כניסה למערכת   הרשמה לתפוז אנשים עמוד הבית  >  בלוגים >  צעירים >  תיכוניסטים
חיפוש רשומה בבלוג:      לעולם של בואנה מה אתה נדחף | הבלוג של בואנה מה אתה נדחף
20 באוקטובר 2014      •°.•הבית של הנרגילניסט המקצועי •°.•
   אבל אני קטן ותימני

בלי בושה - בדיחות  
היום אני
פורסם ב24 בדצמבר 2004, 15:25במדור כללי

* מה משותף לגבר ולתואר מהטכניון?
  לוקח המווווווווווווווווווווווווווווון זמן להשיג אותם,
  ועד שכבר משיגים, לא יודעים מה לעשות בהם.

* אישה ומאהב שוכבים במיטה כשלפתע נשמע קול מפתחות בדלת.
  "מהר!" אומרת האישה. "זה בעלי! תקפוץ מהחלון!"
  "השתגעת?!" משיב המאהב. "זו הקומה השלוש-עשרה!"
  עונה האישה: "אויש, נו תקפוץ כבר! מצאת זמן להאמין באמונות תפלות."

* בלודינית מגיעה לרופא, מתיישבת על המיטה פותחת רגליים ואומרת:
  "דוקטור יש לי בעיה באיבר המין. בבקשה תבדוק לי!"
  עונה לה הרופא: "למעלה, למעלה." והבלונדינית מעלה את רגליה למעלה.
  אומר שוב הרופא: "למעלה, למעלה." והבלונדינית, מעלה את הרגליים עוד
  קצת למעלה.
  אומר לה שוב פעם הרופא: "למעלה, למעלה!"
  אומרת לו הבדלודינית: "דוקטור אני לא יכולה יותר להרים!"
  אומר לה הרופא: "לא, אני לא הרופא. הרופא למעלה. אני הסנדלר."

* איך מתאבד כושי?
  עומד בין שני קירות ולוקח ויאגרה.

* בלונדינית נוסעת במכוניתה ולא מסתכלת בכלל על הכביש. לפתע מגיעה
  משאית ממולה והשניים כמעט מתנגשים.
  נהג המשאית יוצא מהמשאית בכעס ומורה לבלונדינית לצאת ממכוניתה.
  הוא מצייר עיגול לבן ואומר: "אם תצאי מפה אני אהרוג אותך!"
  אומר והולך למכוניתה ומתחיל לשבור אותה.
  לפתע הוא שומע צחקוק מאחוריו. הוא מסתובב ורואה את הבלונדינית צוחקת.
  "מה כ"כ מצחיק?" הוא שואל.
  משיבה הבלונדינית: "בכל פעם שלא הסתכלת יצאתי מהעיגול."

* ילד בא ושואל את אמו: "אמא, מה זה אורגזמה?"
  עונה האמא: "לא יודעת. תשאל את אבא."

* שני חברים טובים יושבים ומדברים.
  אומר האחד: "בכל פעם שאני חוזר מהעבודה אני מוצא שאישתי בוגדת בי. מה
  לעשות כדי שלא אראה את זה שוב?"
  אומר החבר: "תעבוד שעות נוספות."

* מה משותף לערוץ נשיונל ג`יאוגרפיק לערוץ פלייבוי?
  בשניהם יש מקומות שהיית מת להגיע אליהם.

* מדוע נשים לא ממצמצות במהלך המשחק המקדים?
  הן לא מספיקות.

* מה ההבדל בין אירוטיקה לסטייה?
  באירוטיקה - משתמשים בנוצה.
  בסטייה - משתמשים בכל התרנגולת.

* בלונדינית נכנסת לחדר רופא ואומרת: "דוקטור אני חושבת שיש לי הצטברות
  של מים בשדיים."
  משיב לה הרופא: "מה גורם לך לחשוב כך?"
  אומרת הבלונדינית: "כי בכל פעם שנוגעים לי בשדיים נרטבים לי התחתונים."

* ירידה על אישה:
  אני הולך לספר לך בדיחה כ"כ מצחיקה שיפלו לך השדיים!
  אה, אני רואה שכבר סיפרו לך את הבדיחה.

* מורה אחת שואלת בכיתה: "ילדים, אילו סוגי תרופות אתם מכירים?"
  קופץ יוסי: "אני מכיר אקמול! זה משכך כאבים!"
  קופץ דני: "אני מכיר אדוויל, זו תרופה או סירופ נגד כאבי גרון!"
  קופץ מאיר: אני מכיר ויאגרה!"
  שואלת אותו המורה: "ואתה יודע למה זה משמש?"
  אומר לה מאיר: "נגד שלשולים."
  משיבה המורה: "מה גורם לך לחשוב כך?"
  אומר לה מאיר: "כי אתמול שמעתי את אמא שלי אומרת לאבא שלי: "קח את 
  הכדור הזה כדי שהחרא הזה יתקשה כבר!"

* מהו התחליף האידיאלי לוויברטור שנגמרות לו הבטריות?
  חולה פרקינסון.

* איך יודעים שדרקולה הומו?
  הוא יצא מהארון.

* מה משותף לאינרטקום ולנשיקה צרפתית?
  בשני המקרים יש מישהו שם למטה שמחכה להיכנס.

* מה המשותף לגבר ולמצנח?
  פעם בעננים, פעם על הפנים.

* איך אישה יכולה לנקום בחברתה הטובה ששכבה עם בעלה?
  להשאיר אותו אצלה.

* בעל מבקש מאישתו לגמור לה באוזן.
  אומרת האישה: "השתגעת? אני אהיה חירשת!"
  משיב הבעל: "20 שנה אני גומר לך בפה, אז מה? את אילמת?"

* אבא שלנו גדול ושמן!
  אבא שלנו אוהב לזיין!
  בבוקר את אמא, בערב שכנה!
  עכשיו יש הרבה ילדים בשכונה!

* בלונדינית מגיעה לעו"ד ומבקשת גט.
  שואל אותה העו"ד: "מהי סיבת הגירושים?"
  עונה הבלונדינית: "הגעתי הביתה וראיתי את בעלי מכניס אצבעות לטלפון.
  בדקתי את המכשיר והבנתי - בעלי בוגד בי עם מזכירה אלקטרונית!"

* מדוע בלונדיניות לא יכולות לספור עד 70?
  משום שב-69 הפה שלהן מלא.

* בלונדינית נוסעת במכוניתה שלפתע היא נתקלת בתמרור "עצור!"
  יורדת הבלונדינית מהמכונית, ניגשת לתמרור "עצור!" מביאה לו כיף וחוזרת
  למכוניתה.

* בחור ניגש לבחורה בפאב ואומר: "אם אני אביא לך 5 ש"ח, תמצצי לי?"
  עונה לו הבחורה: "מצטערת, אני לא גובה כסף לפי האורך בסנטימטרים."

* אישה נכנסת לתחנכת משטרה וצועקת: "נאנסתי ע"י פולני!"
  שואל אותה השוטר: "איך את יודעת שהוא היה פולני?"
  עונה האישה: "הייתי צריכה להסביר לו מה לעשות."

* מרוקאי אומר לאישתו: "מציצות זה טוב לשיניים."
  עונה האישה: "למה?"
  עונה לה המרוקאי: "כי אם לא תמצצי לי, אני אשבור לך אותן."

* משפט חכם:
  בשירותים יושב ועליה חושב.
  גם היא חושבת עלייך, אבל לך תדע על מה היא יושבת.

* מה ההבדל בין נאיביות לבין סופר נאיביות?
  נאיביות - שבחורה בת 18 חושבת שאמא שלה עדיין בתולה.
  סופר נאיביות - שזה להפך.

* פעם קראתי שלעשן זה לא בריא - אז הפסקתי לעשן.
  פעם קראתי שלשתות זה לא בריא - אז הפסקתי לשתות.
  פעם קראתי שלעשות סקס זה לא בריא - אז הפסקתי לקרוא.

* מה משותף בין ויאגרה לדיסנילנד?
  בשניהם צריכים לעמוד שעה בשביל סיבוב של 2 דקות.

* מה אמר הפיל לטרזן שראה אותו עירום?
  "איך אתה נושם מהדבר הזה?"

* איך מקפיאים זרע?
  מזדיינים עם פולנייה.

* איזה שיר פדופילים הכי לא אוהבים?
  "זה לא כ"כ נעים לראות גן סגור.........."

* מדוע כורדי מזיין את אישתו במרפסת?
  כי הרופא אמר שאם הוא לא רוצה עוד ילדים, צריך לגמור בחוץ.

* מה יש לזקנה בין השדיים שלנערה אין?
  פופיק.

* פיל ניגש לנאקה (נקבת הגמל) ושואל: "למה השדיים שלך על הגב?"
  עונה לו הנאקה: "מי שמדבר לך יש זין על הפרצוף."

* מדוע שהתינוק בבטן הוא לא בוכה?
  משום שאבא שלו דואג להכניס לו מוצץ כל הזמן.

* מדוע צרפתיות תמיד אומרות "פרי" ולא "פריז"
  משום שהן אף פעם לא מוציאות את הז` מהפה.

* מה הומו מחפש בחנות "שילב" (חנות לתינוקות)?
  מוצץ.

* שאלה: איך גורמים לפולנייה לצרוח בזמן הסקס?
  תשובה: מנקים את הזין בווילון.

* משפט חכם:
  אם שותים, לא מזיינים.
  בשביל זה יש חברים.

* מה משותף לקונדום ולשירותים?
  אם לא תשתמש בהם, תצטער על זה מאוחר יותר.

* בנים הם כמו תחתונים.
  או שהם צמודים,
  או שהם נכנסים לתחת.

* מייקל ג`קסון ואישתו מחכים בביה"ח שבנם יוולד.
  שואל מייקל ג`קסון את הרופא: "מתי נוכל לקיים יחסי-מין?"
  עונה הרופא: "אני חושב שכדאי לחכות שיהיה בן 10 לפחות..."

* גבר מגיע לרופא ואומר: "דוקטור יש לי כאב ראש נוראי."
  אומר לו הרופא: "תעשה מה שאני עושה כשיש לי כאב ראש: 
  אני מגיע הביתה, שותה כוס תה ונכנס עם האישה למטה. ולמחרת בבוקר,
  הכאב ראש נעלם."
  משיב הגבר: "מצויין!!! מתי אשתך פנוייה?"

* שתי חברות יושבות ומדברות כשלפתע מפתיע אותה בעלה של אחת מהן
  בפרחים.
  "איזה רומנטי בעלך!" אומרת לה החברה.
  "איזה רומנטי? עכשיו כל הלילה אני אצטרך לישון עם הרגליים פתוחות!"
  עונה לה החברה: "מה? אין לך אגרטל?"

* בחור נכנס לבר ומבקש שש כוסות וויסקי.
  שואל אותו הברמן: "מה אתה חוגג?"
  עונה הבחור: "חוויתי את המציצה הראשונה שלי."
  משיב לו הברמן: "אההה, אז הכוס השביעית עלינו."
  אומר לו הבחור: "תאמין לי, אם שש כוסות לא יצליחו להעלים את הטעם הנוראי
  שיש לי בפה, שום דבר לא יוכל."

* שלמה לשאול: "שאול, אם אשכב עם אשתך, נהיה קרובי משפחה?"
  שאול לשלמה: "לא, לא נהיה קרובי משפחה, נהיה תיקו."

* שני הומואים מדברים:
  הומו אחד: "שמעתי שיש ניתוח להגדלת האיבר מין!"
  ההומו השני מציין: "מעניין לי את התחת!"

* עשרה אנשים עולים לגן עדן.
  אומר להם המלאך: "אני מבקש שכל מי שבגד באישתו, שיעשה צעד אחד
  קדימה."
  תשעה אנשים צעדו צעד אחד קדימה ואחד נשאר מאחור.
  אומר המלאך: "תגידו גם לחירש."

* בעל כורדי מתקשר בלחץ למגן דוד אדום: "בואו מהר! אישתי בלעה את
  הקונדום!"
  אחרי חמש דקות מתקשר שוב ואומר: "הכל הסתדר, מצאתי עוד אחד."

* גברים הם יצורים מוזרים.
  כשהם נולדים, הם יוצאים מגוף האישה.
  כשנייה לאחר מכן, הם לא מפסיקים לנסות לחזור פנימה.

* מאיר ויוסי מדברים.
  מאיר ליוסי: "היום אני מארגן אורגה בביתי."
  יוסי למאיר: "מצויין! אם אני אבוא כמה אנשים יהיו שם?"
  מאיר ליוסי: שלושה. אם תביא אם חברה שלך."

* ילד ניגש לאמו ושואל: "אמא למה אני שחור ואת לבנה?"
  משיבה האמא: "אל תזכיר לי את הלילה הזה.
  תגיד תודה בכלל שאתה לא נובח."

* שאלה: מה האיבר שהכי מתאמץ אצל בוגדת בזמן הסקס?
  תשובה: האוזניים - כדי לבדוק שאף אחד לא מגיע.

* יוסי לחיים: אני מרגיש כמו טמפון!"
  חיים ליוסי: "מדוע?"
  יוסי לחיים: "אני נמצא במקום טוב בזמן לא טוב."

* בחור כורדי יוצא עם בחורה לדייט.
  בסוף הדייט הוא שואל אותה: "רוצה לעלות אליי לפיצה וסקס?"
  הבחורה מתעצבנת ומכניסה לו סטירה.
  אומר לה הכורדי: "מה? את לא אוהבת פיצה?"

* מדוע בכל העולם מורידים מאה קלוריות בסקס ורק ברוסיה אלף?
  מאה בסקס ועוד תשע מאוד כשרצים לספר לחבר.

* כומר רצה לבדוק אם הנזירים שלו טהורים.
  הוא שם לכולם פעמונים על איבר המין שלהם והתחיל להראות להם תמונות
  פורנוגרפיות.
  הפעמונים של כולם צלצלו פרט לשל אחד.
  ניגש אליו הכומר: "רואים שאתה נזיר טהור באמת." וניגש ללחוץ את ידו
  והפעמון של הנזיר התחיל לצלצל.

* עורב מסתובב ביער כשלפתע רואה ארנב שכולו אדום.
  ניגש העורב לארנב ושואל: "מדוע אתה כולך אדום?"
  השיב לו האנרב: "הפילה משתמשת בי כטמפון."
  צוחק עליו העורב ולא מפסיק.
  למחרת הוא רואה את הארנב שוב אדום כולו.
  הוא שואל את אותה השאלה ומקבל את אותה התשובה כביום שלפני כן.
  לאחר מספר ימים מסתובב הארנב ולפתע רואה את העורב כולו אדום.
  אומר לו העורב: "אתה המניאק שאמר לפילה שטוב יותר עם כנפיים?"

* מה משותף בין טבור של בחורה לבני ברק?
  שניהם בין פתח תקווה לגבעתיים.

* אישה פולנייה ניגשת ליועץ לענייני סקס
  ואומרת: "יש לי בעיה. בעלי נאנח בכל פעם שאנחנו עושים סקס!"
  אומר לה היועץ: "מצויין! זה אומר שאין שום בעיה."
  משיבה הפולנייה: "לא, אתה לא מבין. הגניחות שלו מפריעות לי לישון."

* לאיש אחד היה זין קטן.
  לפתע הופיע גמד שהבטיח לו שימלא לו כל משאלה שירצה.
  אמר לו האיש: "אני רוצה שיהיה לי זין עד לרצפה!"
  יום למחרת קם האיש וגילה שרגליו קצרות, קצרות.

* שלחתי יד אל פטמותיה,
  בלב הולם הבטחתי בה,
  היא פיסקה את רגליה ואז,
  בלי בושה התחלתי...
  עד שפתאום הנוזל הלבן פרץ,
  הכל נגמר...
  זה ממש לא היה נורא,
  לחלוב את הפרה.

* דני ומאיר יושבים ומדברים.
  דני אומר למאיר: "מאיר, למה כל ישראל אחים?"
  מאיר לדני: "בגלל אמא שלך!"

* מורה לתלמיד: "מה קרה?"
  התלמיד: "כואב לי הראש."
  המורה: "סימן שיש לך ראש."
  התלמיד: "כוס אמא שלך! סימן שיש לה כוס."

* משפט חכם:
  אל תתני לנשיקה לטמטם אותך
  ואל תתני למטומטם לנשק אותך.

* ילד נכנס לחדר השינה של הוריו ותופס אותם עושים אהבה.
  אומר הילד לאמו: "יופי אמא. אותי את שולחת לפסיכיאטר כי אני מוצץ אצבע."

* פציינט לרופא: "דוקטור כל הנשים שאני שוכב איתן צורחות."
  הרופא לפציינט: "תגיד תודה! 20 שנה אני מנסה לגרום לאישתי לצרוח 
  במיטה.
  מה צורחות הנשים שאתה שוכב איתן?"
  הפציינט לרופא: "אונס!!! אונס!!!"

* אישה חולה הולכת לרופא ואומרת לו: "דוקטור, אני לא מרגישה טוב, תוכל
  למדוד לי חום ולבדוק מה הבעיה?"
  משיב הרופא: "אין בעיות. תורידי מכנסיים ואני אבדוק לך חום דרך פי-הטבעת."
  האישה עושה כדבריו. מורידה מכנסיים ועומדת על ארבע.
  לאחר כמה דקות היא צועקת: "דוקטור! זה לא פי-הטבעת!"
  עונה לה הרופא: "זה גם לא המדחום."

* שאלה: איך גמדה מאוננת?
  תשובה: רצה עירומה על הדשא.

* שאלה: איך גמדה בוגדת?
  תשובה: רצה עירומה על הדשא של השכן.

* אישה מפרסמת מודעה בעיתון: "אני רוצה גבר שלא יכה אותי,
  לא יברח לי ויידע לעשות איתי אהבה."
  גברים רבים מופיעים בקשר למודעה, אך אף אחד מהם לא מצא חן בעיניה.
  לאחר שהתייאשה האישה, נשמע צלצול בדלת.
  היא פותחת את הדלת ורואה איש נכה, ללא ידיים וללא רגליים.
  אומרת האישה: "מה אתה עושה פה?"
  אומר לה האיש: "באתי בקשר למודעה."
  עונה האישה: "ומה גורם לך לחשוב שאתה מתאים?"
  עונה לה האיש: "אין לי ידיים, אז אני לא אכה אותך.
                       אין לי רגליים, אז אני לא אברח לך."
  עונה האישה: "ומה בקשר לסקס?"
  עונה האיש: "איך לדעתך צלצלתי בפעמון?"

* מה ההבדל בין זונה לפחית?
  תשובה: פחית פותחים רק פעם אחת.

* יוסי קנה מיטה חדשה ורצה לחבר אותה לקיר.
  לשם כך קרא לבנו דני שיעזור לו.
  השנייים התחילו במלאכה ויוסי קדח עם המקדחה בקיר כשלפתע נשמעה
  צעקה נוראית.
  אמר יוסי לדני: "דני! לך מהר ותבדוק מה זה היה!"
  הלך דני וכעבור מספר דקות חזר ואמר: "אבא, יש לי 2 בשורות. אחת רעה
  והשנייה עוד יותר רעה."
  אמר יוסי: "נו?"
  השיב דני: "הבשורה הראשונה היא שהמקדחה חדרה לשכן לתחת ויצאה
  מהפין. הבשורה השנייה היא: שלאמא נשברו השיניים."

* ארנב קטן מסתובב בג`ונגל ולפתע רואה אריה ולביאה.
  צועק הארנב ללביאה: "לביאה, יום יבוא ואני אזיין אותך!"
  מתעצבנת הלביאה ואומרת לאריה: "לך תתפוס את הבנזונה הקטן."
  אומר האריה: "עזבי, בסה"כ ארנב קטן ומסכן. תני לו ללכת."
  יום למחרת חוזר הארנב וצועק ללביאה: "לביאה, יום יבוא ואני אזיין אותך."
  הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה: "איזה מין אריה אתה? אתה מלך החיות?!"
  האריה מנסה להרגיע את הלביאה ואומר: "הוא לא מתכוון לזה, התעלמי ממנו."
  הלביאה המעוצבנת מתחילה לרדוף אחרי הארנב,
  עוברת בין סלעים, נהרות ועצים ולפתע נתקעת בתוך גזע עץ.
  הארנב מגיח מאחורי סלע, ניגש ללביאה מאחורה ומזיין אותה בתחת.
  חוזרת הלביאה לאריה עם פרצוף נפול.
  אומר לה האריה: "גם לך הוא עשה את הקטע עם העץ?"

* איך קוראים למרוקאי שגומר מהר?
  מהיר ועצבני.

* אישה אחת נכנסת לחנות עם שני ילדיה.
  ניגש אליה המוכר ושואל: "תגידי, הם תאומים?"
  עונה האישה: "לא. מה גורם לך לחשוב כך?"
  משיב המוכר: "מפני שאני לא מאמין שזיינו אותך פעמיים."

* איך אומרים אורגיה בעברית?
  על אחת כמה וכמה.

* גבר בן 45 עושה מתיחת פנים.
  לאחר שהוא יוצא מהקליניקה שמח ומאושר הוא ניגש לקיוסק, 
  ושואל את המוכר: "בן כמה אני נראה לך?"
  משיב המוכר: "21 בערך."
  צוחק הגבר ואומר: "לא, אני בן 21. פשוט עשיתי מתיחת פנים."
  הולך הגבר ברחוב ושואל אישה זקנה: "בן כמה אני נראה לך?"
  עונה האישה הזקנה: "אני יכולה לדעת לפי הביצים."
  הגבר מוריד בשמחה את המכנסיים והזקנה ממששת לו את הביצים
  ואומרת: "אתה בן 45."
  אומר האיש: "וואו! איך ידעת? לפי הביצים?"
  עונה הזקנה: "לא. עמדתי מאחורייך בקיוסק."

* שאלה: מהם שני החורים הכי חשובים בגופה של האישה?
  תשובה: הנחיריים - כדי שתוכל לנשום בזמן שהיא מוצצת.

* כיפה אדומה ניגשת לסבתה ושואלת: "סבתא, סבתא, מדוע הפה שלך כ"כ
  גדול?"   
  עונה לה הסבתא: "ראית פעם את הזין של סבא שלך?"

* בלונדינית הולכת למסיבת תחפושות עירומה.
  בחור ניגש ושואל אותה: "למה התחפשת?"
  עונה הבלונדינית: "לבן!"
  משיב הבחור: "לא חסר לך משהו?"
  עונה הבלונדינית: "אמרו לי שאת מה שחסר לי אקבל פה."

* "המורה" צוחק דני "ראיתי לך את הגרביונים."
  "צא החוצה!" צורחת עליו המורה. "ואל תחזור עד שבוע הבא."
  "המורה" צוחק יוסי "ראיתי לך את התחתונים."
  "צא החוצה!" צרחה גם עליו המורה. "ואל תחזור עד חודש הבא."
  פתאום משה קם ויוצא מהכיתה.
  "למה אתה יוצא?" שואלת אותו המורה.
  משיב משה: "לפי מה שאני ראיתי, סיימתי את השנה."

* שאלה: איך קוראים לאחד שבוגד באישתו?
  תשובה: עמית פרפר

* בעת מצב כלכלי קשה, מודיע הבעל לאישתו: "את חייבת להפוך לזונה,
  כדי להביא קצת כסף הביתה."
  האישה מסכימה וכבר באותו היום היא הולכת לעבוד.
  בערב היא חוזרת שבידה 500 ש"ח וחצי.
  הבעל אומר: "מי המטומטם שהביא לך חצי ש"ח?"
  עונה האישה: "מה זאת אומרת מי? כולם!"

* זוג צעיר מחליט לעשות משהו נועז ומקיים יחסי מין במכונית.
  לצערם, בדיוק עובר שוטר וקונס אותם.
  את האישה ב-100 ש"ח ואת הגבר ה-50 ש"ח.
  שואל הגבר את השוטר: "למה אותי רק ב-50 ואותה ב-100?"
  עונה השוטר: "כי אצלך זו פעם ראשונה."

* שני זוגות של חברים יצאו לארוחת ערב.
  במהלך הארוחה עלה הרעיון לעשות החלפות בזוגות.
  לאחר שהבחורות לא התנגדו, הלך כל זוג חדש למלון.
  בתום זיון לוהט, שואל אחד הגברים:
  "נו, איך היה הרעיון?"
  "היה מעולה... אתה חושב שגם הבנות נהנו?"

* בחורה מדברת עם חברותיה בטלפון ואומרת: "אתמול במסיבה הייתי מסמר
  הערב."
  והחברות: "מה? כולם רקדו איתך?"
  והבחורה: "לא. כולם דפקו אותי."

* מורה לתלמיד: "מדוע איחרת?"
  התלמיד למורה: "לקחתי את הפר להרבעה."
  שואלת המורה: "אביך לא יכול היה לעשות זאת?"
  המורה לתלמיד: "הוא יכול. אבל אמא אומרת שהפר עושה את זה טוב יותר."

* שאלה: מה קורה שגבר ואישה מתקלחים יחד במקלחת חמה?
  תשובה: החלב רותח, והביצים קשות.

* מה הדבר הכי טוב בלקבל מציצה מאישה?
  10 דקות של שקט.

* אח ואחות יושבים משועממים בבית. 
  לפתע קופץ האח ומציע: "בואי נשכב!"
  אומרת האחות: "השתגעת? אתה אח שלי! בחיים לא!"
  כעבור שעתיים מצליח האח לשכנע את האחות והשניים שוכבים.
  בסוף מדליק האח סיגריה ושואל את האחות: "נו? איך הייתי?"
  אומרת האחות: "האמת, אבא טוב יותר..."

* עורך דין אומר ללקוח: "יש לי חדשות טובות וחדשות רעות.
  הלקוח: "תתחיל עם הטובות."
  העורך דין: "אשתך מצאה תמונה ששווה מיליון דולר.
  הלקוח: "נו, ומה רע בזה?"
  העורך דין: "זו תמונה שלך עם המזכירה."

ועד כאן להיום.
מקווה שנהניתם ותזכרו:
-סקס, זה לא מילה גסה-

איתי.  
 



שאלה : צריך יותר בדיחות על:
10 דברים
בדיחות אמא ש`ך
בדיחות קרש
בדיחות שלטים
מכתבים ברשת
משחקי מילים
סקס
על העדה
פוליטיקה
תלמידים ומורים
תוצאות הצבעה



<< ופתאום מכתב   10 משפטים, דברים,סיבות... >>

הוספת תגובה | חזרה לבלוג - •°.•הבית של הנרגילניסט המקצועי •°.• | הדפסת רשומה אהבתי

מעוניין/ת להמליץ על הרשומה לדף הבלוגיה? לחצ/י

  אין הפניות לרשומה
אם התייחסת לרשומה זו בבלוג שלך בבלוגיה, קישור אל הרשומה שלך יתווסף לכאן באופן אוטומטי.
לבלוגרים מחוץ לבלוגיה, השתמשו בקישור זה ליצירת הפניה (Trackback) לרשומה:
http://www.tapuz.co.il/blog/TrackBack.asp?EntryId=263893  [עזרה]


8 תגובות לרשומה פתיחת כל התגובות
חחחחחחחחחחחחח   
alona14ו | 24/12/2004 15:42
אתה מודע לזה שאדוויל   
elindithו | 24/12/2004 15:44
חחחחחח אהבתי את הבדיחות :)   
ornitiו | 24/12/2004 15:50
קראתי הכל הכל   
elindithו | 24/12/2004 16:02
. מסיבות סקס אצל אן ואריק 05085494   
דיקלה3369ו | 22/05/2006 20:00
היי מעונינת להכיר בן-זוג נחמד נאה ש   
ANA30ו | 12/02/2007 13:54


הוספת תגובה | חזרה לבלוג - •°.•הבית של הנרגילניסט המקצועי •°.• | הדפסת רשומה
נשארים מעודכנים 
רוצה לקבל אימייל בכל פעם שאני מעדכנ/ת את הבלוג שלי?
הצטרפות    ביטול      

עדכון ב - RSS (הסבר)
צרו קשר 
 הוסף/י לרשימת כתובות  שלח/י מסר 
Email: --- חסוי ---
ארכיון רשומות 

התגיות שלי    סדר לפי : א-ב | כמות   
הצג הכל
הבלוגים שלי 
הזריחה האחרונה
חיים...
הרשימות שלי 
אנימציה
הנסיכה מונונוקי - סרט מדהים!
 •
שרק
 •
שרק2
 •
תפוס ת`כריש
 •
למצוא את נמו
 •
מלך האריות
 •
מלך האריות2
 •
מלך האריות3
 •
מולאן
 •
מולאן2
 •
פוקהונטס
 •
הרקולס
 •
חוות החיות
 •
אנסטסיה
 •
אלאדין
 •
אלאדין2
 •
ספר הג`ונגל
 •
ספר הג`ונגל2
 •
טום וג`רי הסרט
 •
במבי
 •
שלגייה
 •
פינוקיו
 •
בייב (החזיר)
 •
הגיבן מנוטרדם
 •
חתולים בצמרת
 •
גן עד לכלבים
 •
דמבו
 •
צעצוע של סיפור
 •
צעצוע של סיפור2
 •
שובו של ג`פאר
 •
נמו בארץ החלומות
 •
איאון פלקס - סדרת אנימיציה
 •
אינטסטלה 5555
 •
סינבאד: אגדת שבעת הימים
 •
אימה
משמרת המוות
 •
בית אלף הגופות
 •
הצלצול
 •
אזור הדמדומים
 •
עיר המלאכים
 •
טווין פיקס: אש הולכת אתי
 •
מגרש השדים ההתחלה
 •
מגרש השדים הסרט
 •
ילדים של אף אחד
 •
מימיק 2
 •
הסורקים: שלטון המוח
 •
הסורקים 2
 •
מלתעות
 •
מלתעות2
 •
מלתעות3
 •
מלתעות4
 •
לוכד החלומות
 •
מדע בדיוני
מפגשים - מיני סדרה
 •
תרדמת
 •
סופרמן
 •
סופרמן2
 •
מלחמת האופל
 •
בבילון 5: אגדת הריינג`רס
 •
מצבים משתנים
 •
נזיר חסין אש
 •
מסע בין כוכבים: נמסיס
 •
הקרב האחרון
 •
פצצה מהלכת
 •
שיווי משקל
 •
דוח מיוחד
 •
מרד המוטנטים
 •
הבריחה מלוס אנג`לס
 •
גרמלינס 1
 •
גרמלינס 2
 •
פנטזיה
דרדוויל
 •
מלחמת העולמות
 •
שעת האפס
 •
ספיידרמן
 •
ספיידרמן2
 •
הענק
 •
שר הטבעות: אחוות הטבעת
 •
שר הטבעות: שני הצריחים
 •
שר הטבעות: שובו של המלך
 •
הארי פוטר: ואבן החכמים
 •
הארי פוטר: וחדר הסודות
 •
הארי פוטר: והאסיר מאזקאבן
 •
אינדיאנה ג`ונס ומסע הצלב
 •
אינדיאנה ג`ונס והתיבה האבודה
 •
אינדיאנה ג`ונס והמקדש האבוד
 •
מתח
מתחת לפני המים
 •
קוד אומגה
 •
המלאך
 •
השופט מיני סדרת מתח
 •
סי.אס.איי מיאמי סדרת מתח
 •
סי.אס.איי סדרת מתח
 •
הבלתי משוחדים
 •
על שפתי
 •
קיוב2
 •
חיים בפחד
 •
בשירות החוק: רציחות בין-ערביים
 •
משיכה זדונית
 •
דרקון אדום
 •
בשירות החוק: צדק המאפיה
 •
15 דקות
 •
שבעה חטאים
 •
פעולה
רכבת המוות
 •
גבר ושמו גיבור
 •
צייד הלילה
 •
הזמנה לשוד
 •
קופ שופ בייביס
 •
המבוקש
 •
הרוצח
 •
עימות חזיתי
 •
הצלף
 •
הפנטום
 •
פרא של אבא
 •
מרדף
 •
פצצה מתקתקת
 •
הלוחם האחרון
 •
נשק קטלני 1
 •
נשק קטלני 2
 •
נשק קטלני 3
 •
נשק קטלני 4
 •
בשם החוק
 •
היי ריסק
 •
הקדושים מבוסטון
 •
קומדיה
הג`ונגל מת מצחוק
 •
החלל מת מצחוק
 •
האקדח מת מצחוק
 •
אנטוניה וג`יין
 •
אהבה בחודש נובמבר
 •
אמה
 •
הכל בשביל איב
 •
נער המעליות
 •
בילי מדיסון
 •
חיים או משהו כזה
 •
מסיבה פרועה
 •
גרגואר מולך נגד האנושות
 •
מטורף מטורף מטורף העולם
 •
מותק של חיים
 •
תפוס את שורטי
 •
הגביע
 •
אשת הכומר
 •
כסף זה לא הכל בחיים
 •
שביל החלב
 •
הורמונים בפעולה
 •
טורמולינוס
 •
הבוגר
 •
נעבור גם את זה
 •
רווק פלוס ילד
 •
מירוץ מחוף לחוף
 •
טובעים במספרים
 •
שיגעון בחלל
 •
מייק באטס מנהל את אנגליה
 •
לימודים גנובים
 •
לכשכש בכלב
 •
ראש המדינה
 •
פראנס בוטיק
 •
רייטינג לנצח
 •
קרוקלין
 •
לאהוב ברכות
 •
התרמית
 •
זה רק כסף
 •
יחצ"ן המסיבות
 •
אמריקן פאי1
 •
אמריקן פאי2
 •
אמריקן פאי3 - החתונה
 •
אש, קרח ודינמיט
 •
השחקנים
 •
המבצר
 •
נערת רוק
 •
הנערה של גרגורי
 •
הטירה
 •
עלי ג`י: הסרט
 •
שחקי אותה כמו בקהאם
 •
בשביל הכייף
 •
הימורים וחתיכות
 •
הלא יוצלחים
 •
טומי בוי
 •
כל מה שרצית לדעת על מין
 •
יפה במנהטן
 •
מחכים לגופמן
 •
דברים שחובה לעשות לפני סיום ביה"ס
לעשות עגיל בלשון
 •
להוציא 100 בתעודה בספורט
 •
להפסיק לעשן (זה בשלבים)
 •
להתראות עם מלי שהיא חוזרת לארץ
 •
להכיר בין מלי לטל
 •
לעשות רישיון נהיגה על אוטו
 •
לעשות רישיון נהיגה על טרקטורון
 •
להגדיל את החדר שינה שלי
 •
דברים שחובה לעשות אחרי סיום ביה"ס
לסיים ביה"ס עם כמה שיותר בגרויות
 •
לעבור לדירה משלי
 •
לצבוע אותה לכחול כהה מבריק
 •
לרהט ברהיטים לבנים או כחולים בלבד
 •
לקחת את המחשב אתי
 •
להתפטר מהעבודה הנוכחית
 •
למצוא עבודה חדשה
 •
להתגייס לצבא
 •
להיות בגבעתי
 •
לסיים צבא בגיל 24 (אפשר גם יותר מוקדם)
 •
לטוס בגיל 24 להוואי או לניו-יורק ולהישאר שם שנה
 •
לעשות באנג`י בניו-יורק או בהוואי
 •
לחזור לארץ בגיל 25 או 26 גם טוב
 •
להתחיל להכיר בחורות - אלא אם כן אני וטל עוד היה ביחד
 •
להתחיל ללמוד פרסום
 •
מי יודע אולי אני והבחורה שלי בעתיד נתחתן
 •
אולי, אולי יהיה לנו ילד אחד
 •
אולי, כן? רק אולי שהוא יהיה בן שנתיים נעשה עוד אחד
 •
אולי אם הילד הראשון יהיה בן נקרא לו גיא, או פלג, או יותם, או אדם, או עידן, או עידו...
 •
ואולי, רק אולי אם הילד השני תהיה בת נקרא לה ליבי, או ניצן, או שיר, או טל, או אליאן....
 •
ואולי אולי, בגיל 40 ככה, נחשוב על עוד ילד.... אולי.
 •


 קישור ישיר לבלוג של בואנה מה אתה נדחף
http://blog.tapuz.co.il/nargilaE  (25,659 כניסות   מה- 12/2004)
הוסף לתפוז אישי  |  הוסף לבלוגים שלי | הוסף למועדפים 
© כל הזכויות לתוכן המופיע בדף זה שייכות לבואנה מה אתה נדחף אלא אם צויין אחרת