לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני

פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.

 

החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 

 זה המקום לשתף ולהשתתף.

אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.

הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.

 

הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.

אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)

 

אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.

הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,

הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.

גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!

 

אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.

כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.

השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,

גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.

זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.

 

הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל

יתקבלו בברכה במסרים.

 

לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.

אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.

 יש לשמור על זכויות יוצרים.

 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.

 

לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.

כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.

הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.

 

בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
המשך...
הודעה חדשה

"אתה רוצה קינוח?"
30/01/15 07:57
179צפיות
לפני כמה זמן, אישתי האירה את תשומת ליבי שאמא שלי (משמע החמות שלה), כאשר היינו מתארחים אצלה לצהריים, בסוף הארוחה היא הייתה שואלת רק אותי (ואת אבא שלי) אם אני "רוצה משהו לקינוח", בקטע שכבר עזבנו את פינת האוכל והיינו יושבים למשל בסלון.
בהתחלה חשבתי שהיא סתם "מחפשת אותה", אבל לאחר ששמתי לזה לב, זה אשכרה היה נכון.
מאותו רגע התחלתי "לחנך" את אמא שלי בקטנה:
1. שהיא הייתה שואלת אותי אם אני רוצה משהו, הייתי פונה לאישתי ושואל אותה אם היא רוצה מ"אותו דבר שהוצע לי"
2. הייתי עונה מעין "לא" קר כזה, אמא שלי הייתה שואלת "למה" ופשוט הייתי משאיר אותה ב"מתח" ולא עונה.
º
אחלה גבר!!
30/01/15 13:16
56צפיות
ואני שואלת,
31/01/15 20:13
75צפיות
1)למה אחרי 'שגילית' שזה נכון--לא שאלת את אמא שלך--למה היא נוהגת כך?
2)או למה לא ביקשת ממנה לשנות את ההתנהלות ולשאול את אשתך גם,
   או שסתם תשאל 'מי רוצה קינוח'?
 
אני מוכרחה לומר לך--שאצלי אין אף פעם מנה אחרונה.
ההרגל הזה לא קיים אצלי-ובכל פעם אני מבטיחה לעצמי לשנות--ולא רואה שזה קורה.
כולנו חיים מעולה בלי--
התגובה הראשונה שלך מאוד מתאימה, להציע גם לאשתך
31/01/15 21:10
75צפיות
השניה ממש ילדותית ולא מכבדת את אמך ובטח שלא אותך.
º
סוף סוף גבר שלא בוחר להגן על אמא שלו בלי סיבה
01/02/15 09:57
15צפיות
תעלומות החיים
28/01/15 14:21
133צפיות
אתם מכירים את זה? דברים מוזרים שקשה עד בלתי אפשרי להבין.
כמו:
 - משהו נעלם. מחפשים בטירוף בכל הבית, ולא מוצאים. פתאום, רואים אותו עומד על השולחן. וזה לא שלא הסתכלתם על השולחן לפחות שלוש פעמים ולא ראיתם. פתאום זה מופיע
 - חול. לא משנה כמה אתה מוציא חול מהנעליים של הילד. תמיד יש עוד ואף פעם זה לא נגמר....
 
מוזמנים להוסיף עוד....
º
למכונה נכנסות זוג גרביים, משום מה יוצאת משם גרב אחת
29/01/15 21:00
34צפיות
קוראים לזה
30/01/15 07:49
107צפיות
"פיזיקה של דברים נופלים"
משמע משהו נופל במקום אחד ואחרי זה מוצאים אותו במקום לגמרי אחר
סוף שבוע טוב לכולם...מי שגר בת"א וילדו בגן
30/01/15 07:27
54צפיות
עיריה היום הגנים  מושובתים ע" י ההורים.עקב חוסר בסייעות...
השלב הזה שאת מגיעה להבנה שאת אמא שלך
26/01/15 15:45
240צפיות
חח פתאום יורדים לי כמה אסימונים שמראים כמה התפוח לא נפל רחוק מהעץ
 
האמת שאף פעם לא חשבתי שאנחנו דומות אבל פתאום שמתי לב לדברים שאני עושה שהם כמו אמא שלי, או למשפטים ויציאות שיש לי שהם לגמרי של אמא שלי במקור.
 
איזה משפטים/התנהגויות "ירשתם" מההורים שלכם איזה משפטים/התנהגויות בן/ת הזוג ירשו מהוריהם
האמת שאצלי זה הפוך
26/01/15 17:05
128צפיות
משפטים ששמעתי מההורים שלי ואני בחיים לא אגיד אותם לילדיי.
 
אז זה מה שאני גם חשבתי
26/01/15 17:43
119צפיות
רק שבמקרה הזה זה דברים שאני עושה מבלי לשים לב או חושבת ופתאום הבנתי מה המקור לזה...
נגיד אם יש בלאגן במטבח -זה מחרפן אותי ועכשיו יש חברה שמתארחת ומן הסתם הבית לא במצב רגיל כי יש מיטה נפתחת בסלון וכו'- וזה ממש מחרפן אותי ומרגישה כמו אמא שלי , כשהולכת ומסדרת אחריה .
 
 
º
לסדר זה שונה מלדבר
26/01/15 19:42
30צפיות
המון פעמים אני מוצאת את עצמי אומרת את המילים שלה.
27/01/15 09:15
145צפיות
אפילו בדברים לא חשובים כמו "לסגור את ארון הבגדים", כשילדים פותחים מקרר אלף פעם בשעה עד שהוא כבר לא קר, או זה שמאוד חשוב לי שהגדולה תחליף את התלבושת האחידה בבגדי אחה"צ מייד כשחוזרת מבית הספר- ירושה קומפלט מאמא שלי.
או המנגינות של הדיבור. היתה מנגינה ספציפית שאמא שרה לתינוק: "מי רוצה בגדים" או "מי רוצה טיטול" וכו' ואני מוצאת את עצמי בול אותו דבר (גם אחיותיי, אגב. זה משעשע כמה עמוק הבית נכנס בנו).
בדברים החשובים זה לא קורה מבלי משים אלא לאחר מחשבה שאני מחנכת את ילדיי באופן דומה לזה שחונכתי אני, מתוך בחירה.
"מקרר זה לא טלויזיה" גם אצלנו זה משפט שעבר דור
28/01/15 11:50
104צפיות
וכמובן - "תגרבי גרביים, קר לי לראות אותך".
 
 
אהבתי את המשפטים
29/01/15 17:41
47צפיות
אולי גם אני אשתמש בהם
אני אומרת המון ביטויים של אבא דווקא
27/01/15 15:07
131צפיות
היתה לו שפה מאוד ציורית ואחרת, מתובלת בביטויים בבולגרית ולאדינו ולא פעם אני מוצאת את עצמי פולטת אותם ומתגלגלת מצחוק.
אמא שלי פחות מאופיינת בביטויים משלה - ממנה יש לי כל מיני מחוות ותנועות קטנות שלפעמים אני תופסת את עצמי עושה לעומת זאת למאמליגה היתה שפה משלה והיא כן מוטמעת אצלי
הבית שלנו,
29/01/15 11:13
78צפיות
אני יודעת ובמודע אני מחקה את הורי--
גם כי אני מעולם לא הכרזתי או חשבתי שלא אהיה כמותם,
וגם כי אני הערצתי אותם--הייתי מעבר לבת חברה איתם--הם היו מיוחדים ומשמעותיים מאוד בחיי--
ובעיקר אני מצטטת פתגמים ואמרות שאמא (במיוחד היא) היתה משתמשת בהם.
מענין אותי לשמוע את בעלי מצטט או מחקה אותם--כשהוא אפילו מכריז על כך.
 
משעשע אותי לראות ולשמוע את עצמי--אצל ילדי, כשהם לעיתים הכריזו ,
כשהיו קטנים יותר--שלא יגידו ויעשו כמוני.
זה כנראה חזק מאיתנו.
 
אני תפסתי את עצמי מדברת כמו אימי בדיוק.
29/01/15 22:23
64צפיות
אימי היתה מכינה ארוחת ערב כולם יושבים. ואז אימי מתחילה להסביר: יש לחם,יש גבינה,יש ביצים, מלפפון....היי,כאילו שאנחנו לא רואים מה זה לחם, לא ראינו אף פעם מלפפון וצריך להציג אותם לפנינו...
 
יום אחד אני עשיתי בדיוק אותו דבר, פתחתי את המקרר והתחלתי להסביר לבני: יש לחם, יש מלפפון.... הוא התחיל לצחוק ואמר אמא תפסיקי עם זה....
בארור
30/01/15 07:46
58צפיות
 
 "אולי דיי עם הטריקת דלתות הזו?"
 
מה אתם הייתם עושים? מקרה שביעי
25/01/15 11:53
158צפיות
לילה. השעה בערך 23:00. בעלך נרדם לא מזמן, ואת עושה את ההכנות האחרונות לשינה. פתאום דפיקה בדלת. מסוקרנת את ניגשת לעינית לראות מי מגיע בשעה כל-כך מאוחרת, ואת רואה את חמותך. מופתעת את פותחת את הדלת, ורואה אותה נסערת ובוכיה. את מזמינה אותה להיכנס ושואלת מה קרה.
מה אתם חושבים שקרה? ועל סמך התשובה איך הייתם מטפלים במצב?
הייתי אומרת שנגמרו לך הרעיונות
25/01/15 18:27
112צפיות
חמותי לא היתה מגיעה לפתח הבית שלי ב-23 בלילה. אם היה קורה משהוא שבגללו היתה זקוקה לנו באופן בהול היא היתה מתקשרת. הדבר היחידי שאני יכולה לחשוב עליו ברמה הזאת זה שמישהו שמאוד מאוד קרוב אלינו מת, והיא לא רצתה להודיע על זה בטלפון.
האמת שהיה לי רעיון
25/01/15 18:33
112צפיות
אבל חשבתי שיהיה יותר נחמד לראות את הרעיונות שלכם
ועל-פי הרעיון שלך
מה היית עושה? מעירה את האופנוען?
עם מישהו קרוב אליו ממש מת?
25/01/15 18:48
87צפיות
אם אמא כבר באה אלינו עם ההודעה - הייתי מעירה אותו כי אני משוכנעת שזה מה שהוא היה רוצה.
 
כשאבא שלי נפטר, חזרתי מבית החולים באמצע הלילה ועזבתי אותו לישון
לא מצאתי טעם שגם הוא לא יישן והוא לא אהב את זה בכלל
 
בימינו יש טלפונים כך שמתקשרים ולא מגיעים לבשר בשורות
26/01/15 05:07
66צפיות
אבל בהקשר של זה, אני מאוד חרדה בעניין הזה של טלפונים באמצע הלילה- זה ממש מקפיץ אותי.
יש לאנשים נטייה לשכוח שאנחנו בחו"ל ולהתקשר באמצע הלילה שלנו בלי כוונה ואני קופצת בבהלה וישר חושבת שמשהו קרה .
בוקר אור, בקשר לחמות שבאה במפתיע זה מלחיץ
26/01/15 07:36
54צפיות
ועוד בשעה לא סבירה, דבר ראשון, מרגיעה , מעירה את הבעל ומבקשים
שתאמר מה קרה,
מחבקת אותה, נותנת לה משהו חם לשתות
27/01/15 09:11
77צפיות
ומעירה את בעלי כדי שנוכל יחד לעזור לה.
מקרה היפותטי לחלוטין, אגב. לפחות במצב בו חמותי ואני לא גרות באותה ארץ. אבל גם אם זה כל אחד אחר. את מכירה מישהו שדופקים לו על הדלת במצב נסער ובוכה והוא עושה משהו אחר ממה שכתבתי?
אצלנו קרה דבר הפוך
29/01/15 22:17
67צפיות
בשעה מאוחרת בערב קיבלתי הודעה מבית החולים שחמי נפטר וביקשו ממני להודיע לחמותי. צילצלתי למכר טוב שלהם ואמרתי שיבוא איתי.לקחתי מונית אספתי אותו ובאנו בערך בשעה 23:00 והודענו לה.חששנו מהתגובה שלה כי עברה הרבה בחיים. אבל דווקא קיבלה את זה כמו גיבורה. 
הבנתי שזה סיפור מדע בדיוני
30/01/15 07:50
55צפיות
ברגע שכתבת שהחותנת שלי תהיה איי פעם "נסערת ובוכיה".
איך להתנהג עם צביעות?
22/01/15 12:22
132צפיות
גיסתי היקרה החיים שלה טובים עם כל מה שכרוך מסביבה, בית גדול חו"ל, חופשות וכ"ו. ואילו אחיה שהוא בעלי, ההפך ממנה. אנו חיים בדוחק לא עניים אומנם אך אין בידינו ליהנות ואו לחיות חיים בינוניים אפילו שיוציאו אותנו קצת מהשגרה של העבודה המונוטונית, ועם כל זה אנו מודים לאל על מה שיש.  מה שמציק זו הצביעות שיש סביב הנושא. שהאמא-החמה שלי טוענת כמה קשה לבת שלה והחיים תובעניים וכ"ו.  ועם כל זאת הן מצליחות פעמיים בשנה למצוא זמן למנוחה וחופשה, אז איפה הקושי? עיני לא צרה, רק שפשוט כל הדיבורים מסביבה זה שמנסים כל הזמן להאכיל אותי בהם, מעצבנים.
פשוט אל תתייחסי.... מה את כבר יכולה לעשות?
22/01/15 13:06
40צפיות
הרי לא עדיף להביא להן את זה בפנים וזה יגרום לסכסוך שאף אחת לא אוהבת... ואז יתחילו לדבר עליו ואיך שאת מקנאה (למרות שאת לא...) ואיך שהעיניים שלך עליהן וכו'...........
הכי הרבה שאת יכולה לעשות, זה להיות מסכנה יחד איתן חח וכשהאמא מתלוננת בשמה של האחות ואפילו לפני שהיא מעלה את הנושא, תתלונני שקשה ובלה בלה בלה...
 
אבל שוב, מה יצא מזה? זה לא תחרות של מי מסכן יותר וזה לא שהיא תזמין אותך לנופש חחח
אז כמו שאמרתי, תשחררי..... שיתלוננו כמה שבא להם .
תהיי שמחה בחלקך , ותזכרי שהזוגיות והבריאות של משפחתך הכי חשובה
אני לא רואה פה שום סתירה.
22/01/15 17:14
55צפיות
יכול להיות שקשה לבת שלה והחיים שלה תובעניים, ועדיין יש לה ימי חופשה שמאפשרים לה לצאת לחופשה. זה לגמרי הגיוני. מה שמפריע לך זו כנראה חוסר ההתייחסות לכך שגם החיים שלך קשים ותובעניים - אבל אם את רוצה את באמת יכולה להיכנס לשיחה ולהצטרף בתלונות משלך. או שלא. אבל צביעות אין פה - באמת החיים שלה קשים, כמו של הרבה מאוד אנשים אחרים, בלי קשר לכמה כסף כבר יש להם.
º
לא ראיתי את תגובתך כשעניתי
22/01/15 17:47
12צפיות
עוד נקודה שעלתה לי בעקבות התגובה הזו
22/01/15 17:53
29צפיות
יכול להיות שהגיסה היא מסוג האנשים שמתלונן ומקטר הרבה, בלי קשר למה יש או אין - יש אנשים כאלה, ומהצד השני יש את אלה שמסתירים יותר את הקושי שלהם ולא מקטרים - שאולי את (השואלת) יותר כזאת.
כתוצאה מזה יכול להווצר אצל החותנת הרושם המודע או הבלתי מודע שהגיסה מסכנה וסובלת, אז זה מה שיש לה להגיד עליה.
 
 
אולי הכוונה שלה דווקא הפוכה?
22/01/15 17:46
27צפיות
אולי היא מדברת לידך דווקא על הקשיים של הגיסה ושלה, כדי למנוע ממך מבוכה וקנאה? כדי שלא תחשבי שאצלה הכל דבש...
אם היתה מספרת לך כמה החיים טובים והבית גדול והחופשות נהדרות, כשהיא יודעת שאצלכם המצב קשה יותר - לא היית אומרת שזה מגעיל מצידה? אז היא עושה ההיפך!
תשמעי, אני לא מכירה אותה ואת מערכת היחסים ביניכן, אבל הרבה פעמים אנחנו חושדים בכשרים ומוצאים כוונה רעה איפה שהיתה דווקא כוונה טובה. אז לפחות תשקלי את האפשרות לפרש אותה אחרת.
 
ורק שתדעי, במאמר מוסגר, שבאמת יכול להיות שיש גם לגיסה חיים לא קלים ולא נפלאים כמו שנדמה לך. כסף וחופשות זה כיף, אבל זה לא הכל, יש הרבה דברים שיכולים לעשות אנשים אומללים.
 
הכול יחסי..
22/01/15 22:48
13צפיות
היי אורחת יקרה
העתקתי את פנייתך באופן חלקי-
1.גיסתי היקרה החיים שלה טובים -, בית גדול חו"ל, חופשות..
2.. אנו חיים בדוחק , אין בידינו ליהנות ואו לחיות חיים בינוניים אפילו שיוציאו אותנו קצת מהשגרה של העבודה המונוטונית,
ועם כל זה אנו מודים לאל על מה שיש.  
3.מציק זו הצביעות שיש סביב הנושא. 
4.האמא-החמה שלי טוענת כמה קשה לבת שלה והחיים תובעניים וכ"ו.  
5. הן מצליחות פעמיים בשנה למצוא זמן למנוחה וחופשה, אז איפה הקושי?
6.עיני לא צרה, רק שפשוט כל הדיבורים מסביבה זה שמנסים כל הזמן להאכיל אותי בהם, מעצבנים.
 
הפרשנות שלך בסעיף 3- שהאמרה של החמות על הגיסה כי חיים שלה תובעניים מובילה אותך לכעס והנחה
כי קיימת פה צביעות.
אם בחורה ממעמד נמןך בהודו תקרא את פנייתך היא תניח כי את צבועה כי את מגדירה את החיים שלך דוחק ואין בידך להינות.
החיים הם סובייקטיבים החמות מודדת את ביתה ביחס לתחושות שלה עצמה- של ביתה גיסתך- לא ביחס אלייך או לבנה.
יתכן והפרשנות שלך אותה היא שגויה?
הכעס והפרשנות שלך הם האחריות שלך, וכדי להתמודד עמם ,בדקי מה מכאיב/מרגיז.את לא חייבת לאכול את הכאבים של האחרים -
ניתן להעביר נושא או לא להתייחס.
אירית
 
 
חבל שלא כתבת
23/01/15 00:47
25צפיות
עוד פרטים על גיסתך, היא עובדת?
היא בעלת משפחה? איך היא מתנהלת.
כי גם אנשים שחיים לא בדירה גדולה, ולא בפאר--הרבה פעמים יוצאם לחו"ל
ולנופשים.יש הבדל בין הון בסיסי וראשוני,(דירה וכד') לחיי היום יום.
זו גישה לחיים. ענין של סדרי קדימויות.
לכן, צביעות אולי לא--אבל  עלבון שאין התיחסות לקושי שלך, מפריע לך.
אבל 1)האם את משתפת אותה בקושי שלך? אם לא--איך תדע?
יכול להיות שהבת שלה משתפת אותה מאוד, ואז היא משתפת אותך 'בידע' מהבת.
2)יכול להיות שלבת באופן סוביקטיבי--אכן קשה? אולי היא 'חלשה' ממך?
    אולי היא מפונקת ממך?
3)מענין מתי היא מספרת זאת לך---האם בנוכחות הבת? או רק כשאתן יחד.
    ואז יכן שכשהיא מדברת עם הבת--אז היא מדברת על הקושי שלך.
 
מותר לשמע--לא להגיב, לא להתיחס. ולהמשיך.
 
 
אני חושבת שהבנתי מה מטריד אותך
23/01/15 07:05
41צפיות
נראה לי שמה שמפריע לך באמת זה שלא מרחמים עליך כמו שמרחמים על גיסתך. שחמותך מאוד מבינה את מצבה של גיסתך, אך נמנעת מלדבר על המצב של הבן שלה.
נוסיף את העובדה שהן מטיילות ביחד ונהנות ביחד, ואולי את מקנאה שלא מזמינים אותך לכל החגיגות האלו?
לצערי, אני לא יכולים לשלוט בהתנהגות של אחרים, אבל אנחנו יכולים לשלוט בהתנהגות של עצמנו. אם גם את רוצה לצאת ולבלות בחו"ל או בארץ פעם-פעמיים בשנה, תשימי כסף בצד כל חודש. תעשי מעשה לשנות את חייך. אם את רוצה שינוי, תבצעי אותו בשביל עצמך, ובעיקר כדי שלא תרגישי מסכנה ואומללה. לקטר זה נחמד, אבל זה לא תורם שום דבר חוץ מרגשות שליליים.
כיוון החשיבה הזה
23/01/15 08:44
30צפיות
הוא תלוי במערכת יחסים כללית.
ואני מצטטת משפט מדבריך:"ואולי את מקנאה שלא מזמינים אותך לכל החגיגות האלו?"
אני ככלה לא הייתי רוצה להיות 'חוגגת' בנופש עם חמותי.
מעולם לא הצעתי לכלותי ולא הן לי--לצאת לנופש רק אנחנו.
ואני ביחסים מצוינים איתן. אחת מכלותי היתה בקיץ שבועים אצלי קצת לבד וקצת עם  ילדיה,
(הבן שלי הגיע רק לסופ"ש--כי הוא עבד )
 
נראה לי --שאנחנו מצפות להבנה והשתתפות באישי שלנו--
(בין אם זה קושי בין אם זה פרגון).
מה שקרה בתיאור של בכותבת--שהחמות מדברת על הבת, ולא מתיחסת לכלה.
או כדבריה לבעלה שזה הבן של החמות.
זה מקום שיוצר אפליה ותסכול.
אני כחמות לומדת מזה הרבה --כמה צריך להזהר, כי לטעמי--הכלה כאן
פחות משתפת לעומת הבת כל הזמן משתפת--ולכן, גם הכלה צריכה ללמוד לשתף יותר.
 
 
את לא, אבל אולי היא כן
23/01/15 10:08
15צפיות
וזה בדיוק מה שאמרתי, שמפריע לה שהחמות מתייחסת לבת שלה יותר מאשר לבן שלה, שזה בעלה של הכותבת.
וזה מה שמפריע לה לטעמי. נכון, זה מקום שיוצר אפליה ותסכול, והשאלה היא מה אפשר לעשות בשביל לצאת מהפינה הזו.
אני הצעתי אפשרות אחת, את מציעה אפשרות נוספת.
.." אנחנו יכולים לשלוט בהתנהגות של עצמנו."..
24/01/15 11:20
17צפיות
אהבתי מאוד.
 
לא נראה לי שצריך להתרגש מדברי החמות.
 
נראה שהיא מנסה לנהל שיחת חולין לא מחייבת יותר מדי וזהו.
בוקר אור, בקשר לדיון של אתמול
23/01/15 07:49
26צפיות
אני חושבת שלמי שיש חיים טובים לא רואה את בקושי של האחר
עיני לא צרה באף אחד, לי יש שתי בנות שמצבם טוב ואפילו יותר 
ושתיים שעדיין לא מסודרות כל כך, אבל מתמודדות עם החיים,
גם אנו חיים בצניעות, אבל אם ארצה משהו מעבר ליכולתי 
תמיד אמצא אצל הבנות תמיכה,
 
º
יכולת להנות לא קשורה לרכוש וחופשות ובית גדול.
23/01/15 12:35
9צפיות
אבל אלה החיים של גיסתך וכמובן שאמה תדאג לה
23/01/15 14:01
17צפיות
ותחשוב שהיא "מסכנה" וכו'. בעיני זו לא צביעות... היא אמא שלה, היא דואגת לה, היא רואה איפה קשה לה וזה לגמרי בסדר.
כל זוג והמזל שלו והאמצעים שלו...
 
את רוצה קשר יותר טוב עם אמא שלו ולהרגיש אליה יותר קרובה- תעשי מאמץ.
את לא רוצה לשמוע את הדיבורים על זה - תמצאי תירוץ למה את צריכה לזוז מהמקום בדיוק.
 
אין לך שליטה על מה שאחרים אומרים, משתפים או מספרים...
 
מבינה את הקושי שלך, אבל שחררי אחרת החיים שלך יהיו מירוץ של איך כולם לא בסדר...
 
שבת שלום
אין לך מה לעשות.
24/01/15 17:28
15צפיות
נראה לי שמה ש"אוכל אותך" זה בעצם חוסר התגובה שלך וכל הכבוד על כך.
כי בטח בא לך להגיד "על מה לעזאזל את מדברת? יש להם אלף בית גימל ...." אבל את שותקת.
וזו גם סוג של צביעות.
היכולת להנהן או לשתוק כאשר את ממש לא מסכימה עם מה שנאמר.
אני מזדהה איתך לגמרי.
חמותי צבועה לגמרי עם גיסתי (נשואה לאח של בעלי, לא הבת שלה).
לא מעזה להביע את דעתה האמיתית על כל מיני החלטות שלכאורה היא (גיסתי) מבקשת דיעה
אבל בעצם רק מבקשת אישור.
וגם אני ככה. לא אומרת לגיסתי שום דבר ורק אחר כך בבית מרכלת עם בעלי על המצב ההזוי ....
 
 
 
את חושבת שמי שיש לו כסף, אין לו קשיים??
25/01/15 08:47
30צפיות
כל אחד והקשיים שלו.
את יכולה לבחור
27/01/15 09:17
60צפיות
בין להתבכיין גם על קשיים קיימים או דמיוניים, או לא לעשות זאת.
לא ברור לי למה אכפת לך מה שחמותך מקטרת על קשיי הבת שלה.
ואגב, זה כן נשמע שאת מקנאה.
הצבעות לבחירות ומשפחה
21/01/15 11:29
62צפיות
לקראת הבחירות הקרובות - בכל משפחה כמעט יש שוני
באמונות/בבחירות ושוני זה עלול לצור סוגים שונים של אמוציות כמו- 
  • מתחים?\
  • ויכוחים?
  • נאומים? שכנועים?
  • קונפליקטים והתחשבנויות..?
  • העלבות?
  • או ששומרים על זכות השתיקה 
שבוע נפלא 
אירית
 
האמת שאצלנו במשפחה לא ממש מדברים על בחירות...
21/01/15 13:17
27צפיות
לא יודעת למה, אבל אף פעם לא היינו מאלה שמתווכחים על פוליטיקה וכו'.
 
במשפחה של בעלי הרבה יותר מדברים על זה אבל עם המון הומור, גם עצמי
בבית שלי
21/01/15 15:16
16צפיות
אבא שלי דיבר המון פוליטיקה. לי זה תמיד נשמע: "הגננת הוא לקח לי". רק במילים יותר גבוהות ומסובכות. מעולם לא התחברתי. למזלי, בבית של בעלי לא מדברים בכלל על פוליטיקה ואם כן זה רק נגיעות קטנות. זה אף פעם לא הופך להיות אמוציונלי ורצון לשכנע.
גם בבית שלנו אנחנו כמעט ולא מדברים, ואם כן, מעט מאוד.
 
אצלנו מדברים על הכל
21/01/15 16:49
25צפיות
ובהחלט יש שוני בדעות. אבל לא נרשם אף אייטם מהרשימה שלך. כן אנחנו מדברים על חילוקי הדעות בינינו. כן יש שונות, אבל למה זה צריך להוביל או למתחים, קונפליקטים, העלבות והתחשבנויות, או לדום שתיקה על הנושא? אנחנו משפחה עקשנית ביותר.  מה שאומר שממילא הסיכוי להזיז מישהו מעמדתו הוא זניח. אז אני אקח מהרשימה את הויכוחים, במובן הטוב של החלפת והבהרת דעות.
בסופו של דבר נמשיך לשבת יחד מסביב לשולחן אחד ואפילו נהנה מהדיון.
ממש כאילו היית אצלי בבית.
22/01/15 07:30
8צפיות
מותר לדון להתוכח וגם לא להסכים.
אגב, אצלינו גם כשלא מסכימים--מכבדים ולא מעליבים.
בכלל הדיונים לעולם ובאופן קבוע הם אקטואליה, והבחירות הן אקטואליה.
 
 
אצלנו
21/01/15 18:51
17צפיות
אני מגיעה מבית שבו הפוליטיקה הייתה שיח פורה,
והמעורבות הרגשית הייתה מאוד גדולה.
אצל החמים הופתעתי שזה לא מעניין..וההורים של הבעל מצביעים בהופכי
(שמאל+ימין) כדי להגיע לאיזון.. לדבריהם.
ההופכי למשפחתי.
השיחות שאנחנו מנהלים הם לרוב חברתיים, 
עם המשפחה פחות מעניין..
 
יש תקלות רבות בכניסה לפרדס..
 
 
כן, החליפו את השרתים
22/01/15 07:08
12צפיות
אני מקווה שבימים הקרובים הכל יסתדר
אנו בבית משתדלים לא לדבר פוליטיקה..
22/01/15 07:15
11צפיות
יש לנו דיעות שונות ...אף פעם לא ראינו את אותו הצד של המפה...
יש לנו דברים הרבה יותר נחמדים
22/01/15 13:26
9צפיות
לדון עליהם מפוליטיקה
איש ואמונתו יחיה
בוקר טוב ושבוע מצויין!
18/01/15 08:16
192צפיות
שאלון קצר:
1. מה התדירות שאתם הולכים לאכול אצל ההורים?
2. האם מונהגת אצלכם השיטה "כל אחד מביא משהו"?
3. יש לכם דרך קבועה להעביר את השבתות? כמו טיולים עם חברים? ארוחה משותפת?
ובכן....
18/01/15 08:17
94צפיות
1. זה יוצא בערך אחת לשבועיים
2. לא. בעלת-הבית אחראית על כל נושא הקולונריה.
3. לא. בדרך כלל מה שיוצא.
הממ...
18/01/15 12:25
108צפיות
עכשיו בכלל לא אוכלים אצל המשפחות כי גרים בארץ אחרת.
כשגרנו בארץ, היינו באים לאכול פעם בשבועיים-שלוש... מודה שאצל חמותי היינו אוכלים לעיתים קרובות יותר כי היא גרה קרוב וזה היה נוח אבל רק כשזה התאים לנו ולהם- לא היה משהו קבוע...
 
בהתחלה כשעברנו לגור ביחד נכנסנו למצב לא נעים שכל שבוע היינו נתקעים אצל ההורים בסופי שבוע- ארוחה פה, ארוחה שם וכל ארוחה כמובן לא מסתיימת באוכל... זה הגיע למצב שכל סופשבוע היה הולך לנו במיוחד שאני עבדתי ימי שישי עד הצהריים...
 
לאט לאט חינכנו את עצמנו להירגע בקטע הזה וההרגל של לבוא כל שבוע וכל שבוע לארוחה נגמר...
 
פייר, מאוד קשה לי עכשיו כשאין ארוחות כאלה, ממש מרגישה בחסרון של זה עם כל כאב הראש...
אם הייתה לנו פה דירה גדולה יותר הייתי מארחת בכיף לארוחות כאלה...
º
זו לא הדירה אלא החברותא
18/01/15 13:34
27צפיות
ובכן... :)
18/01/15 12:29
97צפיות
1. אם את מתכוונת לימי שישי אז זה שישי אצלי שישי אצלו... לפעמים כייף לפעמים אין עצבים אבל שיהיה חייבים לכבד
2. אין את השיטה הזאת, בעלת הבית מכינה הכללללל
3. אנחנו מתגוררים אצל ההורים ששומרים שבת, כך שאין דברים מיוחדים, אני נהנית להישאר בבית בתקופת החורף לשמור שבת עם כולם.... בעלי מתחרפן אבל יש לו סידורים משלו כך שהוא לא מוחזק כבן ערובה ;)
בקיץ יותר נחמד לבלות את השבת בים עם חברים ...
באמת מסובך ככה
18/01/15 13:33
67צפיות
שאתם נוסעים וההורים שומרים שבת
האמת שזה בסדר...
18/01/15 13:41
65צפיות
אני די מסתדרת עם שבת כי אני רגילה לזה,ויש לי אמא מדהימה שתומכת במה שיעשה לי ולבעלי טוב...
לשאלון מזוית 'החמות'
18/01/15 14:32
87צפיות
1. מה התדירות שאתם הולכים לאכול אצל ההורים?
   מי שגר קרוב, מגיע הרבה באמצע השבוע, אני גם לוקחת את הנכדים אלי,
   דוקא שבתות וחגים לא בתדירות.
   שני דברים קובעים--מרחק וגיל, מי שגרים רחוק יותר באים פחות.
   מסיבה פשוטה, שהארגון וסחיבת הדברים מעיקה, וסתם קפיצת ביקור יותר נוח שאנחנו כזוג מגיעים
   ולא משפחה שלימה.
   וגיל--אם הם נשואים מעט שנים ועוד אין ילדים, או שהילדים קטנים,
   אורזים ובאים, אבל כשיש ילדים גדולים יותר, אזי יש בי"ס ומסגרות חברתיות, ויותר מסובך.
   אבל--בליל הסדר, ושבת חנוכה ומה שנקרא תאריכים מיוחדים--אני מזמינה את כולם אלי. וזה כיף כיף כיף.
2. האם מונהגת אצלכם השיטה "כל אחד מביא משהו"?
     אני מארחת אז אני מארחת--לא רוצה שיביאו כלום, כי אני אוהבת להכין ולארגן לבד,
     שלא יתערבו לי במטבח. וגם כי אני רוצה שינוחו ויהנו --יהיו בלי עול.
3. יש לכם דרך קבועה להעביר את השבתות? כמו טיולים עם חברים? ארוחה משותפת?
    דרך קבועה? לא! אבל אני אוהבת את השקט של שבת וזקוקה למנוחה.
    אבל ---לא רק אני קובעת.
 
º
מקסימה!!
22/01/15 12:54
1צפיות
בערך כל שבוע או אצל הוריי או החמים
19/01/15 00:30
45צפיות
ובעלי והילדות אוכלים יום נוסף באמצע השבוע אצל החמים, בזמן שאני עובדת.
לא מביאים - האמהות מבשלות (לפעמים אחי מביא משהו כי מתחשק לו - והאמת שבדיוק בסופ"ש הזה בעלי הביא את ארוחת הערב של שישי כי היו לנו שאריות...).
כאמור, בשבת אנחנו או אצל החמים או אצל הוריי, וכשאנחנו אצל החמים אנחנו נפגשים לפעמים עם חברים, כשאנחנו אצל הוריי לרוב גם האחים שלי והילדים שלהם מגיעים בשישי, אבל הם עוזבים ואנחנו נשארים (לפעמים משאירים איזה אחיין שאנחנו נשגיח עליו...).
אחרי שנים של שבתות בלעדיות אצל ההורים,
19/01/15 12:53
61צפיות
אנחנו עושים בעיקר בבית. נדיר שנלך להורים, ואם כן - רק לשלי (כי הורי בעלי גרים מאוד רחוק, ואנחנו לא מעוניינים באירוח עם לינה, כבר לא נוח לאף אחד מהצדדים).
 
אם זה אירוע מיוחד, כמו ארוחת ערב חגיגית שחמותי עשתה, אז כן אני מביאה משהו, בשוטף רק אם יוצא לי.
לאמא שלי אני לא מביאה, כי אין צורך.
 
בשבת אנחנו בבית, אחד עם השניה ועם הילדים. יום שאפשר לקום מאוחר מהמיטה, ולבלות בעצלתיים, ממש לא מתרוצצים (אני גם שומרת שבת).
אמנם קצת פוסט-מורטם תרת מ
22/01/15 13:33
15צפיות
אבל היינו אוכלים אצל ההורים אחת לשבועיים שלושה - תמיד עם כל ההורים - כלומר הורי הזמינו את חמותי חמותי הזמינו את הוריי וואנחנו כמובן שאת כולם.
 
זה שארח הכין הכל אבל המאמאליגה לרוב צ'יפרה בקינוח כי היא היתה אלופה בזה
 
בימים היפים של החורף אנחנו כמעט תמיד מטיילים או טיילנו. בימים הגשומים אנחנו אוהבים להתחפר רק אנחנו.
בקיץ שהילד היה צעיר הינו לוקחים אותו לים או לבריכה. מאז שאנחנו לא מחויבים לשעשע צעירים אנחנו מחופרים בבית מקסימום מארחים או מתארחים
חוק וסדר
24/01/15 09:39
15צפיות
1. אנחנו משתדלים לבקר את ההורים שלי/שלה פעם בשבועיים.
מכח ההרגל וסוג האוכל וצורת ההגשה והמרחקים, אנחנו משתדלים לנסוע לצד שלה פעם בשבועיים בארוחת צהריים בשישי.
ולצד שלי פעם בשבועיים לארוחת צהריים בשבת.
וכמובן משתדלים שזה יהיה שבוע ככה שבוע ככה ולא באותו סופ"ש.
 
2. אנחנו לא מביאים כלום, שבאים לאמא לאכול אז באים לאכול ת'אוכל של אמא.
שהם באים אלינו הן נורא רוצות להביא ת'אוכל שלהן אבל בעיקרון שאנחנו מארחים, אנחנו מבשלים.
 
3. כאמור הרגלי הנסיעה לסבתות (כאשר לגדולים יש זכות לומר פעם בכמה זמן שלא בא להם והם מעדיפים להשאר בבית)
חוצמזה מנסים בארוחות שלא הולכים לסבתות לעשות ארוחה משותפת בבית (מה שבדרך כלל לא מסתדר באמצע השבוע)
ואם יש לי מזל והילדים שלי מועילים בטובם אז נשב בשבת אחרי ארוחת הצהריים (שאמא תלך לשנ"ץ שלה) בסלון עם מערכת הקולנוע הבייתית ונראה כולם סרט ביחד.
|*| מעבר שרתים והשבתה של האתר |*|
19/01/15 12:02
4צפיות
היום בלילה אתר תפוז יעבור לשרתים חדשים. השרתים החדשים שרתים חזקים ומודרניים יותר שאמורים לתמוך בצורה טובה יותר באתר, למנוע נפילות משמעותיות ולאפשר גלישה מהירה ומהנה יותר.

החל מחצות ועד 7 בבוקר האתר יושבת לשם העברת השרתים.


ייתכן שחלק מכם יחווה בעיות או שגיאות בעת המעבר ואחריו. נשמח לקבל מכם דיווחים בצורה מסודרת על כך בפורום משוב או בפנייה אישית forums@tapuz.co.il.


שיהיה לנו בהצלחה |@|

|*|פורומים עסקיים חדשים בתפוז!|*|
18/01/15 14:34
בעלי עסקים קטנים ובינוניים? שוחים לבד בין הכרישים הגדולים? הצטרפו לפורומים העסקיים של תפוז!

|סביון|פורום נשים בעסקים
אם את מנהלת עסק וחיי משפחה במקביל, הצטרפי עכשיו לקהילת הוונדר-וומנז הישראליות:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|סביון|פורום מימון עסקים
אם העסק שלכם נתקע בבעיית תזרים ומשקיעים סוררים, בואו למצוא פתרונות קסם:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|סביון|פורום יעוץ עסקי
גם אם אתם כבר לא חדשים בעסק ומכירים איזו שיטה או שתיים, אולי תחסכו פה כמה שקלים:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


מה אתם הייתם עושים? מקרה שישי
54תגובות
12/01/15 11:53
596צפיות
את הולכת לתומך ברחובות תל-אביב. פתאום את מבחינה בחמותך במסעדה אוכלת סטייק עסיסי למרות שהיא מצהירה שהיא צמחונית. את לוטשת לרגע מבט רק לודא שזה נכון מה שראית. רגע לפני שאת מתכוונת להמשיך לעיסוקיך, את קולטת שהיא קלטה אותך.
האם את מתעלמת וממשיכה הלאה?
נכנסת למסעדה?
ויותר...

(המשך...)
את הולכת לתומך ברחובות תל-אביב. פתאום את מבחינה בחמותך במסעדה אוכלת סטייק עסיסי למרות שהיא מצהירה שהיא צמחונית. את לוטשת לרגע מבט רק לודא שזה נכון מה שראית. רגע לפני שאת מתכוונת להמשיך לעיסוקיך, את קולטת שהיא קלטה אותך.
האם את מתעלמת וממשיכה הלאה?
נכנסת למסעדה?
ויותר מזה, האם את תשתפי את בעלך או חמך בסוד שנגלה לך?
 
נפתחו פורומים פוסט טראומה וגמילה מעישון
14/01/15 13:46
6צפיות
|חיבוק| מעכשיו אתם לא לבד!
מציאות החיים בכלל והמציאות הישראלית בפרט עלולות להעמיד אותנו בפני אירועים המהווים איום על חיינו, גופנו או על אלו של האנשים הקרובים לנו, כמו תאונות דרכים, פיגועים, תאונות עבודה, תקיפות מיניות ועוד.
לכן פתחנו במיוחד בשבילכם את פורום פוסט טראומה.

פורום זה מיועד לאנשים אשר הם עצמם או יקיריהם חוו אירועים טראומטיים, ומכוון לתת מענה לשאלות הנוגעות להתמודדות, מניעת התפתחותה של הפרעה פוסט טראומטית, ליווי בן משפחה אשר עבר טראומה ועוד.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


|סיגריה| ידוע שהרבה מעשנים רוצים להפסיק לעשן אך לא סומכים על עצמם שאכן יצליחו. יש מעשנים שהפסיקו וחזרו לעשן ויש מעשנים לשעבר שמידי פעם רוצים לעשן סיגריה אבל יודעים שזה עלול להסתיים בעישון החפיסה כולה ולכן פשוט לא מעשנים.
אתם רוצים להפסיק לעשן, אך קשה לעשות זאת לבד?

מוזמנים להיכנס לפורום גמילה מעישון וננסה לתת לכם עצות, רעיונות, סיוע ומידע בכל הקשור לעישון ולהפסקת עישון.
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
פורומים משפטיים חדשים ב|תפוז|
11/01/15 16:10
6צפיות
עורכי הדין המובילים בתחומם הגיעו לתפוז! יש לכם שאלה משפטית? רוצים להכיר לעומק את הזכויות שלכם? היכנסו עכשיו!

|*| נעשה לכם עוול? החלטתם להרים את הכפפה ואתם לא בטוחים איך? בואו לדבר על זה בפורום תביעות ייצוגיות
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


|*| למי מותר להאזין לכם? עד כמה הנייד שלכם יכול להסגיר אתכם? היכנסו עכשיו לפורום חקירות פרטיות:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|*| חשבון המים שוב הוכפל? רוצים לדעת מה הזכויות שלכם מול העירייה? בואו לבדוק בפורום מיסוי עירוני
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


|*| נגרם לכם או לרכושכם נזק? רוצים לברר מי חייב לפצות אתכם? בואו להתייעץ בפורום נזיקין
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
כולם מדברים על הסערה
07/01/15 14:52
247צפיות
אז למה לא אנחנו?
מה הייתם ממליצים לכלה שיש לה יחסים סוערים עם חמותה?
איך היתם ממליצים לה לנהוג?
אני חושבת
09/01/15 12:19
142צפיות
שלריב זה לא הפתרון.
ולדבר ולמצוא איזה איזון, אם אפשר
יש לי יחסים סוערים עם חמותי
הודעה זו מכילה תמונות
09/01/15 18:19
323צפיות
היא אמרה.
לשמור מרחק, מינון נכון, לא להיכנס למקומות רגישים
13/01/15 21:52
65צפיות
להנות מהחיובי שיש במפגשים.
º
שבת שלום ומבורך שיהיה על כולם
09/01/15 07:30
21צפיות
º
שבת נעימה וחמימה לכולם
09/01/15 10:50
12צפיות
שבת גשומה ונעימה לכם
09/01/15 12:16
19צפיות
יש לכם תוכניות לסוף-שבוע?
הולכים לארחת שישי?
או שנשארים בבית?

 

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה