לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
מכירות את הסיפור על הדודה שבאה לבקר אחרי שנולד סופסוף הנסיך? הדלת נפתחת בסערה ופנימה צועדת הדודה וצועקת "איפה הוא? איפה הוא?!" והאמא של "הוא"? נשארה מאחורי הדלת...
סיפור משעשע אולי, אבל בעצם, הרבה פעמים אנחנו מרגישות ששכחו אותנו מאחורי הדלת, ואף יותר מזה – שאנחנו שכחנו את עצמנו מאחורי הדלת. הדלת אל ההורות. בצעידה אל מעבר לסף עברה רק האמא, והאישה שהיינו נשארה מאחור.
להיות אם זו שאיפה של רבות מאיתנו, ומשהגשמנו אותה – יש נטיה להגדרה עצמית שמצטמצמת אל תוך ה"אמהות". הביטוי לכך הוא פעמים רבות חיצוני – קצת פחות הקפדה על המראה - אין זמן, ובעצם – בשביל מה? הקילוגרמים, שגם ככה קשה להילחם בהם, הופכים מאויב למנחם בצר לנו - בעיקר המכנסים צרות. ה"סכנה" היא איבוד ההגדרה העצמית הרחבה, עימה הבטחון וההערכה העצמית – ואיכות החיים הכל כך חשובה לנו.
היינו חתיכות פגזיות, נמרות במיטה, טייקוניות במשרד, מסמר הערב באירועים חברתיים, ואיפה אנחנו עכשיו? כל היום מתעסקות רק בחיתולים ופליטות.
ההריון והלידה עשויים להשפיע ולשנות הרבה. הלידה גורמת לנו לשינויים פיזיים כגון כאבים ןמחושים שונים, ובמיוחד רואים פתאום את כל עודפי המשקל שהעלינו בהריון. ההפיכה להורים יכולה לפגוע לנו בזוגיות, אולי כי יש כאבים בעת קיום יחסי מין וזה משפיע על הקשר, אבל בעיקר כי פתאום הילד הוא הראשון בסדר העדיפויות ופתאום הבעל נדחק הצידה או שמא שאנחנו הפכנו לשניות אצל הבעל?
פורום נשים אחרי לידה התפתח מפורום הרזיה לאחר לידה – שטיפל באחד האספקטים החשובים והבולטים של תקופה זו בחיינו והוא עודפי המשקל, שמשליכים על תחושת הערך העצמי מסיבות שונות ועל יחס הסביבה. אבל הדיאטה היא חלק מהקשר רחב הרבה יותר של חיינו. היא קשורה באורח החיים שלנו ובמצב הרוח, למשל - יש מי שכשהן בהריון הן "מתנחלות" במקרר וצריכות המון תמיכה הן נפשית והן תזונתית. בהדרגה הוחלט שיש מקום לפורום שיוכל לתת תמיכה רחבה יותר ואולי נוכל גם לעזור למי שסובלת מאספקטים אחרים של התקופה שלאחר הלידה שאינם קשורים במשקל דווקא – גם אם הלידה היתה לפני מספר שנים. פה המקום לדון ולקבל תמיכה בנושאי זוגיות, ערך עצמי, דכאון לאחר לידה, בעיות תעסוקה – וכל הדברים שמשתנים כל כך אחרי שהגורם המשמעותי, הטהור והממלא כל כך – התינוק – נכנס אל חיינו.
הפורום הוא לנו ובשבילנו - כאן הפוקוס הוא עלינו

הגעת ליעד, מהממת!  פה אנחנו מתמקדות בנו. על הילדים שלנו אנחנו כותבות בקומונת אמהות נולדו
חדשה בפורום? כאן המקום להתחיל בו ולהתוודע אלינו. בפורום שלנו אסור לפרסם!
המשך...
הודעה חדשה

אז.. איך היה השבוע שלכן?
57תגובות
21/08/14 15:22
631צפיות
בארץ או בחו"ל? בבית או בטיול? ואיך משפיע  עליכן ההמשכון הכי זריז בהיסטוריה "צוק איתן 2 - שובן של הרקטות"?
 

(המשך...)
בארץ או בחו"ל? בבית או בטיול? ואיך משפיע  עליכן ההמשכון הכי זריז בהיסטוריה "צוק איתן 2 - שובן של הרקטות"?
 
º
שאלות כלליות זה פה?
21/08/14 19:07
230צפיות
נניח שעשיתן פשלה...
21/08/14 19:11
888צפיות
מהזן שקשור בכספים, כלליים כאלה, של ועד גן.
פשלה שלא ברור איך קרתה, כי בדקתן את עצמכן כל הדרך.
והיה לכן כל כך ברור שעשיתן הכל בסדר, שהאשמתן את כל העולם ואחותו (כביכול בצדק) במה שקרה... בתפוצת נאט״ו בערך.
ועכשיו יש חוב שצריך לשלם, אבל אין ממה לשלם אותו... וכבר עברו חודשיים של חופש ולכו תמצאו את כולם עכשיו... ותסבירו שבעצם טעיתן בדרך...
מה הייתן עושות?
אני לא בטוחה שהבנתי.
21/08/14 19:48
495צפיות
איכשהו חסר כסף בחשבון של הועד ויש עוד חוב שהועד צריך לשלם? למי החוב? יש לך מושג לאן נעלם הכסף?
רגע אחד, קודם כל אני רוצה לברר משהו:
21/08/14 20:07
586צפיות
אם לא ברור איך הפשלה קרתה, האם זה ברור בכלל שהפשלה היא באת פשלה שלך ולא של מישהו אחר?
האם יש סיכוי שאת ממהרת מדי לקחת אחריות על עצמך?
המישהו האחר היחידי זה הבנק
21/08/14 20:33
622צפיות
לצערי האחריות היא לגמרי שלי ואני גם לוקחת את זה די קשה...
 
אני חושבת שזה תלוי בכמה דברים ...
21/08/14 20:50
578צפיות
א. באיזה סכום מדובר ... (אם קטן יחסית אז אולי כבר עדיף לשלם מהכיס האישי במקום להסתבך בהתעסקות בנושא)
ב. האם הילדים ממשיכים בגן לשנה הבאה או שהתפזרו למסגרות אחרות
אם הילדים ממשיכים באותה מסגרת ומדובר בסכום משמעותי, היית מנסחת מייל שמסביר את הטעות, מפרט את ההתנהלות שנעשתה ומכיל גם התנצלות אישית 
ואז לאסוף את הכסף בשנה הבאה או לקחת אותו מתשלומי הוועד של השנה הבאה
זה סכום לא קטן
21/08/14 20:58
740צפיות
לא 500 שקל שאני יכולה לכסות ונגמר ותאמיני לי שהייתי עושה את זה.
מחצית הילדים עולים לכתה א׳, כך שהגן לא ממשיך באותו הרכב.
ועכשיו וידאתי סופית שזו טעות שלי - שני ספחי צ׳קים קטנים שחמקו מעיני שלוש פעמים לפחות...
בא לי לקבור את עצמי.
ז״א שהוצאתם יותר כסף ממה שתוכנן
21/08/14 21:38
801צפיות
זו טעות בתכנון, זו לא רמאות, מעילה, או משהו כזה. אני חושבת שמצב כזה הייתי שולחת להורים את פירוט ההוצאות, ומסבירה שנוצר חור בתקציב שיש לחלוק בין כולם.
אחרי שיחה עם הגננת (שתבורך) זה מה שעשיתי
21/08/14 21:46
809צפיות
אוף, כמה שאני לוקחת את זה קשה
 
מחבקת אותך
21/08/14 22:18
429צפיות
זה הסיוט של כל גזבר
 
22/08/14 02:27
218צפיות
תזכרי שמי שלא עושה לא טועה...
ואת עושה, תורמת ומשתדלת
מקווה שייפתר במהירה ואת תנשמי לרווחה.
מצטרפת למרגיעות
22/08/14 11:48
295צפיות
אלה דברים שקורים
 
ומבחינה מעשית- זה הזמן לנצל את רשימת הווטסאפ שכולם כל כך מתלוננים עליה ולהעביר מסר/בקשה בנושא. תנסי לנסח בצורה ענינית, כזו שלוקחת אחריות אבל לא מתחננת לרחמים.. מנסה לחשוב אם הייתי מקבלת בקשה כזו- לא חושבת שהייתי כועסת על מישהו, אולי מתבאסת על ההוצאה הלא צפויה (אך מניחה שכשמחלקים לכלל הילדים בגן זה לא כזה גבוה), ובעיקר היה עוזר לי הנחיות לצורת תשלום נוחה.
אולי זה יעזור קצת להרגיע את התחושות
22/08/14 16:51
365צפיות
רוצה לספר שכשבכורי היה בגן טרום חובה, היה ועד של הורים די חדשים בעסק וגם גננת מחליפה (הקבועה היתה בשבתון) שלא התערבה ולא עזרה בענייני הכספים.
בערך באמצע יולי קיבלנו הודעה שהיתה חריגה מהתקציב, יש חוב במכולת וצריך לשלם עוד 50 ש"ח בערך. לא אני ולא אף אחד מההורים האחרים שהכרתי בגן הזה עשו עניין או התבאסו לשלם.
הבעיה העיקרית, נראה לי, היא טכנית לאסוף את הכסף ולוודא שכולם זוכרים. אבל טעויות קורות ומי שלא עושה- לא טועה (קלישאה אבל ממש נכונה בעיני)
קורה ולא הייתי מתרגשת בכלל אם הייתי מקבלת ווטסאפ לשלם.
22/08/14 21:43
437צפיות
כמו שאמרתי לבתי הבוקר כשהיתה פדיחה משפחתית לא נעימה והיא רצתה לקבור את עצמה בחדר- במילא תצטרכי לצאת בסוף אז בואי נצא ביחד, נרים ראש ונגמור עם זה
תודה מקסימות
23/08/14 20:55
354צפיות
והאמת שגם הגננת המקסימה מאד עודדה את רוחי.
האבא שתחקר אותי היום, קצת פחות... אבל זה כנראה חלק מהעניין.
 
בפעם היחידה שהייתי בועד הורים זה גם קרה!
25/08/14 15:03
214צפיות
אני רציתי למות.. כמובן... (למרות שהכסף עצמו לא היה אצלי.)
השתיים האחרות שהן ותיקות ממני ופעילות בועדים... לא לקחו את זה כל כך קשה. כנראה שזה קורה לפעמים.....
אני זוכרת שדברנו עם הגננת ואיך שהוא זה בסוף הסתדר....
תמיד יש את אלו עם שאלות התחקור.....
25/08/14 21:15
167צפיות
אבל הרוב הקובע .....
 
<בעלי היה בוועד הגן ובועד בית, אז תמיד יש את  " האבא המתחקר" , בדר"כ אחרי שמסבירים הם מבנים .....>
כל הכבוד לך שבכלל התנדבת לתפקיד.
26/08/14 11:23
155צפיות
אני מניחה שכל ההורים מודעים לעובדה שטעויות קורות. אל תלקי את עצמך, זה תפקיד שכשהוא הולך כמו שצריך אף אחד לא מודה לך, וכשיש טעויות את אוכלת את הלב. אז אל תאכלי את הלב.
מבאס
23/08/14 14:16
200צפיות
בשנות בית הספר (שלי) זה קרה לי ומאז אני אף פעם לא לוקחת על עצמי ענייני איסוף כספים.
 
אבל במקרו, צריך לקחת בחשבון שכשנושאים בתפקיד, גם ציבורי, עושים טעויות, וזה לא נורא. הרי לו היית הורה היית מקבלת בהבנה טעות כזאת שנעשתה בתום לב, על ידי מישהו שהתנדב כל השנה לדאוג לענייני הכלל, נכון?
מעבר להצטרפות להרגעות, יש לי הצעת ייעול
22/08/14 09:05
619צפיות
מעבר לתכנון התקציב השנתי בראשית השנה, סביב יום העצמאות- שבועות עושים ישיבת תקציב עם לפחות עוד בוגר אחראי אחד, ועושים בקרה על כל סכום שנכנס ושיצא ועובדים על הצפי לקראת מסיבות סוף שנה. חשוב שהבדיקה תהיה בלתי תלויה, כלומר, שלפחות שתי עיניים יעברו בקפדנות על המאזן.
 
גזברות היא תפקיד קשה וכפוי טובה, נסי לא לקחת קשה.
 
 
 
 
יש לי הרגשה שאני לא אהיה גזברית שוב בקרוב
22/08/14 11:15
435צפיות
אבל לוקחת לתשומת לבי אם זה יקרה שוב בטעות
המלצות
21/08/14 10:52
571צפיות
רוצה להמליץ על שומרי הגלקסיה, ועל הדיסק של החצר האחורית. בטח כולם כבר שמעו וראו. אבל לטובת אלה שכמוני לא מעודכנים - האזנה משובחת.
״תקופת מבחן״ ב-יס, של אביגיל שפרבר:
21/08/14 23:00
464צפיות
משפחה מופלאה, אמהות מדהימה של אמא שלה (וגם שלה). אחאות נדירה ומרגשת. יש מזדהות בקהל?
º
23/08/14 10:03
10צפיות
º
ראיתי את הפרק הראשון עכשיו ביוטיוב.
23/08/14 15:15
22צפיות
º
תודה על ההמלצה. "החצר האחורית"- אהבתי
22/08/14 10:40
69צפיות
נסי לתפוס הופעה של החצר האחורית
22/08/14 21:17
191צפיות
תענוג אמיתי.
 
ומוסיפה להמלצות את ״משפחתי וחיות אחרות״ שיצא בתרגום חדש (אם מישהי צריכה סיבה לקרוא אותו שוב).
וגם אומרת שאם אתן עוברות בספריה ליד מדף ברונטה ונזכרות שלא קראתן את אנקת גבהים מאז התיכון, אולי לא כדאי להחליט לקרוא אותו מחדש. או שאני השתניתי מאד או שהספר....
מי קראה את "בעלת הבית" של נעה ידלין?
23/08/14 13:53
304צפיות
סיימתי אותו השבוע ואני מחפשת מישהי לחלוק איתה מחשבות.
אני...אבל מזמן.יש לי תחושה שאני זוכרת בדיוק על מה הספר...
23/08/14 14:02
270צפיות
תזמיני אותי לכוס קפה ובכיף אחלוק איתךמחשבות (רק זכרי שאני לא ממש שותה קפה...זה יצטרך להיות משהו אחר...בקטנה ).
º
אני אגיש לך מגבת גוף ורדרדה במקום.
23/08/14 14:03
44צפיות
אני קוראת אותו עכשיו...
23/08/14 16:50
276צפיות
אוי תפתחי דיון בנושא הספר פה?
º
באיזה עמוד את?
23/08/14 17:03
39צפיות
לא זוכרת, די באמצע
23/08/14 17:09
208צפיות
(אני לא בבית עכשיו). מבטיחה לגמור אותו תוך יומיים.
º
אז נדבר אחרי שתסיימי אותו.
23/08/14 17:15
35צפיות
º
23/08/14 17:29
1צפיות
º
אני
23/08/14 22:23
22צפיות
º
אני
23/08/14 22:39
17צפיות
º
אני קראתי אותו לפני כחודש. אשמח לקחת חלק בדיון.
24/08/14 09:25
31צפיות
º
נפתח דיון בשבוע הבא!
24/08/14 16:18
18צפיות
ענבים מזן "סייבל"
23/08/14 19:18
350צפיות
יש להם טעם של טרופית
º
זה טוב או לא ??!!
25/08/14 21:10
24צפיות
תהיות בת מצווה
44תגובות
20/08/14 16:42
1195צפיות
ורגע לפני שמפרטת אני משתוממת מזה שהפורום הזה הגיע לגיל שבו זה ממש לא נושא רחוק ולא מוכר אלא כזה שאני משערת שמעסיק רבות מאיתנו. לא נתפס לי, זה עבר בצ'יק!
אז ככה - הגדולה חגגה 11 לפני חודשיים. 
הבית חילוני, אבל אנחנו כן מחוברים לחלקים של המסורת היהודית שקשורים...

(המשך...)
ורגע לפני שמפרטת אני משתוממת מזה שהפורום הזה הגיע לגיל שבו זה ממש לא נושא רחוק ולא מוכר אלא כזה שאני משערת שמעסיק רבות מאיתנו. לא נתפס לי, זה עבר בצ'יק!
אז ככה - הגדולה חגגה 11 לפני חודשיים. 
הבית חילוני, אבל אנחנו כן מחוברים לחלקים של המסורת היהודית שקשורים בבית, במשפחה, בחגים, בציון מאורעות חיים חשובים. אז כן, מרגישה שבת המצווה היא בהחלט מועד שחשוב לי לציין איתה. 
העניין הוא שמעבר לשאלת המסיבה/טיול לחו"ל וכו' (שהם חלק מהנורמה התרבותית בקרב מרבית יהודי הארץ), אני רוצה לייצר אמירה ערכית, עשייה שיש מאחוריה דבר. אבל זו צריכה להיעשות בקונטקסט אתיאיסטי - אני לא מתחברת בשום צורה שהיא לא לאמונה באל ולא לתפילות ולא לשום דבר שקשור בבית כנסת. אז שקלנו לרגע לחבור לקהילה הרפורמית פה בעיר, אבל גם אצל הרפורמים - הדת והתפילה לא מתחברים לי.
מצד שני, אנחנו גרים בעיר, לא יישוב קהילתי קטן או קיבוץ. כלומר - אנחנו די לעצמנו בעניין הזה ואני מתקשה לחשוב על עשייה שכזאת כשהיא מחוץ למסגרת שתנחה אותנו.
יש רעיונות? קצות חוט? מחשבות?
 
התקן תוך רחמי- נובה
22/08/14 00:37
302צפיות
היי,
 
יכול להיות שעקב ההתקן במידה ושלפוחית השתן מלאה ואני מתעטשת או קצת מתאמצת בורח קצת פיפי?
 
האם תקין?
לא נשמע לי שזה קשור להתקן
22/08/14 00:50
232צפיות
מה שאת מתארת בד״כ קשור לחולשת רצפת האגן, אך כדאי להתייעץ עם הגינקולוג המטפל ששם את ההתקן.
היי דר טי נוקי...אני 8 חודשים אחריי הלידה ולא היה לי את זה..
22/08/14 14:55
195צפיות
רק אחריי ההתקן זה קרה
º
אז אני ממליצה שוב להתייעץ עם רופא הנשים המטפל
23/08/14 00:39
34צפיות
ני מגעגעת ללבד שלי.
46תגובות
19/08/14 19:07
1132צפיות
עשר שנים אחרי המפץ הגדול, אני יושבת בחצר, ואחרי שניה הוא יוצא להגיד לי שאני צריכה חברה. והקטנה יוצאת מהבית אחריו ונדבקת לחיבוק. ואז הגדולה יוצאת ומבקשת שינקו לה את הרגליים מצבע בטרפנטין.
בית של 120 מטרים רבועים, וכולם תמיד באותו חדר איתי.
מכל הדברים כולם, הדבר אליו אני מתגעגעת הכי-הכי...

(המשך...)
עשר שנים אחרי המפץ הגדול, אני יושבת בחצר, ואחרי שניה הוא יוצא להגיד לי שאני צריכה חברה. והקטנה יוצאת מהבית אחריו ונדבקת לחיבוק. ואז הגדולה יוצאת ומבקשת שינקו לה את הרגליים מצבע בטרפנטין.
בית של 120 מטרים רבועים, וכולם תמיד באותו חדר איתי.
מכל הדברים כולם, הדבר אליו אני מתגעגעת הכי-הכי מלפני ההורות זה הרגע לבד, שבו את יכולה סתם לבהות, או לחטט באף.
המיאש הוא שתכף מסתיימת החופשה, ופה הכל ימשיך להיות באותה מתכונת, כל יום כשאחזור בצהרים מהעבודה.
כמה טוב שפה אפשר לפרוק.
רעיון לפינה חדשה בפורום
18/08/14 12:57
825צפיות
עלה במוחי (הלא-קודח, אם כי עם קצת חום) רעיון ל"פישינג" פסיבי ולא מתחייב של נושאים לדיון בפורום.
אנחנו רוצות לדבר על  נושאים שברומו של עולם, אבל איכשהו הדיונים לא עולים או שעולים ולא ממש תופסים נפח.
זה גורם לגולשות לא להתנדב לפתוח הודעות חדשות עם נושאים מאתגרים או עמוקים, כי יש חשש שלא תהיה הענות.
אני מציעה שנפתח פינה בשם "נושא השבוע שלי", שבה כל אחת תכתוב את הנושא שהעסיק אותה השבוע. 
אני חושבת שמטבע הדברים, נושאים שידברו  אל שאר המשתתפות יתפתחו לכדי דיון.
 זה גם מקום לשיתוף, גם מקום לסוג של קיטור/תהיה/התבטאות וגם במה לא מחייבת להצעת נושאים.
בואו נצביע?
אני - בעד.
18/08/14 13:12
133צפיות
גם אני בעד!
 
אני בעד כל רעיון שיפיח חיים בפורום...
18/08/14 13:28
267צפיות
רק תהייה בקשר לנושא הספציפי הזה: אין חשש שזה יהיה שרשור של ערב-רב של נושאים שאינם קשורים זה לזה? ואז נושאים חשובים עלולים ללכת בו לאיבוד? או שלא הבנתי את ההצעה כל כך...
הבנת בדיוק וגם דוגמא
18/08/14 13:39
235צפיות
זה ערב-רב של נושאים.
כל נושא שמספיק חשוב בשביל להעסיק גולשות אחרות הוא לגיטימי.
 
לדוגמא נושא השבוע שלי - חתונות. מעורבות (כמו החתונה של הזוג מיפו) ואזרחיות (כמו התביעה של אלי אקסלרוד, שעשו עליו כתבה בחדשות ערוץ 10). 
 
º
רעיון מעולה. אני בעד.
18/08/14 14:02
55צפיות
º
למה לא, אפשר לנסות
18/08/14 21:51
23צפיות
º
אפשר לנסות בכיף
18/08/14 23:47
18צפיות
גם אני בעד - נראה לי אחלה
19/08/14 00:18
98צפיות
האמת שרציתי מזה כבר לפתוח שרשור טבעונות ולשמוע מנסיונן של אלה שבחרו בדרך זו. אבל מישהי פה כנראה קראה את מחשבותי
º
19/08/14 09:35
6צפיות
אני מרימה להנחתה
19/08/14 10:07
689צפיות
מעלה משהו מאוד לא מגובש. מאוד. מתייחסת לשרשור של הירושלמית לגבי הקשר עם ההורים, מחילה על חטאי ילדות וצעידה קדימה. האני הרציונלי שלי מסכים עם כל מילה. אבל. מה קורה כאשר הקשר הסבי דורך ובגדול על אותם מקומות? גם בקשר עם הנכדים וגם בהתנהלות מול הילדה שלהם?ירושלמית כתבה שהמחילה מלאה ושלמה לאור הקשר הנפלא עם הנכדים. איך מתנהלים, זורמים, מדפדפים או מה שלא יהיה כאשר רואים אינטראקציות תקלתיות מול הילדים ( אמירות שהלב נחמץ מלשמוע אותן. והעוצמה מגיעה ממשקעי ילדות, אין ספק) כשהרצון לבלות איתם מגיע כסוג של דרשנות שמזינה חוסר שביעות רצון ( בתרגום רשי - הבנתי שאני מתבססת על עזרה בתשלום. גדלתם את שלכם, ילדי הם הבעיה שלי. אז למה את מה שהבהרתם לי אתם לא מבינים בעצמכם וממשיכים עם הלכאורה הזה שאתם לא רואים מספיק את הנכדים?)אין מקום פה לשיטת הפרד. בכלל. מקווה לקרוא אתכן ולמצוא איזו תובנה,איזה משפט חמקמק ומזכך. כבר הצליח לי פעם,אולי יצליח לי שוב.
לא הבנתי עד הסוף
19/08/14 10:37
309צפיות
נדמה לי שהעלית שני דברים.
 
הראשון היא מצב שבו את שומעת אמירות שלהם בהתנהלות מול הנכדים שגורמות לליבך להיחמץ (?). אני אישית, בכזה מצב, הייתי מעמידה אותם במקום ומיד. את כבר לא ילדה - את מבוגרת, והאחריות לשלמותם הנפשית של ילדיך היא שלך. הם לא צריכים לסבול כל מיני %$%# שאת סבלת בתור ילדה - את נמצאת שם כדי להגן עליהם. בעיני זו גם נקודה עוצמתית שיכולה לעזור לך להתגבר על הבאסה מהעבר. כי הנה - את פה ויכולה לחסוך מילדיך שלך את ה-%$%# הזה.
גם אם העוצמה מקורה במשקעי ילדות - זה עדיין בסדר לשים אותם במקום.
 
את השני לא הבנתי עד הסוף. זה מין קטע בפולנית צחה שכזה שבו הם לא רוצים שתפילי עליהם את הילדים יותר מדי ומצד שני מתלוננים שלא רואים אותם מספיק? שיחליטו מה הם רוצים. אם הם רוצים/מוכנים להתחייב ליום קבוע בשבוע - שיקחו (בהנחה שגם הילדים רוצים). אם הם לא מוכנים להתחייב וסתם מייבבים שלא רואים אותם מספיק תסבירי להם שאי אפשר לשחק לבייביסיטר עם החיים/משכורת - ולכן או שיקחו יום קבוע או שיפסיקו להתלונן. אין גמישות אינסופית - זו לא תכנית כבקשתם אלא זה החיים שלך ושל משפחתך שאת צריכה לארגן.  אי אפשר להחזיק את המקל משני קצותיו...
 
מקווה שהצלחתי להבין נכון. את מוזמנת להתעלם אם לא קלעתי. אני, לכשעצמי, פתרתי חלקים רבים מהמשוואה על ידי מעבר ליבשת אחרת....
ובכן, לתחושתי זה באמת לא היה ממש משנה
19/08/14 12:37
223צפיות
אם היינו חיים ביבשת אחרת...וכן, זה קטע פולני. לבוא אלינו?.....פחחחח.  פעם בשבוע? בשבועיים? בחודש? קרעת אותי. אנחנו צריכים להגיע. כשנוח להם. ואז זה תלוי אם יש להם כוח - כי יכול להיות שנבוא ולא יהיה להם. או שתהיה מתוכננת פעילות ולילדים לא יתחשק. אז הם נעלבים.  והאמת, מותר להם להיות עייפים. ומותר להם שלא יהיה להם חשק. אבל אבוי אם זה ידובר - מייד הכחשה גורפת ומה פתאום והכל טוב, וזה בראש שלך וכו. ושוב התחושה המוכרת מילדות שהאוטנטיות שלי ובוחן המציאות  שלי מכובסים ונסחטים ואני מואשמת.  
היבשת האחרת עוזרת מאוד מבחינה פרקטית....
19/08/14 17:03
164צפיות
לא צריך להתלבט איך ומתי לבוא לבקר וכו'. למרות שאני מניחה שאנשים מניפולטיביים מנצלים טכנולוגיה מודרנית ומושכים בחוטים דרך סקייפ ודומיו.
 
על כל פנים - יש מצב שההורים שלך גורמים לך יותר מועקה מאשר נחת? כי בעיני החיים קצרים מדי מכדי לסבול (אין לך גנים "פולניים" משני הצדדים אני מניחה ).  לא צריך הפרדה לתמיד, אבל אפשר בהחלט לקבוע מחדש את כללי המשחק, ולהבהיר שאין גמישות בעניין הזה.  אם הם רוצים לראות את הנכדים שלהם - זה יכול להיות בתנאים *שלך*.  את ילדה גדולה, את לא גרה בבית שלהם, ואת לא צריכה להסכים שאף אחד יערער אותך בכל מיני מניפולציות רגשיות. 
 
לדעתי את תופתעי מכמה דברים יכולים להשתנות אם תציבי תנאים שאינם נתונים למו"מ. חבל שאת מציגה את עצמך כ"חלשה" בסיטואציה הזו. לדעתי יש לך הרבה יותר כוח ממה שנדמה לך
 
 
התשובה בעיניי היא גבולות והפרדה
19/08/14 11:08
177צפיות
והגבולות וההפרדה צריכים קודם כל להתחיל אצלך פנימית בתגובות שלך מול ההורים
וגם גבולות בינך ובין הילדים, במובן של להבין שהילדים שלך לא מגיבים אל ההורים שלך כמו שאת הגבת בתור ילדה
 
לאינטרקציות תקלתיות אפשר להגיב
מגיבים אל ההורים בצורה חד משמעית שמסבירה להם מה מתאים ומה לא מתאים עבורך ועבור הילדים שלך,ואם צריך גם נוקטים סנקציות כשאין היענות לגבולות שלך
ומגיבים אל הילדים בצורה מכילה שמאפשרת להם לדבר על מה שקורה ואיך הם מרגישים
 
ואת התגובות עושים בנפרד, כלומר, לא "מביישים" את סבא/סבתא מול הילדים
 
את החלק השני של השאלה לא הבנתי...
ומה זאת אומרת אין מקום לשיטת הפרד ?
מה שעוזר לי -הידיעה שהם רק סבים. וסבתא זה לא אמא.
19/08/14 12:08
249צפיות
להורי היתה השפעה עצומה על האדם שאני, וזה לא כך לגבי הסבים שלי, מלבד שכבה חשובה של אהבה וקבלה.
סבתא שלי מצד אבא היא מהממת. אבל היא ביקורתית ,תובענית ,עם ציפיות מאד גבוהות, לשון חדה וחוסר טקט וצורך עז לפאר את עצמה.
בתור נכדה חויתי (ועדיין חווה) אותה כאשה נורא מצחיקה. הצורך בקהל וחוסר הטקט שלה פשוט קורעים אותי, כי בתור נכדה אני לא חסינה משבט לשונה אבל פשוט לא אכפת לי (למרות שאם אמא היתה אומרת לי ככה הייתי נפגעת קשות).והציפיות הגבוהות שלה לא עניינו אותי מעולם.
לגבי הסבתא השניה, הנוקשה- החוקים שלה והיקיות היו נושא מספר אחד לבדיחות שלי יחד עם בני הדודים שלי, שהיו עושים הכל כדי להפר את החוקים. לו הייתי בתה המצב היה לגמרי אחר.
סבא שלי העדיף את בן דודי כי הוא בן- אהבתי לבקר ולשחק איתו לא פחות. כשבן דודי נכח, פשוט הצקנו לו, שידע מה זה, אבל זה לא דגדג לנו במיוחד. אין בכלל מה להשוות לרמות שהורה שמעדיף ילד אחד, פוגע באחיו.
כל הקשיים האלה עברו מעלי וכל מה שהבחנתי וקיבלתי היו החלקים הטובים, האהבה והנתינה במופעיה השונים(שש בש ומשחקי קלפים, ביקורים, תשומת לב, סיפורים, קובות, עוגות, סבלנות, מתנות..)
 
 
את צודקת
19/08/14 12:45
193צפיות
אבל לפעמים אני רואה את הבן שלי מתקפל תחת אמירה מסויימת וברור לי שהתגובה שלי מגיעה ממקום עמוק יותר. מאידך - גם בעלי מגיב באותה חריפות ואפילו יותר ( כי אני מכירה את המטריאה) ויכול להיות שהוא מלבה את העניין. בעצם, די בטוח. הבת מרחפת מעל. ואני יודעת שהם אוהבים בדרכם. אני זכיתי לצד אחד של סבים עם אהבה מכילה ללא תנאי וצד אחד שהעדיף בני דודים אחרים ואנחנו זכינו להתעלמות גורפת. ממרומי קשישותי אפילו לו צר לי על הזוג המרוחק ואמירות שהם היו אנשים מיוחדים עוברות לידי. גם אני והאחים שלי נפלאים והם לא זכו להכיר אותנו. והם היו המבוגרים בקשר - וזה לא צלח. לא רוצה כזה דבר בשביל הילדים שלי - וזה מאלץ אותי להיות המבוגר האחראי בקשר. וככה הקונפליקטים עם ההורים שלי, במקום לקבל פאזה בוגרת וחברית חווים ילדות שניה ומופרעת וחבל לי. ותודה לכולן על התגובות - נראה לי שאני רק הולכת ומסתבכת עם הנושא הזה ואולי עדיף להמשיך במוד שיוט....
כשבוחן המציאות והאותנטיות שלך נפסלות, את נדרסת.
19/08/14 15:25
177צפיות
אני מכירה מקרוב ,בהקשר פחות פוגע (זוגיות) את הנזק העצום כשמי שמולך פוסל בצורה עקבית את בוחן המציאות שלך, אז אני כבר מעריצה אותך ששרדת את זה.
אצלי מאד עזר כשמישהו נוסף- חברה, בן זוג, או אשת טיפול- אישרו לי את הרגשתי , נתנו תוקף שהיה לי חסר.
מקום שבו אחרי כל אינטראקציה רעה ניתן יהיה א, לשים לב שזה מה שקרה שם. שהוכרזת כלא מבינה/לא קולטת נכון/משוגעת/טיפשה/מגזימה/לא יודעת.
וב', לתקף את בוחן המציאות שלך, להזכיר לעצמך שאת מבינה את המצב היטב, שאת מנתחת את הסיטואציה נכון.
למרות מה שהם אמרו.
אולי את יכולה למצוא את המקום הזה. שלא מערער עליך אלא מחזק.
כשמציבים גבולות מולם ליד הילדים, לטעמי מותר וכדאי להעזר בבן הזוג, ואולי זה דוקא טוב שהוא מלבה. שהוא לוקח את הויכוח אליו.
ולצד זה, אמא שלי אומרת שקשר בין כל שני אנשים חייב להיות ישיר, כלומר ללא תיווך של אדם שלישי. גם אם זה סבא ונכד שרק נולד. וחמותי אומרת ש"הילדים מאד מפריעים לקשר עם הנכדים". ובאמת למדתי עם הזמן, שכשהילדים אצל חמותי -כדאי שאלך. זה לא שאם אהיה שם אז זה יגן על ילדי מהדיבורים שלה שהייתי רוצה לסנן (חמותי היא סהכ בסדר גמור ואני מאד מחבבת אותה, אבל יש לה הערות נגיד על משקל ועדינות שמחרפנות אותי ואת בתה). אז אם זה מעצבן אותי להיות שם, עדיף שאלך ואסמוך על ילדי שיסננו .כמובן -אם ההורים שלך מסכימים, גם אם יקטרו. כי אז הקשר זוכה להיות ישיר, עם פוטנציאל התפתחות. ההורים יכולים להנות מלקטר לחבריהם על איך הפלת עליהם את הילדים והלכת לסרט,  ואת מקבלת מעט אויר..
מדובר על הורייך או חמייך?
19/08/14 17:46
174צפיות
כי התגובות יהיו שונות בשני המקרים...
לא ממן סיימת לקרוא את "טירת הזכוכית" של ג'ואן וולס
19/08/14 20:44
304צפיות
כשאת קוראת אותו את מבינה שני דברים
שתמיד היו ותמיד יהיו הורים גרועים, כל אחד קון סו מזל
שאי אפשר לתלות בהם את האשמה לכל דבר, בוודאי שלא לגבי החיים שלך בהווה.
 
איך מתמודדים?
מנקים את כל מה שאנחנו סוחבים מהתחשבנויות או מפגיעות של אגו
ומסתכלים על החיים נכון לפה ועכשיו
האם ההורים היום שווים את הקשר איתם לטפח אם בהווה הם מזיקים והתרחק
עכשיו תקראי
19/08/14 21:22
291צפיות
את "סוסי בר", שזה סיפור הסבתא של ג'נט וואלאס, ותראי איך עוד יותר רלוונטי :D
רשמתי לי, הבנתי שהיא הוציאה משהו חדש
19/08/14 22:39
197צפיות
איזה סבתא העשירה או הענייה?
האמא של אמא שלה
20/08/14 08:36
199צפיות
האמא של אבא מוזכרת ב"טירת הזכוכית". אז השניה.
גם זאת מוזכרת אבל היא היתה הסבתא שהמחברת אהבה
20/08/14 18:55
116צפיות
אז הגיוני
והוא אצלי
תודה לעונות אני פורשת
19/08/14 23:28
353צפיות
לא יכולה להתעסק בדברים כאלה כשיורים מסביב, הכל מוכוון החוצה. ובכל מקרה - הורי יקרים לי מאוד ולכך התכוונתי כשכתבתי - הפרדת כוחות לא אפשרית....בתקווה לימים של שקט ואז אולי אפתח שרשור חופר חדש.
האם תמיד להיות קיצונית זה קיצוני?
70תגובות
18/08/14 05:39
1520צפיות
כבר כמה זמן שאני מסתובבת עם התלבטות מעורפלת בראש, אז אנסה לעשות בה קצת סדר - 
 
למי שזוכרת, בשרשור ההיכרות הגדול סיפרה אחת המשתתפות שהיא עברה מהפך תזונתי שלם, ובין היתר ירדה 60 ק"ג. הבעתי קנאה ועניין בשינוי התזונתי, ובתגובה מעיןבר ענתה לי שבעיניה התפיסות הבריאותניות...

(המשך...)
כבר כמה זמן שאני מסתובבת עם התלבטות מעורפלת בראש, אז אנסה לעשות בה קצת סדר - 
 
למי שזוכרת, בשרשור ההיכרות הגדול סיפרה אחת המשתתפות שהיא עברה מהפך תזונתי שלם, ובין היתר ירדה 60 ק"ג. הבעתי קנאה ועניין בשינוי התזונתי, ובתגובה מעיןבר ענתה לי שבעיניה התפיסות הבריאותניות הללו הן קיצוניות מדי, ולכן דינן להיכשל. 
לכאורה, דברים ברורים מאליהם, אבל מאז אותה תכתובת קצרצרה אני מרגישה שהנקודה לא עוזבת אותי - האם תמיד האיזון והמתינות הם הפתרון הנכון? אולי יש דברים בחיים שבהם נכון לעשות "ריסטרט" לכל מה שאנחנו חושבים כדי לפעול נכון יותר, לחיות נכון יותר? 
זה בעיני נורא מובהק בעניין האוכל - אם התזונה המערבית המעובדת גרועה לנו (ונניח שזה המצב), אז למה "לאזן" בין ג'אנק פוד לנבטי צ'יה? למה לא לנסות לשאוף, לפחות, לעבור באופן מלא לקיצוניות השנייה, שהיא באמת בריאה וטובה לנו יותר?
האם השאיפה למתינות ואיזון היא לא בעצם סוג של תבוסתנות? הסתפקות במתינות רק כי אין לנו כוח\כוח רצון\רצון להשקיע כדי לעשות את הדברים באמת כמו שצריך? 
זה נכון לגבי אוכל, אבל אני חושבת שזה נכון גם לגבי דברים אחרים. עד כמה השאיפה ל"דרך האמצע" בעצם מגבילה אותנו בהרגלים רעים? 
 
מקווה שהצלחתי להסביר את כוונתי. אני לא לגמרי בטוחה שהצלחתי... 
מישהי מהחילונית בפורום ילדה בבי"ח מעייני הישועה?
17/08/14 21:10
431צפיות
מי יכולה לספר משהו על מח' היולדות של ביה"ח? הרופא של חברתי מאוד ממליץ לה ללדת שם, והיא קצת פוחדת מהעובדה שזה בי"ח שמשרת בעיקר חרדיות והיא חוששת שפחות יתייחסו אליה כי היא חילונית. ובכלל, היא אומרת שביה"ח נחשב לא משהו...מישהי יכולה לספר קצת מנסיונה?
ילדתי שם פעמיים
17/08/14 22:49
366צפיות
בניתוחים קייסרים עם רופא פרטי.
היחס שם מקסים בלי קשר למידת דתיותך.
אבל זה בהחלט עולם אחר למי שלא מכיר. אם לא היתי מתידדת מאוד עם אחת הבנות שם, הייתי מרגישה מוזר.
שלוש לידות, האחרונה בהן לפני 4 שבועות בדיוק.
17/08/14 23:46
473צפיות
יש לי רק מילים חמות לומר על המקום. בשורה התחתונה- כשאת אחרי לידה, לאף אחת מהנשים האחרות במחלק, שנמצאות באותו סטטוס בדיוק, לא משנה איזה כיסוי ראש, אם בכלל, יש לך על הראש. אני הרגשתי דווקא להיפך- שדווקא בגלל שאני שונה מהשטנץ הרגיל של נשים שמגיעות ללדת שם (אם כי בשנים האחרונות רואים יותר ויותר יולדות לא חרדיות שם), הצוות הרפואי בכללותו יותר פתוח לזרום עם הבקשות שלי, גם כשהן לגמרי שונות מהסטנדרט שם. מצרפת לך את סיפור הלידה האחרונה שלי, ממש לפני 4 שבועות (ו18 שעות, אבל מי סופר...)
אני ילדתי שם בלידה השלישית והצער היחיד
18/08/14 08:42
503צפיות
שלי הוא שלא ילדתי שם בכל הלידות שלי.
מעולם לא נתקלתי ביחס אנושי כל כך ומכבד כל כך ליולדת,
מ-אוד אהבתי את זה שגברים לא הסתובבו בחדרי לידה ובחדרי המתנה,
במגבלות שנאכפו בהקפדה על הגבלת שעות ביקורים / ילדים / גברים,
כן היה צפוף יותר והחדרים לא הכי חדשים, אבל לעומת המשפחות המורחבות בהדסה עין כרם, שלא הפסיקו לזרום בכל שעות הלילה פחות או יותר...
אין כזה דבר שלא מתייחסים, בלי שום קשר. רוב הצוות הרי בכלל חילוני, או לפחות בטח לא חרדי.
כמובן שיש נחמדות יותר ופחות, אבל זה לא קשור למידת הדתיות.
 
תראי, למי שחשוב לה שיתנו לה ללדת בדרך שלה, בלי ללחוץ על קיסרי, זה מקום מעולה.
הצוות מאוד מקצועי ומנוסה וכאמור אנושי.
 
אבל השאלה מה חשוב לחברה שלך?
אני הלכתי לשם כי מאוד רציתי לנסות ללדת רגיל אחרי שני קיסריים והם היו המקום הציבורי היחיד שמאפשר את זה.
 
זה היה אמנם מזמן
18/08/14 08:53
307צפיות
התקשרה אלי מישהי להתייעץ בנושא הנקת תאומים.
ספרה שילדה במעייני הישועה.
הייתי בטוחה שהיא חרדית אבל לא התייחסתי לזה יותר מדי. היא ספרה על חווית לידה מאד מכבדת.
חודשים אחר כך גיליתי שה"חרדית" הזו חילונית לגמרי ואני אפילו יודעת מי היא (סלב מתחום הספורט).
סטראוטיפים....
 
היתה לי חוויה מדהימה שם.
18/08/14 10:05
384צפיות
אבל:
1. זה היה לפני 8.5 שנים.
2. לקחתי חדר פרטי. |
3. הם לא עודדו ביות מלא, למרות שאמא שלי באה לישון איתי בלילה (הם בעיקר פחדו שהתינוק יהיה ללא השגחה, ושאני לא אנוח מספיק. הצוות ארב לבן זוגי והסביר לו שוב ושוב שהוא נכשל בתפקידו כבעל כשהוא נותן לי להיות עם התינוק במקום לנוח. חמודים, האמת), אבל איפשרו את זה למרות שזה לא בא להם טוב.
 
בשורה התחתונה, חוויה הרבה הרבה הרבה יותר טובה מזו שהיתה לי בליס.
משיחה השבוע עם עובדת בחדר לידה שם
18/08/14 10:46
333צפיות
נאמר לי שיותר ויותר חילוניות באות ללדת שם, והיחס אליהן מאד מכבד.
נשמע לי ממנה, כאשת צוות, כמו מקום טוב ללדת בו.
אישית ילדתי בעבר בלניאדו (עוד בי"ח חרדי) כחילונית, והיה לי ממש מצוין (כולל אישפוז בשבת).
לא חושבת שזה מה שצריך להטריד אותה.
חילונית למהדרין, ילדתי שם. אמנם בלידה פרטית אבל ההתרשמות שלי
18/08/14 14:19
344צפיות
מעולה!!!
היה מבדר קצת להיות במחלקה אחרי, בגלל השיחות עם השכנות לחדר שהלכו ככה - איזו לידה זאת שלך? ראשונה. ושלך? שישית.
אבל המיילדות שיצא לי להתקל בהן, היו נהדרות. וספציפית שלי היתה בכלל אלופת עולם!
תודה לכן. ושאלה נוספת:
18/08/14 22:22
357צפיות
האם זהו בית חולים ציבורי ךכל דבר? כלומר, אין עלויות שכדאי לדעת עליהן? והאם הבעל יכול להיות נוכח בחדר הלידה?
 
הייתי יולדת שם בשמחה
19/08/14 13:36
320צפיות
וזה היה התכנון אילו הייתי מגיעה ללידה במועדה
לשאלתך- ציבורי לכל דבר, אין עלויות נוספות. הבעל יכול להיות נוכח ככל שירצה
רק אחרי הלידה יש הבדל- הוא נחשב כמבקר לכן שעות הביקור שלו מאוד מצומצמות בניגוד לבתי חולים אחרים בהם הבעל לרב רשאי להיות מ-7 בבוקר עד 23
º
הייתי יולדת שם בשמחה
19/08/14 09:42
84צפיות
לי היתה שם חויה מאד שלילית ולשם לא אחזור יותר
22/08/14 14:30
205צפיות
מה שכן, לא היה לזה שום קשר לחילוניות שלי. מהבחינה הזאת הם היו לגמרי בסדר.
אם אני מנסה לחשוב חיובי, יכולה לציין מאד לטובה את האשפוז שלאחר הלידה, מבחינת היחס של הצוות.
 
אז למה בכ"ז החוויה היתה שלילית?
22/08/14 17:49
118צפיות
כלומר, אם הכל היה כ"כ טוב אז מה היה כ"כ רע?
נתק מהעבודה בזמן חופשת הלידה
18/08/14 12:45
550צפיות
עוד שבועיים אני חוזרת לעבודה. מאוד אהבתי לעבוד במקום העבודה שלי, וחופשת הלידה שלי ממש תלשה אותי משם. ניסיתי לשמור על קשר עם המשרד או עם האנשים וזה לא כל כך הצליח. מניחה שזה שילוב של ניסיון שלהם לא להפריע לי בחופשה, ורגישות יתר שלי לכל נימה קטנה שאני מפרשת כדחייה. אני עובדת במשרד מלא בגברים, כך שהרגישות שם היא אחרת מכזו של נשים J
ועכשיו אני צריכה לחזור. היום יש איזשהו אירוע של המשרד שהמזכירה סימסה לי אתמול בערב שהוא קורה, ענתה לי בקצרה כשניסיתי לברר פרטים, אז אני לא הולכת (גם כי זה בבריכה ולא מתחשק לי לפגוש חברים מהמשרד בבגד ים).
ויש לי מועקה. פעמיים בשבוע בערך אני חולמת שאני מגיעה למשרד ומישהו יושב במקום שלי, או שהבוס לא זוכר אותי, או שאין להם מה לעשות איתי. יש שלושה אנשים שנכנסו לצוות ועושים מה שאני עושה, וזה מלחיץ אותי.
חשוב לי לומר שמקצועית וחברתית הרגשתי שם מאוד מאוד בבית. תמיד דאגו לתת לי לחוש מוערכת ומתוגמלת. פשוט הנתק הזה בחופשת הלידה היה לי מאוד קשה, ולחץ לי על תחושה עמוקה של דחייה, ופחד שלא יהיה לי מקום.
זהו. תודה למי שקראה עד הסוף... אשמח לשמוע זווית של נשים אחרות על התקופה המשונה הזאת. מאוד נהניתי מחופשת הלידה, אבל החוויה של התלישה מכל מה שהכרתי משונה לי מאוד.
 
 
בול אותו דבר אצלי
18/08/14 13:48
253צפיות
גם אני חוזרת עוד שבועיים, ואני לא יודעת איך יהיה - אני חוששת ששכחתי את הכל, גם אצלי בצוות הכל השתנה וכולם כמעט התחלפו ומגייסים עוד...
אם זה עוזר - אני איתך!
כשהמחשבות האלו עוברות אצלי, אני פשוט מזכירה לעצמי שאני לא האמא העובדת הראשונה, ושכמו שנשים מצליחות אחרות מצליחות, אין סיבה שאהייה שונה....
בקיצור, תאמיני בעצמך שהיית מצויינת לפני ותחזרי ותהיי מצויינת!
לא נראה לי שיש מנוס מזה
18/08/14 20:32
193צפיות
זה קורה כמעט לכל אחת בחזרה מחופשת הלידה, וזה לגמרי טבעי. צריך לתת לתחושה הזו זמן כדי שהיא תימהל לאט לאט בחוויות אחרות בעבודה. כרגע זו החוויה המרוכזת היחידה שלך, אבל עם הצטרבות של חוויות אחרות היא תלך ותאבד ממשקלה הכבד כל כך כרגע.
אני פעמיים חזרתי מחופשות לידה עם הרבה קשיים - נתק של זמן רב (שנה ויותר), סביבה גברית, שאיבות, עבודה תחת הרבה לחץ. חודש ראשון החוויה הכי חזקה שלי הייתה שאני לא מבינה איך עשיתי את העבודה הזו קודם ולא התמוטטתי. וגם היה לי קשה לעבור ממקום נשי-ביתי לסביבה גברית רווית הורמונים ועשן סיגריות.  עם הזמן, ההתרגלות וההצלחות זה עבר לי וחזרתי להרגיש בבית ושייכת, כאילו מעולם לא עזבתי.
כמה זמן היית בחופשת לידה?
18/08/14 22:36
206צפיות
האורך החוקי הרגיל? (כמה זה היום? 14 שבועות?) או שהארכת?
 
אם הארכת זה יכול לתרום לתחושת הניתוק
 
אבל בכל מקרה לדעתי אם אהבת לעבוד שם קודם אז תחזרי לזה בשניה כמו כפפה ליד. ואם ישנו לך קצת את התחומים/הגדרת התפקיד כי ממלאי המקום תפסו אותו, תשתדלי לא להתבאס ולקחת את זה כהזדמנות לצמיחה/שינוי [זה קרה לי פעם. התבאסתי בטירוף. במבט לאחור זה היה לגמרי לטובה והזניק לי את הקריירה]
אני עובדת במקום שיש בו הרבה יולדות
19/08/14 10:27
268צפיות
מקום עם הרבה נשים בגיל המתאים, וככה זה.
אף אחת לא "שומרת קשר עם המשרד" במהלך חופשת הלידה. כן שולחת הזמנה כללית לברית או לאירוע כלשהו שנערך לרגל הלידה, וכן באה פעם אחת עם התינוק/ת לסיבוב שוויץ. וזהו.
ואז מסתיימת חופשת הלידה. יש יום-יומיים של ריחוף באוויר כזה, דאגות לתינוק, וכו', אבל אחרי היומיים האלה נכנסים לעניינים ומשתלבים בחזרה בצ'יק.
 
בהצלחה!
מסכימה עם קודמותי. +הייתי הולכת לאירוע הבריכה, בבגדים.
19/08/14 12:11
270צפיות
יש לך תירוץ מעולה לקצר את השהייה ולא ללבוש בגד ים.
ונשמע שזה (או ביקור במשרד) יקל עלייך את תחושת הדחייה, ותחושת הלא ברור מה קורה עם התפקיד שלי.
עוד דבר שאפשר לעשות כדי להקל את המעבר זה להתקשר פעם ביום לברר מה קורה עם XYZ, כדי שהמעבר חזרה יהיה יותר חלק.
אם זה מתאים לך ולמקום כמובן.
אז.. איך היה השבוע שלכן?
60תגובות
15/08/14 06:13
419צפיות
אמצע אוגוסט.. מג'נגלות בסידור לילדים כדי לעבוד או נופשות ונהנות?
איך אתן מסתדרות? מתמודדות? מתקררות?

(המשך...)
אמצע אוגוסט.. מג'נגלות בסידור לילדים כדי לעבוד או נופשות ונהנות?
איך אתן מסתדרות? מתמודדות? מתקררות?
|*|נפתח פורום סדרות ישראליות|*|
17/08/14 14:49
17צפיות
|טי-וי|אוהבים את הסדרה נויורק? חולים על משפחת זגורי? רוצים להיזכר בעופרה מלגעת באושר?
פתחנו במיוחד בשבילכם את פורום סדרות ישראליות בו תוכלו לדבר על כל היצירות הישראליות מכל השנים!

מוזמנים להיכנס כבר עכשיו ולדבר על סדרות ישראליות מהעבר, מההווה ושיהיו בעתיד:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
והיום בפינת "מה א-ת-ן הייתן עושות"... בענייני חופשות
15/08/14 07:12
906צפיות
או במילים אחרות, אשמח לתובנות..
אנחנו אמורים לטוס ביום ראשון לרודוס בהרכב משפחתי, הכל נקנה, ההתרגשות גוברת בקרב הנוער פה בבית והכל טוב ויפה.
רק שאתמול פורסמה כתבה באחת ממהדורות החדשות שהאי בכלל והמלון שלנו בפרט מלאים במשלשלים ומקיאים. לטענת המלון, וירוס ולא קשור לאוכל או למים.
בכתבה נראו כלים סטריליים שמובאים לחדרים והמוני נופשים כעוסים ומתלוננים על טיפול רפואי כמעט ולא קיים.
 
מה עושים במצב כזה?
לנסוע ככה נשמע לי טירוף, מצד שני גם לזרוק כל כך הרבה כסף זה טירוף לא פחות, ועוד לא דיברנו על רמות האכזבה פה..
אז - מה אתן הייתן עושות?
ניסיתם להתקשר למלון?
15/08/14 08:00
526צפיות
אולי יש סידור חלופי עם מלון סמוך. אפשר גם לבדוק עם הביטוח. אני בטח הייתי נוסעת, אוכלת בחוץ ושוטפת הרבה פעמים ביום ידיים
דיברתי איתם עכשיו
15/08/14 08:34
570צפיות
התגובה הייתה "this has gone way too far", ושלחו אותי לדבר במייל עם ההנהלה.
 
גם אנחנו נוסעים לרודוס בהמשך השבוע. תוכלי לכתוב איזה מלון?
15/08/14 11:58
497צפיות
ובכלל פרטים או קישור לכתבה? אפשר במסר, אבל אם זה משהו שהתפרסם לא צריכה להיות בעיה לכתוב. הדאגת אותי  
היי
15/08/14 18:27
501צפיות
הכתבה היתה במהדורת החדשות המרכזית של ערוץ 10 אתמול בערב (יום ה'), קצת אחרי האמצע. אין בעיה למצוא את זה באתר שלהם.
דיברתי במייל ובטלפון עם המלון ונשמע שהעניין יצא מפרופורציות קצת, או קצת הרבה. אנחנו החלטנו לא לבטל, כן הצטיידנו בכל מיני דברים למניעה וכן לטיפול.
מדובר, להבנתי בכמה מלונות באי, אנחנו נוסעים ל-lindos imperial.
 
התלבטנו הרבה והחלטנו להיזהר אבל לא לבטל. time will tell אם זה היה חכם או לא...
מקווה שתהנו
15/08/14 20:24
328צפיות
ושיעבור בלי עניינים מבאסים
תודה
15/08/14 21:33
222צפיות
אני ממש מצטרפת לתקווה שלך...
תודה. אנחנו במלון ממש קרוב.
16/08/14 11:04
314צפיות
נקווה לטוב
היי, אני לא יודעת מה באמת קורה שם, אבל
15/08/14 21:49
605צפיות
גיסי חזר בשבוע שעבר מכרתים, אם אשתו ו-3 ילדות.
הם כ-ו-ל-ם חטפו שם את הוירוס הזה ושלשלו במשך כמה ימים..
 
אז לא יודעת מה קורה שם באזור אבל זו החוויה הפרטית שלהם.
אנחנו, כולנו, 4 נפשות, חטפנו את הוירוס הזה
15/08/14 21:55
662צפיות
פה בישראל...
קיצר, הייתי נוסעת.
יש הבדל בין לחטוף וירוס בבית
16/08/14 16:01
460צפיות
לבין לחטוף אותו בחופשה, לא?
חזרנו אתמול מכרתים
15/08/14 22:12
648צפיות
ולא חטפנו כלום...
האמת, לא יודעת... אולי עוברת לאי אחר
17/08/14 11:37
393צפיות
אין לכם סוכנ/ת נסיעות?
עם עצמי (ובטני העמידה) הייתי כנראה נוסעת, אבל עם בעלי הרגיש וילדיי, אני לא בטוחה.
אולי הייתי מבטלת במלון על סמך הידיעות על המצב שם, טסה לאי (רודוס), ומשם לוקחת מעבורת לאי אחר ונופשת בו. השיט הזה לא ביוקר ויכול להיות חוויה מעניינת לילדים
בהצלחה.
קפלן או אסף הרופא?
17/08/14 11:10
185צפיות
הי בנות, לא יודעת עד כמה הפורום הזה פעיל, אבל עדיין מנסה את מזלי..
אני בסה"כ שבוע 18 אבל מתחילה לחשוב על איפה ללדת.
מבחינת מרחק מהבית- פחות או יותר אותו דבר משני בתי החולים, אבל ממש אין לי מושג איזה עדיף.
אשמח לשמוע חוו"ד על בתי החולים והמלצות. תודה.
זה נורא תלוי מה חשוב לך
21/08/14 09:56
47צפיות
בתי החולים האלה מעט שונים בגישות שלהם. חשוב לך המיון, חדרי הלידה, האשפוז, הטיפול ביילוד, לידה טבעית, כמות וזמינות מרדימים... ברגע שתדעי להגדיר את הדברים האלו יוכלו לייעץ לך טוב יותר מה מתאים.
יש המון פרמטרים. מזמינה אותך להשתתף גם לפורום הסמוך: הריון ולידה - תמיכה
תודה על התשובה
22/08/14 16:31
15צפיות
אני מכירה את הפורום של הריון, חשבתי אולי שבפורום אחי לידה אבל יותר אינפו'.
אבל את צודקת, כדאי קודם להבין עם עצמי מה יותר חשוב לי..
º
שאלה קטנה
63תגובות
14/08/14 00:48
309צפיות

(המשך...)

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה