בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
"שיר בדרך אליך
נרקם בסבלנות אין קץ
הן תיקח ותאמץ אותו
אל לבבך"
רחל שפירא

פורום אימוץ הוא המקום שלנו - אנחנו שבנינו והרחבנו את משפחותינו בדרך של אימוץ - מאמצים ומאומצים. זהו הפורום של כל אלו שחייהם נגעו באימוץ ולאלו השוקלים ומתלבטים בכל הקשור לאימוץ.
זהו המקום שלנו לשאול, לשתף, להתלבט, להתווכח, לברר, למצוא כתף כדי לבכות עליה, לתמוך ולרוות נחת.
הצטרפו אלינו - החיים אימוץ - כדי לדבר אימוץ.

החלטתם לבדוק אפשרות של אימוץ בארץ או בחו"ל? ברוכים הבאים! בפורום מאגר מאמרים, קישורים ושאלות נפוצות שעשויים לעזור. שתפו אותנו בשאלות שלא נמצא להן מענה, כולנו היינו שם- בתחילת המסע הלא שגרתי אל הגשמת ההורות, ונשמח לעודד ולתמוך. גופים מסחריים ועיתונות, נא פנו אל הנהלת הפורומים לקבלת אישור פרסום.
המשך...
הודעה חדשה

המלצה על סדרה בנושא אימוץ ואומנה
01/09/14 22:24
10צפיות
התחלתי לראות סדרה אמריקאית בשם the fosters
אין לי מושג אם בכלל זה שודר בישראל בכבלים, אני רואה את זה דרך המחשב באתר הזה -
זו סדרה על זוג נשים שיש להן ילד ביולוגי בן 17, שני תאומים בן ובת שאומצו על ידן כשהיו בני 5
ובמהלך הפרקים הראשונים מצטרפים למשפחה שלהם עוד אח ואחות בני 13 ו15 בהתחלה כמשפחת אומנה ובהמשך גם הם מאומצים על ידי האמהות.
הסדרה מתחילה כשכל הילדים כבר בגילאים האלה, כלומר גדולים ולא ילדים קטנים ומתמודדים עם נושאים של גיל ההתבגרות, האימוץ של התאומים שמכירים את האמא הביולוגית שלהם שגידלה אותם עד גיל 5, מעבר בין משפחות אומנה שונות וכד'.
המשחק לא בשמיים והתסריט לא להיט (נגוע בהוליוודיות קלה) אבל זו סדרה שמדברת על נושאים שאני בטוחה שכל אחד מקוראי הפורום יכול להתחבר.
 
אני דיי נהנת :)
יום הולדת שמח לך מקסימונת
30/08/14 08:00
127צפיות
אני מתבוננת בילדה המכורבלת במיטה ושואלת: איפה התינוקת שלי? מי זו הכמעט נערה שישנה שם? אני מתקשה להאמין שאת כבר בת 10! אני יודעת שאת משוכנעת שאת כבר בת 15 (כן, כן, גיל ההתבגרות כבר אצלנו...)אבל בלב של אמא תמיד תהיי הילדה הקטנה שלי!
אני ממשיכה כל שנה ובמיוחד ביום הזה לומר תודה על שנכנסת אל חיי. שלשום חגגנו לנו את יום הגעתך ארצה. אצלנו הכל צפוף מאוד. הכל קרה בתוך שבוע: המשפט, שלושה ימים אחריו ההגעה ארצה ויומיים אח"כ יום הולדתך (הגענו ארצה יומיים לפני יום הולדתך הראשון). אמרתי לך עד כמה אני מודה על הדבר הטוב ביותר שיש לי בחיי - את ואת חייכת והמשכת ללקק את גביע הגלידה הענק. אני אמשיך לומר תודה כל חיי ומאחלת שתמשיכי ללקק ולנגוס רק במתוק שבחיים!
לפעמים אני רוצה שתעצרי קצת כדי שאוכל עוד קצת לאחוז בילדתי הקטנה, אבל את ממהרת לך לגדול. אני שמחה על הנערה שאת גדלה להיות וגאה בך עד מאוד. כל יום אני ממשיכה לגלות את תכונותייך הטובות, כשרונותייך וממשיכה להתרגש מהפתקים הקטנים של: אמא אני אוהבת אותך או אמא את האמא הכי מדהימה, שאת משאירה לי עד היום במטבח, בחדר האמבטיה ובשאר מקומות מפתיעים. כשתתעוררי, אכה אותך בחיבוקים ובנשיקות ומן הסתם בהרבה דמעות: מזל טוב לך מתוקה שלי והמון המון אושר! (לאמא כבר יש הרבה מהם בזכותך).
º
אוי אוי אוי, מחמת ההתרגשות: אכה=אכסה
30/08/14 08:02
19צפיות
º
מרגש. מזל טוב למקסימונת ואמא שלה!
30/08/14 11:34
17צפיות
יום הולדת שמח
30/08/14 13:09
36צפיות
בדרך כלל אני מברכת עם הרבה אייקונים, אבל גיל 10 נראה לי בדיוק הזמן בו הם גדולים מכדי לאהוב את זה קטנים מכדי לראות את החמידות המצעירה. 
º
מזל טובבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבבב
30/08/14 20:45
9צפיות
º
תודה למברכים!
31/08/14 06:38
11צפיות
º
שפע אושר למקסימונת ולאמא שלה
31/08/14 17:29
11צפיות
מזל טוב וברכות גם ממני
31/08/14 08:57
31צפיות
מצטרפת אל הברכות של כולם לך אמא של מקסימונת ולמקסימונת.
וחוץ מזה,אני זוכרת היטב את הברכה של שנה שעברה,פה בפורום,כאילו לא עבר בכלל זמן...
הזמן עובר מהר כשנהנים
 
מזל טוב למקסימונת, אושר, בריאות והצלחה
( לעמוד שלי בתפוז עסקים )
31/08/14 12:06
27צפיות
º
תודה רבה
31/08/14 18:29
8צפיות
º
01/09/14 11:01
4צפיות
תודה fannyd. אין לך מושג איך קלעו האייקונים שצרפת למטרה!
01/09/14 16:04
18צפיות
מקסימונת היא ילדה-אשה מגיל שנתיים לערך ועדיין לא מסוגלת לתפוס איך יתכן שאמה, כאשה בוגרת, לא נועלת נעלי עקב ולא מגדלת את צפורני ידיה ומושחת אותן בלק
º
גם לי יש אחת כזאת
01/09/14 19:27
5צפיות
"אז איך בחרתם אותי מבין המון המון ילדים?"
29/08/14 20:12
170צפיות
הערב הקטנה נרדמה מוקדם ונשארנו הגדולה ואני ביחד.
היא ביקשה לשכב לידי במיטה שלי "להתכרבל ולדבר", אנחנו עושות את זה מדי פעם.
זה התחיל משאלה שלה אלי האם אני נולדתי בארץ. עניתי שכן והיא אמרה "אוף, למה רק X (אחותה) ואני שונות שנולדנו ברוסיה?"
אמרתי שהן באמת שונות ממני אבל גם סבתא וסבא לא נולדו בישראל וגם עוד 2 קרובי משפחה.
היא השתהתה קצת ואז סיפרה לי שראתה את הסרט טרזן כשהיתה אצל סבתא. שאלתי על מה הסרט והיא סיפרה שזה על תינוק של בני אדם שנולד בג'ונגל והוא של בני אדם אבל ההורים האמיתיים שלו היו הקופים.
שאלתי מה זה הורים אמיתיים והיא ענתה "זה ההורים שילדו אותו וגידלו אותו ואוהבים אותו".
שאלתי "ואם הורים לא ילדו את הילד שלהם, הם עדין נחשבים ההורים האמיתיים?"
היא ענתה שכן כי ההורים האמיתיים אוהבים ודואגים לילדים שלהם. אני הוספתי שהורים אמיתיים הם לתמיד ואוהבים כל הזמן בלי הפסקה ונותנים אוכל ובית וקונים מה שהילד צריך. הוספתי "ובגלל זה אני האמא הכי אמיתי שלך".
היא חיבקה אותי חזק חזק ושאלה "איך ידעת איפה אני ואיך ידעת למצוא אותי ולמה דווקא רצית לאמץ מרוסיה?"
מטח שאלות כבד, למזלי אני מצויידת בתשובות מבעוד מועד -
הסברתי שרציתי להיות אמא ופניתי לאנשים מישראל שיודעים לדבר רוסית ומכירים את בתי הילדים ברוסיה והם עזרו לי להגיע אליך.
היא שאלה איך ידעתי למצוא אותה בבית הילדים? עניתי שאמרו לי בדיוק איפה היא נמצאת.
היא שאלה "אז איך בחרת אותי מבין המון המון ילדים?" ועשתה תנועה של ילדים מסודרים בשורה כמו בחלון ראווה. הסברתי שלא בחרתי אותה מבין ילדים אלא באתי במיוחד אליה כי אמרו לי שהיא הילדה בשבילי ושהיא מחכה לי.
היא אמרה "לפעמים אישה מולידה תינוק והיא לא יכולה לגדל אותו ואז היא מוכרת אותו לבית ילדים וההורים באים לקנות אותו".
הסברתי שאין מכירה וקניה אלא מסירה כי לא יכלה לגדל באמת והורים שרוצים להיות הורים באים לאמץ את הילדים שלהם. צחקתי איתה שילד זה לא ארטיק שבאים לחנות ובוחרים וקונים והיא צחקה גם.
אחרי זה ביקשה שאספר לה סיפורים עליה שהיתה קטנה וסיפרתי לה כמה אנקדוטות.
מעניין שהיא עד היום שאלה כל כך הרבה שאלות מעמיקות ועוד לא שאלה למשל איך קראו לה ברוסיה או איך קראו לאישה שהולידה אותה.
כנראה שמה שלי נראה טרוויאלי וראשוני, עבורה הסדר שונה.
אני מאד שמחה שהיא שולאת ובודקת ונכון לעכשיו יש לי עדין את האפשרות לספק לה את התשובות.
אני תמיד מקפידה בשיחות מהסוג הזה לתת לה להוביל את השיחה, לענות רק על מה שהיא שואלת ולא להוסיף מידע מיוזמתי ולהרפות מהנושא ברגע שהיא מרפה ועוברת הלאה, גם אם זה במעבר חד.
 
הקטנטונת בת 6.5, עולה מחרתיים לכיתה א' ואני מתקשה להאמין כמה היא כבר גדולה ועדין כמה היא הפיצית שלי.
השאלות האלה מגיעות תמיד מתי שאנחנו הכי לא מצפים להן, כמה חשוב להיות מוכנים מראש עם תשובות. הרבה בזכות קריאה של שנים בפורום הזה.
לכן בחרתי לשתף גם, הלוואי שיהיה שימושי למישהו...
אורית ,איזו שיחה מדליקה!
30/08/14 00:15
68צפיות
ויפה,ונכונה,ומתאימה.ואיזה יופי של קשר ביניכן עולה מכל שורה.
מאד,מאד נכון !! לומר שלא בחרת אותה מבין כולם,אלא שאמרו לך שהיא בשבילך והיא מחכה לך.
פעם חשבו ממש אחרת. חשבו שנכון לומר לילד מאומץ שבניגוד לילד רגיל שנולד להוריו ללא שום בחירה -אותו על תכונותיו היפות והטובות כן בחרו. חשבו שזה יוסיף לדימוי העצמי של הילד.אבל זו היתה טעות. כי זה מכניס לילד בבלי דעת הרבה מתח- האם לו ההורים היו יודעים עליו כבר אז שהוא גם שובב מאד....או מתקשה בכך וכך....או הרגיז את הגננת....או הרביץ לחבר....האם גם אז היו בוחרים בו? האם כשהוא עושה כך וכך וכך הוא עדיין ראוי לאהבתם של הוריו? מצדיק את הבחירה? האם כדאי להסתיר דברים מההורים שמא יחושו חרטה,יפקפקו שבחרו נכון  ? ובכלל....נוצרים רגשי אסירות תודה שדווקא הוא זה שנבחר....וזה קצת 'יותר מדי' על הכתפיים הקטנות של כל ילד.
בקיצור.....התשובה שמניחה ליד הגורל לשדך הין הילד להורים גם מאפשרת לו להיות בדיוק מי שהוא ולא להתכוונן לפי מה ש'ראוי לבחור'.
לילה טוב לך ולפיצית.
אורית כרגיל דברייך מרגשים אותי מאוד ועל ילדתך אין מילים
30/08/14 05:19
47צפיות
ממש איזו ילדה נבונה חכמה עם המון רגשות והכי חשוב מכל בטוחה במשפחתה כל ובאהבה שלך אליה
איזה כיף שהשיחה עברה בנועם כשאתן מכורבלות לכן במיטה. לעיתים
30/08/14 07:39
56צפיות
מטח היריות נורה במקומות אחרים, כמו נסיעה במכונית. השיחה הגיעה ברצף השאלות הטבעי וזכתה לתשובות הנכונות. השאלות הגיעו מעומק הלב המתחבט וזכו לתשובות ישירות, בלתי מתחמקות ובטוחות. נראה לי שהאוירה האינטימית יצרה את המקום הנינוח והבטוח עבורה לשאלות ועוד יותר מכך יצרה זאת מערכת היחסים ביניכן שאיפשרה להעיז לשאול בידיעה שתגענה התשובות האמיתיות.
אגב, השאלה: "למה בחרת דווקא בי ?" או: "איך ידעת לבחור דווקא בי?" בגרסה זו או אחרת וגם שאלות אחרות שעלו בשיחה יכול שתחזורנה עוד - כך היה אצלנו. לענין עיתוי השאלות כפי שאמרת ("מגיעות תמיד מתי שאנחנו הכי לא מצפים להן..."), זה נכון לגבי הרגע בו הן נוחתות עליך, אבל נדמה לי שמבחינת הגיל, ניתן להיות ערוכים לכך.שבת שלום לכן אמא ובת!
שמרתי המועדפות
30/08/14 09:00
55צפיות
מקסים מחכים, אינטליגנטי ומלא ברגש וחכמת חיים .
º
מקסים ומחמם את הלב
30/08/14 11:33
17צפיות
החל ממחר - כיתה א'!
30/08/14 14:36
62צפיות
זה הזמן, בדיוק הזמן, לשיחות על שינויים גדולים אחרים בחיים.
 
אצלנו לא התעוררה שאלת השם בקזחסטן מעולם, כי זיו הייתה מבוגרת מספיק כדי לזכור את שמה, ואנו לרגע לא הפסקנו להשתמש בו. אבל גם אצלה השאלות על מציאתה וההתאמה אלינו קדמו בהרבה לשאלות על האם הביולוגית עצמה. כנראה שזה הסדר הנכון עבור ילדים.
 
ואכן, הם תמיד שולפים את השאלות בזמנים הכי לא צפויים, ועדיף להיוץ מוכנים מראש, כי גם עם הכנה מראש, לא תמיד ההתמודדות קלה, אך ללא הכנה מראש היא בוודאי תהיה קשה שבעתיים.
איזה יופי
30/08/14 21:56
42צפיות
יופי של שיחה שמתנהלת ביוזמתה של הבת, כשאתן מכורבלות יחד לפי בקשתה.
ומאוד מאוד מסכימה לגישתך: "אני תמיד מקפידה בשיחות מהסוג הזה לתת לה להוביל את השיחה, לענות רק על מה שהיא שואלת ולא להוסיף מידע מיוזמתי ולהרפות מהנושא ברגע שהיא מרפה ועוברת הלאה, גם אם זה במעבר חד".
כמה דברים על הבחירה
01/09/14 13:17
31צפיות
אבל לפני הכל- ברור שהפיצית שלך בכלל לא פצפונת, לפחות לא בחשיבה שלה. גם אני בעד לעזור לה לתמלל את מחשבותיה ולהשיב לה עם האמת שלנו. שיחה מהלב. ואין לי ספק שגם השאלות על שמה המקורי ועל זה של יולדתה תגענה. היא חושבת ומרגישה בטוחה לשאול.
באשר לבחירה- גם אנחנו בחרנו לומר את האמת. בחרנו לאמץ. בכל שלב של התהליך בחרנו להמשיך ולא לעצור, ולהגיע לאימוץ. כשהגיע תורנו לאמץ הגיע תורו של לינדו להיות מאומץ. כשקיבלנו פרטים עליו (בסך הכל ידענו תאריך לידה והעובדה שנמצא בריא ע"י רופא הילדים של הנציג שלנו, את הבדיקות עצמן קיבלנו מאוחר יותר) בחרנו לממש את האימוץ עם הילד הספציפי הזה. זה המידע שהעברנו לו, ביחד עם הידיעה שכשהוא היה מועמד לאימוץ רצינו בו בלי תנאים (אפילו תמונה לא ראינו עד כמה ימים לפני שנסענו לקבל אותו, כשכבר היה צו אימוץ).
כשגוואטמלה רק נפתחה לאימוץ הדברים היו פחות מסודרים. מכרים שלנו הגיעו לשם. איש הקשר שלהם לקח אותם לבית ילדים ואמר להם "תבחרו". האישה ממש התמוטטה. איך אפשר? מאחר והם רצו בת היא פשוט הצביעה על המיטה הכי קרובה לפתח החדר והסתלקה משם עם לב דואב שהמשיך לדאוב גם שנים אחרי כן, על הילדים אותם לא בחרה. אני שמחה שכשאנחנו אימצנו לא עמדנו בפני בחירה כזו, לא היה סיכוי שאצליח לעמוד במשימה כזו. הגורל חיבר בינינו לבין בננו. 
מצד הילדים- כתבה פה בעבר מאומצת בוגרת שגדלה על הסיפור שנבחרה על ידי הוריה. במשך השנים ההרגשה שנבחרה העניקה לה כוח. למרות שכשגדלה היה לה ברור שהשירות למען הילד חיבר בין הוריה לבינה, עדיין המשיכה להרגיש  נבחרת . 
אז לך תדע מה עדיף. אני חושבת שהאמת, אבל מי שהדברים נוגעים בה חושבת שהסיפור.
המלצה על ספר
01/09/14 10:57
42צפיות
"פעימה חסרה" מאת ליאורה כרמלי.
תקציר:
חיי המשפחה של יעל וגלעד ושלושת ילדיהם מתנהלים על מי מנוחות, אך מתחת לפני השטח רגשותיה של יעל סוערים: היא מתקשה לשכוח את התינוק שנולד לה ולגלעד כשהיו בני שמונה - עשרה, ונמסר לאימוץ. צירוף נסיבות סודק את החומה המפרידה בין יעל ובנה האבוד. בדרך לא דרך היא מצליחה לזהות את משפחתו המאמצת, ומנסה ליצור קשר עם הבן עצמו. זהו קשר מסוכן ובעייתי, הטומן בחובו איומים רבים, ויעל נאלצת לפלס דרך עקלקלה בין רגשות עזים וסותרים, על מנת שתוכל להשיב את חייה, את נפשה ואת נישואיה לחוף מבטחים. ליאורה כרמלי פרסמה עד כה שלושה - עשר ספרים לילדים ולבני נוער. פעימה חסרה הוא ספרה השני למבוגרים.
º
תודה על ההמלצה, אנסה להשיגו
01/09/14 13:05
7צפיות
בהצלחה לכל ילדינו שחוזרים היום לביהס ולגנים שנת לימודיפ פורי
01/09/14 05:12
25צפיות
פוריה מוצלחת ושקטה
º
בהצלחה לילדים וגם להורים שחלקם נרגשים לא פחות!!!
01/09/14 08:02
10צפיות
מה ההשלכות לפתיחת תיק אימוץ
27/08/14 16:14
195צפיות
שלום לכם
יש לי שאלה.
ביום בהיר אחד מגעים אלי אישה ובחור בגיל 26 שנה בטענה שזה הילד שלי.
הבחור אומר שהוא פתח את תיק האמוץ לדעת מי ההורים הביולוגים שלו.
הגיע לאמא ואמא אמרה לו שאני האבא הם הגעו אלי קרעם בלב הקיץ וספרו לי את הסיפור
לא הבנתי על מה מדובר אפו היו 26 שנה למה רק עכשיו הם התעוררו.
למה לא טבעה אותי אז על בדיקת רקמות ?
למה לא טבעה אותי על מזונות ?
ואך שלחה את הילד לאימוץ ללא הסקמתי ?
הבחור רוצה לעשות בדיקת רקמות יחד איתי כדי לדעת אם אני האב.
השאלה לאחר בדיקת רקמות ויצא שאני במרכאות קפולות האב האים הילד יכול לטבוע אותי בכול דרך שהי על זה שניזרק למשפחה מאמצת.
גם מעל הכול ללא ידעתי .
אשמח לקבל תשובה בנידון .
תודה גד
הכי כדאי
27/08/14 17:04
118צפיות
שתפנה אל השירות למען הילד.
נשמע שדובר ביוזמה פרטית של האם והבן
חשוב להיות מלווים במי שעוסקים במלאכה של פתיחת תיק אימוץ כעיסוק מרכזי.
 
באימוץ מופקעות הזכויות ההוריות
( לעמוד שלי בתפוז עסקים )
27/08/14 17:57
127צפיות
מההורים הביולוגיים ומועברות למאמצים. המאמצים הופכים להיות הוריו של הילד לכל דבר והם האחריים לדאוג לכל צרכיו. לכן הבן שנמסר לאימוץ אינו יכול לתבוע ממך מזונות או כספים אחרים רטרואקטיבית על כל השנים שעברו.
 
אבל החוק גם קובע שהמאומץ יורש את מאמציו ואת מולידיו. דהיינו לאחר לכתך מהעולם (שתיבדל לחיים ארוכים) הוא זכאי לתבוע את חלקו בירושה שלך. עם זאת מציעה לך להתייעץ עם עו"ד המתמחה בדיני משפחה וירושה מה הדין אם אתה משאיר צוואה בה אתה כותב מפורשות שאינך מעוניין לכלול אותו בירושה או מורה להוריש לו רק חלק קטנטן ממנה.
 
בכל אופן מסיפורך אני מסיקה שהבחור ואמו פעלו כאן על דעת עצמם ללא השרות למען הילד. השרות לעולם לא היה מאפשר להם לנחות בביתך ללא הודעה ותיאום מוקדמים ובדיקה האם אתה מסכים להיפגש.אני מניחה שלאחר שהבחור פתח תיק אימוץ ונפגש עם אמו הביולוגית הוא לחץ עליה לקבל פרטים על מולידו והיא הביאה אותו לביתך.
 
ולגבי שאלתך איך מסרה אותו לאימוץ, מדובר על מקרה מלפני עשרים ושש שנים. מספיק שהיא הצהירה בזמנו שהאב אינו ידוע כך שהילד יימסר לאימוץ ללא יידוע האב הביולוגי.
והערה טרמינולוגית: הילד לא נזרק לאימוץ
27/08/14 18:00
126צפיות
ילדים אינם נזרקים לאימוץ. הם נמסרים לאימוץ או לאחר שהאם/הורים ביולוגיים חתמו על ויתור והסכמה למסירתם לאימוץ או בהוראת שופט.
פטפט צודקת חלקית, אך בסיפור שלך יש ספין משפטי
27/08/14 19:17
122צפיות
לו אתה היית יודע על התינוק וחותם שאתה רוצה למסור אותו לאימוץ, כל מה שפטפט כתבה נכון מאד.
אך כיוון שלפי מה שאתה מספר לא ידעת על הילד הזה בכלל, ולכן גם לא מסרת אותו לאימוץ מרצונך, הסיפור קצת יותר מורכב מבחינה משפטית.
אם הילד יתברר כשלך בבדיקת רקמות, מציעה לך להתיעץ עם עורך דין.
בהצלחה.
אם זה אכן בנך אל תגרום לו להתחרט שפגש אותך
28/08/14 23:24
97צפיות
במיוחד אם המצפון שלך נקי .
בוא נתחיל מכמה דברים פשוטים טוב?
30/08/14 02:55
81צפיות
ילד מאומץ בוגר ( כמוני )לרוב  צריך לעבור תהליך מאוד מסויים ( ולא תמיד פשוט וזה ממשיך גם אחרי פתיחת התיק ובאופן אחר)לפני שהוא הולך ופותח את התיק לי זה לקח 34 שנה עד שפתחתי את התיק לראשונה לאחר או אחרת זה יכול לקחת  גם  50 שנה ויש כאלה שלעולם לא יוכלו ללכת עם זה עד הסוף זה לא תהליך או צעד פשוט שאפשר לעשות צריך להיות מוכנים ובשלים לזה בכל מובן אפשרי ולהיות מוכנים להשלכות גם כן  כי אחרי זה אנחנו משתנים לגמרי וגם ההורה הביולוגי מהצד השני עובר תהליך דומה 
אני לא יודע מה קרה שם בינכם (בינך ואמו הביולוגית )אבל אני כן יודע שגם האבות צריכים להסכים ולחתום על צו האימוץ אם אתה האב אני מציע שתנסה להבין שאין קשר להיזרק כי יש החלטה בסופו של דבר של בית המשפט ואני מציע שתנסה להיות פתוח לקשר עם הילד שלך זה לא יהיה פשוט לשניכם אבל אם תצליחו להיות פתוחים זה עם זה זה יעבוד
איפה הם היו 26 שנה?
30/08/14 13:02
83צפיות
לא יודעת היכן היא הייתה, אבל הוא היה בבית משפחתו, עם הוריו. הוא לא ידע עליך, ולא יכול היה לפנות אליך לפני שגילה עליך.
 
לא יודעת גם מדוע לא תבעה אותך אז על בדיקת רקמות, אך סביר להניח שיש לזה קשר לזה שלא תבעה אותך על מזונות - היא וויתרה על הילד, ולא חשבה שיש טעם לערב אותך. עירוב שלך רק היה יכול להוביל לבעיות עבורה - במקרה טוב היית חותם איתה על טופס מסירה לאימוץ, המקרה הרע, לעומת זאת, לא היית מסכים על מסירה לאימוץ וזה היה כופה עליה ילד בגידולו לא הייתה מעוניינת אז.
 
מכיוון שהרשויות לא ידעו על זהותך, לא ניתן היה לקבל את הסכמתך, ובפועל גם לא נדרשו לכך.
 
לאחר שילד נמסר לאימוץ בצורה חוקית, אובדים כל הקשרים החוקיים בינו לבין הוריו הביולוגים. הבחור אינו יכול לתבוע אותך על מזונות ו/או על מסירתו לאימוץ. הקשר החוקי היחידי שנותר הוא חלקו היחסי בעזבונך, אם ישאר בחיים אחריך. קשר זה נקל לפתור על ידי כתיבת צוואה, בה כתוב במפורש מה אתה מוכן להוריש לו, אם בכלל.
 
ההשלכות העיקריות הן רגשיות, וכפי שנראה ברגע זה, הן גדולות. עליך להתמודד עם קיום ילד שלא ידעת עליו דבר, ופתאום הוא אדם בוגר. אני מציעה לפנות לאיש מקצוע כדי לעבד רגשות אלו. אם אתה מעוניין בקשרים כלשהים איתו, אני מציעה גם לשוחח איתו שוב, כדי לתאם צפיות בין שניכם. מה בכלל הוא מצפה ממך לאחר 26 שנות חיים בלעדיך.
בבקשה עזרה?
25/08/14 17:55
214צפיות
חברים יקרים. מישהו יכול לתת לי מידע אמיתי ועדכני בקשר לאימוץ מחו"ל כרגע? אני מקבלת מידע סותר ורוצה להגיע לעמותות כבר עם רקע: אנחנו זוג נשוי, מעוניינים לאמץ - האם יש בכלל אימוצים מרוסיה? כמה זמן לוקח כרגע לקבל ילד והאם נכונות שלנהו לקבל ילד בוגר יותר, נגיד בן 3, יכולה לזרז את התהליך?
º
המידע העדכני נמצא אצל העמותות בלבד
25/08/14 20:38
58צפיות
º
המפקחת על אימוצי חו"ל, גלית מבורך, אמורה להיות כתובת מהימנה
25/08/14 23:48
71צפיות
לא נראה לי שמישהו באמת יודע מה יהיה והפונדקאות תופסת
26/08/14 06:10
125צפיות
יותר ויותר את מקומם של האימוצים
גם "לא יודעת" זאת תשובה. היא ביקשה מידע אמיתי. אני לא חושבת
26/08/14 16:06
99צפיות
שמישהו יודע יותר טוב מהמפקחת.
º
תודה רבה סביון. איך אני מגיעה אל המפקחת?
26/08/14 19:34
44צפיות
בבקשה
26/08/14 22:00
68צפיות
כאן בקישורי הפורום:
 
 
בסוף הדף נמצאים הפרטים שלה.
הכי טוב שתבררי בעמותות
( לעמוד שלי בתפוז עסקים )
26/08/14 19:57
94צפיות
יש האטה באימוצים מחו"ל אבל כן מגיעים ילדים. יש גם הבדל בין העמותות וגם האם זה זוגות או חד הוריות. בקיצור העמותות יתנו לך את המידע הכי אמין.
כניסה לגן
24/08/14 10:16
198צפיות
שלום לכולם!
הילדה שלנו בת 3, מאומצת מרוסיה בגיל שנה וחצי. משלימה פערים יפה ומשתלבת מצוין במשפחה. השנה היא עוברת לגן חדש. כמובן, אנחנו נספר לגננת שהילדה מאומצת ונעדכן אותה על העבר שלה. רציתי לשאול אם אתם נוהגים לשוחח עם הצוות לפני פתיחת הגן או מחכים לשיחות בתחילת השנה. מאיזה גיל אתם ממליצים לעדכן את ההורים האחרים, בקשר לשאלות שיכולות כבר לעלות על אימוץ לילדים בגיל הזה? אני יודעת שיש גישות שונות. אשמח לשמוע את דעתכם. תודה ושבוע שקט לכולם.
 
אני חוץ מצוות הגן אף פעם לא עדכנתי את ההורים לא רואה
24/08/14 15:58
137צפיות
סיבה לכך רק אם הורה שילדי נפגש אחהצ כלומר חבריו ואותו הורה שואל כמובן שאני עונה בטבעיות רבה על כך כפי שהנושא פתוח וגלוי בביתינו.מה יצא מזה אם תעדכני את הוריי הילדים זה ממש לא עניינם לדעתי בכלל
אני נהגתי בדומה לאבי. עדכנתי את הגננות, אם כי חיכיתי מספר
25/08/14 23:52
98צפיות
שבועות מתחילת השנה כדי לתת לגננת הזדמנות להתרשם מהילדים שלי בלי דעות קדומות, למקרה שיש לה כאלה. ולגבי ההורים - לא עדכנתי, אלא אם כן הנושא עלה איכשהוא בשיחה מזדמנת.
 
אני גם לא עדכנתי
26/08/14 00:46
100צפיות
אצלנו האימוץ בולט מאד ולא ניתן לפספס כמעט...
לא הרגשתי צורך מיוחד לעדכן את הגננות עד כה. עם ההורים של חברותיה של ביתי עניין האימוץ והשיחה עליו עלו באופן טבעי, הם שאלו שאלות ואני עניתי. עם ההורים של ילדים אחרים לא חשתי צורך לדון בעניין.
השנה בע"ה מתחילים כיתה א' וכנראה שאדון עם המורה בעניין יותר בהרחבה בגלל הנסיבות המיוחדות לנו וגם בשל הגיל, בו כנראה יתחילו להשאל יותר שאלות.
הי
26/08/14 15:25
89צפיות
כשמכניסים בן לא גמול לגנון ,ויש צורך שמטפלות יחליפו לו טיטול,נראה לי שחשוב לשים דברים על השולחן בפני כולם,מיד. כך חוסכים תמיהות,דיבורי סרק ,וליחשושים מאחרי גבו של הילד.
לגבי בת- אני חושבת שיש פחות תכיפות. טוב אתם עושים שמיידעים את הגננת.לגבי הורים אחרים- קחו בחשבון שבאוירה ישראלית-חמימה-משפחתית- קרתנית....מרגע שאמרתם לאמא אחת- אמרתם כאילו לכולם.
שאלות שיגיעו מהורים אחרים או מהצוות? אדרבה. אם תהיו שגרירים טובים של האימוץ....תסללו דרך טובה לביתכם גם הלאה.
בהצלחה.
המקומות הלא-צפויים בהם נושא האימוץ צץ
24/08/14 01:40
247צפיות
במהלך יולי-אוגוסט מוקרנים אצלנו מי די יום שבת שמונת סרטי הארי פוטר. כשהיינו בחופשה בישראל, תיכנתתי ששני הסרטים שנפספס יוקלטו. למירב המזל, לא התרחשה שום תקלה, והסרטים, אכן, הוקלטו. בסרט החמישי בסדרה צפינו במהלך כמה ימים, ורק אתמול סיימנו. היום כבר הוקרן הסרט הבא בסדרה, אך לאחר שוידאתי שהוא מוקלט, צפינו, זיו ואני, בסרט השישי. 
 
לא יודעת עד כמה מוכר לכם הסרט. החלק החשוב והרלוונטי לענייננו, הנער שגדל להיות וולדרמוט גדל בבית ילדים, יתום מאב ואם. אמנם ידעתי זאת לפני הסרט, אך בעוד זיו צופה בסרט באנגלית, ואני מתרגמת לה לשפות מוכרות לה, זיו העירה על גידולו בבית ילדים "כמוני".
אופס.
לא ראיתי זאת בא.
לפני שהספקתי לפתח איתה את העובדה, ולראות איזה תובנות היא הסיקה מכך, הסרט המשיך הלאה, וזיו עברה לעסוק בנקודות אחרות בסרט. 
 
אני מניחה שבקרוב נחזור לכך.
הי נוגה
24/08/14 16:02
111צפיות
שואלת שאלה 'אפיקורסית'.
למה בעצם 'אופס'? מה הרעיד את אמות הסיפים,אצלך?
להתרשמותי,עצם העובדה שזיו ,אחרי ההערה הקצרה שלה ,ישר עברה הלאה לסדר היום,מראה שהיא עושה מזה עניין הרבה פחות ממך,[לפחות נכון לעת הזאת.]
וזאת הרי מטרה מרכזית,בשינוי המדיניות מלפני שנים של שמירת האימוץ כסוד ......שכשהילד יודע את הדברים למן ההתחלה,הוא מקבל אותם ,בוודאי בשנים הראשונות כ'עוד עובדת חיים',בטבעיות רבה.
ותרשי לי עוד משהו- וכמו שכתוב בסוף התגובה הזאת אני דווקא פסיכולוגית ילדים....אני חושבת שלא תמיד נחוץ [מצטטת המילים הבאות מתוך דברייך] 'לפתח' ו'להגיע לתובנות' ולראיין את הילד  עד בלי די....
חושבת שלו הייתי שם וכך ילדי היה אומר לי,הייתי מחייכת אליו קלות ,אומרת משהו כמו 'נכון,אתה צודק' ו...זהו.
ואגב,את ממש צודקת.
24/08/14 16:04
98צפיות
אם הנושא של בית הילדים באמת יעסיק אותה,היא תדע להעלות אותו בפנייך,בזמן קרוב או אחר כך.
אני מתארת לעצמי
24/08/14 16:08
88צפיות
שההודעה שכתבתי בעת ששלחת הודעות אלו, מסבירה מדוע הייתה לי תחושה של "אופס" ולא סתם "אה, עוד איזכור" רגיל ומנוסה.
º
מסכים עם כל מילה שלך חייכנית
25/08/14 05:54
24צפיות
ויום אחרי
24/08/14 16:06
125צפיות
זיו לא הזכירה ולו במילה את הסרט, לעומת זאת....
 
היא ובת השכנים ביקשו שנאפה עוגיות. בזמן שאני הכנתי בצק ואת המטבח באופן כללי ואפיה, הן חוללו מהפכה בחדרנו (של אוריאל ושלי). ללא כל מודעות לכך, קראתי להן ואפינו עוגיות. לאחר אפיית העוגיות, הן נעלמו חזרה לבית השכנים, משאירות לי מטבח מבולגן להתמודד איתו. לאחר שסיימתי לסדר כל מה שצריך לסדר, עליתי לקומה השניה, שם גיליתי שאין שום אפשרות למנוחה, כי הילדות השאירו מהפכה בכל אחד מחדשי הקומה העליונה. כועסת נטלתי את העוגיות המוכנות של בת השכנים והלכתי לבית השכנים. הודעתי לזיו שאם היא אינה רוצה עונש קטסטרופלי, כדאי שתלך עכשיו לסדר. היא הלכה. בבית הייתי צריכה לתת לה הוראות מהוראות שונות, ואז אוריאל ואני ירדנו במדרגות. 
במהלך הירידה במדרגות שוחחנו בינינו על הבלאגאן ואיך אנו מתמודדים איתו. על כך שאי אפשר להשאיר את המצב כפי שהוא. 
בת השכנים באה לעזור, ואמרתי לה שזיו למעלה. הילדה עלתה בריצה, לפני שהספקתי להודיע גם לה שמהיום אסור להן לשחק בחדרנו.  עליתי בעקבותיה, כדי להודיע לה זאת, ומצאתי את זיו מדוכאת ועצובה. הודעתי לבת השכנים מה שהודעתי, אבל זיו נראתה מדוכאת ללא קשר לעונש הצפוי. ביררתי איתה מה קרה, עדין כועסת. התשובה כמעט הפילה אותי מרגליי. 
"אמרתם שאני לא יכולה להשאר בבית"
שום פניה להגיון לא עזרה - אמרנו שהיא לא יכולה להשאר בבית!
קודם כל סיפקתי עזרה ראשונה בדמות חיבוק ואמירה ברורה שזה הבית שלה, והיא תמיד נשארת בו.
למרות זאת, דרשתי לסדר את מה שעדין זקוקר לסידור. 
אוריאל הגיח מהיכנשהו, ואמרתי לו שזיו זקוקה לפינוק קל, כך שהוא הניף אותה אלעל וקרא לה בשמות חיבה.
לאחר שהבנות סיימו לסדר את הקומה העליונה, בת השכנים הלכה הביתה, ואילו זיו העדיפה (ועדין מעדיפה) להשאר בבית, ולקבל זמן אבאמא. כן, היא ניסתה שוב לטעון שאיני אמא שלה, אבל זה רק הוביל לשיחה על אמהּ הביולוגית והאח הביולוגי. בינתיים זיו קראה לי "אמא" בערך חמישים פעם.
 
אולי זה לא קשור לזה שוולדרמונט הצעיר אתמול לא אומץ ונשאר כל ילדותו בבית ילדים, אבל התזמון נראה לי חשוד.
מורכב
25/08/14 04:34
90צפיות
נראה לי שמה שהייתי עושה במצב כזה הוא פשוט לומר בשבועות הקרובים בכל מיני מצבים לכאורה לא קשורים, שאנחנו משפחה לתמיד, שאת אמא שלה בכל מצב, גם כשהיא שובבה וגם כשאת כועסת, שתמיד תמיד נהיה ביחד וכל מיני אמירות כאלו שמדגישות את היחד לתמיד.
ושכל זה ממש לא קשור לכך שלכל בית יש את החוקים שלו ואת ההתנהגויות המצופות מהילד, שאין לזה קשר לאהבה וליחד הזה.
אני רק חושבת לי עכשיו מה עוד מצפה לנו כשהקטן יגדל ויתחיל להבין יותר את כל מורכבות נושא האימוץ...
נסיון העבר
25/08/14 09:16
82צפיות
הראה לנו שזו אינה דרך ההתמודדות המתאימה לנו. זיו מייד שמה לב לנקודה רגישה אצלנו, ומתחילה להשתמש בזה כנשק נגדנו. אנו צריכים למצוא איזון בין הרגעתה ואישרור מקומה במשפחה לבין אי נתינת נשק בידיה. אי לכך ובהתאם לזאת, החלק החשוב הוא זיהוי הפעמים בהם היא באמת נפגעת ממשהו סובב אימוץ לבין ההצגות.אתמול, בעקבות שלשום, משהו התעורר בה, אבל מעבר להבעת אהבה רגילה, אין לנו תכניות לטפטף לה שום דבר בימים הקרובים. גם ללא שום קשר לאימוץ היא יודעת שאהבה וכעס אינם נוגדים זה את זה. 
 
(ובגדול, אני חוששת שהביקור בישראל, שחלקו לא היה רק עם משפחה, גרם לה לראות בעצם את שונותה. בבית כולם כבר מכירים את השונות הזו ולא רואים אותה, ואנשים חדשים בדרך כלל לא דוחפים את אפם לחיינו. בישראל התמודדנו לראשונה מול זרים שראו לעצמם לנכון לברר על מוצאה ועל הקשרים בינינו, ועם כל שאר הקשיים הרגשיים שנלוו לביקור הזה, לא מפתיע שזה צץ אחרי כמה ימים בבית.)
יחד לתמיד...'תמיד תמיד נהיה ביחד'..
26/08/14 11:35
55צפיות
קוראת בעניין רב את הנאמר.
וחושבת בקול רם.אכן נכון,ב'ספר הלא כתוב' שלנו חשוב להדגיש בפני הילדים שלנו את ה'אנחנו יחד איתך /איתכם לתמיד'.
אבל...מממ...האם אנחנו באמת באמת ביחד לתמיד?
אני נזכרת כעת באסונות. אמא מאמצת לשניים שכתבה פה פעם הרבה דברי חכמה ונפטרה בדמי ימיה ממחלה קשה,אמא אחרת שכתבה פה ונפטרה צעירה ובפתאומיות,הורים שנפרדו כבר אחרי האימוץ,אמא שחלתה מאד......
חלילה,לא מאחלת לאף אחד שום דבר רע,והלוואי שחיינו כולנו יהיו כמו הסוף הטוב של אגדות הילדים הידועות. 
אבל...באמת שואלת. האם זה ריאלי להבטיח את ה'ביחד לתמיד'?האם יש בכלל דבר כזה 'תמיד' בעולמנו הארעי?
זו מחשבה בקול רם כאמור אשמח לקרוא דבריכם.
אכן, בעיה
26/08/14 12:06
49צפיות
הדרך שלי לומר *לתמיד*, בידיעה שאירועים בלתי צפויים בחיים קורים, היא לומר שאנו הוריה לתמיד, ושנהיה כאלה גם כשהיא תהיה סבתא בעצמה ואנו כבר לא נהיה בחיים. אני מרחיקה את העלמותנו הצפויה מחייה הנוכחיים ככל האפשר, מצהירה על כך שאהבתנו אליה תהיה לתמיד, ומנסה בה בעת לרמוז שגם אהבתה אלינו תתקיים ללא קשר לקיומנו הפיזי (למרות שכשאני מדברת על אהבה בזמננו אנו, תמיד מותר לה לא אהוב אותנו, למרות שאנו אוהבים אותה ללא שום תנאי). 
גם הארי יתום - ואימוץ הקרובים שלו (אומנה?) לא משהו
25/08/14 23:26
77צפיות
(ברור לי שזאת חוויה סובייקטיבית לגמרי, ובכל זאת זה יכול לתת איזשהו איזון)
יתמות ואימוץ
26/08/14 11:59
70צפיות
בשנים הראשונות שזיו החלה לתמלל את עצמה לגבי אימוץ, אימוץ תמיד היה קשור ליתמות. לקח זמן רב וטיפטופים רבים כדי שתבין שאימוץ אינו בהכרח מצביע על מות ההורים הביולוגים. ההבנה שלה יש אם, שלפחות בזמן אימוצה על ידינו, בחיים כואבת. היא לא תמיד מדברת על כך (יותר נכון יהיה לומר שאין היא מדברת על כך) אך די ברור שהעובדה שהיא נמסרה לאימוץ ואחיה הביולוגי לא, מהווה נקודה כואבת, שהיא מנסה להדחיק רוב הזמן.
 
כל עוד הארי פוטר עצמו לא היווה נקודת התייחסות, לא העלנו זאת בעצמנו. אנחנו מנסים לתת לה לקבוע את ההקשרים שלה, כדי שנוכל לשים לב למה שמפריע *לה* ולהמנע מלתת מענה למה שאנחנו חושבים שהיא חושבת גם אם אין זה נכון (קצת כמו הסיפור על הבן השואל את אביו "מאיפה באתי?" והאב מתחיל להרצות על הליך הרביה האנושי, כאשר הילד רוצה לדעת מאיזו מדינה הגיע). אבל לאחר שנושא בית הילדים של וולדרמונט עלה, פתאום היא התחילה לקרוא לדוד וורנון "אבא של הארי", מה שמצביע על כך שהיא דווקא כן רואה קשר.
º
מה קורה עם אימוץ חו"ל ע"י יחידניות? יש חדש?
23/08/14 12:12
100צפיות
º
תתקשרי לעמותות שם המידע
23/08/14 20:43
44צפיות
º
אין שם שום מידע, אלא השערות וחוסר דיוק.
24/08/14 12:36
50צפיות
אם הם לא יודעים אז ברור שאף אחד אחר לא יודע
24/08/14 15:59
63צפיות
כנראה שהמצב כפי שנראה מסובך ולא טוב שם ואין להם תשובות
º
הבנתי שאין עדיין אישור, רק לא הבנתי איזה אישור
24/08/14 18:21
34צפיות
אני יודעת שעם עתיד הילדים ממשיך כרגיל
24/08/14 17:36
103צפיות
שתי חברות (חד הוריות) טסו לאחרונה לפגוש את בנם והן אמרו לי שעוד חברה צפויה לטוס בשבוע הבא.
לא ידוע לי מה המצב בטף. כנראה שהם תקועים
 
º
באמת? השאלה מתי הן נרשמו לעמותה? כי לי נאמר משהו אחר לגמרי
24/08/14 18:20
50צפיות
אלו שרשומות ממשיכות
24/08/14 19:02
101צפיות
לחכות ומדי פעם מקבלות ילדים, אחרי מאמצים רבים
אולם לא רושמים חדשות ......
המצב לא ממש מאיר פנים, בכלל...
º
משרד הרווחה לא נותן לעמותות לרשום חד הוריות חדשות כרגע
24/08/14 20:55
34צפיות
לצערנו יום הכייף ב-26.8 מבוטל.
24/08/14 18:24
83צפיות
שלום לכולם.
לצערנו עקב המצב הלא ברור והלא יציב,
ומפאת דאגה לכל המשתתפים,
אנו נאלצים בצער רב לבטל את יום הכייף שתוכנן ל-26.8.
נודה לכם אם תוכלו לעדכן את חבריכם שאינם קוראים בפורום ואינם מצויים ברשימת התפוצה שלנו.
בתקווה לימים טובים ושקטים יותר,
עמותת פסיפס
 
שנתיים בארץ
21/08/14 01:59
257צפיות
שבוע שעבר לפני שנתיים ב14.8 בחצות נחתנו בארץ
כמה  אחר הוא עולמנו היום שנתיים אחרי
 
לפני כשבוע הזכיר לי שהוא רוצה לטוס במטוס כמו אז כשטסנו עם **** (אחותי) מסוריה (זה אינו טייפו שלי...)
 
הוא לא זוכר אבל מספר את סיפור ההגעה כפי שסיפרתי לו על הטיסה של שלושתינו מרוסיה, סיפור קצר שאנחנו מזכירים על בית ילדים , מטוס, דודה ומשפחה. תמונות מבית הילדים הוא עדיין מעדיף לא לראות בניגוד לתמונות אחרות שלו עליהן יכול להתענג עד בלי די.
 
 
הוא היה בן שנה ו9 וכבר באותו הערב הדגים את יכולותיו בהגיענו הביתה ב1 בלילה מותשים מיום הזוי שכלל כל דבר שיכול להשתבש (הוא לא היה רשום על הטיסה ורק התחננויות של המלווה הצליחו לפתור העניין ולעלות על טיסה שכמעט פוספסה, העגלה נעלמה אך לבסוף נמצאה, שלשול בשדה התעופה, הקאה בדרך למלון, פציעה במטוס במהלך ההתרוצצויות, גילוי של חרדת מקלחת נוראית במלון לאחר הקאה ענקית  ) הוא בדק לעומק את כלל הבית על המגרות , הדלתות ומה לא .
ובעצם זה לא הפתיע כי בבית הילדים באחד הביקורים הצליח לפרק את דלת הרשת ממקומה בחדר ה"תצוגה" וכבר במישפט כשנשאלתי לגבי התרשמותי ממנו ציינתי בין השאראת האנרגתיות הזו
היום בגיל רבע לארבע אני מודה על פצצת האנרגיה המדהימה הזו, ילדון אוהב ומחבק, פיקח וערני, לומד וגדל (הקפיצה מאחוזונים מינימאלים להרבה מעל הממוצע)
 
הפכנו תקליט בסוף מאי שמאז אנחנו ביחד יותר מאשר לחוד
אהבה גדולה, פליאה גדולה על הקסם הזה שנפל בחלקי, התאהבות גדולה בילד הזה שלי הזה ועייפות אין סופית
 
חסרות המילים לתאר את השנתיים האלו, המוטרפות המרגשות המלמדות המספקות והמעייפות
 
אשריי  ותודה לאנשי הפורום
 
 
º
מרגששששששששששששששששששש
21/08/14 05:36
29צפיות
º
מאחלת שהקסם כמו גם האושר ימשיך ויגדל!
21/08/14 06:48
22צפיות
ריגשת אותי מאוד
21/08/14 08:39
64צפיות
מאחלת לכם עוד ימים רבים וארוכים של אהבה, נחת, אושר ושמחה גדולה
º
ממיס את הלב
21/08/14 14:58
12צפיות
º
איזה יופי! כל כך מרגש!!!
21/08/14 17:06
14צפיות
º
איך גדלתם שניכם! שימשיכו החיים הטובים- האמיתיים
21/08/14 17:40
20צפיות
רק נחת ושמחה!!
21/08/14 22:57
35צפיות
איזה כייף!! מאחלת לכם רק נחת, אושר, שמחה ושנים אינספור מאושרות ביחד!!
הפיכת תקליט
22/08/14 01:03
57צפיות
היא ארוע חשוב. הידיעה שמרגע זה ואילך רוב חיי הילד אינם חיים בבית ילדים, אלא בקרב משפחתו. יש בידיעה הזו משהו מנחם, גם אם זה סובייקטיבי לחלוטין.
 
אשרייכם.
º
ושרק יימשך כל הטוב הזה.
22/08/14 08:54
17צפיות
מזל טוב לשנתיים ביחד
23/08/14 19:13
34צפיות
הכל נשמע מוכר עד מאוד
(אנחנו חגגנו שנתיים בארץ בחודש מאי)
 
º
מזל טוב ,והרבה הרבה שנים טובות ויפות ביחד!
26/08/14 17:56
9צפיות
º
פשוט מרגשת
28/08/14 20:18
10צפיות
º
תודה
29/08/14 16:20
10צפיות
º
התודה לכל המגיבים
29/08/14 16:26
7צפיות
אימוץ עם בן זוג לא ישראלי
21/08/14 10:06
152צפיות
שלום,
אני ובעלי עלינו לארץ לפני שנתיים. אני ישראלית במקור והוא אנגלי עדיין בלי אזרחות ישראלית אבל בהתליכים.
האם זה אפשרי בשבילינו לאמץ ילד בארץ?
 
תשובה מוסמכת תקבלי בשירות למען הילד
21/08/14 14:21
84צפיות
השירות למען הילד מטפל בישראלים. מאחר ובעלך בתהליכים ומאחר והאימוץ לוקח שנים על שנים, אולי יתאפשר לכם להתחיל בתהליך. אינני יודעת, כאמור כדאי לטלפן אליהם ולברר.
השאלה היא האם בעלך יהודי. לזוגות בעלי דתות מעורבות יש קושי באימוץ ילדים בארץ. חוק האימוץ קובע שילד יאומץ ע"י בני הדת שלו, אם אחד ההורים איננו יהודי זה לא מסתדר עם החוק. וילדים שנולדים ללא דת נמסרים לזוגות דתיים שיכולים לגייר אותם. לזוגות כאלה הפתרון היחיד (והיקר) הוא אימוץ בחו"ל
לזכרוני
21/08/14 20:58
80צפיות
אם אני לא טועה,נחוצות שלוש[!!!] שנים שעברו מנישואים[גם נישואים אזרחיים] ומישיבה בארץ.
אבל באמת כדאי לברר בשירות.
תושבות
22/08/14 01:09
93צפיות
תושבות לענייני אימוץ שונה מאשר לענייני בט"ל ו/או הליך מדורג.
לא יודעת מה מצבכם המדוייק, אבל על פניו הקריטריון המהותי כרגע שאינכם עומדים בו הוא מחיה של שלוש שנים מתוך חמש השנים האחרונות בישראל.
לאחר קריטריון זה קיים קריטריון מהותי לא פחות - זהות הדת בין המאומץ למאמץ. יחסית, אותו ניתן לעקוף על ידי אימוץ חו"ל, ואולי ישנם מצבים באימוץ פנים ארצי שיכולים להתאים (אך גם אם ישנם, הם מועטים ביותר).
 
הטוב ביותר הוא לפנות לרשות למען הילד, כדי לברר פרטים ספציפיים עבור אימוץ על ידי זוג שרק אחד מבני הזוג אזרח ישראל, ואילו השני נמצא בהליך מדורג לתושבות קבע.
מבררת עבור חברה
19/08/14 06:33
236צפיות
האם יש כאן מישהי מהמגזר (הערבי) חד הורית שאימצהילד בארץ?
לא יודעת אבל
20/08/14 19:04
108צפיות
זה לא אמור להיות שונה מכל אחד אחר.
כלומר, יש ילדים ערביים שגם הם ברי אימוץ וצריכים משפחה, וכמו כן ילד ערבי לא יימסר למשפחה יהודית ולהיפך.
יש גם יחידנים שרוצים לאמץ, בכל מגזר.  יש עדיפות קודם לזוגות חשוכי ילדים, אח"כ למשפחות עם ילדים ביולוגיים, ובסוף ליחידנים.  אבל בהחלט שזה אפשרי.
 
לא רואה סיבה שיחידנית ממגזר הערבי תיתקל בבעיה שיחידנית ממגזר אחר לא.
בהצלחה!
אולי יעזור לך
21/08/14 22:55
80צפיות
לדבר עם עמותת "האומץ לאמץ" הפועלת באזור הצפון. בארוע שלהם בו נכחתי היו עמה משפחות ערביות מאמצות. אולי יוכלו להפנות אותך אל אחת המשפחות או שהם מכירים חד הוריות מן המגזר שאימצו
º
תודה רבה, רעיון מצויין! אפנה אותה לשם
23/08/14 18:20
15צפיות
אימוץ בהאנוי
19/08/14 08:21
205צפיות
שלום ,
יודעת שלפני הרבה שנים היה אימוץ בויאטנם. האם יש היום דבר כזה? לא מצאתי באינטרנט קצה חוט.
תודה לעונים.
יתכן שהאימוץ עליו שמעת היה טרם חוק העמותות. היום, אימוץ בין
19/08/14 11:59
118צפיות
ארצי הוא חוקי בישראל רק כשהוא נעשה דרך עמותה שמורשית לעסוק באימוץ. אני לא חושבת שאי פעם היתה עמותה שעסקה באימוץ מויטנאם. היום בודאי שאין.
 
בעבר היו אימוצים מוייטנאם לישראל
( לעמוד שלי בתפוז עסקים )
19/08/14 14:20
109צפיות
אבל הם פסקו לפני כשבע עשרה שנים
היום יש אימוץ רק מרוסיה, אבל אם את רוצה מראה אסיאתי
19/08/14 15:22
146צפיות
אפשר לקבל ילד עם מראה אסיאתי גם ברוסיה.
רק שכרגע האימוצים קצת מזדחלים לאיטם ויש לא מעט בעיות מול רוסיה באופן כללי. אנחנו מקווים שזה ישתפר בהקדם.
בהצלחה.
º
תודה רבה על תשובותיכן.
20/08/14 09:02
41צפיות

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה