לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.    גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.סטודנטים ועורכי סמינרים/מחקרים וכד', נא לפנות להנהלת הפורום לבקשת פירסום מחקר/סמינר ודומיהם.
 
הודעה חדשה

אני מתלבטת אם לשלוח לו את המכתב הזה...
29/04/15 18:41
490צפיות

אולי אתה לא רוצה לדבר, אבל יש הרבה דברים שאני רוצה לומר.
אתה אומר לי לשים לב למילים שלי, שיש להן הרבה משמעות...
אבל אתה צריך להבין שלחוסר המילים שלך יש הרבה יותר משמעות.
בשבילי.
בעולם שלי, בנאדם שלא נותן תשומת לב, לא אכפת לו.
אתה צריך להבין, שאם בכל פעם שאנחנו מדברים, אחרי 2 דקות אתה צריך ללכת דחוף לעשות משהו, אני מרגישה שאתה מנפנף אותי ואין לך סבלנות אליי. 
אתה צריך להבין, שאם אתה לא מתקשר, ולא מתעניין בי, אני מרגישה שאתה מנפנף אותי ואין לך סבלנות אליי. 
אתה צריך להבין שבאופן קבוע, ברגעים היחידים שאנחנו לבד, במקום להיות ביחד, אתה "עייף", אני מרגישה שאתה מנפנף אותי ואין לך סבלנות אליי. 
אתה צריך להבין שכשאני אומרת את הדברים האלה, זה באמת כי אני לא יכולה לבלוע את המילים יותר.
וכשבמקום לקבל באכפתיות והבנה את הדברים האלה, אתה מבטל אותי, אני עוד יותר מרגישה שאתה מנפנף אותי ואין לך סבלנות אליי. 
אתה אומר שאתה עובד על זה, אבל ממשיך עם ההתפרצויות זעם שלך עליי. אתה אומר שאתה אוהב אותי, אבל קשה לי לקבל את זה כשאני מרגישה רק אנטי כל הזמן. אתה אומר שזה לא אישי, אבל רק אליי אתה מתייחס ככה.
ככל שעובר הזמן אני מרגישה שהבעיה היחידה שלך זו אני.
אז אם הנוכחות שלי בחיים שלך לא גורמת לך לאושר, תחשוב כמה אתה באמת מעונין בנוכחות שלי.
 
 
 
 
זאת הפעם המיליון שרבנו ושהוא ניתק לי את הטלפון בפרצוף ואמר שנדבר כשהוא ירגע.
נמאס לי מהבעיות עצבים שלו. נמאס לי שבכל פעם שאני אומרת לו דברים שהוא לא רוצה לשמוע, הוא זורק את הטלפון והולך. 
ואני צריכה לשבת בבית בתחושת חרא.
 
מצד שני, אני לא יודעת מה יחשוב כשיקרא את המכתב... ולאן זה באמת מוביל...
כי זה לא נשמע שזה מוביל לאיזשהו "שולם".
אבל בא לי שיידע, ואני לא יודעת איך להגיד לו את זה טוב יותר.
אני תמיד בעד
29/04/15 19:20
132צפיות
לחשוף את הרגשות שלך, גם אם זה לא ישנה דבר. לפחות אמרת את אשר על ליבך
תסלחי לי... אבל..
29/04/15 20:28
207צפיות
מי אמר שאת לא חושבת שעשית משהו שאת יודעת שהוא יקרא גם מבלי לשלוח טת זה באופן אישי?
הנה,עכשיו קוראים את זה עוד מאות אחרים.
מכל מה שכתבת, לא מובן לי למה את קוראת לזה קשר? הוא לא באמת אוהב אותך.
את אולי נוחה לו, את כנראה חושבת "לאלף" אותו אבל לא תשיגי כל עוד אין אהבה.
ואהבה לא משיגים במשחקי כוח או ניסיון לחנך אותו. היא צריכה להיות קיימת, הוא צריך להתגעגע אלייך ולהרגיש שמישהו תולש בו משהו אם הוא לא יראה אותך. כאן הוא לא יכול יותר משתי דקות איתך.
הוא רב איתך על שטויות ומתעצבן כי הוא לא מעוניין כל כך בקשר ואת כנראה מתעקשת.
בחור שיאהב אותך ישתגע מגעגועים אם הוא לא יראה אותך.
תחשבי על זה. והמכתב מיותר, באמת. סתם ניסיון למשוך אותו בסיבוב.
האמת... לא חשבתי על זה...
29/04/15 20:57
121צפיות
לא חשבתי על זה שהוא עלול לקרוא משהו שהתפרסם באינטרנט...
כתבתי את המכתב בעיקר לעצמי.. ואז התלבטתי עם לשלוח או לא... אלה סתם תהיות שעלו לי בראש, ולא התחשק לי להתלבט עם חברים שלי, אלא הרגשתי יותר בנוח בדפי האינטרנט האנונימיים...
 
לא מובן לי למה לא מובן לך שאני קוראת לזה קשר... אנחנו יוצאים כבר 6 שנים יחד.
אני לא שוללת את העובדה שאין עוד אהבה, ושאני נוחה לו.
אבל אם כן, אז למה הוא אומר שכשהוא ישתחרר מהקבע (עוד 3 חודשים) נתחתן?  למה הוא אומר לי שהוא אוהב אותי?
ואם לא, למה הוא אומר לי את הדברים האלה?
 
אולי אני צריכה באמת לפרק את החבילה? איך יודעים?
תקשיבי
29/04/15 21:10
95צפיות
אף אחד כאן לא מכיר את הנפשות הפועלות והעבר שלכם..תעשי את מה שאת מרגישה. שש שנים זה הרבה זמן. אני לא חושבת שהוא היה איתך אם לא היתה אהבה בהתחלה. תגידי לו מה את חושבת
למה היא כתבה את זה?
29/04/15 22:53
77צפיות
כי זה הכי קל
 
הכי קל לכתוב הוא לא אוהב אותך את סתם משלה את עצמך ולהגיד לך שאת משחקת משחקי כח
זה לא מצריך התעמקות ואת לא חייבת להתייחס
 
*אבל* נתת כל כך מעט פרטים שקשה לתת תשובה יותר טובה
אולי עובר עליו משהו אולי יש גם לך חלק במריבות 
אולי את אדם רגיש שנעלב מהר אולי המשפחה שלו מציקה
 
תני פרטים ..
 
º
אל תשלחי לו שום מכתב. תני לו בעיטה בתחת.
29/04/15 22:46
31צפיות
את קראת את המכתב שלך?
29/04/15 23:30
119צפיות
מה אם תקראי את המכתב שוב, אבל הפעם תקראי כאילו את החברה הכי טובה שלך שקוראת את זה.
 
כי כאשר אני קראתי את מה שכתבת חשבתי לעצמי בהתחלה 'זה נשמע מבאס הוא לא נותן לה תשומת לב והיא מרגישה שבכלל לא אכפת לו ממנה' ... ואז המשכתי לקרוא "התפרצויות זעם עלייך"?!!! זה כבר לא נשמע סתם מבאס זה נשמע כמו מערכת יחסים אלימה!
 
אני חושבת שאת צריכה להחליט עם עצמך כמה זמן את הולכת לקבל את ההתנהגות שלו, כי ברור שאת לא שמחה במערכת היחסים הזו, אז השאלה היא -
- האם הוא מוכן ללכת לייעוץ או לשנות את ההתנהגות שלו? (אתם יחד 6 שנים, אני מניחה שהנושא הזה עלה לא פעם שאת לא מרוצה מהיחס שלו)
- האם את מוכנה להישאר איתו אם ההתנהגות שלו לא תשנה וככה הוא ימשיך להתייחס אליי?
 
תקראי את המכתב שלך שוב...
º
אולי להשאיר את המכתב למזכרת ממך.
30/04/15 00:01
29צפיות
הייתי שולחת אבל!...אל תצפי לתגובה
30/04/15 09:57
72צפיות
כי כנראה שהיא לא תגיע , אז את בהחלט מוזמנת לשלוח לו את המכתב כי את רוצה לפרוק ולהגיד שעל ליבך אבל אל תצפי לתגובה ...בהנתן זה תחליטי האם באמת את רוצה לשלוח את המכתב הזה?
 
האם את רוצה לשלוח אותו כי את רוצה בעצם תגובה? או שסתם כי את מרגישה צורך לפרוק מהחזה ושהוא יידע?
בד"כ רצח בהבנה מגיב באריכות
30/04/15 14:46
95צפיות
הפעם, הוא מרגיש שזה פחות נחוץ
 
למה בעצם אתם ביחד מלכתחילה? מה מניע אותך להשאר איתו? איפה הרגעים בין לבין שטוב לך?
יחס מעפן...
30/04/15 22:21
60צפיות
מה את צריכה אותו בכלל? בתכלס.
ה ו א לא צריך שום דבר
01/05/15 00:36
65צפיות
זו את שצריכה (למרות שבאופן כללי אני לא אוהב את המילה "צריך"), או אולי נכון יותר לומר, כדאי לך שתבחרי. תבחרי מה את רוצה.
האם את רוצה את ה"חבילה" הזו? אם כן, קבלי אותה כמו שהיא ונסי (זה אפשרי) לבנות איתו קשר אמיתי ועמוק.
אם את לא רוצה את מה שאת רואה לפנייך, קחי את הרגליים יקירתי ולכי משם. כי בדרך שאת מתארת את התנהלות הדברים ביניכם, למקום טוב זה לא הולך, ולא משנה מה הוא יגיד או כמה זמן אתם כבר ביחד.
 
ועכשיו קצת תאוריה ברשותך. זוגיות טובה היא זוגיות שמהווה מקום בטוח לכל אחד מבני הזוג. מקום שבו כל אחד מהשניים יכול להתרווח ולהסיר את שריון המגן שאנחנו לובשים כשאנחנו יוצאים אל מלחמת הקיום. (לא זה המצב ביניכם נכון להיום)
 
כדי לבנות את המקום הבטוח הזה שאני מדבר עליו מן הראוי להשליך את השיפוטיות והביקורת (של שניכם) החוצה מהחלון. ולזכור שהוא (וגם את) עושה תמיד הכי טוב שהוא יכול. אם זה לא מספיק טוב עבורך, זה הזמן לארוז מזוודה, או לחילופין לזרוק את הדברים שלו מהמרפסת לרחוב.
 
את מוזמנת לקרוא מה שכתבתי פה http://hadar.dx.am/Azugiyut.html מאד פשוט מה שאני מציע, אבל מאד לא קל לביצוע. אם תבחרו ללכת בדרך הזו וגם תלכו בה (לא רק תבחרו), תזכו לבנות זוגיות טובה
זה לא הוא שצריך להבין את שכתבת לו- אלא את
05/05/15 02:55
18צפיות
מציע לך לקרוא שוב את המכתב שלך, עד שתביני שהאיש הזה, שאיתו את רוצה להיות בקשר, לא שם עלייך בכלל.
כשתביני את זה, לא יהיה לך בכלל צורך לשלוח לו את המכתב הזה, אלא לשחרר אותו לדרכו ולחפש מישהו שכן ישמח בנוכחותך.
 
מפונקת
10/05/15 16:14
5צפיות
אני...אני...אני...אני...
 
פשוט אנוכית ומפונקת.
 
רוצה צומי? זה לא פשע.. אבל תרדי מהבנאדם..את עושה לו את המוות.
 
אם הוא לא היה רוצה להיות איתך, הוא היה הולך מזמן.
 
גברים לא מתקשרים כמו נשים,
ונשים מצפות ליותר מדי תקשורת מגברים.
 
נראה לי שאת צריכה למצוא "גבר" אחר, כזה שהוא מאוד "נשי"...
 
במקום שתבואי ותבדקי מה לא בסדר אצלך.. ונקרא ממה שכתבת שיש לא מעט לא בסדר אצלך...
כי דחילק רבאק.. כמה טוב יכול להיות קשר זוגי בו האישה חושבת רק על עצמה... 
תבדקי מדוע את צריכה כל כך הרבה צומי ולא מסוגלת לקצת לבד ועצמאות. 
בדרך הזו תאבדי לא רק אותו, אלא כל גבר אחר.. את מפחידה גברים.
 
האקסית שלי הייתה בדיוק ככה, ובגלל זה היא אקסית שלי.. 
היום יש לי בת זוג שלא חושבת רק על עצמה כל הזמן..
וכרגע, אנחנו בדרך למיסוד העתיד.
 
אישית,
נמאס לי מנשים מפונקות שחושבות שהן במרכז העולם והגבר צריך לכרכר סביבן.
נכון, יש עוד אינסוף גברים בחוץ, אבל ברגע שהם יבינו כמה צומי-גירל את..
הם עשויים לברוח..אלא אם הם סמרטוטים ששמחים שמישהי מסתכלת עליהם..
 
|*|פורומים מקצועיים חדשים|*|
30/04/15 10:56
13צפיות
|קדימה|האם אתה בעל עסק קטן או בינוני וצריך ייעוץ בהתנהלות הפיננסית מול הבנק?
האם אתה מעוניין בהכוונה בנושא גיוס הלוואות מהבנקים או מקרנות שונות לטובת העסק שלך?

|שמאל|היכנס עכשיו לפורום מימון עסקים ותקבל את כל המידע הנדרש!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|מטוס|חולמים על חופשה חלומית באוסטרליה?
מתכננים את מסלול הטיול לניו-זילנד ויש לכם שאלות?

|שמאל|היכנסו עכשיו לפורום טיולים באוסטליה ניו-זילנד ותארגנו לעצמכם את הטיול המושלם!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|שמש|אם תמיד חלמתם על חופשה בסקנדינביה ואתה מעוניינים לקבל מידע על היעד היפה בעולם,
פורום טיולים בסקנדינביה הוא בדיוק המקום בשבילכם!

|שמאל|היכנסו עכשיו לפורום טיולים בסקנדינביה ותתכננו את הטיול שלכם!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|מטוס|מתכננים חופשה חלומית לספרד וזקוקים להמלצות על היעדים החמים?
מתלבטים לגבי מלון או מסעדה בפורטוגל ומעוניינים בהכוונה?

|שמאל|היכנסו עכשיו לפורום טיולים בספרד פורטוגל ותקבלו מידע שיאפשר לכם לתכנן את מסלול הטיול האידיאלי ביותר עבורכם!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|קדימה|אם אתם או בני משפחתכם סובלים מאלצהיימר, אין לכם צורך להרגיש לבד.
פורום אלצהיימר נפתח מחדש על מנת לספק לכם זירה נהדרת לשאול שאלות ולקבל את התשובות המקצועיות ביותר.

|שמאל|היכנסו עכשיו לפורום אלצהיימר ושתפו במה שעובר עליכם:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
אני סובל
28/04/15 23:26
410צפיות
עד לפני חודשיים הייתי בזוגיות של שנתיים וחצי, זוגיות לא כל כך מוצלחת. הכרתי מישהי והתחברנו ממש והיה לנו ממש טוב, היא נפרדה מהחבר שלה לפני הרבה זמן אבל מההתחלה דיברה על זה שהיא רוצה לחזור אליו, אחרי חודשיים שאני איתה והיה לנו ממש טוב היא החליטה להתקשר אליו ומאז הם מכננים לחזור.

זו לא הבעיה, הבעיה היא שאני לא יודע להתמודד עם מצבים כאלה, זה הורג אותי. אני מרגיש כאילו מישהו מת אצלי, הוא חסר, איננו ואינו יהיה עוד.
אין לך מה לעשות שם
28/04/15 23:35
126צפיות
אין מושג כמה חזק הרצון שלה לחזור אליו, אבל אם יש אז יש.

נסה להתנתק. אל תנסה להילחם על זה.
צא גבר ותוותר על בחורה שבמוצהר מעוניינת בגבר אחר.

אחד הדברים הקשים, אבל אתה תהיה בסדר.
זה נשמע שאתה מאוד
29/04/15 19:21
79צפיות
אוהב אותה. תגיד לה את זה. תן לה להחליט. במקסימום..עשית את מה שיכולת
מבינה אותך
30/04/15 10:00
55צפיות
שברון לב במיוחד בתנאים שציינת הוא קשה מאוד להתגבר עליו
 
הייתי במצב שלך ...אבל אתה יודע מה כן חשוב לעשות ? מה כן הציל אותי לצאת מהמצב הזה? דיברתי עם אנשים התבכיינתי אומנם הרבה אבל יצאתי דיברתי בטלפון במידת הצורך אפילו פניתי לטיפול כדי לקבל את הכלים להתמודד עם הלבד וללמוד להתגבר ולהמשיך הלאה.
 
לפעמים זה קשה מאוד , אבל אם יש משהו שלמדתי הדרך להלחם בדכאון היא פשוט לקום ולעשות. להחליט אני קם אני חיובי אני אוהב את עצמי אני מוצא סיבות מפשפש מה טוב בי למה אני בן זוג טוב וכדאי ולמה אני מציאה ולהגיד את זה לעצמך שוב ושוב ושוב ושוב ושוב מיליון פעם ועם הזמן תראה שהכאב והזמן עושים את זה שלו
 
בינתיים אתה מוזמן לשבת בצל קורתנו ולהתנחם ולקרוא ספורים של אחרים ואולי לבקש עצות , תמיד שמחים לעזור לחברים חדשים.. (אולי תפתח יוזר ככה יהיה לך קל יותר) 
לנתק קשר או לחכות שהוא יהיה מוכן לקשר רציני?
26/04/15 15:40
1183צפיות
הכרתי מישהו, וכבר לפני שנפגשנו ידעתי שהוא יצא מקשר ארוך לפני כמה חודשים. הוא היה נראה לי בן אדם שכיף לבלות איתו בלי צפייה למשהו מסוים. נפגשנו והיה כיף, כבר הרבה זמן שלא היה לי חיבור מידי עם מישהו. 
נפגשנו לא מעט פעמים ודיברנו כל יום לא מעט, עד שאחרי כמה שבועות הוא הבין שיש לי רגשות אליו ואמר שהוא לא במקום של עוד קשר רציני ובא לו קצת הפסקה.
אחרי כמה ימים הוא רצה להיפגש ורצה שנישאר ידידים, הסכמתי. נפגשנו כבר פעמיים מאז ובזמן הזה גם שכבנו. הוא לא יוצא לי מהראש ויש לי תקווה שהוא יהיה מוכן בקרוב לקשר רציני. הוא אמר שהוא לא שולל קשר רציני בקרוב, אבל הוא עדיין לא מרגיש מוכן. 
השאלה שלי: האם להמשיך להיות איתו בקשר ולהמשיך להיפגש? או להגיד לו שכרגע לא מתאים לי להיות איתו בקשר כשעוד יש לי רגשות אליו , ובכך לתת לזמן לעשות את שלו?
תודה לעונים 
הוא לא מעוניין כרגע...NEXT!ועד מתי תמשיכי לחכות?
26/04/15 16:43
285צפיות
אין עוד גברים בארץ?!
אם את מעריכה את עצמך,אל תחכי לו.
יש, אבל לא כמוהו
26/04/15 16:59
270צפיות
איתו הרגשתי חיבור מידי והוא ממש בראש שלי. אני חושבת שזה לא משנה אם ניפגש או לא, אם הוא ירצה קשר רציני, הוא יידע למצוא אותי. כשהוא ירצה להיפגש, אני אבהיר לו שזה לא מתאים, מכיוון שיש לי רגשות אליו ושאני רוצה אותו לקשר רציני.
º
אין דבר כזה!לכל אחד יש מחליף!
27/04/15 15:48
61צפיות
?? כל אחד?
29/04/15 23:01
135צפיות
כנראה שאף פעם לא אהבת באמת
º
וגם לכל אחת...!
30/04/15 00:03
43צפיות
?? כל אחד?
29/04/15 23:02
126צפיות
כנראה שאף פעם לא אהבת באמת
º
רגע,את בעצם היא,מעלת השרשור?
30/04/15 00:04
38צפיות
ידידים בשבילו זה המשך הבילוי בלי מחויבות
26/04/15 17:39
238צפיות
ידידים בשבילך זה המשך הבילוי שאולי תיהיה מחויבות.
 
מה נראה לך יותר מציאותי מבין הגישות של שניכם?
לנתק את הקשר
27/04/15 01:17
171צפיות
למה שהוא ירצה קשר רציני? הוא כרגע יצא מקשר רציני ויש לו אותך - שאת כמו סמי חברה שלו - נפגשים מתי שנוח לו, שוכבים, מדברים קצת...
 
נשמע די נוח... חוץ מהעובדה הקטנה שאת רוצה קשר משמעותי, והוא יודע את זה אבל כיוון שהוא אמר לך שהוא לא מעוניין במשהו רציני אז הוא יצא אחלה ועדיין יכול לשכב איתך...
 
תנתקי את הקשר איתו! אתם מעוניינים בשני דברים שונים וזה שאת תחכי לו זה בזבוז זמן. אם הוא באמת מעוניין בך, אם את תנתקי את הקשר הוא אשכרה יעשה משהו... אם הוא לא - אז הוא לא מעוניין.
להמשיך לחכות!!!
27/04/15 01:32
189צפיות
קודם כל, משום שכמו ששמת לב בוודאי כשזה זה, זה זה. ושאף אחד לא יבלבל לך את המוח.
אם איכפת לך מהבנאדם שהוא ואת לא מסתובבת כמו צלפית בלונה פרק ומחפשת מטרות להתחתן איתן, את יכולה להבין ולהכיל את האדם שהוא, במקום שהוא נמצא בו.
אני יכול להבטיח לך ש"תמורת" חצי שנת המתנה (גג) שבה תבני איתו קשר יציב, תזכי לחיות עם גבר בדיוק כמו שאת רוצה. אלא אם יתברר לאורך החצי שנה הזו שהוא לא הגבר שעליו חלמת ואז תמיד אפשר לפרוש כנפיים ולעוף.
את יודעת מה הוא רוצה-
27/04/15 15:09
237צפיות
קשר לא מחייב עם אינטימיות וסקס.
 
עכשיו השאלה מה את רוצה?
את רוצה מחוייבות? תסיימי איתו את הקשר
את רוצה להנות מהרגע ולא לחשוב על מחר? תמשיכי.
 
אני בעד שתגידי לו שאת מבינה שהוא לא מעוניין במחוייבות ולכן את יוצאת מבמקביל לפגישות איתו עם גברים שיש איתם פוטנציאל רציני יותר. אין כמו למקבל בשביל לקבל את הכח חזרה לידיים!
אני נפגשת עם אחרים
27/04/15 15:24
226צפיות
אני נפגשת עם אחרים, אך לא שוכבת איתם, מכיוון של הרגשתי איתם חיבור בשביל להמשיך לעוד דייט. הוא יודע שאני נפגשת עם אחרים. הוא אמר שכרגע הוא לא רוצה קשר רציני, אולם הוא לא שולל שזה ישתנה בקרוב. 
החלטתי לסיים את הקשר
27/04/15 19:43
329צפיות
שלחתי לו הודעה שלא מתאים לי כרגע קשר כזה ושיהיה לו בהצלחה. הוא ענה שחבל לו ושהוא שם בשבילי לשיחה או כל דבר. היה לו חודש וחצי להכיר אותי, הוא יכול להחליט כמה זה חשוב לו.
יאמר לזכותו
27/04/15 22:03
254צפיות
שהוא היה כן איתך ואמר מההתחלה מה מצבו ומה הוא מחפש.
 
לא מתאים לך- שחררי אותו ותמשיכי לדרכך.
בסוף יגיע הבחור שיתאים גם באופי וגם בתזמון.
עכשיו דווקא יצא לך תוצאה טובה ושאפשר לעבוד איתה
27/04/15 23:34
221צפיות
עליו ואיתו. הציע את עצמו? תבדקי את האמת בפרסום. תני לו את עצמך ותכירי אותו כבן אדם שמאחורי.
בלי סקס, יותר לדבר, לחוות דברים ביחד אם נפגשים כדי לחזק את הביחד, אבל בלי שום לחוות את האחר בביתו בלי בגדים.
 
תני לו את הידידים בלבד שבתוך המילה יזיזים. ואם הוא יצא מקשר אז גם הרגש והחיבור חסר לו. תעמידי אותו במבחן
הזה ותגידי לו אחרי כמה זמן אם הוא מתמיד ושומר על קשר את מה שכתבת בסוף. את רוצה לראות אם הוא החליט כמה זה חשוב לו בשביל לנסות את החבילה המלאה כולל התחייבות.
עשית נכון
28/04/15 01:58
159צפיות
חבל לו? הכדור במגרש שלו, ואם חבל לו לאבד את הקשר איתך אז שלא יאבד... יותר מעשים, פחות דיבורים.
 
וכל הכבוד לך! אם את מחפשת משהו רציני, הקשר הזה לא מתאים לך, והיית יכולה להישאר בקשר הזה עוד חצי שנה, שנה ולחכות שהוא ירצה משהו רציני... והוא היה ממשיך להגיד שלא מתאים לו קשר רציני (בזמן שהוא שוכב איתך, יוצא עם אחרות ומבלה לו).
 
אני חושבת שאולי לא כדאי להכנס למערכת כזאת
30/04/15 10:05
157צפיות
כי , הוא רוצה משהו שנוטה ליזיזות . הוא לא פנוי רגשית כפי שהיית רוצה שיהיה ולכן תמיד יהיו לך ציפיות רומנטיות עבורו שמצבו ישתנה נפשית (או רומנטית) וזה לאו דווקא יקרה ובטח שלא בזמן הקרוב 
וחבל לך להכנס למצב כ"כ מסובך נפשית שיגרום לך כנראה לכאבי לב ושברונות ומשברים קשים כ"כ ...לא עדיף פשוט להמשיך הלאה למישהו שבאמת רוצה קשר כבר עכשיו?
 
אומרים שלכל סיר יש מכסה , האמת היא שלכל סיר יכול להתאים כמה מכסים , אבל בתור סיר אנחנו יכולים לבחור את המכסה שהכי בא לנו עליו...מבינה? 
 
מזמינה אותך תמיד לבוא להתייעץ להשתתף בפינות החברתיות שלנו ולהפוך לחלק אינטגרלי בפורום בינו לבינה שיימי 
לא שמת לב לתגובה שעדכנתי
30/04/15 21:35
121צפיות
החלטתי לשים סוף לקשר הזה. אני מודה שבתחילה לא חשבתי על העתיד ולא הייתי בראש לקשר רציני אחרי קשר לא משהו עם האקס. לצערי, אני לא יכולה לשלוט ברגשות שלי וכן הרגשתי אליו דברים. הקשר הזה עשה לי טוב, אבל גם לא טוב. הייתי כנה איתו ואמרתי לו שאני רוצה כעת קשר רציני ואני יודעת שהוא לא שם ולכן אני מאחלת לו בהצלחה. הוא ענה לי שחבל לו מאוד ושהוא מאוד מעריך אותי ועוד שלל מחמאות ושוהוא תמיד כאן לאוזן קשבת. 
בקיצור, אני שלמה עם ההחלטה ויודעת שיש עוד גברים שכן מוכנים עכשיו לקשר רציני.
- אני בחורה עסוקה מאוד, אני באמת צריכה להיכנס לפה יותר, כדי לקרוא, לייעץ ולהתייעץ 
לנתק טוטאלית. אם היה מעוניין בך היה מתנהג אחרת
01/05/15 17:43
100צפיות
את לא?
 
להפנים ומהר!!!
לחכות לא נראה כל כך חכם.
02/05/15 11:36
68צפיות
מזכיר לי סיפור של מישהי שאני מכירה שהחבר שלה נפרד ממנה. מבחינתו הוא כבר מיצה את הקשר.
הוא אמר לה בברור שהוא לא מעוניין להמשיך בקשר רומנטי אבל אם היא רוצה, ניתן להמשיך בקשר של יזיזות והיא הסכימה.
למה? כי חברות שלה אמרו לה שהיא תוכל "להפוך" את הקשר ולשכנע אותו לחזור להיות זוג רומנטי.
מה לא בסדר במשוואה הזו?
עיוורון. היא הייתה עיוורת כי הייתה מאוהבת והמשך הקשר איתו פיתח אצלה תקווה.
האם היא הצליחה "לשנות" את דעתו? לא!
לאחר תקופה מסוימת נמאס לה והיא ניתקה קשר. מאז לא שמעה ממנו.
יקירתי, זה לא נשמע טוב. הוא נפגש איתך, את שוכבת איתו והוא "לא שולל קשר רציני בקרוב...."
אם הוא לא מרגיש מוכן עדיין לקשר, הוא היה מבהיר לך ומתרחק ממך. הוא משאיר אותך על אש קטנה ונהנה על הדרך. מה רע?
אם את שואלת האם להישאר איתו זה דבר חכם? לדעתי זה לא.
"יש צליל של זלזול..." כמו שאמרו הגשש החיוור.
יש סיכוי גדול מאד שאת הולכת להיפגע. עדיף לסיים את העניין עכשו מאשר יותר מאוחר כשאת תהי עוד יותר מאוהבת....
מקסימום, אם הוא ירצה אותך... תאמיני לי שגבר יודע איך לרדוף אחרי בחורה שהוא רוצה.
בהצלחה.
מבלי להכיר את כל הפרטים זה נשמע כמו מצב שכדאי לנתק
02/05/15 22:52
45צפיות
הבחור עוד לא סגור על עצמו, ואת זו שסופגת את כל מצבי הרוח המשתנים שלו.
חבל לך להתערבל עם זה.
תני לו להתאושש מהמערכת שהוא יצא ממנה, עד שהוא יהיה יציב וידע בדיוק מה הוא רוצה.  אם תהיי עוד פנויה באותו זמן, סבבה.  אם לא, שיהיה לו בהצלחה :)
אז אחרי ארבעה חדשים של זוגיות ראשונה
27/04/15 00:56
353צפיות
שלום,אני מצוי כרגע בשלב ביחסים שלי עם החברה שבו אנחנו כבר בודקים את אהבתינו אחד לשניה לאחר 4 חדשים מאז שהכרנו
אנחנו נפגשים מדי יום ביומו ומתרחקים אחת מהשניה רק כאשר הבת זוג חוזרת אל בית הוריה, בכל סופש שני,
במהלך הקשר של שנינו יש בעיקר עליות, וכמה מורדות, אנחנו מתוכחים לא פעם, ברמת העיקרון יוצא בת הזוג שלי היא זו שמנטוות את הקשר לטענתה, היא מעלה חששות ומוסכמות, בודקת עם אני אוהב אותה,ומחפשת הסבר מתחת לכל סלע, הבעיה מתחילה שההסבר שלי הופך להגדרה ., מצידה, ואז אנחנו לא מבינים אחד את השניה.
יוצא ברוב הקרים שבת הזוג אומרת את המילה האחרונה, ןכן יוצא שנפלטות לי מילים שלא בכונה, שיש בהן בכדי שתחשוב שאני לוקח אותה במובן מאליו, ואף מזלזל בה.
אין כך הדבר, אני בהחלט אוהב אותה,אני רק לא יודע איך אני יכול לתת אהבה שלא בדרכים "הקלאסיות", אני תמיד נוטה לשמור איתה על שיח ועל דברים שמענינים אותה, קורא שהיא מדי פעם נוטה לשעמם ולחזור על עצמה, וכשהיא תופצת אותי במצב רוח לא סטרילי לכך, אני נוהג להגיד "מאמי אכפת לך שנדבר על זה כשנפגש", וזה מתפרש בזלזול,. אבל שוב פעם, בלי לסטות, השאלות שאני שואל טת עצמי הן במטרות להלן:
עד כמה הקשר חשוב לי: הוא חשוב לי מאוד הוא מבסס אותי לרשונה כאדם שיכול לקבל אהבה, עובד לי על הצדדים החלשים, בעיקר על הדיבור, הוא גורם לי להוציא מעצמי את המקסימום, לתת לאדם לפלוש למחוז הפרטי, ולהעביר איתו יום יומיים שלמים למרות שאני אדם מתבודד, הוא גורם לי לחשוב בצורה שקולה מאי פעם, וכן אני נותן לקשר את המילה הוא , אולי כי יש פה כורטוב של אי הבשלה מבחינת קשר לעתיד, מצד שנינו,
מה גורם לי להיות איתה- האישיות שלה, הקבלה שלה, העובדה שהיא בכל זאת מבינה אותי מרוב האנשים, העובדה שהיא אמיתית ואדם כנה, וכמובן הסקסיות שלה
האם אני רואה את עצמי איתה בעוד שנה? כן שאלה שחלק מהפסכולוגים לעיניני זוגיות נותנים אז הייתי חייב, ואני די מקל ראש במתן התשובה, כי בכל זאת ישנם דברים בגו, ואני חושב שדוקא בצד הכי חיובי שיש, שאני מכיר אותה יותר ויותר, אני מגלה עוד ועוד תשובות למה לא לראות בקשר הזה כקשר ארוך טווח.
מה אני יכול לשנות/להקריב למען בת הזוג? - ובכן, הרבה, זה הסעיף שאני הכי חזק בו, כבר שיניתי די והותר, גם גישה שלילית וחשיבה אגוצנטרית, ובכל פעם מוצא עוד דברים לפי התענות שלה שיש מקום לשיפור.
יש להדגיש שני דברים כללים חשובים, פער השנים בנינו, אני גדול ממנה ב8 שנים, אני בן 29 והיא בת 22(נולדנו באותו יום, מזל סרטן) והדבר השני הוא שמדובר בקשר הרציני הראשון של שנינו.

ולמרת כל מה שכתבתי, האם אני צריך להקפיד ולהראות קצת אכפתיות ותעוזה? אולי אפילו קצת חוצפה?*
בתחילת הפיסקה בכונה לא מיניתי את הזמן שלי ושלה, ה ביחד, כי בכלל מי יודע את התשובה ממתי סופרים את משך הקשר? מהנשיקה הראשונה? מהריב הראשון? מנקודת המפנה הקריטית?, מ"אני אוהב אותך"? קשה לענות,....
 
בכל מקרה, במילים חרטטניות אלו, אני אתן לכם לשאול אותי שאלות,ולעזור לי, כמו ששמתפ לב הניסוח שלי מעיד על עיסתי, במקרה הזה.. וקשה לרוב האנשים להבין אותי , הן בדיבור, הן במעשים.
לא אקח אותך יותר מדי לצד שלי רחוק,רק לדעת מה בא קודם, העולם הפנימי שלי, או הקשר שלי איתה?
הייייי
27/04/15 12:57
75צפיות
אני חושבת לפי מה שרשמת העולם הפנימי שלך אמור להשתלב יחד עם בת זוגתך. אני גם יכולה לומר שלא להחליט אם הקשר הוא לטווח ארוך למה לא?! אם יש בה תכונות שאתה מעריך זה הזמן לגלות להכיר עוד. אני חושבת שרגישות יכולה להוסיף . לגבי הגילאים אני לא יודעת מה הגיל המנטלי שלה זה שהיא 22 זה לא אומר כלום בעיקר להתרכז בגיל המנטלי של שניכם. אם אוהבים צריך לספור לכבד אחד את השניה. אני ובעלי יצאנו חצי שנה ואחרי זה הציע נישואים. תלוי בבשלות שלכם. אני זוכרת את הפגישה ה1, הנשיקה ה1,הצעת נישואים,מעבר למגורים משותפים, תאריך נישואים, ימי הולדת, הכל חחחח איך לא...
אתה צריך לעשות כל מה שטוב לך ולה במסגרת הגדרת הכוונות
27/04/15 23:26
71צפיות
שלך, אל תצא מעקרונותיך והאמת שלך. גם אם זה קשר ראשון אתה יכול להתחיל לשאול את עצמך מה הם.
קח בחשבון שהיא תשתנה, וגם אתה יכול להיות פעיל בעיצובה כאדם בוגר יותר.
כדאי שתנסה לרצות ולא להיות צריך. זה קשר ואתה כבר יודע שזאת מותרות ואפשר גם להיות בודדים.
נראה שכדאי לנסות להיות קצת כמוה, כדי להציב לה מראה ואולי זה מה שהיא רוצה. תציב לה גבולות, תהיה יוזם, חצוף ודורש
תתקרב מאוד ותתרחק. תקשיב הרבה ולפעמים תגיד לה שאין עם מי לדבר ויש חיים לשניכם חוץ משניכם.
 

תגיד לה ולעצמך מה גורם לך להיות עוד יום, שבוע וחודש איתה. תחזק בעצמך ובה את הדברים האלו. אמת, כנות, קבלה והבנה.
תבין שהיא כנראה תופסת ממך בשל הגיל, ובגלל זה הדברים שמפריעים לה כל כך מפריעים. היא לא רוצה להיות בגילך ולמצוא את עצמה עדיין מול המכשולים האלו שהיא מעירה לך עליהם כי היא מודעת וכנראה עובדת עליהם בתוכה עם עצמה. תלמד אותה שגם טענות אפשר לתת בצורה חיובית, במיוחד שמנסים להביא אור לאדם שגם ככה שלילי.
ותהנו מהדרך, יתכן שזה לא הקשר האחרון של שניכם אבל יהיו תובנות לקחת הלאה, וזכרונות.
 
 
ולסיום הכי חשוב- כולם רבים, אל תתחיל לקטר על המדד ועוצמת הדציבלים. אתה שם כדי שיהיה לה על מה ומי לפרוק את העולם המחורבן הזה שהיא פוגשת בחוץ. אז השאלה היא איך רבים, איך ללמוד להתחזק מזה ולשים גם בזה כללים וקצת קור של הגיון במקום להתלהט להשלכת צלחות וטענות. תקשיב קודם ותן משקל למה שכבד אצלה גם אם זה הדבר הכי מפגר בעולם, וגם היא יודעת את זה.
 
עזרה, קבלת החלטות
24/04/15 18:56
503צפיות
אני לא יודעת מה יותר גרוע, ללכת עם תחושת מועקה במשך חצי שנה או העובדה שאין אף אחד שאני יכולה לשתף אותו במה עובר עליי (מסיבות שונות) לכן בחרתי בפלטפורמה הזו.
אני בת 25, נמצאת בזוגיות כמעט 3 שנים ופתאום לפני חצי שנה נחת עליי שאני לא בטוחה בזוגיות, לא בטוחה שזה הגבר שאיתו אני רוצה להתחתן ולהקים משפחה, ומה אני עושה עם זה?
אני אתוודה ואומר שחלק מהעניין הוא המחשבה שיכול להיות משהו יותר טוב בשבילי בחוץ (חטא שהבנתי שמושלך על כל הדור שלי.. דור האפשרויות) אבל מה לעשות שאלו המחשבות? וזה דווקא לא מגיע ממקום בו אני רואה מה יש בחוץ ורוצה את זה אלא רואה מה חסר לי בפנים ומקווה שאוכל למצוא זאת בחוץ.
הבעיה העיקרית זה הדבר הזה שנקרא ראש, אז הלב אמר, או לפחות רמז מה הוא רוצה אבל הראש ממשיך להגיד "יש לך בחור טוב שאוהב אותך כל כך, מתייחס אלייך בצורה מדהימה, מכיר את כל הפגמים שלך משלים איתם ואוהב אותם, רוצה להתחייב אלייך - מה עוד את רוצה לעזאזל?!" "את בת 25, מתקרבת לכיוון 26, רוב הבחורים בגילאים שלך ומעלה תפוסים, נשואים או כבר עם ילדים, את מי את חושבת שתתפסי? אם תעזבי עכשיו תהיי בודדה, ותגיעי להיות רווקה בת 40, בלי בן זוג ובלי חברים" כן אלו המחשבות, כל יום במשך כחצי שנה(!)
בטוחה שאני לא מחדשת פה כלום אבל מה אני עושה?!  
איזה כיף שיש עוד פלטפורמות שאפשר לשתף באנונימיות, אשמח לעצות מניסיון החיים של החבר'ה כאן. וגם אם לא, היה נחמד לפרוק קצת.    
קודם כל תרגעי
24/04/15 22:29
217צפיות
את לא חייבת לעשות שום דבר שאת לא רוצה.
אם טוב עם הבנאדם, תשארי איתו ואם הוא ינסה ללחוץ עלייך בקטע של נישואים,
תסבירי לו שזה לא מתאים ותסגרי עניין. עד אז, כדאי שתחשבי אם הקשר הזה מתאים לך באמת.
אם את מכוונת לנישואים ומשפחה, את חייבת להיות סגורה על הבנאדם ועל הקשר, כי אחרת את סתם
תמצאי את עצמך אזוקה בקשר שמראש ידעת שאת לא רוצה בו ותעשי את הבחירות הטובות עבורך
ולא עבור מישהו אחר. אלה החיים שלך בסך הכל.  אגב יש הרבה רווקים ורווקות שמצטערים שהתחתנו בגיל צעיר,
או התחתנו בכלל והיו שמחים לחזור להיות רווקים ברגע.
את שוכחת שהדור שלנו הוא יותר מודע לעצמו, לסביבה שלו ועם חופש מידע ובחירה בלתי מוגבל וזה דוקא יתרון, לא חסרון.
 
דעתי. את אישה צעירה ועדיף לך להיות רווקה חופשיה עם חופש בחירה ושליטה מלאה בחייך,
מאשר להיות נשואה וכלואה בתוך קשר שאת לא מרוצה ממנו ועל פי מה שרשמת,
לא נשמע שיש לך הרבה להפסיד במידה ותסיימי את הקשר הזה, אם כבר רק להרוויח.
לא כל הבחורים הטובים תפוסים, חלק מהם גם מחפשים קשר מתאים. רק צריך לחפש ולנצל הזדמנויות.
תודה על ההתייחסות:)
25/04/15 22:21
105צפיות
זה לא שהוא לוחץ, אבל אני חושבת שטבעי שבשלב הזה כבר יעלו דיבורים על נישואים, אנחנו גם גרים יחד תקופה יחסית ארוכה.
מה שרשמת זה בדיוק מה שמפריע לי, שאני "לא סגורה על הבנאדם", שאני מרגישה שאם הייתי סגורה עליו אז יכול להיות שכבר היינו אפילו נשואים עכשיו. נכון זה נשמע פשוט לא הגיוני להישאר בקשר שבו אני לא מרגישה 100%, אבל האם כולם מרגישים ככה? האם אני צריכה למצוא מישהו שזה 100%?
מאיזו בחינה אין לי הרבה להפסיד? מבחינתי כשאני עושה את השיקולים בראש (עם כמה שזה נשמע לא רומנטי..)חלק מהעניין הוא להפסיד בן אדם שאוהב אותי, קשר שברוב המובנים הוא קשר טוב, פשוט לא בא לי למצוא את עצמי עוד שנה שנתיים תוהה למה זרקתי משהו טוב שהיה לי בידיים. וכן, הפחד הזה (שאני מבינה שאני גם מקצינה אותו אבל הוא כן מציאותי) הוא חלק גדול מהעניין, והוא פשוט משתק. 
אז תסתכלי על זה כך
25/04/15 23:08
67צפיות
יש לך משהו טוב, תשמרי עליו כל עוד זה משרת את האינטרסים שלך.
זה לא חייב להיות 100 אחוז, אך זה חייב להיות משהו שאת רוצה להיות חלק ממנו
וגם אל תשכחי שאת לא יכולה לדעת איך תרגישו בקשר בעתיד. יכול להיות שיהיו לכם
תובנות אחרות בעניין הזוגיות שלכם.
אם את לא בטוחה, אז פשוט תשמרי על הזוגיות ומעמדך רווקה בקשר הזה, עד שיפול האסימון
ואז תדעי מה את מרגישה שאת רוצה לעשות, או לא לעשות. קשר לא צריך מאה אחוז,
הוא צריך להיות טוב וצריכה להיות הדדיות מלאה בין שני הצדדים לקשר,
גם במטרות עתידיות משותפות.
 
אגב אני גם בסירה זהה לשלך. אני  גם בקשר של כמעט שלוש שנים ואני יודע שמצפים שמשהו
דומה יקרה והקשר "התקדם" אך בכנות, נח לי עם הסטטוס הקיים, לא מתכוון לשנות אותו מסיבות שלי
ויכול להיות שאצטרך לתת על כך הדין כשיגיע הזמן ולקבל החלטות לא קלות, אך החלטות שאני ארגיש שלם איתן
ולא החלטות שאחרים ירגישו שלמים איתם.
אלה החיים שלנו ואנחנו מחליטים מה לעשות איתם, לא הסביבה.
 
תעשי מה שמרגיש לך נכון ואל תצטערי על כלום.
מהנסיון שלי אני יכול להגיד שאפילו בחירות לא טובות שעשיתי בעבר,
עם הזמן התגלו כפתח להזדמנויות חדשות וטובות יותר.
בואי נעשה סדר בדברים
25/04/15 08:55
160צפיות
קודם כל, מה הם הסיבות שאת לא בטוחה שאת רוצה להישאר בזוגיות הזו יותר?
- האם זה משהו שמפריע לך בו? אם זה משהו שקשור בו, האם זה משהו שיכול להשתנות או לא?
- האם זה משהו שחסר לך - ואם חסר לך משהו בזוגיות הזו, האם את יכולה כן למצוא את זה בזוגיות הקיימת? (לדוגמא - חסר לך ריגושים, פרפרים וכו' האם את יכולה למצוא תעסוקה וכו' שכן תחזיר את הריגושים לזוגיות שלכם?)
 
דברים נוספים שעלו לי כאשר קראתי את הפוסט שלך, וכנראה לא יעזור עם ההחלטה אבל עדיין...
- לבחור המדהים שאוהב אותך מגיע להיות במערכת יחסים עם מישהי שמעוניינת בו באותה מידה שהוא מעוניין בה. אם חצי שנה את נמצאת עם תחושת מועקה, זה לא הוגן כלפיו או כלפייך... אם הוא חושב קדימה ואת חושבת איך לצאת מזה, אז את צריכה להחליט באמת מה את רוצה לעשות, כי חוסר החלטה לא יוביל לשום מקום.
- אפילו אם את תפרדי ממנו, זה לא אומר שתהי רווקה בת 40 בלי בן זוג ובלי חברים. אומנם לא תמיד קל למצוא זוגיות אבל רוב האנשים שיוצאים מזוגיות אחת כן נכנסים לאחרת... זה פשוט עניין של זמן.
 
בהצלחה!
תודה על התגובה
25/04/15 22:35
102צפיות
אתייחס קודם לנקודה מאוד נכונה שהעלת, לגבי זה שמגיע לו להיות עם מישהי שלא חושבת דברים כאלו, וזה חלק גדול מהמועקה שלי, אני לא הייתי רוצה להיות עם מישהו שמחשבות כאלו לגביי עוברות בראשו, ולכן אני מנסה להגיע עם החלטה שאהיה שלמה איתה וחלק מהעיניין הוא להתייעץ, ואני מקווה לצאת מכאן עם איזושהי מסקנה.. 
 
אני מרגישה שמה שמפריע לי זה משהו שהוא חלק מהאופי שאי אפשר באמת לשנות, וכל כך מוזר לי שקלטתי את זה רק אחרי תקופה כזו ארוכה, אני לא מצליחה להבין את זה! איפה המחשבות והספקות האלו היו כל התקופה הזו? (מסך התאהבות ארוך מאוד? התבגרות שלי? שינוי שעברתי?), אני לא באמת אתחיל לפרט כי זה לא משהו ספציפי אלא יותר כמו הוויה, וזה משהו שאני מרגישה שאולי אנשים ישפטו אותי עליו, שאי אפשר למצוא מישהו שהוא מושלם מכל המבחינות, ויש דברים שאני צריכה להתפשר עליהם.
 
אני יודעת שזה לא אומר בהכרח שאני אהיה רווקה בודדה, אבל החברה מסביב גורמת לך להרגיש שמגיל מסוים הסיכויים יורדים באופן משמעותי :\
נשמע שאת די החלטת מה את רוצה לעשות
26/04/15 03:07
65צפיות
ופשוט חושבת על כל המסביב (מה אנשים יגידו, מה יקרה אם תהי עכשיו רווקה)...
 
אין שום דבר קל בפרידות, אחרי 3 וחצי שנים זה יהיה קשה. הדבר היחיד שעוזר זה שאת היית שלמה 100% עם הפרידה הזו.
לגבי הזוגיות הבאה... אני מניחה שההחלטה שלך היא גם - האם את מעדיפה להמשיך להיות בקשר הזה (עם כל הפלוסים והמינוסים) או מעדיפה להיות רווקה. להיות קצת לבד, רק את ולראות מה יהיה הלאה.  
 
אני אישית לא בעד לעשות הפסקה בקשר כי אני חושבת שברגע שזוג מחליט לעשות הפסקה זה פשוט הקדמה לפרידה. אבל אולי זה משהו שכן יתאים לכם - לעשות הפסקה ולראות איך זה להיות בנפרד קצת?
כמה זמן היית שם בחוץ? מרגישה שאת מפספסת אם תסגרי את הבסטה
25/04/15 23:38
98צפיות
עכשיו לעולם ועד? זה מושלך על כל העולם, בגלל זה כולם מתגרשים כשבא להם, גם סבתא וסבא. השאלה אם את הולכת ופועלת בעקבות מה שצץ לך בראש או מפעילה
קצת שליטה עצמית אם כבר הבנת שזה תמיד יהיה שם? גם עם ילדים ובית תמיד הדלת פתוחה כל עוד את לא קשורה במרתף...
וגם אז אם תחפרי מספיק בחבלים ולא במה אם היה כך או אחרת...החופש יחכה לך...
 
תסתכלי על זה ככה- ברגע שתהיי רווקה אולי יהיה לך היי של כמה ימים, ואז תהיי שוב עם המחשבות של אני רוצה כבר להיות בקשר אני רוצה את הבטחון, אני לא יכולה עם הלבד הזה...מקודם היה כאן משהו ומישהו ועכשיו יש כאן חור עצום ואני צריכה לפתוח לבד את כל הצנצנות, והמניאק חיזק את כולן לפני שעזב...
18 שנות נישואין נחשב נסיון מספיק?
27/04/15 01:49
120צפיות
כי לפני שהתחתנתי עם גרושתי הרגשתי בערך כמו שאת מתארת. לא היה לי שום דבר שיכולתי לשים עליו את האצבע חוץ מההרגשה שזה לא זה. 18 שנה הביאו אותי להבין כמה צדקתי לפני שהתחתנתי.
 
לא חבל?
חדשות
27/04/15 08:01
92צפיות
רב בני ה25 26 לא תפוסים ורובם גם לא מחפשיים נישואים בשלב הזה של חייהם...זה בדכ נטיית ההתפרקות מכל עול שרק אחריה יש רגיעה וחיפוש בן/בת זוג קבועים לחיים (גיל 28-29) את נורמלית מהבחינה הזאת...
ואם את חושבת שתוכלי למצוא טוב יותר ואת לא מאושרת בזוגיות בוודאי שאת צריכה להתוודות , להכנס לזוגיות ארוכה ורצינית בגיל 22 לרב האנשים זה לא לדעת בכלל  מה לעשות...אני עשיתי את זה ונכנסתי לזוגיות ארוכה בגיל 21 ...לא באמת הייתי בשלה לזה היום קצת יותר.
אני חושבת שזה נורמלי מה שאת חושבת ושאתם צריכים ליישר קו ולהחליט מה עושים ביחד...האם את רק רוצה להתנסות ולחזור לזוגיות? לפרק אותה לחלוטין? ...תחשבו ביחד על האפשרויות
היייי
27/04/15 12:43
58צפיות
תראי אני חושבת שבגיל 25 אמורים לדעת מה רוצים וצריכים. אני חושבת שאם את ככה חצי שנה זאת תחושה קשה מעיקה את צריכה לחשוב שוב היטב חושבים אם הוא מתאים לך כבעל אם לא אז תני לו לזכות במישהי שתאהב אותו כמו שמגיע לו. אני מניחה שהוא בכלל לא מודע לתחושות שלך וחי בסרט שיציע נישואים אל תתני לו להגיע למצב הזה ולהיפגע כל כך ! לגבי מציאת זוגיות זה אכן קשה בעידן של היום אבל אם זאת המטרה אז מוצאים ורצוי את הדומה ולא שונה עדיף לבד מאשר להיות תקועה בקשר. אני חיפשתי את בעלי 27 שנים נשואים כשנה .
חצי שנה זה הרבה זמן, אבל
27/04/15 15:02
85צפיות
לא כמו 20 שנים של נישואים אומללים וחרטה.
 
יש דברים שהם ברי פשרה ויש שלא- אצל כל אחד הם אחרים.
אני למשל, יודעת שלא יהיה לי טוב לחיות עם אדם מבולגן וחסר גבולות. זה לא אומר שאני קטנונית ובטח ובטח לא אומר שאין אנשים שזה יראה להם שולי.
את צריכה לחשוב מה חשוב לך לחיים משותפים וניהול בית וילדים (זה הופך את הזוגיות להרבה יותר מעשית).
מה חשוב לך בפרטנר לחיים- ולא, "הוא טוב אליי" זה לא מספיק.
 
אולי תשתפי במה בדיוק מפריע לך?
התייעצות קטנה
27/04/15 09:06
220צפיות
יש מישהו שעבדתי איתו והיינו בקשר ממש ידידותי וכיף אני עזבתי במקום הזה לפני 3 חודשים ועדיין שמרתי איתו על קשר ניסיתי בכל אופן.. זה תמיד היה בא ממני אם זה הודעות או טלפונים בהתחלה זה הפריע לי אבל הבנתי שזאת החלטה שלי אם לקבל את זה כשאמרתי לו פעם אחת על הנושא של למה הוא לא בקשר כי כבר הרגשתי קצת חופרת אבל הוא אמר בשיא הכנות שהוא לא טוב בלשמור על קשר והוא שמח שאני זאת שיוצרת את זה .. לצערי אבל אני לא מרגישה שה מתקדם לאיזה מקום ואני מאוד הייתי רוצה שזה יתקדם לא יצאנו שנינו ולא היה כלום .. לפעמים שהיינו מדברים אז הוא היה קופץ אליי אחרי העבודה שהיה מסיים לשתות אצלי קפה אצלי בעבודה וזה היה בא ממנו ההצעה והיינו מדברים מלא ..
אבל שוב זה כאילו ידידים ואני כן מרגישה אליו משהו מעבר ואני לא חושבת שהוא יודע
אני חשבתי להפסיק אם זה וכמה שפחות לחפש אותו אבל ממש קשה לי למרות שאני יודעת שלא יצא מזה כלום ככה אני חושבת כי אני חושבת שמי שרוצה אז הוא עושה משהו בנידון ויוזם אבל אני באופי תמיד מנמיכה ציפיות אבל צריך להיות גם מציאותיים.. חברה שלי אמרה לי שאולי הוא לא מעוניין כרגע בזוגיות ואיתך כן הוא מרגיש בנח עובדה שהוא כל פעם היה מגיע לעבודה ומרגיש איתך חופשי לדבר ולספר אבל זה נשאר בקטע חברי...היא גם אמרה לי להגיד לו.. אבל איך?? ואני מפחדת מהתגובה ושזה ייהרס
מה אומרים??
תודה .
 
 
לקבל את מה שיש
27/04/15 11:53
66צפיות
אם נעים לך במחיצתו למה שתפסיקי לחפש את הקרבה אליו? יכול להיות שבסופו של דבר לא הוא יהיה הגבר שאת הנחירות שלו תשמעי כל לילה. עדיין אפשר להיות חברים קרובים ונעימים.
 
עצתי לך בסיטואציה הזו להיות קשובה אליו, להיות לו פשוט חברה טובה. חבֵרוּת טובה היא איכות כל כך נדירה כיום שאני די בטוח שתוך לא הרבה זמן זה יצמח הלאה.
אבל גם אם לא, זכית.
º
תודה !
28/04/15 20:17
6צפיות
חברים
27/04/15 08:04
112צפיות
יש לי בעיה טכנית להכנס לאדמין לכן כרגע אין האדמות או מחיקת תכנים לא הולמים עד שיתקנו את התקלה ,לא ברור לי למה זה כך...אני מנסה לקבל תשובות מתפוז אז כרגע מי שמתחרט על הודעות קחו בחשבון שבינתיים אני לא יכולה למחוק אותן גם אם החיתי רוצה

מתנצלת מראש אני מתקשה לקבל פתרון הולם לבעיה
זקוקה לעצה
25/04/15 23:38
210צפיות
אני בת 55 התגרשתי לפני כמה חודשים והכרתי עכשיו גבר מקסים מאוד חם ומאוד מקיף אותי בתשומת לב ואהבה
אני מרגישה שטוב לי איתו יש לנו תמיד שיחה משותפת מתראים ]פעם בשבוע גרים בערים שונות  וממש כיף לי איתו
מכיוון שאנחנו דתיים לא נגור ביחד לפני החתונה וגם לא נקיים יחסים אבל יש ביננו קשר פיזי 
עם כל זה טוב לי איתו אני מפחדת לטעות טוב לי איתו הוא נותן לי את כל החום ואהבה שהיו חסרים לי מצהיר שהוא אוהב אותי וטוב לו איתי
הוא שייך לחברה מסורתית הרבה יותר פתוחה ממני אבל כיום אני רוצה מישהו פחות דתי וזה מתאים לי איך להתייחס למה שהוא אומר?
האם זה דיבור אמיתי לדעתכם או שפה והתנהגות ששייכים לחברה ממנה הוא מגיע חברה כמעט חילונית? האם אפשר לאהוב ולהנות בחברת מישהו אחרי חודשיים של הכירות ואולי מספיק שמסתדרים יפה 
ומרגישים ביננו משיכת פיזית כדי להשאר איתו אשמח לשמוע מה דעתכם?
כמה פעמים ה' כבר הזכיר אהבה? כמה פעמים היא היתה בשיקולים
25/04/15 23:47
88צפיות
החשובים באמת? אולי לפני שתשפטי אותו וציבור שלם תדעי שאת שופטת אותם על הסקלה הלא נכונה.
אהבה אי אפשר ליחס לחברה כזאת או אחרת, היא אוניברסלית ותגידי תודה שהיא קיימת ואפשרית גם במקומות ובמוחות החשוכים ביותר, אם נותנים לה צ'אנס. וכן אפשר...מכיר כאלו אנשים חילוניים בערך בגילך, זה קיים. קיבלת אישור, צאי לדרך..
חס ושלום!! אל תמהרי לשום מקום!!
26/04/15 17:54
55צפיות
החכם עיניו בראשו. קחי את הזמן להכיר אותו ובגילך,עם הניסיון המועט שיש לך בתחום עדיף ליהיות קצת חששנית מ אשר לקפוץ ראש למים.
לא לגור איתו,לא לתכנן כלום מעבר למה שקיים עכשיו ועם כמה שנעים לך לקבל מחמאות וחום, לא להתייחס לזה כפשוטו.
לגבי הסקס,זה דוקא דבר שאם היית יכולה להשתחרר לגביו היית נהנית מהחיים. בגילך את לא צריכה לדפוק חשבון לאף אחד ושימותו הקנאים אבל באמת לא חייבת.
 
לכל מי שמעוניינת להכיר עשירים יש לי על המחשב שלי פרטים של אל
25/04/15 04:03
196צפיות
לכל מי שמעוניינת להכיר עשירים יש לי על המחשב שלי פרטים של אלפי גברים עשירים במדינת ישראל שמעוניינים להכיר בחורה יפה ומוכנים לממן אותה מה שנקרא קשר עם תמיכה כספית, לכל בחורה שמעוניינית להכיר גבר עשיר שיממן אותה וישלם לה 10000-15000 שקלים בחודש ויותר מוזמנת לפנות אלי במייל הזה yanivhaim25@gmail.com
יש איזה דרישות סף?
25/04/15 19:42
159צפיות
נגיד נשואה, בת 44 + 3 זה בסדר?
º
בדיוק!
25/04/15 19:49
38צפיות
תהיי יפה וחייכנית ורק תעשי יותר מושכת ויותר חיובית עם השנים
25/04/15 23:49
109צפיות
כמו שאת רוצה שיקרה למצב הכלכלי שלהם.
משתפת...
25/04/15 12:07
337צפיות
יש בחור חמוד שאנחנו בקשר כבר המון שנים...לפחות חמש שנים. הכרנו באופן כלשהו שקשור לעבודה..אני עבדתי בחברה והוא עבד בסניף אחר של החברה ובתחום שונה ממני.
כל הזמן הזה הינו בקשר ידדיותי ומדברים ומתכתבים מדיי פעם.
הבנתי שהוא מעוניין בי ויצאנו לדייט אז, בתחילת ההכרות. הייתי מבולבלת ולא ידעתי מה אני רוצה אז זה לא נמשך. וכך כל כמה זמן שאני פנויה והוא פנוי אנחנו נפגשים בין אם זה לדייט ובין אם סתם למפגש קצר ולאחר מכן אני יוצאת מבולבלת ולא יודעת מה אני רוצה. בכל הזמן הזה שאנחנו מכירים מעולם לא היה בנינו מעבר לנשיקה ואני מעריכה את זה שהוא מכבד אותי ולא מתנהג כמו המטומטמים האחרים שישר רצים ומובילים לקטע הזה. אני באמת מעריכה ומוקירה את ההתנהגות הג׳נטלמנית הזו, באמת שחסרים גברים שיודעים לכבד בצורה כזו.
מצד אחד אני יודעת שהוא בחור מקסים,טוב,מכבד והוא אחד כזה שיוכל לתת לי מעל ועבר מהבחינה הרגשית ושאני ארגיש טוב ובטוחה איתו. אבל מצד שני אני לא מצליחה להחליט אם זה באמת מה שאני רוצה, אם הקליק הזה מספיק חזק כדי להתניע קשר שהוא מצפה לו. אני כבר בשלב שאני רוצה ומחפשת מישהו לחיים ולא רוצה לבזבז את הזמן שלו ובטח שלא את שלי.
את השיחה האחרונה אני יזמתי כי החלטתי שאני חייבת להחליט אחת ולתמיד מה הסיפור איתו. אף אחד מאיתנו לא ישב וחיכה בתמימות אבל החלטנו היום לצאת לדייט..כלומר הוא הציע שנצא ונברר מה באמת קורה.
הוא באמת רוצה שזה יצליח ויקרה משהו רציני בנינו. הוא אמר את זה אינספור פעמים ועדיין דבק בכך. רק בשביל זה אני חייבת לבדוק מה אני מרגישה כלפיו ולכן הסכמתי לבקשתו לדייט היום.
יכול לומר לך,שאם היית באמת מעוניינת,לא היית מתלבטת...
25/04/15 19:27
110צפיות
כשיש ספק אין ספק.
בקשר ידידותי תמיד אחד הצדדים ירצה יותר.
יש מצב...
25/04/15 20:44
92צפיות
וכנראה שבם הוא מרגיש בזה ולכן הפגישה לא תצא לפועל היום
מערכת ידידות כמעט ולא הופכת לחברות...
25/04/15 21:38
70צפיות
אם לא היה אז, למה שיצא עכשיו?
אין את הקליק הזה...
אגב,מה שטוב בידידות לא בהכרח טוב בחברות.שונה לגמרי.
אם הוא היה קצת יותר מניאק אליך כבר היית משתפת פעולה מזמן.
25/04/15 23:43
61צפיות
כנראה שאת כל כך לא בטוחה מה ומי ימלא את כל הרשימה של צרכיך שאת באמת מפחדת כשמגיע משהו אמיתי.
לשבת על הגדר זה תמיד יותר בטוח, כי אז עדיין ממשיכים לראות את צומת הדרכים לכל הכיוונים, אז מה אם לא עשינו אף צעד.
לפחות לא פספסנו משהו שלעולם לא נוכל לשוב אליו יותר, הכל עדיין כאן מולנו. רק הזמן עובר.
 
והבחור מזכיר את זה מכיוון דומה, הוא נורא רוצה ושואף ומעדיף שזה ישאר בגדר חלום לשאוף אליו. בגדר הרצון ואפשרות. ברגע שקיבל פתח..קיפל זנב.
הרי אם ינסה וזה יכשל כבר לא יהיה אותו דבר.
שיר ששרתי
25/04/15 22:35
63צפיות

אפרופו פורום 'בינו לבינה', משתפת שיר קצבי ששרתי על הרצון להיות יותר מידידים...
אני שרה פה קאבר בעיבוד מחודש. אשמח לדעתכם. 
https://www.youtube.com/watch?v=p1ouIrw2VKk
 
º
אני כותב שירים בעיקר של ביאליק,הולך?
26/04/15 18:19
6צפיות
זקוק לעצה
23/04/15 16:08
471צפיות
שלום,
האם שקר למישהי שאני בתהליכי גירושין אך אינני גרוש, ושכבתי עם המישהי הזאת  נחשב לעבירה פלילית?
º
זה נחשב לגועל נפש
23/04/15 20:02
75צפיות
º
23/04/15 20:18
22צפיות
כן
23/04/15 20:18
148צפיות
אבל לא מצד זו ששכבת איתה, אלא מצד אשתך החוקית.
במידה והיא מגלה את זה ומביאה ראיות שאכן ניהלת רומן בבית דין רבני, זה נחשב לעבירה לכל דבר.
וזה,בשביל זיון?
23/04/15 22:32
167צפיות
זה לא פלילי אבל תביעות אזרחיות אפשר לתבוע על הכל. צריך להוכיח נזק,זה הכל. כבר היו דברים מעולם.
 
גם אם..
23/04/15 23:34
112צפיות
גם אם הוא נחשב פרוד ? ובאמת בתהליכים ? והוא לא חי עם אשתו בכלל בזמן התהליך ?
 
 
 
עדיף שתשאל בפורום משפטי אם אפשר במקרה כזה לתבוע אותך
24/04/15 07:33
111צפיות
אני לא משפטנית אבל די בטוחה שאם יש פה עבירה היא איננה אקט הסקס (שהוא חוקי בין שני בגירים שאינם חסרי ישע) אלא הרמאות (משהו כמו השגת דבר במרמה). עד כמה שאני יודעת, במקרים של רמאות, כדי לנצח בתביעה כזאת חייבים שיהיה נזק מוכח (ועוגמת נפש ברוב המקרים לא נחשבת...).
מה שבטוח זה שגם אם אין שם שום דבר פלילי, יש סיכוי שבסתבכת יופי יופי עם שתי נשים שיוציאו לך את המיץ... אבל על זה נאמר "כשהזין עומד - השכל בתחת"...
º
עבירה פלילית?לא נסחפת,מה?!מה שכן,מבחינת ההלכה אתה פושע...
24/04/15 22:31
28צפיות
בהחלט זו עבירה פלילית
25/04/15 10:40
75צפיות
תוכל להיות מואשם בקבלת דבר במירמה. 
יותר דיני נזיקין
25/04/15 12:46
73צפיות
ואם כך נהגת, מייחל שתבוא על עונשך
º
במילה אחת? ->
25/04/15 23:50
29צפיות
לא
27/04/15 13:19
28צפיות
זאת עבירה מוסרית תלוי במצפון שלך
אין לי מושג אני לא בטוחה
30/04/15 09:46
19צפיות
מה שבטוח שאם הייתי בתור בחורה ששיקרת בשביל לשכב איתי כשאתה עם מישהי זה היה די גורם לי לא לרצות להיות איתך בקשר...
 
למה אתה לא נותן תמונת מצב מלאה ושקיפות מלאה? אנשים מעריכים הרבה יותר שקיפות ואמינות..ותתפלא אבל אנשים מגיעים בכל הצורות צבעים מינים והגדרות , יכול להיות שאם תמצא מישהי שאתה אומר לה אני נשוי ומחפש בחורה מהצד את נראית לי נהדרת יכול להיות שהיא תזרום איתך על זה..אני חושבת שיש פורום שנקרא אהבה אסורה אולי תשאל שם?..
 
אהבה אסורה
20/04/15 00:33
522צפיות
לא מבקשת עצה.. ולא עזרה.. רק רוצה לשתף (ארוך.. מתנצלת)
 
זה אולי המקרה הכי הזוי שקרה לי בחיים
 
חבר של אחי... הם הכירו במכינה לבגרות אחרי צבא לפני 20 שנה. בחור מלא שמחת חיים, צוחק בכיף מכל דבר, תזזיתי, אף פעם לא נשאר יותר מדי במקום אחד, חייב לנוע כל הזמן. בנאדם מקסים. תמיד אהבתי אותו. ותמיד קיוויתי שהוא ישים לב אלי ואני אהיה בשבילו יותר מאחות של X. אבל הוא תמיד היה בקשר עם מישהי כזו או אחרת וידעתי תמיד שאין לי סיכוי איתו, הרגשתי שאני לא מעניינת אותו בכלל בכיוון הזה. לא הייתי מושכת, לא הייתי מעניינת. לא אמרתי כלום.
הוא היה בן בית אצלנו. ובעקבות זה , היה מתקשר אלי אחת לכמה זמן, לשאול מה נשמע. הוא הדברן, אני פחות, אז היה לי כיף שהוא מתקשר ומדבר.
לפני עשר שנים הוא בא אלינו הביתה והודיע שהוא מתחיל תהליך של חזרה בתשובה... פייר... התאכזבתי. ידעתי שזהו, אפילו אם היה סיכוי קטן שישים לב אלי, הסיכוי הזה נגוז. עכשיו הוא אפילו לא יכול לחבק אותי כשנפגשים. אז בלית ברירה שמרתי מרחק, עדיין היינו מדברים מדי פעם, אבל בעיקר על ענייני דת ורוחניות, כי זה מה שעניין אותו עכשיו. זהו.. הוא דוס.. פאות, זקן, ציצית.. שומר נגיעה. אחרי שנה בערך הוא הודיע שהוא מתחתן והיה די מבאס לראות אותו מתחת לחופה.
 
לא הייתי מאוהבת בו, למרות שזה משתמע מהדברים שלי, התחושה היתה של הזדמנות שהתפספסה. ידעתי שלא אוכל להתמודד עם האופי שלו כבן זוג, זה היה גדול עלי, הוא לא אחד שמגיב טוב לחוקים ומגבלות, אבל הפנטזיה היתה קיימת.
עם השנים הוא היה מתקשר מדי פעם, בעיקר כדי לבקש עזרה פה ושם, היינו נפגשים באירועים חברתיים ומשפחתיים ומקשקשים קצת. תמיד הרגשתי שכמה שהוא מאושר מהחיים החדשים שלו, הוא עדיין מתגעגע לימים עברו. הוא היה מגיע אלינו הביתה וצופה בטלויזיה, יושב לשתות משהו חריף, מבלה המון עם חברים. מחפש את הקשר אל העבר. תוך כדי זה נולדו לו 5 ילדים.
לפני שנה, הוא עבר תאונה קשה וכמעט נהרג. היה מאושפז בבתי חולים כמה חודשים. הוא הזמין אותי לבקר אותו וסיפר לי על כל הניסים שקרו לו ואיך התאונה חיזקה לו את האמונה.
אחרי יותר מחצי שנה הוא התחיל להגיע לביקורת בבית חולים והיה מבלה לילה אצל חבר שגר קרוב. הוא התקשר להגיד לי שהוא מגיע לאזור פעם בשבוע, שבועיים ושאל אם יכול לקפוץ לבקר בפעם הבאה. אמרתי בטח, בשמחה!
שבוע אחר כך הוא התקשר ואמר שהוא מגיע, סיפר שהוא חי בעולם מקביל והוא מרגיש שהחיים שלו בממתינה ויספר לי הכל כשיגיע.
כשהגיע ופתחתי לו את הדלת, הוא נכנס ופרש את הידיים לצדדים כאילו מזמין אותי לחיבוק. הייתי קצת המומה.. אמרתי לו מה? מותר?
ואז הוא חיבק אותי, חיבוק של חברים, פעם ראשונה אחרי יותר מעשר שנים.
הוא סיפר שהוא חי בסרט, הוא התחיל לקבל גראס רפואי וזה הופך לו את החיים וזורק אותו 15 שנה אחורה. לתקופה שלפני החזרה בתשובה.
הוא ביקש שאני אשים סרט. ישבנו וראינו סרט בטלויזיה, ותוך כדי הוא נשען עלי בעדינות, אחר כך הוא הניח עלי יד ואחר כך התחיל ללטף. לא ידעתי איך להגיב. מצד אחד הפנטזיה שלי מתגשמת... מצד שני המצפון והמוסר שלי התחילו לעבוד (אני ילדה טובה מבית טוב).. זה הוא.. והוא דתי ונשוי ואב לילדים וחבר של אחי ובן בית אצלנו... אבל שום טיעון לא באמת תפס.. רציתי שימשיך. עוד הספקתי להגיד לו לפני שהוא נישק אותי: אבל אתה נשוי ובעל משפחה, אבל גם אותו זה לא עניין. ומשם הדרך למיטה היתה קצרה.
הוא אמר שהוא לא יכול לשכב איתי, מטעמי טהרה. חשבתי שזה דפוק, הוא חצה את כל הקוים האדומים האפשריים, וחוץ מחדירה עשית כבר כמעט הכל.. אז מה עכשיו? אבל זה הסתדר לי, הכל קרה מהר מדי, והיה לי טוב לא לשכב איתו בלילה הראשון. הוא כמובן נשאר לישון, ונסע למחרת. לא הבנתי מה קורה איתי. הייתי המומה. הוא דיבר איתי בטלפון ביומיים שאחר כך ואז אמר שלאשתו נורא קשה לתפקד בבית במשרה מלאה עם הילדים וגם לראות איך הוא סובל מהפציעה ובכלל והיא לא יכולה להושיע, אז היא ביקשה ממנו שיסע מהבית לכמה ימים... הוא התקשר אלי המום ואמר שהוא מגיע אלי לשבוע...
זה היה הזוי לגמרי. הוא הגיע בערב, עשה את הבירורים שצריך כדי שאוכל לטבול במקווה ואהיה מותרת לו לפי ההלכה (לבגוד באשתך זה בסדר, כל עוד זה עם אשה טהורה...) ואני הייתי בעננים. בילינו שבת יחד, ואת כל השבוע שאחר כך. זה היה הרבה יותר מסקס, זו חברות ישנה שחזרה לחיים. נורא נהנתי.
כמובן שהסיכון היה תלוי לנגד עינינו. לא רק שאשתו תגלה. גם המשפחה שלי, גם הקהילה שלו.
במשך כמה חודשים הוא היה מגיע אחת לשבוע שבועיים, לפעמים אני הייתי נוסעת לבקר את המשפחה והיינו נפגשים (בלי סקס). זה היה הזוי לשבת בין בני המשפחה שלי יחד איתו ואף אחד לא יודע כלום... בזמנים שלא היה מגיע היינו מדברים בטלפון. לא תמיד יכולנו לגעת, בתקופות נידה, אז רק היינו מדברים. האהבה פרחה. הוא לא הבין איך יכול לאהוב 2 נשים במקביל. לא היה חסר לו כלום בבית. אשתו, אשת חיל. באמת. אני מכירה אותה. והוא אוהב אותה ומעריץ אותה. אוהב את הילדים שלו וגאה בהם. הוא לא בא אלי כי חסר לו משהו. אולי רק קצת סיכונים וריגושים כמו בחיים הקודמים שלו. ואני לא ציפיתי ממנו ליותר מדי. ידעתי שזה רומן חולף ושזה עניין של זמן עד שיגמר. לא היו לי דרישות מעבר לתשומת הלב הבסיסית והבנתי שלא תמיד הוא יכול לתת לי את זה. שנינו ידענו שזה לא ימשך לנצח, אבל נהננו מזה כל עוד זה נמשך. לא יכולתי לספר על זה לאף אחד מן הסתם. שיתפתי רק חבר אחד. היה לי קשה לא לדבר על זה עם אף אחד.
 
לפני שבוע וחצי הטלפון שלי צלצל בשתיים בלילה. זה היה המספר שלו, אז עניתי. מהצד השני שמעתי: "הי, זו (...) אשתו של (...). רציתי להגיד לך תודה על מה שעשית עבורו ועל זה שפינקת אותו בחודשים האחרונים." ואז היא ניתקה. הלב שלי דפק כל כך חזק. חשבתי שהוא תכף יתפוצץ. לא הבנתי מאיפה זה בא לי ולא הצלחתי לחזור לישון, ולא הצלחתי לאכול שום דבר ביום שאחרי. לא הבנתי איך יכול להיות שהוא נשבר וסיפר לה.
בצהריים הוא התקשר אלי שבור וסיפר לי שהיא אמרה לו שהיא לקחה חוקר פרטי, כי חשדה שיש לו מישהי. אבל זה היה תרגיל והוא נפל בפח. וסיפר לה שהיה איתי בקשר. אחר כך היא התקשרה אלי להתעמת איתי וגם להגיד לי שיש לה צילומים. היא אמרה שהיא לא רוצה אותו יותר בחיים שלה, ושאני יכולה לקחת אותו וגם את הילדים. שהיא הולכת לרבנות בתחילת השבוע להתגרש. בהנחייה של חבר אחר הכחשתי מולה קשר פיזי שהיה בינינו, כי אפילו אם באמת היו תמונות, לא היו רואים בהן שום דבר מפליל. הודתי בכל השאר, אמרתי שהייתי לו חברה ואוזן קשבת. היה לי נורא קשה לשקר לה, אבל הצלחתי לזרוע בה ספק, וכך ידעתי שלא היה חוקר והוא נפל בפח שטמנה לו. ניסיתי להרגיע אותה ולהגיד לה שהיא אומרת עכשיו דברים מתוך סערת רגשות. כשסיימנו את השיחה ביקשתי מאותו חבר שיתקשר אליו וינחה אותו לדבוק בגירסה שלי.
 
עבר שבוע וחצי ולא שמעתי ממנו יותר. ברור לי שגם לא אשמע ממנו שוב. אני לא יודעת מה המצב שם עכשיו, אם היא מימשה את האיום שלה? אם היא האמינה לי? יש לי המון שאלות ובעיקר דואגת לו.
אני יודעת שעשיתי מעשה אסור, שלא הייתי רוצה להיות במקומה. 
למרות זאת אני לא מצטערת על החוויה שהיתה לי. רק על איך שהיא נגמרה.
יותר מהכל אני מתגעגעת. הוא חסר לי נורא. 
אמממ... מזל טוב?
20/04/15 01:14
286צפיות
רצח בהבנה חושב שההתנהגות שלך ושלו היו לא במקומן. פגעתם באשה חפה מפשע ואז עוד שיקרתם לה במצח נחושה. מגיע לו כל הקושי שהוא עובר עכשיו. רטרואקטיבית יתכן והגיעה לו גם התאונה. אבל היי, את הגשמת פנטזיה. יופי לך.
זה בסדר שאתה חושב שלא נהגנו נכון
22/04/15 18:46
153צפיות
דעה ורגש הם דברים אישיים ולכל אחד יש זכות להביע אותם.
 
אבל אף אחד לא שם אותך שופט ודיין להחליט מה מגיע למי ועל מה. לאף בן אנוש אין את הזכות לקבוע דברים כאלה.
הדברים שלך, מלבד דעתך, הם קשים מאוד ולא במקום בכלל.
אף אחד הוא לא טלית שכולה תכלת. גם אתה לא.
את צודקת לחלוטין
22/04/15 21:03
110צפיות
רצח בהבנה פעם גנב ארטיק מפיצוציה. ללא ספק זה זהה לבעל שמחליט שהוא הולך לבגוד באשתו, ואז כשהיא מגלה אין לו את המינימום הגינות להתמודד עם ההשלכות של מעשיו ומתחיל להמציא סיפורים.
 
רצח בהבנה אולי לא מחזיק בזכות האבסולוטית להחליט מה מגיע ומה לא מגיע, אבל רצח בהבנה בהחלט רשאי לחשוב מה מגיע ומה לא מגיע. והוא רשאי גם לכתוב את זה בפורום ברגע שבחרת לחלוק את הסיפור הזה איתו.
 
רצח בהבנה באמת מנסה לא לשפוט אנשים רב הזמן, אבל אחד הדברים שמבחינתו אין מחילה עליהם זה חוסר נאמנות. זה פשוט נאלח. אם הוא רצה להיות איתך, הוא יכל להגיד לאשתו. גם אם הפעם הראשונה הייתה איזו חולשה רגעית, היו מליון הזדמנויות לפעול איכשהו לתיקון המצב. ומה הבחור עשה? כלום. גורנישט. הוא המשיך לזיין מהצד ואז לחזור אליה. ואת עזרת לו בזה מאוד אקטיבית, אז בעוד שרצח בהבנה נוטה להקל עם האדם שלא נמצא בזוגיות באקט, בעוד שאף אחד הוא לא טלית שכולה תכלת, אתם טלית שלא מגיע לה להיות בחדר שיש בו טלית שבמקרה טפטף עליה מעט תכלת
 
הוא איש רע, ורצח בהבנה מאחל לו דברים רעים. הדברים של רצח בהבנה אכן קשים, אבל הם בהחלט במקום. חג שמח  
וסינבד אומר הללויה
22/04/15 12:31
151צפיות
יקירתי, מה הם החיים אם לא הזדמנות לחיות אותם? מי זה היה שאמר: "בערוב ימינו אנחנו מצטערים על מה שלא עשינו, יותר מאשר על מה שעשינו".
 
עשית(ם) את הדבר הנכון, יש לזה תוצאות? גם בהן תישאו. אם תצליחי לוותר על רגשי האשם (שלא מועילים לך בכלום) ותביני ותקבלי את הבחירה שבחרת (כי הרי זה מה שרצית נכון?) יהיה לך יותר קל להתמודד עם ההתמודדויות שיבואו מכאן והלאה.
 
בין אם זו התמודדות עם אשתו הפגועה, שבהחלט את יכולה (אם את רוצה) לעזור לה, כמי שמכירה את בעלה כל כך טוב, לשקם חיי הזוגיות שלה. או אם זה להיות קרובה לחבר של אחיך שבוודאי יצטרך תמיכה ואהבה (ואני מתכוון לאהבת אנוש, לאו דווקא סקס) בזמנים קשים אלו.
 
בקיצור, אני שמח בשבילך על שבחרת להיות אנושית ומאחל לך להמשיך ולבחור באופציה האנושית. להיות חמה ואוהבת את כל הסובבים אותך.
 
 
גילוי נאות: כותב שורות אלו חף מכל ציניות. דברי נאמרים כהווייתם וללא כל תרתי משמע או כוונה נסתרת.
אחרי כל הפרטים שמסרת
25/04/15 10:51
79צפיות
אישתו כבר יודעת ששכבתם ואין כבר צורך להכחיש זאת.. 
וזהו? נגמרה העונה? אל תשאירי במתח..מה קרה אחר כך באופרת סבון
25/04/15 23:53
56צפיות
שלכם? אני חושב שאם יש לך המון שאלות ואין תשובות, והמצב מעיק אין ברירה אלא לחזור בתשובה.
אצל הרבי כל התשובות והן גם יהיו הנכונות והבאר תסתם על פיה.
אהבה לשניים?
19/04/15 10:33
439צפיות
מעניין אותי לשמוע מה דעתכם, הגיוני לאהוב אדם אחד מאוד, להעריך אותו, לדבר לשתף ולהרגיש קרובים להינות איתו , ובמקביל להתאהב באדם אחר (ריגוש חזק, מחשבות בלי סוף)
וויכוח שהיה לי עם חברות ומעניין אותי מה דעתכם בנושא..
 
לפי מה שאת מתארת, בראשון לא מאוהבים
19/04/15 10:48
154צפיות
(זה כמעט תיאור של אח או חברה טובה) ובשני כן - וזה בוודאי הגיוני.
רצח בהבנה חושב שזה מאוד הגיוני
19/04/15 13:28
127צפיות
בעיקר כי מה שאמרת על הראשון זו אהבה, אבל לא בהכרח התאהבות. איפה ה"להימשך אליו?" שם? לגבי השני - זו התאהבות. זו, אגב, לא בהכרח אהבה. זה יותר דחף יצרי ומיני שכזה (כנראה)
 
 
והדרך בה ניסחת את השאלה גורמת לרצח בהבנה לחשוב שאת בדיוק בסיטואציה הזו, כנראה עם בן זוג, וכנראה חושבת על מישהו אחר. אז זה זמן מצויין לשאול את עצמך - האם מה שקורה עם בן הזוג זה שנכנסת לאיזו שגרה, ויתכן וקצת פלפל ירענן לכם את היחסים וזהו, והמחשבות על הבחור השני יחלפו. או שאתם פשוט לא מתאימים, והבחור השני פשוט נכנס בחורים. (נוסח במקור ככה בטעות. הושאר כי זה משעשע את רצח בהבנה עכשיו)
 
ואם נתרחק מהמצב הספציפי הזה ונלך אל הכלל - האם אפשר להתאהב בשני אנשים? סביר שכן, זה פשוט לא המצב המתואר פה
כן
20/04/15 17:06
79צפיות
התאהבות היא היי שעובר אחרי זמן מסויים.
מחקרים מראים שלא ניתן להיות מאוהבים ליותר משנה וחצי במקסימום.
פיזיולוגית זה אפשרי
20/04/15 21:20
75צפיות
במחקר שעשו גילו שהמוח יכול לאהוב אהבה רומנטית בין 1 ל- 2 אנשים בו זמנית.
 
זה אומר שהשתתפו במחקר אנשים שיכלו לאהוב שני אנשים ויותר בו זמנית.
 
אין לי רפרנסים. זה אנקדוטה שסיפר חבר שלמד מדעי המוח.
לדעתי כן
22/04/15 12:46
55צפיות
או שלא הבנתי אותך נכון

לפי הבנתי האם אפשר להיות בידידות אפלטונית עם אחד אבל להיות מאןהב רומנטית באחר ...כן
ארכיון הודעות
Flix
נוה אקדמיה-טיולי איכות גאוגרפים

חושבים על חופשה מפנקת?

נוה אקדמיה הפתרון המושלם לפרטים היכנסו עכשיו>>>


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה