לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
<div>גולשים יקרים שלום, וברוכים הבאים לפורום "אוטיזם ואספרגר". הפורום שלנו מיועד לכל מי שקשור לספקטרום האוטיסטי -הורים, משפחות,אוטיסטים בוגרים ומטפלים. בפורום משתתפים הורים לילדים בספקטרום האוטיסטי בכל רמות התפקוד. מטרת הפורום היא להיות לבית, מקום תמיכה, מרכז מידע ואתר שיחה לכל ההורים והמשפחות, מטפלים ואנשי הספקטרום עצמם. אנחנו מזמינים את כל המעוניינים לחלוק את חוויותיהם, רגשותיהם, שאלותיהם ודעותיהם, בנושאים השונים המעסיקים אותם בתחום זה. נבקש מכולכם לקרוא את תקנון הפורום ולהקפיד לנהוג על פיו, על מנת שהמקום יהיה נעים לכולם. גלישה נעימה מור ושלומית</div>

ניתוק קשרים
53תגובות
20/10/14 21:27
228צפיות
לפי הבנתי בתי לוקה באספרגר ובמשך שנים כנראה בגלל אי הבנתה את ההיתנהגות שלי ושל בעלי נתקה את קשריה עימנו נכון להיום כבר 10 שנים. הבת לומדת רפואה  בחו"ל- בחורה חכמה דוברת שפות  ואינטיליגנטית,אבל עד היום כמעט ללא חברות וחברה. 
האם יש איזה שהוא דרך להסביר לה שהיא לוקה...

(המשך...)
לפי הבנתי בתי לוקה באספרגר ובמשך שנים כנראה בגלל אי הבנתה את ההיתנהגות שלי ושל בעלי נתקה את קשריה עימנו נכון להיום כבר 10 שנים. הבת לומדת רפואה  בחו"ל- בחורה חכמה דוברת שפות  ואינטיליגנטית,אבל עד היום כמעט ללא חברות וחברה. 
האם יש איזה שהוא דרך להסביר לה שהיא לוקה בתיסמונת ואולי כתוצאה מכך תשוב לקשר עימנו.
יש את רוח הדברים, הפרטים וההקשר בו נאמרים הדברים
22/10/14 23:41
19צפיות
כל אחד מהדברים הוא עולם ומלואו, עומד בפני עצמו, תלוי באחר, חסר ערך בפני עצמו.
יוצאים מהגן בדרך הביתה.
אני : איך היה היום בגן ?
הוא : הכי כיף בעולם.
אני : אכלת, שתית היום ?
הוא : היה גנן עם מפוח, עשה המון רעש, עזרתי לו לנקות ולגנן, .... ועוד ועוד
בועה : ......
דוגמה בערך מהחיים, כל אחד יכול להשלים מנסיונו, אין צורך בפרטי המקרה המסויים כדי להבין את הרעיון
צריך לראות את התמונה הכוללת והמשלבת בתוכה את כל האלמנטים בו זמנית
הילד בגן כ-8 שעות ויותר, אי אפשר לבטל את נושא התזונה,
הוא מקיים תיקשורת נפלאה אם רק מקשיבים, קשר עין ער, הומור, היגיון בריא  ועוד דברים טובים...
אפשר כל יום לברר עם כל הצוות מה אכל כמה ולמה, להבנתי אחרי מספר ימים זה ימאס לכולם.
ואפשר ללמוד לפתח תקשורת משותפת בכל גיל, אם לא יצרנו מיטענים שחוסמים ומסתירים את מושג התקשורת, לא צריך לדובב ולא כלום.
ככה עוזרים לילד שהבאנו באהבה לאט ובסבלנות לראות את עצמו, את ערכו, את יחודו ויש סיכוי טוב שימצא את מקומו ורצונותיו לא ע"פ אמות מידה מקובלות כי אם בדרכו
ככה לדוגמה
או ככה
למה שלא ניתן את האפשרות לכל אחד למצוא את דרכו, לצאת מהמכונה
זה לא פשוט לא קל ולא דבש
אבל רגע, מה מחכה בעולם הנט"י ?
אני לא רוטשילד, וחומר אין הרבה
אז לפחות את הזכות לחיות עם עולם פנימי עשיר ויחודי לא אגזול בשביל להיות כמו כולם
וזו ראשיתה של תקשורת שמומחים ויועצים לא יתנו.
כי אם האידאל זה להיות כמו כולם, חלק מעדר הפסדתם, לא מספיק שאתם... גם יצא ילד כזה.
זה מה שאנשי מקצוע בדר"כ יודעים לתת.
הם מאבחנים, מטפלים, לפעמים אפילו מוציאים מהספקטרום  וחיים טוב כסוג של מובילי העדר.
אבל אם האידאל להיות יחודי ומיוחד אז זו צריכה להיות הדרך שתובילו אליה כהורים.
כמובן שאי אפשר בלי אהבה מתן ערך ושאר ביטויים, אבל זה בפני עצמו לא שווה הרבה בעדר
רק ללמוד תיקשורת מכבדת שיוויונית ונותנת ערך, וכדי להצליח בזה צריך לא רק מלל, כי אם מעשים בפועל, יצירת אפיקי תקשורת לא מילוליים ושינוי עצמי של סדרי העדיפות בחיים.
יתכן ולהבין מראש את הבחירות השונות לעומקם יעזור....
בהצלחה בדרך
 
 
 
איך מתמודדים עם מצב של אי וודאות לגבי העתיד?
19/10/14 23:43
134צפיות
היי לכולם :) מה שלומכם?
אני מקווה שהכל בסדר, ושתקופת החגים עברה עליכם בנעימים.
רציתי לשתף בנושא שדי מעסיק אותי לאחרונה.
למעשה, אפשר לומר שהוא מעסיק אותי מאז שהודיעו לי
שאני מאובחן עם אספרגר, לפני כשבע שנים.
 
אפתח ואומר, שבעיניי אם כל בני האדם היו נולדים שווים,
וכל אחד מאיתנו היה מסוגל להשיג כל מה שהוא רוצה,
החיים של כולנו היו הרבה יותר פשוטים :)
אבל זה לא המצב, ואני לא מאותם אנשים שמאמינים
שכל אחד מסוגל להשיג הכל.
לכן, אני חושב שכל אחד מאיתנו, ללא קשר לקשיים
שהוא מתמודד איתם, צריך לדעת מה הוא מסוגל להשיג ומה לא.
 
במקרה שלי, אנשים מסביבי וגם אני טוענים שאני נמצא
בתפקוד מאוד גבוה. יתרה מכך, יצא לי לפגוש אנשים שטענו
שהם כלל לא שמים לב לקשיים שלי בתקשורת.
יכול להיות שזה משום שהקשיים שלי באים הרבה יותר
לידי ביטוי בקבוצה, אז קשה לי לדעת מתי תורי להשתלב בשיחה
וכו', ופחות בדו שיח.
 
הבעיה מתחילה בכך שלצד דברים שאני עושה שמוכיחים לי
ולאחרים שאני בהחלט בתפקוד גבוה, יש דברים שאני מרגיש
שמוכיחים ההפך.
למשל, מצד אחד אני מתנייד מצוין בתחבורה ציבורית
(באוטובוסים, רכבות וכו'), אבל מצד שני המוטוריקה העדינה
שלי לקויה: אני לא מתגלח בדיוק כמו רוב האנשים, ומתקשה לפעמים
במריחת גבינה על לחם, למשל.
 
לפעמים אני מרגיש, שחשוב לי לצמצם למינימום את השונות שלי
בהשוואה לאחרים. במילים אחרות, אני מרגיש שחשוב לי
לחיות חיים נורמטיביים ככל האפשר, כאחד האדם :)
 
בנושא רישיון הנהיגה הרחבתי מספיק ואני לא מתכוון לדון בו שוב,
אבל יש תחומים נוספים שבהם הייתי רוצה להרגיש "כמו כולם",
ואני בספק אם זה יקרה. אני לא יודע למה אני מסוגל ולמה לא.
 
אני לא יודע אם אני מסוגל להיות בקשר עם בחורה רגילה
(נ"טית), למרות שאנשים רבים מאמינים שאני מסוגל לכך.
אני לא בטוח שהם צודקים, לאור הניסיונות שלי בעבר
להיות בקשר עם בחורות רגילות שלא עלו יפה.
 
בהמשך לנושא הזה, אני שואף לעזוב את הבית בדרך רגילה,
כמו שהוריי עזבו את הבית, למשל, ומאמין שאני נמצא בתפקוד
מספיק גבוה בשביל לעשות את זה, ושלא אצטרך לעבור דרך
מסגרת ביניים כמו הוסטל או דיור מוגן.
חשוב לי לציין, אגב, שאני לא חושש ממעבר להוסטל עצמו,
או מאיך אסתדר עם המדריכים, אלא יותר מאיך אסתדר עם הדיירים.
שכן, אספרגרים כידוע נוטים "לחפור" לפעמים וזה עלול להתיש אותי,
וגם רבים אחרים.
 
החלום שלי הוא לעזוב את הבית בדרך רגילה, כפי שציינתי,
ולעבור לגור עם בת זוג.
למה? משום שאני רואה בזה הכי מעט סיכון, במיוחד אם מדובר
במישהי שאני נמצא איתה בקשר זוגי כבר מספיק זמן
(שנה לערך), ואנחנו אוהבים ומקבלים אחד את השנייה :)
 
לאמא שלי יש דירה בדרום ת"א שמיועדת לזוג,
והסברתי לה שאני מקווה למצוא זוגיות חדשה בקרוב,
ושאם אני אראה שהקשר מתקדם בכיוון הרצוי,
אני אציע לבת הזוג שלי שנעבור לגור בדירה של אמי :)
בסה"כ זו דירה נחמדה בת"א, ואני מאוד אוהב את העיר הזו.
מה גם שאם אגור בת"א, הרבה פחות יפריע לי שאין לי רישיון.
אפילו אמא שלי, טוענת שאם היא הייתה גרה בת"א,
היא הייתה מוכרת את האוטו שלה :)
 
אבל...האם אני באמת מסוגל?
האם יש לי היכולות להתחתן? להקים משפחה?
אני רוצה להאמין שכן, אני אשיג את כל מה שאני רוצה.
אבל בתוך תוכי, אני לא מאמין שיש אדם אחד בעולם
שמסוגל להגשים את כל החלומות שלו.
ואני לא אומר את זה ממקום של פסימיות,
אלא כי אני מציאותי.
 
אשמח להערות/הארות/תובנות וכל מה שעולה על דעתכם :)
 
שיהיה לכולנו שבוע טוב, וחזרה מהירה לשגרה.
עד שלא תנסה, לא תדע האם אתה מסוגל או לא
20/10/14 00:25
46צפיות
יכול להיות, שנסיון ראשון היה לא טוב, אבל נסיון חמישי, למשל, מוצלח.
לדעתי, צריך להאמין בעצמך, לנסות, ללמוד מטעויות, לנסות שוב.
 
בהצלחה
עד פרטים קטנים - את המטוריקה אפשר
20/10/14 00:27
52צפיות
לשפר בעזרת תירגול.
 
בן שלי למד למרוח קריך בגיל 4, ותפקוד שלו נמוך בהרבה משלך.
מוטוריקה אצל אוטיסט קשורה לנשמה,לנפש
21/10/14 04:07
34צפיות
אני תורגלתי במשך שנים לכתיבה,כל זה היה כמובן לא רק בזבוז זמן אלא עינוי מיותר ובסופו של דבר התנדף ונעחם בגיל מבוגר כי זה לא היה אמיתי.מה שמיייחד אוטיסט זה קשר חיוני במיוחד בין הגוף לנפש, הדבר מתבטא גם דרך מה שנקרא "תכנון תנועה",אצל אוטיסט יש קשר יחודי ועמוק וחיוני בין זכרון ותנועה, תרגול הורס את הקשר הזה.
לדעתי אם תגור לבד יהיה לך יותר קל למצוא בת זוג קבועה
20/10/14 09:55
46צפיות
נשים רבות נרתעות מגברים שגרים עם ההורים. ואם ידעו שיש לך דירה משלך בתל אביב, בכלל תהפוך לרווק מבוקש.
עד שלא תנסה לא תדע
20/10/14 10:27
41צפיות
תנסה הרבה דברים.
וגם לא כל כישלון אומר שלא תצליח בסיטואציה קצת שונה.
למשל יש מקומות עבודה עם אנשים שיהיה לך קשה יותר לעבוד איתם, ואחרים עם אנשים נעימים וסובלניים יותר.
וזה בלי שום קשר לרמת העבודה.
אגב,
מה עם לעבור קודם לגור עם שותפים -לפני שעוברים לגור עם בת זוג?
ככה דברים לא תלויים אחד בשני,
וגם אתה מתרגל את המיומנויות -כמו התחשבות וכ"ו בלי שחוסר הצלחה בשל היעדר ניסיון יסכן את הזוגיות שלך.
האפשרות קיימת, אני פשוט חושב שיש בזה יותר סיכון
20/10/14 23:19
24צפיות
מאשר לעבור לגור עם בת זוג.
יחד עם זאת, אני יכול בהחלט להציע לכמה חברים שלי
שנתארגן יחד ונשכור דירה. אני לא פוסל את האפשרות הזו,
אבל כאמור, היא כרוכה ביותר סיכונים לפי דעתי.
º
למה?
21/10/14 14:43
8צפיות
איך מתמודדים עם קשיים
20/10/14 13:07
49צפיות
שלום לך .אינך מציין את גילך ולכן נניח שאתה בן 18. אם אכן זהו המצב, אלה השאלות שאמורות להטריד אותך. כלומר בעניין זה,הדאגה לעתיד,אתה כמו כולם.
לדעתי במידה ויש לך שאלות שמטרידות אותך שוב ושוב כדאי להתייעץ עם מישהו או מהמשפחה קרובים וכ"ו ואם זה הופך למטריד ממש,עם בעל מקצוע, יחד עם ההורים או בידיעתם . בכל קופת חולים יש בעלי מקצוע ללא עלות או בעלות סמלית.
ועניין אחד אחרון -המחשבות האלה הן הטבעיות והבריאות וכולם חווים אותם בצורה זו או אחרת
º
אני בן 22, כתוב בכרטיס שלי. תודה לך :)
20/10/14 23:17
13צפיות
אני מאמין סך שאתה מסוגל
21/10/14 00:28
27צפיות
אתה הרי כבר מתחיל עבודה   חדשה בהצלחה
º
תודה רבה :)
21/10/14 01:08
9צפיות
גם אדם שונה הוא כאחד האדם
21/10/14 03:59
37צפיות
אני יודע שזה נשמע לאנשים כאן לגמרי מטורף אבל לא רק ששונות ויחוד לא עומדים בסתירה לאנושיות אלא שאלה בדיוק הדברים המאפשרים אותה,נראה כאילו אוטיסטים ובני ביתם לוקים במיוחד בגזענות עצמית, סביר שזה בגלל שעליהם מופעל הלחץ הכי חזק "להתיישר", אבל ביום שנבין שגם ואולי אפילו דווקא ורק השונה הוא בן אדם אז כל אחד מאתנו ישיג את הכל, בשמחה, בקלות, בתענוג והנאה.הנטייה האוטיסטית לאחד על אחד היא ביטוי לרגישות אנושית ליופיו של היחוד,לעומק,לאינטימיות מהותית מזו שאפשרית כיום בגלל שהקבוצה האנושית עדיין מסונכרנת ברובה לעדריות בבונית.הרגישות הזאת מתבטאת גם כקשר מאוד עמוק בין תנועה לרגש,מכאן גם הנטייה לנגינה וציור וליכולות אוטודידקטיות גאוניות מצד אחד ומצד שני נטייה להסתבך דווקא במה שמובן מאליו ופשוט לכולם.אני נהג מצויין, כי אני נוהג כאוטיסט ולא כאדם נורמטיבי,אותו הדבר תקף גם לשאר הדברים שאני עושה.כשתלמד לקבל את עצמך תוכל לעשות הכל, והכי טוב בעולם, עצם זה שאתה מעדיף אהבה נורמטיבית על המתנה המופלאה שבה אלוהים חנן אותך מראה שיש לך עוד דרך ארוכה לפני שתלמד להיכנע למי שאתה ואז תדע שתמיד היה לך הכל אבל דחית את זה כי ניסית להיות כמו מישהו אחר, מישהו שהוא הרבה יותר רע וטיפש ממך,אדם דמיוני שהוא כמו כולם.
º
האם אתה מטופל באיזשהו מקום בקשר לקשיים שלך? ניסית בעבר?
21/10/14 08:31
14צפיות
שאלו חכם סיני זקן ובעל זקן גדול וארוך במיוחד שאלה כזו
22/10/14 22:30
12צפיות
כשאתה ישן אתה מכסה את הזקן או לא ?
חשב וחשב וגילה שאין לו מושג,
אז ניסה לבדוק ו...
מאז הוא לא נרדם ולא חכם
יש כמה גישות לחיים. קודם לדעת ורק אז לעשות, או ללמוד תוך כדי עשייה בחיים לדוגמה
לעשות ללא מחשבה יכול לפגוע
לא לעשות בכלל זה לא לחיות.
התשובה באמצע - באיזון
מי שלא עושה לא טועה
וגם לא חי.
למצוא את הדרך הנכונה יכול לקחת שנים ארוכות
אז מה שנשאר זה לקבל את עצמנו עם הטעויות בחיים
דוגמה
ואם כבר התחלתי....
22/10/14 22:48
11צפיות
מקריאת הודעות שלך מרגיש לי שהרבה פעמים אתה מודד עצמך ביחס לסטנדרטים שהחברה מציבה
אתה צעיר, זה הגיוני ומתאים.
אבל
מגיע יום בו אדם צריך לעמוד מול עצמו, זה הרבה יותר חשוב וקשה מאשר הדרישות והסטנדטים מהחוץ.
ככל שמקדימים לעשות זאת החיים מקבלים ערך רב יותר.
זה שיעור הרבה יותר חשוב בחיים דרישות חברתיות ונראה לי שאתה יכול להתחיל ללמוד אותו, לאט אתה צעיר, אבל להתחיל להיות מודע לזה שיש דרך כזו ולהתחיל לקבלה.
שאלה לגבי כרטיס נכה אי עמידה בתור ואי תשלום עבור מלווה
22/10/14 06:31
48צפיות
לפני מספר ימים ביקרנו בסופרלנד הצגנו את הכרטיס בקופה ואמרנו שלפי העלון המצורף לכרטיס המלווה אמור להיכנס חינם. הם חייבו אותנו בכרטיס גם עבור המלווה למרות דברינו. למחרת שלחנו להם את כרטיס הנכה + הכרטיסים שרכשנו כרטיס לילדה וכרטיס למלווה וצירפנו את העלון בו כתוב מפורשות לגבי המלווה ושהנו פטור מתשלום תשובתם הייתה כי העלון כללי וכי אם יש צורך במלווה כתוב על גבי הכרטיס. אני אישית לא שמעתי על כרטיס כזה ואני פונה למי מביניכם שעשה כבר שימוש בכרטיס בסיטואציה כזו או דומה מה האמת ומה לעשות בנידון?

תודה ויום טוב
מידע מפורט
22/10/14 19:25
19צפיות
שלום, שאלה לגבי השעיה מדירה בקהילה או השעיה לצמיתות
20/10/14 16:59
105צפיות
שלום, אני גר בבית אקשטיין בחיפה ואני נמצא בדירה בקהילה.
עכשיו , הייתה לי שיחה עם המנהלת , לגבי בחור שאני לא מסתדר איתו בדירה.
אז הבעיה, היא שהבחור עושה רעש ולא מתחשב .
אנחנו עשינו שיחה עם המנהלת, שכל אחד,
העלה מה מפריע לו לגבי השני , אז הוא ציין שמפריע לו ,שאני מעיר לו, לגבי הרעש שהוא עושה במרחב הציבורי.
שהוא מדבר בקול רם, ואני הערתי שהוא עושה לי רעש , מתנהג בצורה ילדותית בשיח דיירים.
עכשיו, אני מודה שאולי באתי צעקתי עליו בגסות לפעמים ,הוא טוען שאמרתי לו שהוא אפס וקיללתי אותו.
עכשיו, לתומי חשבתי שהמנהלת , תטפל בו, הרי הוא עושה רעש ולפחות תגיד שיכנס לחדר וכדומה.
זה היה בדיוק הפוך , בנוסף לכך היא אמרה שאם מישהו ידבר בגסות , או יעיר לצד השני לגבי ברעש בצורה לא מכובדת.
 
היא תעיף אחד מאיתנו מהדירה , עכשיו , השאלה היא: האם היא באמת יכולה להעיף , על כל פעם שאני אעיר לו
או אצעק עליו בגסות וכדומה, כלומר, אני לא איזה רובוט או משהו, קורה שצועקים , או אפילו מדברים בגסות.
האם היא באמת יכולה להשעות על כל פעם שאני אצעק או אדבר בצורה לא מכבדת.
אם למשל, אני לומד לבחינה והבחור עושה לי רעש בדירה , אז אני עלול להתעצבן ולצעוק עליו שיהיה בשקט, כי אני לחוץ מהבחינה.
מה אפשר לעשות , אם היא מעיפה אותי מהדירה , האם זה הפיך ?
º
מן הסתם זה לא הפיך. אי אפשר להעביר אותך לדירה אחרת? לא איתו?
21/10/14 08:40
24צפיות
למה לחכות שזה יקרה?
21/10/14 15:25
52צפיות
נראה לי שעדיף לנסות לפתור את זה מראש, ולא לקוות שזה הפיך.
 
אילו היית מצליח להבליג על רעשיו, ולא לצעוק ולקלל אותו,
לא היה מצב ששניכם "לא בסדר", אלא אתה היית "בסדר" והוא לא.
אז ההמלצה שלי היא שתנסה להתאפק, לבקש ממנו בנחת שיהיה יותר בשקט,
להסביר שאתה מתכונן לבחינה, או סתם שזה מפריע לך.
אם הוא ימשיך להרעיש, תוכל להעלות זאת בשיח דיירים
לא בהתקפה עליו, אלא באופן ענייני: יש לך קושי ואתה מתייעץ איתם.
תגובה
21/10/14 20:15
45צפיות
אוקי, עכשיו אין לי בחינה
הבעיה היא שאם תהיה לי בעתיד בחינה, אז אני אעיר לו
בעדינות כמו שאמרת, אז הוא יגיד שזכותו לדבר במרחב החיצוני,
אני אדפק, כי לא יחכו לי עם הבחינה עד שהעניין יפתר.
בנוסף לכך, כמו שציינתי שוחחתי על זה עם המנהלת, לא משנה מה יגידו או לא יגידו בשיח דיירים.
המנהלת נתנה לו לגיטמציה לדבר במרחבים הציבוריים, מבחינתו הוא יכול לעשות מה שהוא רוצה.
הוא פשוט ימשיך עם התירוצים שלו, למנהלת לא היה איכפת מהבחינה שלי גם בעבר.
רק אחרי , שהגשתי תלונת לקוח, התחילו לזוז עניינים,  בשיחה האחרונה היא התייחסה בצורה כזאת לא משהו,
צעקה עליי , כלומר אני לא ממש חושב שמעניין אותה שיהיה לי איכות חיים בדירה או לא
אני לא יודע , האם להגיש תלונת לקוח או לא , אני יושב בחדר שלי ושם אטמי אוזניים ומקווה לטוב.
זאת תכלס, האפשרות היחידה
º
במצב כזה, הייתי באמת מחפשת דירה אחרת
22/10/14 08:42
16צפיות
תגובה
22/10/14 18:39
23צפיות
אבל אז , אני אצטרך לשלם שכר דירה ואוכל
פה אני מקבל מימון לדברים
º
אין לבית אקשטיין דירות נוספות באזור עם אותו סידור?
22/10/14 20:47
4צפיות
איך לדובב לספר חוויה
19/10/14 23:49
205צפיות
היי :)
אני חונכת ילד PDD בכיתה ג ורציתי להתייעץ אתכם איך אפשר לדובב אותו לספר חוויות מהיום-יום שלו, בעיקר מבית הספר.
אולי ע"י דף עזר או כרטיסיות.הרעיון הוא כמה שפחות "לתחקר" אך עדיין שיהיה מקום לשאלות מובנות כמו "מה עשית בהפסקה?", "מה למדת בשיעורים?" וכו' כי אם אתן לו יד חופשית לספר הוא ידלג על הרבה פרטים...
אשמח לרעיונות. תודה!
איך הוא מתנסח בכתב?
20/10/14 00:02
81צפיות
אם יותר קל לו להתבטא בכתב מאשר בע"פ,
את יכולה להכין לו כרטיסיות. זה נראה לי רעיון טוב :)
או פשוט לבקש ממנו שיכתוב לך איך היה לו היום,
ובהמשך לשאול אותו שאלות בנוגע לדברים שהוא כתב.
 
בהצלחה!
20/10/14 10:57
31צפיות
מנסיון שלי עם הבת שלי על הכתב הרבה יותר קל לה  על להתנסח בעל פה
לשאול שאלות יותר מפורטות עם
20/10/14 00:20
85צפיות
שימוש במילים "בהתחלה", "קודם", "אחרי זה".
כמו, למשל" "שמעת צילצול של הפסקה ?"
                "אחרי צילצול מה עשית? ", "מה היה אחרי?"
 
את יכולה גם לשאול שאלות יותר פשוטות, שדורשים לענות כן או לא : "אחרי צילצול יצאת לחצר ?", "היו שם ילדים מהכיתה?".
 
את יכולה גם לשאול שאלות שמאפשרות בחירה : "בשיעור ספורט שיחקתם או רצתם ?".
 
את גם יכולה לשאול שאלות טיפשיות, שיעשו לו חשק להתוכח "נכנסת לכיתה והלכת לשון ?"
 
אפשר גם לנהל איתו שיחה, לא רק לשאול . למשל, אם הוא אמר, ששיחק בכדור, אפשר להגיד, מה את עשית או לא עשית בגילו. את גם יכולה לשתף אותו במה עשית במשך היום.
מוסיפה לדברי אסא
20/10/14 05:28
70צפיות
להצטייד במערכת השעות של הילד ,מבית הספר, וכן לבקש שהמורה/גננת תעדכן בכל יום במחברת קשר אם היתה פעילות מיוחדת, ואז פשוט במהלך השיחה לשאול שאלות מנחות בהתבססות על המידע שיהיה בידיך.
º
20/10/14 21:00
4צפיות
שאלה 'טפשית' עלולה להיות מסוכנת
20/10/14 13:37
56צפיות
אם הילד מבין הכל בצורה ישירה.
לשתף בחוויות שלך
20/10/14 07:55
62צפיות
להתענין ולהשתתף בחוויות שלו.
למשל וואו זה נשמע כיף, גם אני הייתי רוצה"

"איזה באסה"
מה את רוצה להשיג מהתחקור המדוייק?
אסור לדובב
20/10/14 09:09
98צפיות
נקודה.
הוא ישתף אותך אם הוא ירגיש שאת ראויה לזה או שזה באמת חשוב לו.
מה גורם לך לחשוב שיש לך בכלל הזכות להכריח אותו לשתף אותך בחיים שלו? המשכורת שההורים שלו משלמים לך?....
הבן שלי לא היה מספר כלום
20/10/14 13:39
71צפיות
אם לא היו שואלים .
הוא חשב שאם לא שואלים אז אף אחד לא רוצה לדעת.
ואם היו שואלים שאלה פתוחה, לא היה לו מושג מה רוצים ממנו.
וואלה, היא בכלל לא ההורה שלו.
20/10/14 19:52
58צפיות
באמת לא ברור למה שהוא יספר לה מה עובר עליו.
היא החונכת . אז למה לא
20/10/14 20:54
49צפיות
לדעתי ילדים כן רוצים לחלק חוויות. רק שלא"סים  קשה לעשות את זה בצורה 'מקובלת'. והבעיה נוצרת כשזה מה שמצופה מהם.
תבקשי מהצוות שיצלמו אותו בבית הספר
20/10/14 11:00
79צפיות
הבן שלי שמח מאוד לספר לי מה רואים בתמונה, זה מאוד עוזר לו לשתף.
כחונכת ילד על הספקטרום
20/10/14 11:01
104צפיות
חשוב מאוד שתביני שילד על הספקטרום לא ניתן לדובב על פי הרצונות שלך,
הוא ישתף אותך בדרך שלו, על פי דרכו ומתי שהוא ימצא לנכון, כל ניסיון שלך לדובב אותו שלא על פי רצונות שלו
יגרום לו תחושות לא נעימות, בקיצור תזרמי איתו  ללא דיבוב , את רק יכולה לבקש ממנו לשתף אותך בחוויות שלו  בצורה כתובה
אבל לבקש בצורה שזה יהיה
כמשחק נעים עבורו ממש לא כניסיון דיבוב ישיר!!
 את גם יכולה לבקש ממנו להראות לך {אם הוא טוב בתחום} לצייר לך חוויות מיומו.
וכן חשוב לתת לו יד חופשית מאוד מאוד חשוב!!
באמת חשוב לעשות את זה בצורה שילד אוהב
20/10/14 11:15
60צפיות
(צריך לחפש אותה), לא כך שהוא ירגיש , שחייב לך לספר.
בן שלי בזמנו אהב, כשיושבים איתו ומציירים את החוויות (אני מציירת, לא הוא), הוא מסתכל, ואומר, מה לצייר. ציור יכול להיות פשוט ביותר.
 
צריך לחפש דרכים שונות, ואז לעצור על מה, שהוא מעדיף.
º
20/10/14 11:30
5צפיות
מה המטרה הגדירו לך?
20/10/14 11:49
66צפיות
למה את מעוניינת לדובב אותו ועוד לפרטי פרטים?
זו שאלת מפתח
20/10/14 12:35
56צפיות
כמאמר המשורר:
"יש בשכונה שלנו כמה אנשים
שאין להם שום סיכוי לראות אותי מלפנים"
 
המניע לשאילת השאלות, הוא אחד הקריטריונים למיון האנשים
בין אלה שיש להם סיכוי לאלה שאין להם
אני באמת לא אוהבת את המילה 'לדובב'.
20/10/14 13:44
37צפיות
מה שצריך לעשות זה לנהל שיחה. וגם כשיש שאלות שהילד עונה כן או לא , או בחירה בין שתי אפשרויות, זו שיחה. מי שרוצה שילד אוטיסט יתאר את חוויותיו כפי שילד 'רגיל' עושה ללא מאמץ (ובדרך כלל ביוזמתו ללא צורך ב'דיבוב') , לא יצליח להשיג את זה.
לדעתי 'לתחקר' זה מצויין
20/10/14 13:35
45צפיות
כי הבעיה אלה לא החויות, אלא הקושי לספר עליהם.
והקושי הגדול הן השאלות הפתוחות. למשל שאלה 'איך עבר עליך היום?' היא שאלה קשה ברמה מאוד גבוהה. כי אי אפשר לדעת ממה להתחיל. אפילו 'מה עשית בהפסקה?' או 'מה למדת בשיעור?' הן שאלות פתוחות קשות.
הכי טוב בהתחלה להתחיל אם שאלות ממוקדות ועדיף שהתשובה יהיה כן או לא. למשל 'האם בשיעור חשבון למדתם חיבור?', או 'האם בהפסקה ראשונה שיחקת עם ילד זה וזה?'.
כתבת שאת חונכת. האם את נמצאת איתו רק אחרי צהרים ויש לו סייעת בבית ספר?
תודה לכולם על הרעיונות
20/10/14 14:34
82צפיות
אני חושבת שהמילה "לדובב" שבחרתי בה היא לא מתאימה,
הילד מספר בכיף, אין לי עניין לחקור ולהכריח אותו לספר חלילה, הכל נעשה ברוח טובה והוא ממש לא חייב לדבר על דברים שהוא לא מעוניין.
הרעיון הוא לעזור לו להתבטא ולפרוט את החוויה הגדולה (יום בבית הספר נניח) לחלקים קטנים יותר.
כי שאלות פתוחות וכלליות כמו "איך היה היום?" מהוות קושי.
אספר מה עשיתי עם הבן שלי
20/10/14 20:59
53צפיות
(הוא כבר אחרי צבא )
הגישה היא לא 'לעזור לו' אלא לשאול שאלות ממוקדות כדי שיהיה ברור מה שואלים. לכן בהתחלה לפרק הכל לשאלות קטנות וברורות ברמת שיעור ראשון, הפסקה ראשונה, שיעור שני, הפסקה שניה וכך הלאה. זה לא מתקבל כ'חפירה' אלה כמשהו שמבהיר מה הצד השואל רוצה לדעת בדיוק. ועם הזמן (לא מהיום למחר, הכל לוקח זמן ואין לוחות זמנים) אפשר לעבור לשאלות יותר כלליות.
איך לפתוח תקשורת
21/10/14 08:39
56צפיות
ולא "לדובב". 
"איך היה היום" או בכלל שאלות פתוחות וכלליות סוגרות את התקשורת במקום לפתוח אותה. זה כמו "מה שלומך" שהתשבוה היחידה עליה היא "טוב תודה".....
הצורך לפרק את החוויה השלמה לחלקים קטנים מיותר לחלוטין ומרמז על הצורך שלך לנרמל את התקשורת שלו, ואז את מאבדת אותו.
תתקני את השגיאה שלך ותנסי לחבר את החויות שלך לשלמות במקום לפרק אותו....
מטרת הטיפול היא לעזור לו להרגיש שלם עם עצמו וככל שהוא שלם יותר כך היכולת שלו לתפקד, להשיג עצמאות או להצליח להגשים את עצמו גדולה יותר. 
º
מה זה אומר "לחבר את החויות שלך לשלמות במקום לפרק אותו" ?
21/10/14 18:44
9צפיות
זה אומר לשים לב להקשר
23/10/14 08:17
ובמקום להניח שהילד מפגר ולא יודע ולכן צריך לפרק לו דברים מסובכים מדי לחתיכות קטנות אפשר להניח שהילד מודע למורכבות שלכן לא מאפשרת שיתוף מידע שבלווא הכי לא ברור אם הוא כל כך חשוב ומהותי כפי שנדמה.בכלל, יש טעם בנסיון לכבד אנשים, אפילו אם הם ילדים, אפילו אם הם ילדים אוטיסטים.למה נדמה שילד אמור לחלוק את כל פרטי התנסותו?אולי הוא זקוק לפרטיותו השקטה על מנת לעבד פרטים אלה כהלכה שתאפשר לו עמדה ועמידה עצמאית יותר.אולי כשדוחפים אותו לתת לדברים צורה הוא מאבד את הקצב והזרימה שמאפשר לו הפנמה מהותית של אירועי חייו.על מה אנחנו מדברים כאן? על דאגה לשליטה על הילד או לשלומו? האם יתכן שיותר מדי פעמים יותר מדי אנשיםם מבלבלים בין השניים?אני בטוח שכן.
את אומרת "תתקני את השגיאה"
21/10/14 18:50
30צפיות
ולא מסבירה, איך בדיוק אפשר להתחבר לחוויה של ילד
חיבור של הבנה
21/10/14 19:11
29צפיות
אם אתה מבין אותו או לפחות מנסה להבין אותו - מתוך החוויה שלך - נוצרת תקשורת משמעותית.
אם החוויה שלו זרה לך, או אם אתה מנוכר מהחויות שלך - אין שיתוף ואין תקשורת.
וזו בעיה אמיתית אם החוויה הקיומית שונה, לכן הדרך להתגבר על פערים כאלו היא לא במילים אלא במעשים, בתנועות, בצלילים. 
ואז, אם יש צורך או משמעות, יגיעו גם המילים....
חלקים קטנים
21/10/14 08:52
46צפיות
מרוב עצים לא רואים את היער
מרוב יער לא רואים עצים
כמעט לא מכיר אדם שחף מטעות זו כולל אני
אז זה לא קשור לתסמונת זו או אחרת
זה רק שלב כזה שלפעמים לוקח כל החיים להבין
כמו ששואלים מה נשמע לא מתכוונים באמת
ולהפך
המשמעות נמצאת בהקשרים
21/10/14 16:36
36צפיות
אם מנתקים מילה ממשפט או משפט מפיסקה מאבדים את המשמעות של הטקסט,
אם מנתקים את החוויה ומפרקים אותה לחלקים קטנים מאבדים את משמעותה ואת היכולת להבין אותה.
אם מישהו מבקש ממך לפרק את החוויה שלך הוא אומר שהוא לא רוצה להבין אותך....
 
בטיפול משתמשים לפעמים בשיטה הזו כדי לנטרל זיכרון כואב מהמטען הרגשי אבל זה דורש רגישות גבוהה ותקשורת מעולה, כי תמיד קל יותר לפרק משהו מאשר להרכיב אותו בחזרה....
החיים בנויים מניגודים, טוב-רע, פנים-חוץ, גוף-נפש,
22/10/14 00:47
21צפיות
 
המודעות והבחירות שלנו הם שיקבעו אם אנחנו נהיה הלב, הבסיס או המרכז,
או שרוחות חולפות ואופנות יקבעו את גורלנו וגורל היקרים לנו.
ללמוד את זה באמת אפשר רק בתוכנו ובעצמנו
לא טוב היות האדם לבדו אבל הוא לבדו בין כה וכו (נתן זך אם אני לא טועה)
בגלל מה נשמע - טוב תודה ועוד מיני דיבובים כאלה
שמונעים תקשורת אמיתית
º
חתיכת אתגר....
22/10/14 22:52
3צפיות
איך לדובב
20/10/14 22:50
45צפיות
ראשית אני רוצה לחזק את ידיך על האיכפתיות. זה לא מובן מאליו.
שנית בהנחה שהילד מתקשר מילולית, את צריכה להבין כי כנראה,מתיג חויות אחרת. כלומר קודם הוא חווה ומיד מוצף ולא מתייק את האירוע בשל כך. אחר כך כשנרגע הוא יכל לתייק ואף להתיחס אליה. אלא שיתכן כי בין "התחנות " האלה  יכול לעבור זמן מה/רב.
במשך הזמן לומדים כיצד מוחו הספציפי עובד.לדוגמא הוא וודאי מספר לך ביוזמתו דברים שאירעו לפני זמן מה/רב
דבר קשה מאוד ללימוד
21/10/14 14:35
43צפיות
מתנצל על התשובה התמציתית. 
מדובר בהרבה תהליכים שמוערבים ולכן קשה ללמד - רצף, ברירה בין עיקר וטפל ועוד.
מה יכול לעזור?
עבודה על רצף
יש בדף הפייסבוק של "חשיבה חברתית" משהו שיכול לעזור
 
הרצף האוטיסטי הוא אחר
22/10/14 14:12
27צפיות
והוא אחר גם בגלל שמסיבה מאוד מעניינת אוטיסטים מבדילים בצורה שונה בין עיקר וטפל, ולכן מה שנחשב כעבודה טיפולית זה לא יותר מדיכוי שמוביל ויוביל לתוצאות מאוד קשות במקומות אחרים, אבל גם אז אף אחד לא ידע לקשור את זה ולכן גם לא יהיה מי שילמד לקחת אחריות לשם שינוי.
|*| נפתח פורום קצת אחרת |*|
22/10/14 11:20
17צפיות
מי מאיתנו לא מרגיש שונה לפעמים? או מוזר? שקשה לנו להשתלב בחברה.
פורום קצת אחרת נועד לאנשים שמרגישים קצת שונים וחריגים בחברה ורוצים להכיר אנשים שמרגישים כמוהם.

אתם מוזמנים להיכנס כבר עכשיו ולייעץ ולהתייעץ, לחבק ולנחם, לשתף בחוויות טובות ובחוויות לא טובות, לחלוק רגשות ופשוט לדבר.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
נושא לדיון מאוד חשוב
83תגובות
19/10/14 08:05
363צפיות
הנושא חשוב והוא  מגיע מדברים שקראתי גם כאן וגם מניסיון אישי, וגם שמעתי ,
הנושא: מסגרת לעומת הבית
למדתי שלאוטיסטים מאוד קשה הנושא של המסגרות ולכן יש הורים שבחרו עברו הילדים שלהם ח"ב לא אחת,
הם למדו שעצם השהות של הילד במסגרת...

(המשך...)
הנושא חשוב והוא  מגיע מדברים שקראתי גם כאן וגם מניסיון אישי, וגם שמעתי ,
הנושא: מסגרת לעומת הבית
למדתי שלאוטיסטים מאוד קשה הנושא של המסגרות ולכן יש הורים שבחרו עברו הילדים שלהם ח"ב לא אחת,
הם למדו שעצם השהות של הילד במסגרת גורם לו סבל ועצם להיות במסגרת איננה מתאימה לילד במיוחד לאור העובדה
שהמערכת החינוכית איננה בנויה נכונה כיום לילדים שלמידה בתוך קבוצה  איננה אפשרית לגביהם,
הדברים נכנונים גם לגבי השמה בהוסטל, לילד על הספקטרום קשה מסגרת וחיים בקבוצה אז ההשמה במסגרת של קבוצה כמו הוסטל
איננה הפתרון הנכון ויש למצוא פתרונות מסוג אחר,
ושוב למדתי זאת  מתוך ניסיון,
מה דעתכם בבקשה שיתוף פעולה בנושא כי לדעתי הוא מאוד חשוב לעתיד ילדינו.
ביית לחיים
19/10/14 12:06
134צפיות
היי יש למשהוא קצת פרטים עלהביית לחיים החדש שניפתח באיזור הירקון ?מנסה באינטרנט לחפש ואין מדע אשמח לדעת פרטים . או המלצה של הורים שיילדהם נימצאים מסגרת  חוץ .הבן שלי אוראלבן 16  בתיפקוד גבוה  ואני כבר חושבת על העתיד שלו אנחנו מתבגרים וחושבים על מסגרת בשבילו  תודה  ו
יש לך מושג של איזו עמותה הבית?
19/10/14 12:30
56צפיות
מה הכוונה איזור הירקון- ליד ת"א?
האם אתם מתעניינים ספציפית בבית הזה,
או באופן כללי מחפשים דיור לבנכם?
ביית לחיים
19/10/14 13:17
67צפיות
בכללי אשמח להמלצות  .אנחנו רק בתחילת  הדרך או המחשבה על כך . כן מתעניינים באופן כללי  אנני יודעת לאיזו עמותה  שייך ביית  אבל הבנתי שבת של אישיות ידועה שוהה  שם . תהיתי  אוליי מישהוא מכיר את המקום?
איזה סוג של דיור בנך יצטרך?
19/10/14 13:25
57צפיות
כתבת שהוא בתפקוד גבוה- למה כוונתך?
האם הוא עצמאי בהתנהלות היומיומית?
האם לדעתך יוכל ללמוד את מטלות הבית?
יש דיור מוגן- כמה דיירים גרים כשותפים בדירה,
מדריך מגיע פעם ביום לראות שהכל בסדר,
ומלבד זאת הם מנהלים אורח חיים עצמאי בקהילה.
יתאים לבנך?
או אולי הוא זקוק להשגחה צמודה יותר?
אולי למסגרת ביניים- הוסטל שיכשיר אותו לניהול משק הבית שלו,
כדי שבהמשך יוכל לגור באופן עצמאי?
יש מגוון של כלמיני סוגי דיור, עם דרגות עצמאות/חופש שונות.
תיפקוד גבוה אני
19/10/14 15:03
104צפיות
מתכוונת עצמאי מבחינת נקיון אישי מקלחות הלבשה והנעלה עים עזרה בלישרוך .כותב קורא מתקשר וגם יכול לקפוץ לקנות לו משהוא  מהקיוסק השכונתי ולחכות לעודף חחחחח. כמובן שאנחנו עוקבים. אני חושבת מקום שיכשיר אותו לחיים עצמאים ככול הניתן ובהיתחשב בהתקפי זעם  תקופתיים עדיף השגחה  .יש נערים בגיל 16 שחיים בדיור מוגן? נראה לי מוקדם מדיי ושכחתי לציין מנגן ושר זה הכישרון  שלו . הייתי רוצה לדעת מניסיון של הורים על ההישתלבות של ילדהם מחוץ לביית אני יודעת שככול שהילד מודע לסביבתו יהיה יותר קשה .מה הצעד הראשון בלחפש מסגרת? והמלצות  כמובן . ותודה על הסובלנות 
האם כבר היה לכם צו ראשון ?
19/10/14 15:35
54צפיות
אני שואלת כדי לדעת אם יש מצב להתנדבות לצבא או לשירות לאומי.
תפנו לרווחה
19/10/14 23:02
42צפיות
יש תוכניות של הכשרה לעצמאות לגילאי התיכון של החברה בתפקוד גבוהה (למשל נערים בכיתות תקשורת), זה כולל שהות "בבית לחיים" למשך שבוע כדי לתרגל עצמאות... הזכאות היא דרך הרווחה. לא פתרון ארוך טווח, אך נכון לגיל של הבן שלך.
אם אינני טועה הוא שייך לאלוט
21/10/14 21:24
32צפיות
אותו בית מפורסם שיאיר לפיד ,כבוד שר האוצר, היה מעורב בהקמתו.
אחאים לילדים עם אוטיזם
18/10/14 22:21
192צפיות
1 אני עוסק בתחום שנים רבות ואני מאמין גדול בתועלת השילוב במשפחה.
2 לחלופין ,אחיו של בני  זה,גדולים ממנו כאשר היו בגיל ההתבגרות , לא היינו שם עבורם, אלא קרענו את התחת לקדם אותו בכל תחום שאפשר או שנראה לנו כי אפשר.
3 איך אני מחבר בין זה לזה? כן זו השאלה
כל יום יש לי תשובה אחרת
מה הכוונה 'שילוב במשפחה' ?
19/10/14 00:27
76צפיות
ובסעיף 2 האם אתה מתכוון לילדים האחרים שלך  שכבר בוגרים  והיחס שלהם לאחיהם האוטיסט ?
בדרך כלל
19/10/14 08:09
66צפיות
הורה אמור להיות עבור כל הילדים שלו, קידום ילד אחד במשפחה לא אמור להיות על חשבון ילד אחר על אף הקשיים.
º
נכוןאמור
נכון אמור. מי מצליח?
20/10/14 13:44
24צפיות
הורה שרואה בילד שלו
20/10/14 13:48
28צפיות
ילד שצריך להשקיע בו כמו שאר בני המשפחה
ז.א. לא להיות הסטרי סביב ריצה לטיפולים על חשבון שאר האחים
ההורים שלי באמת לא היו שם בשבילי
19/10/14 08:09
88צפיות
אבל הבנתי אותם מאוד ואין לי שום מרירות על זה (אני רק מרחמת עליהם על מה שהיו צריכים לעבור).
 
מצד שני גדלתי בקיבוץ בלינה משותפת אז אני מניחה שזה יכול להיות הרבה יותר קשה לילד שגדל בעיר, גם מבחינת תשומת הלב וגם מבחינת שריפת המשאבים הכלכליים של המשפחה.
זו רק אחת מהבעיות עם ה'קידום'
19/10/14 10:16
66צפיות
שאם במקום להכיל את הילד השונה כהווייתו משקיעים את כל הזמן והמשאבים על מנת למרוט ממנו שערה אחר שערה בנסיון לקדם אותו לכיוון הנכון לכאורה גם בסביבה נוצר בור של חסכים שבלווא הכי אחים של אוטיסטים מועדים להיות רגישים להם במיוחד.אם מקבלים ומכילים את מוזרותו של הילד כמות שהיא,בלי להיבהל מזה שהוא לא מתקדם,כביכול,האחים גם זוכים ליותר זמן וגם נהנים מנגישות לשונות ויחוד.גם אני גדלתי בחינוך המשותף , משער שזה מה שהציל אותי מנסיונות "לקדם" אותי,אולי הוזנחתי מדי אבל בהתחשב באלטרנטיבה סביר שזה מה שהציל אותי מהסללה לקיום של אדם ממדרגה נחותה.
שהורים יבנו שהמרוץ
19/10/14 10:37
62צפיות
המטורף להשקיע בנירמול הילד השונה על חשבון הילדים האחרים במשפחה לא ישיג את יעדו אז השאלה הזו ששאלו כאן לא תעלה, כי אז להורים יהיה זמן גם לשאר הילדים
º
במצב כזה כולם רק מפסידים
19/10/14 15:41
22צפיות
אפשר לבקש ממך מעט להרחיב?
22/10/14 12:20
15צפיות
הדברים שאת כותבת מעניינים מאוד. מה את בעצם חושבת שהורה לילד על הספקטרום צריך לעשות? 
זה לא על קצה המזלג
22/10/14 12:36
11צפיות
זה 17 שנים  של לימוד הנושא, נשמח שתשארי כאן בפורום ותשמי לב לאוטיסטים הבוגרים שכותבים כאן,
זה יענה לשאולתיך באופן חלקי, הנושא מורכב על מנת לענות עליו כאן על רגל אחת.
מוזמנת להשאר כאן בפורום ולכתוב אהבתי את הדברים שכתבת.
º
לשאולתיך= שאלותיך
22/10/14 12:47
5צפיות
בכללית אני יכולה לכתוב לך
22/10/14 12:46
10צפיות
שלהורה יש הרבה דרכים לקדם את ילדו שלא בדרך המקובלת  קרי הטיפולים המקובלים ע"י אנשי המקצוע,
הבעיה מתחילה שאת כהורה מעיזה לצאת נגד אנשי המקצוע ודעתם המקובעת,
 דעתם המקובעת משפיעה גם על מסגרות החינוך המיוחד ואת מוצאת עצמך לא פעם במלחמה, אומנם יש
נשמות פעולות בחלק מהמסגרות שמוכנות לחשוב מחוץ לקופסא אבל אז הן נתונות לבקורות ולפיקוח מגבוה,
ז.א. שההשפעה שלך צריכה להגיע לגבוה . 
º
מילה בסלע
20/10/14 13:09
27צפיות
º
באיזו מסגרת חינוכית הבן שלך היה כשאחיו היו בגיל ההתבגרות?
19/10/14 08:27
39צפיות
º
בבית ספר לחינוך מיוחד
20/10/14 13:08
22צפיות
מה הגילים של כולם היום
20/10/14 13:46
27צפיות
ומה מצבם המשפחתי של האחים?
º
אז הוא לא קיבל במסגרת את כל הטיפולים שהוא זקוק להם?
21/10/14 08:41
8צפיות
|*|נפתח פורום תוכנית לידה|*|
19/10/14 11:54
10צפיות
|@|לקראת לידה? כנראה שחששות ומחשבות לא מפסיקות ללוות אותך. בואי להתייעץ עם מיילדת מקצועית בעלת ניסיון רב בתחום שתשמח לענות לך על כל שאלה.
הפורום ילווה אותך ברגעי השיא ? לקראת הלידה, במהלכה ובימים הלא פשוטים שאחריה.
זה הזמן והמקום לחלוק עם אחרות את השאלות הקשות שעולות בך ? האם הבעל צריך להיות נוכח בחדר הלידה? מה עושים אם לא מתחברים למיילדת? איך מתמודדים ביום שאחרי? ועוד...

מחכים לך עכשיו עם כל התשובות, בפורום תוכנית לידה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
היי אמהות יקרות
19/10/14 00:11
177צפיות
חדשה כאן אמא לילד מקסים בן 6 בתפקוד בינוני עדיין לא מדבר איך עברו עליכן תקופת החגים? איך הסתדרתן עם השינויים בשגרה עם הילד? אצלי היה מאוד לא קל כל חופש  קשה לו מאוד הוא חסר מצב רוח ומתקשה להירדם למרות שהיתה לו קייטנה בחול המועד סוכות עדיין אם החופש יותר מיומיים כבר רואים שינוי אצלו איך אצלכם?
עכשיו יש חודשיים רצופים ללא חופשים.
19/10/14 00:24
74צפיות
מקווה שהשגרה תעזור.
אצלנו
19/10/14 08:00
84צפיות
גם אנחנו רואים נסיגה בתקשורת בחופשים. זה מראה כמה שהמסגרת טובה לו ומקדמת אותו. 
עם השנים זה פחות בולט. הוא כמעט בן תשע. ואחיו הגדול - בן 19, כבר מרגיש ממש טוב בחופש. כנראה שהם מתרגלים. 
 
יש מצבים הפוכים
19/10/14 08:07
66צפיות
שהשהות בבית מקדמת את הילד והחזרה למסגרת מלחיצה אותו,
 לגבי הבעיה שלך, רצןוי לתכנן בחופשה הבאה פעילויות במסגרת הבית וטיולים מחוץ לבית על מנת שיחוש שגם בבית טוב לו.
º
יום עסל יום בסל, אבל אני משערת שגם אנחנו השפענו, לא רק הוא..
19/10/14 08:28
29צפיות
הוסטלים
18/10/14 10:38
147צפיות
האם הוסטלים תמיד יש עבודות שיקומיות - או לעבוד לילות שבתות וחגים
? אין פנימיות עם נוער שלא צריך עזרה שיקומית וסיעודית?
באכילה , בלבישת בגדים וכו'?
אני , לצערי לא מוצא מסגרת לא פורמלית לעבוד בה עם נוער בסיכון או נוער עם צרכים מיוחדים.
כולם המשרה לא מלאה, ואני מחפש משרה מלאה או להתנדב כמה שעות ולא שעה ביום ולא מוצא.
כי לשעה לבוא להתנדב במקום שלוקח לי להגיע שעה +
נשמע קצת מצחיק, האמת.
תודה לעונים
 
 
 
האם יש אפשרות לשני מקומות
18/10/14 13:51
60צפיות
בחצי משרה ?
גם וגם אני מתכוון שאני רוצה עזרה
18/10/14 14:31
63צפיות
שהיא לא שיקומית או סיעודית  , לקלח ולהלביש נערים או נערות, יותר עבודה של סיוע נפשי ולא פיזי, 
אם את מבינה את כוונתי.
האם במקומות שח משרה חלקית
18/10/14 21:21
54צפיות
יש אפשרות כזאת ?
לא הבנתי מה זה ש''ח
18/10/14 21:36
44צפיות
?
º
של
19/10/14 00:22
12צפיות
עבודה בהוסטלים
18/10/14 22:02
62צפיות
לא הבנתי למה אתה רוצה להשתלב בעבודה מסוג זה. לא מצאת עבודה אחרת? דע לך כי מדובר בתפקיד שדורש אחריות ובעיקר מחויבות רבה. אם אין לך נסיון קודם בתחום  ,לך   על עבודה אחרת
מה דעתכם?
17/10/14 11:14
228צפיות
איך זה אצלכם?
 
לי המסקנות של החוקרים האלה נראות חד צדדיות.
לפחות אצלנו יש השפעות הדדיות בין האחים,
רובן חיוביות, יש גם פחות חיוביות.
הא"סים מעשירים את עולמו של הנ"ט, והוא את שלהם.
ושני ה"צדדים", כל אחד בדרכו, מעכירים לעיתים את מצבו הרגשי זה של זה.
 
זאת היתה מטרת המחקר לבחון
17/10/14 12:07
82צפיות
רק כוון אחד רגיל===> א''ס.
כי כוון ההפוך נחקר הרבה במחקרים אחרים...
 
אני מסכימה ב100% עם תוצאות המחקר..
אחד התאומים שלי משחק עם אחותו בצורה כל כך נפלאה ולומד ממנה המון
לפני יומיים הוא אמר לי (בן 3.4) :" אמא תבואי אלי מהר. אם את לא באה אני מצלצל למשטרה והיא תקח אותך!". היתי ממש בהלם ממנו הוא נורא הצחיק אותי ובאתי אליו
אני לא ציפיתי שהוא מסוגל להגיד דבר כזה
 
אני מניחה שלמד מאחותו (לא נראה לי שדבר כזה אפשר ללמוד מגן שפתי )
גם אני מסכימה עם תוצאות המחקר
17/10/14 12:36
57צפיות
הבכורה שלי בספקטרום ואני זוכרת שהתלבטנו לגבי הבאת אח/אחות לעולם ולא אשכח את שאמרה לי הנוירולוגית:
ההחלטה היא שלכם אבל אם תחליטו ללכת על זה - זה הדבר הכי טוב שתוכלו לעשות בשבילה
אפשר ללמוד מכל מקום
17/10/14 14:03
45צפיות
גם מההורים ובכל מקום שהילד נמצא עם מבוגרים.
הילדים שומעים וקולטים דברים שמבוגרים בכלל לא מתארים לעצמם
(וכרגיל זה לא אופייני רק ל"סים ). למשל גם בגן שפתי אפשר לשמוע שיחה בין המטפלים.
ואז כשהילד משחרר 'פנינה' ההורים מופתעים.
באופן כללי זה נכון שיכולים לשמוע בכל מקום
17/10/14 14:42
31צפיות
באופן פרטי על "להתקשר למשטרה".. לא הייתי רוצה להאמין שבגן שפתי כך מפחידים ילדים..האמת שגם מבתי לא שמעתי דבר כזה. אבל בעלי אמר שבתינו כן כך אמרה פעם או פעמים והילד העתיק את זה ממנה
האופציה השניה יותר נראת לי
אני לא חושבת שמישהו מפחיד
17/10/14 16:51
25צפיות
אני מתכוונת לשיחות בין מבוגרים, כשהמבוגרים בכלל לא מתכוונים שילדים ישמעו.
אז ייתכן שאיזכור המשטרה היה בשיחה מקרית בסופר, באוטובוס, בגן משחקים או (כפי שכתבתי) בין המטפלים בגן עצמו. אצל מבוגרים אלה שיחות אגביות  ואילו ילדים קודם קולטים ואחר בזמן מאוד לא צפוי פולטים  
אחים זה תמיד טוב . אני לא צריכה מחקר
17/10/14 14:10
54צפיות
.שיגיד את זה .
וכן, יש לי רגשות מעורבים כלפי המסקנות , או למעשה כלפי ההמלצות.
טוב מאוד לדעת שלאחים יש השפעה חיובית אחד כלפי השני (ודי צחיק שצריך 'הוכחה מדעית' לזה.
מה שהפריע לי שהסביבה ה'רגילה' מוצגת כדבר שיש לשאוף אליו.
האוטיסטים נמדדו ב'הישגים'. וההישג זה כמה שיותר לדמות ל'רגיל'(ז"א 'הנורמלי'). יוצא כאן שא"סים בתפקוד פחות מגבוה מאוד ובכלל תלמידי חינוך מיוחד הם לא נורמלים.
17/10/14 14:46
34צפיות
הם בדקו שני מצבים: שיש אחים נ"טים או שאין אחים.
המצב השלישי- שיש אחים א"סים- לא נבדק.
כך שאי-אפשר לדעת האם ההשפעות החיוביות
נובעות מעצם קיומם של אחים או שבאמת רק כי הם נ"טים.
 
גם לי הפריעה הצגת הנורמליות כפיסגת השאיפות
וההתקרבות אליה כהתקדמות/שיפור.
גם אם ננטרל את זה, כי מה לעשות- זו הגישה השלטת,
ולמרות שלא פורט כאן מה בדיוק נמדד
(במחקר סטאטיסטי חייבים למדוד משהו שאפשר לכמת,
זה מונע הגעה לאותם חלקים באמת שלא מתאימים לסרגלים,
אבל זה מאפשר הבנה טובה יותר של אותם חלקים שכן),
ולמרות שאני מקבלת שאם בנאדם יכול לבטא את עצמו בבהירות רבה יותר,
אם הוא מצליח לתקשר את מחשבותיו ורצונותיו בצורה יעילה יותר,
אם הסביבה נהירה לו יותר, יש בכל אלה יתרון עבורו,
עדיין הם פיספסו לדעתי
א)בנקודה של השפעת אחים באשר הם, בלי קשר לחיווט הנוירולוגי שלהם
ב)כי נכון שכאן נבדק רק הכיוון של השפעת האחים על הא"סים,
אבל משום-מה כשחוקרים את הכיוון ההפוך,
לא מחפשים השפעות חיוביות של א"סים על אחיהם, רק "מחירים"
וכאן בדקו רק השפעות חיוביות.
 
אתייחס לסעיף ב
17/10/14 16:46
37צפיות
יוצא שאם יש לא"ס יש אח נ"ט זה מקל על החיים של הא"ס, ואם לנ"ט יש אח א"ס זה מקשה על החיים של נ"ט. ומאחר וזה ביחד (הם הרי אחים )  המסקנה המתבקשת שעדיף לא להיות א"ס.
לפי זה דוקא עדיף לא להיות נ"ט
17/10/14 17:53
44צפיות
אבל כאמור, לדעתי ומנסיוני, זו פשוט הנחת מוצא חד-צדדית ולא נכונה
שני האחים, הא"ס והנ"ט, מושפעים זה מזה בכלמיני דרכים וכיוונים.
שניהם "מרוויחים" וגם "סובלים" זה מזה.
 
ובאמת מעניין היה לשמוע מאחים שקוראים כאן-
א"סים שיש להם אחים נ"טים, נ"טים שיש להם אחים א"סים, וגם א"סים עם אחים א"סים-
איך הם רואים את יחסיהם עם אחיהם,
ואיך, אם בכלל, החיווט הנוירולוגי השפיע על מערכת היחסים ביניהם
ועל סוג ההשפעה של האח/ות עליהם.
 
º
באמת מענין לקרוא מהאחים כאן
17/10/14 19:00
18צפיות
מההתבוננות שלי בילדי אין לי כל ספק שהא"ס מרוויח בגדול
18/10/14 19:48
29צפיות
מזה שהוא סנדוויץ' ויש לו גדולה להעריץ ולחקות וקטן שכרוך אחריו והוא הגדול והנערץ עבורו.
כמו כן, הוא משלם מחירים. הסביבה שלו אף פעם לא שקטה, מאורגנת ומווסתת כמו ש*הוא* צריך, כי יש עוד מליון צרכים לקחת בחשבון חוץ מאותו.
אבל בגדול - אם הייתי צריכה לבחור עבורו - אחים. בלי ספק בכלל. בגלל שהוא לא נפגש כמעט עם חברים, אז אחים זה קריטי בשביל להעשיר את החוויה האנושית שלו.
 
הנ"טית שלי מרוויחה מזה שיש לה אח א"ס וגם משלמת מחיר. איך היא תראה את היחסים שלהם בעתיד, אין לי מושג.
מבחינתה, לדעתי, היה עדיף להישאר יחידה. בלי קשר לאוטיזם. *לה* זה היה הכי טוב.
 
אני חושבת שהיחסים בעתיד יקבעו גם לפי כמה שההורים ציפו מהאחים הנ"טים להיות הורים חלופיים עבור הא"סים וגם לפי המרכזיות שהלקות תופסת בחוויה המשפחתית. אם הכל סובב סביב הא"ס, אני משערת שלא נבנית מערכת יחסים נעימה.
אם מנסים לטפח מערכת יחסים שבה המשפחה היא המרכז בתור מערכת וכל אחד לפי צרכיו ותורם לפי יכולתו, אולי יש סיכוי להמשך טוב?
באמת אין לי מושג איך זה עובד...
 
 
"המסקנה המתבקשת שעדיף לא להיות א"ס"
17/10/14 18:59
40צפיות
לדעתי זה לא מסקנה.
זה תנאי ההתחלה.
כי אוטיזם נחשב כלקות. לכן יוצאים מהנחה שזה לא טוב.
ומכאן כל השאר: אח א''ס מרוויח ואח נ''ט מפסיד..
נכון. זה תנאי התחלה. ומאוד עצוב שזה כך.
17/10/14 19:45
51צפיות
כי אם זה התנאי להתחלה, לצערי המסקנה עצמה שעדיף לא להיוולד .
למעשה המסקנה מתנאיי התחלה כאלה שאם יש לקות כלשהי , עדיף לא להוולד.
הרי צריך להיוולד מושלמים, בדיוק כמו שההורים חולמים  (נאמר בציניות)
זו לא ביקורת עלייך, אלה מסקנות סובייקטיביות שלי  על סמך הנתונים ( תנאים , מסקנות, המלצות)
ברור שזה לא ביקורת עליי כי אני לא טענתי כלום
17/10/14 20:39
30צפיות
אני רק ציינתי איך מקובל להתיחס לאוטיזם (ואת בעצמך יודעת זאת..)  . כלומר זאת לא דעתי. זאת הגישה המקובלת..
לצערי כן.
18/10/14 00:41
20צפיות
ועורכי המחקר ממשיכים בקו הזה. שכנראה לא הולך להשתנות בקרוב.
 
לגבי עניין הביקורת הסברתי  למען הסר ספק, כי כבר היו לי הרבה מקרים שכתבתי דעה שלי,ואנשים הבינו את זה כביקורת עליהם. אז החלטתי שמאחר ואין לי מושג  איך יתקבלו דברים שאני כותבת, אני ליתר ביטחון מציינת שזו לא ביקורת.
 
מה שחד צדדי זה ההגדרה של "התפתחות תקינה"
18/10/14 04:11
75צפיות
אלא שההגדרה הזאת היא כל כך חד צדדית עד שאין שום סיכוי שאיזה שהוא חוקר ינסה בכלל לבחון אותה
 
מבחינת החוקרים התפתחות יכולה להתבטא רק בצורה אחת
התנהגות הקרובה ככל האפשר להתנהגות נורמטיבית
בעוד שהתפתחות של התנהגותו אוטיסטית נחשבת לנסיגה
ולכן לא רק שכל המחקרים האלה לא שווים שוב דבר מבחינה מדעית או אנושית או מוסרית אלא שהם גם מזיקים וגם לא עומדים באמות המידה הכי בסיסיות של המדע
 
º
18/10/14 13:49
4צפיות
אין סיכוי שהאבחנה של אספרגר מלפני 11 שנים תקפה להיום
17/10/14 15:57
185צפיות
שמעו אובחנתי אספרגר בגיל שש ואני זוכר שבאותו זמן היו לי הרבה בעיות וקשיים אבל הכל נעלם לי בשנים האחרונות אני רוצה לצאת עם חברים רגילים לחלוטין ומבין סיטואציות חברתיות ונכנס בקלות לשיחות כשבא לי ורוצה ללכת כרגיל לצבא כמו כולם ונוהג על הכביש בביטחון וכמו שצריך ... הבעיה שעדיין האבחנה הזאת מגיל שש דופקת אותי שאני בכיתה רגילה תחת סטטוס של תלמיד משולב ... לא בא לי את זה יותר כי עושים לי תוכנית אישית שלא מתאימה לי ושאני מנסה להסביר להם זה כמו לדבר לקיר והם נותנים לי יותר עזרה ממה שאני צריך ונמאס כבר .. כמו שעושים לכל תלמיד משולב מה שמעניין אותם זה הציונים שלי ולא הממוצע של הכיתה והם עושים עליי פיקוח ואני מרגיש מאויים שיעיפו אותי לחינוך מיוחד ... רק הסרת האבחנה הזאתי תסדר את הכל השאלה האם אפשר לעשות את זה מהר או שזה לוקח איזה שנה כמו שהבנתי ????? בא לי להסיר את זה ולהיות ילד רגיל וחופשי כמו כולם ... תודה רבה לכל העונים .......
שלום לך
17/10/14 16:18
118צפיות
אם הבנתי נכון, אתה בכתה י'ב, נכון?
האם דיברת עם הוריך לגבי ההתנהלות בכתה,
הסברת להם שאתה לא זקוק לכ"כ הרבה עזרה?
שהתכנית האישית לא מתאימה לך ומדוע?
(איזו עזרה אתה מקבל? כולה מיותרת לך? יש דברים שאתה זקוק להם ולא מקבל?)
מניחה שאם הם ישתכנעו, הם יוכלו להשפיע יותר ממך על צוות ביה"ס.
בכל מקרה, אם אמנם אתה בי'ב, אז הקטע של ביה"ס עוד מעט נגמר ממילא
 
לגבי צבא- אין שום מניעה שתתגייס.
אם עדיין לא קיבלת צו גיוס, ודאי תקבלו בקרוב.
א"ס יכול לקבל פטור ואז להתנדב, או להתגייס בגיוס רגיל (בפרופיל 64 אם אינני טועה), תלוי לפי העניין.
אם אתה משוכנע שהאיבחון לחלוטין לא רלוונטי לגביך, אתה יכול עקרונית גם לא להראות אותו בלשכת גיוס.
 
אם ברצונך לפנות שוב לאיבחון כדי לבדוק האם עדיין תאובחן על הספקטרום,
זה בהחלט אפשרי ולא לוקח שנה.
מדובר במספר מפגשים, וכמובן שיש המתנה (לא קובעים תור מהיום למחר),
מניחה שבסה"כ זה עשוי לקחת חודשים ספורים.
º
בפרופיל 45
17/10/14 19:48
41צפיות
מכוון שאתה עדיין קטין
17/10/14 19:09
82צפיות
אז כנראה שבאמת את הכל צריך לעשות דרך ההורים.
אבל עוד שנה כבר לא.
מה שחשוב הוא שאם באמת אתה מצליח להסתדר בלי עזרה אז במוקדם או במאוחר אתה כבר תוכל להוריד את האבחנה..
אתה כנראה בן 17 ז"א אתה עדיין יכול
17/10/14 19:47
87צפיות
לעשות איבחון במרפאות נוער של בתי חולים פסיכיאטריים.
אבחנה ישנה של אספרגר
17/10/14 20:41
124צפיות
שלום לך . קראתי  ונראה לי כי אני מבין על מה אתה מדבר:
מטרידה אותך אבחנה ישנה שבעיניך כבר לא רלוונטית. יתכן וודאי שיתכן.  הוריך צריכים לפנות לאבחון עדכני.יקח כמה שיקח.  אני מתרשם מיכולת הביטוי שלך שמעידה על אינטליגנציה . אז  ברוך הבא לעולם המבוגרים איש צעיר ואינטליגנטי .
בעולם המבוגרים (כמו בעולם הילדים) מדביקים תגיות לכולם. חלק גדול מחיינו אנו עסוקים במלחמה בתגיות אלה.
לדעתי אתה צריך להתמקד בבחירת מטרות לעתיד. לפעמים אנו,המבוגרים ,פונים להתייעץ  עם מישהו. קרוב משפחה, יועץ מקצועי, לפעמים רופא המשפחה המכיר אותך
בהצלחה חביבי

לגבי הצבא- יש מידע רב בקישורי הפורום
18/10/14 18:09
46צפיות
לקישורים מגיעים דרך לשונית 'כלים ומידע' שבראש העמוד,
ושם יש סעיף 'צבא'.

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה