לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
"שיר בדרך אליך
נרקם בסבלנות אין קץ
הן תיקח ותאמץ אותו
אל לבבך"
רחל שפירא

פורום אימוץ הוא המקום שלנו - אנחנו שבנינו והרחבנו את משפחותינו בדרך של אימוץ - מאמצים ומאומצים. זהו הפורום של כל אלו שחייהם נגעו באימוץ ולאלו השוקלים ומתלבטים בכל הקשור לאימוץ.
זהו המקום שלנו לשאול, לשתף, להתלבט, להתווכח, לברר, למצוא כתף כדי לבכות עליה, לתמוך ולרוות נחת.
הצטרפו אלינו - החיים אימוץ - כדי לדבר אימוץ.

החלטתם לבדוק אפשרות של אימוץ בארץ או בחו"ל? ברוכים הבאים! בפורום מאגר מאמרים, קישורים ושאלות נפוצות שעשויים לעזור. שתפו אותנו בשאלות שלא נמצא להן מענה, כולנו היינו שם- בתחילת המסע הלא שגרתי אל הגשמת ההורות, ונשמח לעודד ולתמוך. גופים מסחריים ועיתונות, נא פנו אל הנהלת הפורומים לקבלת אישור פרסום.
המשך...
הודעה חדשה

הערב בערוץ 2: "מחפשים את אבא": חיפוש אחר האב הביולוגי
23/10/14 05:57
8צפיות
כך כתוב בתקציר:
כשאילנה היתה בת 30 היא גילתה שהאיש שכל חייה גידל אותה כילדתו אינו אביה הביולוגי. לאחר 11 שנים בהם ניסתה לשווא למצוא קצה חוט שיחבר אותה לאב הביולוגי, היא פונה לעיתונאית דליה בן ארי כדי למצוא אותו.
למי שמעוניין...
כן.אנחנו מעונינים לתת לה חום ואהבה של משפחה.
21/10/14 11:31
119צפיות
הבעיה היא שמשפחת האומנה שאמורה לתת מענה זמני לטובת הקטינה מערימה קשיים על הקשר עם המשפחה ויוצרת "דם רע נגד המשפחה" ואנטי והבעיה היא שהרווחה משתפת פעולה....
את זה בנו, רק לא הבנו באיזו מסגרת אומנה או
( לעמוד שלי בתפוז עסקים )
21/10/14 16:31
71צפיות
אימוץ של הקטינה. גם לא התייחסת לנקודה שכמעט כל המשיבים ענו לך לגבי העדפת מסירת הקטינה לזרים במקום לקרובי משפחה ביולוגיים
הסתרת עובדות עי האומנה הזמנית
22/10/14 10:20
49צפיות
לא רצו שהקטינה תעבור לידי משפחת האבא מאחר ואבא לא היה בקשר רציף עם האמא והקטינה בגלל מצבו הבראותי וחיים קשים בחלל......יצרו אטיגואיזים נגד משפחת האבא והתעלמו מאיתנו רק בפטירת האמא יומיים לאחר קבורתה ויום לאחר שהוצא צו משמורת לאומנה זמנית מאחורי גב האבא.רק אז אני הדוד ביקשנו אפרוטופסות.
אם לכם ולאבא לא היה קשר עם הילדה
22/10/14 20:51
22צפיות
אז באמת לא תמיד טובת הילדה להיות במשפחה הביולוגית. אולי גם לאמא היתה דעה או בקשה בעניין. נשמע שהדברים הם לא שחור לבן ורב הנסתר על הגלוי
מפגש ערב אימוץ בנושא מערכת החינוך.30.10.14 בהרצליה
19/10/14 23:08
55צפיות
מרכז פסיפס פותח את הסדרה השנתית בהרצאה בנושא-תיאום תיק טפול בחנוך-
 זהו ייעוץ הניתן להורים המתלבטים בחלופות של מסגרות לילדם, בקבלת החלטות על מענים טיפוליים 
העונים על צרכי ילדם במסגרת החינוכית ובהתמודדות  עם מערכת חינוך סבוכה וממודרת.
 
הההרצאה מתאימה להורים בכלל ולא רק מאמצים ולאנשי חינוך ומקצועות טיפוליים אחרים.
פרטים בהזמנה המצורפת.
 
אפרוטופסות
18/10/14 20:01
196צפיות
גיסתי ואחי נפטרו נפטרו בהפרש של 3 חודשים.המדינה לקחה את הקטינה למשפחה אומנת ואני ואשתי ביקשנו אפרוטופסות על האחינית שלי.משפחת האומנה מקשה עלינו את הקשר עם הקטינה ומונעת מפגשים איתה וגם מסיצהאותה לרעה אלינו.מי יכול לעזור לנו או לתת עצה מועילה.תודה.
סיפור עצוב מאד
18/10/14 20:39
127צפיות
מקווה בשבילכם שהאחיינית תגיע לזרועותיכם מהר.
אולי אפשר לערב את העובדת הסוציאלית שאחראית על האומנה, ולבקש ממנה להתערב כדי שמשפחות האומנה הזמנית לא תשמיץ אתכם באזני האחיינית?
מדוע אתם אינכם משפחת האומנה הזמנית?
בהצלחה.
אני היחידי שביקשתי לגדל את האחינית מתוך כ אחים ואחיות משני ה
18/10/14 20:49
124צפיות
האחינית במצוקה נפשית והאומנה מנצלת להסתה ועובדת רווחה מתעלמת......
האם בכוונתכם לקחת את הילדה אליכם לאומנת קרובים
( לעמוד שלי בתפוז עסקים )
18/10/14 21:45
97צפיות
או לאימוץ קרובים? אם לאימוץ קרובים אתם צריכים לפנות לשרות למען הילד ואם לאומנת קרובים לעמותת אומנה. מה שכן זה נרא לי תמו כי לפני הכל מעדיפים למסור את הילד לאומנת/אימוץ קרובים, אלא אם יש משהו בעייתי במשפחה או בקשרים בתוך משפחה.
 
ממליצה לכם לפנות לעו"ד שמתמחה בדיני משפחה ושהוא יגיש בשמכם בקשה לבית הדין לענייני משפחה להעביר את הילד לחזקתכם ולהכריז עליכם כאפוטרופסים שלה
זה ממש מוזר כי אני יודע במקרה שכזה מעדיפים להשאיר הילד עם מש
19/10/14 05:18
87צפיות
משפחתו ולא לתת למשפחה אומנת.תערבו מהר את העובדת הסוציאלית ואם צריך את בית המשפט כמובן.משתתף בצערכם הכבד ובהצלחה רבה לכם
מדבריך עולה כעס וכאב
19/10/14 19:26
88צפיות
אך שלובים בו פרטים שאינם מסתדרים עם המוכר והידוע... -
מדוע אינכם המשפחה המאומנת? ככל שידוע לי, עושים כל מאמץ להשארת הילד בחיק משפחתו הבילוגית ורק אם לא נמצא הפתרון בתוך המשפחה, מוצא הילד לאומנה חיצונית.
למה כוונתך "משפחת האומנה מקשה עלינו את הקשר עם הקטינה ומונעת מפגשים איתה..."? משפחות אומנה אינן מחליטות עם מי ובאיזה תדירות ייפגש הילד. זו החלטת פקידת הסעד ו/או בית המשפט.
כתבת שהאומנה הנה זמנית, כל אומנה מוגדרת כזמנית! האם הילדה הועברה למשפחת אומנה או אולי למשפחת קלט חירום? (איני מכירה את הכללים בנוגע למפגשים במהלך קלט חירום, אולי כאן התשובה?).
הצעתי לכם - פנו לפקידת הסעד בלשכת הרווחה במקום מגורי משפחת גיסתך ואחיך. לה הסמכות להעביר ילד לסידור חוץ ביתי. נסו ללמוד ממנה על השיקולים ועל המחשבות לעתיד הילדה והציגו בפניה את רצונכם, כוונתכם, יכולתכם לקבל לחסותכם את הילדה.
מקווה שבקרוב תתקבל ההחלטה הטובה ביותר עבור הילדה ושלא תדעו עוד צער.
º
שכחתי לציין שהמשפחת אומנה היא זמנית
18/10/14 20:32
72צפיות
היי שלום וברכה אני חדשה כאן... מסתובבת בפורומים השונים
17/10/14 17:02
232צפיות
אך לפורום הזה עוד לא הגעתי כי לא חשבנו על אימוץ ברצינות עד עצם היום הזה.
יש לנו טיפה בעיה להיכנס להיריון "ספונטני" עקב בעיה גנטית אצלי. יש ילדה אחת ברוך ה'. והחלטנו להביא דרך הפריה ובנתיים הזמן עובר ועדיין לא נכנסנו .. ורוצים לפחות עוד ילד אחד או שניים...
אימוץ ילד כרוך בזה שבגיל 18 הוא ירצה לפתוח את תיק האימוץ שלו לברר את כל הפרטים מאין הגיע וכו'...  הפחד הגדול שלי שהוא או היא כבר לא ירצו אותנו יותר ויחשבו יותר ויותר על ההורים הביולוגיים שלהם, וירצו לעזוב את החממה הנעימה שיגדלו בה. זה פשוט מתסכל אותי עצם המחשבה, האם זה קרה למישהו כאן? האם החיים בצל ילד מאומץ יגרום לו למשבר בזהות.. האם חייבים לספר את האמת? או שאפשר לדחות עוד קצת את הגיל שבו ידע את האמת כשיהיה מספיק באמת בוגר. לדעתי 18 לא מספיק בוגר כדי לטלטל את חייו/ה כך...
אשמח לשמוע דעות בבקשה... שבת שלום...
ברוכה הבאה
18/10/14 18:55
93צפיות
היי ברוכה הבאה.
אין לי ניסיון רב ביותר בפורומים הללו אך יש לי ניסיון בבית אנחנו אימצנו לפני 3 שנים בערך ורשומים לאימוץ שני .
ברור שיש חשש לגביי העתיד אבל כשאנחנו רואים את האהבה בעיניים אנחנו יודעים שגם אם נתבקש לטוס בבוא היום בכדי לברר על "הזהות האמיתית" אנחנו מוכנים . אספנו טיפות של אינפורמציה וסגרנו בקופסה.
נושא האימוץ מדובר בחופשיות בבית אומנם לא כל הזמן אבל לא מסתירים זאת.
בהצלחה  
שאלות מורכבות וקשות...
18/10/14 20:24
144צפיות
ברוכה הבאה.
אענה לך בקצרה רק על חלק משאלותיך הן מניסיוני ונסיונם של אחרים:
ההמלצה הגורפת היום של אנשי המקצוע היא כן לספר לילד המאומץ כבר מההתחלה שהוא מאומץ. לא להסתיר כי ההסתרה הזו אחר כך פוגעת בילד מאד לכשהוא מגלה שלא סיפרו לו את האמת. זה פוגע באמון הבסיסי שלו בזולת בכלל ובהוריו המאמצים בפרט. בכל גיל מספרים דברים שמותאמים לגיל וליכולת ההבנה הקוגניטבית והרגשית. אז גם לרוב הנושא של האימוץ לא הופך לאיזה חור שחור או סוד גדול במשפחה, אלא מועבר בטבעיות כמו שאר עובדות החיים.
האם הידיעה על היות הילד/נער מאומץ גורמת למשבר זהות? היא גורמת לאתגרים בנושא הזהות זה בטוח, אך אין ברירה אחרת. זו האמת ועל הילד להתמודד איתה. כן, לפעמים יש משברי זהות ולפעמים פחות.
התקווה היא כי ההורים המאמצים יוצרים לאורך השנים בסיס בטוח של אהבה, הכלה, החזקה, תחושת אמון ושלמות, שעל בסיס זה הקונפליקטים של הזהות של מאומץ פחות קשים. אך בפועל זה לא תמיד כך וחלק מהמאומצים כן חווים משברי זהות לא פשוטים. אולי בלתי נמנעים בעצם.
 
האם היו מאומצים שניתקו מגע עם הוריהם המאמצים כשבגרו? כן היו ויש כאלו. הם לא הרוב אך הם שם. אך שוב: נוכח הורות מאמצת חמה ואוהבת, מקבלת ומאפשרת, מחבקת ותקשורתית, אני חושבת שהסיכוי לכך פוחת בהרבה.
 
האם היו מאומצים ששבו לזרועות המשפחה הביולוגית? כן היו ויש. אין זה קשור לשאלה האם ניתקו קשר עם המאמצים.
ברוב המקרים זה לא קורה כי רבות מהמשפחות הביולוגיות הן משפחות מפורקות, עם סיפורי חיים לא פשוטים, או בכלל כאלו שאינן רוצות קשר עם הילד המאומץ. אני מכירה לא מעט מאומצים שפתחו תיק אימוץ ומאד התאכזבו והקשר לא נשמר או שנשמר כקשר מאד דל וקורקטי.
יש מאומצים שחידשו קשרים עם המשפחה הביולוגית והם בקשר חם ואוהב עם הוריהם המאמצים: זה בכלל לא בסתירה לקשר חם עם המאמצים, ההפך.
בקיצור: יש מהכל.
 
בעיני צריך לא לפחד מכל התסריטים האפשריים, להעזר באנשי מקצוע כשמתעוררות שאלות או בעיות לאורך שנות הילדות ולאהוב לאהוב ולאהוב. אימוץ זו חוויה נדירה ומופלאה כמו כל הורות ואולי יותר! ויש בה אתגרים שאותם צולחים לאט לאט עם הרבה סבלנות ועזרה.
 
בהצלחה!
º
וואו, תודה לך!
19/10/14 09:27
17צפיות
אימוץ ילד
16/10/14 03:44
214צפיות
אני בת 38 ,אישה טרנסקסואלית ברצוני לאמץ ילד בחו"ל.
שאלתי היא - האם הזהות המינית שלי תפריע לי לקבל אישורים לאמץ תינוק?
º
כיום לצערינו חד הוריות לא יכולות לאמץ עד שהמצב ברוסיה יתבהר
16/10/14 05:35
84צפיות
האם יש חדש בעניין?
16/10/14 08:53
123צפיות
האם ידוע לך בקשר להתקדמות בעניין?
º
תתקשרי לטף או לעתיד הילדים לברר
16/10/14 20:17
49צפיות
גיל אימוץ
15/10/14 21:48
190צפיות
היי
אני חדשה פה .
עד איזה גיל של ההורים ניתן לאמץ ?
תודה רבה
ברוכה הבאה
( לעמוד שלי בתפוז עסקים )
15/10/14 23:22
144צפיות
יותר מהגיל עצמו מדברים על פער מקסימאלי אפשרי בין גיל ההורה לגיל הילד. באימוץ בארץ הפער המקסימאלי הוא 43 שנים מגיל ההורה המבוגר מבין השניים. כך שאם ההורה בן נניח 47 הוא יוכל לאמץ ילד שהוא לפחות בן ארבע שנים. באימוץ חו"ל הפער האפשרי הוא 48 שנים.
הזמנה לקומונת משפחות אומנה
12/10/14 16:17
169צפיות
שלום.
 
אני מזמינה משתתפות ומשתתפים שהינם משפחות אומנה, להצטרף לקומונה שלנו.
הקומונה סגורה כדי שיוכל להישמר החיסיון הנחוץ לאתגרים המיוחדים לחיי האומנה.

יום נפלא.
 
º
ביקשתי להצטרף. מקווה שתאשרי. בהצלחה!
12/10/14 20:56
32צפיות
º
כמובן שאישרתי
12/10/14 21:22
24צפיות
הצטרפות לפורום
14/10/14 17:00
91צפיות
ניסיתי להצטרף לפורום אבל משום מה לא קיבלתי תגובה...כמובן שאנחנו מחת אומנה...מה הקריטריונים להצטרפות?
הקרטריון להצטרפות הוא להיות משפחת אומנה
15/10/14 11:09
59צפיות
הפניה שלך נראתה רק הבוקר ואושרת.
אתמול היא עדיין לא היתה שם.
ברוכה הבאה.
 
 
 
º
שלום פרי יה, גם אנחנו משפחת אומנה, מחכים לאישורך . תודה
20/10/14 23:24
6צפיות
מתעניינים ומשפחות בתהליך מוזמנים לכתוב כאן בפורום אימוץ
15/10/14 11:13
68צפיות
הפורום הזה כאן, פורום אימוץ פתח את לבבו ודפיו גם לתחום האומנה.
אני מבקרת כאן קבוע ויש עוד כמה משפחות כאן שישמחו להגיב למתענינים/ות.
הקומונה שציינתי סגורה רק למשפחות מפאת הרגישות והנושאים העדינים
שקשורים רק לחיים באומנה.
מוזמנים/ות בשמחה לפנות בכל עניין כאן או לפנות בפרטי לשיתוף, לתהייה,
לתמיכה ולעזרה.
 
 
עוד יום של לידה....
09/10/14 21:59
329צפיות
ישנם כל כך הרבה רגעי לידה בתהליך האימוץ/אומנה שלנו.
הרגע של ההחלטה ללכת ולמלא טפסים. שליכת הטפסים.
הראיון הראשון. קורס ההכנה, האישור הסופי להתחיל.
הפניה בה מספרים לנו על הילד. המפגש הראשון עם הילד. היציאה
מבית הילדים וכדומה. הכניסה הראשונה הבייתה. הפעם הראשונה שהוא קורא לך אמא/אבא...
ויש את היום המיוחד הזה, שקרה אצלנו אתמול ׁׁׁׂ(אחרי חודשיים וחצי בבית) שהוא מציין
שלא יוכל לחזור לבית של אמו הביולוגית, שהוא היה בבטן שלה. שהוא אומר שעכשיו הוא ישאר כאן בבית איתנו
ואז - - הוא בא והתיישב עלי ואמר לי אני רוצה להיכנס לבטן שלך. אני אוהב אותך.
ובא לי למות. ולהיוולד שוב מחדש. זו לידה נוספת בהתאחדות שלנו.

 
º
מקסים ומרגש וככ בוגר להבין ככה את העולם
09/10/14 23:35
43צפיות
מאוד מקסים ומרגש!
10/10/14 00:14
69צפיות
שיהיה לכולכם מזל טוב ושהשילוב של הבן החדש בתוך המשפחה יעבור בקלות עבור כולכם.
º
וואהו כמה מרגש גרמת לי לדמוע ממש
10/10/14 06:04
19צפיות
º
המסת לי את הלב לשלולית קטנה
10/10/14 09:06
20צפיות
חייבת להבהיר - זו אני שרוצה למות ולהיוולד מחדש
10/10/14 12:56
147צפיות
קראתי דברי שוב וניתן להבין שלא כהלכה:

כל שבני אמר הוא ההסבר של מצבו (בן 5 והגיע ישר מהבית הביולוגי), הייתי-נולדתי-גדלתי-עזבתי-לא יכול לחזור
ושהוא רוצה להיכנס לבטני ושאלד אותו גם והצהרת האהבה שלו.
 
לשמוע את זה גורם לי לרצות למות ולהיוולד מחדש.

למות - כי זה קודם כל מעציב מאוד וצובט בעומק הלב,
שיש ילד שנולד ושאימו הטבעית לא יכולה לגדל אותו. שהרצף הביולוגי נקטע, שעבר עליו מה שעבר - במקום ילדות בריאה ותקינה.
שהוא כל כך עצוב לפעמים כשיש בו געגוע ואהבה לאימו הביולוגית - על אף שברור לי שהוא צריך להיות איתנו.
ושהוא מוצא בעצמו כוחות לאהוב ולבחור (כביכול) גם הוא - בי, במשפחתי.
ולהיוולד מחדש כשהוא מבקש ממני מה שלא יכלתי והלוואי ויכלתי לתת לו ולאחיו ולעוד מיליון ילדים - ללדת אותם ולתת להם גופי ונשמתי.
להיוולד מחדש מכוחות האהבה שהילדים האלה נותנים (אחרי שהם גם מוציאים את המיץ לפעמים)

 
 
זה מה שהם עושים לנו
10/10/14 13:36
121צפיות
הם (הילדים) בסך הכל רוצים לאהוב ולהיות נאהבים, ובדרך הם מכווצ'צ'ים לנו את הלב. וזה עצוב, וזה מלא אושר, ואלו פשוט החיים.
º
10/10/14 16:56
5צפיות
º
כמה נכוןןןןןןןןןןןןןןן
11/10/14 05:39
12צפיות
איזה ילד מרגש
11/10/14 13:04
92צפיות
זו לידה נוספת בשבילך ולידה נוספת בשבילו 
המון בהצלחה לך ולקטנצ'יק ולאחיו 
 
כל כך מזדהה
15/10/14 05:42
54צפיות
האבולוציה של ההחלטה, של בנית הקשר וההקשרות.
אמנם יש לנו ילדה אחת בלבד אולם אני בטוחה שהתהליך הוא שונה עבור כל ילד, וכל ילד הוא עולם ומלואו.
גם אנחנו כהורים עוברים כל כך הרבה פאזות בתהליך הזה ונבנים, וחוזרים ונבנים.
תהליך מופלא ומרתק!
º
חג שמח!!! מאחלת להורים שבינינו סבלנות רבה בחופשה הארוכה!
08/10/14 16:13
94צפיות
º
חג אסיף שמח
( לעמוד שלי בתפוז עסקים )
08/10/14 20:29
24צפיות
º
חג שמח לכולם
09/10/14 03:29
13צפיות
חג שמח ואני דוקא מחכה לחופשות האלה להיות יותר עם בני מול כיי
09/10/14 05:55
78צפיות
כייףףףףףףףףףףףףףף
º
חג שמח לכולנו
09/10/14 11:19
11צפיות
חג שמח לכולם!
09/10/14 14:42
53צפיות
זה אחד החגים היותר יפים בשנה. הילדים נהנים לבנות ולקשט את הסוכה וגם לשבת בה. מזג האויר משתפר, כיף.
º
חג שמח
10/10/14 13:37
16צפיות
סיפור מרגש על ילדה מאומצת, סמים, גמילה וכשרון גדול
09/10/14 03:27
246צפיות
ענבל בן שטרית מספרת על דרכה כילדה מאומצת שהתדרדרה לסמים, נגמלה בכוחות עצמה, פתחה תיק אימוץ והתקבלה לתכונית X פקטור:
ופה היא שרה בקולה המדהים:
מרגשת מאד.
תודה רבה על הקישור
15/10/14 05:56
36צפיות
באמת סיפור מרגש.
ענבל נשמעת כאשה חזקה ומאחלת לה שתמשיך להצליח בדרכה!
שואלת שוב עכשיו כשהגענו לשלב שזה יותר רלוונטי
07/10/14 04:54
307צפיות
שאלו אותנו איזה גיל
ופתאום אני לא כל כך בטוחה
בהתחלה לא היה לי כל כך אכפת אבל במקרה יצא לי לראות אמא מדהימה לילדה בת 7. היה ביניהן חיבור מדהים.
ופתאום חשבתי לעצמי. האם אפשר להרגיש הורות טבעית עם ילד גדול?
אפשר להתחבר בצורה טובה כאילו שהילד נולד לי?
אשמח לחוויות ורשמים בנושא. מכל מי שאימץ ילד בגילאים 3-13
וגם, מה הרווח האופטימלי לדעתכן בין ילדים?
תודה!
 
חיבור בין ילד להורה
07/10/14 07:49
195צפיות
תלוי הן בילד הספיציפי והן בהורה הספיציפי.
וכל מה יכתבו לך אנשים מניסיונם- לא ניתן להקיש ממנו על הקונסטלציה המיוחדת שלכם.
השירות למען הילד מאד מעוניין ובצדק למצוא בית חם ומתאים לילדים מכל הגילאים.
באופן מעשי ובלי לשלול הייתי כן מציעה לקחת בחשבון בשיקולים שככל שילד גדל זמן רב יותר במוסדות ללא הורים פרטיים 
הוא צובר ניסיונות קשים,מעצבים.כמובן שגם בכך יש תמיד אפשרות לטפל ולהיטיב.
º
07/10/14 09:30
17צפיות
אפשרי מאוד!
07/10/14 11:10
196צפיות
זה דורש הרבה יותר משאבים רגשיים אבל זה אפשרי מאוד. אני אם אומנת לילד בן 4. הקליק בינינו היה מיידי אבל אח"כ פיתוח הקשר עצמו הצריך המון עבודה. זה הצריך בעיקר המון המון סבלנות, ולהבין שזה יקרה בהדרגה ולא ברגע. (וזה עדיין נבנה, זה עדיין בתהליך, וזה בסדר. קשר זה דבר שתמיד ממשיך להתפתח).
ההורות בשבילי היא טבעית, כי חווינו כבר מספיק חוויות משותפות ויצרנו מספיק דברים שהם "שלנו". החיבור הראשוני עזר, אבל לא הוא עשה את העבודה. זה יותר מאתגר בגיל כזה, ויש גם היסטוריה וחוויות לא פשוטות שצריך לעבד, אבל זה אפשרי. גם אני ממליצה לך להתייעץ עם העו"ס, כי היא מכירה את המשפחה הספציפית שלכם ואת הכוחות הספציפיים שלכם.
כל הים: דבריך מרגשים מאד. מאחלת לך הצלחה גדולה בהמשך ההורות
08/10/14 04:39
92צפיות
וגם לך אמא-דולב!
º
תודה רבה
08/10/14 18:23
16צפיות
ההבדל בין גיל שלוש לגיל שלוש-עשרה הוא אדיר
10/10/14 13:47
112צפיות
אימצנו ילדה בת שלוש, שזהו הגבול התחתון ששאלת לגביו. בגיל שלוש לא הייתה בעיה ליצור חיברות. כלומר, זה היה הליך בו השקענו הרבה, אך הילדה רצתה חיברות לא פחות מאיתנו, כך שקשר מלא נוצר, שאיני רואה את ההבדל בינו לבין קשר הורי אחר, מעבר לעובדה שהיא פשוט עובדת חיים, שהקשר הזה החל כשזיו הייתה בת שלוש ולא לפני כן.
 
לפני האימוץ התיעצנו עם חברה פסיכולוגית. היא יעצה לנו לא ללכת על גיל בוגר מחמש. אבל עצה זו הביאה בחשבון לא רק בעיות צםויות שילד בוגר יותר עלול להביא, אלא גם את העובדה שאנו זוג ישראלים המתגורר בבלגיה, ויביא ילד לא רק למצב של זרות הילד כלפי הסביבה, אלא גם לסביבה שאנו זרים בה. (עובדת הסוציאלית הבלגית כתבה בגלל אותן סיבות שאנו רוצים ילד/ה לבן/ה צעיר/ה מגיל שנה, מה שגרם למעט מתח במשפט, כשאימצנו ילדה קזחית בת שלוש.)
מכלול הסיבות לבחירת גבול עליון בדיל המיועד לאימוץ הן רבות, ומשתנות ממקרה למקרה. לא רק מכלול סיבותיו של הילד, אלא גם מכלול סיבות ההורים חשובות. הטוב ביותר יהיה להתייעץ בקול עם העו"ס של ההליך.
זקוקה לפרטים בבקשה
04/10/14 08:49
393צפיות
שלום. אני מעט מבולבלת. האם נכונה השמועה שכל הסכמי האימוץ עם ישראל מבוטלים כרגע בגלל מה שקורה באוקראיינה?
האם מישהו מכם יודע איך אפשר להיאבק על פתיחת הסכמים חדשים עם מדינות שסגורות מאז ומתמיד, כמו מדינות באפריקה? 
וגם, איזו עמותה הכי טובה לעבוד איתה?
אני חדשה כאן....
שלום אורלי
04/10/14 09:12
242צפיות
המצב אינו פשוט, כפי שתוכלי לקרוא משאלות קודמות בפורום
בקצרה: יש כיום שתי עמותות פעילות, "טף" ועתיד הילדים
האימוץ הוא מרוסיה בלבד, וגם משם יש לא מעט קשיים, אם תפני לאחת העמותת תוכלי לקבל אינפורמציה על כך
הבדלים בין העמותות? כדאי להפגש עם שתיהן ולהתרשם
לגבי אוקראינה, האימוץ משם נפסק כבר לפני זמן, כאשר האוקראינים העלו את גיל הילדים אותם ניתן לאמץ למעל חמש שנים
º
מציע לך ללכת על הליך הפונדקאות
04/10/14 13:11
129צפיות
º
הפונדקאות - לא ליחידניות.
05/10/14 08:51
90צפיות
פונדקאות ואימוץ שני הליכים שונים בתכלית!
05/10/14 10:32
194צפיות
הי אבי,
כמישהי שמאוד מעונינת באימוץ אני יכולה לומר שפונדקאות (בהנחה שבכלל אפשרית) לא באה בחשבון מבחינתי.
מאחר ולכל אחד ואחת יש השיקולים שלו וילד הוא לא תמיד איזו מן "מטרת על" שכל האמצעים להגיע אליה כשרים, נראה לי שלא נכון להציע הליך כזה בלי לשמוע את כל הפרטים..
 
º
אני מציע לאחר שביררתי פני לעמותת תמוז
05/10/14 15:25
103צפיות
אני חושבת
05/10/14 16:50
182צפיות
שתמוז אינה עמותה אלא חברה העוסקת בפונדקאות.
לרוב בהודו ותאילנד ולאחרונה גם בנפאל.
בכל מקרה, לא לכל אחד זה מתאים כמובן....
º
כמובן שצריך גם ביציות של האם המיועדת
09/10/14 10:27
43צפיות
לאבי
04/10/14 14:56
237צפיות
למה?
חד הוריות נכון לרגע זה לא יכולות בכלל לאמץ גם מרוסיה אז....
04/10/14 17:15
212צפיות
תתקשרי לאחראית האימוצים של חול במשרד הרווחה ותשאלי אותה והיא תתן לך מידע עדכני

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה