לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום, וברוכים הבאים:

כשנולדה בתנו הבכורה ידענו שהאושר הגיע הביתה. כשנולדה בתנו השניה הגיע אושר מספר שתיים.
השנים חלפו להם, והקטנות קצת גדלו, ואיתן הבעיות. הלבטים החששות, המריבות ביניהן, המריבות ביניהן שגורמות למריבות ביננו ההורים. בעיות בגן, בעיות בבית ספר, בעיות עם חברים.

לצערנו, ילדים מגיעים לעולם ללא הוראות הפעלה, ללא תעודת אחריות, וללא תעודת החזרה!

אין ספק שהורות היא משימה לא קלה, וחוויה מתקנת לא פשוטה.

הכנת שיעורים, צריך או לא צריך ללחוץ על מנת שיכינו? האם זה בסדר שחברים ישארו ללון באמצע השבוע? האם להתערב כשילדים רבים ביניהם? האם להתקשר למורה כאשר התוצאה של המבחן לא הוגנת? האם להתערב כאשר הילדים מתרועעים עם חברים לא רצויים?
האם זה ``בסדר`` שאנחנו הורים עובדים, ונמצאים רוב שעות היום מחוץ לבית וכאילו מגדלים את ילדנו בשלט רחוק. (למי מאיתנו לא אמרו-את אף פעם לא בבית..וכמה שזה כואב)


אני בטוחה ששאלות מסוג אלה ואחרות, מעניינות את כולנו והייתי שמחה אם יגיעו לפורום שלנו. מקווה שנוכל לעזור אחד לשני בבעיות עם ילדים בגילאי בית ספר יסודי, נחלוק שמחות ואולי אף נוכל לעזור לילדים בגיל הזה שיכנסו לכאן.


ולמרות על הנאמר למעלה, לא הייתי משנה דבר! יום יום והשמחות הקטנות שלו. החיוך שלהן שממיס את הלב, החיבוק החם, הבכי כשכואב להן קורע אותנו לגזרים.

אבל אין ספק האושר הגיע הביתה.


מקווה שתמצאו כאן בית חם ותומך.


droli

יום שישי שגרתי הגיע! מה בסירים?
24/10/14 07:57
33צפיות
אחחח איזה כיף לחזור לשגרה... באמת. היה שבוע כל כך עמוס וכל כך מטורף וכל יום בו היה כל כך ארוך ועדיין.... שגרה!
מה שאומר, שקצת קצת חזר לי החשק לבישולים. לא היסטרי, לא מאסטר-שף, בואו לא נגזים.... אבל עדיין - אני לא מקטרת אז זה בהחלט משהו
אז מה יהיה לנו היום לצהריים??
כדורי בשר עם פתיתים ברוטב עגבניות
עוף ברוטב ברביקיו
ירקות ירוקים חמוץ-מתוק בתנור
ספגטי פיצה
ניסיון לבשל איזושהי תערובת של סוגת שמצאתי בסופר עם אורז לבן, אורז אדום, גריסי פנינה, עדשים כתומות ועוד משהו. לא זוכרת מה. ננסה, מה יכול להיות. נראה לי שאוסיף לזה בצל וגזר.
לקינוח - עוגת בננות עם מייפל ואגוזי מלך. כן, כן - שוב נתקענו עם בננות רכות
 
ארוחת ערב משפחתית אין היום יען כי ההורים שלי עדיין (!!) בקנדה ואנחנו מוזמנים למסיבת יום הולדת אחר הצהריים.
מחר בצהריים יהיה באמת בקטנה - שניצלים, פוטטוס בתנור ופטריות בתנור.
חזרה אמיתית לשגרה
שמחה גדולה - נפתחת עונת הטשולנט
24/10/14 08:21
55צפיות
חמין צמחוני, שבעונת החורף אני מכינה כל יום שישי, עומד כבר על האש.
כשהילדות יחזרו מבית הספר בצהריים - יחכה להן.
 
 
בשעה טובה!! אצלנו מחכים לעונת ה"צלי"
24/10/14 08:48
41צפיות
הבישולים שלי ממש נקבעים לפי מזג האוויר. מבחינתי אין מצב למרק או לתבשילי צלי אם אין בחוץ גשם או לפחות 19 מעלות ומטה בשעות הצהריים אבל כולנו כבר מפנטזים על יום חורף קריר וגשום, סיר גדול של בשר עם ניוקי, גזר ופטריות וחלה לנגב את הרוטב....
עוד קצת ויהיה בסדר
º
איך את מכינה?
24/10/14 09:50
7צפיות
º
אפשר מתכון לחמין צימחוני?
24/10/14 09:52
7צפיות
המתכון פשוט -
24/10/14 10:57
50צפיות
מטגנת בצל, מוסיפה תפוחי אדמה וגרגרי חומוס (אחרי שהושרו לילה).
מכסה במים
שופכת על זה בערך כף סילאן, כפית מלח.
מערבבת וזהו. אש קטנה ל5 שעות בערך. צריך להוסיף מים במהלך הבישול.
 
לפעמים מוסיפה דברים כמו חיטה או שעועית לבנה. אבל את אלה רק אני אוכלת... הילדות רוצות רק את התפוחי אדמה וחומוס.
º
תודה
24/10/14 11:57
3צפיות
º
תודה
24/10/14 17:14
את יכולה לכתוב לי בבקשה כמויות/ פרופורציות?
24/10/14 17:44
ובאיזה סיר את עושה? רגיל? סיר לחץ?
כייף לחזל"ש.
24/10/14 09:46
41צפיות
מסתערת על הבישולים בשמחה:
לזניה
צ'ילי
פרגיות בתנור
פתיתים
שעועית ירוקה
פסטה עם ברוקולי ועגבניות שרי
סלט טונה
סלט חסה
טחינה ביתית
סלט תפוחי אדמה, ביצים, אפונה וגזר
סלט סלק
º
השרשור השבועי להמלצות
24/10/14 09:57
9צפיות
מישהו היה ב"זינוק בעלייה" או ב"מיתה טובה"?
24/10/14 09:58
39צפיות
אולי נלך לסרט מחר, ואני מתלבטת בין השניים.
למיתה טובה אלך
24/10/14 12:11
40צפיות
אומרים שהוא משהו משהו...לא שמעתי על זינוק לעליה.
רוצה ללכת לנעלמת רק מחפשת עם מי.
אני רוצה ללכת למיתה טובה
24/10/14 14:46
16צפיות
יחד עם חברה, מחכות להזדמנות.
בעי והילדה היו בזינוק בעלייה ומאד נהנו
24/10/14 15:34
13צפיות
הוריי היו במתיה טובה ואמרו שהמשחק מצוין אבל הסרט מדכא.
העונה השישית של "הורים במשרה מלאה". איזה כיף!
24/10/14 12:44
41צפיות
ראיתי היום את הפרק הראשון - כרגיל, סוחט דמעות, מלא קיטש וכיף גדול
על הדרך אמליץ גם על "שבדיה אהובתי" - חמודה, משעשעת ואינטליגנטית.
התחלתי לראות אתמול ונרדמתי
24/10/14 13:29
33צפיות
אני אשמה!! אני!! לא הסדרה שאני כה אוהבת. ראיתי אולי 10 דקות ומחכה מאד להכנס תיכף למיטה להמשיך. אהבתי את הפתיחה.
את שבדיה אהובי ראיתי 5 דקות והספיק לי....
º
באיזה ערוץ משודרת "שבדיה אהובתי"?
24/10/14 13:37
8צפיות
º
14
24/10/14 17:46
כמובן שהפרק היה מדהים
24/10/14 16:43
11צפיות
המפגש בין מקס וכריסטינה...
סרט ב- 10 ש"ח
24/10/14 14:58
39צפיות
אתמול, בכל רשתות בתי הקולנוע היתה אפשרות לקנות כרטיס קולנוע ב- 10 ש"ח.
בפרסום של אותה הודעה היה רשום, ואני מצטטת:
"מחיר קופה בלבד. כרטיס תלת מימד14 ש"ח. אין כפלמבצעים. כרטיס תקף ל- 23.10 בלבד."
אני הבנתי (ומסתבר מכמה חברות שלי שלא רק אני חשבתי כך) שאני מגיעה לקופה וקונה כרטיס ב- 10 ש"ח. שיוויון הזדמנויות לכולם, בשיטת כל קודם זוכה.
אז זהו, שלא כך הדברים.
הם לא ציינו שניתן לקנות באינטרנט, אמנם עם עמלת אינטרנט, אבל עדיין אפשר.
כלומר מה שיצא זה - כל הקודם זוכה באינטרנט.
מה לגבי אלה שאין להם גישה לאינטרנט? אין להם כרטיס אשראי?
הם מגיעים לקולנוע ומקווים שנותרו כרטיסים במחיר מוזל.
בפועל רצינו לנסוע ליס פלאנט באיילון, אני רציתי להיכנס עם הבן ל"סיפורו של דולפין 2", הבנות רצו להיכנס עם חברה לסרט אחר.
הבנות היו אמורות להגיע מוקדם לבית הקולנוע על מנת לקנות כרטיסים (גם לי ולבן שנגיע אחה"צ).
החברה התווכחה איתי ואמרה לי להזמין באינטרנט, הוויכוח היה על זה שאני אמרתי שאי אפשר, אחרת איך תהיה הזדמנות שווה לכולם?
בסופו של דבר החלטתי לבדוק.
רציתי גם להראות לה שהיא לא צודקת.
ומי שלא צדק - זאת אני.
אבל כבר היה מאוחר מדי, ב- 8:30 כבר לא נותרו כרטיסים לסרט שהבן רצה, קניתי לבסוף לקולנוע בהרצליה.
הבנות נסעו ברכבת לאיילון וקנו את ה- 3 כרטיסים אחרונים באולם.
חברה אחרת סיפרה לי שבכ"ס הם הלכו 4 ילדים, שניים נכנסו ושניים נותרו בחוץ כי לא היו כרטיסים.
בכ"ס עמדו אנשים זועמים בחוץ על כך שלא ידעו שניתן היה לקנות באינטרנט.
 
אז בפעם הבאה שעושים דבר נחמד כזה כמו להוזיל עלות של כרטיס קולנוע, או לא לאפשר לקנות באינטרנט באותו יום ולאותו יום. או שתציינו בהערות (כמו שציינו "מחירי קופה בלבד") שניתן לקנות באינטרנט והדבר כרוך בעמלה...
 
 
אפשר לקנות באינטרנט ולפחות יום קודם
24/10/14 15:33
38צפיות
כי אתמול לא היו כרטיסים בכלל לרוב הסרטים בבאר שבע.
אמא לילד אומנה עם כמה וכמה שאלות...
23/10/14 15:35
286צפיות
שלום לכולם,
לפני כחודשיים הפכנו להורי אומנה לילד בן 8, נמצא בכיתה ב'.
יש לנו גם ביולוגים שלנו, אבל קצת יותר קטנים, אז גיל 8 עוד לא ממש מוכר לנו.
 
יש לי כמה שאלות, שאולי ישמעו לכם מפגרות, אבל נא לקרוא בהבנה... אני קלולס בגיל הזה.
1) באיזו שעה ילד בכיתה ב' אמור ללכת לישון (אצלנו ב- 20:30, בימי לימודים. כאשר היה חופש הרשתי ללכת לישון יותר מאוחר)?
2) בשכונה שלנו יש גשרים של הולכי רגל, ואפשר להגיע לכל מקום ללא חציית כביש.
האם הייתם נותנים ללכת לבד לחברים?
3) כאשר באים חברים לילדי הקטנים, בני 5, הוא משחק איתם, ולא ממש מניח להם להיות לבד עם החברים שלהם.
בעקרון הקטנטנים דיי מרוצים כי הוא מפעיל אותם, אך לי לעיתים זה מפריע, כי הוא גם מוציא אותם ממשחק תפקידים, מהרכבת פאזל או כל משחק אחר שהם בחרו לשחק.
4) באילו מטלות בית ילדים בני 8 שותפים או מבצעים בעצמם? 
 
תודה מראש 
לגבי ההליכה לחברים
23/10/14 16:46
160צפיות
תלוי בילד. את יכולה לסמוך עליו שידע את הדרך? שלא ילך סתם למקום אחר? שלא ילך לכביש? שלא ילך עם מישהו זר שקורא לו לבוא איתו? 
לגבי החברים: הייתי מגבילה. נותנת לשחק חלק מהזמן, וחלק לא. מותר לחברים לשחק עם בני גילם בלי הגדול. 
 
לגבי מטלות: סידור החדר, החלפת מצעים (לא ציפה גדולה), סידור שולחן לפני ארוחה, הכנסה למדיח, הוצאה מהמדיח, זריקת זבל. השקיית עציצים, מילוי אוכל בקערה של חית מחמד.
וואוו
23/10/14 16:47
156צפיות
לאפשוט לקחת אומנה והכי לא פשוט לקחת ילד אומנה שהוא גדול מהילדים הפרטיים.
לגבי השאלות:
1.אצלנו הולכים לישון סביב השעה 9 בקיץ ו- 8 בחורף. מכירה משפחות ששם ישנים תמיד סביב השעה 8.
2.מה המרחק לחברים?.לאהייתי שולחת ילד בגיל הזה לדרךל א קצרה לבדו.    
3. הגיוני.  אולי כשבאים אליהם חברים תזמינו גם חבר שלו?ככה הוא יהיה עם החבר שלו.   בכל מקרה,לא הייתי מתערבת ואומרת/רומזתלו לא לשחק איתם.בעיקר כשכולם נהניחם.
4.מאד תלוי בילד. מצופה שיאסוף אחריו משחקים, שיפנה צלחת.  אבל בתי בכתה ב גם מנקה את ארונות המטבח ואת המקרר מבחוץ (מיוזמתה).
זה ממש לא שאלות מפגרות, ואת מקסימה!
23/10/14 17:00
168צפיות
קודם כל, אני מורידה בפני כל מי שנכנס להרפתקאה החשובה הזו של אומנה את הכובע- אנשים כמוך הופכים את החברה שלנו לטובה יותר!
 
עכשיו כמה מילים על גיל 8 באופן כללי...
גם מי שגידל את הילד עד גיל 8 ומה שנקרא "גדל עם הילד", וגם מי שכבר גידל כמה ילדים לפני בן 8 ספציפי אחד חווה את אותם סימני שאלה... גיל 8-9 אצל ילדים זה סוג של טרום גיל התבגרות...
זה גיל שבו הם כבר לא ילדים קטנים, עדיין לא ממש גדולים, הם נורא נורא רוצים להרחיב לעצמם את האוטונומיה ולכבוש עוד ועוד איזורים עצמאיים......
וההתלבטות תמיד קיימת, עד איפה לזרום איתם ואיפה להעמיד גבולות...
 
1. אז לגבי שעת השינה... כן, 20:30-21:00 באמצע השבוע זה בהחלט סביר באמצע השבוע, ובימים שאין למחרת לימודים זה בעיקר תלוי במתי לך נמאס ואת כבר רוצה את הסלון שלך "איזור נקי מילדים"......
 
2. לגבי להסתובב לבד וללכת לחברים, כן, בעיני אפשר לאפשר את זה אם את מעריכה שהילד עצמאי, בעל תושייה (צלצל באינטרקום ולא פתחו לו- יידע מה לעשות וכד'...), לא נלחץ ומתמצא בשכונה. למען השקט הנפשי אפשר להכניס מנגנוני בקרה לעסק (כמו למשל- כשאתה מגיע לבית של החבר, תתקשר להגיד שהגעת + תתקשר לדווח כשאתה יוצא חזרה לכיוון הבית).
 
3. לגבי השתלבות במשחק של בני ה-5.... המדיניות שלי היא שכל עוד כל הילדים שנמצאים בבית באותה העת מסתדרים וקולות של שביעות רצון עולים מהחדרים/ חצר/ קומה/ איפה שהם לא נמצאים- אני בסדר עם זה ולא מתערבת.... בבתים של החברים לא תמיד יש אח גדול מפעיל וחברותי- ואז שם הם ישחקו במשחקי תפקידים וכו'...
 
4. ילד בן 8 יכול לסייע לסדר את הסלון/ חדר משחקים/ חצר, יכול לסייע לאסוף כביסה/ להכניס כביסה למכונה/ להעביר כביסה למייבש/ לתלות כביסה/ לקפל (אם לא איכפת לך שהכל יצא קוועץ'), יכול לסייע בסידור כלים נקיים מהמדיח לארונות, יכול לסייע בטיפול בבעלי החיים וכו'..... אני חושבת שכמעט כל מטלה שיש בבית ילד בן 8 יכול לעשות, רק צריך "לפרק את זה" כלומר, אי אפשר לתת לילד בן 8 להיות אחראי "על הכביסה" אלא רק עם חלק מהתהליך, ובצורה שתהיה לו ברורה מאוד איפה זה מתחיל ונגמר ומה בדיוק כולל. לי חשוב שהילדים ימלאו מטלות לא רק ברמה הסמלית, אלא שזה באמת יביא תועלת ולכן אני מפרקת את זה ונותנת דברים קטנים ומצומצמים- אבל שאני מעריכה שיוכלים להתבצע טוב.
עוד דבר שהוא תפיסה אישית שלי בעניין מטלות- אני לא אוהבת שנותנים לילד מטלה שקשורה בלסדר את הבלגן / לכלוך הפרטי שלו, אני מעדיפה לסדר את חדר המשחקים אחריהם, ושהם יסדרו את הסלון אחרי אחותם הקטנה, והיא תאסוף את הכביסה המלוכלכת של כולם מכל הבית לסל כביסה... אחד בשביל כולם, כולם בשביל אחד.
תשובות - באופן כללי אין נוסחת קסם והדברים משתנים מילד לילד.
23/10/14 17:03
101צפיות
1. אצלנו באותה שעה. אבל שוב, זה משתנה מילד לילד. אם הוא מסתדר עם השעה שהקצבתם לו, מצליח להרדם בזמן סביר, לא עייף למחרת בבית הספר ולא קשה לו להתעורר, כנראה שזה מתאים.
 
2. גיל שמונה הוא קצת גבולי. אצלנו אי אפשר להתרחק הרבה בלי לחצות כביש, לכן בן השמונה שלי הולך לבד רק לחברים שגרים קרוב מאד לבית. אני משערת שהייתי מרשה גם להתרחק קצת יותר אם אפשר היה בלי לחצות כביש. אבל כדאי להרים טלפון כדי לודא שהוא הגיע ולבקש שיתקשר לפני שיוצא חזרה הביתה.
 
3. אצלנו גם הגדול אוהב להתערב, ולפעמים להשתלט, על המשחק של הצעיר כשבאים חברים אל הצעיר. לפעמים אני מאפשרת ולפעמים אוסרת. תלוי בנסיבות.
 
4. זה מאד משתנה מילד לילד, ובעצם, גם לפי הגישה של ההורים. אצלנו בן השמונה עורך ומפנה שולחן (בתורנות עם אחיו, יום כן יום לא). לעיתים רחוקות חותך ירקות לסלט ולעיתים רחוקות אני מבקשת ממנו להוריד כביסה ממתקן הכביסה. מעבר לזה הוא נדרש לסדר ולנקות אחריו. דהיינו: בגדים מלוכלכים - לזרוק לכביסה ולא על הרצפה, צעצועים - לסדר וכיוצא באלה. אני מכירה ילדים שעושים יותר מזה בגיל שמונה, וגם ילדים שלא עושים דבר ממטלות הבית, ואמא גם מנקה ומסדרת אחריהם.
 
אני חושבת שמכיון שמדובר בילד אומנה, יתכן שלא נכון יהיה להחיל עליו סטנדרטים של ילד רגיל, כי אפשר לנחש שמן הסתם מסלול חייו לא היה רגיל עד כה. למשל - אולי הוא עצמאי יותר מילדים בני גילו ולכן אפשר לסמוך עליו יותר בענין ניידות בשכונה? או שמא מצד שני יתכן שהוא אימפולסיבי מאד וקשה לסמוך עליו. אולי קשה לו להרדם בלילה לא בגלל שהוא ישן מוקדם מידי, אלא בגלל קשיים רגשיים. אני מקוה שהבנת את הכיוון.
 
בהצלחה במשימה ויישר כוח!
 
ברוכה הבאה אלינו!
23/10/14 17:19
80צפיות
כל הכבוד על היותכם משפחת אומנה. זה מרגש לקרוא, וזאת לא מליצה.
1)שמונה וחצי זאת שעה סבירה לגילו.
2)אם הוא ילד אחראי, ולא "יתברבר" בדרך מכל מיני סיבות, אז כן.
3)הייתי מאפשרת לו לשחק עם הקטנים לפרק זמן מוגבל.
4)הוא יכול להוריד את הזבל, לרוקן את המדיח, להכניס כביסה מקופלת לארון. אם גם המכולת השכונתית בטווח הליכה ללא כבישים, אפשר לשלוח אותו ל"השלמות ציוד". הילדים שלי הכי אהבו את המשימה הזו.
את מוזמנת להישאר איתנו. נעים ומעניין אצלנו.
כל הכבוד לכם!!
23/10/14 20:24
78צפיות
לשאלותייך:
1. שעה מתאימה בהחלט.
2. לא בגיל הזה. הייתי חושש עדיין ולא רק בגלל שאין בעיה של כביש.
3. לדעתי הוא צריך להיות עסוק בדברים שלו, כש"לאחים" יש חברים. הוא לא צריך להפריע להם.
4. כלום לא. שני מלכים גידלתי. לא שזה נכון!!
 
שני הגרוש שלי
23/10/14 22:38
77צפיות
דבר ראשון כל הכבוד לך, להיות משפחת אומנה זה אחת המתנות הנהדרות ביותר שאת נותנת לאדם זר.
גם אצלי כיתה ב ישן בשמונה וחצי ובחופשים זלג לכיוון התשע.
אחרי שהייתי הולכת איתם מספר פעמים ובטוחה שיודעים את הדרך הייתי מרשה ללכת לבד, אבל מבקשת מההורים של החבר שיודיעו כשהילד היגיע אליהם בשלום.
כאשר באים אל אחד מילדי חבר אני מרחיקה את האחרים. חלק חשוב מהמפגש עם חברים הוא הארוח העצמאי הפעלה עצמית ולא ניהול של אח גדול.
אצלינו בן ה 8 אחראי לסדר לעצמו את התיק לסדר את החדר שלו, מידי פעם לערוך שולחן ומיד פעם לרוקן את הדישוושר
 
לנושא אחים וחברים
24/10/14 08:35
50צפיות
אני חושבת שחשוב וטוב שהוא ישחק גם עם ילדייך והחברים שלהם. זה כנראה תורם לו, לבטחון העצמי שלו, גם לתחושת הקשר עם בני הבית.
 
אבל לילדים שלך "מגיע" לשחק לפעמים בלעדיו, ולכן אני מציעה שאת בעדינות - תמצאי דרכים להעסיק אותו כשבאים חברים. אל תגידי לו לא לשחק איתם, זה מעליב.
אבל תקבעי לכם פעילויות. אם יש שני מבוגרים בבית - אחד מהם יכול לקחת את בן ה8 (לבילוי או סידורים). אפשר לעשות גם בבית - לשחק איתו, לעשות ביחד פעילות שהוא אוהב (ללמד אותו משהו על המחשב, להרכיב בלגו, עבודת יצירה, .איזה פרויקטון לקישוט החדר שלו ...)
 
אצלי לבנות 8 לא היו תפקידים קבועים. כמובן אוספים את הדברים של עצמם. לפעמים עוזרים בקיפול כביסה (למצוא זוגות בגרביים זה התפקיד שלהן...). לפעמים עזרה בהכנת אוכל.
כל הכבוד ובהצלחה!
24/10/14 14:24
30צפיות
הבן שלי בן 9 ועונה מחיינו:
הבן שלי כל יום במיטה ב- 20:30 ואני לא מתפשרת על שעת השינה.
ללכת לבד לחברים, רק אחרי שקצת יכיר את השכונה ואחרי שתלמדו אותו את הדרכים + כללי בטיחות.
הבן שלי מרוקן מדיח כל יום וממלא אותו מדי פעם. הוא יורד לפעמים עם הכלבה, מוריד כביסה. לפי הצורך.
לגבי הקטנטנים, הייתי מזמינה גם לו חבר במקביל כך שכל אחד יהיה עסוק עם חבריו.
בו-נו די-מי-נייה-צו פורום חזרנו משבועיים וחצי ברומניה
הודעה זו מכילה תמונות
75תגובות
22/10/14 08:56
389צפיות
אז למי שטוען שרומניה זה לא לילדים - טעה ובגדול. מדינה מדהימה ביופייה, הנופים המשכרים, השלכת הסתוויות, האוויר הצלול, הארמונות/הטירות/הפארקים/השופינג המטורף (קניתי עוד 2 תיקים גדולים בשביל הקניות) .......... השיח עם המקומיים שלא יודעים אנגלית זאת חוויה בפני עצמה ........... בקיצור - קצת תמונות.
מומלץ...

(המשך...)
אז למי שטוען שרומניה זה לא לילדים - טעה ובגדול. מדינה מדהימה ביופייה, הנופים המשכרים, השלכת הסתוויות, האוויר הצלול, הארמונות/הטירות/הפארקים/השופינג המטורף (קניתי עוד 2 תיקים גדולים בשביל הקניות) .......... השיח עם המקומיים שלא יודעים אנגלית זאת חוויה בפני עצמה ........... בקיצור - קצת תמונות.
מומלץ בחום - לא יקר ומלא חוויות.
העיר העתיקה - בוקרשט
גרוש עם ילד, גרושתי רוצה שנביא ילד נוסף ביחד
23/10/14 16:59
293צפיות
אני בן 42, גרושתי בת 36, הילד בן 7. יחסינו בסך הכול מאוד בסדר. אני תומך כמה שאני יכול, ולדעתי גרושתי היא אמא מאוד טובה.
מעניין אותי לשמוע צדדים נוספים / דעות נוספות למצב כזה.
מכירה זוג כזה.
23/10/14 17:07
200צפיות
זה היה נשמע לי הזוי לגמרי לגמרי לגמרי לגמרי - בפועל זה קרה, וזה עובד להם נהדר.
הם באמת ביחסים מעולים, יוצאים לבלות כמשפחה מידי פעם,  משתפים פעולה מקסים בנוגע לילדים.... מהצד נראה כאילו ממש עלו על איזה פורמט מנצח.
דיסקליימר- אני באמת באמת מהצד, לא קרובה לאף אחד מהם ואני לא הבן אדם שיכבסו איתו את הכביסה המלוכלכת אז לא יודעת בוודאות מה קורה בפנים.
 
אגב, אצלם זה היה נראה לי הזוי בעיקר בגלל הגילאים של כולם... הם שניהם מאוד צעירים, וגם ההחלטה הזו התקבלה כשהבן הגדול היה מאוד קטן, בין הילדים יש שנתיים בערך.
אצלכם המוטיבציה לכזה סידור ברורה בהרבה.... אתם לא צעירים, הילד שלכם כבר גדול ובוודאי משווע לאח וכו'...
לדעתי יכול להצליח
23/10/14 17:26
131צפיות
אתם כבר מגדלים ילד אחד יחד, אם אתם סה"כ מסתדרים מסכימים על חינוך טיפול וכו', הסדרי ראיה וכאלו אתם כבר מקיימים ממילא, אז בהנחה ששניכים רוצים עוד ילד למה לא, ככה לילד הקיים יהיה אח מלא, לשניכם ירד הלחץ מלהכיר מהר מהר ולעשות ילדים, ולך בטח יהיה נוח יותר ששני הילדים באותו המקום ועם אותה האם ולא להתחיל לפזר ילדים עם אמהות שונות. 
WOW, איזו שאלה...
23/10/14 17:30
167צפיות
תראה, קשה לי להביע עמדה. אם אשים את עצמי במקומך, אני יכולה להעלות סוגיות שונות -
1)מה יידרש ממך בתחום חיי היומיום כשיוולד הילד הנוסף? מנסיוני, התארגנות עם שני ילדים בבית קשה הרבה יותר מאשר התארגנות עם אחד. על אחת כמה וכמה כשמדובר בהורה יחידני.
2)מהבחינה הכלכלית: מן הסתם תתמוך בילד שיוולד. שווה לחשוב על הסוגייה הכלכלית אם אתה חושב להינשא בשנית. לא פשוט לכלכל שני ילדים וילדים שיוולדו בפרק ב.
3)האם אתה אישית מרגיש רצון בילד נוסף?
כן, אני יודע שזאת שאלה...
23/10/14 17:55
132צפיות
אתחיל בזה שכמובן שאתם לא יכולים לשים את עצמכם במקומי, אך אשמח להחכים ולקבל דעות שונות וצורות מחשבה נוספות על הנושא.
אתחיל דווקא מהסוף כי שם נקודת התורפה...
אישית, גם אני מחפש זוגיות וילד נוסף. להבדיל מלפני כמה שנים (שהיינו צעירים), ההחלטה והרצון כמו גם היכולת להכיר מישהי ותוך תקופה מסוימת להחליט על הקמת משפחה - כיום היא הרבה יותר קשה.
מבחינה כלכלית - זה באמת הנושא היותר בעייתי ועליו אני אתן את הדעת.
לגבי חיי היום יום - אני מאוד אוהב ילדים וגם כרגע מנצל כול הזדמנות להיות עם הילד.
בקיצור, תמשיכו להעלות את מחשבותכם...
תודה
זה עשוי איכשהו להצליח, אבל כנראה שלא
23/10/14 17:49
174צפיות
תנסה לחשוב למה התגרשתם. אם זה בגלל שהיה לכם קשה להגיע להסכמות ולשיתוף פעולה (למשל בניהול משק בית והורות משותפת), אז כנראה שעוד ילד רק יעצים את הפערים.
 
אם תחליטו ללכת על זה בכל זאת, אתה רואה את עצמך מתחתן איתה שוב? אם לא, למה?
גירושין קורים מהרבה מאוד סיבות
23/10/14 17:52
145צפיות
חוסר יכולת להגיע להסכמות ולשתף פעולה היא רק אחת מהן.
לפעמים, בעצם לרוב לדעתי, האהבה פשוט נגמרת עד לרמה שפשוט אי אפשר להחיות את זה יותר.... כשזו הסיבה, אנשים יכולים להישאר חברים טובים ולשת, פעולה יופי
אני לא בטוח אם זו אחת הסיבות
23/10/14 17:58
125צפיות
או תוצאה של הקונפליקט שנוצר בזוגיות. לכן, לעניות דעתי, אני פוגש כל כך מעט זוגות גרושים שמצליחים להמשיך לשתף פעולה. יכול להיות שהניסיון שלך שונה.
 
בכל מקרה, אני סקרן איך פותח השרשור יתחבר למה שכתבתי. אני מקווה שהוא יגיב
בתכלס אתה צודק...
23/10/14 18:01
107צפיות
גם זוגות שהתגרשו בגלל שאהבה מתה, גם אם התהליך מתחיל בשירים ושושנים לרוב מגיעים בסוף למקום שלא מצליחים לשתף פעולה... בזה אתה צודק לגמרי.
אני פשוט משערת שזוג שנמצא במקום הזה לא ישקול בכלל להביא ילד משותף נוסף....
נכון
23/10/14 18:21
64צפיות
בכלל זו סוגיה נדירה למדי.
ומסקרנת
כנראה שלא ?!?!? חחח
23/10/14 18:28
133צפיות
גם זאת דעה...
התגרשנו מסיבות שונות, לא בגלל אי הגעה להסכמות וכו'
אפילו כתבתי שאני מאוד מעריך אותה בתור אמא  (וגם בתור בן אדם).
לגבי  הזוגיות, לא נחזור להיות ביחד.. נגור קרוב ונהיה שותפים רק במה שאנו רוצים.
 
לא מכירה מקרים כאלה
23/10/14 18:26
84צפיות
אבל למה לא? אתם נכנסים לתהליך הזה בעיניים פקוחות.
שיהיה לכם בהצלחה.
 
זה מאוד אינדווידואלי
23/10/14 19:51
65צפיות
האם אתה אוהב את סגנון ההורות הזה (חצי שלט רחוק...)?
האם לא חסרה לך האינטראקציה היום יומית עם הילד?
האם אתה שואף לזוגיות חדשה ומשפחה חדשה? עוד ילד מפחית משמעותית את האופציות לזה (נשים רבות יעדיפו שלא להינשא לגבר שכבר מחוייב לשני ילדים - רגשית וכלכלית)
ומה בעיניין שינוי בחיים כמו רילוקיישן? עם תינוק קטן חדש אתה "דן" את עצמך לעוד כמה שנים של תלות בגרושתך. ובכלל, לא מדובר בילד אלא בתינוק קטן שאם אינך גר איתו בבית בחודשים הראשונים (או אולי אפילו שנה שנתיים) הוא הרבה פחות קרוב אליך מתינוק שממש גידלת.
סתם כמה נקודות למחשבה.
 
 
 
 
אני הייתי הולכת על זה
23/10/14 20:19
115צפיות
גם בתור אמא הייתי מעדיפה שהילדים שלי יהיו אחים ביולוגיים מלאים מאדם שכנראה ( לפי התיאור שלך) נעים ונוח לי לגדל איתו ילדים.
לגבי זה שאתה רוצה עוד זוגיות וילדים משלך, הייתי רוצה לציין שאתה בן 42 ובהנחה שזוגיות חדשה לוקחת זמן, נראה לי שאם אתה "לחוץ" על ילד נוסף אז במצבך זאת דרישה שמגבילה אותך במציאת בת זוג. אם תעשה ילד נוסף עם גרושתך יתכן שהצורך הזה יבער בך פחות ותוכל להיכנס לקשר גם עם אישה שלא רוצה עוד ילדים מה שיפתח לך עוד אפשרויות.
º
גם אני
23/10/14 22:34
20צפיות
אני מכירה זוג כזה בסביבות אותם גילאים
24/10/14 01:12
81צפיות
כפי שכתבו כאן, אני מניחה שלאשתך לא יהיה קל לטפל בשני ילדים, בפרט שאני מניחה שבנוסף לכך היא גם עובדת מחוץ לבית.
אתם צריכים לשקלל את הרצון שלכם לילד נוסף מול הקשיים הרבים שמהלך כזה יביא איתו.
אני לא יודעת עד כמה יש לכל אחד מכם משאבים של תמיכה ועזרה מאנשים בסביבה הקרובה, ו/או משאבים כלכליים.
אני חושבת שכדאי שתחשבו טוב טוב על כל דרכי ההתמודדות עם כל הקשיים של ההחלטה הזאת לפני שתחליטו. תינוק כידוע דורש 100% טיפול. המצב הזה גם עשוי לגרום לקשיים לא מבוטלים אצל הבן הגדול, שהיה רגיל עד עכשיו להיות היחיד במרכז, ופתאום כל תשומת הלב הולכת למישהו אחר.
אחת הדרכים להתמודד עם זה היא שרוב הזמן הילדים נמצאים כל אחד אצל ההורה האחר, כדי שיהיה אפשרי לדאוג לשניהם. במקרה של הזוג שאני מכירה, זה לא תוכנן להיות כך, אבל קשיי המציאות די כופים את הפיתרון הזה. תחשבו על הכל  כדאי גם להגיע להסכמות מוחלטות מראש ביניכם כדי שלא יווצרו מחלוקות בזמן אמת של מי עושה מה ומתי....
חברה שלי עשתה את זה
24/10/14 05:14
79צפיות
יש לה תינוקת מהגרוש שלה וילדה גדולה מאותו בן זוג.
הבנות אחיות. האבא לא נישא בשנית והוא ממש שותף פעיל בגידול של התינוקת וגם של הגדולה.
 
מכירה זוג כזה.
24/10/14 06:44
66צפיות
שהילדה השלישית נולדה הרבה (יחסית) שהתגרשו.
לנו מהצד זה ניראה הזוי, אבל הם עוד לפני הילדה הזו ניראו כזוג שמשתף פעולה בגידול הילדים.
 
אממה, אני רואה בעיקר הורה אחד מהם בערך פעמיים בשנה אז אין לי דיעה, אני מכירה את הבנאדם מספיק שנים כדי לדעת שהוא איש שקול, אז כנראה שלהם זה מתאים.
אני לא רואה סיבה שלא
24/10/14 13:22
33צפיות
אם היחסים בינכם טובים, והסדרי הראיה בינכם מספקים וכלכלית אתם מסתדרים ותסתדרו עם עולל חדש- אני לא רואה סיבה שלא.
אני מכירה זוג של הומו ובחורה סטרייטית- עם שתי בנות. הרמוניה נהדרת. משפחה אחרת. הלוואי על כולנו זוגיות לא קונבנציונלית כזו.
בהצלחה!
 
ראיתם את התוכנית של "הפרעת קשב" אתמול בערוץ 2?
116תגובות
21/10/14 12:28
965צפיות
כמה שהייתי עייפה ישבתי לראות, התחלתי אמנם מנומנמת, אבל ככל שהמשיכה התוכנית כבר הייתי עירנית וניהלתי עוד ויכוח עם בעלי.
אני חושבת שהכל מתחיל ונגמר במשרד החינוך, שעד שלא יהיו כללים ברורים מאוד, אבל יחד עם אותם כללים יתנו עזרה לאותם ילדים שזקוקים לעזרה, זה לא ייגמר לעולם.
בעיית...

(המשך...)
כמה שהייתי עייפה ישבתי לראות, התחלתי אמנם מנומנמת, אבל ככל שהמשיכה התוכנית כבר הייתי עירנית וניהלתי עוד ויכוח עם בעלי.
אני חושבת שהכל מתחיל ונגמר במשרד החינוך, שעד שלא יהיו כללים ברורים מאוד, אבל יחד עם אותם כללים יתנו עזרה לאותם ילדים שזקוקים לעזרה, זה לא ייגמר לעולם.
בעיית קשב וריכוז וליקויי למידה שונים מתחילים בגיל מאוד צעיר, זה לא פתאום מופיע בתיכון לפני מבחנים, לכן כל האבחונים האלה שמשלמים כסף, והרבה כסף, והילדים אח"כ מקבלים הקלות, לא נתפס בעיני.
זאת אומרת שמי שיש לו כסף יכול להיות לו יותר קל, ומי שאין לו - נדפק.
ודבר נוסף, זה גורם לילדים האלה לא להתאמץ לשום דבר.
או שצריך לשנות את השיטה.
אבל ילדים שיש להם בעיות קשב וריכוז, ואובחנו ע"י נוירולוג וכן צריך עזרה, גם כאן משרד החינוך די מתנער מהילדים.
בכיתה של כ- 35 ילד, שיש אפילו ילד 1 עם בעיית קשב וריכוז, לפעמים קשה לנהל שיעור, למה לא לתת למורה כלים מתאימים כדי לדעת להתמודד עם אותו ילד.
אח"כ זה ממשיך בעזרה שאותו ילד צריך לקבל, בין אם זאת תרפיה רגשית, או שעות שילוב, הסל שבית ספר מקבל או יכול לתת הוא מוקצב, ולכן יוצא שילד שזקוק לעזרה לפעמים מקבל מעט מאוד או בכלל לא.
זה ביסודי, מה לגבי החטיבה? שם בכלל אין עזרה לילדים האלה שכל כך זקוקים.
 
אותה אמא שמסרבת לתת לילד שלה כדור מסיבות אישיות, למעשה היא בסופו של דבר נתנה וריטלין לא עבד על הילד טוב, יש עוד כדורים, לא היה מצויין בכתבה אם ניסתה או לא.
אבל היא היתה נגד הרעיון, ואני לא מצליחה להבין אנשים כאלה, מה הם חושבים שהם יוצאים נגד המערכת?
הם יוצאים נגד הילדים שלהם!
ילד שזקוק לטיפול תרופתי זה כמו כל בעייה גופנית שיש בגוף ויש לטפל בכדור כלשהו.
אם הילד לא היה רואה טוב הוא לא היה מרכיב משקפיים?
אם לילד היתה סכרת, לא הייתם נותנים לו אינסולין?
להפיל את הבעיה על המערכת (לא משרד החינוך) זה פתרון קל של ההורים, אבל זה עושה עוול גדול לילד עצמו, ואני לא מצליחה להבין איך הורים לא רואים את זה.
ואותה אמא, שכל פעם היו מזמנים אותה לחדר המנהלת וכדי לקחת את הילד הביתה, עד שפוטרה מכמה מקומות עבודה, לא נדלקת נורה בראש שההתנהלות עד עכשיו היא שגויה ופוגעת דבר ראשון בילד?
בית ספר זה לא פתרון, מורה היא לא קוסמת ולא יכולה לעשות כלום אם אין בצד השני שיתוף פעולה.
שוב, הכל מתחיל ממשרד החינוך.
מה דעתכם על רפורמת הקבלה לאוניברסיטאות?
21/10/14 15:29
216צפיות
מתוך הפייסבוק של השר שי פירון:
 
לראשונה תתאפשר קבלה ללימודים אקדמיים על סמך תעודת הבגרות בלבד, ללא חובת היבחנות בבחינה הפסיכומטרית.
תעודת הבגרות החדשה תשמש כמסלול כניסה מרכזי לאקדמיה. כבר בשלב הראשון של התכנית אחד מכל שלושה מועמדים לאוניברסיטה וכמעט מחצית מהמועמדים במכללות יתקבלו ללימודים על סמך תעודת הבגרות בלבד.
בנוסף, חמשת התלמידים המצטיינים בכל בית ספר בפריפריה החברתית-גאוגרפית יוכלו להתקבל להשכלה גבוהה ללא כל מיון נוסף.
בחרנו שלא לבטל את הבחינה הפסיכומטרית לחלוטין כדי להותיר הזדמנות נוספת לתלמי...דים שלא הצליחו להגיע להישגים מספקים בשנות התיכון ונפשם חשקה בהשכלה הגבוהה.
אנו מקווים שכולם יצאו נשכרים: נעמיק את המצוינות, נאפשר לבוגרים רבים לחסוך בזמן ובכסף וננגיש את ההשכלה הגבוהה לכלל החברה בישראל.
ואליכם התלמידים, אני פונה באופן אישי: תשקיעו בלימודי התיכון, אל תדחו לאחרי...מאמץ והשקעה יסיעו לכם לרכוש דעת ומוסר אך גם לחסוך זמן וכסף בעתיד.
º
מודה שלא התעמקתי אבל על פניו אני בעד.
21/10/14 15:34
45צפיות
חלומות באספמיה
21/10/14 19:34
154צפיות
ממה שהבנתי, אמרו שאולי זה ייכנס בעוד 3 שנים והדגישו שזה אולי גדול
כמו כן, אמרו שיבוטלו ציוני הבונוס שזה ממש הרגיז אותי.
איזה אינטרס יהיה למישהו ללמוד 5 יח"ל כאשר לא יהיה לו יתרון על מי שלומד 4 יח"ל?
הגיע הזמן
21/10/14 19:40
102צפיות
ואני בכלל בעד לבטל את הפסיכומטרי לחלוטין. חושבת שזה מנבא גרוע, עדיף למצוא שיטה אחרת, גם אם לא הבגרויות
מאז שהקורסים לפסיכומטרי
21/10/14 19:49
137צפיות
נהיו חלק בלתי נפרד מהבחינה, היה צריך לבטל אותה (או להכניס אותה כחלק מתוכנית הלימודים של משרד החינוך).
זה בלון שאין בו כלום.
21/10/14 22:05
216צפיות
הפסיכומטרי יבוטל אך ורק למי שילמד ברמה של 5 יח"ל מתמטיקה, ושהשיג ציונים לעילא ולעילא. זה אחוז לא גדול מכלל התלמידים בישראל, וזה גם האחוז שמשיג ממילא את הציונים הכי טובים בפסיכומטרי. כל השאר נדרשים להמשיך ולהבחן בפסיכומטרי, כך שלרוב תלמידי ישראל אין כאן שום בשורה.
לפני כ-10 שנים היה ניסוי כזה של ביטול הפסיכומטרי (יותר אגב מאשר ההבטחה השקרית של עכשיו, אז באמת בוטל הפסיכומטרי לשנה). התוצאה הייתה הצפה של האוניברסיטאות במגזרים שעד עכשיו היה פער חשוד בין ההצלחה שלהם בבגרות לבין הצלחתם בפסיכומטרי. ביטול הפסיכומטרי היווה פתח לרמאויות גדולות, ולכן לאחר כשנה הושב המצב לקדמותו.
הבחינה הפסיכומטרית היא בחינה נבזית ומעוותת. היא לא מנבאת שום דבר של ממש, והדרך שבה משווקים אותה היא דמגוגיה ותו לא. היא בחינה ממיינת עם הטייה ריאלית (גם החלק המילולי יש בו חלקים של לוגיקה טהורה). היה ראוי לבטלה, אבל לא להשאיר ריק כזה ולא להסתמך רק על בחינות הבגרות.
יש דרכים אחרות לבדוק תלמידים ולמיין אותם. דרכים הוגנות יותר ואמיתיות יותר (למשל - לקבל את כולם לשנה א' ולתת בסוף השנה בחינות מסננות, או לתת מבחנים ייעודיים לכל פקולטה). החלופות הן פחות חסכוניות, לא זולות, דורשות מערך מסועף של בודקים ושיפוט, ולכן הפסיכומטרי ממשיך לשלוט בכיפה. אבל פירון לא עושה שום דבר אמיתי לטובת אף אחד. אחיזת עיניים שטחית, כהרגלו.
5 יחידות אנגלית, 5 מתמטיקה
22/10/14 08:08
158צפיות
זה בלון שיש בו קצת. אלה שטרחו ועשו 5 יחידות במקצועות המתמטיקה/אנגלית/פיסיקה/מחשבים - יהיו פטורים מהלחץ של הבחינה הפסיכומטרית
זה נחמד
אבל לא קריטי, הם ממילא הרי היו עוברים אותה בהצלחה
 
אני חושבת שזו גם דרך של משרד החינוך לדחוף תלמידים לעשות יותר יחידות
הבעיה שמי שרוצה ללמוד משפטים
22/10/14 21:20
105צפיות
וטרח ועשה 5 יחידות בספרות, גיאוגרפיה ותנ"ך, שהם רלוונטיים לתחום האקדמי הזה בדיוק כמו מתמטיקה ופיזיקה שלא לומר יותר, לא יקבל שום פטור, בלי שום הצדקה סבירה. סתם כי יש מוניטין כזה שבספרות קל יותר להצליח.
בדיוק.
23/10/14 08:08
47צפיות
וגם אם המוניטין האלה נכונים ויותר קל להצליח בספרות מאשר במתמטיקה - אז מה?
 
אלה מקצועות וכישורים הרלבנטים לתחום שהוא רוצה ללמוד - יכולת לקרוא ולנתח טקסטים ארוכים ומורכבים.
 
לעומת מתמטיקה - שאין לה שום קשר.
אין מקום לקבל את כולם לשנה א'
22/10/14 13:02
106צפיות
קורסים של שנה א' הם הכי עמוסים מבחינת מספר האנשים גם ככה ואנשים כבר יושבים על המדרגות בהרצאות.
לא כ"כ יודעת איך לאכול את הענין הזה
21/10/14 22:26
141צפיות
מה גם שאם זכור לי טוב היו כבר כמה נסיונות בעבר שלא צלחו, לעקוף את הפסיכומטרי
אבלאבלאבל...
22/10/14 07:00
171צפיות
רק בתחילת החודש הבן נבחן לפסיכומטרי ולי נעלמו כמעט 6000 ש"ח.
אז כשהוא ישתחרר מהצבא הוא בכלל לא יצטרך את זה?
באמת? אצלנו הוא עשה קורס ״לתיכוניסטים״ וזה עלה פחות מ-2000
22/10/14 23:40
70צפיות
1600 אם אני זוכרת נכון. קורס של לחמן.
אצלנו הוא עשה גם את הקורס של התיכוניסטים.
23/10/14 06:58
67צפיות
לנו זה עלה 2000 ש"ח, לא השקיע (=החסיר חלק מהמפגשים ולא תירגל בכלל) לא היה מרוצה מהקורס ולא מהציון ולכן השנה עשה את הקורס של היי-קיו והוא טוען שממש אי אפשר להשוות.
 
<בגלל שהפעם התחייב להשקיע נאלץ לוותר על נסיעה לחו"ל עם חברים>
מעניין אם באמת הקורס היה לא שווה או שזו היתה נגזרת של
23/10/14 08:34
44צפיות
ההשקעה שלו.
אין לי מושג. הגדול שלנו גם לא השקיע במיוחד, אבל לא שמעתי טענות. אני חושבת שמבחינת ״אסטרטגיות בחינה״ הוא דווקא כן למד משהו מהקורס וזה עזר לו אח״כ (הוא עשה את הקורס בקיץ לפני יב)
º
נראה לי שלפעמים זה פשוט עניין של מזל - על איזה מדריך נופלים.
24/10/14 01:37
2צפיות
º
יעבוד אולי בפקולטות הפחות פופולריות
22/10/14 07:21
41צפיות
º
בשביל אלה ממילא לא צריך פסיכו' גבוה
22/10/14 21:23
17צפיות
º
נכון, זה הרפורמות...
23/10/14 07:34
9צפיות
שיש יותר מדי אקדמאים גם ככה, ושעבודות שבעבר לא דרשו תואר
22/10/14 14:36
87צפיות
היום דורשות תואר או שניים. כדי להגיע למשרה בשכר נמוך שפעם היו מספיקים לה עשר שנות לימוד או 12 או תעודת בגרות, היום צריך תואר. ותואר הוא לא רק הרחבת אופקים נהדרת. הוא גם מאמץ כלכלי עצום של 4-6-שנים. וזה לא באמת פתר את הפערים בחברה שלנו. אני תוהה לכמה אנשים זה באמת איפשר ניידות חברתית אמיתית, מתוך אלה שעכשו צריכים לעשות את המאמץ הכלכלי הענק הזה במשך 3-4 שנים שבהן לא מתפרנסים ומשלמים שכ"ל.
ולא שכ"ל אוניברסיטאי, כי הרי מי שמתקבל לאוניברסיטה זה בעיקר החזקים..החלשים ילכו למכללה, שהיא בחלק מהמקרים לא מתוקצבת.
אז מה יצא? שאנחנו כחברה מסבסדים את זה (במקום נניח לסבסד השכלה לחלשים בגיל צעיר יותר שמשפיע על כולם- ליווי הורים, חוגים חינם, תמריצים עצומים למורים, וכו') והחלשים מסבסדים את זה(כי הם משלמים למכללות ומתאמצים ללמוד) וזה בשבילם כמו בעליזה בארץ הפלאות שצריכה לרוץ עם המלכה האדומה מהר פי שניים כדי להגיע- מי שבעבר היה עושה בגרות היום עושה תואר ומי שעשה תואר אחד היום צריך עוד תואר, או שניים, כדי להגיע למה שבעבר הספיק בשבילו תואר ראשון.
בשנות התשעים חבר של הורי פתח חברה בעמק הסיליקון, וסיפר לנו בהשתאות שלמזכירה יש דוקטורט. אז חשבתי שהוא צוחק עלי, היום אני מבינה איך זה קרה. אינפלציה של השכלה אקדמאית.
רפורמה זו מילה גדולה. עכשיו צריך למלא אותה בתוכן.....
22/10/14 15:05
103צפיות
ולך תדע איזה תוכן יצקו לזה, אם בכלל.
 
בגדול, דעתי על מבחני הפסיכומטרי היא שהם לא משקפים הרבה על היכולת של הבן אדם.
כלומר, שהם לא משקפים על חוסר יכולת...
 
נתקלתי בהרבה אנשים עם פסיכומטרי נמוך שהם בעלי יכולות נפלאות, ולא יצא לי להיתקל באנשים בעלי פסיכומטרי גבוה שהם בעלי יכולות נמוכות.
 
על כל פנים, אני חושבת שהמבחן הזה הוא סוג חוסר שוויון וחוסר הגינות כלפי תלמידים שבאמת ישבו על התחת והשקיעו בלימודים ובבגרויות בזמן שאנשים אחרים היו בים ותפסו גלים.
אם היו מבחנים ייעודים לפקולטות השונות שבוחנות את היכולות הרלוונטיות ומנבאות את סיכוי ההצלחה , וזה היה נכנס כפרמטר זה היה ברור לי בהרבה..
בעיקר - קיים כבר שנים
22/10/14 15:09
109צפיות
אני התקבלתי ללימודי ביולוגיה באוני' העברית בלי פסיכו' וללימודי חינוך מיוחד באוני' תל אביב בלי. ועברו כמה מליוני שנים מאז.
עם בגרות מספיק טובה לא צריך פסיכומטרי לרוב מדעי החברה, הרוח וחלק ניכר מהמקצועות המדעיים באוניברסיטאות בארץ, ובטח ובטח לא במכללות.
º
נכון,גם אני מכירה את זה ממזמן,לא הבנתי מה החידוש.
23/10/14 09:10
12צפיות
בבן גוריון כבר שנים שתעודת הבגרות
22/10/14 15:23
139צפיות
מספיקה לקבלה בתחומים של מדעי הרוח-חברה.
 
אני מניחה שלמקצועות מבוקשים/קשים יבקשו מהמועמדים לעשות פסיכומטרי.
בכל האוניברסיטאות במדעי הדשא ניתן להתקבל למי שמעל גיל 30
23/10/14 15:57
44צפיות
(אולי 40) ללא פסיכומטרי.
לא שהפסיכומטרי הוא כזה כלי מבריק, אבל
22/10/14 21:15
122צפיות
אין ניסים. או שיהיו בחינות כניסה לפקולטות נחשקות ומסביב תתחיל תעשיית הכנה/ מרתונים/שיעורי עזר - וזה יגזול כסף וגם זמן... כלומר - לא עברת, אז מה תעשה עם מבחן המיותר?או לחילופין שנה א תהיה המונית עם מינימום השקעה של האוניברסיטה ( אולמות של 1000 איש, בלי מעבדות, בלי סמינריונים, בלי התנסויות שטח). אנשים יבזבזו שנה מחייהם והון לא קטן ולא יעברו את המבחנים של סוף השנה. ראוי שהיו מבחני מיון מטעם המועצה להשכלה גבוהה, עם איזשהו רציונל מאחוריהם לגבי הפקולטה הנחשקת - אין דין מדעי המחשב, כדין משפטים, כדין רפואה או ראיית חשבון...ככה אנשים לא יצטרכו להבחן פר אוניברסיטה או פר פקולטה ספציפית. לרוב השאר בלאו הכי אפשר להתקבל בלי פסיכומטרי בכלל.
הבעיה היא גם שהאוניברסיטאות לא גמישות
22/10/14 23:46
100צפיות
בזמנו סיפר חבר של הורי, שהוא פרופסור בפקולטה, שהגיעה אליהם מישהי עם דוקטורט בביולוגיה ורצתה להתקבל ללימודי תזונה (יעני, דיאטניות). האוניברסיטה דרשה ממנה לעשות את הפסיכומטרי. והוא אמר שהם מטומטמים לגמרי, כי הרי הפסיכומטרי אמור לנבא יכולת לסיים תואר ראשון והגברת הזו כבר השיגה תואר שלישי...
 
גם בן של חברים שסיים תואר בביולוגיה וביקש להתקבל לטכניון למקצוע אחר התבקש להביא --- בגרות ופסיכומטרי. ציוני התואר הראשון, מאוניברסיטה ישראלית, לא עניינו אותם.
 
אז או שמי שאחראי על קבלה לאוניברסיטה הם אוסף של מנהלנים אידיוטים ושמרנים במיוחד או שאינני יודעת מה.
ברור שהאו שלך הוא הנכון...
23/10/14 14:38
52צפיות
ואבל המקרים הללו הם הנדירים והיוצאים מן הכלל. תכלס - במדינה שלנו יש את הרושם ( המוטעה) שכולם צריכים להיות אקדמאים. שזה סוג של שוויון הזדמנויות. אף אחד לא עושה פה איזושהי חשיבה נוסח  - תנאי קבלה רלוונטיים מבחינה אקדמית/ מקצועית. רק שזה יראה כשוויון הזדמנויות. ובכן - אין שוויון. ולא צריך להיות. לא לכולם יכולות אקדמיות שוות ויש מוצלחים יותר ומוצלחים פחות. צריך לדאוג שנוער שלא זכה ללמוד 6 שנים על יסודיות באופן מסודר ( ממגוון סיבות - החל משטויות של ילדים, דרך מצב כלכלי ועד מחלות)- יוכל לעבור בחינות כניסה רלוונטיות לאותה פקולטה בהשקעה של סמסטר שניים. ולתת את כבוד הראוי למי שכן טרח ולמד בהית הספר
בעיני זה אחלה
23/10/14 17:55
59צפיות
מי שעבד קשה בתיכון, לא צריך מכשול נוסף בדרך ללימודים אקדמאים
מי שלא עבד קשה בתיכון, יש לו עוד גלגל הצלה בדמות הפסיכומטרי
 
אני מוכרח להודות שלא ברור לי הקשר בין הפסיכומטרי לבין לימודים אקדמאים. בעיקרון המבחן הסיכומטרי מתיימר להיות מבחן שבודק מיומנויות למידה. אבל ברור שאין קשר בין האתגרים שעומדים בפני הנבחן בפסיכומטרי לבין האתגרים שעומדים בפני סטודנטים  כמעט בכל המקצועות.
 
במידה וזה היה ריאלי מבחינה כלכלית, היתי פותח את האוניברסיטאות בפני כלל הסטודנטים בלי תנאי קבלה בכלל ודואג שהשנה הראשונה תסנן את הלא מתאימים (למשל בקביעת רף ציון שמתחתיו הסטודנט לא יוכל להמשיך). אני חושב שהציון של סטודנט בשנה א' בתואר היא מנבא הרבה יותר טוב לסיום התואר מאשר מבחני הבגרות ומבחן הפסיכומטרי
º
ומי יממן שנה כזו?
23/10/14 23:01
10צפיות
לכן כתבתי "אם זה היה ריאלי מבחינה כלכלית"
24/10/14 07:57
23צפיות
יכול להיות שצריך להיות תמהיל נכון בין שכר לימוד גבוה לבין חלוקת מלגות בהיקף גדול ע"מ לצמצם את אי השוויון הסוציואקונומי.
אבל אני סתם זורק ססמאות. אין לי באמת ידע מקצועי בתחום הזה. אני אשאיר את זה למבינים
מה דעתכם על הרעיון הזה
23/10/14 01:00
394צפיות
בבית ספר של הסנדוויץ המנהלת יזמה רעיון  חדש: בחצר בית ספר ציירו על הרצפה שמש גדולה וילד שקצת עצוב או שאין לו עם מי לשחק יכול לעמוד בתוך השמש הזאת ואז ילדים אחרים אמורים להזמין אותו לשחק איתם. אם אף אחד לא ניגש אז הצוות אמור לשים לב ולנסות לחבר את הילד עם מישהו. בינתיים הילדים מאוד מתלהבים מהרעיון והוא עובד מצוין (ממש מחכים שמישהו יכנס לתוך השמש), מעניין אם זה יחזיק מעמד. מה  דעתכם ?
נראה לי שזה יעבוד רק בשביל ילדים שיש מי שישחק איתם
23/10/14 06:47
228צפיות
אני חוששת שהילדים הדחויים באמת לא יעזו לשים את עצמם במרכז  העיניינים... גם ככה הם מתים מפחד להיות ללעג ולקלס, רק זה חסר להם, לעמוד מסכנים באמצע השמש ולחכות לטובות מהילדים המקובלים...
לא לטעמי
23/10/14 07:08
236צפיות
שם מעין זרקור על הילד הבודד.
º
23/10/14 11:01
9צפיות
אני חושבת שזה בעייתי
23/10/14 08:06
213צפיות
הרעיון יפה, אבל אני חושבת שלא מתאים לכולם
 
זה שם זרקור לא רק על הילד במעגל, אגב, אלא על כולם.
 
מזמין מצבים בהם מורה נוזפת בילדים בשיעור "ראיתי בהפסקה ילד בעיגול ואף אחד לא שיחק איתו, לא בסדר, אתם לא חבריים..."
 
ומזמין מצבים בהם יהיו ילדים שבאופן קבוע יזמינו את אותו ילד רק כדי להימנע מהטפת מוסר לא נעימה, מה שמעמיד אותם במצב לא נעים ולא הוגן לשים אותם בו.
 
אצל בתי היתה בכיתה ילדה לא נעימה, פוגענית, שתלטנית. וכשסרבו לשחק לפי התנאים שלה - הלכה ובכתה אצל המורה שלא משחקים איתה. ואז הילדים היו מקבלים הטפת מוסר שמאד פגעה בהם. אז כן, כל רעיון טוב - יכול להתבצע עקום.
 
שום רעיון לא מתאים לכולם....
23/10/14 10:16
173צפיות
אם נחפש את הרעיון שמביא איתו 100% התאמה לכל ילד ולכל מקרה- נשאר עם כלום ביד, ופשוט לא נעשה שום דבר.
אני חושבת שצריך מספר פתרונות , למגוון של בעיות ולמגוון של ילדים.
 
אני בטוחה שהרעיון הזה לא יפתור בעיות חברתיות עמוקות ומושרשות של ילד שיש לו באמת קשיים בתחום הזה.
אבל הוא בהחלט יתן מענה יפה וחברי לילד שרוב הזמן מסתדר יופי, אבל מידי פעם מוצא את עצמו מסתובב בלי חיבור ומרגיש קצת עצוב ולא יודע איך לגשת.
אני בהחלט רואה את הבן הקטן שלי בכיתה א' (שחזר יום אחד עצוב כי בזמן שהכניס משהו לתיק פתאום החברים נעלמו לו והוא לא מצא אותם כל ההפסקה..) נעמד במרכז השמש הזו (ומחכה לבנות מכיתה ח' שחולות עליו, באות לקחת אותו ולשחק איתו..).
 
אני חושבת שזה גם משהו שתורם לילדים האחרים ומציע להם הזדמנות לעזור לחבר, לגלות רוחב לב, לפעול למען מישהו- ובעיני גם לזה יש ערך רב.
ומה אם הוא היה עומד שם, ואף ילד לא ניגש?
23/10/14 12:25
114צפיות
אני לא יודעת אם לזה גמבה התכוונה כשהיא כתבה "משפיל", אבל עמידה במעגל בציפיה שמישהו ייגש - ואף אחד לא  ניגש - נראית לי חוויה איומה.
 
(ומה אחרכך? הוא יישב בכיתה, יראה איך המורה נוזפת באחרים למה הם לא שיחקו אותו, ישמע אחרים מתרצים תירוצים.... לא נעים)
 
צריך מורה מאד רגישה כדי להצליח להפעיל פתרון כזה בצורה טובה. ואז - באמת יכול לתת חוויה טובה של התנסות בחברות ורוחב לב.
º
23/10/14 12:29
5צפיות
º
אם התגובה של הילדים לענין תומכת ונעימה - למה לא ?
23/10/14 09:17
37צפיות
בעיני זה מקסים!
23/10/14 09:58
177צפיות
קודם כל, זה אומר ברי"ש גלי שזה מצב שקורה לפעמים. ולכן ילד שמרגיש ככה, יודע מעצם קיומה של השמש הזו , שזה מצב שקורה לעוד ילדים מידי פעם.
זה גם נותן לגיטימציה לילדים לבקש את העזרה הזו מחברים.
וזה נותן לילדים הזדמנות להיות נדיבים ורחבי לב ולהושיט יד לילד שמבקש אותה.
 
 
מסכימה. כמו כל רעיון, אפשר לעשות אותו בנעימות ובלי כפיה ואפש
23/10/14 10:56
87צפיות
להפוך אותו לדרך לנזוף בילדים. הדברים תלויים באישיות של המעורבים.
כמובן שזה מתאים לילדים צעירים, ולא לילדים גדולים יותר שמרגישים דחויים ולא רוצים למשוך תשומת לב לכך.
º
משפיל
23/10/14 10:52
27צפיות
ברור שזה רעיון לא טוב כי ברור שהילדים
23/10/14 11:22
192צפיות
לא מבינים אותו,הם מתלהבים ממנו,הם מחכים שמישהו ייכנס לשמש
במילים אחרות מחכים שמישהו יהיה דחוי...כי מה זה דחוי על פי חוקי המשחק
הזה?
 ילד עם ביטחון עצמי או לפחות כזה שבטוח שיזמינו אותו...
הוא נחמד כמשחק,בהחלט,לא כפיתרון לבעיות חברה ובעיות אישיות של ילדים
שהנם מחוץ למעגל החברתי.
 
לדעתי אתן לוקחות את זה רחוק מידי...
23/10/14 13:50
132צפיות
זה לא פתרון לילדים דחויים "כרונית".
זה פתרון, בעיקר לילדים צעירים, שפתאום לא מוצאים את עצמם... אני חושבת שזה קורה המון לילדי כיתות א' - ב', שפתאום נעלמו החברים והם לא מוצאים אותם, או שפתאום החברים התחילו במשחק ולא יודעים איך להשתלב וכו'.......
גם ל"מצבים קלים" כמו אבדו החברים לצורך העניין...
23/10/14 14:04
83צפיות
אז הפתרון הנו לעמוד באמצע איזו שמש כמו גולם ולחכות?
או אם ילד לא מוצא עצמו במשחק חברתי....
אז במקום להתמודד הוא ילך לשמש ויחכה שחבריו יבחינו בו ובקושי שלו?
אני לא מבינה את הרעיון הזה...שהוא לא רעיון...
 
 
אבל איך ה"דחויים כרונית" יידעו את זה?
23/10/14 14:19
95צפיות
 
אני מתרשמת שהרבה פעמים הילדים הדחויים כרונית - לא מבינים למה, לפעמים הם אפילו לא מבינים שהם דחויים כרונית. הם מנסים לרכוש חברים, באופן מכמיר לב
 
מי שיש לו בעיה בכישורים חברתיים - הוא בדיוק זה שלא מבין את זה שיש לו בעיה, וישמח על קיום המעגל - וירוץ לעמוד שם. 
 
זה בסדר אם פתרון מתאים רק לחלק מהילדים.
הבעיה היא שיש ילדים שלא מבינים שהפתרון לא מתאים להם - והוא עלול רק להחריף את הבעיה שלהם. את תחושת הנידוי
 
 
 
º
23/10/14 14:27
3צפיות
אני חושבת שבכיתות הנמוכות זה יכול לעזור גם לדחוי כרונית
23/10/14 14:48
96צפיות
אם פותחת השרשור אומרת שהילדים רק מחכים שיכנס פנימה מישהו כי הם רוצים להזמין אותו- אני נוטה להאמין שההתלהבות מהפורמט החדש תגרום להם להזמין גם אם יעמוד בפנים ילד דחוי כרונית (כמה כרוני זה יכול להיות בכיתות הנמוכות אגב?)....
 
אני גם חושבת שאפשר להסביר לילדים איך להשתמש בזה, אפשר לדבר על זה, אפשר אחרי שזה נכנס לפעולה לדון בזה.... זה לא שהציור הזה בא עם הוראות הפעלה של 3 שורות ובזה נגמר הסיפור.
 
חוץ מזה, אני שוב חוזרת לנקודה המרכזית לטעמי- זה *עוד* סוג של פתרון למצבים וילדים מסויימים.
אם מישהי פה מכירה פתרון מעמיק, כולל, שמקיף את כל המצבים ומתאים לכל הילדים- שתספר עליו. אני מאוד אשמח להכיר ולשמוע.
הבעיה לא שהוא לא מתאים לכולם, אלא שהוא מזיק לחלקם
23/10/14 15:18
57צפיות
לפחות אצלנו - כבר בכיתות הנמוכות יש דחוי כרוני. כבר בגן יש. 
"כרוני" זה אומר שלא משחקים איתו לא כי הוא ביישן, אלא כי לא אוהבים אותו. כי חושבים שהוא מציק. או מכוער. או מוזר. 
 
אז כן - אולי פעם או פעמיים הם אולי ייגשו אליו כשיעמוד בתוך השמש, אבל ברגע שיפוג החידוש - הוא יעמוד כמו גולם במעגל
 
פתרון שמתאים לכולם? ללמד ילדים לזהות מתי ילד בודד ולגשת אליו. למשל . 
לעבוד אישית עם ילדים שיש להם בעיה ליצור חברויות
שמורות יהיו יותר עם ילדים בזמן ההפסקה.
(אבל אז לתת להן כמובן שעה חופשית אחרי ההפסקה - גם להן מגיעה הפסקה במהלך יום העבודה)
 
לא, אין פתרון שמתאים לכולם.
23/10/14 16:36
52צפיות
ללמד ילדים מתי ילד בודד ולגשת אליו לא יעזור, כי אם כשילד מכריז על עצמו כבודד זה לא עוזר, אז זה שילדים יזהו את לבד גם לא יעזור. חוץ מזה אני סקפטית לגבי היכולת של ילדים להיות מכוונים למקום הזה... אני מאמינה שאם ילד יקדיש מחשבה או תשומת לב לילד אחר הוא ידע להגיד די במדויק מה מצבו, אבל להגיע למקום שהילד עוצר הכל כדי לחשוב על החבר- נראה לי לא יקרה.
 
לעבוד אישית עם ילדים שיש להם בעיות, כמו שאנחנו שומעים פה לא אחת, לרוב הילדים- לא ממש עוזר.
 
שהמורות יהיו עם הילדים בזמן ההפסקה? זה לא משפיל את הילד ושם עליו זרקור כעל אחד שאין לו חברים חוץ מהמורה התורנית? 
 
(וכמובן שכל דבר שמישהו מעלה בדעתו לבקש ממורה לעשות, מייד מגיע עם ההסבר איפה יפוצה אותו המורה..... בחיי , אין תקנה למקצוע הזה ולמעמד הרע שהוא סובל ממנו...)
בבית ספר אצלנו
23/10/14 19:08
33צפיות
(בארה"ב) יש פעם או פעמים בשבוע בהפסקות lunch bunch. ילדים שקשה להם חברתית מקבלים הזמנה להצטרף, ומורה מוביל את הפעילות (מארגן אותם למשחקי כדור, משחקי לוח, ועוד). בעיני זה נשמע נהדר כי זה מכריח את הילדים שקשה להם להיות יחד ולעשות אינטראקציה ביניהם, ומכך יכולים לצוץ קשרי חברות גם כשאין את המפגש המאורגן. ממה שאני מבינה אין עליהם שום סטיגמה, אבל אולי זה קשור להבדלי המנטליות בין הילדים בארץ לבין אלו בארה"ב. 
נכון שאין פתרון שמתאים לכולם
23/10/14 21:23
29צפיות
ולכן אם צריך לחשוב על פתרון שמתאים לחלק מהילדים, צריך להתחשב קודם כל באלה שיותר קשה להם. אם יש סיכוי שהרעיון ההזוי הזה יפגע בהם, יש לוותר עליו. ילדים מסודרים חברתית שסתם יש להם בוקר לא קל ייתמודדו.
º
למה יישום רעיון כה פשוט הוא על חשבון יישום רעיונות אחרים?
23/10/14 21:54
7צפיות
לא חושבת שיש פיתרון כולל ומעמיק
23/10/14 17:19
58צפיות
אבל אם יש רצון ותקציב (שתי נקודות המפתח ברור לי) אפשר ליצור מערך שבסוף יגיע לכולם.
 
כבר סיפרתי על כמה דברים שעושים בבית הספר של הילדים שלי (בבועה האמריקאית שלנו) אז כאן יש כמה סוגים של פיתרונות, לילדים חדשים נותנים את האפשרות במשך כמה חודשים לאכול צהריים בנפרד (כאן אוכלים כל השכבה יחד בחדר אוכל, כשכל כיתה יושבת בשולחנות שלה), הם יכולים להזמין עד 5 ילדים שהם רוצים לאכול איתם בשקט ובמקום נפרד, כשהילדים יכולים להיות מכל כיתה בשכבה, זה נותן לילדים זמן לשבת בשקט יחד לקשקש ולהכיר, ומאחר וישר אחרי האוכל יוצאים להפסקה זה בהחלט יוצר מצב בו כבר יוצאים יחד, לרוב זה נפסק כשהמורה רואה שהילד \ה התאלקמו.
לילדים עם בעיה חברתית קשה יותר יש כמה פתרונות, לא את כולם אני מכירה, אני יודעת שיש כאן קבוצות לכישורים חברתיים, ולחבר של הבת שהפגין חוסר הבנה חברתית, יצרו קבוצה משלו וביקשו אישור מהורים לילדים שהוא הגדיר כחברים להוציא אותם מהלימודים פעם בשבוע בשביל הקבוצה הזו, אני לצערי לא יכלתי לאפשר לבת לצאת (היינו רק בתחילת האיבחונים והטיפולים בליקויי הלימוד שלה ולא היה נראה לי נכון להוציא ילדה מתקשה משיעור בשביל לעזור לילד מתקשה אחר, אבל היו מספיק שהסכימו, ועד היום הבת בקשר טוב עם הילד הזה).
 
בקיצור יש פיתרונות, רק שהם דורשים הערכות התארגנות ותקציב ואלו לא תמיד זמינים.
 
מסכימה איתך... אין פתרון כולל שטוב לכולם
23/10/14 18:08
57צפיות
לכן אני חושבת שזו טעות לפסול על הסף פתרונות קטנים, נקודתיים שמתאימים לחלק מהילדים בחלק מהמצבים.
 
לגבי הפתרונות שתארת, לי אישית מאוד קשה עם הפורמט האמריקאי שמערבב כל שנה כיתות ומלכתחילה לא מאפשר את החויה הזו של כיתה שמתגבשים איתה והולכים איתה לאורך השנים, כשמה שעומד מאחורי זה זה האינטרס של לא ליצור ילד עם בעיות חברתיות (מה שמהסיפור שלך משתמע שלא עובד..) , ואח"כ להציע כל מיני פתרונות לפתור את זה...
אני גם לא מתחברת לפתרון של ארוחות הצהרים הנפרדות, זה נראה לי לא נעים.
מאוד אהבתי את הרעיון של לגבש קבוצה סביב ילד עם בעיה ולעבוד איתם ביחד- הכל למענו. זה רעיון מקסים.  אני לא בטוחה כמה תקציב הוא דורש, כי לא חייבים לתת שעה שלמה, וזה משהו שאפשר לעשות בהפסקות...
 
בכל מקרה, אני חושבת שהפתרון המלא והכולל יכול להגיע רק ממגוון רעיונות ופתרונות נקודתיים- שיש אופציה לבחור מבניהם מה מתאים יותר ומה פחות
בהתחלה גם אני הזדעזעתי מכך שמערבבים כל שנה את הכיתות
23/10/14 19:14
49צפיות
עכשיו אני רואה את היופי בזה. הילדים ממשיכים להשאר חברים שהיו להם בשנים הקודמות, ובנוסף, זוכים להכיר חברים חדשים. בהפסקות הם משחקים עם החברים הישנים והחדשים, וזה נהדר שיש להם כזה מבחר. נכון שזה אומר שכל שנה הם צריכים להתרגל מחדש לחברים בכיתה, אבל זה ממש לא רע. 
הבנתי שהשיטה הזו החלה בעיקר בגלל אינטריגות שבנות מייצרות, שהן יוצרות קבוצה קטנה וסגורה משלהן ולא מוכנות לקבל אליה בנות נוספות. ע"י ערבובן כל שנה דואגים שלא יווצרו קליקות קטנות שפוגעות בילדות אחרות. 
אני מבינה את המוטיבציה
23/10/14 21:44
38צפיות
אבל אני חושבת שזה לשפוך את המים ביחד עם התינוק...
וכדי להגן על קומץ מצומצם של ילדים, פוגעים בזכות מאוד בסיסית של רוב הילדים... שזה לצבור חברים, לייצר נינוחות ולא להצטרך כל שנה למצוא את מקומם מחדש... בעיני זה פוגע ביותר ילדים מאשר מועיל.
כאמור, חשבתי כמוך והייתי נגד
23/10/14 23:02
28צפיות
עד שראיתי שזה דווקא עושה טוב מאוד ל... כולם בעצם. 
הקטע המצחיק הוא שבסיכומו של דבר
23/10/14 23:24
29צפיות
ממה שאני רואה איפה שהוא בכיתה ב' או ג' נוצרות קליקות רוחביות לשכבה, ואז זה ממש לא משנה מה מרקם הכיתה שלך השנה, אתה פחות או יותר נשאר עם אותה קבוצת חברים.
 
מה שהוא כן יתרון בעיניי זה הדינאמיות החברתית, בארץ בסביבות כיתה ב' ג' אתה מקבל איזה שהוא "תפקיד" במערך החברתי, החכם של הכיתה, הליצן של הכיתה, הלוזר של הכיתה, קבוצת המקובלים קבוצת הנשרכים וכו' ועם התיוג הזה אתה נשאר לאורך כל השנים (עד החטיבה) במידה מסויימת זה כבר הופך לחלק ממי שאתה, מין סוג של נבואה שמגשימה את עצמה. בשיטה המערבבת יש לך אפשרות להשתנות ולהגדיר את עצמך מחדש, גם אם היית הספורטאי הכי מצטיין השנה (או הכי גרוע) שנה הבאה יכול להיות שיהיה מישהוא טוב יותר (או גרוע יותר),  והילדה הכי מקובלת יכולה למצוא את עצמה במקום פחות מקובל שנה אחרת או הילדה הלא מקובלת פתאום בדינאמיקה אחרת מצליחה לפרוח, וזה עשוי לשנות את כל התפיסה שלך לגבי עצמך.
 
אני דווקא אוהבת את השיטה האמריקאית שמערבבת את הכיתות
23/10/14 21:29
68צפיות
אני גם מודעת לזה שלא לכל אחד זה מתאים ויש ילדים שמאוד מתקשים איתה, מצד שני גם השיטה הישראלית לא מתאימה לכל אחד (בעיקר לאלו שמוצאים את עצמם מבודדים בכיתה), אבל לדעתי לרוב הגדול של הילדים השיטה הזו עושה רק טוב. כל המערך החברתי הופך להיות שונה בשיטה הזו, אין קבוצת גרעין שאתה גדל איתה כשאתה לטוב או לרע ממותג מגיל צעיר וזה הופך להיות התפקיד שלך ל 6 שנים (שזה כבר נהיה משמעותי ומעצב), הילדים לרוב לומדים להתחבר בצורה רוחבית יותר עם הרבה ילדים שונים מהשכבה, ולא פעם גם עם ילדים משכבות אחרות. יש משהוא פחות מגביל ופחות לוחץ, וגם יותר אפשרויות חברתיות בשיטה הזו. אני אישית דווקא חושבת שהשיטה הזו יוצרת הרבה פחות בעיות חברתיות, והאמת היא שבבית הספר של הילדים בכלל לא שמעתי או נתקלתי בילד או ילדה "נורמטיבים" שהפכו למבודדים ולא מצאו לעצמם איזו שהיא קבוצת חברים. הפתרונות שאני דיברתי עליהם מיועדים לילדים חדשים בשכבה, או לילדים עם בעיות אמיתיות (קשיים חברתיים, חרדות, אספרגר) כלומר ילדים שבכל שיטה שלא תהיה כנראה שהיו מפגינים קושי חברתי.
 
ספציפית לגבי הארוחות הנפרדות, ממה שאני יודעת הילדים מתים עליהן, ובכל פעם שהבת שלי הוזמנה לכזו היא מאוד שמחה, הם גם מאוד אוהבים להיות מוזמנים לאכול בקבוצה קטנה עם המנהל למשל.
 
ובסיום שיר ההלל למערכת אני בהחלט חייבת לומר שבכללי יש כאן בכלל בהתנהלות שלהם משהוא שהוא מאוד לא מכוון לחברתיות, אם זה הימים הארוכים שכוללים הפסקה אחת בלבד של 20 דקות !! אם זה בשיעורים עצמם שכמעט ולא מאפשרים אינטראקציה חברתית, החוגים שמאוד מפוקסים על נושא החוג ופחות על חברויות, אפילו סתם ההתנהלות הזו של בית ספר שמסתיים ב 30:00 שלאחריו הולכים לחוג, ואז כבר מאוחר ובאיזור הזה יש חורף ארוך אז כבר אין כח להתארח ולארח. בקיצור הורה שחושב שפליידייטס זה דבר חשוב צריך ממש לעבוד קשה בשביל לגרום לזה לקרות (במיוחד כשהילדים שלך לא רוצים דווקא עם הישראלים האחרים אלא עם האמריקאים ).
הסייפא שלך סגרה את העניין
23/10/14 21:53
59צפיות
וזה מה שרציתי להגיד לאורך קריאת הפוסט- נקרא שזה פשוט לא מכוון לחברתיות....
וזה גם מאוד הגיוני ובא לידי ביטוי בהבדלים ביננו לבין האמריקאים באופן כללי כנראה..... (גרתי שנה בארה"ב. שנאתי כל רגע)
בעיני לגזול מילד את האפשרות לגדול בתוך קבוצת גרעין זה נורא.
כתבת בדיוק את דעתי!
23/10/14 23:00
56צפיות
לגבי ההפסקות, אצלנו יש 2 הפסקות בסך כולל של (תחזיקי חזק!) שעה ו- 10 דקות!
מזדהה איתך לחלוטין בנושאי הפליידייטס. אין אצלנו ישראלים, ונדמה שהאמהות פשוט לא מעוניינות לארגן פליידייטס. מטריף. 
70 דקות זה מצויין !
23/10/14 23:15
46צפיות
אצלנו כמו שאמרתי הפסקה של 40 דקות. 20 דקות בחדר האוכל מיועדות לאכילה ו 20 דקות בחוץ למשחק .
 
האמריקאיות באמת קשות במפגשים, למזלי אנחנו גרים באיזור עם הרבה זרים, גם ישראלים אבל גם קוראנים, סינים הודים וכו', איתם  קל יותר.
אני לא יודעת איך "לאכול את זה". מצד אחד זה
23/10/14 13:54
103צפיות
נראה חביב ומועיל, מצד שני השאלה היא האם הילדים שבאמת אין להם עם מי לשחק ייכנסו לאותה השמש. אולי אותם אלה שבאמת צריכים את העזרה הזאת יחושו מבויישים?
אני לא יודעת. מעניין באמת יהיה לקרוא מה יגיד הסנדוויץ שלך על הרעיון בעוד כמה שבועות.
הרבה ילדים נשארים לבד בהפסקות
23/10/14 16:57
81צפיות
כי הם מתביישים לפנות וליזום. מחכים שיזמינו אותם.
לילדים כאלו מעגל כזה לא יפתור כלום - כי מראש הם לא יעזו ליזום מהלך ולהכנס לתוכו.
ואם כבר ילד יוזם כניסה לשמש -יותר הגיוני שהוא יגש ויבקש להצטרף לחבורת משחקים.
ומה קורה אם ילד נכנס למעגל וילדים מעיפים בו מבט ולא מזמינים?איך הוא אמור להרגיש אז?
נחמד שהמנהלת חושבת על רעיונות חברתיים ושזה חשוב לה.הרעיון הספציפי הזה קצת בעייתי ואולי מתאים לכתות הנמוכות ביסודי. קשה לי לדמיין ילד בכתה ה-ו עומד במעגלומחכה לגואל.
טיפול בילד עם קשיים
21/10/14 09:25
386צפיות
שלום רב, מבקשת את עזרתכם בהצעות של אפשרויות לטיפול בילד בן שמונה עם בעיות רגשיות וחברתיות הפרעת קשב וריכוז היפר אקטיביות קושי בויסות.... הרשימה לצערי ארוכה. אנחנו היינו מטופלים תקופה ארוכה ובשנה האחרונה הפסקנו לגמרי.
היינו בטיפול בריפוי בעיסוק וטיפול פסיכולוגי.
חשבנו על רכיבה על סוסים אבל מאוד חושש מבעלי חיים על כן לא בטוחה שנצליח.
האם ניסיתם משהו שעבד ?
תודה 
***בבקשה לא לפרסם בעמוד הראשי !!****
 
איזה טיפול תרופתי הוא מקבל?
21/10/14 12:25
123צפיות
אצלנו הרשימה הארוכה הזאת תורגמה לבסוף לאבחון של PDD בתפקוד גבוה - מה שאפשר להכניס משלבת (סמויה) לכתה ולשפר מאוד את המצב החברתי.
תרופות ממשפחת הריטלין יכולות לפתור לגמרי את בעיית ה ADHD - מה שיכול לשפר גם הבעיות הריגשיות אם הן נובעות מהקשיים שה ADHD גורם.
שלום רעות. אני לא חושב שיש טיפול אחד
21/10/14 14:23
175צפיות
שישנה את התמונה. חוץ מזה, מה שמתאים לילד א, לא בהכרח יעזור לילד ב.
חשוב מאוד לזכור שבתוך אותו תחום, יש הבדלים בין מטפלים, ומטפל מסוים יכול להיות מתאים לבנך יותר ממטפל אחר.
לדעתי, כדאי לשלב טיפול תרופתי עם טיפול רגשי.
אני תמיד בעד פסיכולוגים, אבל לחלוטין לא פוסלת טיפול רגשי שניתן ע"י תראפיסט מוסמך שאינו פסיכולוג.
אולי כדאי להחליף פסיכולוג. אולי כדאי אפילו להחליף סוג של טיפול פסיכולוגי.
אם את מעוניינת בתראפיה שלא ע"י פסיכולוג, חשבי מה קרוב ללבו של בנך. אם הוא מתחבר לאומנות/בעלי חיים (לאו דווקא סוסים)/תיאטרון. ואז חפשי לו מטפל מתאים.
אם תכתבי לנו את מקום מגורייך, אולי נוכל להמליץ לך על מטפלים.
נקודה חשובה נוספת: לקבל הדרכת הורים.
בהצלחה!
תודה לכן
21/10/14 15:35
134צפיות
מקבל ריטלין... שיפור חברתי ניכר בעקבותיו (לפני היו לו כל הזמן "תאקלים" - הוא לא אלים - אלימים כלפיו וזה לא כי אני אמא שלו אלא זו הדיעה של הצוות בביהס)
אבל ... לא מספיק :( כמעט ואין לו חברים
מה עם קבוצה חברתית?
22/10/14 07:56
127צפיות
יש קבוצות חברתיות (מונחות ע"י איש מקצוע) שעובדות על כישורים חברתיים.
º
22/10/14 13:39
10צפיות
תמצאי לי קבוצה כזאת לגילאי היסודי ואגיד לך תודה.
22/10/14 16:43
125צפיות
 לבנות ביסודי אין שום קבוצה כזאת בחיפה והסביבה.
º
יש קבוצות כאלה במתי"א
22/10/14 17:20
30צפיות
הקבוצה של מתי"א תל אביב היא בדיחה
22/10/14 18:34
112צפיות
לשם לא הייתי מתקרבת.
אני בטוח שבתל אביב יש הרבה יותר מקבוצה אחת
22/10/14 23:38
62צפיות
ומן הסתם אי אפשר להשליך מקבוצה לא טובה אחת על כל הקבוצות שמתקיימות בארץ
יש רק מתיא אחת בתל אביב, עד כמה שידוע לי
23/10/14 06:36
59צפיות
שמפעילה קבוצה חברתית במרכז אביבית.
אם התכוונת למקום אחר אז כדאי לכתוב לאיזה קבוצה התכוונת כדי שהורים יוכלו לפנות לשם.
º
בכל מתיא יש כמה קבוצות
23/10/14 08:06
15צפיות
בתל אביב יש קבוצה אחת
23/10/14 09:47
42צפיות
לפחות זה מה שהיה שם בשנה שעברה (בהנחה שלא הסתירו ממני איזו קבוצה...)
º
או שהסתירו או שפשוט לא היית מודעת לקיומן
23/10/14 17:50
7צפיות
בדקתי אם יש קבוצות אחרות - ואמרו שלא.
23/10/14 22:27
11צפיות
איזה עוד קבוצה היתה בשנה שעברה חוץ מהקבוצה של יהודית ועידית?
º
אז הסתירו ממך
24/10/14 07:57
4צפיות
º
תרשי לי לפקפק...
24/10/14 08:54
2צפיות
פקפקי
24/10/14 14:01
4צפיות
אם זה נראה לך הגיוני שבעיר של 400,000 איש יש רק קבוצה אחת, אז מי אני שאשבור לך את המילה?....
אני מכירה רק את תל אביב
22/10/14 18:34
75צפיות
מצטערת
כדורגל. כדורגל. כדורגל.
22/10/14 15:54
167צפיות
אשת מקצוע אמרה לי פעם שכדורגל זו שפה, ושבתור בן הוא חייב לדעת את השפה הזו. הוא לא חייב לאהוב, אבל כן חייב לדעת.
והיא צדקה (לטעמי ומנסיוני, לפחות).
רשמו אותו לחוג כדורגל. אם הוא מתנגד או לא אוהב, אז לאימונים פרטיים בכדורגל (או 1:1 עם המדריך, או בקבוצה קטנה של 4 ילדים מקסימום).
במקביל, שאבא יקח אותו לשחק כדורגל בפארק, בשבתות או אחה"צ.
שיראו ביחד משחקים בטלויזיה, או אפילו באצטדיון אם זה אפשרי.
זו השקעה משתלמת, בחיי.
לא מצליחה להבין את הקשר.
22/10/14 16:38
179צפיות
אין לי שום דבר נגד כדורגל, ואני חושבת שזה תחביב מאוד נחמד לילד, וגם מאוד נחמד שההורים יתמכו, יקחו לחוג, יראו ביחד משחקים וכו'.
אבל אני לא ממש מבינה מה הקשר בין זה לבין רשימת הבעיות הלא קצרה שהיא ציינה.
אני גם לא מתחברת בכלל להנחה שילד חייב להבין בזה ולשלוט בזה- כי אם לא, אז מה? מה כל כך נורא בזה?
 
הבן שלי ממש לא אוהב כדורגל. לא מענין אותו לראות בטלביזיה, היה בחוג, השתעמם ופרש, וכשהחברים משחקים בהפסקות או אחרי הלימודים- הוא מוצא עניין עם חברים שלא בקטע...... לא נרשמו בעיות חברתיות מיוחדות עד כה.
כי זה ילד שהחיברות בא לו בקלות. לילד שזה לא כך,
23/10/14 10:59
67צפיות
אני מנחשת שהמשחק שכל הבנים או רובם המוחלט דוברים את שפתו מאפשר קשר שאחרת לא היה מתאפשר.
 
יש ילד במשפחה המורחבת שלנו שהוא מאוד בעייתי
22/10/14 18:03
220צפיות
רגשי, התנהגותי, עם האחים, במשפחה ובבית הספר. המקום היחיד בו הוא לא בעייתי זה בחוג כדורגל. כנראה שהמוטיבציה שלו להצליח בזה היא כל כך גבוהה שהוא מקבל על עצמו את כל החוקים והכללים ומוכן לספוג תיסכולים בשביל להיות חלק מזה. זה כמובן תלוי במדריך ובלי ספק עצם זה שמראש הוא נמשך לזה ואהב את זה.
הבן שלי שונא כדורגל, כשלחצתי על עניין המשחק הקבוצתי הוא הסכים לנסות כדורסל ובאמת מחבב את זה ואפילו יוזם מידי פעם משחק במגרש השכונתי.
חוץ מזה הוא מתמיד בקראטה וטוב בזה מאוד, במיוחד בקאטות, אני נדהמת בכל פעם מחדש לראות אותו מבצע בריכוז ובשלמות סדרות של תרגילים ותנועות מורכבות - וזה ילד שמתקשה לשבת לסיים ארוחה, שונא התנסויות חדשות (חושש מכישלון), שלא מבדיל בין ימין לשמאל, לובש את החולצות שלו הפוך (בטעות) ובכלל ידוע כרשלן לא קטן...
אז כן - אני מסכימה שספורט יכול מאוד להועיל, רק לא חייבים כדורגל...
אולי העין שלי קצת רגישה, אבל צורם לי "ילד
22/10/14 20:31
170צפיות
בעייתי". הייתי מעדיפה ילד עם קשיים.
כתבתי ילד בעייתי
22/10/14 20:43
178צפיות
כי לא רציתי לכתוב ילד שרוב הזמן בלתי נסבל לשהות במחיצתו, שלא מאפשר לשני אחיו רגע של שלווה כי הוא לא מסוגל לשחק איתם ועסוק בלסכסך ביניהם כדי שלפחות אחד מהם יהיה חבר שלו (לפחות לכמה דקות, עד שהוא ירביץ לו או יציק לו), ילד שמקבל מהוריו המון תשומת לב ויחס סופר מכבד (ממני הוא היה מקבל כפכף, אם הייתי אמא שלו) אבל אף פעם לא מרוצה, ילד שמצליח לתפעל סביבו את כל המשפחה ולגרום גם לאנשים שנורא רוצים לאהוב אותו (כמו סבתא שלו שהיא הדודה שלי) להתרחק... אז כן, יש לו המון קשיים, יש ייעוץ, והדרכה ושעת אמא ושעת אבא וטיפול ריגשי וחיזוק בלימודים ותרופתי ו... עדיין לא כייף איתו. 
אז ילד מאתגר..כזה שמאתגר את הסביבה...גם לי קשה
23/10/14 09:15
93צפיות
עם המילה בעייתי...
ילד בעייתי זה אכן ניסוח עדין למה שתארת.
23/10/14 09:53
115צפיות
לי אין שום בעיה עם המונח ילד בעייתי.
כן, זה ילד שמגלם בתוכו הרבה מאוד בעיות. 
אני חושבת שאתגר זה מונח שמתאים מאוד להורים של ילד כזה, כי זה באמת מאתגר עבורם.
למשפחה המורחבת/ חברים/ ידידים זו באמת בעיה.
זו אכן נקודה מצערת שהרבה אנשים לא מבינים
23/10/14 14:39
81צפיות
שילד נתפס כ"מאתגר" בעיקר בעיני ההורים שלו ואם יש מזל אז גם בעיני סבא וסבתא. בעיני כל יתר העולם
כולל מרבית המורים בבית הספר, המנהלת, ההורים של יתר הילדים בכיתה , קרובי משפחה וכל מי שנתקל בו על בסיס קבוע
הוא נחשב סתם למטרד רציני.
לאנשים אין הרבה סבלנות להתנהגות "לא נאותה" של ילדים שהם לא שלהם ורק לעיתים רחוקות הם מגלים הבנה כלפי המצב.
אנחנו פשוט חברה לא סובלנית כלפי האחר
23/10/14 15:03
71צפיות
בטח שלא כלפי שונה.
שונה?
23/10/14 16:02
74צפיות
הוא ילד שהפך בילתי נסבל בגלל שילוב של מרכיבי אישיות עם התנהלות מוטעית של הוריו כלפיו. אני נפגשת איתם בשמחה בפארק או טיול וככה אפשר לתפוס ממנו מרחק אם הוא מתחיל להציק לילדים שלי. לזכותי יאמר שאני מציעה לו להשתתף איתנו בפעילויות אבל הוא לא ממושמע אז אם הוא מתחיל לעשות שטויות (לשחק באש וכדומה) אני מזעיקה את אחד מהוריו שיתמודד.
לחברה אין סבלנות לאחר ולשונה? אם יש במשפחה נכה שלא יכול ללכת אעשה שמיניות באויר כדי להגיע למקום נגיש, אבל הילד הזה (כבן 9), איננו מפגר אלא בעל דפוסי התנהגות שדוחים ממנו אנשים, ועם שפע שעות הטיפול שכבר קיבל, אני מניחה שאמורים להיות לו ולהוריו הכלים לעשות שינוי כלשהו. אני לא הולכת להיות זאת שתהיה סבלנית להתנהגות לא ראויה שלו. מבחינתי ה"טיפול" שאני נותנת לו זה להגיד לו שאינו יכול להשתתף איתנו בפעילות מסויימת כי הוא מסכן את עצמו או אותנו או סתם מפריע ומציק, מתרחקת ממנו ומציעה לו לחזור ולהצטרף אלינו כאשר יוכל לעשות זאת בלי לדחוף/לצעוק/להכות/להדחף/לחטוף וכו'. 
אני לא מסכימה עם הניתוח שלך, אבל מסכימה עם השורה התחתונה
23/10/14 16:18
62צפיות
אני ממש לא בטוחה שאחרי כל הטיפולים שקיבלו כבר אמורים להיות להם הכלים להשתלט על העניין- הדברים האלו מאוד מאוד מורכבים,
ואני בטוחה שגם הילד וגם ההורים שלו סובלים סבל רב. וזה שהם מטופלים אומר שהם מאוד רוצים ומחפשים את הדרך לפתור ולשפר את הענינים אבל זה לא ממש הולך...... אז אני לא הייתי ממהרת להפנות אליהם אצבע מאשימה.
 
אבל גם בלי להסכים עם הניתוח שלך, אני מתחברת לשורה התחתונה, שיש גבול עד כמה אפשר לסבול ילד מתפרע...... ובאיזשהו מקום אנחנו לא רוצים להיות שם ולהתמודד עם זה.
תשמעי, זה לא פשוט....
23/10/14 16:15
63צפיות
מצד אחד זה באמת נדרש לגלות סובלנות כלפי האחר,
אבל יש אחר שאני צריכה לעשות איזשהו אקסטרה מייל בשבילו - להתאים תפריטים לשונות כזו או אחרת (כשרות, אלרגיות, פרנציפים..) להתאים שעות לגילאים ומוגבלויות שונות (תינוקות/ ילדים קטנים/ מבוגרים). להתאים סוגים של פעילות וכד'...
 
אבל יש מקום שבו אם אני מגלה סובלנות כלפי האחר, זה כבר פוגע בי או בילדיי- וגם פה, אני מוכנה ללכת על זה לעיתים, אבל במבחן הזמן, זה פשוט לא מחזיק....
יש, או יותר נכון היו, לנו חברים עם ילד "______" (קראי לזה איך שנוח לך- מאתגר/ בעייתי/ מופרע/ בעל מגבלת XYZ) - מפעם לפעם  הוא הפך לבלתי אפשרי יותר ויותר..... אז זה התחיל בזה שצמצמנו את כמות המפגשים שהזמנו אותם אלינו, עד כדי שהחלטתי שאני לא מזמינה יותר בכלל (כי הילד ממש עושה נזקים), עבר לזה שאנחנו גם לא רוצים להיפגש איתם יותר אצלם בתוך הבית כי הוא כל כך מתפרע וצורח ומשתולל (ואני כבר לא מדברת על מרביץ מידי פעם) שזה מכניס את כולנו למוד של סטרס ועצבים לא נורמלי, אח"כ כבר גם להיפגש בחוץ בפורמט של בית קפה/ גן שעשועים/ חוף ים/ טיול משותף נהיה אפשרי רק כשאחד מההורים שלו לוקח אותו מרחיק מכולם בניסיונות להשתלט עליו... כך שכביכול נפגשנו, אבל בתכל'ס - לא.
וזהו, זה פשוט דעך....  מכיוון שהחברות במקור היא בין הגברים, אז הם לא הצליחו לשמור על קשר בניהם (אני מעריכה שחברות בין נשים היתה עוברת לפורמט של 1:1)....
חבל. עצוב. ומבאס לי בשבילי, כי חיבבתי אותם.
ועוד יותר חבל ועצוב לי בשבילם, כי אני מניחה שאנחנו לא החברים היחידים שלא עמדו בזה...
 
 
הוא אובחן?
22/10/14 17:19
92צפיות
עבר אבחון נוירולוגי? אבחון פסיכולוגי? אבחון ריפוי בעיסוק? אבחון שפה ותקשורת?
אם כן, אני מציע לעקוב אחרי ההמלצות של האיבחון.
המאבחן מכיר את הבן שלך יותר טוב מאיתנו
אני עבדתי בחוות סוסים וממש ראיתי איך מצב
22/10/14 18:50
172צפיות
הילדים משתפר...
 
היו ילדים עם הבעיות שהזכרת והיוגם חמורות יותר כמו אוטיזם...
אני חושבת שזאת דרך מעולה וכיפית...
 
בהצלחה!
תחרות סודות השפים ב|תפוז| אנשים!
23/10/14 11:35
7צפיות
|*|אנחנו מזמינים אתכם לשתף אותנו ואת גולשי האתר בטיפים המקוריים שלכם לחיים קלים במטבח! היכנסו כבר עכשיו לפורום ניהול בית, כתבו לנו על טיפ משלכם לחיים קלים במטבח ותוכלו לזכות בשוברים לחנות "לגעת באוכל".

לפרטים נוספים והשתתפות:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...
סיפורי אימה בשמונה מילים
23/10/14 21:50
44צפיות
ישנם שם כממה דברים ממש מוצלחים ומשעשעים:
"ואז אמרתי לחמותי לא"
"אבא משעמם לי"
אחוז סוללה נמוך בטלפון
 
 
º
אני אהבתי את: היא אמרה "כלום"...
23/10/14 22:45
11צפיות
º
ואני ממש מזדהה עם "חושך, מדרגות, יחף. לגו."
24/10/14 10:00
3צפיות
º
מנחשת שכל הורה כך
24/10/14 16:28
1צפיות
חו"ל בקטנה שבוע הבא עם בן 10.
21/10/14 13:43
339צפיות
אשמח לרעיונות...
תגדירי "בקטנה" ומה אוהב בן ה- 10 שלך
21/10/14 13:51
180צפיות
אני הייתי לוקחת את ה-11 שלי למשחק כדורגל(או שניים)  של קבוצה אהובה בלונדון
(ונהנית משופינג טוב על הדרך)או ברצלונה....
רעיונות לאן לנסוע? סחתיין על הספונטניות!!
21/10/14 13:53
185צפיות
אני בעד לונדון אבל בטח קר שם עכשיו...
שאלה של תקציב
21/10/14 13:56
130צפיות
מה זה בקטנה? אמליץ לך על לונדון בגלל שאת עם ילד קטן ויש הרבה מה לראות. אבל אני באופן אישי לא הייתי נוסעת לשום מקום בעונה הזו.
 
 
º
הוא היה כבר בחו"ל? אני תמיד ממליצה על לונדון.
21/10/14 14:03
54צפיות
עונה...
21/10/14 15:05
254צפיות
הוא לא היה אף פעם זו תהיה פעם ראשונה.
תקציב - מקווה שיהיה גם קטן.
תוספת - גם האבא מצטרף.
 
לונדון???
חוץ מכדורגל מה עוד?
יש כלכך הרבה, ממליצה לפתוח מדריך טוב
21/10/14 15:07
109צפיות
ולונדון יקרה. 
בלונדון יש מליון דברים לעשות. גם עם ילדים
21/10/14 15:13
158צפיות
הפעם הראשונה שטסנו עם הילדים לחו"ל הייתה ללונדון, והם היו בני 7 ו4.
מוזיאון המדע
מוזיאון הטבע (מרתק!)
לגו-לנד
גני קיו
the tower
הגלגל הענק ("העין של לונדון")- מומלץ להזמין מראש כרטיסים באינטרנט כדי לחסוך תורים
ליד זה "האקוואריום" - גם אפשר לקנות מראש כרטיסים כדי לחסוך תורים (גם ללגו-לנד, דרך אגב !)
ארמון באקינגהאם
אחר הצהריים קובנט גארדן ולסטר סקוור להופעות הרחוב
כמובן חנות האמליס באוקספורד
מצודת ווינדזור
מדאם טוסו ו London dungeons אם הוא ילד אמיץ
 
עוד?... (לא, כי יש )
º
מוסיפה: סיור בלונדון דאק. מקסים.
21/10/14 15:16
59צפיות
זה רכב אמפיבי. נוסעים בעיר ואח"כ נכנסים לשייט
21/10/14 15:17
121צפיות
º
אוקיי. צריך לעשות רפרש לפני ששואלים
21/10/14 15:23
23צפיות
º
21/10/14 15:25
4צפיות
º
מה זה לונדון דאק? מה הפסדנו??
21/10/14 15:23
23צפיות
למה החלטת שהפסדת?
21/10/14 15:58
152צפיות
לא עשיתי את זה כי לא נראה לי. לא חושבת שהפסדתי כלום. כנ"ל בלונדון איי שנראה לי שיא השעמום ויש כאלה שנהנו מאד.
 
מודה שעלינו על "העין" במקור בגלל הילדים
21/10/14 16:00
134צפיות
אבל זה סופר מגניב! גם אני נהניתי. היה נוף יפה.
גם אני נהניתי בלונדון איי. כייף להשקיף מלמעלה
21/10/14 17:54
101צפיות
ולזהות מקומות.
בלונדון דאק התלהבתי כמו ילדה קטנה מהכניסה של האוטובוס לנהר. גם נהניתי מאוד מההסברים החיים שניתנו לנו שם. הילדים לא הבינו את כל ההסברים (באנגלית, כמובן), אבל זה לא הפריע להם להנות.
אנחנו עלינו ביום של המרתון באולימפיאדה לפני שנתיים
22/10/14 21:37
46צפיות
וראינו מלמעלה את הרצים האולימפיים רצים לאורך התמזה. מבחינתי - חוויה של פעם בחיים.
אני לוקחת את שלי עוד שבועיים למדריד
21/10/14 21:05
240צפיות
אני לוקחת אותו למשחק של ריאל מדריד נגד ליברפול  ליומולדת 10.
º
נשמע פצצה, תבלו !
21/10/14 22:32
16צפיות
º
WOW כמה עלה?כמה ימים?
21/10/14 23:28
27צפיות
4 ימים
21/10/14 23:35
176צפיות
הולכים למשחק  (שרוף על ריאל מדריד , שונא את ברצלונה ) קצת מטיילים בעיר.כרטיסי טיסה עלו בערך 1100 דולר , מלון עלה 600 דולר ל4 לילות , כרטיסים למשחק 300 יורו. (זה משחק של ליגת האלופות)
יפה,אתם הולכים להנות!!
22/10/14 08:14
86צפיות
גם שלי מעריץ את ריאל.
וואי איזה כיף לכם !!!
21/10/14 22:31
78צפיות
וכל הכבוד לך על הקלילות והספונטאניות.
פריז או לונדון כמובן, אם כי כבר אמור להיות שם די קריר
אמסטרדם כנ"ל.
למעשה כל בירה אירופאית תלך טוב.
מענין אותו כדורגל ואת מוכנה ללכת למשחק ? או שהכוון הוא תיירותי קלאסי או אולי פאן נטו (יורודיסני) ?
אז ככה...
21/10/14 23:25
131צפיות
בגלל שהוא די אוהב פעילויות וסתם לטייל פחות הצלחתי לשכנע אותו להמתין למאי/יוני הבא ואז יהיה ים,בריכה וכאלה אבל...עכשיו שאני רואה את המלצות לונדון אז אנסה לבדוק.
º
נסי להציע לו את יורו דיסני פריז
22/10/14 08:09
19צפיות
אפשר גם המלצות ללונדון- אבל בלי ילדים
22/10/14 08:59
110צפיות
אני רואה שלונדון חזקה פה ויש מצב שבן זוגי היקר ואנוכי נעשה גיחה לשם בזמן הקרוב ...
אוי, מי זוכר מה זה לטוס לחו"ל בלי ילדים??
22/10/14 15:42
118צפיות
לא אני זה בטוח. אבל מאמינה שאחרים כאן יוכלו לעזור.
לי רק נשאר להגיד... תהנו ואיזה כיף לכם! (אייקון של ירוקה מקנאה )
אני.. יתרונות של גרושים
22/10/14 16:38
134צפיות
 
*לא באמת צריך להתגרש בשביל זה חלילה...חחח
אפשר לעשות תורות, אני נוסעת עם חברה טובה ונשואה מאוד, ואחכ בעלה נוסע לסקי לבד/עם חברים.
 
מודה באשמה
22/10/14 23:26
95צפיות
אם אספר שאפילו השארתי ילד אוטיסט בבית, זה ייתן קצת מוטיבציה?
 
מוטיבציה יש ויש. לא נעים לי מההורים שלי...
23/10/14 13:12
75צפיות
כי הכול ייפול עליהם.
אז אנחנו נוסעים בערך פעמיים בשנה לסו"ש או שני לילות באמצע שבוע לחופשות בארץ, אבל מן הסתם זה ממש לא אותו הדבר.
אני חייבת לספר משהו. היום, אחרי הפעם השלישית של נסיעה לחו"ל עם הילדים, אני מאוד נהנית מהחוויה, שהיא מאוד שונה מנסיעה רק של מבוגרים. אבל הפעם הראשונה הייתה חוויה מאוד לא קלה בשבילי.
נסענו בפעם הראשונה עם הילדים ללונדון ממש מתוך גחמה של הרגע האחרון שלי (בגלל זה גם שלמנו הון תועפות. עד כמה שלונדון יקרה, החופשה הזו עלתה לנו פי 2 מאשר הייתה עולה לולי היינו נוסעים בטווח זמן של חודש....). בגלל כל מיני נסיבות, חטפתי את הג'ננה והחלטתי שטסים. הילדים היו בני כמעט 4 ושבע וחצי, והיה לי ברור שזה איתם. אבל לא עניין אותי כלום. אני לא טסתי לחו"ל 8 שנים, "נזנחתי" פעמיים-שלוש בשנה על ידי הבעל שטס לארה"ב על בסיס קבוע (נכון, עבודה - אבל עדיין חו"ל, ובלי ילדים, בעוד אני נשארתי מאחור עם עבודה, ילדים קטנים ובית לתחזק..), כולם מסביבי טסו עם/בלי ילדים. בקיצור, משהו בי עשה "קנאק" וזהו.
לקח לי בערך 4 ימים בלונדון להבין שזה לא זה. שהטיול הזה שונה מאוד ממה שזכרתי את הטיולים הקודמים שלי (ולפני שהם נולדו טסנו בעלי ואני כל שנה). והיה לי מאוד מאוד קשה. חצי יום הייתי בדכאון עמוק, באמת. זה כאילו היה "הנה עוד משהו שהלך ונגמר לו לנצח ועכשיו גם אי אפשר אפילו להנות בחו"ל". בקיצור, חגיגה של רחמים עצמיים ואוי אוי אוי, איזה מסכנה אני. ואז החלטתי לעשות סוויצ', ולהנות ממה שיש ואיך שיש ולנצל את הנסיעות האלו על הצד הטוב ביותר - גם מבחינת זמן עם הילדים וגם מבחינת חוויות שבתור מבוגר לא הייתי חווה.
עכשיו, אחרי 3 טיולים איתם, אני כבר מכירה את החיובי ואת השלילי שבנסיעות איתם, וגם לאט לאט מתחילים לאזן בין דברים של מבוגרים לדברים של ילדים. זה לא תמיד מצליח, אבל כבר יש ניסיון מודע ומכוון לזה, שכולל גם אותם בהצהרת הכוונות (עכשיו עושים משהו שאמא רוצה). ומצד שני, בהחלט מתגבר החשק לטוס לכמה ימים בלעדיהם, ויש איזה תכנון לטוס סביב יוני לאמסטרדם. הדבר היחיד שמעכב את זה זו העובדה שהכול ייפול על ההורים שלי וקצת לא נעים לי. אבל אולי עד יוני זה יעבור לי
גם לי לא היה נעים מההורים...
23/10/14 14:37
48צפיות
למעשה לא היה מצב להיעזר בהם בכל מקרה. כל סבתא הייתה מטופלת בבעל חולה ובכל מקרה, אחרי הפעם האחרונה שהשארנו את הילדים עם הסבים, החלטנו שלא עוד. הלוגיסטיקה שזה הצריך, הוויכוחים כמה ימים הם יהיו אצל כל אחת, ומי יסיע אותם לסבתא השנייה וכו' העכירו כל כך על האווירה של הטיול שזה פשוט לא היה שווה את זה.
לכן בנסיעה הזוגית האחרונה לקחנו את בת אחותי כבייביסיטר בתשלום, ושלום על ישראל.
 
לי אין פתרון כזה. הילדים שלי הם הגדולים במשפחה
23/10/14 14:41
43צפיות
ובכל מקרה, האחרים (בני החמש ושלושה חודשים ) בקנדה... גם אחי מן הסתם בקנדה, כך שגם בו אין אפשרות להיעזר.
תכלס, אף אחד לא יכול לעשות את זה במקום ההורים שלי כי אבא של בעלי במצב ממש ממש לא טוב, כך שאי אפשר לסמוך על אמא שלו שתהיה פנויה לטפל בהם ואי אפשר לבנותל על זה.
אז אצלנו לא יהיו ויכוחים וההורים שלי מן הסתם יתגייסו לזה והכול אבל עדיין... לא ממש נעים לי.
לולא האחיינית הזמינה היינו לוקחים מישהי אחרת
23/10/14 14:44
41צפיות
ללא קשר דם.
כבר עשינו את זה פעם כשנסענו לסופ"ש בארץ.
כמובן, צריך למצוא מישהי שאפשר לסמוך עליה, אבל זה אפשרי.
מפגשי אחה"צ עם חברים
23/10/14 12:03
88צפיות
מה לדעתכם המינון הנכון בכיתות הנמוכות של היסודי?
מתי מגיע השלב שהם קובעים לבד מתקשרים לבד ובכלל מסתובבים לבד?
המינון הנכון תלוי בילד
23/10/14 12:20
64צפיות
אצלי קבעו לבד בערך מגיל 4. אמרו לי עם איזה ילד מהגן רוצים להיפגש. 
 
התקשרו לבד - מגיל 5 או 6
 
הסתובבו לבד - בערך גיל 10. (תלוי לאיפה ואיזה שעה. יש מקומות ושעות - שאני עדיין לא מוכנה שיילכו לבד. לחבר ברחוב שלנו שגר על אותה מדרכה - מגיל 7)
 
 
מסכימה - מאוד תלוי ילד. זה גם משתנה בין תקופות
23/10/14 14:36
38צפיות
הבכור שלי, למשל, בכיתה ד. רק בכיתה ב' התחיל להתקשר ולקבוע לבד.
להסתובב לבד התחיל בכיתה ג' אבל זה בגלל שאנחנו גרים בשכונה יחסית קטנה, בה כולם גרים די קרוב.
השנה המינון של פגישות עם חברים נמוך יחסית לשנה שעברה. בין היתר, לדעתי, זה גם בגלל מגבלות של חוגים ש"מתנגשים". אז השנה בינתיים הוא נפגש עם חברים אחה"צ בעיקר בחופש שהיה ובסופי שבוע. במהלך השבוע זה די קשה, אין לו הרבה זמן פנוי, ועושה רושם שאת הזמן הפנוי שיש לו הוא מעדיף להעביר בשקט בבית בינתיים.
הקטן, לעומתו, היום בגן חובה. כבר בגיל שלוש-ארבע ביקש להתקשר בעצמו לאמהות של החברים כדי להזמין חבר/להזמין את עצמו עד היום הוא זה שמתקשר (אנחנו אומרים לו את מספר הטלפון כמובן, כי הוא לא יודע עדיין לקרוא).
לכל חובבי סדרות המתח- התחילה עונה 10 של בונז
21/10/14 22:15
118צפיות
סדרה חמודה אם כי
21/10/14 22:23
149צפיות
מאז שהם התחתנו ונולדה התינוקת זה כבר לא מה שהיה פעם 
כן, למרות שזה נכתב בפורום הורים
21/10/14 22:28
135צפיות
ההתרבות בסדרות הללו מקלקלת...
º
לגמרי...
21/10/14 22:33
23צפיות
כי לא בסדרות המתח המיני
22/10/14 14:39
85צפיות
בין בני הזוג לא נהרס בכלל אחרי הילדים
º
כמו בחיים ....
22/10/14 16:22
13צפיות
º
את צופה בסדרות הקלילות הללו כדי לחוות את המציאות?
23/10/14 09:36
13צפיות
בוודאי.... דקסטר ובונז
23/10/14 11:36
37צפיות
משקפים את חיי כפי שהם
º
בטוח
23/10/14 12:12
6צפיות
º
23/10/14 12:20
32צפיות
º
לא אהבתי כ"כ בזמנו
22/10/14 11:55
23צפיות
האם דקסטר נגמר או שתהיה עוד עונה?
22/10/14 14:59
52צפיות
עד כה היו 8 עונות ועדיין לא סיימתי לראות את העונה ה-8 כך שאין לי מושג, אם הפרק האחרון סגר את הסידרה או רק את העונה?
º
נגמר
22/10/14 15:14
7צפיות
עכשיו רצה בפייסבוק שמועה, שתהיה עונה נוספת
22/10/14 20:36
90צפיות
ל"שובר שורות".
º
אמן
22/10/14 20:46
5צפיות
º
מתי תהיה עונה נוספת של אקסטנט?
22/10/14 21:32
8צפיות
º
לא צפיתי בזה. עדיין מתכננת לצפות...
22/10/14 21:52
6צפיות
º
בהוט או יס? בהוט לא ראיתי שיש עונה חדשה
23/10/14 09:25
8צפיות
º
ראיתי ברשת שיצאה עונה חדשה....
23/10/14 11:03
9צפיות
º
אז אולי בארה"ב ויש את זה בבלוג של צפיה ישירה
23/10/14 11:35
8צפיות
הסיוט של שיעורי הבית
23/10/14 10:52
57צפיות

הילדים חוזרים הביתה עם שיעורי בית, ואתם מרגישים שגם אתם שקיבלתם שיעורי בית ?
האם אתם יושבים יחד איתם ומכינים שיעורים ? או שהילדים יושבים לבד?
ילדים שסובלים מהפרעות קשב מתקשים להתמודד עם המטלות השונות
אנחנו מזמינים אתכם לקרוא את המאמר "הסיוט של שיעורי הבית"
ולשתף אותנו בהתמודדות שלכם עם שיעורי הבית של הילדים 

 

קצת מכל דבר!

חנות קטנה ומפתיעה בשילת מתנות, חולצות לילדים ועוד! לפרטים >


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה