לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
כמה פעמים את, השמנה והיפה, הלכת לך ברחוב, ומבטים חודרים ננעצו בך, משדרים, צועקים – "יו איזו שמנה, איזו ענקית, איך היא מעיזה להסתובב ככה?". או כמה פעמים, אתה צעדת לתומך עם בת זוגתך הגדולה, ואנשים לחששו מסביב "איך הוא מסתובב עם השמנה הזו??". 

אבל את ממשיכה לאהוב עצמך גדולה, מלאה - ולא רק במקומות הנכונים - ונשית כמו כל אשה ואף יותר, ואתה ממשיך לצעוד עם זוגתך השמנה והיפה בראש מורם וגאה, דווקא בגלל שהיא – היא. הפורום הזה הוא בשבילכם, בשבילנו - נשים גדולות והאוהבים אותן - נשים שמנות מכל מקום וגיל, שאוהבות את עצמן, גאות במי שהן ויודעות ששמן זה יפה, גדול זה סקסי ושאשה היא אשה בכל משקל, בכל מידה. 

"שמנות ויפות" הוא הבית לכל אותן אלו שהחליטו שנמאס להן להתחבא, להתבייש בגופן, להסתיר את עצמן, ולכל הגברים שרוצים להראות לכולן שהם אוהבים אותן בכל גודל ומשקל, וגם כמובן, לכל אלו שרוצים "לצאת מארון החיבה לשמנות".

 

 ברוכים הבאים לפורום הכי עגול ברשת  

פורום 'שמנות ויפות' עוסק בחיים במידות גדולות, באהבה ובקבלה עצמית בכל מידה ומשקל, ובמאבק באפליה האנטי-שמנית בחברה. הפורום אינו פורום דיאטות, וניתן להפנות את הדיונים בעניין לפורומים הרלוונטיים. כללי הכתיבה בפורום בהרחבה - כאן
המשך...
הודעה חדשה

שלום לכולן
הודעה זו מכילה תמונות
21/10/14 22:19
11צפיות
מפרסמת גם פה.הזמנתי שמלה מדהימה מחו"ל - אבל לצערי הגיעה בכמה מידות גדולות ואני לא יכולה להחזיר. מצרפת תמונה. שמלה מדהימה מדהימה בסגול. אני מידה 48 - 50 ולדעתי מתאימה למידה 58 או 60 ואפילו 62.
מי שרוצה יכולה לפנות בפרטי.
 
|*|נפתח פורום תוכנית לידה|*|
19/10/14 11:53
1צפיות
|@|לקראת לידה? כנראה שחששות ומחשבות לא מפסיקות ללוות אותך. בואי להתייעץ עם מיילדת מקצועית בעלת ניסיון רב בתחום שתשמח לענות לך על כל שאלה.
הפורום ילווה אותך ברגעי השיא ? לקראת הלידה, במהלכה ובימים הלא פשוטים שאחריה.
זה הזמן והמקום לחלוק עם אחרות את השאלות הקשות שעולות בך ? האם הבעל צריך להיות נוכח בחדר הלידה? מה עושים אם לא מתחברים למיילדת? איך מתמודדים ביום שאחרי? ועוד...

מחכים לך עכשיו עם כל התשובות, בפורום תוכנית לידה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
פעמיים ב 24 שעות
17/10/14 09:58
191צפיות
קיבלתי הערות על המשקל.
המון זמן זה לא קרה ופתאום פעמיים מ- 2 אנשים שונים
שניהם התאפסו בשנייה והתנצלו מייד, כמובן שמייד הוסיפו איזה תירוץ על כמה שהם מסטולים
אבל למה אנשים מרשים לעצמם להעיר על הנושא הזה?
מרגיז ,מעצבן ומגעיל....
17/10/14 14:08
104צפיות
אנשים חצופים ללא גבולות...
את מעוניינת לספר/להרחיב על הסיטואציה ומה אמרו?...
 
ורק נק' למחשבה...
את יכולה לרדת במשקך=ל אבל ישארו לנצח אידיוטים
לפחות טרחו להתנצל כי הבינו שיצאו דבילים
17/10/14 18:35
90צפיות
למרות שאת הנזק של הכאב וההשפלה אי אפשר להעביר בשום התנצלות שבעולם.
מרגיז נורא
20/10/14 21:10
44צפיות
אנשים מרשים לעצמם להעיר, כי הם חושבים שאפשר. האמת היא שאי אפשר, אבל לא תמיד מצליחים להגיב ולהגיד "אל תתעסק בבטן שלי, זה לא עניינך". לפעמים אני מתרגל מול המראה, כדי שברגע האמת לא אשתוק .
 
בכל מקרה, לא לתת לזה לייאש אותך. כמו שאמרת, כבר הרבה זמן זה לא קרה, וסביר להניח שעוד הרבה זמן זה לא יקרה עכשיו
 
 
º
תודה לכולם
21/10/14 01:42
9צפיות
שלום.
14/10/14 21:31
235צפיות
זו לא הפעם הראשונה שזה חוזר על עצמו, אבל הפעם זה עבר וחצה גבולות.
רציתי להסב את תשומת לבכם לתמונה שהועלתה בקבוצה של צלמים "מקצועיים" בחלקם וחלקם סטודנטים וחובבנים עם מליון תגובות של ירידות(שוב) וצחוקים,
של גידופים וכו שחלקן כבר הורדו..
 
º
נורא. אנשים רעים.
15/10/14 04:15
48צפיות
כן.
15/10/14 04:26
70צפיות
תודה על הכניסה והקריאה.
פשוט לא ידעתי מה עוד אני יכולה לעשות.לפעמים השתיקה הזו מול תופעות כאלו גדולה עליי.
העמוד ירד אולי מהפייסבוק???
15/10/14 13:51
98צפיות
זה לא נפתח לי....
מה היה שם?
כן, כעת בדקתי.
15/10/14 16:43
105צפיות
בחורה מפסטיבל הטבעונות(או הצמחונות?) שצולמה ע"י צלם בקבוצת צילום.
מלאה.
עם כיתוב על החולצה "בשר= רצח"
 
עם המון המון המון ירידות בתגובה, במקום תגובות על הצילום עצמו.
לא הבנתי מה הפריע להם?....
15/10/14 19:03
112צפיות
שהיא טבעונית?
שהיא מלאה ?
שהיא טבעונית מלאה?...
 
האמת שלא חיבבתי את טל מהאח הגדול אבל תגובות בסגנון "איך היא טבעונית/מדירכץ חדר כושר ושמנה?"
 
כאילו יש מודל גוף אם את טבועונית או עובדת בחדר כושר?....
º
השילוב של שניהם. כן.
15/10/14 19:15
35צפיות
רק רציתי לקפוץ ממטוס
13/10/14 20:29
253צפיות
רציתי לעשות צניחה חופשית. מתנת יום הולדת לבעלי ומשהו שחשבתי עלי מזמן.
התקשרתי לחוף הבונים, מועדון פארדייב. ביררתי מחירים ומועדים ואז ביקשו פרטי משקל וגובה.
המוקדנית בישרה לי שאני חורגת מטבלאות המשקל שלהם, כי אני שוקלת יותר מ 83 ק"ג וגובהי 173.
הייתי בהלם והיא הסבירה שזה עניין של בטיחות. שאלתי אם אפשר לדבר עם מישהו והיא אמרה שאם אני אבוא למועדון עצמו למנהל התפעול יש סמכות לאשר השתתפות בצניחה למי שחורג מהטבלאות.
הגעתי לשם כעבור כמה ימים, הבחורה שבקבלה קראה למנהל התפעול. הוא הציץ בי דרך החלון, לא אמר לי מילה, לא שאל משקל, גובה, בריאות, כלום. ייבש אותי במשך 10 דקות ואז שלח את הפקידה מהקבלה לומר לי שאני לא יכולה לצנוח.
בחיים שלי לא העליבו אותי ככה. חוצפה של בן אדם שאפילו לא דיבר איתי.
תגידו , זה חוקי?
תודה מראש,
אם באת לקבל יעוץ משפטי את כנראה בפורום הלא נכון
14/10/14 15:18
139צפיות
בתור אחד שלא מבין במשפט זה נשמע די חוקי:
- אין חוק שמחייב את מנהל האתר להיפגש איתך
- אין חוק שמחייב אותו להצניח אותך אם הוא חושב שזה מסוכן
 
האם זו התנהגות מעליבה? בהחלט! ומאוד לא ראוי היה לבזבז את זמנך. אגב 83 ק"ג לא נשמע לי משקל כל כך עודף שלא תוכלי לצנוח.... נשמע לי מוזר מאוד.
פאראדייב מפרסם שנשים יכולות לצנוח עד 85 ק"ג
14/10/14 16:42
164צפיות
ראי קישור (סעיף 8). כדאי לברר לפני שהולכים ונעלבים. http://www.paradive.co.il/faq.shtml
º
היא יכולה לצנוח,הם סתם חארות!
19/10/14 20:44
9צפיות
רשום ב"ויקי",שהמשקל המירבי שניתן לצנוח הוא 110...
19/10/14 20:43
47צפיות
לאנשים בעלי משקל שונה הקופצים מאותו מקום מופעל עליהם את אותו הכוח וגם המהירות היא אותה מהירות...
אז מוזר שהם מגבילים...
|*|נפתח פורום האבא החדש|*|
13/10/14 12:26
5צפיות
|*|העולם השתנה, ההורות השתנתה וכיום לאבא תפקיד חשוב ומרכזי בגידול ילדיו.
לכן פתחנו פורום במיוחד בשבילכם האבות (וגם אימהות) את פורום האבא החדש.

מוזמנים להיכנס כבר עכשיו ולדבר, לשאול, להתייעץ וגם סתם לפרוק.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
איך מגיבים לאנטי שמניות במצבים כאלו?
11/10/14 09:59
273צפיות
כפי שסיפרתי, הייתי לא מזמן בטיול מאורגן בארה"ב. לטיול היו בעצם ני חלקים: אחד שנסע ממזרח למערב (ניו יורק לסן פרנסיסקו), והשני שהחזיר אותנו לניו יורק. בכל חלק היו שני מדריכים, כשאחד המדריכים התחלף באמצע.
 
חשוב פה לציין משהו נוסף: מדובר על טיול שהוא די בתנאי שטח - כלומר מצב שבו אין לנו בהכרח אפשרות להתקלח, לחפוף ראש, או להתארגן בצורה נורמלית כל יום. כנ"ל לגבי ביגוד - מכיוון שמדובר על טיול שבו חשובה הנוחות על פני היופי, גם הביגוד שלבשנו היה כזה נוח ופרקטי אבל לא בהכרח הכי מחמיא. בואו ונגיד שביום האחרון של הטיול לקח לי כמה שניות לזהות בחורה שהייתי מיודדת איתה כל הטיול כי יצא לי לראות אותה בפעם הראשונה עם ביגוד יפה, פאן ואיפור...
 
ועל המדריך שהתחלף אני רוצה לדבר. מדובר על מישהו שעל פניו היה נחמד ואדיב ועזר (ממש כמו כל אמריקני ממוצע, וגם עוד מדריך טיולים שזה מישהו שהתפקיד שלו זה להסתדר עם אנשים), רק שלקראת אצמע החלק הראשון היה לי קטע מוזר איתו. עברנו במקרה באיזור שבו הוא מתגורר ביום יום, אז הוא קפץ לבקר חברים והם הצטרפו אליו כשהוא חזר לאיזור האוטובוס. ואז בחצי אוזן, בזמן שאנחנו מבשלים יחד ארוחת ערב, אני שומעת אותו אומר משהו בסגנון הזה לחברים שלו: "ואני צריך לראות את "זה" (באנגלית This, כאילו זה יכול להתייחס לחפץ או לסצנה מסויימת - למרות שזה יכול גם להיות מקביל ל"זה" בעברית עם קונוטציה מעליבה) כל בוקר כשאני מתעורר". הם עמדו די בפינה של האוטובוס, ואז עברו לעמוד מאחוריו, כאילו הם רוצים פרטיות.
 
לקח לי שניה או שתיים לקלוט שאולי הוא אמר משהו נגדי. במיוחד כשמיד אח"כ החבורה הלכה "להסתתר" מאחורי האוטובוס כדי שלא ישמעו אותה - ובעיקר עצם זה שהוא אמר את הערה הזו של "על הבוקר" נשמעה חשודה כי אני הייתי לרוב מהמטיילים שהיו מתעוררים מוקדם, לפעמים אפילו ראשונה, והוא היה המדריך שהיה גם הוא אחראי על הבקרים כך שגם הוא היה ער מוקדם ולרוב הינו נתקלים אחד בשני על הבוקר. מצד שני, שאלתי את עצמי עד כמה הוא היה אומר משהו כזה ממש בטווח שמיעה ממני? מצד שלישי, אולי הוא חשב שלא אבין אותו וניסה לרמוז לחברים שלו כהמשך לשיחה שכבר היתה להם?
 
קצת קשה לי להגיד האם זה העיד על משהו כללי או לא, כי בגלל ההערה הזו כבר הפכתי בהמשך הטיול להיות רגישה מידי לו ולמצבי הרוח שלו. כלומר דברים שלפני כן היו נתפסים אצלי כמצב רוח רע כללי שלו (שמתי לב כבר לפני כן שיש לו נטיה להראות בדיוק מה הוא מרגיש) - פתאום אולי חשבתי שמדובר על בעיה מולי. מצד שני, היו רגעים שבהם הוא היה ממש נחמד וחביב ושאל אם הכל בסדר - עד כדי כך שהוא לפעמים היה נעמד ממש ממש קרוב אלי (ברמה שהיה לי לא נוח קצת), ותהיתי האם זה בגלל שהוא מנסה "לכפר" על ההערה שהוא חשב ששמעתי, או שהוא סתם מודע לכך שכדאי שאחבב אותו בשביל הטיפ של סוף הטיול...
 
כך שההערה עצמה לא היתה כזו גרועה, אלא התגובה שלי אליה כן הצליחה לגרום לי להיות מודעת לזה שאני אולי תקועה בטיול עם מישהו ששופט אותי רק על סמך המשקל. ואולי גם תהיתי האם הייתי צריכה להגיב או ליזום שיחה או משהו לגבי ההערה כשהיא קרתה (או אולי קצת אח"כ, כשהחברים שלו כבר עזבו).
 
מה דעתכן על מצבים כאלו?
איזה מלודראמה עשית מאיזה הערה
11/10/14 14:21
173צפיות

 שאני בספק ענק אם קשורה אלייך באיזושהיא צורה או דרך, שלא לדבר על הקשר שלה למשקל שלך
לא הכי חכם להרוס לעצמך את הטיול
11/10/14 14:31
156צפיות
בשביל חצי משפט שאני בספק שקשור אליך
אני משוכנעת שזה בכלל לא קשור אליך, מה נסגר איתך, צלמת?
11/10/14 20:58
132צפיות
רעיון מוזר לחשוב ש"אני צריך לראות את זה על הבוקר" זה עליך.
אני משערת שאת קלטת שם משהו שקשה להעביר בכתב
11/10/14 23:11
141צפיות
ולכן לא אטיל ספק בתחושה שלך,
אני לא חושבת הייתה אפשרות ממש להגיב משהו כי לא ידעת בדיוק על מה הוא דיבר, ובכלל להתחיל ריב במצב כזה היה רק מזיק לסיטואציה , לא עוזר לה.
 
בכל אופן, הוא נשאר עם השליליות שלו ואת המשכת לטיול מהמם. בזה זה נגמר.
אי אפשר לדעת כמובן...
14/10/14 21:46
80צפיות
אולי אני משליכה עליו תגובות של גברים אנטי שמניים שהכרתי בעבר, ואולי "בזכותם" אני כבר מכירה את הסימנים של האנטישמניות בגרסתה הגברית.
מבינה את הרגשתך.
17/10/14 01:45
55צפיות
אשתף בסיפור משלי:
(באתי לעשות וינטלציה:) )

כשהייתי בתיכון הייתה פעילות כלשהי של בית הספר.
בשעה מסוימת ירדתי עם חברות לפעילות של אותה שעה ובדיוק מדריך הקבוצה דיבר עם מדריכה אחרת וסיים משפט במילים "...שמנה כזאת". כשהגענו הוא בדיוק השתתק.
ישר הסקתי שהוא דיבר עליי. בדיעבד לא יודעת אם זה אכן היה עליי, לא חושבת שהייתה לו סיבה מיוחדת, לא הייתי ילדה בעייתית.
בכל מקרה נעלבתי כי א- למה הוא מרכל עליי? ב- גם זה לא היה עליי למה להשתמש במילים כאלה לתיאור של מישהי? ג- עד אותו רגע תפסתי ממנו בן אדם ערכי ועדין-נפש (גם אופי הפעילות היה של תוכן ולא סתם כיף) וזה איכזב אותי לגלות כביכול את פרצופו האמיתי...
+
17/10/14 01:49
36צפיות
בנוגע לסיפור שלך-
בהנחה שלא עשית משהו אקטיבי שיציק לו באופן מיוחד על הבוקר, אין לדעת אם הוא באמת דיבר עלייך.

ונניח שכן, אם רק לראות בן אדם מסוים בבוקר עושה לו רע, בלי שעשו לו כלום, אז כנראה שהוא באמת אידיוט.

אני רוצה להאמין שצריך קצת יותר מ"להיות שם" בשביל לעצבן מישהו, ויכולות להיות הרבה סיבות שאת לא מודעת להן (אולי דברים טכניים בטיול שלא הסתדרו) שגרמו לו לתחושה לא טובה, ושהוא לא יכל לשתף לידכם בתור לקוחות...
+
17/10/14 01:49
23צפיות
בנוגע לסיפור שלך-
בהנחה שלא עשית משהו אקטיבי שיציק לו באופן מיוחד על הבוקר, אין לדעת אם הוא באמת דיבר עלייך.

ונניח שכן, אם רק לראות בן אדם מסוים בבוקר עושה לו רע, בלי שעשו לו כלום, אז כנראה שהוא באמת אידיוט.

אני רוצה להאמין שצריך קצת יותר מ"להיות שם" בשביל לעצבן מישהו, ויכולות להיות הרבה סיבות שאת לא מודעת להן (אולי דברים טכניים בטיול שלא הסתדרו) שגרמו לו לתחושה לא טובה, ושהוא לא יכל לשתף לידכם בתור לקוחות...
את יודעת, דווקא להבדיל מהתגובות שקיבלת אני ממש מבינה את
17/10/14 18:41
59צפיות
תחושתך.
 
נכון, רוב הסיכויים שההערה שלא לא הייתה מכוונת אלייך בכלל, כי כמה אדיוט צריך להיות כדי לדבר באנגלית באמריקה מול קבוצת תיירים שלך (וכידוע אנגלית זה לא בדיוק שפה שאנשים בעולם לא מכירים).
מצד שני,
לפעמים יש לנו חוסר ביטחון, לפעמים זה קשור למשקל. לפעמים זה קשור גם למשקל, אבל הערה כזאת, בין אם נרצה ובין אם לא, מתחילה להריץ לנו את הראש ולהעביד אותו שעות נוספות בניסיון לנתח, לחשוב, להיות בטוחים שלא דיברו עלינו, שזו לא הייתה הערה מעליבה שכוונה אלינו.
אני מקווה שזה לא הרס לך את הטיול ושנהנית בכ"ז, ומקווה שלא נעלבת יותר מידי בין אם זה באמת כוון או לא כוון אלייך.
לגבי האנגלית...
17/10/14 20:20
46צפיות
זו נקודה רגישה במובן מסוים, כי רובנו (לפחות אלו מאיתנו שלא גדלו בסביבה דוברת אנגלית) מבינים לא רע אבל מדברים קצת פחות טוב, ואצל דוברי אנגלית זה נשמע הרבה פעמים כאילו אנשים לא ממש מבינים אנגלית. אני חושבת שזה קורה גם אצלנו עם עולים חדשים שהעברית שלהם לא מושלמת ואנשים למשל מסבירים להם דברים לאט כמו לילדים או לאנשים מאותגרים שכלית, ולא מבינים שאותם אנשים מסוגלים להבין בצורה טובה גם דיבור רגיל. למען האמת, היו שם כמה תיירים סינים שהאנגלית שלהם היתה גם מאוד מאוד בסיסית, כולל אחד שטען שהוא גר איזה חצי שנה בשיקגו...
 
את יודעת מה? כשהייתי בת 11.5 - 13.5 גרנו בארה"ב בגלל הלימודים של אבא שלי, והרנגלית שלי אז היתה מושלמת (עד כדי כך שהיה לי מבטא אמריקני בעברית), אבל כשחזרתי לארץ כבר לא ממש נחשפתי לאנגלית בצורה אינטנסיבית. אז כשחזרתי בפעם הראשונה לארה"ב בערך 12 שנה אח"כ בגיל 25, אני זוכרת שהיומיים שלושה הראשונים היה לי באמת קשה להבין את האנגלית כי כבר לא הייתי רגילה לשמוע אנשים מדברים אנגלית כ"כ מהר...
 
אז כן, יכול להיות שהוא חשב משום מה שבגלל המבטא אני לא ממש מבינה טוב אנגלית, במיוחד לא כשהוא מדבר ברמזים ובצורה לא מפורשת. וכן, נהניתי מהטיול למרות ההערה...
לפני חצי שנה
18/10/14 09:46
36צפיות
הייתי בחופשה ברודוס. היינו בבר של המלון ולידינו ישבה משפחה בריטית, שיכורים ומקסימים.
אני וחברה שטסה איתי ישבנו בשקט ודיסקסנו לנו בעברית, והם לעומת זאת- ריכלו באנגלית.
חברה שלי אמרה "איזה באסה זה שאנגלית זה שפת האם שלך. בשום מקום אתה לא יכול לדבר ולצאת מנקודת הנחה שלא יבינו אותך."
 
לאחרונה הייתי בלונדון. האנגלית שלי טובה, וכמו שאמרת אני מבינה אנגלית מצוין, ומדברת טוב(עם שגיאות קלות אבל סה"כ טוב). מידי פעם הייתי צריכה להגיד למישהו "סליחה?" ושיחזור על דבריו, אבל בסה"כ הבנתי את כל הנאמר גם כשדיברו מהר, ואיך אמרת- לקח לך רגע להתרגל לזה אבל זה חזר. כי זו שפה שגם כשאנחנו לא מתעסקים בה אינטנסיבית- היא תמיד סביבנו.
לדעתי בחלקים גדולים של אירופה לא מלמדים אנגלית
18/10/14 12:39
33צפיות
אני חושבת שהאירופאים היחידים שיצא לי להכיר שדיברו אנגלית טובה כשפה שניה (כלומר לא בריטים או איריים) הם הגרמנים. ספרדים / צרפתים / איטלקים שהכרתי (למשל בטיולים בארה"ב) דיברו אנגלית ברמה מאוד נמוכה. בדיוק לפני חודש חזרתי מטיול שבו השתתפו גם הרבה צעירים מסין, וגם האנגלית שלהם לא היתה משהו, וסינים מבוגרים יותר שהיו בטיול (המאורגן) בכלל לא דיברו אנגלית. לדעתי גם הדרום אמריקנים למשל לא מדברים אנגלית שוטפת.
 
אז התפיסה שאנגלית היא "שפה בינלאומית" היא לא בהכרח נכונה.
האם אתן חשדניות כלפי גברים שטוענים שנמשכים לשמנות?
10/10/14 07:30
221צפיות
הרבה פעמים כשכתבתי לגברים או על גברים שנמשכים לשמנות, התחושה שלי היתה שרבות מהבנות פה חושבות שאני (קצת) פרנואידית לגבי הכוונות שלהם, ותמיד רואה בהם פטישיסטים או סתם טורדניים.
 
מצד שני,  הפייסבוק של הפורום אני מרגישה בדיוק להיפך,כאילו אני הופכת לסניגורה של הגברים האלו מרוב שישנן נשים שם שמתנגדות אליהם. אני מודה, הקבוצה בפייסבוק מושכת הרבה גברברים שרק מחפשים סקס, ורובם כאלו שמפרסמים מפרופיל שהם פתחו רק בשביל החיפושים ובלי תמונה נאותה, ונוטים לפרסמם תמונות של נשים שמנות ולרייר עליהן. ואני גם מודה שאותי אישית הם לא ממש מושכים (אוקיי, בעיני הם דוחים), אבל אני מרגישה שאולי ישנן נשים שדווקא לא אכפת להן מהגברברים האלו ואולי אפילו מחפשות קשר לא מחייב כזה.
 
מה דעתכן על הנושא?
לא עניין של שמנות או לא, תמיד נגעלתי מגברים שמודיעים לי
10/10/14 11:56
212צפיות
(למשל) - "אני מת על בלונדיניות", או "אני נמשך לבעלות מבטא צרפתי" שלא לדבר על "אני אוהב חזה גדול".
הלו, זה ברור שיש לכל אחד העדפות הקשורות במראה חיצוני ו/או בסממנים חיצוניים אחרים.
אבל זה נראה לי תת רמה ללכת ולהודיע את זה מילולית.
ברור שזה תת רמה...
10/10/14 13:27
142צפיות
השאלה היא איך היית מגיבה על זה - והאם לגיטימי בעינייך שנשים אחרות כן יקבלו אמירות כאלו כמשהו רצוי.
מה אכפת לי מנשים אחרות?
10/10/14 14:51
126צפיות
 
אני הייתי משפילה באכזריות גבר שהיה מתחיל אתי תוך ציון העדפותיו.
גברים כאלו הם לא לרמה שלי, אבל לכל סיר יש מכסה ויש לא מעט נשים טיפשות וסמרטוטיות בשביל להרגיש שזה אפילו מחמיא להן. שיהיה להן לבריאות.
/POST OFFICE
11/10/14 20:18
73צפיות
SOSH DARLING
אותי זה היה מעליב אם גבר היה מתחיל איתי ומציין שהוא נמשך
10/10/14 14:58
161צפיות
למלאות. זה כאילו אומר שזה לא אישי, הוא מתחיל איתי בתור נציגה של קבוצה.אבל יכול להיות שיש שמנות שחושבות שאף אחד לא יתחיל איתן בגלל שהן שמנות, אז הן שמחות שמישהו מתחיל.
מצד שני...
10/10/14 15:09
108צפיות
אנחנו כל הזמן מתלוננות שלא נמשכים אלינו בגלל שאנחנו שמנות, או שגם אלו שנמשכים מתביישים במשיכה שלהם - אז היה, מישהו אוהב שמנות ושמח לשתף אותנו בזה שהוא דווקא כן נמשך אלינו...
 
אני מודה שמה שמטריד אותי זה לא העובדה שהוא נמשך לשמנות - אלא שהמכנה המשותף שהוא מחפש איתנו זו המשיכה המינית למבנה הגוף. יחי ההבדל הקטן.
ANATI43
11/10/14 20:21
69צפיות
LOVE IS IN THE AIR
נו.... מי שמחפשת ממה להעלב תמיד תמצא
11/10/14 14:29
105צפיות
אומרים שנמשכים אליכן - נעלבות
אומרים שלא - נעלבות
לא מתחילים איתכן - נעלבות
מתחילים איתכן - נעלבות......
יש לי בעיה
17/10/14 02:01
53צפיות
עם התייחסות מוגזמת לגוף על פני אישיות. אף אחת לא רוצה להרגיש כמו חתיכת בשר.

יחד עם זאת, אני מודה שקיים דיסוננס כלשהו בתחום הזה-
כשבחור אומר שהוא אוהב רק רזות אנחנו נעלבות. כשהוא אומר שאוהב שמנות אנחנו חושבות "סוטה".
כשבחור מתחיל עם בחורה רזה היא מוחמאת. כשמישהו מתחיל עם שמנה היא חושבת "מה הסיפור שלו?"
בהשאלה מאמירה שמיוחסת לגראוצ'ו מרקס אאל"ט- "לא הייתי רוצה לצאת עם בחור שנמשך לבחורות כמוני"...:)

משיכה
17/10/14 09:44
36צפיות
זו לא סטייה
 
 
היי , מתערב למרות שאני גבר
17/10/14 09:37
54צפיות
אני נמשך לנשים מושכות
לכאלו שיש להן את בטחונן העצמי
שמשדרות חושניות , הומור ושובבות
היא יכולה לשקול גם 130 וזה לא גבול עליון
מצאתי שנשים מלאות ושמנות יותר סקסיות בעיני מנשים רזות
 
לי אין בעיה עם זה
21/10/14 22:23
6צפיות
תלוי גם איך את מציגה את עצמך ועד כמה את בעמדה מתגוננת/מתנצלת באשר למראה שלך. לאחרונה פגשתי גבר שלמראה תמונתי - לא האמין שזו תמונה אמיתית... שלחתי גם תמונה של גוף. בפגישה אמר לי שאני יפהפיה. גם כשהוא הודיע לי שזה לא יילך בינינו בין השאר כי "המימדים שלך מפריעים לי" עדיין שב והדגיש שוב ושוב עד כמה אני יפהפיה. 
המילה מימדים הפריעה לי  לאיזה 5 דקות, אבל הוא ממילא לא מצא חן בעיני, אז התגברתי 
ממש לא מפריע לי שמשהו בי, חיצוני או פנימי - יוצר אצל הגבר משיכה . להיפך - זה משמח אותי ואם  הוא גם הגבר מהפנטזיות שלי - אז מה רע? לגבי אלו שרק רוצים להתנסות פעם עם שמנה - אותם אני מזהה בשניות, והם עפים מבלי לקבל צ'אנס לדבר איתי אפילו בטלפון.
 
|*| נפתח פורום תקשיבו לזה |*|
05/10/14 13:26
32צפיות
|תו|לכל אחד יש טעם מוזיקלי שונה אם זה פופ, רוק, אלטרנטיבי או אולי מזרחית.
אנחנו מזמינים אתכם לפורום בו תוכלו לחשוף את טעמכם האישי - פשוט מצרפים את הקליפ להודעה (אתם יכולים לכתוב כמה מילים), ונותנים לכולם לשמוע!

אנחנו מחכים לכם בפורום תקשיבו לזה :-)

http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...


האזנה נעימה :)
הגברים התייחסו אליה רע כי היא שמנה - או בגלל שהיא שיקרה?
02/10/14 15:59
391צפיות
בחורה אמריקנית פירסמה תמוונת שלה כרזה (כפי שהיא בחיים) באתר דייטינג - ואז החליטה להופיע לדייטים עם "חליפת שומן" די רצינית כדי לראות את התגובות של הבחורים שאיתם היא קבעה. רובם לא ממש הגיבו טוב - וכמובן שהאשימו אותם ביחס מזלזל לשמנות.
 
האם לדעתכם זה נכון - או שאולי הצעד שעשתה הבחורה לא הוגן (בכך שהיא פירסמה את עצמה כרזה)?
גם וגם....
02/10/14 19:38
193צפיות
ראיתי את הסרטון, נראה כמו סוג  של מצלמה ניסתרת
זו כנראה היתה הכוונה המקורית שלה בפרסום...
03/10/14 06:21
143צפיות
לעשות מין סרט מתיחות כזה שיוציא את הגברים רדודים.
הכוונה שלה היתה להתפרסם בכל מחיר.
09/10/14 18:18
73צפיות
 
מה רדודים?! הם צודקים, ותקראי את משל הדירה שהבאתי למעלה ותעני לי ביושר:
את באמת היית מתייחסת בכבוד למי שהבטיח לך דירת 4 חדרים עם נוף לים, וכשהגעת לראות אותה התברר שזו דירת חדר במרתף? וחוץ מזה רבאק, לא להימשך לשמנות זה לא "רדידות". והבחורה נראית כמו הר אדם אחרי הטיפול יופי הזה של חליפת השומן.
שום צורה של משיכה היא לא רדידות...
09/10/14 18:51
54צפיות
ואני מסכימה איתך שלא יפה לשקר, אבל נראה לך מנומס מה שהם עשו? הם לא יכלו להשאר אפילו לדייט קצר ואז להגיד לה שלא מתאים?
מי שזילזל בזמני ובי ושיקר לי
09/10/14 22:14
64צפיות
ממש לא ראוי לטיפת כבוד, ואני במקומם הייתי משפילה אותה פי אלף.
נשמע לי בזבוז זמן...
10/10/14 06:35
45צפיות
למרות שאולי יכולתי לדווח עליה לעיריה על דירה מחולקת לא חוקית (לפחות בזמנו אני חושבת שזה לא היה מותר בהרצליה).
º
עשו אותה שמנה מגוחכת.לא ראיתי אצל שום שמנה טבעית סנטרים כאלה
09/10/14 19:35
18צפיות
אני ראיתי את הסרטון ביו-טיוב. הבחורה פשוט עשתה צחוק מהדייטים
02/10/14 23:19
187צפיות
הם שאלו אותה אם התמונות צולמו מזמן, והיא אמרה לא, לפני כמה חודשים. אמרו לה שבתמונות היא רזה, והיא אמרה: באמת? אולי התמונות היו בפרופיל, והפנתה את הראש הצידה כדי שיראו אותה בפרופיל. בקיצור, עשתה מהם צחוק. דרך אגב, שלחו גם בחור בחליפת שומן לבליינד דייטים. אף בחורה לא ברחה, שתיים הסכימו לפגישה נוספת, ובחורה אחת התנשקה איתו בסוף הבליינד דייט.
מדים באופן טבעי הן מנומסות יותר במצבים כאלו...
03/10/14 05:24
122צפיות
אני חושבת ששמעתי פעם טענה שמכנעים נשים להיות יותר מנומסות ונחמדות, לעומת גברים שהם יותר "כנים" בתגובות שלהם. לכל אחד מהצדדים יש את היתרונות והחסרונות שלו (נשים "נעימות" יותר לסביבה, הדברים מסוגלים יותר לנתק מגע כשלא נעים להם), אבל זה שהנשים לא הסתלקו מיד ואפילו מרחו קצת את הפרידה לא אומר שהן סובלניות יותר בהכרח, אלא שהן יותר מנומסות. לכי תדעי אם הפגישה השניה אכן היתה מתקיימת או שהן היו מוצאות תירוצים לדחות אותה שוב ושוב רק כדי לא לפגוע ברגשות של הבחור...
 
ואני מסכימה איתך שזו בדיחה מה שהבחורה עשתה, ואני אישית חושבת שהסרט לא ממש מוכיח הרבה לגבי יחס לשמנות. כלומר היה ברור לנו מראש שישנם גברים שמעדיפים רזות ולא ממש נמשכים לשמנות - אז האם אנחנו באמת מצפות שהם ישנו את דעתם
מנסיון זה פשוט נכון
03/10/14 06:32
174צפיות
אני בחצי שנה האחרונה ירדתי משקל די משמעותי והחלפתי את התמונות באתרים בהם אני מתשתתפת בהתאם, ו-ואלה, אני מקבלת יחס שונה לגמרי, הרבה יותר פניות, ואם אני פונה - תמיד חוזרים אלי.
בניגוד ללפני כן שכמעט לא פנו אלי והרבה פחות הגיבו לי כשאני פניתי.
זה שיש פחות עניין בשמנות - זה ידוע ולא חדש...
03/10/14 06:47
144צפיות
אבל השאלה היא אחרת: הבחורה עבדה עליהם. היא פרסמה את עצמה כרזה, ואז הופיעה לדייט כשמנה. האם זה הוגן כלפי הגברים שקבעו איתה כרזה? האם לא לגיטימי מצד הבחורים להתאכזב שהם קבעו עם מישהי שנראית בעיניהם מושכת, והגיעה מישהי שפחות מושכת אותם? האם התגובות שלהם נובעות רק מזה שהם נרתעים משמנות - או גם מהעובדה שהם כעסו על השקר שלה (בזה שהיא פרסמה תמונה רזה)?
אני חושבת שיש בזה משהו מאכזב
08/10/14 02:03
78צפיות
אני אתן דוגמא שקרתה לי .
בחור פירסם את עצמו באתר הכרויות כ175 ס"מ
עכשיו אני אוהבת מאוד גבוהים אבל מוכנה להתפשר אם אהבתי את כל השאר בו והוא עדיין יותר גבוהה ממני בעקבים (עם עקבים אני 167)
הבחור שהופיע , היה בבירור יותר נמוך ממני גם אם לא הייתי עם עקבים. ו-ואללה, התאכזבתי.
עם זאת, לא אמרתי כלום, העברתי איתו כמה דרינקים בנעימים, יום למחרת התכתבנו בקטנה וזהו.
לא אמרתי כלום ובטח לא גרמתי לו להרגיש רע. אבל כן התאכזבתי, ולדעתי בצדק.
 
 
עוד לא סיימתי עם הדיאטה אבל אני בחצי הדרך וכבר מרגישה יותר טוב.
 
בהצלחה
08/10/14 05:58
59צפיות
בכל מקרה, יש לי פה 2 נקודות שעלו לי:
  1. קודם כל, מישהו שמפרסם שהוא 1.75 ויוצא קצת יותר נמוך שונה ממישהי שמפרסמת את עצמה כרזה לחלוטין - ומגיעה מאוד שמנה. אני מניחה שההקבלה תהיה מישהי שתפרסם תמונה שמנמנה, ותגיע שמנה - כלומר משהו בטווח של 10 - 15 ק"ג הבדל. ההבדל בסרט היה מאוד מאוד דרסטי, ומצב של שינוי מאוד גדול בהגדרות - לא מישהי שמנה שמגיעה שמנה יותר, אלא מישהי שהציגה את עצמה רזה.
  2. אחת השאלות שעלו לי בעקבות הסרט היא עד כמה נשים הן מנומסות יותר כשזה מגיע למצבים כאלו, והן בכל מקרה ישארו לדייט גם אם הן לא מעוניינות רק כדי לא להעליב, בניגוד לגברים שהם לעיתים הרבה יותר ישירים - והשאלה היא מה עדיף.
יש לי הרגשה שבאופן גורף נשים יהיו מנומסות יותר
09/10/14 17:45
47צפיות
מתוך חינוך שאנחנו מקבלות לעומת החינוך שהגברים מקבליםץ
 
אגב אני 163, הוא בבירור היה יותר נמוך ממני גם אם לא היו לי עקבים. לי זה נראה משמעותי, ממש רמאות - כי אם היה מראש כותב את הגובה האמיתי לא הייתי נפגשת איתו.
אני חושבת שבמובן מסוים
09/10/14 18:55
38צפיות
גובה נמוך של גבר, במיוחד כמו שאת מתארת - זו בעיה מאוד קשה, ממש ברמה של השמנה אצל נשים. אני מניחה שהרבה מנסים לשפר את המצב כדי להגיע לדייט הראשון בתקווה שהבחורה תתרשם מספיר כדי להתעלם מהגובה - או אולי הוא הניח שאם הוא מציין גובה ממוצע או קצת פחות מי שתעננה לו יהיו נשים נמוכות יחסית ואז ההבדל יהיה פחות משמעותי.
לדעתי במקרה הזה עדיף לא להיות מנומסת
09/10/14 19:45
59צפיות
אם החלטתי מראש שאני לא מוכנה לדייט שני אז הייט הזה הוא בעצם בזבוז של הזמן והכסך שלי ושל הדייט. לא חבל?
 
לדעתי ההתנהגות המנומסת של נשים במקרים כאלו דומה ממש לכניעה לאלימות. מישהו משקר לך ואת לא אומרת לו שהוא שקרן מגעיל אלא יושבת איתו לדייט כאילו ושם דבר לא קרה? (לא את, דסטיני) לדעתי זה לתת לגבר לדרוך עלייך. ולעוד את הגבר להמשיך לשקר לאחרות, כי אפילולא אמרת לו שלדעתך זה מעשה מגעיל ולא ראוי, ואת לא מונכה לצאת עם שקרנים בזויים.
אני ממש לא רואה פה אלימות...
09/10/14 19:54
37צפיות
התנהגות לא מנומסת ואולי אפילו אני חברותית - כן. אבל לא צריך להשוות את זה לגבר מכה נניח, כי זהממש לא באותה חומרה.
 
ולהשוות לקללה?
13/10/14 12:25
19צפיות
לאלימות מילולית? לדעתי זה קצת יותר גרוע מסתם קללה.
נפגשנו בפאב שהוא חמש דקות מהבית שלי
10/10/14 04:07
50צפיות
ישבתי איתו לשני דרינקים, כשעה, ונפרדנו בידידות.
בסך הכל לא סבלתי, היה נחמד, ואם היינו נשארים בקשר כן הייתי נשארת מיודדת איתו.
 
לגבי השקר שלו. אני לא רואה את זה כשווה ערך למצב שמישהו משקר לי בפנים על שאלה ששאלתי. הוא שיקר בפרטים באתר היכרויות, כתוצאה מחוסר הביטחון שלו (כמו שלפני שירדתי במשקל, שמתי רק תמונות פנים ולא של גוף....). אז כן זה מאכזב, אבל זה כולה דייט ואני תמיד משתדלת לבוא לדייט בלי ציפיות.
לא יודעת לגבי אתרי היכרויות
13/10/14 12:29
24צפיות
מבחנתי שקר זה דיל ברייקר. לא רק לזוגיות, גם לחברות. בכל מקרה, אלו החיים שלך, והיחס שלך להיכרויות באינטרנט. אני מבדילה בין שקר באינטרנט סתם לבין שקר שבא להשיג מטרה במציאות, הוא שווה ערך ללשקר לי בפנים, בעיניי.
 
אבל אולי לו היה לי ניסיון בהיכרויות באינטרנט דעתי הייתה שונה. ואולי בגלל זה לא יהיה לי ניסיון כזה.
11/10/14 20:23
13צפיות
FAT AND RICH.........
º
ובהצלחה עם הירידה במשקל (או אולי מזל טוב אם סיימת?)
03/10/14 06:50
39צפיות
הסרטונים האלה באים להציג משהו מאוד פשוט
05/10/14 00:51
93צפיות
גברים נמשכים יותר למראה חיצוני.
נשים נמשכות יותר לבטחון עצמי גבוה.
 
 
דייטינג באינטרנט
06/10/14 10:58
112צפיות
הסרטון הזה וסרטון נוסף שבו מככב בחור עם חליפת שומן הן סוג של ניסוי חברתי שעשו זוג בחורים שיש להם אתר דייטינג אינטרנטי
המטרה היתה לבדוק איך יגיבו נשים וגברים אם בן זוגם לדייט יראה שונה מאוד מתמונתו באתר
בלי להיכנס לכך שהם נראו לא אמיתיים בחיפות השומן היה פער בתגובות של הנשים לגבר שמן - הן היו סבלניות יותר ונטו תת לבחור הזדמנות, לתגובות הגברים שכעסו ועזבו.
שמו דגש על התגובה ולא התייחסו לעובדה שהיתה פה הטעיה והסיקו שהתגובות של האנשים היו למראה של בן הזוג, או לפער במראה של בן הזוג
אז מראש כל הדבר הזה קצת מעוות ובעיני לא מוכיח דבר. ההתייחסות הזו מחזקת את כל הדעות הקדומות והסטריאוטיפים של שמן 
 
בדיוק...
06/10/14 14:16
54צפיות
העיקר לעורר הרבה רעש, לא?
º
לגמרי, לבלוט בין אתרי הדייטינג האחרים
09/10/14 10:49
7צפיות
לי נראה,שהיא רצתה לבדוק,מה היה קורה או איך היו מתייחסים אליה
08/10/14 16:06
43צפיות
אילו היתה שמנה...
כל אדם נורמלי שונא שעובדים עליו
09/10/14 18:13
74צפיות
 
לא מבינה מה ההתנפלות על הגברים האלו, הם קבעו פגישה עם אישה רזה וקיבלו אישה שמנה. זה כמו שאני אקבע עם מתווך לראות דירה למכירה של 4 חדרים עם נוף לים, וכשאני אגיע יתברר שזאת דירת חדר במרתף בתחנה המרכזית החדשה. דמו בראשו של מי שהיה מבזבז לי את הזמן ומזלזל בי בצורה כזאת.
הרטע עם הדירה אשכרה קרה לי...
09/10/14 18:59
71צפיות
לא דירת מרתף, אבל בפעם האחרונה שחיפשתי דירה להשכרה, נשמע היה שהדירה המדוברת היא דירה מחולקת, מה שאומר שהיא קטנה ולא בהכרח מצויידת (פה בארץ דירות מחולקות הן הורא קטנות ולא תמיד יכללו מטפח ו / או מקלחת פרטיים). בעלת הדיהר ההבטיחה שלא מדובר על דירה מחולקת אלא על דירה יפה ומטופחת - וכמובן כשנכנסנו לדירה היה ברור שהיא מחולקת. היא עוד ניסתה לשכנע אותי בכוח להשאר כדי להתרשם, אבל לא ביזבזתי את זמני ומיד הלכתי.
לא נכנסתי לקישור
16/10/14 22:06
13צפיות
אבל בעיניי בכל מה שקשור באתרי היכרויות, מן הראוי מצד אחד להציג צדדים חיובים אבל בצורה מהימנה. זה פשוט לא מתאים להציג משהו שלא קשור למציאות....אגב גם גברים חוטאים בזה, מציגים תמונה מהצבא בעוד שהם בערך 10 שנים אחרי וכבר נראים אחרת לגמרי... זו לא הונאה? בטח שכן. לכן אני חושבת שתמונה שבאופן קיצוני לא משקפת זה לא לעניין, וזה לא עניין של משקל או מין. לגבי תמונה מקצועית שמחמיאה קצת יותר מהמציאות זה דבר אחר והרבה פעמים יש המלצה לעשות כך.
רק לי זה קורה?
03/10/14 08:07
333צפיות
מידי פעם יוצא לי להפגש עם אנשים חדשים. אני מניחה שלכולנו יש מצבים כאלו בחיים - טיולים מאורגנים, מקום עבודה חדש, מסיבות... ולפעמים אני פוגשת אנשים (גברים ונשים) שנראה לי נחמד להתיידד איתם. וחלק מאותם אנשים נראים לי נחמדים הם גברים שנראים טוב לפי סטנדרטים כאלו או אחרים (גם אם אני לא בדיוק נמשכת לטיפוס מבחינת מראה), ובכמה מקרים גם כאלו שכנראה רגילים לזה שנשים מתחילות איתם, כנראה בגלל המראה בשילוב הקסם האישי שלהם. הנקודה היא שמבחינתי לא היתה משיכה לכיוון הזה, אלא באמת רק רצון להתיידד.
 
וכבר קרה לי כמה פעמים שאותם גברים איכשהו טעו בעניין שלי - וחשבו שאני מנסה להתחיל איתם, ופשוט סירבו. שזה לגיטימי לסרב, רק שבעצם הם סירבו למשהו שבכלל לא הצעתי, ואיכשהו בכלל לא תפסו את זה שאני פשוט מנסה להתיידד...
 
מצד אחד, אני חושבת שכבר מזמן התרגלתי לזה שהרבה גברים לא רואים אישה שמנה מאוד כ"אישה" ברמה של להתחיל איתה (או שהיא תתחיל איתם) או מישהי בכלל עם עניין בזוגיות, סקס וכו' - כך שבמובן מסוים עצם זה שאותם גברים מסוכלים לחשוב עלי כמישהי שמעוניינת במערכת זוגית זו כבר התקדמות. כבר קרה לי לא פעם שהיו גברים שהתיידדתי איתם והתחילו עם כל אישה בבסביבה חוץ ממני, כי בי הם ראו "רק ידידה". מצד שני, יש תמיד את המיתוס הזה על נשים שמנות ש"חיות באשליה" ותמיד יכשהו מתאהבות בצורה נואשת בגבר הכי חתיך בסביבה, ולא "מתחברות למציאות" שבה ברור שהוא לא יהיה מעוניין. ברור לי שבהרבה מקרים מדובר על ענייני אגו של הגברים עצמם ולא משהו מציאותי, אבל זה עדיין פוגע שרואים בי כך. ושיא הקטע היה שלפני בערך 12 שנה היה מישהו שעשה את זה בצורה פוגעת ולא בוגרת למדי, ובשנים האחרונות גיליתי דרך הפייסי (יש לנו חברים משותפים) שהוא היה בעברו שמן, כך שחוסר הרגישות שלו בעצם אפילו חזק יותר לאור ההיסטוריה הזו?
 
גם לכן זה קרה?
לא רק לך
06/10/14 10:39
119צפיות
לא קרה לי אף-פעם לדעתי שגבר "סירב" בצורה מפורשת מתוך הנחה שאני מתחילה איתו, אבל כן הייתי בסיטואציות האלה.
אני לא יודעת אם יש בהכרח קשר למשקל - אצלי אני יכולה לומר לך שזה כי סגנון הדיבור שלי באופן כללי הוא כזה שיכול להתפרש כמאוד פלרטטני (גם עם נשים) ולפעמים אנשים מפרשים את זה לא נכון. זה יכול לקרות למשל אם במשך שיחה יחסית ארוכה לא יוצא לי להגיד שאני נשואה - ואז לפעמים אני קולטת שהצד השני מכניס לשיחה בכוח משהו לגבי "חברה שלי/אשתי" - בערך כמו שאני עושה כשאני מרגישה שמישהו מנסה להתחיל איתי בצורה לא מפורשת ומנסה לסרב בצורה לא מפורשת גם כן. האמת שעבורי זה יותר נוח מגברים שחושבים שאני מתחילה איתם ומשתפים פעולה, אבל בכל מקרה מרגיז אותי שיש כל-כך מעט גברים שמסוגלים לא להכניס מיידית את האישה שמולם לקטגוריה שקשורה לרצון להכניס אותה למיטה. הצד השני של זה, אגב, זה גברים שמבינים שזה סגנון דיבור, ולכן מיידית אני הופכת בעיניהם להיות סוג של גבר עם סממנים נשיים (כנראה כי לא סביר שאישה תרשה לעצמה לדבר ככה בלי לכוון לשום דבר).
חוץ מזה אני חושבת שאת צודקת -  זה כן יכול להיות קשור גם לתפישה שקיימת אצל חלק מהאנשים שאישה שמנה לא אמורה להיות מינית או לרצות/לצפות למצוא זוגיות (גישה שהרבה פעמים באה עם הגישה שכל שאר הנשים הן Up for grabs ובטח רק מחכות שמישהו יתחיל איתן). יש בזה משהו מטריד כי גם אם אפשר להבין למה בנסיבות שאת מתארת מישהו יתבלבל ולא יבין שאת רק מנסה להתיידד איתו, עדיין עולה השאלה אם במצב אחר הוא היה עד כדי כך ממהר להבהיר בצורה מפורשת שהוא לא מעוניין (וליצור סיטואציה די לא נוחה שלא לצורך).
התשובה לשאלה האחרונה שלך קצת מורכבת...
06/10/14 16:44
69צפיות
למשל הבחור ההוא שגיליתי שהיה שמן - הוא בהחלט היה מין פלייבוי כזה שנהנה מבילויים וכאלו, ואני לא הייתי הידידה היחידה שלו ומודעת לעוד אחת שהיתה שמנמנה ולא ממש חתיכה, רק שלדעתי היא כן היתה קצת מאוהבת בו.
 
במקרה שקרה לי לאחרונה, מדובר היה על מצב בטיול חצי מאורגן כזה שהיו לנו מדריכים אבל התפקיד שלהם היה כזה חצי רישמי כך שהם היו די מיודדים איתנו. מדובר על חברת טיולים אמריקנית (כלומר שהמדריכים היו אמריקנים במקור) אבל המטיילים מכל העולם ואפשר היה לחשוב שהם מבינים שאנשים שלא יודעים אנגלית אולי לא מתנסחים כמו שצריך. ועדיין אחד מהם הניח כנראה לא נכון בכל מקרה...
אני תמיד מאוד נזהרת
14/10/14 16:47
37צפיות
כי אני גם עבדתי עם מלא גברים. רק אני ומלא גברים.
וגם רוב החברים שלי הם גברים.
 
ועם כמה שאני מאוד מיודדת איתם, לעולם אין ידיים.
רק באירועים, חיבוק ונשיקה בהחלט בשמחה, אבל מאוד נזהרת בשפת הגוף.
למה? גם כי כשאני רוצה למדתי שאני מאוד פלרטטנית. ויצא לי להרגיש משיכה לגברים מסוימים במשרד,
והרגשתי שאני קצת יוצאת מהריבוע ששמתי לעצמי. אז... לי זה לא קורה, אלא אם אני רוצה ממש, ועל אף שאני נשואה באושר,
לפעמים נחמד להרגיש שנמשכים אליך, אני מאוד נזהרת. כי אני איומה :) וברווקותי זה היה משחק משעשע, כשהייתי מתערבת עם חברה רזה מי תשיג איזה מישהו... אוי וי... :(
גם במקרים שלי לא היו נגיעות או ידיים או משהו...
14/10/14 17:03
21צפיות
ועדיין הם תפסו את תשומת הלב שלי כפלירטוט...
אולי את לא מודעת עד הסוף מה את משדרת
14/10/14 21:27
15צפיות
ואפשר להיעזר בחברה טובה לברר את זה ;)
העניין הוא שלרוב אני משדרת בדיוק להיפך מסקסיות...
14/10/14 21:39
20צפיות
אני בדיוק הטיפוס הזה של ה"טומבוי" שתמיד התעניינה במדעים ומחשבים, ומרגישה הכי נוח בג'ינס וטי שירט ובתספורת הכי לא מושקעת בעולם (קרה עד הכתפיים בלי פסים או צבעים וכו').
 
ההסבר היחידי שאני יכולה אולי לחשוב עליו זה שגם כיום אני שמנה, אבל לפני כמה שנים שקלתי איזה שלושים קילו יותר, והתחושה שלי אז היתה שהייתי כ"כ שמנה (כמעט 130 ק"ג) שהרבה אנשים שללו את זה שאני "נשית" (במיוחד כשלא הייתי אולטרא מטופחת וכו'), ולכן היה לי יותר קל להתיידד עם גברים כי רבים מהם לא חשבו בכלל בכיוון של לראות אותי בתור אישה סקסית וכו'. כיום כאמור אני שוקלת פחות פלוס עושה הרבה יותר ספורט כך שיכול להיות שאני נראית כבר הרבה יותר קרובה לנורמה (מידה 48 במקום 56) אז גברים חדשים שאני מכירה כן רואים בי מישהי שמחפשת אולי בן זוג או משהו, גם אם התפיסה העצמית שלי לא ממש השתנתה מאז (ורק שיהיה ברור שגם אז קיבלתי את עצמי)...
זה מצחיק
14/10/14 22:07
17צפיות
כי אני גם ככה לרוב, טום בוי, גינס, עובדת במחשבים.
 
אבל מה? כרגיל עם סטיגמות, אין להן בסיס אמיתי. ולאט הבנתי שזה לא מגן עליי ;)
בנות ונשים שחשבו שאין לי סיכוי לא הבינו מה קורה.
 
לאט לאט הבנתי גם אני את הכוח שלי, אני הייתי תמיד במידה 44 גג 46 ואני הבת של הבנים ;)
 
במשיכה ואהבה וסקס אין חוקים. הכל הולך.
שימי לב להבדלים במידות בינינו...
15/10/14 06:14
15צפיות
אני עכשיו מידה 48 (קרובה אליך) - אבל פעם הייתי מידה 56, מה שמגדיל את התפיסה שאני לא מחפשת למצוא בן זוג במידה "נורמלית", כי ברור שאף אחד כזה לא ירצה אותי. ואני חושבת שמדובר על הבדל די משמעותי מבחינת מידות גוף וכו' שכם משנים את התפיסה.
קרה גם לי
15/10/14 03:13
22צפיות
בעיקר בתקופות בהן הייתי "יותר מתחברת לבנים".
 
זכור לי במיוחד מקרה של מישהו שעבדתי איתו וגרתי איתו בדירת עובדים, והיינו ידידים טובים וכל פעם הוא היה זורק חצים של כאילו "אני לא מעוניין" עכשיו, גם אני לא הייתי מעוניינת אז לא הבנתי מה הקטע.
שיא השיאים היה כשעבר עליו יום רע, ואמרתי לו "הנה אני אקדיש לך שיר ביו טוב" ואז הוא אמר כזה "לא לא , אני יודע לאן את חותרת" ותוכדי כבר הפעלתי את השיר וזה פשוט היה "possitive thinking" של נינט טייב. ואז פשוט הסתכלתי ואמרתי "תשמע, אתה ממש לא בכיוון ואתה פשוט עושה לעצמך בושות, תפסיק!" ומאותו רגע , הוא התנהג נורמאלי .
אצלי אחד המקרים הסתיים בצורה הרבה יותר מביכה...
15/10/14 06:41
26צפיות
מכירה את הטריק הזה שגברים בוחנים האם אישה מעוניינת בהם בזה שהם מנסים להזמין את עצמם לבית שלה, נניח לשירותים? אז הבחור הזה היה קולגה שלי שבדיוק עבר לחו"ל לסניף של החברה לכמה שנים, ואותי שלחו לשם לדרה של ביקורים קצרים. באחד הביקורים הראשונים הוא זרק משהו לגבי זה שהוא "אוהב אנורקטיות", ולא התווכחתי איתו שאני לא ממש בכיוון שלו בכל מקרה, כי חשבתי שבעיניו זה יתפס דוווקא כהוכחה (מדובר היה על מישהו שהיה מסוגל לפתוח דיון על אחרי כמה צלצולים של הטלפון ראוי לענות לשיחה כדי שמי שעונה לא ייתפס כמישהו שנמצא צמוד לטלפון וממתין לשיחה).
 
ביום האחרון של הביקור האחרון שלי היו פקקים איומים ביציאה מהמשרד, אז אחד העובדים האחרים נתן לי ולו טרמפ עד המלון שלי, כי מולו היתה תחנת רכבת מרכזית שממנה הוא יכול היה לנסוע לדירה שלו. במהלך הנסיעה וגם אחרי שירדנו מהרכב של הקולגה, הוא אמר כמה פעמים שהוא צריך לשירותים. בשלב מסוים נמאס לי מהנידנודים שלו והצעתי לו לבוא לשירותים במלון - והוא מיד סירב, ואז קלטתי שהוא כנראה עשה לי מין "מבחן" כזה לראות עד כמה אני מעוניינת בו וחיפש "הוכחה" לזה שעדיין לא ויתרתי כשאני רק רציתי להיות נחמדה ולהתיע לו ללכת לשירותים אם לא נעים לו ללכת דווקא בתחנת הרכבת...
º
נשמע כמו פוץ עם תעודות
16/10/14 02:54
6צפיות
ברור...
16/10/14 07:37
14צפיות
וזה היה ברור לי גם עוד לפני זה (עם הקטע שמי שעונה לטלפון מיד משדר שהוא חסר חיים), וזו אחת הסיבות שכנראה לא הייתי מעוניינת.
...
16/10/14 21:33
11צפיות
היי, חדשה כאן:) קוראת כבר תקופה. ההודעה הזאת העלתה בי הרבה תחושות מוכרות.
 
אני חושבת שהעלית כאן שני עניינים שונים.
נראה לי באופן כללי בהרבה מקרים יש מתח מסוים בין נשים לגברים שלא קיים בין בני אותו מין, בלי קשר למשקל.
אם כבחורה תפתחי שיחה עם אישה זה יהיה ברור שזה מתוך ידידותיות, מה שלא בטוח שיהיה ברור מול גבר. אני חושבת שאם הבחורה מוצאת חן בעיניו חיצונית (וכאן לדעתי מגיע ההבדל), ואפילו הבחורה סתם התכוונה להיות נחמדה - אז הוא יזרום בשיחה, כי יש מבחינתו פוטנציאל למשהו. כלומר ההבדל הוא בהיענות.
 
קרה לי שדיברתי עם בחור בסיטואציה כלשהי, די מצא חן בעיניי והייתה שיחה נעימה. ניסיתי לברר אח"כ דרך צד אחר אם הוא היה מעוניין שנכיר, והוא לא... המחשבה האוטומטית שלי שהוא לא רצה בגלל המראה, אבל תכלס מי יודע? אולי תוך כדי שיחה הוא שמע פרטים שלא התאימו לו? 
בכל מקרה זה מעלה תהייה מה עדיף- שבן אדם יהיה נחמד ואולי ייצר ציפיות שווא, או שמלכתחילה יהיה לא נחמד? לאחר הדברים שכתבת אני מעריכה פתאום את האופציה הראשונה...
 
|*| נפתח פורום תעלומות |*|
02/10/14 11:03
7צפיות
|חיזר|האם הם כאן ממש מעלינו?, האם הם טובים או רעים?,  האם לא מגלים לנו את האמת? מה הם מסתירים? וממה הם מפחדים?
אם השאלות האלה מסקרנות אתכם, אתם מוזמנים להיכנס כבר עכשיו לפורום תעלומות.

בפורום תוכלו להתעדכן במקרי התעלומות החדשים מהארץ והעולם,  כי זה רק עניין של זמן, עד שנגלה את האמת :-)
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
מודל היופי הגברי החדש?
27/09/14 14:39
387צפיות
לפי הכתבה הבאה - כיום גם לגברים יש מודל יופי, והוא לא פחות קיצוני ומתעלל ממודל היופי הנשי, רק שהם אמורים להיות שריריים בטירוף ולא רזים בטירוף. אבל המשטר שמוביל לכך הוא אותו משטר מחמיר של דיאטה ואימונים, ויש בעצם את אותם "עונשים" אם הם נכשלים ב"להראות טוב".
 
מה דעצכם על זה? האם זה אותו דבר כמו הלחץ עלינו הנשים להיות רזות כדי להיות יפות?
למה עונש ?בן הזוג שלי נראה ככה והוא מאוד מרוצה
27/09/14 22:00
292צפיות
ובעיקר אני מאוד מרוצה
הוא לא סובל או על סף קריסה,אם כבר ,צריך לאכול ממש הרבה וכל הזמן
ה"סבל" היחיד שנדרש ממנו הוא לוותר על בירה ציפס בורקסים שוקולד,שזה זבל בכל מקרה
וגם זה לא כל הזמן
נכון ורדה, הכל כיף רק להראות שרירי...
28/09/14 04:58
249צפיות
ואנשים סתם מתלוננים, ולך ממש כיף כי את נשואה לגבר שמבין עניין ונראה טוב. נכון?
לא מבינה מה הבעיה
28/09/14 08:47
212צפיות
לא אמרתי שום דבר בעייתי...ובכל זאת את תוקפת אותי
אף אחד לא מתלונן...את מתלוננת
אני לא נשואה...אין לי שום הערכה למוסד הנישואים
בקשר לשאר התגובה שלך....לא יודעת..נורא מעליב שמדברים אל מישהו ככה...
טוב,אומרים שקנאה זה מרזה,אז אולי לפחות את תרויחי משהו מהדיון הזה...
ורדה, את כותבת פה בסגנון דומה להרבה מהכותבות...
28/09/14 11:19
191צפיות
ואז לא מבינה למה הן נפגעות...
אני לא מבינה ממה נפגעת...מה בהודעה שלי היה פוגע?
28/09/14 11:43
170צפיות
אפילו לא אמרתי שאני נראית טוב....
כולה אמרתי שבן הזוג שלי נראה טוב...מזה נפגעת?
וייקם ויחפור.
הודעה זו מכילה תמונות
28/09/14 12:01
462צפיות
טוב, סדר בדברים: ורדה - העונשים שדיבו עליהם זה אם *נכשלים* לעמוד בציפיות. כלומר, גברים "נענשים" על כך שלא נראים שריריים בטירוף בדיוק במו שנשים "נענשות" על כך שלא נראות רזות ביותר. לא דיברו על כך שלהראות שרירי זה עונש, או אפילו שהמשטר הוא עונש (אם כי לרוב האנשים כנראה שכן).
צלמת - אמנם דוגמה אישית היא לא מדע טוב, אבל ביקשת תגובות ודעות. ורדה הביעה את שלה, ואין שום סיבה להיות סרקסטית כלפיה.

ולגופו של עניין - כן, גם לגברים יש "סטנדרט יופי", הוא ממש לא "מעכשיו", והוא דורש לא פחות התעללות עצמית (בשביל להגיע לשרירים שמציירים לנו יש צורך בפגיעה ממשית בגוף.) ההבדל העיקרי הוא שגברים מחונכים מגיל צעיר שיותר חשוב מה הם עושים מאיך שהם נראים, בעוד שנשים מחונכות הפוך.
מה יותר קשה?
30/09/14 18:02
127צפיות
ללכת למכון כושר ולהרים משקולות 3 שעות כל יום בשביל להיות שרירי,או להפסיק לאכול ולזלול מהבוקר עד הלילה בשביל להישאר רזה?
בתור מי שחווה את שני צידי המתרס...
05/10/14 19:30
50צפיות
שאלה קשה. מאוד.
לי, אישית, יותר קל להוריד משקל בעזרת מאמץ פיזי מאשר בלא לאכול (או לאכול פחות).
היי
04/10/14 14:10
60צפיות
אני קוראת פה לעיתים רחוקות, סתם כי זה פורום נחמד, אולי כי פעם הייתי מלאה ואני עדיין מרגישה קשורה לקבוצה.
לסיכום, כבר יצא לי להיתקל בתופעה הקרוייה ורדה.
לא יודעת אם באמת מדובר בבחורה עם תסביך גוף או סתם בטרול אינטרנט שאין קשר בין מי שהוא בחיים לבין מה שהוא מציג את עצמו.
אז "ורדה", ממש אשמח אם תוכל\י לענות לי על השאלה...
מה הסיבה, שבחורה כביכול, שמציגה את עצמה כרזה, מאושרת מעצמה, מהחבר שלה ומחייה באופן כללי, להיכנס לפורום שמעודד בטחון עצמי לאנשים עם עודף משקל, תירשם באופן קבוע הודעות הנוגדות את הרוח הכללית של הפורום, יש יאמרו הודעות עוקצניות ומתגרות. בן אדם שבאמת מאושר עם עצמו לא ינסה בכזאת שיטטיות להוכיח לעצמו ולאנשים(שאין להם מכנה משותף איתו) שהוא מבסוט מהחיים.מה גורם לך לחזור לפורום כל הזמן? מה מניע אותך?
לא באתי לפגוע, את באמת מסקרנת אותי.
יאאא אפשר לזרוק ניחוש?
08/10/14 02:55
28צפיות
אני חושבת שספק בכלל אם מדובר בבחורה, אבל גם אם כן, מדובר במישהי שיצרה לה עולם וירטואלי דמיוני בו היא חיה את "החיים המושלמים" ומשתמשת בכך כדי להעליב אנשים ולהרגיש טוב לגבי עצמה במציאות. כמה עצוב!
בני אדם מרתקים בעיני...
08/10/14 23:27
50צפיות
מה מניע נשים שמנות שבאופן מובהג נמצאות במצב תמידי של אי נוחות לשכנע את עצמן שטוב להן
מה מניע אנשים קשי יום שמטופלים ב2 ילדים שהרסו להם את החיים חשבון הבנק והזוגיות להביא עוד ילד ולספר לכל העולם איזה אושר זה וכמה החיים שלהם נפלאים
מה מניע אנשים לבזבז את כל מרצם כוחם וזמנם בשביל להתווכח עם מישהו שהם לא מכירים ובחיים לא ראו בפורום באינטרנט
 
וקלות התמרון
אמרתי שבן זוגי נראה בצורה מסויימת,יכול להיות שהערתי דברים שמהם משתמע שאני נראית בצורה מסויימת
חוץ מזה לא נידבתי שום פרטים....ובאופן מפתיע(או לא) הלך המחשבה של כולכן היה זהה
הסקתן ישר שאני או דוגמנית על עם חיים מושלמים מפוארים ומעוררי קנאה שקמה כל בוקר ב10 לציוצי ציפורים
או אדם מסכן דחוי ואומלל המונע מקנאתו בחייכן הנפלאים..ממש כמו בסרט של ברגמן...
 
כמובן שבמקום לחפש את התוכן והטעם בדברי,בחרתן ישר לחשוב מהתחת...או לא יודעת מאיפה,בין כה וכה שכל לא היה מעורב
רגע...היא העליבה אותי...היא בטח מכוערת עם רגשי נחיתות
רגע...יש לה חבר חתיך,נבלה...היא בטח שרמוטה...למה לי אין חבר חתיך
רגע...היא בטוח משקרת
רגע...אני אדם טוב ומחובתי להעמיד אנשים רעים במקומם
ושלל מהלכי מחשבה לא רלוונטים אבל צפויים לחלוטין,כשבעצם,תסלחי לי,אבל רוב דברי היו דברי טעם רלוונטים לדיון
אני מוצאת את זה מרתק
 
כל אחד והתחביבים שלו...
 
למה את מניחה שלא נוח לנו?
09/10/14 14:47
29צפיות
או שמה שהרס לאותו זוג את החיים אלו הילדים ולא התנהלות כלכלית וזוגית לא נכונה?
הייתי יכולה לחסוך את כל הנאום הזה
09/10/14 17:46
31צפיות
ולכתוב שהתחביב שלך הוא שיעמום וחיטוט כפייתי.
סליחה שלקח לי זמן רב להגיב לך,מקווה שתקראי את תגובתי בכל זאת
17/10/14 13:50
17צפיות

מה מניע נשים שמנות שבאופן מובהג נמצאות במצב תמידי של אי נוחות לשכנע את עצמן שטוב להן - הן רוצות להרגיש טוב, לא להיות באי נוחות ולשים את נושא המשקל במרכז חייהן אלא פשוט לחיות בכיף עם עצמן.
מה מניע אנשים קשי יום שמטופלים ב2 ילדים שהרסו להם את החיים חשבון הבנק והזוגיות להביא עוד ילד ולספר לכל העולם איזה אושר זה וכמה החיים שלהם נפלאים - אין קשר בין זה לדיון אבל אני מניחה שלפי תפיסת חייהם ילדים יותר חשובים מכסף, אני למשל מעדיפה להביא מעט ילדים עם איכות חיים גבוהה(מותרות- בגבול הטעם הטוב), יש משפחות שמעדיפות להביא כמה שיותר ילדים ולהסתדר עם מה שיש, זה לא ענייני כל עוד הם לא יצפו לחיות על חשבון המדינה.
מה מניע אנשים לבזבז את כל מרצם כוחם וזמנם בשביל להתווכח עם מישהו שהם לא מכירים ובחיים לא ראו בפורום באינטרנט- תגידי לי את. בדר"כ אנשים נמצאים בפורום בו עולים דיונים שמעניינים אותם, אותך כנראה לא מעניין העצמה פנימית של נשים שמנות, לי אישית לא ברור למה את בוחרת לתת קונטרה להווי של הפורום.
 
וקלות התמרון
אמרתי שבן זוגי נראה בצורה מסויימת,יכול להיות שהערתי דברים שמהם משתמע שאני נראית בצורה מסויימת
חוץ מזה לא נידבתי שום פרטים....ובאופן מפתיע(או לא) הלך המחשבה של כולכן היה זהה - אם כולם מסיקים את אותה המסקנה (אנשים שונים לא תיאמנו פה כלום נגדך, אני אישית לא מכירה בכלל את חברי הפורום אלא פשוט קוראת פה מדי פעם אז יכול להיות, סטטיסטית,שלא כולם טועים,שאת נעבירה טון מסויים.
הסקתן ישר שאני או דוגמנית על עם חיים מושלמים מפוארים ומעוררי קנאה שקמה כל בוקר ב10 לציוצי ציפורים
או אדם מסכן דחוי ואומלל המונע מקנאתו בחייכן הנפלאים..ממש כמו בסרט של ברגמן...- אני אישית הסקתי מסקנה שונה, שאת אישה רזה שיש לה בעיות רציניות עם משקל, לאו דווקא פיזית המשקל שלך אלא פשוט שנאה לאנשים שמנים, שלמשל אם היה לך קרוב משפחה עם עודף משקל את היית מהסוג שמעיר לו כל הזמן על המשקל.יש לי דוד כזה שהציק לי בילדותי על המשקל שלי, לא רק לי אלא גם לאח שלי, לבני דודים שלי. היום בגיל 25 אני מבינה שהוא פשוט ניסה להשליך עלינו את השנאה העצמית שלו, ולמען האמת אני מרחמת עליו, ועל אנשים שיורדים לחיי אנשים אחרים כי קשה להם עם עצמם.
 

כמובן שבמקום לחפש את התוכן והטעם בדברי,בחרתן ישר לחשוב מהתחת...או לא יודעת מאיפה,בין כה וכה שכל לא היה מעורב- למה צריך לחפש את התוכן? האם יש משהו עמוק מהפשט שכתוב שחור על לבן? כל הפואנטה בלכתוב הודעה בפורום היא פשוט להציג את העמדה שלך לגבי נושאים בצורה ברורה כך שאנשים אחרים יוכלו להגיב וכן הלאה.
רגע...היא העליבה אותי...היא בטח מכוערת עם רגשי נחיתות
רגע...יש לה חבר חתיך,נבלה...היא בטח שרמוטה...למה לי אין חבר חתיך
רגע...היא בטוח משקרת- לפעמים המידע הלא רלוונטי שאת נותנת פשוט יוצר תדמית. 
רגע...אני אדם טוב ומחובתי להעמיד אנשים רעים במקומם
ושלל מהלכי מחשבה לא רלוונטים אבל צפויים לחלוטין,כשבעצם,תסלחי לי,אבל רוב דברי היו דברי טעם רלוונטים לדיון
אני מוצאת את זה מרתק
כל אחד והתחביבים שלו...
בקיצור, כן, את נותנת הרבה מידע לא רלוונטי על חייך, באופן קבוע רושמת הודעות נגד המטרה של הפורום שהיא להיות שמן ולא להתנצל או להג\רגיש רע עם זה, אז מן הסתם את מציירת דמות בראש של הקוראים.
זה פורום, אני לא מכירה אותך, לא רואה אותך, הדרך שלך להציג את עצמך היא דרך ההודעות שלך, ואם להיות כנה את מציגה דמות מכוערת פנימית, ככה הרבה רואים זאת.
אז את יכולה להגיד כולם טועים, ואת יכולה להתחיל לחשוב טיפה אל איך את רואה לצייר את עצמך בעיני אחרים, כמו שכולם עושים גם בחיים האמיתיים.
כן,סליחה ,היתי בפורום אחר
19/10/14 04:28
15צפיות
אה טוב...אני אנסה לקצר
לא..לא הבנת
פסקה 1,בדיוק מה שניסיתי להגיד בפסקה 2..מיסקונספציות נפוצות על סמך סטראוטיפים שיש לך ולרוב האנשים בראש
זה המון פעמים קשור לתרבות ומנטליות אבל לא תמיד...בקיצור את מניחה הנחות "פשוטות" מידי,בני אדם הם יותר מורכבים מזה
 
פסקה 2,וואי כמה זיוני שכל ואת בכלל לא בכיוון...התכוונתי להגיד שאנשים הם קלים לתמרון..אם אכתוב א,ב,ג 99.9 אחוז מהם יגיבו
בול באותה צורה ויניחו את אותן הנחות...ולצורך העניין-גם את מניחה את אותה הנחה פשטנית,שאני אדם מסכן ודחוי,השתמשת במילים
נרדפות...והשלכת ישר על עברך האישי,אני לא אשמה שדוד שלך הציק לך...לחליפין,הוא אשם בכך שאת חושבת שאני אדם מסכן ודחוי
תראי מה הוא עשה ממך,או מה נתת לו לעשות ממך.
 
פסקה 3,מקריאה בפורום זה יותר נקרא כמו פורום רחמים עצמיים...זה או שרשורי לקחו לי עשו לי העליבו לי,עד לדרגה של
עלבונות מדומיינים,או שרשורי מלחמה אגרסיבית באפלייה,לעיתים אף דמיונית  אבל עדיין מטופלת במיליטנטיות אלימה ועיוורת לחלוטין.
הבנת הנקרא...המשפטים שהתחילו ב"רגע",נועדו לתאר מהלכי מחשבה נפוצים אצל הכותבות בפורום,לא אצלי...
 
יופי פנימי זה סוג של קלף שאנשים שולפים כשהם רוצים להיות יפי נפש,אנשים הם מורכבים,מה זה לעזזל אדם יפה \מכוער מבפנים?
כמו להגיד זה אדם טוב זה אדם רע,אנחנו חברה קצת יותר מתוחכמת היום לדעתי.
 
 
talking about bullshit...
21/10/14 20:45
4צפיות
אני מאוד אוהבת את עצמי, כיף לי להיות אני. "מה שדוד שלי עשה ממני", הוא לא עשה לי כלום, הוא גרם לי להבין שיש אנשים שמביעים את הכאב הפנימי שלהם דרך בריונות.
לסיכום, מה שבאמת מעניין אותי ואני מאוד מקווה לקבל תשובה(לא מניפסט):
למה את פה?
תשובות של "זכותי" וכ'ו הן ברורות, פשוט תעני למה את אוהבת לקרוא ולכתוב בפורום הזה, מה טוב פה?
אני פה בשביל הכוסיות
21/10/14 21:08
3צפיות
סליחה היתי חייבת ,לא יכולתי להתאפק
 
מעניין אותי כל פורום שיש בו אנשים מאוד שונים ממני,החביבים עלי הם הריון ולידה(או כפי שאני מכנה אותו" מעוברות ומאושרות")
חמותי ואני,לקראת הריון,נשואים טריים,הורים לתינוקות פעוטות וכיוצא...
מעניין..כי את שלי אני כבר מכירה...
º
קנאה דווקא משמינה...
28/09/14 18:58
49צפיות
º
הכל בעיני המתבוננת...
28/09/14 19:01
43צפיות
אולי יש מודל, אבל אני מאמין בסירים ובמכסים....
30/09/14 10:01
164צפיות
להערכתי, לאנשים שונים טעמים שונים ("לכל סיר, מכסה משלו").
אני למשל לא נמשך לאישה רזה (וזה כמובן לא אומר שאוטומטית אני נמשך למישהי לא רזה (זה יותר מורכב מזה...)) אולי (או ללא קשר) כי גם אני אינני ממש רזה.
 
יש, אני מניח מודלים מקובלים במדיה למה נחשב "יפה" אבל ראשית הם לא תמיד אותו מודל (למשל דוגמנים זה סוג אחד ושרירנים זה סוג אחר) ושנית, כאמור, ברמה הפרטנית לא בטוח שזה משפיע על כולם (אני כמעט לא רואה במדיה הנפוצה מראה של אישה כמו שאני נמשך אליו, אבל זה לא גורם לי להימשך פחות למה שאני נמשך אליו....).
חושבת שלא,
17/10/14 01:07
7צפיות
לטעמי וגם לטעם כמה מחברותיי (שהיננו מדגם קטן ולא מייצג) מראה כזה (=מוגזם) לא מושך בכלל.בכל אופן אני חושבת שהלחץ וציפיות החברה מבחינת מראה חיצוני אינו שווה בכלל בין המינים. אם כבר הציפיה החברתית מגברים היא יותר בתחום ההישגי/כלכלי.נכון שקיים גם שיפוט כלפי גברים בקטע של מראה חיצוני אבל זה פחות סובב את העניין של משקל או שרירים.
|*|נפתח פורום הפרעת אישיות גבולית
28/09/14 11:18
13צפיות
|סיוע|הפרעת אישיות גבולית נחשבת לאחת ההפרעות הנפשיות הנפוצות בארץ ובעולם. לכן פתחנו פורום לכל מי שמתמודד עם ההפרעה הזו.
הפורום הוא המקום בו תוכלו לשתף, לתמוך, להכיר אנשים שמתמודדים עם קשיים דומים ולראות שאתם לא לבד בזה.

מוזמנים כבר עכשיו לפורום הפרעת אישיות גבולית
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
מה זאת לדעתכן "קבלה עצמית" כשמנה ויפה?
27/09/14 10:38
138צפיות
אני חושבת שלכל אחת מאיתנו יש פה גישה משלה לקבלה עצמית - חלק מהמשתתפות חושבות שקבלה עצמית אומרת שאנחנו נהדרות בכל משקל. יש גם אחרות שהקבלה העצמית דווקא הובילה אותן לשיפור אורח החיים שלהן, ואפילו לגישה של "הרזיה ללא דיאטה" או ניתוחים.
 
מצד אחד, הגישות האלו נשמעות סותרות. מצד שני, אני חושבת שקבלה עצמית היא גם הבנה של מה שאנחנו רוצות לשפר בעצמינו, שזה יכול להיות גם שיפור אורח חיים ואפילו הרזיה שפויה בגלל סיבות כאלו ואחרות. אז אני אשמח אם תשתפו פה בתהליך האישי שלכן כדי לתת דוגמא בריאה וטובה למי שעדיין מתלבטת.
º
שעל הזין שלך כל העולם ואישתו...
28/09/14 19:00
32צפיות
בשבילי קבלה עצמית היא
06/10/14 11:13
40צפיות
שזו אני ומי שאני זה בסדר גמור ובודאי לא ימנע ממני לעשות כלום כבר עכשיו
שהמשקל לא מעיד עלי דבר. לא על בריאותי, לא על יכולותי, לא על מי שאני. שכל מה שאפשרי עבורי אפשרי כבר עכשיו בלי קשר למשקל
וברגע שאני מקבלת את עצמי אני מפנה המון משאבים - אנרגיה, זמן וכסף שהופנו בעבר לניסיונות חוזרים ונשנים לרזות, ליסורי מצפון לאגשי אשמה על המראה שלי, על מה שאכלתי, על הדיאטות ששברתי, על אופיי החלש - לגלות מי אני ומה אני רוצה ולעשות זאת.
אני מקבלת את המציאות (משתדלת לפחות, וברב הזמן זה עובד), מקוה שמתוך הקבלה תבוא גם אהבה לגוף.
אני מתרגלת אכילה אינטואיטיבית, לומדת להקשיב לצרכי הגוף ולהפריד אותם מצרכי הנפש (זה לא פשוט ולא טבעי לי. גם לא תמיד מצליח) ועושה פעילות גופנית שאני נהנית ממנה בלי לחשוב על שריפת קלוריות (כרגע זה פילאטיס והליכות שגורמות לי הנאה)
 
 
 
אני מודה שאני לא מתחברת לפילאטיס....
06/10/14 14:14
24צפיות
ובעצם למה לא לאכול מרגש באופן כללי? מה רע למשל בלחגוג מאורע שמח נניח עם עוגה?
מסכימה אתך
09/10/14 10:59
8צפיות
אני אוהבת לאכול
בתרגול של אכילה קשובה גיליתי שאני זקוקה למעט מאוד אוכל
ו...לא מקובל עלי. לא מוכנה לוותר. אני בוחרת לאכול
קבלה עצמית בעבודה אצלי...
07/10/14 23:10
26צפיות
מאז ומתמיד הייתי בדיאטות. כל חיי.
לפני 4 חודשים אחרי שעליתי במשקל, החלטתי לרזות קצת ואיבדתי שליטה. עוד קילו אחד שיורדת ואני בתת משקל.
הרבה מעירים לי. אומרים שזה לא יפה, שזה לא בריא ומסוכן. הם צודקים - אין ספק! אני לא אוהבת איך שאני נראית כרגע כרזה והבריאות שלי לא משהו אחרי שהחלה לי נשירה איומה וכאבי רגליים בגלל הריצות היומיומיות.
לפני שבועיים התחלתי להוסיף לתזונה שלי טונה, ביצים ואגוזים כך שמרגישה יותר טוב.
אני כבר 3 ימים לא בחדר כושר בגלל כאבי הרגליים ויש מצב שאפסיק לגמרי עם ההתמכרות הזו שבה הייתי עסוקה בה 4 שנים שגזל ממני כל כך הרבה דברים בחיים.
החלום שלי זה לדעת לקבל את עצמי כמי שאני, מלאה/שמנה ולדעת ליהנות בכל מצב.
אצלי
17/10/14 02:10
4צפיות
מבחינתי זה אומר אהבה עצמית ואולי גם סוג של השלמה.
שלא להתנות דברים מסוימים במשקל, כמו "אחרי שארזה אקנה בגדים יפים" או "אחרי שארזה אמצא זוגיות".
נתתי את הדוגמאות האלה כי אני מרגישה שזה כרגע מה שמעסיק אותי. אני בתהליך של יותר להשקיע בעצמי מבחינה חיצונית, מתוך הבנה שלא צריך (לחכות) להיות רזה כדי להיראות טוב ומטופחת.
הקטע של הזוגיות נתתי בתחילה לשם הדוגמה, אבל ביני לבין עצמי אני חושבת שיש לי עוד מה לעבוד בכיוון הזה... בקטע של לשחרר מחסומים בראש...
אוסיף גם
17/10/14 02:12
3צפיות
שבמה שנוגע למציאת זוגיות קשה (לי) יותר לקבל את עצמי כי החברה כל הזמן משדרת כ"כ אחרת מזה... :(
עתליה, אופנה שנשים אוהבות

עתליה-בגדים שנשים אוהבות

חנות מקסימה שחושבת על נשים לפרטים הכנסו עכשיו >


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה