לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני

פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.

 

החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 

 זה המקום לשתף ולהשתתף.

אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.

הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.

 

הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.

אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)

 

אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.

הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,

הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.

גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!

 

אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.

כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.

השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,

גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.

זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.

 

הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל

יתקבלו בברכה במסרים.

 

לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.

אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.

 יש לשמור על זכויות יוצרים.

 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.

 

לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.

כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.

הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.

 

בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
המשך...
הודעה חדשה

|*| נפתח פורום קולות צפים |*|
22/12/14 16:54
1צפיות
|רמקול| בחירות 2015 מתקרבים בצעדי ענק, ואם אתם מתלבטים למי להצביע אז פורום קולות צפים הוא המקום בשבילכם!
אתם מוזמנים להיכנס כבר עכשיו לפורום, ולשתף אותנו בלבטים שלכם לגבי הבחירות הקרובות.

לכו תדעו, אולי תגבשו דעה כבר עכשיו :-)
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

|שמאל|בנוסף, אנחנו מזמינים אתכם לפורומים הבאים:

פורום בחירות 2015
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

פורום מפלגת הליכוד
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

פורום מפלגת העבודה
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

ואם עוד לא הכרתם..
|*|בלוג בחירות 2015 הרשמי של תפוז|*|
בבלוג כותבים פוליטיקאים מהמעלה הראשונה, פעילים פוליטיים והוגי דעות.

מוזמנים להתעדכן בכל מה שחם!
http://www.tapuz.co.il/blog/net/userblog.aspx?fold...
נמחק השרשור "סיפור על חמותי"
22/12/14 07:44
127צפיות
קראתי והמתנתי. ציפיתי וחיכיתי מתי מישהי מכן תבין שהדיון הזה לא הולך לשום מקום.
אבל אף אחת לא הבינה. כל אחת בתורה המשיכה להצית את הדיון הזה העקר מיסודו, שכל מטרתו זה להעליב את פותחת השרשור ולפגוע בכבודה.
נכון, הסיפור הזה סופר פעמיים. יכול להיות שהסוף גם שונה, לא יודעת לא בדקתי, וגם זה לא ממש משנה לי.
בפורום הזה מכבדים את הכותבים, אפילו אם זה קשה, ואפילו אם אתם בטוחים שאתם צודקים!
לא יהיה על גבי הפורום עליהום על הכותבות!
הדיונים פה הם עניינים על הנושא, ולא על האדם שכתב אותם!

 
הפעם את טועה לחלוטין לדעתי
22/12/14 08:01
99צפיות
הכותבת כתבה את שכתבה בעבר - וקיבלה את ההתייחסות הראויה. אני לא מאמינה שקיים כאן עוקב רציני שלא זיהה את הסיפור. התגובות הראשונות היו מאוד עניניות לא לסיפור כי עליו דשנו אלא על הצורך שלה לדוש בו - התגובות של "גופה של כותבת" היתה לגופם של העונים לה - אלימים ומכוערים.
מי שלא מעוניין לשמוע ביקורת ומצפה רק למחיאות כפיים לא מבין את משמעות פורום ציבורי. אני לא כאן כמקהלת מעודדות - יש לי מספיק פופונים גם מבלי לנפנף בהם. אני כאן כדי להעיר ולהאיר מניסיוני, מהמקום שאני יכולה כאדם וככותב להציע. מועדון מעריצים זה בלייקים בפייסבוק וגם שם זה לא תמיד עובד.
 
את מגינה כאן על הצד הלא נכון. אבל מילא לא הפסדנו כלום
º
22/12/14 08:47
7צפיות
בגדול את צודקת
22/12/14 08:54
76צפיות
אבל, מהר מאוד זה הדרדר לפסים אישיים וההעלבות, וזה משהו שמעיב את האווירה בפורום. כמו שאמרתי אני חושבת שביקורת חשובה מאוד וזה כל היופי בדיונים, אבל נחצה פה קו אדום, ולכן השרשור נמחק!
 
הסוף לא היה שונה, הסיפור כולו היה שונה את בחרת להענות
22/12/14 08:10
96צפיות
לבקשתה ולהעלים מכאן את הפאדיחה שלה.
לא נעים לאף אחת לצאת לא דוברת אמת.
מצד שני מה שעשית זה פשוט לנצל את הכוח שלך.
 
אני חושב שהלקח שצריך להלמד פה הוא כפול, אחד.....שתמיד עדיף לזכור את הסיפור שאתה ממציא אם אתה בוחר להמציא סיפורים ואם אין לך זכרון משהו, אז לספר כל סיפור פעם אחת.
והשני והוא חשוב יותר, כשאתה בוחר לבייש אדם אחר(לספר את הסיפור פעמיים היה בהחלט במטרה לבייש) בהרבה מקרים הבושה בסוף תהיה שלך.
 
אני מקווה שההודעה שלי לא תמצא את עצמה נמחקת גם היא אף שיש לי תחושה לא נעימה שידך על המחק קלה כשהדיעה שונה משלך.
קודם כל
22/12/14 08:51
74צפיות
זה לא נכון. אין לי עניין למחוק הודעות.
דבר שני, כל ביקורת היא בונה ומאוד תלוי בדרך בה היא נאמרת. פה לדעתי הביקורת הייתה תוקפנית כלפי מי שכתבה את השרשור, ולכן הוא נמחק. בעיניי, הביקורת צריכה להיות עניינית לנושא ולא לאדם.
דבר אחר:
1. אף אחת לא ביקשה ממני למחוק את השרשור. עשיתי זאת על דעתי, כי חשבתי כמו שהסברתי למעלה.
2. המסקנות שלך מהשרשור שונות לחלוטין מהמסקנות שלי: אני לא חושבת שהיא המציאה את הסיפור, ואני בוודאי לא חושבת שהיא שיקרה. אני כן חושבת שהסיפור היה ממזמן והשנים קצת השכיחו את הזיכרון.
 
ונכון, זה פורום ציבורי, ואני לא מצפה שכל מילה שנכתבת כאן תזכה למחיאות כפיים. יש הרבה מקום לביקורת ופרשנות, ומאוד חשוב הדרך שבה היא נאמרת. ראוי לזכור שכולנו פה בני אדם עם רגשות ומילים יכולות לפגוע בנו. אפילו אם הן כתובות.
ובמילים אחרות, האיך חשוב הרבה יותר מהמה.
היא פרסמה אותו לפני כחודש - איזה מזמן?
22/12/14 09:05
64צפיות
אם זה היה מזמן נראה לך שכולנו היינו וזוכרות.
הלו יש כאן נשים שהן חמיות או יכלו להיות עם הבן שלהם היה מוכן לעשות להן מערוף ולהתחתן האלצהיימר כבר כמעט כאן  .
 
ושוב אני חוזרת על הנקודה העיקרית שלי בצורה יותר ברורה - התוקפנות והעלבות הגיעו מצד פותחת השאלה - תגובת הקוראות היתה רק תגובה לכיעור תגובות שלה לאחר שהבינה שהיא הסתבכה כאן -
נראה כאילו היא הגיעה לפורום הזה רק כדי להתנגח עם חברותיו.
 
אישית אין לי בעיה שמחקת את השרשור - הוא לא תרם לאף אחד
יש לי בעיה גדולה שאת מושיטה את האצבע המאשימה אל האנשים הלא נכונים
 
מקבלת את דעתך
22/12/14 09:33
58צפיות
וכמו שכבר אמרתי, התכוונתי מתי שהסיפור הזה קרה בפועל, לא מתי שהיא פרסמה אותו.
ולהבהיר את מה שכתבתי, אני לא מתכוונת רק לאלה שהגיבו אני כמובן גם מתכוונת לפותחת השרשור!
אני מבקשת מכולם לשמור על תרבות דיון ולא להתנצח! גם אם צודקים!
 
º
להתנצח זה להתווכח, את לא מרשה להתווכח בפורום?
22/12/14 10:40
12צפיות
את אמיתית עם עצמך? כי איתנו את לא
22/12/14 09:17
68צפיות
היא פרסמה את הסיפור לפני חודש, איך בדיוק בטווח הזמן הזה היא שכחה את כל הפרטים של הסיפור חוץ מאשר את הכותנת עם הכתמים?
 
ניתוח קוסמטי ברגל הפך ללידה (אני מקווה שבפעם השלישית זו לא תהיה לידה מהרגל)
ביקור בבית החולים הפך לביקור בבית
אמא שלה זורקת את הכותונת לפח בבית חולים הפך לזה שהיא משתמשת בכותונות כסמרטוט
 
לא היה פרט אחד זהה בשני הסיפורים מלבד הכותונת המוכתמת וכל זה בהפרש של חודש?
ואת באמת טוענת שזו בעיית זכרון ולא בעית אמינות?
 
well על זה באמת אין לי מה להגיד מלבד זה שגם את לא יוצאת פה אמינה משהו וקחי את זה בתור ביקורת בונה ולא שום דבר אחר.
 
מה שהתכוונתי להגיד
22/12/14 09:20
57צפיות
שהסיפור עצמו היה ממזמן. לא מתי שהיא פרסמה אותו.
 
אז בהפרש של חודש היא זוכרת אותו שונה לחלוטין
22/12/14 09:38
47צפיות
ועל זה את מנסה להגן כעניין פעוט של זכרון ולא חוסר אמינות......
תשמעי, זה קצת מצחיק, בשביל מה את צריכה להוציא את עצמך לא טוב?
היא עשתה את הפאדיחה שלה, שיקרה קצת בשביל לחמם עניינים בפורום, יצאה לא טוב והעירו לה על זה ואת מנקה אחריה ומושיטה אצבע מאשימה אל כולם חוץ מאליה למרות שאחרי הכל היא גם לא אמרה אמת וגם ירתה לכל הכיונים,  פשוט מיותר.
 
האמינות של אפונה ירוקה נפגעה ואת בתור מנהלת ממש לא צריכה לחלוק את זה איתה.
 
 
לדעתי אין מקום למספרות סיפורים כאן בפורום.
22/12/14 10:33
47צפיות
יש פורום למספרי סיפורים שאפונה תספר שם את הסיפורים שלה הלוך וחזור, פה אנחנו מקדישות
זמן לבעיה , נותנות מזמננו מנסיוננו ומרגשותנו, כך שזה אפילו מעליב לחזור על אותו סיפור פעם
ועוד פעם עם גרסאות שונות ולנסות להרטיט את ליבנו.
את צודקת לחלוטין אבל המנהלת חושבת אחרת
22/12/14 10:38
39צפיות
ואחרי הכל, היא מנהלת את הפורום אז כנראה נהפוך ל]ורום מספרות הסיפורים.
ואם אפשר להגחיך על הדרך את החמיות כמה שיותר.....לו יהי
אני אמרתי דבר כזה???
22/12/14 10:46
43צפיות
אני לא חושבת שאני צריכה לשפוט כל-כך בהחלטיות אם כן או לא.
מסכימה לגמרי שזה לא פורום מספרי סיפורים. ושאנשים פה מקדישים מזמנם לעזור בפתרון.
בסך הכל ביקשתי לשמור על תרבות דיון!
ולא להתנצח! (שזה אגב אחרת לגמרי מלהתווכח)
 
מי שממציאה סיפור היא מספרת סיפורים
22/12/14 11:03
31צפיות
ואת לרגע אחד ברגע שהתגלה שזה "סיפור" לא עשית דבר חוץ מאשר לנסות להעלים את הפאדיחה של המנהלת העמיתה שלך.
 
להתנצח זה להתווכח
מסכימה לגמרי שלכתוב אותו סיפור פעמיים
22/12/14 10:56
40צפיות
זה אכן יכול להעליב את כותבות הפורום, יחד עם זאת, אפשר לשמור על תרבות דיון, גם אם צודקים!
מי חוץ מכותבת ההודעה לא שמר על תרבות הדיון?
22/12/14 11:01
55צפיות
להגיד למישהי שהיא מבזה את חמותה זה לא לשמור על תרבות הדיון? זה להגיב לגופה של כותבת? כי לי זה נשמע להגיב לגמרי לתוכן ההודעה. היחידה שזכור לי בשרשור ההוא שהגיבה לגופה של כותבת ולא שמרה על תרבות הדיון זו אפונה, ואני מציעה שתתחילי את השרשור הנוכחי מחדש ותסבירי שמחקת את השרשור הקודם, שבו הייתה אי שמירה על תרבות הדיון מצדה של פותחת השרשור!
º
22/12/14 11:05
3צפיות
º
22/12/14 11:57
3צפיות
וכמובן, להגיד שהיא שינתה גרסאות
22/12/14 11:04
33צפיות
זה לגמרי לשמור על תרבות הדיון - זה שוב להגיב לתוכן ההודעות שלה.
סליחה אבל בתור אחת שרק קראה את השרשור
22/12/14 11:55
49צפיות
ולא השתתפה בו. מי שכתב בצורה פוגענית היתה פותחת השרשור. אחוות מנהלות עם אחת שגם משקרת וגם מנבלת את תגובותיה למי שענו לה לגופם של עונים ולא לגופו של ענין. אבוי לנו אם תפוז נותן במה לכאלה.
º
יש לי תחושה עמומה שם השרשור הזה ימחק
22/12/14 12:10
14צפיות
תודה שושנה. גם אני מנהלת פורום.
22/12/14 10:34
82צפיות
ובתור אחת שכזאת אני אמינה בהחלט. ויעידו חברי הפורום שאני מנהלת אותו. (פורום נוסטלגיה). את מוזמנת להציץ.
תודה על התמיכה!
 
עכשיו גם הבנו את פשר המחיקה המוזרה, אחוות מנהלות
22/12/14 10:37
63צפיות
וברור לי ששושנה תגיד שאין קשר וגם זה בסדר
º
אחח... הנוסטלגיה... היו ימים, אה?
22/12/14 11:05
26צפיות
16/12/14 12:21
74צפיות
חג עם המשפחה!
יש תוכניות להדלקת נרות, אם בכלל?
מי בא למי?
 
חנוכה שמח,
17/12/14 08:33
71צפיות
מתכוננת לשבת--אז יהו כאן כולם,
הילדים עם בני משפחתם.
כיון שכולם 'שומרים' על גזרה--לא תהינה סופגניות,
אלבב מעט לביבות--אבל בעיקר אכין פשטידת תפו"א,
(לביבה 'ענקית') וכמובן ארוח מלא--עלי--כיף.
הרבה כבר מוכן, להשלמות יש זמן--מחר ומחרתים.
איזה כיף
17/12/14 11:05
51צפיות
שכל המשפחה מתאספת לה יחדיו, ובהצלחה בהכנות
חג שמח מניו יורק
17/12/14 14:56
109צפיות
הפעם התכוננו לחג והשתלבנו בכל מיני אירועים.
אתמול הייתה מסיבת חנוכה בבית הכנסת שאני מתנדבת, ביום שישי הולכים לארוחת ערב חגיגית לכבוד חנוכה ומתכוונת להדליק נרות חנוכה כל ערב יחד עם בעלי.
 
סופגניות לא אוכלת- לא עושה לי את זה.
חשבתי להכין דונאטס אפויים אבל לא בא לי כל כך והאמת שממש מתחשק לי להכין צוריסוס, אז נראה אם ייצא לי היום להכין.
בוקר אור אתמול הדלקנו עם בת אחת והנכדה
18/12/14 09:02
110צפיות
ביום שישי מתאסף כולנו אצל הבת הגדולה עם כל הנכדים.
החתנים ויהיה שמח.....
החברה של הבכור הצטרפה אלינו
18/12/14 11:10
141צפיות
להדלקת נרות. 
נראה לי שבטווח הנראה לעין, אני אהפוך לחמות.
וואו. מרגש!
18/12/14 14:03
102צפיות
Go easy on her...
מבחינתי כבר אימצתי אותה כבת.
18/12/14 16:18
104צפיות
הבן שלי נראה כ"כ מאושר, אז היא חייבת להיות מקסימה.
א' לא להגזים. ו-ב' הבעיות בדרך כלל
18/12/14 16:20
99צפיות
מגיעות עם הנכדים - אז נסי לשמור על הגישה הזאת גם בשעת המבחן.
בכל אופן, שמחה לשמוע שהבן שלך מאושר!
ייקים קפואים כמונו, לא מסוגלים להגזים
18/12/14 16:30
102צפיות
עד שיגיעו הנכדים, נהנה ממה שיש. אח"כ בטח נהיה עסוקים מידי באושר על הנכדים שיגיעו. משני הצדדים קיבלנו דוגמאות מצוינות ל -איך לא כדאי להתנהג אל הנכדים והוריהם. מקווה שהפנמנו את הלקחים.
º
18/12/14 17:31
10צפיות
בוקר אור וחג שמח...הערב נדליק נר 4 בקרב המשפחה
הודעה זו מכילה תמונות
19/12/14 07:41
115צפיות
המורחבת...יהיה בודאי כמה חנוכיות לכל נכד.. זה נוהג של כל חנוכה....
גם אנחנו
19/12/14 11:28
55צפיות
התמונה שצירפת מאוד יפה
מי צייר אותה?
חג שמח
22/12/14 09:07
16צפיות
אנחנו בשלב שהחגים קצת מאבדים את קסמם
אבל בכל זאת לפחות פעם אחת מתכנסים כולם יחד להדליק נרות סופגנות, שירי חנוכה כל החבילה - טוב שיש לנו עוד צמד אפרוחונים במשפחה
איפה תשימו את הילדים
15/12/14 08:11
493צפיות
את ובעלך רוצים לצאת בערב. את מי תזמיני לשמור על הילדים את אימך או את חמותך? או בכלל את הביביסיטר הקבועה, הבת של השכנים?

 
אוהו, מיקדת,
15/12/14 08:43
328צפיות
לצאת בערב עם הבעל--(כי יש 'יציאות' שונות,)
משתי נקודות התצפית, כשהיו לי ילדים קטנים--הורי גרו רחוק בעיר אחרת,
לא היה שייך להעזר בהם, וחמותי שגרה באותה עיר אבל לא ממש קרוב,
לא חשבתי בכלל להעזר בה בענין, לא היתה תחבורה נוחה, ואז טרם היתה לנו מכונית וגם להם לא.
האמת --לבילוי לא יצאנו, ולחובות (ארועים) נעזרנו בשכנים. וכשקצת גדלו--הגדולים שמרו על הקטנים.
 
כחמות--לילדים שגרים רחוק, אין מצב לעזור.
לילדים שגרים קרוב, אני מעדיפה להביא אותם אלינו,
ולהחזיר, מאשר להיות בביתם.
ואני עושה זאת הרבה.
 
רק רציתי לומר--שיש הבדל אם זה צורך--ילד חולה והם עובדים ,בימים דוקא,
או יציאה בערב כמחויבות--ערבים של עבודה או ארוע משפחתי רחוק,
לבין סתם בילוי של בית קפה, או סרט.
 
היתה לי שכנה אשה בת 50 אחות במקצועה
15/12/14 10:30
341צפיות
נעזרתי בה ובילדיה במשך 12 שנה בקרוב. היינו חברות טובות וסמכתי עליה ועל ילדיה מאד. אם לבילוי ואם לדברים דחופים. 
אמי אמרה שאין לה כוחות וסבלנות לשמור על הילדים וחמותי בת 70 כאשר נולד הבן הבכור שלי. 
גם לי יש חברה
15/12/14 13:40
213צפיות
שאני סומכת עליה ויודעת שהילדים שלי בידיים טובות אצלה.
זה כל-כך חשוב למצוא מישהו קרוב שאפשר לסמוך עליו, כי לפעמים האם והחמות גרות רחוק וקצת כואב הלב לשנע אותם לשמור על הילדים
 
 
אמא יקרה :)))))
15/12/14 12:25
228צפיות
דבר ראשון שאני אציע זאת אמא שלי, אם היא לא פנויה אברר עם אמא שלו..
בתקווה שאמא שלי פנויה
אם אנחנו רוצים לצאת, הילדים ישנים שם -
15/12/14 21:36
194צפיות
לרוב אצל חמותי - ובסוף היציאה אנחנו גם באים לישון שם. מעולם לא שמר על הילדות שלנו מישהו מלבד סבתא או דודה.
לרוב אנו באים לשמור על הנכדים, גם הצד השני
16/12/14 07:33
140צפיות
משתתף במשימה, ביצי לא סומכת על אף אחד אחר
מי שפנוי ומוכן
16/12/14 17:29
130צפיות
בילדותו של יורש הקצר, הוא בדרך כלל ישן בערבעם כאלה באמצע השבוע אצל חמותי (היה לו חדר משלו שם) ובערב שבת הוריי שמרו עליו. בכלל היה לי מזל - בן ראשון, נכד יחיד לשני הצדדדים, אחיין יחיד ומלא חברות שלנו שהיו מטורפות עליו - תמיד היה מי שישמור עליו.
 
 
אמא שלי פעם שמרה על הבן הצעיר שהיה בן 3=4
19/12/14 11:38
145צפיות
נסענו לסוף שבוע בנתניה. אני התקשרתי בערב לשאול מה נשמע ומסתבר שהדרדק קיבל קצת חום ואמי כל כך נבהלה שנתנה לו אקמול כל שעה. בסוף מהאקמול נהיה ישנוני ואפתי. והורי לקחו אותו למר"ם. ואמרו שהוא היה על סף הרעלת אקמול. ואמי לא רצתה לספר לי את זה בטלפון, אבל אני שמעתי בקולה שמשהו לא בסדר. בקיצור, בערך ב-10 בלילה יום ששי, חזרנו מהר לחיפה ומאז לא נתתי לאמי לשמור על הילד, רק לשכנה בתשלום. 
º
אוי ואבוי!
19/12/14 12:48
28צפיות
שאלה מוזרה, ילדים זה לא חפץ, שאלת איפה תשימו
20/12/14 22:08
96צפיות
ילדים לא שמים, ילדים מביאים לסבא סבתא, מביאים לגן, לא שמים אותם.
 
השאלה צריכה להישאל בשפה נכונה, מי ישמור על הילדים כשתצאו לבלות?
 
ואז נענה לך או שביבסיטר תגיע, או שילכו לישון אצל ההורים .
 
אבל יש אוכלוסיה בארץ שזו בעצם שפת הדיבור שלה.
אפשר להעיר על שפה לא תקנית
21/12/14 06:49
81צפיות
גם מבלי להיות מתנשאים.
ולעניין:
מי אמר שיש רק דרך אחת להגיד את המשפט? להערכתי יש כמה דרכים, ובדרך שאני ציינתי יש יותר אפשרויות.
את לקחת את המשפט לכיוון החפץ. לי אין את הרגישות הזו. אני לא חושבת על זה בכלל ככה, ולכן גם אין לי בעיה בדרך שבה המשפט נוסח.
 
את טועה, ילדים אכן לא שמים
21/12/14 15:46
55צפיות
וזו כן החפצה של הילד לכתוב בצורה הזו
º
נו באמת
21/12/14 20:18
8צפיות
זו האמת
21/12/14 21:22
33צפיות
מה לעשות?
 
זה מטבע לשון
22/12/14 07:23
34צפיות
ברור שלא מרימים את הילד, כמו חפץ, ומניחים אותו איפה שרוצים. ברור לגמרי שמסיעים, מביאים. ואם יש צורך מזמינים.
הרגישות היא שלך.
זה מטבע לשון שבו משתמשים הורים שמחפשים סידור לילד. אני מעולם לא חשבתי על זה ככה. אני לא רואה את הילדים שלי בצורה כזו.
זה כמו שאני לא אעביר את העגלה של הבן שלי במקום שיש בו פתח לעגלות סופר. כי אני רואה בזה פחיתות כבוד לתינוק שבעגלה. אבל אם אישה אחרת תשתמש במתקן הזה, זה לא אומר עליה כלום.
הרגישות היא שלי. כמו שבמקרה הזה ההסבר הוא שלך. אין שום טעות לשונית או תחבירית או רעיונית במשפט שכתבתי.
טוב, בסופו של יום זכותך לדבר או לכתוב בדרך שלך
22/12/14 07:58
30צפיות
גם אם היא לא נכונה, אף אחד מאיתנו לא מושלם, רק לא הבנתי את עניין העגלה ופחיתות הכבוד, זה משהו שיהיה נחמד אם תסבירי
|*|נפתח פורום מטבחים|*|
15/12/14 15:11
18צפיות
|בועה|חולמים על מטבח חדש לבית? קניתם דירה מקבלן ואתם רוצים לדעת איך לשדרג את המטבח מבלי לקרוע את הכיס?
בפורום מטבחים החדש של תפוז תוכלו לבשל לעצמכם את מטבח חלומותיכם בעזרת מומחים בתחום.

היכנסו כבר עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


מה אתם הייתם עושים? מקרה חמישי
11/12/14 13:31
968צפיות
חמותך נוהגת לתלות/ להניח תמונות של המשפחה ברחבי הסלון וגם על המקרר. לתדהמתך גילית שאת לא מופיעה באף אחת מהתמונות. הילדים שלך כן. בעלך גם, אבל את לא. מראש נבחרו תמונות שאת לא מצולמת בהם.
איך תגיבי?
לא אבזבז זמן על התעסקות עם למה זה.
11/12/14 13:44
472צפיות
לא מפריע לי. לא חושבת שהייתי בכלל שמה לב. לא התחתנתי איתה והיא לא חייבת לאהוב אותי. גם אני לא שמתי תמונה של חמותי אצלי. גם לה לא היה איכפת. מה שכן אחרי פטירתה שמתי תמונה ממוסגרת שלה ושל חמי אחת ליד שניה על קיר במקום מכובד. 
זה בדיוק מה שהיא עשתה
11/12/14 14:14
477צפיות
התמונה היחידה בבית חמיי מהחתונה שלי היא תמונה של חמותי. מצד שני גם אין בבית שלי תמונות שלה.
º
אשמח מאוד... שונאת לראות את עצמי בתמונות...
11/12/14 16:59
145צפיות
º
11/12/14 21:45
26צפיות
תמונות בבית,
11/12/14 18:37
353צפיות
לא אצל הורי ולא אצל חמותי, לא היו תמונות של בני המשפחה
כך שלא הייתי צריכה להתמודד עם הסוגיה הזו.
גם אצלי אין תמונות כאלה.
אישית אינני חברה של תמונות בכלל--שונאת להצטלם, ולא נהנית מתמונות.
אבל היתה לי סבתא חכמה מאוד,
לה היה מזנון ועליו תמונות של הנכדים והנינים. לא של ילדים ולא של כלות וחתנים.
והיא פשוט לימדה את כולם, מיהו מי--ובנתה את היחסים של בני הדודים המפוזרים,
כדי שיכירו את השלם המשפחתי. (היו לה תשעה ילדים וחלקם בחו"ל)
מותק של סבתא--שהסתדרה עם כולם.
זה לא היה מפתיע אותי
12/12/14 02:45
298צפיות
שנים ברחתי ממצלמות. יש להניח שאלה היו תמונות שאני צילמתי
גם בבית שלי בקושי יש תמונות שלי כי אני תמיד מצלמת.
12/12/14 08:46
256צפיות
וברצינות: ממש מביך אותי לחשוב שכן תהיינה בסלון של חמותי תמונות שלי.
כלום.
12/12/14 15:27
171צפיות
מה איכפת לי בכלל מה היא שמה בסלון של עצמה??
אתפעל מהתמונות של אהובי שהם גם אהוביה
12/12/14 21:01
216צפיות
הגיוני שאשה תשים אצלה בסלון תמונות של צאצאיה, אני לא צאצאית. חמותי תמיד חיבבה אותי ונהגה בי יפה(גם אחרי שהתגרשתי מבנה)והיה נראה לי מוזר לראות תמונה שלי בבית שלה...אולי כי רוב התמונות הן בחדר השינה
אבל גם אם הן היו רק בסלון.
 
בהתחלה נעלבתי
12/12/14 23:07
347צפיות
עכשיו אומרת "טוב שלא שמו".
אחיו של בעלי ואשתו (של האח) נתנו להורים מסגרת דיגיטלית מלאה בתמונות. אני לא מופיעה בהן ואם במקרה ב1-2 כן, זה במקרה כי זו תמונה טובה של כל המשפחה.
עשו להורים שומר מסך למחשב הביתי וגם שם זה המצב.
 
היום אומרת תודה. עדיף שנחשוב אחד על השני כמה שפחות. ניתוק מוחלט בערך החל מחצי שנה אחרי שבעלי נפטר...
הייתי מתאכזבת מזה ומעירה את תשומת ליבו של בעלי...
13/12/14 02:00
305צפיות
רוב הסיכויים שהוא היה מעיר לה על זה...
 
אצלנו היה סיפור אחר:
היה בית מקדש לאחותי בבית הוריי עד שהתחתנו ואז דחפנו להם במתנה תמונה ממוסגרת שלנו מהחתונה ו"הרסנו" את בית המקדש שבנו שם
ממש לא היה מפריע לי, ונראה לי טבעי לחלוטין.
13/12/14 08:19
271צפיות
בפועל כ-ן יש תמונה שלי בבית של החמים (עם הנכדות כמובן) וזה תמיד נראה לי משונה שהיא שם...
אצלינו בסלון יש תמונות של הנכדים....אני שונאת להצטלם
13/12/14 10:49
225צפיות
כך שכמעט אין תמונות שלי זה כבר משחר ילדותי...
אצלי זה הגיוני כי אני לא אוהבת להצטלם
15/12/14 08:43
166צפיות
וחוץ מזה, אז מה
זה תלוי סיטואציה אם החמות תלתה בביתה תמונות של
15/12/14 16:09
146צפיות
ילדיה ונכדיה, ואני יחד עם שאר המשפחה המרוחקת יותר לא מיוצגים אז סבבה, גם ככה אני לא אוהבת את עצמי בתמונות.
אבל, במידה ומדובר במשהוא הרבה יותר מגמתי, חמות שבביתה יש המון תמונות שכוללות את בני הזוג של שאר האחים, את האחות של הגיסה (אישתו של) את בני הדודים, החברים מהטיול וכו' .... ורק אני בצורה מגמתית לא מופיעה באף תמונה, אז אני אתיחס לזה בדיוק כמו שזה, כמסר אלי ! איך אני אגיב? לא ברור, שוב תלוי במערכת היחסים, בקרבה הכללית ובעד כמה אני אחליט שהמסר הזה בכלל מעניין אותי.
 
משפטי מחץ
09/12/14 21:17
515צפיות
האם זכורים לכם משפטים שהחמות אמרה לכם?
טובים או רעים?
בהחלט,
10/12/14 04:30
390צפיות
אני רק רוצה לומר שיש סוגי משפטי 'מחץ' שונים.
כלומר--יש כאלה שהם מעליבים, ויש כאלה שהם מגוחכים,
המשותף להם בעיני 1)שהם נדמים לאומר אותם שהוא ממש חכם.
וזה פשוט מבריק,
2)שאלה משפטים סתמיים, שלא מתכונים לכלום אלא שהם נשמעים רע.
 
הענין שהם נחשבים משפטי מחץ--כי הם 'משתקים' או מדהימים את השומע באותו הרגע.
 
רציתי להביא כאלה--עזבי, הם מלוים --אבל לא בגללם ניתקתי,
איתם יכולתי להתמודד, 'חתכתי' ממנה בגלל התנהגות. כי זה בעיני חמור יותר.
 
" יש לכם המון ילדים" בהריון השלישי שלי.
10/12/14 09:18
466צפיות
מה הפלא שברביעי אמרתי לה שזה היה פנצ'ר שגילינו מאוד מאוחר? על כל ההורמונים שנאלצתי לקבל וניפחו אותי 3 שנים לפניו, לא סיפרנו לה...
המון ילדים...
10/12/14 10:22
394צפיות
החמות שלך קורעת...
היום גם אני חושבת כמוך,
10/12/14 13:06
348צפיות
אבל זה לקח כמה שנים עד שהצלחתי לקבל אותה ואת האמירות שלה.
נתחיל בזה שחמותי אומרת רק טובים.
10/12/14 14:45
423צפיות
היא תמיד אומרת לי תודה שאני שומרת על הבן שלה ושלמרות שהוא רחוק ממנה מרחק רב (ארץ אחרת) היא רגועה כי שומעים שטוב לנו. כנ"ל תודה שאת מגדלת לי נכדות מקסימות.
על זה הדרך היא אומרת תודה לבעלי ששומר על כלתה.
היה פעם משפט שלה שמאוד אהבתי. היא קנתה לי ספר שנקרא "תנו לי את הירח". ספר קריאה שרציתי באותה תקופה. הפתק המצורף אמר שמאוד מאוד רצתה לתת לי את הירח עצמו אם רק היתה יכולה.
חמותי מקסימה. אני מנסה להיזכר במשפט אחד דפוק או מרגיז שהיא אמרה בשנות הכרותנו, וואלה, לא עולה לי.
זכית
10/12/14 15:26
243צפיות
זה כיף ונהדר שמעריכים אותך
והמשפט שהיא כתבה לך מאוד מרגש
חמותי לא ידעה עברית כל כך ויצאו משפטים מצחיקים
11/12/14 00:12
375צפיות
 היום הכנתי מרק עם צמות
 אמרו שמחר היה נזק אוויר קשה
 היום הכנתי סלט חסן
אני והילדים נפלנו על הריצפה מרוב צחוק.... חמותי לא הבינו ממנה אנחנו צוחקים.  
יום אחד באה כשהחברים של בני בערך בגיל 10 היו אצלו ושיחקו במשהו. היא נכנסה פתחה את התיק והוציאה שקית ניילון עם בננות ואמרה לי "זה בננות קצת קבצ'ולי (בהונגרית הכל נגמר ב-לי או ב-קו)
הבנים החברים של הבן פרצו בצחוק ומאז מצא חן בעיניהם הביטוי והיו חוזרים עליו בכל הזדמנות. 
 
 
 
חמותי ז"ל היתה מהדור הישן, הגבר היה מלך
11/12/14 06:52
303צפיות
וכאשר באה ראתה שבעלי עוזר לי חטפה חלחלה,
העמדתי אותה במקום, ולגבי הילדים כל פעם שנולדה 
בת, יש לי 4, אמרה לי"בפעם הבאה יהיה בן".
לבבוף אמרתי לה, זה לא אשמתי זה הבן שלך אשם
,והפסקתי ללדת, 
ברור, אני מדקלמת אותה
12/12/14 02:48
286צפיות
למאמא-ליגה היה לקסיקון ביטויים - ליגה בפני עצמה
 
כמובן שעכשיו לא יקפוץ לי כלום אבל היא שזורה לי בשפה כמו הגשש החיוור
לא חמותי אלא חמי
12/12/14 08:02
306צפיות
באחת הארוחות המשפחתיות הוא ציין שהאוכל שהכנתי "אכיל"... הוא אמר את זה לגמרי ברצינות ובכלל לא כעלבון, פשוט צורת התבטאות.
אנחנו הפכנו את זה לבדיחה פנימית של המשפחה ומאז אנחנו משתמשים בבית באותה סקאלה: אכיל ביותר, אכיל, אכיל בקושי או בילתי אכיל
 
עוד פנינה שלו היא "יותר מידי" גם כאשר זה לא קשור, למשל "הילדה מציירת מאוד יפה - היא יותר מידי מוכשרת" או "האורז יצא משהו משהו - יותר מידי טעים". גם זה הפך אצלנו לצורת התבטאות - גיסתי יותר מידי חכמה (בגלל זה בגיל 40 עדיין לא מצאה חתן...).
חמותי וחברה שלה פעם דנו ביניהן, בלי להנמיך קול או משהו,
12/12/14 21:07
377צפיות
בשאלה הדחופה האם עלי לעשות הקטנת שדיים או לא!
בדיוק היינו בדרך החוצה. אצלי במשפחה היו עושים חרקירי לפני שהיו דנים בגוף או בממדים של מישהו במשפחה, בטח שבנוכחותו... אבל דוקא בגלל שזה היה כל כך הזוי ורחוק , ובגלל שהן כלל לא ניחשו שזה דיון פוגעני, אפילו לא טרחתי להעלב מזה. רק לצחוק בלבי על שתי התימניות, שלידן אני ענקת שמנמנה, שדנות בשדיים שלי כאילו זו בכלל שאלה רלבנטית
צחקתי, באתי אליהן ואמרתי- האמת, אני וגם הבן שלך מרוצים מהם כמו שהם אז נראה לי שנחכה עם זה. הן צחקו גם ונפרדנו כידידות.
 
הבן שלי הביא לסופ"ש את בת זוגו החדשה.
12/12/14 21:24
352צפיות
אני לגמרי בטוחה שבעתיד היא תסבול מאוד מכאבי גב. אולי אני צריכה ללמוד מחמותך
את יכולה לנחם אותה (אחרי עשר שנות נישואין) שהחזה שלי קטן
13/12/14 14:06
292צפיות
בשתי מידות אחרי שתי לידות והנקות ועדיין הוא בממדים שלא נפוצים בעדה התימנית
אז אני אספר לך, שגם שלי נעשה קטן
13/12/14 15:49
261צפיות
בגלל הלידות וההנקות. אבל אחרי הלידה הרביעית, הוא גדל וגדל. אולי זה תלוי בכמות הלידות.
אני בנתיים לא אגיד כלום. הם צעירים (חיילים), ויוצאים רק חודש. אני אשמור את ההערות לזו שתשאר לאורך זמן
º
למה זה אמור לנחם? זה דווקא מעציב, בעיקר את הבעל
21/12/14 15:48
8צפיות
בעיקר טובים
13/12/14 02:04
283צפיות
היחסים ביננו מעולים
בעיקר מחמאות על האפייה ו"הלוואי והייתי אופה כמוך".
 
 
לא ממש היו משפטים שליליים וגם אם יש-לרוב מעבירה הלאה, יש הרבה הומור במשפחה בצד הזה
נחמד....
10/12/14 20:21
470צפיות
תודה לכל מי שהשקיעה מזמנה וממחשבותיה לקרוא ולהגיב.
השכלתי ולמדתי דברים חדשים.
זאת הפעם הראשונה שלי בפורום.
 
נחמד....
 
 
ברוכה הבאה,
11/12/14 05:14
297צפיות
כן, אני בהחלט מסכימה, שלומדים הרבה מלקרא תגובות.
מגישות שונות של חשיבה.
הרי ההתיחסות היא רק ל'סיטואציה' מתוך מכלול התנהלות.
וגם אליה הכותב/מביאה את מה שהיא 'בוחרת' או 'רואה' מנקודת התצפית שלה.
ומבלי להכיר את הנפשות הפועלות.
וסתם אם לא מפריע לך, מה את הסקת מהתגובות. זה גם ילמד אותנו המגיבות,
מי קראה את דבריך כפי שאת הרגשת, או הבינה קצת אחרת.--מענין.
בכל מקרה כל הכבוד לך שחזרת להודות ולהגיב.
º
מעניין? בעיניי זוהי ״חלוקת ציונים״ מיותרת. בשביל מה זה טוב?
12/12/14 10:13
68צפיות
מה???
12/12/14 10:19
177צפיות
איפה קראת חלוקת ציונים?
אם רוצים ללמוד משהו--זה ציון?
בשביל מה התגובה הזו שלך טובה--מה רצית? מה התכונת?
לנגח? אז בסדר. מקבלת.
תחילה, אל תעלבי
12/12/14 10:30
166צפיות
אני אסביר לך למה התכוונתי.
 
כתבת:
וסתם אם לא מפריע לך, מה את הסקת מהתגובות. זה גם ילמד אותנו המגיבות,
מי קראה את דבריך כפי שאת הרגשת, או הבינה קצת אחרת.--מענין.
 
אני מבינה את הסקרנות, אבל בעיניי זו שאלה שקצת נכנסת לפינות, או בכל אופן מזמינה תשובה שנכנסת לפינות.
כי מה היא כבר יכלה לענות לך על שאלה כזו? מגיבה א׳ ממש קראה את מחשובתיי, אבל מגיבה ב׳ לא ממש הבינה אותי, ואילו תגובתה של ג׳ ממש לא היתה בכיוון? זה לא מרגיש לך קצת כמו חלוקת ציונים?
בעיניי זה קצת בעייתי להזמין ביקורת על כל הכותבות. את יכולה בהחלט לבקש משוב על עצמך, אבל לבקש משוב על התגובות של כולן, לי לפחות נראה קצת מועד לפורענות.
 
זה לא קשור להעלב,
12/12/14 11:31
102צפיות
כתבתי כ"כ בתום לב, ממש כדי ללמוד,
והביטוי שלך--'לתת ציונים' הרגיש 'התקפה'.
אם היית אומרת כמו שכתבת כאן--הייתי מסבירה למה התכונתי,
והנה ההסבר:
האם היא מרגישה שהטריגר של העלבון קיים ואולי משם הדרדר.
או אולי, היא הסיקה ששוה להגיב מידית לענין --
לא בוחנת את דברי אף אחת--אבל למידה והסקת מסקנות של אחת,
יכולה להיות עצה ועזרה לאחרת.---ממש זה הכל.
ואם היא בוחרת שלא לענות--מקובל עלי.
כל את בסופו של דבר מתמודדת בדברים דומים ובוחרת תגובות שמתאימות לה.
אני מאמינה לך שכתבת בתום לב
12/12/14 11:43
97צפיות
ועדיין בתום לב הצעתך מכניסה ״הערכת גולשות״ למשוואה (לא נקרא לזה ציונים, בסדר? ).
אבל זהו פורום חופשי, ואם את לא מסכימה אז את כמובן יכולה להמשיך ולפעול כרצונך. אני בסה״כ מציעה לך זווית הסתכלות שאני מניחה שלא חשבת עליה, שאולי למרות כוונתך הטובה, התוצאה עשויה להיות לא כ״כ נעימה. אבל את לא חייבת לקבל אותה, ויתכן גם שאת צודקת ואני טועה.
אין לי כרגע
12/12/14 12:17
90צפיות
שום דרך לשנות,
כי 'המחיקון' לא בידי.
אני מקוה שלא כך תענינה החברות. וזה לא יגרור תגובות לא נעימות,
ומבחינתי שישאר נושא שלא יתפתח--וזה בסדר.
אשקול בזהירות תגובות בפעמים הבאות.(לא הייתי מעלה בדעתי שזה מה שהובן)
למרות--שוב שזו לא היתה הכונה בכלל בכלל--לא לענין השואה בין אנשים,
ולא בחשיבות הדיעה.
תודה על ההערה. גם מזה לומדים.
 
מקרה שהיה בשבת
08/12/14 11:15
1370צפיות
שלום מקרה שהיה בשבת:
הכנתי ארוחת צהריים וכשסיימתי קיבלתי טלפון מחמותי שהיא מזמינה אותנו לצהריים(אנחנו גרים קרוב).
אמרתי לה שנגיע בשמחה כשהקטנה שלי תתעורר.
הקטנה התעוררה והגדולה שלי (בת 4 ) לא רצתה ללכת.
התייעצתי עם בעלי אם להתעקש איתה על זה והוא לא הביע עמדה. הגדולה שלי חזרה על זה שוב ושוב שהיא לא מעוניינת ללכת.
לבסוף אמרתי לה: "את לא חייבת ללכת". התיישבנו לאכול כולנו ארוחת צהריים אבל התקשרתי לחמותי ועדכנתי אותה בכך שהגדולה לא רוצה לבוא כרגע ושאני עובדת על זה ונאכל משהו בינתיים ונגיע קצת יותר מאוחר. ביתי בת ה - 4 ביקשה לדבר עם הסבתא והתחילה להגיד לה בטלפון שהיא לא רוצה לבוא אליה כי היא לא אוהבת את איך שהבית שלה נראה. בשלב הזה לקחנו את הטלפון והתנצלנו בשמה.
ישבנו ואכלנו וכשסיימנו הצעתי שוב ללכת לסבתא והגדולה הסכימה. שמחים ומרוצים הגענו לסבתא.
חמותי ראתה אותנו חלפה בכעס על פני ביתי בת ה - 4 ורצה לבעלי ואמרה לו: "היא (ביתי בת ה - 4) צריכה להתנצל בפניי". אני מייד הבנתי שיש כאן דרמה ואמרתי לביתי שסבתא נפגעה ושהיא צריכה להתנצל, ביתי בת ה - 4 ניגשה לחמתי וביקשה סליחה וחמתי חיבקה אותה וסלחה לה מיד. אבל לא כאן הסתיימה הדרמה...
לאחר מכן אמרתי לה: "את לא צריכה להתרגש מכל שטות שהיא אומרת" וחמתי אמרה: "אתם לא צריכים לעודד אותה ולכוון אותה לזה, היא לא צריכה להחליט עבורכם אתם אלו שמחליטים ולא היא, טרחתי והכנתי אוכל... אבל אני לא יכולה להתערב לכם בחינוך" והתחילה למלמל ולבכות: "הוא הבן שלי"...(לא הבנתי את הקשר)
אמרתי לה שלא כיוונו אותה והעדפתי לא לריב איתה ולסחוב אותה בתחושה לא נעימה, העדפתי לצאת מהבית בנחת. יש לציין שאפילו לא אחרנו לארוחה הגענו עוד לפני שסידרו את השולחן.
 
מיותר לציין שכל השהות שלנו התרחקתי ולא רציתי לאכול או לשתות. לבסוף הלכתי הביתה ובעלי נשאר עם הבנות עוד שעה.
מאז לא דיברו איתנו ולא העלו את הנושא אך אני ממש פגועה ולא יודעת אם זה משהו שאפשר לעבור עליו בשתיקה. חמותי וחמי כל הזמן מבקרים את ההורות שלנו שאנחנו לא מספיק קשוחים עם הבנות כשצריך, אבל הפעם הרגשתי שהם עברו כל גבול.
לחלוף על פני ילדה בת 4 בכעס, ולנזוף בנו שאנחנו לא בסדר זה פשוט אדיוטי בעיני.
אני יכולה להבין מדוע חמתי נפגעה אך מכאן ועד להתנהג אלינו בכעס ואפילו לא הגיד שלום כשאנחנו מגיעים, המרחק גדול בעיניי.
 
מה אתן חושבות על זה?
 
כמה דברים
08/12/14 11:52
644צפיות
לאנשים מבוגרים קשה לקבל את העובדה שהחינוך של הילדים היום שונה לגמרי. מותר לילדה שלכם להביע דעה. זאת החלטתכם אם להקשיב לה או להודיע לה או לא. החלטתם להקשיב לה, כי זה התאים לכם. כבר הכנת ארוחת צהריים, וכל המשפחה ישבה ביחד ואכלה.
אחר-כך הבת שלך החליטה להגיד לסבתא שלה מה היא חושבת על הבית שלה. ככה זה ילדים, אומרים את האמת בפרצוף בלי טקט. התנצלתם בשמה, למרות שלדעתי לא הייתם צריכים. הילדה הייתה צריכה להתנצל, אחרי שהייתם מסבירים לה שסבתא נעלבה ממה שהיא אמרה על הבית שלה.
הגעתם. פעלת כשורה, ונטרלת את הפצצה לפני שהתפוצצה, וכל הכבוד!
ובזה הייתה צריכה להסתיים הסאגה. הילדה התנצלה. הגעתם לארוחה. נגמר!
רק שאת המשכת לכרוך את החבל סביב החמות והמשכת לדוש בנושא. הרבה מאוד אנשים שמרגישים מותקפים, הם תוקפים, וזה מה שחמותך עשתה. יכול להיות שחשבה שאת מתנשאת מעליה, למרות שלא התכוונת לזה, והיא "הכניסה" לך על חינוך הילדים. זה תמיד מקפיץ הורים.
אחר-כך נעלבת ולא שיתפת פעולה בארוחה, מה שעוד יותר גרם לריחוק ולנתק,
סבים וסבתות תמיד חושבים שהם יודעים טוב יותר לחנך... לא צריך לקחת כל כך ברצינות את דבריהם. שומעים ומהנהנים. נכנס מאוזן אחת יוצא מהשניה, ועושים מה שרוצים.
ואחד אחרון, לא תמיד אנשים יודעים להכיל התנהגויות של ילדים, ומותר לה להעלב ממה שהנכדה שלה אמרה לה ולהגיב בכעס, כי היא נעלבה. הרעיון זה לנטרל במהירות את הפצצה, כמו שעשית, ולא לחזור לדוש בנושא!!! היה ונגמר, וזהו.
 
הי שושנה
08/12/14 12:22
434צפיות
הי שושנה,
ממש עזרת לי! אני כבר יומיים מסתובבת עם תחושת מועקה ענקית.
מאוד מפריע לי בכל הסיפור הזה המחשבה שלה שאני מחבלת במערכת היחסים עם הנכדה בכך שאני לכאורה "מכוונת" אותה לא לרצות לבוא. וזו ראייה שבמהותה היא בעייתית.
כמו כן אני חושבת שהם חצו את הגבול.
אנחנו גרים מאוד קרוב אחד ליד השני וזה יהיה כך עוד הרבה שנים, ואני לא מעוניינת שיפעילו עלי טרור על כל החלטה שנעשית שאיננה לרוחם.
אני מבינה את ההצעה שלך לשמוע ולהעביר הלאה אבל כמה בנאדם יכול לספוג?
 
אני חושבת
08/12/14 14:01
331צפיות
שהכי טוב זה לשבת וליישב את ההדורים.
תסבירי לה שהנכדה מאוד אוהבת אותה, ולפעמים היא אומרת דברים שהיא לא מבינה את ההשלכות שלהם, ובוודאי שלא מתכוונת אליהם.
את מבינה שהיא נעלבה, אבל זאת ילדה בת 4. היום היא אומרת ככה, מחר אחרת....
ומבחינתך את מאוד רוצה וחשוב לך שיהיה קשר טוב ואוהב עם הנכדים. כי אם יש יתרון שגרים קרוב, זה הקשר היומיומי השוטף עם המשפחה.
לגבי החינוך יש לך כמה אפשרויות:
1. להסביר בכלליות שהגישה היום השתנתה.
2. להגיד שזו הדרך ותשמחו אם הם לא יתערבו
3. להעביר הלאה.... בשלב מסוים שיראו שההערות לא נענות, אני מניחה שיפסיקו.
 
ולא למרוח נושאים וויכוחים ואי-הבנות. היה, הילדה התנצלה. וזהו נגמר. לא מעלים יותר, לא מדברים יותר, זה כבר ישקע ויעלם
זה, לדעתי, המסר שאת יכולה ללמוד לפעם הבאה. להפסיק ברגע שיש פתרון. אין צורך לדוש ולדבר שוב ושוב על אותו נושא. זה לא תורם בכלום!
 
 
08/12/14 14:06
199צפיות
שושנה,
תודה רבה על העצה.
עזרת לי מאוד!!!
 
רק הערה
09/12/14 08:24
235צפיות
הגישה החינוכית ממש לא השתנתה. גם היום מאוד לא מומלץ לתת לילדים לקבוע למשפחה את סדר היום. תפתחי כל תכנית של מיכל דליות (אם זה מה שזמין. אפשר ספרים). דבר ראשון זה להעמיד את הילדים בעדינות ובתקיפות במקומם בבית.
לדעתי
09/12/14 08:49
200צפיות
הגישה השתנתה במהותה. היום הילד במרכז. כל החינוך מסתובב סביב זה שהילד במרכז. מה הוא רוצה?
פעם הההורים היו במרכז.
מיכל דליות מדברת על זה שההורים צריכים לשנות את התתנהגותם, על מנת שהילדים ישנו את התנהגותם. היא מדברת על מקרי קיצון כמו התקפות זעם, זריקת חפצים וילדים שממש לא מקשיבים להורים בכלל. היא מציעה גישה חלופית של לדבר עם הילד בגובה העיניים. להיות אסריטיביים איתו, ועדיין גם בגישתה הילד הוא במרכז..
פה המקרה הוא אחר. האימא מסיבותיה שלה העדיפה להקשיב לילדה, כנראה בגלל שכבר היא הכינה צהריים ולא היה נעים לה לסרב לחמותה. אז היא ניסתה לרקוד על כל החתונות
אני חושבת שאם היא באמת רצתה ללכת, אז היא כבר הייתה מוצאת את הדרך....
האמת? אני לא מבינה למה מי שפגוע זו את
08/12/14 12:52
457צפיות
הזמינו אותך לארוחה ואמרת כן, ואחר כך נתת לילדה בת 4 להחליט בשבילך. חמותך חושבת שלא סביר שבגלל גחמות של ילדה בת 4 היא לא תראה את הבן שלה (או תראה אותו פחות). למה היה דחוף לתת לילדה לפרוק בטלפון כשברור שזה עשוי להעליב (כי הרי מראש ידעתם שהגישה שלה באותו רגע היא שלילית)? ובסוף את פגועה מזה שחמותך נפגעה. 
אילו הייתי אני הסבתא סתם הייתי צוחקת ועוברת הלאה
08/12/14 13:12
375צפיות
דחילק, לכעוס על ילדה בת 4???? מה קרה??
קודם כל לא הבנתי למה פתאום היא מזמינה מעכשיו לעכשיו.
למה היא הכינה ופתאום הזמינה. קודם מזמינים כמה ימים מראש. אתם לא צריכים לקפוץ לדום. 
יש לי תחושה שחמותך פולניה. "ברוגז"מתאים לילדים קטנים. 
 
אני חושבת שאת קצת צודקת והיא קצת צודקת
08/12/14 14:44
351צפיות
אין ספק שהיא נפגעה מאוד מדברי הילדה אבל הגזימה קצת בתגובה שלה- אני חושבת שבאיזשהו מקום היא נפגעה מזה שהתייחסתם למה שהילדה אמרה וכנראה שהיא ממש ציפתה שתבואו לארוחה.
 
אבל היא צודקת- הזמינו אותכם לארוחה והסכמתם לבוא ושיניתם את דעתכם רק כי ילדה בת 4 לא רוצה. נתתם לה כוח עצום.
במקום לאפשר לה לעשות מה שהיא רוצה- אפשר להסביר לה שקבעתם עם סבתא להגיע לארוחה והבטחות צריך לקיים.
אני אומרת בדיוק כמוך - שלא צריך להתרגש מכל שטות שהילדה אומרת
08/12/14 21:55
361צפיות
ואם קובעים עם סבתא לבוא אליה, והילדה כן רוצה ולא רוצה ולא רוצה וכן רוצה ומנסה לקבוע את סדר היום שלך המשפחה על סמך גחמות של ילדה בת 4 ("לא אוהבת איך שהבית שלה נראה" מה זה הקישקוש הזה) - זה בדיוק הזמן והמקום לקבוע לאן הולכים ומתי, בלי להתייעץ איתה וכמו שאת בעצמך אומרת בלי להתרגש מכל שטות שהיא אומרת. 
הסבתא במקרה זה צודקת... ההתנהלות שלך מול הילדה והחשש מאוי אוי אוי מה יהיה אם נלך לסבתא אם היא לא רוצה ללכת - היא התנהלות בעייתית. מה היה אם גם שעה או שעתיים אחר כך היא עדיין לא היתה רוצה ללכת? היית מבטלת את הביקור בגללה?
וכן, מובן לחלוטין שהסבתא תעלב שאת מוכנה לדחות ואפילו לבטל ביקור אצלה (שאת קבעת) בגלל גחמות של ילדה בת 4 - אהובה ומתוקה ככל שתהיה.
במקרה שלי אין לי בעיה של העמדת גבולות
09/12/14 10:51
307צפיות
אין משפט מדוייק יותר: "האימא מסיבותיה שלה העדיפה להקשיב לילדה, כנראה בגלל שכבר היא הכינה צהריים ולא היה נעים לה לסרב לחמותה. אז היא ניסתה לרקוד על כל החתונות
אני חושבת שאם היא באמת רצתה ללכת, אז היא כבר הייתה מוצאת את הדרך...."
 
אכן במקרה שלי אין לי בעיה של העמדת גבולות,
פשוט היה לי קונפליקט:
חמתי התקשרה אלי אחרי שכבר ידעה שהכנתי ארוחת צהריים, ומאוד רציתי לשבת לאכול עם המעגל המשפחתי המצומצם בשבת ומצד שני לא רציתי להעליב את חמתי והסכמתי לאכול אצלה.
והיתה את העובדה שביתי לא רצתה ללכת.
החלטתי מסיבותי שלי שנגיע אחרי ארוחת הצהריים כי כך החלטתי וכך היה לי נוח.
צר לי שנעלבה אך זה היה המצב ובסופו של דבר הגענו, כל הדרמה היתה מיותרת בעיני.
 
 

 
שאלת מה דעתינו - קיבלת תשובה שלא כל כך מוצאת חן בעינייך
09/12/14 12:00
232צפיות
תעשי עם זה מה שאת רוצה. רק תקחי בחשבון שאם את מבקשת שיביעו דעה, יכול לקרות מצב כזה... אני מבינה שיש לך קושי בקבלת ביקורת, ושוב את יכולה לבחור אם להתייחס לזה ולטפל בזה או להתעלם. איך שאת מתנהלת בחייך האישיים זה לגמרי העניין שלך...
אגב, מסתבר שדווקא יש לך בעייה של העמדת גבולות: זה בא לידי ביטוי גם מול ביתך וגם מול חמותך.
במקרה שתבקשי השתתפות או תמיכה (בלי קשר לצדק) - זה כבר עניין אחר.
תודה על דעתך המעניינת
09/12/14 13:03
226צפיות
זה דיון פתוח לכולם, חלק מהדעות היו תומכות יותר וחלקן פחות וזה בסדר גמור.
למעשה את לא מכירה אותי בכלל. ועל סמך דיון זה כבר חרצת את גורלי כאדם שיש לו קושי בקבלת ביקורת והעמדת גבולות.
זכותך לחשוב כך וזכותי גם להגיב גם אם את לא אוהבת את הדברים שכתבתי, נראה שגם לך קצת קושי בקבלת ביקורת....
אבל תודה על דעתך המעניינת
יום טוב.
 
 
ההבדל בינינו הוא שאני לא באתי לבקש פה חוות דעת ואת כן.
09/12/14 14:04
179צפיות
לזכותך יאמר שבמהלך השירשור הבנת שעשית טעות בכך שהיית לא ברורה עם הרצונות שלך הן כלפי עצמך והן כלפי הסבתא ומרוב כוונות טובות בסוף יצאת לא בסדר. הכי חשוב זה להיות שלמה עם ההחלטות שלך ולדבוק בהן.
אז אולי תקחי את זה על עצמך
09/12/14 16:15
155צפיות
ותגידי לחמותוך שלא מתאים לך להגיע אליה ושהאחריות תהיה שלך. במקום זה, בחרת להפיל את הכל על הבת שלך. ילדה קטנה באמת לא אמורה לקבוע כאלה דברים אבל היה לך נוח להכנע לה אפילו במחיר נזק חינוכי כי זה התאים לך וכאמור לא התחשק לך ללכת חמותך. 
בקיצור, היית מניפולטיבית על חשבון חמותך וילדתך ועכשיו את לא מבינה על מה הדרמה.
"אמרתי לה שנגיע בשמחה כשהקטנה שלי תתעורר"
09/12/14 10:57
363צפיות
היי
 
הכשל עומד על המשפט- "אמרתי לה שנגיע בשמחה כשהקטנה שלי תתעורר...".........
המשפט את מוסרת לחמות - כי החלטת שאתם מגיעים.
אין פה אינפורמציה שבו את מתייעצת עם הבת ומקבלת ביחד איתה החלטה.
 
וכשהחלטת לדחות את ההגעה דרך התקשורת שלך..הייתה מוזרה.
מצד אחד החלטת שכדאי שהילדה תסביר עצמה לחמות למה היא לא רוצה להגיע.
ומצד שני בקשת מהחמות להתעלם מדברי ביתך.
 
כלומר את לא בקשת מעצמך להתעלם מהדרשה לא לעמוד בהבטחה שלך אליה.
אלא החלטת להקשיב לרחשי לבה - השטותיים- "את לא צריכה להתרגש מכל שטות.."
 
הכעס שלך מכוון כלפי עצמך.
פעלת לא כשורה.
אני חושבת שילדים בגיל 4 לא מנהלים את ההורים שלהם.
החלטתם להגיע לארוחת צהריים= תפקיד ההורים להקשיב ולפתור עם הילד
את התחושות או השטות כפי שציינת שהעלה .
אבל קבלתם החלטה הילדה איתכם ריתמו אותה להחלטה.
 
מקווה שהצלחתי לפתוח קו חשיבה שונה.
 
מי קבע שהגעה להזמנה ספונטנית זה משהו מחייב?
09/12/14 11:32
294צפיות
תודה על התגובה,
לא חושבת שפעלתי לא כשורה, היו לי ליקויים בהעברת המסר.
אם ניצמד לעובדות, ההזמנה היתה ספונטינית, אנחנו גרים קרוב, היה ברור שנגיע, הסכמנו להגיע, דחינו את ההגעה כי כך התאים לנו, מותר לנו לשנות תוכניות,
מי קבע שהגעה להזמנה ספונטנית זה משהו מחייב?
אין בי כעס,
יש בי אכזבה, אכזבה מעצמי שלא העברתי את המסר בצורה מספיק ברורה ועל הדרך שבה זה נעשה, יכולתי לחסוך ממנה את השיחה המעליבה עם ביתי.
אך יחד עם זאת, שום דבר לא נעשה בצורה מכוונת או מתוך כוונה רעה.
 
כל דבר שאת מסכימה לו הוא מחייב.
09/12/14 16:54
187צפיות
זה לא משנה אם הסכמת לו 5 דקות לפני או שנה לפני.
זה אמיתי?
09/12/14 20:07
228צפיות
"מי קבע שהגעה להזמנה ספונטנית זה משהו מחייב?" אני מתחילה לחשוב שההודעה לא אמיתית ונועדה לעורר דיון. כבר היו לא מעט כאלה.
בכל אופן, יש כלל חדש שקובע שהיענות להזמנה מתכוננת חייבים לקיים והיענות להזמנה ספונטנית לא חייבים לקיים כי ככה מתאים לכם ומותר לכם לשנות תכניות? למדתי משהו חדש.
אבל יש משהו במה שהיא אומרת
09/12/14 21:10
193צפיות
הזמינו אותםסמוךלאוחה-סבילהניח שאטחי שהאוחה כב הוכנה.
זהלא שטחו לכבודם והוסיפו עודבכמות או בסוגים- ופתאום הם לא באים.
לכן זה לא ממש "הפרת הבטחה"ובהחלט מותר להם לחזור בהם.
 
אני גם חושבת שלא נכון לתת לילדה בת 4 להחליט.
אם ההורים החליטו שהולכים - אז הולכים.
 
מצד שני,הסבתא קצת הגזימה בהעלבות.מדובר בילדה בת4 שלא בטוח שהיא הבינה שדבריה היו מעליבים.
באמת?
10/12/14 04:19
154צפיות
ילדה בת 4 לא יודעת מה היא אומרת? היא לא מבינה?
מצטערת אני רואה את הנכדים של, (ילדם ממש רגילים, סתם חמודים לא גאונים)
אחד כאן כמעט בן 3, מבין מצוין מה הוא אומר,
והשני בן 4, יודע מה משפט יפה ומה לא,(לא צרך דוקטורט בשביל זה)
אני מניחה שהבת של השואלת לא מפגרת--גם בחירת המשפט--
אני לא אוהבת איך שהבית שלך נראה--הוא לא תמים של ילד--(יש משפטים מאפיני ילדים,
כמו--לא אהיה חבר/ה שלך, המשפט המצוטט לא כזה, מצטערת)
סביר להניח שהסבתא 'חשדה' שזה לא רק של הילדה.
וכן, עד כמה שידוע לי גם סבתות הן סתם בנות אדם רגילות--וכשאומרים
להן משפט מכוער הן נעלבות.--מה לא תקין בזה?
ונראה לי שהתגובה שלה לעלבון היתה מכוונת לא רק לילדה. (וכנראה בצדק).
 
לא מסכימה איתך בכלל.
10/12/14 08:42
136צפיות
לא לגבי זה שהילדה לא חשבה לבד על המשפט, ולא לגבי זה שהיא אמרה אותו תוך הבנה שזה פוגע. מאוד סביר שהיא פשוט אמרה מה שהיא חושבת. ברור לי לגמרי שזה היה יכול לקרות בגיל ארבע עם כל אחת מהבנות שלי (לא הייתי נכנסת לסיטואציה של הטלפון, אבל זה היה יכול לקרות גם בלי זה, שסתם כך מישהי תזרוק הערה).
הכותרת שלך נכונה מאוד,
10/12/14 09:45
129צפיות
אני חשבתי שאת לפעמים כן מסכימה,
עכשיו הבנתי שאת בכלל לא מסכימה--, זה עקרוני???
וזה לגמרי בסדר לא להסכים--אנחנו נמצאות במקום אחר בחיים, וכנראה בעלות אופי וגישות שונות,
והכל בסדר.
לפי דברי 'מתמודדת' הם שכנים לסבתא הזו, וכנראה הילדה מבלה שם לא מעט,
זה מקום שהיא מכירה, 'פתאום' כי האמא בשלה--הילדה לא אוהבת את הבית שם?
ילדים בגיל ההתבגרות, הרבה פעמים בשעת כעס זורקים משפט "נמאס הבית הזה"
או משהו בסגנון, --לא ילדה בת 4 שמכירה את המקום.
הילדה 'סתם' לא רצתה ללכת? לא היה כתוב, שהיתה עסוקה או לא הרגישה טוב,
סתם לא רצתה כי הבית--לא נראה לה?
את באמת מאמינה?
גם הבנות שלך וגם הנכדים/נכדות יכולים לתת הערה (זו לא הערה אלא אמירה של ילד)
וזה לפעמים לא נעים--אבל מגוחך להתיחס, כי זה לא דומה למה שאמרה הילדה כאן,
ובכלל--הרבה דברים 'מצטלמים' עם הרקע ולא כאוביקט עצמאי,
וכך המשפט הזה לא מנותק מהסיפור.
אבל זה בסדר לא להסכים.
לא לזה התכוונתי - אנחנו דווקא כן מסכימות לפעמים
10/12/14 09:51
101צפיות
כן, אני מאמינה שילדה בת 4 אמרה משפט כזה על בית שהיא מכירה. והילדות שלי כבר אמרו דברים הרבה יותר גרועים, לצערי להיות אמא זה לפעמים פאדיחה לא נורמלית, עד שמסתיים תהליך החינוך והילדים מבינים מה כן ומה לא אומרים, מה כן ומה לא פוגע (וזה עוד כשהוא אכן מסתים בהצלחה...).
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
להיות אמא זו
10/12/14 10:11
111צפיות
מטלה לכל החיים,
כן, גם ברגעים מביכים, וגם ברגעים קשים.
אבל כולנו גם כמבוגרים 'בוחנים' משפטים בהקשרים שלהם,
בסיטואציות שמביאות לאמירות--ולא 'מסתם' 'שום מקום'.
ובסיפור הזה --הרקע בעייתי בעיני.
הממ... יכול להיות שפה באמת מתבטא אחד ההבדלים
10/12/14 10:21
99צפיות
באופי בין שתינו, ובדרך שבה אנחנו רואות אנשים אחרים. אני נוטה לשפוט אותם קצת יותר לכף זכות ממך, נדמה לי. אני לא חושבת שהאמא הייתה שמה מילים כאלה בפיה של הילדה, או אפילו אומרת אותן לידה. נכון שזה יצא לה "נוח" כי היא הייתה יכולה להאשים את הילדה (ולדעתי זו הייתה טעות) - אבל אני עדיין חושבת שזה יכול בהחלט היה לקרות כפי שהיא תיארה, בלי השפעה מצדה.
אני נוטה לשפוט לחומרה?
10/12/14 11:54
91צפיות
אני, לחומרה? בחיים לא אמרו לי זאת, להפך הוא הנכון,
אבל, בואי נניח לזה.
האמא כאן כעסה--היא היתה 'הנעלבת' כי כנראה רגילים לאכול אצל החמות--
וכאן ההזמנה איחרה להגיע.
הבת שהיתה שם שמעה-- גם האכילה בבית היתה כנראה טעונה,
והילדה בתור ילדה הגיבה.
אין לי ספק שזה היה הטריגר.
חבל, שבמקום לכעוס וליצור אוירה --לא נאמר בשיא הפשטות,
עכשיו סימתי לבשל, נאכל כאן ונגיע לבקר--
הכל היה נחסך. ישרות , פשטות וזרימה--הם קוקטייל נהדר לשמירה על מערכת תקינה ונעימה.
היא נעלבה כי ההזמנה אחרה להגיע? ממש לא ראיתי את זה ככה
10/12/14 11:59
83צפיות
וגם עכשיו לא נראה לי שזו השערה סבירה. אם על זה את מבססת את כל העמדה שלך, אז זה נראה לי פשוט שגוי.
º
תקראי שוב את כל ההתחלה--אבל שגיתי, גם הכלה הזו שגתה.נגמר.
10/12/14 12:09
41צפיות
כן, בכל מקרה זו הייתה שגיאה מצדה להטיל את האשם על הילדה
10/12/14 12:18
74צפיות
(וגם היא אומרת שזה מה שהיא עשתה...).
אה, ולגבי זה שאני שופטת יותר לכף זכות
10/12/14 12:08
90צפיות
הכוונה פחות אלייך ויותר אליי - שאני נוטה מאוד מאוד לשפוט אנשים לכף זכות, וממש מתקשה להאמין שהם משקרים, פוגעים בכוונה, וכו' - לפעמים אפילו קצת יותר מדי...
בכלל לא חשבתי
10/12/14 12:15
79צפיות
ש'מתמודדת' עשתה משהו בכונה רעה,
זה לא היה המסר שלי בכל דברי בשרשור זה,
רק שהיא בעיני מהמקום שלה--הרגישה לא טוב, עם ההזמנה לארוחה,
זה היה ספונטני--מאוחר, היא כבר טרחה.--את זה אני מבינה מצוין.
הדבר היחיד--יכלה לומר, במקום ליצור אוירת אנטי,
אבל בד"כ --חושבים--לא אגיד כדי לא לפגוע--ואז יוצא עוד יותר גרוע.
תגידי עם הסבר, רגע אחד שמונע 'השתלשלות דברים' עם נספחים מיותרים.
ועוד מילה,
10/12/14 12:24
59צפיות
אני בכלל לא שופטת--לא אותה ככלה,
וגםלא את הסבתא--
בעיני היתה תקרית--שאפשר היה למנוע--אילולא,
'לא נעים' ורגשי --לא היו עובדים שעות נוספות.
קראתי את השרשור,
09/12/14 16:36
229צפיות
ואגיב,
1)למה כשקיבלת את ההזמנה, לא אמרת בפשטות,
  "או תודה, בדיוק הרגע סיימתי לבשל--ואנחנו תיכננו לאכול כאן "
   הכי ספונטני, הכי פשוט, הכי אמיתי.
   או לומר--רגע אני אראה איך מתארגנים ואצלצל אליך מיד--ואגיד מה עושים,
   הכי טבעי וממש פשוט.
2)לא הבנתי את האמירה שלך--"בעלי לא הביע עמדה" למה הוא מהאו"ם?
   אלה הוריו הוא מרגיש מחויבות?? או זה לא עקרוני? למה הוא לא ענה לאימו--
   אשתי כבר סימה כרגע לבשל--נאכל ונבוא לביקור.
 3)לגבי הילדה--היא קבלה ביטחון לומר 'מה שבא לה' --והיא אמרה משפט מעליב מאוד.
    גם את לא היית רוצה לשמוע משפט כזה, מילד שלך, או נכד שלך.
    הילדה התחצפה-- וברשותך, טעית, קורה--הסבתא--לא עשתה דרמה,
     בעיני תגובתה חינוכית ונכונה--גם ילד צריך לדעת שיש דברים שאסור לומר.
    כן, כשהילדה התנצלה--היא חיבקה אותה והיא ללא ספק אוהבת אותה.
   מותר לסבתא להעלב כשמעליבים אותה---ממש כמו שכלה נעלבת כשמעליבים אותה.
4)ואיפה בעלך בכל הסיטואציה עם הילדה? לא העיר לילדה ככה לא מדברים?
   מילא, קשה לו (איזה מסכנים הגברים) לעמוד בינך ובין אימו--על מי מבשלת טוב ומתי?
   אבל מול הילדה? איפה הוא?
 
את נעלבת? כעסת? לא אהבת את ההזמנה 'הספונטנית' המאוחרת,
זה בסדר לדבר על זה עם החמות. לומר לה--לא נעים לי לסרב, אבל אם כבר בישלתי--אין טעם שנבוא לאכול.
למה לא לפתור זאת בצורה מסודרת מראש?
אם הבנתי נכון... (בלת"ק)
09/12/14 19:01
196צפיות
ההזמנה לארוחת צהריים אצל חמותך הגיעה *אחרי* שכבר הכנת ארוחת צהריים בעצמך.
הבת שלך עשתה לך "פאדיחה" כי היא דיברה בכנות,
והחמות בסוף נעלבה נורא כי היא כבר טרחה והכינה... (ורק שאלה אתכם ברגע האחרון).
 
אז.. התנצלת על דברי הילדה (למה בעצם?) ובכל זאת קרתה דרמה ומישהי (חמותך) סחטה את הלימון עד הסוף..
נראה לי שיש פה מצב נפיץ שכדאי להמנע ממנו בעתיד.
 
קודם כל, ילדים זה ילדים. הם אומרים את מה שעובר להם בראש באותו רגע ללא סינון, וזה חלק מתהליך הלמידה.
הלמידה היא שלכם ושל הבת שלכם, כי את הסבתא כבר אי אפשר לשנות ואם עד היום היא לא הבינה שאין מה להיעלב מילד קטן, היא כבר לא תבין.
היא עוד תיעלב הרבה, ובכל זאת, זה הזדמנות טובה לחנך את הילדים לשקר שקרים לבנים ולשמור את האמת הפנימית שלנו לעצמנו, כמו שכולנו עושים כל הזמן.
זה חלק חשוב מהחיים בחברה האנושית.
 
מה כן אפשר לעשות?
לא להיענות להזמנות ספונטניות ברגע האחרון.
להיערך בהתאם לפני ביקור אצל הסבתא.
שזה אומר לספר לילדים, ולעשות להם הכנה קטנה של מה יהיה ואיך להתנהג.
(עבודות יצירה לכבוד הסבתא יהיו פה להיט)..
 
שנית, להתחיל לשים גבולות ולהראות נוכחות.
אם הילדים שם - את ובעלך שם.
הביקורים תחומים בזמן, ומסתיימים כאשר מישהו מתחיל להעביר ביקורת על טיב ההורות שלך.
זה ממש כמו עם ילדים שעברה שעת השינה שלהם.
 
את הכל כמובן לעשות ברוגע, בנימוס ועם חיוך על הפנים.
מה שעובר לך בלב זה לא עניינה.
היא לא תתנצל.
היא נהנית מהדרמות.
לא צריך לעודד את הצד הזה אצלה.
חושבת שאת פעלת לא נכון.
10/12/14 17:04
141צפיות
אני למדתי שביחסים בכלל ועם חמים בפרט כדאי להגיד ישירות מה מתאים ומה לא, בנימוס, כי אחרת מה שקורה הוא תקלות כמו שהיה כאן.
כי מה שקרה כאן הוא שאמרת שתבואו בשמחה, ואז התקשרת ונתת לילדה להודיע שלא תבואו+ להגיד לסבתא שהיא לא רוצה לבוא אליה(מאד מעליב, כי סבים הרי מתים על הנכדים!) +משפט מכוער וחסר נימוס לגבי הבית של סבתא. ואת במקום לקחת אחריות על ההחלטה - תלית את אי-ההגעה בהחלטה של הילדה.
אחרי זה עשית טובה ובאת בכל זאת, ולא אכלת ולא שתית ...פלא שחמותך מתרשמת שהילדה היא שמקבלת החלטות בבית, פלא שהיא נפגעה?
אז ראשית, אם לא נוח לך לבוא- תגידי בכנות- בדיוק גמרתי להכין צהריים, פעם אחרת נבוא בשמחה. או - לארוחה לא יסתדר, רוצים שנקפוץ לקפה אחרי זה?
שנית, נחמד שבני 4 מביעים דעה. אבל היום שיש לי קצת נסיון כהורה, לא יעלה בדעתי שילדי הם שיקבעו את תכניות השבת שלנו. אני כמובן אקשיב למה שיש להם לומר, אבל אקבל החלטה בעצמי- ואקח עליה אחריות מולם ומול מי שהזמינו אותי. בטח שלא אגיד לסבתא "הנכדה לא רוצה לבוא אליך". בטח שלא אעמיד ילד במצב שהוא המחליט על תכניות המשפחה.
בקיצור בעיני יכולת להשיג את מה שרצית בלי לפגוע באיש. עכשו שכבר פגעת, לא נורא. החיים דינמיים וארוכים, יהיו עוד הרבה הזדמנויות להתנהג בצורה נעימה יותר...
 
שבעה דברים שלא צריך להתנצל עליהם
10/12/14 10:59
238צפיות
אהבתי במיוחד את סעיף 7.
נראה לי חשוב לעניינינו
אז מה אתם חושבים?
07/12/14 13:10
580צפיות
האם החמות יכולה לקבוע לזוג הצעיר לבצע בדיקות גנטיות?
או שזה לגמרי חדירה לפרטיות שלהם?
 
הנושא שהועלה הוא נושא חשוב לדיון ואשמח לשמוע את דעתכם
מרשה לי לשאול
07/12/14 14:54
349צפיות
אותה שאלה רק בניסוח קצת אחר?
אם נכון שחמות תציע לזוג לעשות בדיקות גנטיות?
ולמה שיניתי--כי חמות ולקבוע--זה ניסוח שיוצר בעיני מידית אנטיגוניזם.
מה פרוש החמות 'תקבע' ,
היא יכולה לשוחח, להציע, אולי כמו במקרה שהביאה מתחתנת,
שזו חמות שיש לה נימוק של מקרה חויתי קשה וזו אפשרות להזדהות.
2)אני גם הייתי מפרידה מציאויות--
  בדיקות גנטיות לשני בני הזוג, כדי לבדוק 'התאמה' גנטית.
  כמו שעושים ב'דור ישרים'--
  לבין בדיקה גנטית אישית--כמו 'סרטן שד' שזה ענין של הבחורה --בלי קשר
  להתאמה הבריאותית של הבחור.
3)השאלה גם האם היא מציבה זאת כתנאי לנישואין, או עוד משהו ששני בני הזוג לוקחים אחריות ומחליטים איך
   הם בונים את המערכת הזוגית--באופן שינתנו פתרונות נאותים למצבים עתידיים.
   (סןג של הערכות--הרי ממילא לא ניתן לצפות הכל מראש.)
4)ועוד משהו--באיזו חמות מדובר שלו או שלה? האם ההתיחסות תהיה זהה
    שאחת האמהות תציע? או שכל אם תציע לילד שלה, ולא לחתן או לכלה.
מקבלת את התיקון
07/12/14 16:06
181צפיות
כל הנקודות שהעלית הם נקודות טובות.
בעיני זה לא חשוב מי מהאימהות, ובאמת אולי עדיף שכל אם תדבר עם בנה/בתה
לקבוע ולדרוש- לא!
08/12/14 14:47
193צפיות
להמליץ- בוודאי שכן
הכל עניין של בחירת מילים ואיך שמדברים על זה.
אפשר להציע, להעלות את הנושא- לא לקבוע כלום.
 
 
אני עדיין בדעה שזה לא עניין של החמות.
08/12/14 21:49
143צפיות
הרי מדובר באנשים בוגרים שלא סובלים מלקות שכלית/נפשית כלשהי ולא חיו עד עכשיו במערה.
הם ודאי יודעים כמו כל אחד אחר שצריך לעשות בדיקות גנטיות לפני הריון, ומה שהם לא יודעים הרופא כבר יסביר להם.
 
להתנות נישואין בבדיקות גנטיות זו חוצפה,
ומי שמאפשר להוריו להתערב לו במערכת היחסים בצורה כל כך בוטה,
שלא יתפלא לגלות שהוא רווק וגר אצלם גם בגיל 50.
 
בכלל, החמות לא יכולה לקבוע להם כלום.
יכולה רק להציע, וגם זה כדאי לעשות בעדינות ועם הרבה טאקט.
החמות לא יכולה לקבוע כלום, אבל כלום
08/12/14 21:50
186צפיות
בחיים של זוג.
עצם משמעות המילה זוג הוא שניים - אין מקום לעוד אחת באמצע.
 
היא מקסימום - בתנאים ש קשר אידיאלי - יכולה להציע, זהו לא יותר ולא פחות.
º
08/12/14 21:50
12צפיות
השתתפות במחקר!
08/12/14 09:45
72צפיות
שלום לכולם 
שמי בר, סטודנטית לתואר ראשון בפסיכולוגיה באוניברסיטה הפתוחה. בימים אלו, כחלק מחובתי לתואר, הנני עורכת מחקר הבודק את הקשר שבין לחץ הורי, רווחה נפשית של הילד ושנתו. אודה לך אם תסכימי לקחת חלק במחקר ולענות על שלושת השאלונים המצורפים. אין כל צורך לציין את שמך ופרטים מזהים אחרים שלך או של ילדך. תשובותייך ישמרו באופן אנונימי לחלוטין וייקחו חלק אך ורק לצורכי המחקר. באם תחושי במהלך מילוי השאלונים אי-נוחות כלשהי, באפשרותך להפסיק למלאם ולעזוב את הניסוי.
ניתן ליצור עימי קשר על מנת לקבל הסברים נוספים על המחקר בו לקחת חלק במייל-barlevyzolit@gmail.com

לתשומת לבכן, רק אמהות בטווח גילאים 25-45 יכולות להשתתף במחקר. 
התשובות לגבי ילידכן מתייחסות לילד אחד בלבד מילדי המשפחה, שהוא בטווח הגילאים 3-6. 
כמו כן, המחקר מתמקד רק במשפחות שלמות (כדי להוציא גורמים משפיעים הקשורים במשפחות חצויות).
אנא שימו .
אשמח לתת כל הסבר לגבי המחקר למעוניינות. 
 
לינק לשאלונים: http://goo.gl/forms/gcXCF7sIgY
תודה מראש,
בר.
|*| נפתח פורום תופעות ואסונות טבע |*|
07/12/14 18:20
7צפיות
|ברק|הרוחות מאיימות להעיף לכם את הגג? גשמי הזלעפות מזכירים לכם טייפון? חולמים לצלם טורנדו מקרוב? הייתם בניו אורלינס בזמן הוריקן קתרינה?  
הפורום יעסוק בכל אסונות הטבע המוכרים ברחבי העולם, כגון: רעידות אדמה, צונאמי, התפרצויות געשיות, סופות חול, סופות טרופיות וטורנדו, גשמי זעם, שטפונות, שריפות ענק, מפולות (שלגים, בוץ), בצורות ועוד.

זה המקום לדבר על התופעות שגורמות לנו לחשוב שהטבע כועס, מוזמנים להיכנס כבר עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
נמחק מפה השרשור הפרסומי
07/12/14 11:52
217צפיות
חבל שאנשים מנצלים את הבמה החשובה הזו לפרסומות סמויות על מוצרים במסווה של עזרה.
כותבות הפורום התאמצו וכתבו דברים על-מנת לעזור מה שבסוף הסתבר כפרסומת על מוצר מסוים!
על-פי חוקי תפוז, הפרסומת מכל סוג שהוא אסורה!!!
ולכן נאלצתי למחוק את השרשור הזה!
מודה לכל הכותבות שכתבו והקדישו מזמנן לדיון ומקווה שאתן מבינות את סיבת המחיקה!
ומבקשת פעם נוספת - נא לא לפרסם בפורום!!!

 
º
תודה רבה שושנה.
07/12/14 12:59
33צפיות
º
שבת שלום ומבורך
05/12/14 11:58
14צפיות

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה