לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
פורום חמותי ואני
ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום חמותי ואני

ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני
פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.
 
החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 
 זה המקום לשתף ולהשתתף.
אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.
הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.
 
הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.
אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)
 
אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.
הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,
הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.
גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!
 
אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.
כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.
השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,
גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.
זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.
 
הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל
יתקבלו בברכה במסרים.
 
לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.
אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.
 יש לשמור על זכויות יוצרים.
 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.
 
לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.
כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.
הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.
 
בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
הודעות שיכתבו בשפה לא נעימה, בוטה, ופוגעת ימחקו.
קללות, האווטינג, הקטנה וכד' - כל אלו גם לא יתקבלו וימחקו מיד.
כמו שכתבתי בעבר, רגע לפני שאתם לוחצים על "שלח" חישבו אם כך היתם רוצים שידברו אליכם והאם כך אתם מדברים לחבריכם.
 
קחו בחשבון, ההודעות לא הולכות להימחק בקלות וכדאי שכל אחד יחשוב פעמיים לפני שהוא מפרסם משהו.
יש לקחת אחריות על הבחירה לפרסם ולקחת בחשבון שעלולות להיות תגובות שלא תאהבו.
בסעיף 7 בתקנון תפוז, אותו סימנתן בוי עם בחירתכן ניק קבוע,  נכתב:
"בנוסף, אנא זכרי שעם בחירת הניק, לא תהיה אפשרות לשנות או למחוק אותו (וכן לא ניתן יהיה למחוק באופן גורף את התכנים של אותו ניק באתר - בין היתר בשל חשש לפגיעה בתכנים של גולשים אחרים ובהתנהלות הסדירה של השירותים המוצעים באתר). לכן, ככל שאת מעוניינת לשמור על אנונימיות, שמרי בסוד אף את אותו ניק, ואת הקשר שלו אליך."
 
כשאתם מפרסמים שאלה בפורום אתם "מסתכנים" בכך שתקבלו תגובה שלא עומדת בקנה אחד עם החיבוק לו ציפתם.
זו אינה סיבה למחוק את כל השירשור-מה שיפגע גם בגולשים האחרים, שהשקיעו מזמנם וממחשבתם ולא מגיע להם שתגובתם תמחק.
 
מאחלת לכולם גלישה נעימה בפורום באוירה נעימה! ( גם אם ההודעה קצת לא נעימה :-) )
 
המשך >>

|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
( לעמוד שלי בתפוז )
01/09/2015 | 16:13
13
|בית|מחדשים את הבית לקראת החגים? יש לכם שאלות לגבי העיצוב?
בואו לדבר על זה עכשיו בפורום הום סטיילינג:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|כדור|מעצבים את חדר הילדים מחדש? יש לכם שאלות לגבי הריהוט המתאים ביותר ליקרים לכם מכל?
היכנסו עכשיו לפורום חדרי ילדים:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|שתיל|מחדשים את החצר לקראת החגים? מחפשים ריהוט לגן?
בואו לדבר על זה עכשיו בפורום ריהוט לגן:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|מוצץ|עומדת ללדת ויש לך שאלות בנושא הנקה? מתלבטת מה הכי נכון עבורך ועבור תינוקך?
בואי לדבר על זה עכשיו בפורום ייעוץ הנקה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|בלונד|מתחתנת? יש לך שאלות לגבי השמלה או האיפור? מלאה בהתרגשות לקראת היום הגדול?
עכשיו בפורום סלון כלות תוכלי לקבל מענה להכל:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

<img src=">מתעניינים בתחום הנדל"ן? מתלבטים איזה קורס לקחת בתחום התיווך?
היכנסו עכשיו לפורום קורס תיווך ותקבלו את כל המידע הנחוץ:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|בית|מחפשים דירה בתל-אביב? מוטרדים מהאופן בו עבודות הרכבת הקלה ישפיעו על הנדל"ן בעיר?
באו לדבר על זה עכשיו בפורום השקעות נדל"ן בתל-אביב:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

<img src=">">מחפשים דירה בחיפה? חושבים על השקעה באזור?
היכנסו לפורום השקעות נדל"ן בחיפה ותקבלו את כל המידע הדרוש:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|@|מתעניינים בתחום הנדל"ן באירופה? יש לכם שאלות בנושא?
בואו לדבר על זה עכשיו בפורום השקעות נדל"ן באירופה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
|תפוז| תפוז גאה להשיק |4U|
( לעמוד שלי בתפוז )
30/08/2015 | 15:01
23
|*| מערכת תפוז גאה להשיק את קהילת הכותבים החדשה!
בפורום הכותבים החדש תוכלו לשתף, להתייעץ, לחלוק, להכיר כותבים כמוכם ולקבל עוד כמה הפתעות.

בואו לאוורר את המגירה!:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
פורום חמותי ואני בסכנת סגירה
( לעמוד שלי בתפוז )
19/08/2015 | 11:37
15
343
גולשות יקרות,
לאחר נסיונות למצוא מנהלת פורום ללא הצלחה, לצערנו הפורום נמצא בסכנת סגירה.
במידה והפורום הזה חשוב לכן (ולנו נראה שכן כי אתן פעילות בו) נשמח אם תרימו את הכפפה ותנהלו את הפורום. (אפשר גם בזוגות).
 
מוזמנות לשלוח לנו מסר אישי.
אתם מתכוונים שתפוז בסכנת העלמות...
19/08/2015 | 17:59
7
128
והנה את כאן...
( לעמוד שלי בתפוז )
20/08/2015 | 10:34
6
112
נכון, כי כואב לי על מה שנהיה מהפלטפורמה הזו.
20/08/2015 | 10:38
5
279
פרסומות ובאנרים שרצים בצד היו תמיד ויהיו גם בעתיד.
ניהול תקין, בעיניי, לא אמור להיות מושפע מהשקפת עולם פרטית של מנהל.
לצערי זה קורה בלא מעט פורומים. תבדקו מה קורה להודעות עם ניחוח שמאלני קל בפורום אקטואליה.
מנהלים שמקדמים את העסקים הפרטיים שלהם בלי לתת תשובות מקצועיות אמיתיות (מי אמר פורום הסרת שיער?) זה לא כיף ולא נותן תחושה שיש מקום לשאול בו שאלות.
 
מעבר לזה - לי אין פייסבוק, אולי בגלל זה אני עדיין כאן.
מסכימה עם דורי שרוב תפוז גוסס
20/08/2015 | 13:50
4
243
יש תחלופת מנהלי פורומים גם כשהגולשים מרוצים
פתיחת וסגירת הפורומים היא לחלוטין שרירותית
למה שלא תהיה תחלופת מנהלים?
21/08/2015 | 19:34
3
179
כל הרעיון של לעבוד עבור תפוז בחינם הוא כשלעצמו הזוי למדי. אין לי ממש מושג למה שמישהו יעשה את זה (כלומר, פרט לאלה שעושים את זה כדי לקדם את העסק שלהם). אם תפוז היו משלמים סכום ראוי על ניהול פורום, אולי זה היה נראה אחרת. אבל גם אני, כמו דורי, כנראה פה בעיקר כי אין לי פייסבוק - ולא נראה לי שבשלב הזה יש עדיין משהו שאפשר לעשות שיציל את תפוז מקריסה.
אפשר שתהיה כל עוד מכבדים את המנהלים היוצאים
21/08/2015 | 23:07
56
אין בעיה עקרונית עם תחלופת מנהלים.
22/08/2015 | 01:35
1
167
קורה שמנהל מחליט שנמאס לו, שפעם היה לו זמן לזה והיום כבר לא,
שסתם לא מתחשק לו יותר להיות גננת של ערימת פסיכים לא צפויים.
אבל!
יש בעיה עם גירוש מנהלים ע"י הנהלת תפוז, מטעמים שיש בהם טעם לפגם.
יש בעיה עם בחירת מנהלים לא ראויים, כי מי שהיה אמור להיות אמון על טובת הפורום בחר חברים שלו,
שלא בדיוק התאימו מנטלית לתפקיד ניהול פורום.
יש בעיה עם זלזול במנהלים ואיומים על מנהלים, שעשו את עבודתם ללא תמורה והגולשים היו מרוצים מהם - אבל הנהלת תפוז הקודמת חשבה,
שתחושת קהילה ביתית זה לא מספיק כדי לגרום לעמודי הפורום לקבל חשיפה ובכך למשוך מפרסמים.
 
אני לא חושבת שלנהל פורום פירושו לעבוד בחינם עבור תפוז.
יש פה כמה פורומים שאני מרגישה בהם בבית, שנוצרה בהם קהילה מגובשת.
בפורומים האלה, מבחינתי, עבודת הניהול היא משהו שאתה עושה בכיף עבור חברים וזה לא משהו רע לעשות, אם יש לך רצון, כח וזמן פנוי.
 
אגב, למיטב הבנתי מנהלי הפורומים ה"מקצועיים" לא רק שעושים את זה בהתנדבות כדי לקדם את העסק,
חלקם ממש משלמים כדי לעשות את זה, כמו שמשלמים על מקום פרסום בעיתון.
בהחלט משלמים. אני יודעת על מישהו
22/08/2015 | 08:33
181
שקיבל פניה מתפוז לנהל פורום בתחום התמחותו, והתבקש לשלם עבור "הפלטפורמה שתקדם את עסקיו". הוא וויתר על התענוג, אבל יש הרבה פורומים ספציפים שמנוהלים ע"י בעלי עניין שצצו ברחבי תפוז בזמן האחרון.
מצד שני שמעתי תלונות מכמה מנהלים על יחס מאוד לא חיובי מצד הנהלת תפוז. דווקא מנהלים שחשבתי עליהם דברים טובים ביחס לניהול הפורום שלהם.
כל הסיפורים ממש לא יוצרים מוטיבציה לנהל פורום.
בנתיים הפורום הזה מתנהל בסדר גמור גם בלי מנהלת, אז אני לא רואה סיבה לסגירה. זה לא הפורום היחיד שמתנהל בצורה הזאת.
לא!!!!!!!!!!!!
23/08/2015 | 08:30
212
זהו, עכשיו ברור שהסוף כבר קרוב...
וטוב שכך
26/08/2015 | 04:09
5
211
פורום זה מקום תוקפני, בתחילת דרכו היה מקום באמת נחמד כמובן מדובר על לפני 8 שנים, בשנים אחרונות הפך למקום תוקפני ואף חושפני. בימינו לא חסר רשתות חברתיות ובהם קבוצות  בדיוק בנושאים האלה שיכולים להחליף את פורומים מסוימים בתפוז, כגון פייסבוק, ואגב היתרון של דיון בקבוצת פייסבוק עולה על מה שהולך כאן בכמה היבטים ואחד מהם אינטימי, מתנהל תחת חוקים שונים ממה שמתנהל כאן, וכולנו יודעים כפי שכבר כתוב גם למעלה התפוז גוסס ובצדק.
שמחה שלא נתנו לי להמשיך לנהל את הקבוצה זו, ואפילו חייבת תודה ענקית להנהלת התפוז על כך שמהר מאוד שחררו אותי לדרכי, ותודה נוספת לאותם חברים של פורום זה.
 
WOW מישהי ממש ממש ממורמרת
26/08/2015 | 13:54
56
מקסים לשמוע את זה ממי שניהלה את הפורום
26/08/2015 | 16:32
150
נראה לי שתסתדרי מעולה עם חמת הרגש.
שתיכן מסרבות להפנים שיש נשים עם חוויה שונה משלכן.
יש לי אליך כמה שאלות,
26/08/2015 | 16:51
154
1)אם טוב לך במקום אחר, מה מפריע לך שהמקום הזה תיפקד?
   זה לא על חשבונך,
2)מענין מה תרויחי אם המקום הזה יסגר? זה יקנה לך סיפוק?
   
3)בכלל למה את קוראת ומתענינת--הרי לולא זה בכלל לא היית יודעת, נכון?
  זה סימן שאת עוקבת--כי מה?
 
ולסיכום--כשהיית מנהלת כאן כיבדתי אותך, וניסיתי לעזור לך,
הכתיבה שלך בהשמצה כנראה מצדיקה את ההתנהלות נגדך.
לא כיבדה אותך הכתיבה פה.
זו כפיות טובה שלא לומר מילים קשות יותר.
עצוב למה את מסוגלת. מתבישת בשבילך.
כאילו ישבת כל הזמן הזה בשקט וחיכית???
26/08/2015 | 16:59
127
לא קשה עם כל המרמור הזה???
בתור מישהי שקיבלה לידיה פורום נעים ומתפקד,
26/08/2015 | 19:01
173
ועבדה קשה כדי להרוס אותו, זאת בדיוק ההודעה  שהיה אפשר לצפות לה.
לא ממש עזבת, נכון? הצצת פה כל הזמן. זה שלא כולן התקפלו כאן, והתיישרו לפי העמדות והדעות שלך, אוכל אותך מבפנים.
גם בגלל נשים צרות עין כמוך, אף אחת לא רוצה לקבל על עצמה את הניהול.
חמותי נכנסת לי לרחם!!!
10/08/2015 | 15:44
113
1853
1
חוויתי חוויה מאוד רעה מההנקה, אני לא חושבת שאני חייבת הסברים לכל אחד ששואל אותי למה וכמה ועמה. מי שלא מניקה כאן בטח מכירה את התחושה הזאת שכולם נכנסים לה לרחם. פתאום כולם יודעים מה טוב בשבילך ובשביל הקטנה!
הכי קשה בעניין זאת חמותי. באמת שאם היא יכלה להניק את הבת שלי בעצמה היא הייתה עושה את זה!...
המשך>>
חוויתי חוויה מאוד רעה מההנקה, אני לא חושבת שאני חייבת הסברים לכל אחד ששואל אותי למה וכמה ועמה. מי שלא מניקה כאן בטח מכירה את התחושה הזאת שכולם נכנסים לה לרחם. פתאום כולם יודעים מה טוב בשבילך ובשביל הקטנה!
הכי קשה בעניין זאת חמותי. באמת שאם היא יכלה להניק את הבת שלי בעצמה היא הייתה עושה את זה! היא עושה לי את המוות, מאשימה אותי בהורות רעה, משגעת את בעלי וכו'. היא מתנהגת כאילו הילדה ממש בסף מוות.
בינתיים הילדה שלי מתפתחת יפה, לא חסר לה כלום. בערב שישי הקרוב אני מתכוונת להכניס את חמותי לשיחה ולדבר איתה על זה. אשמח לעצות
 
|*|הפורומים מתחדשים|!|
( לעמוד שלי בתפוז )
30/07/2015 | 15:47
41
גולשות וגולשים יקרים,
תפוז עובר תהליך התחדשות של שיפור חוויית המשתמש באתר.
אנו גאים ושמחים לבשר כי ביום שלישי הקרוב 4.8, החל משעות הצהריים אנו צפויים לעלות עם מערכת פורומים חדשה.
למעשה, הפיתוח נמצא בשלביו הסופיים ואנו עמלים כעת על בדיקות מקדימות.

לאחר ההשקה נמשיך לייצר שיפור מתמיד של האתר וגרסת הפורומים, כאשר אנו נשמח להמשיך ולקבל מכם פידבקים בשוטף בפורום משוב, מסרים אישים ומיילים.
ברצוננו לעדכן כי אנו עובדים בימים אלו גם על גרסה חדשה לאתר המותאם בסלולר ולבלוגים.

בין החידושים שצפויים לעלות ביום שלישי:
- מראה חדיש ועדכני
- אפשרות לכתוב הודעות בצורה מהירה יותר
- אפשרות לעקוב אחרי פורומים אהובים
- אייקונים חדשים ומשודרגים
- ממשק עבודה נוח ויעיל
ועוד...


שימו |לב| במערכת החדשה שצפויה לעלות ביום שלישי החתימות יוסרו באופן גורף עד לעליית מערכת חתימה משודרגת יותר (עליה עובדים בימים אלה).
לידיעתכם, במידה ותרצו לשמור את מה שכתוב בחתימה שלכם, אתם מוזמנים לעשות זאת עד יום שלישי בבוקר.

סופ"ש נעים |הלוואי|
צוות תפוז
להיות חכמה ולא צודקת
26/07/2015 | 13:22
43
970
שלום לכולן,
לקראת החגים והאירוחים הארוכים אני מעלה פה שאלה שהעליתי בפורום אחר. קיבלתי שם כמה עצות, אבל מכיוון שבפורום זה יש גם כלות וגם חמיות, אשמח לשמוע את דעתכן.

חמותי היא אישה נחמדה ולרוב לא מתערבת. עד פה הכל טוב. היא מעולם לא הייתה מרוצה מהבחירה של הבן שלה, והבהירה...
המשך>>
שלום לכולן,
לקראת החגים והאירוחים הארוכים אני מעלה פה שאלה שהעליתי בפורום אחר. קיבלתי שם כמה עצות, אבל מכיוון שבפורום זה יש גם כלות וגם חמיות, אשמח לשמוע את דעתכן.

חמותי היא אישה נחמדה ולרוב לא מתערבת. עד פה הכל טוב. היא מעולם לא הייתה מרוצה מהבחירה של הבן שלה, והבהירה זאת בעקיצות שונות לאורך הזמן, אך מעצם היותה לא מתערבת- לא התערבה.
למעשה אני יכולה להצביע רק על מקרה אחד מובהק בו סיכסכה בנינו, ימים ספורים לפני החתונה, אבל זה עבר ואפשר לדון אותה לכף-זכות ולומר ש "היא לא ידעה".
מאז שנולד הקטן (11 חודש) המצב השתנה. בתחילה היא עקצה הרבה ואמרה עלינו דברים מגעילים מול המשפחה המורחבת. לאחר שהעמדתי אותה במקום היא התחילה לשמוח לאיד. כל פעם שמשהו לא הולך היא מבסוטה. ואני לא מדברת רק על שלושתינו (אני בעלי והילד), אלא גם על דברים שלא מסתדרים עם הורי או אחיי. זה הגיע למצב שאני פשוט לא מספרת לה כלום. הכל תמיד "בסדר". חוץ מזה, שמתי לב שככל שאני מחייכת פחות, כך היא עוקצת פחות. אז אני מפחיתה חיוכים ובעיקר מנידה את ראשי כי כך הכי פשוט לנתק קשר עין.
בעלי מודע כמובן. אומנם רוב ההערכות נאמרות כשהוא לא באיזור (כנראה בכוונה), אבל גם כשנאמרת הערה והוא שם הוא לא יכול לענות מכיוון שלא מתייחסים אליו ברצינות בנושא הזה. כלומר, אם מדברים על כלכלה או פוליטיקה יקחו את דבריו בשיא הרצינות, אבל כל מילה עלי או על חינוך הילד: במקרה הטוב התעלמות ובמקרה הרע מסובבים את דבריו לגמרי ועוקצים.
 
אתן שתי דוגמאות:

הילד מושכב לישון אחרי טקס שינה (מקלחת, בקבוק, שירי ערס).
כחלק מהטקס, כמה דקות אחרי שבעלי יוצא מהחדר, הוא נעמד במיטה וקורא לנו. בעלי נכנס, משכיב אותו, עושה לו ששששש, נותן מוצץ ויוצא. אחרי פעמיים-שלוש כאלו הילד נרדם. זו השגרה הקבועה אצלנו בבית ולמעשה גם בבית הוריי והוריו.
לפני שבועיים היינו אצל הוריו. הקטן, כהרגלו, קרא לנו ובעלי נכנס אל החדר כדי להשכיב אותו. באותו זמן, שבעלי לא היה נוכח, חמותי הסבירה לגיסתי שאנחנו נותנים לילד לבכות עד שהוא נרדם. כמובן שמיד אמרתי שזה לא נכון, אבל זה היה לא קשור כי אני הייתי בסלון והן היו במטבח, ודבריה היו "כאילו" לא מיועדים לאוזני (כאילו כי נאמרו בקול רם למדי). היא גיחחה ולא ענתה לי.
יש לציין שההערה הזו חוזרת על עצמה כל הזמן וכך גם הביטול שלי או של בעלי.
 
כשחזרתי לעבודה הפסקתי להניק. באותו זמן היא סיפרה לקרוב משפחה (שוב, לא דיברה אלי, אלא בקול מספיק רם כדי שגם אני אשמע) שהיא לא מבינה נשים שמפסיקות להניק, הן לא אימהות.
W T F ???????????
לא יכולתי להגיד כלום כי הדברים לא כוונו אלי. אם הייתי מגיבה זה היה כאילו אני נדחפת לתוך שיחה והייתי מקבלת את גיחוך ואת מבט ה "מה את נדחפת? לא תרבותית"
 
אז אפשר לרכז את כל הפוסט הארוף הזה לשתי בעיות:
בעיה אחת היא שהעויינות שלי ממש ברורה ובעלי ממש מוטרד מזה.
בעיה שניה היא הנוכחות אצלם בבית (באים לשבת פעם בשלושה שבועות כרגע ועוד מעט נהיה שם בחלק מהחגים). אני מרגישה שאני מבזבזת המון אנרגיות בהסתרה של מידע ובלא לחייך. כשאנחנו חוזרים הביתה זו ממש הרגשה של: "וואו. אפשר לנשום."
 
יש דרך טובה יותר להתמודד עם זה?
 
לגבי זה שבעלי ידבר איתה, כמו שהוצע לי- דיברתי איתו על זה, לא מאמינה שהוא מסוגל. באופיו הוא לא אוהב ליצור עימותים. אמא שלו מגיעה ממשפחה בה מנתקים קשרים על ימין ושמאל. הוא מפחד שהיא פשוט תגיד לו שלא נבוא והוא יפסיד את הקשר עם אביו ועם האחים הקטנים- כמו שכבר קרה במשפחה המורחבת...

לא לראשי
 
לאור מה שקראתי כאן..את נמצאת במיעוט
28/07/2015 | 10:24
373
וזה כלל לא נעים..יש לי הרגשה שבעלך עדיין קשור לחבל הטבור של אימו.
ולא התבגר....את חייבת לעשות מעשה..לא חייבים להיות שם כל 3 שבועות...
אפשר להסביר שזה כבר לא נוח..הילד צריך את הפינה שלו .טאם חמותך אומרת לך
דברים שלא במקום אל תבלעי..תאמרי את הדבר שצריך בנימה שקטה
כי זה שאת שומרת בבטן יהיה לרעתך...דברי שוב עם בעלך יותר ויותר שזה יכנס
טוב לראש..שכך אי אפשר לחיות במשפחה...2 בנותי העמידו את חמותן על זה שהבנים
שלהם נשואים ויש להם משפחה..וההורים לא יכולים להכנס לחיים של הילדים שבגרו...
הודעה חשובה!
22/07/2015 | 19:18
14
670
כפי ששמתם לב לאחרונה הפורום נמצא בדעיכה. לצערי הרב, אין לי כרגע את האפשרות להעיר אותו לחיים,
לכן החלטתי לפרוש מהניהול. מודה לכל אחת ואחת מכן וגם לגברים היחידים שהפציעו פה ושם על הודעות מענינות ומכוננות, על נושאי דיון רבים ומגוונים ועל שרשורים ארוכים שבהם ראיתי המון רצון לעזור ולסייע.
מאחלת לכם שהפורום בהנהלה החדשה רק ימשיך לגדול ולפרוח ושימשיכו להיות נושאי דיון רבים ומגוונים.
אקפוץ לבקר כשאוכל,
ממני שושנה אמסלם
 
אני ברחתי למרות שיש לי המון לכתוב, להתייעץ, לשאול. החלטתי
23/07/2015 | 06:11
5
527
להיות פסיבית כי לא מתאים לי להיות :"מותקפת" במקום שאני מנסה לקבל עצה/עזרה גם אם אני יכולה לנטרל. כשבאים ממקום של בלבול ורצון לשמוע דעה, אין לך רצון לשמוע ביקורת כמו שאומרים "אל תדון אדם בשעת צערו". היו מגיבים ממש נחמדים שנהניתי מהם והיו מי שהגדילו לקלל ואף אחד לא מחה. אף אחד לא הסיר את הודעתם. זה היה מקומם ומביש ומאכזב.
על כל פנים, מאחלת לך הצלחה בהמשך הדרך. ושהפורום ימשיך לפעול במתכונת של קשב, תמיכה, נייטרליות, יעוץ בלתי פורמלי לכל דורש באהבה ורצון. 
 
כל טוב.
מותר לומר כמה דברים?
23/07/2015 | 07:13
1
461
1)מתחילה בסיפור אישי---כשילדי משתפים במה שקורה להם,
   כשהייתי צעירה יותר-מיד 'קפצתי' עם עיצה ו/או אמירה--תגיד/י כך ותעשה/י כך,
   ואז הם ענו--"אמא, כבר היה, אין מה 'תגיד/י.."  או היו עונים "אמא לי ההצעה הזו לא מתאימה--
    אני לא יודע/ת יכול/ה לעשות כך..." ולמדתי--שיותר נכון להקשיב,
   לברר איתם מה הם רוצים להשיג וביחד למצוא מה נכון להם ושיפתור את הבעיה/ענין.
2)חבל שברחת--הבאת סוגיות שאת מתלבטת בהם, את מביאה את זוית הראיה שלך, טבעי ומובן,
   יש כל מיני תגובות--זה בעיני לא מתקפה, ובטח לא אישית--מכאן אין לך סיבה להעלב,
   אלא  ללמוד להשתמש במה שנכון לאופיך, למערכת היכולות שלך,
   ומה שלא מתאים 'לשימוש' יכול להוות סתם חומר למחשבה--על עוד זוית ראיה שלא היית
   מגיעה אליה באופן עצמי ואישי. 
   ואם זו נקודת המבט--יש פחות עלבון או הרגשה על היותך 'מותקפת.'
3)לשאלתך, למה אחרות 'לא מגנות' מפני התקפות, אומר שתי תשובות,
   1)לא בעיני כל אחרת זה בהכרח התקפה.
   2)גם  אם הייתי מזהה התקפה לא תמיד נכון לענות כי לפעמים 'זה מביא לתבערה' מיותרת.
 
ואסים בשני משפטים--האחד תודה אישית על המחמאה בשרשור הקודם.
ושני--תמשיכי להעלות נושאים--ובטוח תוכלי להפיק תועלת --יש הרבה טוב גם במקום של אי נוחות.
 
מאחלת לך טוב.
תודה מייקל.
23/07/2015 | 15:21
76
בולשיט.
26/07/2015 | 17:41
2
279
את ברחת כי לא התאים לך שיש פה מגיבות שרואות את הדברים בשונה ממך.
אף אחת לא קיללה אותך, לא באת להתייעץ. באת לקבל ליטוף והסכמה גורפת עם מה שחשבת מלכתחילה.
שזה אחלה בין חברות, אם זה מה שאת רוצה לקבל מחברות.
פחות רלוונטי כשאת כותבת בפורום שפתוח לכולם, גם לאנשים שונים ממך בתכלית.
27/07/2015 | 12:10
19
29/07/2015 | 09:07
11
תודה על ההשקעה עד כאן, ובהצלחה בחייך במה שתעשי בהמשך.
23/07/2015 | 06:59
84
חבל, ותודה על הניהול!
23/07/2015 | 07:10
2
80
מאחלת למנהלת הצלחה בהמשך...יש קומונות ופורומים
23/07/2015 | 08:11
1
218
שדועכים לאט לאט.וחבל...אני הגבתי שראיתי לנכוון..אי אפשר לגעת בכל מקרה
לגופו...
כל תפוז דועך.
23/07/2015 | 08:34
75
חבל ותודה.
23/07/2015 | 09:55
157
יודעת שעשית הכל כדי שהפורום יחיה.
 
אבל זה לא בידיים שלך.
העולם עובר לפורמטים אחרים,
וכל עוד הגלישה דרך הסלולרי היא גיהנום,
אנשים יעדיפו פלטפורמות אחרות.
 
אז שוב תודה ובהצלחה.
תודה ובהצלחה
23/07/2015 | 11:15
36
פרישת מנהלת הפורום
( לעמוד שלי בתפוז )
23/07/2015 | 11:42
186
אנו מודים ל שושנה אמסלם על תקופת ניהול בפורום ומאחלים לה הצלחה בהמשך הדרך בתפוז ובכלל
המשך גלישה מהנה בתפוז אנשים
 
תודה
25/07/2015 | 13:26
37
מה לעשות עם חמותי?
20/07/2015 | 18:12
45
641
בס"ד
שלום לכולם,
רציתי לשאול, יש לי חמות שכבר 8 שנים כל שבת שאנו נוסעים אליה צועקת על בעלה והורסת את האוירה בשבתות. ניסיתי לדבר איתה, היא התנצלה וכעבור חודש שוב חזרה לצעוק. לפסיכולוג היא לא מוכנה ללכת. דברתי עם אשתי שנעשה הפסקה בנסיעות ל-3חודשים, אבל היא לא מוכנה. מה לעשות???
המשך>>
בס"ד
שלום לכולם,
רציתי לשאול, יש לי חמות שכבר 8 שנים כל שבת שאנו נוסעים אליה צועקת על בעלה והורסת את האוירה בשבתות. ניסיתי לדבר איתה, היא התנצלה וכעבור חודש שוב חזרה לצעוק. לפסיכולוג היא לא מוכנה ללכת. דברתי עם אשתי שנעשה הפסקה בנסיעות ל-3חודשים, אבל היא לא מוכנה. מה לעשות???
מה אתם הייתם עושים - מקרה עשירי
17/07/2015 | 15:20
14
556
חמותך באה לשמור על הילדים. שעה יותר מאוחר את חוזרת לבית אחר ממה שעזבת. חמותך החליטה לעשות לך סדר בבית.
איך תגיבי?
חמותי אף פעם לא באה לשמור על הילדות בבית שלי.
18/07/2015 | 06:38
1
338
אבל פעם היא באה להסיע את כולנו לבית שלה (בעלי היה בחו"ל) ובזמן שאני ירדתי להעביר את הכסאות של הילדות לאוטו שלה ולשים את המזוודות באוטו, וכו', זה בדיוק מה שהיא ניסתה לעשות (ליתר דיוק נתנה הוראות לילדות לגבי מה לעשות). לשמחתי לא היה לה הרבה זמן שם, והיה פשוט יחסית להשיב את מה שצריך לקדמותו.
לי היה מזל חמותי היתה מאוד מבוגרת שנישאנו
18/07/2015 | 07:23
265
והיתה אשה מסורתית..אנו חילוניים לחלוטין...כך שבקושי נגעה במשהו...
לגבי שמירה היא היתה באה לפעמים לעשות ביביסחטר  לא הרבה ונשארה ללון 
ובבוקר בעלי היה מחזיר אותה לביתה
חמותי לעולם לא תבוא לשמור על הילדים, וגם לא תסדר לי את הבית.
18/07/2015 | 10:33
258
גם את הבית שלה היא לא מסדרת, אלא משלמת כדי שיסדרו בשבילה. לא יכולה אפילו לדמיין סיטואציה כזאת.
אני אישית כנראה אחייך ואתעצבן מבפנים...
19/07/2015 | 02:21
258
כי שונאת שנוגעים לי בדברים אפילו כשאני בבית, אז כשאני לא בבית- בכלל.
 
אבל אני משתדלת תמיד לתת כבוד. אולי אם יהיה לי אומץ אגיד "תודה, אבל להבא אני מבקשת לא לארגן לי את הבית".
 
מה שבטוח, חמותי ואמא שלי לא יעיזו לעשות לי דבר כזה- הן מודעות עד כמה אני אוהבת את הדברים שלי במקום שלהם ושלא מתערבים לי.
מענין, איך זה?
19/07/2015 | 10:18
3
238
חמותי מעולם לא באה לשמור לי על הילדים,למרות שהיא גרה במרחק של רבע שעה נסיעה ממני.
האמת גם לא ציפיתי.
אני כחמות שומרת די הרבה על הנכדים, אבל בד"כ הם אצלי, ולא אני אצלם.
כשהייתי אצלם, שאלתי מה רוצים שאעשה--לא נוגעת בשום דבר שלא מבקשים.
אגב גם לא כאמא (בבית הבנות הנשואות)--זכותם לבחור את הסדר שלהם כפי שנוח להם, מתאים להם.
תתפלאי, אבל הם כן מרשים לעצמם להשיא לי עיצות לשינוי בבית שלי---
אולי מרגיש להם מותר כי זה נשאר גם שלהם???
 
 
כשאני אצל כלתי לא נוגעת וגם אני רק שואלת
23/07/2015 | 06:28
2
134
אם היא רוצה עזרה. אני באה נטו לראות את הנכדה שעה-שעתיים ומקסימום כוס מים או קפה. לעתים רחוקות מתחשק לה להגיש לי משהו טעים שהכינה ואני אוכלת ומחמיאה כי זו המטרה אולי. היא ובני אצלי מרגישים יותר חופש. מעניין שאצל הבת (ברור שזה הליך טבעי ומופנם אצל כולן אבל מעניין :) האימא מרגישה כאילו זה ביתה. כך לפחות אצל כלתי. אימה מגיעה, מיד למטבח, לסדר, לוקחת צלחת אוכל ואוכלת, מכינה לכולם, לעצמה....
רק לגבי המשפטים האחרונים,
23/07/2015 | 12:11
1
104
אני אצל ביתי לא לוקחת בלי רשות כלום,
למרות שאני באה הרבה (היא גרה די קרוב וזקוקה לי מאוד)
אוי יש גם ענין של אופי וחינוך, ולא רק סוג הקרבה המשפחתית.
אולי זה קשור באמת לאופי וחינוך.
23/07/2015 | 15:25
38
אני לא מסוגלת אפילו לדמיין דבר כזה.
19/07/2015 | 17:39
206
אמא שלי ואמו של בן הזוג שלי מכבדות אותי ואני מכבדת אותן.
לא הייתי מעזה לעשות להן סדר חדש בבית והן לא היו מעלות על דעתן לעשות סדר אצלי.
 
כמו בהרבה סוגיות אחרות שעולות פה - אני לא חושבת שזה קשור לחמות/כלה, יותר בכיוון של אנשים שלא מסוגלים לכבד מרחב פרטי והחלטות של אחרים.
תרחיש מאוד ריאלי
20/07/2015 | 18:09
175
חוץ מזה שכרגע אין ילדים.
 
היא רק מחכה לרגע שנשאיר אותה לבד בבית שלנו (ותודה לאל שזה לא קורה כי היא גרה בצד השני של הארץ) כדי להפוך לבעלי את הארון ולזרוק הכל. ולא משנה כמה אנחנו אומרים לה שאנחנו ילדים גדולים ושזה הבית שלנו ואף אחד לא יגע לו בארון מלבדו (בדירבוני...) היא פשוט מסרבת להפנים.
 
אני הייתי מתעצבנת ממש. לידה הייתי מאופקת אבל גורמת לה לדעת שאני כועסת, ואח"כ הייתי מוציאה את הכל על בעלי ושולחת אותו להעמיד את אמא שלו במקום.
 
וגם אם היו ילדים והיא הייתה מגיעה כדי לעשות לנו טובה-זה עדיין לא נותן לה יד חופשית לעשות מה שהיא רוצה בבית *שלנו*.
לא קרה לי אבל
21/07/2015 | 16:36
135
אני אגיד תודה מכל הלב לכל מי שיבוא וירצה לעשות לי סדר בבית.
שתסדר כפרעליה
25/07/2015 | 13:29
100
היא גם מוזמנת לנקות ולבשל למחר
 
 
חוץ מאשר בפורומים שמאחריהם עומדים ניקים דמיוניים
27/07/2015 | 04:19
92
מעולם לא שמעתי על דבר כזה בעולם האמיתי שסובב אותי
כלומר חברותי או בנות משפחתי.
 
אם חמותי היה מספיק פראיירית בשביל לסדר לי את הבית הייתי מבקשת שגם תבשל
אומר לה תודה רבה
02/08/2015 | 01:41
52
גם על שהקדישה מזמנה לילדים וגם על שטרחה לעזור בסידור הבית.
בסך הכל, ברגע שהיא מגיעה לבית של בנה ונניח שהילדים כבר ישנים או עסוקים בשלהם - זה יכול להיות נשעמן. אז היא מעסיקה עצמה בסידור או שבכך היא מנסה לעזור.
בטח שלא הייתי מתרעמת אלא מודה על שתי העזרות.
שאלה לסוף השבוע
16/07/2015 | 10:26
3
298
1. האם אתם סומכים על החמות עם הילדים שלכם?
2. אם כן, באיזו תדירות תבקשו ממנה לשמור על הילדים?
3. אם לא, האם תבטלו תוכניות אם לא תמצאו מישהו אחר שישמור על הילדים?
בנותי נעזרות בחמותן...אחת מוציאה פעם בשבוע את
18/07/2015 | 07:26
217
הילדים מהמעון...והשניה מביאה את הבנות לפעמים לשבת לחמותה
לפי בקשת הבנות..וביביסיטר יש לה בחורה שבאה..ואנו לפעמים
שומרים על הנכדים...הכל באהבה..
עונה
19/07/2015 | 10:34
132

1. האם אתם סומכים על החמות עם הילדים שלכם? ככלה מעולם לא התלבטתי,
    מפני שמעולם לא היתה אופציה שתשמור על ילדי.
     כחמות, נראה לי שהם סומכים ואפילו שמחים להעזר בשמירה על ילדיהם.
     הילדים גם אוהבים ושמחים להיות איתנו. 
2. אם כן, באיזו תדירות תבקשו ממנה לשמור על הילדים?
    ככלה מעולם לא בקשתי.
    כחמות--כמה שהם מבקשים.
3. אם לא, האם תבטלו תוכניות אם לא תמצאו מישהו אחר שישמור על הילדים?
    ככלה התכניות שלי לא היו 'גזורות' לפי העזרה שלה.
     כחמות--אני חושבת שאני מבטלת תכניות שלי בשבילם, ולא הם לא מבטלים תכניות שלהם בגללי.
 
חמותי טיפלה לי בילד
25/07/2015 | 13:31
41
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
( לעמוד שלי בתפוז )
16/07/2015 | 11:12
15
|פרח|מחפשים עבודה? מתלבטים מה לכתוב בקורות החיים?
בפורום דרושים עובדים תוכלו לקבל הכוונה מלאה בדרך לעבודה המושלמת עבורכם!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|מטוס|חולמים על חופשה חלומית באיטליה? מתכננים מסלול הטיול ברומא ויש לכם בתלבטיות?
בפורום טיולים לאיטליה תמצאו את כל המידע הנדרש!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|כסף|יש לכם שאלות בתחום הבנקאות? נתקלים בקשיים מול המערכת הבנקאית?
בפורום תביעות בנקים תוכלו לשאול ולהתייעץ!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|נורה|מעצבים מחדש את הבית ומתלבטים לגבי תאורה? מעוניינים לדעת מהו סוג התאורה החסכוני ביותר עבורכם?
בפורום ייעוץ תאורה תמצאו את כל המידע הנחוץ!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|אופניים|חולמת על אופניים חשמליים? שללו לך את רשיון הנהיגה ואתה מחפש דרך נוחה להתנייד?
בפורום אופניים חשמליים תוכלו למצוא את כל המידע הנדרש!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|מחשב|עומדים לפתוח עסק חדש? יש לכם שאלות לגבי הגדלת רווחים?
בפורום עסקים תוכלו לשאול ולהתייעץ!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|@|מתלבטים לגבי מכשיר שמיעה? מעוניינים לדעת מהו המכשיר שמתאים ביותר עבורכם?
בפורום מכשירי שמיעה תוכלו למצוא את כל המידע הנדרש!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
סוף שבוע נהדר שיהיה על כולם
10/07/2015 | 06:11
22
בוקר טוב לשבוע חדש
05/07/2015 | 07:45
2
206
איך עבר עליכם סוף השבוע?
האם הייתם בבית ואירחתם? או שהתארחתם?
שתפו אותנו בחוויות מסוף השבוע
 
בשישי היו אצלינו הבת והנכדות...3 שעות
05/07/2015 | 08:31
281
של רעש .משחקים...מה ששתי בנות מסוגלות לעשות? אבל הכל בשמחה ונועם...
לאחר שסיימו בבית יצאו לשחק כדורגל עם הסבא והדודה שגם באה...ואחר כך שעה לסדר הכל במקום...
שבת נחנו...
היתה שבת יפה.
05/07/2015 | 14:50
178
בשישי בצהריים הבכורה הביאה תעודה מבית ספר ורוינו נחת.
ליל שבת אירחנו חברים. בישלתי כמויות פסיכיות של אוכל, המקרר מפוצץ עד עכשיו.
בבוקר אכלנו עם הוריי.
סוף שבוע רגוע לכולם.....
03/07/2015 | 07:18
27
מה אתם הייתם עושים - מקרה תשיעי
28/06/2015 | 09:02
38
805
ערב שישי. סיימתם לאכול, אבל בעלך מודיע במפתיע שהוא רוצה להישאר לישון אצל הוריו. השעה מאוחרת ואין לו כוח לנהוג. את מציעה שאת תנהגי, אבל הוא כבר נמצא במצב רוח מנומנם, ואין לו כוח לקום מספה ולהיכנס לאוטו.
איך תגיבי?
 
אין מצב, יש בית וישנים בבית, לבעלי
28/06/2015 | 09:59
506
זה לעולם לא היה קורה, מה עם הילדודס? ומה יקרה אם הוא יתנמנם אצל חברים ? גם אז נישאר לישון שם.
יש מצבים שאפשר לשלוט עליהם אלא אם יש סיבה נסתרת לעניין.
מסכנה הסבתא , הזמינה לארוח וקיבלה התנחלות, חה חה חה.
קבלת החלטה
28/06/2015 | 11:11
363
היי
במקרה התשיעי בו בן הזוג מקבל החלטה אישית זוגית ללא
התייעצות/התחשבות ואפילו מטיל וטו.. 
האפשריות שנראות לי כרגע..-
א. לקבל/להכיל/לאפשר..
ב.לאחל לכולם לילה טוב וחלומות נעימים ולסוע הביתה בלעדיו.
ג. לשוחח עמו בחדר/לבד ולהסביר את בקשתי ממנו.-לרתום אותו להקשבה ושינוי כיוון..
ד. לערוך מניפולציה..
אני בטוחה שקבלת ההחלטה שלי קשורה למצב,תחושות /למערכת היחסים/ליתרונות/חסרונות..
במקרה שלנו לפני מספר שנים התארחנו בחו"ל אצלם..
ולאור  קבלת פנים קשה- בלשון המעטה בחרנו לעבור למלון ללא תקשורת מיותרת.
ומאז ועד היום לא העמדנו במבחן נוסף את יכולת האירוח.
שבוע טוב
אירית
לא בלמד הידיעה
28/06/2015 | 12:01
284
לא סובלת את אלה שגם אחרי החתונה לא הפנימו שהם כבר לא גרים אצל אמא.
ילדים קטנים לא מפותחים.
גבר לא גברי.
זה פשוט לא עושה לי את זה.
 
אני לא מחזיקה אף אחד בכוח, להיות איתי בזוגיות זה לא חובה ולא עונש.
רוצה לישון אצל אמא - בבקשה. תישאר לישון אצלה. לכל החיים.
זה מאוד תלוי בהרבה דברים מסביב
28/06/2015 | 14:13
2
313
אם אני מרגישה נוח שם, אם יש מקום מסודר לכולנו לישון, אם תוכניות למחר בבוקר.
אם מתאים מכל הבחינות סבבה, לא רואה למה לא, לא עושה דווקא.
אם לא מתאים לי, אני אקח אותו על הידיים ואכניס לאוטו...נו באמת, מה זה אין לו כוח לקום מהספה, בעלי לא כזה אינפנטיל.
29/06/2015 | 12:17
17
כנ"ל
02/07/2015 | 15:14
83
תלוי בכ"כ הרבה גורמים,
28/06/2015 | 15:38
204
מה מערכת היחסים באופן כללי, האם יש אופציה כזו.
הרי אם באים לארוחה, לא סוחבים גם בגדי שינה, נכון?
השאלה--מה מרחק הנסיעה, כמה דקות או מעל שעה?
השאלה אם באנו אם הילדים או בלעדייהם?
האמת אם זו 'נפילה' חד פעמית--והוא ממש לא יכול להתגבר על עצמו--ולי לא מתאים--
הייתי עושה אחד משתי אופציות--עוזבת אותו שם, ונוסעת הביתה--
ואח"כ היתה שיחה משמעותית מאוד.
או שהייתי פשוט מזמינה אמבולנס שיקח אותו לבדיקות בבי"ח.
זה נשמע כאילו הוא ממש חולה. מילא לא יכול לנהוג, אבל אם אני נוהגת--מה הבעיה?
אלא אם הוא חולה אנוש. 
אם לא קבענו בראש ואין לי ציוד
28/06/2015 | 22:03
193
סביר להניח שאשאיר אותו שם ואסע הביתה. 
עושה פרצופים ונשארת איתו.
28/06/2015 | 23:33
186
אנחנו בד"כ נשארים לישון שם, אבל במקביל מאוד צמצמנו את מספר הביקורים שם.
לפעמים יש בקשה להשאר עוד ערב, אני מפעילה כל מניפולציה אפשרית כדי למנוע את זה.
אחרי כמה שנים הוא גם למד לא להעלות את זה בפני הילדים.
אזכיר לו בן כמה הוא ואומר לו להתגבר על זה
29/06/2015 | 01:57
218
אני אנהג הבייתה, הוא יכול לישון במושב הנוסע (אם כי רוב הסיכויים שרק מהרעיון שהוא יעלה כזה דבר-אני בכוונה אציק לו כל הדרך שלא יירדם ).
 
אני לא נוהגת בארץ, וכשבעלי עייף
29/06/2015 | 02:56
256
אני תמיד מציעה לו שנעצור לישון איפשהו. למעשה, לדעתי באחת הפעמים שנסענו חזרה מההורים שלי בסופ"ש אני הצעתי לו שנעצור לישון אצל ההורים שלו (שגרים בדרך) כי הוא היה עייף.
אין לי שום בעייה לעצור ולישון אצל מי מההורים שלנו, ואצל שני הזוגות יש מקום להלין את כל חמשת בני המשפחה שלנו.
זה בשביל זוגיות במשבר לא "חמותי ואני"
29/06/2015 | 07:53
11
371
אם אני מסכמת עם בעלי תכנית (בכל דבר) והוא רוצה לשנות, הוא בא ומתיעץ. לא מפיל עלי החלטות שלו. ואז שנינו מחליטים ביחד.
אם יש יותר מידי דברים שבן הזוג מפיל בלי לקחת אותי בחשבון, אני מניחה שהתשובה ל"מה תעשי" היא להתגרש.
ממש בלי קשר בכלל להורים שלו.
בעיני 'תרגמת'
29/06/2015 | 08:06
2
257
את הסיטואציה בקיצוניות,,
הוא לא החליט להשאר הוא הציע, ורצון של חולשה/עייפות חד פעמית עדין לא מוכיחה על זוגיות במשבר.
אגב, מי שמסתדרת עם חמותה--והתנאים מאפשרים,
זה גם לא כזה אסון--להשאר שם.
הבעיות המורכבות של החיים--ניתנות לפיתרון ולא בהכרח לגירושין.
טוב. בעינייך
29/06/2015 | 10:41
1
172
"את מציעה שאת תנהגי, אבל הוא כבר נמצא במצב רוח מנומנם, ואין לו כוח לקום מספה ולהיכנס לאוטו."
מעולם לא קרה לי מקרה שבו עייפות מנעה מישהו מלהכנס לאוטו (כנוסע) ולישון עד הבית, אבל בסדר. ועדיין אני לא מבינה מה זה קשור לחמות. אני וחמותי לא ראינו עין בעין בהרבה דברים. אבל זה לא מנע לישון אצלם כשהיה צורך. הענין הוא תדירות הפעמים שבן הזוג "מפיל" עלי החלטות (גדולות וקטנות). אם היא גבוהה מידי, אז צריך לטפל בזה. החמות? באמת לא מפריעה לאף אחד לישון לילה אחד. כולנו אנשים מבוגרים.
אני בהחלט מסכימה עם הדברים,
29/06/2015 | 13:42
118
חלקתי עליך רק בענין של 'החלטה'
כי לא נראה לי שזו החלטה שלו בכלל ובטח לא --להכפיף אותי לשינה שם.
אלא סוג של סיטואציה דוקא לא מחושבנת.
אכל אוכל כבד והרבה עייף וכבד ואין לו חשק ל'הזיז' עצמו.
 
אגב, אצל חמותי באמת לא היה איפה לישון לו רצינו להשאר שם.
אבל השאלה ביחס לחמות, כנראה, לבדוק עד כמה 'החמות' היא שתשפיע על ההתמודדות
בסיטואציה כזו.
בעיניי יש לזה קשר עקיף
29/06/2015 | 14:11
7
200
כי בסקאלה שבין החמות לכלה, נמצא הבן / הבעל
אבל הבעל החליט שהוא רוצה להשאר לישון, לא החמה החליטה עבורם
29/06/2015 | 15:33
6
131
איפה פה החמה בכלל?
היא נכנסת לרמת הנכונות של הכלה לישון שם.
29/06/2015 | 18:17
5
138
בהחלט יתכן שמבחינת הכלה אין סיכוי לישון אצלה אי פעם, ומה שהבעל עשה הוא בלתי נסבל.
אה? לא הבנתי איפה נכנסת פה החמה
29/06/2015 | 19:37
4
31
אני אנסה שוב. התגובה של הכלה
29/06/2015 | 23:56
3
107
תלויה בקשר שלה עם החמות - למשל השאלה אם היא מוכנה אי פעם לישון אצל החמות משפיעה על התשובה.
זה לא מקרה שבו החמות עושה משהו, אבל זה כן מקרה שמושפע מהיחסים בין הכלה לחמות.
אותה שאלה כשמדובר בבית של הורי הכלה עשויה להניב תשובה אחרת.
עכשיו זה יותר ברור?
זה קשור לזוגיות שלה, אם הקשר שלה ושל חמותה לא טוב ובעלה עושה
29/06/2015 | 23:59
2
81
דבר כזה אז הבעיה היא עם הבעל בלבד
סבבה, הבעייה איתו - אבל זה נובע מהקשר
30/06/2015 | 03:26
1
72
עם חמותה. אם לא היה קשר בעייתי ביניהן, לא הייתה בעייה, לפחות לא מהבחינה שאת מתארת. לא אמרתי שהבעייה לא בבעל, אלא שהשאלה כן קשורה לחמות, ולקשר ביניהן, שמשפיעים על מהות הבעייה פה.
לא תמיד ולא מחוייב
30/06/2015 | 09:22
50
יש הרבה סיבות שלא קשורות לחמות שבגללן לא תרצה האישה להשאר לישון.
תוכניות למחרת בבוקר
אין מקום בבית
לא אוהבת לישון בבתים של אחרים
יש כלב בבית שמחכה שתחזרו
וכו וכו
וגם אם הסיבה כן קשורה לחמות זו עדיין בעיית בעל ולא בעיית חמות כל עוד החמות כלל לא מעורבת בהחלטה של הבעל.
משאירה לו את הילדים, מאחלת לו שינה ערבה
29/06/2015 | 11:58
1
215
ואז מטלפנת לעורך דין ובלש פרטי, כי בעלי לא מוכן לישון במיטה אחרת מאשר זו שלנו, ואם כבר מיטה אחרת אז רק אם אני שם איתו.
 
בחיים זה לא יקרה,
אני זו שצריכה לשכנע אותו להישאר לישון אצל הוריו (הוא עובד לא רחוק, ולפעמים מסיים רק אחרי תשע בלילה, ולפניו שעה וחצי נסיעה הביתה), וגם אז הוא 99% מהפעמים מסרב.
הייתי משאירה אותו לישון שם וחוזרת הביתה....
29/06/2015 | 15:13
142
או לוקחת מונית...לא אוהבת לישון במקום אחר..רק במיטה שלי...
גם בתור מקרים
29/06/2015 | 16:12
3
340
מומצאים, זה נשמע מוזר. מתי קורים מקרים כאלה שבן פתאום מחליט לא לחזור הביתה ולמה הם קשורים ליחסחם עם חמות? רק במקרה שזה קרה במקרה בבית שלה? 
הרי יש עוד אלפי דוגמאות שאפשר להביא כגון: " אתם נוסעים הביתה ופתאום בעלך מחליט שהוא עייף והוא רוצה להעביר את הלילה בשדה שבדרך במקום להמשיך ולנהוג הביתה. השדה נמצא בעיר מגוריה של חמותך. מה תעשי?", "אתם נמצאים בבית ופתאום בעלך לקוח פטיש ומחליט לשבור את הקיר בטענה שהקיר מפריע לזרימת האויר ואמא שלו מעדיפה חללים גדולים, מה תעשי?" או " זכיתם בלוטו ובעלך רוצה להעביר את הזכיה לבית האבות שבו מאושפזת אימו, מה תעשי?".
גם מקרים אלה שייכים לתחום יחסי כלה-חמות? 
 
 
 
 
 
29/06/2015 | 18:32
14
בדיוק מה שלא הבנתי, מה הקשר לחמות?
29/06/2015 | 19:42
143
מילא אם הסיפור היה: החמות אומרת, בני, תינוקי היקר, אתה עייף ולכן החלטתי שאתם ישנים כאן.....בעלך מקבל בהסכמה בלי לשאול....מה תעשי.
 
אבל בסיפור הזה יש בעל עייף שהחליט החלטה, מה הקשר לחמה? שזה בבית שלה?
היא אמורה לגרש את הבן שלה בשביל להיות בסדר?
 
פשוט לא הבנתי
גדול! צחקתי בקול!
03/07/2015 | 14:55
32
תודה לחייבתלהגיב שהבינה את כוונתי
30/06/2015 | 07:48
3
241
ולשאר אנסה גם אני להסביר:
הרעיון שהבעתי כאן שבמערכת היחסים בין הבעל לאישה קיימת החמות. אחרי הכל, בפני מי האישה תתלונן על החמות המעצבנת אם לא בפני בעלה? מי נמצא בתפקיד המגשר בין אשתו לאימא שלו?
לכן, אם הבעל מחליט החלטה כשהוא נמצא בבית אימו, באופן ישיר זה משפיע על האישה ועל מערכת היחסים עם החמות.
לפי מכלול התגובות אפשר לראות את היחס בין החמות לכלה שברקע נמצא הבעל.
מה שהופך את הבעיה לבעיה בזוגיות בלבד
30/06/2015 | 09:38
2
102
כי אם הבעל יודע שלאישתו לא יהיה נוח לישון אצל אימו והוא מנסה להכריח אותה אז זה בכלל לא משנה כבר למה היא לא רוצה, משנה למה הוא מנסה להכריח אותה לעשות משהו שעושה לה רע.
 
ויותר מהכל, איזו זוגיות זו שהבעל מחליט החלטה בנושא שאינו נוגע רק לעצמו (לא היום אלבש תחתונים אדומים, או היום לא אוכל פאלפל) ולא מתייעץ?
 
ואחרי שאמרת לו שאת תנהגי (בזוגיות טובה הוא אמור אחרי הכל לפחות להבין את הרמז) הוא יושב כמו אינפנטיל על הספה ולא יכול לקום?
 
חוסר תיקשורת וכבוד זוגיים והשאלה מה הייתן עושות לא נוגעת לחמה כי היא לא עשתה כלום, בסיפור לך מה שהייתי עושה נוגע לבן זוג, איך מייצרים זוגיות שבה דבר כזה לא יכול להתרחש.
אז אולי ברקע הסיבה לא לרצות להשאר כשורה לחמות (אבל היא גם יכולה לא להיות קשורה לחמות אלא ללא מעט סיבות ניטרליות לחלוטין) אבל הבעיה לא איתה בכלל, מי שייצר את הבעיה וחריף אותה הוא הבעל שמצטייר בסיפור שלך כשמוק לא קטן.
לדעתי החים הרבה יותר מורכבים
30/06/2015 | 10:20
1
88
ואני לא חושבת שהבעל הוא שמוק, אני חושבת שהוא בן-אדם. הוא עייף, אין לו כוח לקום, הוא כמעט נרדם על הספה והוא רוצה להישאר. השאלה היא האם האישה יכולה להכיל סיטואציה כזו או לא.
השאלה איזו זוגיות יש להם, ואיזו מערכת יחסים יש לה עם החמים.
ופה באופן עקיף זה קשור לחמות. האם הכלה יכולה לדבר עם חמותה על המצב שנוצר, או שתעדיף לדבר רק עם בעלה.
האם הכלה תרגיש נוח לבלות לילה בבית אחר, שהוא לא של הוריה?
 
 
אני אסביר אחרת, למה לדעתי זו כלל לא בעיית חמות?
30/06/2015 | 14:01
84
כי אם הקשר שלי איתה לא טוב ה רק יוביל לזה שאני לא רוצה לישון וזה הקשר לחמות ופה הוא ניגמר כי  ברגע שאני אומרת לבעלי שאני אנהג והוא מתעקש זו כבר לא בעיית שינה אצל החמות, זו לא בעיית חמות וזו לא שום בעיה חוץ מבעיה בקשר הזוגי ולכן השאלה היא אך ורק שאלת זוגיות.
ואגב, אם הוא כל כך עייף שוא לא יכול לקום מהספא אז כמו שאמרו פה, אולי כדאי לקרוא לאמבולנס.
מצידי אין בעייה בכלל ,בסיטואצייה הזו ,,,
30/06/2015 | 10:56
3
176
 יקירה ,
 אצלי זה היה מתנהל כך: הבעל רוצה להישאר לישון אצל הוריו,,
 אז בסדר,שיישן כמו שצריך ובבוקר יחזור במונית,או שאח שלו יסיע  אותו.
לי אין התנגדות ואני נוסעת באוטו עם הילדים הבייתה.
למחרת, יום שבת בבוקר ,גם הבעל ישוב הבייתה, כשהוא רענן ומלא מרץ ,
וניסע כולנו  לבלות ,יום כייף בספארי או בפארק או בים ,ביחד  עם הילדים,
מה שבטוח ,שלא  יהיו לו תירוצים שהוא עייף !
כולנו מאושרים, והחיים יפים.
זה בתקווה שזה לא הופך להרגל קבוע
30/06/2015 | 18:02
2
126
ושיהיה לו מספיק כוח לחזור הביתה מדי פעם..
אחרת, מרוב שהוא עייף וישן אצל אמא, אין סיכוי לילדים ממנו..
ayaht, יתכן שכאן "קבור הכלב",,,
30/06/2015 | 19:36
1
132
אולי ,לאחר שיש להם כבר ילדים,הוא מתחמק מהעניין,,של הרחבת המשפחה.
טוב, זה גבר וירטואלי. התפקיד שלו להתחמק..
01/07/2015 | 00:06
37
אין מצב כזה אפילו בתיאוריה
02/07/2015 | 16:32
142
ולו בגלל העובדה שלא צריך לנסוע מהבית של חמותי לבית שלי - 500 צעדים מדוד
אבל לא היתה לי אף פעם בעיה לישון אצל אמא שלו, ישנו שם אחרי שאביו נפטר בחודש הראשון עד שהסתגלה ועוד חודש עם הילד כששיפצו לנו את הבית והילד היה ישן שם המון. אם הייתי חולה והוא היה במילואים למשל או בחול העדפתי לישון שם כי קל יותר להתארגן עם הילד מאשר מנהית של הורי.  לא רואה סוף העולם בלישון אצל החמים - אבל הוא לבד כששנינו בבית? ממילואים הוא היה נוסע שעות רק כדי לישון שעתיים בבית
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
( לעמוד שלי בתפוז )
30/06/2015 | 18:42
10
|לק| מתכננות מסיבת רווקות לחברה הכי טובה ויש לכן שאלות? מחפשות רעיונות מגניבים לערב נשים מהסרטים?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום מסיבת רווקות ערבי נשים ותקבלו את כל המידע הדרוש:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|לב| הזוגיות שלכם נקלעה למשבר? את מרגישה שהקשר תקוע אך לא רוצה לוותר?
|קדימה|פורום טיפול זוגי הוא בדיוק המקום בשבילכם! היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|מייל| מעוניינים להגדיל את המכירות ולא יודעים בדיוק איך? רוצים ללמוד על שיטות שיווק מומלצות?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום מכירות ותלמדו מהי הדרך הנכונה ביותר!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|בית| מתעניינים בתחום התכנון והבנייה? חובבי אומנות וטכנולוגיה?
|קדימה|פורום אדריכלות הוא בדיוק המקום בשבילכם! היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|שמש| חולמים על יום כיף חלומי ומתלבטים בין מגוון הטיפולים המוצעים בספא? סובלים מכאבי גב ורוצים לשמוע על טיפול באבנים חמות?
|קדימה|פורום ספא הוא המקום האידיאלי בשבילכם! היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|כלב| הכלב מתנהג בצורה מוזרה? החתול לא מפסיק לילל?
|קדימה|היכנסו לפורום רפואת חיות מחמד והתייעצו עם וטרינר מוסמך:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|סביון| חולמים על חופשה מיוחדת ולא שגרתית בארצנו היפה?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום קארוונים קמפינג ותתכננו את הטיול המושלם!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
שאלת ביגוד לחתונה,,
25/06/2015 | 14:56
25
646
מה הייתם לובשות לחתונה שתתקיים ביער?
(אמרו לי שיש שם יתושים,אז הורדתי מהפרק את הרעיון ללבוש שמלה.)
השאלה האם זה מספיק מכובד להגיע עם מכנסיים ?(זו חתונה של האח שלי).
אשמח להמלצותיכם.
זה בבוקר/צהריים? אחרת למה לא ללבוש שמלה עם גרביונים?
25/06/2015 | 15:04
8
295
(ואפשר גם לכסות את הזרועות עם של או עם ג'קט שקוף כזה לארועים).
בעקרון, לא מכובד להגיע עם מכנסיים לחתונה של אחיך (אלא אם את מישהי שאף פעם לא לובשת שמלות, אז זה יתקבל יותר בהבנה אולי).
 
חוץ מזה, יש חומרים דוחי יתושים שאפשר למרוח.
שכחתי לציין ,זה בשישי בצהריים.
25/06/2015 | 15:09
7
114
את יכולה לנסות ללכת עם גרביונים בכל זאת
25/06/2015 | 15:14
6
408
(אולי ביער יותר מוצל ופחות חם?). אם לא - שמלה ולמרוח חומר דוחה יתושים.
במקומך הייתי מתייעצת גם עם אמא שלי.
אמא ז"ל.
25/06/2015 | 15:15
4
108
סליחה. משתתפת בצערך.
25/06/2015 | 15:44
3
295
אבל במקרה כזה הייתי לובשת מה שנראה לי - כולל מכנסיים. העיקר שיהיה אלגנטי ומתאים לחתונה. בישראל לא חובה שמלה (בחתונה שבה הייתי בארה"ב, לעומת זאת, נמסר עם ההזמנה קוד לבוש - ואכן נשים היו אמורות לבוא בשמלות).

 
אשמח להמלצות ,,,
25/06/2015 | 16:27
2
229
לחנות בגדים לאירועים ,שבאיזור המרכז.
כשאחי התחתן, פשוט הסתובבנו בדיזנגוף
25/06/2015 | 16:34
249
עד שמצאנו. אבל זה היה לפני יותר מעשור, כך שאין לי מושג מה עושים היום.
חמותי קונה בדורין פרנקפורט בגדים לארועים.
המלצה באנאלית - רחוב שינקין
25/06/2015 | 19:07
179
או פשוט בקניון... בקניונים יש גם חנויות מעצבים.
 
מאיפה את בארץ? כמה במרכז? חפשי "אחותי". מוכרים בגדי מעצבים, לא יקר, ויש להם דברים שהם גם אלגנטים, וגם "נשפכים".
גרביונים בחום הישראלי? חבל עליה
26/06/2015 | 15:38
48
אפשר אולי אוברול כהה,ועליו מהמותן בד נשפך כמו חצאית כולשהו ?
25/06/2015 | 15:18
3
71
זו אופצייה אפשרית,
25/06/2015 | 15:42
157
אם כי לרוב בחתונת צהריים נוטים ללבוש בגדים בהירים.
אפשר שמלה ארוכה. מבחינת יתושים אין הבדל בין מכנסיים לשמלה
26/06/2015 | 11:49
1
130
ארוכה.
 
לא מדוייק, הם נכנסים מתחת
29/06/2015 | 14:25
104
אני היתי נמרחת טוב בחומר נגד יתושים וגם דואגת לשים אותו בתיק ולהמרח במהלך האירוע.
חבל שאם הם יודעים שיש יתושים הם מתעללים במכוון באורחים שלהם.
לחתונת צהרים ביער היתי קרוב לוודאי לובשת שמלה קצרה או ארוכה, נמרחת טוב.
אני קניתי את השמלה לחתונה של אחי בתחילת החודש בעליאקספרס. אחותי הלכה לתופרת. תחשבי קודם על סגנון ואז יהיה קל יותר להפנות.
ראשית מזל טוב
26/06/2015 | 05:03
3
165
"אמרו שיש שם יתושים"--אם כך יכולים לעשות כמה דברים,
לבקש מאלה שאצלם מוזמן הארוע להדביר את הסביבה, היתושים מגיעים אל 
מקומות של מים עומדים--אבל לכמה שעות אחרי הדברה האזור יהיה נקי מיתושים.
לבקש שיעמידו מאוררים גדולים מפוזרים--היתושים לא יהיו מורגשים.
לגבי הביגוד---יתושים יכולים לעקוץ גם מבעד לביגוד, כך שלא משנה מה תלבשי.
מכנסים לא ימנעו עקיצות.
בתור אחות --נראה לי ששמלה יותר נכון, ולא הייתי מותרת על החגיגיות שבה.
תהנו ומאחלת לזוג חיים טובים ומאושרים.
ראשית מזל טוב..אני תפרתי אצל תופרת חליפת מכנסיים
26/06/2015 | 07:40
1
137
לחתונת ביתי שהיתה ביום שישי בצהריים...אלגנטית 3  חלקים..את יכולה לקחת צעיץ שיכסה את
הידיים במקרה שיהיו יתושים...פעם היו הולכים רק בשמלות ארוכות .....היום באים 
גם בג"ינסים..ראיתי זאת...
מזל טוב לנישאים, את יכולה ללבוש כל מה שבא לך
26/06/2015 | 11:53
126
העיקר שאת תרגישי עם זה טוב, ממש אין כללים מה מותר ומה אסור.
אני מאוד אוהבת שמלות
26/06/2015 | 16:27
128
לדעתי הקלילות שלהן מתאימה מאוד לקיץ הישראל החם כל כך. באופן כללי אני נוהגת ללבוש בקיץ חצאיות ושמלות ובחורף מכנסיים. ועוד בחתונה בצהריים ביער! חם לי רק מלחשוב על מכנסיים...
 
אבל אני חייבת להודות שלבוש משפיע על יתושים. מכנסיים ארוכים וחולצה ארוכה מגנים מפני יתושים לא לחלוטין, אבל יותר מחצאית. לא שזה יגרום לי ללבוש חולצה ארוכה או משהו, בכל זאת, קיץ, צהריים, אין מזגן...
 
כנראה הייתי מנסה לדחות יתושים בדרך ככלשהי. אני משתמשת בשמן עשב הלימון, הוא דוחה יתושים, ואני אוהבת את הריח שלו (בניגוד לכל דוחי היתושים האחרים בערך).
 
ומצטרפת לאיחולים שלך. איכשהו את תמיד מצליחה לזכור את הדברים החשובים באמת (כמו שיש חתונה!)
מאחר ומדובר בחתונה בקרבה ראשונה- כן הייתי משקיעה בשמלה
29/06/2015 | 01:58
126
לא שמלת ערב אלא שמלה קלילה אבל עדיין אופנתית ומיוחדת- הזדמנות לשופינג
תלוי באופי האירוע
03/07/2015 | 18:13
2
78
זה ביער כמו כיפה אדומה
או ביער אולם אירועים שנמצא ביער?
 
בכל מקרה הייתי בוחרת שמלה ארוכה - כי קיץ ושישי נשמע לי סיוט במכנסים
ומכסה את עצמי במנה נדיבה של אלטוש
וטיב השמלה בהיטב לפורמליות של האירוע
כיפה אדומה משהו יותר קליל וקז'ואלי, שיער אסוף ברישול
משהו אירועי - יותר חגיגי
 
איפה? תלוי כמה זמן יש לך ובמידות - הרבה יותר קל לקנות בגדים שאת בצד הצר של הסקאלה
בכל אופן יש בפיסבוק כמה קוצות אופנה שישמחו להמליץ לך על אתרים טובים באינטרנט - אבל נתונים יעזרו
 
ברור שביער ישנו מתחם שמיועד רק לאירועים,
04/07/2015 | 16:00
1
80
זו הרי חתונה ,לא מחנה קמפינג.
הו... תתפלאי על כמה אירועים מוזרים שמעתי
04/07/2015 | 20:16
85
ובאעזה לוקיישנים פסיכיים
 
בקיצור תקעי הופעה של אחות החתן - הרבה חומר דוחה יתושים ויהיה בסדר
המועד יהיה באמצע אוקטובר,
04/07/2015 | 15:37
3
98
כעת התברר שהזוג החליט להתחתן בסתיו,
כעת מזג האויר בעל משמעות לבחירת סוג הלבוש.
מה יתאים לסתיו,חליפת מכנסיים ?
אמצע אוקטובר ביער? נקווה שלא תצטרכו להביא מטריות
05/07/2015 | 15:44
2
26
לא דואגים, יש חיפוי מובנה.(פרגולה ענקית לחיפוי ל- 300 איש.).
06/07/2015 | 00:15
1
23
אז צריך שאלה חדשה, מה ללבוש לחתונת סתיו במבנה שנימצא ביער
06/07/2015 | 09:51
90
תשובה: מה שבא לך, מסתבר שאין ממש בעיה (:
חמותי לעתיד בלתי נסבלת!!!
21/06/2015 | 17:39
78
2827
אני נמצאת בעיצומה של התקופה הכי יפה של חיי - ההכנות לחתונה שלי. אממה, משום מה חמותי לעתיד בטוחה שהיא זאת שמתחתנת והיא כל שניה נדחפת לי להכנות! היא לא רוצה שתהיה הגשה, אלא שיהיה בופה כדי "לחסוך בהוצאות" והיא ממש לא מסתירה את חוסר שביעות רצונה מהמקום בו בחרנו להתחתן. צריך להגיד שההורים...
המשך>>
אני נמצאת בעיצומה של התקופה הכי יפה של חיי - ההכנות לחתונה שלי. אממה, משום מה חמותי לעתיד בטוחה שהיא זאת שמתחתנת והיא כל שניה נדחפת לי להכנות! היא לא רוצה שתהיה הגשה, אלא שיהיה בופה כדי "לחסוך בהוצאות" והיא ממש לא מסתירה את חוסר שביעות רצונה מהמקום בו בחרנו להתחתן. צריך להגיד שההורים של בן הזוג שלי נותנים סכום לא מבוטל, לכן אני מנסה שלא לפגוע בה ובאמת איפשהו למצוא את עמק השווה, אבל זה פשוט קשה. זאת החתונה שלי! 
איך אפשר להגיד לה להפסיק בלי לפגוע בה? אני לא רוצה להעכיר את היחסים איתה כבר בשלב הזה!
כניסה חוזרת לשם משתמש ממחשב אחר
19/06/2015 | 07:04
1
125
איך נכנסים חזרה לשם המשתמש שלי? לשם ספציפי?
למעלה, מתחת לתפוז אנשים, לוחצים על כניסה למערכת. בדף שיפתח
19/06/2015 | 11:35
69
מכניסים שם משתמש וסיסמה, לוחצים "אנטר" ו......נכנסת בשם המשתמש שלך
חם בפורומים של תפוז
דיכאון החגים
דיכאון החגים
אנחנו נשואים כבר 7 שנים וכך היה בכל שנה מחדש
דיכאון החגים
דיכאון החגים
אנחנו נשואים כבר 7 שנים וכך היה בכל שנה מחדש
בתוך החדר האינטימי שלי
בתוך החדר האינטימי שלי
עכשיו בפורום, טיפים מעולים לשדרוג חדר הילדים
בתוך החדר האינטימי שלי
בתוך החדר האינטימי שלי
עכשיו בפורום, טיפים מעולים לשדרוג חדר הילדים
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
Flix וידאו
Cherry Lady - תכשיטים ואקססוריז
להשלמת ההופעה שלך
יחד- ייעוץ והכוונה לגיל השלישי ומשפחתו
בן משפחה בגיל השלישי?
"טובים השניים"
קומונות
זהו פורום סגור לחברי וידידי האיגוד...
פורום סגור למנחי קבוצות
קומונת המשך לפורום האם, חמותי ואני מס´ 610
עדכונים שוטפים
15:44 | 10.08.15 דוריטוססססס
13:22 | 26.07.15 bertik
19:18 | 22.07.15 שושנה אמסלם
18:12 | 20.07.15 noach20
15:20 | 17.07.15 שושנה אמסלם
10:26 | 16.07.15 שושנה אמסלם
07:45 | 05.07.15 שושנה אמסלם
07:18 | 03.07.15 הדסהש1
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ