בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.
הודעה חדשה

לגיטמיות עבודה בשבת
25/03/14 16:35
427צפיות
אני סטודנטית בשנה אחרונה לתואר הבן זוג כבר עובד במקצוע שלו ולא עובד בסופשים..רב הזמן אני משתדלת להגיע להפגש איתו בסופשים..הבעיה במצב זה שהעבודה היחידה שיש לי כרגע היא כזאת שמאפשרת לי פחות או יותר לעבוד רק בסופש ואולי מעט מאוד שעות בשבוע עצמו כי בשאר השבוע כבר משובצים חבר'ה קבועים..ואף אחד לא רוצה לעבוד בשבת אז יש חורים שאפשר להשתבץ בהם...

כמה זה לגיטמי להגיד לבן זוג שאני צריכה לנצל לפחות שני סופשים בחודש לא להתראות איתו כדי לעבוד כי פשוט אין לי כסף..

אין לי מושג איך להעלאות את זה ולצאת מזה בחיים...למישהו יש רעיון איך להגיד את זה בצורה שלא תשמע רעה?

לא לראשי!

->נ.ב - נכון שמדובר בשנה אחרונה לתואר..אבל דחיתי הרבה דברים לשנה הזאת ולא אין לי ממש הקלה בעומס כרגע לצערי
אם זה אומר שבסיום הסמסטר הנוכחי
25/03/14 18:36
178צפיות
את חוזרת לעבודה נורמלית לא צריכה ליהיות שום בעיה.כולה כמה חודשים,לא דורש איזו הודעה רשמית עצובה...
אם זה הולך ליהיות יותר מזה אז תסבירי שזה מה שיש כי את רוצה ליהיות מסוגלת לעמוד על הרגליים כלכלית.זה זמני בכל דרך שלא מסתכלים על זה והעיקר,לא משנה מה תגידי,אל תתנצלי.
אולי זה רק אני
25/03/14 18:53
169צפיות
אבל גם הצורה שתיארת את זה בהודעה שלך לא נשמעת רעה.

אלא אם אתם דתיים או משהו כזה.
חס ושלום
25/03/14 19:57
132צפיות
זה לא הקטע של לעבוד בשבת מלחלל שבת..זה קטע של לעבוד בשבת אומר שלא נתראה באותו סופש כי אין אפשרות להגיע אליי לאחר העבודה בשבת או בשישי אחהצ (אני גרה בעיר אחרת ממנ ואין אפשרות לסוע ברכב מאחד לשני..)
כמה זמן אתם ביחד?
25/03/14 23:29
174צפיות
אם אתם לא בשלבים הראשונים של הקשר, מה הבעיה פשוט להגיד לו? מה את חושבת שיקרה, שהוא יפרד ממך בגלל שתפגשו ותבלו קצת פחות כמה חודשים כשאת לחוצה מאוד על כסף? שהוא יכעס עלייך? אם זה המצב, אז הוא יעשה לך טובה כי את לא צריכה אחד כזה.

לא, מה שיקרה בהנחה והוא אוהב ומתחשב כמו שבן זוג נורמלי אמור להיות, הוא שהוא יבין ויתמוך בך. ויותר מזה, אם יש לו איך לעזור לך כספית הוא יעשה את זה אם חשוב לו לראות אותך יותר. לפחות זה מה שאני הייתי עושה במקומו.
5 חודשים לא יותר מדי זמן
26/03/14 12:18
141צפיות
רב הסיבה שאניצריכה לעבוד בשבת כי רציתי לחסוך ולקנות לו משהו נחמד ליום הולדת..ואגב שלי קצת לפפניו אבל אני לא מצפה לשום דבר (במיוחד אחרי שהוא רצה שנצא לחול ליום הולדת והרגשתי מאוד לא נעים כשהסברתי שאפילו 2000 שקל אני לא יכולה להרשות לעצמי להוציא על כלום..הוא אמר שזה בסדר והכל אבל איפשהוא תמיד יהיה לי תחשש הזה בראש של..היא קמצנית,למה היא לא יכולה לצאת איתי לחול כמו שחברות קודמות עשו למה היא לא מוכנה להוציא מהכיס שלה כמה אלפים לחול..אני באופן אישי אפילו מעולם לא נסעתי לחול כי זה מעולם לא היה אופציה כלכלית אפשרית מבחינתי..גם כיום לא..וכנראה שאולי בעוד כמה שנים אבל אני בספק..once poor allways poor לפחות ככה זה נדמה כי זה מה שהיה מאז ומעולם)
תשתפי בחששות זה בסדר כולנו בני אדם
26/03/14 19:07
99צפיות
אבל תשתפי אותו, לא זרים ברשת...
אני מניחה שאתה צודק
26/03/14 19:35
93צפיות
פשוט...איך להגיד..למה להוציא תעצמי פסיכית בפני בן אדם שחשוב לי ככ? אני לא רוצה לריב איתו ולא רוצה להגיד לו שאני פראנואידית וחושבת שאולי אולי עמוק בפנים הוא בעצם כן כועס עליי ועל המצב הכלכלי העגום שלי

למרות שחייבת להגיד שכן דיברתי איתו על זה והוא אמר שזה בסדר גמור ושהוא לא מצפה שיהיה לי מצב כלכלי טוב יותר כי בסה"כ יש בינינו הפרש של שלוש שנים (הוא מבוגר ממני בשלוש שנים והוא גם הזכיר לי שהוא סיים את התואר שלו רק כשהוא היה בגילי...וגם אז היה לו עוד התמחות לפניו ולי אין..אז הוא לא מצפה שאני אהיה משהו הוט שוט ושזה בסדר שכרגע אין לי כסף לסוע לחול או אפילו לטיול בארץ שעלה יותר מאיזה 2000 שח..אז אני מניחה שהוא גם יקבל את העובדה שכרגע אני צריכה לעבוד יותר וגם בשבת כי אין ברירה..צריך כסף..)
את רוצה להגיד לי
27/03/14 19:10
40צפיות
שאת חושבת שאת פסיכית כי את סטודנטית שהמצב הכלכלי שלה לא טוב?
באמת?

הפחד שלך רק אצלך.
27/03/14 19:35
35צפיות
אף משכיל לא מאמין יותר שצריך לשאוף להיות נורמלי כשבחוץ מסתובבים מלא אנשים בדיוק אותו הדבר כלפי חוץ (אותם משקפי היפסטרים שחורות ענקיות, אותם פלאפונים, כולן רוצות שיער ארוך חלק, ותמיד מחוברים לאינטרנט גם ברחוב אבל מנותקים מעצמם ומהחיים).

תראי לו שאת בן אדם רגיל עם חששות ופאקים, הוא יעריך את זה.
ואם המרחק והכסף הוא נקודת פתיחה לרעה, אז מישהו יצטרך
לעשות עוד צעד לקראת השני כי בסופו של דבר כמו שאת חוסכת..
הכסף יותר יעיל אם כבר כששופכים אותו אחד על השני ולא רק כדי
להגיע לראות אחד את השני.
את צריכה הכנסה ואין מה להתנצל על זה
26/03/14 20:17
115צפיות
למה אתםצפא יכוליי ם להפגש באמצע השבוע?
מה?
26/03/14 21:26
108צפיות
לא הבנתי תשאלה

למה יכולים להפגש באמצע שבוע? -כי אני לא עובדת הרבה במהלך השבוע ואם כן זה רק כמה שעות אחה"צ אז אני יכולה אחרי העבודה לסוע ולהפגש איתו

למה לא יכולים להפגש באמצע שבוע?..נפגשים באמצע השבוע..
אז לא צריכה להיות בעיה
27/03/14 14:14
65צפיות
אם אתם נפגשים באמצע השבוע.
זה פשוט:
27/03/14 18:42
51צפיות
"אני צריכה כסף כדי להתקיים לכן, לצערי, אצטרך לעבוד כל סופ"ש שני".

לא מבינה את הבעייתיות בלהגיד את זה ומאמינה שאם אנחנו מונעים מפחד שמא בן הזוג שלנו יעזבו אותנו- יש לנו בעיה קודם כל עם עצמנו.

º
היי
27/03/14 11:06
74צפיות
שלום
27/03/14 16:23
37צפיות
נשמח לדבר אתך ולשתף אתך חוויות בפורום.
ארגנטינאי- המשך
24/03/14 21:00
466צפיות
שלחתי לו מה קורה בפייסבוק אחרי כמה זמן שלא דיברנו
מפה לשם סיפרתי לו שעשיתי יום כיף באיזור ונפגשתי עם ידיד
הוא: זה היה דייט?
אני: סוג של, אבל חתכתי את זה (עוד לפני שהתחיל)
הוא: אז את פנויה עכשיו?
אני: כנראה שכן
הוא: אז את מי את רוצה עכשיו?
**וואחד חוצפןן!! רוצה שאני ארדוף אחריו? נראה לי שהוא אמור לעשות את הצעד ולהראות עניין
(במיוחד לאחר הפעם שנפגשנו והיה עייף
אני: טוב אני רוצה אותך, חחח סתם
הוא:אה חבל חשבתי להציע משהו
אני: נו אז תציע
הוא: אבל לא אמרת שאת לא רוצה אותי
** מה -נסגר- עם הגברים של היום?? לא אני פשוט לא מבינה את העניין הזה!
º
זו שיחת טיזינג לא הצעת נישואין.
24/03/14 21:04
88צפיות
שהוא יעשה לי טיזינג
24/03/14 21:06
185צפיות
ואז אני אחזיר לו
חחחחח
ראיה ילדותית אולי אבל אני צודקת..
בתכלס
עדכון
24/03/14 21:08
188צפיות
אחרי שפספסתי את הטיזינג (מסתבר שזה מה שזה היה)
רשמתי לו: הייתי מוכנה לנסות :) - יש לי את זה ביותר פולניה?!!?!?
חחחחחח אוף יצאתי כרובית!
הדבר העיקרי שאת צריכה לחשוש ממנו
24/03/14 23:26
124צפיות
זה לא אם הוא יציע או לא, אלא האם באמת יש לו עניין או שזה סתם לאיגו.
שלום
24/03/14 21:33
110צפיות
הצעת קשר מהלך פשטני ולא רציני. מוטב ליצור את הקשר בהדרגה ואז יהיה יותר יציב. אם יש לך עניין להיות חברתו, קרבי את הידידות ביניכם והשקיעי בה רגשית. אז ירגיש שהוא חשוב לך, ואם התאמתם לחברות תיווצר האהבה המתאימה ותהפכו לחברים.
אה כן? כי הוא בדיוק
24/03/14 21:37
120צפיות
רשם "שאין לו זמן לניסויים"
"אם את רוצה אותי אז נוכל לעשות משהו"(ה*משהו שאני חושבת או שסתם יש לי ראש כחול??חח)
" אם לא אז לא"
"אבל את צריכה להגיד את זה"
אני: טוב אז אני רוצה
הוא: רוצה מה?
אני: להיות איתך בקשר (כן כן, אני לא אגיד את זה יותר ישיר, לא אתן לא את התענוג)

הוא: -שתיקה מוחלטת של כמה דקות-
אני: שילך כוס***** (בלב כמובן) !!
לא מאמינה שאני
24/03/14 21:38
100צפיות
מתעסקת בגנון הזה
ומשפילה את עצמי
באמת שילך לחפש תחברים שלו
מפונק!
שניכם משחקים בקקי שם
24/03/14 23:22
74צפיות
אם את רוצה להיפגש איתו והוא רוצה להיפגש איתך אז תעשו את זה כבר וזהו. סתם משחקי איגו מטופשים. מהדברים שלו אפשר להבין גם שהוא לא נגד אלא בעיקר רוצה שאת תהי זאת שתציעי. בין אם כי העניין שלכם זה בזה הוא גבולי, ובין אם משום שהוא פשוט מעדיף את זה ככה. הוא לא רוצה לרדוף אחריך לא פחות מאשר את לא רוצה לרדוף אחריו, אבל מישהו צריך פה להציע או שלא יצא כלום.
אנחנו נפגשנו כבר פעם אחת
25/03/14 09:52
64צפיות
סה"כ - נפגשנו 2 פעמים בחיינו
עם זאת- הוא אומר שאין לו זמן "לניסויים" ..
2 אופציות לפרשנות:
1. הבן אדם רוצה להתחתן(ולא, אין מצב שהוא באמת רוצה בתכלס)
2. סטוציונר בטירוף
אם את לא מבינה את כוונתו למה לא שאלת?
25/03/14 14:05
42צפיות
במקום משחק הרמזים המטופש הזה, ככה היה שם גם קצת יותר תוכן אמיתי. קשה לדעת בוודאות מה הוא התכוון שאמר ניסויים ואם זה בכלל שווה מחשבה מעמיקה או סתם עוד שטויות שיצאו לו מהפה. אין זמן לניסויים נשמע כמו מישהו שאומר שאין לו זמן 'למשחקים', אבל זה אירוני בהתחשב בכך שכל השיחה שלכם היא משחק אחד גדול. האם הוא סטוציונר? זה אפשרות, מצד שני אם זה הדרך שלו להשיג סטוצים היא לא מוצלחת במיוחד אז זה קצת סותר את זה, אלא אם הוא בא בקטע של הפוך על הפוך. האם הוא רוצה להתחתן? אולי, אבל לא נראה לי שמישהו באמת יתחתן כל כך מהר, קשה לקחת אדם כזה ברצינות. למרות שיש אנשים הזויים בעולם. בכל אופן אם כבר נפגשתם אז בסדר, יש פה פחות מקום לתהיות אם כך. בגלל שלקחת חלק ישיר בשטויות שלו, אי אפשר להפיל את כל האשמה עליו, אם את רוצה להיות איתו או לא, ואם הוא רוצה מצידו, ואם אתם מתאימים מספיק, זה שהוא לא מושלם זה בטוח אבל גם את לא, השאלה המצב של מי גרוע יותר ואם תסתדרו או לא, מבחינת שיחות שטויות אתם מסתדרים מבחינת דברים אחרים לא יודע.
אולי הישירות שלך קשה לו לעיכול?
24/03/14 23:31
49צפיות
למה במקום ישר לחשוב מחשבות כחולות או להציע לו קשר זוגי שלא פשוט תפגשו קודם בקטע ידידותי? כמו עם הידיד?
כן נקרא שהוא משחק בך
25/03/14 02:10
40צפיות
אולי לא כדאי לסמוך עליו, אבל מבחינה שניה אולי כדאי לשאול אותו למה התכוון ולברר את כוונותיו.
גם ייתכן שהוא מסוכן לך
25/03/14 02:12
33צפיות
יש גברים עם כוונות רעות. לכן אולי כדאי לך להתרחק, לא ניכר שהוא ממש רוצה קשר.
מסוכן? קצת הגזמת
25/03/14 13:57
27צפיות
ככה לא מתנהג אדם מסוכן, הם סתם שחקו בקקי והיא לקחה חלק ישיר בזה.
אף אחד לא אמור כלום
24/03/14 23:24
58צפיות
העניין צריך להיות הדדי, אחרת כלום לא יהיה.
אתם בני חמש?
25/03/14 13:29
123צפיות
היית שואלת אותו אם מתחשק לו להיפגש ושם זה היה נגמר.

שיחקת בקקי,
קיבלת קקי.
º
25/03/14 13:56
10צפיות
שאלה יותר טובה
25/03/14 13:48
123צפיות
מה נסגר איתך?
º
לגמרי
26/03/14 11:01
12צפיות
מה נסגר עם שניכם?
25/03/14 23:40
113צפיות
שניכם מתנהגים כמו שני ילדים מתבגרים שהרגישו לראשונה משיכה מינית למין השני בלי לדעת למה ומה לעשות הלאה.

דוגרי? אני מבין עכשיו למה התכוונת בשרשור של החסרונות. יש לך הרבה מה לשפר בעצמך לפני שתשאלי מה נסגר עם אחרים.
אז.. זה הסיפור שלי
23/03/14 23:51
636צפיות
אני מניחה שאתם רגילים לקרוא כאן פוסטים ארוכים, אבל אני מודה באמת לכל מי שמגיב/קורא את ההודעה הזו.
אני והבן זוג שלי ביחד 5 שנים. אהבה באמת גדולה שקשה לתאר במילים. אנחנו המערכות יחסים הרציניות הראשונות אחד של השניה.
עקב אילוצים, כרגע אנחנו גרים במרחק פיזי גדול ומתראים פעם בשבועיים לערך, דבר הקשה כלשעצמו. ההתמודדות היא לא קלה ויום יומית.

לאחרונה (ולא רק בעקבות המרחק) נוצרים חיכוכים רבים. החל בתהיות לגבי העתיד, ועד ל"האם זה מה שבאמת אני רוצה להמשך".
מחשבה על מגורים משותפים לא באה בחשבון, בגלל חוסר מוכנות של הבן זוג.

לאחרונה הכרתי בחור מדהים, לגמרי במקרה, אשר בדיוק נפרד מחברתו אחרי 4.5 שנים. הקשר הפך להיות אינטינסיבי, יום יומי, אפלטוני לחלוטין.
כשהקשיים עם הבן זוג החלו להערם, מצאתי את עצמי מתנחמת בבחור שהכרתי. ההחלטה על פרידה מהבן זוג לחלוטין עברה בראש, אבל הקושי הנפשי לאבד אותו היה גדול מידיי.
אז... מצאתי את עצמי נמצאת עם הבן זוג שלי, מנסה לתקן, בעוד שבמקביל אני מפתחת מערכת יחסים חדשה עם הבחור החדש. נקשרנו אחד לשניה מאוד, והעתיד נראה ורוד. אנחנו מכירים חצי שנה.
אני לא יכולה להגיד שראיתי אותו בתור הריבאונד שלי, כי באמת שפתחתי אליו משהו אמיתי. נפגשנו כמה פעמים אחרי שאמרתי לבן זוג שלי שזה נגמר, ההתחלה הייתה מאוד קשה (כי הזוגיות החדשה התפתחה בצל הפרידות)
וההתמודדות הפכה להיות קשה. האהבה האמיתית עדיין נמצאת אצל האקס. באחת הפעמים שהייתי אצל הבחור החדש, עלו טענות שהכל מצידי היה משחק בו ושלא באמת רציתי אותו, בגלל האון אנד אוף עם האקס שלי.
מכאן והלאה הכל הדרדר. 1542הספקתי לחזור לאקס שלי, ולשרוף את הקשר עם אותו בחור.

אבל למרות הכל, אני מרגישה שזו טעות. שהייתי צריכה לתת הזדמנות למשהו חדש. הבחור לא מעוניין לשמוע ממני, לא משנה כמה ניסיתי להסביר. התמונה שצוירה היא שאני נטו משחקת בו, מה שפשוט לא נכון- אני מבולבלת.

מה אתם הייתם עושים? ממשיכים הלאה מאותו בחור שפתחתם אליו משהו אמיתי? מנסים לתקן עם הבן זוג שאהב אתכם כ"כ הרבה שנים? אני קרועה, מבולבלת, ובעיקר עם חששות גדולים...
º
לא לראשי...
23/03/14 23:53
53צפיות
מתחיל מזה שלנהל קשר "מרחוק" על בסיס פגישות
24/03/14 01:05
214צפיות
של פעם בשבועיים, זה לא בדיוק המתכון הבטוח להצלחה זוגית, בלשון המעטה.
אני לא לגמרי מבין מה את מתלבטת כעת. את עם בחור שאת אוהבת? אז נסי
לתקן. קיצור מרחק ומגורים משותפים יהיו אחלה התחלה. ובהחלט הגיע הזמן
לכך אחרי 5 שנים..  לא אוהבת? תמשיכי הלאה.

אני יכול להבין את הבחור ה"חדש". למרות שההתחלה בינכם היתה קסם, בליבו
נטועה גם התחושה והחשש שיום אחד תעשי לו אותו הדבר, ותיקשרי לבחור אחר
תוך כדי הקשר שלכם.
תודה על התגובה.
24/03/14 01:08
120צפיות
אבל לפעמים אהבה זה לא מספיק. יש לפעמים דברים שמצטברים עם הזמן והשאלה של "האם אתה רוצה את זה באמת לכל החיים?" עולה לעיתים קרובות. מה גם שהוא הראשון שלי, ככה שלא חוויתי יותר מידיי מערכות יחסים בחיי.

ולגבי הבחור ה"חדש", לא נקשרתי לבחור אחר בזמן שהייתי איתו, יצאתי ממערכת יחסים ארוכה ואוהבת. הטיימינג של ההכרות היה פשוט גרוע.
תשאלי את עצמך טוב
24/03/14 01:13
76צפיות
האם את באמת אוהבת אותו, או שפשוט התרגלת, נוח לך, הוא המשען הבטוח,
נקודת העוגן, הרגיל והמוכר. בעיקר על רקע העבודה שהוא הראשון שלך,
כך שהנסיון וכושר השיפוט שלך, לוקים בחסר.

אחרי שתהיי סגורה על התשובה, תפעלי בהתאם.
אם את באמת באמת אוהבת אותו ומדמיינת את החיים שלכם יחד, תשקיעי
בלתקן מה שצריך.
זה פשוט מבלבל.
24/03/14 01:17
61צפיות
קשה לי להגיב על מה שכתבת כי אני פשוט לא יודעת. הוא גבר מדהים, שאני מאוד אוהבת ומעריכה. כל מפגש איתו בשבילי זה כמו בפעם הראשונה (ואני לא מקצינה כלל). אבל כשהבחור ה"חדש" הופיע, הבנתי שאולי אני צריכה לנסות עוד דברים, שאולי הפחד הזה של הלאבד מונע ממני מלתת לו ללכת.

הלוואי שהייתי יכולה לתת לך את התשובות להכל.

ושוב, תודה על ההתייחסות.
אם הבחור ה"חדש"
24/03/14 01:25
50צפיות
ריגש אותך, ולא רק ברמה של פלירט רגעי אלא ממש עד כדי פרידה ונסיון איתו,
אז כנראה שלמרות הכל, ישנן בעיות מהותיות עם ה"ישן".

אהבה ראשונה שתופסת לקשר רציני ראשון, היא מאוד בעייתית בהקשר הזה.
עצם הידיעה שאם באמת זה זה, אנחנו הולכים להתחתן איתו\ה, וזו כביכול
האהבה היחידה שנחווה בחיינו, מלחיצה, ובצדק.

את מתארת תחושות דומות. תחושות של "אני אוהבת(?) את הנוכחי, אבל ממש
סקרנית לגבי קשרים חדשים". אם זה מקור העניין, זה לא הולך לחלוף לך, אלא
רק להתעצם.

קטונתי מלייעץ, וחסרים הרבה פרטים, אבל כמו שאמרתי בהודעה הקודמת,
את צריכה לעשות חושבים טוב עם עצמך, ולבדוק כמה את באמת אוהבת,
וכמה מתוך זה את פשוט רגילה, או מפחדת לאבד את המוכר והרגיל.

הוא ריגש אותי גם כי...
24/03/14 01:29
50צפיות
הוא היה הבן אדם הראשון שהרשתי לעצמי להתקרב אליו נפשית ופיזית בקטע רומנטי אחרי כ"כ הרבה זמן. אנחנו מדברים כאן על 5 שנים שלמות אנטנסיביות עם בן אדם 1.

אתה צודק בכל מילה שלך. יש בעיות מהותיות עם ה"ישן", שכנראה קצת קשה לי להתמודד עמן כרגע. חלק מזה נובע מהעובדה של לא לחוות יותר משהו חדש- שהיא קשה לי מאוד כרגע.

בלב כמעט שלם אני חושבת שאם הבחור ה"חדש" היה מקבל אותי בכל זאת, עם כל מה שאני מרגישה וחווה, כנראה שהייתי נפרדת מהנוכחי ומנסה לעבור הלאה.
אהבה אמיתית
24/03/14 07:17
120צפיות
נמצאת בהרבה מקומות ויכולה להתפתח עם הרבה אנשים.
נשמע לי שאת צריכה להיות לבד תקופה.
לא בקשר עם האקס הרחוק שמיצה את עצמו ומכיל כנראה הרבה מאוד תלות ריגשית. ולא בקשר החדש, שתכלס לא קיים כי הרסת כל טיפת אמון וביטחון שהיה שם.

תיזכרי קצת איך זה להיות לבד. בלי להיות משוייכת למישהו, בלי פשרות, בלי הקריזות והגחמות של מישהו אחר. תראי שוב מי את- כמו איזה תהליך של ניקוי.
וכשתחליטי שבא לך להכיר מישהו חדש זה יהיה הרבה יותר פשוט ובלי כל הבלבלת הזו שאת נמצאת בה.
מבולבלים ? גם אנחנו
24/03/14 11:37
172צפיות

אומר מריוס (מנהל זוגיות במשבר) כי אנשים שופטים את הזולת על פי המעשים ואת עצמם על פי הכוונות.

ככה גם את, הכוונות שלך טובות ולכן את מוותרת לעצמך
אבל המעשים שלך מכוערים.

צודק הבחור שמסרב לדבר איתך.
ואני מציע, שתפרדי משניהם, קחי תקופת פסק זמן
(תעמדי בפינה)
ותחשבי על הההתנהגות שלך.
לפי צורת ההתבטאות שלך בפורום
24/03/14 11:41
150צפיות
אני מניחה שהמשפט הזה מדבר גם אלייך. הכוונה שלך לענות היא טובה,
אבל הצורה שבה אתה עושה את זה היא מכוערת.

אז נראה לי שמישהו אחר צריך לעמוד בפינה ;)
מתחמקת
24/03/14 11:47
109צפיות

אז סובבת את העניין ועכשיו את מרוצה

ועדיין התנהגת בצורה מכוערת לשני אנשים שאת כביכול אוהבת.

אני מציע שבמקום להיות מתחכמת, תהיי קצת יותר בן אדם.

[אני מבין שבעולם שבו הפוליטקלי קורקט הרג כל אמירה, דעה ברורה נחשבת מכוערת, יש לנו חילוקי דעות בנוגע לכיעור האנושי]
אהבה היא לא מדע מדוייק,
24/03/14 11:53
94צפיות
ובטח שלא רגשות שאדם יכול לחוות בחייו.
אני לא חושבת שהדעה שלך לא הייתה במקום, אלא להפך. אתה אומר לאנשים בפנים את האמת הכואבת. פשוט יש דרך לומר כל דבר, גם הדבר הקשה ביותר.

תאמין לי שכל אחד בסופו של יום עושה את החשבון נפש שלו עם עצמו, במידה ויש בו טיפה של חמלה אנושית (מה שכנראה יש לכמעט לכל אדם נורמטיבי).

לעיתים החיים מביאים אותנו למצבים מורכבים ולא מוכרים, וזה מה שהופך אותם למיוחדים כ"כ. במידה והחיים שלנו היו מונוטונים ו"מתוכנתים" כמו שאתה מצפה מהם להיות, כנראה שלא היה קורה כלום בעולם הזה.
מהלך שיכור
24/03/14 12:10
84צפיות

אין לי ספק שלא התכוונת לרע, רוב האנשים לא מתכוונים
אבל הם כל פעם עושים צעד קטן (ימינה או שמאלה) ואז מבלי לשים לב.
יום אחד הם מסתכלים על מהלך השיכור והמומים
"איך הגענו עד הלום"

יש לך הזדמנות טובה לעשות חשבון נפש
לא על הכוונות שלך, אלא על המעשים שלך.
אני באמת חושב שאת לא אוהבת אף אחד מהבחורים
כי אם היית אוהבת אותם ממש, השני לא היה מתקיים.

קחי זמן לעצמך, בלי הבחורים שכלכך נעימים לאגו שלך
ותשפרי עמדות אישיות.
תודה לך על התגובות.
24/03/14 12:21
79צפיות
לקחתי איתי את מה שאמרת.
24/03/14 14:33
49צפיות

אל תדאגי, אחרי שני הבחורים, יבוא אחד חדש
שגם ירגש וגם יסעיר
(וגם תרגישי נורא שווה איתו)
בניגוד לתאוריית
24/03/14 11:43
151צפיות
המכסה והסיר -

לא רק שאפשר למצוא חיבור ולאהוב מספר אנשים במהלך החיים,
אלא שאנחנו גם משתנים וגדלים, והצרכים שלנו בזוגיות משתנים יחד איתנו...

היית בזוגיות לא קצרה שנראה שהגיע סופה, ניסית להתחיל משהו חדש ממקום של בלבול ואיזשהו צורך,
תקחי את הטוב משתי החוויות האלה - ותמשיכי הלאה.

באמת שיש הרבה דגים בים, ולא יקרה כלום אם תהיי לבד חודש-חודשיים.

24/03/14 14:36
53צפיות

תמיד חשבתי כמה מסכן סיר הלחץ
שלום
24/03/14 18:46
52צפיות
צריך להתאים כל קשר שלנו לאופי האהבה והרגשות שבו. ככל שהאהבה חזקה, נקרב את הקשר. אהבה נוצרת מהתאמה והיא מורכבת מגורמים שונים. אפשר להיות בסוגים שונים של קשרים, עם זה בידידות ועם זה בחברות. מוסרית ורגשית אסור לבגוד בבן-זוג, אבל ידידות מותרת תמיד. השתדלי לשמור על הקשרים הטובים שלך, ואולי בעתיד כשתכירי יותר טוב את האנשים תרצי לשנות את הקשרים.

מעולם לא בגדתי בבן זוג.
24/03/14 19:18
71צפיות
הכל נעשה ברגע הפרידה.
בוודאי לא אמרתי שבגדת
24/03/14 20:31
41צפיות
רק אמרתי שצריך לנהל את הקשרים לפי מה שמרגישים, וכיוון שאי-אפשר להיות בשתי חברויות ביחד, צריך להחליט אם רוצים אחד כידיד ואת האחר כחבר.
את צריכה לשבת עם עצמך ולעשות בירור
25/03/14 10:50
68צפיות
המיש לך עם האקס שהעא לא אקס, מה את מרגישה כלפיו, האם את רואה את עצמך מתמסדת איתו, האם המרחק קלקל לכם וזה ישתנה כשהמרחק יטמצם.או שמשהו התקלקל בזוגיות. כנל לגבי הבחור השני. תראי אילו תשובות.את נותנת לעצמך.
וואלה, לא קורה.
24/03/14 18:01
459צפיות
האלו. בת 22
התאהבתי [הכוונה היא לרגש הזה שמטריף אותך] פעמיים בחיי, במרחקים של 4 שנים זה מזה.

אני לא מחפשת דוגמן וגם לא קרוב לזה. ולא מיסטר אביר על סוס לבן.
רק בחור נורמאלי שארגיש כלפיו משהו.
יצאתי עם כמה וכמה בחורים 'מושלמים' כל אחד בדרכו -  בין אם במראה, בין אם יש כימיה טובה איתם, בין אם בתחומי עניין משותפים וכולי.
אבל לא קורה, פשוט אין לי את הרגש הזה.
ואז מתחילים לצאת ואני לא רוצה סתם להיות ביצ' ולמשוך אותם ואני מסיימת את זה כשאני יודעת אחרי כמה דייטים שאין קליק מטורף.

תכלס מבאס אותי ממש.
שמישהו יגיד לי משהו שיחייך אותי קצת פליז טנקס.

כן אני יודעת שאני בת 22 ויש לי עוד מלאאאא זמן (;
שלום
24/03/14 18:33
66צפיות
השתתפי במסגרות שונות בנושאים שמעניינים אותך, כמו חוגים, מועדונים חברתיים ואוניברסיטה. שם פני לאנשים שתחבבי ושתאהבי ונסי לקרב את הקשר אתם, בהתחלה דרך דיבור והתעניינות ואחר-כך עם אלה שיתאים לך גם התקרבות גופנית מתוך רגש מתפתח.

את בת 22
24/03/14 20:01
150צפיות
ויש לך עוד מלא זמן.


ואם זה לא גרם לך לחייך אז ננסה להיות מעפן ורציני - זה נראה כאילו את מחפשת להתאהב בכוח. מי ימות אם ייקח לך עוד 4 שנים להתאהב? תרגיעי את הדודה/סבתא השדכנית ותחייכי אל העולם. בנים זה לא משהו ששווה להתבאס בשבילו.
כולם מחפשים לאהוב ולהרגיש אהובים
24/03/14 20:06
105צפיות
חוצמזה שלפעמים אני מרגישה שאני היחידה שנשארת מאחור במובן רע. לא בקטע של 'היחידה בלי חבר' כי את הטייטל 'חבר' אפשר להשיג בלי בעיה.
אבל את יודעת שזה לא נכון
24/03/14 20:51
50צפיות
המשפט הראשון שכתבת.
יהיה בסדר
24/03/14 20:47
58צפיות
אין לך מה להתבאס. עדיף להיות לבד מאשר להיות עם מישהו
שאת לא מעוניינת בו. את תמצאי מישהו. עניין של זמן
אחות1
24/03/14 20:55
51צפיות
כיף לדעת שיש עוד אנשים כמוני בעולם חח
זה יגיע
24/03/14 21:13
47צפיות
מתישהו כנראה..
זה מה שגם אומרת לעצמי
ואולי, אם נסתכל על זה בראיה רוחנית משהו, עוד לא הכנו את עצמנו לכל "הטוב" המחכה לנו
;)
אם זה לא היה קשה
25/03/14 10:46
53צפיות
זה לא היה מוערך ולא מחזיק הרבה זמן. לא סתם לוקח זמן.
אוף...
24/03/14 20:52
299צפיות
עשיתי מעשה שטותי ביום חמישי שעבר...
לא אסון ובטח משהו שקורה הרבה אבל שטות וזה לא עוזב אותי ואי אפשר כבר לעשות כלום בקשר לזה...
דיברתי על זה כבר עם כמה אנשים ואני מפחדת להמשיך שהם לא התעצבנו כבר :)
אם יש מישהי או מישהו שיש לו כוח לשמוע אני אשמח לקבל מסר ולשלוח
המון תודה מראש :)
º
דברי פה.יהיה בסדר אל תדאגי.
24/03/14 21:05
33צפיות
את יכולה לכתוב לי
24/03/14 21:10
84צפיות
בפרטי אם בא לך
מה קרה?<
שלום
25/03/14 02:36
42צפיות
כולנו עושים טעויות לפעמים, וצריך להשתדל לתקן ולשפר את העתיד. צריך גם לסלוח לעצמנו. אם אי-אפשר לתקן, לפחות משפרים ככל האפשר את העתיד במגמות אחרות. כמעט בלתי-אפשרי לא לעשות טעויות אף-פעם. אשמח לדבר אתך ולנסות לעזור לך.
º
את מוזמנת לשלוח מסר
25/03/14 05:57
28צפיות
אני לא יכולה יותר לשקר לעצמי
70תגובות
23/03/14 17:03
717צפיות
טוב, אני חייבת להוציא את זה. זה יחפור, אז אם אתם מתכוונים להגיב "וואו זה חופר לא קראתי" כדאי שתסגרו את זה עכשיו ותחסכו לעצמכם טרחה

סיפור קצת ארוך אבל ממש אין לי אף אחד לדבר איתו על הדברים האלו. בשנים האחרונות לא ממש הולך לי עם גברים. יש לי ידידים...

(המשך...)
טוב, אני חייבת להוציא את זה. זה יחפור, אז אם אתם מתכוונים להגיב "וואו זה חופר לא קראתי" כדאי שתסגרו את זה עכשיו ותחסכו לעצמכם טרחה

סיפור קצת ארוך אבל ממש אין לי אף אחד לדבר איתו על הדברים האלו. בשנים האחרונות לא ממש הולך לי עם גברים. יש לי ידידים נורא חמודים (רובם בזוגיות/נשואים ואני לא ממש נמשכת לאלה שלא) ואחד מהם כבר שלוש שנים בערך לא הפסיק לפלרטט איתו ולא יצא עם אף בחורה אחרת בינתיים (מתוכן שנתיים שבכלל לא גרתי בישראל).

באמת בחור מתוק - חכם, אקדמאי, עובד בהייטק, מצחיק, אוהב מוזיקה, ממש לא מכוער, בערך כל מה ש"צריך". מעבר לזה הוא גם בנאדם עם לב זהב שאני מאמינה שבאמת אוהב אותי כמו שאני - מכלול של אישיות ומראה (לא מפסיק כבר שנים לחפור על זה שאני נורא יפה). אז איפה הקאץ'? אין משיכה מהצד שלי. בכלל. הוא בערך בגובה שלי (אני מטר שישים) והוא הרבה יותר רזה ממני (אני רחוקה מלהיות שמנה, מבנה ממוצע ומתאמנת קבוע בחד"כ) - אפילו כפות הידיים שלו בגודל של כפות הידיים שלי (נשמע מצחיק אבל נורא מפריע לי).

כמו שהתחלתי לחפור - בשנים האחרונות לא הולך לי עם דייטים. נתקלתי או בבחורים ממש יפים (אני מדברת אתכן על שחקני פוטבול מהקולג') ששיעממו אותי נורא בשיחות וגם לא ממש רצו שום דבר רציני (לא בהכרח אנשים רעים) *או* בבחורים שהשיחה איתם זורמת שעות על גבי שעות ויודעים להצחיק אותי (כמו זה שדיברתי עליו) אבל אני נמשכת אליהם בערך כמו שאני נמשכת לידידה הלסבית שלי (ואני לא). מעבר לזה, אני אחת שמעדיפה עודף משקל על רזון מוגזם. אני פשוט אוהבת בחורים גדולים ומסיביים (אני אמנם לא ענקית אבל גם לא מהבחורות הדקיקות בגובה מטר ארבעים, עם כמה שלפעמים הלוואי שהייתי).

אז מה אני רוצה מכם? אחרי שכנועים בלתי פוסקים של הבחור, החלטתי לתת לזה צ'אנס. ביני לבין עצמי חשבתי שאולי אני סתם מטומטמת שפוסלת בחורים טובים בגלל סיבות שטחיות. והוא באמת לוקח אותי לדייטים מקסימים ויכול לדבר איתי שעות (מצד שני הוא גם סרקסטי יותר מדי בשבילי. ואני בנאדם שיודע להיות סרקסטי, אבל הוא מגזים עם זה. למרות שבאמת שחוץ מהסרקזם ...והרזון.... ...והגובה... ועוד כמה דברים אז הכל דיי בסדר). כשאמרתי לו שאני לא רוצה להרוס את הידידות ושהוא מבוגר מדי (בגיל) בשביל ילדה כמוני הוא הפסיק את הפלירט. לתקופה. ואז המשיך.

ומאז יצאנו כבר כמה פעמים... אבל אני לא מתגברת על העניין הזה של חוסר משיכה. בדייט כיף לי, כשאני חוזרת הביתה אני מרגישה פשוט רע עם עצמי. גם הנשיקות שלי איתו מרגישות כמו משהו אפלטוני ואני עוצמת עיניים וקשה לי לגעת בכתפיים רזות. ומפחיד אותי קצת לחשוב מה הלאה - אם אני אקח את זה לצעד הבא אני אשנא את עצמי. אני פשוט מרגישה ענקית לידו, כאילו אני אמא שלו, או כאילו אני הגברית מבין שנינו. בילדות היו לי הפרעות אכילה ועד עכשיו כל מה שמאיים על הביטחון העצמי שלי (בעקר בגוף שלי) פשוט עושה לי רע.

אני ממש שמחה שיש את הקבוצה הסגורה הזאת כי אני כבר לא יודעת מה לעשות... עם מי לדבר, ממי לקבל עצות. כל החברים שלי הם בעצם החברים שלו. מדובר בבנאדם שבאמת חשוב לי ושמכיר אותי טוב, הוא יודע עליי הרבה והתחיל מערכת יחסים רצינית וכנה איתי. הדבר האחרון שאני רוצה זה לפגוע בו - אבל בינתיים אני מרגישה כאילו אני פוגעת בי. עוד משהו שממש יושב לי על הלב זה שאני בתולה ובקצב הזה אני אהיה בתולה לנצח (חוץ מזה - אם כבר "להיפטר מזה" בגילי המופלג (23) אז לפחות עם מישהו שחושב שאני יפה ושאכפת לו מאיך שאני מרגישה. לא?) זה לא הוגן כלפיי שנינו. גם אם אין לכן מה להגיד, לפחות יכולתי לפרוק.
אני במצוקה קשה. צריכה עצה
20/03/14 20:17
921צפיות
בן זוגי האהוב החליט שהוא מאס בחייו. בתקופה האחרונה, תקופה של כחצי שנה, כל מיני דברים החלו להדרדר בחייו ללא שליטה. לאחרונה היחסים שלו עם משפחתו (אשר היו מורכבים מאד מאז ומעולם) הדרדרו המון, עד למצב שבו הוא ניתק איתם את הקשר, ומלא בכעס כלפיהם. הוא פוטר מעבודתו, ועכשיו מחזיק בשכירות שלא תהיה לו אפשרות לשלם בקרוב, וכל זה הוביל אותו למצב של דכאון מאד עמוק, עד למצב שבו הוא מסרב לקום מהמיטה. הוא טוען שהוא רוצה לסיים את חייו כשיגמר לו הכסף, שאין לו סיבות להמשיך "לסחוב", שהוא לא רואה אור בקצה המנהרה.. הוא טוען שהוא לא רוצה כלום, שהוא לא מסוגל יותר - והלב שלי נקרע לגזרים. אני מנסה בכל הכוח, אבל כל דבר שאני אומרת, כל דבר חיובי שאני מנסה להציג בפניו- הוא שולל. הוא טעון מאד ברגשות שליליים והרסניים, הוא מרגיש שהעולם סוגר עליו, שהוא לא מוצא פתרון למצב, שהייקום עושה הכל בשביל להפיל אותו.
אני לא יודעת איך להתמודד, אני מרגישה שאני קורסת, הלב שלי נשבר כשאני רואה את הבן אדם האהוב עליי בייקום במצב כזה. אני לא מסוגלת לחיות בלעדיו, ואני מתגעגעת לאדם המדהים, האופטימי, החכם והמוכשר שהוא.. לשם רקע, אני בת 22, סטודנטית בשנתי האחרונה לתואר, אין לי הכנסה של ממש אחרי שעזבתי את מקום העבודה האחרון שלי מכל מיני סיבות, ואין לי יכולת להעניק איזושהי תמיכה כלכלית. אני אומרת לו שבקרוב אעבוד בעבודה "אמיתית" והכל יהיה הרבה יותר קל. הוא טוען שהוא לא יחיה על חשבוני, וכשהכסף שלו יגמר הוא יעדיף לסיים את חייו. הוא טוען שהכל כבר מאחוריו, שאין תקווה.. הוא בחור צעיר בתחילת שנות ה30 לחייו, ואחנו ביחד כבר כמעט 5 שנים (הוא הראשון שלי). אני אוהבת אותו בטירוף, כאמור, ולא מסוגלת לחיות בלעדיו, ומה שמחסל אותי מבפנים, זה שאני חסרת אונים - אני לא יודעת מה לעשות, איך לגשת, כל דבר שניסיתי עולה בתוהו וכל פעם שאני אצלו בתקופה האחרונה הוא רק מבקש ממני שאלך, כי הוא לא רוצה שאראה אותו במצב כזה. אני אומרת לו שכבת זוגתו תפקידי להיות שם בשבילו, והוא פשוט מסלק אותי מעליו, וזה שובר אותי לחלוטין... ואסור לי ליפול, כי אני אמורה להיות כרגע המשענת, בתקופה הקשה הזו. אני כל כך רוצה שיהיה לו טוב, כל כך חרדה לשלומו- אני לא יודעת מה לעשות, מרגישה אבודה ומשותקת...
כמה דברים קטנים שאולי יעזרו
20/03/14 20:33
357צפיות
קודם כל במקומך הייתי משהה את התואר, הולכת לעבוד ומחזיקה את שנינו.
את יכולה לחפש לו עבודה בעצמך ולהראות לו, אולי הוא יסכים ללכת לראיונות.
לערב כמה שיותר חברים, שירגיש שיש לו תמיכה. אנשים שאוהבים אותו. זה נותן המון.
ומעל הכל - להכריח אותו ללכת לטיפול. בכל דרך. הוא לא יצא מזה לבד.
קשה לייעץ במקרה הזה,
20/03/14 20:43
287צפיות
אבל אני אנסה, למקרה שזה יעזור לך.

יש אפשרות לגרור אותו לפסיכיאטר? הוא חייב, בשביל הפוש הראשוני, את התרופה. היא תעזור לו לחוות פחות סבל.

תדאגי שתהיה לך סביבה תומכת, כדי שאת לא תתפרקי.

אל תשלי את עצמך שאת יכולה להרים לבדך בן אדם בדכאון. ציפיה כזו רק תגביר את החרדה שלך ולא תעזור לו.

תהי שם בשבילו, אבל אל תאשימי אותו ואל תשתמשי במניפולציות. הדמעות שלך לא יניעו אותו לצאת מהדכאון.

תנמיכי ציפיות מהתקופה הקשה הזו. את לא סופר וומן. כשיש בעיות בחיים האישיים, אנשים מתפקדים פחות טוב בלימודים ובעבודה. קחי את זה בחשבון ותתכנני את התוכניות שלך בהתאם.

תודה רבה
20/03/14 20:43
272צפיות
האמת אני מחפשת עבודה כבר עכשיו. זה הסמסטר האחרון שלי לתואר ואני מחפשת כרגע, אני יודעת שאני חייבת להחזיק אותנו. אני יכולה לשלב עבודה ולימודים.
הוא טוען שהוא במצב שבו הוא לא מסוגל לזוז שלא לדבר על לעבוד... אבל לא חשבתי על לנסות לחפש לו עבודה, אני אנסה גם את זה. וגם לערב את חבר שלו. הבעיה היא שהוא טוען שחברים שלו הם בסה"כ אינטרנסטים, שאין לו חברים אמיתיים.. אני בכל מקרה אנסה לדבר עם החבר הכי טוב שלו, למרות שקשה לי להאמין שזה יעזור...וגם אנסה לשכנע אותו לקבל עזרה.כבר הצעתי את זה והוא כמובן שלל את זה, אבל אני אעמוד על זה.תודה רבה על הרעיונות...
תנסי לדבר מיוזמתך עם כמה אנשים מרפואת הנפש
20/03/14 20:58
158צפיות
אולי הם יתנו לך טיפים.
אולי גם לקבוע לו תור ולהכריח אותו ללכת אליו, השאלה היא איך הוא יגיב להנחתה כזאת.
ליבי איתך.את לא יכולה ליהיות לבד בזה.
20/03/14 21:02
142צפיות
אני חושבת שאת צריכה למצוא מישהו מהמשפחה שעוד מקורב אליו.מישהו שאת יודעת שהוא לא יתנגד לקרבתו.דוד,בן דוד,גיס משהו כזה, שיבוא לדבר איתו.אולי רק ליהיות איתו.
אני חושבת שתנסי לעשות מהבית רכבת.כל יום נכנסים שני אנשים רק כדי להגיד לו שלום.בלי להתייאש,רק שלום.שידע שהוא לא לבד גם אם לא מחייבים אותו להתייחס.
אני חושבת שכדאי שתתיעצי עם עובדת סוציאלית בעירייה.
סיטואציות של דיכאון יכולות ליהיות זמן לא ארוך במיוחד אבל ענין ההתאבדות אין לקחת בקלות דעת.או שינסה או שלא.
אני מעריצה אותך על הניסיון הלא קל הזה שאת מתמודדת איתו.
הבחור בדיכאון קליני
20/03/14 21:02
261צפיות
וחייב טיפול באופן דחוף!!
כל העולם שלו נצבע ב"משקפי" הדיכאון ואין שום דבר שאת יכולה לעשות כדי לשנות את זה בעצמך.
הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות זה לקבוע לו פגישה עם פסיכיאטר ופסיכולוג דרך קופת החולים שלו. וכמה שיותר מהר!
היא יכולה לקבוע לו?
20/03/14 21:30
178צפיות
הצחקת אותי.
לא הולכים לאנשים האלה בלי הפניות מרופא משפחה והתורים בעוד חודש מינימום.
הוא גם אמר לה שהוא לא רוצה עזרה.
כל מה שנותר זה לחזק אותה בלבד.אולי הוא יקום בעצמו...
לא צריכה להיות בעייה
21/03/14 12:55
118צפיות
לקבוע לו תור.
ברגע שהיא תבהיר שהוא מאיים להתאבד היא תקבל תמיכה מקצועית.

תגידי, אם לבעלך היה כואב בחזה והוא היה אומר לך שזה כלום והוא לא רוצה בית חולים- גם היית נשארת איתו בבית?
את לא מבינה
21/03/14 14:48
119צפיות
לקבוע תור כולם יכולים.
לחייב מישהו לקום וללכת לתור הזה לא.
ואם בעלי יהיה בסיטואציה שתיארת אני אהיה בבעיה כי אי אפשר להכריח בן אדם מבוגר לעשות דברים.
גם בעיות קשות
23/03/14 09:00
48צפיות
נפתרות..
אפשר להתעקש ולשכנע
אפשר להזמין רופא הביתה
ואפשר לתת לו להרוג את עצמו.
הכל עיניין של מה תפיסת החיים שלך ומה הבחירה שלך.

מיד פסיכיאטר
20/03/14 22:55
191צפיות
לפנות לרופא לשו שידאג שזה יהיה מיידי או יתן לו תרופה.
היום לא צריך פסיכיאטר בשביל ציפרלקס.
אפשר גם לפנות לשירותי הרווחה שיטפלו מיידית וללא תשלום.
לא להמתין. את עלולה לחזור הביתה ולמצוא אותו אבוד. באמת אבוד.
יש מצב
20/03/14 23:50
140צפיות
אבל בדכ מניסיון שלי במצב כזה פסיכיאטר רושם גם ואליום או תרופה מרגיעת חרדה נוספת או בנזו בנוסף לתרופת ssri עד תום תקופת ההסתגלות ובדכ שולח לפסיכולוג בהקדם האפשרי לפחות זה מה שעשו איתי כשהייתי בדכאון אקוטי אגב היום אני כבר לא ...זה עזר אז יש סיכוי לתקווה
הבעיה היא
21/03/14 08:06
124צפיות
לגרור אותו לקבל טיפול - הוא שולל את זה בתוקף... אני אבוא אליו היום ואנסה שוב. זה בטח יותר אפקטיבי מלבכות כל הזמן, שזה מה שאני עושה
את לא תעשי את זה
21/03/14 08:35
89צפיות
תקבעי לו תור לפסיכיאטר...הוא זה שיגרור אותו לטיפול

את לא חייבת הפניה מרופא משפחה למיטב הבנתי במיוחד לא אם הוא יגיע כמו שהוא יגיע לפי איך שאת מתארת אותו...במקרה הכי גרוע תגידי לו שיילך לרופא משפחה הוא ייראה אותו וייתן לו כבר הפניה לפסיכיאטר

לפעמים דברים נהיים גרועים יותר לפני שהם משתפרים
יש מצב
20/03/14 23:50
75צפיות
אבל בדכ מניסיון שלי במצב כזה פסיכיאטר רושם גם ואליום או תרופה מרגיעת חרדה נוספת או בנזו בנוסף לתרופת ssri עד תום תקופת ההסתגלות ובדכ שולח לפסיכולוג בהקדם האפשרי לפחות זה מה שעשו איתי כשהייתי בדכאון אקוטי אגב היום אני כבר לא ...זה עזר אז יש סיכוי לתקווה
לוקחים אותו לרופא משפחה מיד
21/03/14 10:09
102צפיות
הרופא משפחה יוכל לרשום תרופות נגד דיכאון וגם אולי להפנות לפסיכיאטר.

מה שאת לא צריכה לעשות -
- לחשוב שאת צריכה למצוא פיתרון לדיכאון שלו
- להרגיש אשמה כאשר את לא מצליחה להוציא אותו מהדיכאון שלו
- להפסיק לתת לעצמך תשומת לב כי את כל הזמן שקועה איתו

הדבר היחיד שאפשר לעשות זה באמת פשוט לגרור לרופא ולקבל עזרה מקצועית - זה לא מישהו שקצת מדוכא, זה מישהו שבדיכאון אמיתי וחושב על התאבדות - את לא יכולה לעזור לו חוץ מאשר לכוון אותו לקבל עזרה מקצועית.

חברה שלי גם התמודה עם משהו דומה, ידידה שלה נכנסה לדיכאון, לא רצתה לראות את החברים שלה, פשוט הסתגרה בבית - חברה שלי פשוט הייתה צריכה לשכנע אותה ללכת לרופא, היא ממש לא רצתה ללכת אבל חברה שלי לא הירפתה ולקחה אותה לרופא משפחה.
מממ...בתור אחת שהייתה בערך במצב של חבר שלך
21/03/14 10:47
165צפיות
אני לא חושבת שאת יכולה לעזור לו.
גם לי בזמנו (לפני 10 שנים בערך) היה חבר, שגם ניסה לעזור לי, וזה לא עזר.
אם כבר להפך, אני חושבת שרק הזקתי לו והורדנו את שנינו למטה.
את מספרת שהוא לא עובד, ועדיין גר בשכירות.
אני מבינה שזה לא בכבוד שלו להשלים עם המשפחה שלו ואולי לנסות לגור איתם לפחות עד שיתארגן על עצמו מבחינה כלכלית, אבל לדעתי זה מוגזם.
כמה זמן הוא כבר לא עובד?
כל יום שהוא לא עובד רק מכניס אותו לדיכאון עמוק יותר.
את יכולה להציע לו לנסות למצוא כל עבודה לפחות באופן זמני, אבל אני בספק אם הוא יקשיב לך.

יש לו פור של 10 שנים עליך.
אני מבינה שאת אוהבת אותו, אבל מצד שני הוא הגבר היחיד שהיית איתו, ואין לך ממש למה להשוות.
אבל תחשבי טוב טוב אם את באמת מסוגלת לסחוב עוד בן אדם על כתפיך,
שלא נדבר על להקים עם בן אדם כזה משפחה ועוד כל מיני דברים שדורשים אחריות וכוח סבל.

בטח ובטח שאל תחשבי בכלל על להשהות את התואר, כמו שכבר הציעו לך כאן.
אני יכולה לומר לך בוודאות שזה ידכא אותך ולא יעזור לו.

את יכולה לנסות לדבר עם המשפחה שלו, הם אלה שצריכים לנסות לעזור לו.

בכללי אני אומרת לך ש misery loves company
להיות עם בן זוג בדכאון ישפיע עליך לרעה.
אני מבינה שאת אוהבת אותו, וכנראה שגם הוא אותך, אבל לפעמים אהבה זה לא מספיק.
הושטת יד
21/03/14 10:59
112צפיות
שלום justauser1234,
אני שומעת על המצוקה שלך – כמה כואב לך לראות את הגבר שאת אוהבת במצב כל כך קשה ומפחיד. ואת עומדת מול הפחד הנוראי לאבד אותו ותחושת האובדן של הקשר כמו שהכרת אותו.. ואל זה מתווספת כל האחראיות שהמצב הזה מפיל עליך – הנטל הכלכלי והרגשי של להחזיק את הבית והזוגיות עבור שניכם והרצון לטפל בו ולהחזיק אותו...  כל הלחץ הזה גורם לך לקרוס, אבל נראה ש"אסור" להישבר כשאת צריכה להיות חזקה בשבילו..
יקירה, רציתי להכיר לך את המקום בו אני מתנדבת - סה"ר, סיוע והקשבה ברשת. אני מצרפת לך מאמר שיש באתר שלנו - איך לעזור לאדם האובדני. אם תרצי, באתר שלנו יש עוד מאמרים מסייעים ורשימות ארגונים. אם יש לך שאלות או מחשבות – יש לנו גם צ'ט מתנדבים שפועל כל יום בין תשע בערב לחצות. נראה לי שהמצב בו את עומדת גורם לך להרגיש לבד, והצ'ט שלנו יכול להיות גם מקום בו תוכלי להתפרק ולספר על המקום שלך בתוך המצב הקשה הזה.

מאחלת לך כל טוב מכל הלב,

מתנדבת סה"ר

http://www.sahar.org.il/?categoryId=63060
היי מתוקה
( לעסק שלי )
22/03/14 01:28
83צפיות
אני ממליצה בתור התחלה שתהיי חזקה בשביל עצמך וגם בשבילו.תקומי בבוקר ביום ראשון ותחפשי עבודה מידית לא משנה במה . חשוב שהוא ייראה את ההבנה וההזדהות שלך למה שהוא עובר ואפילו לשדר כח ועוצמה שיבין מהנקודת מבט שלו שאת לביאה חזקה עם אינטליגנציה רגשית  והבנה עמוקה שנמצאת לצדו. תהיי בטוחה שבעתיד שירגיש טוב ,הוא יעריך  אותך על זה כפליים מאשר לשבת על הגדרו ולחכות  שהדברים ישתנו מעצמם לבד .בנוסף רצוי  לקחת את חבר שלך לפסיכיאטר באופן מידי כי לפי  התסמינים שאת מתארת נראה שהוא בדיכאון קשה.
בברכה מאיה
שלום
22/03/14 11:10
34צפיות
אם את לומדת נושא שמעניין אותך, סביר שתוכלי למצוא בו עבודה. אולי תציעי גם לו ללמוד בחוגים עבודות שמעניינות אותו, ואז יוכל לעבוד בהן.
אי אפשר לפתור בעיות למי שלא רוצה פתרון בעיות
22/03/14 18:51
63צפיות
זה יפה מאוד שאת באה פה לפורום לכתוב בשמו, אם את רוצה אפשר לעזור לך בבעיה האישית שלך עם המצב הזה וההתמודדות איתו, אבל הפתרון לא נמצא בלשנות את חבר שלך.. כשהוא ירצה לפתור את הבעיות שלו זה צריך לבוא ממנו.
את לא יכולה לקחת אחריות בשבילו, כנראה שהוא צריך ללמוד שיעור.
אבל כנראה שגם את צריכה.. ולדעתי זה נמצא איפהשהו בתלות הרגשית שלך בו, שהסיטואציה באה להזכיר לך שקיימת גם שאלה - מי את בלעדיו?
שאלה שאת מפחדת להסתכל עליה.. אבל אם היית מסתכלת עליה בעיניים ויודעת את התשובה ולא מפחדת ממנה, אז גם לא היית כל כך נלחצת מאיומים כאלה ואחרים של חבר שלך.. וכתוצאה מזה גם עוזרת לו בצורה הרבה יותר חכמה.
בהצלחה..
תודה רבה על התגובות,
22/03/14 19:19
128צפיות
קראתי את כולן ומאד מעריכה את זה. למדתי כמה דברים, הפקתי כמה לקחים. חלק מהדבר מאד רלוונטיים וחלק פחות, אבל בהחלט עזרתם לי..
לא משנה איך תחליטי לפעול,
23/03/14 05:23
93צפיות
אל תתמודדי עם התיק הזה לבד. יש מספיק גורמים שאפשר לפנות אליהם לסיוע, והגורם העיקרי כאן לדעתי הוא המשפחה שלו.

דברי עם המשפחה שלו - אם הם יבינו את חומרת המצב הם לא יעמדו מנגד כי יש להם יותר מדי מה להפסיד.
תודה...
23/03/14 13:46
78צפיות
פניתי למשפחה שלו (שהיא בסה"כ אביו, אדם מבוגר מאד שבאמת קשה לי לתקשר איתו). דיברתי איתו ארוכות ואני מקווה שמשהו יזוז... עם האחים שלו אין מה לדבר אפילו, עם הראשון הוא הסתכסך קשות, והשניה חיה בחו"ל ולא אכפת לה מכלום. הצעד הבא- להתייעץ עם פסיכיאטר לגבי מה אני יכולה לעשות. כמובן שהוא מצדו מסרב לללכת... הוא גם אמר לי שאם אני מביאה רופא הבייתה הוא מזמין לשנינו משטרה, ממש ככה. שלחתי גם קורות חיים כמו מטורפת לכל מקום, בתקווה למצוא מקום שיכניס לי לפחות איזושהי משכורת...
לגמרי גדול עליך
23/03/14 11:39
107צפיות

הרצון האחריות והתמיכה שלך, הם נהדרים
אבל המצב גדול עליך.
לכי להתייעץ עם פסיכולוג+פסיכיאטר כיצד להביא את הבן זוג לטיפול.

לגמרי עניין למקצוענים.
מצטרפת
24/03/14 11:34
48צפיות
למיצי ואייבורי, וממליצה לפנות בדחיפות לגורם מקצועי.

יש מידע שימושי כאן - http://hospitals.clalit.co.il/hospitals/Shalvata/h...
ואני ממליצה גם לפנות לקופת החולים של הבנזוג שלך.

בכל מקרה, חשוב שתצייני שהבחור מאיים להתאבד, זה יעזור לזרז את התגובה...
למה נשים סובלות במערכות יחסים?
20/03/14 03:04
598צפיות

הן פשוט לוקחות הכל קשה מדי, וגם מנתחות כל דבר עד שאמת הופכת לשקר.

עוד דבר, הן מניחות שבן הזוג רומז להן דברים כל הזמן, כשבעצם יכול להיות שמה שקרה היה מסיבות אחרות- למשל: הוא לא ענה 3 ימים כי התקלקל לו הפלאפון. ודבר נוסף: גברים לא רומזים לעולם- הם פשוטים ומובנים לכל מי שרוצה להבין.

מזדהים עם התובנות?
לא. וגם לא מסכימה איתן.
20/03/14 07:25
246צפיות
אמת לא הופכת לשקר אם לא היתה שקר מלכתחילה.
לאמת יש עוצמה, אין בה מקום לתעתוע.
3 ימים לא עונה? ולמה הוא בעצם לא מחפש טלפון נייח כדי להתקשר ולשאול בעצם מה שלומך?

גבר הוא לא יצור דביל, הוא פשוט לא אוהב את הסרטים שיש להרבה נשים בראש.
גבר אומר ישירות למה שהוא מתכוון עליו
21/03/14 12:54
100צפיות
אלא אם כן הוא משקר, נשים מפילות תמתוסבכות האישית שלהן על הגבר ונותנות פרשניות הזויות וקונספרטיביות להתנהגותו הפשוטה. שוב בלי להכליל על כולם כמובן, יש גם גברים מתוסבכים ונשים לא מתוסבכות, אבל זאת המגמה הכללית בין גברים ונשים.
זו אשליה
24/03/14 12:58
25צפיות
כי לגבי לא להרים טלפון 3 ימים, גם נשים וגם גברים עושים את זה.
לא ערכתי מחקר, אבל אני מוכנה להתערב שבמינימום 90% מהמקרים - זה בגלל שהם פשוט לא ממש בעיניין.

כנ"ל לגבי המון סיטואציות אחרות שנשים כביכול "מנתחות" יתר על המידה.
לדעתי, לנשים יש אינטואיציה טובה יותר,
ואם משלבים את זה עם תכתיבים חברתיים שאומרים שגבר צריך לחזר, ושלבחורה אסור ליזום, להתקשר, לשלוח אסמס או אימייל -
יוצא שבזמן שגבר שהיה מרגיש שלבחורה קצת ירד ממנו, היה מתקשר, שואל, שולח פרחים או מגיע לפתח ביתה,
נשים יושבות בבית עם קופסת גלידה וכל חברותיהן בשיחת ועידה, ומחכות.

לי אישית לא מזיז הרבה לא לדבר שלושה ימים
24/03/14 13:26
24צפיות
בין משום שאין זמן ובין אם משום שאין צורך, אולי גם כי פשוט אני רגיל לדברים האלה. חוץ מזה אם מדובר בזוגיות, הרי עיקר הצרה שהם לא נפגשו שלושה ימים, ולא זה שהם לא דברו שלושה ימים, לדבר אפשר גם עם ידידים. אז כמה אנשים פה עודדו מצבים של לא להיפגש שבוע או יותר עם הבן זוג, אבל מצד שני אם לא מדברים שלושה ימים אז זה אסון, נו באמת. עם כל הכבוד לשיחות, זה לא עד כדי כך חשוב. האינטואיציה של נשים מוטלת בספק, יש מקרים שהיא טובה, אבל יש מלא מקרים שהיא מטעה אותן, אם האינטואיציה שלהן באמת הייתה טובה כל כך, איך זה שפעם אחר פעם הן נופלות על גברים לא טובים, ודווקא עם הגברים שבסדר אבל שלא 'משחקים אותה' הן רבות יותר. יש נשים שחיות באשליה, מבחירה או מחוסר בחירה. המחזרים הכי גדולים זה בהרבה מהמקרים גם הרמאים הכי גדולים, ככה שזה אינטואיציה בשקל. הרבה נשים לא מבינות תדבר הפשוט הזה. אני גם יודע את העניין החברתי שמצפים יותר מהגבר לעשות דברים מאשר מהאישה, אבל אני לא באמת מסכים עם זה שזה נכון, באותה מידה גם היא יכולה להתקשר עליו אם זה כל כך 'בוער לה'.
עם כל הכבוד לשיחות, זה לא עד כדי כך חשוב.
24/03/14 15:06
18צפיות
איזה שטויות.

כשמתחילים לצאת, לא נפגשים כל יום, ולפעמים גם לא פעם בשלושה ימים,
בטח כששני הצדדים עובדים, לומדים, ומתעסקים בעוד כמה דברים שלא צריך לדחוק הצידה בשניה שפוגשים בנזוג פוטנציאלי.

יצירת קשר, גם אם זה אסמס או שיחה קצרה, מראה על עיניין בצד השני.
מבחינתי זה אותו עיקרון
24/03/14 16:00
13צפיות
מה היית עושה אם לא היו פלאפונים?
לפני פלאפונים
24/03/14 16:05
13צפיות
היו טלפונים ביתיים ואי מיילים,
ולפני כן - היו מכתבים

לפני לפני
היו מחתנים נערות בגיל 15 עם הבן של השכן.
º
הבן של השכן, לפחות זה קרוב
24/03/14 16:06
13צפיות
אם יש לך כמה שכנות שוות
24/03/14 16:08
21צפיות
בטוח אתה מתחרט שכבר המציאו את הפלאפונים
גם הן מתחרטות, בכל פעם שלא נפגשים שבוע
24/03/14 16:10
16צפיות
אלא אם כן הן מהסוג שמעדיף לא לראות את החבר. אבל מאוחר מדי בשבילן.
האמת לא תמיד קלה לגילוי
25/03/14 21:14
11צפיות

במיוחד לא במערכות יחסים, שמעורב רגש.
ממש לא.
20/03/14 08:40
145צפיות
והגבר שאת מדברת עליו הוא כנראה הגבר הפרטי שלך..
º
לא
20/03/14 09:30
33צפיות
תקשיבי, מתוקה, החיים מספיק קשים גם ככה
20/03/14 10:07
177צפיות
הדבר האחרון שאנחנו צריכות זה גבר שיעשה אותם עוד יותר קשים.
אז כל פעם שאת מוצאת את עצמך עם אחד כזה, תורידי לעצמך שתי סטירות,
תגידי לעצמך מאה פעם שאת נהדרת ושכל גבר היה שמח להיות איתך
ותדפדפי אותו הלאה.
אין דבר מתוסבך יותר משני נשים
21/03/14 13:03
73צפיות
מסכנות הלסביות..
º
חחחח
25/03/14 01:53
5צפיות
אהבתי את הביטחון העצמי
25/03/14 01:59
9צפיות

האמת שזה דיון תיאורטי..לא ציפיתי לתגובות מעשיות..באופן כללי את צודקת.
שלום
20/03/14 14:39
50צפיות
נשים יותר רגשיות, וגברים יותר שכלתניים. לכן גברים מפרשים מצבים באופן שכלי, ונשים באופן רגשי. לנשים נפש חזקה, והן יכולות להתמודד עם מצבים קשים. גם נשים יכולות להיות מאד ישירות. לנשים חשוב הקשר הרגשי, ולגברים חשוב יותר הקשר החומרי.
כן לנשים יש נטייה להיות מתוסבכות
21/03/14 12:50
93צפיות
לא כולן כמובן אבל יש חלק דיי גדול. גברים באמת הרבה יותר פשוטים להבנה ובצרכים שלהם בדרך כלל.
יש גם וידאו מצחיק על זה בflix
21/03/14 13:08
53צפיות
הוא לא עונה 3 ימים כי התקלקל לו הטלפון?
22/03/14 22:53
81צפיות
באמת?
כי אין בעולמו מיילים ופייסבוק, נכון?

אם מישהו חושב שזה לגיטימי ביום בהיר אחד להעלם לשלושה ימים, אז צר לי,הוא לא ישמע ממני יותר.
ומה אם אין לו פייסבוק?
23/03/14 09:21
41צפיות
https://www.youtube.com/watch?v=hCDrV00Nrl0

אם הוא לא עונה בגלל בעיה טכנית או כי הוא עסוק, ולא כדי לעשות לה דווקא אני לא רואה בכך בעיה מיוחדת, ואם כבר צריך לשאול את עצמך אם הוא בן זוג שלה למה הקשר כל כך מרחוק הוא מרחוק בלי קשר לטלפונים או פייסבוק. בכל אופן כל אחד וקווים האדומים שלו, על אותו עיקרון אפשר גם לומר שאם הוא לא נפגש איתך שלושה ימים אז מי צריך קשר עם אחד כזה. למה שלקשר מרחוק יהיה יותר משמעות מלקשר מקרוב שמדובר בזוגיות.
אם אין לו פייסבוק
23/03/14 22:09
34צפיות
בטוח יש לו מייל. לא חושבת שיש מישהו שאין לו אי מייל.
אם הוא לא עונה שלושה ימים כי הוא עסוק? באמת? כל כך עסוק שאין לו זמן לחשוב עלי? שין לו חצי דקה כדי לשלוח לי מייל שהתקלקל לוהטלפון והוא מצטער? ששלושה ימים הוא לא שואל מה שלומי?

לי זה ממש לא מתאים שבן זוגי יעלם לשלושה ימים ולא תהיה לי האפשרות לדבר/להתכתב איתו.
צריך סיבה מאוד טובה לזה, וממש לא "הייתי עסוק,התקלקל לי הטלפון".

אם לאנשים אחרים זה מתאים - שיהיה להם בכיף.
יותר מדי הכללות ופסיכולוגיה בגרוש בפסקה אחת.
23/03/14 05:17
67צפיות
השכל הישר נכון לגבי שני המינים. אם גבר או אישה בקשר זוגי לא עונים לטלפון 3 ימים ולא חוזרים בשום דרך - סימן שמשהו בקשר מאוד לא תקין.

נשמע כאילו קראת את "גברים ממאדים נשים מנוגה" ואימצת את המסר בכותרת כמו שהוא. האמת היא שאנחנו לא עד כדי כך שונים, עובדה שרוב הזוגות מסתדרים מצוין ומבינים טוב מאוד האחד את השנייה.

אולי גברים לא רומזים
24/03/14 11:51
38צפיות
במכוון,    אבל רובם גם לא יגידו לך -
שמעי, נהייה לי קצת לחוץ מה שהולך פה, אני מתכוון לקחת כמה צעדים אחורה עכשיו, שתביני שזה לא הולך לכיוון רציני מבחינתי.

יש שיחות שלא נעים לעשות, יש אמיתות שקשה להגיד באופן ישיר,
אז אנשים בוחרים להתחמק.


אגב, זה כל זה תקף גם לגבי נשים.
כן זה נכון
24/03/14 11:52
15צפיות
אבל זה בגדר השערה, כל עוד הוא לא אמר לה את זה, לא צריך ישר לקפוץ למסקנות האלה. בטח שלא באופן חד משמעי.
לקפוץ
24/03/14 11:59
15צפיות
מבחינתי, כל מי שגורם לי לקפוץ למסקנות במקום לדבר פתוח,
יכול לקפוץ לי.


ברור שרגע לפני שאני חוסמת את הבן זונה בכל מדיה אפשרית ולא נותנת שום סיכוי,
אני אציב את השאלה באופן ברור מולו, כדי שלא יהיה ספק.



סבבה, ככה עדיף
24/03/14 12:34
10צפיות
כדי שלא יהיה ספק, למרות שקיימים מקרים שאדם באמת לא יודע באמת, וצריך מידה מסוימת של חשדנות אבל לא מוגזמת.
º
עריכה - יודה באמת
24/03/14 12:35
8צפיות
חתונה בתקציב באמת שפוי?
44תגובות
19/03/14 20:36
1295צפיות
נושא החתונות התחיל להגיע קרוב לסביבה שלי ואני חייבת להגיד שממש קשה לי לשמוע שזוגות מוציאים מאה אלף ש"ח על ערב אחד וגם לא תמיד נהנים ממנו לגמרי בגלל כל הלחץ והציפיות באותו הערב.
אני ובן זוגי לא מעוניינים בחתונה קונבנציונאלית, אנחנו שואפים למשהו מקורי, ייחודי, ובעיקר, כזה שלא עובר את ה-30,000...

(המשך...)
נושא החתונות התחיל להגיע קרוב לסביבה שלי ואני חייבת להגיד שממש קשה לי לשמוע שזוגות מוציאים מאה אלף ש"ח על ערב אחד וגם לא תמיד נהנים ממנו לגמרי בגלל כל הלחץ והציפיות באותו הערב.
אני ובן זוגי לא מעוניינים בחתונה קונבנציונאלית, אנחנו שואפים למשהו מקורי, ייחודי, ובעיקר, כזה שלא עובר את ה-30,000 ש"ח. מבחינתנו לצאת לגמרי מהקופסא הרגילה של חתונה בחצר/באולם/בגן אירועים/בטבע, ולעשות משהו לגמרי שונה, העיקר שזה יהיה לנו משהו כיף ושנוכל לחלוק אותו עם משפחה וחברים.
אשמח לשמוע הצעות ורעיונות לחתונה לגמרי לא שגרתית שמתקיימת בתקציב באמת שפוי :)
תודה!
מתוסכלת..
19/03/14 11:48
655צפיות
פעם ראשונה שלי פה, ואני חייבת להתייעץ, מקווה שזה המקום הנכון..

יש לי חבר כבר מעל לחודשיים, ויש הרגשה שבחיים לא הייתה לי. אהבה אין סופית, חיבור מטורף, לפעמים נראה שיש בנינו טלפתיה מטורפת.
אבל יש בעיה, מאז שאנחנו יוצאים ניסינו לשכב מס' פעמים, אבל כל פעם מתחיל לכאוב לי ויש אי נוחות, אין לי חשק מיני פתאום למרות שאני בחורה מאוד "בריאה" P-:
זה מתסכל, את שנינו. אותו בעיקר. אני יודעת שהוא יישאר איתי, אבל סקס זה חלק חשוב במערכת יחסים, לשמירת האש, וזה מתסכל שאין לי חשק וכשכבר כן יוצא, אני מאבדת את זה אחרי כמה דקות.

מה לדעתכם יכולה להיות הסיבה לכך? האם זה שאני נוטלת גלולות יכול להשפיע על כך? איך אפשר להחזיר את החשק המיני ולהינות?
אודה לעונים
את צריכה קודם להיבדק אצל גניקולוג
19/03/14 13:29
220צפיות
צריך לשלול כל דבר גופני לפני הכל.תדברי איתו גם על הגלולות.
שלום
19/03/14 14:24
102צפיות
אולי תנסו לעשות משחקים מקדימים ולבדוק אפשרות לפנות לסקסולוג
אובכן את מתארת פה מספר בעיות
19/03/14 15:42
217צפיות
האחד זה חוסר חשק, השני זה בעיה טכנית כמו כאב, הכאב כמובן יכול לתרום לחוסר חשק, אבל חוץ מזה אלו בעיות נפרדות. במקרה והיית עם אחרים גם היה כאלה בעיות מיניות? בכל אופן עולה הרושם שיכול מאוד להיות שאת סובלת מסוג של וגיניזמוס, או 'בעיות טכניות' אחרות שקשורות בחדירה. יש כמה דרכים לטפל בזה. אומנם לא מדובר כנראה בוגיניזמוס מוחלט אחרת לא ניתן היה לעשות סקס בכלל, אבל יש משני והוא קשור 'ברק' כאב. בכל אופן מומלץ שתבררי תסיבות הטכניות לבעיה קודם כל, ואחר כך אם זה יפתר לראות אם חוסר החשק עדיין ישאר, כרגע זה לא 'רק' לא רוצה אלא גם 'לא יכולה', אומנם יכולה אבל עם הרבה כאב ואי נוחות, אז זה לא ממש יכולה, זה גם לא אמור להיות ככה. סקס לא אמור להיות כואב, אפילו אם היית א-מינית. בטח שלא סקס רגיל.

º
אובכן? זה "ובכן" למתקדמים?
19/03/14 17:57
43צפיות
º
בדיוק
19/03/14 18:04
26צפיות
תודה רבה על התגובות!
19/03/14 19:03
143צפיות
קבעתי תור לרופא נשים, ואני באמת אתייעץ איתו בנושא.. תודה
º
שמחתי לעזור
21/03/14 12:02
13צפיות
כן, גלולות הורגות את החשק המיני. זה ידוע
21/03/14 11:07
147צפיות
הן גם משמינות. ומסרטנות.
לי יש התקן תוך רחמי לא על בסיס הורמונלי .
אין לו תופעות לוואי ואני מרוצה.
זה אחת מתופעות הלוואי, לא בכל המקרים זה ככה
21/03/14 12:07
123צפיות
אחרת אף אחת לא הייתה משתמשת בהן, לא על כולן זה משפיע ככה.
זאת הבעיה המרכזית בקשרים מושלמים
23/03/14 14:02
83צפיות

החשק המיני מת.

פתרון
24/03/14 20:01
41צפיות
קודם כל כל מה שאני אומרת זה מתוך דעה אישית בלבד, אני חושבת שלפני שצריך לפנות לרופא ניתן לעשות כמה דברים לבד:

1. תדברו. מה את אוהבת במיטה מה את לא אוהבת ולהפך. לדעת מה הצד השני אוהב\ת זה הדבר הכי כייפי שבעולם אז יודעים בדיוק מה לעשות כדי ל"שגע" אותו או להפתיע אותו. תדברו על ה-כ-ל החל מהליטופים הקטנים ועד לקצב החדירה. מה מדליק אותך, מה מטריף אותך. למה את פתוחה ומה הקווים האדומים שלך (מן הסתם את צריכה לשאול אותו את אותן שאלות).

2. חומר סיכוך. בכל סופר פארם ניתן למצוא חומרי סיכוך טובים (אומנם קצת יקרים אבל שווים את זה) שמים קצת על איברי המין שלו ושלך ויאללה לעבודה.

3. משחק מקדים. תשקיעו במשחק מקדים זה חלק מאוד חשוב מיחסי המין ואין לבטל או להמעיט מערכם. קודם כל, זה כיף. שנית, זה גורם להרטבה של הנרתיק שהופך את החדירה מכואבת למהנה. בנוסף אולי עדיף שתשתי משהו שיעזור לך להשתחרר (לא לשתות בכמות בה תהייה מחוסרת הכרה אלא כמות בה עדיין תהייה בשליטה אבל רגועה)

אם עשיתם את כל זה באמת ובכנות ועדיין כואב לך ברמה של חוסר יכולת לקיים יחסי מין אז פני לגינקולוג ותשאלי אותו האם מדובר בוגיניסמוס (מצב בו שרירי הנרתיק והירכיים מתכווצים ולא מאפשרים חדירה) במידה וכן הוא ייתן לך הפנייה לרופא מומחה שיעזור לך (כאן סביר להניח שהטיפול יהיה בדגש על הנפש ולא על השרירים).

אני לא מאמינה שהגלולות גורמות לכך- למרות שהיו מקרים בעבר, אני חושבת שחוסר החשק שלך נובע מהעובדה שאתם לא מצליחים לקיים יחסי מין. אני בעד שתתחילו עם המון משחק מקדים ואל תתמקדו בחדירה- תלמדו את הגוף אחד של השני מה עושה לכל אחד מכם טוב. תגיעו לשלב החדירה אח"כ- אל תקפצו ישר קדימה ותנו לזה להגיע לבד

בהצלחה!
º
not bad אישה חזקה, את באמת חזקה..
24/03/14 20:08
9צפיות
בהחלט יש סיכוי שזה הגלולות
27/03/14 01:03
18צפיות
נטלתי גלולות במשך חודש אחד בחיי.

באותו חודש החשק המיני שלי ירד ל0, כאב לי מהרגע הראשון, והיה לי כמעט בלתי אפשרי לגמור. בעיקר שכבתי שם וחשבתי איך לצבוע את התקרה.

אחרי שהפסקתי עם הגלולות, נפסקו גם כל התופעות האלה.
מה עדיף..?
75תגובות
18/03/14 23:38
753צפיות
מה עדיף-
חבר שמגבה אותך בכל החלטה שלך. גם אם זה אומר שתצטרכו לנהל קשר מרחוק למעט סופי השבוע.
או
חבר שרוצה אותך איתו קרוב תמיד. רוצה תמיד להיפגש, כל יום, כמה שיותר מוקדם.
גם אן זה אונר שהוא מציב לך אולטימטום שזה או האוניברסיטה שאת רוצה כבר מאמצע התיכון שנמצאת רחוק מהבית או הוא. כי ביחד...

(המשך...)
מה עדיף-
חבר שמגבה אותך בכל החלטה שלך. גם אם זה אומר שתצטרכו לנהל קשר מרחוק למעט סופי השבוע.
או
חבר שרוצה אותך איתו קרוב תמיד. רוצה תמיד להיפגש, כל יום, כמה שיותר מוקדם.
גם אן זה אונר שהוא מציב לך אולטימטום שזה או האוניברסיטה שאת רוצה כבר מאמצע התיכון שנמצאת רחוק מהבית או הוא. כי ביחד זה לא יעבוד

לא מצליחה למצוא מישהו נורמלי
19/03/14 01:03
433צפיות
לילה טוב
כבר תקופה ארוכה שאני לא מצליחה למצוא מישהו נורמלי בעולם הזה
מה יהיה עם הגברים בארץ.? הרמה שלהם רק יורדת ויורדת.
º
גם הרמה של הנשים לא משהו..
19/03/14 08:16
72צפיות
º
^חחחח
19/03/14 20:20
41צפיות
תראי זאת בעיה
19/03/14 10:41
173צפיות

את מסתובבת עם מספר 5 על הגב

ובטוחה שיש לך 9.


המלצה, התקיני מראה בכניסה לבית
שלום
19/03/14 14:31
82צפיות
צרי קשרים במסגרות שמעניינות אותך כמו חוגים, מועדונים חברתיים ואוניברסיטה. אז תהיה שפה משותפת.
join the club =D
21/03/14 11:12
84צפיות
אבל אין מה להתייאש , כי זה לא מוביל לשום מקום.
רק להמשיך לחפש ולחפש.
ולקחת מראש בחשבון שזה לא משהו שקל למצוא.
º
תגדירי נורמלי
23/03/14 16:45
10צפיות
למה אני שם?
19/03/14 01:12
611צפיות
הכרתי מישהו לפני כחצי שנה..

הוא מוצא חן בעיני, למרות שהוא אף פעם לא עשה בשבילי כלום. להבדיל אלפי הבדלות מבחורים רבים אחרים שיצאתי איתם, שהשקיעו, היו אנשי שיחה מעניינים, יוזמים, מפתיעים ומאד מעוניינים. זה הנ"ל לא מתקשר אלי אף פעם, רק מתכתב בהודעות,
לא מציע שום דבר קונקרטי אף פעם, לא מספר כלום על עצמו (מן הסתם - כי כבר אמרתי שהוא לא מתקשר).
כל מה שיש בינינו זה סקס לפעמים, שגם הוא לא משהו (לפחות מבחינתי).
הייתי מאד רוצה שהוא ישנה את היחס כלפי, יתעניין וירצה אותי קרוב, כמו כל שאר הבחורים שאי פעם הכירו אותי. התעניינו, התקשרו ורצו המשך. כיבדו אותי והיו מוכנים לקטוף את הירח מהשמיים בשבילי. זה היחס שהתרגלתי אליו.
הוא רק טוען שאין לא זמן עכשיו לזוגיות (עבודה תובענית), ושאר תירוצים מביכים. כי ברור שמי שמעוניין ימצא זמן.
אני יודעת שאני מטומטמת, ורק נפגעת, ועדיין לא מצליחה להתנתק מה"קשר" הזה - אי אפשר אפילו לקרוא לזה קשר, כי אני גם ככה לבד כל חצי השנה הזאת. סובלת מחוסר יחס מתמיד.
אני יודעת שאני נשמעת כמו מטומטמת לפי ההודעה הזאת, שהרי התשובה ברורה מאליה, אבל לאמיתו של דבר אני בחורה פיקחית, נבונה, מקסימה, מצחיקה והרבה אומרים שגם מאד יפה.
איך להסביר את העובדה ש"נתקעתי" על מישהו שאפילו לא ברמה שלי, ועוד מזלזל בי ככה?
לפעמים אני אפילו מרגישה שעמוק בלב הוא יודע שהוא לא ברמה שלי, ו"מעייף" אותו להתאים את עצמו אלי - אז הוא פשוט לא עושה את זה...

אשמח לשמוע עצות ודעות.
ושכחת גם צנועה
19/03/14 08:16
243צפיות
לשאלתך - לא המצאת כאן את הגלגל. זו נטייה אנושית קלוקלת לרצות את הלא מושג ולעשות לו אידיאליזציה (לא מוצדקת). הגיוני שתתקבעי דווקא על מי שזורק עלייך ולא "מוכן לקטוף את הירח בשבילך". עד כדי כך שאת אפילו מוכנה להתעלם מהסקס הרע.
מה עושים בנידון? כלום. ממשיכים לחשוב שאולי אפשר "לשנות אותו", עד שהוא יפגע בך טוב טוב ורק אז תביני שהבחורים מהסוג הראשון הם מה שאת רוצה לעצמך.
הוא משחק לך
19/03/14 08:28
189צפיות
על המקום הזה בתוכך שמרגיש "לא שווה מספיק". האשליה שלך היא שאם בסופו של דבר הוא ירצה אותך אז זכית באיזו תעודת ערך גבוהה.

הבחור לא בעיניין שלך וגם לא שווה שום מאמץ.

יש איזה אמצע בין גבר שרואה אותך כחצי אלה ובין גבר שמתייחס אליך כמו זבל. האמצע נמצא במקום שיש מערכת יחסים, שיתוף והנאה מהביחד וגם לכל אחד את הדברים שהוא אוהב לעשות לבד.
הגיוני
19/03/14 15:30
62צפיות
נראה שהיא באמת איתו רק משום שהוא היחיד שלא שם עליה, וזה משהו שגם חדש לה וגם מושך אותו עליו באופן מעוות.
אולי את בחורה פיקחית, נבונה, מקסימה, מצחיקה..
19/03/14 09:22
149צפיות
ומאוד יפה - אבל הביטחון העצמי שלך שואף לאפס.

מישהי עם ביטחון עצמי לא נמצאת בקשר של חצי שנה עם מישהו שאין לו זמן בשבילה ואין לו שום רצון לתת לה יחס נורמלי... מישהי עם ביטחון עצמי לא נותנת לבחור לזלזל בה חצי שנה ונשארת בזוגיות אומללה רק כי היא מחפשת שהוא יתחיל להתייחס אליה טוב, מחפשת את האישור שלו - היא פשוט עוזבת את הבן אדם וממשיכה למישהו נורמלי.

את כתבת "הוא מוצא חן בעיניי" - למה? מכל מה שכתבת מה בדיוק מוצא חן בעיינך?
- זה שהוא לא מתקשר איתך
- זה שאין לו זמן בשבילך
- זה שהסקס לא משהו
- זה שהוא לא מתעניין בך ולא רוצה אותך קרוב אליו?

תתחילי באמת להאמין שאת בחורה פיקחית , מקסימה, מצחיקה ואפילו מאוד יפה ותעזבי אותו ואת הרצון שהוא יתפקח ויגיד לך שזה נכון שאת באמת כזו - את לא צריכה את האישור שלו, את יכולה להפסיק לחכות ...
אני לא חושבת שהוא יודע על הקשר הזה
23/03/14 16:49
16צפיות
בעצמה היא אמרה שהוא אומר לה שאין לו זמן לזוגיות... היא סתם חצי יזיזה בשבילו
לפעמים אנו נמצאים בסיטואציה שלדעתנו מגיעה לנו
19/03/14 09:36
93צפיות
אולי בגלל שהוא גורם לך להתאמץ ..ולשווא יש לציין אז את מרגישה צורך להשאר במערכת יחסים הזו (אולי כי כולם גרמו לך להרגיש כמו מלכת העולם לא פחות מזה לפי התיאורים שלך ועכשיו בא מישהו שממש לא רואה אותך ממטר ואת רוצה שהוא יראה אותך כמו מלכת העולם שאת חושבת שאת)

ובמצבים כאלה אני במקומך הייתי חותכת.."כמה לרוץ כדי לדרוך באותו המקום?" (רונה קינן/הקול שקורא לי)

לפעמים פשוט צריך להבין שלא בעיני כולם אנחנו נתפסים כמו מה שאנחנו תופסים מעצמנו וכדי למנוע מעצמנו לשקוע בייאוש ואובססיביות ברדיפה אחרי תחנות רוח צריך לדעת לפעמים מתי לוותר ולהמשיך הלאה
וכשממשיכים הלאה ומתחילים להעריך ולכבד את עצמך אתה תמצא שאחרים מכבדים אותך
אין מה לעשות
19/03/14 10:40
92צפיות

כשאתה עבד של האגו שלך, אתה נועד לסבל.
שלום
19/03/14 14:33
32צפיות
אהבה היא מורכבת ואיננו מבינים אותה לגמרי. לפעמים מוצאים באדם תכונות מסוימות שאוהבים, ואז רוצים קשר. עשי מה שנעים וטוב לך. אדם יכול להרע בגלל חוסר חיבה או בגלל בעיה, אם יש לו בעיה והוא חשוב לך את אמורה לדאוג לו.
שאלה טובה
19/03/14 15:03
59צפיות
מה קרה עם אותם בחורים רבים? למה הם נעלמו? ודווקא איתו את נשארת, אירוני לא. האם זה סתם טעות או שמה יש לכך סיבה. בכל אופן הבעיה היא בשניכם, את חושבת שאת 'פרינססה' ורגילה ליחס אחר לגמרי, והוא מצידו באמת בקושי נותן לך יחס, אפילו מינימלי לפי איך שזה נראה, אפילו בלי קשר לדרישות המוגזמות שלך. למרות שכביכול זה בגלל אילוצים של עבודה, מה שכמובן לא דווקא הסיבה.
איזה נשארת? הם בכלל לא ביחד
23/03/14 16:53
9צפיות
היא רק הכירה אותו לפני חצי שנה, מדי פעם יש להם סקס מזדמן ולא מעבר לזה

הוא בפירוש אמר לה שהוא לא רוצה זוגיות וזה בכלל לא משנה מה הסיבות או התירוצים שהוא נותן לה- הוא פייר איתה עד הסוף

קו מחשבה של נערה מתבגרת

לא יצא מהדבר הזה כלום.......
אם החיים היו כאלה קלים היינו פשוט משנים את כל מי שבא לנו (ואם אנחנו משנים אותו, אז למה למעשה מלכתחילה היה בא לנו עליו? הרי התאהבנו במי שהוא)

מאחר ואי אפשר לשנות את כל העולם ולהתאים אותו אליך, צריך למצוא מישהו שמתאים לך כמו שהוא- ופה הבעיה הגדולה והעבודה הקשה.
סקס זה לא דבר של מה בכך
24/03/14 13:39
14צפיות
אומנם לא אוטומטית הופך אותם לזוג, אבל מאוד קרוב לכך. עכשיו אני מבין למה את חושבת שהם לא זוג אלא בעצם יזיזים, אבל זה שנוי במחלוקת, במיוחד שזה לא מה שנקבע שם ובררת המחדל היא זוגיות ולא יזיזות. בכל אופן הזוגיות שם לא משהו משום בחינה, אפילו מינית, אומנם יש לה דרישות מוגזמות ללא ספק, אבל כפי שהיא מתארת את זה, מה שהוא מספק לה זה ההפך הגמור, בין אם במכוון ובין אם לא.  אגב אי אפשר להיות פייר עד הסוף ומצד שני לתת תירוצים, תירוצים אם הם שקריים זה למעשה שקרים. אבל שוב אין דרך לדעת בוודאות אם הוא משקר לה ולא שם עליה או האם זה כי הוא פשוט טיפוס כזה וגם מאוד עסוק וכו, בכל מקרה אם זה לא נראה לה אין לה מה לחפש איתו, נראה שהיא איתו דווקא בגלל שהוא לא שם עליה, זה סוג של הפוך על הפוך, ממה שהיא כביכול רגילה עליו.
לכל מי שהגיב
19/03/14 18:23
143צפיות
דבר ראשון - תודה רבה על התייחסותכם.

דבר שני - מתנצלת שההודעה יצאה קצת מתנשאת או לא צנועה, כתבתי באמצע הלילה ופשוט שפכתי מהר טקסט קצר, וניסיתי לתאר הכי בקצרה שיש את הסיטואציה.
אני לא חושבת שאני "חצי אלה" או דברים בסגנון..
מה שכן - למזלי זכיתי ליחס מאד טוב מבחורים שיצאתי איתם, ולחיזורים נמרצים.
לכן אני כ"כ מאוכזבת מהאידיוט הנ"ל,
וכועסת על עצמי לפעמים שאני מרשה לעצמי (או לפחות הרשתי) לסבול בגללו, לחשוב עליו ובגדול לתת לו לזרוק עלי ***.

כולכם צדקתם, ועדיין. איך מדלגים ועוברים הלאה, בלי להיתקי ובלי להצטער,
ובלי לופ מחשבות מיותר של "אולי בכל זאת כדאי"?

ללא קשר לאחרים
19/03/14 18:33
107צפיות
ללא קשר לאיך שאחרים התיחסו אליך, את יודעת שאת שווה יותר.
לפעמים יש תחושה שאנחנו לא רוצים להפסיד בוויכוח.
הזוגיות שלך, אם תעזבי אותה עכשיו, אומרת שהיית מוכנה שיתנהגו אליך ככה חצי שנה.
ואת רוצה לנצח בוויכוח. לשנות את המצב. שלא ביזבזת חצי שנה.
ככה מבזבזים עוד חצי שנה.

הוא כבר לא רלוונטי להחלטה שלך.
את בעצמך יודעת שזה לא ישתנה וזה ממש!!! לא קשור לזמן שאין לו לזוגיות (גם בדקה אחת אפשר לתת לך תחושה של נסיכה בין פגישה לפגישה).

אם תחליטי שאת אוהבת את עצמך, תפקחי את העיניים ותסלחי לעצמך על החצי שנה האחרונה
אתה כ"כ צודק לגבי זה
19/03/14 19:23
60צפיות
שגם בדקה אחת אפשר לתת  תחושה של נסיכה...

אבל אני יודעת מה יקרה...
הוא יכתובף אני אמשיך לענות - כאילו זה בסדר..כאילו שככה זה צריך להיות.
ממש בזיון ש"הורגלתי" לתת יחס הזה.

לדעתי, אני נשארת שם מתוך שעמום (שבכל זאת הוא מפיד לי, גם אם זה פעם ב..)
ומתוך של זה מה שבא לי עכשיו אז יאללה (למרות שכאמור אני זאת שסובלת מזה אחר כך, כשמתחילות המחשבות על למה זה ככה ולא אחרת).

º
*מפיג
19/03/14 19:24
9צפיות
תשווי אותו לאקס
19/03/14 19:45
43צפיות
אם זה היה באמת ככה, להפיג את השיעמום, לא היית מתוסכלת מזה.

אם את רוצה להשתחרר, פשוט תחשבי על אקס שלך שהתגברת עליו כבר מזמן.
תחשבי על כל הדברים שלא אהבת אצלו.
בפעם הבאה שהוא כותב "ערה?" פשוט תעני כאילו את עונה לאקס שלך ולא אליו.
º
בדיוק!
19/03/14 23:30
223צפיות
צאי משם.
20/03/14 07:39
58צפיות
לא כי את "טובה או יותר" אלא כי אין שם כלום.
את יזיזה שלו
21/03/14 11:04
60צפיות
ואפילו מהסקס את לא מתלהבת.
פשוט תצאי עם בחורים אחרים כמה שיותר,
עד שתכירי גבר שווה.
אל תתקשרי אליו ולא נעליים,
ובאופן כללי תעסיקי את עצמך בדברים אחרים חוץ מהאפס הזה.
אנחנו מושכים אנשים לא מתאימים?
19/03/14 11:04
398צפיות
תסבירו לי את זה פעם אחת ולתמיד... (כמובן שזו שאלה לשני המינים)

בחורה 1: יש משיכה, רק אחרי כמה דייטים הבנתי שהבחורה לקחה את הביטוי: "בייתית" צעד אחד קדימה ושילבה אותו ביחד עם "לא אוהבת להיות במקומות עם אנשים".
בחורה 2: יש משיכה חזקה והדדית. אמנם כבר בדייט הראשון היא זרקה משהו לגבי זה שהיא לא בטוחה שהיא רוצה ילדים, רק בדייט השני זה עלה שוב בצורה קצת יותר נחרצת.
בחורה 3: יוצאים לשני דייטים, יש הרגשה שהדייטים קצת רדומים ואחרי הדייט השני מבינים שלא זורם. בטלפון השיחה הייתה דווקא טובה.
בחורה 4: הייתה משיכה מצידי, היה נראה שגם מצד הבחורה (חיבוקים, נשיקות, קירבה פיזית), דייטים ארוכים שנסתיימו רק כי כבר היה מאוחר, הכל היה נראה נפלא. אחרי הדייט הרביעי הבחורה נזכרה שבעצם אין שם משיכה. קורה.
ויש עוד הרבה דוגמאות.

אם "מושכים אנשים לא מתאימים" הכוונה למשהו רוחני קוסמי אז השאלה שלי לא רלוונטית אבל אם הכוונה למשהו אחר, תוכלו בבקשה להסביר לי למה הכוונה בדיוק?
כדי לדעת שבחורה לא מתאימה, צריך לצאת איתה לדייט אחד (לפחות) ולפעמים צריך מעבר לדייט או שניים בשביל להבין את זה כי הפתיחות מתפתחת תוך כדי. אז מעבר למקרים קיצוניים, שאותם אפשר לזהות כבר בשיחת הטלפון, למה בדיוק הכוונה מושכים אנשים לא מתאימים עוד לפני שבאמת הכרנו אותם? כשאומרים לבן אדם "אתה מושך בחורות לא מתאימות", זה חוכמה קטנה לומר בדיעבד אבל מה לעשות שרק בדיעבד אפשר להבין את זה?

מצד שני, נקודה למחשבה: עולם הדייטינג ידוע בציניות שלו ובכך שאנשים פוסלים על שטויות על ימין ועל שמאל ולכן, גם אם לפעמים בשיחת הטלפון יש הרגשה כזו או אחרת, אולי כן שווה לתת סיכוי ולא לפסול ישר. או שלא?
למשוך אנשים לא מתאימים לא נעשה במודע לרוב
19/03/14 13:14
115צפיות
אלא בתת-מודע. זה נכון שלפעמיים אי אפשר לדעת מי האדם שמולך, במיוחד אם לגמרי לא יודעים במי מדובר, לא יודעים פרטים עליה, במקרה כזה יודעים בעיקר איך היא נראת ולא הרבה מעבר לזה. אבל דוגמה טובה למשיכה של אנשים לא מתאימים תהיה בחורה שמצד אחד מתלוננת שהיא נופלת על ממניאקים ומצד שני היא בעצמה נמשכת למניאקים מאשר לבחורים טובים, ויוצאת איתם, אז נכון יכולים להגיד אולי אין לה מזל וסתם נופלת על הטיפוסים הלא נכונים, אבל בהרבה מהמקרים יש משהו מקולקל בהתנהגות שלה עצמה, שגורם לה ללכת דווקא לאילו שלא מתאימים לה ולאלו שהיא עתידה להיפגע מהם או סתם להיפרד מהם בכל מקרה. אתה מצפה שעם כל כל הרבה ניסיון שלילי היא כבר תדע לזהות אותם ולצאת עם בחורים אחרים, אבל יש אנשים שלעולם לא לומדים מטעיות, אם לא מספיק שהם לא נמנעים מהם מראש. לגבי המקרים שנתת הכל חוץ ממקרה 2 נשמע כמו סיבות דיי טיפשיות להיפרד, 2 זה סיבה רצינית כי חוסר הסכמה/התאמה בנושא ילדים זה דבר שהוא  באמת חשוב.
העניין הוא כזה:
19/03/14 13:59
87צפיות
אני בטוח שאותם מניאקים, מתנהגים כמו מלאכים בתחילת הדרך כך שמבחינת אותה בחורה, היא כן מצאה מישהו "שונה" עד אשר האמת יוצאת לאור. אז מה היא יכולה לעשות? לחשוד בכל בחור שמתנהג יפה, שהוא מניאק בתחפושת? גם במקרה שלה, היא תדע את זה רק בדיעבד.

לגבי טיפשי/לא טיפשי: תגיד את זה להן, הן אלה שנפרדו ממני :) וחוסר משיכה בעיניך, זו לא סיבה להיפרד?
To good to be true
19/03/14 14:04
42צפיות
כן אם מישהי מתנהג "נחמד מדי" פה חשדתי. אבל זה בור שנשים נופלות עליו בקלות, במיוחד הפנטזיונריות שביניהן.  טוב אם הן נפרדו ממך זה בעיה שלהן, אין מה לעשות עם זה, לא אשמתך. לא כמובן שמשיכה זה דבר חשוב, אבל הבחורה עושה רושם מאוד מפוקפק, אין משיכה ועדיין היא מתחבקת ומתנשקת איתך? סתם מישהי גחמנית לפי איך שזה נראה. בנוסף גם לא תמיד משיכה זה משהו שבא ישר או משהו שתמיד בגדר חובה, אז כמה חשיבות יש או אין למשיכה זה כל מקרה לגופו. במיוחד אם במקרה המדובר לא באמת הייתה חוסר משיכה מוחלטת אלא "לא מספיק משיכה" יעני היא מצפה להרים וגבעות, נו באמת.
בד"כ מדובר באנשים
19/03/14 14:14
45צפיות
שיודעים את ה"עבודה" ולא מתנהגים נחמד מדי אלא נחמדים בצורה המדוייקת ביותר. לא חסרים סיפורים, כולל כאלה שמגיעים בצורת הודעה בפורום

אם הן נפרדו ממני זו גם בעיה שלי, אחרת לא הייתי כותב פה כשאני מדבר על האקסיות או על כאלה שיצאתי במשך חודש חודשיים ואז נפרדנו, תמיד אוהבים לשלוף את הקלף של: אתה מוצא לעצמך את אלה שלא מתאימות לך ואני אומר שזו חוכמה קטנה לומר את זה בדיעבד. אלא אם אני מפספס משהו ויש איזושהי אמת שאני לא רואה אותה כרגע וזו הסיבה שכתבתי פה את ההודעה שלי.
לא יכול לזלזל בכישורים של נוכלים מומחים
19/03/14 14:22
35צפיות
אבל באמת שאת רוב המניאקים אפשר להריח למרחקים, יש מאפייני התנהגות 'חיוביים'(בכאילו) או שליליים שלא בעיה לזהות אותם לפיהם, במיוחד עבור מישהו שיודע איך לזהות אותם. כן זה שהן נפרדו ממך זה בדיעבד גם בעיה שלך, אבל כוונתי הייתה שאתה לא הייתה גורם לפרדה באופן ישיר כי לא אתה זה שנפרד, בעקיפין אולי כן. אותו דבר עם המניאקים תקף גם לגבי בחורות בעייתיות או בחורות שלא מתאימות לך, אני בטוח שאם הייתה מספיק טוב בזה היה לוקח לך הרבה פחות מחודשים לדעת לזהות כאלה שלא מתאימות לך. מה שכן בהחלט גם בשביל זה צריך כישורים וידע מסוימים. חשוב גם לא להגזים בחשדנות כמובן, אבל להיות חשדן, זהיר ובעין עין חדה במידה סבירה זה מומלץ, ככה פחות סיכוי שתבזבז את זמנך עם כאלה שלא מתאימות לך. אם יש ללא מתאימות האלה מאפיינים משותפים, זה כבר לא אמורה להיות בעיה לזהות אותם.
זה בדיוק המשפט שהתייחסתי אליו בסוף ההודעה שלי
19/03/14 15:15
37צפיות
"אני בטוח שאם הייתה מספיק טוב בזה היה לוקח לך הרבה פחות מחודשים לדעת לזהות כאלה שלא מתאימות לך." - ברור ששמתי לב, אבל אין מושלמת ואין מדוייקת ולכן גם אם אני שם לב למשהו, אם הסך הכל מתאים לי, אני לא אפסול על זה.

אולי אני עדיין תמים ומקווה לחשוב שכל בחורה שונה מהשניה וגם אם יש מכנה משותף כלשהו, היא עדיין בן אדם אחר ואסור לי לשפוט אותה על פי בחורה קודמת.
כן כנראה שאתה עדיין תמים
19/03/14 15:23
30צפיות
אומנם זה נכון שנשים שונות, אבל הן מתחלקות גם לכל מיני קבוצות, לפי הקבוצה קל לשפוט.
ממליצה לך לקרוא
20/03/14 08:38
34צפיות
את הספר "לבסוף מוצאים אהבה" אולי הוא יעזור לך להבין את עצמך טוב יותר
º
אימגו?
20/03/14 09:11
13צפיות
º
יש גם את לשמור על האהבה הזאת
20/03/14 09:17
7צפיות
º
אכן. קראת?
20/03/14 12:02
13צפיות
לא, יטופל . תודה.
20/03/14 17:54
17צפיות
שמעתי עליו בעבר. אני מודה שעולה בי התהייה איך ספר יגרום לשינוי הקארמה ביני לבין הדייטים שלי אבל אולי אופתע.
אל תקרא לזה קארמה
20/03/14 21:05
15צפיות
ואחרי שתקרא ותבין את הרעיונות שלו- תוכל לעשות החלטות טובות יותר בעתיד.
שלום
19/03/14 14:28
34צפיות
התאמה בין אנשים היא מורכבת, ועדיין איננו יודעים את סיבתה. לפעמים יש בה דמיון ולפעמים שוני משלים. יש אומרים שאדם מחפש את הדומה למשפחתו, אבל הוא צריך גם שוני בתכונות כדי לערבב את הגנים.
למה ללכת כל כך רחוק?
19/03/14 14:39
75צפיות
עוברים 1,2, 3 לא מתאימים ה-4 היא זו שחיפשת.
לא היית רוצה להתאהב בכל דבר שזז, לא?

זו אחת הסיבות שאני לא יוצאת כמעט לדייטים ולא מחלקת את מספר הטלפון שלי-
כי כאשר זה קורה, אני יודעת שזה משה שיימשך.
אני מודה שלא הבנתי עד הסוף
19/03/14 15:17
34צפיות
איך זה קשור למה שכתבתי ולמה ששאלתי

איך את רוצה/מצפה/מקווה להכיר את בן הזוג שלך?
בלבול מושך בלבול;
19/03/14 16:51
86צפיות
אבל זאת לא חוכמה מצדי כי זה כבר הורגש לי אצלך בשרשורים קודמים שלנו.
אתה תמשוך בדיוק את מה שאתה מחפש כי אתה תשדר לצד השני מי ומה אתה רוצה.
מי שתרצה ממך משהו שאתה לא מעוניין לתת או לשנות אותך לצורך/ רצון שלה, פה זו כבר בעיה שתצריך ממך קאט מהיר וחלק. כי זו הונאה לכל דבר ועניין.

הכי חשוב- תבין מה אתה צריך ורוצה ואיפה המגבלות. אחר כך, שים דברים על השולחן דברים ולפי זה תבין עם מי יש לך עסק.
ישירות וכנות, זה כל הסיפור.
זה לא פשוט אבל בהחלט פשוט יותר מלהתחיל סיפורים מורכבים שיש בהם סתם תסכולים וסבל.
העניין הוא
19/03/14 19:43
35צפיות
שהרבה פעמים אפשר לדעת את זה רק בדיעבד. אם בגלל שהדברים מתגלים בהמשך ואם בגלל שאמנם שמתי לב לדברים אבל אהבתי את הסך הכל ולכן לא רציתי לפסול עליהם. ברור שיש גם מקרים שהתגלו כבר בטלפון או בדייט הראשון.

מה שהתכוונתי לומר, וזו הנקודה שעליה אני שואל האם אני מפספס משהו, הוא שלומר לבן אדם "אתה מושך בחורות לא מתאימות לך" זו תשובת מיקרוסופט: נכונה אבל לא מקדמת לשום מקום. זו חוכמה בדיעבד וזו חוכמה קטנה.

בסופו של דבר, כשאני מסתכל על הקשרים שהיו לי בעבר, זה תמיד נבע מאהבה, משיכה וסך הכל שמאוד אהבתי וכל זה, היה הדדי. אחרי זמן מה (חודש או שנה), קרה משהו שהפך את הקערה על פיה. נראה לי שככה אפשר לסכם את כל הקשרים שהסתיימו להם (וגם הרבה מאלה שלא, אם את מבינה למה אני מתכוון).
משהו בבחירה שלך אותן שגוי,
19/03/14 20:58
23צפיות
משהו שם, אולי מה שמניע, מה שמחבר הוא שגוי.
חודש או שנה- אולי טווח הזמן נע בסקאלה רחבה אבל כפרק זמן לקשר הוא לא ארוך.
אתה אולי אלוף בתקופת החיזור/ההתרגשות אבל אתה מבין את חוסר ההתאמה אחרי כל מאמציך למצוא חן ולהתרגש. זה מגיע בשלב שאתה מבין שיש מולך בן אדם שלא מתאים לך. כל המסיכות שלו ירדו ונותר אדם נטו.
אולי תחשוב על הבנה בפני מי אתה נחשף ומחזר לפני שאתה מסכים לתקופת חיזור מולו?
לבדוק מה הצד השני באמת רוצה, כמה הוא אמין למשל, עומד מאחורי מילה, מבין ובאמת שואף לאותם צרכים כמו שלך. או בכלל, האם יש לך באמת רגש ורצון לפתח אותו או שאתה "זורם"?
כי אז יכול להיווצר רגש כלשהו כי מתרגלים למישהו ומתבלבלים וקוראים לזה אהבה. וזו לא אהבה.
אהבה היא כשאתה אחרי ההתרגשות ממישהי, כשאתה רוצה רק אותה ולא כי היית צריך לפתח את הרגש אליה.
הרגש בא לבד והוא עצמאי ללא קשר להרגל או להעביר בזרימה את הזמן.
קיימת ביניכם התאמה כמעט מושלמת מנטאלית ורגשית.
כנראה שאני לא מצליח לרדת לסוף דעתך ואני אסביר
19/03/14 21:56
21צפיות
אני מדבר על בעיה הפוכה שבה הקשר בכלל לא מצליח להידבק (אחרי תקופה ארוכה של קשרים ארוכים בעבר). ברור שזה נע בין לגלות שזה לא זה בשיחת טלפון ועד למצב שיוצאים חודש ומבינים שזה לא זה.

ברור שאני מברר מול הבחורה מה הרצונות שלה והאם יש התאמה אבל כל זה קורה אם יש בכלל משיכה מהצד שלי כי אחרת זה לא רלוונטי. זה לא שאני מנסה לייצר זוגיות עם כל בחורה שיש לה דופק, לא ממש ברור לי למה זו התחושה שאת מקבלת מההודעות שלי. אולי תסבירי לי מה גורם לך להבין את זה וזה יפיל לי/לנו את האסימון.

מה שאני כן אומר זה, שגם עם אלה שכבר הגעתי למצב שאני רוצה לייצר זוגיות, לחזר אחריה ולהכיר אותה יותר ולא לפסול אותה (למרות שהיא לא מושלמת/מדוייקת, כי הסך הכל מוצא חן בעיני), אז זה לא מצליח להידבק ואני לא יודע למה. התשובה שאני מקבל היא שאני מושך בחורות לא מתאימות אבל זו אולי כותרת יפה אבל לא אומרת כלום. יש אנשים שנשואים 30-40 שנה ואז מתגרשים, גם להם אפשר לומר !בדיעבד! שהם התחתנו עם האישה הלא נכונה. אוקי ו? איך בדיוק זה עוזר להם?

לגבי אהבה ורגש: כבר יצאתי עם בחורה שכל הצ'קליסט היה שם מבחינתי וממש רציתי לפתח אליה רגש. יצאנו חודש, זה לא קרה, נפרדתי ממנה. גם זה קורה.
זה לא שבאתי עם רושם אלא
19/03/14 22:48
17צפיות
שזה כמו שאגיד לך "מר ישראל כהן, אבל עשית קניות באלפיים שקל. זה יקר לכל הדעות".

כך שלא הסתכלתי כמה קנית מכל דבר אלא על הטוטאל. כי יקר זה יקר.
וכמו אצלך, משהו כאן בתוצאה מביא איתו מסקנה שהיה שיקול מוטעה במשהו מסויים איתן שמבטא את הטוטאל.
אתה עונה על זה יפה-"הדבק". שכחת שצריכה להיות באמת משיכה רגשית, אינטימיות והתאמה טבעית.  חיבבת אותן מאד אבל לא באמת אהבת אותן, יש הבדל.
והמקום מסויים זה נשמע כמו אינטימיות מאולצת. אז נכון, מתגרשים גם אחרי ארבעים שנה. אבל זה לא באמת מעיד על קשר שלא באמת היה בו הכל. כי אחרי ארבעים שנה לא מפרקים רק זוגיות אלא בית. כך שצריך לשים את הדברים בפרופורציה.
זוגיות של ארבעים שנה היא לא זוגיות של פרפרים אבל ביחסים בריאים אפשר לראות דאגה עצומה והיקשרות אחד לשניה ברמה עמוקה. שזה הדבק שחסר לך ביחסים שאתה מציין.
למה אין אותו? כי זו לא באמת אהבה. לא התאמתם באמת. היה רצון והכל נחמד. והיא כל הרשימה . אבל זה לא תופס, אין שם אהבה, היא תמיד תמשוך אותך עד נקודה ולא באמת תערוג לה.
הפתרון לטעמי הוא לא לצאת ואז להתאהב אלא קודם להתאהב ורק אחר כך לצאת.
להתאהב בבחורה שאני עדיין לא מכיר?
19/03/14 23:01
26צפיות
"הפתרון לטעמי הוא לא לצאת ואז להתאהב אלא קודם להתאהב ורק אחר כך לצאת"- כי שוב זו כותרת יפה אבל המשמעות שלה היא?
משמע להכיר קודם את הבן אדם,
20/03/14 07:30
16צפיות
להבין מול מי יש לך עסק. להכיר אותה לא על ראסמי כי אם כאדם.
לא לצאת איתה ורק אחר כך לגלות עם מי אתה יוצא.
כי אוסף המקרים שאתה מציין מעיד על חוסר התאמה בינך לבין מי שמולך.
וכשזה קורה ככ הרבה פעמים, סימן שאתה נשען על משיכה פיזית.
אני נשען גם על משיכה פיזית
20/03/14 09:22
14צפיות
את היית נמצאת בזוגיות עם בחור שאת לא נמשכת אליו?

אולי בעתיד זה יהיה מקובל לבוא עם שאלון מוכן לדייט הראשון, מה שכמובן יוריד מהיופי והריגוש של הדייט הזה ומהרומנטיות שצריכה להיבנות לאיטה אבל כרגע זה לא המצב.
שבן אדם יודע מה הוא מחפש
19/03/14 22:17
41צפיות
הסיכויים שלו למשוך לא מתאימים יורדת.

אני חושבת שהמסקנה
19/03/14 23:37
63צפיות
שלך לא קשורה לעובדות.
אתה מתאר מצב של כמה התחלות קשרים שלא צלחו.
אתה נתת צ'אנס להכרות-היא נתנה צ'אנס- אבל זה לא היה "זה".

אל תנסה להעגיע למסקנותוחישובים מתמטיים מסובכים.
תמשיך להיות פתוח, תקשורתי, חברותי.
אהבה מגיעה לפעמים מהמקומותהכי פחות צפויים!

(אני בזוגיות מדהימה כבר שנתיים וחצי שהתחילה בסטוץ הכי לא רציני שיש)
גם שם כבר הייתי
19/03/14 23:53
34צפיות
אבל זה היה בתקופה הטובה שבה הקשרים שלי נמשכו שנה לפחות, אני מנסה להבין מה התקלקל מאז.

ספציפית לגבי השאלה שלי, היא עלתה אחרי שקיבלתי תגובה (על דיון אחר) שאומרת שאני מושך נשים לא מתאימות.
אז מישהו אמר משהו
20/03/14 07:23
27צפיות
לא מחייב שהוא/היא צודקים.

מה אתה עושה בחיים?כמה אתה זמין ופתוח להכרויות?
זה רק דרך האינטרנט?
הוא לא המקרה שלך,
20/03/14 07:34
24צפיות
אז יצא לך בפוקס מקרה כזה. שימי לב שהוא מדבר על אוסף של קשרים לא מוצלחים שהארוך הוא שנה.
את כבר יוצאת עם מישהו (אחד) שנתיים וחצי; אין מה להשוות בכלל.
אם לא מובן שיש פה בעיה בסיסית, זו בעיה בפני עצמה.
אני לא משווה
20/03/14 08:37
21צפיות
אני מנסה להבין איך החיים שלו נראים,איפה הוא פוגש בחורות.

לפעמים נראה לי שכל הדייטים דרך האינטרנט גורמים לאנשים להכנס לMODE של "צרכנות נבונה" ולא של רגש.
אתה יוצא עם מישהי כי היא התאימה לאיזו רשימה ואז כל מה שמעסיק אותך זה לברר בדייטים האם היא באמת עומדת בדרישות.
רק כדי לדייק
20/03/14 09:27
18צפיות
בעבר היו לי כמה וכמה קשרים ארוכים, כשהקצר בהם היה של שנה.  בשנים האחרונות זה התהפך והארוך שבהם, היה של שנה ולכן אני מנסה להבין מה השתנה/התקלקל/ווטאבר
את מוזמנת לקרא את תת הדיון הזה
20/03/14 09:24
18צפיות
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...

הוא לא ארוך... נכון, זה לא אומר שהיא צודקת אבל זו נקודה שאני שומע המון גם בהקשרים אחרים אז רציתי פעם אחת ולתמיד להבין למה הכוונה.

אני עובד בהיי טק, מכיר בעיקר באתרי הכרויות או שמכירים לי.
אז לדעתי שם הבעיה
20/03/14 12:01
15צפיות
אתה בתבנית שמצרה את האופציות שלך.

תצטרף לקבוצת ספורט, ציור, התנדבות או כל דבר אחר שיש בו עוד אנשים לא מהנישה הצרה שלך.

רוב הזוגות שאני מכירה הכירו במקרה ולא דרך "דייט" מסודר.
בנאדם,אתה כלכך רוצה ששיקול הדעת שלך לוקה.
20/03/14 08:54
46צפיות
זה לא שאתה מושך אליך אנשים לא מתאימים אתה בכלל לא בורר אותם.
עם כל אחת משיכה? עם כל אחת שיחה טובה?זה קורה כשכל מה שחשוב זה לצאת כבר מהטרמינל דייטינג הזה.
נכון שיש מקרים מבלבלים אבל גם האחוז שלהם לא חייב ליהיות הכי גדול.
אתה חייב למצוא את הדרך איך לא להתנהג כ "אין לי מה להפסיד" אלא כ "להם יש מה להפסיד".
תקשיב טוב,אל תמהר להיפגש,קח את הזמן וכשאתה נפגש אל תחפז "להימשך" כלכך מה, החיים שלך כאלה מחורבנים שצריך לזרוק אותם בשביל איזו ציפיף?
כשעשיתי את זה בעבר
20/03/14 09:29
26צפיות
הבנתי שהבחורה:
חושבת שאני לא מעוניין, גם אם כן הייתי מעוניין
הייתי מרוחק ורשמי - ככה לפחות זה היה נראה מהצד השני
הייתי נופל על משבצת הידיד כי לא הייתה נוצרת קירבה אלא הייתי "סתם" עוד מישהו שנחמד ונעים לדבר איתו.
כי זו היתה הצגה.
20/03/14 09:39
21צפיות
המשמעות היא לא ליהיות אדיש ונטול תגובה או ותרן ו "הכל בסדר,זה סבבה ליהיות רק ידיד".
תמצא את הדרך.
זה כי אתה מחפש בצד ימין של עקומת הפעמון
20/03/14 19:38
41צפיות
ופוגשים שם לא מעט חרדות חברתיות, השקפות לא מסורתיות על מוסד המשפחה ושלל תסביכים. אם וכאשר פוגשים מישהי משם.

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה