לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני

פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.

 

החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 

 זה המקום לשתף ולהשתתף.

אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.

הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.

 

הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.

אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)

 

אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.

הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,

הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.

גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!

 

אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.

כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.

השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,

גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.

זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.

 

הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל

יתקבלו בברכה במסרים.

 

לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.

אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.

 יש לשמור על זכויות יוצרים.

 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.

 

לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.

כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.

הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.

 

בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
המשך...
הודעה חדשה

עכשיו תורי ברשותכם
29/05/15 18:14
33צפיות
אתם מכירים אותי קצת מהפוסטים והרגעים הטובים והפחות טובים ובקשותיי להתייעץ. 
למדתי שאני צריכה להעריך שמקבלים אותי כאן ומוכנים לעשות מאמץ ולענות ולכל אחת יש את דעותיה ונקודות השקפתה אבל, אקח מה שנראה לי ומה שלא אשקול אולי שוב ואתגבש ואגיד תודה. אם יראה לי,  יופי, אם לאו - אעשה כראות עיניי. 
ברצוני  להגיד שהיו פעמים שעצות מכאן הועילו לא מעט ועודדו משום שמה שרואים מכאן לא רואים משם...אז תודה ושבת שלום. 
 
תודה על ההתיחסות לכותבות,
29/05/15 18:29
18צפיות
כ"כ יפה מצידך לתת משוב על התיחסות.
נעים וחשוב.
שבת נעימה וטובה גם לך,
ולכל הכותבים כאן.
º
תודה גם לכן. שבת שלום.
29/05/15 19:23
5צפיות
שבת שלום ומבורכת על כולם...
29/05/15 08:11
11צפיות
לפחות בסופ"ש תתקבצו ותהיו יחד...
מצאתי משהו שיתאים לפה
הודעה זו מכילה תמונות
29/05/15 09:36
35צפיות
שיהיה סוף שבוע נחמד
חמתי משחקת אותה כזאת תמימה ליד בעלי
42תגובות
25/05/15 08:30
844צפיות
כל חג זה קורה מחדש... אמא שלי המקסימה מתקשרת שואלת איפה אנחנו בחג ותמיד מזמינה 
אני תמיד רודפת אחרי בעלי ואמא שלו לשאול מה חמותי עושה בחג כדי שלא תהיה לבד (היא גרושה והאחים האחרים של בעלי אפילו לא באים לבקר) אבל היא אף פעם לא ממש מזמינה או מתעניינת . היא תמיד מצפה שנזמין אותה . ואז...

(המשך...)
כל חג זה קורה מחדש... אמא שלי המקסימה מתקשרת שואלת איפה אנחנו בחג ותמיד מזמינה 
אני תמיד רודפת אחרי בעלי ואמא שלו לשאול מה חמותי עושה בחג כדי שלא תהיה לבד (היא גרושה והאחים האחרים של בעלי אפילו לא באים לבקר) אבל היא אף פעם לא ממש מזמינה או מתעניינת . היא תמיד מצפה שנזמין אותה . ואז כשאנחנו הולכים לאמא שלי כי היא מזמינה היא בוכה לבעלי שאנחנו משאירים אותה לבד
אני בהריון מתקדם עכשיו ובתחילת ההריון היא החליטה לבכות לבעלי שקשה לה להכין פעם בשבועיים ארוחת שישי ושהיא רוצה שנזמין אותה אליה אז הסכמנו ואני מבשלת פעם בחודש בשבילה למרות שאמא שלי בחיים לא הייתה מבקשת דבר כזה מאיתנו והייתה מוכנה לארח אותנו כל שישי וכל שבת
אני לא אעמוד ואכין ארוחת חג בשבילה או שהיא תזמין או שתצא עם חברות שלה דייי אין לי כוח אליה את כל התלונות היא באה לבעלי למרות ששאר הילדים שלה אפילו לא טורחים לבקר פעם בחודש
 
תמיד מצפה שיזמינו אותו ויפנקו אותה
ככה מתנהגת אמא /סבתא???
 
º
חג שבועות שמח לכולם..
הודעה זו מכילה תמונות
22/05/15 09:35
69צפיות
שבת שלום..קראתי את הסיפור על הבחורה שלא רוצה
16/05/15 07:22
640צפיות
להתחתן וילדים...יש מצב שבגלל חייה הקשים לא רוצה להביא לעולם ילדים.
ולא חייבים להתחתן..יש לי בת לא נשואה שחיה עם בן זוגה מעל 10 שנים
חיים נפלאים ונולדו להם שתי בנות...כבר היתה לא צעירונת..ולהוריו של בן הזוג
ממש חשוב היה שהתחתנו..אך לאחר בירו העניין .הם כיבדו את הדבר.
יחסיהם טובים..מכבדים אחד את השני....אולי כאן היה גם ענין של אהבה דביקה
ופחדה שהתערבו בחייה כל הזמן....את מה שנתת לה ששיכים למשפחתך בקשי חזרה...
אין דבר זה אולי לטובה...
יש הרבה אנשים שלא רוצים ילדים
20/05/15 13:32
273צפיות
יש אפילו פורום כזה בתפוז אל-הורות
וזה בסדר גמור
לא כולם חייבים להתרבות
הלוואי שהרבה אנשים היו שוקלים היטב אם הם ראווים להיות הרות
בוקר אור סופ"ש ארוך עם חג השבועות...
21/05/15 06:34
241צפיות
הורות זה לכל החיים..ויש כאלה שלא רוצים להתמודד עם גידול ילדים
מבחינות שונות..רק אמש ראיתי ראיון עם השחקנית ליאה קניג 
שסיפרה שהם לא רצו ילדים בתחילת הנישאוים בגלל הקריירה..
ולאחר מכן כבר היו מבוגרים מידי..והיא אמרה שזה דבר
ששני בני הזוג מחליטים יחד...והנה אשה בת 65 ילדה השבוע ילד
ראשון לאחר 45 שנות נישואים..אז יש לכאן ולכאן...
העלית נקודה מעניינת
21/05/15 07:01
227צפיות
האם יש צורך לקבוע נקודה להפסקת הילודה? כי אחרי הכל בגיל הזה הביציות הן לא שלה, אלא מתרומת ביציות... ככה שהילד לא שלה ביולוגית.
ומה יעשה ילד שבגיל עשר אימא שלו תהיה בת 75? האם יהיו לה את הכוחות לטפל בו? לרוץ אחריו? מאחלת לה שתאריך ימים, אבל האם היא תוכל להיות בחתונה שלו? בלידת בנו הבכור?
אני לגמרי מבינה את הצורך בילדים, אבל אני שואלת את עצמי, האם זה לא קצת יוצא מוזר ללדת בגיל כזה? מה אתם חושבים?
 
מה אנחנו חושבים?
21/05/15 08:00
179צפיות
שהביולוגיה באה לשרת את האדם,
והטכנולוגיה באותה מידה--במקרה של האשה בת ה--65
הטכנולוגיה 'ניצחה' את הביולוגיה.
דעתי --שקשה לשפוט צורך נפשי --מי שרוצה בכל מאודו ילדים,
ומוכן למרות כל הסיכונים ללדת גם בגיל מופלג (אגב אני כבר לא צעירה והיא מבוגרת ממני)
אבל השאלות שהעלית הן מורכבות--
לרוץ אחרי ילד בן 10, לא ככ צריך לרוץ כן צריך להקשיב להבין לכון.
להיות איתו בחתונתו? בלידת בכורו? --מי מבטיח לאשה צעירה שתזכה?
יש היום כ"כ הרבה מחלות ותאונות ובעיות---אז סיכון מול סיכוי--מי אני שאשפוט.
 
כן, יש סגידה לצעירות--ויש משהו מקובל--
ולהתמודד עם מציאות שיש בו שונות--לא קל בכלל.
לדעתי זאת אחת הבעיות
22/05/15 06:28
92צפיות
הטכנולגיה מרשה לעצמה יותר מידי, ומאפשרת לנשים מאוד מבוגרות ללדת ילדים. אני חושבת שיש פה עיוות המציאות.
לגבי מי מבטיח לאישה צעירה להיות בחתונה בנה, בלידת נכדה, ובכן, ברור שאף אחד לא יכול להיות בטוח במאה אחוזים, אבל סטטיסטית יש יותר סיכוי שאנשים צעירים יחיו יותר שנים מאנשים מבוגרים.
אני לא חושבת שמשנה
21/05/15 12:10
161צפיות
אם אלה הביציות שלה. גם אם היא הייתה מקפיאה את הביציות שלי, לא נראה לי שצריך לאפשר לבת 65 ללדת ילדים בהפרייה מלאכותית (אם בדרך נס היא נכנסת להריון באופן טבעי ברור שלא לאסור עליה) - משיקולים של טובת הילד, שנראה שבמקרים כאלה לא עומדים בראש מעייניהן של אותן נשים.
את הביציות שלה...
21/05/15 12:33
114צפיות
טעות פרוידיאנית?
לדעתי חייבים לשים רף
21/05/15 14:59
115צפיות
אני לא הייתי מוכנה תלתרום לה ביצית משלי
כל הורה עושה ילדים טעמים אגואיסטים
אלה נסחפו לגמרי
לא צריך לכת רחוק עד שהילד יהיה בן 10.
21/05/15 15:08
169צפיות
בגיל 66 יש כוח לקחת תינוק על הידיים? 
בגיל 67 יש כוח ללכת עם ילד לגן משחקים? לים?
בגיל 68 לשבת עם הילד על הרצפה לבנות בקוביות?
בגיל 70 ללמד אותו לרכב על אופניים? 
 
אני מבוגרת ממנה ואני מרגישה את הגיל בזמן שאני מטפלת
21/05/15 15:58
169צפיות
בנכדים..אין לי כבר סבלנות שהיתה לי...וכוח להרים את הנכדה הקטנה שעדיין 
לא הולכת...וחבל להפיג את השמחה..הרי שהגיל עולה יש סיכונים לכל מיני בעיות..
אני בטוחה שלא עשתה בדיקת מיי שפיר..מאחלת למשפחה רק אושר בריאות ושמחה...
 
ואני צעירה ממנה, וגם אני מרגישה את הגיל
21/05/15 16:41
143צפיות
אין לי נכדים, אבל כשאני מבלה עם האחיינים שלי - אני יושבת על הספסל בצל, ומסתכלת על הילדות שלי שמשחקות עם הקטנים. 
 
ואני עדיין מסוגלת ואוהבת לקחת על הידיים, אבל אחרי כל ביקור - כואב לי הגב. מה שמעולם לא קרה לי כשבנותיי היו קטנות. 
 
 
לי אין בעייה כמו שלך -
21/05/15 16:52
126צפיות
יש לי בקע דיסק מגיל 24 .
אני דווקא נגד ילודה בגיל צעיר מדי.
21/05/15 17:05
160צפיות
שונאת לראות ילדים שעושים ילדים.
 
הרי כשההורים שלך בעצמם ילדים שלא סיימו תיכון, מי ידאג לך?
בטח לא הם.
הם עוד רוצים לבלות, להנות.
הם בעצמם לא הספיקו להנות מהחיים, ואתה תקוע להם באמצע..
איזה אחריות יש לטינאייג'רים?
איזה נסיון/חוכמת חיים?
בד"כ כלום.
כן, רק שאצלם לא מדובר בטיפולי הפרייה
21/05/15 17:20
145צפיות
כך שאין ממש דרך להגביל אותם... במקרה של גיל מבוגר מדי, זה לא קורה באופן טבעי, כך שכן אפשר להגביל (ואכן עושים זאת).
º
בארץ בהחלט מגבילים והם לא עשו את ההפריה בארץ
21/05/15 23:35
34צפיות
º
אני יודעת. לזו הכוונה בסוגריים.
21/05/15 23:37
43צפיות
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
17/05/15 16:11
10צפיות
|בית|מתעניינים בביצוע פרויקט תמ"א 38? נתקלים בשכנים סרבנים?
בואו להתייעץ על זה בפורום תמ"א 38:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...


|*|אתם או בני משפחתכם סובלים מפסוריאזיס? אל תעברו את זה לבד.
בואו לדבר על זה עכשיו בפורום פסוריאזיס
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...


|כלנית|יש לך שאלות לגבי אמצעי מניעה או הפסקת הריון?
היכנסי עכשיו לפורום הפסקת הריון ותקבלי מענה לכל השאלות:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


|*|יש לכם שאלות בתחום חוות הדעת הרפואיות עבור תביעות נזיקין כנגד, ביטוח לאומי וחברות הביטוח?
היכנסו עכשיו לפורום חוות דעת רפואיות ותקבלו מענה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...


|@|עברתם ניתוח בקע או שאתם עומדים לעבור?
בואו לדבר על זה בפורום ניתוחי בקע:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...


|כסף|חושבים שמגיע לכם החזר מס?
בואו לברר על כך בפורום מיסים והחזרי מס:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...


|סביון|בואו לקבל עצת מומחה על הנושא הכואב מכל.
היכנסו עכשיו לפורום כירורגיה אונקולוגית ותקבלו מענה לשאלותיכם:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
עמדתי להיות חמות - והכל התפוצץ
66תגובות
14/05/15 13:23
1023צפיות
ביום שישי האחרון עוד דיברתי עם הבן שלי בכייף. הוא הצעיר מבין שלושת ילדי הולך ומתחתן. סוף סוף תהיה לנו שמחה במשפחה, כי לא הכל ורוד אצלנו. נכון שזו שמחה לא מושלמת כי הכלה לעתיד לא רצתה להתחתן בארץ, לא רצתה להכנס להוצאות. בעלי הבטיח לה שנשלם הכל, ואת כל מה שהם יקבלו במתנות - הכל בשבילם. הם לא ישלמו...

(המשך...)
ביום שישי האחרון עוד דיברתי עם הבן שלי בכייף. הוא הצעיר מבין שלושת ילדי הולך ומתחתן. סוף סוף תהיה לנו שמחה במשפחה, כי לא הכל ורוד אצלנו. נכון שזו שמחה לא מושלמת כי הכלה לעתיד לא רצתה להתחתן בארץ, לא רצתה להכנס להוצאות. בעלי הבטיח לה שנשלם הכל, ואת כל מה שהם יקבלו במתנות - הכל בשבילם. הם לא ישלמו כלום. הוא אמר לה: רק תני לנו לשמוח פה, תני לסבא בן ה-94 לראות את נכדו מתחתן, אבל היא לא רצתה לשמוע. אני מבינה שהיא לא רצתה לוותר על הבן שלי, אבל רצתה שהכל ילך כמו שהיא תכננה. אני כותבת עכשיו עם דמעות בעיניים. רבע שעה אחרי זה הוא סימס לי "נמאס לי ממנה. היא חצתה את הגבול". מתברר שהיא צרחה והתפרצה על בעלי ועל בני השני וטרקה טלפונים... היא ואני היינו חברות. באמת. מבחינתי היא היתה עולמי. הלכנו יחד לשופינגים, לאכול במסעדות. פינקתי אותה יותר ממה שפינקתי את ילדי. כל מה שרצתה, כל מה שצייצה - נתתי. אמרתי לעצמי שהיא ידעה מחסור בחייה - ואני אוותר על עצמי וארעיף עליה ללא גבולות. ותמיד היא אמרה לי: את לא יודעת איך החברות שלי מקנאות בי. כל פעם הן רואות אותי עם משהו חדש, ואני אומרת שזה ממך, הן אומרות לי איזה כייף לך, איזה מזל יש לך שאתה והחמות שלך מסתדרות. ומבחינתי, עשיתי מעל ומעבר כי אחרי הכל היא הולכת להיות הכלה הראשונה שלי.....חלק גדול מדברים שקיבלתי מאימי העברתי אליה מתוך הבנה שחפצים יקרים לי שליוו אותי בימי חיי ימשיכו לחיות אצל הבן שלי ואשתו. מאוד הערכתי אותה על כך שכבר מגיל צעיר הבינה שבעיירת הפיתוח בה התגוררה עם אמה ואחיה - לא תוכל לצמוח, ועזבה הכל, שינתה את שמה הפרטי ושם המשפחה שלה, ועברה לעיר הגדולה, שכרה חדר, עבדה קשה, פירנסה את עצמה וגם למדה וחסכה. בני וחברתו הכירו ביום הולדתו, אחרי שנתיים הוא קנה לה טבעת יהלום, היא בכתה ואמרה כן, אבל לא עכשיו, לא מתאים עכשיו..... היו להם תקופות מאושרות ולהיפך - וארבע שנים אחרי כן - ביום הולדתו הם נפרדו. עם כל הנורות האדומות שדלקו מידי פעם ("אני לא רוצה להתחתן", "אני לא רוצה ילדים"), עם כל התגובות המוזרות, עם כל סימני השאלה שהיו לי - האם בכלל זה יצליח גם כאשר הם יעברו להתגורר באילת כמו שהיא רצתה? אני עדיין מתקשה להשלים. היא היתה בקשר עם משפחתה (פעם בחודשיים שלושה ביקרה אצלם), אנחנו לא הכרנו אותם, היא רצתה להתחתן בחו"ל, היא שאלה אותי לפני חודש "אם אני מתכוננת לבוא לחתונה בחו"ל", המשפחה שלה היתה אמורה לדעת שהם התחתנו רק כאשר הם ישובו ארצה - כי הם אנשים מסורתיים. לפני שבועיים קניתי לה 2- זוגות נעלים לחתונה, לפני חודשיים קניתי לה בגדי חתונה (היא לא רצתה שמלה מפוארת), הרעפתי עליה על ימין ועל שמאל: בגדים, בשמים, תכשיטים, ערכתי לכבודם קניות, רק כדי שיחסכו ויהיה להם, ועכשיו הכל התנפץ ועצוב לי. אני מאמינה שקשה לשניהם עם הפרידה, אבל אני שמחה שלפחות כרגע נראה שהבן שלי רואה את המציאות, מבין שעם כל האהבה שהיתה פה - אולי משהו לא היה מושלם כל כך...... (מצטערת הארכתי ותודה על ההקשבה)
º
למחוק
14/05/15 17:14
134צפיות
אם, למשל,
12/05/15 18:38
527צפיות
במשך שעה הייתם נמצאים עם החמות/ הכלה/ החתן, האם הייתם
 
1. מדברים כחברים?
2. מתווכחים?
3. שותקים?
צריך לפרט - באיזו סיטואציה?
12/05/15 21:22
191צפיות
בזמן החתונה? 
º
לא בהכרח
13/05/15 07:13
93צפיות
השאלה פתוחה לגמרי,
12/05/15 22:13
170צפיות
אני נמצאת הרבה פעמים יותר משעה עם כלותי --
ואנחנו משוחחות, דנות, מביעות דיעה, אחת נוטה לספר יותר דברים מהבית,
אחרות פחות, --אוירה כייפית.
החתנים יותר עניניים--והשיחות יותר מה עושים כש... אבל בהחלט ניתן לדבר על כל נושא.
 
חמותי היתה חברה טובה שלי ואני שלה
12/05/15 22:38
203צפיות
בדרך כלל קשקשנו עד שיצא עשן
בסיטואציה כזאת של שעת איכות עם חמותי הייתי
12/05/15 22:51
182צפיות
מקבלת הרצאה של שעה על איפה אני טועה עם הילדים/בעל/קריירה/הכנסת אויר לראות/צבע הלאק. ואי אפשר לענות בכלל. כל מילה שלי רק תעודד עוד זמן הרצאה.
אני לא צריכה לשבור את הראש
12/05/15 23:58
205צפיות
אני סומכת על חמתי שהיא תדבר, תנהל את השיחה, תשאל ותענה...
ואני רק צריכה להנהן כמו אולוגרמה ולחייך.
בזמנו שחמותי היתה באה אלינו לא היה מצב שנהייה
13/05/15 08:33
188צפיות
לבד..אבל תמיד היה לה מה להעיר על שיטת הגידול של הבת..
ומדוע בעלי עוזר לי בבית ..כי הוא הגבר...זה הרתיח אותי
ואמרתי לה פשוט הבת היא של שנינו..ולא יקרה לו כלום אם
יעזור לי ...לביתי שי חמה כמו חברה.ולשתיים האחרות הן במצב של כבוד
אחת לשניה...אולי החמות מדברות עם הבן...אך זה לא מסופר...
º
שותקים, מתאמצים בכוח למצוא נושאי שיחה
13/05/15 09:04
55צפיות
פעם אני וחמותי היינו מדברות בלי סוף
13/05/15 09:46
195צפיות
(היי, בדרך כלל קוראת סמויה).
 
עד שגיליתי שכל דבר שאני מספרת לה היא מספרת לכולם (אחיות, שכנות וכו') אז הפסקתי לספר לה.
עכשיו השיחות שלנו הן כאלו שהיא לא מפסיקה לדבר ואני מהנהנת או מביעה את דעתי על דברים שהיא העלתה מבלי לספר פרט על חיי האישיים.
 
היא בכללי טיפוס ממש דברן ולכן מספרת הכל מהכל ולכולם.
(גם אני יודעת על השכנות שלה ואחיות שלה ואחייניות שלה הכל מהכל כי היא פשוט מספרת).
טוב כרגע זה יהיה קצת קשה
13/05/15 10:37
174צפיות
אבל בעבר היינו נפגשות די בקביעות לשעה בשבוע בבית קפה והיא דיברה בשביל שתינו. אני הייתי צריכה לזרוק מילה פה, מילה שם ולהנהן בראש.
להתווכח זו לא אופציה.
14/05/15 15:41
172צפיות
ולא בגלל שאני כזו צדיקה אלא כי חמותי היא אדם שלא יודע לריב או להתווכח. כל מה שאני אומרת היא תגיד אמן וזה יהיה לה טוב.
לא יוצא לנו הרבה לשבת יחד, למעט דיבור בטלפון כי אנחנו גרים בארץ והם במנצ'סטר, אבל היי, מחר זה קורה. אנחנו בלונדון כבר מיום שני בלילה, ומחר עוברים למנצ'סטר עד יום שלישי. חתיכת זמן איכות עם ההורים של בעלי שכבר מזמן לא היה, כי בד"כ כשאנחנו נוסעים זה זמנים כמו פסח או חתונה כשכל המשפחה מסביב והרבה בלגן. עכשיו זה בית כמעט ריק שלהם, התינוק החדש שלנו (שהוא חלק מהסיבה למה נסענו) ואנחנו. את שלוש הבנות השארנו בארץ.
º
מזל טוב ותהנו מהביקור
14/05/15 16:18
30צפיות
ראיתן את הפרסומת לשניצל בתנור של קנור
14/05/15 11:59
285צפיות
עם האנ-טיגוניזם? אני לא יודעת אם זו בהכרח אמורה להיות החמות (אחת האמא ולשנייה היא מתייחסת בתור "סבתא", אבל זו עדיין יכולה להיות אמא שלה) - בכל מקרה משהו באופן שבו שתי הנשים מתייחסות זו לזו, במין טינה עצורה עם המון סאב-טקסט ורקע לא מדובר, נראה לי מדייק באפיון היחסים בין נשים לא מעטות לבין החמיות שלהן.
מה אתן חושבות?
כן.
17/05/15 18:40
107צפיות
אם כי אני לא בטוחה שזה עניין של יחסי חמות-כלה אלא יותר של גישות שונות לאוכל בדורות שונים.
אני לא מדברת על התוכן
17/05/15 19:13
96צפיות
ועל המילים שהן אומרות, אלא על הטון, המבטים, התנועות, הסאבטקסט. הנושא הספציפי לא משנה.
זה כבר עניין אחר.
17/05/15 20:03
82צפיות
את מדברת על הסטריאוטיפ של "לול תרנגולות".
אני לא חושבת שיש לזה קשר לחמות/כלה. זה מופיע גם בפרסומות של המילקי.
לא ממש הבנתי.
17/05/15 20:23
73צפיות
אילו פרסומות של המילקי, ומה מופיע שם?
אלה
הודעה זו מכילה סרטונים
17/05/15 22:09
94צפיות
ברור שפה יש משחק מוגזם ואילו ב"אנטיגוניזם" הכל כאילו מוסתר.
אבל בגדול - אני רואה פה בעיקר סטריאוטיפ על מלחמות נשים היסטריות.
מצטערת, אני ממש לא רואה את הקשר
17/05/15 22:12
67צפיות
וגם אין בפרסומת שהבאתי מלחמה בין נשים היסטריות. שוב, אני בכלל לא מדברת על העניין של הויכוח ביניהן - רק על הטון והאופן שבו בעיקר הצעירה מתייחסת למבוגרת, במין טינה נצחית שברור שיש המון רקע מאחוריה.
º
דווקא לגמרי מסתדר לי עם אמא
18/05/15 00:58
27צפיות
אני מסכימה
18/05/15 08:19
59צפיות
זה באמת נראה ככה. הזלזול של הכלה לחמות... והמילה שהם בחרו אנטגוניזם, שבהחלט יכול להתפרש גם כמשהו אחר....
|רמקול|המשפיענים של |תפוז| אנשים
10/05/15 12:38
6צפיות
יש לכם דעה? בואו להשפיע!

קבוצת המשפיענים של תפוז אנשים, מחפשת אתכם.
הצטרפו אלינו ותהנו מחוויית צרכנות שונה ומעניינת עם מגוון הטבות וצ'ופרים.. וזאת, הרבה לפני כולם!

לחצו על הלינק הבא וצרפו עצמכם לקבוצה.
אנחנו כבר נדאג לאשר אתכם ;)
https://www.facebook.com/groups/613058758781259/

שאלת התייעצות לא קריטית אך נחוצה לי. תודה מראש
45תגובות
06/05/15 06:32
802צפיות
שלום לכולן,
ביקרתי את כלתי באמצע השבוע לראות את נכדתי המקסימה. אציין שיש לי קטע שאולי אני חייבת להתפטר (לא קשור בדיוק להתייעצות, סתם הערה) אני מודיעה מראש לכמה זמן אני מגיעה. אני חושבת שזה נובע מהרצון להרגיש טוב עם עצמי וגם לא להלחיץ את האחרים בביקורי שמא יחששו שאני הולכת "להתקע"....

(המשך...)
שלום לכולן,
ביקרתי את כלתי באמצע השבוע לראות את נכדתי המקסימה. אציין שיש לי קטע שאולי אני חייבת להתפטר (לא קשור בדיוק להתייעצות, סתם הערה) אני מודיעה מראש לכמה זמן אני מגיעה. אני חושבת שזה נובע מהרצון להרגיש טוב עם עצמי וגם לא להלחיץ את האחרים בביקורי שמא יחששו שאני הולכת "להתקע". שאלתי את כלתי אם אפשר להגיע לחצי שעה שעה ואמרה ברצון. 
לאחר מחצית השעה הרגשתי שהיא רוצה לישון. קמתי. אמרתי: "אתם מוזמנים גם באמצע השבוע, תבואו, תבואי את מוזמנת,  עכשיו ימים יפים...".
אמרה: "כן, אולי השבוע בעוד כיומיים בעלי לוקח יום חופש  ליום הולדתו, נקפוץ ואולי גם ניסע לאיזה מקום (שתמיד הצעתי לעשות כטיול משפחתי עם כולם ולא יצא) לטייל קצת. באופן ספונטני,  מתוך התלהבות ובלי מחשבה אמרתי: "יה, אפשר להצטרף?" 
אמרה: "כן, למה לא". שוחחנו עוד רגע על כך ואמרנו שאם כולם יבואו ולא יהיה מקום ברכב, ניסע עם שני רכבים. עד כאן הכל היה מצוין. למחרת שאלתי את הבן  השני ואמר שלא יכול לקחת חופש מהעבודה אך בעלי הסכים. חשבתי שניסע בכל זאת עם רכבים נפרדים בכל מקרה כדי שלא נתחייב ולא יתחייבו. 
דיברתי עם אחותי וסיפרתי לה. אמרה: "למה שתצטרפי? אולי היא רוצה לבלות יחד עם בעלה לחגוג את יום הולדתו ואת רק תפריעי להם? 
אופס, ירד לי האויר וגם הרגשתי מטופשת. אמרתי, "נכון. לא חשבתי על זה. לא נצטרף". 
 
שוחחתי עם הבן בטלפון (בעלה של כלתי)  ואמרתי כדרך אגב שהייתי אצלם (היה בעבודה) וכו' וכל כך חסרת טקט הייתי שהצעתי להצטרף ...אמר: "אני יודע. היא סיפרה לי. ומה קשור לטאקט? היא אמרה לך"   אמרתי שאני לא יודעת, רוצה אז אמרתי בצורה אימפולסיבית מהתלבות ואולי אני מפריעה. אמר: "אימא, די עם השטויות. את רוצה לבוא תבואי לא אז אין לי כוח לשטויות שלך".
כתבתי (כן, לקבל חיזוק או הוכחה כי הרגשתי שאני לא יודעת מה לעשות) לכלתי הודעת ווטאפ. "היי, חשבתי על כך שהייתי כל כך אימפוליסיבית ונדחפתי כמו טיפשה למשהו שלא שייך לי וביקשתי להצטרף....אני מתנצלת אם הבכתי אותך ותודה על הדרך המנומסת שלך". 
כתבה: "מה פתאום, אני רוצה שתבואו. לא אמרתי סתם".
 
אז מה דעתכן? להצטרף או להתעסק בעינייני?  
 
תודה מראש לעונים.
º
סוף שבוע מהנה לכולנו.................
08/05/15 08:40
23צפיות
שתי אמהות לילד
49תגובות
03/05/15 16:30
1260צפיות
מאז שבני נולד (6 חודשים) חמותי לא מפסיקה להתערב בגידול הילד. ברוב הדברים בינינו אין הסכמה (למשל: מתי להתחיל לתת טעימות של מזון, באיזו שעה להשכיב לישון, אילו צעצועים לקנות). כאשר אני מחליטה שונה ממה שהיא אומרת היא נורא נעלבת ומתחילה ללחוץ. אני ממשיכה ללכת אליה בכל יום חמישי לארוחה, ומהרגע שבעלי...

(המשך...)
מאז שבני נולד (6 חודשים) חמותי לא מפסיקה להתערב בגידול הילד. ברוב הדברים בינינו אין הסכמה (למשל: מתי להתחיל לתת טעימות של מזון, באיזו שעה להשכיב לישון, אילו צעצועים לקנות). כאשר אני מחליטה שונה ממה שהיא אומרת היא נורא נעלבת ומתחילה ללחוץ. אני ממשיכה ללכת אליה בכל יום חמישי לארוחה, ומהרגע שבעלי ואני נכנסים בדלת מתחילות ההערות: כמה אני לא בסדר, איך עשיתי ככה ולא אחרת, איזו מן אמא את. חודשים על גבי חודשים של נזיפות וויכוחים. אני מנסה להסביר לה שבסופו של דבר ההחלטה היא שלי והיא לא מוכנה להבין. היא אומרת שיש לה נסיון והיא יודעת יותר טוב ממני. וכאשר אני משאירה אותו אצלה היא תחליט מה לעשות איתו ושאני לא אדאג הוא יהיה בסדר כי היא יודעת מה לעשות. ניסיתי שוב להסביר לה שזה לא יקרה. בכל פעם שאנחנו מתראות אנחנו מתווכחות והיא שולחת חיצים, זה בלתי נסבל. חמות יקרות, תתנו לנו להחליט איך לגדל את ילדינו! אני כבר לא יודעת מה לעשות, לדבר איתה שוב?
|*|נפתח פורום לימודי תקשורת|*|
05/05/15 11:47
7צפיות
|טי-וי|תמיד רציתם להופיע בטלוויזיה? לשדר ברדיו? להיות היחצנים של המדינה? היכנסו עכשיו לפורום שיעזור לכם להפוך לכוכבי התקשורת הבאים של ישראל....

היכנסו לפורום לימודי תקשורת:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...


|דושיח|אתם מוזמנים לעזור לגולשי הפורום ולצופים להכריע. מי היא מגישת החדשות של ישראל - תמר איש שלום או יונית לוי?
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

Flix

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה