לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
"שיר בדרך אליך
נרקם בסבלנות אין קץ
הן תיקח ותאמץ אותו
אל לבבך"
רחל שפירא

פורום אימוץ הוא המקום שלנו - אנחנו שבנינו והרחבנו את משפחותינו בדרך של אימוץ - מאמצים ומאומצים. זהו הפורום של כל אלו שחייהם נגעו באימוץ ולאלו השוקלים ומתלבטים בכל הקשור לאימוץ.
זהו המקום שלנו לשאול, לשתף, להתלבט, להתווכח, לברר, למצוא כתף כדי לבכות עליה, לתמוך ולרוות נחת.
הצטרפו אלינו - החיים אימוץ - כדי לדבר אימוץ.

החלטתם לבדוק אפשרות של אימוץ בארץ או בחו"ל? ברוכים הבאים! בפורום מאגר מאמרים, קישורים ושאלות נפוצות שעשויים לעזור. שתפו אותנו בשאלות שלא נמצא להן מענה, כולנו היינו שם- בתחילת המסע הלא שגרתי אל הגשמת ההורות, ונשמח לעודד ולתמוך. גופים מסחריים ועיתונות, נא פנו אל הנהלת הפורומים לקבלת אישור פרסום.
המשך...
הודעה חדשה

הצעה לשינוי בחוק האימוץ:
27/11/14 20:59
32צפיות
ישנה קבוצה של ח"כים שפועלים לשינוי בחוק האימוץ, שינוי שבין היתר יאפשר אימוץ בלי להתחשב בהגבלה שמאומץ ומאמציו חייבים להיות בני אותה דת.
לגבי אימוץ חו"ל מדובר בעצם בהכשרה של מצב קיים. לגבי אימוץ בארץ השינוי הזה יבטל את היתרון שיש למשפחות דתיות, שמקבלות תינוקות הזקוקים לגיור, ולא נאלצות להמתין לתינוק כל כך הרבה שנים כמו משפחות חילוניות.
ארגון יד לאחים ורבני דרך אמונה מתנגדים. ראשית הם מתנגדים ליבוא של תינוקות מתאילנד (איזו בורות!) כי לא חסרים ילדים שזקוקים לאימוץ בארץ (שוב, איזו בורות!), מתנגדים לאימוץ של ילדים לא יהודיים במשפחות יהודיות (בגלל איסור קירבה לגויי הארץ), ובוודאי מתנגדים לאימוץ ילדים יהודיים במשפחות שאינן יהודיות (כאילו שזה המצב, הרי השירות למען הילד משווע למשפחות מאמצות מוסלמיות או נוצריות).
לדבריהם אפשר לגייר ילד מאומץ רק בבית של יראי שמים ושומרי מצוות. ולא- הילד שאינו באמת יהודי (לתפיסתם) יחיה כיהודי, יהיה מעורב בחברה ויגרום להתבוללות.
"שפה 'אבודה' ראשונה משאירה חותם על המח"
22/11/14 17:41
152צפיות
לפחות זה מה שמחקר חדש, עליו מסופר בגארדיין, טוען. המחקר בוצע באוניברסיטאת מק'ניל בקנדה, על קבוצת ילדים שאומצו מסין למשפחות דוברות צרפתית. המחקר השווה בין שלוש קבוצות:
- ילדים שנולדו למשפחתם והם דוברי צרפתית בלבד,
- ילדים מאומצים מסין בסביבות גיל שנה, שכיום דוברים צרפתית בלבד,
- ילדים דו-לשוניים, דוברי צרפתית וסינית.
המחקר הראה שבניגוד למחקר קודם, אפשר לראות שמחם של ילדים שאומצו, ובעקבות האימוץ "איבדו" את שפתם הראשונה, מגיב כמו מח של ילדים דו-לשוניים לצלילי פסאדו שפה.
 
אוריאל מצא את המאמרים המדעיים המקוריים (הגארדיין פירסם שמות עם טעוית כתיב). הוא טוען שלא היה לו זמן לקרוא לעומק, אך זה מעלה שאלות אחרות בעיניו, שהמאמר המקורי (אליו המחקר החדש מתייחס) דווקא כן התייחס אליו.
 
חברה בלשנית אמרה לי כבר לפני כחמש שנים שזיו לא תצטרך ללמוד רוסית באופן פורמלי אם תרצה בכך, אלא לעבור תהליך של זכירה. בעיני, זה מעלה את השאלה האם המאמר התייחס לשפה "האבודה", או לתופעת דו-לשוניות אצל מי שאיבד את שפתו הראשונה לאחר גיל שנה, וכיום נראה כאילו יודע שפה אחת בלבד.
 
המאמר:
מצ"ב לינק לכתבה על המחקר
23/11/14 05:35
67צפיות
האינטואיציה הראשונית שלי תומכת בממצאי המחקר.
ביתי אומצה בגיל שנתיים וקצת ועד אז שמעה רק סינית והיום היא תלת לשונית.
באופן דומה, ישנם המון מאפיינים בתזונה שלה ובהעדפות המזון שלה שאין לנו ספק שמקורם בגנטיקה רבת ימים ובדורות על גבי דורות שאכלו דברים מסויימים. למרות שהיא גדלה בבית מעורב ישראלי-אירופאי היא באופן ברור מעדיפה אוכל סיני.
כמו כן, השפה הסינית בשל מורכבותה וחוסר השימוש באותיות אלא במילים בלבד מפעילה/עובדת/מפתחת איזורים שונים במוח. בלי להיות מדענית מוח ממצאי המחקר מאד הגיוניים בעיני. ביתי אמנם מתקשה עדיין בקריאה וכתיבה בסינית,בעיקר מפני שלא בא לה להתמודד עם האתגר הזה, אבל היא מדברת סינית נהדרת.
תודה נוגה על  העלאת הנושא.
 
 
תודה על הלינק!
23/11/14 15:30
48צפיות
מעניין מאד הנושא של ההעדפות הקולינריות שאת מעלה, צ'יינה. הנושא של העברה בין דורית של העדפות מזון חקור ומוכח אצל בעלי חיים. למשל כבשים שמנעו מהן מזון אהוב כמו אספסת כל ימיהן, ילדיהן לא ירצו לאכול אספסת כשתוגש להם. אך לא ידעתי שזה עובר גם אצל בני אדם.
יש גם מחקרים על העדפות מזון בינדוריות של האם בזמן ההריון: כבשים שבזמן ההריון נתנו להם מזון חדש טעים ומזין אך בו זמנית קיבלו תרופה שגרמה להן בחילות - העדיפו לא לאכול את המזון הזה יותר, וגם הטלאים שלהם "זכרו" להמנע מהמזון במשך כל ימי חייהם.
אך כמובן שיתכן שזה קשור גם לשנתיים שהמתוקה שהתה בבית הילדים, לא? בטח שם היה אוכל סיני ואולי גם ההשפעה הסביבתית הזו קבעה את העדפותיה?
לגבי העדפות קולינריות ושפה
24/11/14 04:32
44צפיות
אני באמת ובתמים חושבת שהעדפות קולינריות, משיכה לטעמים מסויימים ומאכלים ספציפיים הוא משהו שמועבר גנטית. אמנם ביתי גדלה שנתיים בבית ילדים, אך שם קיבלה בהתחלה חלב כתינוקת ואח"כ תפריט די קבוע שאותו אני מכירה. יש לה תאווה עזה למרקים ולטעמים חמוצים, נטיות קולינריות שממש לא מגיעות מאתנו.
באופן לא מפתיע, היא גם מאד מוכשרת לשפות וקולטת אותן במהירות עצומה. בנוסף לשלוש השפות שהיא מדברת היא גם ממציאה לעצמה שפות נוספות שאותן היא מדברת בטלפון עם חברים מדומים בכל העולם
מעניין מאד, תודה על האינפורמציה
23/11/14 15:21
76צפיות
יש גם מחקרים אחרים שמראים שאצל ילדים דו לשוניים (לא מאומצים) שתי השפות מתפתחות תחבירית בשלבים מתקדמים קצת יותר לאט מאשר בקרב ילדים חד לשוניים. לכן, אם ילדים מאומצים, על אף ששכחו כבר רוסית, מגיבים לפי המחקר שהבאת כמו ילדים דו לשוניים, הרי שזה אולי מסביר חלק מהעיכוב השפתי אצל חלקם.
 
אצל זיו זה אולי אפילו יותר מורכב, במקרה ששמעה בבית הילדים גם רוסית וגם קזחית, ואחר כך נחשפה כמובן גם לפלמית וגם לעברית ואולי גם תלמד בהמשך צרפתית בבי"ס או דרך הטלוויזיה?
 
שפות זה נושא סבוך אצלנו
23/11/14 20:15
76צפיות
זיו נחשפה לרוסית וקזחית עד גיל שלוש. רוסית הרבה, קזחית מעט. מכיוון שגם בבית ילדים טוב ככל שבית ילדים יכול להיות, לא מעודדים לדבר באותה צורה בה משפחה עושה זאת, לזיו היה עיכוב שפתי.
היא השתלטה על עברית במהירות שיא, וגם על פלמית השתלטה בטווח הקצר של הנורמה.
קזחית היא לא זכרה מהר מאוד, ולקח לה כמה חודשים טובים לשכוח רוסית. 
אך כשנתיים אחרי האימוץ נכנסו לחנות בה המוכרים דיברו טורקית בינם לבין עצמם (מתברר שטורקית די דומה לקזחית בצליליה), ונראה היה שזיו זוקפת אוזניים בעניין.
בביקור האחרון שלנו בישראל, באוגוסט השנה, ניהלנו שיחה ידודותית עם זוג מבוגר דובר רוסית. השיחה התחילה כי זיו זקפה אוזניים, אנו זיהינו מילה, והם הגיבו בהפתעה איך אנו מבינים ללא ידע ברוסית, כפי שהיה ברור שאיננו יודעים. כשהגענו לנתב"ג, זיו כבר עברה על פני כל אוצר המילים שלה ברוסית, שלטענת הזוג החביב זה יותר ממה שילדיהם, השומעים רוסית פאסיבית, יודעים. (גם אם זו הגזמה מנומסת של אנשים נחמדים, עדין זה מראה על קיום אוצר מילים זה או אחר).
לחוגים לאנגלית ו/או צרפתית היא מסרבת ללכת, אבל יודעת כבר כמה מילים בכל אחת מהשפות האלו, ידיעה שהולכת ומתרחבת מבלי שאנו שמים לב מתי זה קורה.
 
למעשה הנסיון שלנו הוא זה שגרם לנו לתהות על המאמר, והאם הילדים הגיבו ספציפית לסינית, או פשוט הגיבו כמו דו-לשוניים (כמו שזיו הגיבה לטורקית, למרות שאין זו שפה ממאגר השפות שלה). ככל הנראה המידע הזה לא נבדק במחקר המדובר, אבל כנראה כן במאמר הקודם. יכול להיות שזהו שורש הטענה לסתירה בין המאמרים, כאשר המחקר הקודם טען שלא השפה הראשונה "האבודה" היא זו שגורמת לילדים להגיב, בעוד במחקר הזה לא מדקו משהו אחר מלבד השפה הראשונה, ולכן היא נראית כמשפיעה.
אני באופן איי לא מתייחס למחקרים שכל שני וחמישי יוצא
24/11/14 05:17
86צפיות
מחקר אחר שסותר את השני ומגדל את בני האהוב לפי איך שאני חושב
גם מהניסיון שלי המחקרים משום מה נכונים רק לגבי ילדים
24/11/14 08:25
92צפיות
של אחרים, אף פעם לא לגבי הילדים שלי.
זו תגובה אוטומטית, או שטרחת לקרוא על מה המאמר?
25/11/14 09:58
80צפיות
מחקרים, גם האמינים מביניהם והתקפים מדעית, הם תמיד סטטיסטיים. לכן, תמיד צריך להתייחס לילד האישי שלך ולא למחקר זה או אחר בגידול ילד אחד מסויים. הסתמכות על מחקרים במקום על התבוננות בילדך וסמיכה על האינסטינקטים ההוריים שלך היא לא רק מטופשת, אלא חסרת אחריות. עם זאת, להתעלם בזלזול ממחקרים מדעיים בצורה כה גורפת, מעודד בורות, וככזה הוא פסול מיסודו.
 
במיוחד כשהמאמר הנוכחי אינו מדבר כלל על איך לגדל ו/או לחנך מישהו, אלא מסביר את רישום השפה הנקלטת בשנה הראשונה על המח. אין לזה ולו צל של דבר עם הדרך בה הילדים שהמחקר מתבסס עליהם מגודלים/מחונכים. גם אם תוצאות המחקר מתאימים לבנך, ולא תוכל לדעת זאת מבלי לערוך בדיקה מוחית שאין שום סיבה להעביר אותו, אין בזה המלצות לגידול. יש בזה ידע על התפתחות המח האנושי, וככזה הוא רלוונטי לא עבור הורים לילדים שגדלים בשפה שונה מהשפה אליה נולדו (נכון לאו דווקא לגבי מאומצים, רק שפשוט יותר למצוא קבוצה הומוגנית בקרב מאומצי חו"ל לצורך המחקר), אלא בעיקר עבור מי שעוסק בחקר המח האנושי. זהו מידע עבור מי שרוצה להרחיב אופקיו בהקשרים שיכול להיות שקשורים לילדו, ולא מידע מעשי להורות ביומיום.
º
תגובה אוטומטית ורפטטיבית
26/11/14 15:53
22צפיות
ולהודעה הזו יש מטרה?
26/11/14 18:11
40צפיות
לפחות להודעה של אבי אני יכולה לראות סיבה - חשוב להורים להבין שאת ילדיהם שלהם צריך לגדל על פי השכל הישר, ולא לעקוב אחרי מחקרים כתוכי. בעיני, אין היא רלוונטית למחקר אליו אני קישרתי, אך ההודעה לכשעצמה אינה פסולה.
בעקרון המחקר הזה מצא מה שמצאו כבר
( לעמוד שלי בתפוז עסקים )
26/11/14 21:07
38צפיות
במחקרים קודמים. תינוקות מגלים העדפה לדברים לם התרגלו עוד ברחם או בחודשיחיים הראשונים כמו טעמים, שפה, סגנון מוזיקה, ריחות ועוד, 
 
ואפרופו טעמים: בזמנו כשעוד היו אימוצים מויטנאם חברתי אימצ תינוקת בת שלושה חודשים. הילדה ננטשה מיד לאחר לידתה ועד לאימוצה גדלה בבית ילדים דל ביותר וניזונה ממי אורז שלא טובלו. בעת אימוצה היא סבלה מתת תזונה קשה. בארץ ניסו להרגיל אותה לפורמולה והתינוקת התנגדה לכל הפורמולות המקובלות בשוק, כולל הצמחיות. ואז אם שאימצה מויטנאם כמה שנים קודם יעצ לחברתי להוסיף לתינוקת כמה טיפות של תבלון סויה ובא לציון הגואל.. 
לא לגמרי
26/11/14 21:52
35צפיות
העדפת אנשים למה שנחשפו אליו ברחם ובתקופת הינקות הראשונה היא דעה מקובלת. אבל המחקר הזה לא דיבר על העדפה, הוא בדק רישום פעילות מוחית. מה שגילו הוא שילדים שאומצו מסין ואין להם מושג בסינית, עדין מוחם מגיב לשפה הסינית כדוברי השפה. 
יש הרבה שאלות על מסקנות העולות מכך, על החלוקה לקבוצות ביקורת, אבל הפעילות מוחית הזהה אינה בגדר העדפה בלבד. העדפה היא משהו גלוי על פני השטח, בעוד כאן לא הייתה שום העדפה גלויה לסינית, אלא זיהוי תת-הכרתי.
 
כמי שלא עוסקת במחקר על פעילות מוחית, המחקר נראה לי כהמצאת הגלגל מחדש. הרי כבר לפני מחש שנים נאמרה לי, למיטב הבנת ההדיוט שלי, המסקנה הזו, גם אם מנוסחת מעט אחרת. אבל אנשים המוכרים לי וכן עוסקים במחקר על פעילות מוחית, התייחסו למחקר בצורה רצינית. הם העלו שאלות ותהיות, הצביעו על נושאים חדשים לבדיקה, אך בשום פנים לא התייחסו אליו כאל מה שכבר ידוע.
חברים לבן 10 מאומץ מרוסיה
24/11/14 10:46
134צפיות
שלום רב, אנו מחפשים חברים מאומצים לבן שלנו בן 10 תלמיד כיתה ה  מאזור המרכז  אנחנו מתל אביב
שלום
25/11/14 08:48
87צפיות
ראשית אני חושבת שזה רעיון מצוין שלילד מאומץ יהיו חברים מאומצים. יש לי ילד גם בכיתה ה' ואנחנו לא מאד רחוקים מתל אביב. השאלה היא איך נראית לך הדרך הנכונה להפגיש בין הילדים? נראה לי קצת מוזר לעשות להם מין "בליינד דייט" ולהגיד להם - הנה שניכם מאומצים, אז תתחברו. מה דעתך?
 
אנחנו נשארנו בקשר עם קבוצת הזוגות המאמצים שפגשנו בסדנת ההכנה לאימוץ וכך לילדים שלנו יש מעגל חברים מאומצים. אנחנו לא מתראים לעיתים קרובות, אבל כשהילדים נפגשים, הם מתנהגים כאילו רק אתמול ראו זה את זה.
 
הסדנה למשפחות מאמצות של השרות למען הילד היא עוד דרך להכיר חברים מאומצים. אם לא הייתם, אני ממליצה לכם מאד להרשם. הסדנה עצמה כיפית ומענינת וגם "תרויחו" חברים חדשים לילדים.
 
 
הי סביון
27/11/14 22:38
10צפיות
הסדנה הנחמדה של השירות למען הילד נועדה לילדים בגיל 6-7 והוריהם. גם אחים מוזמנים להגיע ויכולים להשתתף בפעילויות אבל ה'מוזמנים' הראשיים ,שעטיים השירות יכול להזמין,הם כאמור בגיל 6-7 ולא 10.
|*|נפתח פורום קשר משפחתי|*|
23/11/14 15:03
40צפיות
בואו לשפוך את הלב, לשוחח על המשפחה, לקטר על הדודה, לרכל על הגיסה, להתייעץ על סבתא בפורום קשר משפחתי:

http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...



ערב אימוץ בהרצליה בתאריך 4.12.14
23/11/14 10:32
70צפיות
מרכז פסיפס שמח להזמינכם למפגש בנושא "האם הכל אימוץ"- שאלה שמעסיקה הורים מאמצים רבים לאורך הדרך ומאומצים בוגרים לאורך חייהם.
האם קושי של הילד שלי ליצור קשר עם בני גילו קשור לחווית הנטישה, האם בעיות התנהגות קשורות לאימוץ, האם בישנות או היעדר בטחון עצמי קשורים לאימוץ, האם בגיל ההתבגרות נושא הזהות גורם לנשירה מהלימודים ובעיות אחרות, האם אני כמבוגר מתקשה ליצור קשר קבוע עם בת\בן זוג בשל חווית הנטישה הראשונית? האם אני כמבוגר מתקשה למצוא עבודה בשל חווית דחייה ראשונית?
תאריך- 4.12.14 שעה 20.00  בבית הגימלאי בהרצליה. נארח מאומצים בוגרים והורים מאמצים שישתפו מהנסיון והחוויה שלהם.
 מיכל וייס עו"ס  בעלת נסיון רב בתחום האימוץ תרצה בנושא.
נשמח מאד לראותכם.
 
 
סוף סוף אחרי שנה וחצי של עמידה מהצד
הודעה זו מכילה תמונות
20/11/14 15:22
357צפיות
מצטרפים לפורום כמשתתפים מן המניין ,
חזרנו לארץ לפני כחודש וחצי, עם פעוטה בת שנתיים וחודש,  אלו הגילאים היום.......
ואלו היו ששת השבועות הכי אינטנסיבים שהיו לי ,
כל כך הרבה שאלות ותהיות היו , לא אחת רציתי ללחוץ על לחצן  מצוקה
כל כך הרבה פחדים וחששות, שמא עשינו טעות .......
ירידות ועליות , טנטרומים וביעותי לילה ....
רגעי קסם  ורגעי אין אונים .
לפני כחודש וחצי סיימנו א ת המסע שהחל לפני למעלה מ7 שנים
מסע אל הילד השלישי .
ולנסיעה לרוסיה לקחנו עימנו את שני הילדים הבוגרים
ואיזה מסע זה היה .
עדיין לא מצאתי את המילים (גם הזמן נעלם.....)
ומהמסע הזה  הבאנו עימנו מכשפה אחת
שמכשפת את הבית וממלאת אותו באור ובשמחה,
אני ממש רוצה לאמר תודה והודיה לנילי ותמי המדהימות, ממרכז פסיפס, שהתקשרו ויעצו וחיבקו וליוו
ומלוות הכל רק מאהבה ואכפתיות .
אמנם אני אמא ותיקה ולשני ילדים,
אבל אמא אימוצית חדשה והקשיים שונים, מורכבים ואחרים כל כך.  
והסיפוק, הוי הסיפוק פשוט אדיר,
עם כלמילה, כל חיבוק , כל ריקוד וחיוך,
אז קבלו אותנו בזרועות פתוחות
נתנאלה והמכשפה הקטנה.
 
 
מכשפה
º
וואהו כמה מרגש המון המון מזל טובבבבבבבבבבבבבבבב
20/11/14 15:57
49צפיות
והרי את מקוסמת לי
20/11/14 18:06
108צפיות
שהיא תמשיך לכשף אתכם בקסמיה.
º
איזה כיף לקרוא על אימוץ לאחר כל כך הרבה זמן! המון אושר לכם!!
25/11/14 22:06
8צפיות
איזה יופי. ובשעה טובה
( לעמוד שלי בתפוז עסקים )
20/11/14 18:35
72צפיות
שתזכו ממנה להמון אושר ונחת ושההתאקלמות ההדדית תהיה קלה ונעימה.
 
מזל טוב למכשפה המתוקה ובני משפחתה
20/11/14 20:02
73צפיות

 
ואו, כמה זמן כבר לא הייתה הודעה כזו בפורום!
20/11/14 20:13
108צפיות
המון מזל טוב לכולכם והמון אושר עם המכשפה הקסומה!
ואת בטח יודעת, אך בכל זאת: קיבלת ילדה ב"גיל שנתיים הנורא", כך שמעבר לכל השינויים העצומים שהיא חווה בחייה היכולים להשפיע על התנהגות, זה הגיל שבו טנטרומים וביעותי לילה הם צפויים ונפוצים בקרב ילדים באשר הם.
מזל טוב! טוב לשמוע שיש מקרה אימוץ מרוסיה.
20/11/14 23:20
104צפיות
וכיף לראות ילדה חמודה שזוכה לאהבת הורים!!
מזל טוב!!
21/11/14 04:15
83צפיות
כמה טוב להיכנס לפורום ולראות הודעה כה משמחת!!
גם הבת שלנו הצטרפה למשפחתנו בגיל שנתיים וחודש. אני תמיד צוחקת ואומרת שעד אז אפילו לא ידענו מה ילד אוכל, אז תתנחמי בכך שאת אם ותיקה כי חלק מהדברים נחסכו ממך.
יש המון אתגרים, עליות ומורדות בנוסף לעובדה שכל ילד שונה ממשנהו.
מאחלת לכם שמחה ואושר ביחד ורק טוב.
שהקסם ימלא את ימיכם
הודעה זו מכילה תמונות
21/11/14 14:26
128צפיות
בכל שעות היום. ובלילה- לישון!
 
קסם
מזל טוב!
23/11/14 08:14
56צפיות
הפורום היה זקוק למכשפה החדשה!
תהנו מהמשפחה המורחבת!
מזל טובבבבבב!!!
23/11/14 08:37
53צפיות
איזה מרגש ונפלא.
היא נראית מתוקה כל כך. מכשפת לבבות.
הרבה אושר ונחת לכולכם.
את מוזמנת לפנות אלי במסר, לרגעים בהם תרצי כתף ואוזן קשבת.
 
 
 
יקירתי את כבר מזמן התקבלת כאן
23/11/14 15:38
54צפיות
וטינקרבל שלך בלב של כולם.
מאחלת שתפתח את המזל לכל הממתינים.
 
כל כך מרענן לקרוא את הבשורה שלכם.
23/11/14 17:26
49צפיות
אמן ויצמחו להן עוד פטריות מרוסיה אחרי הגשם ובעיקר אחרי הבצורת. אפשר לשאול דרך איזה עמותה אימצתם?
º
איזה יופי!!! המון
23/11/14 23:35
15צפיות
תודה לכולם/ן וכמה תשובות
24/11/14 09:27
93צפיות
תודה על המשך קבלת הפנים החמה,
האימוצים נמשכים, אבל הקצב יחסית איטי,  המלווה שלנו טוען שהוא מריח שזה דיי הטפטופים האחרונים, עצוב !
יחד עימנו בחודשיים שלושה האחרונים הגיעו עוד שישה ילדים וילדות מאומצים,
אנחנו אימצנו דרך עתיד הילדים .
 
º
כל השישה דרך עתיד הילדים נכון?
24/11/14 12:16
30צפיות
º
כן אני בקשר עם אידה, אין לי מושג מה עם טף
24/11/14 15:27
34צפיות
º
מזל טוב,
24/11/14 12:53
41צפיות
שאלה טכנית ,אנחנו בבעיה
19/11/14 21:07
288צפיות
במסגרת איסוף המסמכים אנחנו צריכים להצטלם ולצלם את עצמנו גם בחדר ילדים, לא מכירים מישהו עם תינוק (מעוניינים בבן), מאחר ולא נהוג לקנות רהיטים לחדר לפני שהתינוק מגיע או בדרך הבייתה והרוסים רוצים תמונה של חדר מרוהט עם חלון ,חדר של תינוק ,בן כאשר אחד מאיתנו מצולם בו, יש לנו בעיה .
אין לנו בעיה לרמות ולהצטלם בחדר של מישהו שמתנדב אם אפשר (אל תציעו צילום בחנות ללא חלון ממוקם בשטח או פוטו מונטז על צילום מהאינטרנט)
נשמח לרעיונות או למתנדבים ממפרץ חיפה להצטלמות בחדר של בן או חדר נייטרלי בסביבות עד גיל 1.5
תודה מראש
אחת המשפחות שעשו עימנו קורס, הלכו לצלם
20/11/14 14:08
201צפיות
בחנות שמוכרת חדרי ילדים, כמו בייבי קלאב ודומיו
יש שם חדרים שלמים עם כל מה שאתם צריכים, אני לא שמעתי על צורך בחלון
אנחנו הלכנו לשכנים והצטלמנו, ואין ספק שזהו אחד הרגעים המגוחכים והאבסורדים שיש.
צריך חלון עם סורגים
20/11/14 14:41
161צפיות
ושקע חשמל המכוסה במכסה בטחון.
גם אנחנו הצטלמנו בחנות תינוקות ואחר כך העמותה החזירה לנו את הצילומים ובקשה צילומים חדשים כשיש ברקע חלון עם סורגים ושקע שבו יש מכסה בטחון.
אז הלכנו לחברים של חברים של חברים שהיה להם את כל הנ"ל...
לא הבנתי, אתם מאמצים מחו"ל?
20/11/14 17:39
150צפיות
כי כשאנחנו נרשמנו פשוט היה כתוב שהם רוצים תמונה עדכנית של המשפחה/זוג.
הצטלמנו בסלון, אין לנו שם סורגים, וגם לא ראו בכלל את השקע.
אני יכולה לבקש מחברים באיזור המרכז שתצטלמו אצלם
22/11/14 04:41
118צפיות
אם מתאים לכם כתבו לי מסר אישי.
יש להם בן בן שנה וחצי עם חדר שבו יש גם חלון עם סורג.
בהצלחה!
אח...הרוסים צבועיים...איזה שטויות מבקשים
22/11/14 18:54
105צפיות
מזה משנה עם חלון שקע בטחון...אפשר לחשוב שבאמת דואגים לילד שמוסרים...
º
נכון מאד באמת מצחיק
23/11/14 15:16
24צפיות
ראשית תודה למגיבים
23/11/14 18:30
91צפיות
אז ככה, אנחנו בשלב אימוץ מחו"ל (מרוסיה,איך לא...) יש דרישה לצילום גן שעשועים וגן ילדים וכל הבניין או בית והחדרים ואנחנו בחדרים מחייכים וחדר ילדים שאחד מאיתנו נמצא בו עם ריהוט לתינוק והכל בתמונות ממצלמת סטילס של פעם עם תמונות נייר ולא דיגיטלי....וכמובן סורגים בחלון וכיסוי לחשמל ....
דניאלה , תודה ,אנחנו מהצפון הרחוק אם אנחנו לא מסתדרים נקבל בחיבוק את הצעתך.
לא יכול להיות שבכל הצפון הרחוק לא תמצאו חדר תינוקות מסורג
24/11/14 08:33
66צפיות
אחד. ואני בטוחה שכמעט כל משפחה תסכים בשימחה לעשות את המצווה הזאת ולהכניס אתכם לביתה.
 
בהצלחה!
תתפלאי
24/11/14 17:32
71צפיות
אין גבול לסוציומטיות של הנשים כאן בפורום , לא רק שנמנעים מהפצת מידע מלבד פירגונים לקטנטן, לפוצ'י, לנסיכה ...אף אחד לא הגיב ולא מוכן לנדב את ביתו (לא רוצים תמונת תינוק, רוצים לצלם חדר תינוק -בן בהתאם לדרישות של הרוסים (אפילו השגנו מצלמת סטילס כי הרוסים דורשים תמונות כמו פעם שבהן אנחנו מצולמים בכל פינות הבית).
לא לכל אחד יש משפחה ולנו יש חברים שהילדים כבר גדולים ומשניסינו כל אופציה אפילו באיקאה ,החלטנו לפנות לפורום .תכלס מבלבלים כאן הרבה את השכל אבל לא מדברים על דברים לא פחות חשובים כמו כסף, עלויות , טיפים לכל אורך התהליך וסיוע לזרים שנמצאים במצבכם (שהיה בעבר) ומשוועים לעזרה פשוטה, להכניס אותנו לביתכם בחיבוק ולאפשר 3 תמונות ל-5 דקות וביי (אם לא תרצו להמשיך לתמוך או להיות חלק מהתהליך שלנו) ואנחנו עכשיו גם זמינים במפרץ חיפה.
תודה על ההתייחסות
עכשיו נזכרתי שכתבת כבר פעם פה בפורום
24/11/14 17:41
67צפיות
אתה יודע איך נזכרתי? לפי הסגנון המשתלח. לא נעים לקרוא אותך.
 
בכל אופן הבית שלי נמצא במרכז, יש לו סורגים אבל אין חדר תינוקות אלא חדר ילדים רגיל. אם אתה רוצה אתה מוזמן לבוא להצטלם בו.
 
 
המשתלח ...בא מזעקת אם שמבקשת מידע ועזרה
24/11/14 19:49
67צפיות
לאנשים ובמיוחד לנשים יש כאן המון ידע ומידע וטיפים שהם אוצר, גם דברים מלפני כמה שנים יכולים להיות קריטיים בזמן אמת עכשיו, בתהליך עצמו לא צריך לעסוק בכסף ובנושאים טכנים והפתעות לא מתוכננות במיוחד במדינה כמו רוסיה, ככל שיהיה יותר מידע ועזרה של כולם והכנת שעורי בית ,ייקל על ההורים התהליך המורכב רגשית,נפשית,ארגונית, תכנונית,תפעולית וגם המון כלכלית וכל זאת כדי להתרכז באוצר ובקבלנולזרועותינו.
כמה הכאיב שלא רק שלא קיבלנו פה יד ומידע אלא כתף קרה לאור שאלות תם,אלא עצם הפניה (בפרטי) של מועמדים שהופתעו מגובה ההוצאות שלהן לא התכוונו ובעקבות מידע ונתונים שאספנו הם נאלצו לדחות או לסגת מהתהליך  (בסוף הכל מתחיל ונגמר בכסף זו האמת).
תודה לכל מי שרק התכוון , הצלחנו לאתר צדיקה שלא קשורה בכלל ,חיבקה אותנו ואיפשרה לצלם ולפתור את המעמסה הזו מעלינו לקראת השלב הבא.
אין צורך להגיב, תודה
וואוו אתה בלחץ...מובן
25/11/14 15:35
43צפיות
כל המצב לפני האימוץ מלחיץ.לא הייתי אומרת שכולם אנטיפטיים פה.אם  הבחנת  הפורום הזה כבר לא פעיל מזה תקופה.אנשים שקועיים בבעיות. שלהם
האמן לי לא קל בכלל לגדל ילד ועוד מאומץ.אז קבל נא בהבנה.ובהצלחה
הסגנון שלך באמת עושה חשק...
25/11/14 00:50
78צפיות
אתה רק שוכח להביא בחשבון שלמשתתפים רבים כאן כבר מזמן אין תינוקות וחדרי תינוק. היו מעט מאוד אימוצים לאחרונה והילדים שאומצו פעם כבר גדלו (לילד בגיל 3-4 כבר לרוב אין מיטת תינוק), וגם אם יש כאלה - הרי שהאזור שנקבת בו מצמצם את האפשרויות עוד יותר (אולי אם תציין שתהיה מוכן להגיע גם לאזורים אחרים בארץ - זה יגדיל את הסיכוי שתמצא מישהו מתאים). הבת הצעירה ביותר שלי, למשל, תהיה בחורף בת 11, שלא לדבר על כך שאנחנו בכלל לא גרים כרגע בארץ. אז חבל להשתלח בהכללה נגד כל חברי הפורום, זה ממש לא לעניין ועלול רק להזיק לך, כי אם בכל זאת מישהו שזה רלוונטי מבחינתו ייכנס ויקרא את הודעתך, הסגנון שלך עלול רק להרתיע אותו ולמנוע ממנו להציע לך את עזרתו.
תתפלאי
25/11/14 05:32
69צפיות
יש אימוצים , לא הרבה כבעבר אבל יש ! ופניתי עקרונית לכל אזור הצפון ,לא ציינתי מיקום כדי לא להגביל ויש לי מידע בדוק על אימוצים מהצפון הקרוב והרחוק (חלק מהאנשים כאן) וגם על כאלו שנמצאים בכל מיני שלבים.
ההתכתבות שלי הייתה אישית למרות שפורסמה כאן בפומבי אבל אנחנו חושבים שזו צריכה להיות החלטתנו מה מתאים ומה לא,תתפלאי כמה יש להם עדיין חדר לתינוק בסדרי גודל שאנחנו מחפשים והם שותקים.
אתם לא גרים כרגע בארץ אז אין לכם מושג כמה מענה היינו יכולים לקבל אם אנשים היו מוכנים להושיט יד.
התרגזנו בהמשך לדברים שהיו בעבר,שאלנו שאלות וקיבלנו את כל התירוצים למה לא למסור מידע.
מה יותר פשוט לכתוב "לי יש ריהוט ,לי יש מידע , עבר זמן הנה מה שאני מציעה בחיבוק,לשיקולכם"
פעם ראיתי את הסרט "תעביר את זה הלאה" מספיקה הכוונה ועשיית צעד כדי להביא מענה וסיוע לאחר שבכלל לא התקוונת...אבל לצערינו ראיית האנשים צרה ומוגבלת בראייה שאיננה מסייעת ברגע האמת למי שנזקק.
דרך אגב ,עם כל הסגנון וההשתלחות, מוזר לנו שאנשים בפרטי פונים אלינו כאילו יש כאן איזה פחד,מבקשים עזרה ומידע,מודים לנו כאילו יש לנו סוכנות אימוץ וכותבים לנו בדיוק מה שאנחנו מרגישים לנוכח הכתף הקרה בכל עת של בקשת מידע.
כדי להיות הורים הליך החשיבה הוא להגיע לסוף העולם בשביל ילד,מה זה בשבילנו להגיע למרכז או לאזור אחר.. ולא הגבלנו את עצמנו לאזור מצומצם וכן יש רבים שמשאירים את הריהוט בחדר כי מתכננים אימוץ נוסף וכך גם פגשנו את הצדיקה שסייעה לנו אחרי שקיבלנו הסברים כאן מאנשים על פחד מעין רעה ופגיעה במזל והצהרות מפורשות על חוסר רצון לשתף...
חבל אבל זו המציאות הישראלית כעובדה
מה יותר פשוט?
25/11/14 10:17
62צפיות
ובכן, הרבה יותר פשוט לא להציע לאנשים שאין מושג מי הם ומה הם להכנס אליך הביתה ולצלם אותו. *זה* הדבר הפשוט ביותר.
 
עם זאת, קיימים אנשים שאינם נוקטים בשיטה הפשוטה, שהם מלאי אמון באנשים, ומוכנים לעזור. רק מה, התנועה בפורום אינה גבוהה, ולכן צריך סבלנות. כאשר אתה אינך מחכה בנימוס שאנשים יעשו את הדבר שאינו פשוט, וכועס שאין מי שמוכן להתנדב לתת לך (אדם לא מוכר) לא רק להכנס אליו הביתה, אלא גם לצלם אותו כך שיכסה את אמצעי הבטחון של הבית, המעטים המוכנים לכך ושיש להם חדר מתאים ושנמצאים באזור גיאוגרפי מתאים, נרתעים.
 
כפי שקאלה כתבה, גם אני איני מתגוררת בארץ ואין לי חדר תינוק זמין, אך גם אם הייתי מתגוררת בצפון ישראל והיה בביתי חדר תינוק העונה לדרישות שמעמידים בפניך (שהן אכן מגוחכות, רק שהתמרמרות עליהן אינה מקדמת אותך בדיוק כמו התמרמרמרות על חוסר נכונות לעזרה), וגם אם הייתי מוכנה לחרוג ממנהגי לתת לאדם לא מוכר להכנס אלי הביתה ולצלם, סגנון התגובות שלך היה גורם לי לחזור בי מנכונותי. 
אני מניחה שכתיבת מילים אלו הן לריק, כי כבר בעבר לא נראה היה שאתה מוכן להקשיב לסיבותיהם/הסבריהם של אחרים, ולהבין שחוסר נכונות אחרים לתת לך את מה שאתה רוצה אינו אומר שהם אוטונטית רשעים מרושעים הרוצים להתנכל לך.לכן, אני כותבת זאת עבור אחרים שיכנסו בעתיד , יזדקקו לעזרה ויהיו מוכנים ללמוד המטעויות שלך. 
נגה פשוט את מפספסת את הנושא
25/11/14 18:48
51צפיות
את קובעת ומסכמת וגם המשתתפת לפנייך ומחליטות ורואות את עולמכן ומתרצות סיבות.
האמת היא שאנחנו לא לחוצים ,רק מסודרים וסבלניים והגבנו רק כשפנו אלינו,לא יזמנו מתקפה  כשלא הגיבו רק ענינו לאור תגובות אנטיפטיות אישיות בפרטי.......!
בהתייעצות עם שתי נשות מקצוע ותיקות ומנוסות , הסבירו לנו שלאנשים פשוט לא נעים להגיד שיש להם אמונות תפלות ופחדים חסרי שחר ללא קשר להכנסת אדם זר.
גם אם מצופה מהורים מאמצים שיבינו את אלו שעוברים את מסלול חייהם ויגלו אמפטיה לא כך הדבר (היום יש מספיק דרכים לנקוט לשמירה על הביטחון כולל המנעות מצילום ילדים).
גם בפעם הקודמת פניתי ושאלתי לגבי נושאים כספיים , המתנו בסבלנות למרות פעילות לא מועטה בפורום וכשפנינו שוב , ענו לנו בצורה מאוד לא יפה, מתקפות בפרטי והבעת דעות לא רלוונטיות ותירוצים העיקר לא לספר ולא לשתף ולא לגלות או כדי שלא ידעו כמה אנשים פראיירים או מתוך פחדים ואמונות הזויות.
מעטים האינטיליגנטים שהתייחסו ממוקדים עם יד מושטת לעומת עדר סוער ותקיף שחס וחלילה לא נפגע לו בפוצי.
מה לעשות , אספנו מידע רב לאור חוסר שת"פ כאן וחבל שאין למי להעביר ולסייע וכך גם פתחה עבורנו את ביתה אם צעירה למרות שלא הכירה אותנו אלא טרחה לפגוש אותנו לפני כן ולהבין את הצורך והמצוקה.
למדנו בחיינו כי האמת הכואבת בפרצופם של המרעים עדיפה על בליעת הרעל המופנה כלפינו ,המבקשים עזרה.
חוץ מהפוצי מוצי יש כאן פעילות מחתרתית של אנשים מאוכזבים ובמצוקה , רק הדיון הקודם והדיון הנוכחי העלו עשרות פניות אישיות אלינו מאנשים שחוששים ולא יכולים לעמוד בפני מסך האטימות שנחשפים אליו כאן בפורום.
לאור הפניות הרבות להחריד והמיותרות אנחנו יכולים להגיד שחבל ,כמה חבל שמעבר להתייפיפות אין סיוע ותמיכה ושותפות דרך וחיבוק אוהב ותומך כקבוצת פורום שיכול להיות ברמת משפחה תומכת ואוהבת.
לסיום ,באמת שאין מה לענות והכנס לויכוחים איתנו,אנחנו לצערנו נמשיך בניסוי ווחיפוש ונמשיך לסייע מתחת לרדאר לפונים אלינו בפרטי ונפיץ את המידע שברשותנו, חבל שכך,אנחנו כנראה מבינים מצוקות של אחרים שאין בידיהם את הכלים שלנו יש ולא בוחלים או נמנעים מהושטת יד בכל פניה.
שלום למי שמעוניין, אין צורך בתגובה
חוששתני שהפיספוס הוא שלך
25/11/14 21:18
38צפיות
אני מבינה את הלחץ שלכם, ואני מבינה את הצורך לשלוט במה שיותר פרמטרים בהליך שאינו נמצא בשליטתכם. אך הדרך בה זה נעשה, על ידי יחוס מניעים פסולים למי שאינו מתנדב לסייע לכם בבקשה אישית (וכן, לתת פירוט כלכלי של הוצאות ולאפשר לצלם בתוך הבית הן בקשות שהרבה מאוד אנשים רואים כחדירה לתחום הפרט), אינה מקובלת עלי. 
 
כתבת באחת ההודעות למעלה "חבל אבל זו המציאות הישראלית כעובדה". צר לי להיות זו שאומרת לך שמחוץ לישראל המציאות דומה מאוד. מעט אנשים יענו לבקשת זרים למשהו אישי עבורם, ויהיה קל לשכנע יותר אנשים לעשות זאת בפניה נעימה, מכובדת, מכבדת ומנומסת.
 
אני זוכרת היטב את המתקפה הקודמת שלך, כאשר ניסיתי להסביר לך מדוע הפרטים הכלכליים שאתה מבקש אינם הגיוניים, ומדוע אי אפשר לאסוף אותם בפורום, גם אם היה תוסס הרבה יותר באותה תקופה. מכיוון שאיני חיה בישראל ואיני מקושרת לשום עמותה באשר היא עמותה, לא הגיוני שיהיה לי אינטרס להסתיר מידע ממישהו לפני אימוץ. למרות שכתבתי זאת בצורה מפורשת, זה לא מנע ממך להסיק שאני, כמו אחרים שניסו לומר לך אותו הדבר, מעוניינת להסתיר ממך מידע בכוונה תחילה למטרה שמעולם לא התבררה לי. אין לי מושג מה אתה מקבל במסרים פרטיים, ולא ממש מעניין אותי. זה לא מצדיק את ההשתלחות שלך, לא בפורום, לא בסתם אנשים שלא מעוניינים להתנדב לעזור לך ללא קשר האם הם בכלל יכולים לעזור לך.
 
תודה שאתה מאשר לא לענות, אך אני מעדיפה לענות או לא-לענות בהתאם למה שמתאים לי ממש כפי שאני מקבלת את תגובתך או אי-תגובתך בהתאם לשיקוליך שלך (גם אם היא אינה מוצאת חן בעיני). 
אכן זכור לי איך ניסיתי להסביר בהיגיון
25/11/14 21:52
43צפיות
שהמידע שיש ברשותי מלפני 12 שנים (מה שאני בכלל עוד זוכרת כי לא ניהלתי בזמנו רישום והיזכרון שלי לא משהו) כבר לחלוטין לא רלוונטי ולא אקטואלי ואפילו מטעה כי עלויות האימוץ והתהליך עצמו השתנו ללא הכר מהזמן שאימצתי, אך נתקלתי רק בסירוב להבין ובתגובות משתלחות. וזה באמת תמוה לחשוב שיש כאן מה להסתיר, אפשר לחשוב שמדובר באיזה מידע סודי המסכן את שלום המדינה. בזמנו, כשאני עצמי הייתי בתהליך ואחר כך מאמצת טרייה, והמידע היה באמת רלוונטי ובעל ערך, הרי שיתפתי חופשי. אבל עכשיו - הו עכשיו דווקא התחלתי לשקשק ולסבול מאמונות תפלות ופחדים הזויים. כמובן.
"אמונות תפלות ופחדים חסרי שחר"? "אמנות הזויות"?
25/11/14 21:43
46צפיות
כל יום לומדים משהו חדש.
ובכל זאת
26/11/14 17:24
37צפיות
לא הבנתן, דו שיח של חרשים, הסקתן שאנחנו בלחץ אז לא ולאור עשרות המיילים והפניות אנחנו יודעים שיש מידע , מוסרים לנו על תהליכי אימוץ , הגענו לכמה הצעות לצלם בבית ואנשים לאור התגובות ה"משתלחות שלי"  נתנו לנו מידע תפעולי,ארגוני, טכני ,כלכלי (לא עלות עכשווית של כמה עולה מה) שאנחנו בחרנו ממנו מה לקחת ומה לחפש ולקבל מידע נכון להיום ,אבל הבעייה היא שאנשים כאן כותבים במחתרת ומספרים שקיבלו תגובות המגובות באמונות תפלות ושאר ירקות "חס וחלילה שיבוא זוג שאין לו ילד ויעשה עיין רעה על הפוצי שלי".
אתן תשארו בשלכן ותחגגו ואנחנו נמשיך להתאמץ ולעשות הכל מאורגן ומסודר ומוכן כי ככה אנחנו עובדים ונסתייע באנשים פתוחים ומשכילים ונסייע לאלו שמביטים מהצד וחוששים להגיב כי הנושא כל כך אישי וכל כך רגיש והפורום כאן פשוט במקום להיות ביית ברשת שמושיט יד ומחבק ,מפנה כתף קרה .
אפשר תמיד להכין אמצעי זיהוי וביטחון כדי לאפשר פעילות יותר מגובה ופיזית בין חברי הפורום ,אבל עזבו זה דו שיח של חרשים שהקוראים פשוט לא מקשיבים ,מקובעים בעולמם ואינם מסוגלים להפתח לאחר.
שוב
26/11/14 17:52
26צפיות
אין לי מושג מה קורה מאחורי הקלעים. הייתי בפורומים שנשלחו בו מסרים מאחורי הקלעים שגבלו בהטרדות מיניות ברמה פלילית, זו לא הייתה סיבה להתקיף כל גבר שלא ענה בדיוק כפי שהתאים לי. כך שלא ממש מעניין אותי מה מספרים לך אחרים על מסרים, זה לא מצדיק תגובות שלך בפורום הגלוי.
 
לרגע לא פיקפקתי שתקבלו הצעות לצלם חדרים. למרות שהבקשה צריכה להעשות בפורום בגלוי, אין שום סיבה שהצעת העזרה תגיע גם בפורום הגלוי. לא רק שאין סיבה, גם עדיף לטעמי שלא תעשה בה. זה לא משנה כהוא זה את העובדה שזו בקשה מהסוג שמעטים יכולים להענות לה, ודרך הכתיבה שלך אינה מעודדת את המעטים האלו.
 
אם אינכם בלחץ, אין לכם אפילו את ההצדקה הקלושה שלחץ מספק עבור דרך הכתיבה הזו.
עיזבי נוגה זה מקרה אבוד, וכל הויכוח הזה עקר
26/11/14 19:18
30צפיות
ולא יוסיף כלום גם למי שיכנסו בעתיד.
 
מי זה הסקתן? אני לא הסקתי שאתה בלחץ.
26/11/14 21:03
27צפיות
היחיד פה שמסיק מסקנות על אישיותם, מצבם ומניעיהם של גולשים אחרים זה אתה (ואפילו מתיימר לדעת איזה פחדים ומחשבות יש להם). למעשה, הדבר היחיד ש*אני* הסקתי הוא שאתה גולש חסר טאקט המשתלח בגולשים אחרים. אם אתה בלחץ או לא זו בכלל לא שאלה ששאלתי את עצמי גם כי זה לא רלוונטי לי וגם לא ענייני, אלא עניינך בלבד.
" עזבו"
27/11/14 00:01
23צפיות
" עזבו זה דו שיח של חרשים שהקוראים פשוט לא מקשיבים ,מקובעים בעולמם ואינם מסוגלים להפתח לאחר"
הפוסל- במומו פוסל
º
27/11/14 09:51
4צפיות
אני לא יודעת כמה אימוצים יש באופן כללי,
25/11/14 22:10
55צפיות
אבל כאן בפורום הודעת האימוץ הטרי השבוע הייתה הראשונה מזה חודשים רבים, אם לא יותר מכך. פעם, לפני כמה שנים, הודעות כאלה היו כל שני וחמישי. אז ייתכן שקורים דברים *מחוץ לפורום* או מאחורי הקלעים, הרי לא כל העולם ואפילו לא רובו נמצאים ו/או משתתפים בפורום, אלא רק מיעוט קטן מכלל המאמצים. אבל בקרב המשתתפים הקבועים בפורום, שרובם כבר ותיקים ואימצו מזמן, אין או כמעט ואין מאמצים טריים שהילדים שלהם עדיין בגיל שבו ישנים במיטות תינוק, וזו הנקודה. כך שאין כל צורך ללכת לאמונות תפלות והזויות, ההסבר, הפלא ופלא, משעמם וטריוויאלי הרבה יותר.
שלום, האם יש פה גם משפחות אומנה?
17/11/14 12:04
155צפיות
אנחנו מזה 3 חודשים משפחת אומנה לילד חמוד בן 8.
יש לי מספר שאלות שהייתי שמחה לשתף פה וללמוד מניסיונן של משפחות אחרות.
 
יום נפלא 
ברוכה הבאה
( לעמוד שלי בתפוז עסקים )
17/11/14 14:38
126צפיות
הפורום וא פורום אימוץ ולכן רוב כותביו הם מאמצים. עם זאת יש בין חברי הפורום כמה משפחות שהן משפחות אומנה וכותבות בעיקר
על נושאים שיש להם נגיעה הן באימוץ ון באומנה..את בהחלט מוזמנת להישאר עמנו, לשתף, להתייעץ ולשאול.
 
חוץ מזה לא מזמן כותבת בשם פרי יה פירסמה פה הודעה על קומונה סגורה למשפחות אומנה.. הנה הקישור לקומונה:
תודה על התשובה
17/11/14 17:10
103צפיות
הנחתי שאולי יהיו פה גם משפחות אומנה, מאחר ולא מצאתי פורום בנושא בתפוז...
 
תודה על הקישור לקומונה
יש
18/11/14 17:51
137צפיות
מוזמנת לשאול כאן או במסר.
אנחנו משפחת אומנה כבר כמה ימים לילד מדהים! אני מצאתי ואני מוצאת בפורום הזה הרבה מידע משמעותי עבורי ועבור משפחי ולכן נשארת כאן כמו גם בקומונה.
º
כמה ימים?
18/11/14 22:08
50צפיות
º
:- D לשמחתי, כבר יכולים לספא שנים ולא רק ימים ושבועות
20/11/14 10:48
39צפיות
בעיות בגיור למאומצים בתוכנית רדיו כרגע בגל"צ
12/11/14 13:39
205צפיות
שלום לכולם,
אמא אמיצה אחת פתחה את הנושא הכואב והרע הזה בתוכנית רדיו בגל"צ.
כל הכבוד לה אם את כאן חיזקי ואמצי אני איתך ניסתי גם להתקשר למערכת בעקבותיך תפוס.
והשקרים של הרב שלא מחייבים אותנו לכל התהליך ואף אחד לא מחייב אותנו להכניס את הגוזלים שלנו ליהדות.
תתביישו לכם כל הממסד הזה.
איזה תוכנית?
13/11/14 12:20
92צפיות
מסטיק, את יכולה לכתוב או לתת קישור לתוכנית?
º
נשמח כולנו ליותר פרטים,ומה מטריד אותך
19/11/14 20:47
22צפיות
רצון בלתי פוסק לחיבה ותשומת לב
12/11/14 04:15
261צפיות
הבת המקסימה שלנו התחילה כיתה א' השנה בשעה טובה.
כשהייתה בת שנתיים פלוס, קרוב לזמן אימוצה תמיד חיפשה המון תשומת לב במבט ובחיוך מכל הסובבים אותה. היה רק מספיק שמישהו יחייך אליה ומיד הייתה כבר שם, מתרפקת ומתחנפת וגם מוכנה ללכת איתו/ה.
גם היום קל מאד לשבות אותה בדברי חיבה וחיוכים אבל היא יותר מבינה את הגבולות, כמו גם את הסכנות של דיבור או הליכה עם זרים.
אבל יש מצבים שאני עדיין לא כל כך בטוחה איך עליי להתנהג בהם. לדוגמא: אתמול הייתה בשיעור נסיון לחוג בלט. לאורך השיעור היא ניסתה שוב ושוב למשוך תשומת לב ע"י תנועות מוטעות ומוגזמות כדי למשוך את תשומת לב המורה ושיבוא לתקן. לקראת סוף השיעור גם נצמדה אליו וחיבקה אותו.
הסברנו לה כמה וכמה פעמים שחיבוקים זה למשפחה וגם לחברים, אבל לא למורים. זה קורה גם עם המורה שלה בביה"ס, מורים של חוגים וגם עם אמהות של ילדם אחרים.
זה גורם לי למבוכה ואני לא בטוחה שלאסור עליה לחבק את המורים/הורים אחרים זו בהכרח השיטה הנכונה.
האם מוכרת לכם ההתנהגות הזו מילדיכם? אשמח לשמוע על התמודדות מנסיון או איך לדעתכם כדאי לנהוג.
אני באופן אישי לא רואה חיבוק של אנשים שבתך מכירה
12/11/14 05:20
168צפיות
אותם היטב כדבר פסול ולא ראוי.אם היתה מחבקת כל זר שפוגשת הייתי מטפל בזה אבל חיבוק לאנשים קרובים כגון מורה אמא של חברה טובה אין שום בעיה וזה מראה על בטחון עצמי שלה טוב ליבה וחמימות שיש בה
מוכר
12/11/14 08:15
157צפיות
גם אצלנו אחת הבנות ממש מומחית בזה :)
עם המון חן וקסם יאמר לזכותה. מתי אסור היה קל להסביר (אנשים שלא מכירים), הבעיה באמת היא כאשר זה קורה עם מבוגרים שהם מורים, חברים מבוגרים שלנו, ושאר אנשים שמכירים הכרות שיטחית אבל לא נהוג לבוא לחבק...
אם השנים זה דעך, החמודה עסוקה יותר בענייניה למרות שעדיין לפעמים היא מפעילה את קסמיה על הסובבים אותה. 
אני כן מאמינה בלהסביר שזה לא נהוג/לא מנומס/לא נעים אבל גם להכיל את צורך שלה. כול עוד זה לא גובל במצבים שזה יכול לפגוע בה או ממש יוצר אי נעימות (רוב האנשים שמחו לתת את תשומת הלב) אז לשחרר.
לא מוכר לי מהבית
13/11/14 10:29
127צפיות
אצלי הגדול אמנם מאד אוהב תשומת לב ומסוגל לצאת מגידרו לפעמים כדי למצוא חן, אבל לא מגיע להתנהגויות שאת מתארת. ואני חושבת שההתנהגות הזאת שלו הולכת ופוחתת עם השנים. אף פעם לא הערנו לו כי זה לא הגיע למצבים מביכים (למיטב זכרוני). הוא בן עשר וחצי היום.
 
אני חושבת שכל עוד את לא חוששת שהילדה מסכנת את עצמה (עם זרים וכו'), לא הייתי עושה הרבה. מסתפקת בלהסביר לה. למשל, אחרי שיעור בלט, לשקף לה מה היא עשתה ולספר לה איך זה נראה מהצד ולמה זה לא לענין, כמובן בלי לתת לה להרגיש רע, רק שתבין. וגם הייתי מדברת איתה על הצורך הזה שלה בתשומת לב וחיבה מכולם. כדי שתדע שאת מבינה שיש בה צורך כזה, וגם כדי שתכיר זאת בעצמה.
 
תודה על התגובות
19/11/14 03:36
58צפיות
מעודד לקרוא שיש מגמת שיפור עם השנים. האמת היא שגם אצלנו זה פוחת עם הזמן אבל הבסיס עדיין שם. הצורך לאהבה  ותשומת לב הוא תמידי וכמעט הייתי אומרת קיומי.
נמשיך אם כך בהסברים לגבי בטיחות אישית ואני מקווה שבעוד שנה שנתיים יהיה שיפור בצורך לחבק מורים ואנשים שפגשה לפני שניה.
לבשורות הטובות שיבואו במהרה
06/11/14 13:28
395צפיות
לסדרה דוקומנטרית המלווה אנשים הממתינים לבשורה, כזו המשנה את חייהם, מחפשת אחר הורים לעתיד, זוג או יחיד/ה שהם במהלך המסע לאימוץ בין ארצי. מחפשת אחר מי מחפשת אחר מי שתיקח/ייקחו על עצמם שליחות חשובה זו ויסכימו לליווי ולתיעוד, תשתף אותנו בחווייתה, ותאפשר לנו לחשוף את הצופים לצדדים הרגשיים והבירוקרטים שמזמן והתהליך לאימוץ ואימוץ: התמודדות, הקשיים, הבירוקרטים והרגשיים, הקונפליקטים והסיטואציות שמזמן האימוץ.
הצילומים יערכו לאורך תקופה ארוכה יחסית תוך כוונה לרדת לעומקם של התהליכים ולתעד את המורכבות באופן מעמיק, פוקח עיניים וכמובן מרגש..

בתודה על שימת הלב ובברכת בשורות טובות...
רינה
052-4686988
rinashatil(@)gmail.com
 
º
לצערנו אין הרבה אימוץ בין ארצי בימים אלה.
08/11/14 19:52
109צפיות
אני יודעת ובכל זאת, מקרה אחד עשוי לשרת את המטרה
09/11/14 14:19
159צפיות
ולעלות את הסוגיה לשיחה
סרט דוקומנטרי על אימוץ מחו"ל
06/11/14 09:44
217צפיות
שלום לחברות/י הפורום
 
לאחר שפרסמתי את ההודעה על הסרט רציתי לפרט בכמה מילים על המפיקה והבימאית 
אסנת טרבלסי מפיקת הסרט אימצה את ביתה לפני שלוש שנים מרוסיה ובימאית הסרט אימצה את בנה גם היא לפני שלוש שנים מרוסיה
אני אמא לילד ביולוגי בן שש וחצי.
הסרט עוסק בתהליך האימוץ מחו״ל ובהורות לילדים מאומצים.
אנחנו רואות חשיבות גדולה בחשיפת היחודיות של הורות לילדים מאוצמים
התגשמות החלום, האתגרים והאהבה הגדולה שנכנסה לחיינו.
נשמח לשמוע מכן/ם על החוויותכם/ן...
כמו כן נשמח לשמוע את התחושות, החששות והרצונות של הורים אשר שוקלים או עומדים בפני אימוץ
אפשר לפנות אליי באימייל bosmat.zaid@gmail.com
תודה ולהתראות :)
בשמת זיידנבנד 
 
הגיגים של מאומצת בוגרת (2)
02/11/14 21:33
420צפיות

לא מאמינה שעברה כבר יותר משנה מאז שכתבתי את הפוסט הזה:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?For...
שנה שלמה שבה הספקתי כל כך הרבה דברים וגם כל כך הרבה דברים בחיים שלי השתנו. סיימתי תואר ראשון, התחלתי לעבוד במקצוע, עזבתי את הבית של ההורים ועכשיו אני גרה לבד. מתחילה לבנות את ה"חיים האמיתיים", מתחילה להבין מה זה להיות אדם בוגר, מה זה להיות ברשות עצמי. והעצמי הזה מביא איתו הרבה שאלות, הרבה מחשבות וגם הרבה סיפוק.
פתאום אני חושבת לעצמי למה אני מרגישה שוב את הצורך לכתוב פה. ואז אני חוזרת לפוסט הקודם וקוראת אותו, וקוראת את התגובות והשאלות שעלו בעקבותיו, ומרגישה טוב. טוב לקרוא ולשמוע מה אנשים חושבים, מה אנשים עוברים, אנשים שהתמודדו או מתמודדים עם מצבים דומים. טוב גם לדעת שבאיזה שהוא מקום יש עוד מישהו שמרגיש דומה או אותו הדבר. וואלה טוב גם לדעת שהחוויות שלי יכולות לעזור ולהרגיע אנשים אחרים. הצורך הזה לכתוב פה הוא גם מתוך התחושה שפה לא שופטים אותי, ואני יכולה לכתוב מה שאני מרגישה וחושבת, וזה בסדר.
לפני כמה זמן גיליתי במקרה שמישהו שהכרתי בלימודים גם כן מאומץ והתחלנו להחליף חוויות מהילדות ומתקופת ההתבגרות. גיליתי שאנחנו קצת הפכים בצורה שבה גדלנו ובדעות שלנו, הרגשתי שאני מדברת למין "אימוץ מראה" שלי. ראיתי והבנתי כל מה שהוא אומר, רק שאצלי הכל הפוך. אני, כמו שכבר סיפרתי, מאומצת עם שלט (וואחד שלט J ), והוא מאומץ שדומה להוריו. אני עדיין לא הגעתי לשלב שבו אני רוצה לפתוח את תיק האימו ממש ואולי אף ליצור קשר עם ההורים הביולוגיים, והוא לעומתי כבר נפגש עם האמא. משהו בשיחה הזו טלטל אותי קצת, טלטל אותי לגמרי. באיזה שהוא מובן השיחה הזו הייתה כמו קריאת השכמה אבל לא כזו שגרמה לי לעשות מעשה, אלא העירה בי מחשבות שהיו חדשות לי. אני! זו שלא דומה להורים וכביכול אמורה להרגיש לא שייכת מרגישה כל כך במקום שלי, עד לרמה שלא רוצה לפתוח את תיק האימוץ כדי לא (אולי) להרוס את הטוב הזה שיש לי. ואולי זו בעצם הנקודה שאני חותרת אליה. יכול להיות שאי שם יש איש / אישה / בחור / בחורה שמחפשים אותי? שמבקשים להודיע להם אם ארצה אי פעם לפתוח את התיק ולהפגש? יכול להיות שעבורם אני יכולה להיות סגירת מעגל? תשובה לשאלה כלשהי?
כבר כמה זמן שאני מתחבטת בדברים הללו. בתחושה הזו שטוב לי ואני שלמה עם המקום שלי בחיים, אבל שיש לי אחים ביולוגיים שלא אומצו ושככל הידוע לי גדלו במערכת. שכנראה (מדברי העו"ס) שהם נמצאים במקום פחות טוב בחיים, ושלא זכו להזדמנויות שאני זכיתי להן. בתחושה הזו של מצד אחד "אשמה" על כך שזכיתי להורים כאלו מקסימים ומצד שני הידיעה שגם אני נפלתי "קורבן" לאותם מעשים אלימים כמו אחי הביולוגיים. בתחושה הזו שאני מפחדת לפתוח את התיק  כי אני לא רוצה לפגוע בטוב הזה שיש לי, ובתחושה הזו שאולי, ורק אולי, זה מעשה קצת אנוכי?
 
º
וואהו כמה ריגשת אותי
03/11/14 05:21
64צפיות
תודה אבי
04/11/14 20:02
68צפיות
באמת שכיף לי לשתף כאן כי התגובות חזרה תמיד נעימות
שלום לך למהלא, טוב שחזרת!
03/11/14 12:50
125צפיות
מענין מאד לקרוא אותך, את המחשבות וההתחבטויות. אני חושבת שאלה מעידים על תהליך טבעי שעובר עלייך. אל תאיצי בעצמך. כשיגיע הזמן ותרגישי שלמה עם ההחלטה, לכי ופיתחי את התיק. אני אישית חושבת שאין שמץ אנוכיות בדחית הרגע הזה. את לא אמורה לפתוח את התיק למען מישהו אחר, אלא נטו למענך, וכנ"ל לגבי קשר עם המשפחה הביולוגית. בעיני זה צעד חשוב מאין כמותו למאומצים באשר הם, אבל חשוב גם לעשות אותו בזמן ובמקום שמתאימים לך, אחרי שהבשלת לרגע הזה.
 
תמשיכי לכתוב לנו בבקשה!
 
תודה רבה סביון1
04/11/14 20:05
58צפיות
אני בהחלט לא מאיצה בעצמי, וכמה שאני חושבת על זה אני מתחבטת בשאלה אם בכלל אקח את הצעד הזה. מה שבטוח הוא שהיום הלבטים האלו צצים יותר מבעבר ואני מניחה שזה בגלל הגיל והרצון להקים גם כן תא משפחתי יום אחד. אני גם עומדת מאחורי כל מה שכתבתי בעבר לגבי הקשר הנהדר שלי עם ההורים שלי, ומרגישה שדווקא החוזק של הקשר הזה הוא מה שמאפשר לי לשתף אותם בהתלבטויות האלו לשמוע את דעתם.
אני נהנית כ"כ לקרוא אותך
04/11/14 09:06
98צפיות
אינני יכולה להכנס לנעלייך, גם לא לנעלי הביולוגים.
אישית, אינני רואה בהחלטתך לא לפתוח את התיק - מעשה אנוכי.
זכותך להחליט מה שנכון לך, באותו רגע או בכלל. אני לא חושבת שאת צריכה לעשות צעד זה בשביל אף אחד אחר. רק בשבילך. ואם אינך מעוניינת בזה עכשיו, אם לא תהיי מעוניינת בזה לעולם - זה בסדר גמור. עניין שלך בלבד.
 
כאמא, מעניין אותי מאוד לקרוא את דברייך. אני מקווה שאזכה לשיתוף כמו שלך מבתי, לשמוע על חיבוטי הנפש וחוויות אישיות.
(כמובן לא מצפה לדין וחשבון בדיוק כמו שאני בוחרת במה לשתף את הוריי ובמה לא). 
ואת יודעת מה? אם בתי גם תחליט מתישהוא שלא מתאים לה "לפתוח את התיק",
(אומצה מחו"ל, לי יש את כל הפרטים אותם אספר לה בהמשך. עכשיו היא בת 2.9 וכבר יודעת שלא היתה לי בבטן, יודעת על בית הילדים ועל ארץ "אוסיה") - זה דווקא ישמח אותי מאוד.
מניחה שלא כולם יסכימו איתי אבל מביעה רק את דעתי.
ומצד שני, היה והיא תרצה, כולל לטוס לחפש ולהפגש, אני אתרגש מאוד אם היא תבקש ממני ללוות אותה במסע הזה.
 
תמשיכי לכתוב. את נהדרת והכתיבה שלך ככ יפה ומרתקת.
תודה רבה זואילי
04/11/14 20:15
62צפיות
אני מסכימה ויודעת שזו החלטה שלי, אבל לפעמים קשה שלא לחשוב על זה שאולי יש מישהו אי שם שמחכה שאקבל את ההחלטה הזו (ואולי גם לא... אולי זה גם "מתכון לאסון" הציפייה שמישהו יחכה לך וזה עלול לא לקרות).
מבחינת השיתוף, אצלי זה קורה בעיקר עם אמא, בפגישות עם העוס"ית היא גם התלוותה אלי. השיתוף הזה נובע מתחושת הבטחון שהורי העניקו לי תמיד, ואני חושבת שדווקא זה שתמיד נתנו לי את החופש שלי ואת הבחירה אם לשתף או לא, זה מה שגרם לי בסופו של דבר לרצות לשתף. בגיל ההתבגרות הייתי שואלת את ההורים שלי לפעמים אם היה מפריע להם אם הייתי מחפשת את המשפחה הביולוגית, והם תמיד אמרו שזו ההחלטה שלי והם יתמכו בכל דרך שבה אבחר. בגלל זה הרגשתי שאני יכולה לבקש מאמא שלי להתלוות אלי כשהתחלתי את התהליך (כפי שסיפרתי בעבר עצרתי אותו ממש בהתחלה). בכל מקרה אני תמיד יודעת שההורים המאמצים שלי הם ההורים שלי, וממשיכה לתקן אנשים שאומרים שיש הורים מאמצים והורים אמיתיים, כי מבחינתי הם ההורים האמיתיים. אני יכולה גם לספר לך שכשהעו"סית ישבה וסיפרה לי את נסיבות האימוץ הרגשתי כאילו היא מקריאה לי סיפור, לא הרגשתי שמדברים עלי בכלל, מכיוון ואיני זוכרת את האירועים שתיארה. אבל, באותו היום כשחזרתי הביתה הדמעות פשוט החלו לזרום והרגעים האלו שישבתי בחדר שלי ובכיתי ואמא שלי הצטרפה אלי ובכתה איתי, והרגישה את הכאב שלי, ושתינו בכינו ובכינו, הרגשתי כל כך קרובה אליה, היום אני זוכרת את הרגע הזה בפשוט סוג של הערצה כלפיה, כי רק פתיחות וכנות ואהבה אמיתית יכלה לגרום לנו לכאוב ביחד באותו הרגע. ורגעים כאלו עם ההורים שלי (והיו לא מעט), של ההבנה הזו ב- 100%, והקבלה הזו שלי כמו שאני, בגלל מי שאני, בזכות מי שאני - זה מה שאני יכולה לאחל לכל מאומץ (וכל ילד בכלל), ואת הקרדיט אני נותנת לגמרי להורים שלי (מקווה שכל מה שכתבתי מובן... אלו המחשבות שעולות בי ממה שכתבת)
ברוכה השבה
04/11/14 17:27
71צפיות
השאלות שלך כל כך מובנות ואם הייתי גם אני מאומצת אז קרוב לודאי שהיו עולים בי הרהורים דומים.
לפתוח את תיק האימוץ זו החלטה מאד אישית שעלייך לקחת לבדך. יכול להיות שמישהו מחפש אותך, זו אולי התקווה של כל מאומץ אבל יכול להיות גם שלא.
אחד מחבריי הקרובים אומץ בילדותו בישראל והיום בשנות ה-40 לחייו. כשחשבתי להתחיל בחיפוש קרובים עבור בתי שאומצה בחו"ל התייעצתי איתו בעניין והוא התנגד לרעיון בכל תוקף. לדעתו פגישה שכזו היא חסרת סיכוי מפני הנסיבות הקשות של המשפחות ברוב המקרים, השנים שעברו והמון בעיות נוספות. אותו למשל לא מעניין לפגוש את אימו הביולוגית.
כדאי להגדיר היטב לפני פגישה או רצון לפגישה מה המטרה, כדי אולי להתאכזב פחות. אין דרך מסויימת בה את אמורה להרגיש, כל אחד ורגשותיו הוא. מה שמתאים לבחור שלומד איתך לא בהכרח יתאים לך.
בהצלחה בכל דרך שתבחרי!
תודה China8
04/11/14 20:54
51צפיות
בהחלט מסכימה שאם הולכים לכיוון הזה כדאי לעשות "תיאום ציפיות" או "הנמכת ציפיות". אחת מהמחשבות שעולות לי בראש היא באמת הנסיבות של האימוץ והעובדה שמתוך האחים הביולוגיים אני היחידה שאומצתי. ואני לא יכולה שלא לחשוב על הצורה שבה הם גדלו, על מה שאני קיבלתי והם לא, ואולי אפילו על זה שקיימת אפשרות שנוטרים לי טינה. ולכן אני מעלה פה את הדברים (חוץ מהתייעצות עם ההורים / חברים קרובים), כי זה דיון שנעים לי לפתוח בקבוצה כזו שחלק מחבריה מתמודדים עם אותן המחשבות (גם אם זה מכיוון ההורה וגם אם מכיוון המאומץ)
זה לא מעשה אנוכי , כי אם מעשה אנושי !
04/11/14 19:42
94צפיות
ואני תמיד אומרת, הכי חשוב להיות שלם עם עצמך,
לכל אחד יש את הקצב שלו  והבשלות שלו ,
נראה לי עם זאת שנפער סדק קטן בך.
טבעם של סדקים להתרחב, ושל האור להכנס ולהרחיבם עוד ועוד.
עם זאת , כדאי לתת להם להתרחב בקצב שלהם, מבלי להאיץ,
שהרי אם לא יווצר חור גדול......
חזקי ואימצי (מעניין מה פרויד היה אומר על כך ....)
תודה נתנאלה
04/11/14 20:59
50צפיות
אני חושבת שהסדק הזה תמיד היה קיים ותמיד יהיה. לפחות במקרה של אימוץ. הרחבתי כל כך הרבה על היחס שלי עם הורי ועל ההערכה שלי כלפיהם והאהבה, אבל אני כמובן לא מתכחשת ל"משקל" שאני סוחבת כמו כל ילד מאומץ (אני מניחה, אני מכלילה). אני גם חושבת שככל שעוברות השנים והרצון להקים משפחה גדל, הרגשות האלו נהיים טיפה יותר חזקים. ולכן אני לוקחת את הזמן ומנסה להכיר בהם וללמוד אותם. וכמובן לנסות ולהיות שלמה עם עצמי.
ברוכה השווה
04/11/14 20:18
74צפיות
ומצטרפת למה שכתבו לפניי: זה לא מעשה אנוכי, בטח לא יותר מאשר כל מעשה אחר שאנו עושים כדי להפוך את חיינו בעולם הזה לנסבלים, ולפרקים אף יפים, רחמנא לצלן. בסופו של דבר, עלינו לחיות את חיינו ולא את חיי אחרים. כמובן תמיד טוב לסייע לאחרים במסגרת האפשר, כל עוד זה לא כרוך בפגיעה עצמית. אך קודם כל את צריכה לדאוג לעצמך, במיוחד בסיטואציה שבה רב הנסתר על הנגלה. כדי לקחת צעד כזה את צריכה להיות מוכנה ובשלה לכך לגמרי, כי אין ממנו דרך חזרה. הרגשות שלך טבעיים ומעידים עלייך כעל אדם בעל לב רחב, שאינו מסוגל לחשוב רק על עצמו, אך אל תתני להם להאיץ בך. פתיחת התיק צריכה להיות בראש וראשונה עבורך ואת צריכה להיות משוכנעת שזה הדבר הנכון *עבורך אישית* לפני שאת מקבלת החלטה לעשות זאת. בהצלחה בכל אשר תחליטי.
תודה רבה KallaGLP
04/11/14 21:02
52צפיות
מילותייך בהחלט תומכות ומעודדות, ואני חושבת שנגעת בדיוק בנקודה: "כדי לקחת צעד כזה את צריכה להיות מוכנה ובשלה לכך לגמרי, כי אין ממנו דרך חזרה". אני מניחה שהאין דרך חזרה הזו היא בדיוק הסיבה שמונעת ממני כרגע לעשות את הצעד (וכמוני בטח גם רבים אחרים). תודה רבה לך על המילים הללו, ובהצלחה גם לך
ברוכה השווה
04/11/14 22:19
63צפיות
מאוד מרגש מה שכתבת בשתי ההודעות שלך! מאוד. שמחתי לקרוא על הקשר הנפלא עם הורייך, על הפתיחות, ההכלה, ההבנה, השיתוף ובעיקר על האהבה.
 
מצטרפת לכל מה שכתבו לך בנוגע לפתיחת התיק. גם אני חושבת שזו צריכה להיות החלטה שלך עבור עצמך שבה את צריכה להתחשב בעצמך ובהשלכות האפשריות. את יכולה לבקש לפתוח את התיק בכל שלב בחייך. את לא חייבת להחליט עכשיו. עצם זה שיש לך התלבטויות וחששות וכו' וכו' מראה שכנראה זה עדיין לא מתאים לך ברגע זה. גם אני מסכימה שלא כדאי לך להאיץ בעצמך. מאוד טוב שיש לך עם מי לדבר על נושאים אלו, ובעיקר חשוב שאת יכולה לשוחח על כך עם הורייך. 
 
מאחלת לך הצלחה בכל דרך שתבחרי, מאחלת לך הרבה אהבה ושלווה, וחושבת שלכאן (כמו להרבה מקרים בחיים) מאוד מתאימה תפילת השלווה:
אלוהים, תן לי את השלווה לקבל את הדברים שאין ביכולתי לשנות
את האומץ לשנות את מה שניתן
ואת החכמה להבחין ביניהם
תודה יסמין
13/11/14 20:42
30צפיות
אכן לוקחת את הזמן עם ההחלטה ואין לי ספק שזה לא משהו שיקרה בזמן הקרוב.
אומנה עם אופק אימוץ
04/11/14 11:10
193צפיות
משהו יכול להסביר לי מה זה איפה אני יכול לקבל פרטים על זה.
תודה מראש
אנסה להסביר
04/11/14 21:50
142צפיות
אמנה = סידור חוץ ביתי לילד שמשפחתו אינה מסוגלת לגדלו. היא מוגדרת לתקופה זמנית, עד שמשפחתו הבילוגית תשתקם ותוכל לקבלו חזרה לחזקתה. (ברב המקרים זה לא קורה)
אומנה עם אופק אימוץ = קבלת ילד לאומנה, כאשר ברקע ידוע לרשויות הרווחה כי הסיכוי לשיקום משפחתו הבילוגית שואף לאפס, אך הדבר טרם הוברר באופן מלא ומעמיק או שמבחינת לוחות הזמנים טרם הספיק הזמן להסדרת מעמדו של הילד כבר אימוץ.
מהכרותי עם מספר משפחות אומנה - חוסר הודאות גדול מאד, בעיקר בסמוך להוצאת הילד מחזקת משפחתו הבילוגית ומה שנראה כאופק אימוץ יכול בהחלט להשתנות ולהשאר אומנה רגילה (ובמקרים חריגים גם אומנה שתסתיים).
ככל שידוע לי, גם באומנה שמוגדרת עם אופק אימוץ יש מקרים בהם פוגש הילד את הוריו הביולגים. להבנתי, משמעות הדבר כי טרם התקבלה החלטה לנתקו ממשפחתו הביולוגית, מה ש"מרחיק" את אשרות האימוץ.
 
מדוע הנך שואל/ת? מה מאחורי השאלה?
אני אם אומנת ואשמח לענות ולסייע בהתלבטות, אם קימת.
בהצלחה!
סרט דוקומנטרי בנושא אימוץ
04/11/14 19:02
125צפיות
שלום לחברות/י הפורום 
קוראים לי בשמת אני שותפה לסרט דוקומנטרי עבור ערוץ 8. 
הסרט עוסק בתהליך האימוץ מחו״ל ובהורות לילדים מאומצים. 
חלק מיוצרות הסרט אימצו את ילדהן בחו"ל, אנחנו רואות חשיבות גדולה בחשיפת היחודיות של הורות לילדים מאוצמים 
התגשמות החלום, האתגרים והאהבה הגדולה שנכנסה לחיינו. 
נשמח לשמוע מכן/ם על החוויותכם/ן... 
כמו כן נשמח לשמוע את התחושות, החששות והרצונות של הורים אשר שוקלים או עומדים בפני אימוץ 
אפשר לפנות אליי באימייל bosmat.zaid@gmail.com 
תודה ולהתראות :) 
בשמת זיידנבנד

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה