לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
פורום בינו לבינה
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.
 
בברכה,
 
הנהלת פורום בינו לבינה
 

הנהלת הפורום:

אודות הפורום בינו לבינה

שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.
 
בברכה,
 
הנהלת פורום בינו לבינה
 
הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.    גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.סטודנטים ועורכי סמינרים/מחקרים וכד', נא לפנות להנהלת הפורום לבקשת פירסום מחקר/סמינר ודומיהם.
 
המשך >>

תהיות כל הזמן.
27/07/2015 | 18:49
14
386
כתבתי את ההודעה הזו בפורום אהבה , אשמח לחוות דעת נוספת..כי אני סימן שאלה אחד גדול
 

שלום לכולם.
קצת רקע עליי,
אני בת 24, יש לי חבר כחצי שנה בערך. חבר ראשון. זוגיות רצינית ראשונה שלו.
באופן כללי אני בנאדם לא קל עם עצמי..
הרבה שנים של חוסר הערכה עצמית ואולי גם עדיין רק לא באותה רמה..
סקפטית לגבי כל צעד שאני לוקחת
שנים של הישארות במקום בשביל לא להתאכזב משום דבר..
אני בנאדם מאוד מציאותי ולגביי עצמי בלבד קשה לי להיות אופטימית.
קשה לי לשחרר בקיצור.
לקח לי הרבה זמן להגיד בקול רם שאני והבחור חברים. ולאורך כל ההתחלה תמיד היו סימני שאלה..גם כשטוב לי,חיפשתי מה לא.
בואו נאמר שאני לא מהאנשים שריחפו באוויר והיו בעננים בתחילת הקשר. פשוט כי אני דואגת להוריד את עצמי לקרקע כל הזמן.
עם הזמן הוא אמר "אני אוהב אותך", אני אמרתי כשהרגשתי את זה בעצמי בחזרה.
הוא בן אדם מדהים. טוב לי איתו,אנחנו נהנים, אנחנו משתפים ומדברים על הכל ממש.
הוא כל הזמן אומר שחבל קצת שאין לי למה להשוות בשביל לראות כמה מיוחד מה שיש בינינו.
 
הפואנטה של הסיפור שלי חח.
אני תמיד שומעת מאנשים איך הם מרגישים מוצפים באהבה..מרגישים שזה זה. שיש לזה לאן ללכת.
אני כל הזמן בהתלבטויות עם עצמי,כמו צופה מהצד, אם אני מספיק אוהבת. אם יש לזה עתיד.
כשאני איתו אני לגמרי מרגישה שאני אוהבת והזמן בורח לי כאילו אין עולם בחוץ.
הוא אומר לי מילים מדהימות אבל הן כאילו לפעמים עוברות לידי..לא כי לא אכפת לי. כי איפשהו קשה לי להאמין,קשה לי לקבל..
 
כשאני נכנסת למחשבות החופרות האלה, מה שאני כל כך טובה בו, אני תוהה אם זאת אהבה כמו שכולם מדברים?
ברור לי שאחרי חצי שנה כולה אי אפשר לראות אם זה הבנאדם לחיות איתו ואני גם ממש לא מעוניינת להתחתן בקרוב!!
אבל אני אמורה להיות עם פרפרים כל הזמן?
אני לא חושבת שאני מרגישה אהבה ענקית
אני כן אוהבת
אבל אחרי חצי שנה אם "זה זה" לא אמורים להרגיש את הדבר הענקי הזה?
קשה לי קצת להסביר..
אני לא יודעת לשים את האצבע
אם זה נובע מהפחדים שלי והעובדה שאני לא משחררת
או שבאמת זה לא זה..
 
מקווה שיצאתי ברורה...
 
דילמה
27/07/2015 | 21:28
80
את באמת מתארת מצב לא פשוט.
בדרך כלל שמחשבות מציפות צריך לנסות ולמקד אותן אחרת לא תוכלי לענות לעצמך.
אני חושב שהשאלה היא בעיקר האם הבחור הוא הסיבה לכך שאת לא מרגישה את הפרפרים
או שעדיין מדובר בעכבות שלך/חוסר הערכה עצמית שאת אומרת שנשאר בך עדיין.
חשוב להבין את הדינמיקה הזוגית שלכם כדי לקבל מושג. האם הוא משקיע בך ובקשר?
האם את מתלהבת מדברים שהוא עושה/מתעסק בהם? האם אתם מראים נכונות להיפגש
בתדירות גבוהה? זו חברות ראשונה לשניכם לכן אני מניח שגם האינטימיות היא סימן שאלה כאן. 
מוזמנת לענות כאן או במסר פרטי אם מדובר בדברים אישיים מדי עבורך :)
אמור זה שם של דג
28/07/2015 | 00:25
75
מי שמכניסה את החברים והחברות והאנשים מסביבה כמדד לחיים הפרטיים שלה והזוגיות שלה - מכשילה את הזוגיות מראש.
לא צריך להגיד לך שמי שעושה פוצי מוצי לידך גם רבים על מי שוטף הכלים אחרי שכולם הולכים. אם תמדדי את האושר הפרטי שלך
על מה שאת חושבת שאחרים חשים לא תגיעי רחוק עם הזוגיות וחבל לבחור על החצי שנה הלכה כי תכף תזרקי אותו בגלל התלבטויות שלך בלי לחלוק את זה איתו בכלל.
לא תוכלי לדעת בוודאות
28/07/2015 | 10:00
55
עד שלא תהיה לך הערכה עצמית סבירה.
כשתהיי שלמה ותאהבי את עצמך יהיה לך קל יותר לענות על השאלה של הזוגיות, אז בעיניי תתמקדי באיך להעלות אותו.
אני רואה כמה בעיות
28/07/2015 | 13:44
54
ראשונה שבהם - את מאוד כל הזמן מחפשת מתחת לאדמה מה לא בסדר מה לא טוב , כנראה מנטייה פרפקציוניסטית כלשהיא. זה לא בריא וזה לא טוב לא לך כבן אדם וזה ממש גרוע בזוגיות ..תפסיקי לחשוב על זוגיות כמו שראית בסרטי דיסני , כי זה סוג של איזה שהוא פורמט שפשוט לא מתקיים במציאות תחת שום קנה מידה.סרטי הולמרק ודיסני הם שם מסיבה מאוד מסוימת והם נשארים בגדר סרטים , אז בואי תנסי לא לחפש מה לא טוב אלא ההפך , מה כן טוב.
 
שנית -אני רואה סוג של חוסר בשלות בקשר , לא נינוחה , לא יודעת למה לצפות , רוצה פרפרים כמו בסרטים- לא כולנו חווים "סחיפה" ופרפרים מקיאים בבטן וכאלה , לא לכולם עף התריס ולא כולם מרגישים בעננים וגם אם כן זה רק בשלבי ההתאהבות הראשונית של הקשר וזה הולך ונעלם עם הזמן בד"כ אחרי חצי שנה כבר לא מרגישים את זה בכלל ואמורים להרגיש יותר בנוח עם הבן זוג אבל יש כאלה שצריכים יותר זמן ויש אלו שפחות 
 
אני חושבת שבנוגע למחשבות החופרות -זה נקרא אובבסיביות , זה בהחלט תוקע לך מקלות בגלגלים וזה בא בעוכרייך ואני הייתי מנסה לדבר על זה עם איש מקצוע כי זה בעיה פנימית אצלך שעד שלא תפתרי אותה בראש יהיה לך מאוד קשה להתנהל כאילו היא לא קיימת במערכת הזוגית ובכלל בשאר האלמנטים בחייך
 
יש הרבה זוגות שאני מכירה שהאישה או הגבר בעצם לא היו עם אף בן זוג אחר ובעצם המערכת הזוגית שלהם והבעל/אישה הם בעצם הבני זוג היחידים שהיו לאותו אדם/אישה , כיום זה גם נפוץ להחליף מספר בני זוג עד שבוחרים את זה להתיישב איתו אז אני לא הייתי נרתעת מזה שהוא אמר משהו כמו -חבל שאין לך בני זוג קודמים להשוואה
חוסר הערכה עצמית =
28/07/2015 | 14:25
3
91
עבודה עצמית. לדעתי גם בן-זוגך יכול לעזור לך בכך.
 
פרפרים בבטן = זה יפייפה. אבל זה 'חוסר שקט'. אח"כ הם עפים להם - את יודעת...
 
אהבה ענקית = עבודה. בלי עבודה אין אהבה ענקית.
סיכמת יפה
28/07/2015 | 14:48
1
42
אבל בקטע של עבודה עצמית,זה עדיין משהו שבן אדם צריך להשקיע בו
בהחלט.
28/07/2015 | 14:52
35
לכן זה נקרא "עבודה"
 
נקודה שלא חשבתי עליה,השורה השלישית. תודה רבה..
28/07/2015 | 20:43
14
היי
28/07/2015 | 18:39
36
אתם חושבים שתוך כדי הקשר אפשר לעבוד על זה?
אני דווקא חושבת שעד שלא תיהי שלמה עם עצמך ותעבדי על עצמך את לא תמצאי את בן הזוג הנכון לך. תמיד יהיו לך ספקות, ואני אומרת את זה מנסיון כי גם אצלי זה ככה, ועד שלא תלכי לטפל בזה אצל מטפל או בעבודה עצמית (שזה יותר קשה אך יש אנשים שיכולים) זה לא יעבור מעצמו.
תודה לכולם התגובות
28/07/2015 | 20:04
4
79
אני אחדד את עצמי, הפרפרים האלו זה לא האישיו. אני רחוקה שנות אור מלחיות בסרט של דיסני ואם כבר אחת הבעיות בחיים שלי היא שאני מציאותית נקודה בלי רגעים חולמניים אפילו לשניה.
וגם לא אמרתי מילה אחת על פוצי מוצי אם יש או אין.
אני לא בגן, זה לא מה שאני מחפשת.
 
 
שנינו מראים נכונות להפגש, משקיעים, באמת נהנים מהזמן ביחד ולא סתם כתבתי שהזמן איתו עובר כאילו אין עולם בחוץ.
יש אינטימיות,פתיחות, ביטחון, אני באמת מרגישה מאוד מאוד טוב איתו ועם מה שיש לנו.
ככל שאני כותבת את התגובה אני יותר מבינה כמה אני שמחה בחלקי.
ועדיין,כמו שכתבתי בהודעה הראשית, אני תוהה מהסיבה שאני לא מעוניינת לפגוע בבן אדם בגלל שהעניין חדש לי. יותר מאשר לא רוצה לבזבז את הזמן שלי או משהו כזה.
תוהה אם ככה מרגישים כשאוהבים. כי אני לא יודעת איך זה. כי זה חדש לי. לא כי אני משווה לאחרים ועומדת לזרוק אותו, תודה על העקיצה.
טוב לי חד משמעית וגם לו.
 
אני מודעת לעובדה שיש לי בעיות עם עצמי.
העובדה שאני כל הזמן מחפשת מה לא טוב, והמחשבות התמידיות, כן, מאז ומתמיד אני מנסה להמנע מאכזבות וזו דרך ההתמודדות (הגרועה) שלי שהייתה כרוכה הרבה שנים בהפסדים כמובן. לא תנצח ולא תפסיד.
אז הפעם זה מקשה עליי כי אני לא יודעת אם הפאקים שלי גורמים לכך או שזה לא זה..
 
אשאל זאת הפוך הפעם.
אם אני לא בטוחה שזו האהבה הכי ענקית שלי, זה אומר שאני סתם מושכת?
תראי
28/07/2015 | 21:14
30
את זה רק את יכולה לדעת ולהחליט לבד. אף אחד לא יודע מה הולך ביניכם באמת.
תראי בד"כ אם יש ספק אין ספק. כשאוהבים אז אוהבים ויודעים את זה
 
שיהיה המון בהצלחה!
אהבה ענקית = עבודה.
28/07/2015 | 23:05
41
הנקודה הזו מאפילה קצת על השאלה האחרונה שלך.
1. מה המטרה שלך בהיכרותך אותו? להתחתן/להעביר את הזמן?
 
היי
29/07/2015 | 08:57
38
יש לך הרבה מודעות עצמית וזה טוב מאוד! אם טוב לך אז תשקיעי ותראי שכל התהיות האלו הן בעצם מחשבות אובססיביות לא בריאות, ככל שתתמקדי יותר בתהיות ככה יהיו לך יותר תהיות זה מן מעגל לא בריא כזה. עזבי אותך שטויות ותתמקדי בעיקר. את יותר מדי ביקורתית עם עצמך, תני לעצמך להנות מהחיים ותזרמי. אל תחשבי יותר מדי קדימה זה לא בריא וזה לא עובד ככה... בזוגיות יש מלא דברים שעוברים ביחד עד שמחלטים להתקדם בכלל לשלב הבא וזה משהו שעושים ביחד, אם יילך אז יילך ואם לא אז לא... תאמיני לי שבכל מקרה גם אם זה לא יילך בסוף שניכם תפגעו גם אם זה בזמן הקרוב וגם אם זה יהיה אח"כ ואז מה?! זה חלק מהחיים ומכל דבר לומדים, כל עוד טוב לכם תהנו, תעשו חיים, תלמדו ותצברו ניסיון!
בקשר ל'אהבה הכי ענקית שלי': אין דבר כזה רק אהבה אחת, יכולות להיות לבנאדם הרבה אהבות בחיים עם בני/בנות זוג שונים. אני חושב שזה טוב ונכון שיהיו כמה מערכות יחסים לפני שמוצאים את האחד/האחת כדי למנוע את הספק הזה (לא רק לזה אבל זה כבר לפורום אחר). מאוד ייתכן שהוא באמת האחד בשבילך ואת האחת בשבילו אבל רק בגלל שאין לך את הניסיון את מתקשה להעריך ולראות את זה... לא כולם ככה אגב, זקוקים ליכולת לעשות השוואה כזו, זה משהו מאוד אינדיבידואלי ואני חושב שזה מאוד תלוי בכמה את סומכת על עצמך בדברים, כמה את מכירה את עצמך וברמת הביטחון העצמי שלך. אני מאוד מסכים עם האמרה אהבה ענקית = השקעה, ככל שהזמן עובר בשבילי אני מבין עד כמה זה נכון.
לא
29/07/2015 | 09:05
39
ולו מהסיבה שפשוט את לא יודעת למה לצפות , אם את מרגישה טוב איתו ושכיף לך איתו ויחסית את מתגעגעת כשהוא לא בסביבה זה סממנים שאת אוהבת , אם את משתדלת לא לפגוע בו כי אכפת לך ממנו סימן שאת אוהבת אותו
 
תנסי לחשוב מה היה קורה לו הייתם נפרדים, האם היית מתגעגעת האם היה כואב לך על האובדן האם הוא היה חסר לך כבן אדם כחבר לא רומנטי בחייך? אם התשובות חיוביות אז את אוהבת אותו...מקווה שאלו בחני מציאות טובים עבורך ובנוגע לבעיית מציאת חור מתחת לאדמה ולחפש כל הזמן זה פוגע בך ויפגע ללא ספק בזוגיות אז כדאי לערב איש מקצוע כדי לטפל בעניין זה
כתבה לדיון לתחילת שבוע - הפייסבוק גורם לי להרגיש בודד
27/07/2015 | 13:05
1
102
ברשת החברתית מתפרסמות תמונות של זוגות מאושרים, שגורפות מאות לייקים, בזמן שאתם יושבים בבית לבד. איך מתגברים על הקנאה, והאם באמת החיים שלנו פחות יפים משל חברנו הווירטואליים?
 
הפייסבוק גורם לי להרגיש בודד - הייפר לינק לקריאה (לחצו על הכיתוב הכחול)
 
 
ומה דעתכם על כך? האם כשאתם לבד הפייסבוק גורם לכם להרגיש בודדים? בכלל מהי תופעת הפייסבוק? כיצד ניתן להגדיר אותה בימינו אלו אם לא כסוג של בדידות וניתוק וניכור בימי התקשורת החברתית דרך המחשב?
 
 
לראות תמונות של זוגות
28/07/2015 | 10:04
63
במידה והייתי רווקה, לא היו גורמות לי להרגיש בדידות, אולי קינאה אם זה היה זוג שבאמת יפה בעיניי (לא רק מבחינת מראה חיצוני),
בקיצור הייתי כנראה בודדה בפני עצמי, לא שהפיסבוק היה גורם לזה.
ואני גם לא מתחברת לביקורת על הניכור. מי שזה חשוב לו שיעשה את המאמץ לקבוע עם אנשים שהוא מעוניין בקשר איתם מעבר למסך.
האקס מנסה להשמיד זוגיות חדשה.
24/07/2015 | 17:55
27
2090
שלום חברי הפורום הנכבדים, 
שמי ירדן ואני בת 20.
לפני שנתיים לערך (כאשר הייתי בת 18), מעט לפני שהתגייסתי, הכרתי את מי שהיה בן-זוגי לתקופה של כחצי שנה.
הוא עוסק בפיתוח גוף (בודיבילדינג) בן 23 היום (בן 21 דאז), נורא בררן בכל הקשור למראה חיצוני ודי רדוד.
כשהזוגיות הייתה עוד בחיתוליה, ממש בתחילת דרכה הוא היה מפנק אותי במחמאות, ראוי לציין שכל המחמאות היו אך ורק סביב החיצוניות שלי.
לא היו לו תחומי עניין נוספים מלבד העיסוק המתמיד והאובססיבי בגוף, לא היו לנו נושאי שיחה מלבד אימוני גוף ותזונה.
הכרנו כי נורא התענייני בתחום מדעי התזונה , שזה גם המקצוע שאני מעוניינת ללמוד, ויש לו ידע עצום בתזונה, זה בעיקר מה שחיבר בינינו אך לא היה לו מה להציע מעבר. 
בשלב מסוים המחמאות שלו התחלפו בביקורות נורא מעליבות ומשפילות ...שוב (איך לא) סביב העניין של (אתם ודאי כבר מנחשים)- מראה חיצוני.
הפעם כבר לא היו אלה מחמאות אלא ביקורות (מאוד לא בונות) לגבי המשקל שלי "את צריכה לרדת קצת במשקל, ואז תהיי מושלמת" (חשוב לציין שאני שוקלת 58 , גובה 68, באמת שלא צריך להיות תזונאי דגול כדי להבין שאין כאן שום בעיית משקל, אדרבא!).
השתדלתי להבליג, לא להתייחס, לא להגיב, לספוג ולשתוק. 
הוא היה מראה לי תמונות של דוגמניות ושל נשים העוסקות בפיתוח גוף ומשווה אותן אליי.
מאוחר יותר הגיעו טענות לגבי גודל החזה שלי (אני בעלת מידה B שזה די קטן) שהוא לא גדול מספיק ופוגם ביכולת שלו להגיע לסיפוק מיני מושלם.
הייתי נורא פגועה, אך מנגד התחלתי לחשוב שהוא צודק.
הייתי שונאת אותו אך יחד עם זאת גם אוהבת אותו וממשיכה לספוג...
היום בדיעבד אני לא מאשימה אותו אלא את עצמי, כמה טיפשה הייתי צריכה להיות כדי לצאת עם אחד כזה.
אחרי חצי שנה הוא זרק אותי.
חבל שלא הייתי מספיק חכמה לזרוק אותו קודם.
כבר שנה וחצי עברה מאז. יש לי בן זוג חדש מזה כשבעה חודשים.
לפתע הוא הגיח לחיי והחליט לחדש את הקשר, מנסה לחזור אליי, מתחנן, מתבכיין, מצטער ואומר שעוד אוהב אותי.
ברגע שהוא גילה על הבן זוג הנוכחי יצא עמו קשר בטענה שאני בוגדת בו..איתו.
באופן מאוד אינטנסיבי ושיטתי מנסה להפריד בינינו.
בהתחלה הקפדו על זוגיות איתנה ושידרנו שכביכול לא מזיז לנו מה שהוא מנסה לעשות
כמובן שלבן זוגי יש אמון בי ומילה שלי חשובה יותר משל אותו אקס.
אך לאחרונה זה התחיל להפריע לנו 
הוא הפעיל פרופיל פיקטיבי בפייסבוק בתור אישה כוסית וניסה לגרום לבן זוגי "למעוד" באמצעות פרופיל זה.
האקס נוהג באופן ילדותי מאוד אך מפריע לי ומזיק לי לאורח חיי.
אני ובן זוגי הנוכחי באמת התחלנו להסתסך לא מעט 
אני מרגישה שהאקס מנצח במאבק האינפנטילי שלו
אני שוקלת לפנות למשטרה
אך מרגישה שבן זוגי כבר לא משתף פעולה ונוטה להאמין לאקס.
האקס הרס אתי חיי כשהיה חלק מהם וממשיך להרוס אותם גם עכשיו
הוא היה הטעות הגדולה ביותר בחיי 
אבל כיצד מתקנים טעות שכזו?
 
תודה מראש למגיבים ושבת שלום.
 
 
 
 
 
חוסמים אותו מכל מקום אפשרי
24/07/2015 | 20:52
5
488
או פשוט תתקשרי אליו ותגידי לו שהוא דפוק ושאת לא מעוניינת להיות בקשר עם מישהו טיפש כמוהו.
לצערי ניסיתי כבר הכל ולא חל שיפור במצב.
25/07/2015 | 13:14
4
424
היות וכבר חסמתי את האקס בכל מקום אפשרי- פייסבוק, ווטס-אפ, שיחות, הודעות רגילות והוא ממשיך ליצור עמי קשר בדרכים אחרות, באמצעות מכרים משותפים..אני אאלץ כנראה לנקוט צעדים קיצוניים יותר, אף על פי שממש קיוויתי שיפנים את המסר בדרך הקלה, אאלץ לפנות לדרך הקשה.
 
כבר ניסיתי לשוחח עם אחותו על כך, היא תקפה אותי והאשימה אותי שבגללי אחיה הקטן שרוי בדיכאון קליני, עם הצהרות אובדניות ומבחינתה אני חוצפנית שאני בכלל מעזה להתקרבן ולהתמסכן.
למרות שלמעשה, אני באמת די קורבן פה, אני חשופה להטרדות אינסופיות מצידו, איומים, מניפולציות, ניסיון לחבל לי במערכת היחסים הנוכחית.
 
אני אובדת עצות, 
אני לא ישנה בלילות, אני נורא מבולבלת, 
הוא עוקב אחריי, הוא רודף אחריי ולא נותן לי מעט שקט 
וזה מגוחך, לאור העובדה שאני בכלל לא "מושלמת" בחיצוניות שלי כפי שהוא דרש ושאף.
 
בן זוגי אמנם משתדל להמשיך להאמין לי, משתדל להתעלם, להמשיך כרגיל ולא לתת לשום גורם חיצוני להפריע לנו.
אך מנגד, הוא מתחיל להתעייף מכל הדרמות בחיים שלי והאקשן, זה מייגע ומתסכל , 
אני מבינה ללבו אך יחד עם זאת אני מאוד רוצה להציל את הזוגיות הזאת
ולהדוף מעליי את האקס
 
אין מנוס, אאלץ לפנות למשטרה ככל הנראה.
 
 
מה לגבי השורה השניה שלי?
25/07/2015 | 16:15
371
את זה ניסית?
תוציאי אותו מהחסימה ותסבירי לו בדיוק מה את חושבת עליו ואז אולי הוא יפסיק.
היה לי אקס כזה, מתעניין רק בכושר וסטנדאפ ובאופן כללי טיפש יותר מהאקס שלך. אחרי שנפרדנו ועשיתי משהו שלא מצא חן בעיניו, הוא אסר עליי ליצור איתו קשר במשך חודש, היה לי את החודש הכי סבבה בחיים. ואז הוא פנה אליי, כי אני לא פניתי אליו וכתב לי איזה משפט מסויים.
ולא רציתי לדבר איתו.
הלך כתב פוסט בבלוג שלו. כמו ילד קטן, ממש כמו האקס שלך, כי לא נתתי לו את התשומת לב שהוא רצה.
וככה תקופה ארוכה, במשך יותר מחודש הוא כתב עליי פוסטים, שהוא כועס ואיך העזתי לעזוב אותו אחרי 8 שנים ביחד.
ואני, לא בחורה ששותקת בדרך כלל, עניתי לו, עד שהוא הבין שאין פה עם מה לעבוד ואני די שמה עליו זין...
 
העצה שלי?
דברי איתו, תעני לו לגבי כל דבר, עד שכבר לא תהיה לו תשובה והוא יפסיק לבד.
 
כן תפני למשטרה!
26/07/2015 | 10:22
2
339
ותסלחי לי , יש לי המון ידע על דכאון קליני בתור בן אדם שזה תופעה שמלווה אותו כמעט לכל חייו.
 
אף אחד, אבל אף אחד לא אשם בדכאון קליני ! גם לא הבן אדם עצמו (זו תקלה ביולוגית) ויש לטפל בה , ובטח שלא ע"י להציק לאחרים זה בעיה פנימית שלא צריכה להשליך או לצאת על אחרים זה משהו שבן אדם עם תופעה כזו צריך לפתור בעצמו יחד עם אנשי מקצוע מתאימים. (אז על זה שוב אני אתנצל שלצערי נפלת על בן אדם שלא 100% בראש והמשפחה שלו גם דפוקה ..ואגב דכאון קליני רק לסדר לך תאוזן זה מישהו שסובל מדכאון מעל שנתיים ברציפות...לא נראה לי שהוא נכלל בקטגוריה אם כבר הייתי אומרת שהוא אובססיבי וכפייתי ומפגין תסמינים של הפרעת אישיות גבולית יותר מאשר דכאון...אבל זה לא מתפקידי לשפוט אני לא מכירה את הבן אדם)
 
פני למשטרה עוד היום יחד עם בן זוגך ותוציאו תלונה ותסבירו על הכל , גם על הכרטיס הפיקטיבי...הכל הכל הכל! נראה לי שיוציאו צו הרחקה בתור שלב ראשון ואחכ יזמנו אותו לחקירה
 
 
27/07/2015 | 08:46
1
102

פני למשטרה עוד היום יחד עם בן זוגך ותוציאו תלונה ותסבירו על הכל , גם על הכרטיס הפיקטיבי...
הכל הכל הכל! נראה לי שיוציאו צו הרחקה בתור שלב ראשון ואחכ יזמנו אותו לחקירה
 
אני אישית מתמודדת עם בעיית דיכאון מעל עשור (התחיל לי בעקבות אירוע אונס קשה ב 2005 + לצערי עברתי עוד
דברים קשים בחיים לפני החל מגיל 13/14...), ובחיים אבל בחיים לא חלמתי אפילו להתנהג ככה כלפי איש (!!!)
 
כיום אני אומנם לבד אבל עובדת בעבודה יציבה, מוקפת חברים קרובים (תמיכה רגשית אינה צד חזק במשפחה שלי),
גרה בדירה משלי (עם משכנתה), מחזיקה רכב לשימוש פרטי.
וכן כשהייתי צריכה (וכשאצטרך) אני אדע לפנות לאנשי מקצוע (ולא להשליך על אחרים בעיות כאבים תסכולים דכאונות שלי)
 
תהיי חזקה
 
איזולה בלה

 
 
 
כן כמו שכתבתי
27/07/2015 | 14:50
86
דכאון קליני זה בטח לא משהו שאפשר להאשים בו מישהו , אולי רק הבן אדם את עצמו וגם אז זה התפקיד והאחריות האישית שלו לפנות לאנשי מקצוע כשצריך ולהשאר במעקב על זה...מחלה קשה אין ספק אבל זה לא באשמת אף אחד וזה לא בסדר גם..
 
וגם מי שבדכאון לא מתנהג בצורה די פסיכוטית כמו שהיא תיארה..
מתוקה
25/07/2015 | 22:10
2
360
האקס שלך נשמע מנופח מאגו יותר מאשר משרירים
יחד עם זאת הוא גם נשמע נורא פחדן , זה מן טיפוס שכזה, נורא קל להפחיד אותו
פשוט תאיימי עליו שאם הוא לא יחדול להטריד אותך את מגישה תלונה במשטרה בגין הטרדה 
הוא, ככל הנראה סבור שלא תעשי זאת ולכן רגוע
בזה שאת שאננה את נותנת לו מעין לגיטימציה ומאפשרת לו להמשיך במעשיו
ובאשר לבן זוגך, מאוד מאוד חבל שהוא נכנע לתכסיסים המכוערים של האקס שלך, חבל שהוא נותן לאקס לנצח
תעשי טובה ותתלונני עליו , במשטרה לא באמת יטילו עליו סנקציות חמורות
אבל לפחות זה יפחיד ויזעזע אותו ואני מבטיחה לך שבזה זה יפסק
בהצלחה 
 
 
26/07/2015 | 04:11
34
צודקת תודה רבה על תגובתך!!
31/07/2015 | 18:58
13
יש לי לומר על העניין מספר דברים
26/07/2015 | 10:12
322
1. הגוף שלך נשמע מצוין והלוואי עליי להיות 1.68 (אני שוקלת 58 ואני רק 1.62...ומבחינתי אני נראית סבבה לחלוטין עם זה ומי שלא נראה לו שיקפוץ לי) 
 
2. מידה B זה בסדר גמור , זה לא קטן!!!!!! לא קטן מדי ולא גדול מדי ותדעי לך שרב הגברים מעדיפים מידה B או C בממוצע..
 
3. בנוגע לאקס המטרידן , מציעה שתרימי טלפון לבן אדם היות והוא מתנהג כמו ילד בן 3 לכל היותר מבחינה קוגנטיבית והתנהגותית ותגידי לו , תשמע אני מבינה שאתה רוצה שאני אחזור אבל עלייך להבין, התקדמתי הלאה , הכאבת לי ואני לא מעוניינת לחזור יש לי בן זוג ואני מבקשת שתכבד אותו תכבד אותי ותכבד את ההחלטות שלי ואם אתה תמשיך להציק לי אני אפנה למשטרה על הטרדה..אז בוא נסיים את זה יפה ואל תציק לי ולבן זוגי כי אתה כבר גובל בתחום שנקרא פלילים ולא כדאי ולא רוצה שנתראה בבית משפט על זה אז בוא נהיה מבוגרים ונניח זה לזו בצורה יפה ושקטה.
 
אם הוא ימשיך להציק לך פני למשטרה , זה בהחלט הטרדה זה בעיה פלילית ואת יכולה בקלות לפתוח תיק על זה.
 
ואני שמחה שאת מכבדת את עצמך יותר ואני מתנצלת מעומק ליבי שנפלת על בן אדם קצת פסיכופט 
רק צו מבית המשפט למניעת מטרד או
26/07/2015 | 17:25
221
הרחקה ממך יפתרו לך את הבעיה
לגבי גובה ומשקל - קלאסה! טוב שנפרדתם...!
26/07/2015 | 18:00
256
האקס שלך,מאותגר שיכלית!הוא מאלה שחושבים,שהשכל נמצא בשרירים!
אני רואה הטרדה!במידה וממשיך תפני לגורם שמטפל בעניין הזה...
כמה זמן הוא מטריד אותך?היית צריכה מייד לפנות לגורם מתאים...
מה הוא עושה לך...
26/07/2015 | 22:57
5
269
למה שהוא עושה לך קוראים "הטרדה מאיימת" וזו עבירה. את יכולה להוציא נגדו צו הרחקה מבית משפט גם בלי ללכת למשטרה,אם המשטרה זה משהו שמרתיע אותך.
חפשי בגוגל "צו למניעת הטרדה מאיימת".
 
אם עשית את כל מה שאת יכולה עד כה כדי להבהיר לו שאת לא מעוניינת בו וזה לא עזר - בהחלט הגיע הזמן לתותחים כבדים יותר - כמו הצו הזה (שמשמעותו שאם הוא מפר אותו זו עבירה פלילית והמשטרה תהיה חייבת לטפל בזה), או תלונה במשטרה על הטרדה.
 
חבל לשמוע שבן הזוג הנוכחי שלך לא נותן לך 100% גב. אולי הוא מפחד?
אפשרות נוספת שאת צריכה לבדוק עם עצמך זה האם את לא חוזרת איתו על הדפוס של הקודם. גם האקס שלך התנהג אליך לא יפה הרבה לפני שנפרדתם (הוא זרק אותך למרות שלפי ההתנהגות שאת מתארת הייתי צריכה להעיף אותו מזמן) - נסי להיות בטוחה שלא תאמרי בעוד כמה חודשים על החבר הנוכחי את מה שאמרת כאן על האקס:
"  הייתי שונאת אותו אך יחד עם זאת גם אוהבת אותו וממשיכה לספוג... היום בדיעבד אני לא מאשימה אותו אלא את עצמי, כמה טיפשה הייתי צריכה להיות כדי לצאת עם אחד כזה.
אחרי חצי שנה הוא זרק אותי. חבל שלא הייתי מספיק חכמה לזרוק אותו קודם. "
 
 
האמת לא חשבתי על הנקודה של החבר הנוכחי ואם מדובר בדפוס
27/07/2015 | 09:33
130
יפה שהתייחסת לנקודה זו
צוי הרחקה לא עוזרים...!ראי מקרים בעבר...
27/07/2015 | 10:56
3
130
מאלימות מילולית ועד לאלימות פיזית המרחק קצר...
 
לא תמיד אבל לפעמים כן
27/07/2015 | 14:32
2
98
זה שקרה שמשהו לא עבד וזה לא 100% (יש משהו בעולם שהוא 100%?) - לא אומר שהוא אף פעם לא עובד, או שאין טעם לנסות.
לצערי - יש מספיק אנשים שכשאישה אומרת להם לא הם שואלים "למה היא מתכוונת" אבל אם בית משפט או שוטר יאמרו להם לא - הם יבינו ויפחדו.
 
שוב - לא 100% אבל גם לא 0%
יותר הסתכלתי במובן של
27/07/2015 | 15:06
73
אם אתה לוקח את החוק ליידים , החוק היבש לא יהיה לצידך אח"כ לא משנה מה
 
הפוך זה כבר יותר יהיה לצידך אז בתור צעד ראשוני היא מחויבת להגיש תלונה ואח"כ רואים מה עושים אם זה לא מפסיק...אח"כ יהיה לה אפשרות לגשת לבית משפט ואף אחד לא יוכל להסתכל עליה בעין עקומה מאשר אם היא תחליט לקחת את החוק ליידים ותלך איתו מכות ברחוב..
 
כמו שמוניקה סקס אמרו -החוק היבש לא נרטב אף פעם ולצערנו זה מאוד נכון המשפט החזק הזה
רק שהאחוז שכן עובד,יהיה לטובת זו שמזמינה את ההרחקה...
27/07/2015 | 16:29
24
איזה באסה
27/07/2015 | 10:42
105
איזה באסה להיתקל בדפוקים אה ??
אני מכירה את זה כאשר בחור מבקר ויורד לחייך וכל הזמן מאשים אותך .תומכת במה שנאמר פה שתפני למשטרה .מקווה שתיפטרי ממנו במהרה .
חוץ מהקטע של ההטרדה מזדהה מאד עם מה שכתבת .
היה לי אחד בסיגנון. תאספי כל מה שאת יכולה, תקליטי שיחות
27/07/2015 | 12:08
1
153
עם כל הסמארטפונים זה ממש לא בעיה, צילומי מסך של המחשב, הכל, הכל, הכל. תסבירי לו (ותקליטי) שאת תפני למשטרה אם הוא לא יפסיק. תנסי להסיבר לו כמה זה ידפוק לו את הקריירה ואת החיים כשיהיה לו תיק פלילי במשטרה. 
ובלי קשר לזה, הייתי בודקת את המערכת ילסים הנוכחית שלי. נשמע לי מוזר שאת מוטרדת ובן זוגך מתחיל לתפוס את הצד של המטריד בצקום לתמוך זך.
אין שום דבר מוזר בזה שבן זוגי מעורער
31/07/2015 | 18:56
35
אפשר להבין אותו.לא טוב להכניס ראש בריא למיטה חולה. ותודה, אבל עשיתי כבר את כל מה שאמרת, לא עוזר
מעבר למה שכתבו לפני, ולפני משטרה
27/07/2015 | 14:04
118
לדבר עם האקס ולהסביר לו שהוא מפריע לקשר החדש, ושגם במקרה ויצליח לו,
את אליו לא חוזרת ושזה יהיה לו ברור.
כך שהוא לא ירוויח מזה.
במידה ויצליח לו והוא יפריד בינכם את תצטרכי להיות מספיק חזקה כדי לא לחזור אליו.
 
משטרה+תביעת נזיקין בבית משפט אזרחי
29/07/2015 | 15:44
1
50
ברגע שזה יעלה לו להוריו ולמשפחתו כסף, את תתפלאי מהתוצאות.
משטרה לבד לא עושה הרבה.
רעיון נהדר תביעה אזרחית
29/07/2015 | 17:51
48
אני בעד , שיחווה אפקט מקסימלי וינסה לשקם לעצמו תחיים ואולי תרוויחי מזה כמה שקלים ותרגישי שנעשה צדק למה לא...חברים אתם נותנים אחלה תגובות ועידוד וזה משמח אותי לראות ולקרוא , תמשיכו להיות פורום נהדר
המצב די מורכב
31/07/2015 | 18:33
1
46
אני חושב, שאם אי אפשר לדבר איתו (עם האקס), וגם עם הבן זוג הנוכחי, אולי עדיף לפנות לגורם רשמי, אולי אפילו למשטרה. אולי ההורים יכולים לעזור גם? (לחוות דיעה, ואמצעי פעולה)? 
תתיעצי גם עם הקרובים לך. עם חברות, ומשפחה. 
בהצלחה. 
 
אני מעדיפה לא לערב את המשפחה שלי בזה
31/07/2015 | 19:03
38
תודה רבה
לפנות למשטרה
01/08/2015 | 18:10
14
כוס ריקה
25/07/2015 | 16:37
7
320

אז אני לא הבחור הכי פעיל בעולם.
אני סופר בררן.
אם היא לא תמצא חן בעיני, או שיהיה משהו בפרופיל שלה או בצורת הדיבור שלה שיגרום לי להרים גבה או להטיל ספק - אני אמשיך הלאה.
אולי זה בגלל מי שאני, או תוצאה של חיים בבועה עצמית שהתפוצצה לפני כמה שנים טובות ונחשפתי לחברה מסביבי, או הגירושים של ההורים שקרו בצבא... או חלק וחלק, או הכל יחד - הכל משפיע איכשהו במידה מסויימת.
אני בנאדם של חצי כוס מלאה - ככה גידלתי את עצמי וככה אני תופס את עצמי - אבל לפעמים גם הכוס הזו מתרוקנת באספקטים מסויימים.
באמת שאני אופטימי, גם עכשיו כשאני כותב את הפוסט הזה אני שומע שירים שמרימים אותי, מדבר עם חברים קרובים ויקרים שמעצם קיום השיחה איתם אני מרגיש טוב כלפי עצמי - אבל כמו שיש לי צד שאומר לי שיהיה בסדר ושאני בכיוון טוב וחיובי - יש צד אחר שלא אומר כלום... אני פשוט רואה תהום עמוקה, ומקבל ממנה הרגשה קרה כזו בעצמות. מקווה שאתם מבינים את הכיוון הזה.
דימוי עצמי נמוך? יש, והרבה - אבל הוא כבר דלק מאשר מעמסה. תודות לו אני כבר שנתיים באימוני כושר אינטנסיביים שגרמו לי שינוי של 180 מעלות ממי שהייתי, לאידאה שלי אליה אני שואף. וזה עוזר, כי חמישה אימונים בשבוע לצד חמש-שש ארוחות מסודרות ביום די ארגנו לי את היום ואת השגרה בצורה המיטיבה עימי.
אבל גם שם - אני מרגיש, לא מיצוי - כי אני עדיין עם מוטיבציה כלפי ה-אני הטוב יותר, אלא, כמו ירידת מתח.
וכמו שהכוס הזו התרוקנה לה באספקט הזה שדובר עליו כמה שורות למעלה, זה שואב מאספקטים אחרים ומפריע לי כבר להתנהל גם בעבודה ובלימודים (אה, כן, משרה מלאה ולימודי ערב לתואר ראשון).
אז מה כיסינו - מעגל לא מבוטל של חברים טובים וקרובים שמרימים מעצם קיומם, משפחה סופר תומכת (לא אמרתי, אבל שווה להזכיר), שגרת ברזל לכושר ותזונה שעושה לי רק טוב ונותנת בוסט לאגו מעבר לתמורות הגופניות, עבודה מסודרת (בה אני מוערך על כל האתגרים שנקראים לדרכי) ולימודים (בהם אני עומד זקוף בנושאים מסויימים בעוד באחרים אני עדיין צריך תרגול - אבל מי לא...).
אז מה חסר?
טוב, למה אני כותב את כל זה בפורום שכזה..?
לפני כמה שבועות הרמתי (שוב) את הכפפה ושחררתי לטרף (לא באמת בדימוי הזה - אבל החלטתי שוב לצאת לבדוק מה יש בחוץ).
נכנסתי לאוקיקיופיד - ולא יודע מה גרם לי לחשוב ש*עכשיו* הכל יהיה שונה ואני אכיר מישהי און ליין - כי זה אף פעם לא היה מוצלח עבורי.
אבל ואללה? הצליח - הכרתי מישהי, ואחרי יום כבר דיברנו בטלפון, ובאותו שבוע נפגשנו לא פחות משלוש פעמים, ובשבועות העוקבים לפחות פעמיים בכל אחד - אבל משהו עצר את הזרימה שם. ואחרי חודש בערך, היא סיימה את זה בטוענה שהיא לא מוכנה עדיין לקשר. לא התגברה על האקס שלה...
אני קצת מאמין לה - והפעם, לא זוקף את זה לרעתי.
שנינו בני אדם עסוקים מהאדם הממוצע - ולמרות זאת הצלחנו להפגש ולהתקרב.
אבל שמתי לב שהיא לא מעלה את עניין הקשר הזה כמוני בסולם סדרי העדיפויות שלה, וגם הרגשתי את הסוף לפני שהיא בישרה על בואו.
וחבל, כי היה יכול להיות מדהים - אבל 'דרושים שניים לטנגו'.
ועברו שבועיים בערך מאז, ונתתי לעצמי לשקוע שוב בשגרה שלי. ואני עדיין לא יודע מה לעשות עם עצמי.
להמשיך?
חלק בי נכנס לאוקיקיופיד לראות את מצב הפרופיל היותר-מידי מתוחזק שלי שם בתקווה לראות שביב תקווה שם.
חלק אחר מסתכל בחוסר עניין ומבטל 99% ממה שאני רואה שם.
זה כאילו אני מחפש את ה-Drive ולא מוצא את הכוחות להכניס להילוך שוב, ולחזור לשגרה של אימונים, ארוחות מסודרות או פוקוס על עבודה ולימודים.
ואני לא יכול פשוט להפסיק את השגרה הזו ולעצור ולחשוב, אז אני שוקע ודוחק את כל ההרגשה הזו - עד שהיא צפה ברגעים שקצת יש לי בהם שקט.
אז אני כותב..
 
 
ומה אני עוד יכול לשנות בעצמי כדי למצוא את מה שאני מחפש?
להיות יותר קולני? אסרטיבי? דומיננטי?
אני לא אוהב את התכונות האלה - אני מדבר מספיק חזק כדי שאלה שחשוב לי, ישמעו; אני עומד על שלי איפה שחשוב לי ולא מתעקש על שטויות; ואני מתבלט בתחומים בהם אני חזק ללא מאמץ;
 
אז מה הלאה?..
כרגע צועד על השביל הזה בין שדה חיטה וחמניות המואר באור שמש חם, לבין תהום עמוקה וריקה.
ליפול לא בא בחשבון, אבל המרחק לאושר, עד כמה שהוא קצר, גם לא ממש מורגש.
Deep
25/07/2015 | 22:01
5
127
נשמע שאתה בחור נורא מוכשר ואינטליגנט, 
ברשותך, ראוי לציין שהכתיבה שלך מרשימה וסוחפת..
אני אישית נהניתי מכל מילה ומילה והזדהיתי מאוד,
אני מבינה שעצם הכתיבה והידיעה שמא מישהו יקרא את דבריך כבר מקלה ומטיבה עמך..
אך יחד עם זאת, לא בדיוק הבנתי מה הבעיה, הכל לכאורה בחייך נראה "וורוד" ...
הריקנות שמציפה אותך אינה אלא תחושה שמציפה כל אדם באשר הוא בשלב כלשהו בחייו
בעיקר את המצליחנים אשר מתחילים לתהות ולשקוע במחשבות "מה הלאה מכאן?"
לגבי אותה בחורה אשר דחתה אותך, אתה נשמע בחור איכותי עד מאוד, עם איכות שכזאת מתבקש ביטחון עצמי גבוה
וברגע שיש אחד כזה, זה לא אמור להזיז לך בכלל, 
במיוחד לאחר שהצהירה שהסיבה לכך היא שטרם התגברה על האקס,  פשוטו כמשמעו ואין צורך לנסות לפרש ולפענח, בטח שלא לנתח. 
ובנוגע לאושר, האושר האמיתי מגיע אך ורק מבפנים, אל תחפש אותו בגורמים חיצוניים, לא באנשים, לא בקריירה, לא במראה חיצוני...אלא הרבה יותר עמוק...
 
נשמע שאתה פשוט בעל OCD ופרפקטציוניזם
26/07/2015 | 11:05
4
104
וזה גורם לך לתקוע לעצמך כדור ברגל או מקלות בגלגלים...נשמע לי שאתה מאוד מאוד רוצה להיות פחות פרפקטציוניסט ואתה לא מצליח כי אתה אובססיבי מדי לאקפסטים מסוימים בחייך,ונשמע שזה נעשה באופן די מודע לכך שאתה תוקע לעצמך כדור ברגל.
 
למה? מאיפה הבררנות יתר הזו? האם זה קשור לכל הבלאגן שמסביב לחייך שאין לך שליטה עליו אז אתה מנסה בכוח להשליט סדר יותר מדי סדר אפילו במה שיש לך שליטה עליו?..ככה זה נשמע לי צועק בחוזקה מבין השורות
 
אני חושבת שכן תמשיך לחפש בOK CUPID אני אפילו אגדיל ראש ואומר שאני מצאתי משם זוגיות
 
בנוסף אני חושבת שעברת ביחד יותר מדי דברים שקצת אולי מה שנקרא העיבו ויצרו לך סיבוך כלשהוא בחייך שגרם לדימוי עצמי נמוך , אני חושבת שיש מקום להעזר באיש מקצוע חיצוני כדי לפתור או לדבר או למצוא פתרון למה ש"לא מניע לך את הדרייב"
 
נשמע לי שאתה אפילו מעט מדוכדך ומנסה בכוח לצאת מזה אבל מבלי לדעת איך לצאת מזה ולכן התחלת לשקוע בשגרה ואני נוטה להאמין שאתה באופן אישי ככל שיותר ויותר תצמד לשגרה אתה יותר ויותר גם תשקע באובססיביות של הדברים שאתה שולט עליהם כמו משקל ואוכל ועבודה וזה דווקא יוציא אותך לחלוטין מאיזון. אולי אתה קצת בדכאון או מדוכדך וזה בסדר לאור מה שעברת אבל יש מקום לדבר על זה במסגרת מקצועית יותר בה יוכלו לעזור לך יותר
גם זה נכון
26/07/2015 | 15:35
2
49
בנוסף , יש נגיעות של נרקיסיזם וגרנדיוזיות- משם נובע הדימוי העצמי הנמוך
אבל לפחות הוא מודע לעצמו והוא מחפש את עצמו
דווקא נרקסיזם עושה ההפך
26/07/2015 | 16:00
1
48
מי שחש את עצמו יותר ממה שהוא באמת בד"כ לא יחשוב על עצמו כלא יוצלח ..
גם נכון
26/07/2015 | 16:10
36
למרות שמצד שני הוא הציג עצמו כאדם מוצלח 
מה שאומר שהוא מוצלח לדעתו
אבל מרגיש ריקנות
 
היי שיימי
16/08/2015 | 00:25
5
אני חושבת שלאפיין מישהו כבעל פרפקציוניזם ו OCD לפי פוסט זה לא רעיון מוצלח... אפילו אם בעל מקצוע היה נותן את האבחונים האלו לא הייתי מתייחסת לזה כתורה מסיניי
כמו שאמרה שיימי
26/07/2015 | 11:44
81
אתה נשמע פרפקציוניסט.
ולדעתי מתוסכל מהחוסר שליטה שיש לך, לנו על יחסים ומציאת זוגיות עם האדם הנכון.
זה קשה לרצות ולא לדעת איך להשיג את זה, כשאתה בררן ולא רואה המון אופציות ומצד שני כמהה לזה.
פה אתה צריך לשחרר, לא בשיגרה שעושה לך טוב.
או לקוות שתגיע הזדמנות ולהאמין שהיא תופיע, אולי במקום לפסול 99% לפחות לנסות ליזום ולדבר עם 10% גם אם זה יגמר בזה, לצבור עוד קצת ניסיון וללמוד.
אני מניחה שאתה מרגיש בודד ומנסה להתחמק מההרגשה הזאת
כתבת השבוע - "בעלי הסכים שאשכב עם מאהבים צעירים"
26/07/2015 | 12:46
3
185
מה גורם לאישה בת 44 לפנות למערכות יחסים פתוחות ולחפש מאהבים צעירים?....
 
כתבה מעניינת של טור בYNET - קראו והדיינו !
 
ולמי שלא יודע מה זה הייפר לינק - הלינק המקורי
 
 
אהבתי מאד
26/07/2015 | 13:47
85
אני חושבת שהיא אישה אמיצה ואמיתית, שלעומת בעלה, עשתה הכל בצורה גלויה ובהסכמה.
שמחה שהיום היא במקום טוב יותר? ומעניין יהיה לקרוא את הרומן שכתבה
"מכה"!
27/07/2015 | 10:52
15
אני מרחמת על אנשים כאלה.
31/07/2015 | 09:29
11
האדמות חדשות!
26/07/2015 | 11:41
1
119
כמנהגנו בפורום זה , כל שבועיים הגולשים שהכי הגיבו תגובות לעניין ודיברו בצורה יפה והשתתפו בפינות השונות מקבלים צ'ופר-שם אדום בפורום לשבועיים וכל שבועיים , מחליפים. 
 
המואדמים לשבועיים אלו הם : 
 
 איש המתח
לשבור את בינימין
Madam and violin
oshrit87
 
נצלו את ההזדמנות למשהו טוב ושתפו חברים אחרים והשתתפו בפורום , אנו שמחים לארח אתכם 
 
תהנו מהאדום חבר'ה
 
 
:)
26/07/2015 | 11:47
5
הוא צודק שהוא התעצבן ... ?
24/07/2015 | 23:35
3
256
אנחנו בני 28 יוצאים שלושה חודשים..
לפני כמה ימים קבענו שאני באה אליו מחר לארוחת צהריים עם המשפחה שלו.. אבל בגלל שקרה משהו ברגע האחרון אז היום אמרתי לו שאני יבוא אבל לשעה - שעה וחצי... (אצלי בבית שומרים שבת.. ובדרך כלל אחי הנשוי בא לשבתות.. השבת הזאת קרה שהוא לא הגיע אז לא רציתי לצאת שאמא שלי לא תישאר לבד.)
הוא התעצבן וכתב לי שבשביל שעה זה לא שווה שאני יבוא .. אז פשוט לא לבוא בכלל.
אני רק אציין שבכל השלושה חודשיים האלה שאנחנו ביחד .. כמעט כל שבת היינו ביחד מהבוקר עד הלילה.
אני מאוד ניפגעתי ... 
 
מה דעתכם ?
לא צריך להתעצבן
25/07/2015 | 16:21
1
123
כדאי לפתור את העניינים ביחד בעזרת תקשורת. הסבירי לו שחשוב לך לבוא לראות אותו, אפילו לחצי שעה. אולי הוא בכלל חשב שזה לטובתך שלא תבואי.
 
26/07/2015 | 11:47
10
אני חושבת שגם אם הוא התעצבן ונעלב ממה שאמרת
26/07/2015 | 10:47
92
אז יש דרך וצורה להגיד משהו בנידון לא כמו שהוא הגיב לך כי זה באמת קצת פוגעני 
 
יכול להיות שלא הסברת לו שזה קשור לזה שאת לא רוצה להשאיר את אמא שלך לבד לשבת?...אם לא את עדיין יכולה להסביר לו שזה הייתה הסיבה ושבסה"כ ניסית לרצות את כולם , ושהמשפחה שלך חשובה לך..
חיה בסרט...
23/07/2015 | 13:12
11
387
אני מרגישה שאני חיה בסרט MEET THE FUCKERS.

אני מגיעה ממשפחה מאוד שמרנית. חינכו אותי להיות עצמאיים ובוגרים, בלי להביע יותר מידי חיבה ורגשות. חושבים הרבה זמן לפני שמקבלים החלטה חשובה. אנשים מאוד שקולים וזהירים, שלא מושכים יותר מידי תשומת לב ולא נהנים להיות במרכז העיניינים.

הוא מגיע ממשפחה מאוד חמה. חינכו אותו שהמשפחה היא מעל הכול, וכדי לשרוד כולם צריכים להתאחד ולהיות ביחד. הם מדברים ביניהם על כל דבר קטן, ומשתפים אחד את השני עם הכל. אנשים מאוד חמים ומקבלים, אבל עד הדרך מאוד ביקורתיים כל מי שבא מבחוץ.

אנחנו ביחד כבר 5 שנים.
אנחנו רוב הזמן זה עם זו, וככה יוצא שאני פחות או יותר גרה אצלם.

הודענו להם שבסוף השנה הבאה כנראה נעבור לגור ביחד, כשאסיים את הלימודים שלי.
ומאז.... הם התחרפנו.
מבקרים אותי על ימין ועל שמאל, ואת הקשר שלנו. אבל במיוחד אותי.
כאיול הם פוחדים שהוא הולך לאבדון, לבסס את החיים שלו עם בחורה חסרת אחריות. 

אני משתגעת מהביקורת שלהם כלפי.

התחלתי לקחת גלולות. שכחתי את הטלפון שלי בבית. שמתי תזכורת אצלו בטלפון לשעה שאני אמורה לקחת וכתבתי בתזכיר "להזכיר לX". וביקשתי שיזכיר לי באותו היום.
אחרי יום שכחתי לכבות את זה. וכשלא הייתי איתו בימים הבאים בשעה הספציפית של ההתראה, הטלפון צלצל באופן קבוע במשך שבוע. 
אמא שלו התחילה להעיר לו "למה אתה צריך להזכיר לה? מה היא לא אחראית? למה היא שמה את זה בטלפון שלך?" 
ועוד ועוד לחפש אותי ולהשמיץ אותי.

התקשרתי אליו בערב פעם אחת. הוא ענה לכמה שניות וניתק.
חשבתי שזו הייתה טעות. התקשרתי עוד פעם. הוא ענה לכמה שניות וניתק.
אחרי שעה התקשרתי אליו שוב. הוא ישב עם ההורים שלו. 
שאלתי אותו, "למה לא ענית לי מקודם?" 
הוא אמר לי "הייתי בריצה (על הליכון)"
שאלתי אותו "למה לא חזרת אליי?"
הוא אמר לי "פשוט תבואי לפה".
ההורים שלו שמעו את השיחה שלנו, וכשבאתי, ישבנו ביחד בחדר שלו... פתאום הם קראו לו.
שמעתי את השיחה מהחדר. הם התחילו להגיד לו שהוא הגבר בבית, ושאני לא צריכה לנהל אותו, ולא להגיד לו מה לעשות, ושהוא יחיה את החיים שלו, ושידבר איתי מתי שנוח לו, ושהוא לא חייב לספק לי הסברים וכו' וכו'.
איך נעלבתי. אני ממש לא(!) בחורה כזאת. כן, רציתי לדבר איתו, ורציתי לדעת למה הוא לא ענה באותו הרגע. 

אני נמצאת עכשיו בתקופת מבחנים. ואני בחורה מאוד פרפקטציוניסטית. מאוד חשוב לי הציונים שלי והממוצע.
הודעתי לו מראש שאני אצטרך ללמוד ביום שבת.
ישנו ביחד בלילה בין שישי לשבת. קמנו בבוקר, וההורים שלו התחילו להגיד שהבית בלאגן, ושצריך לנקות את הבית.
לשטוף רצפה, לשטוף כלים, לנקות אבק מכל הקישוטים בסלון.
הוא אמר לי, "תלכי הביתה ללמוד, אני אנקה פה בשביל שנינו". הלכתי. כל היום למדתי.
מתברר את זה שהם בלשון המעטה לא אהבו את זה שהלכתי.
התחילו להגיד לו שאני חצופה, ושאם אני נמצאת פה גם אני צריכה לנקות ולסדר. ושאני סתם נלחצת מהמבחן הזה, הרי גם ככה יש לי ממוצע גבוה והרבה זמן ללמוד, ושאני יכולה לתרום קצת זמן ולעזור לכולם.
אני תמיד(!) מנקה ומסדרת. באופן קבוע אמא שלו מכינה אוכל, ואני שוטפת את הכלים, רוחצת רצפה, תולה כביסה, דואגת לניקיון של הבית. והם יודעים את זה. אבל פתאום הם שכחו. 
אז אני נמצאת בתקופת מבחנים לחוצה, ולא יכולה כרגע "להרתם למשימה". ההורים שלי מבינים את זה טוב מאוד ולא מטרידים אותי. למה ההורים שלו לא מבינים? ולא רק שהם לא מבינים, הם גם ביקורתיים.
 
שוחחתי איתו על זה. אמרתי לו שאני לא מוכנה לכל הביקורת הזו של ההורים שלו עליי!

הם מכירים אותי טוב מאוד, כבר 5 שנים! הם יודעים שאני בחורה טובה מבית טוב!
עד עכשיו הם התייחסו אליי מקסים... כאילו אני הבת שלהם! איך שמחתי שההורים שלו טובים כלפיי, ושאני לא חיה בקומדיה רומנטית בנאלית....
פתאום הם מחפשים אותי!!!! 

לא עשיתי שומדבר לא בסדר, ואני מרגישה שאני סופגת ביקורת בלי הפסקה, ושבמקום שהוא יעמוד לצידי ויגן עליי, כל מה שהוא אומר להם זה "כן, כן... בסדר, בסדר..." רק כדי לא ליצור סכסוכים בינו לבינם.

הוא אמר שזה יעבור להם לבד, ושאני פשוט צריכה להמשיך לעשות את מה שאני עושה, ושהם ככה כי הם לחוצים שנעזוב. הם דואגים.
שאם הוא יגיד להם משהו אחר "מבסדר", זה יצור כזה בלאגן... קרירות.. הרגשה לא נעימה...
הוא אמר לי שבסופו של דבר מה שקובע זה המעשים, ולא המילים. והוא זה שבוחר להיות איתי. למרות כל מה שהם אומרים. הוא זה שבוחר להמשיך להיות איתי.

אבל אני לא מקבלת את ההסבר הזה.
אני מצפה שיהיה שם בשבילי.
אני מקווה שאני אצליח לעזור אני אנסה את דרך הרציונאל
23/07/2015 | 14:01
1
166
1. המשפחה שלו מאוד ביקורתית ויחד עם זאת כנראה מאוד אוהבת אותו - וקשה להם להרפות ממנו , מבחינתם הכל היה בסדר ביניכם כל עוד הוא היה גר בבית איתם. ברגע שהוא רוצה לעזוב אמא שלו מתקשה קצת לשחרר את הגוזל מהקן ולתת לו לעוף באופן חופשי - רב האמהות מתקשות לשחרר את הגוזלים מהקן אבל חלק לא...במקרה הזה זה כנראה מאוד קשה וכואב לה והדרך שלה להראות את זה היא דרך ביקורת חריפה וצרחות ומהומות ולעשות רעש ובלאגנים. אז כנראה שזה כל מה שהיכולת הנפשית שלה מסוגלת ,תביני את זה ואל תנסי ללמד כלב זקן תרגילים חדשים; במקום אני כן ממליצה שתסתכלי על התמונה הגדולה והיא שחבר שלך כבר מכיר את התכסיסים שלהם ואת ההתלהמויות ואת הרעש והבלאגנים וזה לא כזה מזיז לו , אחרת הוא צודק הוא כבר לא היה איתך (במילים אחרות אם הגמול שלו מהקשר היה נמוך מכל הבלאגנים שהיו נעשים לו בבית הוא כבר מזמן לא היה איתך ועובדה שהוא נשאר, דהיינו הגמול גדול במיוחד לאור הבלאגנים שהוא מקבל)
 
2.אני מאמינה בלב שלם כשתעברו לגור לבד , המשפחות פשוט ייאלצו להתרגל למצב הזה והם עוד "יחזרו" אחריכם הרבה מאוד וירצו שתבואו לבקר אחרי שהם יתרגלו למצב הזה כך שתביני שה"ביקורת" הזאת היא לא באמת קשורה אלייך זה היה קורה לא משנה איזה בחורה הוא היה מביא , זה לא משהו אישי! חשוב שתפנימי את זה מאוד! כך שכשתעברו לגור לבד לאט לאט הבלאגנים מהמשפחות ייעלמו וזה לא צריך להטריד אותך מסיבה פשוטה, את יוצאת עם הבחור ולא עם אמא שלו ...עד כמה שידוע לי את הולכת לישון עם הבחור במיטה ולא עם אמא שלו...ולכן אל תקחי אותה אישית 
 
3. אני מבינה שאת רוצה שהוא יעמוד לצידך אבל תביני את ה"משוך בחבל" שהוא תקוע בו מצד אחד את , מצד שני יש את המשפחה שמושכת אותו בצד שני, כל בן אדם נורמלי אחר שאני מכירה מתישהוא היה נשבר ומשתגע ושובר את שני החבלים או בוחר צד...תנסי לא לבחור צד אלא להיות איתו ולהתמודד איתו ביחד מול המשפחה שלו תאמיני לי שככה יהיה לכם הרבה הרבה יותר קל והסיטואציה תהיה הרבה הרבה יותר שלווה נפשית לכולם..מניסיון אני אומרת לך כי הייתי במצבים האלה 
 
מקווה שעזרתי קצת ושיהיה לך הרבה בהצלחה 
 
24/07/2015 | 23:34
12
אני מצפה ממך בלי קשר לזה שלא אמרת באיזה גיל את
24/07/2015 | 23:03
2
146
בין אם את בתיכון או באקדמיה או בקורס קונדיטוריה, אחרי 5 שנים של קשר עם אותו אדם והכרות עם המשפחה שלו.
שתפסיקי עם השטויות האלו, תביני שלא הוא אחרי 10 שנים ובטח שלא הם חייבים לך שקל ולא כל משהו אחר שבראש שלך.
 
תצאו ותצאי גם את לחיים העצמאיים הבוגרים שלך ותביני שבכל פעם שתבואו או תבואי אליהם לבית, יהיה להם מה להגיד.
בין אם הם פולנים, בדואים או הודים. גם אם תבואי עם הנכדים שלהם. אז תצאי להם מהבית אם את לא רוצה לשמוע איך את
נראית שאת שורצת איתו בחדר 5 שנים ואז בורחת בלי לנקות אפילו אחריך.
 
יש להם ראש חולה ולא אכפת להם שאת לומדת, ולך לא אכפת לשרוץ שם איתו. יש משפחות מאוד מחבקות ועוטפות ומצד שני
חונקות את הילדים ולא משחררות ובכך לא מקדמות את הילדים שלהם. הם לא יבינו, הם לא רוצים להבין. תפסיקי לקטר ולבכות,
תהיי אחראית לחובות הלימודים שלך ותשתדלי להתרחק מלאכול ולשרוץ אצל אחרים כי הם בטח שיצפו שתתנהגי כמו שהם מצפים בבית שלהם ותהיי בן אדם מועיל ותורם ולא רק אוכלת חינם. ההורים שלך מבינים אותך כי הם ההורים שלך, ואולי הם לא מבינים אותך אבל אוהבים אותך בכל מקרה ומנסים בגלל זה. להורים שלו? אין שום מוטיב וסיבה ואם בעין העקומה שלהם את לא
טובה לילד שלהם אז חובת ההוכחה עליך, ואם את רוצה לוותר על משחק הפיפי קקי הזה חובתך רק לאהוב ולהשאר אהובה על הבן שלהם ומתישהוא תצאו לשלב הבא בחיים רחוק מהם. ותמיד תמיד הם יהיו חלק מהתמונה, כי הם ההורים שלו.
 
אז תתבגרי ותפנימי את זה ותתנהגי בהתאם. תשבי בחדר שלך בבית של אמא שלך ורק תלמדי בלי לעזור.
לא? אז תתבגרי ותהי בן אדם מועיל, עוזר, שמשלם את חלקו. גם כשזה עוד לא היה באופנה וגם עכשיו- אנשים אחרי צבא שנשארים אצל ההורים-ילדים מפונקים עם ביקורת בעצמם. בעיני ההורים שלהם, של הבני זוג שלהם ובעיני.
תגיד זה נרשם בציניות? או שנדפקת לגמרי?
30/07/2015 | 01:19
1
22
מה התשובה שתגרום לך לדבר בצורה שתגרום לי לרצות להגיב לך..
01/08/2015 | 11:45
5
נ.ב. הקטע של הגלולות באמת מפגר
24/07/2015 | 23:06
2
128
ואת תהיי בהריון אם מישהו אחר לא יזכיר לך, ולא הוא. וההורים שלו ממש לא רוצים טיפשות כזאת על הידים והכיס שלהם.
למה אני צריכה להוכיח להורים של החבר שלי שאני טובה
24/07/2015 | 23:32
1
132
בשבילו ???
הוא יודע את זה לבד !!!!
הוא יחייה איתי לא הם !!! 
זה הבית שלה היא תרצה ללכת לנקות היא תנקה לא תרצה זה אחריותה בלבד 
נשים לא חייבות דין וחשבון להורים של החתן !!! נקודה !! 
אתה ממש פרימיטיבי 
להפך, את לא! אז תצאי להם מההתנחלות בבית שלהם.
28/07/2015 | 00:20
32
כדי לא לשחק את המשחק שלהם. פרימטית...
O.M.G בינימין נסחפת!!!!!!! רצח!!!!
24/07/2015 | 23:29
135
תקשיבי מתוקה ממישהיא שעברה את זה עם מישהוא שנה שלמה שכל כך סבלתי והבן היה מחובר לתחת המסריח של אימא שלו 
היא תמיד תאמר לו מה לעשות וזה שהוא נותן לה להערב זה כבר מראה לך שהוא תמיד ילך לטובת אימא שלו לא יעזור מה !!!!
קראו לך לחדר והסבירו לך שהוא הגבר בבית ????? סליחה???? חמודה שלי 5 שנים ביחד והוא פתאום הגבר בבית??? 
מה הם מתערבים בכלל ???? תציבי לזה גבולות חמודה כי זה לא יגיע רחוק זה או שהם לא מתערבים או שהוא שומע מצד אחד ומוציא מאוזן השנייה מתוקה כי משפחה מתערבת זה אף פעם לא נגמר טוב 
וטוב שהם ניזכרו אחריי 5 שנים 
גם אצלי זה היה ככה אבל אני הצבתי גבולות מתוקה וקרה מה שקרה בסוף הוא הוכיח את עצבו כגבר עלוב וקטן שמחובר לתחת של אמא שלו ...
את לא חיה בסרט, את חיה בגיהנום
30/07/2015 | 09:11
1
31
 
והגיהנום הזה יהיה יותר ויותר גרוע אחרי החתונה, כי החבר שלך דופק חשבון למשפחה שלו על כל נאד שהוא תוקע.
אני איתך!!!
30/07/2015 | 23:28
8
חייל דתי שנמצא בדכאון בגללי..
22/07/2015 | 09:09
39
362
היי בוקר אור.
 
רציתי להיוועץ בכם לגבי משהו שמפריע לי מאד בזמן האחרון ובפרט בימים האחרונים. אני מרגישה שאני כבר מתפוצצת ואינני יכולה לסחוב את זה על מצפוני. לא יודעת מה לעשות עם זה. 
אז קודם כל ברשותכם אציג את עצמי: שמי דנית, נעים מאד. אני גרה בהרצליה. חילונית לגמרי. התגייסתי לפני קרוב לשנה ואני מש"קית חינוך בגדוד בצפון. 
יש לי גם בקשה אחת מראש לפני שאני ניגשת לעניין: בבקשה בלי תגובות עוקצניות בסגנון של "דתיים הם חרמנים" וכאלה. רוב החבר'ה הדתיים אצלנו בפלוגה הם ממש אחלה, וגם בלי קשר אני באופן כללי לא סובלת סטיגמות והכללות מהסוג הזה.
 
ובכן הסיפור הוא כזה: הבחור שעליו מדובר, הוא סוג של ילד טוב כזה. תמים בצורה מדהימה. ממש שקט ועדין. מן הסתם לא היה אף פעם עם בחורה. עד לפני פחות מחודשיים, לא הייתה בינינו שום אינטראקציה חוץ מ"שלום שלום". בקיצור, בתקופה האחרונה הרגשתי בכל מיני הזדמנויות שהוא מעוניין לשוחח איתי. נעניתי ברצון, ואני מוכרחה לומר שהיה לי ממש מעניין. במובנים מסויימים השיחות עומק האלה איתו על כמה עניינים שברומו של עולם, אפילו היוו בשבילי סוג של גיוון מבורך ומאתגר בהשוואה לסמול-טוקים רגילים עם חברות או ידידים. ולא, לא היו לו כאן שום כוונות של חיזור. את זה אני יודעת בוודאות. אבל היה כאן משהו אחר שבהחלט כן התחיל ממש להפריע לי באיזשהו שלב, עד שלפני כמה ימים הטחתי זאת בפניו בצורה ישירה ומאז הוא נורא שבור בגלל זה. 
 
אז ככה: אנחנו כידוע נמצאים עכשיו בעיצומו של הקיץ. אמנם בהרבה מאד בסיסים זה נחשב לאיסור, אבל בכולופן אצלנו יש אישור מהמ"פ מפקדה שבשעות הערב ובאיזור המגורים בלבד, בנות יכולות ללכת עם גופיות. לפני כמה שבועות, כשישבתי לי על ספסל ליד המסדרון של המגורים שלנו, הוא פתאום הגיע, התיישב לידי והתחלנו לדבר כרגיל. כמובן שקצת הופתעתי שעד כדי כך חשוב לו לדבר איתי שהוא מגיע בשביל זה במיוחד ליד מגורי הבנות, אבל כמו תמיד התחלתי לדבר איתו בסבבה. אלא שתוך כדי הדיבור, הוא כל הזמן התחיל להניח את ידו על הכתפיים שלי... בהתחלה אמנם התייחסתי לזה בטבעיות כחלק מהדינמיקה של השיחה ולא ייחסתי לעניין הזה משמעות מיוחדת. אבל מהר מאד קלטתי שהוא לא עושה זאת במקרה... הוא התחיל להגיע ל'ביקור' כמעט כל ערב למרות שיוצא לנו להיתקל זה בזו די הרבה גם במהלך היום כשאני על מדים, ואז מן הסתם נפל לי האסימון והבנתי שבתור בחור שמעולם לא חווה מגע של בחורה, הנגיעה בכתף שלי כשאני עם גופיה פשוט גורמת לו להרגיש המון מתח מיני...  
 
היות ואני מחבבת אותו, אז בהתחלה רק ניסיתי לרמוז לו בצורה הכי עדינה שזה לא הכי נעים לי ושיפסיק. כשראיתי שהוא לא ממש מבין את הרמז, אז היה פעם-פעמיים שהורדתי את ידו בעדינות מעל כתפי. כשראיתי שגם זה לא עוזר, התחלתי כמה פעמים לבקש ממנו במפורש והוא הבטיח לכבד את בקשתי. ובכל זאת המשכתי להרגיש שבכל שיחה הוא בכלל לא ממוקד במה שאנחנו מדברים ושכל מה שמעניין אותו זה לבהות בכתפיים שלי ! מאד הציקה לי המחשבה הזאת אבל העדפתי בכל זאת לשתוק. עד שביום ראשון האחרון, הוא בא אליי בערב ל'מקום הקבוע' באותו ספסל, ואיך שהוא הביט בי ישר ראיתי שהתלהבותו הצטננה. באותו ערב היה לי קצת קר אז לבשתי טי-שירט חצי שרוול... ראיתי כמה שהוא מתקשה להסתיר את אכזבתו, אבל לא האמנתי למשמע אוזניי כשהבחור בחוסר טאקט אבל בעיקר בחוצפה שאין לתאר (!), פשוט ביקש ממני להחליף לגופיה כדי שיהיה לו איתי יותר נעים...  כמובן שהייתי בשוק מוחלט באותו רגע !!! לקח לי כמה דקות טובות להתאושש, אבל אז כמובן ש'שטפתי' אותו כמו שצריך, דרשתי ממנו להסתלק ממני והזהרתי אותו שלטובתו כדאי לו מאד לא לפנות אליי יותר אלא אם כן בא לו לבלות קצת בכלא צבאי...
 
רק שמאז הוא לא מפסיק לבכות לחברות שלי ולהתחנן בפניהן שהוא ממש מצטער ושישכנעו אותי לחדש איתו את הקשר, מנסה בכל דרך לנגן לי על המצפון כדי שאני אבין כמה שהוא בדכאון וכמה שרע לו בגללי... 
בעקרון חשבתי להתלונן, אבל אין לי לב לסבך אותו כי הוא בסה"כ בחור ממש טוב ועדין. מצד שני, אני כל הזמן חושבת איך אפשר לגרום לו להבין שעם כל ההבנה ל'תיאבון' הבהחלט בריא הזה שהתעורר אצלו (בנים זה בנים אין מה לעשות. עם או בלי כיפה על הראש ), זה לא מקובל ולא שייך שאתה בא ככה סתם למישהי, גם אם אתם מכירים וגם אם היא מעריכה ומכבדת אותך, ומחליט שהיא אמורה לאפשר לך 'גישה חופשית' לכתפיים שלה בכל פעם שאתה מרגיש צורך לפרוק את הגירויים הגופניים שלך...
 
ואם הייתי יודעת שמדובר באמת בחרטה אמיתית מצידו, יש מצב גדול שהייתי על המקום מקבלת את התנצלותו ומוכנה לפתוח דף חדש. אבל הבעיה שאני לא באמת סגורה עד כמה הוא מבין שעליו לשנות דחוף את הגישה בכל היחס שלו לעניין. ולאו דווקא בקשר אליי ספציפית אלא בכלל. אדרבה, ניסיתי להסביר לו שאם נגיד שלמשל מחר הוא ישב ברכבת ליד איזה מישהי עם גופיה ויתחיל לשים עליה ידיים, הוא עלול מאד להסתבך ! כי לא כל אחת תבין שמדובר פשוט בבחור חסר נסיון ומיוחם שמגשש את צעדיו הראשונים עם בנות המין הנשי, אלא יהיו כאלה שישר יחשבו שהוא פשוט סוטה, חלקם אולי גם יסיקו שכל הדתיים הם כאלה למרות שזה ממש קשקוש.
 
מה שבטוח, שעם כל הכעס הרב שיש לי על החוצפה שלו בזמן האחרון ועל התעוזה שלו לבקש ממני את מה שביקש, אני גם מרחמת עליו. ואני בעיקר סובלת וקשה לי מאד עם הייסורי מצפון שהוא מנסה לגרום לי כל הזמן. אני מצד אחד מפחדת לעשות או לומר דברים שעלולים לפגוע בו יותר, ומצד שני מרגישה שלא עשיתי כאן שום דבר רע לאף אחד שמגיע לי לעבור את מה שאני עוברת בגלל כל הסיפור הזה  
 
אשמח לעצתכם. מה אתם אומרים?    
 
מאחלת לכולכם יומקסים ותודה ראש 
 
דנית
 
     
 
 
      
 
אני יותר מדי נזעמת כדי לכתוב כמו בן אדם מתורבת
22/07/2015 | 10:36
7
258
עשית הכל בסדר גמור
את לא צריכה להסביר לו כמו לילד אוטיסט, כי אם הוא לא מבין בעצמו הוא גבר מסוכן. ובטח ובטח שלא לתת לו לגיטימציה מסוימת להטריד בגלל "דחף בריא". הוא צריך להתבייש (והוא לא) אז בטח שלא את.
 
מעבר לכך, את נשמעת בחורה מאד אינטליגנטית:)
וואי מאמי ממש תודה על העידוד
22/07/2015 | 11:35
6
174
דבר שני, לא כדאי להתרגז. חבל על הבריאותמ
ודבר שלישי, השאלה בעיקר תכלס מה אני עושה מכאן והלאה?? אני ממש לא מתביישת ממנו. זה בכלל לא העניין. אני שלימה לחלוטין עם זה שהבהרתי לו את מה שהיה צריך. זה רק הלהסתובב בהרגשה הלא נעימה של מתיחות באויר ושכולם יודעים שיש בינינו מישהו שמסתובב כבר כמה ימים במצב רוח על הפנים ושאני זאת שאחראית לכך... אחשוב עוד מה לעשות. 
בכולופן יש לכם ממש אחלה פורום (הסתכלתי קודם בכמה מהשרשורים האחרונים), במשך היום אני לצערי די עמוסה כאן אבל אשתדל בכל זאת להגיח מדי פעם ולבדוק אם יש עוד תגובות.
אז ביי בינתיים ולהשתמע !!
למה להתעצבן?
22/07/2015 | 11:50
5
128
כי את זו שמרגישה אחראית "למצב הרוח הרע" שלו כשהוא בעצמו אחראי לכך ועוד יש לו את החוצפה לדרוש שתהיי איתו בקשר במקום להתנצל על ההתנהגות המחפירה שלו.
 
אין ספק שהוא עד עכשיו גדל בבועה
22/07/2015 | 12:26
4
108
ושוב, כפי שפתחתי ואמרתי, אני בפירוש נמנעת מלתלות את זה בסביבה וברקע שבו הוא גדל, כי גם אצל הדתיים יש מפגשים של בנות ובנים בבני עקיבא כך שאני מניחה שזה יותר קשור לדפוסי האישיות שלו. ברור לגמרי שהבחור סבל מהדחקה מינית במשך שנים. ופתאום הוא מרגיש שזה חסר לו... הוא רק צריך להבין שזה דוחה אותי המחשבה שהוא מזיל ריר רק בגלל שעכשיו קיץ וחם לי ומותר לי בערב ללבוש גופיה...
  
מה שאני שוקלת זה פשוט ליזום איתו בעצמי שיחה
22/07/2015 | 12:30
3
82
כדי להסביר לו את כל הדברים הנ"ל בצורה כנה וגלויה. שידע שכמה שהתרשמתי ממנו עמוקות, כל ההתנהגות שלנו סביב 'פרשת הגופיה' שלי פגעה מאד בהערכתי אליו ושאם ברצונו להשיב את האמון שהיה בינינו, שיעשה בדק בית וישנה לחלוטין את הגישה. מה דעתך? זה רעיון טוב? 
אני לא יודעת זו בחירה שלך אם הקשר איתו חשוב לך
22/07/2015 | 12:49
2
91
בעיניי אם הוא לא למד את זה עד עכשיו, עם כל הכבוד לעומק, הוא אדם דוחה.
אני מקווה שמתישהו תהיי שלמה עם המחשבה שעל דחף מיני צריך לשלוט, ואם הוא לא מצליח (רוצה?) לשלוט עליו זו בטח לא אשמתך.
הקשר איתו לא כזה חשוב לי, אני אבל כן הייתי מעדיפה להקל עליו
22/07/2015 | 22:55
65
אם אפשר שלא ייקח אוי כ"כ קשה. לי את לא צריכה להסביר את זה. הנקודה שכרגע אני לא מחפשת כאן מי אשם. רק די מצרה על כל האוירה הלא נעימה שנוצרה אצלנו בעקבות כך. אני מאד מיודדת עם כל החברים שלו והייתי רוצה שהעניין הזה יישכח עד כמה שאפשר. לכן חשבתי שאולי שיחה ישירה תעזור. לא יודעת.    
*אותי
22/07/2015 | 22:57
10
אם יש אישור ויש מזג אויר
22/07/2015 | 12:52
3
201
תשבי איך שבא לך ותכיני מראש דלי מים ליד השולחן.
 
לילד יש מפקד, לילד יש הורים, רב, אלוהים. ותפקידך הוא רק לשמור על עצמך. מש"קית חינוך אבל לא שלו.
 
שיהיה בדכאון כמה שבא לו, הוא צריך להבין שזה לא מה שמושך אנשים להיות בקשר ואין מקום לסחטנות בקיטורים בגילו. וזה גם ממש עלוב.
 
ביג לייק על התגובה ! תמצתת אותי במשפט וחצי !
22/07/2015 | 13:57
32
ברור אחי. לא זה העניין..
22/07/2015 | 23:12
1
97
ברור שאני אתלבש איך שבא לי ! הנקודה היא שלא האמנתי מה גופיה של בחורה יכולה לעשות לבחור כ"כ אינטילגנטי וחכם וכמה אפשר לאבד את הראש בגלל זה... אני מכירה עוד בחורים שטרם חוו חוויות מיניות, ואף פעם לא נתקלתי בכזאת תגובה מוזרה
טוב אחי
24/07/2015 | 22:48
12
זהירות.
22/07/2015 | 13:14
15
207
כל מי שקצת מבין בנפש הגבר יודע - שגופייה זה... - לא!
דבר שני, דעתי היא שאין מה לדבר איתו.
חשבי רגע, מה מטרת הקשר? מה יש לך לעשות איתו?
ונקודה אחרונה בגן מלמדים כלל בסיס לחיים:"לא נוגעים בגוף של אחר...
 
 
 
 
 
 
בלי רשות!"
 
 
 
 
 
 
 
איש המתח.
 
בגדול אתה צודק בקטע של הגן
22/07/2015 | 13:59
10
122
אבל אני מניחה שמדובר בחייל ישיבה אז אני מניחה שבגן שלו לא היו בנים ובנות מעורב אלא רק בנים והיה רב לא הייתה מורה כל החיים עברו לו רק עם גברים ולכן לא היה צורך כ"כ בחוק הזה ולא מתעכבים על זה ואז נוצרות לך בעיות כשאתה מכניס מישהו כזה למסגרת מעורבת כמו צבא...אבל אין מה לעשות צריך להסתגל וללמוד לשחות או לטבוע...בגדול לצערי זה החיים...sink or swim kiddo
 
 
אבל אהבתי תתגובה
22/07/2015 | 14:07
9
52
בנוגע לישיבה? לומדים על 'איסורי נגיעה'.
השאלה היא, מי בגיל העשרה ישב להקשיב למורה (לרב) ומי לא.
 
 
חוץ מזה, בנינו: יצר - זה דבר מחוכם. מאוד...
כן אני מניחה שאתה צודק..אני לא יודעת מה עושים בישיבות
22/07/2015 | 14:28
62
אני חילונית ..
בחייכם אל תצחיקו. כל הדתיים יודעים שיש איסור נגיעה
22/07/2015 | 23:47
7
82
מה קרה לכם? חח גם מי שלא למד בישיבה יודע את זה.
השאלה כמה מקפידים על זה... ופה זה כבר תלוי באיזה רמה אתה נמצא בדת (ויש מלא דרגות)
 
ודווקא לגבי הבחור שעליו מדובר כאן, עד שהכרתי אותו לאחרונה יותר הייתי בטוחה כל הזמן שהוא מתנזר משיחות עם בנות ושזה נובע אצלו מסיבות עקרוניות שקשורות לדת 
היום יש הרבה יצורי כלאיים.
22/07/2015 | 23:50
6
52
כך ש..."כל הדתיים יודעים"...
"רמה" - אין רמה. לא נוגעים נקודה. זו ההלכה.
לא כל הדתיים מקפידים על ההלכה, במיוחד לא בעניין הזה...
23/07/2015 | 12:16
5
45
אני לגמרי מבינה מה שאתה אומר. אבל זה בעצם כמו לדוגמא חוקי התנועה בכביש: כולנו יודעים מה מותר ומה אסור. חלק מאיתנו שומרים על כך בקפדנות, חלק מקפידים קצת פחות וחלק זורקים ז***
לא ככה?
חופשי ככה...(watch out! lady...)
23/07/2015 | 12:25
4
45
רק שיש מחיר לצד אי שמירת ההלכה*.
הסתכלי למעלה לפוסט הראשון שלי - "זהירות".
 
 
*****
* = לדעת להיזהר. כך ש...מקפיד, פחות מקפיד, זורק *** מעיד עד כמה זהיר הוא אותו אדם. אמרת כביש כמשל?, הנה רק מהגופייה והנגיעה קרתה 'תאונה'.
 
אז לסיכום: כל הדתיים (וגם החילונים וגם שאר העולם) יודעים, השאלה אם נזהרים.
 
אחלה.. רק שזה לא קשור להלכה הדתית.. זה קשור לכבוד..
23/07/2015 | 12:46
3
39
לא שאני מזלזלת. שלא תבין אותי לא נכון (אגב אתה דתי?)
רק אל תעשה סלט בין סוגי אופי אישי לבין השקפת עולם ודרך חיים. יש לי בהחלט ביקורת על הגישה הדתית המדחיקה את המיניות (בצד הערכה רבה שיש לי אליהם בנושאים אחרים), אבל עדיין אני לא באה וטוענת שהמקרה שלו בהכרח קשור לזה. עובדה שישנם אצלנו בגדוד דתיים אחרים שלא היו מעזים לעשות כזה דבר, למרות שגם הם ממש לא מקפידים על איסור הנגיעה. הם פשוט לא במצוקה כמוהו בעניין הזה ולא היו מגיבים ככה גם אם היו רואים אותי עם גופיה...
חספוס וסף גירוי...
23/07/2015 | 12:54
2
39
[אין הדחקה בגישה הדתית (ואין כאן המקום להרחיב). ההפך הוא הנכון.]
 
לענייננו. ככל שיש יותר חשיפה ומגע כך סף הגירוי עולה. ידוע. לכן תראי (לא כולם, כן?) צורות ביטוי שנדמות לך 'לא במצוקה' (עדיין, יש להיזהר ולפקוח עין. אנחנו יודעים מה זורם בצינור המחשבות של כל אחד העובר מולנו?).
אכן (יש הדחקה ועוד איך אבל אני מכבדת את כולם)
23/07/2015 | 13:44
1
35
אין ספק שסף הגירוי של בחור כזה למשל הוא מאד חזק, ושוב אני נזהרת מלתלות את זה דווקא בסביבה וברקע הדתי שבו הוא גדל. כי עובדה שלא כולם שם ככה.
לא נשמה, ברור שאינני בוחנת כליות ולב. אבל לכל אחד מאיתנו יש  את האינטואיציה שלו (שבתור תחושה אנושית ולא אלוהית, ברור שמטבע הדברים היא רחוקה מלהיות מושלמת ולכן לא פעם כולנו גם טועים), ובסה"כ אני רואה אותו בהשוואה לדתיים אחרים נורמטיבים. אז תבוא ותשאל, מהיכן אני יודעת מה באמת עובר להם בראש? נכון, אני לא יודעת. בדיוק כמו שאינני יודעת מה באמת עובר לבחור חילוני בראש...  
 
ואם נחזור לסברה שהעלית בהתחלה, אז אין כאן לדעתי שום קשר לרמת ההקפדה שלהם על ההלכה בנושא הנגיעה. נקודה.
איך?
23/07/2015 | 14:10
30
מה אנחנו? נזירים? אם כן, כנראה שלמדתי 'יהדות' אחרת.
 
 
לא הקפדה - שליטה עצמית.
בעקרון אני ממש מסכימה איתך, רק שתי שאלות\הערות:
22/07/2015 | 23:36
2
85
1. אתה בטוח? לי דווקא נראה שכל הגירוי המטורף הזה התחיל אצלו רק ברגע שהוא ראה אותי לראשונה עם גופיה... 
2. האמת שזו שאלה טובה. זה נכון שהיה לי בהתחלה נחמד והכל, אבל עכשיו כמובן שהייתי הכי מעדיפה אם אפשר היה שישכח אותי לגמרי וימשיך הלאה. הבעיה שזאת לא המציאות. והמציאות היא שאנחנו באותו בסיס, אני מצד אחד לא רוצה להתלונן עליו, מצד שני הוא צריך להבין שעם כל העדינות והלפלפיות שבו, הוא עשה כאן את אחד המעשים הדוחים בהחלט, קרי להראות במופגן לבחורה שכל מה שמעורר אותו זה משהו בגוף שלה...
 
לכן אני עדיין מתלבטת.  
23/07/2015 | 00:01
1
53
1. בטוח? תשאלי את החבר'ה שלך שם, מה עובר להם בדמיון כשהם רואים חיילת עם מדים מלאים, עם דובון צבאי. בחורף. את יודעת מה? עזבי - שיער. רק השיער...
 
בואי נחשוב ביחד. מה...פתאום! התחשק לו לדבר איתך? הרי משהו בך 'תפס' אותו מלפני כן. קיץ עכשיו, הכל צמוד שם, לא? ואז גופייה, אז בכלל 'הפלת' אותו.
 
2. אני מניח שאת יודעת עם מי יש לך עסק. כלומר, אם הוא אמיתי או לא (בחרטות שלו).
אני קצת מתקשה להחליט אם דבריך כאן נאמרו בחצי הומור
23/07/2015 | 12:32
45
1. ברור שלחבר'ה רגילים יש דברים אחרים לגמרי שעושים להם את זה חחח
כן, כל ההתנהגות שלו. גם הנגיעות בהתחלה, אח"כ גם איך שהוא לא הפסיק לבהות בכתף שלי ועד החוצפה שלו השבוע לבקש שאחליף לגופיה, כל זה לא משאיר הרבה מקום לספק. הבנאדם לא רגיל מהסביבה הטבעית שלו לראות בנות עם כתף חשופה, וזה מושך אותו. תראה אני לא תמימה, וגם לפני כן הבנתי שאולי משהו בי מצא חן בעיניו, אבל כל זמן שהכל היה בצורה מכובדת ומכבדת אז גם לא הייתה לי עם זה בעיה.
2. אני יודעת שהוא בחור די מתוסבך בקטע הזה ושהתעורר אצלו הדחף היצרי הזה לשים עלי את ידו. זה מה שאני יודעת..
*התגובה כאן עכשיו הייתה לאיש המתח
22/07/2015 | 23:39
15
אני חושבת שפעלת בסדר גמור
22/07/2015 | 13:54
3
100
הוא לא מאה אחוז בראש שלו...וזה בסדר לא כולנו נולדנו עם טאקט למדנו לפתח אותו במהלך השנים ואין מה לעשות החיים כואבים וקשים ולפעמים כואב ולפעמים בדכאון ולפעמים לא...
 
עזבי אותו לנפשו עזבי את הסיפור הזה ופשוט תגידי לו , תשמע אני לא כועסת או משהו אני פשוט חושבת שלטובתך ולטובתי האישית יהיה אם הקשר בינינו יחדול ויהיה פוליטקלי קורקט אני צריכה לעכל כרגע את החוויה ומעדיפה שבשלב זה נתרחק אולי בעתיד הרחוק יותר כשאני אהיה בשלה יותר לדבר על הנושא אנו נדבר עליו ונחליט שאם יהיה קשר יהיו לו גבולות מאוד ברורים כי אחרת אני לא אוכל להיות בשום קשר איתך ...בכלל...תתנצלי שהוא בדכאון ותסבירי לו שזה יעבור
 
וזה מה שאני הייתי עושה ואחרי שהייתי אומרת את זה פשוט הייתי הולכת ובאמת פולטיקלי קורקט שלום שלום ולפעמים גם זה לא..תלוי בהרגשה שלך כי זה איך שלא תסובבי את זה ,זה הטרדה מינית וזה , לא בסדר בהמון רמות של קנה מידה בין אם הוא ידע או לא ידע לך זה גרם להרגיש רע וזה מה שמשנה. ויש לך את הזכות והדעה שלך להחליט שכרגע את מעכלת את החוויה עם עצמך ועושה חושבים איך להמשיך מזה הלאה ואת לא צריכה להתרגש מכל בכי ומרורים שעושים כדי לנגן לך המצפון , זה לא לעניין והתנהגות מעט אינפנטילית בעיניי אפילו.
 
כך או כך אני שמחה שהתייעצת ושענו לך ומקווה שמצאת קצת שקט נפשי במידה ולא את תמיד מוזמנת להתייעץ פה באנונימיות בשביל זה אנחנו קיימים שיהיה המשך שירות נעים ומוצלח
שמי תודה, תודה ושוב פעם תודה !!!
22/07/2015 | 23:53
2
49
זה בדיוק מה שנטיית ליבי אמרה לי לעשות, ואת עכשיו ממש עשית לי סדר בבלגאן והצגת לי את כל מה שאני צריכה להגיד לו בצורה מסודרת ומובנית. איזה פורום מדהים !!!
לילה טוב לכולם. אוהבת אתכם
שמחה לעזור תמיד ובכיף
23/07/2015 | 11:11
1
27
בשביל זה אנחנו פה , את תמיד מוזמנת לבוא ולהגיב לאחרים או להעלאות דיון ולהשתתף בפינות הרגילות שלנו ולהתייעץ כמובן
 
 
שיהיה הרבה נחת ושקט בסופש
חן חן
23/07/2015 | 11:57
31
אשתדל מאד שיהיה לי יותר זמן גם להגיב כאן לאחרים. מעניין ומחכים !
שוב תודה אחותי, נראה לי שאדחה את השיחה איתו כבר לשבוע הבא אבל אעשה אותה ללא ספק שייעצת לי.
בואו נחזור קצת לפרופורציות
22/07/2015 | 16:58
1
121
אתם זוג ידידים,אפילו קרובים. חשבתי שבין ידידים אפשר לעשות טעויות ולא לקבל איומים בכלא צבאי.הוא לא ביקש שתלבשי בקיני.
רוב הבחורים בגילו עושים טעויות כי כולם נורא צעירים אבל בגלל שהוא דתי ומאופק ציפית מימנו ליותר.הוא פשוט בחור צעיר.אם את לא מתגברת על זה אז יאללה,תעבירי לאחור ואל תתייחסי לדמעות שלו אבל אם כן היה לך נחמד אז תסלחי ותנצלי את ההזדמנות להסביר מה נעים לך כאישה ומה לא בקשר עם בחור אבל אל תאיימי בבית כלא צבאי.חס ושלום היית עושה משהו שממש היית מצטערת עליו רק כי אמר משפט מפגר.
אוקיי בסדר, אני יודעת שטיפה נסחפתי באותו רגע..
23/07/2015 | 00:10
75
לא הפכתי אותו לסוטה מין או משהו, פשוט קשה לי נורא לעכל את ההתנהגות הזאת שלו. אני לא רגילה לכאלה דברים.. טעויות בוודאי שמותר לעשות, אבל בוא לא נבלבל בין מושגים: אם מדובר סתם באיזה שיקול דעת לא נכון שנעשה - זה נקרא טעות ועל זה בוודאי שמוטב שנדע לסלוח. רק השאלה אם במקרה הזה אפשר לפטור את מה שקרה באמירה שפשוט נעשתה טעות וזהו, או שהיה כאן גם משהו מעבר לכך? האם הוא לא מתייחס לגוף שלי כאל אובייקט? (נכון, אמנם לא מדובר באיבר כ"כ אינטימי אבל העקרון הוא אותו עקרון. גם הכתפיים שלי לא נועדו לשעשע אותו עם עם כל הכבוד)
 
לא חושבת שיש קשר לזה שהוא דתי. זה נכון שבמקרה הפרטי שלו, מאד הפתיע אותי לראות כזה בחור שכולנו התרגלנו לראות ככזה סולידי ושקט, מפגין פתאום פתיחות שכזאת כלפי בחורה ועוד חילונית. אבל גם דתיים הם בני אדם בדיוק כמונו, וגם להם יש הורמונים ויצרים וזה טבעי לגמרי שזה ככה.
מה שכן, כמובן שגם מהם אנחנו דורשות לכבד את גופנו בדיוק כמו שאנחנו דורשות מכל בן חילוני (וגם אם קשה להם לעמוד בזה בעיקר בקיץ...) 
יואו איזה מתוקים אתם. ממש תודה על כל התגובות !
22/07/2015 | 20:03
1
81
רק עכשיו אני נכנסת ורואה. רשמתם דברי טעם שללא ספק האירו לי כמה עניינים חשובים. דברים שלפעמים דווקא כשמדסקסים אותם עם אנשים שאינני מכירה, זה מאיר אצלי זוית נוספת שלא תמיד אני מצליחה לראות בשיחות עם חברות טובות וכיו"ב. אני מאד רוצה להשיב לכל אחת מהתגובות בנפרד ואני מקווה שאספיק לעשות זאת עוד הערב. דברים שבהחלט שווים התייחסות פרטנית ואף עשויים בפירוש לעזור לי לחדד עוד יותר את העניין גם ביני לבין עצמי. 
אז שוב, תודה לכם חמודים !
תודה רבה על המחמאות!!
23/07/2015 | 11:15
35
תמיד שמחים לעזור
קודם כל אומר שהגבת כראוי !
23/07/2015 | 01:24
1
91
כמו שאמרת הוא בחור תמים שפתאום ראה עולם.
זו הבעיה מוכרת בחלק מהמגזרים , כשמונעים יותר מידי ומתעקשים לגדל אותם בתוך בועה זה מה שקורה, הם רואים משהו אחד קטן שמטריף את דעתם וזהו מפה השמייםן הם הגבול.
תביני שהוא באמת לא התכוון, וגם האמירה הכ"כ לא במקום הזאת מגיעה מחוסר מודעות לסביבה.

אשתף אותך במקרה שקרה לחברה שלי,
היא עבדה תקופה בסיפריה, היא מבית דתי  ובמשך תקופה שמה לב שבחור חרדי מגיע לסיפריה ( בד"כ בשעות קבועות ) ונשאר שם זמן מה .. 
כשהייתה עוברת לידו היא הייתה רואה שהוא רואה סדרות טלויזיה (- שלכל בן אדם ממוצע זה שום כלום אבל עבורו זה היה כמו פורנו .. נשים , גברים מתנשקים מתחבקים..) והוא פשוט היה מאונן שם בצורה כזו או אחרת.. (- לא גלויה ממש אבל אני לא צריכה להסביר לך .. ) 

היא כמובן מאוד נלחצה כי היא הייתה איש הצוות היחיד בספריה, כשהיא ראתה שהתנהגות זו ממשיכה כאב לה עליו , והיא הבינה למצוקתו .היא ביקשה מאחד האחראים (דתי) שעובד איתה שידבר איתו ..
הוא דיבר אבל זה לא עזר ולאחר כמה ימים הוא חזר .
בסוף הם החליטו לדבר עם הרב שלו, תקשיבי הוא ממש במצוקה, הוא מלא בהורמונים והוא לא יודע מה לעשות איתם. 
 
בקיצור,
טוב שהגבת בתקיפות. אני חושבת שכדאי שתופיעי מולו אך ורק בלבוש סגור ותבהירי לו כללים ברורים. 
הקשר יצטמצם לשלום, ביי ומה שלומך.
לא הייתי מציעה שתחזרי לשבת איתו בכל לילה . במיוחד בלילות.
יכול להיות שרק מלראות אותך, הוא יתגרה וזה יגרום לכך שיוציא זרע לבטלה..
 
* אל תרגישי רע עם המקרה , עשית את המעשה הנכון. הוא עבר את הגבול! רק כך הוא ילמד באמת.
החברה בה הוא נמצא לא מספקת לו את המודל המתאים ולכן הוא אבוד בתוך כל זה . המקרה שלך איתו חשף אותו למציאות ( דבר שהיה הכרחי בגילו !) .
וואו תודה רבה !! יש לי כמה דברים להגיב לך:
23/07/2015 | 13:30
75
1. בפיסקה הראשונה שלך אני חותמת על כל מילה מדברייך. אמנם ממש אי אפשר לומר שההדחקה המינית הזאת ניכרת אצל כל בחור דתי בגילו. בכולופן לא אצל הכיפות הסרוגות, שלרובם הגדול יש מודעות מינית די רחבה, הם היו עם בנות בבני עקיבא, טיולים משותפים, לחלקם גם הייתה חברה מתישהו בכיתות ח'-ט'-י' (אמנם לא מקיימים יחסי מין אבל בפירוש נוגעים!) וכו' וכו'. רק שבמקרה הספציפי שלו, הוא אכן חי בתוך בועה, רק שלדעתי זה נובע בעיקר מהאופי שלו. כי עובדה שהחברים שלו שמשרתים איתי אינם כאלה. הוא לא גדל בתוך גטו נפרד כמו שיש אצל החרדים. אילו רצה, היה לו אפשרות לתקשר עם בנות בסביבתו גם בתור נער. ואכן, אני מסכימה איתך לחלוטין שההתנהגות שלו אליי נבעה בעיקר מחוסר מודעות ולא ממשהו אחר.
 
2.  הסיפור על הבחור החרדי הזה מגעיל ודוחה. אצלם המצב בהחלט הרבה יותר חמור וממילא גם התוצאות הרבה יותר הרסניות... והדבר שהכי עצוב, שבמקום להסיק מסקנות ולנסות לתקן את המצב הם ממשיכים לחשוב שהכל אצלם מושלם...
 
3. בהחלט. אני חושבת שזה ששמתי לו את הגבול, רק יועיל לו בסופו של דבר ובעיקר ימנע ממנו הסתבכויות אפשריות עם בנות אחרות. אני גם מתכוונת לומר לו את זה. בוודאי ש'השיחות הליליות' האלה הסתיימו מבחינתי ואין לי שום עניין, בוודאי לא כרגע, שייצור איתי קשר, אבל אני ממש לא מקבלת (בעקרון) את הצעתך ללכת בלבוש סגור בגללו. מבחינה מעשית, אני בלאו הכי לא יכולה ללבוש גופיה מחוץ למתחם המגורים ככה שהיות וביקוריו אצלי הסתיימו אז זה לא רלוונטי. אבל בעיקר ברמת העקרון אינני מבינה מדוע אני אמורה להיות אחראית לעניינים שבינו לבין אלוהים? חשוב לו לא לחטוא? אז שישלוט בעצמו ! אני לא אשמה שעומד לו (סליחה על הביטוי) כשהוא רואה אותי עם גופיה ! ממש לא ! הוא צריך לשים לעצמו גבולות !
אם הוא חשוב לך אל תקבלי את ההתנהגות שלו
26/07/2015 | 01:02
30
תבהירי לו שזה לא מקובל ושאם הוא ימשיך זה יגמר בכלא.
 
היום זאת את מחר מישהי אחרת, דברים כאלה צריך לעצור מוקדם גם בשבילך וגם בשבילו.
היא לא מצליחה לצאת מהמשבר של הקשר הקודם
23/07/2015 | 04:03
1
170
היי
 
אני המערכת יחסים כבר כחודש אולי קצת יותר, שבועיים ראשונים היה לנו את את הלהט הראשוני וכל הכיף שמסביב.
ובערך בשבועיים האחרונים אני מרגיש שהיא קצת "קרה", היום יצא לנו לדבר שיחה ארוכה.
העניין הוא שהיא היתה במערכת יחסים של שנתיים והיא נפרדה ממנו לפני כ9 חודשים, היום היא מרגישה שמאוד קשה לה להתגבר על הקושי הזה ובגלל מה שקרה אז שהיא נפגעה קשה אז היום קשה לה להיפתח "ולהראות אהבה" בקשר שלנו.
היא מרגישה שהיא מתרחקת ממני לא בגלל שהקשר שלנו לא טוב, אלה בגלל שהיא מרגישה שהיא "אולי"(מה שהיא אומרת) לא מוכנה למערכת יחסים בגלל שהיא מפחדת להיפגע שוב והיא לא מצליחה להראות לי את הרגש שאני מראה לה.
העניין הוא שהכול בינינו נראה ממש טוב, אפילו מאוד טוב, ובאותה מידה שהיא לא מצליחה למצוא את הרגשות היא גם לא רוצה להפסיק את הקשר שלנו בגלל שהיא מאוד אוהבת להיות איתי ולהיות ביחד. היא אוהב את הביחד שלנו אבל היא נורא מבולבלת. בנוסף, היא אומרת שכאשר אנחנו מתנשקים היא אומנם אוהבת את הנשיקה והכול טוב אבל זה רק פיזי, היא מרגישה את השפתיים אבל לא מעבר, היא לא מרגישה את אהבה שבנשיקה.
 
עוד נקודה, לצערי שכבנו ביחד כבר בשבוע הראשון ואני חושב שזה משפיע בגלל שמאז החלטנו(היא החליטה) לא לעשות סקס עד שהקשר יהיה רציני.(זאת אומרת לא עשינו סקס מאז, שזה כמעט חודש).
 
אני מבולבל כי אני לא יודע אם כדאי להפסיק את הקשר ו"ולהפסיק לבזבז את הזמן" שלי ולמצוא מישהי אחרת שכן רוצה מערכת יחסים, או שאני ישאר איתה כי אני מאוד אוהב את הקשר שלנו ורק שיהיה תיקווה שהיא תצליח להיפתח ולמצוא את הרגשות שהיא לא מצליחה לפתוח מליבה.
 
את השיחה הזאת עשינו היום, היא כמובן היתה ברוח טובה וניסיון להבנה של שנינו.
 
מה ממולץ שאני יעשה? ימתין עד שהיא תיפתח? "יפנק" אותה יותר? ימצוא פעילויות שנוכל לבלות יותר ביחד? 
לא יודע אם זה היה נכון לעשות אבל קניתי לה היום פרחים וזה יגיע אליה לפתח ביתה מחר בבוקר. 

אשמח לשמוע רעיונות.

תודה
חמוד הצעד עם הפרחים
23/07/2015 | 12:57
79
תשמע אני לא יודעת , אני חושבת שהיא בעיקר סתם פיתחה פחד או רגליים קרות.
 
אין ספק שכאשר פחד מניע אותנו לעשות דברים זה אף פעם לא יוצא מזה משהו טוב, בד"כ לא...אני חושבת שעד שלא נלמד לקבל את עצמנו ונלמד לחיות בנוח בעור האישי שלנו לא נצליח לקבל ולתת אהבה בצורה טובה.
 
תראה אני מבינה שיש לך רגש מאוד חזק כלפיה , אני לא חושבת שאתה צריך להשקיע בה יותר אהבה ממה שאתה מקבל (זה כלל שתמיד תזכור בכל מערכת יחסים בעיקר כדי לחסוך לעצמך עוגמת נפש) אני כן חושבת שתתן לבחורה צ'אנס להפתח אבל בזמן סביר כמו חודשיים שלושה מעבר לזה אם היא עדיין לא "תרגיש" כלום לטענתה אז באמת שזה יהיה חסר טעם...כן תנסה להבין שכנראה היא נפגעה קשה ומאוד מבוהלת ותקבל את הגבולות שלה ליחסים נטולי מין כרגע בהבנה ותחכה קצת..אני חושבת שכולנו יכולים קצת להזדהות עם שברון לב רק תשים לב שאתה לא נכנס לאזור הידידות ונשאר כמקור עניין רומנטי !
 
שיהיה בהצלחה נשמח לעדכונים ולעזור בכל עניין שתרצה או אם תרצה להסתובב ולייעץ לאחרים אתה בהחלט מוזמן
דיון לסופש שנזכרתי בו - מי רוצה חבר? רווקות רוצות להנות
23/07/2015 | 11:33
3
92
כתבה שהכתה גלים ברחבי הרשת וברחבי העולם שהתפרסה בYNET -על תופעה חדשה של רווקות שכפי שבעבר הייתה סטיגמה על גברים שמחפשים רק להנות ומחפשי סטוצים בגלוי , כעת אותה סטיגמה נשים רוצות לאמץ לעצמם ומדברים על נשים שרוצות גברים לחוויה מינית קצרה -"סטוץ" במקום הסטיגמה של נשים כנשים שנוטות לחפש קשר  
 
למעשה אמש הייתי בהרצאה וגם המרצה דיבר על זה שבד"כ נשים מחפשות משהו קבוע ולא סטוץ ואחד האנשים שאל ואיך אני אדע אם הבחורה רוצה סטוץ או קשר קבוע?...אז המרצה אמר לו זה קל תלוי בכמה הבחורה "זורמת"..ואז בחורה אחרת הצביעה ואמרה שזה לא קשור...אז פתאום הוא שינה את דעתו ואמר שזה חידה...יענו התקילו אותו
 
מה אתם אומרים?...קראו את הכתבה וחוו דעה (לחצו על ההיפר קישור)
 
 
ולמי שלא הצליח הנה הקישור המלא
 
מניסיוני ומניסיונן של נשים שאני מכירה
27/07/2015 | 10:54
2
29
זה מחוסר ברירה .גם זאת שעושה לי ציפורניים שהיא בעצמה גרושה עם ילדה אמרה השבוע "כולם אותו דבר " .נשים פשוט מיואשת מהגברים שיש .נשים נחוו בקשרים ויכול להיות שחלקן פיתחו הרגלים כמו של גברים רק לסטוץ .
גם בנק הזרע פורח וזה הכל  מאותה סיבה .
זה לא שרווקות נהנות יותר פשוט אין ברירה ושוב לא רק אני  עוד נשים שאני מכירה .
יש גם נשים כאלה
27/07/2015 | 15:11
1
20
אבל האמת ששמעתי ממספיק בחורות שאני מכירה שזה דווקא מבחירה מודעת , שהן כן נהנות מסטוצים ולא רוצות זוגיות
 
תתפלאי אבל ממה שאני יודעת לא כולם רוצים ומתאים להם זוגיות , יש מספיק אנשים שנהנים מהלבד האישי שלהם...
 
זה לא רע זה פשוט דרך חיים אחרת , כל אחד ומה שטוב לו
 
אישית אני בזוגיות כי זה בחירה שלי , יכולתי גם להיות לבד לו רציתי
27/07/2015 | 23:28
2
היי אני צריכה עצה :)
22/07/2015 | 17:58
2
183
עוד כמה ימיים אני הולכת ליום הולדת של אבא של חבר שלי. 
ואני רוצה לתת להם משהו.  
זה במסעדה, יש לכם רעיונות מה אפשר לתת ?
למה להם? לבית? למשפחה? מה עם לאבא עצמו?
23/07/2015 | 02:05
56
עניבה.
זה תלוי
23/07/2015 | 11:26
41
עד כמה את מכירה את האבא של החבר שלך? מה החבר שלך הציע?..דיברת איתו על זה? אולי לא מתאים לו שתביאי מתנה מבלי לדבר איתו...
 
וחוץ מזה אני תמיד בעד להביא משהו שיהיה פרקטי לבן אדם ספציפי זה וגם שיהיה קשור לתחביב אישי של הבן אדם
 
אם את לא מכירה אותו כלל הייתי מציעה פרחים וכרטיס נחמד ואולי איזה בונבוניירה ביתית לבית כי זה מאוד סולידי וצנוע אבל הייתי מתייעצת עם החבר קודם 
שבוע חדש שרשור שירים חדש
19/07/2015 | 13:00
17
43
בפינתו זו , מעלים שירים כל יום הקשורים לזוגיות שעושים טוב או רע על הלב כליום...הצטרפו אלינו 
שרשור שירי יום א'
19/07/2015 | 13:02
21
בפינתנו זו, הצטרפו אלינו, והיום בכיסא הריק...אריק איינשטיין
19/07/2015 | 22:48
19
ז"ל, זוכרים ולא נשכח...
 
שירי יום ב'
20/07/2015 | 09:54
2
13
יאללה תאר...
20/07/2015 | 15:24
9
20/07/2015 | 15:30
4
הנה...
20/07/2015 | 15:19
6
שיר יום שלישי
21/07/2015 | 22:42
1
9
 
תצרפו שירים גם !!!
שכחתי להוסיף וידיאו- אז הנה מוסף הוידיאו פה
21/07/2015 | 22:43
8
וידיאו - maroon 5-sugar
שרשור שירי יום ד'
22/07/2015 | 14:25
4
13
 
והפעם בפינתו שיר על שברון לב...איזה שירי שברון לב יפים אתם מכירים שדומים לסיטואציה כמו בשיר זה? שתפו..
 
 
הנה...
22/07/2015 | 15:30
6
עוד אחד...
22/07/2015 | 15:33
6
...
22/07/2015 | 15:38
5
יאס,סטיבי...
22/07/2015 | 15:50
5
שירי יום ה' לסופש נחמד ומגניב -ובתקווה שלרובנו מאחורי מאוורר
23/07/2015 | 11:09
3
15
או מזגן
 
 
והיום , miss jackson -panic at the disco ,  צרפו גם אתם שירים...
יאללה תאר...
23/07/2015 | 16:45
4
...
23/07/2015 | 16:50
4
...
23/07/2015 | 16:55
3
כתבת השבוע- לא מתאים לי לצאת עם גרוש +
19/07/2015 | 11:42
12
231
לקרוא ולהדיין , מה דעתכם הייתם יוצאים עם גרוש + (כן לא ולמה?)
 
לא מתאים לי לצאת עם גרוש+ - Ynet - הייפר קישור לכתבה 
 
http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4680710,00...  - קישור לכתבה עצמה למי שרוצה להעתיק ולהדביק
כל זמן שאוהב את האדם
19/07/2015 | 14:56
97
אשמח להיות אתו בקשר.
 
שאלה עם תשובה לא שיוויונית מבחינה מגדרית
19/07/2015 | 22:52
7
122
רוב הבחורות פוסלות מראש, בחורים פחות לדעתי האישית, אבל לא חקרתי זאת יותר מדי.
 
 
נראה לי שאתה צודק
20/07/2015 | 09:53
6
88
אבל אף אחד לא אמר אף פעם שהחיים שיוויונים זה רק על הנייר...אני לא יודעת...אני חושבת שאולי אם היו ילדים קטנים מעורבים בעניין מבחינה היפוטתית לא הייתי רוצה להכנס לזוגיות כזו כי אישית לא חושבת שהיו לי כוחות נפשיים להתמודד בסיטואציות המתאימות להם..אבל אולי זה רק אני ואולי אם הייתי במצב כזה הייתי מדברת אחרת...זה שאלה טובה
לא צריך כוחות נפשיים.
20/07/2015 | 15:25
4
65
צריך דעת.
דעת = לדעת מה מתבקש ממני ב'שותפות' כזו עם אדם עם ילדים מנישואים קודמים.
כשיודעים (ומיישמים) - מפעילים פחות כוחות נפשיים.
אני חולקת עליך
20/07/2015 | 16:05
3
48
אבל נסכים גם לא להסכים...
 
 
לא בכל מערכת זוגית אתה תסכים למה שיבקשו ממך 100% מהזמן...
זה כולל מערכת 'רגילה'.
20/07/2015 | 16:24
2
40
אבל, ניחא.
לא לזאת התכוונתי.
אז תסביר..
20/07/2015 | 16:27
1
37
אני אשמח לשמוע
אני ארחיב
20/07/2015 | 16:50
37
כתבתי קודם:
"דעת - לדעת מה מתבקש ממני ב'שותפות' כזו עם אדם עם ילדים מנישואים קודמים."
 
לדעת מה מתבקש ממני, זה אומר לדעת:
1. מה חושבים ולא חושבים.
2. מה אומרים ולא אומרים.
3. מה עושים ולא עושים.
במערכת זוגית שכזו.
 
את -
יודעת?
 
אם לא, זה יהיה קשה. עם "כוחות נפשיים" לדברייך.
אם כן, זה יהיה הרבה פחות קשה.
גם אני לא טענתי שזה ככה.
20/07/2015 | 20:07
39
מעניין שנדמה כאילו בחורה מסתכלת על גרוש עם ילדים ו אולי רואה את זה כמינוס להתמודד עם ילדים קטנים שלא שלה בנוסף לגבר שהיא אולי תרצה להתחתן ולהביא איתו ילדים משלה,
 
ובחור מסתכל ורואה גרושה עם ילדים ואולי חושב שזה פלוס: "ילדים" כבר יש, ואפילו בגילאים שכבר יותר קל איתם ולא תינוקות, עכשיו רק נשאר לקשור קשר עם האמא...
גרושה + 1 אין בעיה,מבחינתי...
20/07/2015 | 16:14
29
בתור אחת שיוצאת עם גרוש+1
22/07/2015 | 21:32
1
69
הבחורה צריכה לדעת לאן היא נכנסת זה מאוד תלוי גם בגירושים אם הם היו קלים 
מה הוא עובר ילדים קטנים לא גורמים בעיות זאת הגרושה היא הבעייתית בדרך כלל 
אני חושבת שבדייט ראשון שווה לצאת עם הבחור לא לפסול לשמוע ממנו מה למה איך
במיקרה שלי הוא נסחט על ידיי הגרושה שלו כלכלית...עצוב אבל עשתה ממנו עבד
בכל מיקרה אין לי דרך איכותית יותר לומר לא לפסול אבל בגילי 28 אני רק רוצה גבר שיכבד אותי
שיאהב אותי ושיעניק לי כל מה שאני צריכה והוא יכול להיות פלוס 5 העיקר שיכבד אותי ויעניק לי משפחה ושנוכל לחיות בשקט
 
למרות זאת : בחורה צעירה בת 20 אני כן אומרת לה תשקלי את הקשר כי הן לא באמת מחפשות קשר רציני בגיל הזה אנחנו רוצות להנות לחלום לצאת לטייל והם קצת עברו את כל זה ...אם את מחפשת קשר אמיתי גרוש זה לא הבעיה ... 
דעה מאוד מעניינת
23/07/2015 | 12:27
31
יש משהו במה שאמרת , ובהצלחה בקשר שלך
 
אני שמחה שאת מכבדת את עצמך ואני שמחה שהשתפפת בדיון , חשוב לי לחפש אחרי דיונים שנשמעים מעניינים לפורום
 
הוא אמור לעסוק בעניינים שבינו לבינה על כל פניהם-זוגיות ,דייטים,נשואים ושות' ...
חדשות..
16/07/2015 | 13:03
5
438
סיפרתי פה על בחור שממש נדלקתי עליו והוא בעצמו התחיל איתי לפני חודש אולם לא ממש הראתי עניין כביכול..
אחרי זה לא יצא לנו לעבוד ביחד וממש הבנתי שאני דלוקה עליו ובעייני הוא חתיך..
סיפרתי למישהי ואז זה הגיע לאוזניו ומאז ממש התביישתי ממנו..במקום להראות עניין התרחקתיי הכל מביישנות..
ואז כבר חשבתי שאני יגיע לעבודה ואני יגש אליו ואגיד לו שהוא מצא חן בעייני
אלא שקיבלתי הפתעה אתמול לפני שהגעתי לעבודה ממנו ..אותה העובדת שביקשה ממני את המס שלי אכן מסרה לו והוא יצר איתי קשר
בכל זאת התרקחתי ממחלקה שלו מחוסר נעימות אבל כן נתקלתי בו.
הוא בדיוק סיים לעבוד במחלקה שלו ואני יצאתי להפסקה של רבע שעה
כל רבע השעה הזאת הוא ישב איתי בחדר אוכל כי אכלתי והרגשתי חוסר נעימות..
מבחור שהיה בעייני יפה תואר ובחור טוב כזה שכל בחורה הייתה רוצה נחשפתי לצד אחר
הוא גם לא הסתיר את זה וציין שהוא נורא ביישן כל חייו אפילו מהודעה שקיבל ממני שאמרתי לו משמרת נעימה..
פתאום הזווית הראייה שלי השתנתה והרגשתי שקשה לנו לפתח שיחה אין כימיה
בכל זאת אני לא רוצה לפסול אותו השאלה אם אני לא מבזבזת את הזמן סתם על מישהו..
פשוט האקס שלי היה דומה לו באופי שנינו שקטים וביישנים ואין תקשורת בקשר לבסוף אני יזמתי את הפרידה
אלוהים ישמור איך דעתי עליו השתנתנתה מקצה לקצה ..הוא אפילו נראה לי רק בסדר ולא יותר
האם עם הזמן אני יתאהב בו ואז הוא יהיה הגבר המושלם בעייני??
פשוט אני מעדיפה לצאת איתו מאשר עם גבר כריזמתי שכל מה שמעניין אותו לדפוק ולזרוק
אין לך מה להחליט
16/07/2015 | 14:38
103
אם יש לך טרן אוף רציני למה לשכנע את עצמך שאולי בעתיד תתאהבי בו או שהוא ישתנה וכד'.
את יכולה להמשיך להתידד איתו כרגיל ואם בסוף תהיה כימיה בין כה וכה זה רק תדעי עם הזמן.
אז תשחריי ותמשיכי הלאה
ראשית אני שמחה שחזרת לספר ולהתייעץ
16/07/2015 | 14:40
2
89
שנית נראה לי שזו סתם מבוכה שתאלצו להתגבר עליה ולדבר זה עם זו על הביישנות נראה שזה דווקא יש לכם במשותף אולי החוסר כימיה מגיע מזה שקשה לשניכם לייצר שיחה וזה יוצר מעין שתיקה מביכה ומישהו חייב לקחת את היוזמה ליידים ...אולי תתחילי והוא יצטרף...אני לא הייתי פוסלת על זה..בכל קשר חדש תמיד הביישנות היא החלק הכי קשה אבל אינה צריכה להיות החלק העיקרי
רוצה להיות נאהבת
18/07/2015 | 20:56
1
91
מאז יצא לי להתכתב איתו קצת אתמול הוא שלח לי הודעה מעצמו והיה ממש נחמד אלי גם בעבודה לפני שהלך הביתה.
אתמול כזה החמאתי לו שהוא מוצא חן בעייני ושזה פעם ראשונה שאני מתעניינת ברוסי..
הוא אמר שגם אצלו המצב הוא כזה וגם לו קשה כי כשהוא מתכתב איתי יש לו טעיות בכתיבה למרות שהוא 12 שנה בארץ...
הוא ממש הומחמא ממחמאות שלי כי הוא שם תמונת פרופיל שאני מאוד אהבתי..תוך כדי שאני מחמיאה לו אני מרגישה שאולי זה לא בסדר כי אז אני משדרת לו שאני דלוקה עליו ואין לו שום יכולת להימשך אלי ככה כשאני מתעלקת עליו..
אמרתי לו ששבוע הבא אני עובדת ערב כל השבוע וזה לא יסתדר לנו..הוא הציע היום ללכת לים אולם סירבתי בעדינות כי השמנתי (גם לא מתאים לי דייט ראשון בים ואחרי זה יש לי טלנובלה )
גם אתמול הרגשתי מזה כמה ימים שהוא כן מתחבר לווטסאפ אבל הוא קצת מסנן אותי לא נכנס להודעות שלי ישר ..
בכוונה היום לא שלחתי לו שום הודעה כדי שהוא ישלח לי ואין כלוםם
הראתי לאמא שלי תמונה שלו והיא אמרה שרואים עליו שהוא בחור טוב אבל לדעתה הוא צריך מישהי שתחזיק אותו קצר שיהיה הכלב שלה ואני לא כזאת כי אנחנו דומים..
היא אמרה שבקשר אחד צריך להיות יותר דומיננטי זה שמוביל את הקשר ושאם אני רוצה אותו אני צריכה לגרום לו להתאהב בי ואז הוא יעשה בשבילי הכל את הנשמה שלו הוא יתן לי
ובדיוק אתמול עבדתי ליד מאפית וראיתי קופאית רוסייה יפה מאצלינו עובדת במחלקה שלו וקינאתי..בדוק אם הוא יהיה בקטע שלה יותר כי הם רוסיים והיא יפה בלונדינית
 
אני מוצאת את עצמי ממש עצובה כי למרות שאני נבוכה ממנו וקשה לי כרגע לדמיין אותו חבר שלי אני כן מעוניינת להכיר וכן משתוקקת להיות נאהבת
אני לא רוצה להיות ידידה שלו בגלל זה לא בא לי להיות זאת ששולחת לו הודעות.
איזה מזל נאחס יש לי באהבה מתי יבוא גבר שיגרום לי לבכות אבל מאושר
איך להתנהג איתו שיגרום לו לחבב אותי יותר?
את לא יכולה לגרום למישהו לחבב אותך
19/07/2015 | 09:29
39
אם הוא ירצה יחזור אלייך לא לא...ולא לקחת אישית ובטח לא לפנטז שהוא ינסה דברים עם בחורות אחרות למה כבר קטלת אותו עוד לפני שהוא בכלל ניסה משהו?
איזו מקסימה את!!! אני חייבת לציין שאת מתוקה! ממש!
16/07/2015 | 17:29
118
תראי, אין טעם להיות עם מישהו בכוח, 
"דעתי עליו השתנתה מקצה לקצה" ..מה הסיכוי שזה ישתנה שוב בקיצוניות ההפוכה? ואם זה יקרה זה רק מעיד כמה את לא החלטית ולא יציבה, משמע עדיף לוותר כבר מעכשיו, אולי את לא בשלה כרגע בכלל למערכת יחסים, לא רק איתו , אלא בכלל.
לאט לאט, נסי להיות יותר קשובה לעצמך, יותר סבלנית עם עצמך, 
אין צורך למהר ולהיות עם מישהו אך ורק מתוך פשרה ולחץ למערכת יחסים.
חבל לבזבז זמן יקר לאותו בחור ובעיקר לעצמך. 
ניסיתם? לא הלך? לא קרה כלום.
אני מבינה אותך, את רוצה לאהוב ולהיות נאהבת, חלום של כל אחת, אין עוררין על כך 
אבל שום דבר לא הולך בכוח, שום דבר.
חבל בכלל לבזבז זמן על לבטים כאלה, מיותר, 
את לא מספיק מחוברת לעצמך, אם הלב אומר לך לא ואת ממשיכה , כמו שהזכרתי לעיל את מוכרחה ללמוד להיות מחוברת לעצמך וקשובה.
 
בהצלחה! 
 
יושב לי על הלב ועצוב לי
17/07/2015 | 00:21
13
467
היי קוראים לי אושרית 
ויש לי בעיה קטנה אני אשמח אם תייעצו לי מניסיון או אם זה קרה למישהוא ...
לפני 8 חודשים התחלתי לצאת עם בחור גרוש בן 33 הוא עובר ועבר גירושים מאוד קשים יש לו ילד בן 3 מתוק מתוק שאני ממש אוהבת והילד רק מתחיל להיות מחובר קצת אליי 
כשהכרתי אותו הוא חזר מתאילנד וקיבל צו מבית המשפט שהגרושה שלו רוצה לעזוב את אילת ולגור בבית שמש עם החבר החדש שלה שהכניסה לבית אחריי שלושה חודשים של גירושים (לא שממש אכפת לי) אבל כן אכפת לי מהילד 
חבר שלי כואב לו מאוד שהילד נעקר מביתו בפעם השלישי שכן הם עברו 3 פעמים דירות בגללה כי הוא לא רצתה לעבוד וכו'..
כאן התחילה המלחמה שלו ושלה ואני בצד ...לאט לאט הבנתי שהוא מוציא 2000 שקל על כל דיון הוטא משלם לה הוצאות רכב גן ומזונות קרוב ל4000 שח השכר ממוצא שלו טוב אבל עדיין....
אני קצת דואגת לעתיד שלי אנחנו כבר 8 חודשים ביחד ציפיתי לקשר אחר כמובן שמסתיים בחתונה וילדים אני רואה שאני תקועה הוא מדבר איתי המון על חתונה אבל אני לא יודעת כמה זמן יקח לו לבסס את זה ב 19-7 יש לו שימוע ואני איתו עד הסוף הוא רוצה לערער על הילד הוא כבר יודע שלא יקחו לה את הילד מהידיים והוא ילחם בו עד הסוף אני דיי אוהבת את הנחישות שלו למרות שהחוק לטובת האמא בדברים האלה.
בינתיים אני מרגישה תקועה 
השאלה,האם מתאימה לך סיטואציה הזאת?
17/07/2015 | 11:06
2
134
אגב,היא תחלוב אותו ותוציא לו את המיץ והוא לא יהיה פנוי למערכת יחסים.
את צריכה מישהו פנוי רגשית,זה המינימום.עדיפות לסטטוס רווק.
לפי מה שאת כתבת,גרושתו לא אדם קל,אנדרסטייטמנט...
מבחינה כלכלית ביזבוזים
18/07/2015 | 08:19
1
131
והנאות קטנות אנחנו מצליחים לשרוד ...
היא כרגע לא מצליחה לחלוב ממנו מעבר למה שניתן 
אני ממש אוהבת אותו לא אספול בן אדם בגלל היותו גרוש בגלל שלא הצליח לו בפעם הראשונה
תעשי מה שנראה לך לנכון... בהצלחה!
18/07/2015 | 14:13
17
תנסי להניח רגע את הרגשות בצד
17/07/2015 | 12:09
4
155
ולהבין שזאת לא המלחמה שלך ולא הילד שלך. יש לו אמא אוהבת שחושבת שיהיה לו טוב במצב X ואבא אוהב שחושב שיהיה לו טוב במצב Y.
אבל האמת היא שלילד טוב רק במצב אחד וזה שהוא קרוב לאנשים אליהם הוא קשור ואשר אוהבים אותו ומטפלים בו ובכלל לא חשוב אם זה באילת או בבית שמש ולא חשוב אם עוברים דירה או נשארים באותו המקום. בטח לא בגיל 3 (שאז מקום המגורים עדיין לא מהווה שום פקטור).
זה יפה שאת מצדדת בצד שלו, אבל אני חוששת שזה לא באמת מועיל לו. העובדה ששניכם מוכנים להתאבד על משהו, לא עושה אותו ראוי יותר...
עכשיו, את יכולה להתלהם יחד עם בן זוגך, ללכת איתו במלחמה שלו באש ובמים, לעודד אותו לשפוך על זה ים של כסף וכל הזמן הזה לדעת בתוך תוכך שהתוצאה כנראה תהיה אותה התוצאה: הילד ישאר במשמורת עיקרית של אמו, סביר להניח שבית המשפט לא ימנע ממנה לעבור דירה ולהמשיך את חייה וכל מה שיקרה זה שבן זוגך יהיה יותר עני וממורמר.
לעומת זאת את יכולה לקחת על עצמך דווקא את תפקיד מורידת הלהבות, לתת לו אלטרנטיבה (את החיים איתך ותקווה להקמת משפחה חדשה) ולהציע לו לנסות (שוב?) תהליך של גישור מול האשה, להיות פחות לוחמני, לבחור דבר או שניים שחשובים לו במיוחד ולעמוד עליהם ועל דברים פחות חשובים להתפשר. ככה לסיים את התהליך בזול ולהתפנות בהקדם לחיים חדשים.
הי חובטת
18/07/2015 | 08:11
3
94
וואו רשמת בידיוק מה שאני מרגישה ובידיוק מה שבהתחלה עשיתי 
בתחילת הקשר הטחתי בו כמה וכמה פעמים שזה לא יצליח ושהוא סתם מבזבז כסף על משהוא שבית המשפט יחליט ההפך יש לו עורכתדין שמנסה אך ורק לחלוב ממנו כסף וכן מעודדת אותו להמשיך את המשפט הוא לא אשם הוא גם נלחם על הבן שלו כדאי שבעתיד הוא יראה לו הנה בן אני אוהב אותך ונלחמתי עלייך קשה לי עם המצב שהוא מבזבז ככה כסף כי זה גם העתיד שלי !!! לא הכסף שלו הכוח שלו 
הם ניסו לפנות לגישור חבר שלי כבר לא אוהב אותה לא ניראה לי שאי פעם באמת הם אהבו אחד את השני הם משחקים עכשיו משחקיי אגו מגעילים אני באמצע ואני סובלת ולא רק אני גם הילד הקטן !!
האמא מנסה למצוץ לחבר שלי את הדם מה שעשתה במהלך כל הנישואים ובגלל זה התגרשו ...
אני לא יודעת כבר איך לגשת אליו לומר לו שהכל לחינם שהוא מבזבז כסף לחינם שסביר להניח יתנו לה ללכת בסוף 
אם את אוהבת אותו ופרידה כרגע לא באה בחשבון
18/07/2015 | 12:57
54
אז תחליטי שאת מתנתקת מהאספקט הזה של חייו. אל תהיי באמצע אלא לגמרי בצד.
את מה שהיה לך להגיד אמרת (שהוא לדעתך צריך לרדת מעניין המלחמות ולהגיע לפשרה), אין טעם לחזור על זה.
תגידי לו שאת לא מעוניינת להיות חלק מזה, לא מעוניינת לשמוע מזה ולא להתערב. אם הוא מנסה לדבר איתך על זה או לערב אותך, אל תשתפי פעולה, אל תביעי דעה ובעדינות תגידי לו שאת לא מעוניינת לדבר על זה ותחליפי נושא. תדברו על תאוריות תאולוגיות בתרבות ההלניסטית, על אסטרופיזיקה בעידן החדש ועל אספקטים אקולוגיים באומנות מודרנית. רק לא על הגירושין שלו.
אם את לא תומכת בדרכו הלוחמנית, אז גם אל תלכי איתו באש ובמים. שיתמודד עם זה לבד.
תבלי איתו, תעשו חיים, תבני על זה שאת מממנת עיקרית, ואם תגורו יחד, אז גם מפרנסת עיקרית. וזהו, קבלי זאת כעובדה וזה לא עומד להשתנות בקרוב.
אם את מוכנה לקבל את זה על עצמך - מצויין. אם לא ואת מתכוונת להילחם את המלחמות שלו ולהילחם על זה שגם את תקבלי חלק מהמשאבים הדלים שלו, זה לא יצליח. הוא יהיה מותש כי הוא יצטרך בנוסף לבנו, גרושתו והעו"ד שלו - לספק גם אותך, וזה כנראה קצת יותר מידי בשבילו...
ועוד כמה מילים על "פרוייקט שיפוץ גבר"
18/07/2015 | 13:05
66
הרבה נשים מפנטזות על גבר מסויים. בסוף הן מוצאות אחד אחר, אבל ברור להן שעם שיפוץ קטנטן (נגיד קיר בריקים בכניסה, תוספת מרפסת או החלפת ריצוף), הוא יהפוך לגבר החלומות שלהן. אבל ממש כמו בכל שיפוץ אחר, ברגע שנכנסים לזה מגלים שזה הרבה יותר מסובך... מרימים את הריצוף, רק כדי להחליף ומתברר שכל הצנרת רקובה, קיר הבריקים בכלל מתגלה כטעות כי הוא מחשיך את המסדרון (ואז צריך לפרק אותו) וכדי לבנות את מרפסת החלומות צריך לחפור עמוק מתחת ליסודות...
השיפוץ הקטנטן שתיכננת הופך לפרוייקט אינסופי ואת מוצאת את עצמך מקדישה לזה את כל החיים (כמובן בחוסר הצלחה).
לא עדיף למצוא מראש את הגבר המתאים במקום למצוא אחד לא מתאים ולנסות לשפץ אותו לצרכייך?
אם חלק קטן מזה
22/07/2015 | 11:14
18
זה כדי "שהילד יראה בעתיד שנלחם עליו" אז אולי כדי שיחקור קצת ויראה שככל שהמלחמות בין ההורים גדולות יותר כך גם הטראומה
מה שרואים מכאן ,לא רואים משם...
18/07/2015 | 15:49
59
אושרית ,איך שלא הופכים את הקרב המשפטי,מי שסובל ויסבול - זה הילד !
הוא5 אומנם לא מופיע בדיונים ואצל עו"ד,אך אימו הבעייתית מקרינה עליו (גם שלא במודע) את המאורעות שהיא עוברת,ובוודאי גם "מטפטפת" טענות והאשמות על האב. יש מצב של הפוך על הפוך - מאבקו של האב ובטחונו שהוא פועל לטובת בנו - יטפח על פניו !
הילד קטן וצעיר וסופג את כל ההתרחשויות בין הוריו עמוק עמוק בליבו. גם המעברים התכופים מזיקים לילד (ולא כפי שנכתב קודם).המעברים מנתקים אותו כל פעם מסביבה חדשה שהוא מנסה להשתלב בה,וניתוקו כל פעם גורם גם לילד חוסר יציבות,זעזוע,חוסר ביטחון ועוד.
נקודה נוספת למחשבה והיא פסיכולוגית - בשל הימצאותו של הילד עם אימו,היא לגביו הדמות החזקה מבין הוריו.וילד דבק ומושפע מאוד (לטוב ולרע) מהדמות הדומיננטית מבחינתו. כל עובדות אלה צריך האב / חברך להיות מודע להן ולקחת אותן בחשבון עכשיו.
אני מבין את להיטותו להילחם,אך במידה ולא יתייחס לכל הנקודות שהעליתי אולי יצליח בקרב,אך יפסיד במערכה הגדולה - בבנו.
לגבייך - ברור שאת נמצאת בעין הסערה.חברך זקוק לתמיכתך כי מאבקו ורגשותיו חזקים ומתישים,וארוכים...
אם את אוהבת אותו ואכפת לך ממנו ,יש לך מקום לצידו כתומכת נפשית ומעשית וכמקרינה את אהבתך אליו בשל מי שהוא ומה שהוא בשבילך.
לא נראה כאן שכל הסיפור יהיה קצר במתכונת העכשווית. הצעתי - תציעי לבן זוגך ללכת למספר פגישות ייעוץ עם פסיכולוג טוב מאוד (!!!) כדי
לקבל פרספקטיבה למצבו,לילדו,לעצמו,למאבק,על גרושתו - דבר שיכל לפתוח בפניו ראייה רחבה,מקיפה ,אמיתית ונכונה כדי אולי להגיע להחלטות חדשות עם עצמו. איני יודע עד כמה הוא פתוח לעניין,אך כאן לך יש מקום לתמוך שיעשה צעד זה.היתרון באיש מקצוע טוב ,ניטראלי - יכל לשנות המון,במידה ובן זוגך בחור אינטליגנטי ,פתוח להקשיב וללמוד. החשוב ביותר חוץ מבן זוגך עצמו ורצונו - טיב הפסיכולוג. לשם כך - לקבל המלצות מאנשים שהתנסו וחוו אצלו תהליך.תהליך זה גם יוכל להשפיע לחיוב על הקשר שלכם,על עתידו ועל מהותו.
בהצלחה.
טוב,תתכונני,זה לא הולך להיגמר בקרוב
20/07/2015 | 19:02
3
43
האפשרויות שלך הן כאלה:
-לחכות,לסמוך,לתמוך,להבין,להכיל ובעיקר לנשום עמוק וליהיות אופטימית.
-לעזוב אותו ולמצוא לך מישהו יותר פנוי, עם פחות מאבקים ופחות שחור בחיים.
אם הייתי במקומך הייתי בוחרת באפשרות השניה. גרוש עם ילד הוא לא הבעיה,גרוש עם ילד שלא מפסיק להתבחבש בזה,כלכלית,משפטית,רגשית וכל מה שלא יהיה זה אולי תסריט לסרט טוב,לא לחיים יחד שכוונתם התקדמות ובנייה. הוא לא פנוי לבנייה.מה שאת חשה לטעמי זה לא צער על הקרבות שנכונים לו אלא על הקשר שלכם שמדשדש בגלל זה. את כבר מתחילה לאבד אופטימיות.
אז אם תשתחררי מהשאלה האם זה מוסרי,כן,אתם לא נשואים,הוא לא חולה,לא משותק.את לא צריכה להישאר ולהרעיל את עצמך.
אז עברנו את המשפט
22/07/2015 | 21:45
2
42
היא נצחה נו זה היה ברור אבל לא ?
אתמול רבנו כל כך שהטחתי לו בפנים שזה היה לי ברור ואפילו אם הוא יערער זה לא יעזור מה ששופט אחד רואה גם השלושה יראו שמגיע לה להתחיל חיים חדשים וגם לנו מגיע 
הוא התעצבן לא התייחס אליי אפסיק באותו הרגע לחבק אותי 
לקחתי את הדברים שלי והלכתי בבכי נוראי 
הוא עירער זה עומד להגיע למחוזי הוא רוצה לדחות את עזיבת כמה שיותר כדאי להיות עם הילד אני חושבת שאני יותר מידי כבר מעורבת בחרא הזה 
אני בהחלט יכולה להבין את האכזבה הכעס והתסכול
23/07/2015 | 15:52
1
24
אבל תנסי גם להבין , זה הילד שלו הוא רוצה אותו ולא רוצה לוותר עליו , כנראה שבסוף את צודקת זה לא יעבור ערעור והם יאלצו להתחלק במשמורת או שהוא יקבל את הילד לפעם בכמה שהשופט יחליט אז אני מבינה למה הוא כעס כשהחלטת לשלוף את זה בסוף המשפט...כנראה שאת והוא מעכלים חדשות רעות בצורות שונות...בנוגע לזה שאת מעורבת בזה יותר מדי , על זה אין עוררין
 
אני מקווה שתשלימו ותהיו יחד וגם אם לא אז שתהיי מאושרת כי מגיע לכולם להיות מאושרים
 
תודה על העדכון!!
תודה על העזרה !!
24/07/2015 | 23:06
6
מה אתם הייתם עושים?
15/07/2015 | 10:10
9
506
היי:)
מקווה שזה הפורום המתאים לשאלה..
אשמח לשמוע את דעתך בעניין- התחלתי לצאת עכשיו עם מישהו לאחר שדיברנו כמה שבועות בטלפון (היה בחו"ל). האמת? היה דייט מעולה והבחור באמת הפתיע אותי, שונה מבחורים אחרים שיצאתי איתם, השיוות זורמות והוא גורם לי לחשוב על דברים שהא מדברים עליהם.
ועכשיו לבעיה- אני טסה עוד חודש ל-4 חודשים לאירופה במסגרת הלימודים (משהו שנקבע מראש והוא ידע עליו עוד לפני שנפגשנו). הוא שאל אותי מה אני חושבת והביע את דעתו שבגלל שזה מאוד טרי אין סיכוי שנשרוד כמה חודשים בנפרד, נראה שהוא ממש לא יודע מה לעשות. והאמת? גם אני לא.
 
אז מחד הייתי שמחה להמשיך להפגש ולא לחסום את עצמי בגלל מצד שני אני מבינה שזה לא הגיוני להיות בנפרד כשאנחנו מכירים רק חודשיים במצטבר..
 
מה דעתכם/ מה אתם הייתם עושים?
תודה!
לא ברור
15/07/2015 | 10:21
3
182
לפני שנפגשתם, שניכם ידעתם על כך שאת תטוסי לחו"ל והסקרנות גרמה לכם להתעלם מהנתון הזה, ועכשיו בגלל שזה היה מוצלח אי אפשר להתעלם מזה. 
הדבר היחיד שאני חושבת שזה לא סימן טוב שלפני כן זה לא הפריע לו להיות איתך בקשר ועכשיו הוא אומר שאין לזה הרבה סיכוי.
או שזה מראה שהוא לא בעניין שלך אחרי שסקרונותו ידעה שובע, או שהוא לא סגור על עצמו וחיפש ריגוש והרפתקאה בהיכרות איתך.
אנסה להסביר
15/07/2015 | 10:30
2
151
סיפרתי לו על זה ממש לפני שיצאנו..עוד לפני שקבענו משהו, הוא ממש הופתע ושאל האם יש טעם להפגש ואז קבע- טוב אולי זה מוקדם מידי בשביל שזה ישפיע..
ואז אחרי שנפגשנו הוא שאל שוב, אמר שממש נהנה, שבא לו להכנס איתי לקשר, אבל שמצד שני קשר שהוא מסתיים אחרי חודש ומשהו סופו ששני הצדדים יפגעו.
אני כמובן לא ידעתי מה להגיב כי בתמוקדם מידי לדבר על מה יקרה כשאחזור, אנחנו עוד לא מכירים מספיק כדי להגיע למצב הזה.
אז אחרי שדיברנו על זה וכל צד לא ידע מה להגיד בנושא הוא סיכם ב- "טוב עזבי מוקדם מידי לדבר על זה"
 
ולכן, לא יודעת מה להגיד או לעשות.. חסמתי את עצמי בגלל הלימודים יותר מידי ועד שאני מכירה מישהו שמעניין אותי לא בא לי לחסום יותר. מצד שני אולי אין ברירה..
help?
אם
15/07/2015 | 10:53
80
מרגישים שיש משהו מיוחד שווה לחכות בשבילו זה יצליח, אם לא, גם אם היה מהנה אבל לא רוצים להתחייב, אז חבל על הזמן.
מלהפגש עוד פעם פעמיים לא נראה לי שתפגעו אלא רק תראו אם יש קשר שכדאי לשמור עליו
כולה ארבעה חודשים,ההיסטריה שלו מוגזמת
16/07/2015 | 07:01
80
תיהיי טבעית עם זה,תגידי ברוגע שבארבעה חודשים המקסימום שינוי זה לגדל זקן וגם אותך הכיר כשהיה בחו"ל.
אני הייתי נוסעת
15/07/2015 | 14:03
120
ואומרת לו שבמהלך התקופה תנסו כן ליצור קשר ולשמור על קשר ועל הקשר דרך האינטרנט ולהכיר הרבה יותר לעומק ותפגשו בחזרה כאשר תחזרי מהלימודים....נכון 4 חודשים הם אכן ארוכים מאוד אבל אולי במהלכם תוכלי לשריין סופש או שניים שהוא יבוא פעם אלייך ופעם את אליו וזהו...
 
זה נשמע לי פיירי מספיק שמעתי על קשרים ששרדו דברים קשים יותר מזה והחזיקו. סה"כ את קבעת את הלימודים מראש אני לא רואה סיבה לוותר על עצמך ולוותר על משהו שנקבע כבר מראש רק בגלל הזוגיות במיוחד כשהיא טרייה כ"כ ולא  ברור אם תחזיק מעמד
היי
16/07/2015 | 17:35
54
בעיניי הוא צודק.
כאשר הזוגיות כבר ארוכה, מבוססת ויציבה ואחד/ת מבני-הזוג חייב/ת לטוס לתקופה ממושכת בחו"ל , אין מנוס, שורדים,
אבל כאשר הזוגיות עוד בחיתוליה, יש סיכוי מאוד גדול שהמרחק והתקופה בנפרד עלולים לערער את הקשר ואף להרוס אותו.
יש הגיון בדבריו בהחלט.
אך יחד עם זאת, לא הייתי ממהרת לחרוץ גורלות..
טוסי לך, תהני לך, תנסו לתחזק את הקשר בשלט רחוק..
וכאשר תשובי ארצה, תבדקו, אולי תצליחו להמשיך מאותה נקודה שעצרתם בה...ואם לא? אז לא
לפחות תנסו..
לנסוע,חד משמעי!
17/07/2015 | 11:01
11
בזמן הזה את יכולה לעבור את התהליך פעמיים נוספות
17/07/2015 | 16:30
64
עם בחורים אחרים, וגם הוא... בכל מקרה אין מה לעשות ואין לאף אחד מכם שליטה על הצד השני.
אז הדבר הבוגר לעשות הוא מה שמרגיש לכם נכון. אפשר להיות ביחד עד הטיסה ולהחליט שזמן שבנפרד כל אחד יעשה מה שבא לו. השאלה אם היא לנסות לשמור על תקשורת מרחוק  4 חודשים או לנסות להמשיך מאיפה שהפסקתם רק כשתחזרי.
כשהוא אומר לך שאין סיכוי זה לא משנה אם יש סיכוי או אין, הוא בכלל לא מעוניין לנסות להלחם בכח על חודשיים.
מה מטרת הקשר מלכתחילה?
20/07/2015 | 15:36
7
האם פייסבוק/אינסטגרם זה חובה?
15/07/2015 | 14:08
4
215
אני לא מתחבר לדברים האלה - זה מפריע לצד השני?
הרי עד לפני 10 שנים בכלל לא היו שטויות כאלה.
חובה לא
15/07/2015 | 15:00
120
גם אני לא מתחברת לזה תאמין או לא...
 
אין לי אינסטגרם ואם כן זה כי ניסיתי להוריד ואחרי כמה ימים התחרטתי ומחקתי ..
 
בנוגע לפייסבוק יש לי דף די ריק ואני רק עוקבת בו אחרי חברים פעם בשבוע ועונה להודעות מאחרים פעם בשבוע מציעה לך לעשות גם כן כדי "שתשאר בעולם העדכני" ולא מעבר...
לא, למה שזה יפריע לצד השני? אפילו להיפך
15/07/2015 | 21:00
27
מי זה "הצד השני"?
15/07/2015 | 21:44
87
תלוי אם אתה יוצא עם בחורה שכל חייה בפייסבוק ובאינסטגרם או שאתה יוצא עם מישהי שזה בכלל לא מעניין אותה.
 
לפני 20 שנה גם לא היה סלולרי. אז?
בהחלט לא הכרחי
16/07/2015 | 16:26
53
אני בחרתי לא להשתמש בפייסבוק כדי לא לחשוף פרטים אישיים בפני זרים שיכולים לסכן אותי, וידוע שיש באינטרנט אנשים כאלה.
 
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
( לעמוד שלי בתפוז )
16/07/2015 | 11:11
4
|פרח|מחפשים עבודה? מתלבטים מה לכתוב בקורות החיים?
בפורום דרושים עובדים תוכלו לקבל הכוונה מלאה בדרך לעבודה המושלמת עבורכם!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|מטוס|חולמים על חופשה חלומית באיטליה? מתכננים מסלול הטיול ברומא ויש לכם בתלבטיות?
בפורום טיולים לאיטליה תמצאו את כל המידע הנדרש!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|כסף|יש לכם שאלות בתחום הבנקאות? נתקלים בקשיים מול המערכת הבנקאית?
בפורום תביעות בנקים תוכלו לשאול ולהתייעץ!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|נורה|מעצבים מחדש את הבית ומתלבטים לגבי תאורה? מעוניינים לדעת מהו סוג התאורה החסכוני ביותר עבורכם?
בפורום ייעוץ תאורה תמצאו את כל המידע הנחוץ!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|אופניים|חולמת על אופניים חשמליים? שללו לך את רשיון הנהיגה ואתה מחפש דרך נוחה להתנייד?
בפורום אופניים חשמליים תוכלו למצוא את כל המידע הנדרש!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|מחשב|עומדים לפתוח עסק חדש? יש לכם שאלות לגבי הגדלת רווחים?
בפורום עסקים תוכלו לשאול ולהתייעץ!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|@|מתלבטים לגבי מכשיר שמיעה? מעוניינים לדעת מהו המכשיר שמתאים ביותר עבורכם?
בפורום מכשירי שמיעה תוכלו למצוא את כל המידע הנדרש!

|שמאל|היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
רוצה להתחיל איתו..
15/07/2015 | 00:01
2
303
אני בת 28 ויש מישהו בעבודה ממחלקה אחרת שיצא לנו לעבוד ביחד ולדבר .
יצא לו לשאול אותי כמה זמן אני מחפשת חבר ואפילו לשאול מה המס שלי אולם אני לא קפצתי על המציאה.ץ
מאוחר יותר הבנתי שאני ממש דלוקה עליו
סיפרתי למישהי בעבודה והמידע הזה הגיע אליו
חשבתי שזה יקרב ביננו אולם מאז שהוא גילה אני מתנהגת לא יפה מתרחקת , מתעלמת כביכול ממנו שאני עוברת ליד מחלקה ועדיין מצפה ממנו לחזר אליי..קשה לי עם כך שהוא חשף את זה 
יצא לו לקרוץ לי פעם אחת אבל לא חייכתי כלום..כל פעם הייתה ציפייה שהוא יגש ויבקש טלפון שוב אולם זה לא קרה..
כל פעם שאני עוברת לידו אני מרגישה לחוצה, משותקת..
אני רוצה להתחיל איתו ולפתוח את הקפים על השולחן
אני לא אשת סמול טוק ובגדול אני לא טיפוס חברתי
אני רומה נגחד להגיד לו שהוא מצא חן בעייני ושהאמת שעד עכשיו רציתי לדבר איתו על זה אבל התביישת ולשאול אם יש לו פייסבוק..האם משפט זה בסדר?
 
 
בעיניי מעולה
15/07/2015 | 10:30
109
תוותרי על הפיסבוק, נקודה אחרי התביישתי.
מה שיהיה יהיה, גם אם לא, עשית משהו שלא נוח ומפחיד וזה נקודות לאומץ.
אחלה משפט
15/07/2015 | 14:04
87
היי מה נשמע רציתי  לשאול האם אפשר להוסיף אותך בפייסבוק? ולחייך..זהו...
חם בפורומים של תפוז
דיכאון החגים
דיכאון החגים
אנחנו נשואים כבר 7 שנים וכך היה בכל שנה מחדש
דיכאון החגים
דיכאון החגים
אנחנו נשואים כבר 7 שנים וכך היה בכל שנה מחדש
בתוך החדר האינטימי שלי
בתוך החדר האינטימי שלי
עכשיו בפורום, טיפים מעולים לשדרוג חדר הילדים
בתוך החדר האינטימי שלי
בתוך החדר האינטימי שלי
עכשיו בפורום, טיפים מעולים לשדרוג חדר הילדים
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
Flix וידאו
"טובים השניים"
פורום הפסיכולוגית
פורום הפסיכולוגית
פורום מסיבת רווקות וערבי נשים
פורום מסיבת רווקות וערבי
קומונות
קומונה לרוכבי אופני-הרים.קומונת AM כשמה כן היא - All Mounta...
כאן תקבלו מבזקי-חדשות בזמן אמת ודיווחים ראשוניים מסביב לשעו...
עדכונים שוטפים
23:55 | 03.09.15 פנתרית סגולה
22:56 | 03.09.15 DoubleInfinity
22:00 | 03.09.15 No fun intended
23:35 | 31.08.15 אורחת בפורום1
22:04 | 30.08.15 אורחים בפורום
16:59 | 30.08.15 לא ידוע16
09:55 | 30.08.15 ExLibris499
22:14 | 29.08.15 אורחים בפורום
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ