בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.
הודעה חדשה

שלום
28/03/14 13:24
549צפיות
אני חדש פה אחלה פורום
יש לי בעיה  ורציתי להתיעץ איתכם
אני בזוגיות עם חברה שלי 2.5 שידעו עליות ומורדות.
לחברה שלי יש חברה טובה ששורצת אצלנו כמעט כל היום
היא חוזרת מהעבודה ישר אלינו כאילו שאין לה בית וגם חברה שלי מזמינה אותה.
על הבוקר טלפונים ממנה וגם אחרי שהיא הולכת היא מדברת איתה עד השעות הקטנות.
דברתי על זה עם חברה שלי אבל היא בשלה
אנחנו חברות טובות כמו אחיות וזה לא ענינך-זה התשובה שקבלתי
שגרמה לריב של ממש וכמעט פרוק הקשר.
חברה שלי לא מוכנה לוותר עליה.
אני מרגיש כמו צלע 3
לפני שבוע עשיתי לחברה שלה פדיחות וצעקתי קצת שהיא באה אבל זה לא הזיז לשניהם
נכנסו לחדר ונעלו את הדלת
מה הייתם עושים?
איך מעיפים את החברה מהחיים שלנו?
הייתם מפרקים קשר? או לקבל את המצב ולסבול בשקט?
תודה


תחומי עניין רלוונטים:
שלום
28/03/14 13:30
134צפיות
כל אדם רשאי וצריך להיות עם כל האנשים שיאהב וחשובים לו. אם הקשר חשוב לה, עליך להבינה. יחד עם זה, צריך למצוא דרך לשמור על הקשר ביניכם. גם את היא אוהבת את חברתה יותר מאותך, ייתכן שמספיק שאותך היא אוהבת בדרך אחרת ומאד. אם חברותן מפריע לאינטימיות שלכם, תצטרכו לברר את זה ביחד ולמצוא פתרונות. אם חברתך לא תסכים לאפשר אינטימיות, אולי תצטרכו להפוך את הקשר לרחוק יותר ופחות מחייב כמו ידידות, לפחות עד שהאינטימיות תחזור. על חברתה להבין, שביתכם אינו ביתה ולא נועד שהיא תתגורר ותשתקע בו. אם לא הבינה, עליכם להסביר לה. אולי תציע לחברתך לקיים את הקשר אתה בדרך שלא תפריע לקשר שלכם.

לפחות זו חברה
28/03/14 15:06
220צפיות
תשמע,
הייתי מציעה לך להושיב את חברה שלך לשיחה *נעימה*, להגיד לה שאתה  מאוד אוהב אותה, אבל מפריע לך שהרבה מאוד מהזמן שלה תופסת חברה שלה, ושהיית רוצה לבלות איתה קצת יותר מבלי להרגיש צלע שלישית.
בטח לא לבקש ממנה לנתק את הקשר עם החברה או להיפרד ממנה.
זכותה להיות בעלת חברים טובים, בזה אסור לך לגעת...

חברה של בת הזוג ,כבת זוג.
28/03/14 15:53
207צפיות
זה פחות או יותר מה שהיא,להוציא את ענין המיטה.
זה לא משאיר לך הרבה מקום שם,ואפילו כשדיברת וביקשת לא קיבלת התייחסות.
אחד מהשניים או שניהם, או שהחברה שלך לא מבינה מה היא זוגיות (בדומה לתלונות של אנשים הרבה פעמים כלפי הצד השני שקשור בחבל הטבור להורים) או שהצורך שלה בחברה הזו גדול מימנה.
כרגע אני לא רואה סיכוי גדול להמשך שלכם יחד. אני פשוט לא יודעת מה עוד יכול לגרום לה להבין .


מסכימה עם כולם
28/03/14 17:06
132צפיות
היי,

שאלונת לפני הכל: כמה זמן שתיהן חברות? איך שתיהן נפגשו? האם אתה יודע עוד פרטים על אותה חברה? אם מדובר על קשר התחלתי, אז כמו בהתאהבות- תראה ששתיהן מאד קרובות האחת לשנייה, וייתכן שבהמשך זה קצת ידעך. אם המצב נמשך כבר יותר מדי זמן- לטעמך- אז כן, יש לשתיהן איזה שהוא צורך להיות ביחד. עוד שאלה: האם לחברתך יש עוד חברות ממש טובות? זו הפעם הראשונה שיש לה קשר ממש קרוב עם מישהי?

אשמח אם גם תתאר לי את המצב שלכם: שניכם גרים ביחד רחוק מהמשפחות ומהחברים האחרים? ייתכן שהקירבה חסרה לה, והיא נקשרה לחברה שלה כל כך כי היא מרגישה בדידות מסוימת ומחסור במישהי קרובה אליה כדי לדבר ולהתייעץ איתה?

לגבי אותה החברה: האם אתה מכיר את הרקע שלה? גרה לבד? עם המשפחה? יש לה סיבה קונקרטית שבגלל היא פחות בבית שלה? אולי יש לה שם אי אילו מתחים לאחרונה והיא מתבצרת אצלכם כי חברתך מחזקת אותה באיזה שהוא אופן?

מרגיש לי שאם אתה מקבל תשובה "זה לא עניינך" מהחברה שלך, נשמע שיש כאן איזה שהוא קצר בתקשורת ביניכם או משהו שהחברה שלך לא מרגישה שהיא מסוגלת לשתף אותך בו.... לא יודעת, חושבת שהיא הייתה יכולה לנסח את זה בעדינות, אלא אם כן, יש כאן עניין רגיש הרבה יותר עבורה או עבור חברתה.

וכן- זכותך כבן הזוג שלה וכזה השותף לחייה ולהוצאות שלכם לחוש בנוח בבית שלך. אין ספק שאפשר לצאת מהכלים אם יש מישהי שלישית שאפשר לומר שחיה אצלכם בבית, בעוד אתה לא ביקשת את זה וגם לא הסכמת. שלא לדבר על כך שאתה לא יכול להרגיש נוח להתלבש איך שאתה רוצה, לשבת איך שטוב לך, שירותים, אמבטיה וכו'. אני כן חושבת שאתה חייב לדבר עם חברתך על כך ועל הזכות שתרגיש נוח בביתך שלך. וכן, לדבר איתה בנועם ולהסביר לה רק את הצד שלך. לומר לה שאתה מרגיש מאד לא בנוח מול החברה הזו, ושאתה צריך גם את הפרטיות שלך בבית שלכם ועל זה אתה לא יכול להתפשר. כמו כן, להסביר לה שגם אתה רוצה להיות איתה יותר, ושאתה מרגיש ששניכם מתחילים להתרחק כי היא גוזלת הרבה מאד מזמנכם המשותף. רק לומר לה את העובודת ולציין בפניה עד כמה אתה מרגיש פגוע ושלא נוח לך, כי אתה יודע ומבין שהיא אוהבת אותה מאד. בדרך זו אתה מראה לה שאתה מבין אותה, אבל גם לך יש צד, כשותף שלה לחיים ולדירה, ואתה מאד פגוע מכך.

מה עוד אפשר לעשות? להתפשר חלקית על העניין, כדי להגיע ל"שלום בית". לדוגמא: להציע לחברתך לפגוש אותה מחוץ לבית בימים מסוימים או בשעות שבהן אתה חוזר מהעבודה ואתה רוצה להתקלח ולהתארגן קצת עם עצמך. אולי לדבר איתה על כך שתגביל את המפגשים אצלכם בבית, קצת להפחית אותם מתי ששניכם תחליטו על כך. אולי שחברתך תגיע אליה לפעמים. ולבדוק מתי יש ימים שבהם שניכם תוכלו להיות גם עם עצמכם לבד.

אין שום סיבה שתרגיש כמו צלע שלישית בביתך. אין שום סיבה גם שתעשה פדיחות לחברתך ולחברתה, כי זה באמת יגרור אנטי, שבטווח הארוך רק יגרום לך לריב עם חברתך, ולגרום לשנייה לחשוב שאתה "שתלטן", מה שאולי יכול גם להקצין את היחס של החברה שלך כלפיך, ולתמוך בחברתה בנושא, מה שרק ירחיק ביניכם...

אז לנסות לא להגיע לפירוק הקשר, וגם לא לקבל את המצב ולסבול. לדבר, להבהיר שאתה תומך בחברתך ואוהב אותה, אבל צריך קצת ספייס לעצמך, קצת אינטימיות שלך בבית, והרבה אינטימיות איתה.

מקווה שיעזור.

שבת נעימה,

ונוס



אותה בעייה עם בעלי
28/03/14 18:04
223צפיות
בעלי כל כך קינא בחברה הכי טובה שלי חברת ילדות הוא ניסה קודם בשיחות להגיד לי שהוא יהיה בעדיפות ראשונה ולא היא כל הזמן משהו הפריע לו שאנחנו משוחחות הרבה אמרתי היא יותר מאחות ואנחנו מילדות ביחד הרפה קצת וחזר לשגע אותי וכשלא עזר אז סיכסך ביננו היום אחרי שלוש שנים אני מבינה שניפרדתי ממנה סתם רק בגלח הקנאה שלו ואני שונאת אותו על זה פגעתי בה סתם לא העב שווה הנה אני איתו עכשיו ולו יש חברים ולי אין שום חברה ניסיתי לדבר איתה שנחזור רק לשווא פגעתי בה חזק ומגיע לי להיות לבד היום אני לא מוצאת חברה כמוה ויודעת שלא אמצא אני בודדה ואומללה בלעדיה אז אל תהיה אנוכי ותן להם להיות ביחד לפחות כשאתה עסוק או עם חברים אפשר לעשות הסדר רק לא להוציא אותה מהחיים שלה

תודה על התשובות
29/03/14 00:45
143צפיות
זו חברה משועממת שבקושי עובדת
בת 35 גרה עם ההורים שלה רווקה
כל היום בוכה על מר גורלה ולא מנסה גם לשנות אותו
וחברה שלי מרחמת עליה.
שבוע שעבר היתי חולה שבוע וחברה שלי רבה איתי
שאני צריך לישון בסלון וגם אציע שאסע להורים כדי לא להדביק אותה
והיא לא מטפלת שלי
וכל זה ״בעצת״ החברה הטובה שלה
בקיצור המצב די נפיץ וגם עכשיו רבנו בגללה.



חברה שלך צריכה להחליט עם מי היא רוצה לנהל
29/03/14 05:24
135צפיות
זוגיות. עם כל הכבוד לחברות ביניהן (ואני לא מזלזל בחשיבותם של חברים), בני זוג רציניים תמיד מקבלים עדיפות מכל הבחינות.

מגיעה נקודה בחיים שהחברים הקרובים שלנו כבר לא עונים על אותם צרכים כמו פעם, כי את הצרכים האלה מחליף הבן זוג שתופס את המקום המרכזי לפני כולם.

מי שעדיין לא הגיע לשלב הזה פשוט לא מוכן לזוגיות מבוססת, נקודה.

היי
29/03/14 09:44
67צפיות
נשמע שהחברה שלך מרגישה שאתה לא מקבל אותה ואת החברות שלה (ואני לא לוקחת כאן צד כלשהו, כמובן). אולי היא מרגישה שאתה לא מבין אותה ואתה לא מספיק "רחום" כדי להבין את הצורך שלה לעזור לחברה הטובה ביותר שלה. אולי היא חושבת שאתה "אדיש לסבלם של אחרים", ובעקיפין אדיש גם כלפיה במידה מסוימת.

התגובה שלה כלפיך ממה שכתבת מאד קרה וקשה. רציתי לשאול האם זו הפעם הראשונה ששניכם מגיעים למצב כזה? מרגיש לי שזו לא הפעם הראשונה שזה קורה.... האם היו פעמים נוספות שהרגשת שהיא הגיבה כלפיך ככה?

לגבי המחלה שלך- בהחלט חברה שלך הייתה יכולה קצת לתמוך בך יותר. אני מרגישה שיש כאן אגו מאד פגוע שלה ממשהו שכנראה אמרת או עשית (גם אם לא התכוונת או שהיא לא הבינה אותך). היא לא אמורה להתייחס אליך כך. אני מתארת לעצמי שהכל נובע מכל המתח שקיים בתקופה זו ביניכם בעקבות אותה החברה שלה (ואולי בעקבות דברים נוספים שלא פירטת).

אתם חייבים לדבר על הדברים, ואתה חייב לספר לה מה אתה מרגיש. נשמע שלחברה שלך אין גבול ביחס שלה כלפיך ולא אכפת לה להגיב כלפיך כל כך קשה. המצב ביניכם עבר את הגבול של הכבוד הבסיסי בין שני בני זוג ואולי אף עבר את הגבול האדום, את נקודת האל-חזור. קשר שבו כל צד זורק לצד השני מילים אכזריות לא משאיר הרבה סיכוי לרצון להמשך מהצד השני.

שוב, אני לא לוקחת כאן צד. אתה כותב רק את הזווית שלך, אבל תחשוב עם עצמך איך הגעתם למצב הזה ומה התפקיד שלך בכל הסיפור. אולי תנסה לבדוק ממה החברה שלך פגועה בכל הקשור אליך. חשוב שתבדוק את זה גם אם אתה לא מסכים איתה ועם ההרגשה שלה, אבל נסה לקבל את כל מה שהיא תגיד בהבנה ותראו מה אפשר לעשות כדי להוריד את המתח ולחזור לרגיעה.

בהצלחה,

ונוס

º
....קצת מוזרה החברה שלך.......הייתי אומרת
01/04/14 03:13
12צפיות


תתחיל ללכת בתחתונים
29/03/14 10:26
183צפיות
או בכלל בלי תחתונים.

29/03/14 21:22
80צפיות
מעולה!!!


אין סיבה שתסבול את זה בשקט
29/03/14 21:54
84צפיות
תנסה שוב לדבר איתה לבד כמובן (:
ותגיד לה איך אתה בדיוק מרגיש ותמתין לתגובה שלה.
בבעיות מסוג כאלה תמיד כדאי להגיע לפשרה..
תציע לה שאולי החברה שלה תבוא רק מס׳ פעמים בשבוע או בשעות מסויימות.
או ש-תדבר עם החברה שלה.זה בהחלט יהיה צעד אמיץ מצדך (ואם אתה עושה אותה עשה בתבונה).
ברור לך שאתה קודם כל פונה לחברה שלך ולא שלה כן? D:

ואם שום דבר לא עוזר תעיף את שניהן קיבינימט.

נשמע בעייתי
30/03/14 13:58
60צפיות
כאילו לא מעניין אותה והיא לא מוכנה לשמוע.
ביקשת ממנה להוריד מינון או לחתוך לגמרי?
כי  להוריד מינון זה מה שצריך פה.

חיי האהבה שלי
28/03/14 17:30
526צפיות
מה שלומכם?
אני בן 25, מחשיב את עצמי כבחור שנראה טוב, מטפח את עצמי לעיתים קרובות, איש שיחה נעים ולא ביישן. אני לא חושב שיש לי בעיה עם עצמי מהבחינה הזאת ומהסתכלות על אחרים אני יודע שאני כריזמטי, יש לי פאשן לחיים.
העניין הוא שכבר תקופה ארוכה אני רואה שבחורות מתחמקות ממני או לא מוצאות בי עניין אחרי דייט ראשון (למרות שלעניות דעתי הוא הלך טוב), או שבחורות מבהירות לי שהן לא רוצות איתי קשר רציני (טוב, זה קורה לעיתים הרבה פחות קרובות אבל אלו 2 האופציות היחידות מהשנים(!) האחרונות)
אני לא מרבה לצאת כי אני עסוק מאוד בעסק ובלימודים, אבל כשיוצא לי להכיר בחורות הן כאילו מקבלות עלי רושם שונה אחרי שאנחנו יושבים ומדברים במשך שעה. אולי אני אומר משהו לא בסדר, אולי אני מקרין משהו לא טוב, מה שכן אני לא הבחור לשפוט את עצמו כי אני לא אובייקטיבי מספיק.
אני עובד עיצות. אשמח לשמוע לעצתכם

תודה ושבת שלום :)


תחומי עניין רלוונטים:
מה זה בחורות?
28/03/14 18:52
223צפיות
1? 2? 10?
יכול להיות אתה אומר דברים שגורמים להם לחשוב שאתה לא רציני?
מספר על בחורות אחרות?
שאין לך עבודה נורמלית?
שאתה לא לומד כלום?
מתלבש רע?
עושה גרפסים/פלוצים?

תשובות
29/03/14 03:34
159צפיות
לא אחת ולא 2, אני ממש לא מקרין חוסר רצינות, להפך. אני די פתוח עם הכוונות שלי אבל אני לא נוטה לדסגס בזה יותר מדי כי זה לא נשמע טוב.
אני מספר על בחורות אחרות כדי לספר סיפור אחר, לא כדי לספר עליהן. את חושבת שזה לא משהו שעושים?
יש לי עבודה מצוינת ואני סטודנט למדעי המחשב.
אני מתלבש בסדר גמור לעניות דעתי :)
לא עושה שום דבר גס באמצע דייט, להפך. נשאר ג'נטלמן at all times.

אבל שוב, אני לא אובייקטיבי.

אני לא חושב שתקבל כאן תשובות של ממש,
29/03/14 05:32
133צפיות
אולי רק נקודות שיאירו את עיניך. חוות דעת אובייקטיבית צריך לקבל מאנשים שמכירים אותך במציאות, לא דרך פורום של אנשים זרים שאפילו לא יכולים להתרשם ממך פנים מול פנים.

כמה נק' שאולי כדאי שתשים לב אליהן: סגנון הלבוש שלך, סגנון הבחורות שאתה יוצא איתן (אולי יש משהו משותף לכולן שתוקע לך מקלות בגלגלים), הנושאים שאתה מדבר עליהם, משהו חסר בטחון שאתה משדר או לחילופין עם אובר בטחון.

אליה וקוץ בה
01/04/14 13:44
24צפיות
אמנם אתה צודק, אבל אני די בטוח שדעה של חברים היא לא דעה שתופסת גם לבחורות שיוצאות איתך, כי אני מתנהג מעט שונה עם כל יצור :)
מה שכן, אף אחד לא רוצה לספר למישהו אחר למה הוא לא מספיק טוב בשבילו. לא הייתי רוצה לשים את עצמי בפינה של "ספר לי למה אתה לא מעוניין לצאת איתי שוב" ולכן לא אשים מישהו אחר בפינה הזאת. עם כמה שזה מדגדג לשאול, אני די בטוח שלא אקבל תשובה אמיתית ממילא.

יש לך ידידה טובה
29/03/14 10:23
116צפיות
או חבר טוב שיכולים אולי לפתור את החידה?

ולגבי דיבור על בחורות אחרות-
בהתחלה עדיף להמנע. אף אחד לא אוהב סיפורים על האקס/ית.
גם אם מישהי שואלת אותך בפירוש עדיף לא להרחיב בעיניין.

תחומי עניין רלוונטים:
שלום
28/03/14 19:46
81צפיות
חפש קשרים לא בדייטים ולא באופן מלאכותי, אלא במסגרות שמעניינות אותך ומתוך אהבה וחיבה. אז הבחורות יישארו אתך, ותיהנה יותר מהקשרים.


היי
29/03/14 03:39
62צפיות
לא הבנתי כל כך את כוונתך. מה הכוונה לא באופן מלאכותי? הקשרים שאני מחפש הן מהסיבות ומהמקומות הנכונים

תשובה
29/03/14 11:46
36צפיות
לא ליצור קשרים רק כדי להכיר וכדי שיהיה לך קשר, אלא ליצור קשרים כי אתה מכיר מישהי ומחבב אותה. בנוסף לא ליצור קשרים עם זרים, אלא במסגרות כמו חוגים וכאלה ואז תכיר את האדם יותר זמן.


מסקנה:
28/03/14 22:52
168צפיות
אל תשב ותדבר איתן שעה.
למה?
כי כשאתה חופר לה או היא לך (לא משנה כרגע),
אתם כבר שמים את כל הקלפים על השולחן..
ואז למי יש בכלל עניין להפגש שוב?
כלומר, תשמור לך כמה קלפים בשרוול.
חבל שהבחורות יגלו את כל הפאקים אצלך (ואתה אצלן) כבר על ההתחלה

נקודה מעניינת
29/03/14 03:41
110צפיות
אשים לב לזה בפעם הבאה שאצא עם מישהי

תלוי על מה הוא מדבר אתה
29/03/14 12:02
56צפיות
אם נוצר עניין משותף, אפשר להמשיך בו ככל שרוצים. גם שעה. צריך לבדוק אם התפתח עניין, ואם לא אז צריך לבנות את היסודות שיצרו אותו בעזרת מציאת נושאים משותפים והתעניינות רגשית.



יש סיכוי
29/03/14 22:00
72צפיות
שאתה פשוט לא מעניין, על אף שאתה בטוח שאתה כזה?

כי אתה יכול להיות מטופח, לשלם בסוף הדייט ואפילו להיות אחלה של סקס,
אבל זה לא תמיד מספיק


צוענייה מה ההערה הזאת?
01/04/14 20:40
18צפיות
לא יפה להגיד לאדם שהוא לא מעניין, כל אדם מוצא עניין באנשים אחרים לפי העדפתו. לכל אדם יש עולם משלו. התחשבי ברגשותיהם של אנשים ואל תגידי להם דברים מעליבים כאלה.


אני מבינה שלך
01/04/14 21:46
12צפיות
יש הרבה יותר סבלנות ממני לחוסר עניין

בכל מקרה,
כוונתי הייתה לא לבדוק את יופי המסגרת, אלא מה נמצא בתוכה.
ולכן, זה לא משנה עד כמה הוא יעטוף את עצמו בדיזלים, או ב"פאשן לחיים", בסופו של דבר יש תכל'ס.
וכל עוד הוא לא מעניין\מתאים (הקף את התשובה הנכונה)- זה גם לא ימשיך.

כמו שכתבתי
02/04/14 16:10
5צפיות
כל אחד מתעניין בדברים אחרים באנשים.


אולי אתה עף על עצמך יותר מדי בלי לשים לב?
30/03/14 13:09
42צפיות
פעם, לפני הרבה זמן הכירו לי מישהו שחפר בדייט ללא הפסקה ובעיקר על כמה הוא טוב, כמה הוא מוצלח, כמה הוא כריזמטי וידה ידה ידה. כבר בסוף הדייט הודעתי לו שאני והוא זה לא זה. אולי גם אתה מתנהג בסיגנון?
אפשרות נוספת שאתה לא באמת מעניין כמו שאתה מאמין.

הייתי מציעה שתנסה לברר איזה רושם אתה יוצר על אנשים. רצוי שאלה לא יהיו אנשים שמכירים אותך הרבה זמן אלא כאלה שרק פגשו אותך. אירועים חברתיים בהם אתה מכיר מישהי חדשה יכולים להיות הזדמנות טובה לכך.

|*| פורומים חדשים בתפוז |*|
30/03/14 11:21
11צפיות
|קדימה|מנהגים רבים, מאכלים ומוזיקה הן רק חלק מהדברים המיוחדים שתמצאו בתרבות התימנית. הנכם מוזמנים להיכנס בצעד תימני לפורום תרבות תימן.
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...


|קדימה|יש המחפשים מתכונים חדשים ונועזים ויש המשתוקקים לריח ולטעם של תבשיל מבית אמא,  אתם מוזמנים לשתף ולחוות טעמים בפורום מבשלים כשר.
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...


|קדימה|פורום הומואים דתיים נועד לתת בית עבור כל מי שמתעניין או חלק מדת והומוסקסואליות, בואו לכתוב על כל מה שעל ליבכם.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...


אוהד אזרחי על קנאה רומנטית
29/03/14 21:23
92צפיות
אובדת עצות
27/03/14 11:17
437צפיות
מעוניינת לשתף בסיפור שלי אני בת 34 ובעלי בן 46 יש לנו בת משותפת בת שנה ושנינו סיבוב שני עם ילדים אנחנו שלוש שנים ביחד בשנה האחרונה המצב ביננו לא טוב כמו שהיה בעלי בזמן האחרון עייף נורא ואין לו חשק לכלום לא מפרגן לא מחבק כמו שצריך אפילו סקס אני יוזמת והוא זורם רק שגם זה השתנה לרעה הוא לא חם מספיק אם בכלל רק חושב על עסקים כל הזמן הוא סובל ממגרנות גם הוא טוב איתי בכללי ואני רוצה יותר חום ואהבה דיברתי איתו הרבה על זה וכלום לא משתנה לא רוצה שוב להרוס משפחה ולהתגרש מה לעשות אם יש למישהו עצה טובה אשמח מאד


תחומי עניין רלוונטים:
טיפול זוגי
27/03/14 11:53
93צפיות
לפני שאת מוצאת את עצמך בגירושים שניים..

נראה שאת "בוחרת" גברים מסוג מסויים וכדאי לברר למה את עושה את זה ואיך גורמים לכך ששניכם תהיו מאושרים ומסופקים יותר.


שלום
27/03/14 13:17
47צפיות
מגע צריך לבוא מתוך אהבה. עבדו בעיקר על הדיבור הרגשי ביניכם, השיחות והעניין המשותף. דרך זה הגיעו לקרב את המגע ואת הקשר החומרי.


היי אלין
27/03/14 14:44
103צפיות

את מציינת שיש לכם ילדה בת שנה, בנוסף לשני ילדים נוספים, ואתם שלוש שנים ביחד, מתוכם הבחנת בשינוי מצד בעלך בשנה האחרונה, כלומר בשנה שבה נולדה בתכם.
האם את יכולה בבקשה לפרט קצת יותר ממה שכתבת:

1- הסיפור המשפחתי: האם העייפות קשורה ללידה של הילדה? מי מטפל בה ברוב שעות היום? בני כמה הילדים הנוספים שלכם? האם ההיריון שלה גרם לשניכם לשמוח, או שגרר לבטים כלשהם, לפחות מצד בעלך? אני שואלת כי תינוק בגיל 46 אולי גורם לקושי מסוים אצל בעלך, שאולי זה מבחינת "לחזור אחורה" לתקופה שבה קשה יותר לבלות ולצאת כמו בעבר.

2- הסיפור העסקי- מדוע בעלך חושב הרבה לאחרונה על העסקים שלו? האם העסק שלו נקלע לקושי? מרוויח פחות? יש פחות לקוחות? האם את משתכרת? מאיפה לדעתך נובע הקושי שלו ומתן מחשבה רבה יותר לפן העסקי?

3- הסיפור הבריאותי- ממתי בעלך סובל ממיגרנות? ככל הידוע לי, כאבי ראש חזקים יוצרים עייפות רבה מאד וחולשה. האם זה קורה לו בתכיפות? איך הוא מתמודד עם כאבי הראש שלו? ואיך את מתמודדת איתם?

4- הסיפור הזוגי שלכם- האם את יכולה לתת את הרקע שלכם בשנה האחרונה קצת מעבר? האם היה אירוע מכונן בקשר שלכם שהוביל לקושי? מבחינת היחסים ביניכם- את צריכה יותר תשומת לב, אהבה, פיזיות. האם את חושבת שקשה לו להעניק לך את זה בגלל העניינים הבריאותיים, עסקיים ולידת הקטנה, או שאת מייחסת את זה לסיבות אחרות? האם את חושדת שהוא "מתרץ" לך את ההתרחקות שלו ממך? חשוב מאד הוא איך את מגיבה אליו לחוסר החום והאהבה. מה זה "דיברתי איתו הרבה על זה"? האם דיברת? כעסת? התלוננת? ביקרת? ביקשת? חשוב לי לשאול האם את מכירה בקשיים מסוימים שיש לו נכון להיום? מעבר לכך- איך הוא מתמודד עם עצמו ועם הקשר שלכם בתקופה הזו? האם את מצליחה לראות אותו ואת הקשיים שלו? האם לדעתך מדובר בתקופה קשה שצפויה להסתיים, או שכך זה ימשיך לעוד הרבה זמן? עד כמה את מוכנה להמשיך את התקופה הזו ומה את מוכנה לעשות כדי לעזור לשניכם?

אני לא חושבת שהפתרון הוא להתגרש שוב. אבל חשוב לשאול איפה זה שם אותך בקשר שלכם. באופן אישי- איך את מרגישה אם לא מחבקים אותך ומראים לך חום ואהבה? מה זה גורם לך להיות? איפה זה נוגע לך בפחד העמוק ביותר? והאם יש דרך שבה את חושבת שתוכלי ליזום את זה בתקופה הקרובה מתוך הבנה ואחריות לקשר שלכם, מבלי להיפגע אם זה לא יבוא ממנו?

מתנצלת על כל השאלות...

בהצלחה,

ונוס

היי ונוס
27/03/14 15:58
66צפיות
קראתי את מה שרשמת ושמחתי בהתעניינות שלך בעלי איבד את הבן שלו לפני שנתיים הוא היה בן 20 נהרג בתאונה ומאז בעלי מקשה לעצמו את החיים קשה לו להיות שמח ומאושר הוא ניסה בשנתיים שעברו לעשות לי טוב כמה שהוא יכול ואני מאד מעריכה זאת רק שעכשיו עם הולדת התינוקת דברים השתנו ואת צודקת שדברים משתנים יחד עם הילדים יש יותר עייפות כי לא ישנים טוב בלילה אני עכשיו לא עובדת מטפלת בתינוקת ובקשר לעסק בעלי פתח אותו עם לידת התינוקת והוא עכשיו המפרנס היחיד בבית וקשה לו אני מתחשבת בו המון ועוזרת לו בכך שלא מוסיפה עליו ומסתפקת במה שיש בקשר למיגרנות הוא סבל כל החיים מזה ולוקח כדורים שמעבירים לו את הכאב כדי שיוכל להמשיך את היום הוא עצבני כל הזמן אי אפשר לפתח איתו שיחה בתקופה האחרונה אני גם עצבנית כי אני מתעייפת גם כל יום אותה שיגרה הבית התינוקת ואוכל וכביסה ועוד בשני בנות שהם לא שלו יש לי ילדה בת 15 ו13 להגיד לך את האמת אני עייפה נורא ומה לקצת פירגון לפחות בסוף יום כשאני יותאת מהבית מרגישה מלכה לאן שאני הולכת מפרגנם לי מחמיאים לי וגם כשאני איתו רק לצערי שזה רגעי אני מצפה שבעלי יעשה זאת לא זרים כי הוא תמיד פרגן ואהב וחיבק ונישק ונתן הרגשה של חום כואב לי הלב אני רושמת ודמעות בעיניים לא באלי לפרק את החבילה הזאת אני רוצה שהילדה הזאת תגדל עם שני הורים הוא לא מבין אני נלחמת עליו וכבר מתחילה להתיאש

חשוב לציין
27/03/14 16:23
51צפיות
כשדיברתי איתו על הנושא ובאמת דיברתי ובכיתי גם הוא אמר לי שכנראה שאני מאכזב אותך ואת לא מאושרת איתי ואני בינתיים לא יכול לתת יותר אני אוהב אותך ותמיד אוהב גם אם תרצי שניפרד אבין ואם ארגיש שאת לא מרוצה מהחיים איתי אני עוזב והולך לגור לבד כי כנראה אני לא מתאים לזוגיות וחשוב לי לציין היו לו הרבה מערכות יחסים ואלה נישואיים שלישיים בשבילו והיה בזוגיות של חמש שנים עם מישהי ולא הלך לו לפני שהכרנו גרושה שלו הראשונה שיש לו שתי בנות ממנה עושה לו את המות רק עכשיו הצליח למכור את הדירה ולתת לה את מה שמגיע לה הוא אבא טוב ולא מפקיר יש לו ילדה בת 22 ו13

היי שוב
28/03/14 18:27
35צפיות
היי אלין,

קראתי את כל מה שכתבת, תודה על שאת משתפת וגם מרחיבה. קודם כל, אין ספק שאת נמצאת בקושי גדול. בטוח שעם עייפות גדולה מאד, מתח מצד כל אחד מכם, השיגרה וגידול ילדים, עבודה, טיפול בבית וגם בנסיכה החדשה לא קלים בכלל. תינוק קטן מחזיר את בני הזוג קצת אחורה. מכך שעם בנות גדולות אני מתארת לעצמי שיכולת לצאת עם בעלך הרבה ולבלות יותר- את בעצם "תקועה" בבית, נכון, עם כל האהבה בעולם, אבל חנוקה. אי אפשר שלא להבין אותך.

מהצד השני נמצא בעלך, שחייו התנפצו לרסיסים והוא שרוי באבל עצום על בנו, ואין ספק שהוא עדיין כאוב מאד למרות שמנסה להגיע לשיגרה איתך וביצירת בית משותף וילדה משותפת. בנוסף, עם כל הקושי, פתח עסק וטרוד ממש בעניינים האלה לא פחות. מהבחינה הזו, מאחר ואת לא עובדת כרגע, צריך להבין שמדובר גם בלחץ עצום, כי כל האחריות היא עליו להוכיח את עצמו ולדחוף קדימה את עצמו בשביל שניכם.

כל הכבוד לך, בראש ובראשונה על שאת מנסה להתמודד עם המצב המאד לא פשוט הזה ונראה שאת מוותרת על המון דברים בשבילו. את לא מוסיפה עליו, מנסה לא להקשות עליו אבל מצד שני את גם זקוקה ל"תחזוק" שלך ושל הקשר שלכם. כאן מגיע הקושי, שכשאת צריכה את החום והפרגון- הוא לא מגיע ממנו.

עם הכל, שני דברים שאשמח לשאול לגבי מה שכתבת, שאולי קצת יחדדו יותר:

1- כתבת בשורה הראשונה "מאז בעלי מקשה לעצמו את החיים". אשמח אם תוכלי להסביר את זה, כי הניסוח מרגיש לי שאינו משתמע לשני פנים. מהצד שלי כקוראת הייתי מצפה שתכתבי שלבעלך קשה מהחיים עצמם. מדוע הוא "מקשה לעצמו"? האם החיים לא קשים לו גם ככה? את ממשיכה לכתוב שקשה לו להיות שמח ומאושר. אני מנסה לשאול איך הוא יכול להרגיש ככה כשהוא באבל. האם הכאב הזה יכול פשוט להיעלם לו, או לשכוך אחרי שנתיים? אני ממש לא בטוחה בזה. ככל הידוע לי, יש הרבה מקרים שאנשים באבל חשים רגשות אשמה עצומים על כך שהם כביכול ממשיכים את החיים ומוצאים סיבה להיות מאושרים אחרי מה שקרה. אני לא יודעת אם מה שאת מתארת כאן הוא חלק מהסיבות, אבל אם ארשה לעצמי רגע לנחש, הוא עושה מאמצים מאד חזקים כדי שלא להתפרק לידך, לפחות משתדל מאד. יכול להיות שבתקופה האחרונה דברים נוספים מעיקים עליו עם הקושי של פתיחת העסק והוא לא יכול "לזייף" אושר, חיבוק וחום כפי שאת מצפה.

2- זה מה שמוביל אותי למה שכתבת בהמשך: "אני מצפה שבעלי יעשה זאת ולא זרים"- יש בעיה מאד קשה עם הנושא של ציפיות. יש לך ציפיות כי בעצם, התרגלת לזה ("כי הוא תמיד פרגן ואהב וחיבק ונישק" בציטוט שלך), והיום הם לא מתממשים. את לא מבינה למה פתאום כל מה שהתרגלת אליו הסתיים לו (אולי זמנית, אולי לתמיד).

מה שכרגע חשוב לי לשאול הוא איפה את מסכימה להתפשר ואיפה יהיה לך קשה. כמו כן, את מוזמנת להציע מספר פתרונות ביניים לאיך לקבל את החום והחיבוק ממנו. נראה שבין השורות, יש לך גם איזו שהיא ציפיה שהוא יהיה זה שייזום את המגע. ברגע שהוא הפסיק, היה לך קשה עם זה, אבל התחלת ליזום, אבל היוזמה הזו שלך קשה לך (גם כי לא התרגלת לזה, אולי זה גם עניין של חינוך ותרבות מסוימים שהגבר אמור להוביל את הקשר או משהו כזה, לדוגמא). יש בך איזה שהוא רצון שהוא יחזור להפגין אהבה או ייזום את המגע הזה איתך.

פתרון אחד שאני יכולה להציע הוא להחליט שאת לוקחת מכאן את הפיקוד על כך עד שהוא יתרגל וייזום גם בעצמו- ולא משנה הסיבה שתהיה. בצורה הזו, למשל, את יכולה להחליט שכדי שיהיה מגע ביניכם את תהיי זו שצריכה ליזום את המהלך ולקוות שמתישהו הוא יחזור לזה.
אפשרות לדוגמא להגיע לזה היא לעשות ביניכם איזה שהוא תרגיל, לדוגמא. שכל אחד יכתוב לשני שלושה דברים שחשוב לו שהצד השני יעזור לו בזה. כשאת כותבת את הבקשות שלך, כתבי ברור, בצורה מאד מפורשת. לא "אני צריכה יותר מגע וכו'", אלא "הייתי שמחה שנלך כל יום לישון מחובקים" (לדוגמא). לא לכתוב כללי.

סליחה שאני כותבת קצת קצר עכשיו, אבל אשמח לשמוע ממך אם תרצי, אשמח להרחיב בהמשך

ונוס

תודה רבה על העצות
28/03/14 19:38
32צפיות
אני מאד מודה לך על ההקשבה ובעיקר שאת מגיבה ונותנת עצות חייבת לציין שלקרוא מה שאת כותבת נותן לי עוד קצת כח להמשיך ברגע שאני קרובה ליאוש אני זקוקה להמון כוחות ולחיזוקים כדי להמשיך לשרוד הבעייה שאין לי אוזן קשבת הוא היה החבר הכי טוב שלי עד היום כי ויתרתי לצערי על החברות שהיו לי למענו הרגשתי שאין לי צורך בהם עוד כי בעלי מילא את כל החסר עד עכשיו רק היום אני מצטערת על זה שלא אוכל לתקן את מה שנשבר איתם כי ניסיתי ולא הצלחתי אני נשברת המון ואין לי תמיכה נפשית אין למי לספר טוב שגיליתי את האתר הזה זה מאד עוזר אני בנאדם מופנם ואין סיכוי שאספר למכרים או למשפחה אפילו אחות אין לי אני בת יחידה אני לא מכירה אותך בגלל זה נוח לי לשתף אותך ושמחה שאת פה תודה שוב ??

חזרתי
28/03/14 22:30
30צפיות
היי שוב אלין, שבת שלום,

תודה רבה לך על מה שכתבת, מעריכה זאת מאד. עצוב לי לשמוע שאין לך אוזן קשבת, אבל תרשי לי להיות אופטימית ולחשוב שזה זמני בלבד. לגבי יצירת חברות משלך, דווקא עכשיו הפוטנציאל ענק עבורך, בגלל הקטנה, שעכשיו זה הרבה שעות קניון, ג'ימבורי, גינות, תכף גן ילדים עם כל האמהות. אני בטוחה שתוכלי למצוא לפחות חברה אחת שתוכל לדבר איתך או לתת לך תמיכה ולהקשיב לך. אני מאמינה שעם הזמן גם תחזרי לעבוד, תנשמי קצת אוויר "חדש" ותהיי מוקפת באנשים בגילך ושוב יחזור הפוטנציאל ליצירת קשרים חדשים או חיזוק קשרים.

אינני יודעת מה היו הסיבות להתנתקות של החברות ממך ושלך מהחברות, מתארת לעצמי שמצאתן את עצמכן במקומות שונים בחיים. כולנו מחליפים מתישהו חברים או מצרפים חדשים שמתאימים לנו יותר בתקופה מסוימת (אם אפשר להכליל) בחיים. צר לי על שחברותייך לא הבינו זאת וניתקתן בסוף את הקשרים שלכן. אני כן סבורה שלבעל צריך לתת קצת יותר מקום בחיים, מה גם שזה קשר יחסית חדש שלכם, אם הבנתי נכון (?).

לגבי בעלך, אני מתארת לעצמי שעכשיו, עם כל הקשיים שלו, אין כמעט אוזן קשבת מצידו, כי קשה להקשיב ל"צרות" של אחרים ברגע שהדבר הכי רע שיכול לקרות למישהו בחיים הוא לאבד את הבן שלו. הכל מתגמד ליד זה ושום צרה איננה באמת צרה, הכל "קטן" ליד זה. אולי הוא מרגיש כך, אינני יודעת, אבל ממה שכתבת לי קודם, הוא אמר לך שהוא מבין שאת צריכה יותר תשומת לב רוחנית ופיזית והוא מודע לכך שהוא לא מסוגל ליותר ממה שהוא נותן מעצמו עכשיו. אין ספק שזה מאד מתסכל שאין לך עם מי לחלוק את החיים שלך כמו שהיית רוצה, פתאום מגלים את זה, פתאום מגלים בן זוג חדש וכל מה שנותר הוא להתחיל להתמודד עם זה, גם אם זה הדבר האחרון שאנחנו מסוגלים לעשות או לרצות לעשות.

אני באמת חושבת שכדאי לך לחשוב על מה שכתבתי בתשובתי הקודמת- שקודם כל- תיקחי את היוזמה שלך לידיים בד בבד עם הורדת הציפיות שלך ממנו. עכשיו תהיי את שלוקחת את השליטה על הקשר שלכם. את רואה שקשה לו, אבל קשה לו לשנות כרגע את מי שהוא ולטוב ולרע, עלייך למצוא את הכוחות להתמודד עם זה ובעצם לגלות את בעלך מחדש. מאד חשוב שלא תצפי ממנו לשום דבר ואפילו תתחילי מאפס. לדוגמא, תנסי כל יום להבחין במשהו טוב אחד קטן קטנטן שהוא עושה בשבילך ובשביל משפחתך כדי שתמצאי את הכוחות לחזור להעריך אותו מחדש, גם אם נדרשת לזה עבודה מיקרוסקופית. תראי איפה את יכולה לתת לו את הגב שהוא הכי זקוק לו בימים אלה (ואת זה את גם ככה משתדלת מאד לעשות ולבוא לקראתו וזה נפלא!). מצד שני, תנסי להיות יותר קשובה לדברים שמדאיגים אותו ורובצים עליו ותנסי להבין את מה שהוא עובר ואת הקשיים שלו. ודבר שלישי- קחי את השליטה לידיים שלך על הדברים שחסרים לך בקשר עכשיו. לא מתוך תחושה של קורבנות הפעם, ולא בגלל שככה פעם הוא התנהג אלייך ולא בגלל שמגיע לך כל מה שהיה קודם. תתחילי מאפס ותחליטי שאת מנווטת את כל מה שקורה בבית לפי הרצון שלך. כשאת רוצה חיבוק, הפרידי את זה מזה שאת רוצה חיבוק ממנו, או שאת רוצה שהוא יתייחס אלייך בכך שיחבק אותך. אם את רוצה חיבוק תבואי ותחבקי אותו, בתקווה שלאט לאט הוא יחזור לשם וירצה גם הוא. אין יותר מדי מה לעשות, לצערי, בטוח שלא לשנות את מי שהוא עכשיו. אני כל כך מקווה בשבילך שכל זה יעבור ויהיה ביניכם יותר טוב, עם כל הקושי שיש ביניכם עכשיו. נסי לקחת שליטה על הקשר שלכם במטרה אחרונה של לנסות שלא לפרק את מה שיש ביניכם. מקווה מאד שהוא יקשיב לך וישתף איתך פעולה, גם אם זה יקרה לאט.

בהצלחה ותהיי חזקה

ונוס

יש מישהו
25/03/14 19:10
644צפיות
שאני רוצה.
כמובן שאני לא יכולה לקבל אותו ועדיין..
אני חושבת עליו הרבה,בעצם כל היום
ואני באמת חושבת שהוא מאותם אנשים שהסיכוי להיתקל בהם הוא אחד לאלף..כאילו שביקשתי מאלף חברים שיאחלו לי בהצלחה והוא הופיע..
אני מאוד מודעת לאופן שהוא מתנועע ומדבר..אני משחזרת אותו בראש שלי שוב ושוב וזה לא מספיק..אני כל כך רוצה לאחוז בידיים שלו ולהישאר כך לזמן מה..אני מדברת עם חברות והוא פתאום חולף,מביט-לא מביט וזה באמת כואב..אני מרגישה כאב אבל מעמידה פנים ורק מחליפה דמעות בחיוך..הוא אף פעם לא יהיה שלי ואת זה אני יודעת.
אבל אני רוצה אותו ואני כנראה אשאר כך עוד זמן מה.


ו...? את מעדיפה להמשיך לפנטז?
25/03/14 23:34
218צפיות
כי תקוות ודמעות לא יעזרו לך. אבל אם תגשי אליו ותציעי לו לשבת ביחד על כוס קפה, אולי התקוות האלה יתממשו. וגם אם הן לא, לפחות תדעי שאין לך טעם לבזבז עליו זמן כי פנטזיות נשארות פנטזיות רק אם יש לנו סיכוי, קלוש ככל שיהיה, לממש אותן.

אבל במסגרת שאני מצויה בה
26/03/14 17:11
175צפיות
אין לשנינו זמן לשבת יחד לכוס קפה..
הוא יוצא הולך ושוב הולך..
אין לי אומץ

יש משהו שאולי יכול לעזור
27/03/14 21:29
63צפיות
אם תכירי אותו בקטע ידידותי בהתחלה ואז כבר תראי אם הוא מתאים לך ליותר מכך באמת, האם יש עניין מצידו ולאן הרוח נושבת. עוד רעיון אם יש לך דרך לבקש ממנו סקייפ או פייסבוק או משהו בסגנון, אני מניח שברשת יהיה יותר קל לך לשוחח איתו מאשר במציאות. לפחות בהתחלה.

אומץ הוא לפעמים עניין של החלטה רגעית.
29/03/14 07:23
33צפיות
בפעם הבאה קחי נשימה, אל תחשבי ופשוט תגשי לדבר איתו על משהו שרלוונטי למסגרת שלכם. אחרי הפעם הראשונה יהיה לך כבר קל יותר למצוא תירוצים להתקרב אליו ולגשש אם הוא גם בעניין שלך, או אפילו להציע כדרך אגב שהיית שמחה לשבת איתו על כוס קפה ולהכיר קצת יותר.

זה לא צריך להיות רשמי או דרמטי במיוחד. אפשר להתקרב ולהציע בהדרגתיות ובנונשלנטיות כמעט מבלי שהוא ירגיש.

º
למה? הוא תפוס?
25/03/14 23:40
64צפיות


הלוואי שהוא היה תפוס
26/03/14 17:12
186צפיות
כי ככה זה היה הרבה יותר מנחם,לדעת שהוא בלתי מושג מלכתחילה..
אני יודעת שהוא פנוי ואולי טוב לו לבד.

שלום
26/03/14 15:24
65צפיות
אם יש לך אפשרות ליצור אתו קשר, כדאי שתנסי. תמיד כדאי ליצור  קשרים עם אנשים שאנחנו אוהבים. אם אמר לך שהוא לא רוצה אתך כל קשר, אין הרבה מה לעשות. אם לא היה אף-פעם קשר רציני, סביר שרגשותיך אליו לא רציניים ואפשר לשכוח ממנו יותר בקלות.


תחומי עניין רלוונטים:
או יותר נכון
26/03/14 15:24
40צפיות
אם לא הייתה ביניכם אף-פעם היכרות רצינית.


הכל בראש שלך
27/03/14 08:59
119צפיות
בנוגע לזה שהוא אחד מאלף, יכול להיות אבל אל תשכחי שיש מעל מליון גברים במדינה אז הוא לא האחרון.
מרב מחשבות עליו עשית לו אידיאליזציה בראש וזאת אשליה שיצרת .
או תפסיקי לחשוב עליו כל הזמן
או תעשי עם זה משהו כי אפילו עם כל הרצון בעולם ללא מעשה שום דבר לא יקרה מעצמו

לצערי הרב
27/03/14 19:55
76צפיות
כן,יש במדינה הזו מיליוני גברים והסיכוי למצוא אדם אחד ״נורמלי״ בהגדרה שלי-קלוש מאוד.
ואני חלילה לא שוללת כל אחד על סמך דבר כזה או אחר,כי אם זה נראה ומרגיש נכון כנראה שזה בסדר..לפעמים.

אני בהחלט כבר ממשיכה הלאה,כרגיל.

תשמעי
27/03/14 20:58
52צפיות
הייתי באותה סיטואציה, בחורה אחת מושלמת בעיניי המראה הנכון האופי והכל, גם אני עשיתי לה אידיאליזציה
בראש, יצא לנו אפילו לבלות ערב אחד וקשה לי לתאר מה הרגשתי משהו כמו בין סופרמן לצאק נוריס בקיצור הכי גבר בעולם. עשיתי טעות וההזדמנות הלכה . המשכתי הלאה אבל נשאר ניצן של משהו מיוחד כלפיה שיום אחד יוכל עוד לפרוח.
אני אומר לכי אליו ותעשי משהו בעניין כן או לא אבל הידיעה שניסית תגרום לך להרגשה מעולה
חיים פעם אחת ולא כדי לקחת הכל יותר מידי ברצינות

אתה רואה?
27/03/14 21:07
52צפיות
לרוב,בסופו של דבר ממשיכים הלאה
ואין לי כוח להתמודד עם פגיעה.

וחוץ מזה,לפני שאיכשהו אגלה לו איך אני מרגישה עליי קודם כל להיכנס לראש שלו,ושם אני בכלל לא נמצאת.

אני יודעת שזה לא "נשמע״ טוב,הדברים למעלה אבל ככה זה
פשוט ככה.

תודה בכל אופן על ההזדהות וההקשבה.

איך תיכנסי לראשו? את לא קוראת מחשבות
27/03/14 21:32
46צפיות
אלא אם כן תצליחי לברר מגורם שלישי או משיחות איתו, או איכשהו לגלות איזה טעם יש לו בנשים או אם הוא מעוניין בך, יהיה לך קשה לדעת את זה בלי להכיר אותו. מה שכן את יכולה לשחק זהיר ולא לחשוף ישר מה את מרגישה עליו, ולראות במקום זה קודם כל בכלל מי הוא בכלל וכו. ככה הסיכון שלך לפגיעה היה פוחת.

אממ..
27/03/14 21:39
42צפיות
לא חשבתי להפעיל גורם שלישי בסיפור..
בהחלט עזרת בנקודה הזו.
אני אנסה להכיר אותו בהדרגה בדרך שלי ונקווה שלא יצא משהו שבור אצלי בסיפור הזה.

תודה רבה לך.

שמחתי לעזור
27/03/14 21:42
20צפיות
כן גורם שלישי מאוד יכול לעזור, בין אם לגלות עליו דברים, ובין אם לעזור לך להכיר אותו.

הנחות
27/03/14 21:47
30צפיות
את מניחה שלא יצליח לך איתו ושזה לא יעבוד ושאר הדברים המגבילים שאת חושבת.
אני מניח שאת תעשי מעשה תכירי אותו ותצאי איתו ויהיה לך טוב אולי לתקופה קצרה ואולי לתמיד (כמעט)
אי הנוחות הזמנית שייתכן ותרגשי היא מזערית לעומת שנה או חיים שלמים, תרחיבי את הנק ראייה שלך
בהצלחה

למאיה
27/03/14 15:10
80צפיות
היי,

יש מישהו שאת מעוניינת בו ולא מעוניין בך. לא יודעת מה אופי ההיכרות ביניכם, איך הוא נכנס לחייך, והאם אתם בקשר כלשהו לבד ממבטים.

אם תרשי לי קצת להתפלסף, אני חושבת שעצם הכאב שלך הוא לא רק על חלום שאולי לא יתגשם, אלא ברמה העמוקה יותר- חוסר העניין שלו פוגע באגו שלך, כלומר הכאב שלך מחוסר היוזמה שלו מופנה לתוך תוכך ואת שואלת את עצמך האם את שוות ערך, האם את זכאית לאהבה, האם את מספיק "טובה" בשביל לזכות בזה (מצידו, אך לאו דווקא). כנראה זה נוגע לך באיזה שהוא פחד עמוק יותר.

ברמה הפרקטית- איך את מתמודדת עם זה? איך את "מתאבלת" על הקשר שלכם שכנראה לא יהיה? ולמה את כל כך פסימית לגביו?

מבינה מאד לליבך, קשה להיות מאוהבים בלי הצד השני... מקווה שתחזיקי מעמד...

ונוס



לונוס
27/03/14 19:45
62צפיות
אני אנסה לשכתב את הבלגאן הזה בראש שלי..

המושא ההתעניינות שלי בכלל לא מודע לכך שאני מעוניינת בו,אין בינינו קשר בכלל
כמו שכתבתי-הוא הולך ובא ושוב הולך..
אני בספק רב אם הוא בכלל יודע איך קוראים לי..
אז כפי שתוכלי להבין-לא זכיתי לכבוד בלהיות דחויה מצדו ,אם בכלל..

אני כנראה אנסה לשכוח אותו
לאט לאט




עכשיו הבנתי קצת יותר
27/03/14 20:36
44צפיות

אז אם הבנתי נכון, אתם חולפים האחד על פני השני, את מודעת אליו היטב, אבל החלטת שהוא לא מודע אלייך, בטוח שלא לרגשותייך.

מה הגיל שלך? היכן אתם מתראים כל הזמן? כמה זמן זה ככה? למה את חושבת שהוא לא שם לך אלייך אף פעם? ומדוע לדעתך זה אינו בר מימוש?

ושאלת השאלות- מה בו גרם לו למשוך את תשומת ליבך? כמה זמן את מעוניינת בו וחושבת עליו? האם המחשבות עליו גורמות לך הנאה, או דווקא סבל? האם את חושבת שזה בא על חשבון דברים אחרים? המחשבות עליו מפריעות לך ביומיום?

להתאהב ולהיות מעוניינת זה אחלה, השאלה היא עד כמה זה מעסיק אותך והאם זה פוגע בך באיזו שהיא צורה?

ואגב, אם אתם מתראים הרבה, גם אם חולפים האחד על פני השני, עצם זה ששניכם ראיתם האחד את השני כבר כמה וכמה פעמים, לא יוריד מכבודך אם תגידי לו שלום, אפילו רק הנהון ראש....

ונוס

לדעתי אין לך דרך לדעת בוודאות אם הוא מעוניין
27/03/14 21:25
54צפיות
את יכולה להאמין בתפיסה שאם הוא גבר הוא היה פונה עליך אבל זה לא נכון בכל המקרים, בנוסף זה לא הוגן לצפות ממנו, כמו שאת לא פונה עליו גם הוא לא פונה עליך. אז בסופו של דבר את לא יכולה להיות בטוחה האם הוא לא מעוניין או האם הוא גם מתקשה לפנות עליך, אולי גם מחשש כלשהו, או סתם לא כל כך מודע לקיומך. באופן עקרוני הייתי אומר שאם את מעוניינת תפני עליו בעצמך, אבל זה נכון שזה מסוג הדברים שיותר קל להגיד מאשר לעשות. בכל אופן אם יתברר שהוא לא מעוניין או שסתם לא תצליחי לפנות עליו אז לעולם לא תדעי בוודאות, עם כל הרצון שלך בו כרגע זה כנראה חד צדדי, אולי תאלצי לוותר על זה ואולי לא, עוד מוקדם לדעת.

חסרונות
25/03/14 09:57
522צפיות
מכירים את זה, שאתם רואים/רואות למולכן בשיא המודעות העצמית, את כל החסרונות שלכם ותוהים
מי יקח אותי ככה?????????מי באמת ירצה אותי??
יש מצב ש:
1. אנחנו מגדילים בעינינו את החסרונות של עצמנו
*או*
2. שזה באמת נכון ואנחנו סוגרים את עצמנו כדי שאנשים לא "יעלו" על כל החסרונות המהותיים שלנו
ובכלל, שאנחנו קצת הרבה דפוקים בשכל ולפעמים, כשרואים את כל האנשים הנורמלים והוואנה-בי-נורמלי, אנחנו אפילו גאים בדפיקות ובחסרונות שלנו


^
25/03/14 10:21
87צפיות
עכשיו ניתן להבין למה אני חוששת מאנשים *נורמלים מידי*
למרות שבעבר קינאתי בהם,
וגם כיום לא פעם הייתי ששה להתחלף איתם

º
צריכה להסתכל על עצמך בצורה חיובית ולא שלילית
25/03/14 11:21
54צפיות


כן מכיר
25/03/14 11:33
128צפיות
אבל זה דבר טוב אם את מודעת לחסרונות שלך, את לא האדם היחיד שיש לו חסרונות, כמעט לכל אחד יש חסרונות מסוימים, גדולים או קטנים. זה למה למצוא מישהו מושלם כמעט בלתי אפשרי. אבל שאת אומרת מי יקח אותי סביר להניח שאת רק חצי רצינית, זה לא שבאמת אין אף אחד שרצה אותך, זה הגזמה, פשוט אלו שרצו אותך את לא רצית אותם, ואלו שרצית אותם או לא יודעים על זה או לא רצו אותך. ככה יוצא מצב של "מי ירצה אותי" אפילו אם הוא לא באמת "מי ירצה אותי". לא כל חיסרון או דבר לא נורמלי הוא כזה נוראי, חלק מהם זה דברים גרועים במיוחד וחלק לא. מה שכן הדבר הכי חכם הוא להסתכל על הדברים בצורה לוגית, להסתכל על היתרונות וחסרונות של כל אחד ואחד, כלל עצמך, ולפי זה להעריך את מידת ההתאמה ואת הערך העצמי ושל אחרים. גם ערך עצמי נמוך בצורה קיצונית זה בעייתי, אבל גם ערך עצמי יהיר הוא בעייתי. הרבה פעמים יש לך את הטעות של שיפוטיות מוגזמת לעצמך או לאחרים, בחלק מהמקרים היא מוצדקת, בחלק מהמקרים היא מוגזמת, זה בסדר לצפות למשהו מספיק טוב, אבל מושלם כמעט ולא תמצאי, לא בעצמך ולא באחרים.

º
אהבתי
25/03/14 20:02
31צפיות


מה זה "כמעט לכל אחד"
27/03/14 00:32
61צפיות
טעות. לא כמעט , אלא ממש לכל אחד ואחת יש חסרונות. אין אדם מושלם
אגב לפעמים דברים שאנחנו חושבים שהם חסרונות- בעיניי אדם אחר הם יתרונות, וההיפך
זה עניין מורכב
יש הרבה סיבות למה אדם מסוים יכול לא לרצות אותך, את יכולה להיות "מושלמת" כביכול אבל לפעמים "אין את זה", אין חיבור , אין קליק, אין כימיה, אין כלום..
יכולות להיות אינספור סיבות למה אדם מסוים יכול לא לרצות אותך

וכן, לפעמים החסרונות שלנו נראים לנו מוגזמים מדי בעוד שאחרים לא שמים לב אפילו, אם לזה התכוונת :)



להגיד כל זה יומרני פה
27/03/14 12:00
39צפיות
האמת היא שאין משהו שבאמת מונע ממישהו להיות טוב מכל הבחינות או רע מכל הבחינות, אני מכיר תחשיבה שאם יש לו הרבה יתרונות 'חייב' להיות קאץ' איפשהו, אבל זה לא תמיד נכון. מזה בעצם 'מושלם' מבחינה זוגית? מישהו שנראה טוב ובעל אופי טוב, זה לא משהו שהוא עד כדי כך לא בר השגה, אני בטוח שיש אנשים כאלה. במקרה כזה אין גם מה לבחור בין הדברים אם יש בו את כל מה שמחפשים ולא צריך להתפשר על כלום. מה הסיכוי למצוא כזה? סביר להניח שמאוד נמוך, א' כי אין הרבה 'מושלמים', ב' כי סביר להניח 'שמושלם' יהיה כבר תפוס, פלוס תמיד יש תשאלה אם אותו 'מושלם' ירצה אותה בכלל, במיוחד אם היא עצמה לא מושלמת, הרי אז יש פשרה גדולה מהצד הטוב יותר בהרבה. לרוב האנשים יש יתרונות וחסרונות אבל זה עדיין לא אומר שהם שווים, עדיין יש כאלה שיותר איכותיים מאשר אחרים, כי יש להם יותר יתרונות, ויתרונות בנושאים שהם יותר חשובים לזוגיות, על כן יותר רלוונטים לנושא. כמובן שחוץ מכמה מישהו שווה או לא שווה באופן אוניברסלי(וכן קיים דברים כאלה), יש גם עניין אישי של טעם ושל התאמה. אם מישהו 'מושלם' אבל לא רוצים אותו, זה או נובע מטעם שונה או מחוסר התאמה, חיבורים וקליקים לא מעסיקים אותי, אבל אם כוונתך היא למשיכה כן כמובן שיש לזה ערך, אבל משיכה בהרבה מהמקרים מושפעת מדברים שיש מאחוריהם היגיון מסוים, כמו מראה ואופי, משיכה או אהבה סתמית קיימים, אבל באופן אישי לא מתחבר לשיט הזה. כמו לכל דבר שהוא חסר היגיון, או שאני לא חש אותו או שאני מתעלם ממנו, ונותן להיגיון לקבל תהחלטות.

אבל זה לא בדיוק עובד
27/03/14 12:18
23צפיות
כמה "מושלמים" אני מכירה שהם גם בעלי אופי טוב וגם בעלי מראה חיצוני וגם ראש על הכתפיים והם רווקים ולא מצליחים בשום זוגיות למרות שהם רוצים ומנסים
ולעומת זאת כמה אני מכירה שלא חסר להם חסרונות והם דווקא כן הצליחו

זה כל כך לא קשור לנתונים שלך
יכולים לא לרצות אותך גם אם תהיה מושלם וההיפך

זה עניין של חוסר הגינות ולא של שלמות
27/03/14 12:27
27צפיות
זה שיש אנשים שהם גרועים ומטה ויש להם, ויש אנשים טובים בהרבה אבל אין להם, זה מצב דפוק. אני מוכן לקבל את זה שיש טובים יותר אז הם מקבלים יותר, אבל מישהו נוראי שמקבל יותר זה תמיד נראה מאפן. הערכה שלי שאותם מלאי חסרונות, הבני זוג שלהם לא היו בררנים במיוחד, זה הכל, סביר להניח שהם גם יצטערו על זה כאשר יהיה מאוחר. סביר להניח שגם אותם לא מושלמים משתמשים בכל מיני טריקים מלוכלכים כדי כביכול לפצות או להפיל בפח. כן אני מודע לכך שיכולים לא לרצות גם מישהו מושלם או מצד שני לרצות מישהו שמאוד רחוק ממושלם, אבל עדיין יש לעניין הזה השפעה על כמה אדם אטרקטיבי, ושוב אני לא אומר שצריך להיות מושלם כדי למצוא מישהו, כי העיקרון שרוב האנשים לא מושלמים עובד לשני הכיוונים, גם העצמי וגם לצד השני, זה אפילו לא דבר כל כך הוגן לצפות למושלם אם אינך מושלם בעצמך. למרות שלרוב אנשים יעדיפו טוב מהם ולא רע מהם. אם כי גם לטוב ממך יש מחיר מסוים כמו רגשי נחיתות מסוימים שיכולים להיות ובצדק. השאלה שבאמת צריכה להעסיק היא לא חיפוש אחרי מושלם, אלא אחרי מישהו טוב מספיק ומתאים מספיק, כמובן בהתחשבות גם במה שיש לך עצמך להציע, כי לא להיות פראיירית יותר מדי.

איזה שטויות אתה מדבר!!!
27/03/14 13:43
23צפיות
אני עומדת לסיים תואר ואני כבר עובדת בתחום שאני לומדת ומרוויחה מעולה, אני עוד לא בת 23, אני נראית טוב (אני לא רוצה להשתחצן אבל בזמני הפנוי אני אפילו מדגמנת), אני גרה לבד ואני מניחה שיש לי גם אישיות לא רעה בכלל...ואני נזרקתי ע"י גבר שלא מגיע לקרסוליים שלי
אז אני שוב אומרת שאני חולקת עליך ואתה מדבר שטויות
אין בכלל מה להיכנס לזה...יש המון סיבות למה לאנשים לא לרצות מישהו או למה כן לרצות אותו
זה הרבה מעבר
אתה יכול להיות עם מישהו "מושלם" כביכול כמו שאתה קורא לזה אבל לא תפיק מזה שום הנאה...זה לא עניין של כמה האדם מושלם או לא...אתה יכול להיות עם מישהי מושלמת ומדהימה אבל זה יהיה קר ואתה תרגיש שזה פשוט לא זה
אין פה עניין של איכותי יותר איכותי פחו
מה שאיכותי בעינך לא איכותי בשיט בעיניי מישהו אחר וההפך!
השקפת העולם שלך נורא רדודה !!!!
ושתדע לך שאנשים רדודים לא משנה כמה מושלמים הם יהיו אף בנאדם איכותי באמת לא ירצה אותם- אחלה דוגמא.

הבאתי לך דוגמא על עצמי
27/03/14 13:47
27צפיות
לא כדי להשתחצן חס וחלילה אלא כדי להשתמש בזה כדוגמא...
אני נזרקתי ויותר מפעם אחת
בזמן שאני מכירה בנות שלא מגיעות לקרסוליים שלי והן בזוגיות מאושרת
אז להגיד שככל שאתה יותר איכותי יותר מצליח לך בזוגיות זה חרטה
אם תסתכל על העולם האמיתי אתה תראה שדווקא האיכותיים הם רווקים


אם תשאלי אותי
27/03/14 16:17
27צפיות
להגיד על בנות אחרות, ולא משנה מי הן, שהם לא מגיעות לקרסוליים שלך, זה בדיוק נקרא להשתחצן.

לא חסר לי חסרונות
27/03/14 18:39
16צפיות
פשוט התאוריה שלו קצת הכעיסה אותי


למה הכעיסה? את שותפה לה חלקית
27/03/14 18:42
11צפיות
במיוחד שאין לך בעיה לומר שיש אנשים "שלא מגיעים לך לקרסוליים", זה ביטוי שהוא הרבה מעבר למה שאני אמרתי.

אני הייתי די צינית, זה היה לצורך ההמחשה
27/03/14 18:50
23צפיות
ככה היה לי יותר קל להסביר את הכוונה


27/03/14 18:53
20צפיות
אולי דיי להתחסד. זה שיש לך יש לך השקפה גבוה על עצמך ובכל זאת זה לא מונע ממך עם כאלה שאת מאמינה שלא מגיעים לך לקרסוליים רק מוציא את זה הרבה יותר מגוחך לדעתי. זה כמו לראות בור ובכל זאת ליפול עליו בלי לחשוב פעמיים.

כן יש לי כנראה בעיה באופי
27/03/14 19:04
16צפיות
כנראה משהו באישיות שלי לא התאים לו
או שלפי השמועות הוא הרגיש "נחות" למרות שאין סיבה ..אני אהבתי אותו ככה
אבל אתה צודק, הוא הוכיח כמה הוא לא איכותי ואני הוכחתי כמה אני טיפשה שהלכתי אחריו כמו עיוורת

בדיוק
27/03/14 19:08
10צפיות
ולגבי משהו שלא מתאים לו באישיות, נשמע כמו תירוץ מצידו, נראה שהבעיה היא אצלו ולא אצלך, מה גם שאם לך יש בעיה באישיות, לו יש פי כמה יותר בעיות שבדיעבד קשורות לאישיות. אלו שתיארת בנושא שפתחת.

מבחינתי כל בעיה שאינה קשורה לפן הפיזי
27/03/14 19:18
15צפיות
יכולה להיחשב בעיה באישיות, כך שלמעשה זה לא רק כמה מישהו "נחמד או לא", אלא הרבה יותר מזה.

אז הבעיה לא הייתה בך אלא בצד השני
27/03/14 18:19
25צפיות
הבעיה העיקרית בך פה הייתה שהיית עם מישהו שגם "לא מגיע לקרסוליים שלך" וגם לא מעריך אותך בזורק אותך בסוף. בקיצור יצא שהיית עם מישהו שגם גרוע וגם יהיר. כמובן שיכול להיות שיש איזה חסרונות גדולים אצלך שאינך רואה, שבגללם נזרקת, אבל אם לא זה פשוט כי את יוצאת עם בחורים לא איכותיים משום בחינה כנראה.

כבר ראיתי תסיפור שלך
27/03/14 18:15
16צפיות
והוא אינו סותר את מה שאמרתי, את מפספסת את כל הנקודות החשובות. לא יודע למה נזרקת וכביכול לפי התיאור שלך את באמת נשמעת הרבה יותר טובה ממנו בנתונים, את נפגעת כי היית פראיירית, היית עם מישהו שגם היה גרוע ממך וגם לא העריך אותך, זה שילוב הכי גרוע שיכול להיות עם מישהו שפחות טוב ממך. אולי ההשקפה שלי "רדודה" אבל היא חכמה ולוגית, היא לא נשענת על כלמיני בולשיט של שליקים ושמיקים, ראית לאן הקליקים הביאו אותך, אם היית יותר מחושבת היית יכולה לחסוך ממך את זה. תחשבי שאני רדוד לא אכפת לי, לפחות אני כנה, ולפחות אני שופט בצורה חכמה מי מתאימה לי ומי לא, וכמה מישהי שווה באופן כללי וביחס עליי. כמובן שחוץ מעניין כמה שווים יש גם עניין של התאמה, אבל זה לא סותר את זה. אגב לא טענתי שאני מושלם, אבל אני מודע 'למחיר' שלי פחות או יותר, ואני לא מתפשר כל כך בקלות, או הולך בעיוורון אחרי משיכה או רגשות. אני מאמין שזה אחד החסרונות שלך ולא שלי, זה שאינך בררנית מספיק.

בנוסף
27/03/14 12:09
18צפיות
תמיד יש מקרים גם שכמה טוב שאדם לא יהיה, עדיין לא כולם יודעים להעריך את זה.

שלום
25/03/14 14:37
37צפיות
חשוב שאדם ידע להעריך ולאהוב את עצמו, ולהציג בחברה את מעלותיו לא בדרך יהירה אלא בדרך של הטבה והנעימה לאחרים. צריך להתגאות רק במה שיש סיבה טובה להתגאות בו, ואז לא חוטאים בהתנשאות. אדם באופן טבעי בדרך-כלל אוהב את עצמו ומהווה את הדבר הכי חשוב בעולם לעצמו, וטוב שכך. חובה עלינו גם להיות טובים לאנשים אחרים ולהתחשב בצרכיהם, בזכויותיהם וברצונותיהם.

יש רק שני דברים מועילים לעשות עם זה,
27/03/14 19:37
53צפיות
ולהתמסכן הוא לא אחד מהם:
לשפר את מה שאת יכולה לשפר בעצמך, וללמוד לקבל את החסרונות של אנשים מתוך הכרה בחוסר מושלמות של עצמך.


היי מילי
27/03/14 20:50
26צפיות
היי,

את לא צריכה להיות גאה או בטוחה במה שאת קוראת לו "חיסרון". עוד עניין הוא האם יש יתרונות בחיסרון הזה, או שיש לו מטרה שמשרתת אותך.

מה שכן, את צריכה להיות מודעת לאיך שאת מתנהגת ולמה שאת משדרת, אולי גם להיות מודעת לאיך שאחרים תופסים אותך ואת החסרונות שלך. לא כדי לשנות כי אומרים לך לשנות, אלא לבחון את הדברים ולבדוק את עצמך.

באופן אישי, אני לא מאמינה במצב סטטי שבו את מביטה על עצמך במראה, רואה את החסרונות ומחליטה שלא ירצו בך בגללם. להפך- דווקא מאחר שקיבלת את המתנה של המודעות עליה את כותבת, את חזקה יותר ואת יודעת שיש בך את החיסרון הזה והזה, אבל כשאת מודעת יש לך את היכולת לצמצם את החיסרון או לעבוד עליו עם עצמך. ככל שתהיי מודעת יותר ויותר לחיסרון הזה שלך מייד כשהוא מתבטא למול אנשים אחרים- את תדעי גם די מהר איך לצמצם את ה"חיסרון" הזה ואיך למצוא לו פתרון, אפילו ביניים.

ואין אחד מאיתנו שהוא מושלם מכל הבחינות ובוודאי שכולנו מתמודדים עם חסרונות רבים, שאנו מייחסים אותם ככאלה. אני מאמינה שהחסרונות של כולנו מגיעים מתוך החוויות שצברנו במשך החיים ואיכשהו הם התגבשו תוך כדי ניסיון החיים שלנו. לא תמיד ידענו איך להתמודד עם כל מיני מצבים, וצורת התנהגות מסוימת "יצאה מתוכנו ללא שליטה מצידנו".

אם קשה לך- בעיני עצמך- עם החיסרון הזה שלך- נסי להיות מודעת: 1- מתי הוא יוצא החוצה. 2- כלפי מי את מפגינה את החיסרון הזה. 3- באיזה מצב נפשי את נמצאת / לאיזה מצב נפשי מביאים אותך אנשים מסוימים או כולם. אפילו תערכי לעצמך יומן ותכתבי ותנתחי את עצמך ואת ההתנהגות הזו. כשאנחנו מסתכלים על עצמנו מהצד, אני חושבת שזה הרבה יותר קל לראות היכן אנחנו טועים, כי זה קצת כמו להביט באנשים אחרים טועים, לא?

אין צורך לראות את החסרונות שלך באור שלילי, וגם לא חיובי. לראות אותו באור אחר, שזה מה שיש, אבל הוא ניתן לשינוי ולצמצום. אין טעם להאמין במשפט "זו מי שאני ותתמודדו עם זה", אלא לא לצפות שכולם יבינו ויתמודדו. אם זה משהו שטוב לך איתו- אין סיבה שתשני. אבל אם את מרגישה שזה מפריע לך- נסי להתבונן על זה מהצד ולשפוט את עצמך ולחשוב על דרכים להתמודד עם החיסרון שלך כדי לצמצם אותו מעט, או לפחות להיות מודעת אליו ממש ברגע שהוא פורץ החוצה.

לילה טוב,

ונוס

º
כל חסרון שאנו רואים הוא נכון בתור יועץ זוגי
05/04/14 01:35
3צפיות


מרבית חבריי נשואים וטרם היו גירושים
27/03/14 15:02
285צפיות
כלומר, העסק עובד - למרות הכל

כמה זמן הם נשואים?
27/03/14 15:05
136צפיות
הסקת המסקנות שלך קצת מרחיקה לכת, אבל אם זה מה שמשכנע אותך - לך על זה.

º
10 שנים ופחות. לרובם לפחות ילד או שניים.
27/03/14 16:25
37צפיות


º
יש להם עוד זמן להבין שטעו...
27/03/14 16:39
41צפיות


º
מה הטעות שלהם?
27/03/14 16:47
30צפיות


º
too late, עכשיו עם חתונה וילדים..
30/03/14 16:39
7צפיות


אבל הנה, רק אחד התגרש
27/03/14 17:39
92צפיות
והוא היה היחיד שהתחתן הכי מהר
אז סטטיסטית, מעל 90% נשואים, לכאורה באושר

כדי להפוך את זה למדגם סטטיסטי
27/03/14 20:21
65צפיות
אתה צריך הרבה הרבה יותר מעשרות זוגות חברים.

º
30/03/14 16:38
4צפיות


שלום
27/03/14 16:25
39צפיות
זה לא עסק, נישואים מבוססים על אהבה. שכשהאהבה וההתאמה מספיק חזקה, הנישואים נשארים הרבה זמן ובדרך-כלל כל החיים. צריך לבדוק היטב את אופי הקשר לפי שמחליטים להתחתן.


כיצד "בודקים היטב את אופי הקשר"?
27/03/14 16:52
47צפיות
יש נוסחה מסודרת, by the book?!?

לא
27/03/14 16:57
29צפיות
צריך לבדוק עם עצמנו אם אנחנו מספיק אוהבים, כל אחד בקשר לרגשות שלו ולפי התנהגות האחר אליו במהלך הקשר יוכל לזהות גם איך האחר מרגיש אליו.

שוב אני
24/03/14 22:13
510צפיות
בטח כבר נמאס לכם מההודעות הקודמות שלי על כמה שאני מתגעגעת לאקס וכמה שכואב לי רק מלדמיין אותו מתחיל עם אחרות....ושאני לא מפסיקה לחשוב ולחלום עליו..
סתם תזכורת מתומצתת- היינו ידידים הכי טובים, הפכנו לזוג, הוא טס לחו"ל לפרק זמן, חזר- השתנה מנטלית - התחיל להתייחס לא יפה ומוזר, נפרד ממני, התחרט על זה, "שיחק" בי איזה חודש אחרי הפרידה (רצה שנהייה יזיזים- התחרט ורצה שנהייה סתם ידידים - התחרט ורצה שנחזור ושוב הכל מהתחלה במחזוריות) בקיצור חירפן אותי ובסוף זה נגמר בזה שהשפלתי את עצמי והוא אמר שהוא החליט שהוא לא מתגעגע אלי ולא רוצה ממני כלום מעבר לידידות.

אז כמו שאמרתי החברים הכי קרובים שלי הם גם החברים הכי קרובים שלו, משותפים, ככה זה כשמתפתחת זוגיות מידידות (לא מומלץ)...די איבדתי קשר עם כולם רק כדי לא לראות אותו ולא לשמוע עליו...ומחקתי אותו מכל מקום אפשרי כמו שאנשים מקסימים פה הציעו לי...כמובן שזה לא מנע ממני להציץ לו בפרופיל בפייסבוק בכל מיני דרכים אחרות ועוד יותר ברור שזה גם לא הפחית את המחשבות שלי עליו.
אותם החברים שאיבדתי איתם קשר מנסים להחזיר אותי לחיקם, ידיד קרוב שלי אמר לי שגם האקס שלי הפסיק לצאת (לא רק איתם) אלא בקושי יוצא בכלל...רק עבודה ולימודים ובקושי שומר על קשר. אותו ידיד אמר לי שיצא לו לדבר עלי פה ושם ושהוא לא אמור לשתף אותי אבל מרגיש שהוא חייב. הוא אמר לי שהאקס שלי נמצא בתקופה לא טובה בחיים שלו ואין לו מקום לזוגיות, דבר נוסף שהוא אמר זה שהוא מרגיש שהוא לא מספיק טוב בשבילי..
המצב הכלכלי שלי יותר טוב משלו, אני בשלב יותר מתקדם בחיים מבחינת השכלה למרות שאני קטנה ממנו בגיל. תכלס, אף פעם לא גרמתי לו להרגיש נחות ממני ואפילו להיפך..אני אישית לא רואה ביתרונות הללו שלי כדבר שעושה אותי יותר טובה ממנו, לא חסר לו בכלל תחומים שבהם הוא טוב יותר ממני.
דבר נוסף שהוא אמר לי זה שהיו אנשים שניסו לסכסך בינינו בכך שהמציאו לו דברים לא נכונים עליי- אבל זו כבר ממש לא סיבה- רק חסרי אופי יושפעו מדבר כזה (אולי הוא חסר אופי? )

חשוב לי לציין שלמרות שהוא נראה מעולה , באמת חתיך יש בו באמת לא מעט חסרונות..כשאחד מהם הוא עניין מאוד אישי - יש לו בעיה בתפקוד המיני..למרות שהוא לא מודה בזה אני ממש חושדת בזה שאולי הוא אימפוטנט, .במהלך הזוגיות הוא התחמק מזה לא מעט ואחרי שנפרדנו כשהוא רצה שנהייה יזיזים הוא בסוף התחרט
אני לא חושבת שהבעיה בי (בלי להשתחצן רקלצורך ההמחשה) אני נראית מאוד טוב ואני מושכת ואני יודעת את זה לפני הגברים שהייתי איתם, כך שלא נראה לי שזה שהוא לא תפקד זה בגללי..ובכלל הוא לא היה איתי מלכתחילה אם לא הייתי מוצאת חן בעיניו, במיוחד שבפעמים הבודדות שכן עשינו את זה הוא נורא התפרע ונורא הובך כשלא יצא

למרות כל זה, עדין לא חשבתי על לוותר עליו אפילו לא בצחוק ובסוף הוא וויתר עליי...

אני מבינה שזה לא בריא להמשיך ולהתעסק בזה ולחקור את זה ולחפור ולנסות למצוא תשובה והסברים כי ייתכן שיש המון הסברים אפשריים, אני כן התחזקתי המון עם הזמן וכן הבנתי שאני לא באמת צריכה אותו אני כן הפסקתי לחלום עליו ובהדרגה הפסקתי להכנס לעוד הפייסבוק שלו, קשה לי שלא לחשוב עליו אבל זה כבר לא מלווה בדמעות וכן התחלתי לפזול  לצדדים ולהביט בגברים אחרים כן השתחררתי מה"סנוביות" שלי והתחלתי לענות לגברים שמתחילים איתי לשם שינוי
אבל השיחה עם אותו ידיד ערערה אותי , אם מה שהוא אמר לי אכן הסיבה אז זה פשוט מגוחך.

אני מניחה שכן הייתי חשובה לו, אם להסתכל על הרקע הזוגי שלו, הייתה לו רק חברה רצינית אחת בסך הכל והוא בן 25 , אחריה הוא היה רווק בערך שנתיים, הוא די בררן ולכן לא היה מכניס אותי לזוגיות סתם ככה ומתלהב ממני ומצהיר כמה הוא מאוהב בי.  אז מה לעזזל יכול לגרום לזה להתפרק ככה? אם הכל היה טוב ויפה...אני לא חושבת שחסר בי משהו.

הביטחון שלי נורא השתקם מאז שניתקנו קשר, לאט לאט אני מנסה לשכוח מההשפלה שעברתי. אבל נחרטה בי צלקת עמוקה.
אני יודעת שכבר דיברתי על זה המון , אני כן מרגישה שיפור ואני כן מרגישה שאני מתחזקת ומתגברת אבל עדין אני זקוקה לעצות חכמות ואובייקטיביות, אני מצטערת על המגילה הזאת
רק לכתוב את זה נורא עזר לי  אבל מה אעשה שעדין כואב לי

ערב טוב



תחומי עניין רלוונטים:
היי
24/03/14 22:52
111צפיות
את נשמעת בחורה מקסימה ומוכשרת, מתנסחת מאוד יפה
נקודת מבט לעידוד עצמי: באמת יכול להיות שאת *כלכך שווה* שפשוט ניפצת לו את האגו והוא כנראה החזיר כדי "לשקם" את האגו הפצוע (כמו שאמרת שאת במקום אחר בחיים ויותר מבוססת ממנו +העובדה שיש לו בעיה בתפקוד המיני לגמרי יכולה להסביר)
בלי קשר, אני באמת יכולה להבין את המקום הפגוע עליו את מדברת, זה נשמע משפיל ומצמק...
באמת הייתי מציעה לך לדבר על העניין, גם עם בנות שעברו דבר דומה, גם פה בפורום ובכלל.. פסיכולוג זה יכול להיות אחלה, יש הרבה אנשים שזה עובד להם טוב, למרות שאני לא  יכולה להעיד על עצמי כי תמיד לא האמנתי בזה
את יכולה לנסות פסיכותרפיה הוליסטית- אומנם חבר'ה שלמדו לימודי תעודה אבל לפעמים יש בהם הרבה עומק וראיה רוחנית שלאחרים פשוט אין
מחזקת אותך מכאן,
ומבינה ללבך

תחומי עניין רלוונטים:
תודה רבה על תגובתך :)
24/03/14 23:30
69צפיות
חיממת לי את הלב :)
לקח לי חודשיים קצת לחזור לעצמי, אני לקחתי את הפרידה כל כך קשה למרות שזה היה קשה קצרצר. כל כך נקשרתי אליו ואם הוא רק היה יודע שלא אכפת לי מהחסרונות שלו וגם לי יש כאלה ואם הוא רק היה יודע שבעיניי הוא מושלם..
אני אשכרה הייתי מוכנה לקבל אותו למרות הבעיות בתפקוד המיני (מי עוד הייתה עושה את זה בשבילו?)
במיוחד שרק עכשיו אני מתחילה להבין שאולי אלו הן הסיבות
במשך חודשיים אני אכלתי את עצמי וירד לי הביטחון באופן משמעותי. אני עדין כועסת עליו ושונאת אותו אבל כלכך כואב לי שהוא וויתר על משהו שהיה לו פוטנציל
אלא אם כן אני סתם מנסה לנחם את עצמי ומתרצת בלי סוף במקום להבין שייתכן והוא באמת מיצה את זה וירד לו ממני

בכל מקרה תודה רבה שקראת את החפירה שלי ושוב תודה על התגובה היפה

זה כואב ולוקח זמן, לפעמים חודשים ארוכים.
25/03/14 23:52
97צפיות
אבל את בדרך הנכונה. אתם לא בקשר מאז ואת משתדלת לא להתעסק עם מה שהיה, אבל את צריכה להשתדל יותר.

כל התהיות והשאלות האלה, עד כמה שהן מסקרנות, כבר חסרות משמעות מבחינתך. מה שאת צריכה לדעת הוא שיש סיבה טובה בגללה הוא בחר לסיים את הקשר, ושאת מבחינתך היית בסדר גמור וזאת לא אשמתך. כל השאר? ספקולציות שלא באמת יביאו לך תועלת, להיפך.

אני חושב שבשלב הזה את צריכה להתחיל לצאת לדייטים ולנסות למצוא מישהו שיגרום לך להבין כמה כל ההתעסקות הזאת מיותרת.

לפי התיאור שלך, חוץ ממראה אין לו כלום
27/03/14 18:40
51צפיות
מלא הבעיות בתחום התעסוקתי והלימודי, אבל גם זה שהוא נפרד ממך בלי סיבה מוצדקת ואחר כך הציע לך להיות יזיזים, מראה על אופי נוראי, ובנוסף לכל הוא גם גרוע מבחינה מינית. בקיצור לא הפסדת הרבה בפרדה שלך עם אחד כזה, בזבוז בכלל היה להיות עם אחד כזה לדעתי. חוץ מזה שבכלל הייתה בקשר עם אחד כזה, שבחלט היה עדיף לזרוק מזמן, אני לא רואה בעיות בצד שלך אלא בעיקר בעיות בצד שלו. לפחות לפי התיאור שלך. זה לא שווה להיות גם עם מישהו כל כך בעייתי וגם לצאת עם טראומות מזה. היית צריכה להיות יותר בררנית, זה הטעות העיקרית פה. לגבי הידידים מהשותפים, אני מבין מאיפה הרצון לנתק קשר איתם, למרות שאני מניח שחלקם לא אשמים בכך שהם "ידידים משותפים" ואין הצדקה אמיתית לנתק קשר איתם אבל זאת החלטה שלך.

לקח לי המון זמן להתאושש
27/03/14 19:01
33צפיות
ולאסוף את השברים של הביטחון העצמי שהתרסק..
תאמין או לא הוא גרם לי להאמין שהוא "המלך" ואני סתם כלום
עד שחברים שלי פתחו לי את העיניים והראו לי מי שבאת האפס פה...כן והם גם חברים שלו

הבנתי
27/03/14 19:04
26צפיות
בכל אופן ככל הנראה הם צודקים, כי הוא גרוע מרוב הבחינות לפי הסיפור שלך.

אני מאוד מקווה
27/03/14 19:40
21צפיות
הרבה אנשים שרואים אותי מהצד תמיד טוענים שאני לא טובה בבחירת בן זוג ומתחברת לטיפוסים לא נכונים.
אבל לך תדע מה אומרים לאותה ה"טיפוסים" אלא שנמצאים בצד שלהם.זה סוג של פרדוקס. לי אומרים שמגיע לי מישהו יותר טוב וזה בטח משהו שנאמר גם לו

תחומי עניין רלוונטים:
את לא יכולה לדעת
27/03/14 20:07
21צפיות
יש אנשים צבועים שיגידו לכל אחד משהו אחר, שהם רוצים לשמוע. אני יכול להעיד על עצמי שאני לא יבקר או יפרגן למישהו סתם, אני מעדיף לומר תאמת או לא להגיד כלום. ככה גם עשיתי בסיפור שלך, אם הייתי חושב שאת זאת שלא בסדר, הייתי אומר לך, תהי בטוחה.

º
תודה רבה
28/03/14 13:58
44צפיות


שלום
28/03/14 14:24
10צפיות
עניין רגשי ואהבה בין אנשים צריכים להיות טבעיים ולהתפתח באופן טבעי ואמתי. לפעמים העניין פוחת ולפעמים חוזר ומתגבר. הפרטים הטכניים כמו משיכה גופנית פחות חשובים, ואם אוהבים אפשר להתגבר ביחד על הקשיים למען הקשר הטוב. מאוהבות אינה אהבה, אהבה חשובה ממנה. צריך להתאים את אופי הקשר לאופי הרגש בכל זמן. כשאוהבים באופן ידידותי, מוטב להיות ידידים. כשאוהבים באופן חברי, מוטב להיות חברים. לא רצוי להגדיר יותר מדי את הקשר, צריך לתת לו לזרום ולהתפתח לפי מה שמרגישים שטוב ונעים לנו בכל זמן, ולפי המתאים. כדאי לנהל קשרים לאט ולבנותם לאט ובהדרגה, ואז יהיו בדרך-כלל יותר יציבים וחזקים.

לגיטמיות עבודה בשבת
25/03/14 16:35
429צפיות
אני סטודנטית בשנה אחרונה לתואר הבן זוג כבר עובד במקצוע שלו ולא עובד בסופשים..רב הזמן אני משתדלת להגיע להפגש איתו בסופשים..הבעיה במצב זה שהעבודה היחידה שיש לי כרגע היא כזאת שמאפשרת לי פחות או יותר לעבוד רק בסופש ואולי מעט מאוד שעות בשבוע עצמו כי בשאר השבוע כבר משובצים חבר'ה קבועים..ואף אחד לא רוצה לעבוד בשבת אז יש חורים שאפשר להשתבץ בהם...

כמה זה לגיטמי להגיד לבן זוג שאני צריכה לנצל לפחות שני סופשים בחודש לא להתראות איתו כדי לעבוד כי פשוט אין לי כסף..

אין לי מושג איך להעלאות את זה ולצאת מזה בחיים...למישהו יש רעיון איך להגיד את זה בצורה שלא תשמע רעה?

לא לראשי!

->נ.ב - נכון שמדובר בשנה אחרונה לתואר..אבל דחיתי הרבה דברים לשנה הזאת ולא אין לי ממש הקלה בעומס כרגע לצערי

תחומי עניין רלוונטים:
אם זה אומר שבסיום הסמסטר הנוכחי
25/03/14 18:36
179צפיות
את חוזרת לעבודה נורמלית לא צריכה ליהיות שום בעיה.כולה כמה חודשים,לא דורש איזו הודעה רשמית עצובה...
אם זה הולך ליהיות יותר מזה אז תסבירי שזה מה שיש כי את רוצה ליהיות מסוגלת לעמוד על הרגליים כלכלית.זה זמני בכל דרך שלא מסתכלים על זה והעיקר,לא משנה מה תגידי,אל תתנצלי.

אולי זה רק אני
25/03/14 18:53
169צפיות
אבל גם הצורה שתיארת את זה בהודעה שלך לא נשמעת רעה.

אלא אם אתם דתיים או משהו כזה.

חס ושלום
25/03/14 19:57
132צפיות
זה לא הקטע של לעבוד בשבת מלחלל שבת..זה קטע של לעבוד בשבת אומר שלא נתראה באותו סופש כי אין אפשרות להגיע אליי לאחר העבודה בשבת או בשישי אחהצ (אני גרה בעיר אחרת ממנ ואין אפשרות לסוע ברכב מאחד לשני..)

תחומי עניין רלוונטים:
כמה זמן אתם ביחד?
25/03/14 23:29
174צפיות
אם אתם לא בשלבים הראשונים של הקשר, מה הבעיה פשוט להגיד לו? מה את חושבת שיקרה, שהוא יפרד ממך בגלל שתפגשו ותבלו קצת פחות כמה חודשים כשאת לחוצה מאוד על כסף? שהוא יכעס עלייך? אם זה המצב, אז הוא יעשה לך טובה כי את לא צריכה אחד כזה.

לא, מה שיקרה בהנחה והוא אוהב ומתחשב כמו שבן זוג נורמלי אמור להיות, הוא שהוא יבין ויתמוך בך. ויותר מזה, אם יש לו איך לעזור לך כספית הוא יעשה את זה אם חשוב לו לראות אותך יותר. לפחות זה מה שאני הייתי עושה במקומו.

5 חודשים לא יותר מדי זמן
26/03/14 12:18
141צפיות
רב הסיבה שאניצריכה לעבוד בשבת כי רציתי לחסוך ולקנות לו משהו נחמד ליום הולדת..ואגב שלי קצת לפפניו אבל אני לא מצפה לשום דבר (במיוחד אחרי שהוא רצה שנצא לחול ליום הולדת והרגשתי מאוד לא נעים כשהסברתי שאפילו 2000 שקל אני לא יכולה להרשות לעצמי להוציא על כלום..הוא אמר שזה בסדר והכל אבל איפשהוא תמיד יהיה לי תחשש הזה בראש של..היא קמצנית,למה היא לא יכולה לצאת איתי לחול כמו שחברות קודמות עשו למה היא לא מוכנה להוציא מהכיס שלה כמה אלפים לחול..אני באופן אישי אפילו מעולם לא נסעתי לחול כי זה מעולם לא היה אופציה כלכלית אפשרית מבחינתי..גם כיום לא..וכנראה שאולי בעוד כמה שנים אבל אני בספק..once poor allways poor לפחות ככה זה נדמה כי זה מה שהיה מאז ומעולם)

תשתפי בחששות זה בסדר כולנו בני אדם
26/03/14 19:07
99צפיות
אבל תשתפי אותו, לא זרים ברשת...

אני מניחה שאתה צודק
26/03/14 19:35
93צפיות
פשוט...איך להגיד..למה להוציא תעצמי פסיכית בפני בן אדם שחשוב לי ככ? אני לא רוצה לריב איתו ולא רוצה להגיד לו שאני פראנואידית וחושבת שאולי אולי עמוק בפנים הוא בעצם כן כועס עליי ועל המצב הכלכלי העגום שלי

למרות שחייבת להגיד שכן דיברתי איתו על זה והוא אמר שזה בסדר גמור ושהוא לא מצפה שיהיה לי מצב כלכלי טוב יותר כי בסה"כ יש בינינו הפרש של שלוש שנים (הוא מבוגר ממני בשלוש שנים והוא גם הזכיר לי שהוא סיים את התואר שלו רק כשהוא היה בגילי...וגם אז היה לו עוד התמחות לפניו ולי אין..אז הוא לא מצפה שאני אהיה משהו הוט שוט ושזה בסדר שכרגע אין לי כסף לסוע לחול או אפילו לטיול בארץ שעלה יותר מאיזה 2000 שח..אז אני מניחה שהוא גם יקבל את העובדה שכרגע אני צריכה לעבוד יותר וגם בשבת כי אין ברירה..צריך כסף..)

את רוצה להגיד לי
27/03/14 19:10
40צפיות
שאת חושבת שאת פסיכית כי את סטודנטית שהמצב הכלכלי שלה לא טוב?
באמת?



הפחד שלך רק אצלך.
27/03/14 19:35
35צפיות
אף משכיל לא מאמין יותר שצריך לשאוף להיות נורמלי כשבחוץ מסתובבים מלא אנשים בדיוק אותו הדבר כלפי חוץ (אותם משקפי היפסטרים שחורות ענקיות, אותם פלאפונים, כולן רוצות שיער ארוך חלק, ותמיד מחוברים לאינטרנט גם ברחוב אבל מנותקים מעצמם ומהחיים).

תראי לו שאת בן אדם רגיל עם חששות ופאקים, הוא יעריך את זה.
ואם המרחק והכסף הוא נקודת פתיחה לרעה, אז מישהו יצטרך
לעשות עוד צעד לקראת השני כי בסופו של דבר כמו שאת חוסכת..
הכסף יותר יעיל אם כבר כששופכים אותו אחד על השני ולא רק כדי
להגיע לראות אחד את השני.


את צריכה הכנסה ואין מה להתנצל על זה
26/03/14 20:17
116צפיות
למה אתםצפא יכוליי ם להפגש באמצע השבוע?

מה?
26/03/14 21:26
108צפיות
לא הבנתי תשאלה

למה יכולים להפגש באמצע שבוע? -כי אני לא עובדת הרבה במהלך השבוע ואם כן זה רק כמה שעות אחה"צ אז אני יכולה אחרי העבודה לסוע ולהפגש איתו

למה לא יכולים להפגש באמצע שבוע?..נפגשים באמצע השבוע..

תחומי עניין רלוונטים:
אז לא צריכה להיות בעיה
27/03/14 14:14
65צפיות
אם אתם נפגשים באמצע השבוע.

זה פשוט:
27/03/14 18:42
51צפיות
"אני צריכה כסף כדי להתקיים לכן, לצערי, אצטרך לעבוד כל סופ"ש שני".

לא מבינה את הבעייתיות בלהגיד את זה ומאמינה שאם אנחנו מונעים מפחד שמא בן הזוג שלנו יעזבו אותנו- יש לנו בעיה קודם כל עם עצמנו.



º
היי
27/03/14 11:06
74צפיות


שלום
27/03/14 16:23
37צפיות
נשמח לדבר אתך ולשתף אתך חוויות בפורום.

ארגנטינאי- המשך
24/03/14 21:00
472צפיות
שלחתי לו מה קורה בפייסבוק אחרי כמה זמן שלא דיברנו
מפה לשם סיפרתי לו שעשיתי יום כיף באיזור ונפגשתי עם ידיד
הוא: זה היה דייט?
אני: סוג של, אבל חתכתי את זה (עוד לפני שהתחיל)
הוא: אז את פנויה עכשיו?
אני: כנראה שכן
הוא: אז את מי את רוצה עכשיו?
**וואחד חוצפןן!! רוצה שאני ארדוף אחריו? נראה לי שהוא אמור לעשות את הצעד ולהראות עניין
(במיוחד לאחר הפעם שנפגשנו והיה עייף
אני: טוב אני רוצה אותך, חחח סתם
הוא:אה חבל חשבתי להציע משהו
אני: נו אז תציע
הוא: אבל לא אמרת שאת לא רוצה אותי
** מה -נסגר- עם הגברים של היום?? לא אני פשוט לא מבינה את העניין הזה!

º
זו שיחת טיזינג לא הצעת נישואין.
24/03/14 21:04
92צפיות


שהוא יעשה לי טיזינג
24/03/14 21:06
187צפיות
ואז אני אחזיר לו
חחחחח
ראיה ילדותית אולי אבל אני צודקת..
בתכלס

עדכון
24/03/14 21:08
191צפיות
אחרי שפספסתי את הטיזינג (מסתבר שזה מה שזה היה)
רשמתי לו: הייתי מוכנה לנסות :) - יש לי את זה ביותר פולניה?!!?!?
חחחחחח אוף יצאתי כרובית!

הדבר העיקרי שאת צריכה לחשוש ממנו
24/03/14 23:26
127צפיות
זה לא אם הוא יציע או לא, אלא האם באמת יש לו עניין או שזה סתם לאיגו.

שלום
24/03/14 21:33
111צפיות
הצעת קשר מהלך פשטני ולא רציני. מוטב ליצור את הקשר בהדרגה ואז יהיה יותר יציב. אם יש לך עניין להיות חברתו, קרבי את הידידות ביניכם והשקיעי בה רגשית. אז ירגיש שהוא חשוב לך, ואם התאמתם לחברות תיווצר האהבה המתאימה ותהפכו לחברים.


אה כן? כי הוא בדיוק
24/03/14 21:37
121צפיות
רשם "שאין לו זמן לניסויים"
"אם את רוצה אותי אז נוכל לעשות משהו"(ה*משהו שאני חושבת או שסתם יש לי ראש כחול??חח)
" אם לא אז לא"
"אבל את צריכה להגיד את זה"
אני: טוב אז אני רוצה
הוא: רוצה מה?
אני: להיות איתך בקשר (כן כן, אני לא אגיד את זה יותר ישיר, לא אתן לא את התענוג)

הוא: -שתיקה מוחלטת של כמה דקות-
אני: שילך כוס***** (בלב כמובן) !!

לא מאמינה שאני
24/03/14 21:38
102צפיות
מתעסקת בגנון הזה
ומשפילה את עצמי
באמת שילך לחפש תחברים שלו
מפונק!


שניכם משחקים בקקי שם
24/03/14 23:22
75צפיות
אם את רוצה להיפגש איתו והוא רוצה להיפגש איתך אז תעשו את זה כבר וזהו. סתם משחקי איגו מטופשים. מהדברים שלו אפשר להבין גם שהוא לא נגד אלא בעיקר רוצה שאת תהי זאת שתציעי. בין אם כי העניין שלכם זה בזה הוא גבולי, ובין אם משום שהוא פשוט מעדיף את זה ככה. הוא לא רוצה לרדוף אחריך לא פחות מאשר את לא רוצה לרדוף אחריו, אבל מישהו צריך פה להציע או שלא יצא כלום.

אנחנו נפגשנו כבר פעם אחת
25/03/14 09:52
67צפיות
סה"כ - נפגשנו 2 פעמים בחיינו
עם זאת- הוא אומר שאין לו זמן "לניסויים" ..
2 אופציות לפרשנות:
1. הבן אדם רוצה להתחתן(ולא, אין מצב שהוא באמת רוצה בתכלס)
2. סטוציונר בטירוף

אם את לא מבינה את כוונתו למה לא שאלת?
25/03/14 14:05
48צפיות
במקום משחק הרמזים המטופש הזה, ככה היה שם גם קצת יותר תוכן אמיתי. קשה לדעת בוודאות מה הוא התכוון שאמר ניסויים ואם זה בכלל שווה מחשבה מעמיקה או סתם עוד שטויות שיצאו לו מהפה. אין זמן לניסויים נשמע כמו מישהו שאומר שאין לו זמן 'למשחקים', אבל זה אירוני בהתחשב בכך שכל השיחה שלכם היא משחק אחד גדול. האם הוא סטוציונר? זה אפשרות, מצד שני אם זה הדרך שלו להשיג סטוצים היא לא מוצלחת במיוחד אז זה קצת סותר את זה, אלא אם הוא בא בקטע של הפוך על הפוך. האם הוא רוצה להתחתן? אולי, אבל לא נראה לי שמישהו באמת יתחתן כל כך מהר, קשה לקחת אדם כזה ברצינות. למרות שיש אנשים הזויים בעולם. בכל אופן אם כבר נפגשתם אז בסדר, יש פה פחות מקום לתהיות אם כך. בגלל שלקחת חלק ישיר בשטויות שלו, אי אפשר להפיל את כל האשמה עליו, אם את רוצה להיות איתו או לא, ואם הוא רוצה מצידו, ואם אתם מתאימים מספיק, זה שהוא לא מושלם זה בטוח אבל גם את לא, השאלה המצב של מי גרוע יותר ואם תסתדרו או לא, מבחינת שיחות שטויות אתם מסתדרים מבחינת דברים אחרים לא יודע.

אולי הישירות שלך קשה לו לעיכול?
24/03/14 23:31
51צפיות
למה במקום ישר לחשוב מחשבות כחולות או להציע לו קשר זוגי שלא פשוט תפגשו קודם בקטע ידידותי? כמו עם הידיד?

כן נקרא שהוא משחק בך
25/03/14 02:10
41צפיות
אולי לא כדאי לסמוך עליו, אבל מבחינה שניה אולי כדאי לשאול אותו למה התכוון ולברר את כוונותיו.


גם ייתכן שהוא מסוכן לך
25/03/14 02:12
34צפיות
יש גברים עם כוונות רעות. לכן אולי כדאי לך להתרחק, לא ניכר שהוא ממש רוצה קשר.

מסוכן? קצת הגזמת
25/03/14 13:57
29צפיות
ככה לא מתנהג אדם מסוכן, הם סתם שחקו בקקי והיא לקחה חלק ישיר בזה.

אף אחד לא אמור כלום
24/03/14 23:24
59צפיות
העניין צריך להיות הדדי, אחרת כלום לא יהיה.

אתם בני חמש?
25/03/14 13:29
125צפיות
היית שואלת אותו אם מתחשק לו להיפגש ושם זה היה נגמר.

שיחקת בקקי,
קיבלת קקי.

º
25/03/14 13:56
12צפיות


שאלה יותר טובה
25/03/14 13:48
127צפיות
מה נסגר איתך?

º
לגמרי
26/03/14 11:01
13צפיות


מה נסגר עם שניכם?
25/03/14 23:40
115צפיות
שניכם מתנהגים כמו שני ילדים מתבגרים שהרגישו לראשונה משיכה מינית למין השני בלי לדעת למה ומה לעשות הלאה.

דוגרי? אני מבין עכשיו למה התכוונת בשרשור של החסרונות. יש לך הרבה מה לשפר בעצמך לפני שתשאלי מה נסגר עם אחרים.

אז.. זה הסיפור שלי
23/03/14 23:51
644צפיות
אני מניחה שאתם רגילים לקרוא כאן פוסטים ארוכים, אבל אני מודה באמת לכל מי שמגיב/קורא את ההודעה הזו.
אני והבן זוג שלי ביחד 5 שנים. אהבה באמת גדולה שקשה לתאר במילים. אנחנו המערכות יחסים הרציניות הראשונות אחד של השניה.
עקב אילוצים, כרגע אנחנו גרים במרחק פיזי גדול ומתראים פעם בשבועיים לערך, דבר הקשה כלשעצמו. ההתמודדות היא לא קלה ויום יומית.

לאחרונה (ולא רק בעקבות המרחק) נוצרים חיכוכים רבים. החל בתהיות לגבי העתיד, ועד ל"האם זה מה שבאמת אני רוצה להמשך".
מחשבה על מגורים משותפים לא באה בחשבון, בגלל חוסר מוכנות של הבן זוג.

לאחרונה הכרתי בחור מדהים, לגמרי במקרה, אשר בדיוק נפרד מחברתו אחרי 4.5 שנים. הקשר הפך להיות אינטינסיבי, יום יומי, אפלטוני לחלוטין.
כשהקשיים עם הבן זוג החלו להערם, מצאתי את עצמי מתנחמת בבחור שהכרתי. ההחלטה על פרידה מהבן זוג לחלוטין עברה בראש, אבל הקושי הנפשי לאבד אותו היה גדול מידיי.
אז... מצאתי את עצמי נמצאת עם הבן זוג שלי, מנסה לתקן, בעוד שבמקביל אני מפתחת מערכת יחסים חדשה עם הבחור החדש. נקשרנו אחד לשניה מאוד, והעתיד נראה ורוד. אנחנו מכירים חצי שנה.
אני לא יכולה להגיד שראיתי אותו בתור הריבאונד שלי, כי באמת שפתחתי אליו משהו אמיתי. נפגשנו כמה פעמים אחרי שאמרתי לבן זוג שלי שזה נגמר, ההתחלה הייתה מאוד קשה (כי הזוגיות החדשה התפתחה בצל הפרידות)
וההתמודדות הפכה להיות קשה. האהבה האמיתית עדיין נמצאת אצל האקס. באחת הפעמים שהייתי אצל הבחור החדש, עלו טענות שהכל מצידי היה משחק בו ושלא באמת רציתי אותו, בגלל האון אנד אוף עם האקס שלי.
מכאן והלאה הכל הדרדר. 1542הספקתי לחזור לאקס שלי, ולשרוף את הקשר עם אותו בחור.

אבל למרות הכל, אני מרגישה שזו טעות. שהייתי צריכה לתת הזדמנות למשהו חדש. הבחור לא מעוניין לשמוע ממני, לא משנה כמה ניסיתי להסביר. התמונה שצוירה היא שאני נטו משחקת בו, מה שפשוט לא נכון- אני מבולבלת.

מה אתם הייתם עושים? ממשיכים הלאה מאותו בחור שפתחתם אליו משהו אמיתי? מנסים לתקן עם הבן זוג שאהב אתכם כ"כ הרבה שנים? אני קרועה, מבולבלת, ובעיקר עם חששות גדולים...


º
לא לראשי...
23/03/14 23:53
53צפיות


מתחיל מזה שלנהל קשר "מרחוק" על בסיס פגישות
24/03/14 01:05
214צפיות
של פעם בשבועיים, זה לא בדיוק המתכון הבטוח להצלחה זוגית, בלשון המעטה.
אני לא לגמרי מבין מה את מתלבטת כעת. את עם בחור שאת אוהבת? אז נסי
לתקן. קיצור מרחק ומגורים משותפים יהיו אחלה התחלה. ובהחלט הגיע הזמן
לכך אחרי 5 שנים..  לא אוהבת? תמשיכי הלאה.

אני יכול להבין את הבחור ה"חדש". למרות שההתחלה בינכם היתה קסם, בליבו
נטועה גם התחושה והחשש שיום אחד תעשי לו אותו הדבר, ותיקשרי לבחור אחר
תוך כדי הקשר שלכם.

תודה על התגובה.
24/03/14 01:08
120צפיות
אבל לפעמים אהבה זה לא מספיק. יש לפעמים דברים שמצטברים עם הזמן והשאלה של "האם אתה רוצה את זה באמת לכל החיים?" עולה לעיתים קרובות. מה גם שהוא הראשון שלי, ככה שלא חוויתי יותר מידיי מערכות יחסים בחיי.

ולגבי הבחור ה"חדש", לא נקשרתי לבחור אחר בזמן שהייתי איתו, יצאתי ממערכת יחסים ארוכה ואוהבת. הטיימינג של ההכרות היה פשוט גרוע.

תשאלי את עצמך טוב
24/03/14 01:13
76צפיות
האם את באמת אוהבת אותו, או שפשוט התרגלת, נוח לך, הוא המשען הבטוח,
נקודת העוגן, הרגיל והמוכר. בעיקר על רקע העבודה שהוא הראשון שלך,
כך שהנסיון וכושר השיפוט שלך, לוקים בחסר.

אחרי שתהיי סגורה על התשובה, תפעלי בהתאם.
אם את באמת באמת אוהבת אותו ומדמיינת את החיים שלכם יחד, תשקיעי
בלתקן מה שצריך.

זה פשוט מבלבל.
24/03/14 01:17
61צפיות
קשה לי להגיב על מה שכתבת כי אני פשוט לא יודעת. הוא גבר מדהים, שאני מאוד אוהבת ומעריכה. כל מפגש איתו בשבילי זה כמו בפעם הראשונה (ואני לא מקצינה כלל). אבל כשהבחור ה"חדש" הופיע, הבנתי שאולי אני צריכה לנסות עוד דברים, שאולי הפחד הזה של הלאבד מונע ממני מלתת לו ללכת.

הלוואי שהייתי יכולה לתת לך את התשובות להכל.

ושוב, תודה על ההתייחסות.

אם הבחור ה"חדש"
24/03/14 01:25
50צפיות
ריגש אותך, ולא רק ברמה של פלירט רגעי אלא ממש עד כדי פרידה ונסיון איתו,
אז כנראה שלמרות הכל, ישנן בעיות מהותיות עם ה"ישן".

אהבה ראשונה שתופסת לקשר רציני ראשון, היא מאוד בעייתית בהקשר הזה.
עצם הידיעה שאם באמת זה זה, אנחנו הולכים להתחתן איתו\ה, וזו כביכול
האהבה היחידה שנחווה בחיינו, מלחיצה, ובצדק.

את מתארת תחושות דומות. תחושות של "אני אוהבת(?) את הנוכחי, אבל ממש
סקרנית לגבי קשרים חדשים". אם זה מקור העניין, זה לא הולך לחלוף לך, אלא
רק להתעצם.

קטונתי מלייעץ, וחסרים הרבה פרטים, אבל כמו שאמרתי בהודעה הקודמת,
את צריכה לעשות חושבים טוב עם עצמך, ולבדוק כמה את באמת אוהבת,
וכמה מתוך זה את פשוט רגילה, או מפחדת לאבד את המוכר והרגיל.



הוא ריגש אותי גם כי...
24/03/14 01:29
50צפיות
הוא היה הבן אדם הראשון שהרשתי לעצמי להתקרב אליו נפשית ופיזית בקטע רומנטי אחרי כ"כ הרבה זמן. אנחנו מדברים כאן על 5 שנים שלמות אנטנסיביות עם בן אדם 1.

אתה צודק בכל מילה שלך. יש בעיות מהותיות עם ה"ישן", שכנראה קצת קשה לי להתמודד עמן כרגע. חלק מזה נובע מהעובדה של לא לחוות יותר משהו חדש- שהיא קשה לי מאוד כרגע.

בלב כמעט שלם אני חושבת שאם הבחור ה"חדש" היה מקבל אותי בכל זאת, עם כל מה שאני מרגישה וחווה, כנראה שהייתי נפרדת מהנוכחי ומנסה לעבור הלאה.

אהבה אמיתית
24/03/14 07:17
121צפיות
נמצאת בהרבה מקומות ויכולה להתפתח עם הרבה אנשים.
נשמע לי שאת צריכה להיות לבד תקופה.
לא בקשר עם האקס הרחוק שמיצה את עצמו ומכיל כנראה הרבה מאוד תלות ריגשית. ולא בקשר החדש, שתכלס לא קיים כי הרסת כל טיפת אמון וביטחון שהיה שם.

תיזכרי קצת איך זה להיות לבד. בלי להיות משוייכת למישהו, בלי פשרות, בלי הקריזות והגחמות של מישהו אחר. תראי שוב מי את- כמו איזה תהליך של ניקוי.
וכשתחליטי שבא לך להכיר מישהו חדש זה יהיה הרבה יותר פשוט ובלי כל הבלבלת הזו שאת נמצאת בה.

מבולבלים ? גם אנחנו
24/03/14 11:37
173צפיות

אומר מריוס (מנהל זוגיות במשבר) כי אנשים שופטים את הזולת על פי המעשים ואת עצמם על פי הכוונות.

ככה גם את, הכוונות שלך טובות ולכן את מוותרת לעצמך
אבל המעשים שלך מכוערים.

צודק הבחור שמסרב לדבר איתך.
ואני מציע, שתפרדי משניהם, קחי תקופת פסק זמן
(תעמדי בפינה)
ותחשבי על הההתנהגות שלך.

לפי צורת ההתבטאות שלך בפורום
24/03/14 11:41
150צפיות
אני מניחה שהמשפט הזה מדבר גם אלייך. הכוונה שלך לענות היא טובה,
אבל הצורה שבה אתה עושה את זה היא מכוערת.

אז נראה לי שמישהו אחר צריך לעמוד בפינה ;)

מתחמקת
24/03/14 11:47
109צפיות

אז סובבת את העניין ועכשיו את מרוצה

ועדיין התנהגת בצורה מכוערת לשני אנשים שאת כביכול אוהבת.

אני מציע שבמקום להיות מתחכמת, תהיי קצת יותר בן אדם.

[אני מבין שבעולם שבו הפוליטקלי קורקט הרג כל אמירה, דעה ברורה נחשבת מכוערת, יש לנו חילוקי דעות בנוגע לכיעור האנושי]

אהבה היא לא מדע מדוייק,
24/03/14 11:53
94צפיות
ובטח שלא רגשות שאדם יכול לחוות בחייו.
אני לא חושבת שהדעה שלך לא הייתה במקום, אלא להפך. אתה אומר לאנשים בפנים את האמת הכואבת. פשוט יש דרך לומר כל דבר, גם הדבר הקשה ביותר.

תאמין לי שכל אחד בסופו של יום עושה את החשבון נפש שלו עם עצמו, במידה ויש בו טיפה של חמלה אנושית (מה שכנראה יש לכמעט לכל אדם נורמטיבי).

לעיתים החיים מביאים אותנו למצבים מורכבים ולא מוכרים, וזה מה שהופך אותם למיוחדים כ"כ. במידה והחיים שלנו היו מונוטונים ו"מתוכנתים" כמו שאתה מצפה מהם להיות, כנראה שלא היה קורה כלום בעולם הזה.

תחומי עניין רלוונטים:
מהלך שיכור
24/03/14 12:10
84צפיות

אין לי ספק שלא התכוונת לרע, רוב האנשים לא מתכוונים
אבל הם כל פעם עושים צעד קטן (ימינה או שמאלה) ואז מבלי לשים לב.
יום אחד הם מסתכלים על מהלך השיכור והמומים
"איך הגענו עד הלום"

יש לך הזדמנות טובה לעשות חשבון נפש
לא על הכוונות שלך, אלא על המעשים שלך.
אני באמת חושב שאת לא אוהבת אף אחד מהבחורים
כי אם היית אוהבת אותם ממש, השני לא היה מתקיים.

קחי זמן לעצמך, בלי הבחורים שכלכך נעימים לאגו שלך
ותשפרי עמדות אישיות.

תחומי עניין רלוונטים:
תודה לך על התגובות.
24/03/14 12:21
79צפיות
לקחתי איתי את מה שאמרת.

24/03/14 14:33
49צפיות

אל תדאגי, אחרי שני הבחורים, יבוא אחד חדש
שגם ירגש וגם יסעיר
(וגם תרגישי נורא שווה איתו)

בניגוד לתאוריית
24/03/14 11:43
152צפיות
המכסה והסיר -

לא רק שאפשר למצוא חיבור ולאהוב מספר אנשים במהלך החיים,
אלא שאנחנו גם משתנים וגדלים, והצרכים שלנו בזוגיות משתנים יחד איתנו...

היית בזוגיות לא קצרה שנראה שהגיע סופה, ניסית להתחיל משהו חדש ממקום של בלבול ואיזשהו צורך,
תקחי את הטוב משתי החוויות האלה - ותמשיכי הלאה.

באמת שיש הרבה דגים בים, ולא יקרה כלום אם תהיי לבד חודש-חודשיים.



תחומי עניין רלוונטים:
24/03/14 14:36
53צפיות

תמיד חשבתי כמה מסכן סיר הלחץ

שלום
24/03/14 18:46
52צפיות
צריך להתאים כל קשר שלנו לאופי האהבה והרגשות שבו. ככל שהאהבה חזקה, נקרב את הקשר. אהבה נוצרת מהתאמה והיא מורכבת מגורמים שונים. אפשר להיות בסוגים שונים של קשרים, עם זה בידידות ועם זה בחברות. מוסרית ורגשית אסור לבגוד בבן-זוג, אבל ידידות מותרת תמיד. השתדלי לשמור על הקשרים הטובים שלך, ואולי בעתיד כשתכירי יותר טוב את האנשים תרצי לשנות את הקשרים.



מעולם לא בגדתי בבן זוג.
24/03/14 19:18
71צפיות
הכל נעשה ברגע הפרידה.

בוודאי לא אמרתי שבגדת
24/03/14 20:31
41צפיות
רק אמרתי שצריך לנהל את הקשרים לפי מה שמרגישים, וכיוון שאי-אפשר להיות בשתי חברויות ביחד, צריך להחליט אם רוצים אחד כידיד ואת האחר כחבר.


את צריכה לשבת עם עצמך ולעשות בירור
25/03/14 10:50
68צפיות
המיש לך עם האקס שהעא לא אקס, מה את מרגישה כלפיו, האם את רואה את עצמך מתמסדת איתו, האם המרחק קלקל לכם וזה ישתנה כשהמרחק יטמצם.או שמשהו התקלקל בזוגיות. כנל לגבי הבחור השני. תראי אילו תשובות.את נותנת לעצמך.

וואלה, לא קורה.
24/03/14 18:01
467צפיות
האלו. בת 22
התאהבתי [הכוונה היא לרגש הזה שמטריף אותך] פעמיים בחיי, במרחקים של 4 שנים זה מזה.

אני לא מחפשת דוגמן וגם לא קרוב לזה. ולא מיסטר אביר על סוס לבן.
רק בחור נורמאלי שארגיש כלפיו משהו.
יצאתי עם כמה וכמה בחורים 'מושלמים' כל אחד בדרכו -  בין אם במראה, בין אם יש כימיה טובה איתם, בין אם בתחומי עניין משותפים וכולי.
אבל לא קורה, פשוט אין לי את הרגש הזה.
ואז מתחילים לצאת ואני לא רוצה סתם להיות ביצ' ולמשוך אותם ואני מסיימת את זה כשאני יודעת אחרי כמה דייטים שאין קליק מטורף.

תכלס מבאס אותי ממש.
שמישהו יגיד לי משהו שיחייך אותי קצת פליז טנקס.

כן אני יודעת שאני בת 22 ויש לי עוד מלאאאא זמן (;


שלום
24/03/14 18:33
66צפיות
השתתפי במסגרות שונות בנושאים שמעניינים אותך, כמו חוגים, מועדונים חברתיים ואוניברסיטה. שם פני לאנשים שתחבבי ושתאהבי ונסי לקרב את הקשר אתם, בהתחלה דרך דיבור והתעניינות ואחר-כך עם אלה שיתאים לך גם התקרבות גופנית מתוך רגש מתפתח.



את בת 22
24/03/14 20:01
153צפיות
ויש לך עוד מלא זמן.


ואם זה לא גרם לך לחייך אז ננסה להיות מעפן ורציני - זה נראה כאילו את מחפשת להתאהב בכוח. מי ימות אם ייקח לך עוד 4 שנים להתאהב? תרגיעי את הדודה/סבתא השדכנית ותחייכי אל העולם. בנים זה לא משהו ששווה להתבאס בשבילו.

כולם מחפשים לאהוב ולהרגיש אהובים
24/03/14 20:06
105צפיות
חוצמזה שלפעמים אני מרגישה שאני היחידה שנשארת מאחור במובן רע. לא בקטע של 'היחידה בלי חבר' כי את הטייטל 'חבר' אפשר להשיג בלי בעיה.

אבל את יודעת שזה לא נכון
24/03/14 20:51
50צפיות
המשפט הראשון שכתבת.

יהיה בסדר
24/03/14 20:47
59צפיות
אין לך מה להתבאס. עדיף להיות לבד מאשר להיות עם מישהו
שאת לא מעוניינת בו. את תמצאי מישהו. עניין של זמן


אחות1
24/03/14 20:55
54צפיות
כיף לדעת שיש עוד אנשים כמוני בעולם חח

תחומי עניין רלוונטים:
זה יגיע
24/03/14 21:13
48צפיות
מתישהו כנראה..
זה מה שגם אומרת לעצמי
ואולי, אם נסתכל על זה בראיה רוחנית משהו, עוד לא הכנו את עצמנו לכל "הטוב" המחכה לנו
;)

אם זה לא היה קשה
25/03/14 10:46
54צפיות
זה לא היה מוערך ולא מחזיק הרבה זמן. לא סתם לוקח זמן.

אוף...
24/03/14 20:52
301צפיות
עשיתי מעשה שטותי ביום חמישי שעבר...
לא אסון ובטח משהו שקורה הרבה אבל שטות וזה לא עוזב אותי ואי אפשר כבר לעשות כלום בקשר לזה...
דיברתי על זה כבר עם כמה אנשים ואני מפחדת להמשיך שהם לא התעצבנו כבר :)
אם יש מישהי או מישהו שיש לו כוח לשמוע אני אשמח לקבל מסר ולשלוח
המון תודה מראש :)

תחומי עניין רלוונטים:
º
דברי פה.יהיה בסדר אל תדאגי.
24/03/14 21:05
33צפיות


את יכולה לכתוב לי
24/03/14 21:10
84צפיות
בפרטי אם בא לך
מה קרה?<

שלום
25/03/14 02:36
42צפיות
כולנו עושים טעויות לפעמים, וצריך להשתדל לתקן ולשפר את העתיד. צריך גם לסלוח לעצמנו. אם אי-אפשר לתקן, לפחות משפרים ככל האפשר את העתיד במגמות אחרות. כמעט בלתי-אפשרי לא לעשות טעויות אף-פעם. אשמח לדבר אתך ולנסות לעזור לך.

º
את מוזמנת לשלוח מסר
25/03/14 05:57
28צפיות



עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה