות אז אומרים לו "תקשיב אם אתה רוצה שהיא תהיה רק איתך אתה לא צריך להגיד לה תהיי רק איתי" כי יש אנשים שעושה להם רע המחשבה שאני צריך להיות רק איתו, צריך להיות רק איתה עושה להם רע המחשבה הזאת זה מגביל אותם עושה להם רע, לכן אל תתמקד בזה תתמקד איך לחזק את הקשר ביניכם איך יהיה מספיק טוב אם תוודא שהלקוח שלך תמיד יהיה שבע אז הוא ממילא לא ילך לאכול במסעדה אחרת".

זה הכל תתמקד איך לעשות ללקוח שלך טוב אל תתמקד בלהחתים אותו על טפסים שהוא לא יכול לאכול במקום אחר למרות שהוא רעב זה הכל. עכשיו אם המחויב שלך זה שהוא יחתום לך זה מה שחשוב לך אז סבבה תחתים אותו ואם אין עסקה אין עסקה.

ש: אם הוא מסכים.

אליעד: כן תחתים אותו אם הוא לא יסכים לחתום אין עסקה אבל הרבה פעמים אנשים מתמקדים בצורה ולא במהות כי ההתחייבות היא לא המהות ההתחייבות היא כאילו, למרות שיש אנשים שאומרים עבורו המהות זאת ההתחייבות ההוא רוצה ראש שקט הוא רוצה לדעת שככה זה. עכשיו באיזה מקרה נגיד התחייבות זה יותר חשוב מהביצוע בפועל או אם זה יכול להיות נגיד מלך לדוגמא שנגיד אומר נגיד שיש עבד שאומר לו.

בא נגיד חייל בצבא שאומר "אני עושה הכל אבל אני לא כפוף למפקד" הוא באמת עושה הכל אבל הוא אומר "אני הצהרתית עושה כי אני חושב שזה נכון לא כי המפקד אמר לי".

ש: ובכל זאת הוא עושה.

אליעד: עושה את כל מה שאמרו לו אבל הוא מורד בסמכות הוא אומר "אני אבל לא, אני אומר למפקד אני עושה את מה שאמרת ולא כי אתה אמרת כי אני חושב שזה נכון" נגיד חייל כזה לדוגמא לכאורה עושה הכל אבל מצד שני אתה לא יכול לסמוך עליו בקרב ואם הוא פתאום ירצה להרוג את המפקד כי ככה נראה לו. זה כמו חלק מהחיילים הדתיים שהם כאילו נלחמים בעד המדינה אבל לא בגלל המדינה לא כאזרחים במדינה שנלחמים למען אותה מדינה.

נגיד כמו חיילי צרפת שנלחמים שנלחמים למען צרפת נניח המצאתי אלא בגלל שיש להם איזה אמונה דתית, מה יקרה ביום שהאמונה הדתית תתנגש מה אז יקרה, כן מה יקרה באותו יום למי הם יקשיבו לזה או לזה ולכן בעבד אם הוא אומר "אני עושה הכל חוץ מדבר אחד" אז נגיד מוציאים אותו להורג אבל הוא עבד מושלם הוא...

המאמר לא מוכן להתחתן, פחד מחתונה, לגרום למישהי להיות רק איתך, לגרום למישהו לא לבגוד, שלבים בקשר זוגי, איך לגרום לו להתחייב, יועץ פילוסופי, מטפל טוב

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

טקסים אובססיביים, טיפול בתת מודע, קונפליקט רגשי, התנהגות אובססיבית, התנהגות טורדנית, טיפול ב ocd, הפ

טיפול ב ocd, מחשבות מנוגדות, התנהגות אובססיבית, עומד להשתגע, התנהגות טורדנית, הפרעת OCD, מטפל התנהגותי קוגניטיבי, מאמן אישי מומלץ

עכשיו הנושא הוא כזה יש מצב שהבן אדם כשהתת מודע שלו, אוקי יש מודע ותת מודע מודע זה מה אתה חושב ותת מודע זה מה אתה מרגיש שאתה חושב כאילו משהו יותר פנימי קול פנימי נקרא, בסדר עכשיו יש מצב שזה עובד ככה אם הבן אדם התת מודע שלו והמודע שלו מסכימים אין לו בעיה עד כאן הבנו.

התת מודע שלו אומר לו משהו מסוים המודע מסכים עם זה ואין בעיה לעומת זאת יש מצב שבתת מודע הוא חושב משהו מסוים המודע לא סומך על התת מודע אומר "לא זה לא נכון" ואז הוא עושה דברים לדוגמא שמסכנים אותו נניח. אוקי השאלה היא מה הפתרון של זה זאת השאלה.

ש: להשוות ביניהם להשוות בין התת מודע למודע.

אליעד: נכון אז רגע אז המעשה שהיה כך היה בן אדם עושה דבר מסוכן, אוקי הוא עושה דבר מסוכן עכשיו זה עובד ככה אם הוא בטוח במודע ובתת מודע שזה מסוכן הוא לא יעשה את זה אם הוא בטוח בתת מודע ובמודע שזה לא מסוכן הוא גם לא יעשה את זה אבל אם בתת מודע הוא חושב שזה לא מסוכן ובמודע הוא חושב שאולי זה מסוכן אז הוא עושה את זה כדי להיות בטוח שזה לא מסוכן.

מה הבעיה שזה גם אובססיה וגם בנוסף לזה הוא בסוף יפול על המקרה שהוא בתת מודע טעה ושזה באמת כן מסוכן הוא רק חשב שזה לא מסוכן ואז הוא ידפוק את עצמו. הבנו? עוד פעם אם בתת מודע ובמודע הוא חושב שזה מסוכן הוא לא עושה את זה, אם בתת מודע ובמודע הוא חושב שזה לא מסוכן זה לא מעניין אותו אבל אם בתת מודע הוא חושב שזה לא מסוכן ובמודע הוא חושב שזה כן מסוכן אז הוא עושה את זה הוא עושה דברים שהם על הגבול של המסוכן לא מסוכן.

ש: מה ההפך?

אליעד: אין הפך אם הוא בטוח שזה מסוכן הוא לא יעשה נגיד אש אם הוא בטוח שהאש תשרוף אותו הוא לא יכניס את היד לאש כי הוא בטוח בזה במודע ובתת מודע, נגיד קיר אין לו מה לגעת בקיר כי הקיר לא מסוכן אבל אם נגיד זה תנור שהוא חצי חם ובתת מודע אומר "לא יקרה לי כלום" כי אם הוא היה בטוח שזה חם הוא לא נוגע, בתת מודע אומר "לא יקרה לי כלום אבל במודע הוא אומר "אולי יקרה לי משהו בא נבדוק את זה" אז הוא נוגע.

אוקי למה כי יש לו קונפליקט בין המודע לתת מודע אז מה שצריך לעשות בכזה מקרה זה מה שאתה אמרת באופן default לעשות התאמה בין המודע לתת מודע בכל התחומים שזה אומר פרקטית לקחת כל מקרה בחיים שבו במודע אתה חושב משהו אחד בתת מודע אתה חושב משהו אחר וזהו לנסות להתאים ביניהם, איך על ידי שאתה מברר מה האמת מה המודע חושב מה התת מודע חושב "מה האמת ומה האמת למה אני חושב ככה ולמה אני חושב ככה" עד שתגיע לאיזו מסקנה ואז בסוף אין קונפליקט כשאין קונפליקט אז המוח לא משתגע.

ש: אם במודע זה מסוכן ובתת מודע זה לא מסוכן?

אליעד: אז הוא בודק אם זה מסוכן או לא ואז הוא בעצם עושה דבר מסוכן.

ש: עושה דבר מסוכן.

אליעד: כן עושה ולידציה כאילו חלק מהטקס אנשים שיש להם OCD חלק מהטקס.

ש: מה זה?

אליעד: OCD התנהגות כפייתית חלק מהטקס מהטקסיות זה בעצם לבדוק דברים שבתת מודע הם לא מסוכנים אבל שהמודע אומר אולי הם כן מסוכנים ואז הבן אדם בודק את זה.

ש: לדוגמא?

אליעד: לדוגמא לגעת בתנור שהוא חצי חם להכניס את היד לתנור כשאתה יודע שאם היית בטוח שהוא רותח לא היית מכניס אם הוא קר את גם לא מכניס אבל אם הוא חצי קר וחצי חם ובתת מודע אתה אומר "אוקי אני לא באמת יקרה לי פה משהו אז אני יכול להרשות לעצמי לבדוק", אבל מצד שני אם אתה חושב שלא יקרה לך משהו למה אתה צריך לבדוק הרי אם לא יקרה לך כלום אין מה לבדוק ואם יקרה לך אתה גם לא בודק.

אוקי יש לזה המון היבטים אבל אחד ההיבטים בפרשה הוא לסנכרן את המודע והתת מודע שזה אומר ביומיום לקחת מקרים שהמודע והתת מודע לא מסכימים וליצור ביניהם הסכמה, איך על ידי שהבן אדם בודק מה האמת.

ש: יכול להיות מצב שבמודע אני חושב שזה מסוכן ובתת מודע לא מסוכן?

אליעד: כן.

ש: ואז מה אני עושה?

אליעד: ואז יש אנשים שהוא אומר "אני לא סומך על התת מודע שלי שאמר לי שזה מסוכן אני בספק ואז אני רוצה לבדוק את זה" וזה כאב ראש גם כן זה לא רק הקטע של המסוכן לא מסוכן זאת אובססיה, ההתנהגות הכפייתית "אתה חייב לבדוק את זה ואתה חייב לבדוק את זה".

ש: זאת דוגמא חיה.

אליעד: לא זאת דוגמא מתה ברור שדוגמא חיה.

ש: לא תן משהו.

אליעד: אמרתי לך עם התנור.

ש: תנור זאת לא דוגמא.

אליעד: אתה לא מאמין?

ש: לא אני מאמין, זה מקרה שהיה.

אליעד: מה אתה רוצה בן אדם מדליק את התנור כיריים חשמליות הוא צריך לבדוק לפני שזה מתחיל להיות רותח לבדוק אם יחטוף כביה או לא, עכשיו הדחף לבדוק את זה הוא מסיבה אחרת.

ש: הוא רוצה לשים בטח על לחמם.

אליעד: לא הדחף לבדוק את זה הוא מסיבה אחרת אבל אני לא מדבר עכשיו מלכתחילה על הדחף שלו לבדוק את זה אני מדבר על ההיבט של הקונפליקט בין המודע לתת מודע על ההיבט הזה ואת ההיבט הזה פותרים על ידי שפותרים את הקונפליקט באופן כללי.

ש: אני לא הבנתי אתה אומר שיש כאילו הוא לא בודק את הסיבה שגרמה לו לבדוק את החימום.

אליעד: לא אני בודק רק את ההיבט שאומר "אם הייתי בטוח בתת מודע" אם המודע היה מסכים לתת מודע לא הייתה בעיה אני מדבר על ההיבט הזה, כשמתחקרים את הבעיה מגלים הרבה היבטים אחד מההיבטים אומר שאם המודע והתת מודע מסכימים לא הייתה בעיה, אם שניהם היו מסכימים שאם תכניס את היד לא יקרה כלום לא היית בודק אם שניהם היו מסכימים שתחטוף כביה לא היית בודק, אם התת מודע אומר לך "לא יקרה לך כלום" והמודע אומר "אני לא בטוח" אז אתה בודק כדי להיות בטוח שהתת מודע צודק.

ש: אז אתה יכול בן אדם עם בעיה כזאת אז קודם כל יש לך את המחויב הזה שאתה יודע אם הוא בדק אז הוא בתת מודע הוא חושב שזה לא מסוכן ובמודע הוא.

אליעד: מה ההוכחה כי עובדה שבמקרים אחרים שהוא בטוח שזה יפגע והוא לא בודק, זאת אומרת אם היה לו וודאי שזה יפגע בו הוא לא היה בודק זה וודאי לי.

ש: אז איך זה עוזר לך להבין את שאר ההיבטים?

אליעד: לא יש הרבה היבטים אני רק רציתי להגיד היבט ספציפי, הבן אדם אומר "בתת מודע שלי אני מרגיש שזה לא יפגע בי אף על פי כן אני בודק אני לא בטוח" אז מה אומרים לו. אני רק בסך הכל רציתי להגיד מה המהות של מה שאמרתי, שנייה מה המהות של מה שאמרתי המהות היא כזאת יש בן אדם יש לו מודע יש לו תת מודע עכשיו מה זה באמת מודע ותת מודע זה שתי דעות שונות בראש רק אחד קוראים מודע ולאחד קוראים תת מודע אבל מצד האמת זה לא אין מודע ותת מודע יש לך דעה שתי מחשבות אחד אומר ככה ואחד אומר ככה המחשבה החלשה אתה קורא לה תת מודע והמחשבה החזקה אתה קורא לה מודע זה כל הסיפור זה לא מעבר לזה.

אוקי ואם יש לך חמש מחשבות סותרות אז לאחד מהם אתה תקרא מודע מאוד לאחד תת מודע ולאחד תת תת מודע ומה שתרצה, מה שיותר חלש קוראים לו תת מודע אבל זה לא באמת שיש איזה תת מודע או משהו. עכשיו מה שאני אומר שלפעמים זה יוצר קצת כאב ראש ולפעמים זה יוצר כאב ראש מאוד גדול אז אם אתה מגיע למצב שהקונפליקט בין המחשבות שלך יוצר לך כאב ראש מאוד גדול אז תנסה לפתור את הקונפליקטים בראש שלך באופן כללי גם בדברים שנראים לך קטנים.

לדוגמא המוח אומר לך "אל תאכל את העוגה" ובתת מודע אבל אתה אומר...

המאמר התנהגות לא הגיונית, מחשבות מנוגדות, התנהגות טורדנית, עומד להשתגע, טקסים אובססיביים, קונפליקט רגשי, אימון אישי לחיים, אימון אישי מומלץ

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

איך למנוע אי נעימות? איך לשאול שאלות בעייתיות? איך להעלות נושאי שיחה בעייתיים? איך לקבל לא? איך לקבל

איך לא לשתול מחשבות שליליות, איך ליצור משיכה, איך לקבל סירוב, איך לקבל לא, איך לא ליצור דחייה, איך לשאול שאלות בעייתיות, אימון אישי ועסקי, הדרכה

וכאן אבאר, איך באפשרותך כן להעלות נושאי שיחה בעייתיים לשיחה, בלי שהאדם השני יפגע ממך ותוך כדי צמצום הפגיעה האפשרית בו, ואיך באפשרותך כן ליצור קונפליקט, בינך לבין הטוב של האדם השני.

ואסביר: כפי שכבר הסברתי, ליצור אוירה נעימה וליצור חברות ואהבה, זה בא לידי ביטוי, גם בכך שלא תיצור רגעים לא נעימים במהלך השיחה. כגון לדוגמא שאל תעלה נושאי שיחה או תשאל שאלות, שהאדם השני לא רוצה להיכנס אליהם. והשאלה הנשאלת היא, איך בכל זאת כן אפשר להעלות נושאי שיחה בעייתיים, במידה וחייבים להעלות אותם, מסיבה כלשהי?

וכמו כן הסברתי, שאל תיצור מצב שבו האדם השני יצטרך לבחור, בינך לבין משהו אחר שהוא אוהב. כדי שלא תיווצר לו תחושה שהוא צריך לוותר על משהו טוב, למענך. וכדי שלא יהיה מצב שבו הוא באמת יוותר עליך, תמורת משהו אחר. והשאלה היא איך בכל זאת כן באפשרותך להיכנס למצב שבו יש קונפליקט של בחירה, בינך לבין משהו אחר, מבלי להסתכן בכך שתגרום לאדם השני להרגיש שאתה פחות טוב ממשהו אחר, במידה והוא יבחר במשהו האחר?

והתשובה לכך היא, שכאשר אתה יוצר מצב של קונפליקט אפשרי במערכת יחסים, עליך מראש לעשות סוג של ביטוח, נגד הקונפליקט הזה. דהיינו, לארגן את הסיטואציה מראש, כדי כמה שיותר למנוע אי נעימות, אפשרית, על ידי הכנת השטח מראש.

לדוגמא, אם אתה מעלה נושא שיחה ואתה חושב שהאדם השני ירגיש שלא בנוח לדבר על הנושא הזה, באפשרותך תוך כדי שאתה מעלה את הנושא שיחה הזה, לשדר לבן אדם השני, שלא ממש חשוב לך לדבר על זה, ושירגיש בנוח להעביר נושא. או לדוגמא לשדר לבן אדם השני, שאתה לא ממש רוצה לדעת את המידע ושהוא לא ממש חשוב לך. למקרה שהאדם השני לא ירגיש בנוח להעביר נושא.

או לדוגמא במידה וכן צריך בהכרח לדבר על הנושא המסוים, עליך לשאול את עצמך, למה יכול להיות שהאדם השני ירגיש שלא בנוח מנושא השיחה. ואז באפשרותך מראש לנטרל את הסיבות שבגללן הוא ירגיש שלא בנוח.

לדוגמא: נניח שאתה רוצה לדבר עם מישהו על המצב הכלכלי. ונניח שהוא עשוי להרגיש לא בנוח מכך שאין לו כסף. אז באפשרותך מראש לדוגמא להבהיר בדרך עקיפה או ישירה, שכסף זה לא באמת חשוב / לא כל כך חשוב, שמה שבאמת חשוב זה משהו אחר, שיש אותו לבן אדם שאתה מדבר איתו / שזה שלמישהו אין מספיק כסף, זה לא אומר עליו דבר שלילי כלשהו / שלכל אחד יש חסרונות כלשהם, וכיו"ב רעיונות שמראש ינטרלו את המחשבה השלילית שהבן אדם השני עשוי לחשוב על עצמו, בגלל הנושא שאתה מעלה.

או לדוגמא, נניח שאתה רוצה לדבר עם מישהו על המוות. ונניח שאתה חושב שהוא עשוי להרגיש לא בנוח מהנושא שיחה הזה. באפשרותך בעצם לשאול את עצמך, למה אתה חושב שהוא לא ירצה לדבר על הנושא הזה. לדוגמא, בגלל שזה מזכיר לו את ההורים שלו שמתו. או לדוגמא בגלל שזה מזכיר לו את הפחד שלו מהמוות. במקרה כזה לדוגמא, עליך להעמיק עוד קצת ולברר עם עצמך, למה בעצם זה מזכיר לו את ההורים שלו? האם חייב שזה יזכיר לו את ההורים שלו? למה הוא כ"כ מתגעגע אליהם? האם מחוייב שכאשר הוא ייזכר בהם הוא ירגיש רע? ואם זה בגלל הפחד מהמוות, אז למה הוא כ"כ מפחד למות? האם מחוייב והכרחי שאם נזכיר את נושא המוות, שהוא יחשוב על המוות של עצמו? ואם הוא חושב על המוות, האם הכרחי שהוא ירגיש מכך רע?

ועל ידי כל השאלות האלו, אתה אמור ללמוד לדעת למצוא את הדרך, איך כן אפשרי להעלות את הנושא, ולצמצם את החיכוך ואת הקונפליקט האפשרי, בין הנושא שהעלית, לבין הרצון של הבן אדם השני. אולי באמצעות ניסוח שונה של המשפטים, אולי באמצעות זה שאחרי שתעלה את הנושא, מיד תנתב את החשיבה שלו למקום אחר ולנקודה אחרת, או על ידי זה שמראש תשתול כמה מחשבות, שינטרלו את המחשבות השליליות שעלולות להופיע אחרי שתאמר את מה שתאמר, או כל מיני שיטות אחרות. כאשר הרעיון הוא, שמראש תנסה לצמצם כמה שיותר את הסיכוי שהאדם השני ירגיש רע מהנושא שאתה מעלה.

ואם לדוגמא מדובר על מצב שבו אתה שם את עצמך בסיטואציה שבה האדם השני צריך לבחור, בינך לבין מישהו / משהו טוב אחר. גם במקרה כזה לדוגמא, באפשרותך מראש תוך כדי שאתה מציב את עצמך באמצע, באפשרותך לשתול מראש מחשבה שתכיל את הדחייה שתקבל. או לדוגמא שתראה מראש, שהרצון שלך לא ממש מחוייב, כדי שאם תקבל התנגדות, היא לא תהיה אישית מידית, מהצד של זה שהתנגד לך.

לדוגמא, נניח שאתה אומר למישהו, "אני מאוד מאוד רוצה שניפגש היום" ונניח שזה לא מסתדר לו. אז בעצם בראש שלו נשתלה מחשבה שאומרת, שהוא העדיף משהו אחר, על פני למלא לך את הרצון שרצית מאוד מאוד. שזה כמובן שלילי, מבחינתך. אבל אם לדוגמא היית מנסח משפט בצורה של, "אני אשמח אם יסתדר לך שניפגש היום", ממילא גם אם תקבל לא, הרי שמראש בעצם אמרת, שאם לא מסתדר, זה לא ממש משנה לך. ואז ממילא האדם השני פחות הרגיש שהוא אומר לך לא.

כי ברגע שמישהו מסרב לך ואומר לך לא, לא רק שהוא סירב לך, אלא שבנוסף נשתלה לו מחשבה שמרגילה אותו לחשוב שהוא מסרב לך / שאתה לא מספיק חשוב לו / שהרצון שלך לא מספיק חשוב / שהוא לא מספיק אוהב אותך. ולכן חשוב להשתדל מאוד להימנע מליצור סיטואציות כאלו. בעיקר על ידי זה שמראש תשדר לגיטימציה לאדם השני לסרב לך, ועל ידי זה שתראה שהרצון שלך לא מחוייב. כדי מראש למנוע מצב...

המאמר איך ליצור משיכה, איך למנוע אי נעימות, איך לקבל סירוב, איך לשאול שאלות בעייתיות, איך לקבל לא, איך לא לשתול מחשבות שליליות, תמיכה נפשית, ייעוץ נפשי

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

איך לפתח שיחה נעימה? איך לא להרוס שיחה? איך לנהל שיחה נכון? איזה נושאי שיחה לבחור? איך להימנע משאלות

איך מפתחים שיחה, שיחה מוצלחת, איך לנהל שיחה נכון, שיחה טובה, איזה שאלות לא לשאול, איך לדעת מה לשאול, טיפול נפשי, ייעוץ אישי

וכאן אבאר עוד עיקרון חשוב בניהול שיחה נעימה וטובה, ואיך באפשרותך לגרום לאדם השני להרגיש איתך בנוח בשיחה ולהימנע ממצבים של אי נעימות, גם בתת המודע של האדם השני.

כי המוח של האדם שאתה מדבר איתו, בכל רגע תוך כדי שאתה מדבר איתו, הוא סוג של מדרג את איכות השיחה שלו איתך. ז"א שהמוח של הבן אדם, בודק בכל רגע נתון, כמה טוב הוא מרגיש באופן כללי. ובמקביל הוא בודק כמה טוב הוא מרגיש מהשיחה איתך, בכל רגע של השיחה. ובנוסף, כאשר מסתיימת השיחה, תת המודע של האדם השני, בודק ומדרג את איכות השיחה איתך כמכלול, כדי לדעת האם לדבר איתך פעם נוספת ומה להרגיש כלפיך.

שזה בעצם אומר, שאם תנהל עם מישהו שתהיה עבורו לא נעימה, גם אם תעשה זאת בצורה לא מודעת ובטעות, עדיין מבחינת תת המודע של האדם השני, נצרבת לו במוח התניה שאומרת, שלדבר איתך, זה רע ויוצר תחושה לא נעימה.

וכאן אתן טיפים, איך באפשרותך לשים לב למנוע מצבים של אי נעימות בתת המודע של האדם שאיתו אתה משוחח.

והטיפ הכללי הוא, שאל תעלה נושאי שיחה, שהאדם השני לא מרגיש איתם בנוח. כי יש אנשים מטומטמים, שכאשר הם מדברים עם מישהו, הם חושבים רק על עצמם ועל "החוכמה המדהימה" שלהם, שהם כרגע רוצים לדעת משהו לגבי הבן אדם השני וחשוב להם להבין משהו לגבי הבן אדם השני, "כדי להכיר אותו" וכדי "להתקרב" אליו וכדי לפתח איתו קשר כזה או אחר. ובשם כך הם מעלים נושא שיחה שהבן אדם השני סובל ממנו, ושבגלל נושא השיחה הזה, הבן אדם נצרבת לו בראש מחשבת שנאה, כלפי הבן אדם שהעלה את הנושא. ולא תמיד נעים לבן אדם להעביר נושא, ולא תמיד הבן אדם יודע איך להעביר נושא. אבל התת מודע של הבן אדם יודע בוודאות, שלדבר עם מישהו שמעלה נושא שיחה שגורם לאי נעימות, זה אסון שצריך להימנע ממנו.

ולפעמים מדברים עם מישהו שיחה כלשהי, ומתפלאים למה הוא "נסגר" / "נעלם" וכיו"ב, ולא מבינים שזה בגלל שהוא הרגיש לא נעים בשיחה. גם אם אתה מהצד שלך לא אמרת שום דבר רע ולא העברת שום ביקורת שלילית כלשהי. אך עדיין הבן אדם השני לא אהב את נושאי השיחה שהעלית, כי הם גרמו לו להרגיש לא בנוח.

וכמובן שאין צורך להזכיר את אותם "חכמים", שלא רק שהם מעלים נושאי שיחה בעייתיים, אלא שבמקביל הם גם מעבירים ביקורת ומחלקים את "העצות" שלהם, למי שלא ביקש מהם לקבל עצות. וכך לא רק שהם דיברו על נושא שהבן אדם השני הרגיש ממנו רע, אלא שהם מוסיפים שמן למדורה ומעבירים עוד ביקורת על הבן אדם השני, בצורה חסרת רגישות ובצורה בוטה, מתוך טמטום של רצון לעזור ולבטא את ה"חוכמה" המופלאה שלהם ולבטא את הדעה ה"חכמה" שלהם על העולם. כאשר בפועל הם גורמים לבן אדם השני לשנוא אותם בגלל השיחה איתם.

ומתוך ההבנה שלא להעלות עם הבן אדם השני נושאי שיחה, שיגרמו לו להרגיש שלא בנוח, מתוך כך ניתן ללמוד טיפ נוסף שאומר, שגם אל תשאל שאלות שיכולות להכניס את האדם השני לתחושה לא נוחה, או באחת מהתשובות האפשריות לשאלה ששאלת. או אפילו במחשבות שהוא יחשוב תוך כדי שהוא יחפש איזה תשובה לתת לך.

לדוגמא: נניח שאתה שואל מישהו, "איך הולך לך בעבודה". ונניח שהמצב אצלו בעבודה בעייתי. ונניח שהוא לא רוצה לחשוב על זה שהמצב אצלו בעבודה, הוא בעייתי. אז כאשר אתה שואל אותו שאלה שכזאת, גם אם אתה לא מודע לכך, הרי שתוך כדי ששאלת אותו את השאלה, "איך הולך לך בעבודה", תוך כדי זה הוא הרגיש תחושה שלילית, כאשר הוא חשב על איזה תשובה לענות לך.

ואחדד: כאשר אתה שואל מישהו שאלה, יש לו מספר תשובות אפשריות והגיוניות שהוא יכול לענות לך. ועליך ראשית כל להשתדל להימנע מלשאול שאלות שעלולות לגרום לאדם השני לענות לך תשובה, שהוא ירגיש שלא בנוח לענות לך אותה. דהיינו, אל תשאל מישהו שאלה, שאתה לא בטוח שהוא ירצה לענות עליה. אל תשאל מישהו שאלה, שהוא עלול לענות לך עליה תשובה שתעשה לו רע, כאשר הוא יענה אותה.

ולא רק זה, אלא גם אל תשאל שאלה, שהבן אדם השני ירגיש רע, תוך כדי שהוא יחשוב על מה לענות לך. דהיינו, גם אם הוא לא ירגיש רע מהתשובה שהוא יענה לך, עדיין שלא ירגיש רע בעקבות השאלה ששאלת. שלא תהיה תשובה אפשרית לשאלה ששאלת, שתעשה לו רע.

וכל זה כמובן אם אתה רוצה ליצור אהבה ולגרום למישהו לאהוב אותך. שאז עליך ללמוד ולדעת איך להימנע משאלות בעייתיות, שלא להעלות נושאים בעייתיים, אפילו לא כתשובה אפשרית לשאלה שתשאל. כי אם בא לך שמישהו ישנא אותך / יאהב אותך פחות, או אם יש לך שיקולים אחרים, במקרה כזה דווקא תעשה ההפך, כדי לגרום לו לשנוא אותך / לפי השגת המטרה הרצויה. והכל כמובן לפי רצונך.

אז מה הבנו עד כה? 1 - אל תעביר על מישהו ביקורת שתעשה לו רע. 2 - אל תעלה נושאי שיחה שיעשו לבן אדם השני תחושה רעה. 3 - אל תשאל שאלה, שהבן אדם השני יענה לך עליה תשובה שתעשה לו רע. 4 - אל תשאל שאלה, שהבן אדם השני ירגיש רע, תוך כדי שהוא יחשוב על איזה תשובה לענות לך.

ועוד אוסיף ואומר, כי כעיקרון עליך להשתדל להימנע מלהעלות לשיחה נושאים, שעשויים לגרום לאדם השני להרגיש רע, אפילו בצורה אסוציאטיבית. לדוגמא, אל תדבר על משהו שעשוי להזכיר לאדם השני מישהו, שהוא לא רוצה להיזכר בו. ונכון שזה אולי נראה קשה לדעת את זה מראש, ונכון שאי אפשר לצפות את הכל מראש, אבל צריכים להיות מודעים לזה.

כי תת המודע של האדם השני, לא מעניין אותו התירוץ שיש לך, שלא ידעת ושאתה לא יודע לנהל שיחה חיובית וכולי. מעניין את התת המודע רק דבר אחד, כמה הוא מרגיש טוב כאשר הוא מדבר איתך. ואף אחד לא מאשים אותך בשום דבר. אין כאן אשמים. אבל עדיין אם תדבר על משהו שיגרום לשני להיזכר במשהו שעשה לו רע, אתה גם הגורם לכך שהאדם השני הרגיש רע. ואתה גם חלק מהשיחה שעשתה לאדם השני רע. וממילא הוא יראה אותך כדבר שלילי. ונכון שיש גם חלקים בשיחה שעושים לאדם השני טוב, אבל צריך להשתדל להימנע מהחלקים שעושים לאדם השני רע.

ובפועל זה אומר, שלפני שאתה שואל שאלה / מעלה נושא / משתמש בביטוי כלשהו וכיו"ב, תנסה להיכנס לנעליים של האדם השני שאיתו אתה משוחח, ותשאל את עצמך, איך אני מרגיש כאשר אני שומע את מה שאני הולך לומר? ואיזה תחושות זה מעלה בי? ואיזה מחשבות זה מציף לי? ומה אני חושב דרך הנעליים של האדם השני, על מה שאני רוצה לומר כרגע?

ואם אתה אדם שמדבר בלי לחשוב, ואם אתה אדם עם חשיבה איטית שלא מסוגל לחשוב לפני ותוך כדי שהוא מדבר, כי המוח שלך חושב לאט, זה לא ממש מעניין מבחינת התוצאה. זה כן מעניין, שאתה כן צריך ללמוד לדעת לפתח את יכולת החשיבה שלך. ולהביא את עצמך למצב שתדע בזמן אמת תוך כדי שיחה, לעשות את החישובים של איזה משפט לומר או לא לומר, ובאיזה מילים בדיוק, להשתמש או לא להשתמש, כדי שהאדם השני ירגיש טוב במחיצתך.

ואת זה איך לומדים? תשובה: בעיקר על ידי ניתוח של שיחות וסיטואציות שכבר קרו. כמובן עם אדם שיודע איך לנתח את כל הדברים האלו...

המאמר שיחה מוצלחת, טיפים למערכות יחסים, איך לנהל שיחה נכון, איך להימנע משאלות בעייתיות, שיחה זורמת, איך לפתח שיחה נעימה, מאמן אישי ועסקי, ייעוץ נפשי

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

איך להימנע ממריבה? איך לא להרוס אהבה? איך ליצור אוירה נעימה? איך נמדדת אהבה? איך להימנע מקונפליקט? א

איך לא להרוס חברות, איך נמדדת אהבה, איך להימנע ממריבה, איך לא להרוס אהבה, איך ליצור אוירה נעימה, איך להימנע מקונפליקט, ייעוץ אישי, יועץ פילוסופי

וכאן אבאר עוד עיקרון חשוב במערכות יחסים ובאיך ליצור מערכות יחסים טובות? ובאיך לגרום למישהו להרגיש בנוח איתך ולאהוב אותך? ואיך לא לגרום למישהו לא לאהוב אותך? ועוד.

והעיקרון הוא, על ידי זה שלא תיצור קונפליקט בין מילוי רצונך ובין האהבה אליך, לבין מילוי רצונו של האדם השני ובין האהבה שלו לדברים אחרים. כי אז, או שתיצור התאהבות גדולה יותר, או שתיצור פתח לשנאה או שנאה וחוסר אהבה גדולים יותר.

ואסביר, הרעיון הוא שלאדם שאתה נמצא איתו בקשר, כמו לכל אדם אחר, גם הוא יש לו את הרצונות שלו ואת הדברים שעושים לו טוב, גם בלי קשר אליך. וישנם מצבים, שבהם עלולים להיווצר התנגשות וקונפליקט, בין הרצון שלך לבין הרצון של האדם השני. ובינך, לבין דברים אחרים שהאדם השני אוהב.

לדוגמא, נניח שאתה רוצה לפגוש מישהו, והוא באותו הרגע רוצה לראות משחק כדורגל שאותו הוא אוהב. עכשיו, נניח שלך אין מושג שהוא באותו הרגע רוצה לראות את המשחק שהוא אוהב. אבל מה שקורה בפועל זה, שברגע שתציע לאדם השני לפגוש אותך, מבחינתו, כדי לפגוש אותך, הוא צריך לוותר על משהו שהוא אוהב.

ואז ממילא נצרבת בתת המודע שלו מחשבה שאומרת לו, שלאהוב אותך זה לשלם בכאב. וזה משהו שאתה רוצה להשתדל להימנע ממנו. לא בכל מחיר, כי יש לזה גם יתרונות. אבל רצוי להימנע זה, או לפחות להיות מודעים לזה.

או לדוגמא, נניח שאתה רוצה לעשות עם מישהו משהו, והוא באותו הזמן צריך לוותר על משהו אחר שהוא אוהב. במקרה כזה לדוגמא, בעצם הוא משלם מחיר, גם אם זה מחיר קטן וזניח, אבל עדיין הוא משלם מחיר, על זה שהוא איתך.

עכשיו, אם אתה חושב שהאדם השני ישמח מכך שהוא ויתר על משהו טוב, למענך, במקרה כזה באפשרותך בהחלט להציע את הדבר הטוב יותר. לדוגמא, נניח שמישהו רוצה לאכול באיזה מסעדה פשוטה, ואתה מציע לו לבוא לאכול במסעדה עוד יותר טובה, במקרה כזה, אם נראה לך שהאדם השני ישמח על ההצעה שהצעת לו, במקרה כזה, בהחלט תציע את ההצעה שלך.

אבל מדובר על מקרים, שבהם האדם השני, צריך להתלבט ולחשוב פעמיים אם לבוא לקראתך ולקראת מילוי רצונך ולקחת את הטוב שאתה מציע, או לוותר עליך ועל הטוב שלך, למען טוב אחר, שהוא אולי יותר טוב ממך. וזה מצב בעייתי.

גם בגלל שהאדם השני חושב לעצמו אולי אתה לא מספיק טוב, וגם בגלל שהוא חושב שאתה יוצר לו גם רע וגם הפסד בדרך עקיפה כלשהי, וגם בגלל שאולי בסוף הוא יבחר בדבר השני, על פניך, ואז ממילא נצרבה לו בתת המודע המחשבה שאומרת, שאתה לא מספיק טוב ושיש משהו שהוא יותר טוב ממך, וגם משום שגם אם הוא בסוף עושה כרצונך, עדיין הוא מרגיש שלעשות כרצונך, כרוך בויתור ובמחיר.

ולכן כעיקרון רצוי להימנע מלהיכנס למצבים כאלו, שבהם האדם השני נכנס לקונפליקט פנימי, בינך לבין משהו אחר שעשוי להיות יותר טוב ממך ושממילא אתה עשוי להיות פחות טוב ממנו.

ויש כאן עוד רעיון שאומר, שהאוייב של החבר שלי, הוא האוייב שלי. ואם שני חברים שלי אוייבים, אז אם אני לא מצליח לעשות שלום ביניהם, אז אני צריך לבחור מי מהם האוייב שלי ומי מהם האוהב והחבר שלי.

שזה בעצם אומר, שאם אתה הופך להיות האוייב של החבר של הבן אדם השני, אתה עצמך עלול להפוך להיות אויב. לדוגמא, נניח שאתה רוצה לפגוש מישהו, והוא באותו הזמן רוצה לפגוש מישהו אחר / לעשות משהו אחר. ונניח שלא ניתן להיפגש עם שניכם ביחד. הרי שממילא במקרה כזה לדוגמא, בעצם לפגוש אותך, זה המונע וממילא האוייב של האפשרות של לפגוש את החבר השני. ואז ממילא, זה עלול להפוך אותך לאוייב.

ויש מקרים שבהם כאשר מישהו מוותר על משהו טוב, למענך, זה דווקא מחזק את האהבה שלו כלפיך. כי איך נמדדת אהבה? אהבה נמדדת, בעד כמה אתה מסוגל לוותר על משהו שאתה אוהב, למען הדבר שאתה עוד יותר אוהב.

וכאשר מישהו מוותר על משהו שהוא אוהב למענך, תוך כדי זה, הוא בתת המודע שלו, עשוי לשכנע את עצמו, שהוא עושה את זה מתוך אהבה ולהצדיק את הויתור על הדבר שהוא ויתר למענך, בזה שהוא ישכנע את עצמו, שהוא מאוד אוהב אותך. וכאשר מישהו מוותר על משהו למענך, זה עשוי לגרום לו לאהוב אותך עוד יותר. וכאשר אתה מוותר על משהו למען מישהו, זה עשוי לגרום לך לאהוב אותו עוד יותר.

כי המוח כדי לא להרגיש רע, הוא מנסה לחזק את האהבה כלפי הדבר שלמענו הוא עשה את הויתור, כדי לקבל הנאה מהאהבה כלפי הדבר שויתרו למענו, במקום הטוב שאותו הפסידו. כך שהאהבה עשויה דווקא להתחזק כאשר מוותרים על משהו למענך.

אבל מצד שני, לפעמים קורה גם ההפך, שמישהו עשוי דווקא להרגיש רע מכך שהוא ויתר על משהו למענך והוא ירגיש שיש עלויות בלאהוב אותך. וצריך להיות מודע לכך.

ואם בכל זאת נכנסים לסיטואציה שבה אתה צריך להעמיד את האדם השני במצב שבו הוא יצטרך לבחור בינך לבין מישהו או משהו אחר, כיצד באפשרותך לצמצם נזקים מהאפשרות שהוא בסוף יוותר על הרצון שלך? ואיך לצמצם את הנזקים מהמחשבה שהוא מתלבט...

המאמר איך לא להרוס זוגיות, איך לא לריב, איך לא להרוס חברות, איך לא לגרום למישהו לא לאהוב אותך, איך להימנע ממריבה, איך לא להרוס אהבה, קואצינג, מגשר

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף

איך לטפל באוסידי? שיטות לטיפול בהתנהגות טורדנית, טיפים למטפלים, טיפים למאמנים, טיפול קוגניטיבי, שינו

טיפול קוגניטיבי, טיפים למטפלים, שינוי התנהגות, התנהגות לא רצונית, איך לטפל באוסידי, שיטות לטיפול בהתנהגות טורדנית, אימון עסקי, מאמן עסקי מומלץ

וכאן אבאר, עוד דרך כיצד באפשרותך לעזור למישהו להבין את עצמו, או כיצד לעזור לך להבין את עצמך, בסיטואציה שבה מנסים לשנות הרגל כלשהו / התנהגות אובססיבית כלשהי / ocd כלשהו.

והרעיון הוא, שכדי לשנות משהו, לשם כך צריך להבין את החוקיות שלפיה הוא עובד. דהיינו, כדי שבן אדם יוכל לשנות התנהגות כלשהי של עצמו, לשם כך עליו להבין למה הוא עושה את מה שהוא עושה. דהיינו, מה הטוב שהוא חושב שיצא לו, ממה שהוא עושה.

ואחרי שמבינים מה הטוב שהאדם חושב שיצא לו ממה שהוא עושה, אחר כך ניתן לראות איך ניתן לוותר על הטוב הזה / להשיג את הטוב הזה בצורה אחרת / להבין שהטוב הזה לא באמת מושג באמצעות הפעולה שנעשית / ועוד אפשריות טיפוליות נוספות.

אלא, שבדרך כלל כאשר מישהו רוצה לשנות הרגל, בד"כ הוא לא באמת יודע למה הוא עושה את מה שהוא עושה. בפרט אם מדובר בהתנהגות טורדנית ובהתנהגות כפייתית, שאין לאדם מושג למה הוא מתנהג כך או אחרת. ונדמה לאדם, כאילו נכפה עליו בצורה שאינה נשלטת, לעשות את מה שהוא עושה ולחשוב את מה שהוא חושב.

והשאלה היא, איך ניתן לעזור לבן אדם לגלות, למה הוא עושה את ההתנהגות האובססיבית שלו. שרק אח"כ יהיה ניתן לעזור לו להיפטר ממנה.

והטיפ שאתן הפעם לכך, הוא, שאם ברצונך לעזור לעצמך לגלות את הסיבה של משהו ואם ברצונך לעזור למישהו אחר לגלות מה הסיבה שהוא פועל כך או אחרת, הכי חשוב שתעזור לו להבין ושתשכנע אותו / את עצמך, שיש סיבה להתנהגות הטורדנית וה - או סי די שמנסים להיפטר ממנו.

ואיך תשכנע אותו בכך? ואיך תשכנע את עצמך בכך? זאת כבר שאלה אחרת, שהוסברה במקומות אחרים. אבל המהות היא, שהדבר הכי חשוב, אומנם לא הכי קריטי, אבל עדיין הכי חשוב, זה להבין שיש סיבה להתנהגות האובססיבית. ואחרי שמבינים את זה, גם לפני שיודעים מה הסיבה, מכאן הרבה יותר קל לגלות מה הסיבה...

המאמר איך לשנות התנהגות, טיפים למאמנים, שינוי התנהגות, התנהגות לא נשלטת, טיפול קוגניטיבי, התנהגות לא רצונית, ייעוץ טיפולי, אימון אישי לחיים

מאת מאמן אימון אישי / עסקי / ייעוץ / אליעד כהן - www.EIP.co.il

לדף הרשומה
| הוסף תגובה |
שתף
12345
ארכיון פוסטים
נקה
מאמרים מומלצים!!
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות ל PersonalSuccess אלא אם צויין אחרת