בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
בורכנו. בכך אין ספק. בן חכם ישמח אב, וגם את אמו. אבל מה מתרחש מעבר לשמחה? כיצד מתמודדים עם קשיים חברתיים של המחונן? כיצד מתמודדים עם צוות ההוראה, עם לחץ עצמי של הילדים? כיצד גורמים להם לנצל את הכישורים שלהם ניצול מקסימלי, מבלי לפגוע בשמחת החיים שלהם? נושאים אלו ונוספים, יהיו מן הסתם בשיח היומיומי בפורום. לכל המחוננים שנכנסים לפורום שלום, גם להיות ילד מחונן זה לא תמיד כל כך קל... מחוננים ומחוננים במיל' מוזמנים לשתף את ההורים בניסיונם, במסקנות ובתובנות אליהן הגיעו ממרחק השנים, על מנת לעזור להורים ולילדיהם – "אין חכם כבעל ניסיון". הפורום פתוח גם לילדים מחוננים, המוזמנים לכתוב לנו מה עובר עליכם ככאלה מבחינה רגשית, חברתית ולימודית..הקשר עם הסביבה, עם ההורים וכל מה שנראה לכם חשוב לספר לכולנו, על מנת לעזור להורים להבין את נקודת המבט של הילד המחונן... פורום זה הוא המשכו של פורום הורים שהתקיים באתר למחוננים "בארץ הדעת". המעוניינים לצפות בחומר שנאגר שם מוזמנים לפורום ההורים הקודם. מדריך למבקר בפעם הראשונה: ברוכים הבאים לפורום! על מנת לכתוב בפורום צריך להירשם כמשתמש בתפוז, פרוצדורה הלוקחת כ-2 דקות.  תוכלו גם להיעזר במאמרים ובלוחות הפורום: מהשורה מעל הפורום תוכלו להגיע לחיבור סקירה כללי בנושא- "מבחר עצות להורי מחוננים" , למסמך של סיפורים אישיים, מובאות והודעות נבחרות של מחוננים והורים – "מה הם אומרים?", ולמדריך אתרים בעברית בנושא. תחת הקטגוריה "לוחות" בתפריט למעלה תמצאו לוח המלצות הורים ומחוננים לפעילויות, ספרים, חוברות ואפשרויות בתחומי עניין שונים, ולוח מודעות חברתי להתכתבויות וליצירת קשר בין מחוננים החולקים תחומי עניין והמעוניינים בכך. נודה לכם אם תתרמו ללוחות המלצות והודעות משלכם, לטובת כלל משתמשי הפורום. בנוסף, אנו מאוד מבקשים שתפיצו את ההזמנה שהכנו לפורום בקרב הורים למחוננים, באמצעות הדפסתה באותיות קידוש לבנה ותלייתה במסגרות המחוננים בהן לומדים ילדיכם. ההזמנה- פורום הורים למחוננים אנו שמחים להודיע על פתיחת פורום (קהילת אינטרנט) להורים של מחוננים באתר הקהילות הגדול בארץ - "תפוז". זה זמן רב שאנו מרגישים בחסרונו של מקום בו יוכלו הורים למחוננים להתייעץ, לשתף, לקבל עזרה ותמיכה וליהנות מניסיונם של אחרים בנושא. מטרתו של הפורום היא למלא צורך זה, ולסייע להורים ולילדיהם. את הפורום ינהל וינחה צוות מתנדבים: אימא למחונן- עו"ד צפי גנן ומחוננת בוגרת- נועה לביא. להן יצטרפו מספר הורים בעלי ניסיון מפורום ההורים הקודם (במט"ח), ויועץ חינוכי. מלבד הדיון עצמו, תוכלו למצוא בפורום חומר רב שנאסף ונוצר על מנת לסייע להורים למחוננים: מסמך סקירה כללי בנושא- "מבחר עצות להורי מחוננים". "מה הם אומרים"- מסמך של סיפורים אישיים, מובאות והודעות נבחרות של מחוננים והורים. מדריך אתרי אינטרנט בעברית למחוננים ולהורים למחוננים. לוח מודעות של המלצות הורים ומחוננים לפעילויות, ספרים, חוברות ואפשרויות בתחומי עניין שונים. לוח מודעות חברתי להתכתבויות וליצירת קשר בין מחוננים החולקים תחומי עניין והמעוניינים בכך. חומרים נוספים יתווספו בהמשך. אנו מזמינים את כל מי שנושא המחוננים קרוב אליו להשתתף בפורום, ומבקשים להפיץ את ההזמנה בקרב הורים למחוננים. פורום "הורים למחוננים" בכתובת http://www.tapuz.co.il/tapuzforum/main/forumpage.asp?id=991

בית ספר דמוקרטי והשפעתו על ילגה מחוננת
21/04/14 00:09
71צפיות
שלום,
רציתי לשאול אודות שילוב של ילדים מחוננים בחינוך דמוקרטי
האם ישלכן נסיון? האם הינו חיובי ? עד כמה הפוטנציאל של הילד יקבל מימוש לעומת חינוך "קונבנציונאלי"?

תודה!
אינני מכירה, אבל
21/04/14 09:18
51צפיות
נראה לי שחשוב החיבור של הילד לקונספט הדמוקרטי ולבית הספר, אחרת אפשר להגיע למצב של חוסר מימוש ונפילה.
בכל מקרה אשמח לקרוא ממי שיש לו ניסיון בתחום
מאמר על הנושא מתוך מאמרי הפורום
21/04/14 09:22
44צפיות
בקישור הזה
כתובות אינטרנט מצורפות:
אוסיף משלי בהמשך לפוסט הנחמד שבקישור
23/04/14 11:18
22צפיות
אני חושבת שבתי ספר אלטרנטיביים באופן כללי טובים לילדים מחוננים, מכמה סיבות:
1.  הם מאפשרים למידה מגוונת ולא סטנדרטית.
2.  השיעורים מאורגנים כך שתחומי דעת שלמים נלמדים מזוויות לא שגרתיות (למשל השנה יש בדמוקרטי אצלנו שיעור שנתי בהיסטוריה שכותרתו "ביוגרפיות". לא יאומן מה שהם למדו דרך זה).
3.  בבתי ספר אלטרנטיביים רצוי וחשוב לעסוק גם במה שאיננו למידה, אלא חברתי, רגשי, יצירתי. ילד יכול להיות חבר בוועדות משפיעות, לתרום לקהילת בית הספר, להוביל, להיות יוזמתי. אומנות ותנועה חשובים לא פחות מלימודים, ויש מגוון והיצע.
4.  יש בהם חינוך לקבלת האחר והשונה. דבר חשוב מאוד בהקשר של מחוננים שלפעמים מוצאים את עצמם שונים בתוך הכיתה "הרגילה" ולפעמים גם מוצקים ולא פופולריים.
5.  בי"ס אלטרנטיבי מעודד את הילדים למצוא את מה שנכון להם וטוב עבורם, ומתוך הטוב לתרום גם לאחרים. חוויה מעצימה ביותר ומאוד בונה את האישיות ואת החיבור לאחרים.

עקרונית אני מאוד מאוד בעד.
פורום עד סוף העולם מגיע ל|תפוז|
22/04/14 18:36
3צפיות
|גלובוס| עד סוף העולם מחברת מחדש עשרה זוגות גרושים ולוקחת אותם להרפתקה באי אקזוטי בפיליפינים. כדי לסיים את ההרפתקה בהצלחה הם יצטרכו לשים את משקעי העבר מאחור, לשלב ידיים פעם נוספת, להתמודד עם השדים מעברם ולגעת מחדש במה שפעם חיבר אותם. הזוג שינצח יזכה במיליון שקלים שייסגרו בתכנית חיסכון עבור ילדיהם המשותפים.

אתם מוזמנים לדבר על התוכנית בפורום עד סוף העולם
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
סקר להורים לילדים עד גיל 18
16/04/14 17:33
91צפיות
שלום לכולם,

אשמח אם תוכלו להקדיש לי מספר דקות ולסייע במחקר אקדמי.

מדובר בשאלון להורים לילדים עד גיל 18.

קישור לסקר: https://docs.google.com/forms/d/1SMHoNb6sbcrY-FtFY...

תודה לכל משתפי הפעולה :)
יכולה לכתוב כמה מילים על המחקר?
16/04/14 18:58
50צפיות
לאיזה מוסד אקדמי, איזה תחום וכיוון. זה יעזור לי להחליט אם אני מעוניינת לטרוח
זה לא מחקר. זו פרסומת.
17/04/14 13:06
54צפיות
כנראה אין להם כסף לפרסום הוגן, אז הם מטרידים אנשים בצורה כזאת.
º
אז מזל שלא נכנסתי
17/04/14 16:45
10צפיות
שאלה למי שנכנס וקרא את הפרסומת
18/04/14 21:47
53צפיות
מה מפרסמים שם?
לא רוצה להכנס, ורוצה לדעת איפה לא לקנות. שונאת גניבות דעת כאלו.
אפליקציה לסינון אתרים, לא בטוחה שזו פרסומת...
19/04/14 07:53
49צפיות
הם שואלים גם על שרות חינמי. לטעמי נושא חשוב מאוד. הפרסומת ששואלים עליה בסקר היא של משרד התקשורת ולאחרונה עוררה דיון ציבורי האם היא ראויה ?! רואים ילד יושב בבית ונכנס לאתרים לא ראויים ..... אני ממש לא בטוחה שזו פרסומת הסקר הזה. חבל שמפרסמיו לא מפרסמים עבור מה / מי ......
זה דווקא נושא חשוב.
19/04/14 17:31
33צפיות
חבל שעושים את זה בצורה כזאת.
היה אפשר  לפתח דיון משמעותי בפורום.
האם זה אומר משהו?
14/04/14 11:58
213צפיות
ילד בן שנתיים. עד גיל שנה וחצי ידע לומר 130 מילים, כיום מחבר משפטים ארוכים ובגדול מדבר די שוטף ודי הרבה (לא שותק לרגע גם כשהולך לישון מדבר ומפטפט עד השניה שעיניו נעצמות. כשהולך לישון מתנדנד מצד לצד במשך כ-40 דקות ומטיח יד או רגל במזרון. מתקשר בצורה מדהימה (אז כנראה שאפשר לשלול PDD) מגיל מאוד קטן ידע לתקשר מה הוא רוצה, אינטילגנציה ריגשית גבוהה, אם מישהו עצוב, כועס וכו', משתף בצעצועים ובאוכל, מאוד אוהב דברים מכניים בעיקר מסתובבים עד כדי אובססיה.
יודע לספור עד 10 די מזמן, ומה המשמעות של קצת, הרבה, וגם חוש זמן (מבין מה זה אתמול, מחר, יום שישי, יום שבת לא יודעת באיזה גיל אמורים להבין זאת).
ילד מתוק ועדין פיזית ונפשית, נעלב מהר, מצחיק מאוד , ליצן, יודע מתי להתחנף, אנרגיות בלתי נדלות תמיד חייב לעשות משהו אבל גם לא מתמיד בדרך כלל במשחק, לא לוקח מוצץ, לא רואה טלוויזיה. בקיצור קוצים בתחת. יש משהו כאן ואם כן איך לתעל?
כן, יש פה ילד. ילד חמוד וסקרן,
14/04/14 12:58
149צפיות
כמו ילדים.
מה שעושים - לוקחים אותו לגן משחקים לשחק עם ילדים ולחברים עם ילדים (אגב, גם ילדים עם בעיות על הרצף האוטיסטי, כמו אספרגרים למשל, יכולים לפעמים לתקשר בצורה מצוינת עם המשפחה שלהם ועם מבוגרים - אבל פחות עם ילדים לא מהמשפחה), מקריאים לו ספרים, משחקים איתו ומאפשרים לו גם לשחק לבד, משוחחים איתו ועונים על השאלות שלו, לוקחים אותו למקומות מעניינים, וכו'.
בקיצור - מגדלים ילד. זה מעולה שאת רואה בו פוטנציאל - כי באמת יש בו פוטנציאל אדיר, ואת בדרך לעזור לו להגשים את הפוטנציאל.
לגבי קוצים בתחת - זה באמת משהו שמאפיין ילדים בני שנתיים באשר הם, אם זה הטריד אותך. אם את רוצה שיתמיד במשחק את יכולה לעזור לו גם בכך.
סליחה אבל
14/04/14 13:00
155צפיות
לרגע לא אמרתי שאני לא עושה את הדברים האלה. בסך הכל שאלתי האם זה אומר משהו לגבי הפוטנציאל העתידי. מן הסתם משחקים ביחד מדביקים הולכים לגן משחקים והוא מאוד אוהב ילדים ומתקשר איתם. אפילו מנסה ממש לצוד את תשומת הלב שלהם לרוב הם לא תמיד מבינים את זה כי רוב הילדים לא נמצאים ברמת האנרגיה הגבוהה שלו
כשאת אומרת שהוא מנסה לצוד
14/04/14 13:02
117צפיות
את תשומת הלב שלהם אבל הם לא מבינים את זה וכו', למה את מתכוונת? מה הוא עושה ואיך הם מגיבים?

לגבי הפוטנציאל העתידי שלו - יש לו פוטנציאל עצום ובלתי מוגבל. גדלי אותו בנחת.
פשוט מכירה את זה על עצמי
14/04/14 15:00
93צפיות
שכל דבר שהוא עושה הוא כאילו עושה ״בשביל שיראו״ תמיד מסתכל תוך כדי ומנסה לגרום לתגובה. מחייך אל כולם המון ושם לב לכל דבר כאילו ״דוחף את האף״ להכל :-) ולרוב פשוט לא שמים לב לזה
טוב, עדיין לא לגמרי הבנתי
14/04/14 15:13
77צפיות
בכל אופן, אם הוא מסתדר עם הילדים ומצליח לשחק איתם - מעולה. מבחינת איפה קוגניטיבית הוא נמצא ביחס לילדים אחרים בגילו - זה לא מאוד משנה - בסופו של דבר האדם הוא חיה מאוד אינטליגנטית, ואם תתמכי בילד שלך (ואני רואה שזה מה שאת עושה), השמיים הם הגבול, כאמור. נשמח לשמוע עליו בעתיד פה בפורום - על החוכמות שלו ובכלל. ברוכה הבאה.
יש משהו שמפריע לך? שאת רוצה לשנות?
16/04/14 10:44
82צפיות

הדבר האחד שהיה קצת מטריד אותי, זה שכתבת שהוא מאד רוצה להרשים. ואני חושבת שאתם צריכים להשתדל להפסיק לעודד את הנטיה הזו.  תנו לו להיות ילד, לעשות מה שנחמד לו ומשעשע אותו, בלי להתפעל מכל מה שהוא עושה. בסדר שילד יושב לבד על הרצפה ומשחק אפילו חצי שעה בלי שאף אחד אומר לו או עליו שום דבר.
אם אתם במפגש משפחתי מספרים לכולם שהוא כבר מדבר 130 מילים, ואיזו דודה מתלהבת ומתחילה לדבר איתו, וכולם צוחקים ונהנים - זו בדיוק ההתנהגות שמנציחה ילד שעושה כדי להרשים את המבוגרים.


כל התכונות שציינת הן לא חריגות או מדאיגות.
רוב בני השנתיים לפעמים נעלבים, מאד מצחיקים, מתחנפים ומתחנחנים.... ולרובם יש גם אנרגיות בלתי נדלות...
כדי לדעת אם יש כאן משהו חריג או מדאיג - זה רק בהשוואה. האם הוא נעלב פעם ביום או פעם בעשר דקות? הוא רק מתחנף, או לפעמים ררשה לעצמו להתנהג טבעי?

הי
16/04/14 19:17
57צפיות
קראת אותנו נכון. אנייושב שלי אישית מאוד קשה כשאנשים מתעלמים ממני ואני בהחלט משליכה זאת עליו ומשתדלת להתייחס לכל דבר. ולכן כמו שאמרתי אני מכירה את זה ממני.  חשוב לי לחנך לצניעות וגם לביטחון. כדי שלא יגדל להיות ה"טיפוס המרצה" שזקוק לחיזוקים מסביבתו. מעבר לזה אני שואלת כדי לדעת אם הכישורים שלו מתקדמים יחסית כדי שאדע איך לפתח זאת עוד. כמובן שכל מה שציינתי לא קורה כל הזמן םרט לאובססיה הבלתי נדלית לדברים מסתובבים... בעיקר מאווררים. כל מקום כל הזמן בכל צורה ובכל הזדמנות. בבתים של אנשים, ברחוב, במחשב ובטלווזיה...
אני חושבת שדווקא יעזור לך אם לא תנסי
17/04/14 11:29
54צפיות
לחשוב האם הוא מתקדם יחסית או לא.
מה זה משנה?
לימדי מה הוא אוהב - ותעזרי לו למצוא פעילויות שהוא אוהב/מתעניין/שמח בהן.

"חנוך לנער על פי דרכו".
ולא משנה איך קוראים לדרך הזו, והאם היא אופיינית לגיל או לא....

לגבי הצורך שלך לשבח אותו כל הזמן - אני חושבת שאם תביני שאת לא עוזרת לו בזה, ותתאמצי, תצליחי להפסיק. תכריחי את עצמך, בכוח. נורא יתחשק לך לאמר כל חמש דקות "איזה יופי אתה בונה" - אבל תעצרי את עצמך ואל תגידי.
גם תתאמצי לא לשבח אותו יותר מדי באזני אחרים. כלומר - זה נפלא (לדעתי) לאמר - "תכירי, זה הבן המתוק והחמוד שלי שאני כלכך אוהבת", אבל לא חובה לספר לכל מי שאת פוגשת על כל הישגיו של הילד.... אני חושבת שיותר בריא לילד לשמוע שאמא מאד אוהבת אותו, מאשר לשמוע שמה שמעניין את אמא זה העובדה שהוא כבר סופר עד 10...
אני לא מספרת לאנשים על מעלליו
17/04/14 11:38
57צפיות
אנשים לרוב לא מפרגנים ורק פותחים עיניים או לחלופין דואגים לגבי התקדמות הילד הפרטי שלהם.... אז זה לא העניין פה...
בכל מקרה חשבתי שזה טוב לשבח ילד שמעסיק את עצמו... הוא עושה את זה לעיתים מאוווד רחוקות. רוב הזמן הוא מחפש בבית איך דברים עובדים ולי מאוד קשה. אני לא יכולה להפעיל מכונת כביסה בלי שהוא מיד יתלהב שהיא מסתובבת וינסה ללחוץ על הכפתורים, או הולך למחשב להתעסק איתו או מחטט במגירות
חמוד תני לו לעזור לך להפעיל את המייבש
17/04/14 13:06
51צפיות
הוא מסוגל להכניס בגדים אל המייבש, ומאד ייהנה ללחוץ בעצמו על הכפתור
המייבש גבוה
17/04/14 13:40
69צפיות
ולתת לו את זה זה יהיה הסוף :-) אבל הוא עוזר לי בהמון דברים אחרים.
º
זה אומר שהילד דומה לאמא שלו
17/04/14 17:48
26צפיות
מבחן בר אילן - כדי להתקבל לכיתה ח בבר אילן
16/04/14 12:47
78צפיות
למישהו יש שאלות\נושאים או את המבחן של סוף כיתה ז'?
פורום יקר! חג שמח אביבי ונפלא לכולם
15/04/14 08:55
28צפיות
מקווה שכולכם מבלים היטב, מי במנוחה, מי בטיולים ומי באוכל.
בן 3 - לאן
12/04/14 04:49
927צפיות
שלום לכולם,
אחרי כמה זמן שתפוז עושה לי בעיות מאז הפריצה סוף סוף אני כותבת משהו שרציתי לכתוב הרבה זמן ואני רוצה לתהות איתכם אם אפשר כהורים למאובחנים כמחוננים
יש לי ילדון שהגיע לגיל 3, ואני תוהה איך לעזור לו.
הבחור עם סקרנות מדהימה וזכרון מדהים. השפה שלו מאוד עשירה והוא אוהב לחקור כל מה שהוא רואה ושומע. העניין הוא שבתור אמא שלו אני מאוד דואגת לאספקטים האחרים שלו, להיותו הוא כמכלול, ואחרים, בעיקר רואים את השכל שלו. הוא בחור גבוה ונראה גם גדול לגילו, ויחד עם הפנינים היוצאים מהפה שלו אני מרגישה ששוכחים שהוא בן 3, ויוצא שאני מרגישה שבמקום לעודד אותו ולסקרן אותו עוד יותר, אני מושכת אותו אחורה בכדי שאחרים יתנו מקום גם למצב החברתי שלו. רק לאחרונה אני רואה אותו יותר עם ילדים. עד לא מזמן בכלל לא דיבר איתם והיה עוש שיחות נפש עם המטפלות בגן, כי השפה של הילדים הייתה קטנה עליו. המטפלות כל הזמן מספרות לי על שיחות שהוא עושה איתן על תופעות טבע. לאחרונה הוא אמר להן שהוא רוצה ללמוד אנגלית (יש לו משפחה דוברת השפה אבל לא ממש משתמשים בה מולו והוא יודע את כל הצבעים באנגלית, מספרים, מילים נבחרות). האבא מאוד מעודד את זה ובמקום להתלהב איתו אני עסוקה בלכעוס שלא משחקים איתו כמו ילד.
ברור לי שהנקודה הרגישה עבורי היא שהאבא בעברו כילד כל הזמן התייחסו לשכל שלו ואז הוא נכשל במבחן ולקח מאוד קשה כי מאוד הרימו אותו ואז הוא נפל מבחינתו, ואני מעדיפה לא לתת לבן שלי את התוויות.
ובעצם מה שאני שואלת- זה מה נכון. איך מתייחסים לילד שמפוצץ בסקרנות אבל עדיין לעזור לו להתמודד עם שאר האספקטים שבלהיות ילד. איך לא לעצור אותו אבל עדיין להזכיר לו שיש עוד דברים חשובים בחיים.
האם לזרום עם האבא ולפוצץ אותו באינפורמציה (ככה אני מרגישה את זה.. כמו שמאוד התעצבנתי וחשבתי שמיותר שהילד לומד את האב- ואני המשכתי לכעוס במקום להתלהב עבורו שהוא יודע לזהות את כל האותיות) או מה..? אני מרגישה שאני ואבא שלו ב2 הקצוות של החבל במקום להיות מאוזנים ובאמת להתאין עצמנו לילד. אז מה דעתכם..?
תודה מראש על כל תשובה.
אז ככה.
12/04/14 14:55
308צפיות
לדעתי מה שחשוב הוא שהוא יקבל מענה לכל האספקטים. אם האבא שלו רוצה לפוצץ אותו באינפורמציה - סבבה. זה לא אומר שלמחרת את לא תקחי אותו לגינה לשחק עם ילדים, תעודדי אותו להשתתף במשחק שלהם, לבנות יחד איתם בחול, וכו'. לא עם כל אחד הילד צריך לעשות אותם דברים - וגם עם אותו אחד הוא לא צריך לעשות כל הזמן אותם דברים (ואפילו לא באותו יום). אז יום אחד תקחי אותו למוזיאון, ויום אחד תלכי איתו לבקר חברים עם ילדים, יום אחד תישארו בבית והוא ישחק לבד, יום אחד את תשחקי איתו, ויום אחד תלכו לגינה, וכך הלאה. אין סיבה וטעם לעכב אותו בתחום אחד - אבל ישנן כל הסיבות לקדם אותו גם ביתר התחומים, בדיוק כמו שאת מנסה לעשות. כל מה שנראה לך בעייתי - להשקיע בכיוון שלו גם.
אגב, יש לו אחים / אחים בתכנון?
זה מה שאני עושה
12/04/14 16:52
243צפיות
יש לו אח כמעט חדש אוטוטו בן חצי שנה, ומרגע שאוספת מהגן, אנחנו עוסקים בפעילויות שקשורות להיותו פעוט ו"מזניחה" את התינוק שפשוט מתלווה לפעילויות האלו.
כמו שאמרתי העניין החברתי מאוד היה חשוב לי ובזה היה נראה שהכי התקשה, כי הומור יש (לא להאמין כמה הוא מצחיק!), בטחון עצמי יש, הוא פשוט לא יישם זאת על בני גילו, ונראה שזה שיגע אותי יותר ממנו. ופתאום אני כן רואה אותו משחק ונהנה עם בני גילו, וכן מגיב לילדים שקוראים לו, ולא מתעלם מהם. עדיין עם מוטיבים של בן 3:) ועדיין בסופו של דבר הוא יותר אוהב מבוגרים. אבל נראה לי שזה יתאזן עוד יותר אם נמשיך להשקיע גם שם.
אז האספקטים האחרים מכוסים. אבל כמעט בלעדי על ידי, אבל כנראה שזה מה שצריך להיות ובערב עם אבא אם הוא נהנה מהפעילויות היותר שקשורות לשכל, אני צריכה לעזוב אותם ולתת להם את הזמן האיכות שיעבור ככה, כן?
פשוט להסיר את העצבנות שלי מהעניין?
תודה על התגובה
לגבי לתת לאבא להעביר את זמן האיכות
12/04/14 18:09
238צפיות
בדרך שבו הוא רואה לנכון - לחלוטין. זה אחד היתרונות של היחשפות למספר מבוגרים שאוהבים אותך - כל אחד נותן משהו אחר, ואתה מקבל כך מגוון של דברים שאדם אחד מתקשה לתת לבדו. רק אם הם היו עושים משהו שמסכן את הילד או משהו בסגנון היה מקום שתתערבי - כל עוד זה לא המצב, פשוט תני להם לעשות ביחד מה שהם רוצים. זה לא פוגע בילד, זה רק מעשיר אותו - והעובדה שאת והאבא עושים דברים שונים גם מלמדת אותו שההתנהלות עם בני אדם שונים היא שונה, וצריך להתחשב בכך באינטראקציה איתם - וזה הרי לקח חשוב ביותר בלמידה החברתית.
לגבי זה שיש לו אח - זה מעולה, וזה יעזור לו מאוד בהמשך מבחינת ההתפתחות החברתית. בינתיים תמשיכי לחשוף אותו לבני גילו (בגינה, קרובים, ילדים מהגן, ילדים של חברים, וכו'), ולתת "דחיפות קלות" כשצריך, וכו'.
º
תודה רבה לך, עזרת לי מאוד!
12/04/14 21:52
49צפיות
º
על לא דבר.
13/04/14 09:42
36צפיות
הגישה שלי קצת שונה.אני תוהה למה צריך לעזור לו
14/04/14 11:50
127צפיות
כשאין בעצם בעיה.
להיות מחונן זו לא בעיה. יש לזה יתרונות וחסרונות, כמו לכל דבר. כמו להיות ממוצע, וכמו להיות טיפש (סליחה על המילה).
אני לא רואה שום בעיה עם הילד, שתחייב השקעה ודאגה מצידך.
לא חושבת שאת צריכה להשקיע ולהיות בלחץ. לא מהעניין הלימודי ולא מהעניין החברתי.
לטעמי, הכי טוב יהיה להרגע, לזרום עם הילד ככול שהוא גדל, ולענות כל פעם נקודתית לאתגרים שעומדים בפניכם. כשהם קורים, ולא לדאוג מראש שמה יקרו, ובסוף רוב הסיכויים שזה לא יקרה בכלל.
לא צריך לקבוע מדיניות מראש, הוא בסך הכל בן 3. החיים כבר ילמדו אתכם ואותו מה לעשות. תגדלו כהורים ביחד עם הילד.

אני חושבת שהדאגה שלך וההשקעה הרבה (שאין ספק שיש לה מחיר, ביחוד כשיש תינוק) מיותרות.
הכל בסדר!

מה שקרה לאבא לא קשור למה שיקרה לילד.
אם את רוצה למנוע נפילות בעקבות ציונים גרועים, את יכולה להגיד לילד מדי פעם כשמתאים שלא צריך שלמות, שכולם טועים לפעמים, שזה בסדר גמור לטעות, לספר לו על מצליחנים שפשטו רגל ונכשלו לפני שהגיעו להצלחה הגדולה ולא ויתרו, ניסו שוב, לספר לו על כשלונות קטנים שלך כילדה וכמבוגרת. בקיצור ,ללמד אותו שכולם טועים לפעמים ונכשלים וזה לגיטימי ואפילו טוב, כי ככה לומדים. וגם שאין טעם להשקיע המון מאמץ בלא לטעות. לפעמים ההבדל בין 90% לבין 100% ממש לא שווה את ההשקעה הנדרשת. תלוי במצב.

יש יתרון גדול לדעתי אם תרגעי ותפסיקי לדאוג. גם בשבילך, וגם בשביל הילד. כי הילד מרגיש את הדאגה שלך וזה יגרום לו להרגיש כאילו יש בעיה במצב שלו. כאילו משהו לא בסדר. ובעצם הכל בסדר, ואין שום בעיה.

הכל טוב! אז תהני מהילד הכייפי והחכם והמתוק ואל תדאגי. זה יהיה טוב לכולכם כמשפחה.

זה מזכיר לי משפט שכל פעם מחדש אני רואה כמה הוא נכון: 95% מהדאגות שלנו לא מתממשות בכלל.
תסתכלי על כל  מה שטוב, ולא תדאגי כמקדמה לעתיד ספציפי שיש סיכוי גדול שלא יגיע בכלל.

ובנימה אישית: נכון שילד כזה ידבר עם הגננות ועם מבוגרים. אז מה? כל עוד אין בעיה חברתית, אין בעיה. נכון שהילדים האלו שונים קצת מאחרים גם כשגדלים, אבל כולם שונים זה מזה. והילדים דוקא יודעים להעריך לפעמים את השוני של מחוננים. מחונן לא שווה בעיה חברתית. ממש לא.
ובקשר לזה שהוא כמו מבוגר לפעמים - יש לי בנים ובנות, ורוצה להגיד לך שאצל בנות זה בכלל מדהים. בגיל 3 הן ממש כמו מבוגרות קטנות, הרבה יותר מהבנים. כמובן שזו הכללה, אבל יש בה הרבה אמת ממה שאני רואה סביבי. אין שום דבר רע בלהיות בוגר ולתקשר עם המבוגרים. לפעמים גם אני שוכחת שהילדה שלי היא ילדה, מרוב שהיא בוגרת.

ממה שתיארת, הכל טוב.

וחג שמח
הבעייה היא לא שהוא מחונן
14/04/14 12:09
115צפיות
אלא, למשל, שהוא לא משחק עם ילדים (מה שהולך ומשתפר). זה שילד מחונן לא אומר שאין לו בעיות.
לדעתי כדאי פשוט לזרום עם הילד
14/04/14 13:51
114צפיות
לעזור לו להשיג את המידע בו הוא מתעניין ולעודד אותו לשחק במשחקים שהוא אוהב ועם ילדים שכיף לו לשחק איתם, לא להכריח אותו לשחק במשחקים שלא מעניינים אותו או עם ילדים שאינו מוצא איתם שפה משותפת וגם לא למנוע ממנו מידע שהוא רוצה להשיג או מתעניין בו, לספק גם את צרכי הסקרנות שלו וגם את הצרכים החברתיים שלו אבל על פי בקשתו ולא ע"פ ההעדפות שלך.
כמובן שלא להכריח, אבל כמובן גם
14/04/14 14:18
80צפיות
שזה לא יכול להיות על פי בקשתו - הוא הרי ילד קטן וכל הזמן מציגים בפניו דברים חדשים שהוא לא מכיר, ומן הסתם לא יכול לבקש.
אבל הוא מתעניין שואל ומבקש לדעת
14/04/14 15:17
80צפיות
אז כן יש בקשות שלו, הוא גם מבקש ללכת לשחק עם חברים כשהוא רוצה ומבקש שתעסיקו אותו ותאתגרו אותו כשמשעמם לו. הוא מחונן ויש לו יותר יוזמה וכושר התבטאות גבוה יותר מלילד רגיל.
אני לא השואלת.
14/04/14 15:19
85צפיות
בכל אופן, בוודאי שיש לו בקשות, אבל חייו לא יכולים להתנהל בגיל כזה רק לפי הבקשות שלו כי, כאמור, יש הרבה דברים שהוא פשוט לא מכיר (ולא יגיע אליהם גם דרך השאלות שלו), ואם יסתפקו בבקשות ובשאלות שלו הוא גם לא יכיר. וגם אם בפעם הראשונה הוא לא השתגע על משהו, זה לא אומר שבפעם הבאה הוא לא יאהב את זה.
ומעניין אותי לדעת, אם לא אכפת לך לענות - יש לך ילדים?
º
כל הכבוד על תגובתך הסבלנית.
15/04/14 17:19
21צפיות
יומן של אמא לילד מחונן
09/04/14 07:39
235צפיות
בשיטוטי ברשת נתקלתי בבלוג הנ"ל, אני מניחה שרובינו יכולים להזדהות עם מרבית הדברים הכתובים.
תהנו
כתובות אינטרנט מצורפות:
תודה, אכן בלוג מעורר הזדהות
09/04/14 19:51
85צפיות
במיוחד צחקתי על הצבע/ לא צבע השחור, ואורכי הגל. ממש דומה למה שקורה אצלנו,
אני מוצאת את עצמי אומרת לילדה שלי לא לחלוק מחשבות כאלה עם שאר הילדים, ולא לספר על הישגים. בבלוג לא נתקלתי בבעיות חברתיות של המחוננים. או שלא קראתי מספיק, או  שאין להם כאלה.
מה דעתך?
האם קורס ההכנה למבחני המחוננים שווה את הכסף?
09/04/14 11:00
131צפיות
כתבה:
מריצה אחרי מאבחנים שייתנו הקלות ועד תעשייה שלמה של קורסי הכנה שיכולים לעלות גם אלפי שקלים: הורים רבים בישראל יעשו הכל, העיקר שהילד יאובחן כמחונן. האם זה בכלל עוזה במשהו? ומה לגבי הבריאות הנפשית של הילדים? מוסף "24 שעות" ב"ידיעות אחרונות" עם הפרטים...
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4508367,00...
זה לא מועיל לילדים אבל משמח את ההורים
14/04/14 14:03
85צפיות
מי שמחונן באמת יזוהה גם בלי אבחון בשל יכולת הלימוד הגבוהה של כל דבר שירצה בזמן קצר בהרבה מהשכיח, ההורים ישימו לב לכך בקלות וגם גורמים במערכת החינוך ישימו לב לכך בקלות.

אבחון שגוי עלול לעשות עוול לילד שיצפו ממנו לעשות מה שאינו מסוגל או יפעילו עליו עודף לחץ אבל אבחון הילד כמחונן טופח להורה על האגו גם אם האבחון הוא שגוי. ההורים שעושים הכל כדי שילדיהם יאובחנו כמחוננים חושבים רק על האגו של עצמם והגאווה של עצמם ולא על טובת ילדיהם.
שלום, אולי אתם תוכלו להמליץ לי?
01/04/14 13:05
241צפיות
יש לי ילד מחונן בכיתה ג', שלומד בכיתה רגילה (חוץ מיום שליפה) ומשתעמם מאוד, במיוחד בשיעורי אנגלית - בהם הפער בינו לבין הכיתה ממש תהומי.
הוא ביקש ממני למצוא לו חומר לימוד באנגלית שיוכל לעסוק בו במקום להשתעמם בשיעורים.
אז חשבתי לקנות לו איזה ספר קריאה קל ונחמד + מילון ידידותי לילדים, ואשמח להמלצות בכיוון הזה, וגם להמלצה על חוברות או ספרי לימוד, משהו מוצלח וכיפי שיגניב אותו.
הוא בן עוד מעט 9, קורא מהר באנגלית ומבין לא רע את החוקיות של הכתיב, לא מדבר כמעט אבל מבין המון.
תודה
ספרי קריאה באנגלית
01/04/14 15:00
101צפיות
לא כ"כ זוכרת מה ממש מתאים לגיל, לבן שלי קנינו את יומנו של חנון באנגלית, עד כמה שאני זוכרת הספר לא קשה, אך ייתכן ואני טועה והוא לא מתאים לגילו.
ביסודי המורה של הבן שלי נעזרה בו בזמן השיעור לעזור לאחרים, אבל זה הגיע לחלוטין ממנה ולא היה רעיון שלנו, כמו כן, זה התאים לילד.
מקווה שיגיעו נוספים עם רעיונות יצירתיים.
בהצלחה
אצלנו מה שהולך זה קומיקס
01/04/14 15:37
82צפיות
החל מאסטריקס, ועד בון

º
תודה! אשמח לעוד רעיונות אם יש
01/04/14 19:07
35צפיות
הצעות
02/04/14 12:33
174צפיות
אם יש אצלכם קבוצת דוברי אנגלית, אפשר לנסות שהוא ילמד בדוברי אנגלית.
לקרוא באנגלית זה מעולה!!! לילדים שקוראים הרבה אין מספיק ספרי נוער בעברית.
לדעתי הכי טוב להירשם לספריה שיש בה ספרים גם באנגלית. ככה יהיה לכם מבחר.

פחחח... מדהים
02/04/14 18:56
129צפיות
הפער בין הפריפריה למרכז...
מי בכלל מדמיין דברים כאלה אצלנו...
אולי זה תלוי בפריפריה.
03/04/14 06:58
111צפיות
אצלנו בדרום (שהוא בעצם מרכז הארץ), יש כיתות דוברי אנגלית ובספריה יש המון ספרים באנגלית.
אני ממליצה על הסידרה הזאת-
http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_ss_c_0_10?url=se...
קוראים אותה ילדים מכיתות ב' ועד ד' בארה"ב, והיא מאוד פופולארית בקרב בנים. הבת שלי קוראת בעיקר ספרי בנות, אבל אם זו הרמה שאת מכוונת אליה, אני אוכל להתעניין בשבילך.
לא יודעת אם את בעיר או ביישוב קטן, אבל
03/04/14 07:25
94צפיות
האמת שבלי קשר נראה לי שבשנים האחרונות הדרום מתפתח בתחומים האלה יותר מהצפון...
אצלנו אין כיתות דוברי אנגלית (על כיתות מחוננים כנראה אמשיך לחלום עד שכל הילדים יגדלו), הספרייה המקומית עלובה והאזורית רחוקה, ובכלל בשביל כל שטות צריך להרחיק לבירת המחוז
תודה על ההמלצה, נראית סדרה מגניבה!
כן, כיתת מחוננים היא חלום רחוק.
03/04/14 07:32
81צפיות
יש כאן יום שליפה, שהגדולים שלי לא אהבו ולא הלכו אליו.
אנחנו ביישוב קטן, והמועצה החליטה לשים דגש על האנגלית.
יש ביישוב אחוז מורגש של אנשים שהגיעו מארצות דוברי אנגלית, ועוד הרבה מאוד שנוסעים עם הילדים לארה"ב לשנה שנתיים וחוזרים.
מבירת המחוז שלנו, אנחנו מנסים להתעלם
º
03/04/14 10:45
9צפיות
לא צריך ספריה
03/04/14 10:15
82צפיות
הילדים שלך ממילא יגדלו לעולם בלי ספריות.
השקעה חד פעמית בקינדל (יש משלוח של אמזון לארץ) וכל ספרות העולם פתוחה בפנייך.
º
תודה על הרעיון
03/04/14 10:46
30צפיות
נזכרתי בעוד סידרת ספרים
04/04/14 03:58
69צפיות
http://www.amazon.com/s/ref=nb_sb_noss_1?url=searc...
זו סידרה על ילדים שפותרים תעלומות, ומאוד אהובה על ילדים בגילאים האלה.
º
סדרה מצויינת!
17/04/14 19:26
6צפיות
כיתת מחוננים באשדוד
29/03/14 20:47
115צפיות
רציתי לשמוע חוויות מכיתת המחוננים באשדוד
על איזה גיל את שואלת?
01/04/14 16:33
67צפיות
ישנה מסגרת של מרכז מחוננים (מרו"ם) לגיל של יסודי,
וישנה מסגרת אחרת - כיתת מחוננים במקיף ג' בעל-יסודי.
ילד שלי השתתף במסגרת הראשונה ונהנה שם מאוד,
ועכשיו הוא התקבל למסגרת השניה
מחקר בני נוער מחוננים (אוניברסיטת בר-אילן)
30/03/14 17:09
236צפיות
שלום,
אני עוזרת מחקר מטעם אוניברסיטת בר אילן, המחלקה לפסיכולוגיה, שעוסק במיומנויות למידה בקרב בני נוער מחוננים (כיתות ט'-יא').
המבדקים כוללים מבדקי נייר ועיפרון, ומבדקים ממוחשבים, כמובן מאושרים ע"י משרד החינוך.
אשמח אם הורים שמסכימים שילדיהם ישתתפו יצרו עימי קשר, עם כל ילד אפגש פעמיים (כל פגישה כשעה), וכמובן אגיע אליכם.
lirazd1@gmail.com
º
אם תחכי איזה חצי שנה יהיה לי ילד בגיל הרלוונט
30/03/14 17:39
36צפיות
תודה רבה, אני מקווה לא להגיע לזה,
30/03/14 17:46
79צפיות
עוד חצי שנה נשמע הרבה זמן. אבל אם לא אצליח לגייס מספיק נבדקים - אצור קשר בשמחה.
שוב תודה
ממליצה בחום למי שבגיל הרלוונטי להצטרף.
31/03/14 11:33
102צפיות
הגדולה שלי השתתפה ומאוד נהנתה בשני המפגשים.

º
אני מניחה שרק באזור תל אביב?
31/03/14 14:53
26צפיות
º
אזור גוש דן. רלוונטי?
31/03/14 18:27
21צפיות
º
לצערי לא אנחנו מהגליל
31/03/14 18:52
19צפיות
שאלה בנוגע להעשרה של ילדה בת 4
30/03/14 00:35
191צפיות
הי
בתי בת ה-4 מאד מפותחת. מגיל מאד צעיר שמנו לב, גם הסביבה והצוות החינוכי, שיש לה זכרון פנומנלי, ויכול הבנה מיידית וחשיבה מופלאה.תמיד אמרו שיש פעא בין בקוגניציה לגיל (בגן מספרים שתמיד היא הראשונה לענות ושיודעת את כל התשובות על נושא שאך עתה נלמד)
לא יודעת אם היא מחוננת או לא ומה זה אומר אבל זה גם לא העניין כרגע.
לאחרונה היא טוענת שמשעמם לה בגן וגם אחה"צ היא חוזרת על כך שמשעמם לה. יש לנו חוג התעמלות אתגרית פעם בשבוע. מבחינת תכנים בגן- אני כן רואה שהיא חוזרת עם תכנים רלוונטיים שמעניינים אותה, עכשיו למדו על מיחזור ואיכות הסביבה, על פירמידת המזונות, גם אני משתדלת לספק לה תכנים תוך כדי משחק והנאה.
מבחינה חברתית משחקת מאד יפה ונפגשת עם 2-3 חברים, היא תמיד היתה בוגרת לגילה וכבר רצתה לשחק ביחד אך לא היה לה באמת פרטנר לשחק איתו ועכשיו זה דווקא קצת התאזן עם שאר הילדים. אבל עדיין לא כמו שהיא הייתה רוצה לשחק- אני רואה שהיא ממש מבקשת משחק ברמה של ילדה גדולה ואכן מסתדרת עם במשחק עם ילדים בני 5-6-7 בקלות. היא פשוט מתאימה את עצמה למשחק בכל גיל, גם של אחיה בן שנה.
בגן היא משחקת עם כולם ומספרים שהיא בין הדומיננטיות. ואני גם רואה איך כולם הולכים אחריה..(ממש רבים מי ישחק איתה)
אז בעצם השאלה שלי היא מורכבת מ-2 נושאים שונים:
האחד,האם השעמום הוא מבחינה קוגניטיבית או חברתית? איך אני יכולה לדעת ומה לעשות עם זה?האם  ליידע את הגננת שהיא אומרת שמשעמם לה? (החשש שלי שהיא תחשוב שאני מפנה אליה טענה שלא מספקת תכנים..)
השני, האם כדאי לקחת אותה לחוג חשיבה או העשרה או משהו כזה? אני גרה ברעננה וכל מה שראיתי זה לילדים יותר גדולים. אשמח אןם תוכלו להמליץ או להפנות.
וסתם, לשמוע מה אתם חושבים על כל הענין,
תודה למי שקרא את פה


זה גן שהיא התחילה השנה?
30/03/14 08:25
94צפיות
מה הניסיון שלה במסגרות עד השנה?
זו לא מסגרת חדשה דווקא
31/03/14 08:39
75צפיות
והיא מאד אוהבת את הגן. היא בגן הזה כבר שנתיים. ובאופן כללי היא בגן מגיל דנה וחצי עד אז הייתה איתי בבית. למה את שואלת?
כי מהניסיון שלי
31/03/14 08:43
89צפיות
לפעמים יש נטייה להשתעמם בגן שנמצאים בו יותר משנה אחת - כבר מכירים את כל מה שיש בגן, ובאמת מחפשים חידושים. לפעמים משתעממים כבר בשנה הראשונה, אם התכנים לא בדיוק מותאמים לגיל (למשל בגן רב גילאי לפעמים חלק מהגילאים לא מקבלים את המענה הנכון). אבל מעבר לשנה הראשונה קשה כבר לא להשתעמם - כי זה לא כמו בית ספר שכל שנה התוכן שונה לגמרי (וגם שם משתעממים) - ההבדל בין שנה לשנה באותו גן פחות גדול.
זו לא מסגרת חדשה דווקא
31/03/14 08:39
57צפיות
והיא מאד אוהבת את הגן. היא בגן הזה כבר שנתיים. ובאופן כללי היא בגן מגיל דנה וחצי עד אז הייתה איתי בבית. למה את שואלת?
קשה לדעת
30/03/14 08:44
92צפיות
קשה לדעת ממה השעמום, וזו סיבה טובה לדבר עם הגננת.  לא בהאשמה, אלא שיהיה ברור לה שאת מגיעה לא כדי להאשים, אלא כדי להתייעץ.

לי יש ילדה שהיא גם מחוננת, וגם עם קוצים בישבן. הוא מסוגלת לרדת ממתקן הכי מפחיד בלונה פארק, ושניה אחרי ששתי רגליה על הקרקע לאמר "משעמם לי". חייבת להיות בתעסוקה מתמדת. כנ"ל אחרי כל מיני פעילויות. מספיק שהיתה רבע שעה בלי תעסוקה - היא תחזור ותאמר "היה משעמם, כל הזמן חיכינו לאוטובוס". אולי גם בתך כזאת?

אני מציעה להזמין חברים הביתה, ככה תוכלי לראות איך היא עם ילדים.

אני לא בעד חוגי העשרה בגיל הזה. את נקראת לי כמו אמא שיש לה כל היכולות להעשיר את הילדה בעצמך. הבנות שלי היו צופות נלהבות ב"לוגי", ואחרכך עשו את הניסויים בעצמן, למשל. אני אוהבת שהבית מלא בחומרי יצירה, כולל קופסאות ישנות, חוטים, צבעים, ... - הם כבר מוצאים רעיונות לניסויים או בניות.
|*| פורומים חדשים בתפוז |*|
30/03/14 11:25
5צפיות
|קדימה|מנהגים רבים, מאכלים ומוזיקה הן רק חלק מהדברים המיוחדים שתמצאו בתרבות התימנית. הנכם מוזמנים להיכנס בצעד תימני לפורום תרבות תימן.
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...


|קדימה|יש המחפשים מתכונים חדשים ונועזים ויש המשתוקקים לריח ולטעם של תבשיל מבית אמא,  אתם מוזמנים לשתף ולחוות טעמים בפורום מבשלים כשר.
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...


|קדימה|פורום הומואים דתיים נועד לתת בית עבור כל מי שמתעניין או חלק מדת והומוסקסואליות, בואו לכתוב על כל מה שעל ליבכם.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
"הקפצה" ופסיכולוגית
24/03/14 22:46
291צפיות
שלום,
אשמח לעצות והמלצות לגבי ילד בן חמש+ שנמצא בטרום חובה אך פספס את שנתון החובה בכמה ימים בודדים כך שלא מדובר ממש בהקפצה רגילה, ואנחנו מתלבטים אם להמשיך לחובה או לרשום לכיתה א' ( לא חייבים במצבנו אבחון מסודר מבחינת המערכת).
הילד מחונן לדעתנו, יודע את האותיות מעולה מגיל שנתיים, קורא שוטף מגיל 4 והיום גם בלי ניקוד. סקרן מאוד עם זיכרון מדהים וכו'. הרושם שלי הוא שהיום הוא לא משתעמם בגן, מה שלומדים על חיות/ פרשת שבוע' חגים וכו' מעניין אותו, גם אם חלק מהדברים הוא מכיר. אני קוראת כאן הרבה על שיעמום בבית הספר, האם ילדיכם היו משועממים גם בגן?
השיקולים להקפיץ הם מבחינת הרמה הקוגניטיבית ומחשש שאולי בעתיד ישעמם לו, וגם כי התחושה היא שהוא מסתדר טוב יותר עם ילדים גדולים ממנו, והילדים בגן ברובם ברמה נמוכה משלו. השיקולים להעלות לחובה הם כי הגננת טוענת שרגשית וחברתית הוא עוד זקוק לתיווך שלה ולהכוונה שלה וכי קשה לו לשבת במקום הרבה זמן, להתאפק כשהוא רוצה לדבר וכו', ואולי עוד שנה בגן תעזור.
אשמח לשמוע מנסיונכם עד כמה באמת משעמם אח"כ בבי"ס אם בגן דווקא לא משעמם לו, והאם מישהו מכיר פסיכולוגית עם ניסיון לגבי ילדים מחוננים(בהנחה שאנחנו רוצים להתייעץ)?
יש למישהו המלצה על פסיכולוגית כלשהיא טובה במרכז?
תודה!
מנסיוני-
25/03/14 02:08
152צפיות
הילד שלי פספס את השנתון בשבועיים. אנחנו הכנסנו אותו לביה"ס עם ילדי השנתון שלו, כלומר הוא היה הגדול בכיתה. במקרה שלנו זה לא היה בכוונה. חזרנו מרילוקיישן והוא לא ידע לקרוא ולכתוב בעברית. הוא תמיד השתעמם בגן, כבר בגיל 2 הגננות העבירו אותו לקבוצה של בני ה3. הוא לא ילד סבלני, ולא היה מוצא עניין בהעשרות כמו חגים ופרשת השבוע.
אצלנו השילוב שלו בכיתה דווקא הצליח. גם בכיתה גבוהה יותר הוא היה משתעמם מהחומר הנלמד. הסיבה שהיה לו טוב בכיתה היא שהילדים התאימו לו. הם היו 7 ילדים מחוננים בכיתה. אף מורה לא יכלה להתעלם מקבוצה גדולה כ"כ. תמיד הכינו להם העשרות ונתנו להם לעשות פרוייקטים.
הבן השלישי שלי היה בן הקטנים בכיתה, וסבל מכל רגע. החומר לא איתגר אותו, והילדים לא הבינו אותו.
אם את יכולה לברר מה יהיה הרכב הכיתה העתידית שלו- לפי זה הייתי מחליטה.
אין לי נסיון עם פסיכולוגית, ואנחנו לא מהמרכז.
מנסיוני - כדאי להקפיץ
25/03/14 08:45
139צפיות
בתי היא מהגדולות בכיתתה, ועכשו אני מבינה שהיה עדיף להקפיץ אותה.

אני בעד כיתות מחוננים ולא בעד הקפצה כפתרון למחוננים. אבל אין סיבה לשים ילד עם ילדים קטנים ממנו. כשמדובר במקרה גבולי כמו אצלכם - עדיף להיות הכי צעיר ולא הכי זקן.

שתי בנותי מאובחנות כמחוננות, ושתיהן בכלל לא השתעממו בגן. ככה שזה שהבן שלך לא משתעמם עכשו - לא מבטיח שזה יימשך בבית הספר. בגן הן עסקו הרבה במשחקים ועבודות יצירה, ולא הפריעה להן ה"רמה האקדמית" בגן.

השיקולים שכדאי לך לחשוב עליהם - הגודל הפיסי. הבנתי שאצל בנים - לא טוב להיות קטן פיסית. אבל זה תלוי גם בבטחון העצמי של הילד, הכישורים החברתיים שלו, וגם בית הספר אליו יגיע.

שיקול נוסף זה דברים כמו בגרות נפשית/חברתית, אבל בין השורות - אני מבינה שאין סיבה לדאגה.

מהניסיון שלנו
25/03/14 09:43
132צפיות
יש לנו ילדה בת 9 בכיתת מחוננים. תמיד היא הייתה יותר מבני גילה, אם זה בגיל שנה וארבע שהיא ידעה לזהות את כל הצבעים ברמה של ורוד, תכלת, אפור, בורדו, או בגיל שנתיים שהיא ידעה היטב את כל אותיות ה- א'-ב', וכמובן הזיכרון הפנומנלי שאתה תמיד עומד משתהה מולו.
אותנו הנושא לא העסיק אף פעם אולי כי אנחנו מאמינים שילד מחונן שטוב לו בקבוצת הגיל שלו אין סיבה לפעול לגביו אחרת מחשש שהוא מחמיץ דבר מה.
ואכן הבת שלנו מאוד אהבה להיות בגן, היא גם אהבה להיות בכיתה א'-ב' ולא התלוננה על שעמום, למרות שברור לי שברמה מסויימת היה לה משעמם, דווקא עכשיו כשהם לומדים עולמות תוכן חודשים היא התחילה לפזם שמשעמם, ואני לא מאמינה שאכן משעמם לה (כי גם ילד מחונן לא יודע הכל) כמו שזה קטע חברתי ואובייקטיבית מי מאתנו לא למד נושאים ששיעממו אותו ? עם להיות מחונן ובלי להיות מחונן.
בכל אופן אני מסתכלת על הילדים בכיתתה, חלקם ילידי נובמבר ודצמבר שנה קודם, כלומר נובמבר שהושארו בגן ודצמבר שפספסו את השנתון הבא והם למעשה גדולים מבתי ויכלו להיות שנתון מעליה, בתפקוד היומיומי שלהם להערכתי לא נגרע מהם דבר !!!
גן ילדים הוא תקופה חשובה, בטח ובטח אם הוא גן טוב ולילד טוב בו, אין מה לרוץ הוא לא יפספס דבר ... כמו שעד כה הוא הקדים ילדים אחרים הרי גם בעתיד בביה"ס הוא יקדים אחרים (אלא אם יהיה בכיתת מחוננים) ולא קורה כלום. כמובן דברי מתבססים על ההנחה שלילד טוב בסביבת הילדים בה הוא מצוי.

לגבי פסיכולוגית, לא מניסיון אישי אלא של אחרים, מאוד מומלצת ד"ר חנה דויד.

בהצלחה
תודה לעונים!
25/03/14 11:30
104צפיות
העניין הוא שיש פה שיקול חברתי ולא רק לימודי. בגן טוב לו, אבל לדעתי בעיקר בגלל שהגננת נהדרת ושנה הבאה תהיה מישהי אחרת, אני לא יודעת מי. עם הילדים הוא מסתדר בסדר אך לא מושלם. היו קשיים והיום הרבה יותר טוב, אבל חברתית יש לו מה להתקדם ומצד אחד זה שיקול להישאר עוד שנה בגן, אך מצד שני אולי קשה לו כי הם פשוט ברמה נמוכה ממנו? הזמנו ילדים הביתה ולמעט ילדה אחת, כל השאר היו מתוקים מאוד אבל רחוקים מרמתו. לדעתי הם לא מבינים חלק ממה שהוא אומר ותחומי העניין שלהם כל כך שונים. אנחנו תוהים אם חלק מהקושי ליצור חברות משמעותית בגן לא נובע מהרמה של הילדים. למרות ששוב, הוא כן משחק עם הילדים, לעומת פעם שהוא היה לבד, קורא ספרים...
אמנם משפחה זה משפחה, אבל אנחנו רואים שבמשפחה המורחבת הוא מתקשר נהדר עם הגדולים ממנו, אפילו אם זה רק בחצי שנה.
אני מבינה למה את מתכוונת בקשר להשפעת
25/03/14 17:59
91צפיות
תחומי העניין על הצד החברתי.
הבן שלי הסתדר עם בני הכיתה שלו ביסודי, אבל נהנה פי אלף יותר ביום השליפה מבחינה חברתית - כנראה כי אלו ילדים דומים לו, ועם תחומי עניין דומים.
הוא התחבר איתם הרבה יותר מאשר עם בני הכיתה הרגילה שלו.
והיום בכיתת מחוננים בחטיבת הביניים, החברויות שלו הרבה יותר עמוקות מאשר היו עם הילדים בכיתת היסודי. החל מהרגע הראשון בכיתה ז'.

בהקשר הזה, אני זוכרת ששכן שלנו שהגיע חדש ליישוב ונכנס לגן חובה של ביתי בתחילת השנה, פנה אלי באיזה בוקר כשהייתי איתה בגן החובה ואמר לי: "האם ידעת שאנחנו שכנים?"
הניסוח של השאלה היה כל כך יוצא דופן, עד היום אני זוכרת את זה... היה לי ברור מהכמה מילים האלה (בלי לדעת עליו ועל משפחתו כלום) שזה ילד חכם מאוד. ניסוח יוצא דופן.
גם הילדים מרגישים בדברים כאלה. הם מרגישים שהילד שונה מהם, והוא מרגיש שהם שונים ממנו.

לעצם העניין - אני לא בעד הקפצות כפתרון לילד מחונן, אבל במקרה שלכם - כשממילא השנתון גבולי ולאור מה שסיפרת - נראה לי שיש יותר שיקולים שתומכים ב"הקפצה" מאשר שיקולים נגדה.
וכמו שאמרו פה, אם הילד מאוד נמוך זה כנראה שיקול נגד הקפצה. לא deal breaker אבל שיקול נוסף.

דווקא הגובה בסדר.
25/03/14 18:32
81צפיות
הוא אמנם רזה מאוד אבל לא נראה לי שהוא יראה חריג עם הגדולים.
נורא כיף לקרוא פה תיאורים על ילדים שמזכירים לי את הבן שלי. השאלות החכמות, משהו שקראתי כמה עמודים אחורה על התעסקות במיליונים, טריליונים וכו'...
כ"כ צחקתי כשקראתי את זה.
כן...לא עניין השכנות הדהים אותי,
25/03/14 18:37
74צפיות
אלא ה - "האם ידעת ש...".
גם הבן שלי היה אובססיבי במשך כמה חודשים לחשבון, קצת לפני גיל חמש. בין השאר בירר איתנו כמה בדיוק זה אלף, מיליון, טריליון, מליארד וכו'.
האמת שגם אני לא ידעתי חלק מהמושגים האלה. גם עכשיו, למשל, אני לא זוכרת כמה בדיוק זה טריליון. למדתי איתו את המידע הזה אז, ושכחתי אותו מאז...
הם באמת מדהימים.
לגבי - "אולי קשה לו כי הם ברמה נמוכה יותר" ?
26/03/14 09:35
65צפיות
מהניסיון שלנו אני בספק אם בגיל הצעיר הזה, קשיים חברתיים גם אם הם כלל לא חריגים, נובעים מהרמה הגבוהה של הילד במובן שהילדים לא מבינים את רמתו.                                     יש לנו שני ילדים והם שונים באופיים ומסתדרים באופן שונה עם ילדים, הגדולה שכאמור לומדת בכיתת מחוננים היא מאוד חברותית ובעלת כישורים חברתיים גבוהים, והייתה כזו גם בגן.    והבן שלנו שכיום בכיתה א', כשהוא היה בטרום חובה/חובה חשבנו בדומה לך שאולי הוא פשוט ברמה גבוהה יותר ואין ספק שהוא ברמה גבוהה יותר, אבל כיום כשאנחנו רואים אותו באינטרקציה עם החברים הטובים שלו שאולי לא מחוננים אבל הם בהחלט ברמה גבוהה, אנחנו מבינים יותר ויותר שזה עניין של אופי .... ועל כן תקופת הגן עשויה לסייע ועשויה גם שלא ...   גם המחוננים שבהם בגיל הזה הם עדיין ילדים כל כך קטנים שלעיתים שוכחים זאת ....
אני חושבת שהמצב
27/03/14 10:02
46צפיות
שבו יש רק ילד אחד מתקדם בגן הוא מאוד נדיר, ואם הילד לא מסתדר חברתית בגן הסיבה היא אף פעם לא רק שהוא יותר מתקדם מהילדים. נכון שבכיתת מחוננים ההיצע גדול יותר, אבל מתוך 25-30 ילדים כמעט תמיד אפשר למצוא מישהו להתחבר אליו.
ומההתנהגות עם המשפחה המורחבת קשה מאוד להשליך על ילדים שאין להם שום מחויבות ספציפית אליו או קשר אפריורי אליו, ויכולים פשוט לבחור בילד אחר אם ההתנהגות שלו לא מוצאת חן בעיניהם. משפחה (כולל הילדים בה) מוכנה לקבל הרבה יותר ממה שזרים מוכנים לקבל.
חשוב להתייעץ עם הגננת
28/03/14 20:17
41צפיות
מדובר גם על בשלות רגשית, לעיתים עובדת באופן הפוך מהקוגניטיבית.
אני מאוד מבינה את הקשיים מול הילדים בגילו, לא בטוחה שזה ייפתר עם המעבר, הקושי הרבה מאוד פעמים קיים בכל גיל ושלב, למדתי עם הזמן שזה לא קושי, אלא בחירת המחונן לחלוק באופן מאוד מועט את הזמן שלו עם אחרים ומעדיף את עולמו האישי
מצד אחד אני מסכימה שזו בחירה
28/03/14 20:28
35צפיות
אבל מצד שני, הרבה פעמים קורה שבשלב מסוים המחונן כן מתחיל להיות מעוניין בפעילויות חברתיות (אפילו סתם לשחק עם מישהו בחצר בית הספר או להיות מוזמן למסיבה) - אבל מגלה שבגלל חוסר ההשקעה שלו באחרים, אחרים כבר לא מעוניינים לבלות בחברתו, לא מזמינים אותו, וכו'. ובשלב הזה לפעמים הוא מנסה כן להשתלב בחברה ומגלה שהוא כבר לא כל כך מצליח. השאלה אם לא כדאי להדגיש בפניו את הפן הזה של החיים מהשלב הראשון - את העובדה שאם הוא לא ישקיע בקשרים עם אחרים, לא יהיו לו קשרים כאלה בהמשך. דווקא בכיתת מחוננים זה קצת פחות בעייתי - כי כולם פחות או יותר באותו מצב, של חוסר השקעה באחרים (פרט לחוגים שקשורים לתחומי העניין שלהם), ומוכנים לקבל את חוסר ההשקעה של האחר (בניגוד לכיתה רגילה, בה הדפוס הזה ייחודי יותר למחונן, והאחרים כן מתראים זה עם זה לעתים תכופות לאורך השנים, וכו').
נכון.
29/03/14 10:40
24צפיות
אחרי כמה שנים של הימנעות מחברה -

א. אחרים מצאו כבר את החבר הכי טוב (אצל הבנות שלי - החבר/ה הכי טוב/ה נמצא בגן חובה.), ום התקבצו כבר חבורות.

ב. עלול להיווצר מצב שהאחרים חושבים שהילד המתבודד הוא סנוב. מתרחק. וקשה לשבור סטיגמה.
קשה לי לייעץ,
25/03/14 12:00
71צפיות
אבל משהו באינסטינקט שלי אומר שילד בן 5 ו-9 חודשים הוא מאוד גבולי בכל מקרה, מחונן או לא מחונן.
בתי ילידת דצמבר, ועולה שנה הבאה לכיתה א' לאחר המון לבטים ובהחלט עם דפיקות לב. היא לא מחוננת, אבל בהחלט כבר קוראת וכותבת. מכלול השיקולים שלנו היה כזה שנעלה אותה, אבל לא פשוט. זה גיל מאוד צעיר.
תזכרי שעיקר ההתמודדות בביה"ס, בוודאי לילד מחונן שממילא הרבה יותר מתקדם בחומר, היא חברתית. תשאלי את עצמך אם הוא מוכן לזה. בעיני ילד מחונן כדאי לשקול לגביו או כיתת מחוננים או בי"ס אלטרנטיבי.
לא הייתי ממהרת להקפיץ
26/03/14 08:27
67צפיות
בעיניי השיקול המכריע הוא דווקא זה שהגננת העלתה: רגשי וחברתי.
אין מה למהר.
בעיניים של ילד
26/03/14 09:29
107צפיות
בגן כיף ובבית הספר כנראה ישעמם גם בעוד שנה אז למה למהר? בבית הספר אפשר להקפיץ גם אחרי כיתה א אז נראה לי קצת חבל לוותר על שנה בגן בשביל שנה בביס
תודה רבה רבה לכולם!
30/03/14 12:19
41צפיות
באמת כיף שיש כזו התייחסות. גם עזרתם לי להסתכל על כמה דברים אצלו מזווית קצת שונה- אני יותר מבינה שהם אופייניים לילדים כ"כ חכמים ולא סתם דברים שעומדים בפני עצמם. זה עוזר לי לקבל אותם יותר בקלות.
הקפצה-נסיוננו
31/03/14 19:00
68צפיות
הבן שלנו יליד חודש אפריל כך שרעיון ההקפצה היה מאוד חריג
גם המאבחן נרתע מגילו הצעיר והמליץ לשכוח מהאבחון ולחזור הביתה כי עצם הרעיון, להכניס ילד בן 5 ו-4 חודשים לכיתה א, לא נראה לו

בסופו של דבר, בוצע האבחון וקיבלנו המלצה להקפיץ אותו מטרום חובה לא'

ההחלטה היתה מלווה בהמון חששות, אבל בסופו של דבר החלטנו לסמוך על האבחון המקצועי שעבר והקפצנו אותו

לא מדובר בילד מחונן על, אלא בילד סקרן שלומד מהר מאוד. הוא למד לקרוא רק לקראת גיל 5, אבל עשה זאת בשבועיים, כל מה שלימדנו אותו נקלט כבדרך אגב ובקלות. הסיבה לאבחון היתה דווקא חברתית, כי היה משועמם מאוד בחברת בני גילו. תמיד התלונן שאין לו עם מי לשחק בגן אבל נהנה מאוד לשחק עם ילדים גדולים יותר, וגם הם, נהנו מחברתו.

מיומו הראשון בכיתה א, הוא פרח. האינטראקציה עם הילדים הגדולים ממנו היתה מצוינת והוא היה מאושר

היום, הוא בכיתה ז' ונראה שההקפצה עשתה לו רק טוב. הוא מוקף חברים ונהנה מהלימודים.

מדובר בהחלטה מאוד קשה, אבל בסופו שלדבר ההורים מכירים את הילד הכי טוב ואני מאמינה שלהורים יש את הכלים להגיע למסקנה נכונה לגבי הילד האישי שלהם.

בהצלחה

וואו! באמת הקפצה משמעותית.
01/04/14 13:41
54צפיות
תודה ששיתפת!

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה