בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
"שיר בדרך אליך
נרקם בסבלנות אין קץ
הן תיקח ותאמץ אותו
אל לבבך"
רחל שפירא

פורום אימוץ הוא המקום שלנו - אנחנו שבנינו והרחבנו את משפחותינו בדרך של אימוץ - מאמצים ומאומצים. זהו הפורום של כל אלו שחייהם נגעו באימוץ ולאלו השוקלים ומתלבטים בכל הקשור לאימוץ.
זהו המקום שלנו לשאול, לשתף, להתלבט, להתווכח, לברר, למצוא כתף כדי לבכות עליה, לתמוך ולרוות נחת.
הצטרפו אלינו - החיים אימוץ - כדי לדבר אימוץ.

החלטתם לבדוק אפשרות של אימוץ בארץ או בחו"ל? ברוכים הבאים! בפורום מאגר מאמרים, קישורים ושאלות נפוצות שעשויים לעזור. שתפו אותנו בשאלות שלא נמצא להן מענה, כולנו היינו שם- בתחילת המסע הלא שגרתי אל הגשמת ההורות, ונשמח לעודד ולתמוך. גופים מסחריים ועיתונות, נא פנו אל הנהלת הפורומים לקבלת אישור פרסום.
המשך...
הודעה חדשה

הרגע נמסר לי שישראל נמחקה מהרשימה השחורה של ר
14/04/14 04:26
226צפיות
רוסיה וחודשו האימוצים משם לחד הוריות איזו בשורה משמחת בפתח חג החירותתתתתתתתתתתת
תודה על המידע
14/04/14 07:39
116צפיות
אבל עדיין לא רושמים יחידניות. חג שמח וכשר גם לך.
התקשרתי בשמחה לבשר לחברה אך היא צננה התלהבותי
14/04/14 09:27
194צפיות
חברתי שהיא יחידנית אמרה שברירה והעמותות לא רושמות יחידניות וטוענות שהדרך עוד ארוכה אם בכלל.
חג שמח לכולם, נמשיך לקוות והלחזיק אצבעות ליחידניות.
נכון
14/04/14 11:55
107צפיות
העמותות עדיין לא מקבלות יחידניות.
כבר בעבר ועוד הרבה לפני שרוסיה הקפיאה
15/04/14 00:13
90צפיות
אימוצים לישראל (למרות שבפועל לא ממש היתה הקפאה טוטאלית, לאורך כל התקופה המשיכו לאמץ משם ילדים רק) היו הרבה מחוזות ומדינות בחבר העמים שסירבו לאשר אימוץ ליחידניות.
זה לא נכון הם מסימים קודם את התיקים הפתוחים ש
14/04/14 14:01
118צפיות
של חד הוריות שמחכות כבר חודשים רבים ואז תפתח שוב ההרשמה מה שחשוב זה שרוסיה הוציאה את ישראל מהרשימה השחורה
הבנתי
14/04/14 14:05
81צפיות
אז מתי , לפי דעתך, יתחילו לקבל יחידניות?
לכל עמותה יש אפשרות לרשום מספר מסויים של תיקי
14/04/14 14:24
87צפיות
תיקים ועד שחלק לא יקבלו את ילדיהן אסור להם לרשום חדשים זה את צריכה לשאול בעמותה מתי יגיע תורך לפי הסדר
תודה לך
14/04/14 16:04
62צפיות
על המידע. בינתיים אין תור, כי עד עכשיו לא היה רישום.
אתה יכול לרשום עוד פרטים, ע״י מי נמסר?
14/04/14 16:21
110צפיות
אני דווקא התרשמתי מגורמים שנמצאים ברוסיה
ועבודתם היא אימוץ בינלאומי, שנושא האימוץ הבינלאומי הולך להימחק מעל המפה
הקשיים נערמים, מיום ליום , הממשלה החלה לעודד תושבים מקומיים לאמץ
וזה מתחיל לתפוס תאוצה.
מפחיד ומלחיץ .
גם את זה שמעתי
14/04/14 16:23
79צפיות
האם את כבר בתוף התהליך וממתינה? או שגם אותך עדיין לא רשמו?
נמסר עי אחד מראשי העמותה שאיתו אני בקשר טוב ו
14/04/14 16:44
112צפיות
וחברי
º
אבי הוא הנציג של טף...וזה בסדר....
14/04/14 17:22
65צפיות
בצחוק....
בצחוק.
14/04/14 17:28
116צפיות
לא לשכוח שהעמותות נמצאות בקשיים בגלל. אי האימוץ.הם חייבות לתת ערבויות למדינה פר תיק.לכן חייבות דחוף לחדש את תנופת האימוצים. לא לשכוח שאחוז החד הוריות הוא כ60-70% מכלל המאמצים.בהצלחה
גם לנו נאמר שהאימוצים מרוסיה לקראת סופם
14/04/14 18:04
129צפיות
על ידי אנשי העמותה
השאלה
14/04/14 18:24
97צפיות
מה זה לקראת סופם? אולי כמה שנים עוד יימשכו? לא?
º
הכי טוב לברר מול העמותות
15/04/14 05:07
51צפיות
נכון
15/04/14 08:44
69צפיות
אכן לפני החג דיברתי עם נציגי העמותות, ונאמר לי שבמקרה הטוב בקיץ- יולי אוגוסט יתחילו לקבל יחידניות.
º
לא נכון בכלללללללל
15/04/14 06:15
67צפיות
למה שהעמותות יגידו סתם לזוג כמונו שרוצה לאמץ?
15/04/14 19:18
100צפיות
לא נראה לי הגיוני אבי שהעמותות תגדנה סתם דבר כזה אם אין בו אמת.
נאמר לנו במפורש כי אנשי העמותות חושבים שהאימוצים מרוסיה לא ימשכו עוד זמן רב ורוסיה תיסגר בסוף לאימוץ בין לאומי, כפי שקרה למדינות אחרות בגוש הסובייטי לשעבר וכפי שפוטין מצהיר כבר זמן רב על כוונתו.  
אשמח להתבדות (מאד) ואשמח לדעת על סמך מה אתה כותב בנחרצות כזו:"לא נכון בכלללללללל"
אני חושבת
15/04/14 19:30
85צפיות
שהם בעצמם לא יודעים, בכל עמותה נאמר לי משהו אחר.נאמר גם שדרישות עבור ההורים המעוניינים לאמץ יגדלו, ויקבלו רק אלו שבוודאות יוכלו למאץ מחו"ל. עמותות לא מעוניינות להסתכן.
אני מכיר באופן אישי זוג שנוסע בימים אלה לראות
16/04/14 05:21
95צפיות
ילד זה נקרא שהאימוצים הופסקו....
אבל
16/04/14 06:44
72צפיות
אנחנו מדברים על יחידניות, ויכול להיות שהזוג הזה נרשם לפני שנה.
אך אבי, לא על זה מדובר כלל.
16/04/14 07:33
80צפיות
אבי, על האמירה שלא רק משפחה אחת שמעה פה מפי אנשי שתי העמותות על פיה:
הם חוששים וחושבים שבסופו של דבר, במוקדם או במאוחר, שערי רוסיה יסגרו בפני ישראל ואולי בפני רוב העולם לאימוצים בין לאומיים -
אתה הגבת: "לא נכון בכלללללל"!
ואני רק שואלת על סמך מה הגבת כך?
מישהו אמר לך שזה מידע מופרך?
המידע אגב מתבסס גם על אמירות של פוטין עצמו ואנשים בכירים בצמרת הפוליטית הרוסית וגם, לדברי אנשי העמותות, על מידע פנימי שהם מקבלים מאנשיהם העוסקים במלאכה ברוסיה ומקושרים שם ליודעי דבר.

אין כל קשר לכך שכרגע פה ושם עוד ממשיכים טיפטופים של אימוצים מרוסיה.
יתרה מזאת, לפי אנשי העמותה, גם אם זרם האימוצים יגבר (הלואי!) עדיין זה לא מרגיע את החרדה והצפי שהאימוצים מרוסיה יגמרו בסוף.
לא מדובר על טפטופים
16/04/14 17:18
76צפיות
מדובר על אימוצים שנמשכים כל הזמן ובעצם לא הופסקו. לחד הוריות עדיין יש אימוצים אך לא רושמים חדשות כי יש קושי רב. ולגבי הנבואה שיגיע יום והאימוצים מרוסיה יגמרו בסוף אני שומעת את זה כבר שנים ונכון לעכשיו הם נמשכים ואם ישראל יצאה מהרשימה השחורה כרגע המצב נראה לי בכיוון שיפור. בעתיד אלהים גדול אבל זה ספוקלציות שיכול להיות שיקרו ויכול להיות שלא אבל אף אחד לא יודע מתי ותמיד החשש קיים אבל בתכלס האימוצים ממשיכים. וכבר אמרו חכמים שהנבואה ניתנה ל....
שיהיה חג שמח ושהפקק שנוצר לאחרונה יפתח והיציאה של ישראל מהרשימה השחורה תעזור לזוגות הממתינים "במצריים" "לצאת לחופשי" ולהפוך להורים.
סוף סוף מישהי מדברת נכון וממידע מבוסס ולא
17/04/14 05:00
24צפיות
משמועות לא נכונות שרק גורמות נזק לנושא האימוץ
אז
17/04/14 06:57
23צפיות
למה לא מקבלים עדיין יחידניות, אם ישראל הוסרה מרשימה שחורה?
הי,אני כמובן לא עמותה...ולא 'בראש' של פוטין.
17/04/14 09:26
13צפיות
אבל אנסה לענות לך מתוך השנים שאני מכירה את הנושא.
כל סיפור היחידניות הוא אמביבלנטי מאד למדינות היעד.ועוד לפני כן האימוץ הבין ארצי כולו אמביבלנטי למדינות היעד.
צריך להבין שמבחינתם המדינה מוותרת על ילדיה.
רק נסי לדמיין לרבע שנייה איזו מהומה היתה מתחוללת בישראל לו היה עולה רעיון שילדי המדינה שלנו יאומצו במדינה אחר ומישהו היה גם מעז לומר שכלכלית זה ישתלם....פחד אלוהים. נכון?
אז גם למדינות המוסרות- רעיון  המסירה לא בא בשמחה. כל השנים האיגוד האירופי מתנגד נחרצות ולמשל ברומניה הצליח לו לסגור את השערים[ולא שלילדים המתגוללים שם ברחובות יש כעת פתרונות נפלאים]
ולכן תכופות יש הערמת קשיים. כי באמת לא קל להם עם הסיפור.
אני אימצתי לפני יותר מעשר שנים,העמותות הגדולות הביאו אז מאות ילדים מדי שנה לישראל. ואפילו אז ,בהיותי חד הורית,העמותה מצאה את הנישה בתוך המסמכים להדגיש את העובדה שאני פסיכולוגית לילדים,כדי שידעו שם להתרשם מכך ויאפשרו את האימוץ שלי ביתר נכונות.
ואם להגיד בפשטות- משפחה חד הורית בעיניהם היא מאד second best ,חד הוריות יש להם די והותר שם,נמצאות במלחמת הישרדות וקיום. מצד שני ,משפחות חד הוריות משלמות עבור ההליך בדיוק כמו משפחות דו הוריות...וסדר הגודל של התשלומים שלנו מול מדינות שבהן אנשים פשוטים מרויחים כמה עשרות דולארים[בשווי הרובלים] לחודש- הוא לא משהו שרוצים לוותר עליו...
בקיצור- יש הרבה אמביבלנטיות כלפי מסירת הילדים,שנוטים לתרץ בתירוצים שונים.[ולא הזכרנו פה עדיין אנטישמיות] הקושי הגדול,הענקי שלנו כהורים,הוא שהדברים משחקים מול הכמיהה העצומה שלנו ,ומול רגשות של חוסר אונים. מוחלט נוכח הכוחות הפוליטיים הגדולים שמושכים בחוטים ומטלטלים אותנו בתטך תקופות המתנה בלתי נסבלות...
º
בתטך [שורה אחרונה]-צ"ל בתוך
17/04/14 09:29
5צפיות
הכרות עם ילדים שאומצו מהסביבה
15/04/14 21:09
121צפיות
קודם כל, אני פסיפלורה הישנה, אבל עם כל הענין עם הסיסמאות החדשות של תפוז,
מפה לשם יצא שהתחדשתי.

כשהבכורה אומצה, היה לי מאוד חשוב להפגיש אותה [גם] עם ילדים שאומצו,
היה לי חשוב שזה יהיה בסביבתנו.
זה מאוד עזר לי כשהגענו לשלב ההסברים על איך מרחיבים משפחה - או באמצעות לידה או באמצעות אימוץ.
אז יכולתי לתת כמה דוגמאות מכל צד, והיו מספיק דוגמאות לכל דרך.
עד היום, לעיתים כשהיא פוגשת ילדים חדשים [או לא חדשים], מעניין אותה לדעת אם הם אומצו או נולדו במשפחתם.

עם הקטנה אני מודה שכבר פחות השקעתי בכיוון הזה, אבל עכשיו אשמח להכיר לה ילדים בני גילה שאומצו.
אז אם יש כאן בפורום הורים מאמצים לילדים בסביבות גיל 5 מאיזור המרכז [יותר ספציפיות בפרטי],
אשמח להיות בקשר ולהיפגש.
מוזמנים לפנות במסרים או כאן.

חג שמח!
גיל האימוץ מרוסיה
15/04/14 15:03
122צפיות
מישהו יודע מהו הגיל המינימאלי לאימוץ מרוסיה ? למיטב זכרוני בעמותה אמרו לנו שהעלו אותו למינימום שנה וחצי אחרי שהיה מינימום שנה וחודשיים.
התיקון בחוק אומר שהילד חייב להיות
15/04/14 18:22
112צפיות
לפחות שנה בבית הילדים,
כך שלמעשה אם הגיע לבית הילדים מספר חודשים לאחר לידתי
(אם אין מקום בבית הילדים, התינוקות מחכים בבית החולים עד שתתפנה מיטה)
כמו כן, ילד מיועד לאימוץ בינלאומי, רק אחרי שלפחות שלוש משפחות רוסיות חתמו על ויתור לאמצו,
כאן נעזרים גם בחתימות סרק......
בפועל יוצא שכמעט ואין ילדים שגילם פחות משנה וחצי.

מדברות אימוצית
12/04/14 21:41
232צפיות
היום בארוחת הצהריים אכלו עם הנסיכות שני הילדים של השכנה (בת חמש וחצי ובן ארבע) שאומצו מרוסיה. השיחה נסבה על הנסיעות הצפויות של כל אחת מהמשפחות בחופשה. ואז הקטנה שלי שואלת אותי מי נולדה הראשונה, הבת של השכנה או הבת של חברים אצלם התארחנו השבוע.

למשמע השאלה הבת של השכנה אומרת: " אתם יודעים שאני לא הייתי בבטן של אמא שלי? הייתי בבטן של אשה אחרת".
הבנות מסבירות לה שגם הן לא היו בבטן שלי, הקטנה אומרת לה שהיו בבטן של... (אומרת את שם המולידה) והגדולה מוסיפה: אנחנו כולנו מאומצים. מאמי אימצה אותנו ואמא שלך אימצה אותכם.ואז שואלת:
ומה קרה לאמא הראשונה שלך? הבת של השכנה עונה: היא מתה (זה לא מה שסופר לה אבל כנראה שכך יותר קל לה להתמודד עם הנטישה).
הקטנה שלי: מה היא מתה? אז לא תוכלי להכיר אותה. את יודעת שבגיל שמונה עשרה אנחנו נוכל ליסוע לפגוש את....
הבת של השכנה: אפשר לסוע אתכם?
הבת שלי: לא. אנחנו באנו מאפריקה ואת מרוסיה. את צריכה לסוע לרוסיה אבל את לא יכולה כי האמא הראשונה שלך מתה.
הילדה: היא לא מתה. אמרתי בסתם.
הגדולה שלי: אז מה קרה לה?
אני רואה שהקטנה מתפתלת ולא יודעת מה להשיב ואומרת שהיא לא יכלה לגדל אותם.
הקטנה שלי אומרת: את יודעת, זה דווקא טוב. כי אחרת לא היינו נפגשות. את היית נשארת ברוסיה ואני באפריקה.
הבת של השכנה חוזרת אחריה: נכון. זה טוב ון עוברות לתכנן את המשחק במשפחה אותו תשחקנה עם סיום הארוחה.
º
איזה יופי!
12/04/14 22:14
31צפיות
איזו שיחה נהדרת
13/04/14 05:22
97צפיות
זה מרתק לראות כמה הילדים שלנו חכמים ומתמודדים בגבורה עם דברים כל כך לא פשוטים.
מעניין לקרוא שהילדה של השכנה אומרת שאמה הביולוגית מתה, אצלנו עכשיו זה בדיוק אותו דבר וחשבתי שזה רק אצלנו...
אנחנו קוראים הרבה ספרי אימוץ ומדברים ומסבירים, אבל הקטנה בשלה, חוזרת ואומרת ש"היא כבר מתה" ןלכן אנחנו לא מכירים אותה וגם לא נוכל/תוכל אולי לפגוש אותה בעתיד...
ציינה בגילן המופלג
13/04/14 11:27
80צפיות
כנראה יותר קל להן להתמודד עם המחשבה שהיא מתה ולכן נמסרתי להורים אחרים מאשר שהאשה שילדה אותי לא רצתה לגדל אותי, קו מחשבה שרבים מילדינו מאמצים לעצמם למרות שאנו אומרים לא יכלה לגדל אותך. במינוח "היא מתה" יש גם מוטיב של משהו סופי ולא ניתן לשינוי וזה עוזר להתמודד עם החשש (ואולי גם הפנטזיה) שיום אחד היא תופיע ותרצה לקחת אותה.
אצל בנותי שהיכירו את הביולוגים ויש להן (בעיקר לגדולה) זכרונות מהם החשש הזה היה ועודינו מאוד משמעותי. ושתיהן כשהיו בגיל של בתך נהגו להכריז שהביולוגים מתו או שימותו. ובמשחק הסוציודרמתי שלהן כששיחקו במשפחה לא היה אבא, תמיד הוא הוכרז כמת.
º
פשוט מרגש מקסימות
13/04/14 05:40
22צפיות
אימוצית רהוטה!
13/04/14 12:34
75צפיות
ויש לי 2 דברים להגיד בנוסף על דברי החוכמה של הבנות:
א. זו הוכחה לחשיבות המפגש של ילדינו עם ילדים מאומצים נוספים.
ב. לגבי האמא המתה: בגיל 5 הרבה פעמים "לא נוכח ולא נגיש" די מתחבר למתה. כשלינדו היה בן 5 אחותו שהיתה אחרי הצבא נסעה להדריך במחנות קיץ בארה"ב ונעדרה כמה חדשים. באחד הימים לינדו שאל אותי: "זה ש-ע. (אחותו) לא פה זה כמו שהיא מתה?", זאת כשכתבנו לה מכתבים אליהם הוא צירף ציורים וקיבלנו תשובות, ואף שוחחנו מדי פעם בטלפון בגוביינא.
אז אולי נוח לילדה להגיד מתה במקום להתחיל להכנס לסיבות לכך שהיא לא מגדלת את הבת, אבל יתכן גם שזה מהתפיסה של נעדרת = לא קיימת = מתה.
גם בתי אמרה מת כבר פעמיים כשנשאלה איפה אבא
13/04/14 20:44
84צפיות
אבל לע היא אמרה השבוע שהיא  רוצה שיהיה לה אבא.

שיחה יפה בין הילדות והשכן.
גם אני חושבת שחשוב מאוד שיש עוד "כמוך" שאפשר לשוחח על מה שבלב וצריך להאמר בקול רם.
שיחה מדהימה! כשבתי היתה בת 5, השיבה
13/04/14 21:54
72צפיות
פעמיים לחברות ששאלו אותה איפה אביה, שהוא מת. (אנחנו משפחה חד הורית). אני חשבתי אז שנוח לה יותר לומר זאת, כי הדבר מעיד על כך שהיה אב בעבר. הדבר, כנראה, נוח יותר מאשר להודות שמעולם לא היה לה אב. כששאלתי אותה מדוע אמרה זאת, התחמקה באלגנטיות ועברה לנושא אחר. זה היה, כאמור, לפני קצת יותר מ-4 שנים. מאז לא שמעתי אזכור של נושא האב.
שיחה מרתקת. "להרוג את אמא" במקרים כאלה מאד
14/04/14 09:33
69צפיות
שכיח. זה פותר קונפילקט והופך את כל הסיפור ליותר "פשוט" עבור הילדים.
אך זה רק שלב שלרוב עובר אחר כך ולעיתים חוזר בגילאים שונים בוריאציות שונות.

אחת הסיבות שבעטיין בחרתי שלא לעשות ספר אימוץ עם טקסט קבוע (יש אלבום תמונות בלי מלל, שהוא כר להשלכות של הקטן שלנו) היא שמאד חשובים לדעתי השלבים האלו בהם הילדים משנים את הסיפור האמיתי בהתאם לפנטזיה הפנימית שלהם. כך הם מפנימים אותו בדרכם, בקצב שלהם, ותוך שינויים שמתאימים להם. הסיפור דינמי, חי בתוכם, משתנה, גיבורים מתים וקמים לתחיה וחורים שחורים ולא ידועים מתמלאים ומתרוקנים בהתאם לכוחותיו ויכולותיו של הילד להכיל.

לכן, גם אני ממליצה להורים שנתקלים בתופעות של "בלופים" כאלו, (למשל הקטן אצלנו אומר מדי פעם לאנשים זרים: "אני יצאתי מהבטן של אמא דניאלה", למרות שיודע היטב שלא) לא לתקן באותו מעמד את "השגיאה" אלא שבועות אחר כך, לחזור שוב על סיפור האימוץ. לבלופים האלו יש תפקיד התפתחותי חשוב בהתיידדות עם הסיפור, בעיבודו באופן שניתן להכלה עבור הילד, לפי השלב שבו הוא נמצא.
דניאלה אני שבתי ונוכחתי
15/04/14 00:07
60צפיות
שלא משנה מה הסיפור שנספר ומה המסרים שנעביר, ובין אם זה בסיפור עם מלל כתוב או רק תמונות, הילדים משנים את הסיפורים ואת המסרים שהועברו להם בהתאם לתמונה הפנימית שבנו לעצמצם שילוב עם
השלב ההתפתחותי בו נמצאים. כך למשל אנחנו יכולים לכנות את הביולוגית האשה שילדה... אם ביולוגית וכו' והם יכולים לקרוא לה אמא... האמא האמיתית... האמא הראשונה וכך אנחנו נעביר להם את המסר שנמסרו לאימוץ כי האשה שילדה אותם לא יכלה לגדל אותם... להיות אמא באותה תקופה והם יבחרו במינוח נטשה אותי... זרקה אותי וכו'.
º
נכון
16/04/14 07:40
10צפיות
מרגש וכנה לגמרי !
14/04/14 13:47
38צפיות
ואין כמו השיחות הללו ללמוד על הלך הרוח ולדעת מה עובר בנפשם של ילדנו .
מקסימות וחכמות .
חג שמח משפחות יקרות ומי יתן ובקרוב כל
13/04/14 14:59
88צפיות
הממתינים יזכו לראות ילדיהם בקרובבבבבבבבבבבבבבב
º
חג שמח לכולם!
13/04/14 21:55
17צפיות
º
חג שמח, מקווים ששערי רוסיה יפתחו שנית לכולם.
14/04/14 09:34
15צפיות
º
חג שמח לכל באי הפורום
14/04/14 11:39
10צפיות
º
חג שמח וכשר
14/04/14 19:06
8צפיות
º
חג שמח, נעים וטעים
15/04/14 00:14
9צפיות
צריך עבודה קבועה?
13/04/14 07:29
117צפיות
בשביל שיהיה אפשר לאמץ מחו"ל דרך עמותה, צריך להיות שכיר בעבודה קבועה? מה עם עצמאים? מה עם תקופות של בין עבודות? הכוונה מבחינת דרישות העמותה
צריך להוכיח שיש לכם בסיס כלכלי איתן
13/04/14 11:11
89צפיות
להעניק לילד את צרכיו. זה לא משנה להם האם כספים ם ממשכורת שנכנסת כל חודש, מקיצבה מסוימת או מירושה. כעצמאי תידרש להביא מרואה החשבון שלך או מהבנק דו"ח על הכנסה שנתית, חסכונות וכו'
סיפור אימוץ מרגש
12/04/14 18:34
224צפיות
http://article.yedioth.co.il/default.aspx?articlei...
על ילדה שאומצה מפאראגוואי לישראל והיום היא נווטת קרב בצה"ל. אהבתי לקרוא על כך שהצליחה למצוא את אמה הביולוגית ושורשיה, זה תמיד מרגש אותי.
מאחלת מאד לביתי שאם תרצה, בבוא היום, תוכל למצוא את שורשיה גם כן.
º
באמת מאד מאד מרגש. תודה על הקישור.
12/04/14 20:21
25צפיות
º
באמת סיפור מרגש
12/04/14 20:59
26צפיות
º
מאווווד מרגש!
12/04/14 22:14
27צפיות
º
מרגשששששששששששששששששששששש
13/04/14 05:40
19צפיות
אימוץ קרובים
11/04/14 08:31
178צפיות
מזה 7 חודשים אני וזוגתי מגדלות את ביתנו שנולדה מתרומת זרע לזוגתי, הייתי רוצה לוודא מהן זכויותי כהורה מאמץ מבחינת הביטוח הלאומי אם בכלל קיימות. חג חירות שמח....
גם את מוכרת כאם מאמצת
11/04/14 12:37
120צפיות
והנה רפרנס לתקדים.
ההגיון אומר שזכויותייך בביטוח הלאומי כמו של פרטנר הטרוסקסואלי,
אבל כדאי לך לשאול אותם ישירות בטלפון.[לא חייבת להזדהות בשמך המלא כשאת מבררת אינפורמציה]
רוב נחת!
כתובות אינטרנט מצורפות:
השאלה אם כבר
11/04/14 16:59
94צפיות
אימצת את התינוקת:
אם אימצת - את אימה החוקית לכל דבר ועניין.
אם עדיין לא אימצת אותה - אין ביניכן זיקה חוקית.

אם לא אימצת אותה עדיין ואת רוצה וגם בת הזוג רוצה - כדאי לפנות לעו"ד שמתמחה בכך.
בהצלחה
ערעור על פסילתנו כהורים מאמצים
42תגובות
07/04/14 09:54
465צפיות
אנו זוג נורמטיבי. עברנו את תהליך האבחון בשירות למען הילד ובקשתנו לאמץ ילד נדחתה.
אשמח לקבל מידע על תהליך הערעור על ההחלטה - מסמכים, יצוג,משך זמן וכדומה.
כמו כן, אשמח לדעת עד כמה ההחלטה משפיעה על אפשרותנו לאמץ בחו"ל או לשמש כמשפחת אומנה.

(המשך...)
אנו זוג נורמטיבי. עברנו את תהליך האבחון בשירות למען הילד ובקשתנו לאמץ ילד נדחתה.
אשמח לקבל מידע על תהליך הערעור על ההחלטה - מסמכים, יצוג,משך זמן וכדומה.
כמו כן, אשמח לדעת עד כמה ההחלטה משפיעה על אפשרותנו לאמץ בחו"ל או לשמש כמשפחת אומנה.
גיור קונסרבטיבי
08/04/14 12:38
119צפיות
שלום, משהו גייר את הילד בגיור קונסרבטיבי?
משהו יודע מה בדיוק זה אומר? האם הילד יוכל להתחתן בארץ בעתיד ?
האם זה כמו הגיור הרפורמי?

º
האם התכוונת לאורטודוכסי
08/04/14 13:51
40צפיות
º
לא, כוונתי לקונסרבטיבי ..
08/04/14 14:12
41צפיות
לפי מיטב ידיעתי
09/04/14 17:58
62צפיות
דינו של הגיור הקונסרבטיבי כדינו של הרפורמי.
רק הגיור האורתודוכסי "נחשב" על מנת שהילד יוכל להתחתן בארץ על ידי הרבנות.
הגיור הקונסרבטיבי דומה במהותו ובהכרה שלו
09/04/14 22:27
67צפיות
לרפורמי, דהיינו הוא מוכר על ידי השלטונות ומשרד הפנים והילד  נרשם כיהודי בתעודת הזהות. אבל הוא לא מוכר על ידי הממסד האורתודוקסי ובעתיד הילד לא יוכל להינשא בחתונה מטעם הרבנות.

ההבדל העיקרי הוא שבגיור רפורמי הטבילה היא בים ובגיור קונסרבטיבי במקווה כשבארץ יש רק שני מקוואות בהם מתקיימת הטבילה לציבור הקונסרבטיבי. אחד בצפון ואחר בדרום. אם תרצי עוד פרטים פני אלי במסר אישי.
יחידנית?
08/04/14 23:37
191צפיות
אני בת 45, אם לילד ביולוגי בן קרוב ל-4. אחרי תקופה ארוכה של נסיונות מבינה שכנראה ההצלחה הקודמת לא תחזור על עצמה... אני מבינה שאין עכשיו אימוצים מחו"ל ליחידניות. האם יש טעם להרשם בעמותה בכלל? האם יש לי סיכוי לאיזשהו סוג של אימוץ?
º
חל איסור על העמותות לרשום חד הוריות
09/04/14 04:16
89צפיות
ואין
09/04/14 08:15
160צפיות
התקדמות בעניין?
בשורות טובות
12/04/14 23:55
87צפיות
ישראל יצאה מה'רשימה השחורה' ובקרוב יוכלו גם יחידניות לאמץ
º
נשמע נפלא, ומהיכן המידע?
13/04/14 09:33
36צפיות
באמת?
13/04/14 18:03
53צפיות
אני ממש שמחה. מהיכן המידע? כי בעמותות נאמר לי אחרת.
מידע טרי ביותר
13/04/14 20:53
54צפיות
נאמר לי עי עירית שיק בחמישי האחרון
תודה רבה
13/04/14 21:06
39צפיות
ויש לך מושג מתי יתחילו לקבל יחידניות? וחג שמח.
מידע על עמותת עתיד הילדים
06/04/14 21:42
267צפיות
שלום,
נשמח לקבל מידע וטיפים על נסיונכם האישי מול עמותת עתיד הילדים. באישי כמובן.
תודה רבה
ציפי
º
כיום יש לך רק אותם וטף לא נותרו עמותות אחרות
07/04/14 05:20
96צפיות
שאלה
07/04/14 13:43
229צפיות
האם עדיין קיימים אימוצי חו"ל? הבנתי שהם הופסקו. לא?
º
לדעתי יש עוד אימוצים
08/04/14 13:32
103צפיות
תודה
08/04/14 21:47
105צפיות
גם עבור יחידניות?
º
כרגע אין עבור יחידניות.
08/04/14 22:20
52צפיות
º
רק לזוגות נשואים
09/04/14 04:16
43צפיות
מידע ספציפית על אימוץ ילדים דרום קוריאנים
07/04/14 15:04
215צפיות
האמת היא שכול פיסת מידע בנושא תעזור מאחר ואין הרבה מידע באינטרנט לגבי האפשרות לאמץ ילד באופן ישיר מדרום קוריאה לישראל, ואם בכלל.
ממה שהבנתי עד כה מדובר בפרוצדורה לא קלה בכלל, ואם אין לך אזרחות כפולה אז הסיכוי שואף לאפס.
למזלי אני בעלת אזרחות ישראלית והולנדית, והעניין לאמץ ילד דווקא מדרום קוריאה נובע מהעובדה שלמדתי המון בנושא הרקע התרבותי, ואף הצלחתי ללמוד מעט מן השפה.
לא מזמן הכריזו שזמן ההמתנה לאימוץ בין לאומי מקוריאה מתעכב בעוד 5 חודשים (משנה וחצי לכמעט שנתיים) בעקבות הבקשות הרבות למצוא להם משפחה בתוך דרום קוריאה,
ובכול זאת ,עוד ישנם הרבה ילדים יחסית  שמאומצים ע"י אימוץ בין לאומי .


זה בערך מה שהצלחתי להבין מהמידע שניתן למצוא באינטרנט.
כל עזרה תתקבל בברכה!
תודה מראש


כל עוד
07/04/14 19:22
150צפיות
את תושבת ישראל, אין כל חשיבות לאזרחות הכפולה.
כתושבת ישראל את חייבת לאמץ דרך עמותת אימוץ מוכרת, ואלו אינן עובדות (ועד כמה שידוע לי גם מעולם לא עבדו) עם דרום קוריאה.

כפועל יוצא מזה, אם אימוץ מדרום קוראיה הוא בנפשך, יהיה עליך להגר אל מחוץ לישראל. לאו דווקא להולנד, אלא למקום המאפשר אימוץ מדרום קוראיה ומאפשר לבעלי אזרחות הולנדית או ישראלית לאמץ. כדי שהאימוץ יהי קביל בעיני מדינת ישראל בכל זאת, תצטרכי להיות תושבת חוץ במשך שלוש שנים לפחות ברגע האימוץ.
º
אכן כן
08/04/14 05:34
38צפיות
בנוסף לדבריה של נגה
08/04/14 06:53
110צפיות
אם תהגרו למדינה אחרת על מנת לאמץ מדרום קוריאה תצטרכו לעיתים להיות תושבי המדינה זמן מסויים, עד שיותר לכם לאמץ ממנה אימוץ בין לאומי.
כל מדינה כל פי חוקי האימוץ שלה מגדירה מתי אתם מוכרזים כתושבים ברי אימוץ מבחינתה.

אם המראה האסיאתי חשוב לכם, תוכלו לאמץ גם מישראל דרך העמותות העובדות עם רוסיה, שכן יש ברוסיה ילדים בעלי מראה אסיאתי ממוצא קזחי, מונגולי ועוד.
כשאנחנו פנינו לאימוץ נאמר לנו על ידי העמותה שאם לא אכפת לנו לאמץ ילד בעל חזות אסיאתית, יתכן מאד ויתקצר זמן ההמתנה שלנו.
אמרנו שכל ילד יתקבל באהבה בלי קשר למראהו.
בסוף קיבלנו במקרה ילד בהיר.
שאלה לכל ההורים המאמצים
04/04/14 12:27
432צפיות
במידה והילד שלכם בן 26 ורוצה לפתוח את התיק אימוץ-איך תגיבו?
ואיך הייתם מגיבים אם הוא היה מספר לכם שהוא כבר פתח את התיק ושוקל לפגוש את הביולוגית?
בני עדיין ילד אבל אני תמיד אומר לעצמי ולסביבת
04/04/14 13:55
202צפיות
הקרובה שביום מהימים אם ירצה בזה אבין אותו מאוד ואם ירצה אף אעזור לו בכך ואהיה לצידו.אנחנו כהורים מאמצים צריכים מאוד להבין את ילדינו ואת הרצון שלהם לדעת על שורשיהם אם בארץ או בחול.
אני מבינה שמדובר באימוץ מהארץ
04/04/14 15:08
190צפיות
דבר ראשון- הייתי שמחה שהילד (כן, הוא ילד שלי גם אם הוא בן 26 או בן 50) משתף אותי במה שיושב לו על הלב.
הייתי מצטערת שלא שיתף אותי בפתיחת התיק: לא הייתי מסוגלת לחסוך ממנו טלטלות והתלבטויות, אבל הייתי יכולה לאפשר לו לפרוק לחץ, לדבר ואולי אף לחשוב יותר בבהירות.
אין לי מושג מה הסיפור של הבן שרוצה לפגוש את האם הביולוגית, מהן הסיבות בגללן נמסר לאימוץ. אם הסיפור קשה- הוא זקוק לכל תמיכה שהוא יכול להשיג כדי להתמודד איתו. על האמא להבין שהילד לא הולך לחפש אמא אחרת. הוא לא הולך להפרד ממשפחתו ובמקום זה להיות חלק מהמשפחה הביולוגית. הצעד הזה לא נעשה נגד האמא והמשפחה, הוא נעשה בעד הילד.
למאומצים יש שאלות ותובנות משל עצמם. כמה שאנחנו אמרנו "מסרה לאימוץ" בננו הרגיש "נטשה". כמה שאמרנו "לא יכלה לגדל" הוא חש "לא רצתה". כמה שהסברנו שבתנאים הרלוונטיים היתה מוסרת לאימוץ כל ילד שהיה נולד לה הוא חש את המסירה על בשרו הפרטי. פגישה עם האם הביולוגית יכולה לעזור לו לקבל תשובות על הנסיבות המדויקות של מסירתו לאימוץ, מסוגלת לעזור לו לקבל תמונה שלמה יותר, אולי אף לשנות משהו ברגשותיו. הפגישה עם האם הביולוגית יכולה לענות לו על התהיה "למי אני דומה", שיש למאומצים רבים. ושמעתי ממאומצת בוגרת אם לילדים כמה חשוב לה לראות בהם את הדמיון אליה, שסוף סוף יש בעולמה מישהו שדומה לה. פגישה כזו יכולה להפגיש את הילד בהמשך עם אחים או חצאי אחים ביולוגיים, ולמאומצים רבים המפגש הזה חשוב ביותר.
אני הייתי נותנת לילד הזה את כל התמיכה האפשרית. כולל להמתין לו ליד מקום המפגש (עד כמה שהבנתי למפגש בין הילד לבין אמו הביולוגית לא יכולים להכנס עוד אנשים. אם אפשרי- כן הייתי מלווה אותו), בתנאי שהוא מסכים לכך. הייתי מנסה לעזור לו לעכל מידע מטלטל (ולכל אחד יש דברים אחרים שמטלטלים. יש מי שיזדעזע מסיפור של נרקומנית ויש מי שדווקא החמצה של אמא שהיתה ילדונת ואחרי כן חיה חיים נורמליים ונורמטיביים תטלטל אותו). מאפשרת לו לדבר ולעבד דברים, וברגע שהיה מוכן לשתף אותי- הייתי משתפת פעולה.
הבן שלי עדיין לא בן 26, אך כבר לא רחוק מהגיל הזה. חלקים גדולים מהתשובה שלי אליך אינם תיאורטיים.
לא מדובר בבן, מדובר בבת :)
04/04/14 18:23
212צפיות
הבת הייתה במשרד של השירות למען הילד לפני כמה ימים. פתחתי את התיק ופחדתי לספר להוריי. פחדתי שזה יעליב אותם, יפגע בהם, אחרי שהם נתנו לי את הכל כל חיי.
אני רק יכולה לספר  לך שכרגע אני יודעת יותר ממה שהיא התכוונה לספר לי מסיבה שדרך דפים לבנים אפשר לראות את האותיות הפוך...
מבחינת נסיבות האימוץ- מדובר בזוג ילדים בני 17 (בזמנו) שעשו שטות. מה שהכי שבר אותי היה שהיא נתנה לי שם, מבחינתי יש לזה משמעות.
אני לא יודעת עד כמה הייתי רוצה להיפגש איתה... זה יותר מהסיבה של ההשלכות של הפגישה... מה יהיה אחרי... אבל מאוד מסקרן אותי לדעת איך היא נראית ואם היא דומה לי.
היום כולם חושבים שאפשר לשמור על ביטחון וסודיות אבל תופתעי לגלות מה מגלים בפייסבוק.... כמו תמונה של האח למחצה כבר ראיתי.. אני בספק רב אם הוא יודע עליי.


כיום אני בטוחה שמדובר באישה עם משפחה נורמטיבית (בעל ו3 ילדים), השאלה אם היא בכלל הייתה רוצה להיפגש איתי.......
לא הבנתי למה התכוונת במשפט דרך דפים לבנים
04/04/14 19:37
159צפיות
אפשר לראות את האותיות הפוך.

בתך גדלה כל השנים עם חור שחור לגבי ההיסטוריה של טרום לידתה, נסיבות ההריון ומסירתה לאימוץ, מי הם מולידיה, מה הם כיום, למי היא דומה ועוד אלפי שאלות שסביר שהתרוצצו במוחה. וכיום היא רוצה תשובות ולכן פתחה את תיק האימוץ. איני יודעת מה מצבה המשפחתי כיום אבל אצל מאומצים רבים נישואים קרבים שלהם עצמם או כוונה להתחיל להביא צאצאים לעולם מהווים גורם מניע לפתיחת התיק. בכל אופן את כתבת שבמשך השנים לא דיברתם בפתיחות על האימוץ. לכן היא לא ספגה מכם את הידיעה שזה בסדר מצידכם שתפתח את התיק, שאתם מבינים את הצורך שלה ושלא תיפגעו מההליך ולכן גם לא הרגישה  רצון לשתפך בתהליך.

אין לי מושג מה היא סיפרה לך ואיך, אני מציעה לך ליזום אתה שיחה גלויה בה תבהירו לה שלמרות שעד היום לא דיברתם בעבר בפתיחות על האימוץ, אתם מבינים את הצורך שלה להתחקות אחר שורשיה ושלמים עם כך ותומכים בה. אני מסכימה עם משתפרת שהיא לא הולכת לחפש משפח חליפית, אבל במקרים שבהם המאומץ מגלה מולידים נורמטיביים, פעמים רבות הוא בונה קשר ארוך טווח עם משפחת מוצא, לא במקום וכתחליף להורים המאמצים, סוג אחר של קשר שלעיתים הוא אפילו בתדירות גבוהה וקרוב. אני היכרתי מאומץ שהכיר את מולידיו להוריו והמולידים  מוזמנים לאירועים המשפחתיים שלו כמו נישואיו, הולדת ילדיו, אך הם לא מגיעים בתפקיד ההורים אלא כקרובי משפחה. תפקיד ההורים שמור לאלה שגידלו אותו.
אני מבינה שעדיין לא הבנתם שאני הילדה המאומצת
04/04/14 20:25
186צפיות
אני הילדה המאומצת, אני בת 26, אני זו שהלכה ופתחה את תיק האימוץ, אני זו שבקושי דיברה עם המאמצים על האימוץ.

כשמחזיקים דף לבן של מדפסת מול השמש, מי שעומד בצדק השני יכול לראות מה כתוב שם רק באותיות הפוכות כך למשל, הבנתי שיש לי אחות בשם דניאל.
ראיתי את זה בכתב ראי
אני חושבת שמאוד כדאי לך לפגוש את האמא הביולוג
05/04/14 21:58
102צפיות
שכן מאוד חשוב לרוב האנשים לדעת את שורשיהם. ומי יודע אולי תוכלי לפתח קשר קרוב גם עם האמא הביולוגית. לדעתי אין מקום כזה צר בעולם שאינו יכול להכיל אהבה של שתי אמהות. צריך גם לקחת בחשבון שרוב האנשים שמוסרים את תינוקם עושים זאת בכאב רב או בנסיבות אומללות ביותר שאינן מאפשרות להם להחזיק בתינוק, או גרוע מזה- שמעתי לאחרונה ממש סיפורי אימה על אימהות לא מעטות שהתינוק או הילד שלהן "נגזל" מהן על ידי שירותי הרווחה. להערכתי ברוב המקרים מדובר במקרים קשים- אף אמא לא באמת רוצה לוותר על הילד שלה, אין כמעט בעולם דברים הזויים כאלו. ממש שווה לך להפגש עם אמך הביולוגית, ומי יודע אולי מדובר בסיפור טראגי והיא חשבה עליך כל חייה אחרי שנאלצה למסור אותך ? בדרך כלל שומעים סיפורים על נשים שאחרי שנאלצות לוותר על ילדם, כל חייהן הן חושבות עליו ומחפשות אותו. אני מקווה שלסיפור שלך יהיה הפי אנד ותוכלי לשמור על קשר חם עם אמך הביולוגית. עדכני אותנו מה קרה, אני מחזיקה לך אצבעות ! !
אפשר להגיד שאני יודעת את הסיפור...
06/04/14 00:32
134צפיות
היא הייתה בת 17 ובהריון ממישהו שידעה לבית החולים לספר להם כנראה רק את שמו הפרטי...
פתיחת תיק אימוץ
04/04/14 17:11
139צפיות
תודה
בגיל 26 זו לא תהיה הפתעה
04/04/14 18:10
170צפיות
אני מניחה שזו גם לא תהיה תגלית פתאומית, אלא משהו שידובר עליו כבר קודם.
אם אגלה שבתי פתחה את תיק האימוץ ללא ידיעתי, אבדוק בעיקר ביני לבין עצמי מה עשיתי לא נכון עד שגרמתי לה לעבור את כל ההליך בלעדיי. לא אהיה מאוכזבת ממנה, אך ללא ספק אהיה מאוכזבת מעצמי.
לא סביר להניח שזו תהיה הפתעה או ידיעה בדיעבד, מכיוון שכבר כעת, בגיל 8, נערכות שיחות על האם הביולוגית ועל חיפושים אחריה בצורה גלויה לחלוטין, כך שאני מתקשה לראות מצב בו, אם לא אגרום לה לתחושת אובדן פרטיות (בכל נושא, לאו דווקא בקשר לאימוץ) שתגרום לה להרגיש שהיא זקוקה לשמור על פרטיותה מפני.

חיפוש פרטים על מקור ביולוגי, רצון להפגש עם אם ביולוגית, אלו דברים טבעיים מאוד, ואין בהם שום דבר שמאיים עלינו כהוריה של זיו. ממש כפי שדמיונות על אם ביולוגית שאינה מענישה את זיו כשאינה מסדרת את חדרה אינה מהווה איום על הורותינו. הקשר שנוצר בינינו בחיי היום יום הוא מהותי ובלתי הפיך, כך שאשמח לכל מה שיגרום לזיו להיות נתרמת. חיפוש שורשיה יתרום לה, ככל הנראה, ולכן יזכה לתמיכה מלאה שלנו.
צריך לשים לב להבדל מסוים
04/04/14 18:24
184צפיות
אצלי בבית בקושי דיברנו על הנושא ולא הייתה פתיחות איתו
תיארתי לעצמי
04/04/14 19:57
130צפיות
אך השאלה הייתה איך נגיב, וקשה לי לדעת איך הייתי מגיבה לו היה לי קשה מלכתחילה לדבר על אימוץ בפתיחות.

בהנחה שהורייך הם הורים אוהבים, אני מאמינה שהם יתמודדו על הידיעה שאת מחפשת שורשים טוב יותר ממה שאת חושבת. גם אם הם לא דיברו על אימוץ בגלל אי רצון שלהם להתמודד עם העובדה שאת מאומצת (מה שלא חייב להיות נכון, כי מתברר שיש כאלו החושבים שאי דיבור על אימוץ מגונן על הילד דווקא), אין זה אומר שהם יתעלמו מן צורך שלך לדעת דברים על עצמך. סוג של דברים שרק מידע על מקורך הביולוגי יכול לספק. גם אם בתחילה זה יהיה מוזר להם, כל עוד יהיה ברור שהם נשארים עבורך ההורים שהכרת כל חייך, ושאינך מחפשת להם תחליף, גם ההורים החששניים ביותר יתגברו ויתרכזו בטוב שאת יכולה לשאוב.

אבל השאלה הגדולה היא - האם את מוכנה למפגש עם אמך הביולוגית? האם תפיקי מזה טוב, או שזה יכניס אותך לסחרור ריגשי? ולזה, רק את יכולה לענות.
אני לא יודעת אם אני מוכנה
04/04/14 21:33
140צפיות
איך יודעים בכלל דבר כזה?
מוכנה להודות שבדרכים לא דרכים, אני כבר יודעת עליה הכל, כולל תמונות (והיא דומה לי בצורה מפחידה!! ממש!!!)

יש לי צורך ורצון לנסות להשתחל לה רגע לחיים, לראות מי היא, מה היא וכו'.
מצד שני, היא נראית כל כך אישה טובה, אמא חמה ואוהבת, היא טיפחה לעצמה משפחה והמשיכה בחיים. האם הבעל לא יודע בכלל? אולי ובגלל דברים כאלה היא לא תרצה להיפגש?

אתמול לא ישנתי בלילה רק בתהייה האם היא חושבת עליי לפעמים, איך זה מרגיש לה כל שנה שיש יום הולדת לאחד הילדים שלה שחוגג יום הולדת יומיים לפניי.... אם היא בכלל זוכרת את תאריך הלידה שלי, את השם שהיא נתנה לי... מה עבר עליה...וכו'
איך יודעים שמוכנים?
05/04/14 09:03
97צפיות
פחדים וחששות אינם מצביעים בהכרח על חוסר מוכנות.
יום לאחר שקיבלנו את השיחה שאנו צריכים לנסוע לקזחסטן לאמץ את זיו עברתי התקפת פאניקה, כמעט כל היום עבר עלי בתחושת בחילה וכל היום שאלתי את עמצמי למה בכלל התחלתי בזה. ואז חזרתי הביתה אל אוריאל, וכל חששותיי נעלמו, כי ברור שילד הוא הדבר הנכון עבורינו.
לא יודעת מהו העוגן של חייך. עבורי זה האיש איתו אני חולקת את חיי. אני מקווה שעבור בתי (בת השמונה כרגע) אלו אני ואביה, או לפחות אביה, אך איני מצפה שזו תהיה תחושתה בגיל 26 (למרות שלקוות מותר תמיד). לפעמים שיחה עם מישהו אחר עוזרת להבהיר את המחשבות. אם אין לך עוגן ריגשי שכזה, אם הורייך אינם מהווים עבורך כתובת להתייעצויות, ואין את רגילה לפנות לקרובי משפחה אחרים, חברים או כל אחד אחר, אולי כדאי ליצור קשר עם דמות מקצועית לשיחת יעוץ. תמיד אפשר לדבר שוב עם העו"סיץ האחראית על תיקך, אך את יכולה לפנות גם לפסיכולוג חיצוני. מישהו שיחשוב רק עליך ועל טובתך, ולא ינסה לאזן בין גורמים שונים של הסיפור.

האם היא מוכנה לפגוש אותך?
ובכן, זה משהו שתוכלי לדעת רק אם תבקשי לפגוש בה.
איך תרגישי אם היא תסרב?
זו, אכן בעיה. בתוך תוכך, מה יציק לך יותר
- לחיות בהרגשת התלבטות תמידית וחוסר ידיעה,
- או אולי ידיעה ברורה שהיא אינה רוצה קשר איתך?
שתי האפשרויות אינן קלות. קיימת, כמובן, אפשרות שהיא רוצה לפגוש בך, שמעולם לא שכחה את יום הולדתך ואת השם שנתנה לך, ואפשרות מציבה בעיות אחרות בפניך, אך כרגע נסי למצוא תשובה בתוך עצמך לאיזו אפשרות מבין האפשרויות הבעיתיות את מוכנה יותר, ומשם כבר תוכלי להמשיך הלאה, לתרחישים אופטימיים יותר.

בהצלחה במה שלא תבחרי, ושובי לשתף אותנו במה שתבחרי לנכון.
את חושבת שבכלל יכול להיות דבר כזה?
05/04/14 18:51
101צפיות
שהיא באמת לא זוכרת את תאריך הלידה שלי? שהיא שכחה מקיומי?
לאחד הילדים שלה יש תאריך לידה שקרוב לשלי ביומיים...
אין סיכוי שדבר כזה היה מעלה לה הכל כל שנה?

אם קודם החשש שלי היה לפגוש אותה.. עכשיו החשש שלי זה שהיא לא תרצה להיפגש....
מילא הכריחו אותה למסור אותי כשהיא הייתה בת 17..... אבל עכשיו זה ממש בידיים שלה
סביר להניח שלא
05/04/14 19:24
117צפיות
אבל אני אם מאמצת, לא אם שמסרה את בתה לאימוץ, לכן הנחותיי מוטות מלכתחילה.

גם אם זכרה, יש רמות שונות של זכירה, ועד שלא תפגשי איתה, לא תדעי. זהו סיפור הביצה והתרנגולת.
º
איפה מוצאים אחת כזו?
05/04/14 19:46
49צפיות
הביאי בחשבון
05/04/14 20:36
94צפיות
שאם וכאשר תמצאי אמהות ביולוגיות שמסרו לאימוץ ברשת, אלו תהיינה אמהות מהסוג הזוכר. אמהות שלמרות שאינן אמהות בחיי היום יום של הילד עליו ויתרו, הן מרגישות אמהות והילד נוכח בחייהן (או לפחות בחייהן הריגשיים).
אלו שויתרו על הילד לחלוטין, כולל הזכרונות ממנו, אינן מסתובבות ברשת ומדברות על כך.
ומה זה הסוג שלא זוכר?
05/04/14 21:21
94צפיות
איך אפשר לשכוח את הלידה הראשונה שלך?
ואת הלידה העשירית נראה לך שאפשר לשכוח?
05/04/14 22:34
87צפיות
יש זכירה של פרטים שארעו לך בימי חייך,
ויש זכירה אחרת, פעילה יותר, רגשית יותר.

אדם יכול לזכור שהתחתן עם אשה שלא אהב, אך סביר להניח שזכרון זה לא יציק לו בחיי נישואיו השניים המאושרים. לעומת זאת, אדם יכול לזכור את אישתו המנוחה באהבה ולהתגעגע אליה, גם אם יצר לעצמו חיי נשואים מאושרים מחדש.
הזכרון של האדם הראשון הוא פשוט פריט מידע מעברו, בעוד הזכרון של האדם השני הוא חי ונוכח בחייו.
שניהם זוכרים את מה שקרה להם לפני נישואיהם השניים, אך לא באותה דרך, והדרך השונה גורמת לומר שהראשון שכח את נישואיו הראשונים. לא מכיוון שהוא חווה אמנזיה, אלא מכיוון שאין זכרון זה מהווה גורם חשוב בחייו.

נשים מן הסוג השני לא תסתובבנה ברשת ותדברנה על האימוץ, ולכן לא תשמעי עליהן. אין זה אומר שאין הן קיימות, אך גם אין זה אומר שהן הרוב או המיעוט בקרב אמהות ביולוגיות. מן עובדת העדרותן מהרשת ניתן ללמוד רק דבר אחד - אין אינן מסתובבות ברשת ומדברות על אימוץ.
הדרך היחידה לגלות האם אמך הביולוגית זוכרת אותך ורוצה בקשר איתך הוא לנסות ליצור קשר. נסיון זה עלול להביא לדחיה פעילה מצדה, וזה יכאב. אבל נסיון שכזה יכול גם להוביל לקשרים איתה ועם משפחתה החדשה. האם את מוכנה לוותר על האפשרות השניה רק מפחד האפשרות הראשונה?
ואסור לשכוח שתמיד יש אפשרויות ביניים, כי יצורי אנוש אינם בנויים משחור ולבן בלבד, ויש כלכך הרבה אפשרויות שתתפתחנה מנסיון שלך ליצירת קשר, ששום הודעה אינה יכולה להכיל אותן.

שיחה כאן יכולה לעזור לך להבהיר דברים, אך עדין אני ממליצה לפנות לקרובים אליך ו/או לאנשי מקצוע, ופחות להסתמך על עזרת זרים ברשת. לכל אחד מאיתנו יש מערך שלם של הנחות יסוד ודעות, וללא הכרת הפרטים המלאים, אנו כותבים יותר על חיינו מאשר על חייך. כרגע את זקוקה למישהו שיעזור לך בלקיחת החלטה בחייך, ועדיף שאלה לא יהיו אנשים זרים לך.
אחרי שנים של קריאה, הכרויות וחיים של אימוץ:
05/04/14 23:56
130צפיות
יש אמהות ביולוגיות שלא מוכנות לפגוש את הילד שמסרו לאימוץ. לעתים מדובר במישהי שחיה בחברה בה הריון מחוץ לנישואין לא מתקבל בשום אופן, עלול להביא לנידוי או אף למצב חמור מזה. גם אחרי שנים, אם אותה אישה לא החליפה את החברה בה היא חיה, הסוד הזה מאיים עליה והיא לא תסכים לפגוש את המאומץ. גם ילד שנולד אחרי טראומה (כמו אונס) עלול להוות איום על שיווי המשקל הנפשי של יולדתו. יתכן שחלק מהנשים שהיו בשולי החברה שילדו ילד לא רצוי ולא הצליחו להשתקם אלא אף התדרדרו, עלולות להתנגד לפגישה עם אותו ילד לא רצוי.
לגבי המאומץ- הסרוב להפגש איתו עלול להתקבל כדחיה, כנטישה חוזרת. צריך להתכונן היטב לתרחיש הזה ולהבין שלא מדובר בך, זו האחריות והפעולה של האם הביולוגית, לא משהו שתלוי בך. צריך הרבה כוחות והרבה תמיכה כדי לא ליפול לבור הזה של תחושת דחיה. זה המקום של המשפחה, החברים, של עזרה מקצועית. העו"סית שמלווה אותך אמורה לעזור לך להתכונן לכל תרחיש ולעבד את מה שקורה. אינני בטוחה שזה יספיק.
יש אמהות ביולוגיות רבות שבמשך שנים מצפות לכך שהילד שמסרו לאימוץ יפתח את התיק ויבקש לפגוש אותן. יש רבות שמתייסרות באי הידיעה מה עלה בגורלו. יש רבות שמצפות להזדמנות להסביר מה הכריח אותן לוותר על גידולו של הילד (ובאמת לא סתם כך מוותרים על גידולו של ילד שהרית וילדת, ברוב המקרים מדובר בנסיבות קשות מנשוא).
לגבי המאומץ: זו יכולה להיות חוויה מתקנת. ההבנה של מה שקרה לאם הביולוגית יכולה לשכך כעסים ולאפשר שלווה. המפגש לא פשוט, מצד אחד פוגשים אדם זר, מצד שני קיימת השייכות הגנטית. מבלבל, מאתגר. ויש מטען הציפיות של האם הביולוגית. יש כאלה שמצפות להיות האמא של המאומץ מרגע שהן פוגשות בו, ולמאומץ זה לא בדיוק אפשרי. יש כאלה שמצפות לפיצוי על כל שנות הכמיהה והתסכול, והמאומץ לא יכול ולא צריך לספק את זה. ויש כאלה שהן לגמרי מציאותיות ומאפשרות התפתחות קשר- בקצב שמתאים למאומץ.
ויש גם אלה שבאמצע: שיסכימו לפגישה חד פעמית בה יחליפו מידע, יענו על שאלות, ואחרי כן לא יסכימו להמשך קשר.
העו"ס אמורה ליצור את הקשר עם האם הביולוגית בדיסקרטיות, כדי לא לחבל בחייה הנוכחיים. היא אמורה לארגן את המפגש כך שאם היא תרצה- משפחתה העכשוית לא תדע. עליך להתכונן מראש ולהחליט מה תאמרי ואיזה מידע תתני לה. בפגישה הראשונה עדיף לשמור על דרך קשר כלשהי, אך לא לתת את כל המידע על איפה את גרה, עובדת, לומדת. זאת- כדי שבהמשך את תוכלי לקבוע את הקצב של יצירת הקשר ואת טיבו.
לסיכום: את צריכה לחשוב מה את רוצה לקבל ממפגש עם האם הביולוגית, וכך לקבל החלטה אם לנסות להשיג פגישה איתה בעזרת העו"ס. אינני חושבת שליפול עליה דרך הפייסבוק זו דרך טובה.
אין בכוונתי ליפול עליה בפייסובק :)
06/04/14 00:28
107צפיות
אבל תודה על התשובה...
למען האמת, מצאתי אותה בפייסבוק..
04/04/14 22:00
171צפיות
מצד אחד אני כל כך רוצה להכיר אותה.. מצד שני מה אם היא בכלל לא תרצה להכיר אותי?
תראי, את מחפשת נוסחאות לגבי הסוג
05/04/14 23:27
120צפיות
של האם הביולוגית שתרצה/תסרב למפגש ואין כאלה. זה מאוד תלוי בנסיבות ההיריון והלידה, בתמיכה/התנגדות של הסביבה להריון, באישיות של היולדת ובחיים שבנתה לעצמה בהמשך.

אל תשכחי שמדובר בתקופה של לפני כמעט שלושים שנה. באותה תקופה לא ראו בעין יפהנשים או נערות שהרו מחוץ למסגרת הנישואין ואפילו נטו להתייחס אליהן כאל פרוצות, זנזונות ושרלילות (ביטויים שהיו נפוצים באותה תקופה). חלק מהבנות באו מבתים מסורתיים שלא קיבלו את ההריון, שלחו את הנערה לשהות במעון מיוחד עד ללידה על מנת להסתיר את ההריון מהסביבה ומהרגע שהתינוק נמסר לאימוץ דרשו מהיולדת לסגור פרק זה בחייה ולא להזכירו עוד. חלק מהנשים בנו לעצמן חיים אחרים לאחר מכן בהן מסירת ילד לאימוץ הוא סוד אפילו בפני המשפחה הקרובה ביותר. חלקן נושאות זכרונות מרים סביב אותו הריון. מאפיינים אלו יכלו לגרום לאותה אשה להדחיק את הזכרון, מה שמסביר לך כיצד יש אמהות ביולוגיות שלא זוכרות את יום ההולדת של הילד שמסרו לאימוץ מול אחרות שכל יום הולדת גורם לפצעים הישנים לשוב ולדמם, מדוע יש כאלה שסופרות את השניות שילד יגיע לגיל 18 בתקווה שמיד אז יפתח את התיק וירצה לפגוש אותן מול אחרות שחוששות מאוד מאותו רגע ומייחלות שהילד לא ירצה לפגוש אותן ואם כן מבקש פגישה לעיתים מסרבות.

לא תוכלי לדעת האם יולדתך תרצה לפגוש אותך עד שלא תפני אליה בקשה למפגש באמצעות העו"ס. מה שכן אם תחליטי לפגוש אותה תוכלי להחליט בהמשך האם להמשיך ולשמור אתה על קשר או להסתפק במפגש חד פעמי. לשם כך חשוב שבמפגש הראשון לא תמסרי פרט מזהים כמו מספר טלפון, כתובת וכו' אלא תשאירי את האופציה ליצירת קשר בידך.
º
כתבתי בזמן ששלחת, בחיי שלא העתקתי
05/04/14 23:57
38צפיות
הייתי שמחה שהוא מתענין בכך ושמחה שהוא מספר לי
05/04/14 16:05
93צפיות
ומשתף אותי, ומשתדלת לתמוך בו ככל הדרוש בלי להפריע.

אם היה מספר שכבר פתח -עדיין הייתי שמחה שהוא מספר לי, גם אם זה בשבל מאוחר יותר. וגם הייתי מתענינת כמובן איך היה ומה היה.

בהצלחה לך!

התקשרתי לעו"ס, ביקשתי להיפגש
06/04/14 18:38
184צפיות
כרגע העו"ס לא נמצאת אבל היא תהיה מחר...
הלוואי והייתי שם רק לשמוע את התגובה שלה לשיחה הזו
מספר הבהרות:
06/04/14 18:43
166צפיות
1. השארתי הודעה לעו"ס שתתקשר לביולוגית
2. התגובה שלה- כמובן לתגובתה של הביולוגית
באמת תהיתי למי התכוונת
06/04/14 21:32
99צפיות
את בטח במתח עצום עכשיו, מקוה שבמהרה יתבהרו הדברים.

וכמובן אני מאחלת לך שהחויה הזאת תעשה לך רק טוב
º
06/04/14 21:40
12צפיות
º
מחזיקה לך אצבעות, ותחזרי לעדכן אותנו בבקשה!
06/04/14 21:42
20צפיות
ברור!!!
06/04/14 21:54
64צפיות
אני אנסה להוציא ממנה איך היא הגיבה גם לשיחה...
בחיי אני לא יודעת אם אני הייתי רוצה להיות במקומה לא הייתי רוצה... ככה או ככה, אני בטוחה שזו תהיה שיחה מאוד מרגשת בשבילה- לטוב ולרע.
כעת תצטרכי להצטייד בסבלנות:
06/04/14 23:50
69צפיות
זה לא שכבר מחר העו"ס תיצור קשר עם האם הביולוגית. זה לוקח זמן לוודא את הפרטים, את הכתובת, לוקח זמן ליצור את הקשר איתה בדיסקרטיות, להמתין לתשובה שלה ולארגן פגישה.
האם היא דאגה לעדכן את הפרטים שלה בתיק האימוץ? אם כן- זה יהיה קצר יותר, וזה מבהיר שהיא מעוניינת לפגוש בך. האם היא השאירה בו מכתב עבורך במשך השנים?  
אני יכולה להגיד לך רק דבר אחד...בעצם 2...
07/04/14 00:42
121צפיות
מכתב היא לא השאירה אחרת הייתי מקבלת אותו....
אם היא השאירה פרטים בתיק? אני לא יודעת... אני רק יכולה להגיד לך שלעו"ס היה כבר הכל עליה, שם פרטי, היסטוריית משפחה, משפחה נוכחית ומצב בריאותי. היא גם ממש לחצה עליי להיפגש איתה (עם הביולוגית).

איך זה מתנהל בכלל? הן מרימות לה טלפון? מגיעות לבית?
איך בכלל מתחילים שיחה כזו?
"שלום, מדברת X מהרשות למען הילד, רציתי להודיע לך שהבת פתחה את התיק והיא מעוניינת להיפגש"

בהנחה שהיא לא תסכים להיפגש, יש אופציה כזו לשבת לה על הוריד ולהסביר לה שזה חשוב לילד?

למען האמת, גם אם הייתי במקומה.. אני יכולה להגיד לך שתכלס עם הזמן ועם המשפחה שהיא הקימה לעצמה... לא הייתי חושבת לעדכן את הרשות למען הילד שעברתי דירה......
זה לפתוח את הפצע כל פעם מחדש... (למרות שהיא מרגישה אותו בכל יום הולדת של הבן שלה כנראה כי הוא נולד בסמוך אליי מבחינת תאריכים)

בכל מקרה, היא הוציאה לי נתונים עדכניים לגבי האם, אני מניחה שיש לה גם טלפון מעודכן.....או כתובת.. הרי יש לה גישה למסמכים של משרד הפנים, לא?
ממה שכתבת-
07/04/14 01:02
88צפיות
זה שהעו"ס יודעת פרטים על העבר (שם, היסטוריה של המשפחה) זה די מובן. זה שהיא יודעת על המשפחה הנוכחית ועל המצב הבריאותי הנוכחי? יכול להיות שזה מרמז על כך שהאם הביולוגית כן היתה בקשר עם השירות. אני באמת מקווה שתקבלי תשובות במהירות. ההכוונה של העו"ס לפגישה מרמזת על נכונות של הצד השני.
בתיאור של מאמאסאן- היא קיבלה טלפון מהשירות שסיפר לה שהבן שמסרה פתח את התיק ורוצה להפגש איתה. אינני יודעת אם תמיד זו הדרך.
מסיפורים של מאומצים שהאם הביולוגית סרבה לפגוש אותם- השירות יכול לנסות ליזום עוד פניות אליה. במקרה כזה כדאי לצרף מכתב מהילד, ואם מנמיכים ציפיות- אפשר להבטיח פגישה חד פעמית לצורך קבלת מידע (מידע על נסיבות המסירה לאימוץ, מידע בריאותי, מידע גנטי וכו'). מקווה שלא תזדקקי לזה.
אבל איך העו"ס יכולה לנחש את נכונות הצד השני?
07/04/14 01:09
85צפיות
הרי היא לא יוצרת איתה קשר עד שאני לא מבקשת להיפגש.
העו"ס אמרה לי שהם מנסים בהתחלה ליצור קשר טלפוני ואם הם לא מאתרים אז הם הולכים לבית.
בפגישה הראשונה אמרתי שזה לא בא בחשבון (עאלק...)
בפגישה השניה, אחרי שהיא מסרה לי מידע יבש כמו נסיבות אימוץ מה קורה איתה כיום וכאלה (וכמובן שלא ידוע מי האב, היא מסרה רק שם פרטי והצהירה שהוא יהודי) היא אמרה לי שהיא נתנה לי שם... בקטע הזה כבר נשברתי... זה העיד בשבילי על כל כך הרבה... תיארתי לעצמי שהיה לה מאוד קשה למסור אותי... אבל לתת לי שם זה דבר ששום מאומץ לא יכול להישאר אדיש אליו...התחלתי לבכות והיא ניסתה לשכנע אותי להיפגש איתה בסוף נתנה לי את הטלפון שלה ואמרה לי תחשבי על זה

היום התקשרתי והשארתי לה הודעה אחרי שדיברתי עם אפשר להגיד הפסיכולוג שלי... (הראש חוג שלי במכללה פרופסור לפסיכולוגיה ואני חופשי פורקת אצלו דברים, סוג של פסיכולוג חינם, הוא גם מאוד מבסוט מהרעיון שאני סומכת עליו). הוא אמר לי שיהיו לזה השלכות הרסניות עליי ועל התפקוד שלי אם אני לא אבקש את הפגישה. הוא בטוח כרגע יותר שקול וצלול ממני... ומי אם לא הוא יבין את הנפש המתוסבכת שלי...

לא ברור לי הקטע של "עד שהיא תחזיר תשובה"- היא פשוט אומרת להם בטלפון... לדעתי תשובה דווקא מהצד הביולוגי צריכה להגיע בהכי קלות.. כי או שזה יהרוס לה את החיים או שהיא חיכתה לטלפון הזה שנים
עד שתחזיר תשובה
07/04/14 08:24
91צפיות
בדיוק כמו שלך לקח זמן להחליט האם את רוצה פגישה, יכול להיות שלה יקח. כלומר,
אנשים הם יצורים עם גווני גוונים ברגשותיהם, גם אם היא נמצאת בקצוות של "לא יכולה לחכות ליום שבתי תצור קשר"/"הלוואי והילדה הזו לא תצור קשר לעולם", הטלפון מהשירות יגרום לסערת רגשות כלשהי., על אחת כמה וכמה אם היא אינה נמצאת בקצוות.
עד היום ההחלטה הייתה בידייך. כעת הגעת להחלטה, נקטת יוזמה לקראת הוצאת ההחלטה לפועל. מה שנותר לך הוא לחכות שהצד השני יגיע להחלטתו. סבלנות היא שם המשחק כעת.


מה פסיכולוג החינם הדעתני שלך אומר על כך שאינך חולקת עם הוריך את המידע הזה? מה הוא ממליץ בהקשר אליהם?
האמת שפחות התעסקנו בזה כי הוא בכל זאת
07/04/14 21:27
73צפיות
ראש החוג במכללה ובן אדם עסוק.. אז יותר דברנו על מה שקשור אליי
זאת *ה*בעיה בעצות חינם
10/04/14 15:13
41צפיות
הן כפופות לאילוצים חיצוניים.
אני חושבת שיחסייך עם הוריך על רקע פתיחתך את תיק האימוץ ללא שיתופם, זה אלמנט מהותי הקשור אליך. יועץ שיכול להתרכז בך, סביר להניח שהיה מתייחס לזה (לטוב, לרע, לחיוב, לשלילה, משהו), ולא משאיר זאת כסרח עודף שפוחת חשוב כשמתרכזים בך. זאת החשיבות ביעוץ של מישהו מקצועי שיש לו זמן עבורך, ולא עושה זאת בין לבין לבין.
º
אולי האשה התעניינה בעבר אם כבר פתחת את התיק?
07/04/14 17:34
35צפיות
יש דבר כזה?
07/04/14 21:29
78צפיות
בהנחה שזה קרה, למה הם לא סיפרו לי דבר כזה?

בכל מקרה, העו"ס היום אמרה לי שבגלל שזה חגים מדובר בתהליך של חודשיים שלושה ושהאמא תצטרך להיפגש גם עם עובדת סוציאלית שתסביר לה את המצב ולהכין אותה למפגש
יש כאן אמהות שמסרו לאימוץ?
05/04/14 19:54
195צפיות
הייתי שמחה להתייעץ איתן ולחוות את נקודת מבטן
º
היו בעבר אך לצערנו הן כבר לא פעילות בפורום
06/04/14 05:55
52צפיות
קצת קריאה:
06/04/14 15:22
164צפיות
בלשונית כלים ומידע הכנסי למאמרים, ושם- לפרק המשפחה הביולוגית. יש שם כמה פוסטים. נסי לשלוח מסר למאמאסאן שאחד מהפוסטים שלה שמור בפרק ההוא, אולי היא עדיין פעילה בתפוז ותענה לך. זו אם ביולוגית שמרגע שמסרה את הילד לאימוץ חיכתה לו בכליון נפש, ונוצר ביניהם קשר.
כתובות אינטרנט מצורפות:
º
ראיתי את השם שלה כבר בחיפושים-היא לא ענתה
06/04/14 16:56
58צפיות
חפשי "מאמאסאן" בגוגל. נדמה לי שהיא מופיעה עם
06/04/14 17:51
95צפיות
הניק הזה בעוד פורומים.
תוהה לעצמי-האם מודיעים לאמא שפתחתי את התיק
06/04/14 16:57
110צפיות
כבר שאני פותחת אותו? או רק שאני רוצה להיפגש?

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה