בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
ברוכים הבאים לפורום חמותי ואני

פה נוכל להתייעץ ולשתף בכל נושא שקשור לחמות אבל לא רק.

 

החמות מתעלקת? הבעל לא עוזר? האישה לא מתייחסת? ומה עם הגיסה? 

 זה המקום לשתף ולהשתתף.

אשמח מאוד אם תכתבו גם דברים חיובים על המשפחה. בטוח שיש כאלו.

הפורום פתוח לקהל הרחב וכל אחד יכול להצטרף ולהשתתף, אם באופן קבוע או מדי פעם, וכולם יתקבלו בברכה  וחיוך.

 

הפורום הוא פורום חברתי המושתת על רעיון המשפחה ובו אווירה נעימה, חיובית ומועילה.

אשמח אם תתייחסו באופן מיוחד להודעות של גולשים חדשים, כדי להקל עליהם את ההשתלבות. המטרה היא לתת מענה, תמיכה ועזרה בשאלות ענייניות, התלבטויות, תסכולים וכן לחלוק הצלחות, הישגים והשווצות (כן.מותר להשוויץ!)

 

אני מבקשת להתייחס בכבוד לכל משתתף/ת בפורום.

הודעות אשר פוגעות במזיד, או מכילות קללות, ציניות מתוך מטרה לפגוע,

הודעות שכל מטרתן להתסיס ולעורר פרובוקציות וכדומה ימחקו ללא אזהרה.

גולש אשר יוזהר ולא ישמור על כללי הפורום יחסם!

 

אני מעודדת את חופש הדיבור, אבל מבקשת לשמור על שפה נקיה ונעימה.

כמו בכל פורום, גם כאן יש מקום לדיונים וחילוקי דעות. אנא שמרו על דיון ענייני ובוגר.

השתדלו לנסח את דעותיכם בצורה עניינית, סובלנית, תרבותית, חיובית ובונה,

גם כשאתם נסערים או לא מסכימים עם מה שנכתב.

זכרו, מה שחשוב לכם יכול להיות הדבר האחרון עלי אדמות שמענין גולש אחר בפורום.

 

הערות, הארות, בקשות, תלונות, מאמר או קישור מעניין, הצעות לאירוח והצעות בכלל

יתקבלו בברכה במסרים.

 

לידיעתכם: הודעות בפורום שמכילות מספרי טלפון או פרטים אישיים של אנשים (אאוטינג) – תמחקנה לאלתר.

אסור לפרסם תמונות, שמות, טלפונים או כל פרט מזהה אחר ללא אישור.

 יש לשמור על זכויות יוצרים.

 הפרסום בפורום אסור. כל הודעה פרסומית תמחק לאלתר וללא אזהרה.

 

לסיכום:  מי שבוחר לגלוש בפורום – ינהג לפי הכללים הללו, גם אם יקח לו זמן להתרגל אליהם.

כולכם מוזמנים להשאר עימנו, אבל רק לפי הכללים שצויינו בהודעה זו.

הבית הזה מנוהל בהתנדבות, באהבה ובמסירות.

 

בברכת גלישה נעימה, B L U E D E V I L 

חשוב לקרוא לפני פרסום הודעות בפורום:
- נא לשמור על שפה הולמת ודיבור נעים בעת כתיבתכם בפורום
- לא ימחקו הודעות על פי בקשת גולשים ללא סיבה מוצדקת.הסבר:
 
המשך...
הודעה חדשה

שמחה להצטרף לפורום "חמותי ואני"
28/07/14 22:31
138צפיות
ערב טוב לכלום, שמחה להצטרף לפורום "חמותי ואני", וחייבת לציין שזה אחד הפורמים האהובים עלי בתפוז.
מקווה להכיר, ולהשתתף, ולהיות חלק מכם.
 
הצניחו הנהלה? או שאת אי פעם השתתפת בפורום הזה?
28/07/14 23:23
108צפיות
אולי תציגי את עצמך ואת מטרותייך ולמה פתאום החלטת להגיע הלום? 
קודם כל בהצלחה למנהלת. ולנומלה
29/07/14 04:52
98צפיות
לא יודעת אם הצניחו, היא כנראה חיפשה פורום לניהול.
תראי בדף 2 של הפורום היא הגיעה וחיפשה את המנהלת--
וענתה 'אפרסמון' היא רוצה לנהל--צדקה.
לבקשתך להכרות--מצטרפת.
על עצמי
29/07/14 10:37
82צפיות
שלום אני רונית, בת 36, נשואה ויש לי ילד בן 5 וחצי, כלה לחמה כלשהי.
אני בעבר הרחוק בתקופת המנהלת אוסי הייתי פעילה כאן בפורום הזה. אני במקצועי יועצת חינוכית.
התחום היחסים בין אנשים מאוד מדבר אלי ומעניין אותי, בפרט יחסי חמות וכלה, גם כי אני בעצמי סבלתי המון.
מנהלת קבוצת "חמותי ואני" בפייסבוק.
אשמח לשיתוף פעולה, ומקווה שנוכל יחד להיות, לשתף, לתמוך, ולייעץ.
רונית
º
שיהיה בהצלחה
29/07/14 11:26
12צפיות
הי רונית, בהצלחה!
29/07/14 11:34
35צפיות
גם אני מהתקופה של אוסי ופנינה. בהצלחה!
º
בהצלחה רבה.
29/07/14 12:07
8צפיות
כניסת מנהלת חדשה לפורום
28/07/14 14:53
89צפיות
אנו מברכים את רונית רמון   עם כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד.
המשך גלישה מהנה בתפוז אנשים  
 
º
מזל טוב ושתהייה לך נחת מהפורום.
28/07/14 19:23
34צפיות
תודה להנהלת הפורמים של תפוז.
28/07/14 22:20
54צפיות
תודה להנהלת הפורמים של תפוז :)
מה תרצו שיהיה בדור הבא של הפורומים?
28/07/14 13:18
17צפיות
אנו מתחילים בימים אלו  תהליך אפיון ועיצוב מחדש של הפורומים בפרדס ומאוד מעוניינים שאתם תהיו שותפים לו.

  
כרגע אנחנו ממש בתחילת התהליך ונשמח לקבל מכם הצעות... מה פורום החלומות שלכם?

|שמש| איפה בעיניכם החוזקות של הפורומים|?|  באילו דברים לדעתכם אסור לגעת|?|
|שמש| אילו פיצ'רים חסרים לכם|?| מה לדעתכם כדאי להוסיף|?|


אתם מוזמנים להגיב בפורום פורומים 2015

חוסר הבנה בסיסי
26/07/14 09:02
359צפיות
חמותי.
סה"כ היא לא מתערבת, לא קרציה, ודי סבילה, אבל לאחרונה בכל שיחה שלנו, היא ממש מעצבנת.
מדובר על אישה שלא למדה (ז"א כן סיימה תיכון, אבל לא מעבר). הכירה את בעלה בגיל צעיר, כנראה ראתה את הפוטנציאל, הם התחתנו ונולד להם ילד כשהיא היתה בת כ20. היא לא עברה בעבודה רצינית מעולם, בעלה היה עובד המון ומאוד קשה, והיא נשארה עם הילדים.
היא אמא מצויינת, באמת, אכפתית מאוד, אוהבת את הילדים והמשפחה שלה, ממש אמא אווזה .
אבל, כל הזמן יש לה ביקורות על מה שאני עושה, מצד אחד היא רוצה שאני אהיה עצמאית (לא יודעת למה, אולי כי נראה לה לא יאה שיש מעלי מעסיק). להיות עצמאית במקצוע שלי, עם הניסיון שלי והגיל שלי זה בכלל לא ראלי. ומצד שהיא היא רוצה קריירה מפוארת בשביל הבן שלה (שזה דבר שדורש ממני לגמרי להוריד הילוך מבחינת הקריירה שלי כי בשביל להתקדם בקריירה שלו צריך לעשות רלוקיישן לפחות פעם אחת והמקצוע שלי לא כל כך מבוקש במדינות האלו).
התחלתי מקום עבודה לפני כשנה והיא כל הזמן שואלת איך אני מתקדמת משם למשהו עצמאי, כשאני אומרת לה שזה בעייתי, היא אומרת לי דברים בנוסח "זה יותר טוב כשאת קובעת לעצמך מה את עושה ושאת הבוס של עצמך". ועוד כל מיני רמיזות ועקיצות על זה שמה שאני עושה לא מספיק טוב לדעתה.
שוב, מדובר על אישה שבשביל הפרסה שלה היא מוכרת ציורים וגם את זה היא עושה לא כי היא חייבת אלא כי יש אנשים שקונים את זה (לא מדובר פה בעשרות אלפי שקלים, רחוק מאוד מזה). שלא עבדה בעבודה אמיתית יום אחד וכל הזמן היה מי שיממן אותה.

לא פעם יש לה ביקורות על המשפחה שלי, שהם לא מפסיק יוצאים ושהם לא מספיק יודעים דברים ולא מספיק ראו מקומות בעולם בניגוד אליה ולמשפחה שלה. (מה לעשות שהורים שלי עלו לארץ והיו צריכים לפרנס כמה ילדים ולא היה להם איזה שוגר דדי).
בקיצור, החוסר ידע הזה שלה שלא לכולם יש את האפשרויות שהיו לה יוצא לא פעם בצורה ממש מגעילה ומתנשאת (לא שהיא איזו ריץ' ביץ', אבל אלו כנראה ביקורות שנובעות מחוסר ידע).
לרוב אני מבליגה, אבל העניין הזה עם הקריירה ממש מרתיח אותי כל פעם מחדש. הכלה השניה שלה היא בעלת קריירה מפוארת, הרבה שנים היא השקיעה בקריירה שלה ובעיקר וסחבה את בעלה בכל מיני מקומות בעולם בשביל ללמוד (שניהם למדו, אבל זה היה בעיקר בשבילה). יש לה עבודה טובה והיא מאוד מרוצה. אחרי שהיא התבססה שם הם עשו ילדים- לקראת גיל 40, הרבה פעמים אין לה זמן לילדים ולמשפחה, היא מאוד משתדלת, אבל העבודה שלה מאוד טובענית.  שזה בסדר, אבל זה לא מתאים לכל אחד וממש לא מתאים לי. יש לי את סדר העדיפויות שלי ואני מאוד רוצה שבעלי יצליח בעבודה שלו ומוכנה קצת לוותר על שלי.
יותר חשוב לי להיות עם המשפחה, להיות אמא בשביל הילדים שלי, להיות שם מתי שהם יצטרכו אותי (לא שאני הולכת לשבת בבית, אבל אני גם לא חייבת עבודה של 16 שעות ביום). ונראה לי שהיא רואה את זה בתור חוסר שאפתנות. אמרתי כבר לא פעם לבעלי שאני לא כלתה השניה ולי יש סדר עדיפויות אחר, אבל אולי כדאי שאני אגיד לה את זה שהיא תרד ממני?
אני רק לא יודעת איך להגיד לה את זה בלי להתעצבן עליה לחלוטין תוך כדי שיחה.

אוף!
הוצאתי קיטור

מה הייתן עושות במקומי?
קודם כל קבלי חיבוק
26/07/14 13:59
200צפיות
תשובה -  צאי מתוך נקודת הנחה שהיא לא מנסה להרע לך ,אלא ההפך, במקום מסוים היא מתוסכלת שלא הצליחה להגשים את עצמה מבחינת קריירה ומעבירה את זה אליך.
במקום לריב ולהתפוצץ חייכי (בכלל הומור הוא כלי נחוץ ביותר שמדובר ביחסים בינאישיים) ותגידי לה - "לצאת לעצמאות זה בכלל לא משהו שאני שוקלת כרגע, טוב לי ונוח לי להיות שכירה. אני עובדת עם הבוס שלי שלי מצויין והוא ממש לא יושב לי על הראש (גם אם כן היא לא צריכה לדעת )  - בשלב הזה בחיים אני מעדיפה להתמקד בילדים ולתת לבן שלך את האפשרות להמריא מקצועית.
אני מתקדמת מקצועית גם מבחינת הידע שאני צוברת וגם מבחינת השם שאני בונה לי כאשת מקצוע רצינית ובמקביל יכולה לתת גב לבן שלך ולהיות אמא לילדים שלי. .
את מצטערת היום שלא עשית קריירה כעצמאית בצעירותך? מאוד מעניין אותי לשמוע ו

רק עוד הערה קטנה
את כותבת כמי שסגורה על הדרך שבחרת.
אבל, כשאני רואה איך היא לוחצת לך על עצבים רגישים בזה שהיא משווה אותך לכלה הקרייריסטית, עברה במוחי המחשבה שאולי היא עלתה על נקודה רגישה.
אני חושבת שכדאי שתעשי חושבים עם עצמך, האם אין בך סוג של תחושת פספוס מהבחירה שלך לנגן כ"כינור שני" - זה סתם כהערת אגב.

נקודה רגישה
27/07/14 06:11
153צפיות
זאת באמת נקודה רגישה, בעיקר כי אני מאוד כועסת כשזה יוצא מהפה שלה, שהיא לא באמת יודעת איך זה לעבוד.
ודבר שני, לדעתי (לפחות, אולי אני טועה) זה מאוד קשה עד בלתי אפשרי להיות אמא קרייריסטית במשרה מלאה+ ולהיות אמא במשרה מלאה, בעיקר כשהילדים קטנים. זאת הבנה שהגעתי אליה עם הזמן וזה בסדר מבחינתי להוריד הילוך התקופה הזאת.
אני יודעת שלא לכולם זה מתאים ולא כולן רואות את זה כמוני, אבל אי אפשר להיות בכמה מקומות בו זמנית ועדיין לתת 100% מעצמך לכל דבר.
אני לא מבקרת אותך על הבחירה שלך
27/07/14 13:09
106צפיות
הבחירה שלי היתה כמו זאת שלך ובכלל היום אני עצמי יושבת בית מבחירה סתם כי לא בא לי לעבוד
אבל כדי לחדד - אני שואלת - האם חשבת שגם מבחינתה להשאר עם הילדים בבית היה וויתור ולא נעשה באמת מבחירה?
אם את מסתכלת על כל התמונה אפשר לראות גם את הזווית שלאישה יש תחושה של פספוס והיא מנסה למנוע ממך לחזור על משהו שהיא מרגישה שהוא טעות, אפילו אם היא לא מודה בזה
 
אבל הנקודה העיקרית לטעמי היא - שאם את שלמה עם עצמך - ובעיניי הבחירה שלך היא לגיטימית לגמרי, את צריכה לשדר את העובדה הזאת לחמותך ולעולם באופן רגוע ושלם עם עצמך.
 
אתחיל מאמירה שקצת
26/07/14 21:35
159צפיות
החלטתי לאמץ לעצמי, כדי להקליל הרבה דברים.

ליובל המבולבל יש קלטת ילדים--שבה הוא מדבר על הדברים 'השונים והמשונים'
אצל אחרים--ולגבי כל תופעה כזוהוא מסיים --אז מה???

ומציעה לך גם, היא אמרה--אז מה??? אמרה ואת בסופו של יום עושה מה
שאת מבינה שנכון לך, ואת עושה זאת בשתוף עם בעלך--תהיי מרוצה ושלימה עם עצמך,
והוא אמרה--אז מה??

נשמע שהיא רוצה להגשים חלומותיה--דרכך--זה שלה, למה את לוקחת ללב?
נשמע שהיא יוצרת תחרות בינה לבין משפחתך--זה שלה ולמה את מרגישה צורך להתנצל?
נשמע שהיא מנסה ליצור תחרות בינך לגיסתך--את לא בתחרות עם אף אחת, זה של חמותך-
תני לה ל'התבשל' עם הענין.

תנתחי בנחת את הדברים עם בעלך--ותבקשי ממנו--שיגיד לה מספיק.
גם לך מותר לומר לה--אהה כבר אמרת את זה כמה פעמים--הבנתי ולא הסכמתי, בואי נעבור נושא.
את משדרת--שאת קרקע נוחה להמשיך ולדבר על זה--תרחיקי את הענין הכל ירגע ויהיה טוב.
את קצת שולחת מסר כפול
27/07/14 07:26
151צפיות
תהיי ברורה יותר. להגיד "זה בעייתי" עלול להתפרש כ"הייתי רוצה אבל לא יוצא" ואז מה שהיא אומרת זה בסך הכל עידוד לעשות צעדים בענין. אם את אומרת: "תודה על העידוד אבל לא מתאים לי עכשיו להיות עצמאית (בלי לפרט למה!) והעבודה שיש לי עכשיו טובה לי" אז זה פחות יכול להתפרש לשתי פנים.
לחליפין תמיד אפשר לנקוט בשיטת: "תודה שאת מתענינת אבל אני מעדיפה לעשות את החלטות הקרירה שלי לבד ומבקשת להוריד את הנושא מסדר היום."

חשוב שיעשה בקור רוח.
"בעלה היה עובד המון ומאוד קשה, והיא נשארה עם
27/07/14 10:37
173צפיות
הילדים"
"כנראה ראתה את הפוטנציאל"
"שלא עבדה בעבודה אמיתית יום אחד וכל הזמן היה מי שיממן אותה"
לחמך התייחסת כשוגר דדי שלה,
כלומר היא פיפס מלהיות יצאנית צמרת עצלנית.
 
איבדתי את החשק לענות לך. את מתנשאת ברמות,
 
ואם את לא שמה לב - את מתנהגת בדיוק, אבל בדיוק כמוה (גם אם את לא אומרת לה בפנים).
 
ואולי בכ"ז אני אענה,
שאולי אם תעבדי על הבטחון העצמי שלך, האמירות שלה לא ישפיעו עליך כך.
כנראה שפיספסת את החלק הראשון של ההודעה
27/07/14 17:58
138צפיות
שלי שאמרתי שהיא אמא מקסימה.
אני לא מזלזלת בה על זה שהיא לא עבדה, כי היא כן גידלה את הילדים וכן היתה שם בשבילם תמיד. ובגלל זה אני אומרת שאין לה מושג איך זה לעשות משהו אחרת והעובדה שאין לה את הידע הזה והיא עוד נותנת לי טיפים ומבקרת אותי, זה מה שמפריע לי.

ממש לא אמרתי שהיא יצאנית צמרת, והיא ממש לא טיפשה (בגלל זה אמרתי שהיא ראתה את הפוטנציאל בבחור שיצאה איתו).
לא כל כך הבנתי איך משתמע ממה שאמרתי שאני מתנהגת כמוה...
 
לא פספסתי, קוראים לזה פאסיב אגרסיב.
27/07/14 18:56
135צפיות
ומה לעשות,
אמא מקסימה זו אמריה אחת,
ואני ציטטתי 4 אמירות מזעזעות, פשוט מזעזעות ושובניסטיות, שמראות חוסר כבוד וזלזול ב"אמא המקסימה" הזו.
 
 
היא אמא מקסימה אבל לא עבדה שניה ומימנו אותה והיא לא עשתה כלום.
גם אם נכונה האבחנה שלך,
27/07/14 19:19
114צפיות
כנראה מי שמובילה לשם זו החמות--שהיא המבוגר האחראי,
ויושבת מול הכלה שלה על תקן של 'מבקרת--ללא מצרים'.
אז זו ההתנהגות ממולה גם כתגובה.
אולי שווה לתת לכלה טיפ איך לא ליפול ברשת? ולא להרגיש נדחקת לפינה?
גם על החלטות שגויות שלה, לפי דעת החמות?
לא אבחנתי, הגבתי על מה שנכתב
27/07/14 19:58
106צפיות
4 התייחסויות מבזות ושובניסטיות ל"אמא מקסימה", כאלה שעד היום שמעתי דווקא מחמיות, כלפי הכלות שלהן (גם חמותי מתבטאת כך כלפי גיסתי).
 
אכן נתתי טיפ,
לחזק את הבטחון העצמי.
כשהתפטרתי אחרי הלידה דווקא אבא שלי אמר שהוא מאוכזב ממני, שהוא לא חשב שהוא גידל אותי להיות עקרת בית. אז הייתי עצובה לשבוע, ועבר. היום אני יודעת לקחת את ההערות שלו בפרופורציה הנכונה. והיום כשהילד שלי בגן עוד מלפני גיל שנה, חמותי כל פעם שואלת אותי איך יכולתי לעשות לו את זה, ואיך אני ישנה בלילה, אז אני צוחקת על זה עם בעלי - זה באמת מצחיק אותי.
אתחיל מהסוף,
27/07/14 20:23
100צפיות
זה שאת למדת לקחת בפרופורציה, וזה שאת רואה את שני הצדדים בגישות,
זו בהחלט גישה בריאה ונכונה. שאיך כתבת' לקח שבוע' --
אבל אביך אמר לך, מאבא או אמא קל יותר 'להעלב קצר' מאשר מחמות.
ואביך אמר פעם אחת, וכאן יש חמות שאומרת וחוזרת ואומרת--
והיא שותקת--והחמות גם משוה לעצמה, וגם לגיסה, וגם מעירה על ההורים--
לי זה מרגיש כמו הצטברות--
זה לא קשור רק לבטחון עצמי--זה מכניס מי שלא עונה--'להתכוצות' והרגשת הקטנה והקנטה.
 
היא אמא 'מקסימה' לילדיה--י מצב שלכלה פחות נוח--עם ביקורת תמידית?
אני מניחה שהא 'מתקוטטת' עם עצמה, אם להגיב, אם לשתוק ולספוג--
אז כן טיפים יכולים להועיל לה.
נכון
28/07/14 05:59
77צפיות
באמת מרגיש לי כמו הרבהד ברים שחוזרים על עצמם מפיה.
אם לא היה אכפת לי וזה לא היה מצטבר, לא היתי מגיעה לפה לפרוק ולבקש עיצה.


 
עליית עמוד ההודעה החדש ב|תפוז|
27/07/14 11:59
15צפיות
גולשות וגולשים יקרים,
היום העלנו את עמוד הוספת הודעה החדש בכל הפורומים :-)

העמוד החדש כולל:
- עורך חדש בעמוד ההודעה שיאפשר הדגשת טקסט, לינקים, גדלי וצבעי פונט שונים.
- העלאת מספר תמונות  / סרטוני וידיאו / קבצים אחרים להודעה אחת.

בכל עניין (טכני או כללי) ניתן לפנות אלינו בשרשור המיועד בפורום משוב, במסר ל"הנהלת הפורומים" או למייל forums@tapuz.co.il.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

התייעצות
24/07/14 10:16
403צפיות
אני חייבת להתייעץ איתכן לגביי משהו.
אולי הראש שלי דפוק ומעוות, אבל אני ממש רוצה לדעת.
אם אתן מדברות עם מישהו מבוגר (מעל גיל 50) ומבקשות ממנו משהו שלא ממש קשור אליו. האם הוא אומר בסדר, ולוקח צעד אחורה? האם הוא יבוא לכם בסיבוב ויעשה ההפך? איך הייתן מתנהגות אם כל פעם שתבקשו ממנו משהו שמשפיע עליכם ישירות, תקבלו את זה בהפוכה?
º
לא הבנתי כלום
24/07/14 10:39
66צפיות
הסבר
24/07/14 11:07
247צפיות
כשאתן מדברות עם מבוגר שפשוט מתעלם מהבקשות שלכן, איך אתן מגיבות. והכוונה שמתעלם במודע כי הוא לא מוכן שמישהו יגיד לו מה לעשות. ולא פעם ולא פעמיים, אלא כשיטה להפגין כוח
מוציאה אותו מהמשוואה
24/07/14 11:24
156צפיות
אם אני יודעת שמדובר באדם שאי אפשר לדבר איתו - אני לא אדבר איתו - בגדול - אני אבדוק עם עצמי מה נכון לי או לו נכון לי לגביו ואנהג בהתאם.
תלוי מה מקומו של המבוגר המדובר בחיים שלי
24/07/14 11:47
173צפיות
תלוי עד כמה הבקשות שלי סבירות,
תלוי עד כמה ההתנהגות שלו מעצבנת במכלול,
תלוי כמה נזק גורמת לי ההתנהלות הזו,
תלוי עד כמה דחוף לי לשנות אותו ולא את עצמי,
ואפשר להמשיך את הרשימה הזו. השאלה מאוד לא מוגדרת. לדעתי כתבת אותה ברגע של קריזה על המבוגר המדובר, אבל לא לקחת בחשבון שאין לנו מושג איך לענות.
אפרט
24/07/14 12:40
229צפיות
מדובר כמובן בחמותי ה"מדהימה". מהרגע שהילדה נולדה ועד היום (עברו מעל שנתיים) כל דבר שקשור לבת שלי היא לא מקשיבה לי. מערערת על החלטה שלי גם ליד הילדה. גורמת לילדה להבין שמשהו שאימא אומרת זה לא אומר שסבתא לא יכולה לעשות ההפך.  אם משהו לא מוצא חן בעיניה, היא מאשימה אותי בקטנוניות. ואתם יודעים מה, גרמה לי כבר למצב הזה של לרדת לפרטים הכי קטנים כי היא פשוט לא מקשיבה. זה מדהים אותי הזלזול הזה שלה בי כאימא.
מרגיש כבר שבמקום ללוות אותנו כזוג צעיר בדרך חדשה, היא פשוט עושה הכל כדי שדברים ילכו בדרך שלה. אמרתי לה או לבעלי שהפינוק יתר שלה והיחס שלה אליי כאימא פשוט גורם לילדה לראות אותי באור שלילי, ופוגע בדרך שאני רוצה לחינוך הבת שלי. וזה מאוד לא מקובל עליי....
אתמול כבר לא יכולתי ופשוט התפוצצתי עליה כמו שבחיים לא צעקתי על אדם. אמרתי לה שכשאני מבקשת משהו היא לא חייבת לעשות דווקא כי לא מתאים לה, היא לא תגיד לי מה נכון או מתאים בשביל הבת שלי. ביקשתי שתתחשב בדעות שלי ולא תתנשא מעליי כי אני לא גידלתי ילדים. יש לה דיבור חסר טאקט, חצוף ומזלזל. (בעלי צחק כבר ואמר שהוא יודע שהיא כזאת). אמרתי לו שכל פעם הזלזול הזה פוגע בי וגורם לנו לוויכוחים.
כמה אפשר להגיד לבן אדם אותו משפט עד שיקלוט.... בעלי אמר לי עכשיו שצעקת עליה, בטוח היא תבין. אבל למה אני צריכה להתנהג כמו ברברית ולא כמו שאני כדי שתבין אותי. כדי לסיים ויכוח שהיא יודעת שיצאה לא בסדר, אומרת טוב בסדר הבנתי. רק כדי להרגיע אותי ויום לאחר מכן יקרה אותו סיפור.
בגלל זה רציתי לשאול אתכן. כמה אפשר להגיד לאדם אותו משפט עד שהוא מוציא אתכם מהדעת....
אני במקומך הייתי מנסה לדבר איתה בשקט וברוגע..
24/07/14 15:03
155צפיות
הייתי מזמינה אותה לקפה ומנסה להסביר לה את הרגשתי ושה לא בסדר שהיא שוברת את המילה שלי...

הייתי מתחילה את השיחה בהתנצלות על ההתפרצות ואומרת שפשוט זה מפריע לי תקופה ארוכה ואתמול זה התפוצץ...

לפי מה שאת מספרת אין ספק שהיא לא בסדר ווצריך לנציב לה גבולות אבל מדובר בסבתא של הילדה שאוהבת אותה וידוע שסבתות וסבים מפנקים....

שוב, זה לא תירוץ אבל לפעמים עדיף להיות חכם ולא צודק...לדעתי בדרך הזאת תגיעי לתוצאות טובות יותר...

אם זה לא עוזר תדברי עם בעלך שיציב לאמו גבולות...אגב, איפה הוא בכל הסיפור הזה?.איך הוא מגיב במהלך השנתיים האלו?
כמה דברים,
24/07/14 15:23
150צפיות
1)עדין קשה לי להבין את הסיטואציה,
  את מבקשת שהיא לא תאכל, והיא כן נותנת לה?
  קחי את פריט המזון, ותגידי לבת--זה שלך אבל לא עכשיו.
  בחיוך, בנחמדות, בלי להלחץ, אם אלה דברים אחרים--אז בבקשה תסבירי כדי שנענה.
2)למה אי אפשר להפחית מינון המפגשים כדי להתרגז פחות.
3)אל תדאגי הבת שלך לא חושבת ולא רואה אותך באור שלילי.
  אלה הפחדים שלך--זה לא נכון ולא יקרה.
4)מה עם חוש ההומור, כשהיא מנסה לערער את הביטחון שלך,תחייכי ותגידי איזה
 משפט סתמי, ולא נכון, אהה ככה גידלת אותו--מסכן.
 לא הכל מוכרח להיות ברצינות ולקחת ללב.

חבל שהתפרצת, אבל עזבי את הענין, היה עבר--אולי בעלך ירגיע אותה ויכוין אותה להתנהגות אחרת.
כל מה שמייקל אמרה אבל לא לשכוח
27/07/14 07:33
73צפיות
תבחרי את המלחמות שלך. לא כדאי להתווכח על השאלה האם בננה או תפוח, או האם ללבוש צהוב או כחול. תבררי לעצמך מה מכל הדברים הכי חשוב (לא יותר מ-2 או 3 נושאים), לא יתכן שהכל נורא נורא חשוב. יש דברים שאפילו בשביל הטקטיקה כדאי לוותר בהם.
בעיה מרכזית
27/07/14 08:11
87צפיות
היא פשוט לא מקשיבה. וזה פשוט מטריף כבר את הדעת....
אפשר לדבר איתה, היא מהנהנת בחיוב שהבינה, וכשמסובבים את הראש עושה ההפך. זה דבר שחוזר על עצמו פעם אחר פעם.
היה פעם שהעלתה תמונות של הבת שלי לפייסבוק שלה, ביקשתי בנחמדות שאם מישהו העלה תמונות שימחק כי אני לא בעד תמונות של הבת שלי פתוחות לכל אחד. היו כאלה שמחקו מיד כשראו את הפוסט שלי, ואפילו ביקשו סליחה כי לא ידעו. אבל היא....מתקשרת אליי ואומרת לי שהיא לא תוריד כי אז זה יראה שהיא הורידה כי מישהו ביקש ו"נראה לך שאני אעשה משהו שמישהו אחר ביקש" (כן כן במילים אלו ממש)
אז לכו תתמודדו עם מבוגר שמתנהג כמו בן 4, וכנראה אני אלמד אותה להקשיב לי לפחות.
תבחרי את המלחמות שלך
27/07/14 08:13
79צפיות
נניח שהיא לא מקשיבה. אני מאמינה לך. תבחרי מספר מצומצם של נושאים (למשל אכילת מתוק לפני השינה) שעליהם את רוצה להלחם. לכל השאר תפסיקי להתיחס.
סתם שאלה,
27/07/14 08:39
85צפיות
יש אנשים שבגיל מבוגר נשארו תינוקות,
עם ילדים בגיל צעיר, יודעים שהם 'מורדים' עושים ההפך,
הרבה פעמים --אמרתי לילדי הפוך ממה שרציתי והשגתי את מטרתי,
אולי--שוה לך לנסות להגיד הפוך--ופתאום תקבלי מה שרצית.

האמת על התמונות בפייסבוק הייתי נלחמת--בעלך שיכנס לחשבון שלה וימחק.
אין לה זכות לפרסם.
ותזהרי לתת לה תמונות.
אני שונאת את הפרסום של הילדים--זה רק מזיק ולא מועיל. ולא הגון כלפיהם.
בעיה בתמונות
27/07/14 14:20
76צפיות
יש לה שריטה בעניין הזה. היא רואה ילד, וישר המצלמה נשלפת מהארון. גם אם היא יושבת לאכול ארוחת ערב, חייבת לצלם כי נראה לה תמונה יפה.
אני חושבת שאם לצלם אז דברים מעניינים ומיוחדים, והיא מצלמת תמונות יומיומיות וגם כמה תמונות מאותה פוזה.
בסדר שריטה שלה, אין לי בעיה, ככה יש לי מיליון תמונות של הילדה. לוקחת ברוח טובה, אבל בין לצלם ולשלוח אליי לבין לעלות לפייסבוק, זה שמיים וארץ....
אבל אם היא לא מתאפקת,
27/07/14 14:28
66צפיות
ומפרסמת בפייסבוק שאת לא רוצה.
לא הייתי מאפשרת לה בשום אופן לצלם.
 
לא צריך לצאת מהדעת. מספיק לוודא שהיא תהיה המפסידה ולא את.
27/07/14 10:26
88צפיות
היא תאלץ להבין בצורה מאוד ברורה שכל עוד אי אפשר לבטוח בה שלא תעשה ההיפך ממה שחשוב לך (כמובן, חשוב כי חשוב באמת. לא חשוב רק בשביל הפרינציפ), היא תפסיד את הילדה.
זה לא 'עונש'. זה פשוט: אני נותנת את הילדה שלי רק למי שאפשר לסמוך עליו שלא יקלקל דברים שאני עמלה עליהם.
זה אפשרי רק אם יש למהלך הזה גיבוי מלא של בעלך. זו אימו, והילדה גם שלו.
בוקר אור לבעיה אם הסבתא
25/07/14 07:16
118צפיות
את חייבת לשתף את האבא של הילדה להבהיר
לסבתא שהם ההורים ורק הם קובעים את החינוך
שלה, ושלא תערער את סמכותכים, תעשו זאת שוב ושוב
שבת שקטה ורגועה
25/07/14 09:09
33צפיות
הלוואי וחיילינו יחזרו בריאים ושלמים במהרה!
הלויאי והשקט יחזור לאזור...
18/07/14 07:02
66צפיות
בשעה קשה שכזאת חייבים לשים את בעיות שיש לנו בצד..
להתאחד במשפחה...לחבק ולשמור על הילדים...מי יודע
מה משאיר להם המצב הזה...מקטן ועד גדול..
גם אמא שלו גורמת לנו להתגרש
16/07/14 21:40
667צפיות
רציתי כותרת אחרת אבל כבר תפוסה, אז כתבתי קצת שונה...
אני ובעלי נשואים כ מס שנים. הם משפחה של 4 בנים. אמא חד הורית. גרושה כמה פעמים והיום לצערי אלמנה. כשהיינו חברים לא הסתדרתי אתה וכמעט ולא התחתנו מה שבסוף "שחרר" את בעלי זה שהיא מצאה חבר והתחתנה אתו. הם גרו 13שנים יחד בעיר אחרת בכל אותם שנים לכל הילדים היה שקט ואף אחד לא הציק יותר מדיי. היא הציקה אבל לא היה לה פנאי יותר מדיי...

לפני מס' חודשים בעלה נפטר, והיא החליטה שהיא עוזבת את הבית שיש לה בעיר אחרת וחוזרת לגור בעיר "הולדתה" שעיר הולדתה זה העיר בה אנחנו גרים והעיר בה הייתה גרה לפני כן. אני בלחץ אטומי מאז ואני ובעלי לא מפסיקים לריב...

אם לא היה מדובר באישה בעייתית בפני עצמה לא היה אכפת לי. הבעיה שמדבור על אישה שמבחינה נפשית על גבול של חוסר יכולת שכלית להבין ממש ככה, יש לה מען הפרעה כזו. היא עובדת בניקיון אומנם וחיה אבל לא ממש מתנהגת לגמרי כמו כל האנשים הנורמליים... לא יודעת איך להסביר אני מקווה שהבנתם אותי..
היא התחתנה עם כמה גברים לפני אותה בעל שהיו "בעייתיים" שלצערי אני לפעמים נתקלת בהם בעיר... וזה גם מציק לי נפשית.
מה שמפליא זה שהילדים שלה יצאו שונים לגמרי ממנה. כנראה בגלל שהם חיו איתה במסכנות והיא שיגעה אותם הם שונים לגמרי, כמעט כולם. כלומר- עם בעלי אין לי בעיה. שנים אנחנו יחד והמריבות העיקריות זה רק עליה, נאמר 90 אחוז מהן.
כל הילדים כולם סובלים ממנה. אנחנו שומעים מהם זאת בטלפון.
יש 4, 2 גרים בעיר רחוקה שעברו אליה כי הכירו שם את הנשים שלהן. אנחנו גרים בעיר אליה היא רוצה לעבור ויש לה עוד בן אחד סטודנט שרוצה לעבור יחד איתה ולהשכיר את הבית פה היכן שאנחנו גרים.
יש לה בית של הבן זוג שהיא יכלה להישאר שם "כידועה בציבור", אבל בגלל שכל החברים והמשפחה שלה כאן היא החליטה לעבור לכאן.
עכשיו הבן והיא מחפשים בית ביחד.
הבעיה שמאז שהיא עברה לכאן כולם במריבות, אני ובעלי, בעלי והדודה, היא בעייתית.
היא הודיעה שהיא מוכנה לגור ברחוב והעיקר תשאר בעיר...

היא בעיקר מביישת אותי ואת בעלי בכך שפוגשת קרובי משפחה שלי ומספרת להם את כל תולדות חייה וכל צרותיה וכל המצאותיה... אחר כך באים אליי ושואלים מה קרה...
היא התחילה להתקשר לבעלי כמה פעמים ביום ולספר לו על הצרות שלה ושהיא מסכנה...
לטענתה, היא חולה בכמה מחלות במקביל.... (מיותר לציין שזה לא נכון כנראה)
 
היא אישה תככנית , חולת קניות, בעייתית, למשל - היה לה מספיק כסף בחיים אבל היא מכרה את הבית שהיה לה בשביל לממן את הקניות שלה, קונה סתם דברים כמו סירים ללא שימוש, סדינים ששוכבים במגירה שנים,  וכו'... מאוד אוהבת כסף.

בעלי לצערי התחיל לרחם עליהם. האמא והאח התחילו להתקשר אלינו כל יום ולומר שהם מתקשים בלחפש דירה והכל יקר וכו'... ומבקשים שיבוא איתם לראות דירות.

אני ו2 הכלות האחרות לא בקשר טוב אתה. כל אחת רבה אתה מסיבה אחרת. היא יודעת שאין סיכוי לגור אתנו. אבל ממשיכה להציק...
מיותר לציין ש 2 הכלות האחרות שמחות שהיא גרה בעיר שלנו ככה יורד מהם כל השיגעונות שלה...
אגב- חשוב לי לציין - גם את האחים האחרים היא משגעת, היא מתקשרת אליהם אפילו יותר מאשר אלינו. זה שהם גרים רחוק לא מזיז לה... אצלי הפחד זה לדעת שהיא ממש קרובה פיזית אליי...

אני מרגישה קושי עצום, מרגישה שפולשים לי לחיים. אנחנו גרים בעיר לא גדולה וממש לא נעים לי שהיא עוברת לכאן...
התחלתי לריב בעלי וגם לדבר על גירושים. לא טוב לי. הוא לא הצליח לשכנע אותה לחזור לבית הריק שלה.
והיא החלטית במעבר לפה.

מה אפשר לעשות??? איך להירגע?
האם למשיהי קרה דבר כזה שחמותה החליטה לעבור לעיר בו היא גרה פתאום באמצע החיים????
תודה
נ.ב. אני בדיכאון בגלל העניין....
חשבנו לעבור מהעיר, אבל המשפחה שלי גרה פה ואני לפעמים צריכה את עזרתם בגידול הילדים....

רק רגע,
16/07/14 22:48
396צפיות
היא עדין לא גרה בעיר שאת גרה.
אז למה את כבר רבה עם בעלך? מיותר.

שבי עם בעלך ותגידי לו--לא רוצה שנריב בגלל אמא שלך--
בוא ביחד נחליט על גבולות--ותכיני רשימה--
1)לא עוברת לגור כאן וגם לא אחיך.
2)אני מארחת אותה פעם בחודש לארוחת שבת, לא יותר.
3)אתה לא נותן כסף מהקופה המשפחתית מבלי לבקש הסכמתי.
4)וכו' וכו', תחליטי מה לא 'פולש' לפרטיות ולחיים שלך.

כל השאר איך היא מתנהגת--מתנהלת עם כספים, מדברת ברחובות--
לא נוגע לך--זה טוב לרכילאם--תתרחקי מזה.
ותמנעי ממריבה עם בעלך.
הרבה פעמים גבולות ברורים--מארגנים את החיים לנחת.

בהצלחה.
הם רוצים לגור כאן
16/07/14 23:04
341צפיות
בקשר לסעיפים סעיף 1 הכי מפחיד אותי. היא מתעקשת לעבור לגור בעיר שלנו וכבר התחילו לחפש דירה. היא לא מוכנה לא לעבור לעיר שלנו.
בואי תירגעי,
16/07/14 23:42
265צפיות
היא יכולה לגור בעיר שלך-- יש עוד הרבה תושבים בעיר הזו--
את לא צמודה לכולם/אולי לאף אחד.

היא תקבל הוראות מהבן שלה--שהיא לא מגיעה אליכם בלי הזמנה מראש,
ולא נדחפת בשום צורה--אחרת תגרשו אותה.
את תכוני את ההוראות שמתאימות לך,
לא תוכלי למנע את מגוריה--את צריכה לבנות מערכת שתאפשר לך את הכי הרבה שקט.
רגע שאני אבין
16/07/14 23:56
280צפיות
את רבה עם בעלך על איפה אמא שלו תגור
סליחה?
מי את או בעלך בדיוק שתקבעו לאישה איפה לגור
שלא יהייו אי הבנות אני בטוחה שהיא בלתי נסבלת והיא מטריפה אותך
אבל אם כל הכבוד אין לך שום זכות שבעולם אפילו לחשוב מה שאת חושבת, קל וחומר לגבי לריה עם בעלך -
מי שנתפסת כאן האובססיבית שאת את - לא היא.

לגבי שאר הדברים מייקל אמרה יפה
את יכולה לקבוע גבולות אצלך בבית
כמה זמן היא יכולה להיות אצלך, אין להגיע בלי להודיע - אין להעביר כספים
תיידע את בני משפחתך שאם הם רואים אותה ברחוב שיתעלמו ממה שהיא אומרת ועדיף לעבור לצד השני
מעבר לזה - זאת כבר הגזמה פראית, העיר לא שלך בטאבו, זה הבית שלה - היא מרגישה כאן הכי בבית - לא נוח לך, תעזבי את העיר ותסתדרי את בלי עזרת המשפחה שלך .
יש בעיר שלכם ועדת קבלה שמסננת פסיכים?
17/07/14 09:13
276צפיות
אין לך שום אפשרות, וגם לא זכות, למנוע ממנה לגור היכן שהיא רוצה.
זה גם לא עניינך מה שהיא מספרת לכולם. הפדיחות הן שלה. אף אחד לא חושב שאת הכנסת לה את השטויות לפה.
מי שבא ושואל מה קרה, יקבל תשובה פשוטה שהאישה פסיכית. לא רואה בזה בעיה.
ואם את ובעלך רבים והוא מוכן להתגרש אז זו לא היא שגורמת לכם לכך. אם הוא היה מעדיף אותך על פניה, היה 'מתגרש' ממנה. ואם הוא מעדיף אותה אז כנראה שיש סיבה.
וזו לא היא שנדחפת לחיים שלך אלא את לחיים שלה.
מה זה עניינך אם היא בודה מחלות? את הרופא שלה?
מה זה עניינך על מה היא מוציאה את כספה?
תוציאי את אפך הארוך מהעסקים שלה.
את צריכה טיפול.
17/07/14 10:02
355צפיות
אם רק לראות את חמותך גורם לך לדבר על גירושין עם בעלך,
אז את צריכה טיפול. זה לא נורמלי (ואני לא יורדת עליך, זה באמת לא נורמלי לריב ולהרגיש ככה - סה"כ לא סיפרת שהיא עשתה לכם משהו חוץ מלקנות לעצמה ובכסף שלה חפצים ללא שימוש ושהיא עושה לעצמה בושות שמשפחה ואיכשהוא זה פוגע בך).

את ממש, אבל ממש מגזימה,
ולא הוגנת כלפי בעלך. מה הוא עשה לך?
מה היא עשתה לך?

את גורמת לכל הבעיות שלך במו ידיך. אם תתגרשו זה יהיה רק בגללך. לא סיפרת שום דבר שבעלך עשה לך (הוא מרחם עליה ורוצה לעזור לה למצוא דירה? איזה בן טוב! היית רוצה שהילדים שלך יגידו לך לא לגיר בעיר שהם גרים בה?? גם את תהי זקנה יום אחד, וגם את תעשי בושות של זקנים).
לא הכל מפורט פה
17/07/14 12:10
325צפיות
תודה לכל התגובות. בעבר היו יותר מריבות ביננו בגלל שכשהכסף שלה נגמר היא הייתה פונה לילדים שלה ומבקשת כסף בשביל לבזבז, אחרי כמה מריבות רציניות זה הפסיק ואני מאוד פוחדת שזה יחזור כי היא תגור באותה עיר אתנו וזה יותר קרוב אלינו...

נראה לי גם שהיא באה מתוך מטרה להיות יותר בקשר אתנו, ואני ממש לא מעוניינת בזה אני לא חושבת שהילדים צריכים להיות איתה הם מושפעים מהמילים והסיפורים שלה ואחר כך חוזרים על קללות ששומעים ממנה...ואי אפשר למנוע את זה.

האח שעומד לגור אתה מאוד דומה לה. גם אוהב לבזבז ולא מעניין מהכסף של מי. תמיד אפשר להתקשר לאחים אחרים ולבכות להם ולבקש מהם.

שניהם אנשים שליליים בלי קשר אליי. הלוואי והיו שונים. ואני מאוד פוחדת מ הקירבה לילדים ושלא ישפיעו עליהם כי לא נראה לי שאפשר לשנות אותם...

אני כועסת על בעלי שלא משכנע אותה להישאר בבית שיש לה, במקום לעבור לפה. הוא אומר שהיא נחרצת והיא בודדה שם ופה יש לאחים ואחיות ומשפחה.

הם מפעילים בעיקר רחמים עלינו בסגנון של תרחמו עליה כי היא חולה כי היא בודדה ואז מבקשים דברים מה שבא להם, ממש לא טוב לי איתם.
אני מודה שאחרי מריבות של שנים אתה אני כבר לא יכולה לסבול אותה לא משנה מה היא עושה או לא. אני פשוט שונאת אותה. סבלתי ממנה המון אני בעלי והילדים.
כל השיחות של להתקשר ולספר שהיא חולה וככה וככה והכל מתגלה כשקר בסוף...
מה שאמרת לא משנה כלום.
17/07/14 14:28
233צפיות
עצם העובדה שאת לא קולטת שלך ולבעלך אין זכות בכלל להתערב לאישה בבחירת מקום המגורים שלה פשוט משאיר אותי בהלם.
אני לא מבינה את באמת חושבת שהעולם מסתובב סביבך?
מה את מצפה ממנו להגיד, אמא שתי המטורללת לא סובלת אותך ולכן אור לך לגיר בעיר שלך זאת שחיית בה, החברים שלך בה, המשפחה שלך בה ובה החלטת לחיות? אם הבן שלי היה אומר לי איפה לגור היה עף מכל המדרגות ואת היית שומעת בדיוק מה דעתי עליך.

בקיצור יקירתי מי שצריך עזרה זאת את, אולי גם  אמא שלו... אבל קודם כל את.
עצרי קצת,
17/07/14 14:44
217צפיות
אני מבינה שאת פוחדת מההתקרבות.
אבל את הפכת את הפחד הזה למשהו אובססיבי.חבל--זה מזיק לך
בסופו של דבר.
את מגלה אי שקט, את לוחמת, את רבה עם הבעל--גם את זה הילדים סופגים.

אולי תשני 'דיסקט' בהרגשה שלך ובחשיבה.
להפך, תרחמי על בעלך--תשבחי אותו על היותו בן מסור, שאומר שהוא יכול
להיות גם בעל ואבא מסור.
ממקום שמכבד אותו, ואת מעשיו--תגידי לו---אני מבינה את הרצון לעזור לאמא שלך,
אבל בבקשה, תתחלק עם אחים שלך בנטל ותגביל--כדי לא לפגע בנו כמשפחה.
אני בטוחה שאז יהיה לו קל יותר להקשיב לך.

אם את לא מצליחה להרגע ולהרגיע את מערכת היחסים,
לכו ליעוץ, הוא יקבל הדרכה על גבולות ועל סדר קדימויות, ואת תקבלי הדרכה על הכלה של צורך של בעלך.
החכמה היא למצוא איזון, וכמו שאת מציגה את הדברים--אין איזון,
והטענות של כאילו חרדה קיומית--כשעדין לא קרה כלום--נשמע מוגזם.
את נקראת ממש בסערת רגשות.
17/07/14 20:40
243צפיות
נסי להרגע, קחי צעד אחורה, ותנשמי עמוק.
התחתנת עם גבר שיש לו אמא בעייתית, אבל איתו את מסתדרת, וגם יש לכם ילדים משותפים. נסי לחשוב מה את יכולה לעשות כדי להקל על עצמך, אבל בלי לגרום למשבר בחיי הנישואים שלך. כרגע את כ"כ לחוצה, שיכול להיות שאת הורסת את המשפחה שלך בעצמך.
יש דברים שלא בידיך. את לא יכולה לקבוע איפה היא תגור, ואת לא יכולה להשפיע על מה שהיא אומרת לאנשים. גם לא כדאי לנסות להשפיע על בעלך להתנכר לאמא שלו.
תשבי בשקט עם בעלך, תנסי לא להיות רגשנית, וגם לא להאשים אותו בלחץ שאמא שלו גורמת לך. את רוצה אותו כבן ברית, בצד שלך. כרגע זה נראה שאת דוחפת אותו אליה. תחליטו ביחד על הגבולות שלכם, ותתעקשו עליהם. אחרי תקופה של הסתגלות, אולי תראי שאתם מצליחים להסתדר גם כשהיא גרה קרוב.
אבל מה עושים בחגים??
27/07/14 21:28
64צפיות
קראתי את התגובות וממש אקח לתשומת לבי. ואני מנסה לא להילחץ...
לאחרונה התחילו רמזים מהצד שלו שאם היא תהיה לבד בחג נצטרך להזמין אותה ואת האח המקסים אלינו... מאוד קשה לי עם זה.
בתחילת הנישואים הלכנו בחגים לאמא שלי לכל החגים. חמותי הייתה עם בעלה ומשפחתו ולבעלי גם ככה אין חשק להיות איתה בחגים באופן כללי ושמח שיש לה "סידור" והיה גם לו נוח להיות אצל הוריי. לארחונה בשנים האחרונות התחזקנו מבחינה דתית וכבר לא הולכים אל הוריי בחגים בגלל בעיו תכשרות ועשינו את החגים לבד בבי תעם הילדים, שלמען האמת היה הכי הכי נחמד... בלי כאבי ראש של מי ולאיפה הולכים..
ואם אמי תשמע שאני מזינה אליי את חמותי היא גם תרמוז שצריך להזמין אותה ואת אחיי הרווקים, שה משהו כמו עוד 6 אנשים רק מהצד שלי.
אני אמא לילדים קטנים וממש אין לי כוחות לעשות בבית שלי ומיותר לציין שגם אין לנו אפשרות כספית לזה.
והסיבה העיקרית - אני ממש לא סובלת את חמותי וממש לא בא לי שתבוא אלינו בחג.
בעלי אומר שירגיש לא טוב אם תהיה לבדה בחג. האמת שגם לי זה לא נעים אבל מה לעשות????
יש לה עוד 2 ילדים שממש התרחקו ודי משדרים שהם גרים רחוק ולכן אין להן צד בעניין....
התחלנו לחשוב על מעבר לעיר אחרת. נראה לי קיצוני מדיי.
 
לחמותי יש ילד שגר בעיר רחוקה והיא מאוד קשורה אליו ותומכת בו כלכלית. אני חשבתי שהוא צריךל הזמין אותה...
מה לעשות????
ברור שאני לא רוצה שיקרה מצב שתהיה לבדה בחג. אין לי מצפון עם זה. למרות שאינני מסתדרת איתה.
אבל הייתי מעדיפה שהבן שבו היא תומכת כלכלית יזמין אותה אליו..
מה עושים???
להודיע שלא נהיה בחג בבית או משהו אחר??
גם מבחינה פיזית אני לא יעמוד ב לבשל ל15 אנשים עם תינוקות בבית...
 
כיבוד הורים פחות חשוב משמירת כשרות וחגים?
27/07/14 22:33
56צפיות
בלי קשר,
את יכולה להגיד שאת אמא לילדים קטנים ולכן אינך מעוניינת לארח.
את גם יכולה להתעלות מעל עצמך, לארח ולא לבשל לבד - לדרוש מחמותך לבשל XYZ, מאמא שלך לקנות מנות ABC ממקום כשר (לא חסרים כאלו), ומהאחים אותו כנ"ל. אולי הם יגידו "לא" - זו כבר לא הבעיה שלך.
 
גם אני אמא לקטנים, וכל כך התרגשתי לארח בחגים שעמדתי ובישלתי בשמחה (ברור שהיה קשה ומעייף), בעלי כל כך שמח שכולם באים אז הוא התגייס להעסיק את הקטנים,
בחודש תשיעי הכנתי המון אוכל למקפיא, כך ששבוע אחרי הלידה אירחתי 30 איש, ערב לפני הברית, ללא כל עזרה מאף צד ועם אוכל בשפע.
 
אם רוצים - יש כוחות! את מכריזה כבר עכשיו שאין לך כוחות לארח באף חג? לעולם?
פעם בשנה, רק חג אחד -
אי אפשר לארח?
את בטוחה??
זה היחס שתרצי מהילדים שלך???
היית רוצה לשבת לבד בחג????
 
 
היא עוד לא עברה אליכם, ואת כבר מכריזה שאין לך כוח לארח. יש עוד דברים שצריך לשמור עליהם, לא רק שבת.
מרגישה שאין חלוקה בנטל
27/07/14 22:45
53צפיות
בחג הקודם אנחנו הזמנו אותם מחוסר ברירה, האמא לא הגיעה, הואח הגיע. ציפיתי שהפעם האחים השניים גם יתרמו לעניין. הייתי רוצה לראות שיש חלוקה שווה... ולא שהכל נופל עלינו.
אגב- שני הצדדים לא מסתדרים. הצד שלי והצד של בעלי. זה גם נושא למחשבה בשבילי.
 
יהיה לך יותר קל לארח בסוכות, אם תדעי שאח אחר
28/07/14 11:32
33צפיות
יסבול אותה בפסח?
תעשו מה שאתם יכולים וצריכים, ואל תתעסקו במה שהאחים עושים.
 
אם קשה לכם כלכלית, חלקו את הנטל בין כל מי שמתארח. אין שום בושה בזה. אל תתרצי תירוצים. פעם בשנה אני בטוחה ששתי המשפחות יכולות לשבת לשעתיים של ארוחה ליד שולחן אחד והשמיים לא יפלו (אלא אם את לא מספרת משהו).
 
שלא יתפרש כאן כאילו אני וחמותי דבוקות אחת לשניה, או שאני מארחת כל שני וחמישי. שלא יתפרש שכל ביקור או אירוח הוא תענוג אחד גדול,
Tבל ככה זה כיבוד הורים - זה לא הכל רק כיף כל הזמן.
 
סידרת לך שרק את ובעלך והילדים ואת כל השאר מידרת.
יבוא יום ששניכם תצטערו על זה.
לא ברור לי איך באותה הודעה את כותבת שני דברים:
28/07/14 20:30
35צפיות
1. שהלכת לאמא שלך תמיד לכל החגים.
2. שאין לך כוח וחשק לארח בעצמך.
זה לא ייאמן איך לאנשים יש מצפון ליפול על אחרים כשזה נוח, אבל אפילו לא מדגדג להם המצפון כשהם לא מוכנים אף פעם לארח אחרים. (והאחרים זה הורים!!! לא תגידי מישהו זר!)
למה לאמא שלך חייב להיות כוח וחשק לארח אותך?
צודקת, רק הארה (הא' בכונה)
29/07/14 07:36
28צפיות
כאמא אני עונה לך--שהרבה יותר קל וטבעי לאמא לארח,
העבודה משום מה קלה ופשוטה.
לילדים הרבה יותר קשה לארח.
כשהם יהפכו להורים מבוגרים יותר--הם יצליחו בקלות לארח את ילדיהם ובני משפחותיהם.
למה? אין לי מושג, אבל זו ההתרשמות שלי--מעצמי, למרות שילדי מזמינים, ואפילו הרבה.
בסוף הם אצלי--ואיזה כיף.
ובהחלט מתוך השיחות עם חברותי (שאנחנו בגילים קרובים ומתמודדות עם אותן 'בעיות')
שגם כשהן נוסעות כבר לילדיהם--הן  מכינות ומביאות את הרוב.
ובעיני הלוגיסטיקה של אריזת הקיטרינג יותר מורכבת מלהגיש לשולחן.
(ואני מוציאה קיטרינג חד שבועי לבת שגרה כאן בעיר).
אני לא מסכימה איתך.
29/07/14 11:42
24צפיות
אמא שלי ילדה 4,
חזרנו לה 16 (כרגע, אנחנו מקווים להשלים ל19 עד סוף השנה)
אין שום דבר טבעי ונוח בזה. היא כמובן עושה את זה בשמחה, אבל זה מעייף, מתיש, ועם הגיל לא נוסף עוד כוח.
 
להפך, לי הרבה יותר קל לארח את הורי, סה"כ עוד שני אנשים - מגדילים קצת את המנות.
לא מוכרחים להסכים,
29/07/14 12:05
15צפיות
כי כל אחד  מביא איתו את נסיונו מחשבותיו הרגשותיו.
את בס"ה דיברת על עצמך, (אגב המשפט הראשון לא היה לי ברור)
ואני דיברתי על עצמי.
ולי מבחינתי קל יותר לארח את ילדי. (אני יתומה מגיל צעיר מאמא,
אז אבי ואחותי היו אצלי הרבה--ולי לא היה כ"כ לאן לנסוע)
 
וגם הוספתי שאני רואה לעוד חברות בגילי יותר נוח בבית ולארח מלנסוע.
 
אבל בהחלט אפשר לא להסכים--וזה בסדר.
אני לא מדברת רק על עצמי,
29/07/14 12:25
16צפיות
אמא שלי הביאה לעולם 4 ילדים, ולאירוח מגיעים אליה כל הנספחים - שזה 16 איש כרגע. כמות שהולכת וגדלה. אני לא מסכימה שזה טבעי ונוח - גם לא כאמא. זה אולי טבעי ונוח לך,
 
בכל מקרה כאורחת אני לא מגיעה להתארח בהנחה שזה טבעי ונוח, כיוון שמדובר בטרחה כלכלית ופיזית לא קטנה. אני לא מאמינה שאנשים שלוקחים את זה בקלות ומארחים ללא מאמץ מהווים רוב, אבל ניחא, על זה לא נתווכח.
 
לאמהות לא קל וטבעי יותר לארח רק כי הן אמהות, עם האמירה הזו אני לא מסכימה (ולא מנסה לשכנע, רק להשמיע את דעתי. לא חייבים להגיע למסקנה משותפת).
אני חושבת שזה לא עניין של קלות או קושי טכניים.
29/07/14 15:08
8צפיות
להורינו קל לארח אותנו כי הם רגילים לדאוג לנו משחר ינקותינו.
ההורים פחות דופקים לנו חשבון מאשר אנחנו להם, למרבה הצער.
אם אמא חושבת שאני צריכה עזרה, קל לה לארח אותי.
הבעיה שחלק מאיתנו לא חושב שלפעמים גם אמא צריכה עזרה וחופש.
אם אני מארחת את הוריי, אני לא מרשה לאמא להכין כלום. שיהיה לה חופש.
בסדר גמור,
29/07/14 15:18
7צפיות
אני רק חושבת שבכל דבר יש יתרונות וחסרונות,
להתארח יש בו הקשיים שלו,
ולארח הקשיים שלו.
לי ואני מדברת כרגע על עצמי בלבד, העול בשני המצבים קשה יותר מהעשיה עצמה.
אזי במאזן הכולל יותר חשוב לי 'הבית שלי' מאשר לצאת--מלהתארח.
 
|תו| פורומים חדשים בתפוז |תו|
17/07/14 11:26
9צפיות
|קדימה| אנו שמחים לבשר על חידוש פתיחתו של פורום אוונסנס ואיימי לי|!|  בימים אלה איימי לי עובדת על מוזיקה חדשה.
בואו להתעדכן בכל מה שחדש אצל הלהקה הגוטית - רוקטיסטית>>

http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...


|קדימה| לפני יומיים היא צייצה בטוויטר ציוץ שהצליח לעצבן רבים, אבל עדיין אנחנו אוהבים לשמוע את המוזיקה שלה בבית, בנסיעות באוטו ובמסיבות
היכנסו עכשיו לפורום ריאהנה |!|

http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...


|קדימה| מכוכבת ילדים לילדה פרועה, אי אפשר להתעלם מהנוכחות שלה בשנה האחרונה בכל ערוץ אפשרי. ולכן פתחנו לכם את פורום מיילי סיירוס
בפורום תמצאו את כל החדשות והעדכונים החמים על מיילי ומי יודע אולי נצליח להביא אותה להופעה בארץ.

http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

|קדימה| אנחנו מזמינים אתכם להיכנס כבר עכשיו לפורום של הראפרית המובילה ניקי מינאז'. ניקי עובדת בימים אלה על אלבום חדש ומשתפת פעולה כמעט עם כל אמן אפשרי!
בואו להתעדכן בכל הלהיטים שלה עכשיו בפורום>>

http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
  

|קדימה| היא התחילה את דרכה בסרט "קאמפ רוק" והיום היא אחת הכוכבות הגדולות בארה"ב. עם אלבום חדש והשתתפות בסדרה המצליחה "גלי" האם היא בדרך אלינו?
בואו לדבר על זה בפורום של זמרת הפופ והשחקנית דמי לובאטו.

היכנסו לפורום כבר עכשיו >>
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
אמא שלו גורמת לנו להתגרש
55תגובות
13/07/14 16:55
1150צפיות
אני כותבת לכם מתוך כאב עצום.
אנחנו נשואים קצת פחות משנה. לפני כחודשיים נולדה לנו בת מקסימה. לאחר שבוע בביה"ח חזרנו לבית אימי על מנת שאוכל להשתקם פיזית ונפשית וללמוד לטפל בילדה. בעלי, שהיה מאז ומתמיד יותר מבן בית אצלנו, עבר יחד איתי. לפני המעבר ותוך כדי המעבר ניסו הוריו למנוע ממני את המעבר לאימי...

(המשך...)
אני כותבת לכם מתוך כאב עצום.
אנחנו נשואים קצת פחות משנה. לפני כחודשיים נולדה לנו בת מקסימה. לאחר שבוע בביה"ח חזרנו לבית אימי על מנת שאוכל להשתקם פיזית ונפשית וללמוד לטפל בילדה. בעלי, שהיה מאז ומתמיד יותר מבן בית אצלנו, עבר יחד איתי. לפני המעבר ותוך כדי המעבר ניסו הוריו למנוע ממני את המעבר לאימי בטענה שאימו של רועי, גידלה לבד את 3 ילדיה ולכן גם אני צריכה לגדל לבד את ביתי כשהסברתי להם שאני זקוקה לעזרה וכי אשמח לעבור אליהם ולקבל זאת אצלם הם אמרו שזה בלתי אפשרי מבחינתם. לאחר כשבוע וחצי מאז שחזרנו מביה"ח הם הועילו בטובם להגיע אלינו. אך במקום להתעסק עם הנכדה כל מה שהיה להם להגיד זה כמה שאני לא בסדר שאני מקבלת עזרה מאמא שלי  ושאני צריכה לחזור לבית המשותף. הסברתי להם את חשיבות העזרה עבורי שכן אני מדממת, כואבת, מלאת תפרים ועייפה זקוקה לעזרה בגידול הילדה (מצטערת על התיאור אך זו המציאות).  הם לא קיבלו זאת.  מאז הם לא הגיעו לראות את הנכדה. עברו כבר חודשיים מאז. באותה התקופה בעלי נסע אליהם ולא חזר. ופתאום הוא התהפך. בשיחות איתו הבהיר לי שהוריו לעולם לא יסכימו להגיע לבית אימי לראות את הנכדה ושרק אני צריכה להביאה אליהם. הסברתי לרועי שעד גיל 40 יום אני לא מוציאה אותה בערבים. מה שגרם להוריו להזמין אותי אליהם רק פעם אחת ורק בערב. לאחר 40 יום הם אפילו לא הזמינו פעם אחת. בעלי עזב אותי ואת הבת שלו כשהיא רק בת שבועיים. הוא נמצא רוב הזמן בבית הוריו. הוא טען שעד שלא אחזור לדירה המשותפת אין לו מה לחפש בבית אימי. הוריו אסרו עליו לישון עימי עד שאחזור לדירה המשותפת.  אביו כתב לו שאם ישן איתי הוא לא גבר. בעלי אמר לי שהוא חרא של בעל וחרא של בן ולכן מעדיף להיות חרא של בעל ולא חרא של בן. בנוסף הוא הוסיף שאימו לא תישן בלילות כל עוד הוא ישן איתי. התקשרתי אליו מספר פעמים כשהילדה בוכה וביקשתי ממנו להגיע ולעזור לי להרגיעה שכן הילדה מרגישה הכל. הוא לא מגיע. הוא מדבר לא יפה אלי ואל אימי. כשאימי אמרה לו שאנחנו שנינו מתמוטטות הוא ענה לה שהוא מעדיף שאתמוטט בבית המשותף.  ניסיתי ליצור קשר עם הוריו אך הם לא עונים. הוא איבד כל צלם אנוש. אני ניסיתי לחזור מספר פעמים לביתנו אך כל פעם שעשיתי זאת הוא לקח את רגליו וברח והשאיר אותי לבד עם הקטנה. חשוב לציין שעד הלידה אני ובעלי הסתדרנו יפה ביחד. הוריו תמיד ניסו להשפיע עלינו אך לא הצליחו עד אחרי הלידה. הם עושים הכל כדי שנתגרש וכדי שבעלי לא יפגוש אותי ואת הילדה שלי. הוא אומנם בן 31 אבל מתנהג כמו ילד בן 16. הוא חזר לחיות עם הוריו ולישון על מיטת יחיד. הוא יוצא לסרטים ובילויים וכבר יותר משבועייים שאפילו לא שאל לשלום ביתו. הוא מתעלם מאיתנו לחלוטין.
פורקת קצת
12/07/14 13:57
770צפיות
היי,

עוד לא נשואה. עם החבר שנה, גרים ביחד מדצמבר. לפני כשבועיים עברנו דירה.
על פניו אמא שלו קיבלה אותי מאד, בחום ובאהבה והפכה אותי ממש לחלק מהמשפחה. התחלנו לצאת ביולי, כבר בנומבר הצטרפתי אליהם לסופ"ש משפחתי בצימר בצפון. מאד מאד אינטנסיבי, לפעמים יותר מדי עבורי (כלומר, אני זו שלוקחת צעד אחורה מה"משפחתיות", אבל תמיד הם מתעקשים שאהיה בתמונות המשפחתיות וכו'. צורפתי גם מזמן לקב' הוואטסאפ המשפחתית).
אני מאד אוהבת אותה, ובכלל את המשפחה של בן זוגי. הם משפחה נהדרת.

לאחרונה נעלבתי ממנה קצת. יש לה כל מיני התנגדויות מוזרות לדברים שאנחנו עושים, שאין לי איך להסביר אותן אלא כהתנגדות לא מודעת למעבר הדירה שלנו. מוזר לי שזה צץ עכשיו ולא כשעברנו לגור ביחד לפני חצי שנה... אבל שיהיה.
לדוגמה, היינו צריכים 2 ערבים לחוזה, אז ביקשנו משתי האמהות. אנחנו כזוג מאד מאד התרגשנו מזה שהאמהות שלנו ייפגשו, זה היה נראה לנו צעד גדול. אמא שלי גם מאד התרגשה ושמחה בשמחתנו ובעיקר מאד היה לה חשוב לראות את הדירה. אמא שלו- "חבל לי לנסוע עד לת"א במיוחד בשביל זה. אולי אני יכולה לחתום בפקס?"
באמת לא הייתה בעיה שהיא תחתום בפקס, בעל הבית הסכים והכל בסדר. אבל מה זה השטויות האלה? את לא רוצה לראות את הדירה של הבן שלך? לפגוש את בעל הבית? לפגוש את אמא שלי?
טוב, בלעתי, הבלגתי, נרגעתי (חשבתי לעצמי- טוב, היא באמת לא עוברת לגור עם הגבר הזה אלא אני, אז סביר שהיא תתרגש פחות ממני).
אבל מאז זה חוזר על עצמו בכל מיני וריאציות שונות. התאריך שקבענו לחנוכת בית, באוגוסט (הודענו חודש מראש, אנחנו מתכננים להפגיש את המשפחות בחנוכת הבית אז רצינו שכולם יוכלו לבוא), לא נוח לה. אמנם אין לה תכניות קונקרטיות, אבל היא חשבה שיהיה נחמד דווקא באותו יום ובאותה השעה, לעשות פיקניק משפחתי.

אני ממש מתוסכלת מהעניין הזה. אני מבינה שזה לא מכוונה רעה. אני באמת חושבת שזה אפילו לא מודע אצלה. אבל זה, אפעס, מעליב.
אני חושבת שהיא כועסת עליי שאני גונבת את הבן שלה, אבל הלו, אני לא אשמה שהוא בן 25. זה קורה שמתבגרים.

אתמול פרקתי קצת בפני בן זוגי, שיתפתי אותו בתסכול שלי, הוא בהחלט מסכים עם הפסיכולוגי-בשקל שעשיתי. אני בכל זאת מרגישה קצת רע ששיתפתי אותו, אני לא רוצה שגם הוא יכעס עליה, אני מפחדת כזה לסכסך ביניהם (ואז באמת תהיה לה עילה לכעוס עליי...)

בינתיים חשבנו שכדי להרגיע נבקש מההורים שלו לעזור לנו בכל מיני דברים, גם אם אנחנו יכולים לבד (סתם למשל, לבקש מאבא שלו לתלות לנו תמונות בבית).

תודה על המקום לשתף
פתיחות היתה עוזרת לך
12/07/14 17:24
356צפיות
את רוצה חנוכת בית או להפגיש את ההורים? אם מה שחשוב לך זה להפגיש את ההורים, אז תגידי לה בריש גלי "אנחנו חושבים שהגיע הזמן להפגיש את המשפחות ועל הדרך גם נעשה חנוכת בית". לדבר כזה יהיה לה קשה לסרב. אם את אומרת "חנוכת בית" ובלב חושבת דברים, היא לא יכולה לדעת את זה.
לראות את הדירה של הבן שלך? לפגוש את אמא שלך (היא ידעה שאמא שלך מגיעה או שגם זה היה סוד?) לא נשמע לי מפעים מול חום של 35 מעלות בצל. הייתי מעדיפה להפגש במזגן. ולבקש את אבא שלו לתלות לכם תמונות בבית זה רעיון רע! אתם צריכים להראות שאתם עצמאיים ולא תלותיים.

ומילה אחרונה על יחסים בין בני זוג: ביחסים תקינים מותר לדבר על הכל וגם לא להסכים. תפסיקי לפחד על בן הזוג שלך. הוא גבר בוגר ואת לא אמא שלו. את החברה שלו. הוא צריך להיות מסוגל להגיד (גם) לך שהיחסים שלו עם אמא שלו יותר חשובים ולכן הוא לא מתכוון לריב איתה.
אחחחח לו הייתי יודעת לענות על זה
12/07/14 23:06
344צפיות
אבל אני לא

בינתיים אני ממש שמחה לקרוא ממך ואת יותר ממוזמנת להציץ בחתימה שלי :) מתגעגעים פה :)
אני גם לא הייתי נוסעת רק כדי לחתום
13/07/14 00:11
255צפיות
זה בזבוז זמן עצום, בשביל מה שאפשר לעשות במחשב, ועוד בחום הזה!

ולא כולם בכלל חוגים חנוכת בית. אני מכירה אישית אנשים שחגגו "חנוכת בית" כמה שנים אחרי שנכנסו לגור בו.

כך שיכול להיות שהיא פשוט לא מייחסת לחנוכת בית חשיבות.

ולבקש עזרה שלא צריכים זה לדעתי רעיון ממש רע. הייתי מאוד כועסת אם מישהו היה מבקש ממני עזרה ומטרטר אותי לנסוע לאיזה מקום ולעשות במקום עבודה שהם יכולים לעשות, ועוד לצפות שזה יפייס אותי! איזה רעיון מוזר. בנוסף, זה משדר תלות ולא עצמאות וזה גם כן לא מוצלח במיוחד.

את טוענת שחל שינוי,
13/07/14 10:14
210צפיות
למה זה לא הזמן לבירור מולה.
לפנות אליה ולומר בנחת--קיבלת אותי ממש יפה,
והיה לי כיף, ואני מרגישה כלפיך נעים ואוהבת גם אותך,
אבל מה קרה? לאחרונה יש לי הרגשה שאת מתרחקת.
עשיתי משהו שמפריע לך? אני אשמח שתגידי לי.

לא מסכימה איתך, שהיא לא מודעת--את זה ניתן לומר על ארוע אחד.
לא על רצף.

אני גם לא אוהבת את 'התחכום' בלבקש מהאבא --למה הוא אמור לעזור אם אתם
לא פותחים את הענין--של הציפיה להיות שותפים. ובאוירה טובה?
זו בקשה שבן הזוג שלך יכול לומר--הורים--למה אתם מתרחקים--לא נעים לי, חבל לי....

אני בטוחה--ששיחות פתוחות--לא מאשימות, לא מתקיפות, לא כועסות,
אלא משקפות תחושות אי נוחות שלכם--הן יותר אפקטיביות מהפיכתו של האב לחניך אצליכם.
(גם אם הכונה היא נפלאה)בעיני זה ניצול והשפלה.
חומה גבוהה עושה שכנים טובים
13/07/14 14:50
193צפיות
כתבת בעצמך שמרגיש לך מאוד אינטסיבי המהירות בה קיבלו אותך למשפחה, ואת עוד רוצה להכיר בין ההורים...?
עצה שלי, בעיקר אם אין ביקוש למהלך כזה מצד ההורים, הוא להמתין עם "מפגש הפסגה" עד שתהיה לכם סיבה יותר רצינית להפגיש ביניהם (נגיד, אירוסין ).
יכול להיות שאמא שלו מתחמקת כי היא חושבת שמוקדם מידיי לעשות את זה (בהנחה שהיא יודעת שאת רוצה להפגיש את כולם). אגב, גם הורינו לא באו לראות את הדירה הראשונה ששכרנו כזוג. לא מחוסר עניין, אלא כי הם סומכים על שיקול דעתנו, והעדפנו לא לטרטר אותם עד לאחר שנעבור ונתמקם. יכול להיות שהשיקול שלה זהה.
אני חושבת שהרעיון "להעסיק" את ההורים שלו במטלות שאתם יכולים לבצע בעצמכם לא חכם, בלשון המעטה. עדיף שכל אחד יעסוק בענייניו ולא יטריח את השני.
קיבלו אותך יפה
13/07/14 15:24
171צפיות
למה לחפש צרות? לגבי החתימה בפקס, אני לא מבינה למה לגרור את אמא שלו. מה זה השאלות האלה בסגנון: " את לא רוצה לראות את הדירה של הבן שלך? לפגוש את בעל הבית? לפגוש את אמא שלי? "? ובכן,כנראה שהתשובה היא לא,לא ולא וזה בסדר גמור. האימא המסכנה חשבה שהיא מתבקשת לבוא לחתום על החוזה ומסתבר שהיה פה מגדל ציפיות מלא התרגשות עם כוונה להכיר בין האמהות, מה לעשות שהיא לא הייתה מודעת לכך? אמא שלך כנראה רוצה להיות מעורבת יותר והיא סקרנית יותר, היה לה חשוב לראות את הדירה ואין לי ספק שהיא מאוד התאכזבה שאימא שלו לא הגיעה. אז הסגנון שלהן קצת שונה, למה להיעלב? אולי אם הייתם אומרים שאתם רוצים לנצל את ההזדמנות להפגיש ביניהן, היא הייתה באה, אבל איך זה מתיישב עם רצונך לתפוס קצת מרחק?
לגבי העניין השני,  פשוט תודיעו שאתם עושים חנוכת בית ומי שיוכל יבוא. מבחינתכם יש שוב כוונה שמתחבאת מאחורי האירוע וזה לגיטימי ומובן, ייתכן שעבורה זה אכן טיפה מוקדם מדי, אחרת זה באמת קצת מוזר שאחרי שהודעתם על תאריכים, היא יוזמת פיקניק משפחתי באותו יום בדיוק. אם זה המצב, כנראה שלא רק את מרגישה צורך לתפוס קצת מרחק. מצד שני, אם היחס אליך טוב בדרך כלל, תעברי על זה לסדר היום.
לגבי העניין השלישי, לא הבנתי כלום. למה אתם רוצים לטרטר את אבא שלו לעבוד בשבילכם ועוד טוענים שזה נועד להרגיע. את מי אתם רוצים להרגיע,הרי נשמע שאת היחידה שעצבנית, אז איך להעביד את אבא שלו ירגיע אותך? את בכח רוצה לשייך את ההורים שלו לדירה, אם אמא שלו לא מתענינת מספיק אז אבא יתלה תמונות. כלומר, מעורבות משפחתית ויהיה מה.
ודבר אחרון וחשוב, אל תסיתי את בעלך נגד אמא של כי ברגע שיש מתח וכעס, קשה להחזיר את הדברים אחורה. היחסים טובים, ,תסתפקי בזה. נשמע שאמא שלך מתענינת מאוד, תהני מזה.
כדי להרגיע תבקשו מאבא שלו לתלות תמונות בבית?
14/07/14 09:09
170צפיות
לא הבנתי את ההגיון הזה.

אם אתם יכולים לתלות לבד, תלו לבד. אל תנסו להרגיע ע"י ריפוי בעיסוק.

אם את יכולה תזיזי ביום את תאריך חנוכת הבית, אם לא - אז לא. שבן הזוג שלך ידבר איתה על הנושא.

נראה לי שאת גם מגיבה בצורה מעט מוגזמת. היא לא סרבה לחתום על ערבות, היא פשוט סרבה לנסוע עד לת"א לשם כך (לא סיפרת איפה הם גרים). זה לא נקרא לסרב, ויפה מאוד מצידה שחתמה לכם על ערבות (גם אם מדובר על הבן שלה, זו אחריות כלכלית).

ונכון, אל לך לפרוק את התסכול על אמא שלו בפניו. זה לא הוגן ולא הגון. בשביל זה יש אמא/חברה/פורום. אם היה דיון שהתחיל אצלנו ממשהו שקשור להוריו, זה היה קשור להתנהלות שלנו כזוג, ובזה את בעצם צריכה להתרכז.
אני מציעה שאת התמונות שהאבא יתלה
14/07/14 11:09
265צפיות
תושיבו אותה לצייר.
שאמא שלך תנקה את השירותים, הסבתא תתפור וילונות, הגיסות תרקומנה מפות וככה כל המשפחה תמות עליכם.
º
14/07/14 17:26
22צפיות
מצטרפת לכולן - שחררי
15/07/14 20:13
215צפיות
את עצמך אמרת שיותר מידי לך
היא מאיטה קצב  - מעולה
לכי על זה.

יש לי תחושה שאת בונה מגדלים באוויר על כלום
עזבי אותם בשקט
ומה יש לעשות חנוכת בית לדירה שכורה
מה רע בחנוכת בית? עוד סיבה למסיבה
16/07/14 09:51
168צפיות
הצרות באות ללא הזמנה, בשמחות חשוב לשתף
לפעמים שמחה של אחד
16/07/14 11:39
153צפיות
זה חור בראש של מישהו אחר
º
שבת שלום ושקטה.מאחלת לכולם.אמן ואמן
11/07/14 11:14
27צפיות
עזרה!!!
08/07/14 22:00
676צפיות
לא על חמותי על גיסתי...
גיסתי אחות של בעלי כל הזמן מנסה לצחוק עלי...לעשות אותי קטנה..ולהוריד לי את הביטחון...אני מנסה להיתעלם ממנה למרות שזה קשה שכולם ביחד ..או להגיד לה שהיא מדברת לא יפה אבל היא ממשיכה ובזמן האחרון ביתר שאת...אני מפחדת להיתפוצץץ עליה כי אני יודעת שזה יביא ליחסים לא טובים ומתחים...אבל זה מרגיש לי בלתי נמנע...
מה אתם מייעצות לי לעשות תודה!
ילד אחד בא לאמא שלו, והתלונן על אחיו:
09/07/14 00:52
468צפיות
"תגידי לו, הוא עושה לי, הוא מציק לי, הוא לועג לי, הוא מרביץ לי..."
שאלה אותו אמא:
"ומה אתה עשית לו?"
עונה
09/07/14 08:59
414צפיות
אז זהו באמת שכלום!!!!אם זה היה הדדי הייתי מבינה...
אם היא היתה כותבת כאן
09/07/14 17:19
324צפיות
ההודעה היתה נראית כך?
"אני לא יודעת מה קורה לי. כל הזמן מעצבנת את גיסתי, יורדת עליה, מציקה לה. לא מבינה את עצמי כי היא כזאת מתוקה וחמודה ולא עשתה לי כל רע, באמת."
אם את מאמינה שכן, אז דחוף לשיעורי מודעות עצמית.
ואם לא, אז קודם תדעי מה כן ואחר כך תחליטי לאן פנייך מועדות.
יש מצב שהיא פשוט "לא באה לה טוב"...
13/07/14 15:04
123צפיות
אף פעם לא קרה לך שהיו אנשים שפשוט לא אהבת, לא כי עשו לך משהו שיכולת לשים עליו את האצבע, אלא כי משהו בהם עצבן אותך?
זה יכול להיות צורת דיבור, גישה לחיים, משהו שהם משדרים שגורם לך לא לרצות להיות בקרבתם...
אנשים בוגרים היו מסתפקים בשמירת מרחק, יכול להיות שגיסתה לא מסוג האנשים האלה והיא נהנית לקנטר אותה.
מה שכן, אני מסכימה שאי אפשר להקטין אותה ללא הסכמתה, וכדאי שהיא תעבוד קצת על הכריזמה שלה, ותחליט עם עצמה ממה היא בוחרת להיעלב וממה להתעלם.

ולשואלת - כמה כבר יוצא לך לפגוש את הגיסה המציקה? אם זה ממש מעצבן אותך, צמצמו הגעות לסיטואציות בהם יוצא לכם להיפגש.
יכול להיות שגיסתך היא אדם מתוסכל, ומחפשת מטרה קלה להוציא את העצבים שלה. האם היא מתנהגת כך רק אלייך, או באופן כללי היא אינה נעימה לסביבה?

אני היית אומרת לה ברגע האמת ולפני כולם.
09/07/14 10:19
296צפיות
התאפקתי עד עכשיו מלענות לך.

אם יש לך משהו להגיד לי או להעיר לי תעשי את זה בארבע עיניים
ואל תאדירי את עצמך בפני כולם תוך כדי שאת מעליבה אותי.
את יודעת - להקטין אפשר רק את מי שמרגיש קטן.
09/07/14 10:21
306צפיות
להקטין אותך אפשר רק אם את משתפת פעולה. היא מנסה, את מתעצבנת, היא רואה שהיא מצליחה, היא ממשיכה וחוזר חלילה.

ככלל בחיים - אי אפשר לשנות בני אדם אחרים, אנחנו יכולים לשנות ולעבוד רק על עצמנו.
את צריכה להודות לה - היא למעשה מלמדת אותך שיעור בחיים (ממש חסידת אומות העולם )
מה לעשות?
להפנים שהשטויות שלה הם שלה ולא שלך.  
יש "להפעיל את שריר ההומור"  ולמצוא -באמת- עד כמה זה מצחיק. ולהתחבר לחלק החול שבל - כי כל אדם כזה הוא באמת אדם קטן ומפוחד שמחפש כל דרך כדי לחזק את עצמו.
ואם את כל הספר הזה בשתי מילים - צחקי ושחררי
לחלק החול שבל = לחלק החומל שבך
09/07/14 10:24
159צפיות
יופי עברתי לסינית
º
היא ביקשה עימה ולא הטפות מוסר.
09/07/14 10:30
76צפיות
º
עימה=עיצה
09/07/14 10:31
25צפיות
אם קראת כאן הטפת מוסר
09/07/14 11:01
168צפיות
יש לך בעיה בהבנת הנקרא.
לא נעים, אבל,
10/07/14 20:50
195צפיות
יש לי הרבה שאלות לפני תשובה.
היא צעירה או בוגרת ממך?
היא נשואה או רוקה?
היא בקשר טוב עם אחיה(בעלך)? או בריב איתו?
האם זו היתה ההנתהגות גם לפני שנישאת?
כמה אתן נפגות? הרבה מעט?
מה אומרים מגיבים--הוריה, בעלך?
והייתי שמחה אם היית נותנת דוגמא?

אולי אם תעני יהיה קל יותר להציע משהו.
|*|פורומים מקצועיים חדשים בתפוז!|*|
10/07/14 10:56
6צפיות
|גלובוס|חולמים על נכס בארה"ב?
פורום השקעות נדל"ן בארה"ב קם על מנת לספק לכם את כל המידע בנוגע לרכישת נכס מעבר לים.
בארה"ב תהליך רכישת נדל"ן הינו קל ופשוט בהשוואה לארץ - כך שעל מנת להצליח צריך רק לדעת לעשות זאת נכון ולבדוק את כל הנתונים לפני הרכישה.

מנהל הפורום, מומחה בתחומו, יספק לכם את כל המידע והתשובות לשאלות עכשיו בפורום השקעות נדל"ן בארה"ב.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|בית| בואו לחדש את הבית! בפורום החדש צביעה בהתזה.
פורום צביעה בהתזה פועל על מנת לספק לכם מענה לכל השאלות שעלו לכם בנוגע לאלמנטים שברצונכם לצבוע מחדש כגון אלומיניום, שערים, דלתות ועוד.
בפורום ניתן לקבל מידע, לשאול שאלות, לקבל תמיכה בזמן התהליך ולהפוך את הצביעה לחוויה מהנה. מנהל הפורום הינו מומחה בתחומו וישמח לסייע בכל.

http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה