לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.    גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.סטודנטים ועורכי סמינרים/מחקרים וכד', נא לפנות להנהלת הפורום לבקשת פירסום מחקר/סמינר ודומיהם.
 
הודעה חדשה

ניסיון הוא אסון /שמחה וששון?
06/09/14 16:27
773צפיות
בנים, באיזו מידה חשוב לכם שלבת הזוג שלכם יהיה ניסיון מיני? האם זה מפריע לכם אם יש לה ידע שעבר את כל מה שאתם למדתם על מין?
בנות, למי מכן יש השגות בנושא? האם גבר שעשה הכל בחיים יעורר בכן אי נוחות או האם היעדר ניסיון יפריע לכן?
 
(עכשיו יותר מתמיד,נא להימנע מ"מחמאות" כגון פרימטיבי /שובניסט/פמיניסט משופם,חשוך וכל מיני דברים שהתרומה שלהם לדיון היא אפס מוחלט).
עדיף משהו באמצע
06/09/14 20:47
366צפיות
עדיף בלי ניסיון בכלל
ממישהו שחצה  את כל הגבולות
 
º
איזה גבולות? פראפיליה?
06/09/14 20:50
96צפיות
º
אמרת הכל לא... את הגדרת את זה ככה
06/09/14 20:51
89צפיות
"הכל " נתון לפרשנות
06/09/14 20:54
229צפיות
והשאלה היכן הגבולות שלך נמצאים.
º
הכל זה הכל. ואני מאד שמרנית
06/09/14 20:55
80צפיות
º
"קדימה","אחורה","דוגי","69","96"...זה?
07/09/14 20:45
72צפיות
היא לא רוצה לפרט
10/09/14 13:44
87צפיות
אבל כל הגבולות זה אמורים להיות דברים קשים בהחלט, למרות שיש פה גם עניינים של תפיסה.
מישהו
06/09/14 21:18
282צפיות
שיכבד אותי למרות נסיונו הרב או שיהיה מספיק בטוח בעצמו למרות שאין לו נסיון,
בקטע של "לדעת מה לעשות", ללמוד ביחד או אחת מהשני.  
º
לי,אין שום בעיה...
06/09/14 21:56
81צפיות
כל עוד איתי היא מרגישה מספיק משוחררת
07/09/14 00:56
247צפיות
אז ממש לא אכפת לי מהעבר המיני שלה.
לא מעניין בגרוש.
07/09/14 11:48
236צפיות
מנוסה, לא מנוסה, לא משנה לי.
מעדיפה ניסיון רב
07/09/14 12:51
320צפיות
אין לי כבר סבלנות וחשק לחוסר ביטחון שמגיע בהעדר ביטחון-
בעיקר כאשר לאישה יש כזה.
 
 
º
כל עוד אנחנו מתואמים מבחינת תיאבון מיני הניסיון לא משנה לי
07/09/14 15:36
98צפיות
הייתי אומר שכדאי להכניס גיל למשוואה הזו
07/09/14 18:31
245צפיות
אם לי למשל יש 0 ניסיון (אבל א.פ.ס ברמה של אפילו לא נישקתי מישהי...בר.ררר..) בגיל ..37 די ברור שזה יורד לי נקודות יותר מאשר כרגיל בנוסח "what da hell is wrong with him??"
answer: "he's a MORON!"
ניסיון מיני זה דבר חשוב, אבל לא הכי חשוב בעיני
09/09/14 08:08
205צפיות
אני למשל הגעתי לזוגיות שלי חסרת ניסיון מיני ודווקא זה הגיע די מהר כי הרגשתי מוכנה ובעלי, דאז החבר שלי, לא לחץ עליי בכלל.
 
אני חושבת שבתור חסרת ניסיון הייתי מתקשה לצאת עם גבר ששכב עם כל הנשים באיזור כי זה היה מעורר בי הרבה אי נוחות.
 
לבעלי היה ניסיון מיני קודם אבל עם מישהי קבועה והיה בזה משהו שהרגיע אותי.
אישית אני מעדיף מישהי שעברה כמה שפחות ידיים
10/09/14 13:34
129צפיות
זה עניין של העדפה, כל אדם מעדיף משהו אחר, לניסיון מיני יש פלוסים ומינוסים, בתור אדם מונוגמי ולא מתהולל, ברור שאני מעדיף מישהי עם כמה שפחות ניסיון, אם מחפשים מין בקלות עדיף מישהי עם הרבה ניסיון מיני, אם מחפשים מישהי שתהיה רק שלך אז עדיף מישהי עם מעט ניסיון מיני או בכלל לא. אין מה לעשות, לניסיון מיני יש מחיר, במיוחד עבור אנשים שלא מתייחסים למין בקלות ראש. לא אכפת לי כמה ניסיון יהיה לה עם מישהו אחד, אבל ניסיון עם הרבה גברים זה משהו שאני לא צריך שיהיה לה. כמובן זה לא המדד היחיד שאני ישפוט עליו, אבל יש לזה חלק בפלוסים והמינוסים של בחורה עבורי, כן בהחלט ניסיון רב מדיי, מבחינת של כמה גברים היה לה, וגם מבחינת אלו דברים מיניים היא עשתה, אם יש שם כלמיני דברים ביזריים למשל, זה בהחלט מפריע לי, זה מינוס מבחינתי. העדר ניסיון לא מפריע לי כי זה אפשרי לשנות, אבל ניסיון יתר זה אי אפשר לשנות, רק לפסול או להתפשר על כך.
שאלה:
11/09/14 11:56
104צפיות
נניח, לצורך הדיון, שבעירך היו שתי עלמות שתי עלמות יפות ותאומות, ואהבת את שתיהן, אלך, זו שלך היתה וזו שלך. לאחת היו שלושה פרטנרים שונים, אבל כל אחת ממערכות היחסים היתה קצרה - נניח, חודש-חודשיים. לעומת זאת, לשניה היתה רק מערכת יחסים אחת, אבל היא ארכה שלוש שנים שלמות - ולפי עדותה, אלה היו שנים נועזות ומסעירות.
לאיזו מהן יש יותר ניסיון מיני? ואיזו מהן היית מעדיף?
שאלה לא פשוטה
12/09/14 12:48
31צפיות
מה הסיכוי שהייתי עומד בפני דילמה כזאת במציאות? הרי בסופו של דבר סביר להניח שמישהי שהייתה במערכת יחסית אחת לא תהיה "נועזת" יותר מאשר מישהי שהייתה עם שלושה פרטנרים. בכל מקרה לא קשה לי לענות לך על זה, בעיקרון העדיף את זאת שהייתה במערכת יחסים אחת ארוכה מבין שניהן, יש לכן שני סיבות, א' היא עושה רושם יותר יציב, משום שהיא הייתה בקשר יותר ארוך, ב' לא באמת מפריע לי כמה זמן היא הייתה עם מישהו אלא יותר מפריע לי המספר של האנשים איתם היא הייתה.
 
אם זה אותו אחד אז שתהיה איתו כמה שהיא רוצה, אבל כמה שיותר זה יותר בעייתי מבחינתי. תיהיה ריאלי גם, לא כל כך הגיוני שקשר של שלושה שנים יהיה כל כך "מסעיר", אולי בהתחלה, אחר כך הרוחות נרגעות לטוב לרע, לא סתם מי שמחפשים "ריגושים", בדרך כלל "נאלצים" להיות כל פעם עם מישהו אחר. חוץ מזה מה כוונתך "בנועזות", מה כבר היא עשתה איתו שהשניה לא עשתה עם אחרים? אם יש שם דברים שעוברים את גבול הטעם הטוב שלי, אז זה יפריע לי, אבל עדיין כמות הגברים תפריע לי יותר ברוב המקרים, אם כי כל מקרה לגופו, תלוי מה הכמויות הפרטנרים וגם בכמה ביזריים האקטים שאתה מדבר עליהם.
 
בכל אופן הרקע המיני והפרופיל המיני של פרטנרית פוטנציאלית שלי בהחלט דבר שהוא חשוב לי בדרך כלל, במיוחד בכל הקשור לקשר רציני, ואני טיפוס של קשר רציני בעיקרון. ככה שאני מעדיף את זאת שהייתה עם פחות בדרך כלל, כפי שאמרתי יותר מפריע לי עם כמה היא הייתה מאשר מה היא עשתה איתם, לגבי למי יש יותר ניסיון מיני יכול להיות שלשניהן יש אותו הניסיון המיני, אחרי הכל בשביל ניסיון מיני מספיק גם פרטנר אחד, אבל שיש יותר פרטנרים זה עושה רושם של "יותר ניסיון מיני", מהסוג השלילי בעיקר מבחינתי.
לפי דעתי יותר חשוב שכל צד יכבד את הצד השני.
11/09/14 17:47
31צפיות
היה לי בחור, שלהפעתי בלי ניסיון מיני, אבל מזמוזים ידע לעשות בכל מקום ולא משנה אם זה מקום פרטי או ציבורי. החבר הנוכחי שלי הוא עם  ניסיון מיני והוא מבין שצריך לכבד אותי.
|*|נפתח פורום חוויות ובילויים בארץ
08/09/14 12:20
10צפיות
|דגל|רוצים לדעת איזה הופעות שוות יש השבוע? רוצים להמליץ על מקומות בילוי? מחפשים מה לעשות הסופ"ש?
פתחנו במיוחד בשבילכם את פורום חוויות ובילויים בארץ, היכנסו לפורום ותוכלו לשתף, לעדכן ולהתעדכן בכל הופעה/טיול/ אטרקציה אפשרית|!|

מוזמנים להיכנס קישור הבא:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
התייעצות- סקס עם האקסית
08/09/14 00:58
300צפיות
 
איך אפשר להציע לאקסית להמשיך להנות ביחד מהסקס ביננו
מבלי שזה ישמע מוזר או פוגע?
 
º
תציע לשלם לה 30 ש"ח עבור כל זיון ותוספת 10 ש' לבקשות מיוחדות
08/09/14 03:27
59צפיות
גם אם נורא תיזהר,זה תלוי רק בה אם תיעלב או לא.
08/09/14 06:34
176צפיות
מעבר לזה,קשה לומר עוד משהו כי בלי לדעת על הרקע שלכם יחד אי אפשר לנבא.
בגדול,תתקדם קדימה,זה יותר טוב עבור שניכם.
º
08/09/14 16:38
9צפיות
תמצא לך חיים
12/09/14 16:55
16צפיות
חסר בחורות שאתה יכול לזיין אותן?
למה דווקא עם מישהי שהיו לכם רגשות?
או שאולי לך אפעם לא היה כלפייה..רק מה שהיה חשוב לך זה סקס סקס וסקסס
התייעצות
06/09/14 16:45
409צפיות
שלום לכולם,
זה הקשר הרציני הראשון שלי, אני בת 27 . הבחור שאותו הכרתי בחור טוב, היה בנינו בסיס מאוד טוב על ההתחלה מהר מאוד ידענו שנינו שזה הולך לכיוון רציני והבנתי שזה הולך להיות קשר שונה. אנחנו כבר חודשיים יחד, ולפני שבוע וחצי התחלתי להרגיש שאני לא מספיק מתגעגעת אליו, שאין לי כבר את הריגושים והפרפרים בניגוד לקשרים אחרים שהייתי בהם. אבל עם הבחור הנוכחי לא הרגשתי שאני מתרגשת ממנו לא הרגשתי התרגשות מטורפת גם כשהייתי פוגשת אותו אחרי כמה ימים לא הרגשתי געגוע מטורף. אולי בגלל שהוא נתן לי בטחון בקשר על ההתחלה- ידעתי שהוא תמיד יהיה שם, ידעתי שהוא לא יסנן ויעלם לי.
בתקופה הזאת מאוד הערכתי אותו כי עברתי לגור באיזור שלו (בגלל עבודה לא בגללו) אבל הוא עזר לי מאוד עם המעבר עם קניות לבית לסדר דברים היה איתי נתן לי את ההרגשה הכי בטוחה בעולם ואין ספק שהמעבר לאיזור אחר היה קל יותר בזכותו. וזהו הרגשות שלי היו בעיקר תחושת בטון והערכה. היום אני מרגישה שלא הייתה לנו התחלה בקשר, לא הייתה התלהבות וריגושים פשוט הכל זרם טוב בהתחלה וככה זה נמשך וכן הרגשתי שזה קצת חסר לי למרות שתמיד רציתי להגיע למקום בטוח בזוגיות  בלי און&ואוף

שלשום עברתי תאונת דרכים נכנסתי במישהו האוטו שלי כולו נמעך אני לא נפגעתי. רק היום התחילו לי כאבים. הוא באמת התקשר בשעות הבוקר ודאג לי, אבל התאונה שעברתי השפיעה עליי קשה כל היום בכיתי והוא כל הזמן אמר לי שיש מלא אנשים שעושים תאונות והעיקר שלא קרה לי כלום , אבל כמובן שזה לא מנחם אותי. עד הערב לא שמעתי ממנו. ציפיתי ממנו שיתקשר יותר והוא לא התקשר עד הלילה הוא הבין ממני שאני בסדר ואין צורך יותר להתקשר. בלילה אני התתקשרתי אמרתי לו שאני לא נוסעת הסופש לבית שלי שאני נשארת אצל ההורים שלי ואם הוא רוצה לבוא אמר שין לו כח לנסוע נסיעה של שעה ואמר לו נורא אם את צריכה עוד כמה ימים אצל ההורים תישארי שם. כאילו ניסה להשתיק אותי. התבאסתי אמרתי לו שיעשה מה שהוא רוצה וככה נגמרה השיחה. למחרת לא דיברנו בכלל הוא אפילו לא שלח הודעה לשאול לשלומי.  עד שששלחתי לו הודעה שאני מאוכזבת ממנו מאוד שברגע שהכי רציתי שיהיה לצידי הוא נעלם הוא טוען שגם הוא כועס עליי שכל פעם שיש בנינו אי הסכמה אני מחליטה להיעלם ולכעוס. אניי מבחינתי התאכזבתי ממנו הייתי פגועה גם עברתי תאונה לא פשוטה הכי ציפיתי שיבוא ויהיה איתי ולא יקח את זה כמובן מאליו. הוא אומר שאני דפקתי את האוטו וזה לא תאונה כי אני בסדר. אבל זה מעצבן אותי כי גם אם אני בסדר גופנית זה לא אומר שנפשית אני בסדר ואני הכי צריכה אותו פה איתי ולא ניראה לי שאכפת לו ככ.. גבר שאכפת לו ישר הולך לאישה שלו מפנק... תומך.. 
על אחת כמה וכמה בגלל שעברתי תאונה! אני חושבת שאם היה קורה לי משהו אחר הרבה פחות קריטי והייתי צריכה אותו פה איתי לא בטוח שהוא היה בא אחרי דבר כזה..אם סתם הייתי רבה עם חברה או קורה לי בעיות בעבודה אני חושבת שחבר צריך להיות לצידי ברגעי משבר ופה הוא לא הוכיח את עצמו.
 
אם זה היה הפוך אני יודעת שהייתי רצה לראות שהכל בסדר איתו. אני בוחנת אנשים לפי התנהגויות ומעשים וזה שהוא שואל כל הזמן אם אני בסדר לי זה לא מספיק..במקום שיבין אותי ינסה לתקן את הטעות הוא ממשיך להתעלם ממה שביקשתי ממנו
מבחינתי הוא הראה פה חוסר איכפתיות, גבר אחר היה שומע תאונה ישר היה בא אבל לא- הוא לוקח את זה באדישות לא מעניין אותו העיקר הוא מתקשר ואם הוא שומע שאני בסדר אז זה מספיק לו הוא חושב שלא צריך להתאמץ ולבוא אם אני אצל ההורים שלי כי פה הם דואגים ואני לא לבד מה זה קשור???
אני באמת לא יודעת איך להמשיך איתו קשה לי אחרי דבר כזה להלביג ולהמשיך הלאה..
מבחינתי נוח לו, הוא לא רוצה להתאמץ, כי אם היה אכפת לו הוא היה רץ לראות אותי וזה לא ככה
הוא מפיל הכל עליי שאני רואה רק את הדברים השלילים... נכון שהוא דואג לי ועזר לי בהתחלה אבל מה שחשוב לי זה מה קורה עכשיו..
הוא אומר שאני סתם מנפחת את הדברים וסתם לקחתי את התאונה קשה... שלא קרה לי כלום ואני בסדר..
זה מעצבן שהוא שופט אותי במקום שהוא לא היה בו...
כל העניין הזה גרם לי לתחושת אכזבה ממנו, כבר לא יודעת מה בא לי, ציפיתי שכשאני אדבר איתו על מה שמפריע לי הוא יבוא וינסה לתקן או ינסה לשפר את ההרגשה שלי וזה לא קורה..
אתם חושבים שאני צודקת בתחושות שלי? או שאני מזגימה?
אני חושבת שיש כאן כמה ענינים
06/09/14 17:11
139צפיות
אבל אחד מרכזי: האכזבה שלך. אכזבה שההתחלה לא מה שדמיינת, אכזבה מכך שאת עוד לא סופר מתגעגעת וכעת אכזבה מכך שהוא לא יושב לידך כל הזמן הזה. זה משהו שנראה מרים ראש כל הזמן מרגע שהקשר הושק. במקום השני יש תקשורת בעייתית: שני אנשים שנוקטים בשיטות לחימה בשטח בנוי: מציצים מעבר לקיר,יורים ונעלמים שוב. דבר שלישי, היעדר פרופורציות.
ההרגשה שלי שהיה לך הרבה זמן לעצב בדמיונך את הקשר האידיאלי והמציאות לא מסתדרת לך איתו. כעת, לאחר התאונה את נורא, נורא רוצה שזה יהיה בדיוק, כאילו, יש כאן אירוע קשה גוד דאמט,לפחות בזה שישיר איזו פואמה והוא מסרב .שניכם כועסים ושניכם שופטים אחד את השני במקום להקשיב לרגשותיו אחד של השני.
בסוף סופו של הענין, עברת אירוע מפחיד, אני מאחלת שלעולם לא תיקלעי לכך שוב ויותר משמח שייצאת בלי פגע. יתכן שהוא מודד את הדברים ככה וכל הסיפור זה שוני בפרשנות של הענינים אצל כל אחד. זה בדיוק המקום היכן יש צורך בהקשבה יותר מאשר בהטחת האשמות כי רק כך תוכלו לגשר על הפערים.
בנוסף למה שנכתב מעליי,
06/09/14 17:39
115צפיות
הייתי גם אומר שיש לכם כאן הזדמנות נהדרת לפתוח דיאלוג ביניכם ולהבין זה את זה. הנה, נזדמן לכם אירוע שבו את ציפית ממנו להתנהג בצורה מסויימת, והוא לא התנהג כך. לשמחת כולם, זה לא אירוע קשה במיוחד (כמו, חלילה, מחלה קשה, נכות, או פשיטת-רגל כלכלית טפו טפו טפו) אלא אירוע שבסופו של דבר יצאת ממנו שלמה בגופך ונפשך.
אחרי שתעבור התקופה הראשונית שבה את עדיין מזועזעת מהתאונה עצמה, כדאי לשניכם לשבת זה עם זו (ואולי גם להיעזר במישהו מקצועי יותר כדי לתת מסגרת והכוונה לדיון), ולהבין בצורה לא שיפוטית ולא מאשימה מה הגורמים לפער ביניכם ולבעיה בתקשורת שגיליתם כאן.
 
זה לא קל לדבר על הדברים האלה בלי להתחיל להפנות אצבעות מאשימות, וזה גם לא ייגמר בעשר דקות של שיחה. שניכם תצטרכו לקבל את העובדה שאין פה צד צודק וצד טועה, אלא יש פה קצר תקשורתי שצריך לתקן. אם תצליחו, תגלו שהקשר ביניכם ייצא מהתאונה הזו מחוזק ולא מעורער.
כן אבל איך מתגברים?
07/09/14 06:52
66צפיות
השיחה הזאת הובילה לעוד ועוד דברים וגילתי הרבה פערים בנינו בעקבות כך. יש בנינו הרבה אי הסכמה.
זה רק גרם לי לכעוס עליו יותר ואני לא יודעת אם אני רוצה להמשיך..ירד לי ממנו
הוא איכזב אותי ברמו למרותת שהוא אמר שהוא יתקן את הטעות והוא מצטער
תמיד שקורה לי דבר כזה אני מרגישה שאני מתרחקת / קרירה
ובאמת קשה לי:(
 
07/09/14 11:36
51צפיות
יש פה שתי אפשרויות. האמת שיש יותר, אבל שתיים גדולות.
 
אפשרות אחת: שאתם באמת לא מתאימים בכלל, והפערים גדולים מדי, ואת לא תצליחי להפסיק לכעוס על הדברים האלה ולא תצליחי להפסיק להתרחק ולהיות קרירה, והוא לא יצליח להתנהג שונה. במקרה הזה אתם לא מתאימים. תגידו יפה שלום ותיפרדו.
 
אפשרות שניה: ששניכם תצליחו להשתנות. אם את כותבת כאן את הדברים שאת כותבת, סימן שיש לך רצון לשמר ולהציל את הקשר, ומדברייך נשמע שגם הוא מתייחס לדברים שלך ברצינות, לוקח לתשומת ליבו ומעוניין לתקן. במקרה הזה צריך לעבוד, וזה לא קל וזה לא קצר, אבל זה יהפוך אתכם לזוג יותר טוב.
 
אף אחד לא יכול להגיד לך איזו משתי האפשרויות נכונה. את יכולה לשאול בפורומים, חברות ומשפחה, אבל בסופו של דבר זו את שיודעת מה את מרגישה ומה את חושבת. קחי לך קצת זמן להירגע מסערת-הרגשות של התאונה והריב, כדי שלא תחליטי בפזיזות, ותקבלי החלטה לאן אתם הולכים.
 
לסיום אציין, כיוון שכתבת שזה הקשר הרציני הראשון שלך, שדברים מהסוג הזה קורים בכל זוג. גם אם תיפרדי מבן=הזוג הנוכחי שלך (שכאמור, ייתכן שזה הצעד הנכון), גם עם הבא בתור יהיו אי-הסכמות ואי-הבנות.
אין זוג שחי בלי לריב, ובלי להתפשר ובלי לדבר ולהשתנות. ונצטט כאן את שיר האהבה הטוב ביותר שנכתב על ריב בין בני זוג, הלא הוא "תיכנסי כבר לאוטו וניסע" של מאיר אריאל זצ"ל: "אני לא מכיר מילה או משפט שסוגרים ענין. הרבה מלים צריך, הרבה משפטים".
 
בהצלחה באשר תלכי.
 
היי
07/09/14 13:55
39צפיות
תודה על התגובה המפורטת אני בטוחה שבכל קשר יש ריבים ואני יכולה להבין את העניין שהוא מצטער והינה הוא מוכן לתקןהוא הבין שעברתי תאונה לא פשוטה לקחתי את זה קשה והוא צריך להיות פה לצידי ולא לקחת את זה כמובן מאליו כמו שהוא אמר לי את לא עברת תאונה את דפקת את האוטו בשבילי זה זלזול במה שאמרתי לו גם אם הייתי רק דופקת את האוטו ואני צריכה שהוא יהיה לצידי ברגע כזה הוא מקל ראש בעניין ובמה שאני אומרת לו!! אתמול דיברנו והוא הבין שהוא טועה והיום הוא יבוא אבל השיחה אתמול בלילה גררה עוד ריבשבה הוא אומר לי לא כל פעם שיקרה לך משהו אני אבוא עד להורים שלך אנמ התחלתי את הקשר רק בגלל שידעתי שאת עוברת לפהזה מאוד פגע בי והוא לא מוכן לשנות את דעתו בנושא אני מצפה מבן זוגי שיבוא אם קורה משהו גם אם סה הדבר הכי קטן לטענתו אם אני אהייה שבוע אצל ההורים רחוק ממנו ויבוא לנו להיפגש אני צריכה לחזור וניפגשזה לא אמור להיות ככה וזה ממש אבל ממש מעצבן אותיייי! כי אם זה היה הפוך אני כן הייתי מתאמצת בשבילו ואני רואה שזה לא ככההוא רוצה מבין והכל, אבל רק בתחום של האיזור שלוהוא לא מוכן לעשות נסיעה של שעה כי אין לו כח זה ממש מוריד לי אם הבחור לא מוכן להשקיע בשבילי קצת מעבר אני מתחילה לחשוב..
אלה דברים שעליהם מוטב לך
07/09/14 15:11
28צפיות
לדבר איתו ולא איתי.
אני חושבת שאת מגזימה. למזלך, לא קרה לך כלום אז מה
07/09/14 15:33
55צפיות
את רוצה ממנו?
בקשר לפרפרים- גם ככה הם נעלמים אחרי תקופה מסויימת.
לדעתי זה לא נשמע שאת הכי בקטע שלו ומחפשת סיבות לריב ולהיפרד ממנו
נראה שהתאונה הציפה כמה דברים על פני השטח
07/09/14 15:47
54צפיות
שהם לא רק נקודתיים כלפי התאונה- אלא בכלל.
מצד אחד את מתארת בחור נהדר, איכפתי עוזר ומפנק- ומצד שני אחד כזה ש"לא אכפת לו" וזורק- זה לא מסתדר.
דבר ראשון שאת צריכה לעשות- וזה משהו שהוא לא קל, אבל בהחלט מביא להכי הרבה תוצאות- שבי עם עצמך וראש וראשית להכל בררי עם עצמך איפה החלק שלך בסיטואציה. מה את עשית לו בסדר, איפה את טעית, איפה את יכולה לתקן. התיקון העצמי הוא הדבר היחיד שהוא לחלוטין בידייך, ולכן יש לך עליו הכי הרבה השפעה.
אחרי שתעשי עם עצמך את החשיבה הזו, תוכלי לבוא אליו ולהגיד לו- ראה, חשבתי עם עצמי. הגעתי למסקנות א ב ג עם עצמי- אבל אני חשה מאוד פגועה מדברים 1 2 3 שעשית- בוא נראה איך משפרים/מתקנים/נמנעים להבא.
 
(אגב, השורה שלך של "מה הוא עשה עבורי עכשיו" מזכירה לי את אדי מרפי שבאחד הסטנד-אפים שלו הביא את האישה המערבית שכל הזמן שואלת what have you done for me lately)
 
ודבר אחרון- אם את אומרת דבר אחד (אני בסדר) ומתכוונת לאחר (אני רוצה אותך לידי)- משהו בתקשורת שלך לקוי. אף אחד לא טלפת ולא צריך או יכול לנחש את הרצונות שלך. אם את רוצה- תגידי. אם לא אמרת- אל תבואי בטענות. להגיד א לצפות ל-ב' ולהתעצבן שקורה א'- זה ילדותי. החיים זה לא סרט הוליוודי :)
רק להוסיף משהו קטן
07/09/14 17:35
95צפיות
על כל הדברים החכמים שנכתבו לפני-
 
להרגיש שמתאכזבים ממך כל הזמן, שכועסים שאתה "לא בסדר", שאתה כל הזמן צריך לבקש סליחה ולהתנצל-
זה מאוד מאוד מעייף ומכעיס.
בסופו של דבר, מי רוצה בן/ת זוג כזה?
 
ניחוש שלי-
גם אם תפרדי מהנוכחי ה"עיניין" הזה יחזור על עצמו עם הבן זוג הבא.
וכאן, כמו שאמר אלון, נכנסת האחריות האישית שלך לשינוי התקשורת, הציפיות מהמציאות והיכולת שלך לומר מה את רוצה.
º
07/09/14 17:48
5צפיות
את רוצה שהוא יתייחס אליך כמו נסיכה.
07/09/14 18:01
73צפיות
יקרקר, יפנק וישקיע את זמנו וכספו.
 
והוא... הוא לא רואה מולו נסיכה. הוא רואה בחורה, סבבה והכל, אבל לא משהו מיוחד.
 
יש אנשים שיגידו לך ללכת למצוא מישהו שיחשוב שאת נזר הבריאה (קחי בחשבון שאת לא בהכרח תרצי אותו חזרה)
יש אנשים שיגידו לך להתבגר ולהבין שאת לא נזר הבריאה (קחי שחשבון שזה קשה)
 
אני? אני אומרת לך להפוך את עצמך לנסיכה.
מה את נותנת לקשר ששווה את היחס שאת דורשת? תשומת לב לא נחשבת. את זה כולן נותנות. לא מצרך נדיר. מה באמת מיוחד בך ששווה את ההשקעה?
משחקים VS אמת VS בגרות
06/09/14 21:43
1056צפיות
אז מצד אחד אנשים בוגרים לא משחקים
מצד שני בלי משחקים אין משיכה
ומצד שלישי בלי אמת אין קשר
 
אז מה ההגדרה לדעתכם ומה הנחיצות של משחקים או לצורך העניין מבחנים בקשר, בעיקר בתחילתו?
זאת לא תמיד הגדרה נכונה
07/09/14 00:25
234צפיות
 
 
תלוי ל מה את קוראת מבחנים / משחקים
הקטע ש במינון מסיוים, ובסטייל מסויים זה הכרחי לגמרי,ו אי -אפשר בלי זה -זה גם קורה אינסטנקטיבית, בקטע של תת - מודע, וזה טבעי לגמרי.כי זה במטרה להכיר את הבחור בחורה החדש/ה.
אני לא לינגאוייסט, ולא פילוסוף, ~ אבל ננסה לענות לך בדוגמאות
כשהכרתי בחורה שמאד מצאה- חן בעיניי - ובדייט היא היתה שואלת אותי שאלות כמו : ״ אתה לא רוצה שבעתיד יהיה לך בית יפה?״ או ״ אתה לא רוצה להסתפר, או לשנות style קצת ?״ -אז איפה שהוא זה ״מבחנים״ - אבל לא בקטע של להכשיל,או ״לחפש״ אותך, אלא להכיר אותך וקצת אולי לנחש מה מצפה לה בהמשך איתך...
 - יש גם את הקטע של ה  - ״ego" ~ ואז בכלל מתחילים משחקים
    הצעתי לבחורה לעזור עם משהו בבית ( להתקין מנעול או משהו- לא זוכר) וקבענו למחרת - וזה היה בתקופה שהיא כעסה
     התאכזבה על משהו,ולא רצתה להפגש איזה שבוע וחצי- ה״מחר״ הגיע - חיכיתי שהיא תתקשר -[ כי מבחינתי אני זה שעושה לה טובה והיא                  
      זאת שצריכה עזרה - ולא התקשרתי - היא מבחינתה חיכתה שאני זה שאתקשר - כי רצתה להרגיש מחוזרת או נרדפת או לא יודע מה.. 
          לk התקשרנו ולא נפגשנו- למחרת  - sms -   כועס מימנה ״״השם שלי״ - אם לא התכוונת לעזור - מה היה הטעם להציע עזרה??״ - חשבתי   
           ״חשבתי שאת תתקשרי ״- ״חשבתי שאתה תתקשר״ -  איך- שהוא התנצלתי קצת והשלמנו תיק- תק ורצתה להפגש אותו יום - בלילה...
            - ככה שלפעמים המשחקים האלה באים משום מקום, והקטע זה לדעת לוותר  ולהשלים._sometimes)
                מצד שני יש את המשחקים/ מבחנים המעצבנים האלה,בגלל שאנשים מתאכזבים או  נעלבים ממך ואז  זה  פאקד- up
                נגיד  שבחורה מתחילה בכוונה ליבש אותך  בsmsים, עונה אחרי שעות, או נעלמת - באה  בתרוצים כשאתה מנסה לקבוע איתה להפגש
                 מתעלמת ממך כשרואה אותך,  מציבה אולטימטומים  - שתלך לחפש!!
                       אבל - לא כל מבחן או game נועד להכשיל אותך זה פשוט לדעת בקטע של מי אתה...
 
הבנתי
07/09/14 01:22
131צפיות
דווקא הבחנה מאד טובה, לא חשבתי על זה שיש מבחני אישיות מבחני רצינות ומבחני אגו 'בנפרד'.
º
אבל ככה זה... ~ לא...?
07/09/14 01:33
41צפיות
º
לא!
07/09/14 14:56
28צפיות
º
מי אמר שבלי משחקים אין משיכה?
07/09/14 03:14
88צפיות
מסכימה איתך
07/09/14 08:49
135צפיות
שונאת משחקים מעריכה הרבה יותר אנשים שיודעים מה הם רוצים שמים אתהקלפים על השולחן וכנים איתי מרגע  0 לגבי טיב הקשר...זה גם מה שאני נהגתי לעשות
º
07/09/14 11:39
16צפיות
º
לפי דעתי יש דברים שנאמרים לא במילים מפורשות
07/09/14 12:59
58צפיות
90 אחוז מהתקשורת היא לא מילולית...
07/09/14 14:03
112צפיות
"לשחק" לפי ההבנה שלי זה לשדר מסר, מילולי או לא מילולי, שלא תואם את הרגשות המחשבות או הכוונה האמתית שלך, כדי להשיג הישג כלשהו.
 
למשל להתרחק כדי לשחק אותה קול כדי לגרום לה להימשך אליך למרות שאתה רוצה להתקרב.
המשחקים האלה אולי לפעמים עובדים אבל הם לא חובה לדעתי ומניסיוני.
אז התכוונתי
07/09/14 14:27
78צפיות
לדברים שמבינים לא במילים. אפשר לראות לטוב ולרע, אם אני רוצה להתקרב למישהו והוא מתרחק אני לא אתקרב יותר למרות שאני רוצה, לשאול ישר למה אתה מתרחק ממני יגרום לו להתקרב אלי?! לי זה היה מציק.
מה שמציק לך בגילך בגילאים אחרים יחשב כנות וזה גם גורם למשיכה
11/09/14 00:19
51צפיות
(turn on)
לי יש בעיה
07/09/14 12:32
142צפיות
אני לא יודעת או מכירה את המשחקים ש'אמורים' לשחק או את ה'חוקים' שחלים על עולם הדייטינג והזוגיות.
מי קבע ועל פי מה את החוקים?
למה משחקים אם רוצים משהו רציני ואמיתי עם הבנאדם שמולנו?
המשחקים של הוא התקשר - היא התקשר והזמני מענה הם טיפשיים בעיניי ואני לא יודעת לעשות אותם, גם כל הקטע של הלחכות עם סטופר תוך כמה זמן חזרו אלי בהודעה או טלפון. אם לא ענו לי אז כנראה לא יכלו או לא רצו, גם זה קורה לפעמים וזה בסדר, העיקר שחוזרים.
 
אני יודעת שלפעמים זה שאני 'בורה' בחוקים ובמשחקים, זה לרעתי ויכול לפגוע בי אבל כשאני נמצאת במצב שאני נאלצת לשחק או שמצפים ממני לשחק זה מרגיש לי לא טוב ולא נכון
 
את יכולה ללמוד את הכללים
13/09/14 19:50
17צפיות
יש מספיק ספרים (בעיקר באנגלית) על יחסים בין מינים שבהם מפצחים את הקודים שמקובלים בימינו.
אפשר לא להסכים עם הקודים כמה שרוצים, אבל ככה העולם פועל...
º
למה לי?
14/09/14 06:27
6צפיות
בלי משחקים אין משיכה?
07/09/14 12:48
192צפיות
מאיפה האקסיומה הזו??
 
לי זה עובד מצויין בלי משחקים.
זה לא אומר שמההתחלה נמצאים במצב של 24/7 ביחד או שיש 100% ביטחון-
זה רק אומר שהדברים נאמרים בצורה כנה וישירה ללא משחקים וניחושים.
דוגמא
07/09/14 13:08
183צפיות
אני גם בן אדם יחסית ישיר אבל יש דברים שלא אשאל בחיים,
לדוגמא זוג שנמצא יחד שנים, גר יחד שנה וחצי והבחורה מתה שיציע לה נישואין והוא לא עושה את זה, אז היית שואלת אותו ישר?
כי אני הייתי פשוט הולכת.
בטח שכן
07/09/14 13:58
121צפיות
לדעתי זוג שמוכן לחתונה צריך להיות מסוגל לדבר על כל דבר באופן פתוח לחלוטין. אם הבחורה (לא משנה כמה זמן הזוג ביחד) רוצה חתונה והוא לא מציע והיא לא יכולה לדבר על זה איתו באופן פתוח- הזוג לא מוכן לחתונה
º
למה לא תשאלי?
07/09/14 14:05
33צפיות
לא יודעת
07/09/14 14:18
125צפיות
יכול להיות שאני לא מספיק בוגרת, אבל זאת נשמעת לי שיחה מחרידה שהייתי מעדיפה לא לנהל ולהסיק את המסקנות הברורות לבד.
אולי אני לא במין הנכון בכדי להביע דעה,
07/09/14 15:15
110צפיות
אבל אם הייתי אשה שחיה עם בנזוג שנה וחצי ומתה להתחתן, הייתי מציעה לבנזוגי נישואין.
אני לא בעד
07/09/14 17:34
84צפיות
הטשטוש ההולך וגובר בין גברים ונשים. עם זאת באמת גרמתם לי לחשוב שאולי אישית קשה לי לתקשר על דברים מסוימים אבל עדיין, יש דברים שפשוט מרגישים ואין צורך במילים בשביל להבין.
º
אם אין צורך במילים אז את שואלת במילים אנשים זרים ?
14/09/14 20:53
4צפיות
מה יותר מחריד
07/09/14 15:59
91צפיות
לנהל את השיחה הזו, או לוותר על מערכת יחסים של שנה וחצי עם גבר חלומותייך?
 
(כשיצאתי לשוק העבודה היתה לי שיחה עם אבא שלי לפני ראיון. התלבטתי האם לדבר על שכר, האם להתמקח, האם לבקש שכר גבוה וכלמיני כאלה. הוא אמר לי דבר נורא פשוט- השיחה הכי גרועה, לא תהיה גרועה כמו מציאות גרועה. ובהשאלה- עדיף לתקשר, לשים דברים על השולחן ולעבד אותם, מאשר לחיות במציאות גרועה או מציאות של חוסר וודאות)
את יודעת,אני מאלה שחושבים ששיחות חודרות הן אובר רייטד
07/09/14 16:02
83צפיות
גם אם הן נורא "מכילות". עבורי תמיד יש בהן משהו טרחני ולמרות שצריך לעשות לפעמים,אני מעדיפה שהן יהיו חלק ממש קטן ושהמוטיבציה לעשות עבורי (או איתי) תבוא כתמורה לפירגון,האמון,וההערכה שאני נותנת. בנתיים זה עובד.
אבלמתי כן צריך לטבול את הידיים בשלולית? כשהדברים קשורים בערכי ותשתיות חיי. אם נישואין היו אחד מהם הייתי שואלת באבו אבוה.
לא שאני אומרת שעכשיו תתחילי להתאמן על השאלה הזו אבל אל תוותרי לפני זה,אם הרגע מגיע.
למה מסקנות ברורות?
07/09/14 17:14
77צפיות
אולי תפיסת המציאות שלו שונה בקשר לנישואים?
אולי הוא לא מציע כי מבחינתו נישואים זה רק כשרוצים ילדים?
אולי אלף דברים אחרים..
 
לקום וללכת כי לא עשו מה שציפיתי זה נורא קל-
אבל זה ישאיר אותך בקושי גדול לנהל מערכת יחסים עם עוד אדם..
אני הייתי שואלת
07/09/14 14:53
89צפיות
לגיטימי בעייני לקבל תשובות כדי לדעת האם אני מבזבזת את זמני בקשר שלא מתאים לי ואם כן אז אין טעם להמשיך בו ...לא בקטע רע אלא בקטע של בשביל מה יש תיאום ציפיות אם לא לזה..
זוג שנמצא יחד שנים
07/09/14 17:09
139צפיות
והיא לא מסוגלת לדבר איתו על התוכניות שלהם לעתיד??
 
לא לשחק משחקים זה גם לא לצפות שבן הזוג שלי יבין אותו בלי שאני מדברת.
גם כשמדברים לא תמיד פשוט להבין את הצד השני- אז בטח ובטח אם בניחושים עסקיננו.
º
07/09/14 18:14
10צפיות
זה לא קשור לגיל
11/09/14 17:23
40צפיות
אנשים בכל גיל משחקים, וזה לאו דווקא דבר שלילי.
זה לא שחור או לבן, יש גם אפור שהוא מאפשר לשמור על המשחקים אבל לא להפוך את מערכת היחסים לעבודה בעיניים
איך אתם עם המשפחות שלכם?
04/09/14 21:52
277צפיות
אתם מחשיבים את דעתם? האם יש להם השפעה בנוגע לבחירות הרומנטיות שלכם?
עושים לכם צרות? או שזה משפחת החלומות, חכמים,אוהבים ללא תנאי ותמיד מרגישים אותכם...?
מבחינת זוגיות
05/09/14 10:20
128צפיות
אין להם ככ מושג עם מי אני יוצאת זה לא מעניין אותם גם הם פשוט נותנים לי להיות וזהו

גם ככה אין בינינו קשר כמעט בכלל אפילו לא שלום שלום בטלפון...פעם ב אולי..
לא מתערבים לי אם יש להם דעה שלילית לגבי משהו
05/09/14 15:54
86צפיות
מביעים רק דעות חיוביות או בונות. דברים שליליים יוצאים לפעמים רק אחרי שקשר זה או אחר נגמר.
לא, אנחנו אשכנזים מניאקים...
06/09/14 00:55
113צפיות
שיאהבו שיצעקו, שיתמכו, זה לא משנה כשאתה בגיל שאתה קורא לאיפה שאתה גר הבית, ולחזור לשבת לאמא זה פשוט ביקור בבית שלה...
º
למה אתה לא מרגיש שם בבית?
06/09/14 17:41
23צפיות
בגילאי העשרים
07/09/14 02:16
55צפיות
החברים שואלים: אתה בבית או בדירה/מעונות/וכולה בשבת? הכוונה האם חזרת הביתה לאמא או שנשארת היכן שאתה גר
מחוץ לבית. כוונתי היתה שאני בשלב שאני בבית ואליו אני חוזר אחרי הביקור אצל אמא. אצל אמא זה לנצח אצל אמא, אבל זה כבר
לא הבית #1.
בגדול אני מחשיב רק את הדעה של אמא
07/09/14 09:53
72צפיות
כי היא היחידה שאני באמת מאמין שאכפת לה רק ממה שעושה אותי מאושר ולא נגועה באינטרסים כאלה ואחרים. העניין הוא שדווקא היא היחידה שלא מתערבת.
 
אבא שלי זה סיוט אחד גדול, הרס לי יותר מקשר אחד. אבל זה כבר לא יקרה יותר.
מה אתה אומר?!
07/09/14 14:08
49צפיות
לא מתאים לאבות בד"כ לקלקל לבנים שלהם,לבנות הם מקלקלים יותר אבל לבנים?!
 
אני זה עוד כלום לעומת מה שהוא הרס לאחותי
07/09/14 14:24
53צפיות
הוא מן טיפוס פרימיטיבי כזה, מאוד שתלטן ודעתן, יש לו דעה על איך אישה צריכה להראות ולהתנהג ולפי זה הוא מחליט אם היא מתקבלת בברכה או לא. אצל אחותי זה מאוד פשוט, אם יש לה חבר אז הוא שונא אותו
לא חלומות ולא סיוטים
07/09/14 17:16
55צפיות
הם לא מאוד מעורבים ולא מתערבים.
בעבר זה הכעיס אותי- היום אני מבינה שיש דברים גרועים יותר..
קצת שופכת את הלב
04/09/14 22:49
528צפיות
היי, אני לא מהפורום, באתי לשפוך את הלב אני חושבת.
לפני בערך חודש נפרד ממני בחור שיצאתי איתו 8 חודשים בערך. זה בא לי די בהפתעה, כי הכל היה ממש טוב לדעתי (וגם לדעתו) והוא התקשה להסביר לי למה הוא בעצם נפרד ממני.. אחרי שחשבתי על זה כמה ימים הגעתי למסקנה שזה היה מחוסר בטחון שלו, בעצמו, שאולי הוא הרגיש שהוא לא מספיק טוב בשבילי, או שהוא לא בטוח שהוא מוכן למחוייבות, או שהוא לא היה סגור על עצמו מה הוא רוצה ומה הוא מוכן לעשות בשביל זה...
השלמתי עם זה ואני בגדול בסדר עם זה, זאת החלטה שלו וזכותו ואני לא בוכה כל היום או משהו... אבל כן קשה לי. הוא היה הקשר הרציני הראשון שלי (ואני הייתי שלו) והוא היה מאוד מאוד משמעותי בשבילי ואהבתי אותו ממש והערכתי אותו ממש.
ועכשו.. אני מקבלת את המצב החדש מבחינה שכלית אבל אני עדיין מתגעגעת אליו.. (יודעת שעבר פחות מחודש וזה טבעי שיהיו לי מחשבות אבל זה מפריע לי ומציק וקשה לי להתרכז במשהו ביומיום). יש עצות איך להפסיק לחשוב? אני מאוד בעד לצאת עם אנשים אחרים אבל לא יצא עד עכשו כל כך. אני יודעת שאני די חסרת סבלנות, אבל בעיקר רציתי להוציא את זה ולשמוע מה דעתכם
אני בעד לשים לב לסימנים ולא להתעלם
05/09/14 04:03
199צפיות
כשבחור עוזב אותך אל תנסי להבין מה זה אומר כי אין מה לנסות, הכל ברור. הוא לא אהב אותך! מי שאוהב לא עוזב! אל תנסי לתת לו הנחות בעניין בסגנון ״ הוא חסר ביטחון, לא יודע מה הוא רוצה...״. זה לא משנה מה הוא רוצה. משנה מה הוא לא רוצה. ואותך הוא לא רוצה ולכן הוא לא ראוי לך. אין שום סיבה לאהוב אדם שלא אוהב אותך. הוא לא אמר לך למה כי לא רצה להוסיף לפגוע בך. קשה להגיד לאדם את הסיבה האמיתית והפשוטה שאין אהבה. אבל זכרי את הכלל והוא כלל פשוט מאוד: מי שעוזב לא אוהב!לגביי הגעגועים שלך זה מובן וזה עצוב שכואב לך ואני רוצה לחזק אותך ולא יודעת איך. הגיוני שתתגעגעי. את לא חסרת סבלנות. את רוצה אהבה ומיד! ואת צודקת! הלוואי וזה יקרה לך מהר מאוד. החזיקי מעמד וזכרי שלא משנה כמה הוא היה מקסים וכמה היה לך טוב איתו, הוא עזב אותך ולכן לא מגיע לו שתהיי איתו.
אני לא מסכימה..
05/09/14 11:25
127צפיות
קודם כל תודה רבה על העידוד- זה באמת מחזק אותי.
דבר שני- אני יודעת שהוא כן אהב אותי. אין לי איך להוכיח את זה אבל אני מרגישה שכן ידעתי. היה לו קשה להפרד. במשך השיחה הוא אמר לי כל מיני דברים טובים שלי שהוא מעריך, הוא אמר שהוא אוהב אותי וזה לא בגלל שהוא הפסיק, הוא אמר למה הוא נמשך אליי מלכתחילה
הלוואי גם שאני אמצא אהבה חדשה מהר!
כן אני יודעת שלא מגיע לו עכשו שאהיה איתו... :\
אני מאוד מצטערת אבל אני מפרשת את המילה ״ אהבה״ בצורה אחרת.
05/09/14 14:29
106צפיות
אולי בגלל שאת צעירה את לא ממש מבינה מה זאת אהבה ואיך היא נראית. מה שבטוח הוא, שמי עוזב לא אהב ולא אוהב. אהבה אמיתיתזה לא משהו שחולף עם הזמן. אהבה אמיתית נשארת תמיד ולא תלויה בדבר. מי שעזב אותך וציער אותך וממשיך לצער אותך ולא יושב איתך עכשיו ומחבק אותך- לא אוהב אותך!
אולי בגלל שאת מבוגרת את מחוספסת
06/09/14 00:49
74צפיות
מדי ולא זוכרת מה היא אהבת נעורים. אין אמיתי ומזויף באהבה, זה לא מייד אין צ'יינה ואין לך האמת שום מושג מה קרה בינהם
ובטח לא מה הבחור הרגיש או חשב.
º
מי מבוגרת יא חוצפן? שערה לבנה אחת יש לי! תתבייש!
06/09/14 01:26
26צפיות
חייבת להסכים שזו אבחנה מוזרה.
06/09/14 07:27
55צפיות
בגרות וניסיון חיים מאפשרים בהירות ולא ההיפך ואהבת נעורים, כמו כל אהבה,למרות כל הדרמות האופיניות שלה מקבלת את פניו של האוהב ואת איכויותיו.
במילים אחרות, זה יכול ליהיות חרא של דבר,בלי שום אידיאליזציה.
אני לא חושבת שזה קשור שאני צעירה
07/09/14 11:23
30צפיות
את רוצה להגיד לי שמי שאוהבים בחיים לא נפרדים משטויות של ריבים ואגו ופחדים ודברים כאלה??
במשך הזמן שהייתי איתו הצלחתי להכיר אותו לא מעט. אני לא רוצה להתחיל למנות את כל הסיבות שנתנו לי להבין שהוא אוהב אותי- זה יוציא אותי מסכנה. זה גם לא משנה כרגע כי נפרדנו.
אבל זה סתם לא כיף לשמוע את זה :\
קשה לו להיפרד?
12/09/14 17:33
4צפיות
לכולם קשה..
לאפאחד לא נעים לחתוך מערכת  יחסים
אפאחד לא רוצה להסתכל לך בעיניים ולהגיד זה כבר לא זה
אני חושבת שאת צריכה סבלנות
05/09/14 06:38
104צפיות
ואני חושבת שאין דרך אחרת חוץ מלחשוב הרבה וליהיות קצת עצובים, ואם מתחשק אז לצאת עם מישהו אחר, ואת לא חייבת לעשות את זה,וככה בסוף זה עובר.
05/09/14 07:09
58צפיות
מבינה את ההרגשה שלך ונמצאת במצב מאוד דומה, אני מבינה ויודעת אבל ריגשית קשה לי.
בסיטואציה שלי הספציפית הבנאדם המדובר גם נשאר בתמונה ומנסה מידי פעם ליצור קשר.
אני יכולה כן להגיד לך שככל שעוברים הימים הגעגועים כן עוברים ואני מוצאת את עצמי פחות ופחות חושבת על זה/עליו.
אל תתעלמי מהגעגועים, תחווי אותם, הם חלק ממה שאת מרגישה אבל גם אל תכנעי להם ואל תתני לזה לעצור אותך.
תודה!
05/09/14 11:17
30צפיות
זה מאוד מחזק מה שאת אומרת
05/09/14 09:15
57צפיות
זה בסדר להיות עצובה ולחשוב מחשבות (וגם לרצות שהכאב יעבור כמה שיותר מהר).
לא רק שזה בסדר, זה אפילו טוב, אמנם זה לא קל בכלל, אבל את תצאי מחוזקת יותר בסופו.
רק להחזיק מעמד ולהשקיע בעצמך :)
תודה :)
05/09/14 11:20
25צפיות
זה באמת טוב לשמוע דברים כאלה
הלוואי שאצא מזה איכשהו מחוזקת- כמו שאני מרגישה שיצאתי מהזוגיות- אני מרגישה שכמה שהשקעתי ביחסים האלה, והשקעתי באמת הרבה, ככה הכל חזר אליי (ולאו דווקא ממנו, זה פשוט נשאר אצלי כל מה שנתתי והרגשתי שלמדתי המון והרווחתי המון) אולי בגלל זה די עצוב לי, כי היה לי באמת כל  כך כל כך טוב שם
תרשמי לאתרי הכרויות, זה לא בעיה להשיג דייטים שם
05/09/14 11:52
75צפיות
וחודש זה לא כזה הרבה זמן, אז אין לך מה להיכנס ללחץ שהוא עדיין לא יצא לך מהסיסטם.
רק צאי מהסרט שהוא נפרד מכל הסיבות שציינת. הוא נפרד כי הוא לא היה בקטע שלך.
אתר היכרויות?
05/09/14 11:57
82צפיות
לא לא מסוגלת להרשם, זה יותר מדי בשבילי
וזה לא היה בגלל שהוא לא בקטע שלי. אני מכירה אותו
להפסיק לחשוב?
06/09/14 00:52
45צפיות
את יכולה לעשות. את יודעת איך גורמים למשהו קשה להעשות עד הסוף? נותנים את המשימה לאדם עסוק. אולי תבדקי מה קורה עם זוהר מהחתימה שלך, יכול להיות שהיום הוא יזם עשיר ופעיל זכויות בעלי חיים בעל עסק משגשג...
 
בקיצור שהיומיום יהיה עמוס יהיה פחות מחשבות בהקיץ.
באותה סירה..
12/09/14 17:49
4צפיות
כל אחד מתמודד עם פרידות בצורה אחרת.
מה שבטוח שאת צריכה לתת לעצמך זמן לשבת "שבעה"
שבוע שלם לבכות להצטער להסתגר בבית - לשבת שבעה על הקשר
ואז זהו- לקום להתרענן 
ולהתחיל בדרך חדשה
תתחילי לצאת לבלות וכמה שפחות להישאר לבד
תצתלמי , תחייכי תעשי חיים, 
ובדקות שאת נזכרת בו- תסתכלי על תמונה שלך מהתקופה אחרי ה"שבעה" ותראי שאת מאושרת גם בלעדיו
 
עוד מעט שנה חדשה- ולחיי הזוגיות החדשה שתבוא אלייך!
התייעצות
06/09/14 19:39
263צפיות
אהלן,
לפני חודשיים הכרתי מישהי בעבודה.
ניסיתי במשך הזמן הזה להתקרב אליה ולגרום לה להבין שאני בעניין שלה, ראוי לציין שבזמן הזה נדמה היה שזה דו כיווני, ולבסוף לפני שבועיים התקשרתי ואמרתי לה שאני פנוי ביום איקס ושאנחנו נפגשים בערב. התגובה שלה הייתה שהיא צריכה לבדוק משהו ואם יסתדר היא תגיד לי. לא אמרה. מאז יצא לנו לעבוד עוד כמה פעמים, כשהראש שלי הוא - היא לא רוצה, ממשיכים כרגיל.. אני מתייחס אליה כאילו כלום לא קרה. 
אתמול חבר מהעבודה ארגן מסיבה והזמין כמה אנשים מהעבודה ואותה לא. היא נעלבה. בצדק אם שואלים אותי. מעבר לכך, היא מאשימה את כולנו שהתנהגנו לא יפה בכך שהסתרנו ממנה שיש מסיבה, וכבר היה עדיף שהיינו אומרים לה שיש והיא לא מוזמנת. איך הסתרנו? כל פעם שהיא התקרבה השתתקנו, וכשלהכנו, כביכול הביתה, מעשית למסיבה, זה היה נראה לה כאילו ״ברחנו לה״. בקיצור, נפגעה.
עכשיו איך זה קשור אלי - אני לא הייתי ממארגני המסיבה אבל החבר שארגן קרוב מאוד אלי. הוא סיפר לי שהיא נפגעה והחלטתי שאני הולך לדבר איתה, אבל כשפתחתי את הנושא היא רק פרקה את כל מה שהיא חושבת ובקושי נתנה לי להסביר את המצב ואולי אף לייפות אותו קצת, וגם את המעט שאמרתי היא לא קיבלה בטענה שיצאנו מגעילים ושבכל מקרה אנחנו בקרוב מתפצלים בעבודה אז לא נתראה יותר. השיחה נקטעה בזה שהייתי חייב לזוז אז אמרתי לה שאני רוצה שעוד נמשיך את השיחה הזאת, היא אמרה שלדעתה אין על מה לדבר ואני אמרתי ״תאמיני לי שיש״, תוך מחשבה שאולי אני צריך להתוודאות עכשיו על הרצון שלי לצאת איתה, אם היא עדיין לא הבינה, ולכן אין סיכוי בעולם שהייתי עושה לה דבר כזה.

אז מה לדעתכם אני צריך לעשות עכשיו? אני רוצה לסגור את הפינה שתדע שאני מעוניין בה בגלל שזה שהיא לא חזרה אלי זה אמנם ״לא״ אבל זו לא תשובה. ולכן עדיין יש ספקות. 
בגדול זו הסיבה שאני רוצה ללבן את ההדורים בנינו, אם לא ילך בנינו אז מבחינתי שגם לא יהיה קשר.. 
06/09/14 19:56
86צפיות
אופיר, אין לך מה להסביר לה כלום על המסיבה. אם אתה רוצה אותה תסתפק בלהקשיב הכי יפה והכי סבלני שיש ותגיד לה,"צודקת, אני מצטער שלא הוזמנת,אומנם לא ארגנתי את המסיבה אבל חסרת לי וטפשי שלא שאלתי למה את לא שם גם כן". הרי גם ככה אתה מסכים איתה שהיא צודקת בכעסה אז אל תנסה לתרץ כלום ולא להגן על החבר שלך. אני לא מרגישה שהיא בענין אומנם,לפחות ממה שאתה מספר כאן אבל הקשבה ואמפטיה מכל הלב יעבדו יותר טוב עבורך.
אה, ופשוט תתקשר אליה,מה כבר יכול ליהיות...?
- אתה טועה בטיימינג
06/09/14 20:22
82צפיות
 
אולי זה לא זמן טוב ״לסגור פינות״ עכשיות או לדבר איתה  בכלל,  כי היא עצבנית על כל העולם עכשיו ובקטע של ״לחתוך עיניינים״.  ונשמעת אנטי   -  היא גם אומרת לך  את זה: ״שלדעתה אין על מה לדבר״ ״ מתפצלים בעבודה״ אז זה נראה שהיא   מצב שהיא תהיה  אנטי  גם  כלפיך  ואלי אפילו ״ תחפw אותך״  ואתה תתבאס
  תן לה זמן להרגע, כשתקלוט שהיא כבר  במצב רוח סאבאבי,  תגשש  קצת,  ואז תנסה לדבר איתה וליפות את המצב. אם יצא לך  לעשות  את  זה אישית  ולא בטלפון  או  מחשב  אז תבא  עם איזה  מתנה  ( ממש  קטנה )   שוקולד  לדוגמא -  אבל שוקולד  cool
( לא  אגוזי)
   בהצלחה
 
בכלל לא ברור הקטע המסריח שעשיתם
06/09/14 20:31
85צפיות
ולפי הפחדנות שלך ונטייתך לייפות את המציאות - כניראה לא הזמנתם אותה בגללך
בגלל שחשבת שהיא מסרבת לך
ולכן החלטת להעניש אותה ולא להזמין למסיבה.
מכוער 
 
אני מציעה שתשלח לה הודעה - שאתה גם חושב שזה קטע מסריח והיא היתה חסרה לך במסיבה ואתה רוצה לפצות אותה בסרט ומסעדה על חשבונך
עשיתם משהו מגעיל, היא נעלבה.
06/09/14 22:25
69צפיות
אין מה לייפות פה שום מציאות, לא להסביר ולא לתרץ תירוצים. תכתוב לה - "הייתי מגעיל, אין לי שום דרך להצדיק את מה שעשיתי. אני לא יודע מה בקשר לאחרים, אני מצטער על כך שלא עמדתי על כך שגם את תוזמני למסיבה ומתנצל מעומק ליבי על מה שקרה". כנות זה משהו שיש לו בעיני הרבה ערך. הרבה יותר מניסיון עלוב להצדיק התנהגות מגעילה.
º
היא לא בקטע שלך
07/09/14 15:37
22צפיות
º
גם לי נראה ככה,סך הכל...
07/09/14 16:40
14צפיות
אכזבת אותה...ככה לא מתנהגים
12/09/14 17:44
14צפיות
זה חבר שלך...לא יכלת להגיד לו שיזמין אותה?
מה הקטע?
 
אם היא כ"כ חשובה לך למה לא עמדת על שלך להביא אותה?
איפה הכבוד של הגברים של היום..זה לא ייאמן :\
º
לאן התדרדרנו...
15/09/14 14:20
3צפיות
אין רומנטיקה בקשר. מה עושים?
04/09/14 09:25
373צפיות
אני נמצאת כרגע בקשר הרציני הראשון שלי, יוצאים שנה וקצת. יש בינינו פער גילאים של 6 שנים. ושנינו מרקע שונה לגמרי, באים מבתים שונים מאוד.שלב ההתאהבות עבר אחרי חודשיים, חודשיים שהיו הכי יפים בחיי ומלאים בהתרגשות...אבל הריבים לא איחרו להגיע, ריבים רציניים , ו2 פרידות קטנות באמצע.מעבר לספקות שעלו לי בנוגע להתאמה שלנו, מאז אותם ריבים, הגדלתי להוסיף והלכתי למיסטיקנית שאמרה דברים נוראיים על בן זוגי, על אופיו, על עברו. לקח לי זמן להשתחרר מהשטויות האלה, כי בסהכ אני איתו כי מצאתי בו רק טוב, וממש מעט "בעיות".הבעיה העיקרית שמציקה לי, ואולי היא ילדותית ואולי היא לגטימית, זה העניין של הרומנטיקה. מסתבר, שאני אוהבת רומנטיקה. משהו שלא ידעתי על עצמי לפני שנכנסתי לקשר. מילים חמות, מחוות רומנטיות. הפתעות. הוא לא כזה, חסר ניסיון לחלוטין ולא מודע למה צריך לעשות. אני גם החברה הרצינית הראשונה שלו. אני כל הזמן אומרת לו כמה זה חשוב. בהתחלה באופן "נעלב", אחכ בהערות, אחכ בצחוק. מדי פעם הוא זורק מילה טובה, מחמאה, וכששאלתי אותו למה זה צריך להיות פעם ב.. אמר שזה יהפוך לבנאלי אם זה יהיה הרבה. כאילו, אני רואה זוגות כאלה דביקים, שפעם הייתי צוחקת עליהם, ומקנאה. אני כל הזמן טורחת לומר לו כמה זה חסר לי, ועדיין אין שינוי מהותי. נכון, הוא מתקרב ל30 ולא ישתנה עכשיו, אבל זה חסר לי. מצד שני, אולי זה צורך ילדותי לרצות לקבל מחמאות, לשמוע "אני אוהב אותך" בתדירות גבוהה. כאילו, זה כזה קשה? אני כבר לא יודעת אם.זו סיבה לגטימית לפרידה, אבל חשובה לי הרומנטיקה. הבחור אוהב אותי, מכבד אותי ומשתדל , וזה עדיין לא מספק אותי. גם מבחינתו, אולי למישהי אחרת הצחוקים הרבים שהוא מעדיף על פני המחוות והמילים החמות יתאימו למישהי אחרת יותר.וכן, אני רוצה שיום אחד הוא יפתיע אותי עם יין ושמיכה על הים, או ישלח פרחים סתם ולא רק באירועים מיוחדים. ויתקשר סתם לומר שהוא אוהב אותי. זה מוגזם? זה לגטימי? אני באמת כבר לא יודעת.חבל לי להפסיד אותו, מיוחד וטוב כזה, על דברים לכאורה בנאליים אבל מסתבר מהותיים עבורי.אשמח לעזרה/עצה...
אם באופן כללי הוא משתדל למענך ומכבד אותך אז לדעתי את סתם
04/09/14 13:17
117צפיות
נתפסת לשטויות. אין דבר כזה גבר מושלם.
אבל אם מדובר בטיפוס קר ומנוכר שזה נראה כאילו זה עולה לו בבריאות לתת מחמאות ומילה טובה זה כבר משהו אחר.
דיברת באופן כללי ולא נתת דוגמאות.
בקשר לזוגות הדביקים זה שיש זוגות מסויימים שבכל רגע נתון שהם בחוץ צריכים להפגין את האהבה שלהם- זה ממש לא אומר שיש שם משהו אמיתי. לרוב המצב הוא הפוך
אם חבל לך להפסיד אותו אז אל תפסידי.
04/09/14 13:31
97צפיות
את מעריכה אותו,את חושקת בו, את מזהה מה טוב בו,מה ייחודי ויפה בו,אני מציעה שתתרכזי באלה בעיקר. כולנו צריכים קצת חיזוקים ומחמאות פה ושם והוא נותן לך .קצת. לדעתי, לא בגלל חוסר הניסיון שלו אלא כי זה לא באופיו. אולי זה יהיה בעתיד,אולי הוא ישתנה אבל לא בגלל שאת דורשת אלא כי הוא רוצה בכך. מבחינתך זה לקבל אותו כמו שהוא. פרחים זה נורא לא נוח ובקבוק יין על הים את יכולה להזמין בעצמך את שניכם .את לא פחות אישה ולא פחות אהובה ללא שפע של שמוזינג.
את הורגת את הרומנטיקה בעצמך, אצלו לפחות.
04/09/14 17:48
107צפיות
הוא נותן לך מילה טובה ואת נותנת לו בחזרה ביקורת שלילית. את לא תשני אדם אחר, תוותרי על הגישה הזאת.
תעריכי כל מה שהוא כן עושה ואומר, ותעשי מכל פעם כזאת סיפור גדול. תחמיאי, תודי, ותשקי את הרעיון שברווח מהתגובה שלך אצלו. או שתמשיכי לבכות על מה שאין ולתת לו בראש כל פעם שהוא מתקרב בקצת למה שאת רוצה במקום לשמוח...
º
תודה. ותודה לכולם
05/09/14 22:22
14צפיות
כתבת: "הבחור אוהב אותי, מכבד אותי ומשתדל"
04/09/14 19:08
89צפיות
אם יש לך מישהו שעונה לשלושת הקריטריונים הללו - כל היתר משני.
אני הייתי עוזבת אותו
05/09/14 04:23
121צפיות
אבל אין לי כוח לפרט. אני יודעת שגם את יודעת שמשהו לא בסדר. זה נקרא ״סימן״. ואת עכשיו מתעלמת מהסימן ומנסה להתנהג כאילו לא רומזים לך פה רמז עבה. אוף אנסה בכל זאת להסביר למרות שאני עייפה. בקשר של אהבה יש מקום לבקשות והבהרות ומיד צריכה להיות היענות. את הסברת לו את הצורך שלך באהבה רומנטית והוא ממשיך להתעלם למרות שהבין. זו לא אהבה בעיניי. אני לא יכולה לתאר לעצמי מצב בו אני אומרת לאהובי שהייתי רוצה שיביא לי פרחים והוא היה חוזר בלי פרחים. את אומרת שאין לו ניסיון ואולי הוא לא מבין אבל את מדברת ומסבירה וברור שהוא מבין היטב רק בוחר להמשיך כדרכו ומתעלם מצרכייך. זה עצוב. זה עצוב שאת בזוגיות וחשה קנאה כשרואה גילויי אהבה אצל אנשים אחרים. את בודדה בתוך הקשר הזה. אל תישארי איתו. הוא לא באמת מכבד אותך והוא לא באמת אוהב אותך. את הטובה פה שחבל להפסיד, לא הוא. מקווה שתביני אותי. מקווה שלא תתעלמי ממה שאת מרגישה ומהסימנים הברורים.
º
אוי. :(
05/09/14 22:21
16צפיות
או לחילופין,
06/09/14 08:10
59צפיות
ייתכן שיש ביניכם הבדלים רגילים כמו שיש בין כל שני אנשים בעולם, ושהוא מבקש ממך לקבל את האהבה שלו והנתינה (האמיתיות) שלו כמו שהן באמת.
ואת מנסה להתאים אותו אלייך, במקום להגיע להבנה הדדית. את דורשת ממנו לעשות את מה שאת חושבת שהוא נכון, לרקוד לפי החליל שלך, ולא קשובה אליו.
 
כמובן שתמיד יהיה הרבה יותר קל ונעים לנו לחשוב שאנחנו הצודקים, ושהכי טוב תמיד להתנהג כמונו, ושהאחרים טועים, ושאם אנחנו במערכת יחסים אז היא צריכה להתנהל בדיוק כפי שאנחנו רוצים. המציאות, מה לעשות, שונה. אנשים יכולים לאהוב ולהביע אהבה בדרכים רבות ושונות. מי שמתעקש שמערכת היחסים תתנהל אך ורק לפי ספר החוקים שלו - יישאר לבד.
 
אנשים שנמצאים במערכת יחסים משנים זה את זה - אבל לאט. במערכת יחסים טובה, השינויים חלים בהדרגה ומתוך רצון, ולא בכפייה. אני לא יודע אם את ובן-זוגך נועדתם זה לזו, אבל בין אם תיארו יחדיו ובין אם לא, מערכת היחסים הזו מזמנת לך שיעור חשוב לעצמך - כיצד לקבל ולהכיל, וכיצד לשנות, להשתנות ולתקשר. ייתכן שבעתיד (אם תישארו יחד) הוא ילמד
להיות קצת יותר רומנטי, ואת מצידך תלמדי להעריך מאד את המחוות הרומנטיות שלו. את תביני שבכל פעם שהוא מביא פרחים או אומר "אני אוהב אותך", עוצמת הכוונה שלו במעשים הללו גדולה הרבה יותר משל אדם שמביא פרחים בכל יומיים ומפזר "אני אוהב אותך" על ימין ועל שמאל.
 
 
06/09/14 21:11
10צפיות
מסכימה!
זה משהו שלמדתי מניסיון אישי...
 
 
סליחה על הקטנוניות,
06/09/14 08:16
80צפיות
אבל בשרשור שמתחת, כתבת "מי שאוהב לא עוזב!". אם היא אוהבת אותו - מדוע שתעזוב?
º
אני אגיד לך מדוע. כי הוא לא אוהב אותה. זה מדוע.
06/09/14 14:58
13צפיות
אני לא ממהר לקבוע לאנשים
06/09/14 17:27
38צפיות
אם בני הזוג שלהם אוהבים אותם "באמת" או רק "כאילו". אם iparonvarod טוענת שבן-הזוג שלה אוהב אותה והיא אותו - מי אני שאחליט אחרת?
אולי יש אנשים שלדידם "להפתיע ביין ושמיכה על הים", הבאת פרחים, ואמירה תכופה של מחמאות הן הדרכים היחידות שבהן לגיטימי להביע אהבה. אני חושב אחרת. אני חושב שאדם ש"אוהב, מכבד ומשתדל" מביע בכך את אהבתו בצורה טובה לא פחות (אם לא יותר) מאשרבמחוות רומנטיות שנלקחות מסרטים הוליוודיים.
 
אני יודע שאבי, למשל, מעולם לא הפתיע את אמי במחוות רומנטיות מסוג זה - והם נשואים באושר למעלה מארבעים שנה. גם זוגות ותיקים אחרים שאני מכיר הם לא בהכרח מהזן הרומנטי - יש כאלה שכן, ויש כאלה שלא. ומצד שני, כבר ראיתי מספר לא קטן של זוגות שהיו הכי פוציניו-קוציניו, עם המחוות הרומנטיות הכי גדולות (טיסה בשמי הארץ! מסיבה מיוחדת ליומולדת! חופשה בחו"ל בהפתעה, מהעבודה ישר למטוס!) - שבסוף נפרדו, ולעתים אפילו בכעס גדול.
 
כך שהאני לא בטוח שנטייה למחוות רומנטיות "מהסרטים" היא בכלל אינדיקציה למשהו (טוב או רע). סליחה. בזוגיות האישית שלי, רומנטיקה מתבטאת בצורה שונה למדי. אני יודע שאשתי אוהבת אותי לא בגלל שהיא מלחשת באוזני "אני אוהבת אותך", מבשלת ארוחה רומנטית מיוחדת או לובשת תחתונים סקסיים, אלא כשהיא תומכת בי ומאמינה בי, כשהיא שמחה בי ורוצה להיות איתי, כשהיא מצחיקה אותי, ועוד אלף דברים שאנשים עושים כדי לשמח אנשים אחרים.
 
אם iparonvarod מאמינה שהחבר שלה אוהב אותה, אז כנראה שהיא צודקת. אני מאמין שעל הפער בין הציפיות שלה לבין דפוס ההתנהגות של החבר שלה הם יוכלו לגשר בסופו של דבר - אם שניהם יקבלו, יכבדו וישתדלו זה למען זה. זאת באמת אהבה.
תגידי
06/09/14 21:09
26צפיות
מבלי להעליב...
 
אבל האם את רוצה גבר רובוט?
שעושה מה שאת אומרת לו?
היה לי ניסיון מר בנושא...
 
אמרתי לו ''אני רוצה פרחים''
בדוגרי הביא לי פרחים בימים שלמחרת
וזה ממש לא עשה לי את זה
 
אני אוהבת רומנטיקה מהלב,
כזאת שמפתיעים אותי...
לא איזה רובוט שעושה כל מה שאני אומרת... זו באמת לא אהבה.. זו שליטה מצידנו...
שליטה ורצון לשנות בנאדם מסכן שממש לא מבין רומנטיקה ולא בא לו רומנטיקה.
 
זה כמו שיכריחו אותך לאכול אוכל שאני שונאת אותו ונגעלת ממנו.
ככה זה רומנטיקה לאדם שלא מבין מה זה.
 
וגם לא צריך ללמד אותו או לשנות אותו,
זה משהו שלמדתי מניסיון מר משלי.
רומנטיקה או פרקטיקה?
06/09/14 14:49
41צפיות
קראתי את מה שכתבת ותאמיני לי שלכמה רגעים החזרת אותי לשנים קודמות של הזוגיות שלי. אספר מהניסיון שלי. 
בעלי ממש לא רומנטי. לא כזה שהחמיא ולא פוציניו וקוציניו. ואני? אוהו. כמה שאני רומנטית. זה היה חסך גדול. בשלב הראשון, החלטתי שאני לא מוותרת על הרומנטיקה ולכן יוזמת בעצמי. כי דיבורים על 'כמה אתה לא...' מתסכלים אותו ואותי. אנשים לא משתנים מזה שאומרים להם שהם צריכים להשתנות ובוודאי ובוודאי לא משום שאומרים להם שהם לא (רומנטים/מתחשבים/חכמים /רגישים וכו'). מה לעשות אנחנו לא בתוכנית 'הכל דיבורים'. 
אבל, ופה את צריכה לבחון את הזוגיות שלך כי את בשלב של חברות. האם יש בנוסף לרומנטיקה קריטריונים מהותיים לך שנמצאים באיש הזה? למשל, לי היה חשוב להיות עם גבר שגם אחרי שהניצוצות של ההתאהבות יתפוגגו (זה קורה אחרי שנה - שנתיים ) אני אוכל לסמוך עליו, שיהיה רגיש לצרכים שלי (לא במישור של 'נרות' 'מתנות' ורומנטיקה), שארגיש שאנחנו 'צוות לעניין' , שיש לי חיבור רגשי חזק איתו, בקיצור, חיפשתי חבר/ שותף לחיים או אולי לריצת אולטרה מרתון. 
אז תראי, היו תקופות שהיעדר הרומנטיקה שגעה אותי. הלכנו על זה אפילו לטיפול זוגי. היה שיפור ויש שיפור. אבל אם תשווי את זה למידת הרומנטיות שלי אז זה לא משתווה. 
היום, תאמיני לי, שאני קצת צוחקת על עצמי ומבינה טוב יותר את הבחירה שלי בפרקטיקה -לעומת רומנטיקה. כי הבנתי שמה שבאמת חשוב לי אלו לא המילים המתוקות והמקסימות אלא המעשים, ההתנהגות שהביעו יותר מכל מילה כזו או אחרת את האהבה שלו. לקח לי זמן להפנים את זה. אבל תודה לאל, הצלחתי. 
אם חסרה לי רומנטיקה - אני יוזמת ! 
אני רחוקה מלהיות האשה המושלמת אז אין סיבה שאצפה ממנו להיות הגבר המושלם. 
אני כתבתי על סדר העדיפות שלי. את צריכה לחשוב על סדר העדיפות שלך בזוגיות. 
נ.ב. כתבת שזה הקשר הראשון שלו. אז גם זו יכולה להיות סיבה. אבל קחי בחשבון שללמוד להיות רומנטי זה תהליך, אם בכלל הוא בראש הזה. 
מה שלא יהיה, שיהיה לך בהצלחה! 
 
כמה תובנות
06/09/14 21:06
29צפיות
הוא ככל הנראה אף פעם לא יהיה רומנטי -פשוט כי רומנטיקה זה לא קשור לניסיון שלו או חוסר ניסיון
רומנטיקה זו אופי של גבר\אישה
אנו יצורים חכמים-אפשר ללמוד המון רומנטיקה מסרטים.. אם הוא לא למד להיות רומנטי, אז פשוט רומנטיקה לא מעניינת אותו
הוא פשוט לא טיפוס רומנטי.
(אי אפשר ולדעתי אסור לשנות אנשים.)
 
תקבלי אותו כמו שהוא, או שתעזבי אותו.
 
אם תלמדי אותו להיות רומנטי
(שזה לא כדאי לעשות)
זה יהיה באנלי, משעמם, כמו איזה רובוט...
זה לא יפתיע אותך ויהיה לך מאולץ ומזוייף.
 
אם יגיד לך אני אוהב אותך
כמעט כל יום-זה ישעמם אותך,
ובסופו של דבר יעצבן אותך (ככה זה כשבזוגיות עם גבר לא רומנטי, נו מדברים כמו חול ואין מה לאכול זה מגדיר זאת מדוייק
יענו רק מילים ואין מעשים)
(לפחות אומרת מניסיון אישי)
 
מדברת בתור אחת שהייתה בזוגיות ארוכה עם גברים לא רומנטיים
וניסיתי ללמד אותם רומנטיות (בסוף התגברתי והבנתי שאדם לא משנים, ושזה באופי)
ואני לא נפרדתי מהם בגלל חוסר רומנטיות (אלא בגלל דברים אחרים)
 
מה שנשאר לך לעשות זה לקבל אותו
בדיוק כמו שהוא
את כל החבילה כמו שאומרים
או להפרד ממנו.
 
((( בסוגריים, חברה שלי יוצאת עם בחור
הוא מדייט ראשון קנה לה פרחים וורדים יפים ואדומים
בדייט שני כשהוא נעדר כי טס לחו'ל לבקר קרובי משפחה
קנה לה מזכרות מחו'ל, וכמובן עוד פעם פרחים יפים
זה גבר רומנטי
ובגיל שלו הוא צעיר...
רומנטי זה באופי! )))
בואי נגיד שהוא אוהד מושבע של כדורגל
06/09/14 22:16
36צפיות
אבל נורא לא כייף לו לשבת ולצפות במשחקי הקבוצה שלו לבד (ונגיד שאין לו חברים שיכולים לבוא לצפות איתו) והוא אומר לך "מאמי, בואי תפנקי אותי ותשבי לראות איתי את המשחק" - רק שאותך זה נורא משעמם, אז פעם אחת את יושבת איתו ומתה משיעמום ופעם שניה גם, אבל בפעם השלישית את אומרת לו -"מאמי, אולי במקום לצפות איתך בכדורגל אני אכין לנו ארוחה רומנטית" והוא אומר "לא רוצה ארוחה רומנטית! רוצה שתשבי לצפות איתי במשחק"...
אז ככה גם את: הוא לא נהנה מלעשות מחוות רומנטיות, זה נראה לו אידיוטי כמו שלך נראים 22 דבילים שרצים אחרי כדור. הוא יודע להביע את אהבתו והאיכפתיות שלו למשל בלקחת ולהחזיר אותך תמיד כדי שלא תצטרכי לנסוע באוטובוסים (סתם דוגמא, אני לא יודעת איך את מתניידת), או בלצבוע לך את החדר כל פעם שבא לך לגוון (שוב, אין לי מושג).
אז מה? תפרדי ממנו רק בגלל הפרחים? רוצה שיהיו לך פרחים בבית? - תקני לך. רוצה פיקניק על החוף? - תארגני לכם. 
רוצה מחוות רומנטיות? לכי תהיי חברה של אייל גולן - תקבלי שפע מחוות רומטיות שופוני כולל שירים ודמעות... אבל סביר להניח שכאשר תזדקקי לו באמת הוא יהיה עסוק במשהו אחר...
את חובטת טובה!
07/09/14 11:44
20צפיות
חבל שאצלי בבית אין שטיחים...
 
אני כל כך מסכימה איתך! כל העסק של הרומנטיקה למרות שזה מה זה כייף ולפעמים צורך מבעבע כשלא מתמלא, מקבל תפנית שונה כאשר נישאים ויש ילדים. 
כן, פתאום חשוב לך יותר שהוא ייקח את השטיחים למכבסה יותר מאשר שיכין ארוחה רומנטית....אבל אולי לחלק זה אחרת וכן חשובה להם הארוחה הרומנטית על המסירות היומיומית, המייגעת. 
יש לי מסקנה לא בדוקה שמי שטוב ברומנטיקה פחות טוב בפרקטיקה היומיומית. אבל לא הכרתי את כל הגברים שבעולם אז אולי זו סתם מחשבה נואלת שלי...
 
 
הוא לא ישתנה
07/09/14 17:43
28צפיות
ואם זה חשוב לך מאוד- תמצאי מישהו שיודע לעשות את זה.
 
לי לדגמא זה לא קריטי. במקרים שאני נורא רוצה משהו אני מבקשת מהילדים שלי או מחברה שיתקשרו לבן זוגי להזכיר לו לקנות לי פרחים יש תכונות הרבה יותר חשובות לי מזה..
היי, מעוניינת לשמוע את חוות דעתכם
61תגובות
02/09/14 18:49
724צפיות
זה מופנה בעיקר לגברים, אבל כמובן שלא רק... מקווה שזה בכלל מקום מתאים..
 
אז ככה, אני בתולה בגיל מאוחר שסובלת משיעור יתר. 
במהלך השנים היו לי הרבה הזדמנויות להכנס לקשרים, ותמיד מצאתי סיבות שבגללן זה לא מתאים לי.. אבל אחרי שזה היה מאוחרי וחשבתי קצת על מה שקרה...

(המשך...)
זה מופנה בעיקר לגברים, אבל כמובן שלא רק... מקווה שזה בכלל מקום מתאים..
 
אז ככה, אני בתולה בגיל מאוחר שסובלת משיעור יתר. 
במהלך השנים היו לי הרבה הזדמנויות להכנס לקשרים, ותמיד מצאתי סיבות שבגללן זה לא מתאים לי.. אבל אחרי שזה היה מאוחרי וחשבתי קצת על מה שקרה הבנתי שהפסילות שלי לא מוצדקות וכנראה שהסיבה האמיתית שלי להמנע מקשרים היא שאני פשוט לא יודעת איך להתמודד עם המצב הפיזי שלי, שאני מסווה באדיקות ביום יום, אבל יודעת שבמסגרת של קשר הדבר יכול להתגלות.
מצד אחד, לא הייתי רוצה לנהל קשר שבו אני כל הזמן צריכה לדאוג לזה ולהסתיר דברים,
אבל מצד שני אני מבינה שזה לא מצב מושך וחושבת שאם יהיה לי בן זוג והוא יגלה את זה, אז הוא כנראה יפסיק להמשך אליי (אולי אפילו יגעל ממני) וגם ירגיש מרומה..
 
אני לא רוצה להרחיב בנוגע למצב הזה, מעבר לזה שבאמת מדובר במצב חריג שדורש הרבה מאוד תחזוקה.. תחזוקה שדורשת הרבה מאוד זמן שלא תמיד יש לי, 
וגם עם כל המאמצים, בחלק מהמקומות בגוף אני לא אצליח להיראות כמו מישהי נורמלית.
רק המחשבה על המשטר הסרת השיער שאני אצטרך להיות בו אם אני אהיה בזוגיות, גורמת לי לחשוב שאולי עדיף לי להשאר לבד.. העיקר לא להתעסק בזה 24/7..
בתקופה האחרונה התחלתי לחשוב שאולי זה משהו שעדיף לי לספר על ההתחלה.. כי כנראה שלפעמים אני אצטרך להמנע ממגע בגלל זה, ואני לא רוצה שבמצב כזה הצד השני יפגע ויחשוב שאני לא רוצה אותו.
אבל אני לא באמת יודעת אם זה משהו שאפשר פשוט לספר לגבר.. אם זה לא דוחה מדי... אני לא מצפה מאף אחד שיקבל אותי כמו שאני במראה הטבעי (קצת עצוב אבל ככה זה),
פשוט לא רוצה להסתיר את העובדה שהמצב הטבעי שלי הוא אחר (במילים עדינות).. ולדעת שגם אם הוא נתקל בתופעה זה לא סוף העולם.
 
הייתי רוצה לשמוע מה גברים חושבים על העיניין הזה.. חוות דעת כנה. אם אתם חושבים שבחיים לא הייתם יוצאים עם מישהי כמוני, אז תגידו את זה.
ואם אתם חושבים שאפשרי רק כל עוד אני לא מעלה את הנושא, אז תגידו...
אני מבינה שקצת קשה לענות על זה בלי לדעת מה היקף הבעיה, אבל בגלל שזה נושא רגיש אני מעדיפה לא להכנס לפרטים.
ובבקשה אל תמליצו לי על כל מיני פתרונות שקשורים להסרת שיער (אם זה לא תרופת פלא), אני מודעת לפתרונות שקיימים ומנסה אותם. 
איך יודעים שאוהבים?
03/09/14 23:41
216צפיות
..
שאלת מליון הדולר..
04/09/14 02:02
107צפיות
לצערי התשובה היחידה שיש לי היא- ניסיון חיים.
מתנסים במערכות יחסים. חלקן טובות אבל לא מספיק. חלקן גרועות ומלמדות אותך מה זו לא אהבה ובסוף מוצאים את התשובה הזאת.
 
זו תשובה מאוד לא מודעת. זה משהו שאחרי ניסיון חיים מסויים- פשוט יודעים.
 
ואולי אף פעם לא באמת יודעים. כי אולי את חושבת שזו אהבה אבל אחרי שנה שנתיים זה נעלם. הרבה זוגות מתגרשים שנתיים אחרי החתונה.
ואולי אחרי עשר שנים פתאום תרגישי שזו לא אהבה אמתית. ואולי תמיד זה ירגיש כמו אהבה עד יומך האחרון.
 
אולי לא יודעים בוודאות שאוהבים אבל מנסים, קופצים למים. חיים...
זה כזה נחוץ לדעת?אפשר פשוט ללכת עם הרגש בלי הסתייגות.
04/09/14 13:35
65צפיות
בדברים האלההרגש בעיקר מכתיב את הידיעה.
יודעים=
04/09/14 17:50
60צפיות
מחשבה=שכלי, לוגי.
אהבה=רגש=בלי ידיעה או משהו שאפשר למדוד באיזה גאג'דט יפני.
º
כמו שיודעים ששונאים. הרגש ממלא עד אפס מקום
09/09/14 04:26
4צפיות
תלות
03/09/14 19:21
164צפיות
ברווקות למדתי לעשות המון דברים לבד. החלפתי גומיות בשירותים, הרכבתי רהיטי "עשה בעצמך" (המפרטים מעצבנים במיוחד),סחבתי דברים,הרגתי ג'וקים בלי לצרוח ו...הסתדרתי. היום אני לא עושה את כל אלה . יתכן שאני כבר לא יודעת איך (רק לצרוח מג'וק לא חזרתי לעשות). במקרה אני מדברת על עבודות פיזיות כי רגשית אני אדם עצמאי בהחלט. הענין הפיזי התנוון אצלי אבל גם כשהיה חי שנאתי ברמות. ניהייתי תלויה כנראה בעשייה הזו עבורי.
יש עוד דברים שאם אחזור ליהיות לבד יהיה לי מאוד קשה לנהל כמו חשיבה תקציבית. מאוד טוב לי שיש לי איזה מודל חזק לידי שמראה לי דוגמה.
 
כללית, אני יוצאת מכלל הנחה שאין מצב של זוגיות/קשר ללא מידה של תלות. זה מין רצף שאנחנו ממקמים עצמנו עליו,ולא תמיד במודע לכל ההיבטים ויש המון: טכניים,רגשיים,קוגניטיבים לפעמים... תמיד קיים משהו אחד לפחות שאתה מתנוון בו.
מה דעתכם? איך זה אצלכם?
הניוון - לוא דוקא - קשור ל זוגיות
03/09/14 20:15
65צפיות
נהיית תלויה , כי קלטת שמישהו יכול לעזור לך עם זה,-אבל את אישה,  אז  זה  0k- והגיוני שלא אהבת לעשות את זה.
 וכל הקטע של :  ״זוגיות ללא מידה של תלות  טכניים,רגשיים,קוגניטיבים״ - מה חדש  בזה?  את/ה -  את/ה נותן/ת  משהו  אבל את/ה גם מקבל/ת  בטכני וברגש  בהכל -  כמו טניס
 אני אישית,  אם אני מתנוון במשהו זה לא קשור לבחורה - לא מוותר על כלום -
 
 
בקשר ל - "MODEL" -    זה דוקא מעולה - ובהכל  - התקציב  זאת סתאם  דוגמא -  אבל כל בן - אדם שרוצה להיות מקצוען במשהו,- אחת העיצות שהוא מקבל,  זה למצא לעצמו ״model"-    שכבר מומחה לזה - ולאמץ חלק מהשיטות למידה של  ה -MODEL [ לא את כל השיטות כמובן- כי מה שעובד  בישביל בן-  אסם x, לא תמיד  בישביל y   אנחנו כולנו שונים עם preception  אחר.]  - if you want to be successful, do what  successful people  do"l" - אלכסנדר מוקדון שהיה  נחשב לגאון אסטרטגי בזמנו  גם היה לו את המודל שלו- שכחתי  איך  קראו  לו.
 
 
 
זה לא ש"קלטתי",וגם יתכן שהצד השני לא סובל את זה
03/09/14 20:50
31צפיות
וכמובן שאתה נותן מעצמך תמורות אחרות,אבל זה לא הענין. האנשים שמאבדים חברים, האנשים שמתקשים להחליט לבד,האנשים שחשים עזובים והכי קיצוני,אלה שנפטרים מהר אחר הראשון בזקנתם.
אז כל זה יכול ליהיות קטן ומקומי ואחרי הכל,רגשות אהבה יותרים צורך הדדי. זה פשוט יכול ליהיות יותר קיצוני והבון טון הוא לא להודות בזה ממש.
 
תלות זה מצב אנושי
06/09/14 20:50
9צפיות
כל עוד יש נתינה וקבלה מאוזנים לא צריכה להיות בעיה עם זה.
והתפתחות
יש לי הרגשה שאנשים לא מתפתחים מספיק או בכלל
אבל זה גם אם הם לבד
אולי להיות הורה זה מפתח בלית ברירה
|*|נפתח פורום סדרות וסרטי אנימציה
03/09/14 12:07
6צפיות
|אקשן| אנימציה היא גם אבל ממש לא רק לילדים. פתחנו בשבילכם פורום בו לדבר על סדרות אנימציה מנילס הולגרסון ועד ספיידרמן לדורותיו.
אז אם אתם אוהבים את סרטי דיסני, משפחת סימפסון או סתם אוהבים להיזכר בסדרות וסרטי אנימציה נוסטלגיים, הפורום הזה הוא בשבילכם.

|טי-וי|היכנסו כבר עכשיו לפורום סדרות וסרטי אנימציה
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
זוגיות ולסמוך
31/08/14 06:59
589צפיות
אני מרגישה בגדול שאני לא יכולה לסמוך על בן זוגי בעיניים עצומות שיעזור לי בעת הצורך. הבסיס להרגשה הזאת הם מקרים לא מעטים שקרו שבהם הייתי זקוקה לעזרה כלשהי ולא קיבלתי. ואני לא אחת שצריכה משהו כל רגע, אלא במקרי קיצון. מה דעתכם על זה? הייתם ממשיכים קשר בצורה הזאת? זה דבר שדיברתי איתו עליו בעבר, דברים לא השתנו ואנחנו ביחד זמן ארוך מאוד. תמיד יש לו דרך לתרץ ולהסביר למה לא עזר לי, הוא לא עושה גם כשאני אומרת מפורשות בבירור מה אני צריכה, ובוודאי על אחת כמה וכמה לא מבין לבד כאשר אני במצוקה. זה די גורם לי לרצות להתקפל...תודה לכולם.
זה בטח מרגיש מאד בודד
31/08/14 07:35
173צפיות
אתם נשואים? יש ילדים? יש רכוש כבד משותף? יש דברים שהוא טוב בהם? דברים שהוא נותן מעצמו בהם?
במילים אחרות, אם תתקפלי כדברייך,מה כן יעצור אותך?
אם תבחרי לא להתקפל,מה כן ישאיר אותך?
תודה על החיבוק
31/08/14 17:37
190צפיות
אנחנו בזוגיות ללא ילדים ורכוש. כמובן שיש בו גם הרבה תכונות טובות שאני אוהבת..אבל הוא לא אדם שאוהב לעזור בשמחה, לא לי וגם לא למשפחה שלו למשל והוא עוסק הרבה בחשבונאות כספית.
דוגמאות: במקרה קיצון ויחידי של צורך בהסעה לא יכול להסיע כי חושש להוציא את האוטו מהחניה ולאבד אותה, במקרה של צורך דחוף במכשיר טלפון חלופי לא מסייע בקנייתו או אפילו בחירתו למרות שביקשתי (אפילו יד שניה והפשוט ביותר), ממעט במתנות אם בכלל גם לי וגם להוריו למשל, מתנגד לעזור בהובלת רהיט ונשיאתו ואם כן עושה זאת ללא חשק.
האמת שכרגע זה הולך לקראת החלטה ולא עוצר אותי כלום. השאירו אותי עד עכשיו תחושת בטחון ויציבות, חיבור בשיחה ובמגע, תחומי עניין משותפים, מזג נעים.
אני חוששת שהוא קמצן.
31/08/14 18:19
152צפיות
וזה מין דבר כזה,שאו שאת חייה לידו ומקבלת אותו או שלא נמצאת שם. לא הכרתי קמצנים שהשתנו.
אם את מתקרבת לקו הזינוק ,אני מחזקת את ידייך.
תמרה יקרה
01/09/14 22:51
88צפיות
האמת היא שפשוט יש אנשים כאלו שזה לא בראש מעייניהם, ולא מזהים כשבן הזוג צריך משהו.
יצאתי בעבר עם בחור כזה שהיה מקסים אבל פשוט לא ידע לזהות צרכים..לא לכולנו יש את אותם החושים, וזה נשמע שאת דורשת התנהגות שהוא פשוט לא מודע אליה. אגב לגבי המתנות יש אנשים שפשוט לא יודעים לקנות מתנות. הייתה לי חברה שהייתה בזוגיות של שבע שנים ללא מתנות!
את אומרת שכן יש לך תחושת ביטחון ויציבות, חיבור, תחומי עניין משותפים ומזג נעים.
יכול להיות שהוא באמת קמצן כמו שאמרו אבל השאלה היא באמת האם זה חמור מספיק בשביל לוותר על הדברים הטובים שציינת..
מאחלת לך בהצלחה! והנה סרטוi שהזכיר לי את הסיטואציה (אני מקווה לפחות שהוא מכבד אותך.. ) https://www.youtube.com/watch?v=Da3UcG9u2Jk
.תודה על התשובה
02/09/14 06:14
64צפיות
תראי לגבי נושא זיהוי הצורך, אני מודעת לכך שיש כאלו שלא ערים לזהות צורך ובמיוחד גברים. לכן בכל פעם שהיה צורך בעזרה אמרתי לו מפורשות מה אני צריכה ואיך, מספר פעמים, אפילו כתבתי לו את זה. עדיין לא קיבלתי ארת העזרה שביקשתי. אם אני אומרת, מבקשת, חוזרת על כך באזניו לא נראה לי שנשאר פה עדיין פער בזיהוי כמו שאת מציגה.
לגבי חברתך שהיתה בזוגיות שבע שנים ללא מתנות-אם זה טוב עבורה-מצויין. יש מיליון צורות של זוגיות, כל עוד היא מרוצה אין בעיה. זו לא הזוגיות שהייתי בוחרת לעצמי.
להיות שם עבור בן/בת הזוג מכל בחינה-כלכלית, רגשית וכו, ועוד בעת משבר, זה דבר חיוני וקריטי במע' יחסים. תחושת הבטחון והיציבות מתפוגגת מהר מאוד כשאת דואגת להכל לבד ואין לך על מי לסמוך. אני לא צריכה לספר לך איזה משברים החיים מזמנים לנו, לצד הדברים הנפלאים שבהם.
נשמע כמו קמצנות חומרית ורגשית.
02/09/14 15:33
51צפיות
לא אדם שהייתי בונה איתו בלב שלם זוגיות לחיים.
תחושה מבאסת נורא!
31/08/14 17:30
193צפיות
לא יודעת אם הייתי מסוגלת להמשיך ככה קשר.
 
היה לי פעם חבר שבגד בי בזמן שהייתי מאושפזת בבי"ח.. זו היתה הנטישה וחוסר הבגרות הכי גדולה שחוויתי מבן זוג!
לא יכולת תפקד כשאת מאושפזת אז הוא הלך למי שכן יכלה , מה עם
01/09/14 09:27
162צפיות
פיצוי על חוסר הנוחות שסמך על תיפקודך ועל הטורח במציאת חלופית ?
º
באמת לא בסדר..
01/09/14 20:54
31צפיות
אני מאחלת לך מכל הלב שבקרוב יקרה לך גם אותו דבר
02/09/14 04:58
102צפיות
ואז תוכל לחשב את הפיצוי ולשלם למי שתנטוש אותך בבית חולים
צדק זה צדק
זה לא היה עבורך.
02/09/14 13:04
75צפיות
והיא הבינה.
מנסיוני
01/09/14 15:05
151צפיות
אני סיימתי מערכת יחסים של מספר שנים אחרי שהגעתי גם לתובנה הזאת, שאני לא מסוגלת לסמוך עליו.
הבנתי שהחיים מזמנים לנו התמודדויות לא פשוטות ואם אני לא יכולה לסמוך עליו כעת (כשעוד אין ענייני ילדים,משכנתא ושאר הקשיים)
מה יהיה הלאה?!
נראה שאת כבר יודעת, רק לא יודעת איך להוציא את זה לפועל. אני מאמינה שתמיד אנחנו כבר יודעים מה אנחנו רוצים ומה לא,
לפעמים לוקח לנו זמן להיות כנים עם עצמנו ואז גם לממש את ההחלטה.
אני שולחת לך חיבוק ענק ואת מוזמנת לכתוב לי בפרטי.
 
º
01/09/14 17:11
13צפיות
אני אשמח אם תפרטי
01/09/14 17:22
79צפיות
איך זה בא לידי ביטוי במקרה שלך..אם בא לך.
כלומר, איזה דברים הוא עשה למשל שהביאו אותך לתובנה הזו.
לתמרה
01/09/14 20:22
119צפיות
מצד אחד כתבת שאתם נמצאים יחד זמן ארוך מאוד ומצד שני שאת לא צריכה עזרה בכל רגע, אלא רק במצבים קיצוניים. אני לא יודעת מה נחשב זמן ארוך מבחינתך אבל אני חושבת שאם במהלך הזמן הזה לא יצא לך לבקש עזרה לעיתים קרובות, אלא רק במצבים קיצונים, אז יכול להיות שבן זוגך עדיין לא מצליח לזהות את המקרים בהם את זקוקה לעזרה ולכן לא יודע מתי ליזום ולעזור לך.

כמו כן, כתבת שאת לא יכולה לסמוך על בן זוגך "בעינים עצומות". אולי את מציבה רף גבוה מידי של ציפיות והוא לא מצליח להגיע לרף הזה או שאת מצפה ממנו שדברים יתנהלו בדרך אחת והוא לא יודע או לא מצליח להתנהל לפיה ולכן לא עוזר לך, גם כשאת אומרת בבירור מה את צריכה.
 
לפני שאת מסיימת את הקשר, כדאי שתנסי לאפשר לבן זוגך לעזור לך לעיתים יותר קרובות ולא רק במצבים קיצונים. כמו כן, כדאי שתשוחחי עם בן זוגך ותבררו יחד מדוע הוא לא עוזר לך כשאת אומרת בבירור מה את צריכה.

מקווה שהצלחתי לעזור...
לייק
02/09/14 10:10
61צפיות
זה קצת מזכיר לי את האקסית שלי..שתמיד הציבה רף לא הגיוני..ולא משנה מה הייתי עושה, זה לא היה מספיק, או שלא הייתי ער לצרכים..ולכן לא ניתן לסמוך עלי בעינים עצומות...
 
תמרה, אולי פשוט תעשי לו טובה ותשחררי אותו מהכבילה שלך?
satori, הגבת בטעות להודעה שלי
02/09/14 20:11
44צפיות
במקום להודעה פותחת השירשור...
 
 
º
זה היה לייק להודעה שלך.. :)
03/09/14 13:18
9צפיות
השאלה אם הוא ידע או שציפית ממנו לדעת??
02/09/14 09:59
65צפיות
אף אחד לא קורא מחשבות,
אפשר לפעמים לראות שיש שינוי בהתנהגות, אבל לא לסמוך על זה..
כל מה שתיארתי
03/09/14 10:19
41צפיות
אלה דברים שהוא ידע עליהם בוודאות. אני ממש לא בקטע של קריאת מחשבות, אני אומרת מפורשות, מבקשת, אפילו כותבת את הדברים לפעמים.
כנראה שלא כזה אכפת לו ממך ואת לא חשובה לו
03/09/14 20:49
40צפיות
אין לך מה להסביר לו עוד, כי כבר הסברת והוא יודע.
תגידי תודה שאין לך ממנו ילדים ונפנפי
זה נשמע כמו הגרוש שלי אחד לאחד ואני לא אתפלא אם מדובר בו
05/09/14 18:33
45צפיות
הוא אדם עם אפס נתינה, חוסר רצון משווע לעזור, חוסר נתינה הדדית.
 
זה התבטא לדוגמא בעובדה שהוא נתן ל להרים את הקניות השבועיות מהסופר 4 קומות במדרגות ללא מעלית, לעיתים מס'
נגלות, כיוון ש"אין לו חשק" או בגלל ש"הוא לא שותה קולה זירו אז למה שירים משהו שאינו שותה"?
כשעברנו דירה, אני העברתי כמעט את הכל במו ידיי, אפס נתינה ועזרה.
כשהוריי רצו לתת לנו מייבש כביסה חדש שלא היה בשימוש אצלהם בבית, הוא סירב להרים אותו י-ח-ד   א-י-ת-י (!!!) ולהביא הביתה, והתעצבן וצעק עליי ליד ההורים שלי "תרימי לבד!!!".
 
וגם לגרוש שלי היו תירוצים "הגיוניים" למה לא לעזור לי בכל פעם מחדש.
 
אז לא, אני לא ממליצה לך להמשיך לצאת עם דבר כזה, כי עכשיו יש חוסר רצון בעזרה רק בחיים הפשוטים ללא ילדים, מה יקרה אח"כ?
וואו
07/09/14 11:27
22צפיות
זה ממש מקרה קיצוני...
 
אין מצב בחיים שהייתי פועל כמו הגרוש שלך. ללשעברית שלי לא היה מעלית בבית של ההורים, אני זה שסחבתי לה את התיקים עם אלו שלי..ודברים אחרים שהבאנו לסופ"ש או בסוף הסופ"ש שלקחנו משם.. אין דבר כזה לא לעזור..לא לתת יד.. לא לסייע כשאפשר..אפילו לאנשים שני לא מכיר...לפני כמה שבתות הייתי בחוף בצת (ליד ראש הנקרה) וראיתי איזו זקנה יושבת בכיסא פלסטיק בתוך המים ולא מצליחה לקום..עזרתי לה ועזרתי לה עם הכיסא שהיה כבר שקוע בחצי עומק.. אין דבר כזה לראות ולא להציע עזרה..אולי זה אופי, לא יודע..
 
זה נשמע כאילו הגרוש שלך כן צריך להתחבר לקולה "זירו"..
 
 
ייעוץ זוגי
30/08/14 22:00
848צפיות
אני אישית,לא חומר של ייעוץ זוגי. במהלך החיים אירועים שונים חייבו אותי להגיע לכל מיני מטפלים רגשיים ופסיכולוגים ואין לי כוח לחשוב שזה דבר שיכול אולי לעזור אבל לעולם לא אשלול את זכותו של האחר לבחור בכך.
אבל אני רואה דברים שהם הגזמות מטורפות בעיניי: כל מיני פרסומות של שיטות טיפול זוגי , זוגות צעירים בגיל ובותק שלהם יחד שחושבים שהם צריכים טיפול זוגי. אחוזי הגירושין והפרידות לא ירדו (אלא אם אומרים שמי שהתגרש לא הלך ליעוץ זוגי) ובגדול אני רואה את זה יותר כמאפיין של חברה מסחרית שאנחנו,הצורכת איזה מוצר, (יש עוד תחומים שייעוץ זה דבר שכלכך נטה שורש שם שהרושם הוא שכולנו הפכנו אימפוטנטים בחשיבה). אולי אני שמרנית, אני באמת די דינוזאור בתפיסות עולמי לעיתים (נעים מאוד, ברונכוזאורוס רואה 6 6) אבל מטריד אותי שזוגות צעירים שאין להם גרוש על הנשמה ילכו לחפור באיזה קליניקה וזה אחרי שהם עוד לא שנה יחד ומטריד אותי שזוג שכבר יודע שזה סוף הדרך הולך כדי לקבל אישור על מה שלא בטוח בו משום מה...
אז מה דעתכם?
לא הבנתי מהפוסט אם חווית טיפול או לא
31/08/14 03:07
146צפיות
אני בעד כל סוג ודרך שמובילה למודעות עצמית והתפתחות . אין שום בעיה עם טיפול זוגי לזוג צעיר. נהפוך הוא. כמה שיותר מוקדם יותר טוב.
יש שרלטנים בכל תחום גם בתחום הזה- וזה עצוב אם מישהו מגיע לשם
אני עברתי הרבה חארטה - בתחום ההתפתחות הרוחנית והמון שרלטנים עד שהגעתי לדבר האמיתי
לא ויתרתי 
ומי שלא מוותר מצליח
כמו בכל דבר חיובי
 
טיפולים שונים,כן, טיפול זוגי? לא.גם לא יקרה.
31/08/14 06:52
150צפיות
מובן שטיפול הוא נחוץ לפעמים ויש אנשים מצויינים לכך בשדות הצייד והחיפוש. גם כאן לפעמים באים אנשים שאני לא רואה דרך להציע משהו אחר מלבד טיפול אישי.
אבל אני חושבת שההתמודדות במקרה הזה היא קשה וצריך מקצוען שיעזור כאן. אבל כשזוג צעיר זורק את הגרושים שאין לו על זה,כי זה מטחנת כסף, במקום להגיד,"אני בן/ת 24,אני ממש לא חייב/ת להחליט שאחרי בקושי שנה ביחד אנחנו צריכים טיפול". מי שרוצה- תפאדל. 
לכל אחד זכות לעשות עם כספו כרצונו
31/08/14 06:56
111צפיות
לא יודעת על איזה גרושים שאין להם את מדברת
אבל תרבות הצריכה היום - היא שאנשים מבזבזים כסף על הרבה שטויות - ג'דג'טים / מותגים וכד'
טיפול זוגי זה  פלטפורמה להעלאת המודעות האישית והבינאישית
אין מטרה יותר טובה מזה -  לדעתי - להוציא כסף עליה.
לא כל טיפול זוגי מסתיים בזוגיות
העלאת המודעות מאפשרת בחירה חופשית יותר
אם הזוג ביחד מהסיבות ה"לא נכונות" וה"לא בריאות"
...
31/08/14 07:28
88צפיות
ולדעתי מה שחסר בעיקר זה ניסיון חיים,דבר שלגמרי טבעי בגילאים צעירים. כמו המשפט היפה הזה שראיתי אתמול בסרט "העזרה" (פעם שניה שאני צופה בו) המשרתת הכושית אומרת על האדונית שלה, "התינוקת ילדה תינוקת" כהסבר לאימפוטנטיות המוחלטת שלה בגידול בתה.
בכל מקרה, לגבי הכסף, המציאות היא שרוב האנשים בגיל הזה ממש מקוששים כמה גרושים למחייה או לחומרי לימוד ועושים צעדים משמעותיים בהתמודדות כבוגרים.אני לא נכנסת לארנק של אף אחד אבל נראה לי שלפעמים בקבוק יין טוב מול הים וגילוי לב יכול לעשות את ההבדל.
אני פשוט לא מסכימה איתך
31/08/14 07:40
102צפיות
אם גיל וניסיון חיים היה המדד להצלחה בחיי זוגיות לא היינו רואים כל כך הרבה שבורי לב של פרק ב'
עם כל התופעות שאינן - זוגיות בריאה...
עם כל ההשפעה השלילית על ילדיהם.. מילא הם היו דופקים רק לעצמם את החיים ...
 
לא יודעת על איזה סרט את מדברת - אבל נשמע  לי כמו חלף עם הרוח. את מכניסה לכאן תקופה לא רלוונטית ואורח חיים לא רלוונטי.
 
הילדים והצעירים היום - מרוב עודף מדיה ועודף מידע קלוקל - מוצפים בשיט שהחברה משדרת להם ומבולבלים ממסרים קלוקלים ומסרים סותרים
מאפליקציות זיונים ואלוהים יודע מה עוד..
 
פלוס זה דור - עידן הדלי - יש המון נשמות מפותחות שצמאות לכלים של מודעות והתפתחות אישית
היום בחור בן 24 זה לא כמו שאת ואני היינו בנות 24
לטוב ולרע.
 
לא נורא,רוב הזמן אנחנו לא מסכימות
31/08/14 08:22
114צפיות
יש קטעים בחיים שצריך עזרה, צריך כיוון. האם שללתי?לא. אני באה ואומרת שאדם צעיר ממוצע לא צריך להיבהל מכך שיש המון ריבים ודרמות לעיתים. לפעמים זה סתם לא מתאים ולא יותר.
הסרט שדיברתי עליו נקרא "העזרה" כתבתי את השם בבירור,הוא הופק לפני שלוש שנים בערך. נורא פמיניסטי את בטח תידלקי עליו אבל הכורך לצבור קצת נסיון חיים חוצה גיל ותקופות. גם האדם הפרה הסטורי נאלץ לצבור נסיון חיים כדי..ובכן,לחיות.
אני כן מסכימה עם עודפי המדיה והמידע הקלוקל. הנה מצאנו משהו. מאוד מפריע הרעש הזה ומסיח דעת.
 
º
סרט על שנות ה60...
31/08/14 10:07
35צפיות
תגגלי. אני ממליצה,בכולפן.
31/08/14 10:38
83צפיות
שילוב של העצמה נשית עם תקופת השיחרור ערב נאומו המפורסם של מרטין לוטר קינג. סרט על נשים עבור נשים.
º
31/08/14 10:40
5צפיות
º
מצטרפת להמלצה, תקופתי או לא, סרט מומלץ
31/08/14 12:25
20צפיות
º
סרט מרגש.
31/08/14 15:40
12צפיות
º
הספקת לראות?! את זריזה.כן,נוגע ללב.משחק משובח.
31/08/14 16:38
12צפיות
º
הספקתי.. מסתבר כבר ראיתי בעבר.. ובכל זאת-מרגש
31/08/14 17:15
11צפיות
הייתי
31/08/14 09:52
166צפיות
עם שני בני זוג בטיפול כזה ואני מרגישה שזה עזר לי לתקשר טוב יותר את עצמי ואת הצרכים שלי.
 
מכיוון שיש לנו היום ציפיות שונות מזוגיות מפעם אני חושבת שרובנו צריכים ללמוד לדבר הרבה יותר טוב ממה שלימדו אותנו.
גורם שלישי יכול לעזור בכך.
אגב, "טיפול זוגי" זו ממש לא המצאה חדשה. תמיד היה רב או אשת רב להתייעץ איתה, אדם מבוגר יותר בעל ניסיון או משהו דומה.
31/08/14 10:36
75צפיות
מסכימה. אני פשוט נגד האינפלציה בענין.
הייתי באיזה טיפול לפני שנתיים,שלוש,משהו שהיה אמור יהיות רק לי אך בחיי אני לא היחידה והשיחה נסובה גם על בן זוגי ותלונות היו לי? בודאי שהיו. למה שלא יהיו? .
הפסיכולוגית אמרה כמה דברים,אמת פשוטה וצרופה,מגובת מחקרים לגבי אורך הרוח הנחוץ והסבלנות כדי להקהות את הזויות וללמוד לתקשר היטב וציינה טווח של 10-15 שנים של נישואין. זה לא מעט זמן. היא נורא צדקה, לפחות לגבינו. המון מתגרשים לפני זה. יש עוד המון דברים שהסבלנות הנחוצה להם לא קיימת היום.
אני מאוד בבעיה עם הנושא הזה.
(היא נסתה כמובן לגרום לי להביא את בן זוגי לפגישה אחת משותפת לפחות ואומנם קצת התנגדתי אבל אמרתי,אם אני כבר כאן אז ננסה אבל עד ששיכנעתי אותו היא החליטה שכדאי להפסיק להיפגש כי אין לה מה לעזור לי).
אינפלציה
31/08/14 17:23
67צפיות
של טיפולים יש גם בתחומי הפרעות הקשב, בעיות מוטוריות ובעיות נפשיות/פיזיות למינהן.
 
לדעתי זה ממש לא רע.
זה רק מראה שאנחנו בתקופה שלא מתעסקים רק בהשרדות של היום-יום ויש לנו זמן לשפר את איכות חיינו.
אגב, נשים באות לטיפולים הרבה יותר מגברים.
היתה לי מורה שהיתה אומרת
31/08/14 19:12
57צפיות
עקבות משיח-עדרים,עדרים יעני, יש בשורה - כולם באים.
 
 
 
 
 
 
 
 
ובסוף מתנפים.
אני מקוה שגם כאן יהיה סינון כלשהו שישאיר את מה שמהותי.
אני בעד ייעוץ זוגי במצבים קשים.
31/08/14 14:14
72צפיות
אבל עם דברים שהם פחות מזה צריך ללמוד להתמודד. אי אפשר להיות כמו ילדים קטנים ולרוץ לייעוץ על כל דבר ככה בחיים לא נלמד להתמודד.
לא הייתי אף פעם בייעוץ זוגי
31/08/14 14:26
96צפיות
אבל אני חושבת שזה די לא נכון להגיד, שאם לזוג אין גרוש אז שלא יכלו לייעוץ. אם הזוגיות חשובה להם, הכסף הזה שיילך על ייעוץ יכול להיות אחת ההשקעות הכי חשובות ונבונות שיעשו.
 
אני גם בעד ספרי ייעוץ, ואם יש נכונות אז אני חושבת שזה יכול לעבוד יותר טוב מייעוץ אפילו - ללכת כזוג לחנות ספרים (או סיפרייה אם ממש אין כסף) לראות למה שניהם מתחברים ולקרוא/לעשות את התרגילים.
 
 
קל להגיד בתיאוריה שהכסף על ייעוץ הוא השקעה טובה.
31/08/14 14:33
61צפיות
בפועל מחסור בכסף לכשעצמו הוא מקור להרבה ריבים בין זוגות.
חוץ מזה, זה לא בהכרח "נלך לייעוץ ולא נקנה אייפונים חדשים". זה יכול להיות גם "נלך לייעוץ ונצמצם ארוחות/נעבוד יותר שעות/נלווה כסף".
אפשר גם להישאר בזוגיות גרועה ולסבול כל דקה
31/08/14 14:43
60צפיות
כל אחד בוחר את ההשקעה שלו... וכמובן זה תלוי בגיל, מה הזוגיות (נשואים או סתם יחד שבועיים ורוצים להיפרד).
 
צריך גם לזכור שללכת לייעוץ זה לא = ללכת במשך שנים. זה יכולה להיות פגישה אחת או שתיים שכבר יעשו הבדל ענקי... ויסללו את הדרך לזוג כבר להמשיך הלאה יותר טוב.
 
או שכמובן אפשר להישאר בזוגיות גרועה, שהאנרגיה שהולכת על ריבים וסתם תחושה שזה לא זה אבל במקום להיפרד או למצוא פיתרון זה פשוט כל הזמן רע.
 
תשלום על פגישה או שתיים לא יכביד על רוב האנשים לאורך זמן
31/08/14 14:46
49צפיות
לדעתי, ולכן לא על זה אני מדברת. אני מדברת על סכומים שלאנשים פשוט אין מאיפה להביא.
והבא לא נשכח שטיפול לא מבטיח תוצאות, זו לא תרופת קסם. 
אני חושבת שאנחנו אומרות אותו הדבר
31/08/14 15:03
39צפיות
אני חושבת שפגישה אחת או שתיים עדיפים מלא לעשות כלום כאשר המצב ממש גרוע. כמובן אפשר גם לקנות ספרי עזרה אם באמת אין ממש כסף..
 
הבעיה באמת שאי אפשר לדעת האם הטיפול יעזור או לא, ופשוט צריך לשאול ולקבל המלצות לפני שהולכים למישהו שזה לא יהיה בזבוז זמן וכסף.
יש היום
31/08/14 17:25
46צפיות
כל כך הרבה אפשריות זולות לטיפול:
דרך קופת החולים, דרך מרכזים של העירייה, האוניברסיטה והמתנסים.
זה סתם תירוץ..
העולם המודרני מציע פתרונות
01/09/14 12:12
64צפיות
הכוללים כלים בין השאר גם לטיפול זוגי.האימון האישי (קואוצ'ינג)  מסייע לזוגות  הממהרים להתגרש מול כל משבר הכי קטן בעוד ששיחה עם אדם נייטרלי  מיומן עשוי לסייע לזוג צעיר או מבוגר יותר למצוא גשר חדש לדיאלוג ביניהם.הרי  השנה הראשונה היא הכי קשה וזוגות רבים חסרי ניסיון מתגרשים.אני מברכת את נושא האימון האישי בהשוואה  לטיפול פסיכולוגי ארוך טווח בו מתעסקים רבות עם העבר באימון אישי מתעסקים בכאן ועכשיו יוצרים שפה משותפת בין בני זוג שמריבות מסויימות גרמו להם לאבד את היכולת לדיאלוג בונה.דווקא ככל שאנשים ילכו לאימון אישי מגיל צעיר שעדיין עיצוב אישיותם לא מגובש הסיכוי שלהם למצוא זוגיות מתאימה עולה ולכן עולה גם הסיכוי לזוגיות בונה.אתאומרתשאת דינאוזאואר אז או שתשארי עם העולם הישן או שתבדקי את הפרוגרסיביותשל העולם המודרני.עלותטיפול אישי זוגי ע"י אימון אישי לא יקרה יחסית בהשוואה לטיפול פסיכולוגי וכמו כן הכול יחסי בחיים.אם זוג נאלץ להתגרש הרי שכל אחד אמור לשכור דירה ולהיכנס להוצאות כבדות ולכן עדיף שיחות מניעה מאשר גירושין.חשוב לציין כי שיחת הבהרה עם מאמן אישי לא אמורה לקחת זמן רב וכמו כן יש נושאים שנויים במחלוקת שמצביעים כי קיימות מחלוקות שלא ניתנות לגישור בין בני זוג וכי עדיף להם להתגרש.לדוגמא האישה מתגלה כבעלת התקפי זעם בלתי נשלטים אם היא לא תביע רצון ללכת לטיפול בכעסים הרי הנישואין יהיו ללא תוחלת,גבר שמתגלה שאגרסיבי בתחום הכלכלי בנישואין אם לא יטפל בנושא המערכת לא תחזיק מעמד.יש מס' נושאים שעולים בשיחה באימון אישי שאמורים להצביע על פערים שניתנים או לא ניתנים לגישור.כל אחד עורך רשימת סדרי עדיפויות בנושא כספים.יש אחד שמשקיע בנייד מתוחכם ויש אחר שמעדיף לנהל חיים זוגיים בריאים ומשקיע את הכסף באיכות חיים.אגב,כאשר אחר מבני הזוג מסרב לעבור טיפול זוגי והשני מסכים זו אינדיקציה מאוד  חשובה שהקשר בעייתי ביותר.סיכום זו השקעה הכי חשובה שאדם עושה בחיו בין אם הוא רווק ואז הוא ימנע מבחירה מוטעית של בני /בנות זוג ובין אם מדובר בזוג נשוי שיברר אם הכלים החדשים ישפרו מאוד את איכות החיים.
הגעתי מהראשי ואני מסכימה איתך.
01/09/14 12:12
67צפיות
טיפול זוגי הפך להיות סוג של מילת קסם.
מעין תחליף לרופא אליל, שניתן לסמוך עליו בהכל ולכן לא צריך להתאמץ.
סוג של "המורה, תגידי לו" בגירסת המבוגרים.
(למרות שאני מנחשת שכל מטפל, זוגי או פרטני, יגיד שחייבים לעשות הרבה עבודה עצמית).
 
בעיני זו פשוט עוד דרך של החברה להשאיר אנשים בזוגיות בכל מחיר. גם אם לא טוב להם. גם אם זה לא מה שהם רוצים.
 
יותר מזה, אני חושבת שבמקום טיפול זוגי, צריך לקרוא לזה חצי טיפול.
למה?
כי כל אחד מבני הזוג מקבל טיפול חלקי ופחות מיטבי ממה שהיה מקבל אילו היה הולך לבד.
 
ובשורה התחתונה:
מי שנמצא עם בן/בת זוג שפוגעים בו,
שמתייחסים אליו לא יפה, שמזלזלים בו, ברצונות שלו, שלא מתחשבים בו, צריך להסביר טוב טוב,
קודם כל לעצמו למה הוא רוצה ומתעקש להישאר במערכת יחסים שכזו.
 
אם את/ה הצד הפוגע, את/ה צריכ/ה לעשות הכל כדי להפסיק להתנהג בצורה שכזו, כי אין לזה שום לגיטימציה.
 
את זה משיגים בטיפול פרטני.
זו אחריות של כל בנאדם כלפי עצמו.
 
באמת, בגיל 24, אם לא טוב לך בזוגיות, זה הזמן לקום וללכת.
אין טעם להיתקע על בחירה גרועה לכל החיים ולדפוק את הראש בקיר.
אם לא מתאים אז לא מתאים.
בעצם, כשחושבים על  זה לעומק, זה נכון לכל גיל, לא רק לגיל 24...
איזה שטויות
02/09/14 10:26
55צפיות
יש דבר כזה קליק וכימיה מתחילת הקשר וידיעה שזהו מצאנו את האחד/האחת שלנו.
ומה לעשות אין שני בני אדם שווים בעולם הזה, ולכן תמיד אבל תמיד יהיו חילוקי דעות וגישה אחרת לחיים.
ומה לעשות כדי להישאר בזוגיות שכן מאושרים בה ומאוהבים עד השמיים ולא רוצים להיפרד רק בגלל דברים שפשוט מתנגשים בגלל האינדיבידואליות של כל אדם,
אז כן חייבים ללכת לטיפול זוגי או מגשר או מאמן או פסיכולוג.
מי שיש לו בעיות והולך לטיפול לא תגידי לו אל תבזבז את הכסף שלך, כי הוא עושה את זה בשביל לחיות
אז אותו דבר גם עם בני זוג
 
כמו שאמרתי לבן זוגי כבר שנה ועשרה חודשים, לכל זוג יש חילוקי דעות, ופוליטיקה היא המחלוקת שיש בינינו
אבל חוץ מזה כל השאר כמעט מושלם
ייעוץ זוגי לדעתי
02/09/14 16:57
38צפיות
לדעתי זוגות שעוד לא הספיקו להפליץ אחד ליד השנייה וכבר רצים לייעוץ זוגי- אולי עדיף להם פשוט להיפרד.
 
זוגות שיש להם אהבה חזקה אבל הרבה מתחים וכעסים במערכת היחסים- יכולים להרוויח הרבה מאוד מייעוץ זוגי. התפקיד של היועץ לתפיסתי הוא לנתח את דפוסי התקשורת ולמצוא את הדפוסים הבעייתיים ולהציף.
 
זוגות שכבר נשואים ויש להם ילדים- לפירוק החבילה יש משמעות רבה מאוד ולכן כדאי לנסות ייעוץ זוגי שאולי יעזור להם להצית מחדש את התשוקה והאהבה ולפתור את הדברים שחסמו אותם..
 
נשוי 30 שנה ....
03/09/14 09:42
64צפיות
רב עם אשתי כל יום
היא הפוך ממני כמעט בכל
ו לא היינו מוותרים אחד על השני בשום הון
מניסיון ,השנה שנתיים הראשונות הן הכי קשות, לומדים להתפשר ולהסתדר לקחת את הטוב ולהשלים עם מה שפחות.
והעיקר לא לגעת במטלית  של המטבח - בשביל זה יש נייר .....
הזוגיות הכי חזקה
03/09/14 13:23
54צפיות
כשהייתי קטנה הייתי מתפללת שההורים שלי יתגרשו מרב ריבים וצעקות, היום אני מבינה שזה מרב שהם אוהבים אחד את השני 
º
הכי גרוע זה כשלא איכפת ...
03/09/14 15:36
13צפיות

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה