בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.    גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.סטודנטים ועורכי סמינרים/מחקרים וכד', נא לפנות להנהלת הפורום לבקשת פירסום מחקר/סמינר ודומיהם.
 
הודעה חדשה

לכולם היו אליאב ודנית לפחות פעם אחת
10/08/14 19:48
322צפיות
כל אחת והאליאב שלה (ולהיפך)     היום יום האהבה העברי, ומהו "סיפור האהבה" שכולנו מדברים עליו בימים אלה? ביבי ושרה. סתם, מדובר כמובן באליאב ודנית, הסיפור המעניין ביותר בעונה ה- 6 של האח הגדול שמספק את הדרמה בעונה הזו ומצמיד אותנו למסך.   אנחנו מרחמים על דנית, אנחנו חושבים שהיא פאתטית, אבל בסתר ליבנו אנחנו מחבבים אותה, כי גם לנו, איפשהו בעבר, מסתתר איזה אליאב אחד כזה, ששיגע אותנו, שכבש לנו את הלב, ושהפך אותנו לכאלה קטנות, שבריריות, תלותיות שרק רוצות יחס.   ולגברים שבינינו, אולי קרה לכם סיפור הפוך- כשמישהי גרמה לכם להתאהב בצורה כזו שפשוט היא הייתה כל מה שרציתם, אך היא לא ראתה אתכם ממטר. אולי בכלל הייתה לכם מישהי כמו דנית שנדבקה אליכם כשלא הייתם מעוניינים ולא הבינה רמזים.   כנראה שאליאב הוא לא אהבת חייה של דנית, אבל בדרך לנסיך האמיתי, צריך לנשק הרבה צפרדעים.   לכן, לכבוד ט"ו באב, החלטנו לערוך בתפוז את הפעילות "כל אחת והאליאב שלה (ולהיפך)".   בפעילות אנו מזמינים אתכם (גם נשים וגם גברים) לכתוב פוסט או הודעה בה תספרו את הסיפור שלכם ושל האליאב/ דנית שלכם.   אז אם גם אתם בסתר לבכם, מזדהים קצת עם דנית (או עם אליאב) צאו לדרך וספרו לנו.   כמובן שאנחנו לא לוקחים צד, מדובר בסיפור מורכב ואנו לא נגד או בעד אף אחד מהדמויות.   בבלוג תוסיפו את התגית "אליאב שלי" ובפורומים תוסיפו את הביטוי "אליאב שלי" להודעה ואנחנו נתייג אותה עבורכם. 
 
(מטעם הנהלת הפורומים)
סופר לייק
10/08/14 21:23
122צפיות
כל אחת והאליאב שלה..
(:
ותקופות ה"דניתיות" שלה
º
יום האהבה זה לא מחר?
10/08/14 23:57
27צפיות
º
כן גם אני חשבתי כך..
11/08/14 02:37
15צפיות
זה התחיל אתמול בערב
11/08/14 07:11
57צפיות
והיום הוא D day.
וואי גדול...
11/08/14 06:05
155צפיות
את מוכנה בבקשה לתת קישור לבלוג?
 
עם 'אליאב שלי' הייתי הרבה יותר גרועה מדנית, מצד שני 'אליאב' היה אדם הרבה יותר טוב ומיוחד.. מאליאב.
למרות שבעיניי המצב שלי היה יותר חמור משלה, עשיתי מעשה שעד היום אני לא מבינה מאיפה היו לי מספיק כוחות ואצילות נפש לעשות בזמנו (היום אם משהו כזה קורה זה הרבה יותר קל); כתבתי לו מכתב ארוך שבגדול אומר שאני אוהבת אותו יותר מאמא שלו אבל בגלל שהוא לא אוהב אותי חזרה כמו שאני אותו אני מסיימת את הקשר. 
שבוע אחרי זה הייתי בבית חולים (לא ציינתי איזה סוג), ארבע שנים אחרי זה אני בן אדם חדש (אם לדייק ולצטט "יש לך אופי של מלכת בידיאסאם")
לפני כמה ימים אליאב שלח לי הודעה שהתגעגע אלי, חמוד כזה.
כפרה...
11/08/14 07:10
136צפיות
אין לי קישור לבלוג,גם לא חיפשתי כזה. ההודעה היא של הנהלת הפורומים,אני רק ההנדי מאן עם הפטיש שתולה על הקיר.הם פשוט אומרים לבעלי בלוג מה לעשות עם הפוסט שלהם.
בפורום האח הגדול בטח תוכלי לקבל יותר הכוונה .
מה שתגידי מנהלת
11/08/14 07:38
109צפיות
לא הבנתי את הטון הכועס.
מי כועס?
11/08/14 07:59
70צפיות
למה נשמע לך שכעסתי? באמת שאין לי קשר ליוזמה הזו,רק הדבקתי אותה.
לא, אנחנו לא מחבבים אותה
14/08/14 13:21
36צפיות
לא בסתר ליבנו ולא בתת המודע שלנו. פתאטית זה ממש אנדרסטייטמנט לבחורה הזו.
 
מערכת יחסים חולנית, שחבל שלאף אחד מהצדדים אין מספיק ביצים לעצור אותה.
איך מתקשרים עם דפוקות ?? יש מצב שזאת נקמה? -
57תגובות
09/08/14 06:48
517צפיות
החלטתי ש-בא לי על - באר בבית והתחלתי ליבנות- ואז בא לי פתאם על ציור על - ה קיר מאחור  ~   חשבתי  ש - זה - ~ cool ~ 
    מסתובבים, מכירים אנשים, עיניינים מכאן לשם בא אלי חבר עם ציירת אחת, כמה טאקילות  כמה- gin tonic    ו-סגרנו deal
 ...

(המשך...)
החלטתי ש-בא לי על - באר בבית והתחלתי ליבנות- ואז בא לי פתאם על ציור על - ה קיר מאחור  ~   חשבתי  ש - זה - ~ cool ~ 
    מסתובבים, מכירים אנשים, עיניינים מכאן לשם בא אלי חבר עם ציירת אחת, כמה טאקילות  כמה- gin tonic    ו-סגרנו deal
     התחילה לצייר,  השארתי לה את  ה-דירה - הייתי מסתובב , חוזר  מתי ש - בא - לי  והיא מציירת..
      כשהייתה עושה הפסקות, היינו מבלים אצלי בחדר - סתאם...   מדברים, גיטרה, מוזיקה ,סרטים, שותים, עיניינים  עד שההפסקות נעשו יותר 
         ארוכות היתה נשארת לישון אצלי ועיניינים התחילו להתחמם... בהתחלה לא נתנה לי אבל היינו מדברים הרבה ותוך כדי השיחות היא אמרה לי
          ״אני לא יכולה לעשות את זה איתך, כי הייתי עם חבר שלך.. לילה לאחר-מכן היא אמרה לי ״אני לא יכולה לעשות את זה איתך כי אתה אוהב    
            מישהי אחרת...״ -   דיברנו הרבה, וסיפרתי לה על  ה ~ "היא״ - היא  זאת ש בקשה שנספר לה  ורצתה לדעת הכל... לא היה איכפת לי - אז      
              סיפרת לה ~
                 {אבל לא הסכמתי להראות לה תמונה שלה..- היא דוקא באה לי בטיפים {תגיד לה ככה,תעשה ככה, לך ל: - ״שם״  כי היא תהיה שם, וכו׳  
                   - סאבאבי ~ אמרתי לעצמי:״ צודקת״ ואמרתי  להחלטתיי: - ״ אני יורד מזה לגמרי״ -  אבל היא התחילה ״ מתי  נלך לסרט?״ או: ״למה אתה לא איתנו להופעה?״ וכו׳- זה הגיע ל זה שהיא הייתה שולחת לי sms ״אני מתחת לבינן שלך,  בוא נלך לסרט?״  -עניתי לה:
״פאקיג  איך???  לא קבענו כלום! ???״[באמת לא קבענו כלום] ואמרתי לה שאני ״לא בבית״  למרות שהייתי בבית, והיה אור בחדר - מידי  פעם ביקשתי מהשותף שיסתכל מהחלון לראות  עם ה אוטו שלה עדיין חונה- אחרי זה מדברים ב-sms׳ים ותוך כדי אמרתי לה ״_____השם - שלה___ you need a boyfriend" - שתבין את הרמז. יום אחרי זה,   היא כותבת לי ב 12 בלילה, שהיא שכחה אצלי את המטען של  ה- נייד, והיא חייבת לבא לקחת את זה.. יוM אחרי זה עוד  תרוץ,  וככה עוד איזה  כמה פעמים ( וכל פעם התחמקתי מימנה) עד שזה קרה..- על ההתחלה שכחתי לשאול אותה אם היא לוקחת גלולות, והיא התחילה לאיים ( לא לאיים אבל...)  שאם  זה קורה, אין סיכוי שהיא עושה הפלה, והיא תגדל את הילד  באוקראינה לבד אם אני לא לוקח אחריות - ו לא הצלחתי לשנות את דעתה..  מזל ש- זה קרה יום אחרי המחזור... -  ואז זה הפך לרוטינה  של שבוע וחצי בערך .. - היא באה לצייר, אני יוצא  להסתובב בעיר,  לשחק  סנוקר או לא יודע מה   - חוזר  הבית, היא מציירת, כבר  מאוחר  הולכים  אלי לחדר  sex ~ והיא  עוזבת בבוקר -וככה כל כמה ימים, אח״כ התחילה להטיף לי מוסר  בקטע של : 
  ״ אתה צריך לחזר, ולשאוף להשיג  את האישה שאתה אוהב  ולא לשכב עם ידידות ! ...״ {כאילו שההכריח אותה...} ומאז יש לה כל-מיני קטעים - כאילו אני כבר מת  שתגמור עם הציור.. 
       והיא נגידת קובעת איתי  יום  ושעה - לא באה - לא מתקשרת להודיע שלא באה, וכשאני  מנסה להשיג אותה היא  עונה לי אחרי 5,  או 6,  או 7 שעות (קובעת ומבריזה) - וזה כבר קרה כמה פעמים,  או שנגיד ראיתי אותה באיזה מועדון קטן -  וכשהיא הולכת, היא אומרת לי ״ אני זזה רוצה שנסיע אותך הבייתה?״ - אני: ״כן- תודה״  מתחילים ללכת לכיוון האוטו ,והיא פתאם : ״שיט  ה- x  - שלי כאן והוא ראה אותנו יחד-  והוא פסיכי לגמרי  כשהוא שיכור - -Sorry- ...  -  או  היא אומרת ' ״קלטתי שאתה מסתכל על ״זאת״ -   
   אני סכה״ך  רוצה שהיא תגמור  כבר עם הציור, כי  אני תקוע  בבאלגןת והלכלוך עם צבעים,  ומברשות מסביב. אבל אני לא  מצליח לתקשר איתה באופן נורמאלי, עם ההברזות שלה ועוד  כל מיני קטעים
     איך אני מגיע  איתה לפשרה - אני לא מרגיש אשם  בכלום! לא  ניסיתי לפגוע בה!  אמרתי לה  את  כל האמת לפני זה ...
   
 
  
 
               
 

              
 
 
 
     
 
 
דילמה לגבי מישהי שאני אוהב
11/08/14 12:20
729צפיות
שלום לכולם,
אולי תוכלו לעזור לי כי אני במצב לא נעים...
 
לפני כשנה וחצי הקמנו אני עוד בחורה שהכרתי במפגש נטוורקינג, חברת סטראטאפ, היא מבוגרת ממני בכחמש שנים, העסק מתקדם יפה מאוד וגם תודה לאל יש לנו כבר גרסה ראשונה שרצה ועוד 4 עובדים במשרה חלקית ובקרוב לקוח גדול ראשון.
 
הבעיה היא שנורא נקשרנו אחד לשניה כי אנחנו 12-16 שעות ביום ביחד ועברנו המון תלאות בדרך שאני לא מאמין איך יצאנו מהם, גם שכבנו כמה פעמים כאשר היו לילות שישנו במשרד מרוב עבודה.
אבל הבעיה היא שאני כבר לא נמשך אליה אבל מאוד מאוד אוהב אותה, אני חושב שהיא מדהימה בכל המובנים אבל אני פשוט לא נמשך אליה - וזה לא שהיא לא יפה או משהו כזה.
 
אמרתי לה שאני לא מוכן להתחייב ושתמשיך הלאה, כמובן שבכיתי כמה ימים לאחר מכן ולקחתי חופשה, אבל אני מפחד שעשיתי טעות כי אני רואה אותה כל יום ויודע שהיא בנאדם מדהים, אבל אני פשוט לא נמשך אליה.
 
גם הגענו למצב שבכינו ביחד והיא הבינה שהיא צריכה להמשיך הלאה, אבל עדיין אני מאוד עצוב ורגיש ואני בדיכאון כבר כמה ימים, אני לא רוצה להתקדם עם הקשר כי זה לא פייר מצידה, ואם אנחנו נתקדם ונתחתן אני עלול לבגוד או לפרק את החבילה...
 
אני רואה אותה כל יום ונקרע לי הלב, אשמח לעצות ולעזרה.
 
תודה מראש חברים
הי בנאדם,כל הכבוד!!
11/08/14 13:15
297צפיות
על הנחישות לבנות,על היצירתיות ועל רמת יחסי האנוש הגבוהה שלכם.
לכן אני לא מודאגת לגביכם.
נראה שיש לשניכם את המשאבים והאינטיליגנציה למשוך את עצמכם הלאה ולשים את העסק בראש סדר העדיפויות.
זה מה שכדאי לעשות עכשיו וזה מה שישמור אותכם מלהתפרק ולפרק את היצירה שלכם. זה כואב כרגע אבל זה זמני. מה יהיה בעתיד עם שניכם, מי יודע. אולי תבין בהמשך שהיא בשבילך, אולי תמצא מישהי מתאימה יותר,אולי תחליטו החלטות מקצועיות שירחיקו אותכם קצת אחד מהשניה ופתאום תראה עוד דברים.
אבל כל זה לא חשוב עכשיו. תיהיה שלם עם ההחלטה שלך ואל תתעסק בה יותר מהדרוש כדי לפנות משאבים לדחוף הלאה.זה מה שעכשיו. אחרי זה השמים הם הגבול.
כל הכבוד בהחלט
11/08/14 23:54
206צפיות
אבל נראה שאתה לוקח את זה בצורה לא פרקטית, משיכה זה מאפיין של תחילת ויצירת קשר.
גם אם לא התחתנת איתה, לגברים בדרך כלל משך הזמן שעובר ביחד הוא המדד שמפרק את המשיכה.
 
אתה יכול להיות באותו תסריט חוזר ושוב מהתיכון גם עוד שלושים שנה, עד שתבין שכמו עסק, כמו זוגיות אחרי חתונה,
המשיכה זה עוד מדורה שצריך להמשיך להתאמץ שתמשיך לבעור ולהאיר את הצד הזה של הקשר.
 
אתה כגבר מודה בבגרות רגשית שאתה כבר אוהב אותה. זה לא מאוהב, אז תפנים שהטעות זה לא לעזוב אותה או להשאר איתה,
הטעות זה שאתה חושב שזה יבוא בקלות אחרי כל השנה וחצי הזאת שאתם ביחד כל הזמן! כל המאמץ והקשיים, לקחו את חלקם
ואתה מכיר אותה טוב מאוד עכשיו. זה מוריד את המשיכה שלך אליה. אבל אתה מעריך אותה מכל אספקט גם מראה חיצוני!
אז תתעשת ותדברו על זה, קחו את החופשה ביחד לחצי יום אפילו. תצאו מהשגרה, תפתיעו אחד את השניה.
 
התחייבתם לבנות עסק ביחד, זה לא אומר שאי אפשר להסתכל על זוגיות כסוג של עסק שותפים...תשים את הלב פעם אחת יחד עם הראש ולא אחד נגד השני. תשארו בעסק ותתן אחד לשני צ'אנס אמיתי במקביל. אתם כבר קשורים אחד לשניה רגשית וזוגית. פשוט לא הכרזתם
על הקמת ה"חברות" רשמית וזה די תוקע אתכם מלהכיר אחד את השניה עם היתרונות של קשר....
איך אומרים לו את זה בלי להרוס את הקשר ??
11/08/14 18:07
303צפיות
היי טוב קצת בעייתי אבל בכל זאת,
הכרתי מישהו בעבודה עבדנו יחד נקשרנו ממש ואנחנו ידידים ממש טובים בינואר הוא טס לדרום אמריקה ל-6 וחצי חודשים, חזר, לפני שבוע.
במשך כל הזמן שהיה שם היינו בקשר ממש טוב, ווצאפ,וייבר וכו' .. על בסיס יומיומי, הוא חזר לארץ אני עזבתי את העבודה,
עשיתי מסיבת פרידה והוא בא והיה ממש כיף היינו דיי דבוקים אחד לשני כל הערב אבל לא היה שומדבר מיוחד ..
איך ממשיכים הלאה ?
מצד אחד אני לא רוצה להרוס את הקשר הידידותי בנינו מצד שני מאמינה שאם היה רוצה היה יוזם משהו .. לא ?
HELP ME :( 
כמו שאני רואה את זה
11/08/14 20:36
135צפיות
הוא לא ממש בענין שלך. קשה לי להאמין שהוא כזה מתוחכם כדי שיסתיר את הענין שלו (אם קיים). אתם הרבה זמן בקשר,אם לא הרגשת בזה עד עכשיו אולי זה לא שם.
אבל אין ספק שאת חמודה בעיניו. (את יודעת איזה הרגשה את עושה לי? שאת מתוקה אמיתית אבל "אחותי" בהתנהגות יותר מאשר משהו אחר).
הצעה שלי זה לשמור על קשר אבל לא רציף,לצאת עם בחורים אחרים ולספר לו על זה. לא ליהיות זמינה באותה מידה כמו קודם ולא לשים אותו בעדיפות ראשונה.
(יש כאלה שיציעו לך פשוט ליזום פגישה ולשים קלפים על השולחן ולא לפחד. אולי הם צודקים...)
 
פשוט ממשיכים הלאה איך שנוח
11/08/14 23:46
94צפיות
הוא כבר לא בדרום אמריקה, שניכם באותה מדינה. זה קצת מקטין את הבעיתייות, במידה ויש רצון הדדי.
למרות הדיעות השוביניסטיות של שתיכן יכול להיות שהוא בדיוק באותה סירה כמוך. את חשובה לו והוא לא בטוח בכלל
אם את גם רוצה, ובכח שלו לשנות את המצב אם את לא. ככה זה שקשר מתחיל חזק מאוד על קו אחד, אך מתהלך תדיר על הגבול של יותר מידידות חזקה, שגם אולי הוא לא רוצה לאבד. למרות כל הדיעות חסרות האמונה והתקווה משני המינים, ברצוני לדווח
שקיימת ידידות בין נשים לגברים. נכון שזה יכול להשתנות, יש מלא סיפורים. ויש גם מלא סיפורים שלא רוצים ולא השתנה כלום.
 
מה שהיה בינואר, עבר. המסיבת פרידה, בלבלה את שניכם בגלל הכותרת שלה, בגלל ההתחלה החדשה שלך, והוא חזר רק לפני שבוע לארץ! לרוע המזל במדינה שלנו זה תמיד נראה שחוזרים למדינה במלחמה, גם אם זה לא ישר לתוך מבצע לחימתי.
שימי את המשקל על הנתח הגדול של הקשר שלכם. חצי שנה על בסיס יומיומי? בדרום אמריקה? ארץ הטראקים הארוכים והקשים? איך זה היה לך? איך היה הפידבק ממנו אליך? האם הייתם דבוקים וציפית שיקפוץ עליך בנשיקות שציינת שלא היה
שום דבר "מיוחד"? מקווה שזה יגרום לשאול אותו את השאלות הנכונות בהמשך, או לקחת את החבילה שלפניך עכשיו בלי שינויים.
º
מה נראה לך שובניסטי בדעות שלי?
12/08/14 06:39
34צפיות
שאין מצב שהוא מתוחכם ככל אדם
17/08/14 13:15
7צפיות
כי הוא זכר, שהיא צריכה להתרחק ולגרום לו לקנא ולחשוב שזה מה שיתן לו בטחון לדבר איתה על זוגיות כשזה לא קרה עדיין
כשידע שהיא לבד, ושבעקרון אם הוא לא מסוגל להיות גבר ולדבר איתה, כנראה שכדאי לה שאחרים יעשו זאת כי הוא מפחד.
ומה היא? בין אם הוא מאוהב בה או אדיש לצד האפשרי הזה של היחסים שלהם, היחס שלה אליו זה אחד הדברים שישפיעו אם הוא יילך על זה או יחשוב שהיא לא בעניין כלל. גם אם היא לא תהיה זאת שתציג את הנושא קודם.
למה קראת "כי הוא זכר"? או...מה גרם לך לקרוא את זה?
17/08/14 16:54
8צפיות
אני מעדיפה להתייחס לגופו של ענין ולא לגופו של זכר/נקבה. זה מאוד סביר לשער שאחרי הרבה זמן של קשר קרוב לא יתכן שיסתיר את רגשותיו העמוקים,אם קיימים. אנשים שקרובים אחד לשני מורידים מגננות גם באופן לא מודע. אם היא לא הרגישה בהם מעולם הם 1. לא קיימים 2.היא אטומה מדי או טועה בפרשנות. אני נוטה לאפשרות הראשונה כי נראה שהיא עירנית במיוחד כי רוצה לתפוס סימנים.
לגבי ה"קנאה" וכל זה,היא לא חייבת לו דבר. היא באמת יכולה לצאת עם כל אחד אחר. עד עתה נראה היה שהיא מאוד מאירה פנים אליו ולא יתכן שלא קלט שהיא מעונינת (בחזרה לטענה הראשונה שלי,היא גם לא מתוחכמת באותה מידה מהסיבות שציינתי). אם לא מעיז לעשות איזה צעד אז...מה כבר ירחיק אותו שלא מרחיק אותו מימנה כבר עכשיו? זה הרי שווה לכלום אז שלפחות אחד מהם לא יישב בבית.
שוב את שמה אותה כשואלת ואותו על שולחן הניתוחים והדסקוסים
18/08/14 22:12
3צפיות
יש גם "זכרים" שלא פועלים כי הם תקועים בשלב בחינת הנתונים והסקת מסקנות. אפשר ביחד לאט לאט לפתוח את זה
ואפשר להתחיל "לשחק אותה" אתה ידיד שלי כמו חברה טובה ואני אספר לך על הדייטים שלי. היא שאלה עליו ספציפית..
לא ביקשה עצות איך למצוא חבר. דיון עקר לדעתי..הרבה בנות בחברה שלנו רוצות שיתחילו איתן, ישלמו עליהן, יתקשרו איתן,
יקראו את המחשבות שלהן ויגיבו בהתאם בלי לדבר, ואז הן רוצות לימודים קריירה שוויון, מילואים, ושהמפגרים ברחוב הישראלי
יתיחסו אליהן בכבוד כשהן יוצאות החוצה.
 
אי אפשר לאכול את העוגה העכשוית ולהשאיר את העוגה של העבר שלמה. אתן לובשות מכנסיים בבית כיום גם? קחו שוויון בעתיד הזוגי שלכן. שוב...ויכוח עקר. אני חושב שפשוט תשימי מכנסיים ותסתכלי על העניין מנעלי הבחור.. אין מה להמשיך
כשהבחורה בכלל לא מעורבת יותר בדיון.
חושפת מעט את אישה במסכה
11/08/14 14:25
275צפיות
חודש קשה מנשוא -
ברגע אחד יש חיים הצומחים בפנים
חיים שלמים של עולם ומלואו...
הרגשה שיש את כל מה שצריך בחיים
וברגע אחר זה נעלם
כאילו לא היה קיים בכלל...
הרגשה ריקנית שכל העולם נחרב תוך שניות
 
חיים שהופסקו בבת אחת
חיים שקורסים בבת אחת
חיים מלאי אור ושימחה
הופכים לחיים מלאי חושך ועצבות

כל הזמן שבעולם לא יצליח להשכיח ולרפא את הכאב העצום שנשאר בפנים...
אך עם כל הכאב והצער, הזמן לא עוצר לרגע והוא ממשיך הלאה בקצב משלו.
הזמן ממשיך לעבר עתיד חדש, תקוות חדשות, חלומות חדשים, שאיפות חדשות והצלחות חדשות.
החיים ממשיכים הלאה וחייבים להביט קדימה ולהצליח לראות את נקודת האור הקטנה הנמצאת בתוך האפלה הקודרת וממנה להתחזק ולהתעצם כדי לא לשקוע בבור עמוק ושחור.


חודש לא קל בכלל
11/08/14 15:47
54צפיות
רוצה לספר קצת מה נמצא מאחורי המילים?
 
אם אני מבינה אותך נכון
11/08/14 21:47
71צפיות
אז יש בתפוז פורום אובדן הריון.
לא משנה איזה אובדן זה היה יש בתפוז פורומים לכך
11/08/14 23:38
57צפיות
אבל אם שיתפת כאן אז אוכל להציע
 
פורום דם אמיתי נפתח ב|תפוז|!
11/08/14 16:49
9צפיות
|ערפד| אנו נמצאים בשיאה של העונה האחרונה של דם אמיתי!
בבון טמפס קיים דו קיום בין הערפדים לבני אנוש, בלב ארצות הברית, עיירה דמיונית. רוצים לספר כמה אתם מעריכים מלצרית בעלת יכולות טלפתיות? רוצים להיזכר ברגעים גדולים מהעונות הקודומות?

בואו לדבר על הסדרה בפורום דם אמיתי
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...
דייט ראשון ועוד כמה דברים
09/08/14 10:42
401צפיות
אז נתחיל מזה שאני בת 22. כן יצאתי לדייטים כן הכרתי.
אבל בכל הדייטים או שישבנו סתם ודיברנו או שהדבר היחיד שתיתי קולה פשוט, סרט.. מה היה עוד? לא יודעת כל הדייטים עברו בסוף בשלום . אבל אני לא בן אדם שאוהב ישר על הדייט הראשון לשבת במסעדות. אני בחורה ביישנית נתחיל מזה. לא באלי לחשוב מה להזמין, ולאכול מול הגבר. לא יודעת זו בעיה אצלי ? גם בזמן האחרון אני מכירה גברים ואני בטוחה שלהם יש יותר ניסיון ממני.. אני בכלל לא שותה אלכוהול. מה הבעיה בזה? מרגיש כאילו פותחים עליי עיניים שזה לא בסדר.
 
אז נכון אני רק בת 22, אבל יוצא לי להכיר גברים בני 27, 25 וכו' וכו'.. להם יש יותר ניסיון בטח ממני או שאולי הם כמוני.
אבל באמת, בקושי היו לי קשרים,וגם מה שהיה לי בקושי היה שם משהו... כאילו זה נראה כאילו הצד השני חושב שכבר עשיתי הכל מהכל עם גבר.. אבל וואלה אפשר לומר שלא באמת הייתי בקשר בכלל.
 
בקיצור לא יודעת אם יש מה להגיב..הייתי חייבת להוציא!
את אומרת שהדייטים עברו בשלום כלמר...
09/08/14 11:07
182צפיות
הם רצו להמשיך לפגוש אותך?
את נדלקת בכלל על מישהו?
כיצד קבעתם היכן תיפגשו? הוא קבע ואת הסכמת או שהוא שאל אותך...?
אולי תחפשי
09/08/14 12:37
153צפיות
לצאת עם גברים בגילך וגם קצת ביישנים?
לצאת עם גברים הרבה יותר משופשפים ממך באמת יכול להרתיע מלהתתנהג בצורה טבעית ואפילו קצת מפחיד.
הילרי קלינטון את?
09/08/14 12:45
187צפיות
סתם..
תשמעי עיזבי אותך מדייטים- זה לא מה שאת צריכה חביבתי...
לפי הבנתי מה שאת צריכה הוא להיות עם בחורים וליהנות מחברתם.. ליהנות מהערצה שלהם את נשיותך.. מהחיזור שלהם..לצחוק איתם.. לשתות אלכוהול..לעשן ג'וניט להתחרמן..ולעשות סקס...ולהתענג כמה שיותר ...
 
לדעתי את צריכה ידידים כלומר יזיזים..
GOOD LUCK
 
# ויפה שעה אחת..
 
 
º
אל תיתייחסי אליהה
10/08/14 00:48
40צפיות
היי הילארי
11/08/14 11:43
81צפיות
תראי, אמנם רשמת משהו שהוא ככה "מפוזר" קצת, אבל עדיין הרגשתי לנכון להגיב ולחוות דעה.
כשגבר/בחור רוצה מישהי, הוא מתאים את עצמו אליה. מה הכוונה? אם בחורה שהייתי מעוניין בה הייתה רוצה לשבת בספסל ליד הבית שלה ולדבר - הייתי חושב שזה מקסים וייתן לנו הזדמנות ממש להכיר אחד את השני, כי אין מה לעשות, ואולי זה יישמע קצת שוביניסטי, אבל בדר"כ הגבר הוא "המחזר", והוא צריך לתת לך את ההרגשה הזו. ביישנות זה לאו דווקא דבר רע, אני גם ביישן מטבעי, אז כל הקשרים שלי התחילו מהיכרות מוקדמת, בין אם זה ממקום העבודה, או סתם התכתבות בicq או בפייסבוק (תלוי בתקופה) :)
אני מציע שאם זה נשמע לך הגיוני, תנסי קצת לשנות כיוון. צאי עם בחורים שאת מכירה קודם, בין אם זה כמה שיחות טלפון או כמה התכתבויות מבעד למסך המחשב אם יותר קל לך עם זה. בנוגע לשתייה/אוכל וכו' - תעשי מה שנוח לך ומה שטוב לך, אל תשתני בשביל אף אחד.
בכל מקרה, את צעירה, זו בדיוק התקופה להכיר, להבין מה את מחפשת ומה טוב לך, טבעי שיהיו גם זמנים קצת פחות טובים, מאחל לך שתמצאי מישהו שפשוט הכל פתאום "יסתדר מעצמו" בקרוב.
 
בהצלחה!
|*|נפתח פורום פוליטיקה עולמית |*|
11/08/14 11:11
3צפיות
|גלובוס|רוצים לדעת מה קורה עכשיו בממשלת בארה"ב? מעוצבנים על פוטין? רוצים ללמוד מהאירופאים?
פתחנו בשבילכם את פורום פוליטיקה עולמית. בפורום תוכלו להתווכח  על סוגיות העומדות על סדר היום, לדבר על אירועים פוליטיים המתרחשים היום בעולם ועל השלכתם הבינלאומית.

היכנסו כבר עכשיו |שמאל|
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
האם חוזה שכירות יכול להגן על זוג לא נשוי?
09/08/14 10:25
236צפיות
אני בזוגיות וגר עם בן זוג בדירה בבעלותו.

הבן זוג מבקש שנעשה הסכם ממון
 
אני מנסה לברר:
האם באמת אני רשאי לתבוע כל מיני זכויות שלו שאינן הדירה- קרן השתלמות ועוד ?
 
אם היינו גרים בדירות נפרדות אבל היינו בזוגיות ארוכה- לא היינו נחשבים ידועים בציבור ואז לא היה לו חשש?
אם אחתום איתו על חוזה שכירות - האם זה ימנע את ההסתכלות עלינו כידועים בציבור ואז שוב- אין לו מה לחשוש?

אם היינו זוג שחי בנפרד- עדיין יש צורך בהסכם ממון?
זה המקום להגיד לך שזה מתחיל להרגיש לא טוב
09/08/14 11:02
159צפיות
ובלי ליהיות פסיכיאטרית גדולה,אתה מסובך נורא עם עצמך במערכת היחסים הזו.
תכלס,לשאלות כאלה עורך דין יכול לענות יותר טוב וזה עדיף בפרט לאור העובדה שהסכם ממון עלה על הפרק. רק עברתם לגור יחד וכבר כל אחד שולף את התותחים של הכסף, זה נשמע לא טוב. משהו ביניכם עובד בחוסר אמון מוחלט.
התשובה שלך מצביעה על חוסר ידע/ מודעות לסוגייה המורכבת הזו
09/08/14 11:39
116צפיות
הסדרת יחסים ממוניים אינה מצביעה על בעיה פסיכיאטרית או פסיכולוגית ולא על חוסר אמון. לצערי, את לוקה פשוט בשיפוטיות יתר שנובעת מבורות ביחס למורכבות האדירה של הסוגייה ולהשלכות האקוטיות שלה הן בתחום הזכויות אבל בעיקר בתחום החובות.
 
לא כאן המקום לפרט את כל השלכות החיים המשותפים - וחיים משותפים אינם מוגדרים רק על פי מקום המגורים בפועל אלא על פי קריטריונים מגוונים - אבל חשוב לי לציין ולהתריע שלאחר תקופה מסויימת של חיים משותפים מתקיימת הלכת השיתוף גם בנושא חובות ומי שלא דואג לעצמו מבעוד מועד יכול למצוא את עצמו לפני שוקת שבורה משלם חובות של הצד השני שנחשבים משותפים.
 
 
 
 
ברור שאינני מתמצאת בנושא הסכמי ממון
09/08/14 12:24
68צפיות
אבל מדיונים קודמים שהעלה עולה תמונה בעייתית שהוא נקלע אליה ומתקשה לפתור.
הוצעו הצעות שונות וכעת נראה שהנושא מתגלגל למקומות נוספים.
הוא חייב ייעוץ מקצועי יותר בתחום אבל גם רצוי לטעמי לא רק משפטי.
ככלל לאחר פרק זמן מסויים של חיים משותפים
09/08/14 11:47
92צפיות
ללא קשר למקום המגורים, בהעדר הסכם ממון שמגדיר את היחסים הרכושיים והממוניים - כל אחד מבני הזוג רשאי לתבוע חלוקה של  הזכויות הממוניות והרכושיות שכוללות חלוקת נכסים (דירות/ רכב/ עסקים וכד) וחלוקת כספים (קרן השתלמות/ קופות חיסכון/ קופות פנסיה ועוד). באותה המידה שני בני הזוג רשאים לתבוע חלוקה של החובות (שזה אספקט הרבה יותר כואב).
 
אני לא עורכת דין ואני לא יכולה לייעץ לך ספציפית ובכלל הנושא הזה מורכב, בעל השלכות מהותיות וקיימת בו פסיקה ענפה ולכן כדאי ומומלץ להתייעץ עם עורך דין מומחה לעיניין.
 
 
תודה
09/08/14 14:17
53צפיות
מבין מה שרשמת. תוהה אם באמת יש דברים בגו כשמגיעי לבית משפט
או שהשופט יצחק למישהו שמבקש קרן השתלמות של אחר בפנים.
שאלה חשובה, שהרבה זוגות לא מודעים עליה או לא חושבים רחוק
09/08/14 19:11
72צפיות
כן בגלל החוקים המעפנים שיש בישראל, גם זוג לא נשוי עדיף שיעשה הסכם ממון, ככה הוא יהיה בטוח שלא תנסה לתבוע ממנו את הרכוש שלו. זה לא אישי, זה פשוט בשביל הביטחון, ואתה במלא לא צריך תרכוש שלו, הרי לא בשביל זה אתה גר איתו, לזוג שחיי בנפרד אבל לא נשוי אין סיבה לעשות הסכם ממון, אבל לזוג שחיי ביחד גם אם הוא לא נשוי, הם יכולים להיחשב לידועים בציבור, ואז האחד יכול לעקוץ את האחר מבחינה כספית. ככה שעדיף או שתעשו הסכם או שתמשיכו לגור בניפרד, חוקים בעייתים, אין מה לעשות.
 
בהמשך לשרשור הקודם, מסכימה עם רואה 6 6
10/08/14 00:31
41צפיות
לגבי כך שזה כבר מרגיש לא טוב.
 
בן הזוג שלך צודק בדרישתו להסכם ממון. מצידך, אתה מתלונן על חוסר השיוויון במצב הנוכחי אבל הכיוון שאתה בוחר ללכת אליו לא הולך "בד בבד" עם זוגיות חפה מאינטרסים (שממנה בן הזוג שלך חושש ויש לו ממה..).
 
לגבי יתר שאלותייך, יש עו"ד שמתעסקים בתחום שיוכלו לתת לך מענה. מניחה שלצד החוקים יש בעניינים האלה גם הרבה תחומים אפורים.
 
 
 
 
 
 
 
לא הייתי מתייעצת עם הדיוטות על עניינים משפטיים
10/08/14 19:11
33צפיות
אז מצטרפת להמלצות מעליי - מציעה להתייעץ עם מטפל ואם מחליט להשאר בקשר אז גם עם עו"ד.
עו"ד!
11/08/14 00:25
37צפיות
אין טעם לשאול שאלות כאלה בפורום לא מקצועי בתפוז.
 
והאמת, שבמקרה שלכם, הסכם ממון יכול להיות משהו שיוריד הרבה דרגות של שני הצדדים.
התייעצות
07/08/14 09:02
575צפיות
יש לי חבר ואנחנו יוצאים כמעט חודש. (אנחנו מכירים מהעבר וכו')
אתמול בלילה , הוא נהג כאשר הוא היה עייף מאוד כשבתחילת הערב הצעתי שניסע עם הרכב שלי והוא לא הסכים.
במהלך הדרך חזור כאשר הפעלתי וויז ולרגע התעסקתי בפלאפון פתאום כשהעפתי מבט על הכביש ראיתי שהוא בכיוון הנגדי.
כמובן שמאוד נלחצתי. הוא טען שזאת אשמתי שהתעסקתי בפלאפון והוא לא ידע את הדרך. אבל זה לא נכון, אני אמרתי לו איך לנסוע.
כמובן שאחכ הייתי כל הדרך עירנית וכיוונתי אותו בכל דקה ודקה. כשכמעט הגענו הביתה, הוא התחיל ללעוג על איך שכיוונתי אותו ועל התגובה שלי.
זה מאוד הכעיס אותי. למה אני צריכה לחיות עם בן זוג שמתנהג בצורה כזאת?. בזמנו שהיינו בקשר לפני חמש שנים הקשר נפל רק בגלל ההתנהגות הילדותית שלו.
חשבתי שהוא השתנה. בא לי לשים לזה קץ. גם אני מרגישה שהזוגיות חונקת אותי. אני מאוד נהנית איתו אך מצד שני הוא אוהב אותי יותר ממה שאני אוהבת אותו וכך שהכל קורה לי מהר . אני ממש מבולבלת.
באמת נשמע ילדותי
07/08/14 09:22
227צפיות
אני חושבת שעכשיו כשאתם רגועים יותר, תאירי (כותבת בכוונה ב-א') לתשומת ליבו שעדיף שלא ינהג כשהוא עייף מידי, כי זה מסוכן ולא בטיחותי.
לא הייתי נכנסת למלחמות איתו סביב מי אשם ולמה, אלא פשוט להבהיר את זה שלא נוהגים כשעייפים,נקודה.
צודקת
07/08/14 09:40
108צפיות
אעשה זאת.
פשוט אני ממש נלחצתי והיה לי מאוד קשה להרגע ואולי בגלל זה התגובה שלו. פשוט מזל שלא היה רכב ממול אחרת הייתה תאונה.
אני בספק לגבי כמה העייפות הייתה גורם עיקרי במה שקרה שם
07/08/14 14:13
88צפיות
וגם אם הנהיגה הגרועה שלו נבעה מעייפות, זה לא מצדיק את יתר ההתנהגות שלו בנושא, כמו גם שאם הוא כזה עייף למה הוא לא מכיר בכך ואומר את זה לה או נותן לה לנהוג.
לא ברור
07/08/14 09:59
148צפיות
הוא היה בנתיב הנגדי או שהוא פשוט נסע לכיוון הלא נכון?
לתגובה
07/08/14 10:13
136צפיות
הוא נסע בנתיב הנגדי. כך שהוא נגד התנועה.
מה הקשר בין איך את כיוונת אותו
07/08/14 10:28
121צפיות
לבין זה שהוא נסע בנתיב הנגדי אין לי מושג, לא הייתה לו שום סיבה להפיל את זה עליך, בכל מקרה, יכול להיות שהוא סתם קצת מקניט אותך (בצחוק) ואת לוקחת את זה ללב? במקום לצחוק יחד איתו ולהמשיך הלאה? 
אין קשר
07/08/14 10:31
103צפיות
הוא פשוט נרדם על ההגה וזה מה שקרה ובגלל שנלחצתי נולדה השרשרת תגובות. ייתכן שלקחתי יותר מידי ללב. כ"כ מתאים לי.
אני בזמן האחרון מנסה לעבוד על עצמי בקטע הזה.
יש כאלה בחורים
07/08/14 10:38
91צפיות
שאוהבים להציק ולהקניט קצת, יש כאלה שגם לא יודעים גבולות, ויש גם אנשים שלא יודעים לקחת דברים בקלילות, צריך פשוט למצוא את עמק השווה :)
כן האא
07/08/14 10:46
62צפיות
חחח..בהחלט
קיצר התעודדתי יותר..והבנתי שאני באמת עושה מיזה סתם עניין.
ותודה.
כביש זה לא משחק ולא בדיחה
07/08/14 14:17
48צפיות
יש אנשים שלוקחים אפילו משחקים יותר ברצינות מאשר הוא לוקח את הנהיגה שלו, אני לא חושב שהגזמת בתגובה.
אין לך דרך לדעת אם הלעג שלו היה "בצחוק" או לא
07/08/14 14:25
47צפיות
הלעג בעזרה שלך והלעג בחשיבות של לנהוג נכון, הוא היה צריך להתבייש בעצמו ולא ללעוג אחרי מקרה כזה, מה גם שאני מניח שהוא לא בדיוק הבהיר לך אם הוא צוחק או לא, ככה שאין לך דרך לדעת. אבל אפילו אם הוא צוחק ואת לא מבינה תהומור שלו ונפגעת ממנו, זה גם יכול להעיד על חוסר התאמה בניכם. עליי הוא עושה רושם מהסיפור שלך, של מישהו שגם עושה מלא טעויות וגם לא מוכן להודות בהן או לנסות לתקן אותן, זה מאפיין אישיותי מאוד בעייתי, של אנשים חסרי תקנה.
נבהלת,זה בטח. בצדק,אגב.
07/08/14 10:26
137צפיות
אין גם קשר בין לעבור לנתיב נגדי לאי ידיעת הדרך .
האם לעשות רעש גדול נורא,לשלול את כל הקשר שלכם בגלל זה ? אם זה חד פעמי אני לא הייתי עושה את זה, אבל היות ואת אומרת שאת לא אוהבת אותו במיוחד אז זה עושה את כל הדרמה מיותרת עוד יותר כי מה שחשוב לא נמצא שם מראש.
לתגובה
07/08/14 10:51
84צפיות
פשוט לפעמים הביטחון שלי מתערער לגביו במיוחד כאשר הוא מדבר על כמה הוא אוהב אותי. אני פוחדת שלא אוכל לתת לו את מה שהוא נותן לי.
גם כשהוא מדבר על הקשר שהיה עם האקסית שלו שהם היו שנתיים ביחד ואפילו מאורסים קצת מפחיד אותי שאני לא אעמוד בציפיות שלו וגם אני אפשל ושיום אחד בגלל איזה שטות ימאס לי.
זה מה שקרה בעבר, התבגרתי קצת מאז.
אני לא מבינה את עצמי . לפעמים זה מעיק עליי ולפעמים אני נהנית מאוד להיות לצידו ולבלות. פשוט צריכה לזמן לעשות את שלו.
אני יודעת שאם לא הייתי מרגישה איזה חיבור אליו או לא הייתי מרגישה צורך לבלות איתו. כבר מזמן הייתי חותכת.
בהתחלה לא רציתי להפגש איתו (הוא יצר את הקשר אחרי חמש שנים שלא דיברנו) אבל אמא שלי אמרה ששווה לי לנסות כי הוא רשם הודעה מאוד יפה.
נפגשתי איתו ופתאום הכל חזר. צריכה פשוט לעבוד על עצמי. אמרו לי שאני צריכה להיות יותר בטוחה בעצמי ואם אני רוצה איזה קשר מסוים או בכלל משהו מסוים אז לבטוח על עצמי בנושא עד הסוף.
אולי אני צריכה קצת ביטחון ולא שכל דבר קטן יערער אותי.  כי בסה"כ כן טוב לי איתו באיזה מקום.
מענין שהביטחון בלא לדבר איתו מספר שנים היה יציב
07/08/14 13:10
48צפיות
ועכשיו הוא לא יציב.
משהו לחשוב עליו...
אין לך בטחון בו או בך?
07/08/14 13:18
41צפיות
לא לעמוד בציפיות שלו או שאת לא אוהבת אותו מספיק?הקטע של הנהיגה נשמע כמו הגנה כי הוא באמת פישל בנהיגה. בגדול ההתנהגות הילדותית כמו שקראת לזה יכולה להשתנות אם לא תתני לזה יד.טבל ממה שאת כותבת נשמע שאת דיי מתפשרת.
אופי בעייתי יש לו
07/08/14 13:53
74צפיות
בלי קשר לילדותי, אלא אם כן הכוונה היא לילד שעושה בעיות, או בן נוער שמרדן בצורה מעצבנת במיוחד. גם לא יודע לנהוג כמו שצריך וגם אחר כך לועג לך על שכיוונת אותו ועל זה שהיית מודאגת מהנהיגה הגרועה שלו. יש פה שילוב של ארבעה דברים שליליים במקרה אחד, כישורים גרועים, כפיות טובה לעזרה שהוא אכן היה זקוק לה, חוסר דאגה מכך שהחוסר אכפתיות שלו והכישורים הגרועים שלו יכולים היו להוביל גם לתאונת דרכים, וניסיון להפיל את האשמה עליך למרות שהוא האשם העיקרי במה שקרה. עושה רושם שהחבר שלך הוא "Too Dumb to Live", זה מגרעה קשה, השאלה אם את מוכנה לסבול אותה או לא, מה שכן לא שווה לתת לאחד כזה לנהוג, או כל מטלה קשה או מסוכנת אחרת.
 
שיט
07/08/14 15:01
48צפיות
מה עושים חחח
רגע,
07/08/14 18:41
49צפיות
את מספרת על דוגמא אחת שקרתה אתמול בלילה ובאופן חד עוברת לדבר על הזוגיות באופן כללי.
אז רגע.... קודם לנשום.
שנית, לגבי אותו אירוע: הוא היה עייף. ואני הייתי אומרת גם עצבני בגלל היותו עייף. לא סיפרת כיצד את הגבת, אלא רק איך הוא הגיב. האם צעקת עליו ולכן הוא הגיב בהאשמות כלפיך?
שלישית, אם כיוונת אותו בכל דקה ודקה והגעת הביתה בשלום (השבח לאל.....) זה אומר שאת מכוונת מלידה!!
רביעית, אני לא הייתי מחליטה על סמך מקרה אחר. כולנו לפעמים עייפים ועצבנים. כדי לדבר על זה כאשר אתם רגועים ולספר לו שאת מאד נלחצת כאשר ראית אותו נוסע מבלי לשים לב בכיוון הנגדי.
אבל .......אם הוא מתנהג כך באופן קבוע, והדבר מפריע לך מאד, לא תוכלי לשנות אותו. מה חונק אותך בזוגיות הזו? אולי שווה לעשות שיחה יותר רצינית שמתחילה עם המקרה שתיארת וממשיכה ברגשות שלך באופן כללי.
אם יש שיתוף פעולה ממנו, מה טוב. אם לא, שקלי האם את רוצה להמשיך להיות בקשר אם אדם שנוהג בצורה מוזרה בעיניך.
בהצלחה.
כדי=כדאי
07/08/14 18:42
20צפיות
אוף.....
הי
07/08/14 19:09
28צפיות
אנחנו בהחלט צריכים לדבר. דיברתי איתו קצת היום ובמהלך היום הוא חזר על ההתנהגות שלו והחל להאשים אותי בכך שנהיה חולה.
באותו הרגע נלחצתי אבל ניסיתי להתעלות על עצמי ולכוון אותו להגיע למסלול המיועד אבל אולי הייתי מאוד לחוצה..
הזוגיות כרגע לא במצב הכי טוב שלה. אני צריכה להרפות ממנו קצת יהיה טוב לשנינו.
צריכה לחכות שהוא יזום משהו ונראה אם זה יתאים לי.
עשית סלט
07/08/14 20:58
113צפיות
בין כעס על התנהגות מסויימת אתמול בלילה, טענה שהוא ילדותי ועוד טענה שהוא אוהב אותך יותר משאת אותו ושהכל "קורה לי מהר".
 
אז בואי נעשה הפרדה:
1. האם ההתנהגות אתמול היא חד פעמית או עיניין חוזר? האם קשה לו להודות בטעויות שהוא עושה? האם קשה לו להתנהג בצורה אחראית?
2. למה מפריע לך עיניין "מדד האהבה"? האם את חושבת שזה צריך להיות תמיד שווה?
3. האם את רוצה לקחת דברים לאט יותר? אם כן, למה את לא עושה את זה?
תשובה
08/08/14 02:11
74צפיות
1. האמת שבעבר היה לו מקרה כזה. בגלל זה פחדתי לצאת איתו שוב. והיום במהלך היום קרה עוד מקרה שהחל להאשים אותי בצרות שלו.
2. מדד האהבה מפריע לי פשוט רוצה לדעת שאוכל להעניק לו את מה שהוא נותן לי. אני יודעת ואני רואה שהוא אוהב אותי יותר מאשר אני אותו. חמש שנים לא דברתי עם הבנאדם וכל בחורה שהוא היה איתה הוא טען הזכירה לו אותי.
3. אני רוצה לקחת את הדברים לאט יותר והיום הוא החליט שניקח הכל לאט יותר. ושבזמן הקרוב לא נישן אחד אצל השני.
מעולה!
08/08/14 11:23
47צפיות
תהייה לך הזדמנות לבחון את הדברים בצורה שקולה יותר.
בלי קשר לנתיב הנגדי
08/08/14 21:58
64צפיות
מה כתבת  לקראת  הסוף?
 
גם אני מרגישה שהזוגיות חונקת אותי. אני מאוד נהנית איתו אך מצד שני הוא אוהב אותי יותר ממה שאני אוהבת אותו וכך שהכל קורה לי מהר
 
 אולי  זאת הפואנטה של הפוסט בעצם?  והנהיגה זה כאילו  עוד כאילו סיבה לחתוך עיניינים...
    ובקשר לנתיב הנגדי -  כשאני שיכור  אני לוקח TAXI
 
ללתגובה
10/08/14 01:35
29צפיות
הוא לא היה שיכור..הוא היה עייף אחרי יום מלא בנסיעות.
הייתם מתחתנים עם שמאלני?
07/08/14 10:35
438צפיות
יש לכם זוגיות מדהימה, אתם אוהבים עד השמיים ועושים הכל למען השני
הבן זוג יפה וחכם ומוכשר ומצחיק ומעודד ומנחם ותומך ובעל אותם תחומי עניין ובאותו ראש לחלוטין
אבל הוא שמאלני ואתם ימנים
נניח אתם מסתדרים ביניכם במלחמה בכך שאתם מחליטים לא לדבר על פוליטיקה ומי אשם ומי נהרג
אבל מה יהיה אם תתחתנו? איזה חינוך הילדים יקבלו?
שהארץ שייכת לנו בזכות כבר מימי התנ"ך מלפני 4000 שנים, ואחרי אלפיים שנה חזרנו לארץ מולדתנו ואנחנו כאן כדי להישאר?
או שאנחנו עם כובש וצורר שהגיע לישראל וירה בכל הערבים כדי לכבוש את השטח של הפלסטינים?
איך בדיוק אפשר לחנך ככה את דור ההמשך?
ומה יקרה כשהם יגיעו לגיל 18? בגלל הבן זוג הם לא יתגייסו?
בגלל הבן זוג לא תהיה להם אהבת הארץ והמולדת והם יעזבו לחו"ל יתחתנו עם גוים?
איך אפשר להתחתן עם שמאלני?...
שאלת מליון איך שני אנשים שונים גורמים לזה לעבוד ביניהם?
07/08/14 10:47
166צפיות
בהתחשבות,עם מודעות ועם הבנה שאם בחרת לחיות עם אדם שונה אי אפשר לבטל את מהותו,ושכשיש ילדים בנוסף, אז לא האגו השמולני או הימני הוא החשוב ביותר, אלא מה שטוב לילדים .
עם קיצוני לא - לשמאל ולימין.
07/08/14 11:18
132צפיות
אבל לא הייתי מסתדרת עם שום דעה קיצונית, כנראה.
כל השאר - איש איש ודעתו. זה לא אמור להפריע לזוגיות.
 
אל תדברו על פוליטיקה
07/08/14 11:53
118צפיות
אני אישית לא ידעתי מה הדעות הפוליטיות של הוריי על לא מזמן - ואני בת 19.
מסתבר שאמא שלי ימנית, ואבא שלי איפשהו באמצע.
ההורים שלי מסרבים לדבר על פוליטיקה בבית, ואם מדברים זה מאוד שטחי...
אני לא רואה שום סיבה לא להתחתן עם שמאלני כל עוד הוא לא הולך לשתף פעולה עם מחבלים וכותב סטטוסים ששמחים על מותם של חיילים...
הנושא גמיש ומשתנה
07/08/14 11:55
99צפיות
ראיתי כבר הרבה אנשים, בעיקר אחרי המלחמה שהייתה עכשיו, שדעותיהם ישתנו, כל בר דעת רואה כאן הבדל ברור-הם יורים על מנת להרוג כל בנאדם יהודי\ערבי\שמאלני\קיצוני\דרוזי ואנחנו מזהירים אותם לפני, בקיצור העניין גמיש, ודעות משתנות, לכאן או לכאן. אני לא הייתי פוסל על דבר כזה. אבל זאת רק דעתי הצנועה!
אמנם אני לא ממש ימני אלא יותר נוטה למרכז אבל לא היה מפריע לי
07/08/14 12:18
126צפיות
אפשר להחליט לא לדבר על פוליטיקה בזמן מלחמה.
 
על חינוך לילדים מחליטים במשותף וכל צד מתפשר עד שמגיעים לעמק השווה.
 
אני מעדיף גישה פראקטית ופרגמאטית על פני אתוסים היסטוריים או פסאודו היסטוריים או מוסר מעוות ולכן איני רואה טעם להתייחס ל"שהארץ שייכת לנו בזכות כבר מימי התנ"ך מלפני 4000 שנים, ואחרי אלפיים שנה חזרנו לארץ מולדתנו ואנחנו כאן כדי להישאר? או שאנחנו עם כובש וצורר שהגיע לישראל וירה בכל הערבים כדי לכבוש את השטח של הפלסטינים?" כי אלה טיעונים לא רלוונטיים בעיניי.
 
את דור ההמשך צריך לחנך להיות פראקטיים, פרגמטיים, סקרנים, חקרנים ומטילי ספק בכל דבר, כדי לוודא שלא יצאו שטופי מוח משום צד.
 
מה שיחליטו הילדים בנוגע לגיוס או אי גיוס נכבד ונקבל ואף נתמוך בהם אם יבקשו, בגיל 18 הם בוגרים ואחראים לעצמם והם יבחרו את דרכם בחיים כראות עיניהם.
 
גם היכן לחיות ועם מי להתחתן יבחרו הילדים כרצונם ועל פי שיקול דעתם, נכבד ונקבל את החלטותיהם, יהיו אשר יהיו ואף נתמוך בהם, כי כך נוהגים הורים טובים שטובת ילדיהם חשובה להם.
 
גם לו הייתי ימני הייתי עונה את אותה תשובה. כאשר כל צד מכבד את דעתו של האחר ומוכן להתחשב לא צריכה להיות שום בעיה.
ללא ספק מדובר בחסרון אישיותי מבחינתי
07/08/14 15:11
117צפיות
אבל יש לשמאלנות גם רמות חומרה וקיצוניות שונות. נכון זה אידיאולוגיה פוליטית אבל היא גם יכולה להשפיע על האישיות, כמו שהאישיות משפיעה עליה. דרך אגב התיאור שלך לגבי כמה היא טובה הוא ללא ספק מוגזם, ובחלק מהנקודות אף סותר לדעתי, בעלת אותם תחומי עניין ואותו ראש לחלוטין אם היא שמלאנית? לא נראה לי, וגם הסעיף של חכמה מוטל בספק, במיוחד בכל הקשור לחכמה בנושאים פוליטיים. עד כמה חכם אדם אם הוא חושב שהאויב המוסלמי אשר יש לו יותר מדי מדינות גם ככה ואשר רוצה לכבוש את כל ישראל ולהרוג את כל היהודים, הוא "הקורבן" ולא אויב אכזר ותוקפני שעושה פיגועים ויורה טילים, וכמה ידע לקוי יש לאותו אדם על אסלאם אם הוא לא מודע לכך שמדובר בדת פרימיטיבית, שוביניסטית ואלימה במיוחד, עוד מאז שנוצרה על ידי מוחמד, שהיה ג'יהאדיסט, כובש ורוצח גדול בעצמו, שבנוסף מבין נשותיו הרבות הייתה עאישה שארסו אותה עליו בגיל 6. למען האמת אני בעצמי לא כזה פטריוט כלפי ישראל, אז אם היא לא כל כך אוהבת את הארץ זה לא כל כך מזיז לי, אבל לאהוב את אויבי ישראל הערבים המוסלמים האכזריים, אשר למעשה אויבים לא רק של היהודים אלא של כל ארצות המערב, וכל מי שאינו מוסלמי, זה בהחלט משהו שמפריע לי. כן זה נכון שאפילו אם נמנעים מלדבר על נושאים שקשורים לפוליטיקה, הקשר הזה עדיין יכול להיות בעייתי, במיוחד אם מדובר בקשר רציני עם ילדים, או באם מדובר באשת שמאל פעילה במיוחד וכו. אם כי יש לזכור שחסרונות יכולים להיות גם בתחומים אחרים, וקשה עד בלתי אפשרי למצוא מישהי מושלמת, ככה שזה שאלה של כמה חסרונות ויתרונות יש, כמה התאמה או חוסר התאמה יש, ועד כמה הדברים השליליים מפריעים או יפריעו לך.
חלק מהשירשור נמחק בגלל התעלמות מבקשתי.
07/08/14 18:09
144צפיות
יש דיון שנוגע בפוליטיקה ויש דיון על פוליטיקה, ובשביל זה יש פורומים יותר מתאימים.
אבל אבל.....
07/08/14 18:16
103צפיות
לא דיברתי על פוליטיקה. ניסיתי לענות על השאלה שלה.....
צודקת לגמרי .
07/08/14 18:21
94צפיות
אני שולחת אותה במסר אליך ואת מוזמנת להעלות שוב."גזרתי" קצת עמוק,מתנצלת.
º
לא נורא.....
07/08/14 18:22
17צפיות
הכול תלוי במידה, אם מדובר בשמאל קיצוני
07/08/14 18:36
98צפיות
שחושב שצה"ל עושה פשעים נגד האנושות, אז לא כי זה כבר מעבר לדעה. לאנשים כאלו זו בדרך כלל אידיאולוגיה ודרך חיים וכנ"ל לגבי ימין קיצוני , אלה שצועקים מוות לערבים לא היה מתקבל אצלי.
אם כי בגלל שאני מחשיבה את עצמי כימנית מתונה, מניחה שיהיה לי קשה יותר להסתדר עם דעות שמאלניות באופן כללי.
אתם חייבים לדבר על זה
07/08/14 21:07
81צפיות
לפני שעושים ילדים!
בדיוק כמו שהחלטתם לא לדבר על פוליטיקה בינכם- אולי תחליטו החלטה דומה לגבי הילדים?
ואולי משהו באמצע שיתן לילדים הבנה שיש יותר מאמת אחת? יש כל מיני דיעות בעולם וזה בסדר?
 
אני חייבת לומר לך שיש המון ויכוחים ש"נולדים" בגלל הילדים. אני למשל גיליתי שאבי ילדי מאמין בשיטת חינוך הפוכה משלי.
לא ממש הבנתי את זה לפני שנולדו הילדים- וזה לא היה נראה משהו חשוב. אבל זה גרם להמון חילוקיי דיעות וריבים.
אז הנה משהו שאת יודעת לצפות כבעייתי- וחשוב לדבר על כך לפני ולא להתעלם..
לא מתחברת לקיצוניות
07/08/14 21:43
61צפיות
גם בעלי שחזר עכשיו מהמילואים יודע שהתלהמות וגזענות זה לא משהו מקובל בבית.
הוא הצביע ליברמן ואני עבודה ושהילדה שלנו תגיע לגיל 18 היא תצביע למי שבא לה, זה מה שכל כך כיף בדמוקרטיה.
 
 
איך אפשר להתחתן עם ימנית?
08/08/14 01:58
110צפיות

יש לכם זוגיות מדהימה, אתם אוהבים עד השמיים ועושים הכל למען השני
הבת זוג יפה וחכם ומוכשר ומצחיק ומעודד ומנחם ותומך ובעל אותם תחומי עניין ובאותו ראש לחלוטין
אבל היא ימנית ואתם שמאלנים
נניח אתם מסתדרים ביניכם במלחמה בכך שאתם מחליטים לא לדבר על פוליטיקה ומי אשם ומי נהרג
אבל מה יהיה אם תתחתנו? איזה חינוך הילדים יקבלו?
שהארץ שייכת לנו בזכות כבר מימי התנ"ך מלפני 4000 שנים, ואחרי אלפיים שנה חזרנו לארץ מולדתנו ואנחנו כאן כדי להישאר?
או שאנחנו עם כובש וצורר שהגיע לישראל וירה בכל הערבים כדי לכבוש את השטח של הפלסטינים?
איך בדיוק אפשר לחנך ככה את דור ההמשך?
ומה יקרה כשהם יגיעו לגיל 18? בגלל הבן זוג הם יתגייסו?
בגלל הבן זוג לא תהיה להם אהבת הארץ והמולדת והם יעזבו לחו"ל יתחתנו עם גוים?
איך אפשר להתחתן עם ימנית?...
 
בדיוק מה ששאלתי את עצמי.. אבל הטקסט כאן לוקה בהמון תחומים. הידע הבסיסי שלך הוא כלל לא נכון בייחוד בגלל המשפט "הארץ שייכת לנו 4000 שנה" את לא רואה מציאות שהשתנתה. אחרי שעשרת השבטים הארץ בשלמותה לא הייתה עוד בידינו. זה שהבטיחו או לא, זה נחמד. את משלמת על טעויות עבר. אם האהבה חשובה לך, את תגיעי לעמק השווה. אם לא, עדיף תמצאי לך ימני מתלהם.
האם ידע בהיסטוריה מהווה קריטריון לזוגיות?
08/08/14 07:34
68צפיות
פותחת השרשור שאלה כיצד ניתן לנהל זוגיות עם בעל דעה פוליטית מנוגדת לשלה, במקרה הפרטי שלה היא ימנית ששואלת כיצד הייתה יכולה לנהל זוגיות עם שמאלני ונותנת דוגמאות לחילוקי דעות אפשריים. זו שאלה לא פשוטה שיש מקרים לא מעטים שצריך להתמודד איתה בזוגיות ולכן לדעתי יש להתייחס אליה ברצינות הראויה.
 
אני חושב שגם בלי להיות מומחים בהיסטוריה או להכיר לעומק את הגורמים למצב אליו הגענו אפשר לנהל זוגיות בריאה הן עם בעלי/ות אג'נדה פוליטית זהה לשלנו והן עם בעלי/ות אג'נדה פוליטית מנוגדת לה לחלוטין.
 
הכי לא אהבתי את הסיפא של דברייך הרומז שהאהבה לא חשובה לה, זו עקיצה לא במקום. לדעתי השאלה שנשאלה היא שאלה אמנם טעונה אך מאוד לגיטימית, כל מי שחווה/תה דייטים חווה/תה גם כאלה עם בעלי דעות פוליטיות מנוגדות ושאל/ה את עצמו/ה איך זה יכול לעבוד כי לא לכולם פשוט לחשוב על פתרונות לסיטואציה כזו ואין זה נובע מכך שלפחות לאחד הצדדים האהבה אינה חשובה, במילים אחרות השאלה היא כיצד להגיע לעמק השווה והתשובה אינה שיש למצוא בעל דעה פוליטית זהה או שהאהבה אינה חשובה לשואלת.
כבר מעצם השאלה
08/08/14 08:38
44צפיות
מבינים שהאהבה היא איננה שיקול לגיטימי במקרה הזה. יתירה מזאת, הטיעונים שלה נטועים אי שם בעבר הרחוק מבלי השתתה שלהם על המציאות כיום. זה לא משנה מאיזה כיוון של המפה הפוליטית אתה מגיע, אם אתה מלא באמונות קדומות, אתה לא תצליח להתחבב גם על עוברי אורח לא רק בן או בת הזוג שלך.
לא בטוחה שהייתי עושה את זה...אני חושבת שמלכתחילה לא הייתי
08/08/14 15:08
126צפיות
נכנסת לזוגיות כזאת אבל להורי יש חברים כאלה שנשואים כבר שנים רבות....
הם מסתדרים מצויין ולא מדברים על פוליטיקה...
 
אין לי ושג מה עשו עם הילדים...
אני חושבת שפשוט שכל אחד צריך לכבד את דעותיו של האחר...אבל הנקודות שהעלת בקשר לילידים ולחינוך שלהם באמת מסבכות את העניין
º
מדוע לדעתך הנקודות בקשר לילדים ולחינוכם מסבכות את העניין?
08/08/14 15:28
17צפיות
אני כן חושבת שדעות פוליטיות משתקפות בצורת החינוך...
08/08/14 15:38
42צפיות
הנק שהעלתה לגבי הצבא למשל...
למרות שכן אפשר להתגבר על זה....
 
קראתי את ההודעה של עוגיפלצת83 והיא כתבה נכון...
בגיל 18 הילדים יחליטו לעצמם....
 
את פותחת השרשור כבר נמצאת בזוגיות כזאת וזה המכשול היחידי, כן אפשר להתגבר עליו בתנאי שכל אחד מבני הזוג יכבד את דעותיו של השני ולא ינסה לכפות או לשנות....
אם כך לדעתך ילדים אמורים "לרשת" את ההשקפה הפוליטית של הוריהם
08/08/14 15:49
35צפיות
אבל למה?
 
אחת מאבני היסוד של קשר היא שכל אחד מבני הזוג יכבד את דעותיו של השני. באותה מידה הורים צריכים לכבד את דעותיהם של ילדיהם.
מסכימה...אבל אני כן חושבת שבגדול הדעות של הילדים מעוצבות
08/08/14 15:52
33צפיות
מדעותיהם של ההורים...
וואלה? יש לי שאלה לדוגמה בשבילך שמבוססת על מקרה אמיתי
08/08/14 15:59
46צפיות
אבא של בת זוגי סוציאליסט ואמא שלה קפיטאליסטית, נחשי מהי השקפתה הכלכלית של בת זוגי.
אין לי שמץ של מושג :)
08/08/14 16:04
37צפיות
תראה...
יש בכלל זוגות מעורבים: ערבים ונוצרים, ערבים ויהודים, יהודים ונוצרים וכו.....
אני כן חושבת שאם יש אהבה אפשר להתגבר על הדברים האלה ולפעמים זה יכול להוסיף מימד נוסף לזוגיות...
אפשר ללמוד משהו על הצד השני...
זה תלוי במערכת היחסים בין בני הזוג וכמה הם מוכנים להתחשב בשני...
 
אני ממש לא ימנית קיצונית אבל אני קרובה יותר לימין והאמת שממש לא מצילחה להבין את השמאל...
אישית, לא רואה את עצמי יוצאת עם שמאלני כי זה היה מפריע לי מהתחלה..לא שאני שואלת בדייט ראשון אבל זה משהו שנחשף עם הזמן...
והאמת, לא חושבת ששמאלני היה יכול לצאת איתי...
אבל אם הכותבת כבר נכנסה למערכת יחסים עם הבן אדם, אזיי שזה לא כל כך הפריע לה בהתחלה ואני לא חושבת שחייבים לפרק את החבילה....
 
וסיקרנת אותי... מה השקפותיה הכלכליות של זוגתך?...   :)
בת זוגי סבורה שלא קיימת שיטה כלכלית אידיאלית
08/08/14 16:08
58צפיות
ושכל משטר, ללא שום קשר לשיטה הכלכלית שהוא מפעיל דואג לאינטרסים של עצמו ולא לאינטרסים של רוב האזרחים ושאפילו אם נבטל את המשטר (כלומר נניח אנארכיה) הכוח הכלכלי ייקבע ע"י כוח הזרוע וזה יהיה רע כמעט לכולם.
º
אישה חכמה זוגתך :)
08/08/14 16:10
8צפיות
º
מאוד מענין,ונשמע הגיוני.
08/08/14 16:41
9צפיות
אם זה לא הפריע לה בהתחלה
08/08/14 16:39
26צפיות
 זה עוד לא ערבות לכך שזה לא יפריע לה בהמשך, יש מה שנקרא לחשוב צעד אחד קדימה. עדיף שתחשוב טוב על אם היא רואה לזה עתיד, במיוחד אם היא מחפשת קשר רציני, כמובן שבקשר לא רציני הדברים האלה פחות חשובים, כי במלא לא מצפים מהם להרבה, בדרך כלל.
בהרבה מהמקרים זה אכן ככה
08/08/14 16:08
48צפיות
"התפוח לא נופל רחוק מהעץ", רק אם הילד מרדן במיוחד או מושפע יותר ממקומות אחרים מאשר הוריו, אז יהיה לו דעות שונות לגמרי מאלו של ההורים, וזה גם משהו שיכול לקרות בעיקר בגיל מבוגר יותר, שיש יותר דעות עצמאיות או השפעה חיצונית, ולא בתור ילד.
 
לכן זה נכון שהאידיאולוגיות פוליטיות מנוגדות זה בעייתי במיוחד בקשר רציני שכלל ילדים. הדעות של האדם מושפעות ממספר גורמים, דברים מולדים, דברים חינוכיים, השפעות מגורמים שונים, שבין החשובים שבהם זה בדרך כלל קרובים ובחירות אישיות.
 
באמת מעניין, אבל אני דוגמה שסותרת את זה
08/08/14 16:13
39צפיות
אמא שלי מסורתית ואבא שלי אתאיסט, אני מעולם לא הייתי מרדן במיוחד, עם זאת אני לא מסורתי ולא אתאיסט.
אז מה אתה?
08/08/14 16:26
26צפיות
אני מניח שבמקרה שלך בגלל הניגוד היה קשה לך להחליט בדרכו של מי ללכת, אז לא הלכת בדרכו של אף אחד מהם.
º
אני דאיסט
08/08/14 16:26
16צפיות
לפעמים מספיק בעיה אחת כדי שיהרס קשר שלם
08/08/14 16:55
25צפיות
אם הבעיה היא מספיק רצינית באמת, או אם אנשים מגזימים בחשיבות שלה. לא תמיד מדובר במכשול, שצריך או אפשר לעבור, לפעמים זה פשוט לא מתאים ואבוד מראש. גם צריך לזכור שהמטרה עבור הרבה אנשים היא לא רק להיות בזוגיות, אלא להיות בזוגיות מספיק מתאימה, יש זוגות שנשארים ביחד למרות שהזוגיות שלהם גרועה ביותר, אז יש מקרים שזה שווה את הקושי ועדיף מלהיות לבד, אבל יש הרבה מקרים אחרים שזה פשוט לא שווה את זה. במיוחד אם החסרונות רבים מדי או קשים מדי.
בחיים לא הייתי מגדלת את ילדיי על שטויות כמו "ארץ שייכת לנו
08/08/14 16:01
162צפיות
בזכות כבר מימי התנ"ך מלפני 4000 שנים, ואחרי אלפיים שנה חזרנו לארץ מולדתנו ואנחנו כאן כדי להישאר". כך שברגע שבן זוגי היה פולט את השטות הזו מהפה, הוא היה רואה את דרך החוצה. 
 
וכן, אם הם היו רוצים להתחתן עם גוים, אהלן וסהלן. 
ואם הוא באמת מאמין בשטות הזו אך מתוך התחשבות בך מוכן להמנע
08/08/14 16:04
85צפיות
מללמד את הילדים את השטות הזו ומסכים לתת לילדים לבחון לחקור וללמוד באופן אובייקטיבי ככל הניתן?
מה אני'גיד לכם,מנסיוני פוליטיקה היא המכשול הקל ביותר בזוגיות
08/08/14 16:37
67צפיות
רק מנסיוני כמובן.
כל החיים הייתי שמאלנית ותמיד יצאתי עם ימיניים קיצוניים. בקשר הראשון זה עשה לי כאב ראש ובאחרים כבר לא.
היום הדברים השתנו ואני כבר מזמן מתכוננת למלחמה כל העת ונטולת אמון לחלוטין ובבית שלי יש בלאגן מוחלט בנושאים האלו היום אבל זה בסדר.
לא יושבים כל היום ומדברים על פוליטיקה,חיים את היומיום, ולמעשה,משפחה שרוצה לדעתי לשמור על שלמותה ,שלא תתעסק בזה גם אם שני ההורים ליכודניקים.
אין באמת אופציה כזו
08/08/14 23:22
54צפיות
לא משנה מה נגיד לילדים הם לומדים ממי שאנחנו כבני אדם. ילדים הרי לומדים מהורים שלהם לא רק מה שההורים מחנכים, אלא הרבה דברים שנובעים מהאופי של ההורים.
גם אם הוא לא ישב וילמד את הילדים שיעורי שטויות למתקדמים, זה מה שהם יראו ומה שהם ילמדו ממנו.
 
 
אז את מניחה שכל מה שילמדו הילדים ינבעו מבן זוגך?
09/08/14 07:54
42צפיות
ומה איתך? לך אין השפעה בכלל?
מה לגבי קצת קרדיט לילדים, שידעו בעצמם לחקור, לחפש מידע באופן עצמאי ולהטיל ביקורת?
לגבי האופי כבר נכתב בשאלה הפותחת את השרשור שמדובר בבן זוג עם אופי נפלא והבעיה היחידה היא ההשקפות הפוליטיות שלו, אם כך הדברים הנובעים מהאופי שלו חיוביים, אז למה לפסול על הדעה הפוליטית?
אפילו נניח שהילדים יחליטו לקבל דווקא את דעותיו הפוליטיות ולא את דעותייך, האם זה כל כך נורא? למה לדעתך צריכים ילדייך לאמץ את דעותייך הפוליטיות דווקא? למה זה חשוב בכלל?
מה אם בן זוגך יהיה בעל דעות פוליטיות זהות לשלך אך ילדיכם יבחרו למרות כל מה שתלמדו אותם בדעות פוליטיות מנוגדות, האם תנדי אותם ותתנתקי מהם?
בעיני זה עצוב מאוד שאנשים מסוגלים לפסול בגלל דעות פוליטיות ועוד יותר עצוב שהם מצפים מילדיהם להחזיק בדעות פוליטיות זהות לשלהם. אנשים צריכים ללמד את ילדיהם לבחור בהתאם להגיונם ושכלם ולא לכפות עליהם את דעותיהם.
אני מבקשת להירגע
09/08/14 12:17
44צפיות
נתחיל מההתחלה: לא כתבתי שהילדים שלי (במידה ויהיו לי) לא ילמדו ממני גם דברים. וודאי שכן, יהיו להם אותי ואת הבן זוג שלי, ואחים שלהם, וילדים בבית ספר. חיברות זה מורכב יותר מאשר ללמוד מהו אחד וזהו.
 
אבל כן, ילדים שגדלים בית עם השקפות מסוימות אלו ככל הנראה יהיו ההשקפות שלםה כשייתבגרו. 
 
איפה ראית שכתבתי שאתנתק ואנדה אותם? אני עושה רושם של מישהי שתנדה ילדים שלה מכל סיבה שהיא? רק ציינתי שאין דבר כזה לגדל ילדים בלי שהם יקבלו במסגרת החינוך שלהם אתהדיעות הפרטיות של מיש מגדלים אותם. זה הכל.
 
בטח ובטח לא כתבתי שעל פי זה אני מחפשת או פוסלת בני זוג.
 
תעשה לי טובה, פעם באה לפני שאתה יוצא עלי תקרא טוב מה שכתבתי ותגיב ספציפית אלי, לא מה שנראה לך שכתבתי.
מנגנוני הגנה בפגישות עם בחורות
06/08/14 12:46
346צפיות
אהלן,
לפני שנה הייתי אמור להתחתן עם בחורה, קצת לפני גילו אצלי משהו שנקרא וריקוצלה,
שזה גורם לספירת זרע נמוכה, קצת אחרי, סיפרתי לארוסתי, והיא ביטלה את הכל.
מאז עברתי ניתוח לטיפול בבעיה שלא עזר, ומאז אני מנסה לצאת עם בחורות ולא כל כך מצליח, אני מתכנן לספר על הבעיה אחרי חודש משהו כזה, ולא היה מצב כזה במשך שנה, ב90% מהמקרים אני סוגר תסיפור. כניראה יצרתי סביבי הגנה של פחד להפגע, או מנגנון שאולי מתריע אצלי אם אני חושב שהבחורה תוכל להתמודד עם העניין. 
אני רוצה להדגיש שקיים אצלי הרבה זרע, פשוט לא בכמות לפי הסטדדרט להריון טבעי, כל רופא אמר שיהיה ילדים פשוט בעזרת התערבות חיצונית (IVF-הפריה חוץ גופית). העניין הוא שהבחורה "תצטרך" קצת לסבול בגללי, אני רק יתן את הזרע וממנה ישאבו ביציות ואז יחדירו אותם פנימה אחרי ההפריה עם הזרע שלי.
זהו, אשמח לשמוע מה אתם אומרים? ובעיקר מבחורות איך הייתם מתמודדות עם בשורה כזאת אחרי חודש\חודשיים\שלוש של הכרות עם בחור?
ולגבי הבחורה שביטלה, אל תדאגו קיללתי אותה מספיק  [מנגנוני הגנה בפגישות עם בחורות ()]  ואני שמח מאוד שבסוף לא התחתנו!

תודה לעונים!
אל תתבייש בכלום!! אתה בסדר גמור.
06/08/14 13:22
164צפיות
מה יגידו כל הבחורות שלרוע מזלן נקלעו לבעיות במערכת שלהן? או כל הבחורות שמנסות להיכנס להריון בגיל מאוחר והמערכת כבר הלכה לישון ?
אין לך שום דבר להתבייש,להסתיר או מה שלא יהיה.
אני מבינה לגמרי איך תגובה של בחורה מטופשת כמו זו שנפטרת מימנה יכולה להכניס אותך לחרדות אבל אני ממש מקוה שלא מאוחר מדי לעקור את הפחד הזה ולא, אחרי חודש לא צריך לספר עוד כלום. מספרים מתי שנכון ואת זה מרגישים לבד.
אפשר לחשוב שנשים לא פוסלים על הנושאים האלו
06/08/14 17:00
129צפיות
למעשה עקרות או חצי עקרות כמו במקרה הזה, נפוצה בקרב נשים יותר מאשר בקרב גברים, משום שגם השעון הביולוגי משפיע על הדברים האלו.
פייר,לא תמיד אני בטוחה שאתה באמת קורא את מה שאתה מגיב אליו.
06/08/14 17:15
92צפיות
הגבר הזה אינו עקר וגם לא חצי. יש לו זרע פעיל. הבעיה המתוארת היא מצב שבו כלי דם עושה בישול מוגבר לתאי הזרע כי המיקום שלו לא טוב ותאי הזרע הם דבר רגיש שמתבשל מהר.
זה כל הסיפור.
שנית,אולי אתה לא מכיר אותי בתחום אבל בפסילות אני לא שוללת גם לא שערה באוזן כסיבה אבל ארוסה,לא אחת שפגש לפני חודש,שהכירה את הבעיה,ליוותה אותו במהלך הענינים ואז סוגרת את הבאסטה כשהניתוח לא הולך אני מבינה מכל זה אחד מהשניים: או שהיא טפשה קרת לב שלא אהבה אותו באמת, או שקיימות עוד סיבות שלא מספרים לנו.
לגבי נשים,מה נראה לך שכתבתי? על נקבות חתולים?!
התייחסתי בעיקר לשורה הזאת שלך
06/08/14 17:25
52צפיות
"מה יגידו כל הבחורות שלרוע מזלן נקלעו לבעיות במערכת שלהן? או כל הבחורות שמנסות להיכנס להריון בגיל מאוחר והמערכת כבר הלכה לישון?" אותן בחורות גם יכולות להתקשות למצוא זוגיות על הבסיס הזה או שבן הזוג יעזוב אותן בגלל זה, למעשה זה לא דבר נדיר שנמנעים מקשר עם אישה לא פורייה או שלא מוכנים להיות איתה בקשר רציני. זה אולי נשמע "קשה" אבל זאת האמת. למעשה נושא הילדים זה נושא מאוד לגיטימי לפסול עליו, וכמובן עדיף לעשות את זה בשלב מוקדם ככל האפשר, ולכן ביטול החתונה היה הצעד הנכון מבחינתה. אהבה זה לא הכל, זה דיי תמים או מיתמם לחשוב שהיא תישאר איתו רק בגלל רגשות, היה לה משהו אצלו שנורא הפריע לה ולכן היא עזבה, אני לא חושב שזה הוגן כל הביקורת הזאת עליה, כי בהחלט אפשר להבין אותה. אם היא הכירה את הבעיה וליוותה אותו, עדיין לא אומר שהיא תישאר איתו, בסופו של דבר היא קיוותה שהבעיה תיפתר והסתבר לה שהבעיה נשארת על כנה ולכן מבחינתה זה היה אבוד, לכן היא ביטלה תחתונה והחליטה לחפש מישהו שאין לו את הבעיה הזאת. בדה פקטו הוא חצי עקר, לא צריך להיכנס לסיבות למה, זאת שהוא איתה לא יכולה להיכנס ממנו להריון ללא הפריה מלאכותית וזה חצי עקרות.
אז זהו,שיש המון בחורות עם בעיות או כאלה שמתגלות לאחר מכן
06/08/14 17:34
50צפיות
ולא שמעתי על בן זוג שעזב אותן. עקרות נשית היום לא מאיימת כמעט על אף אחד שהוא לא דתי מדי.
אם יש עזיבות הן בעיקר על רקע קשיים בהתמודדות עם טיפולים ארוכים מדי או כשלונות מרובים.
כתבתי בפורומים שבו רובן המוחץ של הנשים ילדו בעקבות טיפולים.לכך התכוונתי כשכתבתי את המשפט ההוא, שכנראה אם זה היה הפוך הוא לא היה עוזב אותה ,(אני חושבת שאני יכולה להסביר גם למה גברים פחות עוזבים נשים שנתקלות בקשיים בכניסה להריון).
בכל מקרה,האם אתה מודע לכך שאתה כותב כידען גדול על תופעות שלא נראה שסגרת מספיק נסיון חיים בשבילן או לא למדת אותן לעומק?
הרבה גברים לא יודו בפה מלא שהם עוזבים או פוסלים על כך
06/08/14 18:00
47צפיות
אבל זה לא אומר שהם לא עושים את זה. כל גבר שמספיק חשוב לו ילדים וחכם מספיק, עושה את השיקולים האלה. אז מצד אחד חוסר פוריות אצל האישה יותר נפוצה, אבל מצד שני יותר קל לזהות אותה, למשל על פי מדד הגיל, למרות שאצלו זה לא בגלל הגיל אלא מבעיות אחרות ככל הנראה, אבל התוצאה היא אותה תוצאה. לגבי הסיבות לעזיבה, יכולות להיות שלל סיבות, אמיתיות או תירוצים, אבל אפילו אם הגבר עוזב מסיבה אחרת, זה עדיין לא אומר שאין שם גם את הסיבה הזאת בנוסף, אפילו אם הוא לא ציין אותה בפרוש. נכון בימנו יש לא מעט נשים שהן חצי עקרות ולא מצליחות להיכנס להריון בצורה טבעית, וללא הפריה מלאכותית, כמובן שהסיבה העיקרית לזה היא שאותן נשים דחו את האמאות שלהן לגיל מאוחר מדי, אם כי לפעמים זה גם מבעיות שלא נובעות מגיל.
 
אם המצב היה הפוך הוא אולי לא היה עוזב אותה, אבל יש פה כמה דברים נוספים שאת לא לוקחת בחשבון, א' שמגבר פחות מצופה לבעיות כאלה, ב' האישה היא זאת שעוברת תהפריה המלאכותית, ואם היא עושה את זה בגלל בעיות אצלה זה דבר אחד, אבל אם היא עושה את זה בגלל הבן זוג זה דבר אחר. בכל מקרה הם פשוט לא מתאימים, היא יכולה למצוא גבר שאין לו תבעיות האלה בלי בעיה, והוא יכול למצוא מישהי עם בעיות דומות או מישהי שהבעיות האלו פחות מפריעות לה, זה הפיתרון הכי הוגן פה, כלפי שני הצדדים, אחרי הכל אף אחד לא יכול להכריח אותה להישאר איתו, ואנשים נפרדים על פחות מזה.
לפי שיטתך
06/08/14 19:54
35צפיות
אז לפי דעתך אני צריך להיתחתן רק עם בחורה שיש לה גם בעיה או מחלה?
ונכה צריך להתחתן עם נכה? או חולה אחר צריך להתחתן רק עם חולה אחרת?
אכן כך, זה הכי מתאים והוגן לדעתי
06/08/14 20:07
34צפיות
אבל כמו שאמרתי לך, עדיף או למצוא מישהי עם בעיה דומה או למצוא מישהי שמוכנה להיות איתך למרות הבעיה שלך. אתה באמת לא צריך להתפלא אם מישהי שאין לה בעיות בנושא פוסלת אותך על הנושא הזה, מהצד שלה זה "להכניס ראש בריא למיטה חולה" או להישאר בקשר שלא מספיק טוב מבחינתה.
שוב אתה סתם כותב דברים??
08/08/14 23:29
41צפיות
עקרות ממש לא נפוצה יותר מאשר אצל גברים.
 
והשעון הביולוגי משפיע גם על גברים, פשוט בצורה קצת אחרת מאשר אצל נשים
לא אמרתי שהשעון הביולוגי לא משפיע אצל גברים
09/08/14 16:47
34צפיות
פשוט אצל נשים זה הרבה יותר בולט, נשים מתקשות או לא יכולות להיכנס להריון יותר בסביבות גיל המעבר, גבר לא הופך לעקר בעקבות הגיל בניגוד לאישה, אבל ככל שגיל האב מבוגר יותר, כך גודלים בעשרות מונים הסיכויים למומים מולדים אצל הילדים. בכל מקרה הנושא כאן היה עקרות ולא מומים, זה הסיבה שלא הזכרתי את זה, אבל גם לא סתרתי את זה, משום שאני מכיר תעניין וגם לא מתכחש עליו. אז כן גם גבר שרוצה ילדים עדיף שיזדרז או שיוותר על זה אם הסיכוי לפגיעה בילדים גבוה מדי.
º
תודה רבה!!! התחזקתי המון!!
06/08/14 19:57
17צפיות
אחלה כלי לסינון מוקדם של בחורות
06/08/14 13:32
126צפיות
מי שספירת הזרע שלך מעניינת אותה יותר מאשר מי שאתה- שתלך לחפש..
 
בקשר למתי לספר- אני מבין את הרצון שלך לא לבזבז זמן על עוד אחת שתברח לפני החתונה ובטח שאתה לא רוצה להיפגע שוב, אבל הרבה פעמים דיבור על פוריות וילדים מתאימים לשלב דיי מתקדם בקשר.
 
לסיכום, המלצתי היא לא לספר מוקדם מידיי- כלומר לא אחרי כמה חודשים. אבל גם לא מאוחר מידיי- לא לקראת החתונה.
משהו באמצע. בזמן כזה שאם היא תברח- לא תפגע. אבל גם שהבשורה לא תגרום לה לחשוב שאתה רוצה להתחתן אתה עוד לפני שאתם מכירים כל כך.
 
המלצה נוספת היא למצוא מישהי שתאהב את מי שאתה ולא את ספירת הזרע שלך...
º
תודה רבה!!! התחזקתי המון!!
06/08/14 19:57
11צפיות
º
אני שמח בכיף!
07/08/14 01:09
9צפיות
בשבילי אחד כמוך היה אידיאלי
06/08/14 14:03
144צפיות
 
כי לצערי, אני נכנסת להריון מכל שטות וזה מצב בלתי נסבל, מאד סבלתי מזה כשהייתי צעירה. אז מכיוון שאף פעם לא רציתי ילדים, מבחינתי הבעיה שלך היתה יתרון גדול.
אל תסתיר ואל תרגיש רע, זה מה יש ומי שלא מתאים לה שתקפוץ
תודה רבה
06/08/14 14:42
91צפיות
שלותכם חיזקתם אותי מאוד!
לדעתי עדיף שתחפש אישה מאחת מארבעת הקטגוריות האלו
06/08/14 17:10
80צפיות
אלהורית, עקרה, חצי עקרה או מישהי שמוכנה לעבור הפריה מלאכותית בשבילך. אל תתפלא אם לאחרות זה לא מתאים.
בשביל אלהוריות זה דבר טוב
06/08/14 16:23
67צפיות
אבל בהחלט אפשר להבין למה נשים שרוצות ילדים ויכולות להיכנס להריון בצורה טבעית, זה דבר שיכול להרתיע אותן.
פגיעה כואבת מאוד!
06/08/14 15:08
122צפיות
ואני מנחשת שמה ששמעת שהיא אמרה לך אז זה "אתה לא מספיק גבר בשבילי".
הדבר העיקרי שאתה צריך לעבוד עליו הוא לעשות הפרדה בין מה שקרה איתה ובין מה שיכול לקרות עם מישהי אחרת בעתיד.
לא כל הבחורות יגיבו כמו שהיא הגיבה או יראו את הבעיה שלך באותה צורה.
 
אני חושבת שאין טעם לשמור על העיניין הזה ב"סוד" כי הוא סתם הורס לך ומעיב על המשך היחסים.
ככל שתעשה מזה "עיניין" ככה זה יהרוס לך אפשרות לאהוב ולהתקרב מחדש למישהי.
º
תודה!
06/08/14 19:52
6צפיות
לדעתי עדיף שתציין את זה בשלב מוקדם ככל האפשר
06/08/14 16:37
82צפיות
נכון שכביכול זה נושא שקשור לשלב מתקדם יותר בקשר, אבל זה שלב שאתה שועף עליו ממלא, וכמעט הייתה בו לפני זה. זה על אותו עיקרון שאם הייתה אלהורי או עקר, עדיף שהייתה מציין את זה בשלב מוקדם ככל האפשר, הרי בסופו של דבר מדובר פה בחצי עקרות, אם רק בעזרת הפריה מלאכותית אפשרי שיהיו לך ילדים. כן היו נשים שזה לא מתאים להן, וכדאי שתגלה הבנה גם לזה, ולא תחשוב רק על עצמך, אבל אתה יכול למצוא גם מישהי שזה פחות מפריע לה, או משום שהיא לא רוצה ילדים או משום שהיא תהיה מוכנה לעבור הפריה מלאכותית בשבילך. כרגע זה הדבר העיקרי שמונע ממך למצוא מישהי, ולכן זה גם הדבר הכי חשוב להבהיר מראש, אל תחשוב שאם תחכה עם זה עד לרגע האחרון, זה ימנע מהאישה לעזוב אותך, כפי שראית אפשר אפילו לבטל חתונה על הנושא הזה, או משום שזה מפריע לה עד כדי כך, או משום שהיא מרגישה מרומה שהיא גלתה את זה רק בשלב הזה.
Berethor בוא ואגלה לך סוד....
07/08/14 10:49
80צפיות
אף אישה לא יודעת אם היא באמת פורייה.
זה שאישה מקבלת כל חודש וסת זה עדיין לא אומר שהיא יכולה להתעבר או להחזיק הריון.
אי אפשר לדעת עד שלא מנסים להיכנס להריון.
אם גבר רוצה להתמסד עם אישה פוריה בלבד הוא צריך לבחור אישה שכבר ילדה כמה פעמים...
לכן הבעיה של "בחור השרשור" לא כזאת נוראה, לדעתי הוא לא צריך ישר לספר, כי אולי גם אצל האישה יש בעיה שהיא לא יודעת אליה.
מקווה שלמדת משהו חדש היום....
אם זאת הייתה בעיה כל כך נפוצה
07/08/14 13:04
58צפיות
לא היה צריך אמצעים למניעת הריון, הרי בסופו של דבר זה הצד "החיובי" היחיד בבעיה שלו. חוץ מזה אפילו אם לא יודעים בוודאות, יודעים בסבירות גבוהה, הכל עניין של אחוזים, רוב הנשים יוצאות מהנחה שהן פוריות, לפחות בגלאים צעירים, כמובן שנשים מתקרבות לגיל המעבר אז הפוריות שלהן יורדת פלאים, ואז מגיעות לעקרות חלקית כמו אצלו ועד לעקרות מלאה. אם גבר רוצה להתמסד עם אישה פורייה הוא צריך אישה שכבר ילדה? נו באמת, אם הכוונה שלך היא לילדים לא שלו, אז כידוע זה בעיה בפני עצמה, והרבה גברים יש להם בעיה לצאת עם אישה שיש לה ילדים מקשרים קודמים. אם הכוונה שלך היא שהכי בטוח זה שתילד או תיכנס להריון לפני החתונה, יש בזה היגיון.
 
זה כמו לתהות "אם לסבתא היו גלגלים", רק בגלל שיכול להיות למישהי בעיה דומה, לא אומר שהיא אוטומטית תניח שיש לה בעיה, וגם אין סיבה שתעשה את זה. למעשה זה "הפוך גוטה הפוך", אישה תניח שהיא פורייה עד שיוכח אחרת ולא שהיא לא פורייה עד שיוכח אחרת, לכן אלא אם כן הוא יצא עם מישהי שכבר יודעת שיש לה בעיות בנושא, בגלל גיל או סיבות אחרות, אין סיבה שאישה שאין לה בעיות תחשוב ככה. אם את חושבת שהוא צריך להונות אותה ולגרום לה לחשוב שהבעיה היא אצלה ולא אצלו, במקרה כזה מדובר במעשה שפל. בנוסף כמו שציינתי כבר בהודעות אחרות שלי כאן, הבעיה הזאת יותר נפוצה בקרב נשים ולכן לאקסית שלו לא תהיה כל בעיה למצוא גבר שאין לו תבעיה הזאת, בנוסף יש הבדל גדול בין לעבור הפריה מלאכותית בגלל בעיות אצלה לבין אם זה בגלל בעיות אצל הבן זוג. 
 
גם גברים פוסלים נשים על נושא פוריות, פשוט רבים מהם לא מודים בזה בפה מלא, אצל נשים קל מאוד להעריך את רמת הפוריות, קודם כל לפי הגיל, אבל נכון שאם יש בעיות שלא נובעות מגיל אז זה יותר קשה לדעת. גבר שנכנס לקשר עם אישה שקרובה לגיל המעבר, מודע לכך שהוא ככל הנראה נכנס לקשר עם אישה לא פורייה, הוא מודע לחסרונות שלה כבר מהתחלה, ואז בוחר אם הוא רוצה להיכנס איתה, ואם זה יהיה לקשר רציני, כי כמובן שזה יותר בעייתי להיות עם אדם כזה בקשר רציני מאשר בקשר לא רציני, זה לא המקרה של אישה שיוצאת עם גבר בכל גיל שהוא, כי מהגבר לא מצופה לבעיות כאלה.
ארוסתך הקודמת היא חתיכת סתומה
06/08/14 20:58
112צפיות
אני גם ממש, אבל ממש מבינה אותך.
למרות שתהליך IVF זה לא קצת סבל, זה תהליך שהוא דיי מתסכל. אתה פשוט תצטרך לקפוץ למים ולספר, אם זה אמיתי מתגברים על הכל, גם על בעיות פוריות.
נכון, את צודקת שזה לא קצת סבל
06/08/14 22:25
69צפיות
אבל בגלל מה שעברתי והמעבר מרופא לרופא וממכון לפיריון הגבר לעוד מכון וההתנה לתשובה של איכות הזרע שלך, והניתוח לנסות לתקן את הבעיה בעברתי, בגלל כל אלו אני כן יודע יותר מאחרים מה זה העניין הזה, וכמה זה לא נעים, נכון לא חוותי כאב של החדרת ביציות, אבל גם 100 אחוז מהגברים בעולם לא חוו דבר כזה.
מקווה שיהיה בסדר,
תודה
כולנו דפוקים במשהו
07/08/14 12:47
75צפיות
וכולנו מגיעים עם מטען רגשי (ולפעמים פיזי).
 
לדעתי יש חשיבות גדולה למתי מספרים - כי מוקדם מדי עשוי ליצור רתיעה ומאוחר מדי זה קצת "הונאה", במיוחד אם הבחורה רוצה ילדים. אבל תאמין לי שכמו שזה מטריד אותך לבחורה יהיו את הבעיות שלה. אז אל תתן לזה להוריד לך את הבטחון יותר מדי.
לא מבינה למה שזה יהיה סיבה לסינון בקרב נשים
08/08/14 23:33
57צפיות
אולי כי אצלי זו לא סיבה :)
 
אם ככה היא מגיבה לבן זוג שהיא אוהבת ורוצה לחיות איתו ורק בגלל כזה דבר ביטלה את החתונה אז תכלס עשתה לך טובה....
וכך גם לגבי נשים שזה מה שיפריע להן כשיכירו אותך.
 
נראה לי שהשורה התחתונה פה היא שאין לך כל כך ברירה- תצטרך למצוא מישהי שזה לא מפריע לה עד כדי כך. בשביל זה אתה חיב ללמוד לקבל את המצב כפי שהוא. וואלה, מי שזה לא מתאים לה עדיף שלא תהיו ביחד, ובעיקר לטובתך כי למה לפסול מישהו שמכל בחינה אחרת יתאים ורק בגלל ספירת זרע לא להיות איתו?
כמו שאחד לפני כתב בצורה חדה וטובה- מי שספירת הזרע שלך מעניין אותה יותר ממי שאתה, לא שווה את המאמץ בכלל.
 
יצאתי עם מישהו שגם יש לו איזו בעיה, לא בדיוק זוכרת מה זה היה. אבל לא הייתה לי בעיה עם זה, וגם זה לא שיום אוחד הוא הושיב אותי ואמר לי בדרמטיות שיש לו משהו חשוב להגיד לי. פשוט באחת השיחות זה עלה והוא אמר שיש לו את הבעיה הזו.
נסה לעשות את זה בדרך כזו. אני דוגלת בשיטה של "אם לא נעשה מזה סיפור גדול זה פשוט לא היה כזה סיפור".
 
המון בהצלחה!
בן זוג עובד או אובד?
53תגובות
05/08/14 21:12
1139צפיות
עברו הימים שאחד (אישה בד"כ) מבני הזוג בחברה שלנו ישב בבית. המצב הוא כזה שגם מעטי מעט מצהירים שמתאים להם שאחד לא יעבוד.
החיים שלנו יקרים  ורוב הזוגות יוצרים ביניהם "חוזה" כזה או אחר שמחייב כל אחד להתפרנס באיזה דרך (אני גם חושבת...

(המשך...)
עברו הימים שאחד (אישה בד"כ) מבני הזוג בחברה שלנו ישב בבית. המצב הוא כזה שגם מעטי מעט מצהירים שמתאים להם שאחד לא יעבוד.
החיים שלנו יקרים  ורוב הזוגות יוצרים ביניהם "חוזה" כזה או אחר שמחייב כל אחד להתפרנס באיזה דרך (אני גם חושבת שלנשים זה אף קריטי במיוחד אבל זה דיון אחר).
אם היה לכם מקצוע מטורף בהשתכרות שלו ,האם יש מצב שבו הייתם מתירים לצד השני לא לעבוד, אם מדובר בטיפוס שעובד כמובן אבל בנפשו בנוי לחקור את העולם בינו לבין עצמו וממש סובל מהיציאה לעבודה כל יום?
אם בן זוגכם פוטר וזמן רב לא מוצא עבודה, האם אתם מהסוג  של "תעבוד בכל דבר,העיקר המחויבות לחיים שלנו " או "נתהדק עוד קצת ונחכה עד שיידבק אליך מה שמתאים לך "?
אני מרגישה רע עם עצמי...
05/08/14 22:40
327צפיות

לפני שבוע הכרתי בחור מקסים... היה קשר אינטנסיבי של שבוע (נפגשנו כל יום והייתי אצלו מחמישי עד שבת...)
היו דברים שהפריעו לי בו, אבל הוא היה כל-כך טוב אלי והיה לי טוב איתו...
 
עד שאתמול בערב דיברנו בוואצאפ ובטלפון, זה התחיל משיחה על הפיגועים שהיו ושהמצב הבטחוני מלחיץ אותו ומשם זה הגיע לזה שהוא מצטער שהוא נולד יהודי... שאלתי אותו בצחוק אם הוא היה מעדיף להיוולד מוסלמי והוא אמר שכן אבל הוא היה עוזב את הדת ונהיה מוסלמי חילוני. אמרתי לו שהחיים שלנו הרבה יותר טובים ואיך הוא יכול לרצות להיות מוסלמי, אמרתי לו שאין לו בכלל בכלל מה לקנא.
 
ואז הוא אמר שהוא מעריך את המוסלמים שהם דבקים במטרה ומוכנים למות למען מה שהם מאמינים בו, שהם לא מוותרים ולא מתייאשים...
הוא אמר שמחבל שמתאבד במטרה לעזור לעם שלו ולהשיג את המטרות שהוא רוצה - הוא גיבור בעיניו. שהוא מעריך את זה שבנאדם מוכן למות למען מה שהוא מאמין בו ולמען העם שלו.
ואז הוא גם השווה מחבלים וחיילים פחות או יותר...
(זה לא פעם ראשונה ששמעתי את זה - שמעתי את ההשוואה הזו מלפני כמה שנים מחברה שמאלנית קיצונית וכמובן שזו השוואה מאוד מקוממת ומכעיסה).
 
אני הייתי בשוק ועניתי לו בתגובה שזה דוחה אותי ומזעזע אותי... ניסיתי להסביר לו כמה לא מדובר בגבורה אלא בשנאה, רוע ואכזריות... 
הוא חשב שלא הבנתי אותו וניסה להסביר לי ובעצם חזר שוב ושוב על אותו דבר שבהחלט כן הבנתי...
הבנתי שאני לא מסוגלת להיות בקשר עם בחור עם דעות כאלה...
 
אחרי זה הוא כתב לי לילה טוב וכתב שיש לו עוד הרבה דעות שאני לא אסכים איתן. כל מוח חושב בצורה שונה.

בבוקר הוא שלח לי בוקר טוב מותק וטען שהוא היה אתמול במצב רוח לא משהו ואולי הוא דיבר קצת שטויות ושאני לא אקח את הדברים ברצינות יתר ואיחל לי יום יפה עם סמיילי.
 
לאחר שחשבתי הרבה כתבתי לו שגם אם הייתי במצב רוח הכי קשה וזוועתי, בחיים לא הייתי אומרת כאלה דברים, וגם רוב האנשים שאני מכירה לא אומרים דברים כאלה גם כשהם במצבים הכי קשים.
וכתבתי שאני שמחה שאני יהודיה ואוהבת את העם והארץ.
 
בתגובה הוא כתב לי: תודה על הבוקר טוב שלך עזר לי מאוד לפתוח את היום!

ואז כתבתי לו שאני מתנצלת אבל הוא לא מתאים לי, שאני לא מוכנה לקבל דברים כאלה. זה היה בווצאפ.
 
אני מרגישה רע כי הוא היה כל-כך טוב אלי והוא מקסים וכל-כך מתחשב... והיה לי טוב איתו... הוא בחור טוב...
 
ואני מרגישה שאולי זה לא בסדר שאני חותכת את הקשר בגלל איזה דעה שלו, אבל זה מאוד מפריע לי ומרתיע אותי ומגעיל אותי!! אני לא יכולה לחשוב על קשר עם בנאדם עם מחשבות ודעות כאלה!! להעריץ מחבלים? לקרוא להם גיבורים??...
 
אבל אולי הייתי צריכה להיות יותר עדינה איתו ולענות לו בצורה נעימה לבוקר טוב ולהיפרד ממנו בטלפון או פנים אל פנים... כי זה יותר מכובד, לא?... 
מצד שני - זה היה רק שבוע... 
 
מה דעתכם? הייתם חותכים קשר על כזה דבר או על דעה אחרת שממש ממש מקוממת אתכם ומכעיסה?
אתם חושבים שהייתי בסדר כלפיו?...
אני מתגעגעת למה שהיה לי איתו...
מסובך... 
בקיצור הסתבר שהוא שמאלני קיצוני מהגיס החמישי
05/08/14 23:25
103צפיות
זה מפריע לך ובצדק, אומנם הוא יהודי אבל יש לו אידיאולוגיה של מחבל, לאחד כזה מומלץ היה לסדר הסעה בכיוון אחד לעזה. תראי אם את מוכנה לסבול את האידיאולוגיה הנוראית שלו ואנטי יהודית אז את יכולה להישאר איתו, כי כמה שזה גרוע זה עדיין משהו שלא כל כך נוגע לך אישית, בכל אופן לא עשית טעות שניפרדת ממישהו כזה, הדעות תומכות הטרור שלו אכן מקוממות, אפילו אם אין להן קשר ישיר לזוגיות. לטובתו יאמר, שלפחות הוא היה נחמד גם עליך, ולא רק לאויבי ישראל. חוץ מזה תלוי גם באיזה קשר מדובר, בקשר קצר הוא היה יכול להיות יותר נסבל, אבל בקשר רציני זה יותר בעייתי. כי לכי תדעי כמה מהדעות האלה שלו הם רק במחשבותיו, וכמה מהן היו באות לביטוי גם במעשים, לדוגמה אם הוא היה מחליט גם לתמוך באויבים באופן מעשי, או אם היה לכם ילדים, גם מחנך אותם לשנאה עצמית ולשנאת ישראל קיצונית. ככה שלא מדובר פה בהפסד גדול לטווח ארוך.
שאלה מורכבת
05/08/14 23:29
76צפיות
יש כאן שתי שאלות שונות - האם נכון שחתכת את הקשר איתו, והאם הדרך שעשית את זה היתה אידאלית.
 
אז לגבי הדרך - לנפנף מישהו שהיה לך קשר משמעותי, גם עם קצר, בהודעה כועסת ולקונית בוואטסאפ זה לא לעניין לדעתי. אני מבינה שהדעות שלו הכעיסו אותך, אבל את כותבת שברמה האישית הוא היה מקסים ונעים ולדעתי היחס הזה לא מגיע לו (במיוחד כשניסה לפייס אותך בבוקר שאחרי).
 
בקשר לשאלה השניה ששאלת - האם הייתי חותכת קשר עם מישהו על רקע דיעותיו, התשובה היא כן. בטווח הארוך אין לי עניין בקשר עם אדם שמביע באופן עקבי דיעות שסותרות את השקפת עולמי. אבל בטח שלא הייתי עושה את זה באופן כל כך קר ותוקפני והייתי בודקת עם עצמי טוב טוב אם אני באמת לא מסוגלת לחיות עם הדעות האלה ומה הן אומרות עליו כבן אדם.  
 
דווקא עם הדעה הספציפית שהוא השמיע אין לי בעיה מיוחדת, אני בטוחה שהוא לא התכוון לכך שהוא תומך ברצח של חפים מפשע, אלא ניסה לומר שהוא מעריך אנשים שמוכנים להקריב את עצמם למען אידאל שהם מאמינים בו. גם היכולת להתבונן על הסכסוך בצורה יותר אובייקטיבית ומרוחקת, ולראות את קווי הדמיון בין הלוחמים בשני הצדדים היא מבורכת בעיני. אם ליותר אנשים (בשני הצדדים) היתה את היכולת הזו אולי מצבנו היום היה קצת פחות עגום וחסר תקווה. אגב, העובדה שחתכת את הקשר עם הבחור בגלל הדברים האלה שאמר היא דוגמא מצויינת להדרדרות השיח החברתי שלנו. במלחמה הזאת נחשף חוסר הסובלנות המוחלט של רוב העם לעמדות קצת פחות לאומניות ומגוייסות. הדעות הלגיטימיות הפכו מצומצמות מאד וכל מי שסוטה במעט מ״הקו הרשמי״ נדון להשמצות, איומים ואפילו לגילויי אלימות. כשזו האוירה הכללית, מה הפלא שגם את החלטת לזרוק את הבחור בצורה כל כך קרה ואוטומטית, רק כי העז לבטא את דעתו?
האנשים האלה לא רק מוכנים להקריב את עצמם
06/08/14 10:40
45צפיות
אלא רוצים ומנסים לקחת כמה שיותר אנשים איתם. תמיכה ב"גיבורים" האלה  היא בדיוק תמיכה ברצח חפים מפשע.
ואם הייתי
06/08/14 00:28
58צפיות
מראה לך מנהרות שחפרו ארגוני טרור יהודים בזמן המנדט הבריטי, פיגועים שהם עשו במקומות בילוי ציבוריים ומסתורי נשק בתוך רפתות ובתי מגורים?
 
אבל עזבי, זה בכלל לא העיניין-
העיניין הוא שאת מרגישה שהדיעות הפוליטיות שלו הן השתקפות של צורת מחשבה שהיא "בלתי נסבלת" מבחינתך.
אם את לא מסוגלת להתגבר על כך, אני מאמינה שיש הרבה גברים שיכולים להתאים לך מבחינה רומנטית ופוליטית.
קודם כל,לדעתי,הבחור הזה ישנה את דעתו עוד מליון פעם.
06/08/14 06:56
63צפיות
ואם זה פוליטי אז מילא. אף אחד מהפוליטיקאים האלה על דעותיו לא מגיע לו שנמכור לו את נשמתנו לכל החיים.
דבר שני, ככל שהדיעה פרובוקטיבית יותר, ומופיעה בזמנים קשים יותר היא מעידה על הזמנים יותר מאשר על האומר.
דבר שלישי, לאור כל זה, הייתי נותנת צ'אנס במקומך, אם את מסוגלת לסלוח ולהניח את השטויות שאמר בצד.
אם כל חינו נעלם עכשיו אז תגידי יפה ביי ביי.
 
אני לא חושב
06/08/14 10:57
34צפיות
שדעותיו ישתנו עוד אלף פעם, הסיבה שהוא פתאום התרכך מול הבחורה זה כי הוא לא רצה לאבד אותה, לא כי דעותיו השתנו פתאום.
מסכים איתך
06/08/14 15:54
24צפיות
אבל זה רק מוציא אותו רמאי בנוסף לשמאלני קיצוני אשר תומך במחבלים. מאפיין שלילי נוסף לרשימה. לא הייתי בונה על כך שהדברים האלו ישתנו. להיות רמאי ולא נאמן למדינה ולעם שלו הולך טוב ביחד, לא התפלא אם אחד כזה יהיה לא נאמן גם לבת זוג שלו. בנוסף אם מדובר כאן ברמאי, אני גם לא יתפלא אם זה שהוא "מקסים", זה גם חלק מההונאה.
שלחתי לו עכשיו הודעת התנצלות
06/08/14 09:27
80צפיות
על איך שנפרדתי ממנו, על שהייתי קרה ושנפרדתי בווצאפ...כתבתי לו שזה לא היה מגיע לו כי הוא היה כל-כך טוב אלי ושהוא בנאדם טוב.לכל המניחים שהוא שמאלני - הוא לא... הוא בעיקרון ימני, או זה מה שהוא אמר לי...רק שהוא העמיק במחשבות וניסה להבין את הצד השני...
עכשיו הוא גם משקר לך? ימני בחיים לא יגיד דברים כאלה
06/08/14 15:13
58צפיות
למעשה אפילו בתור שמאלני, הוא מהשמאל הכי קיצוני שיש. אפילו בצחוק לא אומרים את הדברים שהוא אמר. הוא בכלל יודע מה המטרה של האויב במוסלמי שכאן? כיבוש כל ישראל והשמדת היהודים, זו היא מטרתם, והוא רואה בהם גיבורים על כך, ומזדהה איתם. "העם הפלסטיני" זה פיקציה, הם סתם ערבים פולשים מארצות ערב. הנה שני סרטונים טובים בנושא.
 
 
בהחלט הייתי חותכת קשר עם מישהו שדיעותיו
06/08/14 10:36
42צפיות
רחוקות שנות אור מדעותיי. זה לגיטימי לחלוטין לרצות בן זוג שיהיה באותו "הראש" שלנו.
 
את מכירה אותו שבוע אין גיבוי לכל מה שאת אומרת עליו
06/08/14 11:37
63צפיות
"הוא מהאנשים האלו"
"הבנתי בדיוק"
"יש דברים שהפריעו לי"
"הוא היה כל כך טוב אלי"
 
זה לא היה קשר, זה היה התחלה. וזה קבוע אצלך למצות קשרים ולשרוף אותם מהר. אבל חיים עם אנשים אחרים לא מזון מהיר. יותר מכובד לעצמך קודם כל, לא לנהל שיחות כאלו שלא בפנים מול פנים, כי אז קשה יותר להגיד דברים מגעילים. את מתגעגעת למשהו שהיה משתנה עם הזמן בכל מקרה עם העמקת ההכרות בינכם. אני חושב שאין מקום לפוליטיקה וכדורגל ושאר ריבים כאלו במערכת יחסים, כי כמו שהוא אמר כל אדם חושב אחרת, זה שאנשים בימינו שופטים ומכים אחד את השני על דעות שונות זה בדיוק מה שאת עשית אבל בפאסט מושיין. תאכלי מה שבישלת או שתדברי איתו בגובה העיניים, בלי לשפוט ותפסיקו לדבר על דברים שבמילא לא קשורים למה שיש בינכם. יכול להיות שהוא לא מחובר למציאות ויכול להיות שאת לא מחוברת גם...
 
הוא אומר שטויות ואת מתנהגת שטותינקית. אולי אתם מתאימים. מה שבטוח אל תנסי להחזיר אותו בהודעות והתכתבות. הפתרון לא איפה שהבעיה... וזה קצת עצוב מה שגרמת.
אני ממש ממש לא מנסה להחזיר אותו !!
06/08/14 12:09
53צפיות
לא מתאים לי להיות בקשר עם בנאדם שיש לו דעות כאלה מזעזעות, רק רציתי להתנצל בפניו על איך שעשיתי את זה.
רוב האנשים לא היו נשארים בקשר עם בנאדם שמחזיק בדעות שמזעזעות אותם, מכעיסות, מגעילות וכו', במיוחד שמדובר בתחילת קשר.
 
לא מספיק רק רגשות בשביל קשר ואני כן חושבת שיש מקום לפוליטיקה וכו' במערכת יחסים, אם לך מתאים בחורה שחושבת בצורה שמחרפנת אותך, אז שיהיה לך לבריאות והמון בהצלחה.
 
ולגבי מה שכתבת "זה קבוע אצלך למצות קשרים ולשרוף אותם מהר".
אז צר לי אבל לרוב האנשים דייטים נגמרים מהר ובכלום... וזה שהרוב לא משתפים כמוני בדייטים וכשלונות שלהם, לא הופך אותי לפרובלמטית יותר מהשאר...
אני חושבת הלאה ואין לי עניין להתעסק בקשר שאני יודעת שיגמר במפח נפש...
אני חושבת שעדיף לא לתת צ'אנס לקשר עם מישהו שאני יודעת שיש משהו מרכזי בו שלא מתאים לי, מאשר להיות בקשר כמה חודשים ואז סתם לסבול פרידה...
 
בוא תשתף אותנו בדייטים שלך גם, כדי שכולנו נוכל להתרשם וללמוד.
זאת לא רק פוליטיקה -
06/08/14 13:00
40צפיות
זאת הערצה לרוצחים.
גם מעריץ של ברוך גולדשטיין או יגאל עמיר לא היו עוברים אצלי
בדיוק
06/08/14 13:26
30צפיות
גם ימניים קיצוניים הייתי פוסלת.
ובאמת את הדייט הקודם שלי פסלתי על ההיפך מזה:
הוא סיפר לי שהוא הפך לנכה ערבי שניסה להתחיל עם חברה שלו...
הוא התברר כימני קיצוני שישמח להרוג ערבים ולהרביץ להם.
(לזכותו יאמר שהוא עבר פיגוע)
עדיף לשמוע תאמת, אפילו אם היא קשה
06/08/14 15:37
24צפיות
אם פנים מול פנים יותר קשה לאנשים להגיד אותה, זה לא אומר שזה לא נמצא מתחת לפני השטח, ועדיף שהיא גילתה את זה בשלב מוקדם, וככה הבינה שזה לא מתאים לה, מאשר הייתה מגלה את זה בשלב מאוחר יותר, וככה היה יותר קשה להיפרד ממנו. למעשה זה מעיד על אחד היתרונות בשיחות מרחוק, ולא החסרונות.
יש דעות שאי אפשר לקבל או לסבול.
06/08/14 12:59
39צפיות
אחת מהן היא לחשוב שמחבל מתאבד הוא גיבור.
זה לא שמאלני, זאת תמיכה נלהבת ברצח מתועב.
במקומך הייתי עושה בדיוק את אותו הדבר.
 
גם כשזה משהו פחות קיצוני - בהחלט לגיטימי לא להישאר עם מישהו שדעותיו קיצוניות בעינייך ולא מתאימות לראיית העולם שלך. זה בהחלט קריטריון לפסילה. אני יודעת שלא הייתי יוצאת עם הומופוב, למשל, למרות שאין לזה נגיעה אישית אליי.
כאמור - לגיטימי.
 
ואל תרגישי רע - סה"כ שבוע. לפחות היית הוגנת והודעת לו, ולא נעלמת פתאום כדי שיבין לבד.
דיעות הן עניין מורכב
06/08/14 16:06
28צפיות
תראי, זה שהוא מעריך בן אדם שמוכן להקריב את עצמו עבור העם, לא אומר שהוא מעריך אכזריות, רוע וכד'. אפשר לכבד ולהעריך היבט אחד של תופעה מסוימת, ולהגעל מהיבט אחר.
 
חוץ מזה, לדיעות הפוליטיות של האדם הרבה פעמים יש השפעה מועטה על ההתנהלות שלו בחיי היום יום. דברים שהופכים גבר לבן זוג טוב הם הקשבה, רגישות, עניין, פתיחות, אחריות הדדית וכו'... דיעות כאלה או אחרות לרוב לא משחקות תפקיד מה גם שדיעות זה משהו שמשתנה עם הזמן.
עשית מה שנראה לך נכון
07/08/14 13:00
32צפיות
וה"פגיעה" בו היתה כגודל ה"פגיעה" בך מזה שנפגעת מהדעות שלו. לא עשית את זה ממקום רע אלא מקום פגוע.
 
לא יודעת אם זה היה ממקום של דיון פילוסופי או של אמונה פוליטית בצדקת דרך מסוימת, וזה גם לא משנה, אם זה הפריע לך - זו הסיבה הכי טובה שיש לחתוך.
לגיטימי לפסול גם על דעות אם אינך מסוגלת להתמודד איתן אבל
07/08/14 13:42
41צפיות
לא לגיטימי להיפרד בהודעת וואטסאפ, מן הראוי לעשות זאת פנים אל פנים ובצורה מכובדת.
 
אני לא הייתי חותך קשר בגלל דעות פוליטיות אבל אני לא חושב שיש מי שיכול לחיות עם אדם שאינו מסוגל להתמודד עם דעותיו ומי שלא מסוגל להתמודד עם בעלי דעות פוליטיות מנוגדות לשלו או סובל יותר מדי בויכוחים איתם לא יכול לנהל איתם זוגיות.
אם זה משהו שעד כדי כך מפריעה לך
08/08/14 23:11
22צפיות
מן הסתם אל תהיי איתו.
אמנם אני בדיעות שלי יותר לכיוון שמאלני, אבל גם במצב שבו אני אהיה עם מישהו ימני זה תקף. אני אישית חושבת שזה לא משהו שאמור להפריע. לי זה לא מפריע ואלא אם כן הבנאדם אומר דברים שמזעזעים אותי ברמה של "מוות לערבים" לא הייתי נפרדת על כזה דבר.
 
כמובן שזה סובייקטיבי, הקווים האדומים שלך הם לא הקווים האדומים של אחרת. היית בסדר כי את עושה מה שמתאים לך ומה שטוב לך, אין ציפייה שתישארי עם מישהו רק בשביל לצאת בסדר מולו, זה הרי מגוחך.
º
היי מנהלת, אשמח שתמחקי את השרשור
09/08/14 18:57
18צפיות
תשלום שכד לבן זוג
04/08/14 20:08
198צפיות
אני בזוגיות עם בחור שאני אוהב.
אומנם יש עליות מורדות, אבל סה״כ אנחנו מרוצים.
 
אנחנו גרים בדירה בבעלותו (משכנתא).
כשנכנסתי לגור איתו הוא העריך כמה לדעתו עולה שכירות בדירה כמו שלו ואנחנו מתחלקים בה חצי חצי.
 
הבעיה עבורי היא שאני מרגיש ש:
א. הדירה גדולה לי מדי וזה גוזר מחיר שכ״ד גבוה. (לפני כן גרתי עם שותף בלי סלון וזה הספיק לי מעל ומעבר). כיום יש סלון ועוד 2 וחצי חדרים. זה יותר מדי עבורי.
ב. אני גם ככה רוב שעות היום בחצי חדר. שם המחשב שלי נמצא. 
ג. לא כ״כ נעים לי להעיר אבל בחצי חדר הזה אנחנו מגדלים חתול וכלבה.
 
כל הסיבות הנ״ל גרמו לי לחשוב על לדבר איתו שוב על נושא שכ״ד.
אני רק לא כ״כ יודע איך להוריד את המחיר. זה מרגיש לא נעים. בייחוד שמראש בקשתי מחיר אחר כשהוא שאל אותי.
סה״כ זו דירה בבעלותו. בלעדי היה משלם את מלוא המשכנתא בעצמו.
כיום אני מרגיש שאנחנו מתחלקים חצי חצי בכל התשלומים
אבל אנחנו לא בדיוק שווי זכויות בדירה. בכל זאת הוא זה שבוחר מה ואיך נכניס לדירה.
אני נמצא בחצי חדר.
רוב שטח האחסון הוא שלו.
 
 
בקיצור, אני בדילמה.
איך הייתם פונים? הייתם פונים? הייתם מציעים להוריד את שכ״ד?
אני לא מבינה, אתה גר (גם ישן) בחצי חדר ההוא?
04/08/14 20:18
90צפיות
איך קרה שהסכמת לשלם כפי שאתה משלם אם בעצם הוא שאל אותך?למה אתה לא משתמש בשאר החדרים?
מהסיפור,למעט ההצהרה שאתם זוג זה נשמע יותר כמו שני שותפים,אתה מדבר על זה כאילו חלות עליך מגבלות כאלה ואחרות. למה זה ככה?
אחדד
05/08/14 08:08
89צפיות
אין בנינו הפרש כלכלי גדול.
 
לא הוקצה לי רק החצי חדר- אבל שם חדר העבודה שלי עם החיות. ואני לפעמים מרגיש שזה קצת לא פייר. למרות שקשה לי להתלונן כי בתפיסתי - גם מספיק לי חדר עבודה משותף לשנינו.
 
 
אז את מציעה שבגלל שהדירה שלו- אשלם סכום קטן מזה?
אני פוחד. הוא גם ככה קינה אותי כמה פעמים ״חסכן״(קמצן)
איך זה שחתול וכלבה חיים בחצי חדר
05/08/14 10:35
62צפיות
מתוך דירת 2.5 חדרים??
התחשבנות
05/08/14 10:46
74צפיות
לא הבנתי מה הבעיה כלכך,
אתה מרגיש שהוא מצופף אותך בשטח קטן מדי ואתה צריך יותר מקום?
או שאתה בכלל לא צריך כלכך הרבה מקום רק מתבאס לשלם על זה חצי חצי?
 
אם אתה לא יכול או לא רוצה להרשות לעצמך דירה גדולה כלכך - תציע לו שישכיר את הדירה שלו ותעברו לגור בשכירות בדירה קטנה יותר,
במידה וזה לא מקובל עליו, יש פה מקום לדבר על התחלקות שונה בתשלום.
 
לגבי התחושה שלך שזה לא לגמרי הבית שלך - אני מבינה,
זו לא דירה ששניכם שוכרים, זו דירה שהוא קנה ותמיד תשאר הדירה שלו, מה ששוב מוביל אותי להציע שתעברו לגור בשכירות.
º
06/08/14 22:06
7צפיות
אתם זוג,התחושה היא של שותפים לדירה
05/08/14 14:37
52צפיות
אני לא מציעה שתשלם סכום יותר נמוך, אני כן חושבת שאתה צריך לפרוש את כל הענין עם בן זוגך,לתאר את אי הנוחות הפיזית ולחתור למצוא פיתרון ששניכם תרגישו טוב איתו.
גם מאוד חשוב שתברר לעצמך על מה יושב הקושי שלך. אם יש דבר אחד שהבנתי, זה כשמתחילים לדבר על כסף והחשבונות סביב זה למעשה יש תלונה פנימית אחרת מאחור והיא יותר רגשית.
זו סיטואציה
05/08/14 14:08
54צפיות
סופר בעייתית.
אתה בעצם גר עם בעל הבית שלך ולכן מאוד קשה לעשות הפרדה בין ה"עסקי" ובין הרגשי/רומנטי.
 
האם אתה רואה את היחסים הללו לטווח ארוך?
האם אתם חושבים במקרה על ניהול משק בית משותף וחשבון משותף?
אם כן, יתכן ויש מקום לחתום על הסכם ממון מסודר שיהיה מקובל על שניכם ולא יבאס שום צד.
 
אם זה לחלוטין לא הכיוון ואתם מרוויחים סכום דומה, אתה צריך לפתוח את הנושא איתו ולהסביר לו איך אתה מרגיש.
יכול להיות שגם הוא חושש להיות מנוצל-הוא משלם כל חודש משכנתה, ואתה רוצה לשלם סכום מינימלי שלא תואם את גודל הדירה..
נסו לראות האם יש דרך ששניכם תרגישו טוב.
 
ובאופן כללי-
יש הרבה סיטואציות שמחייבות פשרה בזוגיות, לפעמים גם כלכלית.
יציאה לחופשה למשל- לפעמים יש צד אחד שדורש תנאים הרבה יותר יקרים מהשני.
או אכילה במסעדות שנתפסת לצד אחד כבילוי מועדף ולשני פחות.
בסופו של דבר, או שהפערים לא גדולים וניתנים לגישור, או שהפערים גדולים מידי ולא מאפשרים חיים ביחד.
משהו בסיפור שלך צורם לי מאוד
05/08/14 17:13
82צפיות
דבר ראשון עצם זה שהוא התעקש על שכד *בדיוק* בגובה שמקובל לדירות בגודל הזה - אבל אתה לא בחרת את גודל הדירה או את המיקום ותכלס באת לגור עם בן הזוג, ולא לגור בדירה הזו ספציפית.
 
שנית, כי ההתחשבנויות בזוגיות מפריעות לי. אני בעד שווין, אבל זה לא שבלעדיך הוא היה משלם פחות משכנתא. שלא לדבר על זה שהוא עדיין מתנהג כאילו כל הדירה שלו ואתה רק אורח. מה עם להשכיר את הדירה ולשכור דירה אחרת משותפת שבה לשניכם יהיה נוח?
 
אני לא רק שהייתי מדברת על הורדת התשלום שלך אליו אלא הייתי מסתכלת בפרספקטיבה שונה לחלוטין על הקשר. אני לא יודעת אם אתם שוקלים מיסוד הקשר בקרוב - אבל ההתחשבנות שלו איתך (והוא עוד קורא לך קמצן) מפריעה לי. לא שחס וחלילה הוא צריך לשלם הכל, אבל ההתקטננות שלו עד לשקל והתחושה החוסר נעימה שזה יוצר אצלך זה אור אדום בעיניי.
מה מקובל?
05/08/14 22:52
54צפיות
כשגרים זוג בדירה של אחד מבני הזוג?
שמתחלקים רק בחשבונות?
 
אני מסכים עם כל מה שאמרת.
רק אומר שהוא קרא לי חסכן- לאו דווקא בהקשר של תשלום דירה. אלא בנושאים אחרים.
שנית, הוא קנה את הדירה כי מאוד אוהב את האזור ואמר שהוא לא רוצה לעזוב אותה. זה התכנון שלו.
שלישית היא קרובה למישהי שמאוד קרובה אליו. חברת נפש. כך שזו עוד סיבה להשארות שם.
 
לי חשוב להבין מה מקובל.
ולחשוב יחד פה- מה ואיך אני אומר ולא סתם שורף זוגיות שיכולה להיות נפלאה בעיני
אני לא יודעת אם יש דבר כזה מקובל - כי כל זוג מסכים אחרת
06/08/14 00:59
40צפיות
אבל צודק מי שאמר מתחתיי שאתה עוזר לו לממן את הדירה ובסופו של יום אתה לא תראה שקל מהכסף הזה והוא מחזיר את המשכנתא.
 
אני במקומך נניח הייתי מציעה לשלם את כל החשבונות ולא לשלם שכד בכלל. או לחלופין לשלם חצי מהחשבונות אבל לשלם יותר על ההוצאות השוטפות ( יציאות, קניות בסופר וכו).
 
בכל מקרה כאמור נראה לי הפתרון עצמו הוא לא העניין כאן - בעיני העניין כאן הוא יחס הכוחות בינכם - כשנראה שהוא שולט ואתה די עושה מה שהוא אומר, והוא עוד כועס עליך כשמשהו לא מתאים.
לי יש הרגשה שהחבר שלך הוא שחקן שגדול עליך במידה או שתיים.
06/08/14 06:43
41צפיות
אם לא תסתכן ותגיד בבירור היכן לא טוב לך,ולא תתקפל איך שהוא אומר "חסכן" זה ימשיך ככה תמיד: הוא קובע, אתה שותק ובולע.
לגופו של ענין, אין "מקובל" אוניברסלי. יש "מקובל" שכל זוג קובע ומה שלא יהיה,אתה לא אמור ליהיות מבוטל כאן רק כי זה דירה שלו.
אם לא יסכים לשום פשרה,אני לא רואה סיכוי שהענין יעבוד ביניכם.
 
אותי קצת מטרידה העובדה שאתה בעצם מממן לו את
05/08/14 18:12
67צפיות
המשכנתא...
 
כלומר אתה משלם כאילו "שכר דירה" כדי להשתתף בהוצאות הדירה אבל בן הזוג שלך בעצם צובר לעצמו דירה ע"י שימוש בכסף שלך לתשלום המשכנתא.
בסופו של דבר אם תיפרדו אתה נשאר עם כלום והוא כבר שילם עוד נתח לא קטן מתוך המשכנתא.
 
לכן כדאי לפתוח את הנושא לדיון לראות איך מגיעים לחלוקה יותר הוגנת.
 
מה מקובל בזוגיות שלאחד יש דירה וגרים בה?
05/08/14 22:50
50צפיות
שלא משלמים שווה בשווה?
שרק בעל הדירה משלם?
שמתחלקים רק בחשבונות?
מכיוון שהוא משלם כל חודש משכנתא והדירה עדיין לא בבעלותו
06/08/14 06:39
58צפיות
זה לא יהיה הוגן שרק הוא יממן את נושא המגורים.
לדעתי אפשר להתחלק בנטל אבל מכיוון שהדירה לא נרשמת גם על שמך החלק שאתה אמור לשלם צריך להיות קטן יותר מאשר החלק שהוא משלם.
 
מסכימה
06/08/14 00:55
34צפיות
מעבר לזה שתיאור ההתנהגות של בן הזוג לא "מריח" טוב, זה פשוט לא נשמע מצב סביר. 
לדעתי, כל עוד הדירה רשומה רק על שמו, הוא צריך לשלם את המשכנתא לבד. 
 
 
 
 
הוא היה משלם שכר דירה גם בדירה אחרת
06/08/14 23:27
50צפיות
אז פה הוא משלם לבן זוג במקום למישהו זר.
כן ייתכן שהם ייפרדו ואז הדירה היא רק בבעלותו של בן הזוג - אבל זה יוצא אותו הדבר אם היה משכיר דירה ובעל הבית היה מחליט לסיים את החוזה בתום התקופה - הוא היה נשאר ללא דירה ושילם שכר דירה...
 
בכל מקרה, אולי ההצעה היא לחלק זאת כך שבן הזוג ישלם משכנתא מלאה, והוא ישלם את החשבונות בגובה המשכנתא - ארנונה, חשמל מים ועד וכו' (כמובן משהו שיהיה באותו הקו עם המשכנתא, לא יותר ולא פחות) ככה יוכלו להתחלק שווה בשווה.
מבינה את הבעיה שלך
05/08/14 23:47
36צפיות
אתה בסיטואציה באמת לא נעימה. אתה רוצה לגור עם בן הזוג שלך, אבל בעצם אין לך שום say לגבי המחיר שאתה מוציא על הדירה, גודל הדירה והמיקום. אם זה היה תלוי בך, היית מסתפק בדירה יותר צנועה ומשקיע פחות כסף בשכ״ד. זה שאתה מרגיש כמו דייר משנה בטח לא מוסיף לתחושה הטובה שלך.
 
אין פתרון קסם למצב הזה, אתה קצת במלכוד. אם תדבר איתו תצא אולי קמצן, אבל להמשיך לאכול את עצמך זה גם לא פתרון לטווח ארוך. אם יש ביניכם תקשורת טובה הייתי פותחת את העניין בכנות, הייתי אומרת לו שחשוב לי לגור איתו, אבל שהסכום שאני מוציאה על המגורים בדירה לא מתאים לי כרגע. אולי תוכלו להגיע להסדר ששניכם תרגישו בו יותר בנוח, או שתחליטו שעדיף שלא תגורו יחד כרגע. לא הייתי מתעסקת בנימוקים קטנוניים שיצדיקו הורדה בשכ״ד (כמו זה שאתה נמצא בחצי חדר, שאתה חולק  חדר עם בע״ח) אלא מתרכזת בנושא העקרוני.
 
 
תודה, אגב מה מקובל?
06/08/14 07:28
31צפיות
מה מקובל בין בני זוג שגרים יחד בדירה של אחד מבני הזוג (שהוא משלם עליה משכנתא) ?
להתחלק רק בתשלומים?
להתחלק חצי חצי בשכ״ד ובתשלומים?
לשלם חשבונות + חלק יחסי קטן מהמשכנתא ?
 
אני אובד עיצות
וסתם רוצה להבין מה הלך הרוח הנפוץ/מקובל
כמובן שכל מקרה לגופו והכל ניתן לסיכום בני בני זוג.
תוהה מה בד״כ זוגות אחרים עושים.
 
º
אני לא הייתי פונה אליו. הייתי עוזבת אותו!
06/08/14 01:43
16צפיות
º
אני אוהב אותו
06/08/14 15:19
12צפיות
º
אבל הוא לא אוהב אותך
08/08/14 18:36
7צפיות
מצב בעייתי, אתייחס לכמה נקודות
06/08/14 10:30
58צפיות
אני לא עו"ד אבל ממה שאני יודעת, זוג (לא נשוי) שמנהל משק בית משותף ואחד שותף לתשלום המשכנתא של נכס השני, השני מסכן את הנכס שלו בכך שבעת פרידה (לאחר מספר שנים לצורך העניין), הוא חשוף להיתבע ע"י הראשון לזכויות על הנכס. זה המצב הכללי.
אצלכם, הכסף עובר בלי חוזה כלשהו, כלומר, אתה לא מופיע לבנק כשותף בהחזרי המשכנתא ומהבנתי נמצא במצב של יותר שותף לדירה שמשלם כסף לשוכר, ללא קיום חוזה מסודר, יותר מאשר בן זוג.
 
מסקנה מהפסקה הזאת: לא משנה מה תחליטו ביניכם, המקרה מחייב חוזה.
 
עניין נוסף, ההתנהלות ביניכם כזוג שווה בדיקה. נראה כי הוא נמצא במעמד המחליט ואתה נגרר/ מבטל את רצונותייך. יש זוגות שזה מתאים להם, מרגיש לי שחוסר השיוויוניות הזאת לא עושה לך טוב (אחרת לא היית מתלונן על המצב).
לא משנה מה מישהו אחר היה עושה במקומך, אתה מעלה בעיות שמפריעות לך ובכל זאת על מנת לשמור על הקשר איתו, אתה בוחר להדחיק אותן ולזרום עם ההחלטה שלו.
זה בגדול תיאור שלי של המצב. מציעה לך להבין עם עצמך מה יותר חשוב לך- לא להגיד כלום, להמשיך במצב הזה כדי שחלילה לא להסתכן שהקשר יפגע או שחשוב לך לא לבטל את הצרכים שלך וכן למצוא פיתרון לבעיות שמפריעות לך גם בסיכון הקשר. מהנסיון שלי, אנשים שבוחרים באופציה השניה, זוכים בקשרים טובים ומספקים יותר לטווח הרחוק.
 
º
שמשלם כסף למשכיר***
06/08/14 10:39
5צפיות
״ וכן למצוא פיתרון לבעיות שמפריעות לך גם בסיכון הקשר״
06/08/14 15:18
47צפיות
מסכים. אבל המילה ״פתרון״ פה אמורפית מדי.
 
מה יכול להיות פתרון?
 
לבקש הנחה בשכד?
אני מרוויח טוב. אני יכול להרשות לעצמי כל סכום שהוא מבקש
אף אחד פה לא יכול
06/08/14 18:25
37צפיות
לתת לך פיתרון אינסטנט!
אתה מחפש איזו תשובה "מקובלת" משפטית שתוכל לבוא אליו ולעשות שינוי בסכום השכירות על פיה.
אין דבר כזה לצערי..
 
אתם צריכים לפתוח את הדברים ולדבר על התחושות שלכם בצורה כנה וגלוייה- גם אם זה לא נעים.
להגיד שאתה מרגיש שאתה משלם שכירות גבוהה והוא יהיה הבעלים של הדירה בסופו של דבר..
חשוב שתבין גם את הצד שלו. איך הוא מרגיש. למה הוא מתנהג כפי שהוא מתנהג.
אם אתם צריכים צד שלישי כדאי לפנות למגשר שיעזור לכם להגיע להסכם "נכון" יותר לשניכם.
 
 
אני אגיד לך מה הפיתרון
06/08/14 20:37
44צפיות
כתבת כאן באחת התגובות שאתה מפחד- פשוט תפסיק לפחד ותעלה את מה שמפריע לך, בדיוק מה שכתבת כאן.
מה יקרה במקרה הכי גרוע? (שלא בטוחה שהוא בכלל גרוע אגב..), תגלה שבן הזוג שלך לא מוכן להתחשב במה שחשוב לך והוא מעדיף לסיים את הקשר אם לא תהנהן עם הראש לפי דרישותיו?
במקרה הטוב, תסדירו את העניינים ביניכם ותגלו כמה זה חשוב ונעים שבני זוג יכולים להעלות גם דברים קשים שמפריעים להם, לפתור את הבעיות ביחד ולחזור לישון מחובקים צמוד אף יותר ממקודם.
 
סתם "לבקש הנחה בשכ"ד" ממשיך לקבע את המצב שאתה מעין שותף ששוכר חדר ומבקש מהשוכר שלו הנחה. אני חושבת שבדיוק מה שכתבת כאן, זה מה שאתה צריך לתאר בפניו. זאת בהנחה, שאתה מוכן גם לאופציה שבן הזוג לא יגלה אמפטיה והתחשבות.
אני מוכן
08/08/14 18:35
29צפיות
באוטופיה הייתי רוצה לשלם אותו שכ״ד כמו קודם.
או בכלל רק את החשבונות.
 
 
משהו נשמע לי מוזר
06/08/14 20:54
79צפיות
אם אני הייתי נכנסת לדירה של בחור ומשלמת חצי מהמשכנתא אז הייתי מצפה שהדירה לא תהיה רק בהשכרה, המצב היה יוצר משהו מחייב ברמה החוקית בינינו.
אם אתם נפרדים עכשיו אתה לא זכאי לכלום, אין שום מסמך או משהו שמגן עלייך. אתה יכול להגיד לו שהדירה גדולה עלייך, זה לגיטימי כי זה הכסף שלך ובהיעדר חשבון בנק משותף זה פשוט לא הוגן. בתור זוג צריך למצוא דירה שמתאימה לזוג ולא רק לצד אחד.
 
אני חושבת שזה זמן מצויין לעשות איתו שיחת יחסינו לאן- הצד הכלכלי. זוגות אמורים גם להצליח ולדבר על כסף בלי לחשוש שצד אחד יהיה הקמצן והצד השני הוא הפזרן.
הוא רצה שנעשה הסכם ממון
08/08/14 18:34
39צפיות
״אם אתם נפרדים עכשיו אתה לא זכאי לכלום״
 
דווקא אני חושב שבמצב הנוכחי יש סיכון שאדרוש חלק מהדירה
המצב כפי שהוא מעמיד את שניכם בסיכון
08/08/14 20:01
32צפיות
כפי שכתבתי, הטיעון שלך לצורך העניין יכול להיות שגרתם תחת קורת גג אחת כמה שנים והיית שותף בתשלום המשכנתא ולכן יש לך זכויות בנכס והטיעון שלו יכול להיות שלא היה ולא נברא כי אין תיעוד של מעבר הכסף.
 
הוא צודק לגבי ההסכם ממון וזה לגיטימי לגמרי שהוא יגן על דירה שבבעלותו. מה שכן, מהצד שלך אתה צריך לדאוג גם לצרכים ולאינטרסים שלך ושכחלק מההסכם יתייחס גם לסכום שאתה משלם ובהתאם, איזה זכויות זה מקנה לך. אם שניכם תבינו את חשיבות החוזה ומה חשיבותו בפני כל צד, יהיה לכם הרבה יותר קל להגיע להסדר. לאחר שתשבו, תדברו ותפנימו את זה ביניכם, תפנו לעו"ד אובייקטיבי שינסח לכם את החוזה בהתאם.
איך אני מסתכן אם איני עושה הסכם ממון?
08/08/14 20:21
33צפיות
הרי בהסכם ממון הבן זוג רושם שאני מוותר על כל זכות בדירה
או בנכסים אחרים שלו - למרות שאני משלם.
אני אישית הייתי מוותרת על כל הקשר
08/08/14 20:30
25צפיות
אם הייתי נכנסת לקשר עם בחור והיה לי את כל הסיפור הזה אז הייתי מוותרת.
 
 
º
בהסכם ממון יהיה רשום מה *שתחליטו* שיהיה רשום
10/08/14 00:36
5צפיות
º
שלחתי לך מסר פרטי
07/08/14 11:47
9צפיות
כלות אורבניות - בלוג החתונות הישראלי הראשון!

מתחתנת בקרוב?

בלוג כלות אורבניות מספק לך את המידע שאת צריכה כנסי עכשיו!

מנה מנה - אירועים וחתונות

מתחתנים?

בלחיצה אחת מבינים איך לארגן הכל לחצו והתרשמו >>


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה