בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.  גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.
המשך...
הודעה חדשה

עוד בענין ה"לספר או לא" שמישהו בוגד--->
27/07/14 18:53
172צפיות
ריפרפתי בכתבה הבאה בנושא "האם לספר לחברה טובה שבן זוגה בוגד בה" http://www.xnet.co.il/laisha/articles/0,14961,L-31... והפעם חידשו לי להפתעתי. תמיד האמנתי שאסור לי לספר והנה באה אחת המרואיינות, דוק' סוזי קגן ואומרת ,"הבעייתיות בבגידה היא הסוד שנוצר סביבה...אלה הן שאלות מטרידות, שלרוב גורמות להתרחקות מהחברה הנבגדת – כדי שהסוד לא ייפלט, או כדי לעבד את המצב ולהחליט אם נכון או לא נכון לספר. פעמים רבות, בגלל שהמצוקה של נושאת הסוד כה גדולה, היא מתחילה להתייעץ עם אנשים נוספים – מה שמגביר את רגשות האשם שלה על הסתרת הסוד, ומגדיל את מעגל האנשים שיודעים".  
היא כלכך צודקת.
לפני שנים התחיל איתי בעלה הטרי של חברה באיזה מועדון קיבוצי, הציע לי לבוא איתו הביתה לשתות וודקה  בחיוך שמציע לי לשתות עוד דברים מכלי הגשה קצת שונה,(לא ברור לי היכן היתה חברתי). סירבתי ופשוט הלכתי משם ומעולם לא סיפרתי לה. הרבה שנים לאחר מכן הם התגרשו על רקע זה.
לאורך כל הזמן הזה, קיויתי שלא קורים דבים אחרים וחשתי חשש לגביה .עם הזמן שכחתי את האירוע,רק החששות נותרו. כשאני חושבת על זה היום לאחר קריאת נקודת הראות הזאת, יתכן שהייתי צריכה לספר לה ולהסתכן בתגובה שיכלה ליהיות. זו התגובה שתמיד הפחידה אותי כאילו...מה,אני חברה,היא עוד תהרוג אותי,למה לא לשמור לעצמי את עמדת המחבקת והמנחמת בלבד בזמן שהיא הורגת שליח אחר?
וכן, בהשראתה של doll והדיון המענין שלה או בהמשך לו,
27/07/14 18:55
75צפיות
פשוט זוית אחרת.
כחברה לדעתי יש לך חובה לספר
28/07/14 02:15
64צפיות
אבל בניגוד לdoll שרצתה רק לדפוק את הבחור (תרתי משמע) כחברה דווקא יש לך כוונה טובה - והיא להגן על חברה שלך.
 
אני נניח הייתי מאוד נעלבת על חברה שלא הייתה מספרת לי משהו כזה.
הם כבר היו נשואים והיא אהבה אותו נורא...
28/07/14 14:52
37צפיות
טוב,סתם תירוצים,אני פחדנית בדברים האלה...
איזה מותק!! חחח
28/07/14 17:18
38צפיות
לדעתי כן כדאי לספר בין אם את חברה או לא חברה....
אני כן רציתי לפגוע בו כפי שהוא פגע בי... אבל לאחר לבטים אני לא אלכלך את הידיים שלי על מישו שלא שווה את זה ... ולא אעזור למישי שלא רוצה לעצמה... אני כמעט בטוחה שחברתו יודעת שהוא בוגד כי הבחור באמת נראה טוב... ושוב מי שמנסה פעם ראשונה לבגוד בפעם השניה יהיה לו יותר קל!!!
ושאף אחד לא יספר סיפורים על המצפון ועל המוסר כי זה פשוט לא קיים אצל האנשים האלה...
ומי שישן עם עיניים עצומות
28/07/14 17:45
21צפיות
שלא יצפה לעתיד ורוד
טוב מאוד
28/07/14 20:32
12צפיות
ואם נפשך חפצה בהתנסויות את יכולה תוך שניות לארגן לעצמך משאיות של התנסויות,בטח יותר מאשר מערכות יחסים. אם את אוהבת לאהוב יהיה לך הרבה גם מזה וגם מזה.
really?
29/07/14 20:52
3צפיות
בגלל שהוא   נראה טוב, אז זה אומר  שהוא   בפוטנציאל  יותר גבוהה  לבוגד? בגלל  שזה  יכל לבא לו  ביתר קלות??   ז״א אם הוא נראה טוב  אז הוא לא יכול להיות נאמן?? ~ זאת המשוואה? ~ טמטום
 . ו מי שמנסה פעם ראשונה לבגוד בפעם השניה יהיה לו יותר קל?
איזה שטוית..
- עובדה שהוא עצר, וחתך את זה איתך -  גם אם באיחור, וגם אם הוא  היה מודע לזה לפני זה - ו בכלל לא בטוח שהוא יעשה את זה עוד פעם,  כל- עוד הוא  עם החברה שלו- אנשים (מסוימים) לומדים מטעויות
 
 בקיצור תתגברי  על ה- אגו שלך, ותסתובבי עם משהו פנוי ותהני מהחיים במקום ללבזבז  זמן על מחשבות מפגרות
 
 
התלבטות..
28/07/14 16:26
173צפיות
לפני קצת פחות מחודשיים הכרתי מישהו, כשהתחלנו להכיר ולדבר קלטנו שאנחנו פשוט
אותו הדבר רק שהוא בבן ואני בבת (חוץ מהבדלים ממש פיצפונים).
היינו יוצאים ביחד ומבלים ביחד, מן הסתם שכבנו גם, הוא הכיר אותי לחברים שלו, בא איתי לחברים שלי..
מלא פעמים ישנתי אצלו בת"א והיינו יוצאים לטייל ביפו ולאכול, קיצר הכל היה יופי טופי אחלה בחלה.
 
אבל מה, בשבועיים האחרונים בערך התחלתי להרגיש קצת חוסר בטחון פתאום..
הוא סיפר לי שהוא היה עם מישהי שנה ולא התאהב בה - אז כן זה קצת מפחיד שהוא מסוגל להיות עם מישהי שנה כשהוא לא אוהב אותה!
דבר שני, פתאום כבר פעמיים יש איזה יומיים שאנחנו לא מדברים בכלל.. שתאכלס הוא עובד מהצהריים עד השעות הקטנות ואז ישן כמעט עד המשמרת שאחרי,
ואני גם יש לי קצת עיסוקים..
אבל איך זה שלפני שבועיים היה לו תמיד זמן לשלוח הודעה חמודה כזאת.. ועכשיו פתאום יומיים לא מדברים?
אני יודעת שזה נשמע קטנוני.. ואין מה לעשות הוא גבר והוא אדיש והוא עפיפון קצת, ואני קצת יותר חושבת..
 
אבל אני לא יודעת באיזה שלב בערך אני אמורה לדעת אם זה זה או לא? כי כשאני איתו יש רגעים שאני פשוט רוצה לחבק אותו לנצח,
ויש רגעים שאני מתחרפנת מהשתיקות או מזה שלא עושים כלום כי אני כזאת..
 
בקיצור, אני ממש מבולבלת אם זה זה או לא.. ואניפשוט לא יודעת איך לדעת :/
28/07/14 16:39
70צפיות
קודם כל, את רואה שהשוני ביניכם קיים ולא רק דמיון (האם דמיון או שמא התלהבות גדולה..?) דבר שני,את יודעת להגיד באיזה הקשר סיפר לך את הסיפור ההוא? זה היה סתם ככה או תוך כדי דיסקוס איזה נושא...?
הדחף הראשון שיש לי הוא להגיד שהבחור מקבל קצת רגליים קרות ושואל את עצמו אם זה מתאים לו אבל זה נוח מאוד לחשוב ככה. גם כי קל להיסחף עם החששות שלך ולזרום איתם במקום לעודד אותך לקחת קצת סיכון,זה מחדד את הידע שלך על עצמך, וגם קשה להעריך אם דוקא חוסר רצון הוא זה שגורם לו לא לסמס לך יומיים. אולי נגמרו לו הרעיונות והוא לא יודע מה לכתוב.
כרגע זה אומר לך שאת חייבת לרדת לקרקע ולהסתכל באופן מפוכח על הדברים. עוד קצת זמן תדעי מה האמת.
 
..
28/07/14 16:54
51צפיות
כן ברור, אנחנו מדברים חופשי על כל מיני שטויות, וסתם שאלתי אותו אם הוא באמת אף פעם לא התאהב כמו שהוא אמר סתם לחבר שלו פעם.. 
אז הוא אמר לי לא יודע.. אמרתי לו שהיו לו שתי חברות שכל אחת היתה במשך שנה, אז איך לא התאהבת?
אז הוא אמר לי שאת הראשונה נראה לו שהוא אהב, והשניה לא.. היא פשוט היתה ממש חשובה לו והוא חשב שאולי הוא יצליח להתאהב בה בסוף
כאילו
28/07/14 16:56
45צפיות
אני אמרתי לו שאני לפעמים פשוט לא מבינה.. אז הוא אמר לי "הבאתי לך פרח" זה לא אומר שאת חשובה לי? "אני פה איתך (במסעדה) זה לא אומר שאני רוצה להיות איתך?" אמרתי לו מאיפה אני יודעת.. פרח לא מדבר..
ואולי גם עם הבחורה שלא רצית יצאת למסעדות?
איך אתה מצפה שאני אנחש כל הזמן מה אתה חושב..
ואם אני כזאת חשובה לו אז איך זה שיומיים לא דיברנו?
יש סיכוי שהחששות שלך קצת מעבר ליכולת הויסות שלך.
28/07/14 20:18
24צפיות
חיפוש קבוע של אישורים מקשה על קשר צעיר. אתם בקושי חודשיים יחד וזה לגמרי לגיטימי עוד לא לקחת החלטה.
לגבי הסיפור,זה מסוג אלה שלא כדאי לשמוע בשלב צעיר כלכך כלומר,ביקשת לשמוע אותו ואת חייבת לשים אותו בצד כי הוא מתרגם לך את כל החששות האישיים שלך.
אוי ואבוי
28/07/14 21:28
34צפיות
ואת חושבת שלהגיד לו דברים כאלה יגרמו לו להמשך אליך יותר? להתאהב בך..גבר לא יגיד לך.. ברב המקרים פרח מסעדה זה, זה מה שמראה שאת חשובה לו או שהוא רוצה להיות איתך..מה גם שאת כ"כ מתבצרת בחוסר בטחון שכל מה שיגיד לא ישכנע אותך, אז למה את אומרת מההתחלה?תשמעי, את צריכה להיות במקום הזה עם עצמך שאם הגבר שאת רוצה לא רוצה אותך, את עוזבת. במקום כזה בכל מקרה ברב המקרים תמשכי אותו כי את תהיי במקום שאת בטוחה בעצמך.תעריכי את הדברים שהוא עושה בשבילך ואל תפחדי.
הבחור לא מעוניין בך
02/08/14 11:36
9צפיות
מנסיון שלי, אם בחור כל כך מעוניין בקשר הוא יתאמץ לדבר איתך. אפילו שיחת טלפון קצרה או לשלוח הודעה, כמה זמן זה כבר לוקח?
זה נשמע לא רציני.
כשהוא רוצה הוא מדבר ושלא נוח לו נעלם ליומיים? אני לא הייתי מוכנה לנהל קשר כזה..וכבר יצא לי להיות במקום הזה והרגשתי הכי רע בעולם.
לא יעבור זמן מה והוא פתאום יעלם להרבה יותר זמן ואת זו שתשבי בבית עם המחשבות "מה עשיתי לא בסדר".
תחתכי מהקשר הזה כל עוד אפשר, לפני שתפגעי יותר.
 
את בטוחה?
02/08/14 13:53
4צפיות
כי באותו היום הוא כן כתב לי הודעה.. ויום אחרי זה היה לי יום הולדת והוא לקח אותי למסעדה והביא לי צמיד ועגילים והיה ממש כיף..
אז אולי לא כדאי ישר להיות שלילית
אולי לא להיות שללית אבל...
02/08/14 16:12
4צפיות
עצתי היא שקחי אותו בערבון מוגבל..כבר בתחילת הקשר הוא מוצא לנכון להעלם ליומיים?גם בנאדם שהוא סופר עסוק יכול למצוא חצי דקה לשלוח אפילו הודעה קטנה, לתת יחס ותושמת לב לבחורה שהוא מעוניין להיות בקשר איתה.אולי הוא באמת עסוק בעבודה אבל לטעמי זה ממש לא תירוץ.מנסיוןן עבר,שזה פשוט בדיוק מזכיר לי את עצמי..אני כותבת את הדברים האלו. אני בטוחה שאת לא נהנת מהמחשבות המציקות האלו בזמן שהוא נעלם. לדעתי זה דבר שלא אמור להיות במיוחד לא בתחילת קשר שהכל תמיד נראה טוב ונעים.את יכולה להמשיך בקשר ולראות לאן זה מפתתח..
בן כמה הוא?
28/07/14 22:32
31צפיות
תראי אם הוא עובד עד השעות הקטנות של הלילה נשמע הגיוני שלפעמים הוא מגיע הביתה ומת בטח לעשות את הדברים שלו ולישון...
אתם עוד לא יוצאים הרבה זמן יחד.
במה הוא עובד? זה באמת עד כדי כך מתיש אותו?
כל כמה זמן אתם מתראים?
אני חושבת לפעמים שיש לי חרדת זוגיות חח
29/07/14 01:11
18צפיות
בן 24 גר בתל אביב ממלצר במסעדה עד 3-4 לפנות בוקר..
 
ובסוף הוא דיבר איתי חח
תראי אני יכולה להבין אותך
29/07/14 01:23
9צפיות
גם לי יש חרדת נטישה נוראית שאני מסתירה כל תחילת קשר.
וכשאני מתחילה פחות להסתיר (אם זה מישהו שגורם לי להרגיש מספיק בנוח) אז זה ממש שובר את הקשר.
ואני לגמרי יכולה להבין למה הוא כ"כ מותש אם הוא עובד עד כאלה שעות ועוד על הרגליים כל הזמן
מהומה על לא מאומה
28/07/14 22:34
28צפיות
- גם אני הייתי עם מישהי  קרוב לשנה   ולא אהבתי אותה  -  וגם אמרתי לה את זה    מיליון פעם -  הבעיה שגרתי איתה וקצת ריחמתי עליה  - אבל היא שגעה אותי עם הבכי שלה והיא לא רצתה לעזוב
( יצא לי sex עם שותפה חדשה אחרי פחות משבוע שהיא נכנסה לגור בדירה- וככה זה התחיל - פתאם  מצאתי את עצמי גר  עם חברה חדשה שאני לא מכיר)
עד  שאמרתי לעצמי  -   ילל׳א נסבול כמה חדשים עד  שתיגמר לה ה - visa -
וזה שהוא   דילג  על יום  בלי לדבר איתך לא  אומר כלום -  יכול להיות היה  לו יום / מצב - רוח רע  או  ים  סיבות
 
מה עם
29/07/14 00:23
29צפיות
לדבר איתו על זה?
נגיד לומר לו "גם אם אתה עסוק זה נעים לי לקבל ממך סמס כי זה גורם לי להרגיש שחשבת עליי".
או
"אני אשמח לדעת מה אתה מרגיש כלפי כדי להבין האם יש טעם להמשיך ביחסים"
 
גם אם יש בינכם קווי דימיון זה לא אומר שאת קוראת מחשבות!
 
º
29/07/14 00:56
2צפיות
..
29/07/14 01:04
15צפיות
האמת שאיזהש עתיים אחרי שכתבתי את זה הוא כתב לי הודעה חח.. ולדבר איתו זה לצאת ממש בחורה
אבל את בחורה.
29/07/14 01:21
7צפיות
לא לדבר איתו זה להמשיך לספוג את כל החששות והחרדות האלה שלך.
עם מה תרגישי יותר רע?
אישית
29/07/14 09:37
2צפיות
אני חושבת שעדיף לנו לנטוש את הקיטלוגים הללו- "כמו בחורה".
לגברים שונים צרכים שונים וכך גם לנשים.
 
תהיי עם מי שטוב לך ויש לך תקשורת טובה איתו.
º
ולצאת בחורה זה דבר רע?
29/07/14 16:11
1צפיות
שיערות בידיים
54תגובות
26/07/14 11:50
355צפיות
מה אתם חושבים.. האם זה ממש מזעזע, האם כל בחורה חייבת להוריד שיערות בידיים ?

עד לפני שנתיים זה לא הזיז לי בכלל.. לפני שנה בערך הכרתי בחור ואז הוא שם לב שיש לי שיערות ואמר "מה זה?"
ברור שהתביישתי כשאומרים לך ככה.. אבל וואלה לא הורדתי.
אבל כן זה מוריד כזה תביטחון.. אבל לא באלי להוריד.....

(המשך...)
מה אתם חושבים.. האם זה ממש מזעזע, האם כל בחורה חייבת להוריד שיערות בידיים ?

עד לפני שנתיים זה לא הזיז לי בכלל.. לפני שנה בערך הכרתי בחור ואז הוא שם לב שיש לי שיערות ואמר "מה זה?"
ברור שהתביישתי כשאומרים לך ככה.. אבל וואלה לא הורדתי.
אבל כן זה מוריד כזה תביטחון.. אבל לא באלי להוריד..

מה אתם חושבים. בנים, בנות ?
געגועים לעבר
28/07/14 08:35
157צפיות
שלום,
אני בן 30, לפני כחצי שנה סיימתי קשר בן יותר מ-4 שנים עם חברתי הקודמת (בת 29). מתוך תקופה זו גרנו יחד חצי שנה. הקשר נגמר מכיוון שלא הגעתי להחלטה שאני מוכן להתקדם שלב
לחתונה. אציין שאהבתי ועדיין אוהב אותה וחושב עליה הרבה. היא מצדה הייתה יותר מוכנה ממני ו"לחצה" לקראת סוף הקשר, דבר שהביא בסוף לפרידה.
עכשיו, חצי שנה אחרי, לאחר שיצאתי עם מספר בחורות, חלקן יותר חיבבתי וחלקן פחות, ואני עדדין חושב עליה, ומתגעגע לזמן שהיינו יחד. 
מה דעתכם, האם הייתם עושים את הצעד ומנסים לחזור? ידוע לי שהפעם זה לחזור ולהתחתן בלבד.
 
תודה.
אתה חייב לעשות חושבים על עצמך
28/07/14 10:51
72צפיות
ולהחליט סופית מה אתה רוצה - לחזור לאקסית ולנסות שוב ולהיות עם ראש פתוח לחתונה איתה או שכרגע לא מתאים לך כל הרעיון הזה של לנסות שוב ובמיוחד שאולי שוב תעלה שאלת החתונה מצידה ?
האם זו האישה שאיתה אתה רוצה לבלות עוד שנים רבות ? האם זו האישה שאיתה אתה רוצה להביא ילדים לעולם ?
אחרי שתענה על אלה, רק אז תדע מה אתה באמת רוצה.
הזדמנות תמיד ניתן לתת לכל בן-אדם, אך לא תמיד רוצים להכנס עם ראש פתוח למשהו שכבר היינו בו ולכן לא תמיד נותנים הזדמנות חוזרת.
שיהיה לך בהצלחה
אם אחרי 4 שנים לא הרגשת שאתה מוכן ורוצה להתחייב אליה
28/07/14 13:15
65צפיות
פשוט תשחרר ואל תשגע אותה.
 
 
אני מהמרת כאן
28/07/14 14:51
58צפיות
שאתם אנשים מאוד שונים. אני רואה שהכל אצלכם הלך לאט מאוד. האם זה היה רצון שניכם או או של אחד מהצדדים והשני התאים עצמו?
בכולופן,אתה צריך ליהיות סגור שזו מי שאתה רוצה באמת לעבור שלב איתה, לא בגלל שנוכחת שלא קל בחוץ, לא לקבל את זה כתנאי לחזרה יחד.
אם היא עדיין אוהבת אותך סיכוי גדול שתחזור אליך, בעיקר אם אתה מציע את "השוחד" הגדול, חתונה.
בנימה אישית, כבחורה אומר לך, שאם יש דבר מעצבן זה גבר מעוכב. כאילו, בגילאי 30 והלאה חיים את החיים. מי שיודע לקפל לעצמו את הבגדים אולי לא יודע, אבל בהחלט בשל למשפחה .
אני לא זאת שתתחתן איתה..
28/07/14 15:06
59צפיות
אם גם אתה לא- אז אין מה "לנסות לחזור".
מה תרצו שיהיה בדור הבא של הפורומים?
28/07/14 13:16
10צפיות
אנו מתחילים בימים אלו  תהליך אפיון ועיצוב מחדש של הפורומים בפרדס ומאוד מעוניינים שאתם תהיו שותפים לו.

  
כרגע אנחנו ממש בתחילת התהליך ונשמח לקבל מכם הצעות... מה פורום החלומות שלכם?

|שמש| איפה בעיניכם החוזקות של הפורומים|?|  באילו דברים לדעתכם אסור לגעת|?|
|שמש| אילו פיצ'רים חסרים לכם|?| מה לדעתכם כדאי להוסיף|?|


אתם מוזמנים להגיב בפורום פורומים 2015

הורים מתערבים בקשר יתר על המידה
27/07/14 09:55
191צפיות
שלום לכולם, אני פעיל בפורום בכינוי והחלטתי לשנות את הכינוי ולהישאר אנונימי בשביל השרשור הזה.

בבקשה, לא לראשי!!!!!!!!!!

אז הבעיה היא כזו: המשפחה של אשתי לא מרפים מאיתנו ומתערבים המון בקשר.

אז ככה, אשתי גרה בבית במשפחה יחסית פרימיטיבית עד גיל מבוגר(26). היא מאוד קשורה להורים שלה וגם ההורים שלה מאוד קשורים אליה.
אם היא לא באה לבקר בבית פעם ביום-יומיים אז ההורים שלה משתגעים.
ההורים שלה רוצים שהיא(אנחנו) נבקר אצלם כל הזמן(מצידם שנגור בביתם).
הכל התחיל לפני כשנתיים כשהתחתנו. גם שם התערבו(יתר על המידה) באיזה אולם, איזה צלם וכדומה ואני ממש הרגשתי שהם אלו שמתחתנים ולא אני.

זה המשיך כאשר אחרי החתונה עברנו לגור לבד, אוי איזה בלאגן שהיא יצאה מהבית ומעיר מגורם.

זה המשיך כאשר נולדה לנו הילדה - הם התעקשו על בית חולים, שם לילדה והרגשתי שוב שזו לא הבת שלי.

ועכשיו השיא, כאשר אנחנו רוצים לרכוש דירה והם רוצים שזה יהיה בשכונה שלהם.

כל זה לא קורה מרוע, יש להם המון נתינה והם אנשים טובים.

ברור שהם לא "קיבלו" את כל מה שהם דרשו - אבל תמיד הרגשתי שאני הכבשה השחורה שרוצה לקבל את ההחלטות שלי לבד!

אני לא רוצה לחבל בקשר הזה ולא רוצה לגרום למהומות אבל איך אומרים במילים יפות שדי כבר? איך זה שההורים שלי הם לא כאלה? הם גם מאוד היו רוצים שאגור לידם, אבל מבינים שזו בחירה שלי. הם מאוד היו רוצים שיקראו לילדה מאיה, אבל מבינים שזו בחירה שלי.

מה עושים?!!!!!! אני מתחיל להשתגע כבר מהמצב הזה ואני נשוי רק שנתיים.
זה בעיקר
27/07/14 10:30
119צפיות
תלוי באישתך.
אם לא תתנהלו כזוג מול ההורים שלה- אתה יוצא ה"רע".
 
האם גם לאישתך זה מציק?
האם גם לה שזה יותר מידי התערבות?
27/07/14 12:07
75צפיות
  1. תנאי ראשון לנישואין - האם את/ה מסוגלים להתנתק מההורים.
  2. ההורים לאחר נישואי ילדיהם ממשיכים בתפקיד אימא ואבא מבלי לשים לב שעברו את הגבול.
  3. הורים? עם כל כוונותיהם הטובים - מחוץ לדלת! 
  4. סטטיסטית הרבה זוגות יכלו לחיות בטוב לולא ההתערבות מסביב.
אז שאלה ראשונה לאחר הרקע שלמעלה היא - האם שוחחת עם אשתך - בנושא?
 
 
 
אני חוששת מלהציע הצעות כי מה שעובר לי בראש
27/07/14 14:58
96צפיות
הוא קיצוני ואיך להגיד רק ברמיזה, אני שמחה שאין לכם עוד ילדים ואנא תעכב את זה ככל האפשר. אני מציעה מאוד לעכב גם את קניית הדירה עד למצב שבו תגיעו להחלטה,אם תגיעו. במילים אחרות,במצוקה שבה אתה נמצא,וניכר כי המחנק אוחז בגרונך,לא כדאי לעשות החלטות שמעגנות אותך לקרקע יותר מדי.
 
איפה באמת אישתך בכל הסיפור הזה?
28/07/14 02:26
42צפיות
כי תכלס, זה הכל תלוי בה. אתה לא יכול להשפיע יתר על המידה, בטח שלא בלי לצאת האיש הרע. היא יודעת איך אתה מרגיש? מה היא חושבת על זה?
אם טוב לה ככה - אולי שווה להסביר לה איך זה גורם לך להרגיש. אם גם לה רע ככה - אז אולי שווה להחליט על תוכנית פעולה שהיא יכולה לנקוט מול ההורים.
 
כי ברור לך הרי שזה ילך ויחמיר - ההורים נהיים הרבה יותר מעורבים אחרי שמצטרפים נכדים למשפחה - ואם קשה לך עכשיו אחכ יש סכוי שזה יהיה גהנום.
 
 
ההורים שלה בכלל לא חלק
03/08/14 07:31
4צפיות
היא חלק.
הגבולות שלך ושל המשפחה שלך צריכים לעמוד מול אשתך ולא מול הוריה, אתם צריכים לעמוד יחד עם ההחלטות שלכם ולא להתדרדר למניפולציות הוריות שונות. אתה צריכה לתפוס את אשתך לשיחה, להגיד לה מה מפריע לך, להגיד לה שאתה אוהב את משפחתה אבל שהם המעגל השני בחייך, אתם המעגל הראשון. ברגע שזאת תהיה ההתייחסות מצד שניכם המצב לנצח ירגע. תפסיק לייצר תירוצים ותמצא פתרון עם אשתך.
 
 
עליית עמוד ההודעה החדש ב|תפוז|
27/07/14 11:56
16צפיות
גולשות וגולשים יקרים,
היום העלנו את עמוד הוספת הודעה החדש בכל הפורומים :-)

העמוד החדש כולל:
- עורך חדש בעמוד ההודעה שיאפשר הדגשת טקסט, לינקים, גדלי וצבעי פונט שונים.
- העלאת מספר תמונות  / סרטוני וידיאו / קבצים אחרים להודעה אחת.

בכל עניין (טכני או כללי) ניתן לפנות אלינו בשרשור המיועד בפורום משוב, במסר ל"הנהלת הפורומים" או למייל forums@tapuz.co.il.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

בעיה בעייתית
25/07/14 19:15
380צפיות
סיימתי קשר של 5 שנים לפני שנה בערך.
בלי להיכנס ליותר מדי פרטים כדי לשמור על פרטיות שני הצדדים - הוא פשוט הפסיק לאהוב אותי ורצה קשר בתנאים יותר נוחים. הפרידה הייתה מיוזמתו. הייתי שבורה לחלוטין, התרסקתי מבפנים וכל יום שבו התעוררתי היה סבל בעיניי. לאט לאט נעמדתי על הרגליים ושיקמתי את הנפש שלי.
אני רוצה לציין תחילה שחוויתי איתו המון חוויות ראשוניות - נשיקה ראשונה, אהבה ראשונה, סקס ראשון, קשר ראשון. הייתה אהבה מאד גדולה מצידי ולכן כנראה הקושי יותר גדול.
כפי שציינתי זה קרה לפני שנה ועד כה לא היה לי מישהו. יצאתי לדייטים שטחיים שהסתיימו כבר בפגישה הראשונה כי פשוט לא הרגשתי שאני רוצה לתת לזה צ'אנס. היה לי מאוד קשה להתגבר עליו ועד היום הוא רץ לי במחשבות לפעמים. אני חושבת שכן יש לי רגשות אליו גם היום ואם הוא היה חווה הארה ומבקש לחדש את הקשר רוב הסיכויים שהייתי מסכימה כי שוב, האהבה שלי אליו הייתה וכנראה עדיין מאוד גדולה.

לפני שבועיים התחלתי קשר עם מישהו מקסים. הכרנו דרך הפייסבוק לפני 4 חודשים ובשבועיים האחרונים זה התחיל לצבור תאוצה.
נפגשנו עד כה פעם אחת, שהיה לי בה מאוד כיף, אבל... לא חוויתי את אותם רגשות שחוויתי עם הקודם. לא הרגשתי שאני רק רוצה להיות איתו, מתגעגעת עליו, חושבת עליו כל הזמן. בקיצור, אין פה עדיין את אלמנט ההתאהבות, בניגוד לקודם שישר הרגשתי פרפרים בבטן וגם אחרי 5 שנים כשהיינו נפגשים כל הגוף שלי היה מתרגש לקראתו.
יכול להיות שאני אומרת את זה עקב חוסר ניסיון רגשי, אבל אני באמת חוששת שנאטמתי רגשית. אני כבר לא יודעת איך זה לאהוב רומנטית מישהו אחר.

אני מוצאת את עצמי נופלת בפח ההשוואות, שזו טעות כי ברור שהקודם ינצח, הוא ביתרון של 5 שנים. עם זאת, קשה מאוד שלא לעשות השוואות.
אני רוצה לדעת, האם מתגברים על זה מתישהו? ואיך יודעים כשמתגברים על הבנאדם? איך יודעים שבפעם הבאה שתיתקל בו ברחוב לא תרגיש את הפעימות החזקות של הלב בראש?
(ורק אל תגידו לי שיש אנשים בני 50 שעדיין חושבים על האהבות הנכזבות שלהם, כי זה בכלל יגמור אותי)

תודה למי שיקדיש זמן לקרוא ולענות
וסוף שבוע נעים ושקט לכולנו.


תשובה
25/07/14 19:45
173צפיות

תשובה ל :

איך יודעים כשמתגברים על הבנאדם?
   כשתכירי  מישהו שמאד  מוצא - חן בעיינייך  את תרגישי את זה  ורוב  היום תחשבי  עליו  ולא על ה - x -   וההוא מהקשר  שלפני 5  שנים יהיה  כמו איזה חולצה שמאד  אהבת  פעם  אבל  דהה לה הצבע מהכביסות - לא נראה לי שההוא מה פיס - בוק  שייך לפארמטר הזה  -  אולי ידיד  נפש
º
*** ~ לא שייך ~
25/07/14 20:39
31צפיות
תני את הכבוד
25/07/14 22:34
138צפיות
לקשר שהיה לך. אל תנסי להעלים או להתכחש לרגשות שהיו ולגילויים והחוויות המשותפות. תשמחי שהן היו עם אדם שמאוד אהבת.
לא יהיה לך עוד קשר כזה בדיוק- כי יהיו לך קשרים עם אנשים אחרים.
כל אדם הוא שונה, האהבה אליו שונה, הדינאמיקה שונה.
אנחנו לומדים, מתקדמים, משתנים ומשתפרים מקשר לקשר-
קחי את הדברים הטובים שלמדת בקשר איתו ותחשבי על הדברים שהיית רוצה אחרת.

אנשים לא שוכחים את האהבה הראשונה שלהם-
אבל הם מבינים שיהיו להם עוד הרבה אהבות שונות.
את נשמעת בחורה מקסימה
26/07/14 06:58
115צפיות
ולהתאהב הוא לא ענין שקורה כל אימת שרוצים גם אם מדובר בבן אדם ברמה גבוהה. לפעמים זה לא יקרה כלל ולפעמים זה יקרה רק אחרי עוד פגישה או שתיים .
אל תרגישי אשמה על כך ואל תחששי ממה שיהיה או לא יהיה.
אני לגמרי מבינה את הרצון לנער מעצמך את שייריו של הקודם וזה יקרה ככל שתרבי בחויות חיוביות, למשל כמו פגישה עם הבחור מהפייס, שאני מציעה לא לוותר מיד אלא לצאת לעוד דייט  או שניים.
אל תפחדי מהשוואות,זה מצב טבעי והוא חלק מהמסע החוצה, גם אם נדמה שהוא מאחורייך. זה ימשיך עוד אבל זו אש שתשרוף את עצמה. בהתחלה זה מופיע עם כל פיפס ואחרי זה רק בגלים ואחרי זה בכלל לא.
אז תמשיכי בדרך ואל תדאגי, את תפגשי מי שאיתו תכונני קשר חדש, רק אל תבחרי בפחות מהרמה שלך.
תודה לכם
26/07/14 09:18
70צפיות
האמת היא שיצאנו אתמול לדייט שני, שנגמר היום בבוקר. היה לי כיף אבל פשוט לא הרגשתי משהו בלב, כנראה שזה פשוט לא mean to be.

אז כמו שסבתא שלי אומרת- תודה רבה והלאה לקורבן הבא!  
זה לא אהבה נכזבת
26/07/14 15:24
92צפיות
אם הצד השני לא רוצה. את לא רוצה להיות עם מישהו שלא רוצה להיות איתך.

ברור שקשה לך להתגבר - היית נורא צעירה כשהיית איתו, את עדיין בשלב שאת מאוד אמוציונלית וכשהוא היחיד שלך, ברור שלוקח זמן להתגבר ולהפתח לאנשים אחרים.

הראשון תמיד לוקח יותר זמן. אבל לטובה ולרעה מתגברים ואז זה נהיה יותר קל. אני במקומך הייתי דווקא "נהנית" מזה שאת עדיין בשלב כזה של רגשות חזקים, כי אם עוד תצאי לדייטים בגיל 30, תאמיני לי את תתגעגעי לעוצמה של הרגשות שאת חווה עכשיו.

ובשלוש מילים - הזמן מרפא הכל. תהיי חזקה ואופטימית.
האמא שלו לא מרפה!
25/07/14 17:10
292צפיות
שלום לכולם,
נפגשתי עם מישהי לפגישת עבודה והיא החליטה להכיר לי את הבן שלה.
יצאנו לדייט אחד וזה לא התאים.
מאז, במשך כשבועיים, בכל יום, אני זוכה לשתי שיחות טלפון בממוצע ו/או מסרון. לפעמים השיחות הן לעבודה ולפעמים לנייד.
השיחות הן לכאורה בעניני יום-יום, אך ממש אין לי חשק לשמור על קשר איתה. היא מעיקה.
העברתי את כל השיחות ממנה ישירות לתא הקולי וכבר מספר ימים שאינני מגיבה למסרונים.
מה עושים ?
האם לענות חד משמעית או להמשיך כך?
אינני רוצה לפגוע בה כי ברור לי שהכל בכוונה טובה וגןם יתכן שאפגש איתה שוב בנושאי עבודה, ולמרות זאת...
תודה!
יש אנשים כאלו
25/07/14 17:21
128צפיות
שתופסים קצה של קשר אנושי ולא מרפים. היה לי את זה כמה פעמים עם כמה נשים.
להמשיך לא לענות לה בכלל, עוד כמה ימים היא תמצא מישהי אחרת להציק לה ותעזוב אותך בשקא
º
תיהיי עקבית בהימנעות וזה ייגמר.אל תדאגי.
25/07/14 17:25
33צפיות
זה מזכיר לי...
26/07/14 00:32
105צפיות
חברה שלי התחילה לצאת עם מישהו, וכל פעם הייתה שומעת ממנו שאמא שלו לא כזה מרוצה מהקשר.

יום אחד היה בינהם פיצוץ (היא הייתה אמורה לבוא להכיר את אמא שלו ואיכשהו זה לא יצא לפועל כי הוא אמר שאמא שלו בדיוק לא תהיה למרות שהיה ברור שהיא כן תהיה ... בקיצר סיפור) - היא החליטה להיפרד ממנו.

כמה ימים אחרי זה היא מקבלת טלפון מאמא שלו! ואמא שלו בהכי נחמדות - קיבלתי את הטלפון שלך מהבן שלי, רציתי להתנצל שלא יכלתי להיות בבית כאשר רצית לבוא לביקור. וחברה שלי פשוט ענתה לה, זה בסדר, תודה רבה אבל אני והבן שלך כבר לא יחד. ואמא שלו שאלה למה, מה קרה (עאלק את לא יודעת) וחברה שלי פשוט אמרה - שמעי, זה הבן שלך, אני לא הולכת להגיד דברים רעים עליו, אם את רוצה לדעת מה קרה עדיף שתשאלי אותו... והאמא ענתה, כן בטח וזהו.

מאיך שחברה שלי התנהלה למדתי שעדיף להיות ישירה במקום ללכת סחור סחור... לא יודעת מה בדיוק את יכולה להגיד לה שתפסיק להתקשר, אבל תמצאי דרך פשוט להגיד לה זה לא עבד עם הבן שלך, וכנראה גם לא יעבוד.
לענות בישירות ועדינות
27/07/14 00:01
63צפיות
לפעמים אנשים לא מבינים או לא רוצים להבין את הרמזים..
הצעות לחיזור נכון
24/07/14 18:13
266צפיות
איך אתם הייתם מחזירים מישהי שאתם אוהבים בידיעה שעשיתם טעות שנפרדתם?
איפה הגבול גם בין חיזור נכון שלא יהפוך להטרדה
ומתי הייתם ממשיכים הלאה?
מתצלים
24/07/14 18:20
98צפיות
בערך פעמיים -  עם לציין  מה עשית  לא  בסדר שהיא תבין שהבנת  את הטעו/יות שלך
    אתה גם יכול לשלוח פרחים   אם היא חשובה לך
       ומחכה לתגובה שלה -  אם היא  מתעלמת או  מדברת איתך כמו לטמבל  אז  עזוב  את זה
    
מה הסיפור שלכם? למה נפרדת מימנה?
24/07/14 19:02
72צפיות
ניסית כבר לחזור אליה? דיברתם מאז הפרידה?
תלוי איך זה נגמר ואיפה כל אחד מכם עומד
24/07/14 22:08
84צפיות
אם אתם רוצים לחזור אתם חייבים להיות באותה עמדה.

אם היא עדיין אוהבת אותך אז יש בסיס לתיקון של הדברים. לא חיזור, לא פרחים אלא כנות ומוכנות להשתנות זו בשביל זה וזה בשביל זו.

אם היא לא אוהבת אותך יותר ואתה עדיין אוהב אותה הבשורה שלי היא קשה יותר... אתה צריך להגיע לעמדה שלה- לשחרר אותה. לשים אותה מאחוריך. להתגבר עליה. רק אז תוכלו לבחון מחדש חזרה מחודשת לקשר. אבל אני פחות אופטימי במקרים כאלה. אם זה המקרה ואתה באמת משחרר אותה לא תהיה לך סיבה לשקול לחזור אליה... אל תשחרר מתוך תקווה לחזור. תשחרר באמת ותחיה את החיים ואולי החיים יפגישו ביניכם שוב ואולי לא.
º
תודה רבה!
25/07/14 11:34
32צפיות
בכיף גילוי נאות:
25/07/14 13:58
79צפיות
היה לי מקרה דומה. קצת מורכב יותר אבל בשורה התחתונה אני רציתי לחזור לאקסית והיא כבר שמה אותי מאחורה והמשיכה הלאה.

עברתי תהליך ארוך עם עצמי ובסוף שחררתי את הרגשות שלי אליה. שחררתי את הרצון להיפגש איתה. שחררתי הכל. שמתי אותה מאחורה.

ואז הכרתי בחורה אחרת שעושה אותי הכי מאושר בעולם. אני לא יכל לתאר לעצמי לחזור אל האקסית עכשיו.

אז לך תדע מה החיים יזמנו לך. אולי דלת אחת שנסגרת פותחת דלת אחרת למשהו טוב יותר!
העניין הוא
26/07/14 22:45
34צפיות
שנפרדתי ממנה בשביל להיות לבד כרגע כמה שזה ישמע דפוק
עכשיו הגעגוע חונק...
חייבת לשתף במה שקרה לי..
103תגובות
23/07/14 19:58
1011צפיות
היי לכולם...
הרבה זמן אני קוראת פה , אבל נמנעת מלהגיב או לשתף.
אבל הפעם אני מרגישה שיש לי משו שמציק לי מאוד..
לפני שבוע הכרתי בחור בעבודה שלי, אחד הלקוחות.
במהלך הפגישה שלנו היו אינספור רמיזות, התעניינויות במצבי באישי- בת כמה , מאיפה, יש בן זוג? יש לציין שהבחור נראה ממש ממש טוב .. כ"כ...

(המשך...)
היי לכולם...
הרבה זמן אני קוראת פה , אבל נמנעת מלהגיב או לשתף.
אבל הפעם אני מרגישה שיש לי משו שמציק לי מאוד..
לפני שבוע הכרתי בחור בעבודה שלי, אחד הלקוחות.
במהלך הפגישה שלנו היו אינספור רמיזות, התעניינויות במצבי באישי- בת כמה , מאיפה, יש בן זוג? יש לציין שהבחור נראה ממש ממש טוב .. כ"כ טוב שהסתנוורתי והייתי מאוד מאוד נחמד יותר מהרגיל... ואני לא שאלתי ולא התעניינתי כי אני במסגרת התפקיד ומטרתי להראות רצינות. אז טיפלתי בו והוא הלך.
יום למחרת חזר אליי למשרד בלי להודיע שוב , הפעם כי לדבר עם מנהל מעליי ואני בדיוק הייתי בדרכי החוצה ואמרתי בהצלחה חייכתי והלכתי. במקביל אני רואה כמה שהוא רוצה אותי.
אז לא נשארתי אדישה.  לקחתי את הטלפון שלו מהיומן שלי וסימסתי לו כבר באותו ערב אם הכל הסתדר בפגישה?
ענה שכן ותודה. יותר מזה לא זרם כ"כ...
ביום השלישי שאלתי רם יש לו חברה וענה לי ש" כן מאמי". לא עברה חצי שעה והתחלנו  בשיחה שזאת בכלל חברה שלי מעבודה  התעניינה ווכו'. אח"כ התקשר ודיברנו עוד הרבה...
בקיצור אני והבחור הזה דיברנו שבוע וקצת ... במשך כל יום וכל היום. רב השיחות היו מיניות מאוד וכמה שהוא רוצה אותי וחושק בי ואני גם בו..וידעתי שהוא לא פנוי ובכל זאת המשכתי לדבר.... אני רציתי אותו רק למטרה אחת שהיא בעצם סטוץ ... והוא גם רצה לכשכב איתי .
אבל יש זמן מסוים שהוא יכול לדבר כי הוא גר עם החברה ולא רוצה שהחברה תדע שהוא רוצה לבגוד. והוא אמר שלולם לא בגד בה. יש לציין שלמרות שגרים ביחד הם כמעט שנה- לדבריו ויש להם עליות וירידות ומעבר לזה לא רצה לספר לי....
עכשיו גם לי יש חיים וקורה מצב שלא עניתי לו אז הוא מתקשר, מסמס , מחפש אותי ...
והייתי פעם אחת שכעסתי שהוא נותן לי אולטימטום שיש לו עוד רבע שעה לדבר אז לא עניתי לו ויום למחרת שאל אותי אם אני כועסת...
בקיצור עם כל השיחות הארוטיות שנינו כבר רצינו להיפגש ולהיות ביחד.  אמרתי לו אני אסיים את העבודה שלי ואח"כ אקפוץ לעבודה שלך. ורשמתי לו בווטסאפ . אתה בטוח שאתה רוצה לבגוד כי אני יוצאת עוד 10 דק' והוא ענה לי שכן.
ואח"כ כשהתקשרתי ושאלתי אותו איך להגיע לעבודתו שאלתי אותו שוב אם הוא בטוח וענה לי ששכן בואי כבר , אמרת שאת יוצאת ממזמן....
אז נפגשנו, דיברנו קצת והתחלתנו לשכב ,
 אחרי 10 דק' תוך כדי  הסקס הכלב הזה אומר לי שהוא לא יכול להמשיך לשכב איתי .. שבואי נפסיק הוא אמר לי.. כי יש לו מצפון  (פתאום..כן בטח)
ניסיתי להמשיך  לנשק אותו ולחבק והוא אמר לי להפסיק. אז התלבשנו והתחלנו לדבר . אני אמרתי לו חמוד שלי אתה כבר בגדת לא היית צריך לשכב איתי , כדי להבין. מהשיחה הראשונה שזה קרה תוך חצי שעה ובמשך כל השבוע שאתה דיברת איתי והתחלת איתי וניסית להיפגש והכל כבר אז בגדת!!!. והוא אמר לי שהבין שלא יכול אמר כמה פעמים אני מצטער , אבל אני לא יכול להמשיך וגם לא יכול להמשיך להיפגש ולדבר איתך.
מאוד זעמתי וכעסתי  כי מה נראלך כל זה היה לחינם? אם כבר בגדת ובוגד שיהיה כייף ונסיים עם זה אבל במקום זה הוא השאיר רק טעם מר ואכזבה....אני בחיים זה לא קרה לי  וגם בחיים לא הלכתי עם בחור תפוס.
עכשיו לאחר שנפגעתי, והכייף שרציתי נגמר בגועל, החלטתי שאני רוצה ללכת לספר לחברה שלו איזה מין חבר יש לה.
גם אמרתי לו את זה והוא אמר לי שלא, שהוא גם ככה לא יהיה איתי,  ושאני אפגע בה ובתוכניות שלה ובתוכניות שלו. אמרתי לו אתה המחליט יכולת לצאת איתי בסדר... כבר שכבנו פתאום אתה אומר לי חכי רגע... ולכן כמו שהשפלת אותי אני רוצה להשפיל אותך...
אז מה אתם אומרים??

מכתב שלא נשלח
25/07/14 20:35
103צפיות
מהרגע הראשון שנפגשנו, שדיברנו, שהתכתבנו, הרגשתי שמשהו פה - אחר.
שאתה שונה.
אתה הנסיך שאחרי כל הצפרדעים, ה-1 אחרי כל האפסים.
אתה מיוחד ואתה גם חושב שאני מיוחדת.
נפגעתי המון בשנה האחרונה, אפשר לומר שכבר התחלתי דיי לאבד תקווה,
ואז אתה הופעת, כמעט משום מקום.. והשקעת בי והראית לי שבאמת אכפת לך,
חיבקת אותי חזק, ועשית איתי אהבה ולא סקס, אחרי זה לא רצית שאני אלך.

מצחיק לחשוב שאני מכירה אותך רק חודש וחצי,
ושהספקנו גם לריב ולהתווכח וכמעט לסיים את הקשר הזה,
אבל הייתי רוצה שתדע כמה אתה חשוב לי וכמה אתה מדהים בעיניי,
ושזו המהות של מערכת יחסים, להבין שאנחנו אנשים שונים שרוצים להיות ביחד
ומוכנים להתגבר על מכשולים ( או לפחות לנסות).

אני מפחדת כשאתה קצת מתרחק, אני אוהבת שאתה קרוב,
החרדות נטישה שלי מפחידות אותי, אני מפחדת שתקום ותלך מחר,
שיימאס לך ממני.

אז אני לא אומרת לך את זה, אבל אני כותבת את זה ופורקת את המטען הזה,
ומקווה שתהיה שם בשבילי כי אתה חשוב לי.
סקס נטו ללא רגשות- האם אפשרי?
22/07/14 18:37
363צפיות
היי,

רציתי לשאול מה אתם חושבים, גבר שיש איתו קשר מתמשך של שנתיים, כמובן און אנד אופ, שבנוי על מפגשים בביתו ל-סקס ושינה, כאשר הגבר יוזם את המפגשים-
האם גברים באמת יכולים לא להקשר רגשית לבחורה שהם נפגשים ושוכבים איתה כמה פעמים במשך תקופת זמן, ורק לראות אותה כאובייקט מיני?
אני , כאישה, לא מסוגלת שלא לפתח איזשהם רגשות, חזקים יותר או פחות, לאותו אדם וכן לרצות ולנסות לפתח איתו קשר רציני יותר...
מעניין אותי אם באמת גברים שונים עד כדי כך...




אם ברנשית הייתה נותנת לי כזו אופציה..
22/07/14 18:41
215צפיות
והיא הייתה בסדר עם זה, קרוב לוודאי שהייתי נקשר אליה כמו כלב..

אבל מכיוון שאפילו לא "עשיתי" את זה אפילו פעם אחת.. זה די תאוריה אצלי.
עדיף יותר לדבר לגופו של ענין כי כמובן,יש ויש
22/07/14 19:09
169צפיות
אבל הרבה מאוד גברים מתייחסים באופן תועלתני לגמרי למערכת יחסים מבוססת סקס.
הקביעות במפגשים,היוזמה שלו,החזרות לאחר הקפאה קצרה של המפגשים מאוד סביר שנעשים בגלל נוחות. הוא יודע שאת שם וזמינה והוא לא צריך להתאמץ. יתכן ויש גם רגשות חבריים כלשהם, יותר כיף להזדיין עם מי שיש כימיה איתה.
האם השאלה הזאת היא במסגרת הנסיונות להחליט אם לחתוך מימנו או לא?
קביעות זה טוב לאקדמיה
23/07/14 00:16
101צפיות
אבל האם זה טוב גם למפגשי יזיזות? אין לי מושג.

אבל ברצינות יחסית (ואני מדגיש יחסית) להודעה הקודמת שלי אילו היה לי משהו טוב כזה עם בחורה שאני נמשך אליה (שזה סתירה עצמית )   הייתי קודם כל בודק:

א. אם לקחתי כדורים מהסוג הלא נכון

ב. האם היא לקחה כדורים מהסוג הכן נכון...

ג. איך לא להיכנס למצב של "זמינות"  קבועה, ליזום, אבל בצורה אקראית (אחרי שהייתי כותב תוכנית מחשב שאומרת לי מה זה אקראי). תמיד לנסות לחדש לגוון, לקרוא .. אולי בגלל שאני היפראקטיבי...

אם נכנסים למצב של קביעות וזמינות וצפוי מראש, זה כשלעצמו יכול לגרום למצב של חוסר רגשות בפעולה עצמה. זה כמו שמישהו/מישהי לוחץ על כפתור וshazam...

ואגב, אני רואה בכולם אובייקטים (אבל זה בדיחה דבילית של מתכנתים).
º
אתה מדבר על קשר רומנטי,לא על סתם סקס
23/07/14 06:47
26צפיות
זה שאני רוצה שסקס יהיה מגוון הופך אותי
23/07/14 07:45
61צפיות
לרומנטי?
סקס מגוון זה במיטה
23/07/14 13:34
70צפיות
ובחוץ זה כל היתר,אלא אם כן תעשה כלכך הרבה רק בשביל סקס ולא יותר אבל מה ההבדל מקשר רומנטי? אתה יודע מה אתה רוצה?
לגברים יש יכולת יותר טובה להפריד בין השניים
22/07/14 21:38
134צפיות
כי גברים הם פחות רגשניים ביחס לנשים בדרך כלל לטוב ולרע. אבל יש גם נשים שמסוגלות להפריד, ויש גם גברים שאפילו אם הם לא רוצים לפתח רגשות הם מפתחים. לפעמים אדם גם יודע שבשביל קשר רציני הם לא מתאימים או שהוא לא מעוניין בקשר רציני וכו, אז לא תמיד יהיה רצון ליותר מזה, למעשה ברוב המקרים לא יהיה, אחרת כבר היה קשר רציני, אם כי יש סיכוי גם לקשר רציני פשוט הוא לא גבוה. כמובן סקס יכול לקרב בין אנשים, אבל מין זה גם לא מספיק בשביל זוגיות, יש עוד דברים.
אני באופן אישי לא יכולה לדמיין
27/07/14 02:44
45צפיות
מצב של מגע ללא אהבת אמת.
לא סתם רגש, אהבת אמת לנצח נצחים...
את רצינית?
27/07/14 12:15
25צפיות
אהבת אמת לנצח נצחים? ממש כמו אדוארד ובלה קאלן?
רצינית לחלוטין.
27/07/14 16:01
18צפיות
לא יודעת מי זה אדוארד ובטוח שהוא לא מתקרב לאהבה
שאני מדברת עליה, שלא כתובה בשום ספר...
אדוארד הוא דמות מהספר דמדומים של הסופרת סטפני מאייר
27/07/14 16:16
19צפיות
בהתחשב שאת הספר כתבה אישה, וחלק מרכזי בסיפור הזה הוא רומנטיקה אז זה בדיוק האהבה שאת מדברת עליה, אהבה מהסרטים/ספרים, שכמעט ולא קיימת במציאות. אני כמובן יכול להעריך דברים מהסוג הזה, אבל אני גם מודע לזה שזה דבר נדיר מאוד במציאות. חוץ מזה איך את יכולה להתעלות על האהבה הנצחית של אדוארד ובלה? הם היו הראשונים זה של זו ונשארו ביחד לנצח, מה גם שאדוארד הוא ערפד, ובסוף גם בלה הפכה לערפדה, ככה שהם נשארו גם צעירים לנצח, אז זה אהבה נצחית בכל מובן אפשרי, משהו שכמובן אנשים לא יכולים שיהיה להם, גם כי אהבה לרוב לא שורדת כל כך הרבה זמן, וגם משום שגם האנשים לא נצחיים. הנה גם קישור בשבילך בנושא.
 
http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%93%D7%9E%D7%93%D7...(%D7%A1%D7%93%D7%A8%D7%AA_%D7%A1%D7%A4%D7%A8%D7%99%D7%9D)
האהבה שאני מדברת עליה
27/07/14 16:36
16צפיות
לא קיימת בספרים ובסרטים אבל אני מאמינה בה בכל ליבי.
האם אדוארד ובלה רבו מידי פעם או נפרדו ?
אם כן, האהבה שאני מדברת עליה עולה פי אלף מונים על אהבתם,
אני מבינה שהחיסרון היחיד בתמונה שמצטיירת במוחי הוא עניין המוות.
זה אכן עצוב אבל כיוון שזה לא תלוי בנו, זה לא הופך את תמונת אהבתי לפחות עוצמתית.
אז באהבה פרי יצירתך אין אפילו ריבים או פרדות זמניות?
27/07/14 17:01
15צפיות
במקרה של אדוארד ובלה הם לא רבו עד כמה שזכור לי, אבל היה פרק זמן שאדוארד עזב את בלה כי הוא חשב שזה יגן עליה, כי מסוכן לה להיות איתו, אבל זה גם סוג של דוגמה לאהבה לא אנוכית, כי הוא מוכן אפילו להיפרד ממנה אם זה מה שיהיה לה טוב יותר. אבל בסוף הם חזרו, כי הם שניהם היו בדיכאון מזה, עם אפילו ניסיונות התאבדות, ככה שזה יצא יותר מסוכן שהם לחוד מאשר ביחד. בכל אופן נראה שהצפיות שלך אפילו יותר גבוהות מאשר בסרטים וספרים, לכן הסיכוי שיהיה משהו כזה הוא אפילו יותר נמוך, וכמעט בלתי אפשרי.
 
ההמלצה לזוגות היא לא לא לריב, אלא לריב בצורה שלא תהרוס את הקשר, כמו שאומרים צריך לדעת גם להתווכח ולריב, כי צריך לזכור שמדובר באדם שרוצים להישאר איתו ולא באויב, לכן מומלץ לא להיסחף. אבל כמובן שאם יש ריבים על דברים משמהותיים אז אולי מדובר בחוסר התאמה מספקת, מסיבה זאת או אחרת. וץ מזה מי שלא מתכווח גם לא מדבר בדרך כלל, הרבה מהזוגות שלא מתווכחים, זה זוגות שצד אחד תמיד שותק בהם, בדרך כלל הצד של האישה, או זוגות שכמעט ולא רואים אחד תשני, במקרה כזה זה לא חכמה גדולה אם אין ויכוחים.
 
http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%93%D7%9E%D7%93%D7%95%D7%9E%D7%99%D7%9D_(%D7%A1%D7%93%D7%A8%D7%AA_%D7%A1%D7%A4%D7%A8%D7%99%D7%9D)
אין ריבים או פרידות זמניות
27/07/14 18:26
15צפיות
מי שיכול לעזוב אותי פעם אחת, יוכל תמיד לעזוב אותי וזו לא אהבה. אין ריבים כי אהבתו אלי כה גדולה שאני אף פעם לא מרגיזה אותו ולא הוא אותי ויש בינינו הסכמה
על כל דבר. אני יודעת שאנשים חושבים שלריב מידי פעם זה בסדר, בעיניי זה חמור מאוד. אני חייבת לציין שלא הרבה אנשים מסכימים איתי או חושבים שזה אפשרי
אך זו שאיפתי ואני מאמינה בה בכל ליבי. 
האם גישה נוקשה כל כך תורמת לשימור הקשר שכבר ישנו?
27/07/14 18:55
28צפיות
כי זה אומר בעצם שלהפוך כל ריב קטן לריב גדול, וכל פרדה זמנית לפרדה מוחלטת. אם רבים כל הזמן, אולי זה באמת מעיד על קשר בעייתי וחוסר התאמה גדולה, אבל ריבים מידי פעם זה לא כזה נורא לדעתי. אני לא מצפה מאנשים להיות יסמנים, אלא להיות דעתנים, שלא יפחדו לומר את דעתם גם אם יודעים שהצד השני לא יסכים איתם, ולא חייבים להסכים בהכל לדעתי. אני מבין איך מבחינה אידאלית, לא יהיה ריבים, כי תמיד מסכימים, ותמיד הכל טוב ויפה בחיים, אבל אני לא חושב שזה מצב מציאותי.
 
אני אישית גם כבר ויתרתי על הרעיון של למצוא בת זוג מושלמת, זה נראה לי כמעט בלתי אפשרי ובדיעבד גם יכול להיות מאוד מתסכל, כאשר באים עם ציפיות גבוהות מדי. אני מאמין שהגישה הכי נכונה בנושא היא מישהי מספיק מתאים ממה שיש, לא ממה שאין. יש חוסר התאמו וריבים משמהותיים, ויש כאלה שלא, אם נתייחס לכל דבר שולי כאילו הוא מהותי, אז זה יוביל לשיפוט לא פרופורציונלי ולצפיות יותר מדי לא ריאליסטיות לדעתי. כפי שנאמר, יש רצוי ויש מצוי.
דעתניים כשהדעות תמיד זהות.
27/07/14 19:01
13צפיות
אני יודעת שזה נשמע כמו משהו מושלם אך בלתי אפשרי.
בעיניי זה אפשרי אך נדיר מאוד. אל תוותר על החלום, לחלום תמיד אפשר גם אם לבסוף "תסתפק" במציאות אחרת...
נשמע כמו משהו מושלם אך בלתי אפשרי זה ההגדרה הנכונה
27/07/14 19:18
14צפיות
עד כדי כך מושלם ובלתי אפשרי, שאפילו בספרים ובסרטים, זה לא מאה אחוז ככה, אלא כמעט תמיד יש דרמות מסוימות, כדי להוסיף לזה מימד ריאלסטי יותר, אם כי זה נעשה גם משביל 'אקשן', מהסוג הלא טוב במציאות, אבל עדיין מעניין. כן לחלום תמיד אפשר, בכך את צודקת, פשוט חשוב להפריד בין מציאות לחלום לדעתי, כבר הכרתי אנשים שציפו לגבר המושלם או האישה המושלמת, ובסוף נשארו לבד. כמובן אני מבהיר שוב, אני מאמין שהתאמה והסכמה בכמה שיותר נושאים זה דבר טוב, אבל אני לא מצפה שזה יהיה בהכל, ובסופו של דבר תמיד יש דברים שחשובים יותר וחשובים פחות. אז כמובן שהסכמה והתאמה בדברים היותר חשובים, ורלוונטים לזוגיות, זה יותר חשוב לדעתי.
º
כן. אפשרי.
23/07/14 01:18
28צפיות
במצב שתיארת סביר שקיימים רגשות גם מצידו.
23/07/14 14:54
82צפיות
סקס לא משפיע רגשית רק על נשים, הוא משפיע חזק מאוד גם על גברים. זה לא אומר שזה "שרביט קסמים" אבל זה בהחלט הנשק הכי חזק שלכן. גבר שרוצה רק סקס היה מעדיף לגוון את בת הזוג ולא להזמין שוב ושוב את אותה הבחורה. גם הנטייה שלך להיות שם תמיד בשבילו כנראה מאוד מוערכת. עם זאת, קיים היום יותר ממודל אחד של זוגיות ולא בטוח שהמודל שעליו את אולי חשבת זה גם המודל שלו.

אם למרות הכול את לא מצליחה להנות מהמצב הנוכחי, נסי להתחיל בהצעה שתזמינו אוכל הביתה (אחרי..) או תכינו יחד בעצמכם.
בהמשך נסי להציע שתרדו לאכול יחד מתחת לבית. תתקדמי בצעדים קטנים ואל תשכחי שקשר תלוי בעיתוי לא פחות מבהתאמה.

כל מה שתיארתי יוצא מתוך הנחה שמדובר באדם שעבר את שלב הילד והפך מנטלית לגבר
קשר יציב וקשר עם רגשות זה לא תמיד אותו דבר
25/07/14 16:07
30צפיות
אומנם יכול להיות משהו בכך שהוא מעדיף להיות איתה באופן קבוע, במקום ללכת עם אחרות, אבל זה עדיין לא אומר שיש לו רגשות עליה, באותה מידה גם בין ידידים יכול להיות קשר ארוך שאין בו רגשות רומנטיים, אז כן יש פה יותר קרבה מאשר מסטוצים מין הסתם, גם כי הם ביחד הרבה זמן וגם משום שבכל זאת יש בניכם קשר מיני, אבל כל דבר מעבר לזה הוא לא בטוח.

בלי קשר לאם גבר מחפש קשר מחייב או רומנטי, לא כל גבר הוא סטוצר, לכן יש סיבה שגבר יכול להעדיף קשר ארוך עם אותה אישה, גם אם אין לו רגשות עליה וגם אם הם לא בזוגיות רשמית. אולי נפשית הוא לא סטוצר, ואולי בגלל הקושי והסיכונים שיש בדבר, לא חסר סיבות לוגיות לזה. מה שכן אפשר לומר שיש להם לפחות כמה מרכיבים חשובים לקשר רציני, וזה סוג של נאמנות/קשר יציב, וקשר מיני.
קשה לי להאמין שלא
24/07/14 22:13
54צפיות
אם זה נמשך שנתיים- משהו קורה. הוא אולי לא מודע לאיזשהו רגש אבל כל דבר שמתמידים בו הופך להרגל ואנחנו אוהבים את ההרגלים שלנו.

אולי הוא לא ייקשר מבחינה רומנטית אבל יהיה לו קשה לוותר על זה.

אהבה רומנטית לא מבוססת רק על הרבה זמן זה במחיצתה של זו..
יעוץ
22/07/14 20:49
444צפיות
היי
אני רוצה לשאול משהו
הכרתי בחור באיזה מפגש של פנויים ופנויות הוא התלהב ממני אני צעירה ממנו ב 13 שנה אבל לא הפריע לי הגיל במשך כמעט שבוע הוא חיזר אחרי היה לי מאוד כיף קבענו להיפגש בבית קפה שתינו קפה והלכנו לים בלילה ישבנו שם עד שעות הבוקר המוקדמות והיה מאוד נעים.( בפגישה הסברתי לו שאני מאוד רגישה הוא הבטיח לי שלעולם הוא לא יפגע בי או יאכזב אותי )
למחרת הלכנו לטייל כמעט כול היום והיה מאוד כיף.
למחרת הוא הזמין אותי אליו הביתה הוא גר עם הוריו הוא גרוש בן 55 היה לי כיף להיות בקירבתו ולו גם.
ישנתי אצלו באותו הלילה היה מאוד נעים לשנינו ככה היה במשך שבועיים יצאנו היינו בסרטים בילינו ביחד היינו כמעט כול יום ביחד הוא היה שולח לי הודעות ( אני רוצה לקום איתך בבוקר , אני רוצה להריח אותך בבוקר ) היינו אוכלים יחד עם ההורים שלו .
אחרי חודש שבילינו ביחד וחזרנו אליו באמצע הלילה היינו ביחד אחרי זה הרגשתי צורך לומר לו מה שאני מרגישה כלפיו הוא הקשיבה ואז אמר : מתוקה שלי אני לא מרגיש אלייך כלום הסתובבתי והתחלתי לבכות איך אחרי חודש הוא לא מרגיש אליי כלום הוא לטענתו טוען שהוא "חסום רגשית" אני לא מכירה את המושג הזה לאט לאט הקשר התחיל להתרופף ועד שנגמר הוא דאג להדגיש לי כול הזמן שהוא יודע "שהוא חשוב לי " . אני לפעמים הולכת לים בלילה עם חברה לשתות קפה והוא יושב לא רחוק ממני הוא לא מפסיק להסתכל עליי , (שנפרדנו הוא אמר אני לא רוצה לראות אותך לעולם ולא לשמוע ממך ) במשך שבוע בכיתי ושלחתי לו הודעות הוא כמובן שלא ענה לאט לאט התחלתי לדלל בהודעות עד שהפסקתי לשלוח לו כי אני רואה שאין תועלת בזה . כמובן שהדמעות הפסיקו החלטתי שאני מתעלמת ממנו.
אני לא מבינה איך גבר יכול להיות עם אישה במשך חודש וקצת והוא לא מרגיש אליה כלום.?? הדבר שהוא אמר לי שהוא נמשך אליי והקסמתי אותו . האם קיים כזה מושג חסימה רגשית .
גם היחסים בינינו מבחינה מינית לא היה משהו מזהיר ( יש לו בעית אימפוטנציה ) "הסכמתי " לקבל אותו ככה יש גם דרכים אחרות להנות.
אני לא מבינה מה לא היה בסדר .....
אני אולי לא פסיכיאטרית גדולה
22/07/14 21:02
236צפיות
אבל הוא נשמע לי ויותר מזה,נשמע לי, ובמילים פשוטות, קצת לא בסדר בראש.
אולי לא ידוע כל הסיפור אבל התמונה הכללית היא גרועה מאוד ואני מתקשה להבין מה הקסים אותך כלכך אבל אני לא כאן לשפוט אותך.
מקוה מאוד שבקרוב,בקרוב תגידי לעצמך,ברוך שפטרנו.
המשך
22/07/14 21:08
174צפיות
מה הקסים בו הקירבה שלו אליי אני בדרך כלל אישה שקטה , היה לי כיף ללכת איתו לים בלילה כול יום עשינו הליכה ,
הוא היה מחבק אותי בחוץ , היה לי כיף איתו אבל תמיד היה לי את החשש שיום אחד הוא יעזוב אותי  ,
הוא היה נהנה להיות איתי ובחברתי אני לא מבינה איך אחרי חודש וקצת אין רגשות.
הייתי חייבת להיפגש איתו שבועיים אחרי שניפגשנו כדי לקבל תשובות למה הוא עשה לי את זה
הוא סיפר לי : פתחו לי בקלפי טארוט ואמרו שהקשר שלנו חסום שאין סיכוי  אמרתי לו תגיד אתה בסדר
מי מאמין בשטויות האלה הוא אמר לי אני מאמין "
הוא גם דאג להדגיש לי שאף גבר לא יסתכל עליי באיזור שאני גרה בו.
מה שלא מובן לי שאני עם חברה יושבת בים איתה בלילה הוא נמצא עם 2 ידידות שלו והוא לא מפסיק להסתכל עליי
אני לא מבינה למה ??
הוא בחור שאין לו חברים חוץ מ 2 הידידות האלהץ
לא רק שהוא גם לא עובד.. הוא "חי" על חשבון ההורים שלו.
אז תקראי שוב בבקשה מה שכתבת עכשיו
22/07/14 21:16
129צפיות
ותראי מה "המציאה" הגדולה ש"אין לה רגשות" אליך.
ללא קשר,ניכר שאת צמאה מאוד לקירבה, לחום והצמא הזה הוא שגורם לך לשאול כיצד יתכן שלא יהיו רגשות אחרי חודש וקצת. זה לגמרי סביר לא להרגיש "מאוהבים" בטווח זמן הזה אבל להבדיל אלף אלי הבדלות,ה"בחור" הזה,לא יהיה מסוגל להרגיש משהו גם אחרי שנה.
עכשיו עושה רושם שיש בו משהו מוזר באמת
23/07/14 18:10
73צפיות
מה הקטע עם הקלפים והחסימות, חסמו לו תצ'אקרות, לדעתי זה פשוט כי הוא גבר לא רגשן זה הכל.
את כנראה בוכה
22/07/14 21:11
145צפיות
על החור של ההערכה עצמית שהוא מילא לך ועכשיו נשאר ריק, לא עליו. ולהבא כשאת שומעת את המשפט "אני בחיים לא אפגע בך" תצחקי ממש.
º
נראה לי שעד גיל 42 ראית יותר מדי סרטי בנות.
22/07/14 22:11
62צפיות
º
מה כוונתך
22/07/14 22:15
39צפיות
מרוב הסרטי בנות שראית, את כבר חיה באחד כזה.
23/07/14 09:24
109צפיות
לפי סרטי בנות הוליוודים, מתאהבים ממבט ראשון או תוך שלושה ימים, אומרים זאת אחד לשני תוך מבט נוגה בעיניים, תוך שבוע מתחתנים וחיים באושר ועושר והכל מלא לבבות ופרחים וורודים. באותם הסרטים כולם אף אחד לא פוגע באף אחד ואף אחת לא מאכזב אף אחת והגבר תמיד עומד דום מוכן לביצוע כל קפריזה של האישה.
בחזרה למציאות: חודש (30 יום) זה כלום זמן ואת כבר ציפית ללילה דביק עם מבטים נוגים ושתף רשות. מה לעשות, שהוא לא בדיוק שם. נכון, יש כאלה שמפתחים תוך יומיים ויש כאלה שממש לא. הוא כנראה מאלה שלוקח להם זמן לפתח רגשות. בכלל יכול להיות שהוא נכה רגשית.
את בנית לך תסריט הוליוודי (או שמא עליי לומר בולוודי) ומנסה להתאים את החיים אליו. הבעיה שהגבר שבחרת לתפקיד לא ממש מעוניין בו. וכשהוא לא עומד בציפיות שלך, את פותחת בדרמה שלא תבייש סרט ערבי. אני מציעה שתצאי מהסרטים הלא ריאליים שלך, תגידי תודה שהוא לא מרח אותך בסיפורי אהבה שקריים, תפסיקי עם הדרמות שלך ותמשיכי בחיים שלך. אם את כל כך רגישה, אולי זה הזמן לפנות לטיפול אישי, שכן, לצפות מבן אדם שלעולם לא יפגע בך ותמיד יעמוד בציפיות שלך (או לעולם לא יאכזב אותך) זה דבר לא ריאלי אם לא טיפשי.
גבר יכול לשכב עם אישה גם מבלי להרגיש אליה
23/07/14 12:37
134צפיות
משהו.
תשמעי, הוא נראה לי חי בסרט קשה.
הוא אימפוטנט, מבוגר ממך ב13 שנה, חי עם ההורים ועדיין חושב שהוא בפוזיציה להיות בררן.
בכל מקרה, הוא לא בקטע שלך ותפסיקי לשבת לידו בים,
רחוק מהעין רחוק מהלב.
הוא היה חצי כנה לדעתי
23/07/14 18:06
82צפיות
הוא באמת לא מרגיש עליך כלום, ולפחות הוא היה כנה לגבי זה ולא שיקר שיש לו רגשות, לגבי חסימה רגשית, לא ברור למה הוא מתכוון, מה שבטוח שרגשות זה לא הצד החזק שלו, לטוב ולרע, אבל בתור גבר זה לא משהו שהוא כזה מפתיע במלא. כן גבר יכול להיות עם אישה בלי להרגיש עליה כלום, חוץ מזה משיכה ואהבה זה לא אותו דבר, להמשך זה הרבה יותר קל עבור גבר בדרך כלל, לטוב ולרע. בכל אופן אומנם הוא לא רגשן אבל לפחות הוא כנה.
וואו!
23/07/14 18:32
128צפיות
גבר בן 55 שחי עם הוריו, אימפוטנט ולא מרגיש כלפיך כלום- איזו מציאה!!
שכחת - לא עובד, מאמין בקלפי טארוט, חסר חברים
24/07/14 00:03
100צפיות
ושולח מבטים קריפיים בבתי קפה.
º
טוב, די, אני רוצה את הטלפון שלו!
24/07/14 12:04
28צפיות
אני יודעת שכואב לך, אבל...
23/07/14 23:56
92צפיות
הוא עשה לך טובה ענקית בכך שניתק את הקשר. נשמע טיפוס מאד בעייתי (שלא לומר, פסיכי) שהיה ממרר לך את החיים אם הייתם נשארים יחד.
מצאתי משהו על נכות רגשית
25/07/14 09:56
51צפיות
ומה שמעניין זה באמת מה שמאפיים אותו...

הנכה רגשית הוא סכנה ברורה ומיידית לנפש. הוא כמו עכביש, טווה סביבכם קורים מרגע שנדבקתם בהם  ולהשתחרר משם זה כבר לא קל, במיוחד אם אתם חסרי שדרה כזבוב. איך תזהו אותו?
הוא מנהל יחסי אהבה – שנאה עם אחד מהוריו או שניהם גם יחד. הוריו או אחד מהם שתלטן ומתעלל סדרתי (גם נפשית), אך עם זאת, מסיבות מסוימות (כלכליות ברוב המקרים), הנכה רגשית תלויי באותו הורה ולומד לחיות עם המודל הזה ואף מאמץ אותו. אך כשהוא מאמץ אותו, הוא נשבע לעצמו שבקשרים שהוא ייצור, אחרים ירגישו תלות בו, ולא להיפך.
הוא יעשה הכל כדי להרשים אתכם בהתחלה. לרוב, יש בו משהו מושך מאוד שאוסף סביבו המון אנשים או "מעריצים": חוש הומור, מראה חיצוני, הצלחה גדולה בתחום עיסוקו, חוכמה או כסף. כל עוד אינכם מכירים אותו, הוא יהיה חייכן, ידבר בגובה העיניים וימשוך אותכם פנימה, עמוק למלכודת. ברגע שירגיש בטוח שאתם מונחים בכיסו ותלויים בו רגשית, הוא יחשוף את הצד המגעיל שלו אבל אז כבר יהיה מאוחר מדי.
רוב היחסים שלו עם אנשים מתאפיינים ב"נוגע לא נוגע". הוא ישתמש בכם להשגת מטרותיו מול אנשים אחרים וישתמש בהם להשגת מטרותיו מולכם. ברוב המקרים, למרות שתחושו קרבה אליו, הוא בז לכם בסתר ליבו ותופס אתכם כחלשים ונתונים לחסדיו ובטוח שתסלחו על כל מניפולציה מצידו. אם תעזו "להתמרד", הטקטיקה שלו היא ליצור מיד מרחק כי הוא בטוח שתתגעגעו אליו ותבקשו את קירבתו. אם גם זה לא יצליח, פתאום תפגשו שוב את הטיפוס הנחמד והמקסים שמבקש את קירבתכם שוב, כמו בהתחלה.
לרוב, הוא מונע מהשקפת עולם ברורה ומקובעת לגבי אנשים ובדרך כלל, נוהג בראש ובראשונה, לחפש אצלם חולשות. בטן רכה. הוא לעולם לא יחשוף את הקלפים שלו אך יצפה ממכם לחשוף את שלכם כדי לדעת איך הכי קל להחזיק אותכם בביצים ועל אילו נקודות "לשחק".
הוא יוכל לאהוב אותכם באמת, רק אם ירגיש שאתם שווים לו. כל עוד אתם נתפסים על ידו כחסרי חוט שדרה, אבוד לכם. הוא יעביר אותכם מבחנים ויעשה מניפלציות ורק אם לא תשברו "התקבלתם". אבל גם לאחר שבהתקבלתם, אתם תעמדו מידי יום ביומו במבחן. לא הכי סימפטי.
אם תנסו להפעיל עליו את אותם מניפולציות ומשחקי כח שהוא מפעיל עליכם, לא תראו אותו יותר. הוא ייעלם ויחפש קורבן אחר. וטוב שכך."
לא בטוח שהוא עושה את זה בכוונה
25/07/14 13:22
31צפיות
הוא לא ניתק איתך קשר דווקא כדי לשחק איתך, כדי שתרצי אותו יותר מסיבה ביזרית זאת או אחרת, אני אישית לא רוצה יותר אנשים שלא רוצים אותי לרוב, כי אני מבין שאין טעם. הוא יכול מאוד להיות שניתק קשר כי הוא באמת לא מעוניין. חוץ מזה הוא היה כנה איתך לגבי זה שאין לו רגשות, זה לא מתאים לנוכל אמיתי להיות כל כך כנה, נוכל אמיתי יכול בקלות לשקר לך שיש לו רגשות, למעשה זה מה שנוכלים גם עושים בדרך כלל.
עצתכם האדיבה תתקבל בברכה :)
24/07/14 17:08
235צפיות
שלום לכולם.
לפני כ 3 חודשים עברתי לגור בשכירות. בחודש-חודשיים האחרונים שמתי לב לאיזו שכנה מהבניין שגרה ממש קומה מתחתיי. השכנה נראית לי בחורה בשנות העשרים (אולי לקראת 30), וכבר כמה פעמים שאני רואה אותה בכניסת הבניין עם הכלב שלה. היא נראית פצצה, לגמרי הטעם שלי וגם נראית לי חביבה וסימפטית למדיי. מעבר לשלום- שלום, לא יצא לי עוד לפתח איתה שיחה, והאמת שאני עוד לא יודע אם היא גרה לבד או אם בכלל יש לה מישהו.
כמובן, יש לי כאן הזדמנות פז שאני חייב לנצל. השאלה היא איך. לא שיש לי איזה שהו פחד לגשת. להיפך- אני בחור מלא בביטחון עצמי, ורק בחודש האחרון התחלתי אולי עם איזה 20-30, כך שזאת לא הבעיה. העניין הוא שלפחות לפי התחושה שלי אני מידי ישיר באופן בו אני פונה לבחורה. קצת קשה לי לעשות את הדרכים הפתלתלות ו"לשחק את המשחק" בשביל להגיע למטרה. אני מאוד ישיר, כך שאני ניגש ישר למטרה, וייתכן שזה מרתיע בנות רבות.
איך הייתם מציעים לי להתחיל עם אותה שכנה? איך הייתם מציעים לגשת אליה בפעם הבאה שאני רואה אותה? איפה נמצא האיזון העדין בין הפגנת ביטחון וכוח לבין ג'נטלמניות וטאקט (הרי גם זה חשוב וגם זה חשוב)?
תודה מראש על תגובתכם :)
נו,זה לא בעיה
24/07/14 17:59
129צפיות
שיחה על הכלב,שיחה על המגורים של שניכם (אני שוכר בדיוק מעליך את גם?) משהו קצר ושישאיר טעם של עוד, ותגיד שאם תרצה חברה ביציאות עם הכלב,בירה על המרפסת ובכלל לכל ענין אתה כאן. ובפעם הבאה פשוט תשאל אם בא לה ללכת לים או משהו, כי עכשיו אתה הולך, אתה הולך למסיבה תספר לה ותזמין אותה...
עזוב דיבורים
24/07/14 18:50
125צפיות

פשוט שים בכיס פסטרמה ותן לכלב לעשות את זה במקומך


רק להתחיל איתה במקומך כן?את כל השאר אתה אמור לעשות בעצמך...
פסטרמה?! אר יו קידינג?זה מסריח.
24/07/14 19:00
105צפיות
מה הוא יגיד,"יש לי משהו לכלב..." ויוציא את הסמרטוט הזה,שגם היא בטח תקיא מימנו?
אתה זוכר את הסרט "הכי טוב שיש"?
חחחחח מה פתאום
24/07/14 19:05
91צפיות
שלא יגיד כלום זה הרעיון היא זו שתצטרך להסביר למה הכלב שלה כל כך נלהב כל פעם שהוא מופיע (;
24/07/14 19:08
70צפיות
יותר טוב שימרח על עצמו נוזלי כלבה מיוחמת. התגובה של הכלב לא תשאיר מקום לפרשנויות.
חחחח.... אתם בסדר אתם
24/07/14 19:15
71צפיות
האמת שבשביל שהיא תשים לב למה שיש לי שם למטה, לא צריך פסטרמה ולא כלום . זה מספיק בולט, האמינו לי
למה אתה שואל את זה?
24/07/14 21:42
89צפיות
אפשר לדבר הרבה על בטחון עצמי, טאקט, עדינות, משחקיות וכו.. אבל אני לא חושב שאתה זקוק לעצה מהסוג הזה. לפי מה איך שאתה כותב נדמה שיש לך ניסיון.

מה שאותי מעניין זה למה שאלת את השאלה הזאת? הרי רק בחודש האחרון התחלת עם 20-30 בנות אז איך ייתכן שדווקא לגביה אתה שואל ומתייעץ..?

לדעתי ומניסיוני האישי (הייתי במצבים דומים) אתה סוג של נדלקת עליה ואתה רוצה ספציפית "להשיג" אותה.
אולי אפילו יצרת לעצמך סרט בראש איך אתם בתור זוג..

הבעיה היא שאתה לא באמת מכיר אותה.. אתה יודע שהמראה שלה קולע לטעם שלך אבל אתה עדיין לא יודע אם האופי שלה קולע לטעם שלך..

לכן אני ממליץ לך להוריד הילוך. אתה לא בפיק אפ באר ולא בתחרות.. תנקוט בגישה סקרנית. תפתח איתה שיחה במטרה להכיר אותה. לא במטרה להשיג אותה. לא במטרה לפתח איתה זוגיות. כן במטרה לבדוק אם האופי שלה קולע לטעם שלך.

ותמיד תבטא את עצמך בכנות.

בהצלחה!
דווקא לגביה אני שואל ומתייעץ, מכיוון ש....
24/07/14 22:16
79צפיות
האמת שיש כמה סיבות:
1. דווקא אחרי הניסיון הרב שצברתי בלגשת ולהתחיל (ולקבל בעיקר סירובים, או תשובה בנאלית של "יש לי חבר"), אני רוצה להבין מה הדרך הנכונה לפנות, בכדי לקבל אחוזי היענות גבוהים יותר. כי אחרי הכל, יש לי נתונים טובים: אני בחור חיובי, נראה טוב, אנרגטי, מלא שמחת חיים, ביטחון עצמי וכל אותן תכונות שבחורות בדרך כלל מחפשות בגבר. לכן אני מאמין שמשהו לא נכון בדרך שבה אני מתחיל. אולי יתר ביטחון, אולי יתר ישירות, או לא יודע מה. אבל, לתחושתי, משהו שם לא מתנהל נכון.

2. עם הבחורה הספציפית הזו יש פוטנציאל הרבה יותר גבוה מאשר עם כל בחורה אחרת שאני מתחיל איתה ברחוב או במסיבה. הבחורה גרה ממש מתחת לאף שלי וכנראה שאני הולך לפגוש אותה עוד הרבה, כך שהברזל הוא חם.

3. היא דווקא עושה רושם ראשוני של בחורה שגם האופי שלה הוא לטעמי. נכון, אני עוד לא יודע, אבל אם לא אבדוק מקרוב גם לא אדע אף פעם.

הבנתי
24/07/14 22:24
59צפיות
אמנם לא מאותן סיבות שכתבתי קודם, אתה בכל זאת מחזק את העצה שלי בשורה התחתונה:
תנקוט בגישה סקרנית.

אני חושב שסקרנות היא העידון שאתה מחפש.

תחשוב על זה..
º
אוקי, תודה :)
25/07/14 08:14
16צפיות
º
בכיף. אשמח לשמוע התפתחויות..
25/07/14 13:53
11צפיות
אין מישהו שלא מקבל סירובים
25/07/14 10:21
55צפיות
זה חלק מהחיים.
אבל נניח הערה כמו שכתבת פה, על הפסטרמה וכו', זה משהו שמרחיק נשים.
תהיייה עם ביטחון אבל תהייה גם ג'נטלמן ואדיב.
אין לך מה להפסיד
25/07/14 10:16
63צפיות
תציע לה דייט בבית קפה או בפאב.

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה