לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.    גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.סטודנטים ועורכי סמינרים/מחקרים וכד', נא לפנות להנהלת הפורום לבקשת פירסום מחקר/סמינר ודומיהם.
 
הודעה חדשה

תחקיר על יחסים וירטואלים
09/06/15 16:36
16צפיות
אהלן, במסגרת הלימודים אני עורך תחקיר על אנשים שנמצאים/היו ביחסים וירטואלים לא ממושים - בהם הצדדים לעולם לא נפגשו.
מסגרת היחסים בינהם יכולה להיות מבוססת על תמיכה, יחסים רומנטים, עסקים ולמעשה כל תחום.
היחסים הוירטואלים צריכים להיות בעלי קונפליקט מסויים - כזה שמעורר עניין.

תודה :)
 
שאלה לבנים וגם לבנות
07/06/15 22:31
271צפיות
יש לי ויכוח עם הבן זוג ואשמח לעזרתכם.
בתור גברים עם בת זוג קבועה, יצא לכם פעם להסתכל במדף שלה בארון על הפיג'מות והאביזרים הנשיים שלה?
זה סיקרן אתכם?
תודה לעונים
שאלה מוזרה או לא מפורטת וברורה מספיק :)
07/06/15 22:40
124צפיות
 
 
 
אביזרים? אתה רוצה להתנסות?
08/06/15 17:57
102צפיות
לא סיקרן אבל הסנפתי אם היה ריח טוב והתגעגעתי.
º
למה?אתה שוקל לעבור "צד"?
08/06/15 19:56
27צפיות
מה עושים עם אוכלי חינם ?
67תגובות
04/06/15 13:32
2056צפיות
מה עושים עם "אוכלי חינם" למיניהם שהגיעו לחתונה שלנו ולא טרחו אפילו לשים שקל ? בין אם זה משפחה או מכרים, כשההתנהגות הכי מגעילה ופרזיטית באה מצד החבר של אחותי, שהוא יצור מגעיל בפני עצמו, ומאוד לא רצוי בבית הוריי. גם אני וגם ההורים שלי רותחים על כך מעצבים, ומאוד בא לי לכתוב לו את דעתי עליו....

(המשך...)
מה עושים עם "אוכלי חינם" למיניהם שהגיעו לחתונה שלנו ולא טרחו אפילו לשים שקל ? בין אם זה משפחה או מכרים, כשההתנהגות הכי מגעילה ופרזיטית באה מצד החבר של אחותי, שהוא יצור מגעיל בפני עצמו, ומאוד לא רצוי בבית הוריי. גם אני וגם ההורים שלי רותחים על כך מעצבים, ומאוד בא לי לכתוב לו את דעתי עליו. למרות שהוא יודע שהוא אינו רצוי, וגם אחותי מודעת לזה שההורים שלי אינם רוצים בו, לצערי היא מאוד מסונוורת ממנו, ועד כמה שלא נעים לומר זאת, השאיפה של כולנו היא שהקשר ביניהם יתפרק. היא לא העזה לומר לו כלום כי היא מפחדת ממנו, למרות שהיא ידעה שהוא לא התכוון לתת מתנה,  וגם ההורים שלי לא רוצים לומר לו כלום ומבקשים שאניח לנושא ולהרגיע את האווירה שגם ככה מתוחה מאוד כי אחותי ממש עושה סצינות  ומגנה עליו. אבל גם היא לא מסוגלת לתת תשובה מדוע הסכימה שהוא יבוא בידיים ריקות , מה עוד שביום החתונה הוא הגיע אלינו הביתה ונסע עם ההורים שלי לחתונה וגם ישן בביתנו אח"כ כי הוא אינו מחזיק אוטו..! אבל אני לא מסוגלת להניח לנושא ! הוא מזלזל באחותי, במשפחתי, בי ובבעלי הטרי.  אודה לכם מאוד על התייחסותכם אם מישהו/י פה היה בסיטואציה דומה.
אהבה והקסם שבה.
06/06/15 04:54
191צפיות
לא מזמן הגעתי למסקנה חשובה ביותר. כל הזמן שהייתי בדיכאון או שהגיעו תקופות מדכאות, מצבי רוח רעים - האשמתי אותך. או יותר נכון, את חסרונך.!
כל הזמן אתה היית התירוץ לדיכאון... והתחלתי לשים לב.. שאני פשוט מלבישה עלייך את הדיכאון....נכון, אתה מאוד חסר לי..מאוד מאוד..אין לי מילים לתאר כמה..ועכשיו כשאני כותבת בכלל..אבל אני לא רוצה להציק לך ....לא מתכוונת לכתוב לך...
אבל אתה לא הסיבה היחידה לדיכאון שלי...ממש לא.
גם כשהייתי איתך היו בעיות..גם כשהייתי איתך הדיכאון לא פסח עלי...ואתה ואהבה זה לא הפתירון להכל. אני מתגעגעת באופן כללי לתחושה של זוגיות, לכל קשת הרגשות שהיא מביאה איתה,
לא מזמן פתחתי "תיבת פנדורה" בשיחה עמוקה וארוכה עם חברה טובה... העלתי זכרונות מתקופה מסוימת לא פשוטה שעברתי, ונזכרתי שהיית שם עבורי. לא בגדר קלישאה. באמת היית, תמכת, בכל המובן של המילה. זה מרגש להיזכר בזה. כי זה לא מובן מאליו, וכל פעם שאני שומעת את זה ממישהו, זה מזיז לי שריר בלב. כי לכל אחד יש בעיות, אז לא כל אחד היה נשאר? ומה זו אשמתי בעצם? יש דברים שלא בחרתי בהם. 
מתגעגעת קצת לילדה ההיא,שנשבתה בקסמך...שאתה היית כל עולמה. שהייתה מוכנה להוריד את הירח עבורך. להפוך עולמות, ורק שתהיה מאושר.
אני אנצל את הבמה כאן,בכדי להודות לך על כך שעזרת לי לעבור תקופה לא פשוטה. אני לא יודעת איך הייתי עוברת אותה בלעדייך.ריגשת אותי,הפתעת אותי, הקשבת לי,חיזקת אותי. היית החלטי בעוד אני חסרת החלטיות..אהבתי להתייעץ איתך... כל כך כריזמטי ובטוח... בעל עמוד שדרה וביטחון יוצא דופן... מסתכלת על תמונות שלנו כשלא העזתי מזה זמן רב לעיין בהן. יש שם מזכרות מקסימות, מחוות קטנות שעשינו אחד עבור השניה, רגעים מקסימים שלא אשכח בחיים. אתה הבטחת לי, שאף אחד לא ייקח את מה שהיה לנו. אתה פחדת ואמרת שאתה לא יודע מה תעשה בלעדיי. אהבת אותי, ואני אותך. זה משתקף דרך התמונות שלנו, והעיניים הנוצצות שלנו. לא משנה אם נהיה עם אחרים וכשנהיה, ואולי יהיה לנו יותר טוב עם בני זוג אחרים.. אף אחד לא יכול לקחת את מה שהיה לנו, בנינו. העולם שאנחנו בנינו לעצמינו, הרגעים העוצרי נשימה, ההתרגשות. השילוב שלנו. ההתנתקות שלנו מהעולם החיצוני, ההתחברות לעולם הפנימי שלנו, ביחד, ולא היינו צריכים אף אחד. אני נוצרת וזוכרת את אותה אהבה תמימה,אינטנסיבית. אני זוכרת מה גרמת לי להרגיש,ואיזה רגשות הוצאת ממני. אתה ידעת לקרוא אותי בעיניים עצומות, ואני אותך. רק לפי המבט, העיניים המלאות רגש שלך. 
החסרון שלך עולה ומלווה אותי המון בחיי היום יום. זה פוחת, אך עדיין דמעות רבות עולות בעייני כשנזכרת בך,בנו. היה לנו קשר מקסים. זה ברור שאני כרגע עושה אידאליזציה לקשר שלנו, ואלייך. אני מתגעגעת להודעות שלך, לשיחות לילה ובוקר שלנו. היום שלי היה יפה יותר.החיים היו כיפים יותר איתך. ושום דבר לא משתווה לזה. אבל מודה ומתוודה, שזו הייתה אהבה עיוורת. שבו עולמי היה ריק מתוכן ומלא רק בך... וזה לקח לכל החיים. למען קשר בריא יותר, וחיים בריאים יותר, יש עולמות שלמים, וצריך שיהיה לך את עצמך קודם כל. 
אתה בן אדם מדהים . אתה בן אדם טוב לב, שיש לו הרבה מה להציע לעולם הזה. אתדווה כאן, שבכל פעם שאני שוכבת עם מישהו.. וזה לא לעיתים קרובות אם אני לא בקשר.. ישר אתה עולה בראשי...ואז מחליפה את המחשבה הזו בנסיון להתחבר לרגע הנוכחי. אבל זה לא ייאמן, שכל פעם אתה עדיין עולה. במיוחד עכשיו, כשמנסה לבנות  קשר, להתפתח , כי אין ברריה.הגעתי למסקנה שאף פעם זה לא הרגע הנכון. זה סתם תירוץ. עבר דיי זמן, אני אפילו מתביישת להגיד כמה. אבל יותר משנה. חייבת לקפוץ למים, זה יעבור מעצמו, אבל יותר לאט. אז כמובן שהתחלת קשר דיי ראשוני מאז הפרידה, פותחת לי את מגוון הרגשות והחששות. זה גורם לי להתמודד עם אותן חרדות וחסימות ריגשית,כי הבנתי שאין ברירה. הרבה פעמים מסתגרת,מתביישת לדבר בטלפון אפילו, מחוסר ביטחון.. עם בחור חדש...ואפילו לא רוצה ורוצה סתם להמשיך בחיי כדי לא להיפגע...כי כל פעם זה מפגיש אותי עם הפחדים שלי.. וכמובן שהתירוץ הכי קל  במיוחד בפני עצמי - הוא להגיד שאני לא פנויה רגשית, כדי לא להתמודד עם החרדה, חרדה שלא קשורה לאלייך - האקס שלי. חרדה שהייתה גם עם האקס שלי בטרם נהיינו חברים. כי אני כן כמהה לקשר רומנטי, מאוד. רוצה להיות שם עבור מישהו והוא עבורי. אבל זה לא אתה. זה לא אותן שיחות... זהרק גורם לי לרצותלכתוב לך שקשה לי לצאת עם אחרים עדיין. זה פשוט פותח לי צוהר של רגשות ותחושות מגוונות, וגורם לי להתגעגע אלייך בטירוף. ובמקום להתמודד, כמהה בכל נים בגופי לכתוב לך, לפרוק את שעל לבי. אני לא רוצה לפגוע בך, ולעולם לא אכתוב לך את מה שאני כותבת עכשיו- שבאותם רגעים בא לי לכתוב לך שאני יוצאת עם אחר, אבל שזה לא אותו דבר, כמו איתך. בא לי שתתן לי את הביטחון והאומץ עם כמה שאני זה נשמע אבסורדי...באותם רגעים מתה לכתוב לך שאני יוצאת עם מישהו ,לפתוח את החששות שלי, כדי שתירגע ותבין, שעדיין לא התגברתי עלייך. אפילו שאתה עזבת, ואתה במקום אחר. ואולי לא אכפת לך...
אז לפני שכותבת לך כמובן בלי הפרט שאני עם מישהו ...
לפני שאני כותבת לך שאני מתה מגעגועים אלייך..שאני זוכרת את המגע שלך כאילו היה אתמול... שזה הזוי... ער כל כך הרבה זמן, ואני יכולה לשחזראת החיבוק החם, את הלילות שישנו מחובקים, המקלחות המשותפות. אני זוכרת את זה ממש כאילו היה אתמול.איך אפשר להסביר זאת? אבל לפני שרצה למחשב, בניגוד לעבר, מזכירה לעצמי שאני רוצה להתחזק, לא להיות אימפולסיבית ואובססיבית ואני חייבת לעבוד על זה. באותו רגע זהמרגיש בלתי אפשרי, הדחף והרצון לכתוב לך, לדעת שתקרא את זה, גם אם אין לך מה להציע לי, זו היאחזות ורגעים, מאין פירורים של הקשר איתך לרגע. כי זה ליצור איתך קשר. אבל אחר כך, אם עומדת בדחף, אני גאה בעצמי, ורואה שרגשות מתחלפים ורגעים משתנים לטוב ולרע. זו מאין גאווה והרגשת חוזק... צריכה לזכור שהדחף הוא זמני ולא לתת לו לנהל אותי. בעצם מנסה לחשוב, מה זה דחף? מה מפחיד באותו רגע? שאתה חייב לעשות משהו, אחרת ייגמר,יקרה משהו,כאילו לרגע אתה מאבד שליטה ושיקול דעת..באותו הרגע זה נראה בלתי אפשרי לעמוד בו,ממה אני כל כך פוחדת ? מנסה לצלול ולהבין את הדחף. מה כבר יכול לקרות?  אבל האמת היא , שזה עובר . הדחף פוחת אם לא נבהלים ממנו. וזוכרים- שהדחף הוא רגעי. לנוסת להשהות אותו. מנסה כל פעם שרואה אותך במקרה ברחוב, מנסה לחשוב מה אלוהים רוצה לומר לי? אך לא מוצאתתשובה הגיונית,זה מוציא אותי קצת מיציבות , אז מנסה להגיד לעצמי שטוב שזה קרה, כדי להתחשל. כי אני רוצה להתחזק, לכן כל הדברים שקרו לי- בעצם חישלו אותי.
לא עברתי ילדות רגילה של נערה בת 16. אני מניחה שבגלל שהקשיים הרגשיים ניהלו אותי זה זמן רב, זה מוריד לי את הביטחון להיפתח, להאמין שיש לי עולם רגשי עמוק, והרבה מה להציע. כי מה זה להיות בטוח בעצמך? זה להיות שלם עם החוסר שלמות שלך. להיות בשלווה עם התכונות שלך ולהאמין בעצמך.
החיים לא קלים, ויש צרות הרבה יותר גדולות, אבל, 
היום אני כבר לא רואה אותך משתלב בחיים שלי...באורח חיים שלי, ובכלל.. יש דברים שאני ממש לא מתגעגעת אליהם... שהבאת איתך, המשפחה...
אבל אותך כבן אדם, אם לרגע נפריד, אהבתי עם כל יתרונותייך וחסרונותייך. קיבלתי אותך וקיבלת אותי. אני חושבת שזו מתנה,שלא כל אחד זוכה לאהבה כזו עוצמתית כמו שהייתה לנו. מקווה שאזכה לחוות זאת שוב. מקווה להתאהב ולהצליח להיפתח למישהו . כי אין הבטחות..ומותר לי כאן לומר, שאני מאוד רוצה שתתגגעגע, שתתחרט. גם אם לא רואה אותנו משתלבים אחד בחיים של השניה, ולא באמת הייתי רוצה לחזור לכל העולם מסביבך שגורם לי לאי נוחות. רק אלייך. בא לי שתתכווץ מגעגעועים, שתתחרט, שלא תתן אותי למישהו אחר. שתקנא ולא תוכל לשאת זאת. כל המשברים שעברתי כדי להתגבר עלייך...זה פשוט נורא פרידה. אבל לאט לאט קמים, בהתחלה עם אצבעמדממת, או עם יד שבורה.
עכשיו במיטה מתכווצת לי ובוכה, זקוקה רק לחיבוק שלך, לרגע אחד שארגיש שהכל בסדר, לרגע אחד שארגיש אהובה ורצויה על ידך. פשוט לצלול לשיחת לילה שלנו, כאילו שום דבר לא השתנה. לרגע אחד של נחת ואופוריה.מתגעגעת אלייך, עד אינסוף...מרגישה שהאהבה הזו הפכה להיות רק שלי. וזה כנראה נכון. אז השארת אותי להתמודד עם העולם הזה. אתה לא חייב לי כלום, מה אני רוצה ממך? 
מקווה שתמצא מישהו שתשמור עלייך ותאהב אותך, לפחות כמו שאני אהבתי. שלא תנצל את טוב ליבך או תפגע בך. זה שורף לדמיין אותך מתאהב באחרת.
תמיד הילדה שבי תחכה לך בסתר ליבי, תמיד תהיה לי הציפייה כשאניחוזרת הביתה, שתחכה לי על הספסל הקבוע שנהגנו לשבת עליו. אבל זה לא יקרה לעולם. הפנטזיה שמתנגשת עם המציאות. ואני תוהה, בטח קל לך להיות עם אחרות. אתה לא שם. מזמן. אתה זוכר אותנו כתקופה יפה אבל שלא היית רוצה לחזור אלייך. אתה מתקדם קדימה. התקדמת מזמן. תוהה אם לעיתים אתה מתגעגע כמוני, ומתאפק כמוני.. אבל כנראה שלא. אתה לא זוכר אפילו את המגע שלי, או חושב עליי וכמה כמו שאני אלייך. אוהבת אותך,ותמיד אוהב, אתה יודע את זה.יודע שיש בי חלק שלעולם לא יתגבר עלייך. ממני, אהובתך לשעבר.
º
.
06/06/15 05:13
17צפיות
המשךקצר
06/06/15 05:14
59צפיות

תודה, תודה שבזכותך הגעתי לרגעים ותובנות שלא יודעת אם היית מגיעה אליהן. תודה שמילאת לי מספר שנים לא מבוטלות בקסם, בקסם האישי שלך. ברור שהרבה יותר קל כשיש גב לצדך, לכן הכל היה קל יותר.
תודה על כל הרגעים, הטובים והרעים כאחד. תודה שהוספת מעולמך, שלימדת אותי להיות יותר אופטימית. תודה שהיית לצדי,
 
ואיפשרת לי להיות לצדך,ןלצלול לעולמך. אהבתי לשתף אותך ברגשותיי לחלוק איתך...פשוט להיות איתך.אהבתי מאוד שאתה מתייעץ איתי, הרגשתי חשובה, שדעתי חשובה לך ,הרגשתי מועילה ומוערכת. 
 אומרים שאין כמו אהבה ראשונה. זה תמיד יצבוט לי. מנסה לחשוב למה אף פעם זה לא כמו האהבה הראשונה<?
כי הכל מרגש יותר הכל חדש, הכל בפעם הראשונה. זה הערך מוסף שלה ושהופך אותה למשמעותית יותר אני חושבת.

לא אפסיק להתגעגע אלייך.
 
כל פעם שאני רואה מישהו שמוצא חן בעיני אני משתתקת
04/06/15 13:40
305צפיות
 
שוב פדיחה של החיים. אני לא מאמינה על עצמי. אתמול הייתי במסיבה בבית הספר של הילדה, וראיתי מישהו יפה מתוק חמוד מקסים. אבל תמיד כשמישהו מוצא חן בעיני אני פתאום נהיית כמו ילדה קטנה. הקול שלי יוצא גבוה כזה כמו של ילדה קטנה וההתנהגות גם. יש עליי קללה כבר כל החיים שאני לא מצליחה לדבר עם גברים ברגע שהם מוצאים חן בעיני, אני נהיית כמו פסיכית.
הייתי שם גם עם הבן הצעיר, והוא היה עייף ועצבני אז יצאנו החוצה והתיישבנו בחוץ על איזה שולחן שהיה שם. והגבר הזה גם חיכה בחוץ. לי נורא קשה למצוא גברים שמוצאים חן בעיניי. אני מאוד מסננת אבל הרגשתי איזה התאמה כזאת לא מוסברת כשפתאום רואים מישהו והעיניים נפגשות כזה.
ואז הבן שלי שפך מים על השולחן ובמקום לקום ומהר לספוג את המים המשכתי לשבת כמו מפגרת בתוך הרטוב. דוקא הגבר החמוד רץ לשרותים והביא לי מגבת. 
הוא לבש מדים כאלה. אני לא יודעת בדיוק של מה. נראה כמו מדים שאחיות או רופאים לובשים בחדר ניתוח בצבע ירוק כזה. אבל מצד שני ראיתי כבר אנשים שלובשים את אותם מדים כשהם עובדים במפעלי-יצור או בעבודות נקיון. רציתי להתחיל שיחה, להגיד לו שאני מנסה לנחש במה הוא עוסק לפי המדים שלו אבל לא הצלחתי להגיד כלום. התביישתי לדבר וגם חשבתי שזה שאלה דבילית. אם אני אנחש רופא. אז הוא יעלב ויגיד לי השתגעת אני עובד במפעל. אם אני אנחש עובד במפעל אז הוא יעלב ויגיד לי, השתגעת אני רופא. בקיצור, לא מצאתי משהו טוב להגיד. 
ישבתי שם ושחקתי עם הבן שלי (שגם היה עייף נורא ועצבני - ממש לא סביבת הכרות אידיאלית). בסוף שאלתי אותו בקול של ילדה קטנה: אתה מחכה לילדים שלך? שאלה אידיוטית. הוא אמר כן. וזהו. נגמרה השיחה.
ברור לי שעם ה"קול" הילדותי הזה שיוצא לי, ואישה שיושבת בתוך שלולית מים אז זה לא מושך. בטח חושב לעצמו איזה אידיוטית זאת. אבל אני בחורה רצינית, גם אמא, גם קריירה. אני נורמלית (רוב הזמן), נראית טוב. אני גם לא מחפשת מישהו בשביל לעמוד שוב מתחת לחופה או לעבור לגור יחד. אני רק מחפשת חבר עם חום ואהבה. אבל גברים חמודים מכניסים אותי ללחץ ואז הגוף שלי והקול שלי "בוגדים בי".  
אוף נמאס לי מעצמי! ואחרי הפדיחה הזאת אני בטח יראה אותו שוב בארועים הבאים. 
 
 
º
ואם הוא לא פנוי?לא כולם מתגרשים,יודעת,כן?
04/06/15 14:48
61צפיות
ברור שאולי הוא לא
04/06/15 16:30
152צפיות
אבל זה לא משנה בכלל כי גם אם הוא כן אז סביר אני אפדח את עצמי למוות  
º
מי שמתבייש מתייבש...
04/06/15 16:54
39צפיות
נו אז יוצא לה טוב עם כל המים האלה :P
04/06/15 22:46
89צפיות
ובאשר לבעייתך, גם אני ביישנית מאוד ומתנהגת כמו מפגרת ליד גברים שמוצאים חן בעיניי ( לרוב אני לא מעזה אפילו להסתכל להם בפנים)
לכן כל מערכות היחסים שלי התחילו באמצעות הרשת. אתרי הכרויות יכולים להיות אחלה פתרון בשבילך ככה את יודעת שהגבר פנוי, מחפש את אותו הדבר, וגם יש לך אפשרות להתכתב איתו לפני המפגשים מה שמקל באופן משמעותי על התחושה פנים מול פנים (כך זה היה אצלי לפחות).
מאחלת לך הרבה הצלחה בהמשך הדרך :)
שאלה של גבר
04/06/15 23:49
151צפיות
כי גברים הם כאלה... שומעים בעיה ישר מחפשים פתרון.
אז השאלה שלי היא אם את רוצה להמשיך להתפדח או שאת רוצה לעשות משהו כדי להפסיק להתפדח?
ברור שאני רוצה לעשות משהו - בגלל זה שאלתי. כל רעיון יתקבל
06/06/15 02:57
65צפיות
בברכה
קבלת ספרי לימוד
05/06/15 19:40
118צפיות
היי,
אני סטודנטיץ חדשה ורציתי לדעת כמה זמן לפני תחילת הלימודים מקבלים ספרי לימוד? אני פשוט טסה לחול בקיץ לחודשיים ואני רוצה לוודא שאני אכן מקבלת.
º
טעות בפורום. בהצלחה.
07/06/15 16:01
8צפיות
אם את לומדת באו"פ
11/06/15 11:41
4צפיות
את שלי קיבלתי אתמול 
תמיד מרגש לקבל ספרים חדשים..
רק שלא עושה איתם כלום.. (מקרוכלכלה)
היי חברים וחברות
02/06/15 20:19
272צפיות
 שמי אבישי, אני סטודנט לתקשורת במכללה למנהל בראשון לציון. במסגרת קורס מדיה מעניין אני צריך למצוא סיפורים שבמרכזם יחסים וירטואליים לא ממומשים. הכוונה היא, קשר בין שני אנשים, ולא משנה מאיזה מין, גזע או דת, שלעולם לא נפגשו. הקשר ביניהם, בין אם חזק או חלש, ארוך או קצר, חייב להיות כזה שנשאר בגבולות המציאות הוירטואלית והלא ממשית.
 
כאמור העבודה עוסקת באנשים. הרקע לקשר יכול להיות רומנטי, מיני, קשר עבודה, ובעצם כל קשר אחר שיש בו אינטרס לאחד הצדדים או שניהם. היחסים יכולים להיות גם כאלו שהתבססו על התחזות או שקר.
 
נדמה לי שכמעט כל אדם שמשתמש במדיה וירטואלית (פייסבוק, פורומים, צ'אטים, סקייפ וכדומה) נחשף לסוג כזה של קשר. המטרה שלי היא לבצע תחקיר על אותו קשר. איך הוא נוצר? איך הוא נשמר לאורך זמן? האם יש מידה של אמון בין האנשים שחולקים אותו? השמות של האנשים שישתפו איתי פעולה יכולים להישאר חסויים גם בפני, והחשיפה של התחקיר היא במעגל מצומצם מאוד, במסגרת כיתתית קטנה.
 
תודתי הנצחית לעוזרים/ות, נסו להיזכר בתקופה שהייתם סטודנטים והייתם צריכים/ות עזרה על פרויקטים הזויים ומשונים. תודה רבה :)
שלום
03/06/15 13:59
76צפיות
בעבר יצרתי דרך פורום קשר עם בחורה דתייה והתכתבנו תקופה מסוימת וסיפרתי לה שאני אוהב מאד אישה אחת שעבדה בשבילי פעם, ואחרי כמה פעמים המתכתבת הגיבה לי באופן מתוסבך וניתקה אתי קשר כי לא הבינה שאני אוהב את האישה וטענה שלא בסדר שאני ממשיך לחשוב עליה ולרצות בה.
 
פילוסוף תודה על התגובה.
04/06/15 19:25
44צפיות
יש עוד אנשים שהיה להם קשר וירטואלי בו הם לא נפגשו עם הצד השני מעולם?
יש לי 2 אנשים שאני מנהלת איתם קשר וירטואלי
05/06/15 22:10
52צפיות
אחת זו בחורה המתגוררת כיום בחו"ל אנחנו מתכתבות כבר כמעט שנתיים , מעולם לא נפגשנו, דווקא טוב לנו להמשיך עם הוירטאליות הזו,באופן פרדוקסלי זה משמר את האותנטיות בינינו והקשר הטהור. מדברות על הכל. כמו "יומן" בשבילי.
הקשר השני הוא עם בחור המתגורר גם הוא רחוק, נוצרה בינינו כימיה, אולי ניפגש בעתיד, כרגע זה לא נראה באופק. 
זה מעט כללי לטעמי
05/06/15 16:36
55צפיות
התכתבתי עם אנשים ולא נפגשנו וזה יכל להיות כמה ימים או כמה שבועות.
בסופו של דבר אם זה מתאים נפגשים. אז לא הבנתי את הפואנטה של החיפוש שלך.
גלולות- למה כן?
01/06/15 16:51
266צפיות
למה לנשים (עם בן זוג קבוע) כדאי לשתמש בגלולות במקום בקונדום?
אשמח לשמוע את דעתכם.
עוזר מבחינת ספונטניות בסקס, יש זוגות שלא נוח להם
01/06/15 18:34
200צפיות
עם קונדומים וברוב המקרים- הגלולות עוזרות לסדר את המחזור.
כל אשה לגופה. יש כאלו שיתאים להן ויש כאלו שלא
02/06/15 11:05
173צפיות
למה התאים לי במשך שנים ארוכות -
כשהתחלנו לקיים יחסי מין באופן קבוע, פתאום כל חודשיים שלושה קיבלתי דלקת בדרכי השתן, ואז עברתי לגלולות, ועכשיו הדלקות הן אחת לכמה שנים.
חיסרון של הגלולות - הגורם האנושי. לזכור כל יום בשעה קבועה, לזכור לארוז כשנוסעת, אפילו ליום, אפילו לערב. לא פשוט, וכמות הפעמים ששכחתי היתה בהחלט גדולה מדי. למזלי לא קיבלתי תופעת לוואי של השיכחה, אבל זה רק מזל, ויש כאלו שאין להן כזה מזל (כאן רצוי שהן יבחרו בני זוג סבירים שלא יתחילו לצווח "גנבת זרע" במקרה של תאונה, אפילו אם האישה בחרה לא להעביר את הגוף שלה הליך ניתוחי אלא תופעת לוואי אחרת, בכל מקרה רצוי לבחור בןזוג לפחות סביר). אחר כך עברתי לטבעת, שזה מצריך לזכור רק פעמיים בחודש (פעם להוציא ופעם להכניס).
עוד חיסרון - תופעות לוואי. לא אצל כולן, לי למשל הרבה זמן לא היו, אבל כשיש זה ממש לא נעים (יש תופעת לוואי של ירידה בחשק המיני, וזה תמיד התמיה אותי שיש נשים שנפלו על התופעה הזו ועדיין ממשיכות לקחת גלולות, הרי זה די סותר את המטרה).
עכשיו אני בהפסקה כי התחילו לי כאבים שנראה לי שמקורם הורמונלי. מכיוון שזה הופיע רק אחרי שנים, אני מניחה שאחזור בהמשך.
הטבעת היא אחלה
04/06/15 08:33
133צפיות
אבל שמעתי באמת מכמה בחורות שאחרי 7-8 שנים הפסיקה לעשות את העבודה
כלומר, היו הריונות למרות הטבעת?
04/06/15 10:43
83צפיות
אז אין שיטה מוחלטת חוץ מהתנזרות?
האמת, היתה לי פעם אזעקת שווא עם הטבעת
04/06/15 10:48
87צפיות
מסתבר שאחרי מספיק זמן הדימום נהיה דליל ופעם אחת הוא היה כל כך דליל שזה נראה כאילו אין. רק ביקור אל רופאת נשים הציל אותי מהפאניקה.
 
כי יותר כיף בלי P:
02/06/15 15:20
168צפיות
 
מה שכן, ממליצה להיבדק קודם.. קונדום זה לא רק למניעת היריון.
זה לא שאלה של כדאי
04/06/15 08:37
138צפיות
זה שאלה של מה מתאים לבני הזוג ביחד

יש זוגות שמתאים להם קונדומים ויש כאלו שהאישה תעדיף אמצעי מניעה קבוע יותר כמו גלולות ויש נשים שלא מסוגלות לקחת גלולות מסיבות כאלה או אחרות ויפנו לאמצעי מניעה קבועים אחרים

זה בעיקר שאלה של מה מתאים לשני בני הזוג

הסיבה העיקרית שאני מכירה היא שגברים פשוט לא אוהבים קונדומים כי הם לא מרגישים מספיק וזהו בגדול שמעתי גם על מקרים של רגישות ללטקס אצל גברים ונשים שזה גם מוריד את הקונדום מהפרק

שיהיה בהצלחה
º
כמה זמן מותר להיות מאורסים
03/06/15 18:26
137צפיות
º
ככל שרוצים
03/06/15 19:30
31צפיות
אין ממש חןקים לזה
04/06/15 08:30
108צפיות
כמה שמתאים לשניכם
º
כמה שיותר קצר.
07/06/15 17:18
11צפיות
רוצה לשתף לקבל ייעוץ ועזרה
31/05/15 11:48
333צפיות

היי
אני בן 58 גרוש מזה 15 שנים. מבנה גופי מלא עד שמנמן. מתקשה ביצירת קשר... כבר בדייט הראשון נשים מבהירות שאני לא מתאים להם ואני שמן מידי.
כמו כן במהלך חיי הקרוב נקלעתי לקשיים כלכליים... (חצי פשיטת רגל בעיקבות נפילת העסק שפתחתי לאחר פיתורים מהיי טק) שזה בפני עצמו מקשה על יצירת קשר תקין. כמו כן בעיקבות מצבי הכלכלי הלא קל נאלצתי להחזיר רכב עבודה בכדיי לצמצם הוצאות מהמשכורת.
אני מחזיר חובות ועומד בכבוד בכל הנוגע לזה.
מת לזוגיות...משפחתיות... יודע להעניק ברמות עד כדי כך שכולם תמיד אמרו לי שאני לא נורמאלי שנותן מעצמי כל כך... תמיד עונה להם שכזה אני ולא אשתנה כנראה אף פעם...
זה חסר לי ברמות שלא יכול לתאר...
לא יודע איך להתמודד ומה לעשות...
אשמח לשאלות ופתרונות מצדכם במידת האפשר...
תודה
 
ומה הקריטריונים שלך?
02/06/15 07:27
121צפיות
האם אתה תצא עם כל אחת שנשמעת נחמד בטלפון? גם מישהי שמבוגרת ממך בכמה שנים? גם מישהי נמוכה מאוד? גם מישהי עם מגבלה פיזית?
יכול להיות שאתה מכוון את החפושים שלך "גבוה" מידי ועדיין לא פגשת את האישה שהיא פוטנציאלית להיות בת הזוג שלך, פשוט כי סיננת אותה עוד לפני שדיברת איתה (בגלל שהתמונה לא נראתה לך, בגלל הגיל או בגלל כל קריטריון אחר)... 
אין ספק שראיה ראשונית
02/06/15 07:33
111צפיות
אין ספק שראיה ראשונית היא קריטריון ראשוני שנלקח בחשבון אבל אני לא פוסל אף אחת וכן אני יוצא לדייט בכדי לשמוע ולהשמיע...
צריך להסתכל גם ובעיקר בתוך הקנקן ולא רק ובעיקר בקנקן החיצוני...
וכן יצאתי כבר עם מבוגרות ממני...
ונמוכות...וכל מה שציינת...
אז יכול להיות שמראה עניים מטעה ולכן נותן צאנס לראות אולי בחורה נפלאה...
 
תודה על התגובה והמענה...
העצה שלי, ולא בטוח שהיא טובה
03/06/15 00:13
132צפיות
אל תמהר לצאת לדייט. נסה לפתח איזה שהוא קשר עם קצת יותר עומק, שיחות, צ'טים... לפעמים הרבה יותר קל להיות גלוי וכנה (גם לה וגם לך) כשאתם מאחורי המקלדת ולא פנים אל פנים. הסיבה שאני מציע לך את זה היא שאם המראה שלך לא להיט, אבל מצד שני אתה איכפתי ואוהב, יש אולי סיכוי שתיצור קשר ראשוני שיש בו קצת יותר עומק וקירבה עוד לפני שתיפגשו. וכך כשכבר תיפגשו המראה החיצוני יתפוס מקום פחות משמעותי.
 
מצד שני אם יכולת ההתבטאות שלך בכתב לא משהו והתכונות הטובות שלך "לא עוברות מסך" יכול להיות שזה רק ירחיק אותך ממטרתך.
03/06/15 12:40
36צפיות
וגם למה לא לתעל חלק מהאנרגיות לטובת פעילות גופנית? או דברים אחרים שגורמים לך לצמוח
ועוד משהו קטן...
03/06/15 05:56
87צפיות
אתה אומר שאתה מלא עד שמנמן, הן אומרות שאתה שמן. אז יכול להיות שמה שקורה זה שאתה נתפס בעיניהן כלא אמין ובעל מודעות עצמית נמוכה (שזה הרבה יותר גרוע משמן).
כדי להמנע ממצב כזה, תן מראש את הנתונים המדוייקים שלך: גיל אמיתי, משקל אמיתי, גובה אמיתי ותמונה עדכנית ולא מרוטשת. זה ימנע הרבה אי נעימויות לשני הצדדים במפגש עצמו.
 
אתה רוצה להגיד לי שנשים אומרות לך שאתה שמן בדייט?
04/06/15 17:50
73צפיות
נשים אומרות לך, שמע אתה שמן אז אני לא רוצה.  נו ברצינות??
אין מצב שזה באמת. לא הכרתי בחיים שלי אישה שתגיד לגבר ככה. אולי לא רוצות אבל בחיים לא יגידו לך דבר כזה.
אתה נשמע לי קצת לא אמין. 
יכול להיות שאחרי הדייט הוא חופר להן שיסבירו למה הן לא רוצות
04/06/15 21:47
61צפיות
לצאת שוב, ואז הן רומזות לו את זה.
בכל אופן, אם הוא היה כנה איתן מן ההתחלה ואומר מה הגובה ומה המשקל שלו, אז היה די ברור להן עוד לפני הדייט אם מתאים להן בן זוג במידות הללו.
ההגדרות מלא-שמנמן-שמן הן מאוד סובייקטיביות.
ענת
05/06/15 19:27
45צפיות
לצערי את פשוט חסרת ניסיון...
אני חווה את זה כל הזמן ואת אומרת לי שאני לא אמין.... יפה...
אההה.... ביבי, מה המצב?
09/06/15 20:54
10צפיות
 
 
תשמע... בניגוד לחלק מהתגובות פה אני לוקח את זה למקום אחר :).
 
חבר יקר, לפי הכרטיס שלך אתה בן 58... ואם זה מדוייק פחות או יותר, אז אני לפחות רוצה להאמין שעברת את הגיל והשלב של "בלבולי המוח", ומצפה שבכללית גברים ונשים מעל גיל מסויים יתבגרו בשלב מסויים :)).
 
שמן מדי? סבבה - הבאה בתור... (ובהנחה ואתה לא יוצא עם בנות 20, מעניין אותי לראות את יופיין עוצר הנשימה של בעלות הביקורת...).
 
אנשים (גברים ונשים) שלא סבלו מספיק עדיין מטריחים את עצמם בשטויות...
אולי מחפשות בן 60 חתיך על ועם קוביות בבטן :)))
 
לב טוב, איש/אשת שיחה, מצב רוח טוב... והרצון להיות יחד - זה בסופו של דבר מה שכולם מחפשים... אם כי בגלאים צעירים לרוב מחפשים גם "תוספות" ומס-ערך מוסף...
 
המון בהצלחה.
היי
10/06/15 07:22
2צפיות
אתה צודק בכל מה שאמרת אבל.... תופתע אולי לשמוע אבל כולן חושבות שהן לפחות אם לא יותר מבר רפאלי...
ומחפשות בהתאם...
קל לדבר אבל הרבה יותר קשה המעשה...
לא מתייאש...
תודה
 
סקס
31/05/15 13:41
429צפיות
אנחנו יוצאים כבר חודש.
הוא הכיר את המשפחה שלי אני כרגע הכרתי את החברים שלו.
הוא מאוד מוצא חן בעיניי .. ולפי מה שהוא אומר - זה הדדי.
עוד לא הגענו לקטע המיני כי זה הרגיש לי מוקדם מידי למרות שאני נמשכת אליו.
הוא רוצה ללכת לצימר ואני עדיין לא יודעת אם זה מוקדם מידי,
האם הקשר לא ישתנה אחרי שזה יקרה ..?
תראי,
31/05/15 15:01
245צפיות
דבר ראשון- אינטימיות מינית היא חלק מקשר זוגי. בעיניי זה נעים וכיף ובדיוק כמו שכיף ללכת ביחד לים- כיף להתענג ביחד במיטה.
דבר שני- זה צריך להיות משהו שאת עושה כי את רוצה. לא כי הגיע השלב ולא כי הוא לוחץ.
וזה לא "הכל או לא כלום" יש הרבה שלבים עד יחסים מלאים. תעשי מה שטוב לך ומה שמתאים לך.
ודבר אחרון- האם קיימת יחסי מין בעבר? האם זה שינה משהו ביחסים עם הפרטנר שהיה לך?
 
בעיניי סקס טוב משדרג את הקשר.
 
אני הלכתי איתה לאחר חודש בלבד
31/05/15 19:10
237צפיות
ומשם הקשר רק המריא:) אין אמת אחת בנשא הזה.
הקשר ישתנה
31/05/15 22:14
174צפיות
מבחינתו לטובה, ורק יחשב רציני יותר.
אי אפשר לצאת ביחד, לחלוק משהו משותף בחיים ביחד בין זמן ובילויים  או את  המשפחה או חברים ולהמשיך להתנהג רק כידידים.
 
אז זה מרגיש לך מוקדם מדי בכלליות? או שהוא עדיין לא מרגיש לך נכון מספיק?
שלום
02/06/15 15:42
76צפיות
אל תעשי מה שאת לא רוצה. עשי מה שנעים וטוב לך. מותר לך ליצור קשר גופני עם מי שמתחשק לך, אבל עדיף לטובת ערכיות חייך שזה יהיה מאהבה מתאימה. אפשר לבלות ככל שרוצים, ואם את מרגישה שהוא אוהב אותך ושמתאים לכם רגשית לעשות את זה תעשו.
 
צימר משמעו
02/06/15 16:28
225צפיות
שהוא מעוניין במערכת יחסים רצינית אם היא תשתנה זה לכיוון עמוק יותר חודש זה לא הרבה מדי לחכות לטעמי אגב ליחסי מין
º
חודש לא מעיד על שום דבר...צימר בשלב כזה סקס נטו!
02/06/15 19:27
50צפיות
למה שמישהו יבזבז
05/06/15 13:26
87צפיות
לא מעט כסף וזמן בשביל סטוץ?....בחייך..
º
כל מקרה,צימר לאחר חודש זה לא רציני...
06/06/15 10:20
18צפיות
אל תתני למניפולציות להשפיע עליך
05/06/15 16:40
91צפיות
צימר, פינוקים ועוד, אם את לא מוכנה והוא לוחץ, זה מראה עליו הרבה (...).
מכירה זוגות שמחכים שנתיים ושלוש עד לחתונה והכל טוב.
תמיד להחזיר טלפון?
31/05/15 21:19
336צפיות
בת 29
התחלתי לצאת עם בחור חדש
אחרי שהקשר הקודם של חמישה חודשים התפוצץ לי בפרצוף כשהתגלה שהבחור שקרן פתולוגי ולא הכי בסדר בראש :(
 
בדרך כלל אני לא טיפוס שמשחק משחקים
לאחרונה חברה נתנה לי לקרוא ספר שהיא הביאה מחו"ל שמדבר על דייטים ואיך להתנהל נכון
 
בספר כתוב שחשוב להראות לבחור בתחילת הקשר שהוא לא כל עולמך
שיש לך חיים חוץ ממנו
שאת עסוקה ולא חושבת עליו כל דקה
 
לפעמים קורה מצב שהבחור מתקשר אלי כשאני בישיבה בעבודה ולא יכולה לענות
אני באופי שלי אם יש שיחה שלא נענתה אני חוזרת למצלצל מיד כשזה מתאפשר
הספר אומר שלפעמים אפשר גם לא לחזור כאילו לשדר לו שיש לך עוד דברים ועיסקים
הספר לא אומר לעשות את זה כל פעם אלא רק לפעמים
 
מה דעתכם?
האם זה באמת רע להראות לו שאני תמיד זמינה בזה שאני תמיד חוזרת אליו לאם לא יכלתי לענות כשהתקשר
או שזה בסדר 20 או 30 אחוז מהפעמים לא לחזור לבחור ולגרום לו קצת "להתאמץ"?
אני בעד
31/05/15 21:35
178צפיות
לכתוב "אני עסוקה כרגע תתקשר ב.."
 
ככה את גם לא מתעלמת וגם עסוקה.
היא הביאה את הספר מחו"ל
31/05/15 22:03
193צפיות
שם הסביבה יותר נאורה ונעימה לנשים, ברחוב, בסיטואציות של הכרות וחיזור ובכלל.
כאן עד גיל 20 בדרך כלל בחורה כבר הוטרדה כך או אחרת לצערי. מה שמקשה על הגברים בחזרה, ולפעמים מייאש.
ככה שאם מישהי בסופו של דבר רוצה אבל משדרת בהתמדה שהיא לא ממש רוצה או בעניין שלי...זה לא נעים, זה לא יגרום לרדוף וזה יגרום לי להעלם בלי לחפש תשובה. וכשעוד לא מכירים את הבת אדם מאוד חשוב דווקא כשכן מצליחים לתקשר אחד עם השני לנסות לתקשר את עצמך לצד השני לדעתי. את מי שאת, מה שחשוב לך, וקצת נחמדות הדדית לא תזיק.
אני בעד
31/05/15 23:07
110צפיות
 
להציג את האני האמיתי שלך.
אם האופי שלך הוא כזה שמחייב אותך לענות כשאת מקבלת שיחה,
או לחזור מיד ברגע שאת מתפנה - זה מה שאת צריכה לעשות.
אני מאמין שאת ה"קשה להשגה" שמנסים להציג בספר הזה אפשר
לשחק בעוד דרכים.
אני מניח שהתחברת לרעיון של הספר, ומה שנשאר לך כרגע הוא בעיקר
למצוא את הדרך שלך לשחק את המשחק כך שהוא לא ייפגע בך כ"אני אינדיבידואלי"
ועדיין לשמור על הקו הזה שאומר לבן הזוג שלך "אתה לא כל עולמי, ויש לי חיים
משל עצמי, במקביל".
 
לדעתי
01/06/15 01:35
86צפיות
תמיד להיות אותנטית.
קשרים משמעותיים נוצרים על ידי אותנטיות.
משחקים רק מקשים על יצירת קשרים.
 
אני מכיר את המשחקים האלה.
שיחקתי אותם וגם משחקים אחרים בחיי.
המשחקים האלה לא באמת עוזרים.
 
הטיפ הספציפי של לשחק אותה עסוקה בא לבטל תופעה אחרת שאם את לא סובלת ממנה הכל בסדר.
הוא בא לבטל מצב שבו את רק מחכה ליד הטלפון שהוא יתקשר כמו ילדה מאוהבת בגיל ההתבגרות.
 
אז לא. לא זה ולא זה. אל תחכי ליד הטלפון שהוא רק יתקשר מצד אחד, מצד שני אל תשחקי אותה עסוקה אם את לא עסוקה.
את תתנגדי לאינסטיקנט שלך ואל תשדרי לו משהו שאת לא באמת. את רוצה הרי להכיר אותו באמת, את רוצה שהוא יכיר אותך באמת.
הספרים האלה
01/06/15 13:40
109צפיות
מתחת לכל הסלוגנים שנשמעים כמו משחקים בסך הכל מזכיר לך, לא להזניח את הדימוי העצמי הבטחון העצמי לא לאבד את עצמך וכד'. כשיש את הדברים האלה כל המשפטים האלה שנשמעים כמו משחקים באים בצורה טבעית אותנטית ואופטימלית (ומכבדת. במקום להתעלם כי כתוב שלא, יראה שאת זמינה לו תמיד לשלוח סמס כמו שמיצי אמרה למשל)
לדעתי כן להראות לו שאת לא זמינה כל הזמן
01/06/15 20:56
76צפיות
 
הגברים החארות הם ציידים והם נהנים מזה
ברגע שמישהי קלה להשגה או זמינה כל הזמן הם ינצלו את זה.
 
* מצער אותי לקרוא על הקשר שהיה לך והתפוצץ לך בפרצוף
זה אומר שאני לא לבד עוד בנות נופלות על דפוקים.
שלום
02/06/15 15:38
34צפיות
אם את מחבבת אותו וחושבת שהוא נחמד, דברי אתו כשמתחשק לך וכשיש לך דברים מעניינים לספר לו. בדקי כמה את אוהבת או מחבבת אותו בהתחשב במכלול תכונותיו, גם זה שהוא שקרן.
 
את יודעת למה אני לא כתבתי ספר שמדבר על דייטים?
05/06/15 00:00
48צפיות
כי יש לי רק דבר אחד להגיד על דייטים. ובעצם בכלל על יחסים בין בני אדם.
 
אל תשחקי משחקים.
 
אל תחפשי מה צריך, מה כדאי, מה עושים... תהיי את, תהיי אמיתית. וככה גם כשיכאב, יכאב באמת. אבל אם וכאשר תהיי אמיתית את תגלי עם הזמן שזה הרבה פחות כואב. ואז אולי אפילו פתאום תמצאי גבר חלומות. אחד מוזר כזה... גלוי לב, שאומר את האמת... מישהי סיפרה לי שהיא ראתה אחד כזה באיזור גבעתיים אבל אי אפשר לדעת...
כמה פעמים...
11/06/15 11:35
5צפיות
בחורה כתבה באתר הכרויות שהיא לא משחק משחקים..
ואחרי שנוצר קשר ראשוני והדדי.. לא הצלחנו להיפגש כי א' ב' וג' וגם ד' עד ת' של סיבות והחמצות..מצידה.
 
למזלי, פספסתי אותן וזכיתי במישהי מיוחדת. 
 
 
מופנמות
30/05/15 14:14
369צפיות
האם אישה/גבר מופנמים מרתיע, מאיים, מסקרן וכד' אתכם?
פשוט מדהים אותי שבגלל שאני מופנמת וחברות שלי פחות מתייחסים אלי כמו לאוויר.
מצד שני ברור לי שכשמשדרים חוסר נגישות אז קשה יותר להתחבר ושאני לא צריכה להיעלב.
ובכל זאת, כשאתם נתקלים באנשים מופנמים מאד, זה מרתיע? 
זה יותר מאמץ
30/05/15 14:45
168צפיות
כאשר אני מדברת עם אנשים מופנמים מאד - אני מרגישה שאני משחקת איתם את 21 השאלות - אני פשוט שואלת ומתעניינת ואילו הם פשוט עונים תשובות קצרות - כך שזה לא בדיוק השיחה הכי קלה.
 
זה לא מרתיע, מאיים או מסקרן - זה פשוט הבנה שאם אני רוצה לדבר איתם אני צריכה להיות זאת שמתאמצת ולפעמים אין חשק לעשות את זה... אבל יש לי חברות כאלו וזה מה שאני עושה...
º
זו נקודה טובה
30/05/15 15:14
37צפיות
צריך איזון
30/05/15 16:19
99צפיות
זה לא טוב קיצון לשום כיוון, נשמע שאת יותר שקטה ופחות מתבלטת, אני מבינה את זה אני גם יותר שקטה, אבל אפשר גם לעבוד על זה ככה שעדיין תוכלי לדבר.
יש גם אנשים שהם כל כך מוחצנים שבכלל אי אפשר לדבר כשהם נמצאים, אבל אם חברות שלך לא יותר מדיי מוחצנות קצת תגבירי את הקול ותהיי יותר אסרטיבית ותוכלי גם לדבר :)
לגבי אם זה מרתיע, תלוי מה זה מאוד מופנם לדעתך, אם זה בן אדם שקט שישתף פעולה בשיחה כשידברו איתו זה סבבה, אם זה בן אדם שצריך לדובב אותו אז זאת בעיה.
זה דורש
30/05/15 20:41
80צפיות
הרבה סבלנות ועדינות.
עם מטופים כאלה אני משקיעה את כל האנרגיות שלי על מנת להצליח להגיע אליהם.
אבל לא הייתי בוחרת כאלה חברים/ות.
אישית-
30/05/15 23:19
91צפיות
נראה שאנשים שמתנהגים "פחות", תופסים בישנות ומופנמות ושאר דברים פחות חברתיים כסנוביות או התנשאות לעיתים קרובות.
או פשוט לא רוצים ובאמת שאין סיבה שיתאמצו כשיש עוד אנשים אחרים במקום וכו'.
 
אבל צריך להיות הבדל באחד על אחד כשמישהו ממש reach out אליך בלי כוונות רעות או לחץ, תשובות קצרות מתחמקות
ושאר הרגלים שמקשים על התפתחות שיחה ומצביעים על חוסר התעניינות יגרמו גם לאדם מופנם/ביישן אחר להתרחק לבסוף.
דווקא כי לפעמים למרות שאתה מכיר את זה מעצמך לוקח תמיד כל כך הרבה זמן של הכרות עד שמישהו פשוט יודה בלי בושה, אני ביישן  או זה כי אני מופנמת ועד אז כבר אין לך עניין כי התישו אותך.
אני מסכימה עם מה שאתם אומרים פה על מאמץ
31/05/15 19:55
46צפיות
יש אנשים שגם בקשרים קרובים הם קצרי שיחה וקשה לדבר איתם אבל אישית בקשר קרוב וכשנוח לי אני פתוחה וקרובה מאד, רק עם אנשים חדשים או בסביבה לא טבעית. 
העניין הוא שאני מתעניינת באנשים כאלה והם כן מסקרנים אותי. יכול להיות שזה עניין של טעם? ואז אין לי ככ מה להיעלב שבסיטואציות חברתיות אני דיי נעלמת, ושיש אנשים שכן מעדיפים אנשים מופנמים או רגישים יותר.
עם ההתבגרות קל יותר להתמודד עם תכונה כזו
31/05/15 22:06
56צפיות
אבל היא בהחלט מקשה על החיים של מי שנושא אותה ואני ממליצה לחתור לשנות אותה.
(לא מתייחסת לשאלה על תגובת הסביבה למופנמים,לדעתי לא תורמת כלום לפיתרון).
º
תודה, אני עובדת על זה
01/06/15 13:22
10צפיות
אותי לא,ממש לא!ואם חברות שלך מתייחסות אלייך כאל אוויר...?
31/05/15 22:45
38צפיות
תחליפי חברות!אלה לא חברות שלך!
 
מדובר באנשים חדשים או ארועים חברתיים של אנשים שלא קרובים אלי
01/06/15 13:26
36צפיות
אם אני יוצאת עם חברות שלי וחבורה אחרת מנסה להתחבר אלינו, אז די מתעלמים מקיומי.
פעם הייתי נשארת בסיטואציה ומרגישה רע, היום אם אני רואה שזה קורה אני אמורת לחברותיי שלא נעים לי אני הולכת ואין לי בעיה שישארו. 
º
אז יש לך 2 ברירות:1.כמו שציינת... 2.לא ללכת מלכתחילה...
01/06/15 19:46
19צפיות
אנשים מופנמים לא
31/05/15 23:40
68צפיות
לא מרתיעים אנשים צבועים כן .
זה ידוע שאנשים מופנמים מקבלים פחות תשומת לב
כי אנשים שהם חסרי ביטחון הם אלה שדווקא יש להם צורך
לעשות הרבה רעש .
מהומה רבה על לא דבר . מופנמות זה חמוד בעיניי לא רואה בזה דבר
שלילי  
 
* כמו כן אל תאמיני לכל הגברים שאומרים שזה לא מפריע להם
כי יש שיגידו ככה אבל זאת צביעות .
תהיי את ומי שטוב לו סבבה ומי שלא גם בסדר .
מופנמים סבבה  .צבועים .שקרנים .נצלנים אלה תכונות בעייתיות.
וגם אנשים במיוחד גברים שיש בהם רוע.
היי
01/06/15 13:27
36צפיות
לא תמיד אנשים פתוחים יותר הם חסרי בטחון (כמו גם אנשים מופנמים)
אבל אני ככ נעלבת בסיטואציות האלה שאני מנסה להזכיר לעצמי שזה עניין של טעם.
מופנמות
01/06/15 01:44
85צפיות
מופנמות זה סוג של הסתרה של העצמי.
קשה להבחין באדם שמסתיר את עצמו. אדם שקט שתופס מעט נפח בכוונה. שעושה הכל כדי לא למשוך תשומת לב.
 
זה לא מרתיע כמו שפשוט לא שמים לב למישהו כזה.
 
למה את יוצרת את עצמך כמופנמת? למה את מסתירה את עצמך?
אני ממליץ לך לחשוב על השאלות האלה. לא לענות לי במהירות כמו שלפעמים אנשים נוטים לעשות.
באמת לחשוב על זה לעומק ולתת לרגש לעלות. לדעתי את יכולה לגלות דברים מעניינים על עצמך.
הי עומר:)
01/06/15 13:36
48צפיות
זה כנראה פחד מדחייה שמגשים את עצמו. 
אני חושבת שזה מעגל, שמההתחלה אני טיפה יותר ביישנית, אבל כשמתעלמים מקיומי זה כבר מתגבר.
אגב, לא תמיד זה ככה, לפעמים כשאני לא מרגישה דחויה אני כן דומיננטית ופתוחה, אבל זה קורה בעיקר עם אנשים שאני פחות או יותר מכירה.
האם יש רובד יותר עמוק לשאלה שלך?
תמיד יש רובד יותר עמוק
01/06/15 16:59
41צפיות
ממה את פוחדת בדחייה? מה את פוחדת שיקרה אם ידחו אותך?
זה מביא אותי
01/06/15 18:18
39צפיות
לנושא של חוסר בטחון שזו לא הכוונה שלי. יש מופנמים עם בטחון ויש שבלי. אני יודעת שגם כשיהיה לי בטחון עצמי גבוהה במיוחד עדיין אהיה מופנמת, אז תהיתי אם יש ועד כמה, אנשים שזה לא מאיים אליהם ולהיפך, מסקרן אותם.
º
אותי זה הכי מעניין ומסקרן ... :))
01/06/15 18:35
11צפיות
מה זה מופנמים עם ביטחון?
01/06/15 20:09
33צפיות
הכוונה לאנשים שבוחרים להיות שקטים, שלא ממקום של חוסר ביטחון?
כן
02/06/15 14:14
20צפיות
שלא מרגישים צורך להתחבר או שכולם יחבבו אותם (חוץ מאנשים שחשובים להם)
דוגסPC ופרפרי אהבה נחמד לשמוע:)
האם יש פה אנשים מופנמים שגם הרגישו שמתעלמים מהם בצורה מסוימת? 
שוב, ברור לי שיותר קשה להתחבר, אבל לפעמים זה בצורה ככ בוטה לדוגמא ששואלים את חברתי/יי אם אפשר להזמין לבוא איתם בלי לשאול אותי אפילו מתוך נימוס.
אני עושה הבדל קטן
02/06/15 14:23
22צפיות
יש אנשים שקטים שיש להם ביטחון עצמי וחברים
ויש אנשים שקטים שיש להם ביטחון עצמי אבל לא מרגישים צורך להתחבר.
 
לאנשים שונים יש מידה שונה של צורך להתחבר עם אנשים.
 
כשבן אדם משדר שאין לו צורך להתחבר עם אחרים זה מה שהוא משדר לעולם ואנשים מגיבים בהתאם.
 
אני מכיר אנשים מאוד חברותיים ושקטים. זה לא חייב ללכת ביחד עם צורך מופחת בקשר.
האמת שזה מושך אותי באנשים
01/06/15 18:31
59צפיות
זה מעורר בי סקרנות בתור אדם מאוד מופנם לשעבר (עבר לי עם הזמן, אם כי אני עדיין סופר ביישנית).
אפילו בגן אני תמיד מתייחסת יותר לילדים השקטים והמופנמים שמפחדים להשמיע את קולם כדי שידעו שאני שם בשבילם, זו אחת הסיבות שבחרתי לעסוק בחינוך והוראה כי זה קרה לי-מורים שראו אותי והבחינו בקיומי
שלום
02/06/15 15:40
23צפיות
אדם צריך לשלב היטב בין עולמו הפנימי ועולמו החיצוני. אדם שמסתתר יותר מדי - לפעמים מתקשרים ליצור אתו קשר ולהבין אותו. צריך להיות עם אופי חזק ולהביע אותו באופן אמתי ומשכנע ואז תהיה יותר תגובה.
 
שיר סביב א-מיניות
30/05/15 13:16
206צפיות
אני מינית? אני א-מינית? אני בתחום האפור, בין לבין. 
אם כבר נושא הפורום הוא ''בינו לבינה'', אז הבחור עזב אותי בגלל זה. אין יותר ''בינינו''.
משום מה, למרות שאני זו שנעזבתי, העולם מצדיק אותו!.
''את לא תמצאי בן זוג שיקבל את זה''. כולם בטוחים שיש להם תשובה... 
אני מוצאת את עצמי צריכה להצדיק את ההתנהגות שלי, את הצרכים שלי.
נעלתי את שער ביתי לאחר שעזב ויחד עם זאת, נעלתי את השער אל גופי. 
לא אתמסר כי אני מחויבת חברתית, רק אם ארצה. הנה שיר שכתבתי על כך:
https://www.youtube.com/watch?v=ni9NkDjBWto
 
כמה דברים
30/05/15 17:55
103צפיות
1. יש היום מספיק א-מיניים שמחפשים מערכות יחסים לא מיניות יש אפילו פורום א-מיניים ממליצה לך להסתכל שם.
2.תודה שחלקת עמנו שיר זה תמיד נחמד לקרוא
3.לא אומר שמצדיקה את הבחור אבל כן אפשר להבין למה בחור לא מסוגל להיות במערכת יחסים לא מינית רומנטית בהנחה שהוא טיפוס מיני זה לא אשמתו זה לא אשמתך כל אדם הוא כפי שהוא בשל נטיותיו המיניות ויש לכבד זאת ולהגיע לסוג של הבנה ולפעמים יש מצבים שנאלצים להסכים על לא להסכים...אני מאמינה שעוד תמצאי את האחד שלך
º
חוץ מלשחק דוקים ודומינו,מה הם יעשו...?
31/05/15 19:43
16צפיות
º
אם אני בהנהלת תפוז,הייתי מבטל את כל הכוכביות האדומות האלה!
31/05/15 22:08
13צפיות
כיף לך שאת א מינית
31/05/15 19:28
95צפיות
עם כך החארות שיש ולא פלא שהגבר כאשר הבין
שאין סקס עזב שכן זה ידוע שגברים זה כל מה שמעניין אותם
והם גם יעשו הכל כדי להשיג את זה.
יעמידו פנים שאכפת להם אבל ברגע שתגידי אין סקס
ביי . 5
סקס הוא רכיב מרכזי ברוב הצורות השונות של זוגיות...
31/05/15 19:50
71צפיות
 
גם נשים רבות רוצות ומחפשות סקס, בטח ובטח עם בן-הזןג שלהן... מה הבעיה בדיוק? ואם הן לא תקבלנה, גם הן תלכנה...
 
אין נכון ולא נכון, מי שלא מעוניין בסקס (גבר או אישה) שימצא פרטנר/ית מתאים/מה שגם לא מעוניין בסקס.
 
מה הקשר לגברים? אני רוצה בזוגיות מישהי שנצא לבלות יחד, טוב? ואם אכיר מישהי שלא אוהבת לבלות אף-פעם, לא אהיה איתה. מה לא ברור?
 
נ.ב. ואכן אפשר להפריד בין כאלה (נשים וגברים) שמחפשים *רק* סקס (וגם זכותם כל עוד הם גלויים בעניין). ובין כאלה שמחפשים *גם* סקס, שגם זה לגיטימי. ובין כאלה שמחפשים "בלי סקס".
 
כולם לגיטימיים כל עוד זה גלוי ומתאים לשני הצדדים.
 
ולפותחת השרשור, את לא אמורה לספק יחסי מין כדי לספק את הצד השני!! ואם את עושה זאת, את בטח לא יכולה לבוא לאף-אחד אחר בטענות.
31/05/15 19:59
35צפיות
אני גם לא רואה בעיה בזה שאנשים רוצים סקס.
אבל תכסיסים מניפולציות וכד' זה לא לעניין ודוחה.
º
מבינה למה את מתכוונת.
31/05/15 20:55
13צפיות
בחיים לא הייתי יוצאת עם גבר א-מיני
31/05/15 21:32
60צפיות
זה אומר שאני "חרא"?
º
לא!זה אומר שאת נורמלית ולא מנסה להמציא את הגלגל!
31/05/15 22:07
12צפיות
º
יכול להיות שאת יוצרת גדולה,אבל למה שיר "יום השואה/זיכרון...?
31/05/15 22:21
18צפיות
אולי לא היית יוצאת עם גבר א מיני
31/05/15 23:04
64צפיות
אבל גם בטח לא היית משתמשת
באנשים כאילו הם חפץ שנועד לסיפוק צרכייך
ואז מעיפה אותם כאילו היו פחית קולה .
וזה גברים עושים .וזה ההבדל .
צריכה עזרה בדחיפות
28/05/15 17:27
401צפיות
מקווה שהגעתי למקום הנכון.
בת 26 .
נשואה 3 וחצי שנים
לפני כשנה הייתה לי פרידה מבעלי למשך תקופה. כבר תכננו להתגרש.
בתקופה שנפרדנו הכרתי בלי שרציתי בחור אחר. אני והבחור היינו במשך תקופה של חודשיים בערך ביחד. (לא שכבנו מאחר שחיכיתי שיהיה לי אישור גירושין מהבעל)
התקופה הזו היינו תקופה מושלמת מבחינתי. היינו מדברים בלי סוף. כל זמן פנוי בטלפון בשיחות והתעניינות בלי נפסקות. הרגשתי מוחמאת מאוד. משהו שלא הרגשתי לא עם בעלי שאנו יחד 5 שנים. ולא אם בן זוג לפניו שהיינו שנה יחד. ובכלל לא אם אף אחד.
פשוט עם הבחור הזה זו הייתה תקופה קצרה אבל מושלמת. היינו מתנהגים כמו זוג של 20 שנה יחדיו. מדברים, רבים,משלימים מחמיאים.
אני לא מאמינה שאומרת את זה אבללל כן זה היה רק למשך חודשיים וככה הרגשתי!! הוא תמיד היה דואג לי!
 
לאחר מכן רבנו מריבה גדולה. והחלטתי לחתוך לגמרי. ואז כבר עבר קצת זמן וחזרתי לבעלי לאחר שיכנועים רבים.
מאז קנינו דירה (שאמורים לעבור אליה עוד חודש חודשיים). ונכנסתי להריון. היום היא בת 5 חודשים.
בעלי מדהים. בנאדם טוב. חולה על הבת שלנו. עוזר לי איתה. אנחנו פחות יוצאים כי כבר אין זמן הוא עובד משמרות ויש את הילדה... אני מאוד מאוד אוהבת אותו.
 
אבל הבעיה היא אחרת. מידי פעם אני נזכרת בבחור ההוא ... ובעיקר בשבועיים האחרונים. כל היום אני במחשבות עליו. מתגעגעת. מדמיינת לעצמי שאנחנו נפגשים שוב. מדמיינת את עצמי איתו ואהבה מטורפת...
מרגישה רע עם עצמי על זה! אבל לא יודעת מה לעשות. לא מצליחה להוציא אותו מהראש. בחור שהכרתי רק חודשיים!!
 
עצות? קרה למישהי? אני מרוסקת....
שום דבר לא 100%
28/05/15 21:23
161צפיות
בחיים.
בכל בחירה שתעשי יש ויתור על דברים אחרים. גם בבחירה הכי משמחת יש צדדים של אובדן ואבל.
 
כרגע את מתאבלת על פנטזיה רומנטית סטייל סרט הוליוודי.
שתינו יודעות שאחרי שההתאהבות וההיי המטורף עובר מגיעה תמיד התפכחות. שום זוג לא נשאר מאוהב לנצח וחיים משותפים עם עוד אדם יכולים להיות לא פשוטים לפעמים.
 
אין פה הרבה מה לעשות חוץ מלהבין את עצמך ולכבד את האבל הזה.
עצות: תעירי את החלק הבוגר שבך, כן יש כזה גם בחלקים בנו
29/05/15 00:35
152צפיות
שלוקחים חלק באהבה. יש לך בת, וחיים משותפים... את חיה בכאילו במקום להתמודד ולהנות ולתקן אם לא נהנת- ממה שיש!
הבחור הזה- רבת איתו ריב גדול והחלטת לחתוך, לא להפרד, לא להשאיר פתח, לא להיות קצת בוגרת. רבתם וחתכת. את חושבת
שהוא באותו מצב כמוך? או בצורה מחושבת מנסה לחוות קשר כזה או יותר טוב עם מישהי פנויה לקשר?
יש לך הרבה מנגד מהצד השני לפרק אם את הולכת עד הסוף עם גחמה לא ממומשת, שנכראה היתה מחזיקה עוד חודשיים,
זאת היתה בריחה ממשהו שלא היה לך טוב בו, ולא עשית כלום כדי לתקן אותו. ולכן זה היה טוב, כי זה היה הצד השני של המאזניים.
קליל בלי מחויבות. והייתם מתנהגים כמו, אבל לא באמת..לכי תדעי...
את מבינה
30/05/15 16:03
81צפיות
כל מילה במילה שכתבת. זה נכון.
אבל אני כרגע איבדתי את עצמי.
הגבר ההוא לא מחפש אותי. כמה פעמים ראה את חברה שלי. וכל הזמן היא סיפרה שהגבר ישאר שאל עליי.. פעם ראשונה אמרה שחזרתי לבעלי. פעם שניה שאני בהריון.
ראיתי שהוא הציע ל2 חברות טובות שלי חברות באתר הפייסבוק בתקופה ההיא כשנפרדנו וקצת אחריי. אחת אמרה שלא כתב לה כלום.. והשנייה אמרה ששאל אותה אם היא חברה שלי.. ושהיא מאוד יפה.. והיה בהתחלה שואל בעקיפין עליי.. אבל מזמן הפסיק.

לא יודעת. אני מרגישה כמו נערה בת 18 שמאוהבת מאוד. ואז נזכרת שאני כבר בת 26. נשואה עם ילדה ומשכנתא.

אבל הראש שלי כבר הסתחרר מהמחשבות.
היחסים עם בעלי..
30/05/15 16:05
74צפיות
השתפרו מאז הכניסה להריון.
טוב לנו. רבים כמו כל זוג.
הוא אבא מדהים.

יחסי מין כמעט ואין. כי לי אין חשק. גם כשקורה אני זורמת מאחר וכואב לי עליו
את מאוהבת במה שהיית רוצה שיהיה לך
30/05/15 14:38
116צפיות
לא בדבר אמיתי, כי עובדה שלא היה שם מעבר לרומן קיץ נעורים ונפרדתם. אינני יודע מדוע חזרת לבעלך ועוד הבאתם ילדה לעולם, האומנם חשפתם וטיפלתם בדברים שגרמו לפרידה מלכתחילה? אם לא, זה אך ברור שבגיל 30 תמצאי עצמך ברומן מחוץ לנישואים כי תרגישי שמשהו חסר
היי
30/05/15 15:55
83צפיות
חזרתי לבעלי כי.. אוהבת אותו, איפה שהוא "ריחמתי עליו", ובכלל איבדתי את עצמי.. פחדתי שאתחרט בסוף כשנתגרש. היה עליי הרבה לחץ..
חזרנו.. הכל היה בסדר. הבאנו ילדה.. אבל
פתאום מרגישה נורא!

לא יכולה להסביר את עצמי לגמריי!!
בגלל זה כותבת. כי כל הזמן בראש שלי שרוצה לפגוש את הגבר ההוא.. לפחות ל"יום אחד". לשלוח לו הודעה..

אני נמצאת במצב מאוד מתוסבך. ומפחדת שבסוף אעשה משהו מאוד גרוע.
ארכיון הודעות
Flix
חברת סולו איטליה

חברת סולו איטליה

מתמחה בכל סוגי התיירות לארץ המגף לפרטים נוספים>>


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה