לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.    גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.סטודנטים ועורכי סמינרים/מחקרים וכד', נא לפנות להנהלת הפורום לבקשת פירסום מחקר/סמינר ודומיהם.
 
הודעה חדשה

האדמת גולשים
הודעה זו מכילה תמונות
27/09/14 11:22
321צפיות
חברי הפורום היקרים,
 
שמתם לב בוודאי שחלק מן הגולשים מואדמים (השם שלהם מופיע בצבע אדום). ברב הפורומים האדמת גולשים היא מיוחדת ומציינת לרב גולש ותיק ומוערך; אלם זה לא חוק כתוב באבן אלא רק מסורת.
 
על כן בפורום שלנו אני רוצה לנסות מסורת אחרת, אחת לשבועיים אני רוצה לתת הזדמנות לגולשים שענו בצורה טובה, לקחו חלק בדיונים,שיתפו ופתחו דיונים ועזרו לגולשים אחרים גם להנות מצבע אדום.
על כן כל שבועיים אני מחליפה את הגולשים שהיו בצבע אדום בגולשים אחרים שלדעתי מגיע להם לקבל צבע אדום לשבועיים הבאים.
 
מחר אפרסם אחרי החג מי מקבל הפעם צבע אדום ומדוע
בינתיים שיהיה לנו שבת שלום
 
 
גולשי השבוע
28/09/14 09:28
101צפיות
הגולשים אותם בחרתי להאדים לשבועיים הבאים (דהיינו עד תאריך 12.10.14)
 
Madam and Violin
לשבור את בנימין
Berethor
 
תודה רבה על השתתפות בפורום, על היותם חברים פעילים בפורום ומתן מענה לגולשים אחרים ושמירה על ענייניות , תהנו חבר'ה
º
28/09/14 11:19
12צפיות
º
יש עוד צבעים? אפשר לטעום קודם? תודה.
28/09/14 18:35
17צפיות
º
לא ,יש רק כחול(מנהל),אדום(גולש מוערך) ושחור(גולש רגיל)
28/09/14 22:31
12צפיות
יש גם ירוק ואולי סגול! או לפחות היה בעבר..
29/09/14 16:51
50צפיות
פעם היה שיתוף פעולה עם מגזין אלתנטיבלי והמשתמש של המגזין היה ירוק או סגול. משהו כזה... אבל זה לא בכוח של מנהל פורום...
º
רוצה את כל היד חח
30/09/14 19:52
9צפיות
º
רוצה להחליף..
02/10/14 13:16
5צפיות
זה קצת בעיה..
01/10/14 01:39
67צפיות
כי אנשים חדשים אולי לא יהיו מודעים למסורת החדשה הזו ויחשבו שלאדומים יש מושג על מה הם מדברים לשם שינוי.
 
כדאי שתצייני באותיות קידוש אדומות בראשית הפורום , איפשהו..
º
03/10/14 10:28
1צפיות
|*|נפתח פורום הפרעת אישיות גבולית
28/09/14 11:16
24צפיות
|סיוע|הפרעת אישיות גבולית נחשבת לאחת ההפרעות הנפשיות הנפוצות בארץ ובעולם. לכן פתחנו פורום לכל מי שמתמודד עם ההפרעה הזו.
הפורום הוא המקום בו תוכלו לשתף, לתמוך, להכיר אנשים שמתמודדים עם קשיים דומים ולראות שאתם לא לבד בזה.

מוזמנים כבר עכשיו לפורום הפרעת אישיות גבולית
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
מבוי סתום
25/09/14 22:21
1471צפיות

אני בת 20.
אני לא כל כך יודעת מה אני רוצה להגיד אז אני פשוט אתחיל.
בגדול אני מרגישה שאני סוג של "אטומה" מבחינה מינית.
בגיל 18 שכבתי עם החבר הראשון שלי.
לא שרדנו הרבה זמן אחרי הפעם הראשונה והוא לא היה מנוסה וכל הקשר היה דפוק אז גם הסקס לא היה מדהים.
אני הייתי נהנת מהמשחק המקדים ואז כשהיינו עירומים פשוט שוכבת על הגב והוא היה גומר אחרי כמה זמן.
לא הרגשתי כלום, ובשבילי הסקס היה כי ידעתי שהוא צריך לגמור.
נפרדנו.
 מאז לא היה לי אף אחד ולפני שלושה חודשים קרה הדבר הכי מדהים בעולם.
טסתי לברצלונה עם החבר הכי טוב שלי בארבע שנים האחרונות והמלון והאווירה עשו את שלהם וקרו שם דברים.
הייתי בהלם מכמה סקס יכול להיות מעניין והוא שם רק אותי במרכז.
השקיע את כל כולו בי ובפעם הראשונה בחיי גמרתי מסקס.
אני לא עשיתי לו שום דבר וזה היה לגיטימי כי זה היה חדש.
נהיינו ביחד והכל מדהים, באמת.
אפילו נפתחתי קצת ואני כבר כמה פעמים הייתי למעלה.
אבל אני מרגישה שהוא קצת התחיל להשתעמם והאמת שגם אני.
יש לי מין מחסום מוזר, אני לא מסוגלת לרדת לאף אחד ולא לעשות ביד.
והוא לא אומר על זה כלום ואומר שניקח הכל לאט לאט והוא מדהים.
אבל זה מציק לי.
אני רוצה שיהיה לו טוב ותוך כדי שאני כותבת את זה יורדות לי דמעות כי אני מפחדת שבסופו של דבר הוא יקום וילך.
לפני כמה ימים לא זוכרת באיזה הקשר הוא זרק שהמין שלנו מאוד בנאלי.
אני יודעת שאולי אני צריכה לנסות דברים בפעם הראשונה ואז אולי ירד המחסום ואני אגלה שזה אפילו כיף לי, אבל לא מסוגלת.
אפילו כשאני שיכורה ממש ממש, אני אומרת לעצמי די עכשיו זה הזמן. אם אני לא אעשה את זה כשאני שיכורה אין סיכוי שאני אצליח כשאני שפויה.
ואני פשוט לא מסוגלת.
ואני מרגישה שהקסם יורד וזה מגוחך כי אנחנו אפילו לא שלושה חודשים ביחד.
וזה מוזר כי אני בעצמי כבר משתעממת מהמצב, כמה פעמים אפשר לעשות את אותם דברים, ומצד שני אני לא מסוגלת לעשות משהו אחר.
שמעתם על מקרה דומה? מישהו יכו לייעץ לי?
 
תחשבי מאיפה זה מתחיל/התחיל
26/09/14 00:45
417צפיות
ולא על המצב הנוכחי, את צעירה והבחורים אולי יתחלפו וילכו. את תשארי עם עצמך וכאן צריך להיות טוב ופתור קודם, לפני האחרים.
התחלת מלתאר את עצמך כאטומה ומצד שני את בת 20 ולא תסיימי את החיים במצב שעכשיו..
תני לעצמך את הזמן לחקור ולהנות מלגלות את עצמך, ביחסים, במיטה ומחוצה. תפתיעי את עצמך כשתהיי מסוגלת ואולי קודם תנסי ורק אחר כך תחליטי אם את מסוגלת או רוצה להמשיך מה שניסית פעם..? אבל תתחילי מלחזור לעצמך ולפתור משהו ששמת על עצמך בלי שיש לך נסיון מיני רב. למה את מתייגת את עצמך ככה? ומאיפה זה נכנס לך לראש?
אני יודעת
26/09/14 12:04
271צפיות
זה בדיוק מה שאמרתי, שאני צריכה לנסות קודם דברים ורק אז לבדוק מה זה עושה לי.
הבעיה שאני אפילו לא מסוגלת לגשת לזה.
וזה מלחיץ אותי כי הוא מאוד מנוסה ובגלל שהיינו הידידים הכי טובים ארבע שנים (!!) אז אני יודעת בדיוק מה הוא חווה.
וזה המון, היו לו בנות זוג מאוד פתוחות מהבחינה הזאת והוא מאוד נהנה.
אז אני מרגישה שאני צריכה לעמוד בסטנדרטים מאוד גבוהים וזה מפחיד אותי.
וכן, אני יודעת שאם הוא אוהב אותי אז הוא יחכה כמה שצריך, ושאם יש אהבה אז זה יסתדר.
אבל זה כבר מציק לי..
אהבה זה לא הכל, לא עושה רושם שיש בניכם התאמה מינית גדולה
26/09/14 13:26
213צפיות
את לא באמת צריכה לעמוד בסטנדרטים מאוד גבוהים, קחי בחשבון שאולי הפערים בניכם פשוט גדולים מדי, ולא בטוח שזה ניתן לשינוי, אולי הוא גדול עליך.
התאמה מינית זה מושג חדש שמתאים מאוד לזמנים שבהן זוגיות
26/09/14 20:48
197צפיות
לעיתים נמדדת בלמה לפרק ולא למה לנסות ולעבוד על זה. ברגע שאתה נכנס לקשר ומשווה את זוגתך לקודמות
אתה לא באמת נכנס לקשר חדש עם ראש פתוח.
אתם יכולים להרגיע אחד את השני
26/09/14 20:51
136צפיות
אם תדברו על זה. או להלחיץ אחד מהשניה אם לא. ברגע שהוא ירגיע אותך ולא ישווה אותך לקודמות ואת לא תרגישי שהמין זה כדי לרצות אותו ולהגיע לרמת פתיחות ומומחיות שהוא זה שנותן את האישור בשבילך, שניכם תוכלו להנות. הוא מלגלות אותך ולגלות מחדש מה טוב לו ואיך לעשות לך טוב, ואת יכולה להעזר בידע שלו להגיע לרמות חדשות של הנאה עם עצמך ואיתו. מה שמלחיץ ומציק בדרך כלל ישאר לשבת אצלך בראש ובינכם עד שבשתי דקות שיחה פתוחה אפשר ללבן ולשים את זה בהגדרה חדשה ולהרגיע.
 
זה מין  בתוך מערכת יחסים, זה לא ספורט תחרותי. הקצב יכול להתאים לשניכם. אל תמצו ותשרפו את הקשר ב4 חודש בשביל להספיק ולא להנות מהדרך..
הבעיה היא לא "במחסומים" אלא בכך שאת פשוט לא באמת נהנת ממין
26/09/14 07:51
340צפיות
אפשר לחשוב שאם היית יורדת לו או מאוננת לו זה היה משנה הרבה. עשית מין מאז גיל 18 ועד היום, עשית גם את תנוחת האישה למעלה, זה ממש לא עושה רושם כזה "אטום" עליי, נהפוכו, אני מכיר מקרים של נשים "שעושות" רק תנוחה מסיונרית או שלא עושות מין בכלל, ככה שהכל יחסי. אני יציין שאני לא מבין מה הביג דיל בנוגע לאוננות, אוננות נחשבת לדבר הרבה יותר פשוט מאשר מין, בין אם זה עם עצמך ובין אם זה עם בן הזוג. בנוגע לאוראלי, אני בהחלט יכול להבין את הדחיה שלך מזה, במיוחד מהצד "העושה", וזה בסדר, אני מכיר לא מעט אנשים שלא עושים אוראלי, וגם אני לא חובב גדול של אוראלי בלשון המעטה, זה בהחלט לא דבר שהוא נחוץ. אני גם יגלה לך "סוד", במלא הסיכוי שתהני מלתת אוראלי הוא נמוך, אם כבר היית נהנת ממשהו זה אם היו נותנים לך אוראלי, וגם זה לא בטוח במקרה שלך, וגם אני בספק אם הבן זוג שלך יסכים להיות בצד השני. עדיף שפשוט תמצאי מישהו "שמסתפק" במין רגיל, מלבד זאת תראי איך את יכולה להנות יותר ממין, ואם זה אפשרי במקרה שלך. את לא באמת צריכה דברים נוספים, את צריכה לראות איך את מתמודדת עם מה שיש. את צריכה גם להבין, שמלבד הבעיות שלך בלהנות ממין, שעד כמה שידוע לי לא כזאת נדירה בקרב נשים, וכמובן שלהנות ממשחק מקדים זה לא אותו דבר כמו להנות מהמין עצמו, וגם להנות רק אם "משקיעים" הכל בך זה לא חכמה גדולה, אבל עדיף מכלום, אחרי הכל יש מקרים שנשים לא גומרות אפילו אם הגבר עושה הכל שיגמרו, כך שכמו שכבר אמרתי, קיימים גם מקרים יותר קשים משלך. את גם צריכה לקבל את זה, שזה טבעי אם דברים הופכים לפחות "מלהיבים וחדשים" אחרי כמה זמן, לטוב ולרע, גם מין וגם הזוגיות באופן כללי. אז אלא אם כן את מתכוונת כל פעם להיות עם מישהו אחר, כדאי שתתרגלי לזה. גם מין הוא דבר שקשור לשגרה בזוגיות, אבל זה לא אומר שאין אנשים שנהנים ממנו בכל מקרה, זה כמו שאדם יכול לאכול גלידה כבר 20 שנה, ועדיין להנות מגלידה, אפילו אם זה כבר שום דבר מיוחד בשבילו, לרדוף אחרי "ריגושים" רק יתסכל אותך יותר, ויהרוס את הזוגיות שלך הרבה יותר מהר לדעתי. החיים הם לא סרט פורנו.
זה קצת פסימי
26/09/14 12:10
220צפיות
אני נהנית ממין.
זה משהו שמאוד מסקרן אותי ואיתו אני כבר לא מרגישה שאני עושה את זה בכוח, אני מאוד רוצה את זה.
בא לי לנסות הכל, באמת.
אני מאוד סקרנית.
אבל המחסום זאת הבעיה.. אני מאוד רוצה שהוא יהנה כי אני אוהבת אותו וזה כיף לעשות טוב למישהו שאתה אוהב.
אבל אני לא יודעת למה אני לא יכולה לעשות את הצעד.
 
 
"יש רצוי ויש מצוי"
26/09/14 13:15
226צפיות
אפילו אם את באמת "רוצה", נראה שאת פשוט לא יכולה, האם זה "בר-תיקון" או לא, זה כבר נושא בפני עצמו, אבל נראה שזה המצב. אם באמת היית נהנת ממין, זה לא היה משעמם אותך כל כך בקלות, ולדעתי הרצון "לנסות הכל" הוא לא משום שאת כל כך אוהבת את זה, אלא דווקא משום שזה לא משהו בשבילך, וככה את מנסה "לפצות" על זה, וחושבת שאולי מדברים אחרים תהני יותר. כן זה פסימי, אבל זה הרושם שקיבלתי מהמצב שאת מתארת. סקרנות והנאה זה לא אותו דבר, וגם לעשות שמישהו אחר יהנה ולא שאת עצמך תהני, זה שונה. אומנם אני מניח שזה עדיף מכלום, אבל זה עדיין לא מעיד לטובה על היכולת שלך להנות ממין. את חושבת שאם תעשי דברים שעדיין לא עשית, זה יביא לך את "הגאולה", אבל לא כך הדבר, את לא נהנת מהמין עצמו, ודברים האחרים שציינת הם לא מה שיעזור פה לדעתי. התיאור שלך נשמע לי א-מיני, מישהי עם נטייה א-מינית פיזית או נפשית שלא מבחירה. חוץ מזה אם באמת היית כל כך רוצה לעשות את הדברים שציינת, כבר היית עושה אותם, במיוחד שיש לך עם מי לעשות אותם, כנראה שאת לא מספיק רוצה. כפי שאמרתי אוננות זה במלא פשוט יותר ממין, ולכן באמת שאני לא רואה איפה הקושי שלך בנושא, אין שום סיבה שתתקשי לעשות את זה. לגבי אוראלי זה יותר מסובך לאנשים שזה דוחה אותם, ולא חסר כאלה, בכל זאת להכניס איבר מין לפה זה לא דבר כל כך מלבב, אבל אם באמת את רוצה לעשות את זה, ולא רק בגלל שהבן זוג לוחץ עליך לזה, אז פשוט תעשי, ואם את לא יודעת איך, חפשי חומר ברשת, תקראי על זה או תחפשי וידאו על זה, זה יכול לעזור לך בנושא הזה. בכל אופן הדברים האלו הם מסביב, תדבר עצמו כבר עשית.
היא בת 20 ואתה מדבר כמו בן 80.
26/09/14 20:56
217צפיות
אל תגדיר ותסגור אותה בתוך מה שנוח ולא נוח לך ולה, היא עוד תשתנה ותגדל בכל מקרה. היא בחורה ופשוט תעשי זה לא איך שהן חושבות ופועלות.. ותחסוך את הניתוחי הגדרות שלך , אפילו מומחים מוסמכים לא מגדירים אנשים מתוך כמה שורות טקסט.
בין אם אתה א-מיני או לא, אל תשליך את זה על אנשים אחרים בקלות.
º
27/09/14 14:19
15צפיות
לדעתי את צריכה להיות סבלנית עם עצמך
26/09/14 13:10
200צפיות
יש תהליכים ישירים או עקיפים שמתבשלים בפנים ובסוף הם ישתחררו ואת תהיי מוכנה ותפתחי כמו שלא דמיינת. רק תהיי סבלנית ותתעלמי מהלחץ ממנו :)
מאדם צודקת. לא עושים דברים בלחץ.
26/09/14 15:54
127צפיות
שניכם עושים מהמציצה הזו נורא המון רעש. כולה מציצה, באמת, כולם צריכים להירגע. אני חושבת שיש מצב שאת צריכה עוד להרגיש שמתרכזים בך, שעוד לא מיצית את המה שעושים לך ולא התחלת ממש לחשוב על מה לעשות למישהו אחר. תחשבי אם זה מדבר אליך.
את לא צריכה לעשות שום דבר מיני שלא נוח לך איתו
26/09/14 23:31
180צפיות
ואם החבר שלך יעזוב אותך בגלל זה- סימן שלא אוהב אותך.
אם אוהב אותך- ירצה להיות איתך גם אם לא תשנו תנוחה לנצח.
 
º
28/09/14 04:49
8צפיות
º
זו תפיסה מאד נאיבית ולא מציאותית...
04/10/14 03:45
15צפיות
מה לא מציאותי בזה?
04/10/14 06:14
26צפיות
לא מציאותי לא לעשות דברים שלא נוחים לנו בגוף?
מאד נאיבי ולא מציאותי לחשוב:
04/10/14 11:54
32צפיות
"אם אוהב אותך- ירצה להיות איתך גם אם לא תשנו תנוחה לנצח."
 
למה שלא יעזוב אותה? מה היא בשבילו? אמא שלו? לא. אהבה רומנטית זה דבר שדועך עם הזמן. וגברים זקוקים לגיוון מיני.
גם אם נניח הוא אוהב אותה כי היא הנפש התאומה שלו, שיעמום מיני יביא לתיסכולים שאם הם לא יביאו לפרידה, אז לפחות לבגידה.
 
אומרים שכשהסקס טוב- הוא 10% ממערכת היחסים, כשהוא גרוע - הוא 90% ממערכת היחסים.
 
פורום בגידות מלא בגברים שמאד אוהבים את האשה והמשפחה שלהם, ולא רוצים לפרק את החבילה, אבל בגלל התיסכולים המיניים מוצאים את עצמם בוגדים. אני עצמי מכירה אחד כזה. מת על אשתו. באמת. מעריץ את האדמה שעליה היא דורכת. אממה - היא מייבשת אותו במיטה. במשך שנים ניסה לדבר אל ליבה, ניסה ללכת איתה לייעוץ מיני ולשפר את המצב - אבל היא התעקשה על שלה - "אם אתה אוהב אותי באמת, אתה תקבל אותי ככה, וככה יהיה המין שלנו. אתה תקבל את זה שאני לא יורדת לך ולא נותנת לך לרדת לי וכו' וכו'..." והנה הבחור, למרות רגשי אשמה עצומים החליט למצוא את סיפוקו במקומות אחרים. מאד עצוב. אבל זו המציאות.
 
וכן, כן לנסות דברים חדשים, גם אם בהתחלה לא מרגיש נח עם זה. אחרי שמנסים פעם אחת - זה נהיה נוח. תקראי את התגובה שלי שכתבתי לפותחת השירשור ישירות.
יש לך אפס הבנה באהבה אמיתית
04/10/14 13:09
26צפיות
אהבת אמת לא תלויה בדבר, בטח שלא במין. אין לי שום דרך או רצון לנהל איתך דיון בנושא כשאת הדבר הבסיסי הזה את לא מבינה.
אהבת נפש לא זקוקה לתחזוקה של סקס מעניין ושינויים במיטה. אנשים שמאוד אוהבים את נשותיהם, לא לוחצים עליהן בנושא הזה ולא מרגישים שום צורך להיות עם נשים אחרות. הם לא חושבים בכלל שהאישה שלהם צריכה לספק להם איזשהו צורך. "שיעמום מיני יביא לבגידה" מה זה אומר על כל הקשישים שנמצאים בזוגיות? שאין להם אהבה כי אין להם מין? מה זה אומר על אנשים נכים שלא מתפקדים במיטה? שאין להם סיכוי לאהבה? אהבת אמת זה לא דבר שדועך. זה לתמיד. את פשוט לא חווית את זה אז חושבת שאין דבר כזה. ובאשר לכל הרדודים סביבך שטוענים שהם מעריצים את האדמה שעליה דורכת האישה שלהם, אני ממליצה שידברו פחות על אהבה כי אהבה זה הדבר האחרון שיש בהם אם הם בוגדים בה. 
מעמקים, לאור התגובות פה- הקרב אבוד מראש
04/10/14 13:15
19צפיות
שימי לב כמה הרבה מגיבים, אומרים לבחורה פה שהיא לא בסדר וצריכה להתגמש כדי לעניין מינית את בן זוגה.
אף אחד לא אומר שאולי הוא זה שצריך ללכת לקראתה ולא להלחיץ אותה כלל בנושא המיני וגם לא לאיים בשום צורה שאם לא יקבל מה שהוא רוצה- הוא יעזוב.
ואם אכן יעזוב בגלל שעמומו המיני- אז שיעזוב, כי אהבה שתלויה בריצוי התנוחות של הגבר, אינה אהבה אלא מסחרה (=רגישות תמורת אורגזמה)
 
בקיצור, אציע לך שלא להמשיך להתדיין עם הגולשים פה, כי את צפויה לאכזבה ולתסכול.
(חיזרי לפורום המקורי :)
תגידי, את חיה בעולם האמיתי או באיזו אגדה?
04/10/14 14:20
39צפיות
אני אפילו לא אתווכח איתך.
כל התפיסה שלך מנותקת לגמרי מהמציאות.
אהבה שלא תלויה בדבר זו רק אהבה של אמא לילדיה. זהו.
השאלה אם בעולם האמיתי מוצדק להקריב גופך
04/10/14 14:28
22צפיות
כדי ש"בן זוגך האוהב" לא יעזוב אותך?
והאם גבר שעוזב את "אהובתו" כי היא משעממת אותו במיטה- באמת אוהב אותה?
 
שנית- זה נכון שרוב הילדים אוהבים את האמהות שלהם כאהבה שלא תלויה בדבר (וגם את האבות)
אך זה לא נכון בכיוון ההפוך. ההורים כן מכתיבים תנאים לילדים.
בזמן שילד יאהב את הוריו, גם אם יתנו לו מכות
הרי שההורים זורקים את בניהם בכל הזדמנות, כדי שלא יאכל להם את הראש.
הזריקה מתבצעת בניגוד לרצון וצרכיו של הילד לגנים, צהרונים, חוגים, מטפלות, שמרטפיות.
זה כולל הורים שלא עובדים כלל, ובכל זאת- מבלים את זמן האיכות שלהם בלעדיו, בזמן שהוא דווקא צריך אותם, שהרי הילד הזה מבחינתם - הורס להם את זמן האיכות.
 
להקריב את גופך?! לא נסחפת בכלל...
04/10/14 15:37
26צפיות
אפשר לחשוב שאת כורתת לעצמך יד בשביל בן הזוג שלך. בסך הכל את עושה לו כיף ונעים ומענגת אותו ע"י מגע כזה או אחר. מה יותר כיף מלראות אדם שאת אוהבת נהנה מהמגע שלך?
"להקריב את גופך"... אלוהים ישמור, איזו דרמאטיות....
 
ולגבי הורים וילדים, אני מדגישה: האהבה היחידה שלא תלויה בדבר זו אהבה של אמא לילדים שלה. לא הפוך.
ההורים אוהבים את ילדיהם ללא תנאי ובעוצמה הרבה יותר גדולה מאשר האהבה שמחזירים להם הילדים.
ילד שהוריו מכים אותו לא אוהב אותם. הוא פשוט תלוי בהם.
לעומת זאת יש רוצחים שיושבים בכלא, והאמהות שלהם באות לבקר אותם יום יום ולא מרפות, כי זה הילד שלהם.
 
גם בדוגמא שהבאת עם הורים וילדים - הראייה שלך מעוותת לחלוטין. אבל לחלוטין.
 
איך את יכולה בכלל להשוות את הנתינה של ההורים לילדיהם, נתינה שלא מבקשת כלום בתמורה - לאהבה של הילדים בחזרה, שהיא אהבה שתלויה בהרבה דברים...
 
ברור שיש גם חרא של הורים שלא אוהבים את הילדים שלהם - אבל אלה מקרי קיצון. לרוב, אצל אנשים  נורמאליים ללא בעיות נפשיות - הוהורים אוהבים את ילדיהם ללא תנאי, והנתינה שלהם היא אינסופית ואין שום אהבה שיכולה להשתוות לזה. לא אהבה של הילדים להורים, לא אהבה רומנטית, לא אהבה בין חברים או אחים. 
אגב, לא צריך ללכת רחוק. הנה לך אחלה דוגמא מהפורום הזה.
04/10/14 15:40
28צפיות
 
תקראי ותסיקי מסקנות.
º
המסקנה שמדובר בעוד זכר שחושב שהוא אוהב את אשתו
04/10/14 17:10
6צפיות
אז ככה זה רוב הגברים בעולם האמיתי.
04/10/14 18:08
18צפיות
"אהבת אמת" או "אהבה ללא תנאי" - זה טוב לאגדות.
רוב הגברים זה לא כל הגברים ומכיוון שאינך מכירה את כולם
04/10/14 20:45
14צפיות
ואני מכירה לפחות כמה שתואמים את שתיארתי זה אומר שיש אהבת אמת בין גבר לאישה שאינה תלויה בדבר, אם כי נדירה.
לא צריך לחיות באגדות בכדי לזכות באהבה שכזאת, רק צריך להתעקש ולא להתפשר על שום דבר אחר...
זה קצת בעייתי מה שאת אומרת...
04/10/14 22:31
10צפיות
מצד אחד את מודה שאהבה שאינה תלויה בדבר בין גבר לאשה היא נדירה.
מצד שני את אומרת שצריך להתעקש ולא להתפשר על שום דבר אחר..
 
אז אם כל הנשים יתעקשו על אהבה כזו, ולא יקבלו אותה, כי הרי הסכמנו שהרוב לא כאלה, אז רוב הנשים יישארו לבד...
אז מה עשינו בזה?..
אם רוב הנשים תישארנה לבד אז גם רוב הגברים יהיו לבד
04/10/14 22:40
11צפיות
וזה יהיה בדיוק זמן טוב לחנך את כל הגברים מחדש וללמד אותם מה זו אהבה. 
:D :D :D
05/10/14 09:03
17צפיות
קודם כל, נתחיל מזה שאי אפשר לחנך אף אחד, לא גברים ולא נשים, להרגיש בצורה מסוימת.
 
אפשר לחנך אנשים להתנהג בצורה מסוימת, אבל אי אפשר לחנך מישהו להרגיש אהבה ללא תנאי.
 
דבר שני, מי אמר לך שרוב הגברים רוצים זוגיות? מי שלרוב מושך לכיוון הזה וזקוק לזוגיות אלה הנשים. הגברים, תאמיני לי, יהיה להם טוב מאד בעולם שבו הם רק מזיינים מידי פעם (ויש מספיק בחורות שזורמות בכיף לסטוצים), ולא צריכים להיות קשורים בקשר מחייב.
הגברים מרגישים הרבה יותר נוח עם הלבד שלהם מאשר נשים. את לא תחנכי ככה אף אחד.
 
אני מתנצלת מראש, אני לא רוצה להעליב, תנסי לקחת את זה כביקורת בונה - יש לך צורת מחשבה מאד ילדותית, ולא כל כך מחוברת לעולם האמיתי. אולי תנסי להתעניין קצת בפסיכולוגיה, לקרוא כמה ספרים. אני ממליצה לך על "ההבדל המהותי" מאת סיימון בארון-כהן. או "החץ של קופידון" מאת רוברט סטרנברג (פחות כבד מהראשון).
נשמע שאת מנתחת את זה יותר מדי
27/09/14 11:04
189צפיות
אני לא יודעת איך את תופסת את זה .
 
אבל אני שמחה לשמוע שאת מבינה שמי שלא יחכה לך ולא יבין לא שווה את המאמץ שלך , זה חשוב במיוחד.
 
שנית אני שמחה לראות שיש לך הבנה על הנושא שאת כן רוצה להתנסות ולהפתח לתחומים שלא ניסית וזה גם טוב.
 
אני גם מבינה שחלק מהחרדה שלך היא נשמעת לי כמו חרדת ביצוע , "אבל היו לו הרבה בנות זוג לפניי,הוא מנוסה ואני לא". אמנם זה נכון שהוא מנוסה יותר ואת פחות , אבל לא תמיד אנשים עם הרבה ניסיון מיני יודעים מה לעשות במיטה. בשביל להיות מאהב טוב , צריך לדעת להיות קשוב למי שאתה נמצא איתו במיטה. אני לא יודעת מה השם לזה אני חושבת שזה סוג של תקשורת לא מילולית בין שני אנשים, ואנשים שיודעים לתקשר טוב זה מה שחשוב ופחות הניסיון. ולפי מה שאת מתארת נשמע שיש לו יכולת תקשורת שכזו גבוהה וטובה.
בכל מקרה גם אם זו החרדה שלך , אני הייתי מסירה אבן מליבי, הרי איך נקבל ניסיון אם לא נתחיל לנסות מאיפשהוא? את יכולה לדעתי לשתף אותו ולהגיד לו, "אני מאוד הייתי רוצה להתנסות במין אוראלי אבל אני מעט חרדה שכן מעולם לא ניסיתי והיו לך הרבה בנות זוג ואני מפחדת שלא אצליח להשתוות לרמת הניסיון הזו בניסיון הראשון".
אני מאמינה שאם מדובר בבן אדם הגון ונשמע שכן יהיה לו מספיק תובנות וניסיון להגיד לך שזה בסדר שאולי תנסו ביחד והוא ידריך אותך קצת (אומנם זה יכול להיות מאוד טכני בהתחלה להגיד בדיוק מה כן לעשות מה פחות תוך כדי) אבל עם הזמן ככה תצברי ניסיון , תלמדי להיות קשובה לאדם השני שעמו את מנהלת פרשיית אהבים וזה יהיה ה"ניסיון" שלך ולדעתי בעניין הזה , "תפסת מרובה לא תפסת". דהיינו האיכות חשובה לא הכמות.
 
בכל מקרה אני מאחלת לך בהצלחה , אני מאמינה שאם היחסים בינכם טובים,פתוחים ובעלי כנות הם יעבדו בלי קשר למה שיהיה או לא יהיה במיטה
 
 
היי היי
27/09/14 14:32
156צפיות
את לחלוטין נלחצת לחינם.   בגיל 18, היית בקשר שאת מגדירה כדפוק, זה אומר שהרבה בו לא היה תקין, או גרם לך אושר, ואפילו דבר בסיסי כמו סקס, שברור וברור שאמור להיות מונע מהדדיות ורצון לגרום עונג לצד השני ולעצמך תוך כדי רצון , סקרנות והנאה, אצלך היה ״לשכב על הגב ולחכות״. כלומר, ניסיונך הראשון היה כולו מבוסס על משהו רחוק מהמציאות, בעיקר אם את כבר שוכבת עם בן זוג בתוך קשר, ולא עם מישהו סתמי.  נשמע שבן זוגך בזמנו היה אדם אנוכי ביותר.. ובך נשארה טראומה שאותה את סוחבת.    עכשיו, את בקשר חדש עם בחור שאת מכירה מאד מאד טוב, את מכירה את חוויותיו מצד הידידה, ואת מלחיצה את עצמך כי לדעתך יש סטנדרטיים שאת צריכה לעמוד בהם.  תדעי שהלחץ הנפשי בא לידי ביטוי בהיבט הפיזי, וככל שמחשבתך תהיה לחוצה יותר, כך תהני פיזית פחות.  - את חברה שלו עכשיו, שכחי את העבר שלו, שלך וכל מה שקרה עד הרגע הזה, מבחינתך הוא איתך, וקשר חייב לבוא ממקום נקי בלבד .  אין מקום להשוואות עם אקסים, לא מצידך ולא מצידו, ברגע שתחיי את אותו רגע, את העכשיו, תראי שכמו שסוף סוף נהנית בפעם הראשונה כי היית עם הפרטנר הנכון, כך תגלי עוד ועוד דברים שבכיף תהני לגלות.  דבר נוסף - לעולם אל תהיי בקשר בו את כל הזמן חוששת שמא הבחור ייפרד ממך בגלל דברים כאלה או אחרים. קשר הוא רצון ורגש, ואין בו מקום לחששות, אתם יכולים לדבר פתוח על הנושא, אתם יכולים לנסות בצורה יזומה דברים חדשים (לאוו דווקא את אלה שמרתיעים אותך) ברגע שביחד תחוו דברים חדשים שמהנים לשניכם, כל העכבות שלך ייעלמו כי הבטחון שלך יגבר.   את לא א- מינית, ואין בך שום בעיה, את פשוט צעירה שלאט לאט מגלה עולמות חדשים, את רק צריכה להאמין בך, בו ובקשר שלכם, ולהפסיק להלחץ
את מכניסה את עצמך לצרות עם הדאגות האלו.
28/09/14 09:21
85צפיות
מה שהכי חשוב - שמגמד את כל השאר לחלוטין,
זה שאת תהני כמה שיותר. כשאת תהני, והוא ירגיש עד כמה את נהנית, גם הוא יהנה.
אם את מכניסה את עצמך לסרטים שאת צריכה להיות שחקנית פורנו - את תסבלי, תדאגי ולא תהני - וגם הוא לא יהנה.
להנות ולזרום - זאת לא פשרה.
אם את לא מסוגלת להנות ולהפסיק לדאוג - זאת כן.
ואל תתחילי לעשות דברים שגורמים לך בחילה או סבל.
אף בחור שפוי לא רוצה להיות עם חברה שמתנהגת כאילו אנסו אותה.
 
 
תחשבי על שני הכיוונים הבאים,
מה את יכולה לעשות כדי להנות יותר (ולהוריד ממנו קצת עומס)
ומה את יכולה לעשות כדי שהוא יהנה ועדיין יהיה לך נחמד וכיף.
לא לבכות ולא להיות שיכורה עד שלא תרגישי כלום.
ככה זה כשאין אהבה רק מין
30/09/14 00:29
50צפיות
ואסור לך להכריח את עצמך לעשות משהו כשאת לא רוצה ובטח לא כשאת שיכורה...
הרבה פסיכופתים נחשבים "מדהימים" כשהם מפעילים על הבחורות שאיתם  לחץ לעשות דברים שהן לא מסוגלות ולא בשלות ולא רוצות.
פשוט לא נקרא לי הגיוני שבחורה שלא רוצה לעשות משהו - תכעס על עצמה שהיא לא עושה את זה
וגם ביטאת את הפחד שהוא יעזוב אותך
אז שיעזוב
 
כשתהיי עם הגבר הנכון זה יבוא בטבעיות
 
את צריכה להבין ממה מגיע המחסום
03/10/14 19:15
21צפיות
האם זה כי את נגעלת?
אם כן - מה היה עוזר לך להתגבר על הגועל?
אם הוא היה עושה מקלחת לפני הסקס זה היה עוזר לך להתגבר על המחסום?
 
האם זה כי את מפחדת שתעשי טעות? שתעשי את זה לא נכון?
אם זה בגלל זה - אז את צריכה פשוט לנסות. בטוח שבהתחלה זה לא יהיה מושלם, אבל תשאלי אותו מה עושה לו טוב, ותלמדי לאט לאט, גם מהתגובות שלו, איך לעשטת את זה נכון. אני אגלה לך סוד - עם כל גבר זה להתחיל מהתחלה. כי כל גבר אוהב את זה שונה.
 
אני לא מסכימה עם אלה שכתבו לך שאת לא צריכה לעשות שום דבר שלא נוח לך איתו ושאת צריכה להתרכז בעצמך. כל דבר שלא נוח לך, ברגע שתחליטי להתגבר על המחסום ותנסי אותו בפעם הראשונה - יפסיק להיות לא נוח. אחרי שמנסים פעם אחת - הכל נהיה נוח. מה שכן, את לא צריכה לעשות דברים שגורמים לך סבל. על אי נוחות אפשר להתגבר. לסבול לא צריך. סקס הוא להנאה.
 
לא הייתי עם הרבה גברים בחיי. בעלי הנוכחי הוא בסך הכל הגבר החמישי שהייתי איתו במיטה. אבל כל גבר שהייתי איתו היה שונה מקודמו. וכולם (חוץ מהראשון) אמרו לי שאני הסקס הכי טוב שהיה להם אי פעם. לא כי אני מנוסה עם כמות עצומה של גברים, אלא כי אני באה עם ראש פתוח לחלוטין, ומוכנות לעשות כל דבר - גם אם זה משהו שלא גורם לי הנאה פיסית (עצם העונג של בן הזוג גורם לי הנאה נפשית), וכי אני מאד קשובה לבני זוג שלי ומנסה לענות לצרכים ולפנטזיות הספציפיות שלהם ולא לעשות סקס לפי שטנץ קבוע.
הגבר הראשון שהייתי איתו למעשה לימד אותי איך להיות כל כך טובה במיטה. הוא היה אגואיסט מרוכז בעצמו. לא התרשם יותר מידי מחוסר הניסיון שלי ומאי הנוחות שחשתי. הוא פשוט די הכריח אותי לעשות כל מה שהוא רצה. לא שהוא כפה עליי משהו באלימות, אבל במניפולציות רגשיות תוך הפעלת מנגנון רגשי האשמה על כך שאני לא עושה לו את מה שהוא רוצה, הוא גרם לי לעשות את כל אותם הדברים שלא רציתי. והפלא ופלא - אחרי פעם או פעמיים - כבר לא היתה לי שום בעיה או אי נוחות לעשות את הדברים האלה. וכך למעשה נפתחתי לגמרי וכיום אני מוכנה לנסות דברים שונים ומשונים והמחמאות שאני קיבלתי מהגברים שלי במהלך הזמן רק דירבנו אותי עוד יותר.
 
אז זו דעתי, וזה ניסיון החיים שלי. מקווה שזה יעזור לך.
 
בהצלחה
כנות
25/09/14 11:06
630צפיות
יש דברים שנאמרים בשם 'הכנות' שלא ברור מה המטרה שלהם כמו פנטזיות על אחרים, להגיד למישהו בדיוק בדיוק מה אתה חושב על המראה שלו, על אקסים מיתולוגיים. אלו דוגמאות אמיתיות. או שעדיף לדעת ולהגיד הכל 'בשם הכנות'.
מזכיר לי את הפעם ההיא
25/09/14 11:15
263צפיות
שנהג מונית התחיל איתי ואמר,שתדעי,אני נשוי, וכשאמרתי תודה אבל לא תודה הוא אמר, אבל הייתי כן איתך,אמרתי לך שאני נשוי!!
כי הדברים אף פעם לא שחור ולבן: כנות זה טוב,חוסר כנות זה רע.
הסיפור על אותו בחור,אנחנו לא יודעים באיזה נסיבות אמר את הדברים,אולי מיוזמתו (אהבל!!) אולי לאחר לחץ שלה, (יכול היה לחסוך בפרטים אבל השיעור הוא בעיקר שלה) אבל בהתנהלות עם בני אדם נחוצים שיקולים מבוססים על ניסיון חיים ושאיפה ליהיות הגון.
 
º
איזה נהג מונית דפוק
25/09/14 21:03
47צפיות
לפחות...
28/09/14 07:10
49צפיות
הוא לא אמר לך שהוא נשוי פלוס יש לו עוד מישהי מהצד והיה מוכן לצרף גם אותך לעסק... TRUE STORY
אני חושבת
25/09/14 12:22
204צפיות
שהעולם הוא קצת מטריקס במובן הזה , האם עדיף לחיות במטריקס ולהיות "בור" מאושר (מה שלא יודעים לא יכול לפגוע) או האם כדאי לדעת את האמת בכל מצב גם אם היא קשה ופוגענית לעיתים
היות ואני מאנשי הצדק ולא החוכמה ,מעדיפה לדעת את האמת בכל מצב. הייתי מעדיפה שיאמרו לי את האמת כולה , פנטזיות, אקסים ושות' גם כי בעיני להיות כנה בדברים אמיתיים ועמוקים של הלב זה דבר מאוד קשה לעשות ולשתף במיוחד כשיש פוטנציאל לפגיעה בבן הזוג ולכן אעדיף שיאמרו לי את האמת מאשר לא לדעת ולהכיר את הבן אדם לעומקלא לדע ולהכיר את הבן אדם לעומק . כך או כך זה עניין של תפיזהאישית לטעמי
ואם הוא מפנטז על החברה הכי טובה שלך
25/09/14 12:26
122צפיות
מה טוב יצא לך מזה שתדעי? זה הרי לא אמור ליהיות דבר שיתממש אז מה הטעם שתדעי,ובימים גרועים במיוחד גם תיזכרי בזה (בהנחה שאת אופטימית וחיובית בד"כ)?
אשכרה, אם היינו יודעים כל דבר שמתרחש במוחו של מי שלפנינו לא היינו רוצים לקום בבוקר.
זה עניין אישי שלי
25/09/14 13:13
99צפיות
כן הייתי רוצה לדעת...גם אם זה החברה הכי טובה כי אני רוצה לדעת מי עומד מולי מה החלומות מה הפנטזיות מה הרצונות כי ככה אני..
פעם הייתי מסכימה איתך
25/09/14 15:27
103צפיות
היום כבר לא, אני חושבת שזה הורס המון. 
בשם ה״כנות״ אנשים פוגעים אחד בשני
25/09/14 20:58
76צפיות
לא ברור לי מה יש להתהדר בכנות שפגעה במישהו עמוקות. אין לי שום כבוד והערכה לכנות שכזו. להגיד כל מה שאתה חושב ומרגיש זה חסר טקט (או טאקט לא בטוחה איך מאייתים זאת), להגיד לאדם למשל שהוא לא נראה טוב או מסריח או לא ממש אהוב זה רוע לב בעיניי ועניין הכנות לא מקדש דבר.
לתת "מחמאות" שקריות זה גרוע הרבה יותר לדעתי
26/09/14 11:06
58צפיות
אני מעדיף לקבל ביקורת קשה אבל כנה מאשר עידוד שקרי, ובדרך כלל יש גם תאפשרות לא להגיד כלום אלא אם כן דוחקים אותך לפינה.
אולי הוא לא חייב להגיד לה את זה
26/09/14 11:18
52צפיות
אבל אני לא רואה איך אפשר לבקר מישהו על פתיחות עם בת זוג שלו. חוץ מזה אם את חושבת שזה כל כך שולי, אז למה שלא תדע את זה? ותתמודד עם זה כמו שצריך, בצורה בוגרת, מאשר לחיות באשליות. אנשים שרוצים שיסתירו מהם או ישקרו להם, אלו אנשים שמתקשים להתמודד עם המציאות, זה מעיד על חולשה ולא על כוח.
וכבר תנו רבנן:
30/09/14 16:04
12צפיות
"צלילה שלי אמרה, אם אנשים היו יודעים
בחלומות של מי הם מככבים בתור מה"
(מאיר אריאל / דאווין של שיר מחאה)
 
ואם יש לך בן או בת זוג שלא מפסיקים לדבר על האקס?
07/10/14 09:39
6צפיות
למרות שזה נגמר מזמן.
וולטענתם אין להם כבר רגשות אליו.
גם אז תרצי.
הרבה פעמים כנות זה רק תירוץ
25/09/14 15:46
119צפיות
להגיד דברים שיפגעו בצד השני. הרבה פעמים זה נעשה כי העול שרובץ על מי ששומר על הסוד נהיה כבד והוא מספר את זה "בשם הכנות". אני נגד להגיד דברים כנים אך לא מועילים. למשל אני אשקר כמו מלכה לגבי תספורת של חברה - כי היא תקועה איתה (אבל אספר לה לפני הפעם הבאה). אבל אני תמיד אגיד בחנות בגדים אם זה נראה מכוער כי יש עוד זמן להתחרט ולא לקנות.
 
אנשים שבוגדים ומספרים - אני הרבה פעמים אני תוהה אם זה לטובת הנבגד או לטובת הבוגד. כאילו מצד אחד לנבגד יש "זכות" לדעת, מצד שני אם הקשר טוב וזה היה חד פעמי, אז הרבה פעמים נראה לי ש הבוגד מרגיש עול כבד ורק רוצה להשתחרר מזה על ידי גילוי הסוד.
זה לא משנה לטובת מי זה, זה בשם האמת
26/09/14 11:01
43צפיות
לא כל אמת שאומרים, אמורה לקדם אינטרסים של מישהו, לפעמים פשוט אומרים אותה, כי עדיף לדעת תאמת ולהתמודד איתה, מאשר לחיות בהונאה.
לא תמיד צריך להיות גיבורים
26/09/14 12:10
35צפיות
אפשר ליהנות ממה שיש ולהיות קצת נאיבים.לא התכוונתי לשקר או ביקורת בונה, אלא אמירות שהדבר היחיד שאפשר לעשות זה לזכור כאב לב ולהרוס קשר.
לדעתי בדרך כלל עדיף אמת קשה מאשר שקר "יפה"
26/09/14 10:53
57צפיות
לכן כנות, במיוחד עם אדם קרוב, היא דבר חיובי בדרך כלל. זה שמישהו אחר לא אומר לך את זה, לא אומר שזה לא קרה ושהוא לא חושב על זה. עדיף לא להגיד כלום מאשר לשקר.
יש אנשים שאוהבים צביעות כי ככה הם בנויים או ככה התרגלו מהבית
26/09/14 16:40
43צפיות
ויש אנשים שמעדיפים כנות.
 
באמת מה שיותר חשוב זה האם האדם טוב לב או רע   לב
כי אז גם השקר הלבן או האמת יגיעו מאותו המקום
מאדם תודה על הדיון
27/09/14 11:07
51צפיות
אני חושבת שהוא פילוסופי ,מעמיק ומעניין ושיתף את רב חברי הפורום , ח"ח
º
תודה מנהלת יקירה
27/09/14 12:21
14צפיות
יש דברים שאסור לשקר
27/09/14 12:57
47צפיות
בהם. ויש דברים שממש מיותר לומר.
איפה בדיוק עובר הגבול?
זה תלוי בכל אדם ומבנה האישיות שלו.
יש כנות, יש חוסר טאקט, ויש TMI.
27/09/14 14:09
44צפיות
גבול מאד דק יש בין כולם.  כנות זה לא לשקר.  זה לדעת לומר דברים גם אם קשה, זה לדעת לא לברוח בכל מיני מצבים לקלות של הסתרה או שקר.    חוסר טאקט הוא לומר כל מה שיושבים, גם כשזה אינו נחוץ, לא מדנה שום דבר, וכנראה גם יפגע שלא לצורך - לומר למישהו שיש לו ריח רע, לבוש רע, נראה רע וכו׳..  ויש את מצבי ׳יותר מדי מידע׳ - שאלות מעצבנות בעיקר מהצד הנשי - ״עם כמה בחורות היית, למה נפרדתם? , אני היחידה שאתה חולם עליה בלילות?״ ושאר שאלות מטופשות שמאלצות לרוב את הגברים לומר את האמת - אבל אותן נשים לא יודעות להסתדר עם אותה אמת למרות שכיום שום דבר מהתשובות לא משנה כלל לקשר הקיים שהוא יכול להיות הכי טוב בעולם.  ופה הכנות למרות שהתבקשה, מיותרת ותוביל לויכוחים ריבים או סרטים
לא רק ש אותן נשים לא יודעות להסתדר עם אותה אמת
29/09/14 01:44
13צפיות
 
הן גם מסוגלות לשנות דעה מקצה לקצה
 
לדוגמא:
    איזה בלונדינית אחת שהתחיל לי איתה משהו מדהים - לא הגיע ל ~ sex ~ אבל היה מאד אינטימי - יום אחרי שהיה לי איתה
       דייט מדהים, ומאד אינטימי (פיסית) היא באה אלי הבית,  אחרי פחות  מ - 5 דקות נשארה בלי חזיה,  אבל נראה לי שברגע שהיא נכנסה אלי הביתה, היא התחרטה והחליטה ש״זה לא קורה היום״  - כי הצורה שאני חי עשתה לה טורן -אוף רציני (  אמרה שזה נראה שאיבדתי תקווה מהחיים)   וביומיים האלה, היא שאלה אותי ״עם כמה בחורות  הייתה? - אני לא עונה על השאלה הזאת בדרך כלל, אז עניתי לה בצחוק - ״2״  והיא שאתה בצחוק : ״200?״ כשהיא  עם ה -ציצי בחוץ שוכבת מעלי, וחשבה שהייתי  עם  ים  בחורות -  anyway , קרה משהו מתומטם, והתנתק לנו הקשר ל  כמה חדשים - אחר-כך הקשר חודש  ביוזמתה,עם התחלה חדשה לגמרי, ודף חדש לגמרי .אבל עוד פעם התקלקל, כי גררתי את זה במקום להפגש איתה {אחרי ששלחתי לה פרחים}בזמן שהיא הייתה מוכנה להכל,ורצתה הכל (אמרה לי ״הכל אפשרי״ ) -  ואז אחרי שהתאכזבה, כל פעם כשניסיתי לתקן את  זה, התחילה לרדת עלי,בכל הזדמנות. ושאלה עוד פעם ״ ״עם כמה בחורות  הייתה?״ - עוד פעם  לא עניתי לה,   והיא  שאלה: ״ אתה לא  רוצה לגלות?״  -  עניתי : - ״לא!״    והיא    הגיבה  בשאלה : ״כי  כנראה התשובה היא  מאד  מעניינת? -נכון?״ -   וזה מבחורה בלונדינית  יפה  שפעם  חשבה  שהייתי מישהו אחר  לגמרי...
                                                            ~ wow איך  זה ביעס  אותי....
פיתיון -- > רק קציתי שהיא תהיה כנה איתי
28/09/14 00:57
63צפיות
 
ושאלתי אותה אם היא מחטטת לי בכיסים
- אמרה : ״לא״
     אז) שמתי ב- כיס קונדום -
    
º
28/09/14 01:00
4צפיות
יש כנות ויש כנות
29/09/14 12:10
20צפיות
לדעתי אפשר להגיד לבן אדם הכל הכל הכל בלי שזה יפגע בו אם יודעים איך להגיד את זה.
 
כנות חשובה אבל חשוב גם טאקט. אומרים שהתוכן של התקשורת, דהיינו המילים עצמן, זה רק עשרה אחוז מהתקשורת. שאר התקשורת זה האופן שבו הדברים נאמרים: הניסוח, הטונים, בחירת המילים, גובה הצליל.
 
גם תזמון חשוב. מתי אומרים את זה.
 
אז אפשר לדבר על הכל. הכל תלוי איך אומרים את זה ומתי.
מכתב לאהוב שלי,שלא יחזור
23/09/14 08:47
337צפיות

ספטמבר 14.

אהוב יקר שלי. חלפה כמעט שנה. שנה שלמה!!! שבה לא התפתחתי. שנה שעברה כהרף עין. בעוד אתה, למדת, נסעת כמה פעמים, חסכת כסף, הצבת מטרות ועמדת בהן. וזה חלק גדול ממה שאהבתי אצלך. הנחישות שלך - להציב מטרות ולא לוותר. הרצון להתקדם ולהשתפר, לעשות ולא לדחות. אין לי ספק שתגיע רחוק. יש לך את כל הנתונים. הצלחתי להוציא בך את הצד החם שבך, האכפתי, הלא אדיש. הצלחתי להתקרב אלייך, למרות החומה שבנית. חומה שכנראה הייתה ביטוי להגנה מפני העולם. עצוב לי, עצוב לי לדעת שלעולם לא נחזור להיות יחד. היום אני יודעת שהחיים חזקים מכל, שהם ממשיכים ויש עוד כל כך הרבה דברים מעבר לאהבה רומנטית. אז הייתי קיצוניצ,אבסולוטית, חשבתי שאתה היחיד בעולם. נכון שאין עוד מישהו בדיוק כמוך. אבל אולי יותר מתאים עבורי. אהבה יותר בוגרת. היית בצמתים משמעותיים בחיי, עמדת איתן ונתת מעצמך המון, וזה לעולם אזקוף לזכותך. החוסן הנפשי שלך, נתן לי ביטחון. לא אוכל לשכוח את מה שעברנו יחד כל השנים האלו.... דברים שלא מובנים מאליהם שנשארת. כנראה שבאמת אהבת אותי. אתה לימדת אותי מה זו אהבה. מכל הבחינות. היית הראשון שלי בהכל. תמיד היינו יודעים מה השני עושה, היינו קשורים בטירוף. לא פלא שכשהחלטת ללכת, היה לי מאוד קשה. לעיתים הרגשתי קשה מנשוא. והרגשתי שאני לא בפרופורציו. שיש אנשים שחולים, ואפשר לחשוב מה זה. בהתחלה רציתי למות. לא ידעתי איך להתמודד עם לכתך. ממש הרגשתי אבל. והרגשתי כפוית טובה שמרגישה כך. אני מבקשת מאנשי הפורום שלא לזלזל. אל תגיבו אם יש לכם משהו עוקצני להגיד. נכון הייתי אובססיבית, ומקווה שלא יקרה לי יותר. זה היה לא בשליטתי. אני לא מסירה אחריות, מנסה להילחם בזה בעוד תחומים בחיים. פעם הייתי קיצונית, לא ראיתי הדברים בפרופורציות. ראיתי אותך בעלי. האבא של הילדים שלי. אין מה לומר, לא חשבי שאוכל לחיות בלעדייך. והנה, אני חיה. ימים שלמים שאה לא צץ לי בזכרון, מה שמחזק את הדעה שהזמן משכיח. אני התקרבתי לעצמי. במקום להתעסק רק בך, לחיות דרכך. פתאום אני רואה עצמי, מנסה להתחבר לעצמי, ולעשות לעצמי טוב. הייתי תלויה בך. זה לא היה בריא. ברמה קיצונית כזאת. היית עמוד הטווח שלי. ואילו עכשיו, אני משתדלת להיות עמוד הטווח של עצמי. יותר לסמוך על עצמי. אין ספק, אני שונה מהילדונת שהייתי  - כשהייתי איתך. חזקה יותר. נחושה יותר.
אך יחד עם זאת, אני עדיין לא באמת התגברתי עלייך. גם אם לוקח לי יותר זמן מהממוצע. אני מתגעגעת לנוכחות שלך בחיי. להתרגשות שאפפה אותי כל פעם שנפגשנו, גם אחרי כל כך הרבה שנים יחד. אהבתי אותך עד עמקי נשמתי. תמיד אזכור אותנו כתקופה מדהימה.... שהכל היה עוצמתי גם למובן החיובי. אני מתגעגעת אלייך, לחבר הטוב שאבד לי. לעצות החכמות שלך, לכך שתמיד היה לך פתרון להכל. אני מתגעגעת לא רק למה שהרגשתי שאני איתך,אלא אליך. פשוט אלייך. הלוואי ולא אתגעגע יותר. ואם כן, שזה לא יהיה הרסני. אלא כזכרון טוב. מיני רבים בחיים.
כאחת שהייתה לה מראה לא בריאה בבית, מנסה ללכת לאמצע. ללמוד לשאת כאב בצורה בריאה. כי זה חלק מהחיים. ולולא זה, לא אוכל להתמודד עם צרות גדולות יותר. "אמיתיות". מתגעגעת אלייך, ותמיד אתגעגע אלייך. אני מרגישה שתמיד תאהב אותי . שתמיד תזכור את מה שנתנו אחד לשניה, אני יודעת שאתה תמיד תכבד אותי. שהייתי גם לך חלק בלתי נפרד מההתבגרות שלך.
שכן, היינו בשנים מאוד משמעותיות בחיים אחד של השני.
אני מה שתתחרט, שתתגעגע. שתסבול גם. למרות שאני רוצה שיהיה לך טוב. וזאת אהבה אמיתית.
אני מבינה שאתה רוצה לטעום מהחיים. אין מה לעשות, אתה צעיר.
וזה בסדר.......בדרכ לא מתחתנים עם אהבה ראשונה. נמאס לי לבכות עלייך. גם אם זו לא באותה תדירות. פעם ב... תקופה... אני לעיתים מסתכלת על תמונות שלנו. רואה את הזיק בעיניים. אני מתגעגעת לנוכחות שלך בחיי. למי שהייתי , כשהייתי איתך. כואב לי בלב, בנשמה. כואב לי פיזית. אני רוצה אותך. תמיד ארצה. למרות שלמדתי על  מה מוכנה להתפשר ועל מה לא. וכל קשר מבגר,מחזק,משנה אותך. כי אף פעם אתה לא באותו מקום לולא כן.
 
" איפה אתה. שמעתי שהמשכת. ואתה בונה לך עולם אחר, או איזו מדינה. ומי זה שאיתך- אני רואה שאתה שמח. לא חשבתי להפריע, בפריים של התמונה. כמעט נשברתי, את האמת שגם היה לי חלום, שאת יושב לידי בסלון., ומחבק. איך התפתלתי מכאבים של אהבה, לא אמרו לי שזה מסוכן. אבל בסך הכל בסדר, הכרתי מישהו אחר, שהצל שלו הוא אתה, והחיוך שלו, מזכיר לי את שלך. ואתה  כל הזמן חוזר,להסתיר לי את השמש. אתה לא שואל אם אפשר, למרות שאתה הלכת, הרבה ממך נשאר.האוטו הישן, אבל סוחב את הרגשות., אולי אחרי שאשכח ממך, יהיו לו קל יותר בעליות. אני מניחה את הקניות, כמו שהיית אז מגיע. על סף שקיעת השמש, החלפת את מקומה. כמעט נשברתי, את האמת שלא הצלחתי לישון, רציתי לשמוע את הקול שלך היום, זה קצת חסר לי.והשתגעתי, ממחשבות של אהבה, לא אמרו לי שזה מסוכן. אבל בסך הכל בסדר, הכרתי מישהו אחר. שהצל שלו הוא אתה, והחיוך שלו מזכיר לי את שלך. ואתה כל הזמן חוזר, להסתיר לי את השמש, אתה  לא שואל אם אפשר, למרות שאתה הלכת, הרבה ממך נשאר."
 
יש כל כך הרבה שירים על אהבה.
פוחדת להתקל בך ברחוב, כמו אז,שמבין כל האנשים - ראיתי אותך. זה היה הזוי,. הפעם הראושנה שראיתי אותך מאז הפרידה. החלפנו שלום שלום, והמשכנו ללכת. המפגש- הפעם כזרים. כאילו לא היינו מעולם חשובים אחד לשניה. רגשות משתנים עם הזמן. מזל. לא אשכח, את הבכי שלי. את ההרגשה. שםאום אני כלום עבורך, שאתה יכול הלמשיך מבלי להיות כמה אליי. מבלי להתעניין בי. במקום לתת אותי לאחר, בכך שעזבת אותי, ושאתה יכול לסבול את המחשבה הזאת. בכך ששיחררת אותי. המפגש הזה הרס אותי. פתאום זרים. כאילו מעולם לא היינו. היה קשה לראות את זה.כל כך רציתי להישאר איתך. דיברנו קצת, ואז אמרנו טוב- ייאלה ביי. רציתי להישאר שם לנצח.לחבק אותך חזק, ולא חיבוק קר ואדיש, איך המבט החם שלך,הקנאה התחלפה בקירירות באדישות. רציתי כל כך להישאר שם.להמשיך לחוו איתך את החיים. ללו אותך, לראות אותך גדל,מתפתח. אתה הבטחת, שנהיה שם תמיד. הבטחת שיהיו לנו עוד שנים ביחד.

אני מרגישה גאה, שהצלחתי לחדור ללבך. זה כבוד עבורי, לאדם המוצלח שאתה.
אני יודעת שאם אראה אותך ברחוב עם מישהי, או בפייסבוק עם חברה חדשה. יצבוט לי הלב מאוד. שמישהי אחרת נהייתה חשובה לך. שאתה דואג לה.
אני נזכרת בקיצוניות שבה היית. שבה, מאחת שהייתה חלק חשוב בעולמך, מכך שדיברנו שש פעמים ביום לפות, והיינו יודעים איפה השני, פתאום יכלת להתנתק באחת.
במבט קר, מנוכר. אחרי שהיית הכי חם אליי בעולם.באותו יום שנפרדנו, עוד שלחת לי הודעה כרגיל, שאתה אוהב אותי ועם כינויי החיבה שלנו.זה קצ אכזרי, אבל אני יודעת שלא ידעת איך להיפרד.
הלוואי ויום אחד תתחרט. וכבר אהיה במקום אחר. במקום שכבר לא אחשוק לחזור אלייך.
איך היית קר ומרוחק כשישבנו על הספסל, ולעומת זא אחרי שנפגשנו חצי שנה, כן נגעת לי ברגל, והזכרת לי במבט של פעם. איך שהיית מסתכל עליי.
אני מגעגעת אלייך כל כך, לצחוקים שלנו, לשטויו שלנו, לנוכחות שלך.
 
המועקה שלא חשבתי שתעבור, נעלמה אט אט. מועקה נוראית. ריקנות אדירה, שלא ידעתי איך למלא את החלל שמילאת. אבל לאט לאט למדתי שהחיים דינאמיים,שכמו שהכרתי אותך,בע"ה אכיר אחר,..למדתי להנות מדברים אחרים גם, ולחפש עצמי. במה יכולה לתרופ לעולם,ולהיתרם.
הלוואי ובחתונה לא אזכור אותך. זה משפט שמעודד אותי.
אין אני לא יודעת כיצד לבטא את העצבות, הגעגועים. לא רוצה שזה יפרק אותי. כאב תי עלייך מספיק. פרופורציות.
אבל כואב לי בלב. בא לי לחזור אחורה. להרגיש שוב אהובה על ידך. גם במיטה. שתעניין בי, שיהיה לי פשוט כיף איתך. בזמן האיכות שלנו. בכך שאתה מתייעץ איתי- והרגשתי חשובה.
רציתי להראות לך שהתחזקתי, שאני לא מוותרת – שאני עומדת בקשיים. רציתי שתעודד אותי,כמו פעם.שתאמין בי, כמו פעם. שתעודד אותי, ותגיד לי בשנית, שאני יכולה הכל. שאתה מאמין בי. שאתה יודע שאצליח. האמנת בי, כשאני לא האמנתי בעצמי.ואהבת אותי כל כ ך, הרגשתי את זה. ואמרת לי את זה, שתמיד ארגיש שאתה אוהב ומכבד. שזה משהו שהיה רק שלנו. יהיה אחר, אולי טוב יותר ומאים יותר לך ולי, אבל לא ככה בדיוק.
אתה חסר לי, כל כך.
הרבה דברים שעברתי, בהתחלה במיוחד, היה חסר לי הגאווה שלך. זה שאתה שם, מחזק וגאה, לחלוק איתך את ההישגים. לחזור מיום עבודה, הישר לזרועותך. לתחושת החום וההגנה שהקנת לי. ללילות היפים שלנו יחד. מחובקים מתוך שינה, צמודים אחד לשני, מרגישים חום ואהבה. אני מדגעדעת לכינויים שקראת לי. הלוואי ויום אחד אזכר, ואחייך. ותהיה זכרון רחוק. שהיה נכון לאותה תקופה. שלא ארצה לחזור תמיד, שאוכל להיות שלמה בלעדייך.שאוכל להיות לבד מבלי להרגיש בודדה. ואני שמחה על הרצונות שלי להתקרב לעצמי, ללמוד לסמוך על עצמי ולהרגיע את עצמי, במקום להיות תמיד תלויה בכ שאתה מרגיע אותי. היית העוגן. אז ברור שכשתלך- אפול. שמתי עלייך כל כך הרבה בחיים שלי,שלא פלא שכשהלכת,נפלתי.

ופתאום, עוד יום עובר, ועוד יום. ולומדים להתמודד, לשחרר. לאט לאט התדירות ש
עמוד התווך קודם כל ולא מה שרשמת
25/09/14 06:18
115צפיות
הוא מתקדם אוהב אחרות,נוסע ואת לא מתפתחת... 
אני לא רואה לפי מה שכתבת שהוא אהב אותך באמת
אהבת אמת לא זורקים ביום אחד בלי הסברים, היא גם לא נגמרת ככה
את כלום בשבילו לפי מה שאת מתארת- תשאלי אפילו את המנהלת שאמי
נשמע לי כמו
את בטוחה שהוא היה נאמן לך? הוא לא עזב אותך במקרה בבת אחת בשביל אחרת?
הוא באמת לא יחזור
צאי מהפנטזיה ותריחי את ריח גללי החזיר
הכי טוב לך
שאמי תסכים איתי
 
מודה לך על השיתוף
25/09/14 20:49
72צפיות
אני בטוחה שזה לא קל לומר דברים כאלו קל וחומר שבאינטרנט. אהבות ראשונות קשות אבל הן מלמדות, עדיף לאהוב ולאבד מלא לאהוב בכלל לטעמי האישי. אני מאחלת לך שנה טובה ומתוקה , מעשירה , מבגרת מלמדת ושתהני מהאהבה החדשה שלך שיהיה בהצלחה את יותר ממוזמנת להצטרף לפורום ומקווה שתמצאי את מקומך פה
מסכנונת
25/09/14 21:27
82צפיות
אני חושבת שהכותרת של המכתב מאוד בריאה, את מבינה שלא יחזור וזה הצעד הראשון להחלמה. אני מרגישה שבשבילי החלק הכי בעייתי תמיד היה להפנים את זה שבאמת אין דרך חזרה ואין טעם לחכות או "לעבוד" על זה.
וזה גרם לי להמשיך להלאה במקום להעצר במקום.
תודה לכם,
03/10/14 00:38
7צפיות
מעריכה זאת מאוד..
טוב אז...
25/09/14 16:43
363צפיות
http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...היא לא באה לארץ בסוף בגלל המצב, אני כן עשיתי את הטיול הנ״ל. חוזר בתחילת חודש הבא.אתמול נישקתי אותה. אני עד עכשיו לא מצליח לנתח את התגובה שלה. היא טוענת שהיא רוצה לנסות לראות איך זה עובד, להכיר אותי יותר טוב וכו׳, שזה פחות או יותר מה שרציתי. מצד שני אני פשוט לא מצליח לזהות גרם של התלהבות אצלה. כשאני מעביר לנושא הזה היא מובכת ומתחילה לחפש סיבות למה לא (אתה צריך לעבור לחיות כאן, איך תסתדר עם הבת שלי...). אחרי שעזבתי אתמול הייתה לנו שיחה קלילה בווטסאפ, לא ממש קשורה למה שקרה. אני לא יודע מה לעשות עכשיו. אני לא רוצה להיות נודניק וחופר מצד אחד ומצד שני לא רוצה לתת לזה להתמסמס ולחזור למצב שהיה בהתחלה (אנחנו אמורים להיפגש שבוע הבא ובראשון הבא צניחה חופשית). לעזאזל, אני רוצה את הבחורה הזאת. מה אתם הייתם עושים כדי להעביר כמה הילוכים?שנה טובה לכולם
אין יותר את הכפתור לעריכה?
25/09/14 16:47
98צפיות
מצטער שזה יצא ככה מבולגן
היא אמרה יחסית במפרוש
25/09/14 17:22
116צפיות
כתבת שאתה לא יודע איפה נמצא הגבול שבין נחמדות לבוטות, אבל היא ביקשה או רמזה לך על מעשים. לעבור, איך הילדה שלה מסתדרת וכו'. בקיצור- אסרטיביות.
(אל תשכח שהיא אמא עם אחראיות גדולה ולכן הגיוני שהיא רוצה לראות שהכל בסדר ולא מתלהבת ישר)
לפנטז על מישהי אחרת?
22/09/14 00:26
544צפיות
מה דעתם על גבר שאוהב את חברה שלו ונמשך אליה פיזית (ואני מאמינה לו לגביי זה) אבל מפנטז ועושה ביד על בנות אחרות שהוא מכיר אבל על חברה שלו לא?ואני לא מדברת על לצפות בפורנו כי זה מילא, אבל בחורות אחרות שהוא מכיר אישית? הגיוני שככה זה אצל רוב הגברים או שזה חריג?
כן, גברים עושים את זה,זה לא חריג,עד כמה שאני יודעת
22/09/14 06:29
276צפיות
אבל הפחות חכמים מספרים את זה לחברה שלהם.
 
תלוי
22/09/14 08:44
205צפיות
תראי מכל מחלקת היונקים רק 3% מהם מונוגומיים כשבני אדם לא נכללים בקטגוריההזו לצערי
זה הגיוני שמדי פעם מפנטזים על מישהי אחרת, הרבה בנים שהכרתי בתור ידידים אמרו לי שלפעמים סתם בשביל הקטע כי הם רצו גיוון פינטזו על בחורות אחרות וגם ראו פורנו ( יכול להיות שבמקום פורנו זה הקטע שלו)
יכול להיות שזה פונקציה של גיל ; להרבה גברים יש כל מיני פנטזיות שהם רוצים להגשים מבחינת כיבושים בגיל צעיר חלקם מגשימים חלקם לא
כך או כך לא הייתי ממהרת להכנס לסרט וחרדות כי עצם העובדה שהחבר היהפתוח איתך מספיק לספר לך על זה מעיד שהוא מספיק בוטח בך ואוהב ורוצה תקשורתפתוחה וטובה בקשר ולדעתי זה מעיד שהוא כן אוהב ומכבד ומעריך וזה אבני בניין חשובות מאוד בקשר לא כך?
האמת אם אתם שניכם אוהבים הדדי
22/09/14 14:19
203צפיות
ויש משיכה מצידו, ואת אולי עושה לו את זה גם במיטה, אז אין סיבה לפנטז על אחרות כשהוא לבד. אלא אם הוא לא מרוצה ממך
באחד מהאספקטיים המיניים והתשוקה בקשר. יתכן שהוא מפנטז על מה שאין והיה רוצה שיהיה (אם הוא מכיר אותן אישית).
 
אם היה מרוצה מהחברות איתך בהקשרים המיניים, כשאתם בנפרד היה מפנטז עליך.
 
שימי לב שזה ההגיון שלי, כבחור הראשון שמגיב. אולי אחרים יטענו שמשעמם לו  באקט עם עצמו עד כדי כך שהוא מגוון את מושא החשק.
אין שום דבר חריג בלפנטז על מה שאין.
22/09/14 15:40
148צפיות
זה הכי בנאלי בעולם וזה מקיף כל תחום בחיים. זה לא בהכרח מעיד על חוסר אמיתי,זה מעיד על החופש לעשות את זה היות ולא באמת צריך להתחייב למה שאין.
אבל זה חסר שכל לספר על זה. זה כבר ממש להכניס בן אדם שלישי למיטה גם אם הוא/היא לא באמת שם.
תתפלאי
23/09/14 22:19
91צפיות
כמה מערכות יחסים כשלא מרוצים ולא משנים או שמהצד השני אין רצון לשנות דברים בשביל מי שעוד לא מרגיש בטוב...מתחילות ככה ונגמרות בהחליף את האדם בסופו של דבר. אי אפשר גם לחיות וגם לחיות בכאילו לאורך זמן, זה רק כדור נגד כאב ראש שלא עובר. ומה שמקיף ונמצא בכל העולם הוא לא בהכרח נכון וטבעי גם אם הוא מצוי ביותר היום. וזה שהוא מספר על כך אולי נורה אדומה לכך שכבר לא ממש אכפת לו אם המצב נמשך ונמשך..
תשמע
23/09/14 22:26
48צפיות
אחרי הרבה זמן עם אותו אחד, ואני כבר לא מתוחה סקסית, וגם ההתנהגות שלי כבר לא סקסית וחדשנית, אפשר נורא לאהוב אותי ועדיין לפנטז על מה שאין או רחוק, אפילו אם מוכר.
אצל זוגות פחות ותיקים המצב הזה אפשרי גם כן,תלוי במידתיות.פנטזיות כאלה קורות גם ללא שליטה. רואים בחור/ה יפה עובר/ת וזה כל מה שצריך בשביל לדמיין אדם אחר מבחוץ במיטה.
אבל אצל זוגות שהזוגיות שלהם גרועה, לא הפינטוז הזה הוא מה שמפרק את עסק. זה הזוגיות הגרועה.
תשוקה מול הכרות עמוקה ושגרה יומית
23/09/14 23:05
60צפיות
זה דברים מנוגדים, חלק מהעסק צריך להיות לחדש ולגוון ולהתמיד בלהיות טובים אחד בשביל השניה. נשים מציינות לפעמים שהתחילו קשר ואחרי כמה זמן התחילה לפעול המשיכה והתשוקה שלא היתה. גברים מציינים לעיתים שהם פשוט עדיין מאוהבים ורוצים בקשר אחרי הרבה זמן. אבל הרוב מתקבעים ומתרגלים ומחליפים כשמשעמם או לא עובד במקום להתאמץ שיעבוד, כי רק ככה זה ממשיך לעבוד בימינו.
זה לא ריאליסטי לדעתי
24/09/14 20:59
49צפיות
לא צריך למכור לבחורה סיפורים על אהבה ותשוקה עזים ואין סופיים, זה ככה רק בסרטים ופנטזיות, ציפיות שב רק יוסיפו לתסכול שלה.
תקרא שוב אתה סתם חוזר שוב על התקליט שלך
24/09/14 23:14
29צפיות
אין שום קשר, אין שום עסקה ומכירה במה שכתבתי. אין ציפיות ואין פנטזיות. בהצלחה.
גם להתרגל לעובדה שבהמשך זה לא כמו בהתחלה זה התמודדות טובה
24/09/14 21:10
31צפיות
אל תהיה כל כך בטוח שהקשר שלהם הוא נוראי, רק כי "עוברות לו מחשבות" על נשים אחרות מדי פעם. מחשבה היא לא מעשה.
בכלל קראת מה היא מתארת? ואני לא בטוח בכלל
24/09/14 23:16
19צפיות
פשוט כולם מגיבים שזה בסדר ולא יקרה שום דבר, אולי כולם סתם שקועים בקשר שלהם מתוך הרגל ולא רצון..אז ציינתי אפשרות נוספת.
 
 
º
סטנדרטי לגמרי.
22/09/14 15:06
29צפיות
לא חריג בכלל
22/09/14 15:21
110צפיות
אנחנו נוטים לפנטז על מה שאין ופחות על מה שיש..
 
אגב, זה לא רק אצל גברים.
איכס, הבהמה הזה מספר לך על מי הוא מפנטז
22/09/14 15:59
196צפיות

כשהוא משפשף את השמוק שלו? איזה בהמה. תעיפי אותו.
מה נסגר עם ה"כנות" הזאת של הצעירים היום?
את מהדור שמטאטא הכל מתחת לשטיח?
24/09/14 21:16
93צפיות
אם את לא יודעת להעריך כנות, זה לא הבעיה שלו אלא שלך לדעתי, קשה לך להתמודד עם האמת, טובה או רעה ככל שתהיה.
אני מהדור הזה שיש לו קצת שכל
26/09/14 00:18
67צפיות
 
ושמבין שיותר חכם לא לספר לבן הזוג איזה צבע, ריח ומרקם יש לקקי שעושים בשירותים, למרות שהוא ודאי יודע שהקקי הזה לא בריח ורדים.
ואתם תינוקות טפשים.
º
לא מכבד את עצמו לא מכבד את חברה שלו...!
22/09/14 22:59
38צפיות
100% נורמלי ולגיטימי
24/09/14 00:38
80צפיות
המוח האנושי יכל להימשך מינית למספר בני זוג במקביל אבל להרגיש אהבה רק אחד או שניים בו זמנית. אלה מערכות שונות במוח.
אז קודם כל- משיכה לאישה אחרת זה דבר טבעי שלא פוגע בזוגיות (אלא אם הוא שוכב איתה בלי הסכמתך..).
 
לפנטז ולדמיין? ראשו הוא מבצרו. הכל מותר בתוך הראש. עדיף אפילו שידמיין ויפנטז מאשר שירגיש שזה חסר לו. זה עוזר לו לממש איזה צורך פרימיטיבי שאולי עדיין קיים בנו (כבני אדם).
 
לפחות הוא כנה איתה, בכל מקרה מדובר רק בפנטזיות
24/09/14 20:45
63צפיות
בין אם זה פורנו ובין אם זה בחורות שהוא מכיר אישית, הייתי אומר שעם הבחורות שהוא מכיר זה אפילו יותר פנטזיה, כי שם זה ניטו דמיון, בעוד שבפורנו זה משהו מצולם. בכל מקרה כל עוד זה רק בגדר צפייה או דמיון, זה לא בגידה, זה נשאר בגדר פנטזיות ואוננות בסופו של דבר, לא מעבר לכך, הוא לא עושה איתן שום דבר מיני במציאות. זה על עיקרון דומה לפורנו בנושא הזה לדעתי. יש לציין שרוב הסיכויים שמדובר במשיכה מינית ניטו, הוא לא אוהב את הבחורות שהוא מפנטז עליהן, ולגבר זה בדרך כלל לא מסובך לחוש משיכה, לטוב ולרע, אבל גבר מספיק אינטליגנטי גם מודע לזה, ולכן יודע שמשיכה מינית זה לא הכל. למה שהוא יפנטז רק על נשים אחרות ולא על בת זוג שלו, זה באמת קצת מוזר, אבל יכול להיות שאחת הסיבות היא שעם הבת זוג שלו הוא לא צריך לפנטז, כי יש לו את זה במציאות. גברים יכולים לפנטז על נשים רבות, אבל פנטזיות זה לא תחום שגברים "טובים" בו כל כך בדרך כלל, זאת אחת הסיבות שגברים בדרך כלל מעדיפים דברים ויזואלים כגון פורנו, על פני דמיון. לכן אני לא בטוח עד כמה זה חריג או נפוץ, אבל אם בת זוג שלו מקבלת פורנו, היא יכולה לקבל גם את זה לדעתי.
ועל סמך מה את מאמינה לו שהוא אוהב את חברה שלו ונמשך אליה?
25/09/14 09:44
84צפיות
על סמך המילים שלו?
כי הוא יכול גם לשקר את  יודעת?
נשמע לי בהמה שוביניסטית שרואה נשים כאוביקט מיני
ומה זה "מילא פורנו"
פורנו זה לא משהו שגרתי 
כמה נמוך החברה שלו מוכנה לרדת ? תרתי?
 
גבר שאומר כזה דבר לחברה שלו אומר לה - "תשמעי את סמרטוט את לא נכנסת אפילו לפנטזיות שלי אבל כדי שלא תעזבי אותי(כי את משרתת מוצלחת למדיי וגם מוצצת סביר וגם כלכלית את לא דורשת כלום)אני לא אגיד לך שאני בוגד בך אבל אני אשפיל אותך בכל זאת כי אני נהנה שאת נעלבת ומושפלת כמו כלבה קטנה"
 
למה את חושבת
27/09/14 12:59
37צפיות
שהוא אומר את זה?
האם יש לנו שליטה על הפנטזיות שלנו?
מאוד לא חריג
25/09/14 21:05
50צפיות
גבר בריא.
לגור לבד
23/09/14 21:04
489צפיות
שלוםםם
אתם חושבים שבחורה בת 27 וקצת צריכה לגור לבד ?
הרגת אותי...
23/09/14 21:29
330צפיות
האם בחורה בת 27 צריכה לפחות להתחיל להראות ניצנים של עצמאות והיעדר תלות?
בייבי,כמה שאת תיהיי סקסית כשתחיי לבד,אוהווו...
(או שאת שואלת על מישהי אחרת כי הגיל בפרופיל כבר מזמן עבר את 27).
מישהי שלא גרה לבד היא בהכרח תלותית או לא עצמאית?
28/09/14 07:25
77צפיות
אני נשארתי בבית מסיבות כלכליות, עוזרת כשצריך בבית וגם כספית וחיה חיים עצמאים אבל לא בבית משלי.
נכון לא אידיאלי, במיוחד כשמחפשים לצאת עם אנשים ולהיות עם זוגיות ובמיוחד עם רוצים קשרים פחות מחייבים, אבל לצערי המציאות הכלכלית היום שמה אותנו בסיטואציות אולי פחות אידיאליות ושפחות נוח לנו או היינו רוצים אותן ואנחנו פשוט צריכים להתמודד עם זה ולהתסדר עם זה ולשנות את זה כשנרצה וכשנוכל.
 
צריכה, לא צריכה, חייבת, לא חייבת. אלה לא השאלות הנכונות...
24/09/14 00:32
271צפיות
בחברה הישראלית מקובל לעזוב את בית ההורים מוקדם. בארגנטינה נהוג בהרבה מקומות לבנות יחידת דיור מחוברת לבית ההורים ולגור בה. האדם הקדמון היה גר במערות כולם ביחד והמין האנושי לא נכחד כתוצאה מכך. לראייה כולנו כאן חיים ונושמים..
 
אז מה בכל זאת? השאלה היא איך זה משפיע עליך שאת גרה עדיין אצל ההורים. איך זה מקדם או מכשיל את המטרות שלך. איך זה תורם או פוגע ברווחה הנפשית והפיזית שלך. באושר שלך.
 
לי באופן אישי זה שיקול שהוא כלכלי נטו. אני עצמאי ויזם ורק עכשיו סיימתי את הקורסים בתואר אז התפנה לי זמן לעסקים. אני צריך לגור אצל ההורים בגיל 27 (עוד מעט..) כדי לבנות את עצמי כלכלית בלי ליפול לחובות במקרה והיוזמות הראשונות לא יצליחו..
 
אבל אם את מתכננת להיות שכירה- לעזוב את הבית נשמע לי כמו משהו שאת אמורה לעשות. למה? לא יודע. אולי כי גם אני גדלתי וחונכתי בחברה הישראלית..
ומצד שני יש טרנד באירופה וגם בישראל להישאר בבית ההורים
24/09/14 07:22
150צפיות
זה באמת תלוי מה את רוצה להשיג
מה המעצורים שלך ומה המטרות שלך
אולי תלכי לייעוץ קואצ'ינג או פסיכולוגי כדי לקדם את עצמך
מצחיק אותי שאתה עושה הפרדה
24/09/14 07:50
149צפיות
בינך לבין מישהו שכיר. כאילו זכותך לעשות הפרדה, אבל אותי באופן אישי משעשע שאנשים מחילים נורמות התנהגות מסויימות על אנשים ואז מוצאים תירוצים למה דווקא עליהם זה לא חל.
 
לא שזה אמור להשפיע על התפיסה שלך, אבל בתור מי שבגיל 27 כבר 7 שנים לא גרה עם ההורים, הייתי מורידה הרבה מאוד נקודות לבן 26 שגר אצל ההורים. וזה שהוא קורא לעצמו יזם רק היה גורם לי להעריך אותו עוד פחות - בעיני יזמות זה משהו שעושים אחרי שכבר עומדים על הרגליים ואפשר - לא משהו שעושים על הגב של ההורים. גבר בן 26 שהוא בריא בגופו ובנפשו לא "צריך" לגור אצל ההורים. הוא בוחר לגור אצל ההורים.
 
אני אסביר:
24/09/14 11:08
107צפיות
אני עושה הפרדה בין עצמאי לשכיר, לא ביני לשכיר, כי מי שעצמאי בתחילת הדרך צפוי בשנתיים הראשונות להיות רק בהפסדים. זה נתון סטטיסטי.
 
שכיר מקבל משכורת כל חודש. ההכנסה שלו בטוחה יחסית. אם אין לו כוונה להשקיע את ההכנסות שלו ביצירת מקורות הכנסה נוספים (קניין רוחני, נדל"ן, בורסה, וכו'..) הוא יכל להשקיע בתשלום על מגורים והוצאות שוטפות וזה חשוב למען העצמאות האישית שלו (רוב השכירים נהנים מהביטחון שבמשכורת קבועה ולא ששים לפתוח תיק עצמאי במע"מ ולהשקיע את כספם ביצירת מקורות הכנסה נוספים וכאבי ראש של ניהול חשבונות).
 
אני עושה עוד הפרדה- בין מה שנכון לי לבין עצה שאני נותן לאדם שאיני מכיר. יכל להיות שמה שנכון לי עשוי להיות עצה לא טובה ואולי אפילו פוגעת במישהו אחר לכן אני במקרה הזה אומר אולי כן לעזוב את הבית. אני מפרט את השיקולים שלי מאחורי העצה כדי שהיא תוכל לדעת מה מתאים לה אישית. אוליי היא גם עצמאית ויוצרת מקורות הכנסה שונים..
 
באשר אליי אישית- אני מאוד מעריך את זה שעזבת את הבית מוקדם. לכל אחד יש מסלול חיים אחר. לכל אחד יש מימוש עצמי אחר. אני רוצה לממש את עצמי בתחום שלי. אני רוצה לעסוק במה שאני אוהב ומה שאני אוהב לעשות מכתיב לי להיות עצמאי (במובן של- לא שכיר). אני יכל לעזוב את בית ההורים אבל כדי לא לגור ברחוב אני אצטרך שהם יעזרו לי עם כסף (אלא אם אוותר על חלומותיי ואחפש עבודה כשכיר). אני לא רוצה להעמיס עליהם את זה ואני לא רוצה לוותר על חלומותיי.
 
לא הייתי קופץ לשפוט אדם בלי היכרות אישית. גם לא על סמך מה שהוא כותב בפורום. את לא מכירה אותי על כל גווני אז אל תמהרי לשפוט אותי..
לא שפטתי אותך
24/09/14 14:25
70צפיות
אמרתי מה דעתי על בנאדם שאני אשמע שבגיל 26 גר בבית. ו-וואללה - אם אהיו מנסים לשדך לי בן 26 שגר בבית הייתי מסרבת. אגב, אני מכירה המון עצמאים שמגיל צעיר גרים לבד, אז שום דבר לא מחייב ואפשר אחרת. וכמו שאמרתי - הדבר האחראי בעיני הוא לעבוד כשכיר, לצבור הון עצמי ראשוני, ואז לצאת לדרך.
 
כמו שאתה עשית הפרדה ולדעתך שכיר צריך לגור לבד ועצמאי לא - לדעתי כל בנאדם מבוגר צריך לגור לבד. ואם אתה מעביר ביקורת אל תצפה שלא יבקרו אותך. וכמו שהדגשתי - זו דעתי האישית וככה אני מנתחת את העולם עבורי. זה ממש לא מחייב אותך. כמו שאמרתי - אותי בעיקר הצחיק שעשית הכללה לגבי הכותבת ואז מצאת למה עליך (ועל הקבוצה שבה אתה משייך את עצמך) זה לא חל. וברור לי שאתה חושב ושבעיניך יש סיבה מאוד טובה למה זה ככה, אבל מהצד זה די משעשע אותי.
 
 
אני אחדד עוד:
24/09/14 15:15
55צפיות
העצה לגור עם ההורים כמה שיותר היא עצה כלכלית בלבד. מה שאומר שאם לא משתמשים בעצה הזאת כדי לבנות משהו כלכלי כמו קניין רוחני שמכניס כסף אז העצה הזאת הופכת ל-לא רלוונטית. זו הסיבה שעשיתי הפרדה: רוב השכירים לא יוצרים מקורות הכנסה פאסיביים מקבילים אלא מסתמכים על המשכורת שלהם בלבד.
 
כמו כן, זו עצה לא חובה. האם אפשר להיות עצמאי ולעזוב את בית ההורים מוקדם? בטח שאפשר. אבל זה הרבה יותר מקשה כלכלית.
 
אני לא מבין למה כל בן אדם מבוגר צריך לגור לבד. אני לא מבין איפה העברתי ביקורת.
 
לא עשיתי הכללה לגבי הכותבת. אם הייתי עושה הכללה לא הייתי נותן את העצה הזאת מלכתחילה. הייתי אומר לעזוב את הבית וזהו. נתתי עצה קצת שונה וסייגתי מתי היא לא רלוונטית- והיא לא רלוונטית לרוב האנשים ואולי הכותבת ביניהם.
 
אגב, עשיתי הפוך ממה שאת אומרת: נתתי עצה שאני חיי אותה. אחר כך סייגתי אותה ואמרתי למה *אוליי* (להדגיש את האוליי) היא לא רלוונטית לכותבת.
יש משהו מאוד מסרס עצמאות
24/09/14 08:16
182צפיות
ואחריות בלגור עם ההורים.
גם אם יש לך "חיים משלך" ואת בקושי בבית- את עדיין מאוד תלוייה בהם.
מעטים האנשים שגרים בבית ועושים קניות, דואגים לניקיון, עושים כביסה, משלמים חשבונות ומסדרים את כל מה שצריך בעצמם.
זה אומנם נראה חיצוני או שולי- אבל זה חלק ממה שההגדרה "מבוגר אחראי" מכילה לדעתי.
תלוי באיזה שכונה
24/09/14 16:11
126צפיות
אני בן 37 וגר אצל אבא שלי אין לי בכלל רכב ואני משוכנע שזה יוריד לי נקודות אם אנסה אפילו להתחיל עם בחורות (וזה שאני נראה כמו הצרות של הצרות שלי...)
מצד שני, יש יתרון בלהיות פרקטי... האם את רוצה להיות לבד רק בשביל הפוזה של להיות עצמאית? אישית הצלחתי ליצור חדר מ3 על 4 מטר שמכיל מכשיר אליפטי, טלוויזיה 37", מחשב עם 3 מסכים, שולחן עבודה, ארון ומיטה רק בשביל האתגר..אני יושן, אוכל ומתישהו גם אשתמש באליפטי כשיהיה לי מספיק אומץ, באותו חדר.
מצד אחד אני לא רוצה לצאת לבארים, בילויים , מסיבות וכו', מצד שאני  לא יכול כי אני צריך להיות בערב בבית...
מה ייצא לך פרקטית בלהיות לבד?
זה לא קטע שצריך לצאת לי משהו מלהיות לבד
24/09/14 22:17
119צפיות
אני אף פעם לא גרתי לבד.
תמיד כן עזרתי למשפחה ברוב המשכורת שלי.
אני חושבת שזה קודם כל עצמאות, זה נוח, אף אחד לא מתערב ובודק מתי הלכתי או מתי חזרתי.
אני טיפוס שנורא אוהב את השקט שלו ואת הפינה שלו, אז כן חושבת שלגור לבד זה משהו שיעשה לי רק טוב.
אבל אין ספק שחוששת מזה.. מכל הבחינות.
 
שנה טובה ומתוקה
כמה מילים
27/09/14 11:23
59צפיות
זה נורא נוח לגור אל ההורים. גם נורא קל להישאב לשם.
הכל מתקתק. יש איכשהו אוכל במקרר, כביסה מקופלת, מים וחשמל, טלוויזיה, אינטרנט, סירים, והכל דופק.
"איכשהו".
אבל זה לא מקנה לך עצמאות והתמודדות עם החיים כי הכל נורא קל ונוח.
אני חושבת שאם כלכלית את יכולה להחזיק בית (שכירות+חשבונות+מקרר מלא) לכי על זה. עד שלא תנסי לא תעריכי
את העצמאות שלך, את השקט והמקום שלך שהוא אך ורק שלך., גם אם לדעתך יש לך את כל אלה גם בבית של ההורים.
זה מבגר המון.
בהצלחה :)
º
הכל תלוי אם היא יכולה להרשות לעצמה לגור לבד
27/09/14 12:29
18צפיות
- יומי
22/09/14 09:24
240צפיות
אני מוסיפה פינה חדשה , ברשותכם (תודיעו אם זה מעניין אתכם)
 
פינה של OFF topic יומי שכזה , לכל השטויות שלא בהכרח קשורים לבינו לבינה אבל אולי כאלו שיעניינו את הגולשים כדי שאולי קצת יותר נלמד להכיר זה את רעהו
 
בחרתי להוסיף סרטון מעניין מהיוטיוב של כל מיני פעולות אנושיות שצילמו והסריטו במכונת MRI (לדעתי הסרטון גרמנית כי באמצע שמעתי גרמנית)
 
אזהרה-  , חלק מהתמונות בעלות תוכן מיני או גרפי (כך שזה בחירתכם לצפייה)
 
לדעתי זה סרטון נחמד, מעניין ומוזר כאחד (אולם משך את תשומת ליבי ולא הצלחתי להפסיק לצפות) ובשל אהבתי למדע הרפואה חשבתי להוסיף את זה כי זה היה נחמד
בדיוק ראיתי את זה
22/09/14 12:17
107צפיות
MRI ואולטרסאונד עושים טיפה בחילה לא?
 
לשמוע בלופים את 'תקוף תעשה ביגועים' לא יותר טוב 
רק להומור יש סיכוי לעשות ביננו שלום.
בדיוק פרסמו סרטון חדש שמסביר מה זה אינגרס
23/09/14 07:16
88צפיות
ואנ לא אנצל את זה כאן ? http://youtu.be/Y6-JAm3NCAk
תודה רבה על השתוף
23/09/14 09:23
48צפיות
אני יודעת כמה הנושא יקר לליבך ואני רוצה לתת לך ח"ח על השיתוף וחשיפה במשהו שהוא יקר לליבך יחד עם אחרים, זה חשוב
ברור, כמו שאמרתי יש שם כמות מפתיעה של בנות...
23/09/14 11:38
41צפיות
 
כך ששום בחורה לא צריכה לפחד מתיוג במשחק הזה..
ועוד..
 
ולי יש OFF קצת אחר ולא ממש משעשע,
23/09/14 15:43
85צפיות
שבאזור שלי גרות משפחות אמידות פלוס ובפחי האשפה שלהם אין עטיפות של מזון וכאלה אלה חפצים גדולים ומכשירים חשמליים ורהיטים. ככה, כל השנה. היום עברתי שם והפח היה מלא עד גדותיו וגלש החוצה ובלט משם כלי זכוכית יפהפה,ענק שאפשר לדמיין את העוגיות שלך יושבות בפנים ואילו לי יש בבית ספה כזו ישנה שיש בור באמצע המושב שהפך מסוכן ממש.מי שמתיישב שם נופל למטה כמו מלכודת לחיות אבל אי אפשר להחליף כי אין כסף לשיט הזה...
זה מתקשר לענין השנה הטובה למטה, לא? שיהיה לי השנה קצת יותר כסף...
יש אנשים שפעמיים בשנה בחגים עושים כסף מהשיט הזה, שאנשים
23/09/14 22:19
49צפיות
שמים ברחוב. או מרהטים בית. השאלה אם יש לך יותר מדי כבוד בשביל לעשות את זה אבל לא מספיק כבוד בשביל להתפלל לכסף במקום לעשות אותו.
אני לוקחת הרבה פעמים דברים שאני מוצאת אם הם במצב טוב.
24/09/14 06:58
41צפיות
מצאתי ים צעצועים, לאורך הזמן. תמיד לקחתי,לפעמים אלי, לפעמים לגנים. לקחתי גם חפצים אחרים פה ושם אבל אני בחיים לא אעשה מכירות מזה. אין לי זמן.
קראתי בספר על יפן
24/09/14 07:19
41צפיות
שיש להם יום בשבוע שהם מוציאים מכשירים חשמליים החוצה למי שרוצה לקחת, והכותבת החליפה מיקרוגל שלה שהיה תקין בדגם יותר טוב מהרחוב ככה
º
מקסים.
24/09/14 08:30
8צפיות
יש אתר שנקרא
24/09/14 08:21
60צפיות
"אגורה" ודרכו אנשים נותנים דברים שהם לא צריכים. אני אישית מסרתי מוצרי חשמל ורהיטים במצב מצויין.
 
אצלינו בשכונה יש "ספסל נתינה" ששמים עליו דברים שלא צריכים- ומי שצריך לוקח.
ופעם בכמה זמן גם מסיבת החלפות חינם חינם.
מכירה את האתר.נדמה לי שהשתמשתי בו פעם...
24/09/14 08:27
38צפיות
פעם חייתי כמה שנים בבני ברק ושם היו כל מיני צדקות כאלה. ארגזים של ירקות טריים הופיעו פתאום עם שלט שאפשר לקחת,המון כלי בית מסודרים בערימות,נקיים ורחוצים.
מאוד רגיל בנוף המקומי. אבל אשמח אם תספרי לי במסרים מה שם היישוב או תקשרי לי אתר למסיבות ההחלפה האלה...
 
כניסת מנהלת חדשה לפורום
21/09/14 16:18
181צפיות
אנו מברכים את Shamy   עם כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד.
המשך גלישה מהנה בתפוז אנשים  
º
זה היה מהיר
21/09/14 16:26
56צפיות
º
ציניות ?
21/09/14 16:34
42צפיות
לא ציני
21/09/14 16:56
148צפיות
סתם מצחיק :) אין לי שום דבר נגד המינוי
היי שלום לכולם
21/09/14 16:38
179צפיות
אותי אתם כבר מכירים ,קצת עצוב לי שרואה 6 6 עזבה כי לפני שהיא הייתה מנהלת הייתי די קוראת אנונימית ולא ממש השתתפתי ובזכותה נהייתי קצת יותר פעילה אבל אל דאגה תמיד יהיה לה את נחלתה בפורום זה
 
בכל אופן , חלקכם ידעתם שאני מעוניינת בניהול חלקכם לא , אז אני מקווה שיהיה חוויה מעניינת ונחמדה לכולם
 
ושיהיה בהצלחה לי ושנה טובה לכולם
 
אם יש למישהו בקשות ,הערות,מאנות וטענות מוזמן לפנות אליי במסרים
 
המשך גלישה מהנה ויום נעים
º
מזל"ט...
21/09/14 17:12
14צפיות
הפתעה עשית לי!!חשבתי,למה לא אמרת לי כלום...
21/09/14 17:17
109צפיות
שיהיה לך בהצלחה,אני בטוחה שתשתוללי. לפורום טוב אדם צעיר ורעב כמוך מזקנה ושבעה כמוני
º
בחזרה
21/09/14 17:34
11צפיות
º
מזל טוב! בהצלחה בתפקיד החדש
21/09/14 18:12
10צפיות
כל הכבוד על היוזמה
21/09/14 18:51
55צפיות
ולקיחת האחריות!
º
בשעה טובה ושנה טובה!
21/09/14 19:35
9צפיות
מה מאחלים לך?
21/09/14 20:10
47צפיות
ברוכה הבאה או בהצלחה? או שניהם?
º
היא מאד לא מתאימה לתפקיד. יש כאן פרוטקציה
22/09/14 01:57
38צפיות
הקנאה עושה קמטים ושומנים...כדאי שתחדלי..
22/09/14 14:16
99צפיות
להזכירך התפקיד הינו בהתנדבות ואין תהילה חוץ מהצבע. רק עבודה והשקעה מול אנשים ביקורתיים בלי סיבה כמוך.
יש לך נטייה לדחוף את האף שלך בלי להבין שום דבר
22/09/14 15:48
106צפיות
נדמה לי שכל העלובונות שאתה מטיח בעילום שם כאן בפורום בכל אופן כלפיי שלא ביקשת ולא קיבלת סליחה, מבטלים את כל התפילות דה לה שמטע שלך
אלוהים רואה אותך גם בעילום שם
 
שתיכתב כמו שמגיע לך יא.....
איזה עלבונות (ברבים) ואיזה תפילות? תהיי בריאה וחופשיה מכעס
23/09/14 22:13
58צפיות
ואל תשכחי את הכדורים. לילה טוב. שנה טובה.
תודה רבה לכל המאחלים
22/09/14 09:35
78צפיות
חיממתם את ליבי
 
בשבילי זה אבן מיוחדת לציון כי אני בן אדם מאוד ביישן ובשבילי לקחת תפקיד כזה, זה מיוחד במינו אני מקווה שאני אעשה עבודה טובה
שנה טובה
23/09/14 08:52
46צפיות
מחר חג ראש השנה העברי , רציתי לנצל את ההזדמנות ולאחל לכל הגולשים בפורום חג שמח , שתהיה שנה מדהימה.
 
שנהיה לראש ולא לזנב
שתהיה שנת אושר לכולנו
לכל הרווקים בינינו (שמעוניינים בזוגיות) ,שתהיה שנה בה תמצאו את האחד/אחת שתהיו מאושרים ושתמצאו את אהבת חייכם
ולכל התפוסים בינינו , שתהיה עוד שנה מדהימה של זוגיות פורחת, שנה של זוגיות מאושרת,שקטה, אוהבת ומלאת חוויות חדשות,הרפתקאות ,וחיוכים
ולכל אלה שרווקים ומעוניינים להשאר כך , שיהיה לכם שנה מדהימה ומלאת חוויות , שנה של הגשה, שנה של הבנה עצמית עמוקה יותר , והגשת חלומות ופנטזיות חדשות ושתהיו מאושרים
 
והאמת שכולנו צריכים להיות מאושרים כי זה מה שחשוב , אה וכמובן בריאים
 
תהנו בחג , תאכלו משבעת המינים, (מי שחוגג עם המשפחה וחברים) שתהיינה חווית פגישה טובה ואיחוד
ונשמח לשמוע חוויות בסיום החג
 
 
 
 
 
לכל מי שרוצה להוסיף ברכות ושות' מוזמן להוסיף אותם בשרשור זה על מנת לשמור על סדר
אשמח לשמוע ממי שרוצה לשתף היכן הוא עושה את החג , מה הציפיות שלו לשנה זו ומה הוא רוצה לאחל לעצמו או לאחרים לשנה זו
תשובות שלי (מתחת כי רציתי לשמור על סדר)
23/09/14 08:58
46צפיות
אני הולכת לחגוג עם המשפחה של הבן זוג השנה
 
מאחלת לבן זוגי שייהנה בעבודה , ויהיה מאושר  
שנאהב את החיים יחדיו והזוגיות תפרח ונעשה דברים מעניינים כמו לטייל השנה
 
אני מאחלת בריאות למשפחתי
 
מאחלת לעצמי ללמוד להתמודד עם לחצים טוב יותר ולקבל ציון טוב בפרויקט גמר שלי , כי זה יישורת אחרונה וזה 8 נ"ז
 
 
 
המשך מעלליו של השטן מה דעתכם?
22/09/14 01:50
376צפיות
זוכרים את הרווק המבוקש? תזכורת - כל שבוע מישהי אחרת מנסה להיכנס ממנו להריון. אז הוא בעצם סלב. ומנסה משום להתחיל איתי למרות שהבהרתי לו שאני לא מעוניינת.
יש תפקיד בהפקה  של סוכות שרציתי והוא ידע מזה והוא נתן אותו כלומר המליץ על אמא של חברה שלו - מישהי שאני ממש שונאת. כי היא הפרידה ביננו וכל הזמן הם מתארסים מחדש... נדמה לי ששוב התארסו..
ושוב אחרי כזה דבר הוא מצפה ממני לדבר אליו.. לצאת איתו... בנוסף ראיתי אותו מסתובב עם מישהי אחרת מההפקה - ויום אחרי סיפרה שהם ביחד. והוא טילפן ורצה לצאת איתי .. כמובן שסירבתי בלי להגיד לו למה..
 
האמת מכל הסיפור הזה התאכזבתי מההפקה שנתנה את התפקיד למרות שהם יודעים מי הוא ומי היא.. אבל אנשים קטנים ככה זה..
 
זהו רק רציתי לפרוק.
החלטתי להתרחק ממנו לגמרי - הפסיכולוגית שלי טוענת שהוא מראה סימנים של כל מיני מחלות והפרעות נפשיות גם ככה...
 
 
 
החלטה אמיצה ונבונה
22/09/14 08:50
129צפיות
כל הכבוד לך , אני בטוחה שזה ממש קשה להחליט על כך ולפי איך שתיארת נראה לי שהפסיכולוגית שלך צודקת

תודה על השיתוף והפריקה נחמד לשמוע שגם את מרגישה פה סוג של בית והגנה אנונימית (בנייד אין אמיטוקנים אז) ~חיבוק גדול~

ואני מצטערת שלא קיבלת את התפקיד
22/09/14 09:04
66צפיות
איזה כייף לקבל ממך תמיכה, תשמעי הוא מתכוון להתחתן עם הארוסה שלו שהיא למעשה - זונה - של - השטן
אה וגם הבת הפרטית המזדקנת שחורדינית מנותחת שלך....
 
תפסתי אתכם באמצע הכנות לחתונה + טבח של כל המשפחה והחברים שלו?
אני הייתי עוזבת את יידי מכל הסיפור
22/09/14 09:18
65צפיות
הסיפור הזה מורכב מדי הבן אדם הזה נשמע לי איך לומר במילים יפות ? לא הכי משהו...
 
עדיף לך בלעדי אנשים שמושכים אותך למטה תאמיני לי , תנסי להקיף את עצמך באנשים חיוביים כאלה שיספקו רשת תמיכה יותר בריאה וטובה ועזבי את האנשים שעושים החלטות קצת מוזרות במיוחד אם הם מאוד לא בריאות ומזיקות לך ותמיד תשתדלי להיות איפה שטוב לך כי רק כך תצליחי באמת לפרוח ולהיות מי שאת מבפנים (ואני נוטה להיות אופטימית ונאיבית כאחד ולהאמין שמבפנים בכולנו יסוד טוב , רק צריך לחפור קצת וללטש כדי להוציא אותו החוצה)
º
אמרתי כבר עזבתי לעולמי עד ועד סוף כל הגלגולים
22/09/14 09:35
25צפיות
אז יופי , כל הכבוד
22/09/14 09:36
33צפיות
זה נראה שהפסיכולוגית שלך פסיכית
22/09/14 23:01
95צפיות
בקשר ל- : ״ההפקה שנתנה את התפקיד למרות שהם יודעים מי הוא ומי היא״
   מדובר על ביזנס,מקצועיות,עבודה וכו׳ - זה שהוא בקטע של דון - ז׳און, לא אומר שהוk לא מקצועי,והם מצאו לנכון  לתת לו את   
     התפקיד בלי קשר ל ״מי שהוא״  מחוץ - לעבודה. - זה לא ״אנשים קטנים״ אלא עניין של אינטרסים... ו ״fuck the  human decency" ככה זה  בקפיטליזם.
     -זה נראה שאת  מגיבה מתוך כעס,וטינה  - מבין אותך, ואת זה שאת פגועה, ומאוכזבת.  - אבל זה נראה שאת בקטע של נקמה
         ורוצה להרוס לו  בכל  מה שאת  יכולה-  או  ״ מחפשת אותו״  וזה  קצת לא  לעיניין.  קטע מוכר מבחורות מאוכזבות.
          ״יש תפקיד בהפקה  של סוכות שרציתי והוא ידע מזה והוא נתן אותו כלומר המליץ על אמא של חברה שלו״ - come on'  מי יותר  קרובה אליו  כרגע?  את?  או אמא של  חברה שלו? -  וחוץ  מזה,  זה יהיה מוזר לתת לך את  התפקיד הזה, - כי אתם  במריבה ,ומנותקים -  וגם הוא היה רב  עם חברה שלו,  ו עם אמא שלה בגלל התפקיד.
          שיסתובב עם מי שבא לו - כרגע אתם לא מחוייבים לכלום
  
וזה שהוא מתחיל  איתךת  ורוצה לצאת איתך-  יכול להיות  שעדיין בא  לו עלייך -  לא יודע  באיזה קטע. אבל  זה אמור להיות דוקא מחמיא לך ו כדאי לך להגיב  על זה  בקטע  חיובי_כלפי עצמך) במקום להתעצבן סאבאבי של ^ego  boost ~  זה לא אומר שאת  אמורה לקפוץ  על המציאה  כי החלטת להתרחק  ממנו לגמרי ( החלטה שלך  ואולי צודקת  ~ לא יודע..)   אבל את   יכולה להרגיש  מבוקשת
  
   
 
 
 
למה שלהפקה
22/09/14 23:13
69צפיות
יהיה אכפת מדברים שלא קשורים אליהם?
האם זה עיניינם עם מי הוא יוצא או את מי הוא מכניס להריון? (כל עוד זה חוקי ובהסכמה)
 
נראה לי שאת מתעסקת בבחור הזה המון- אולי האגו שלך פגוע ממנו?
איך הייתם מגיבים?
20/09/14 22:52
518צפיות
ריב עם החברה.
החברה של החברה מתערבת, ושולחת לך, על דעת עצמה, הודעה הכוללת ביקורת ודעות (נשמע כמו יועצת זוגית).
 
הייתם מתעצבנים? אומרים לחברה שאת כיתה ז' עברתם ולא בא לכם "יועצת זוגיות" שמעבירה ביקורת על הקשר בצורה שכזו?
 
אישית, מאוד מעצבן. להתערב בקשר בצורה של לשלוח לחבר של חברה שלך הודעה, עם ביקורת, ודעות שבתכלס, לא עניינה.
מסוכן ואף יכול לגרום לסכסוך גדול יותר, מרגיז כי את הכביסה אמורים לכבס בבית ולא בחוץ.
רק כדי להבהיר, הבעיה לא עם החברה שאמרה שישנו משברון - זה בסדר. זכותה לקבל תמיכה. הבעיה עם החברה של החברה שעל דעת עצמה מחליטה לעשות מהלך שיכול לדפוק את כל מערכת היחסים בכל מיני עצות, ביקורות ואמירות...
לדעתי תתייעץ עם החברה שלך
20/09/14 23:23
173צפיות
תגיד לה כמו שאמרת פה , אין שום בעיה שתתייעצי זכותך המלאה אם זה מה שעוזר לך אבל אני נורא מבקש שתדברי איתה או שאני שצריך לשים גבולות בקשר ביני ובינה ואני מבין שהיא רוצה בטובתנו אבל באמת שזה עניינו בלבד ולא עניינה ...לטנגו צריך 2 לא 3...
º
21/09/14 00:37
6צפיות
תענה לה
21/09/14 00:22
116צפיות
תודה אבל לא זכור לי שביקשתי את עצתך.זה יכול להרגיז אבל תשתדל לא להוציא את זה על חברה שלך כי היא בטח לא ידעה...
רק הבהרה
21/09/14 00:36
153צפיות
החברה בדעה שלי, אין ריב עם החברה על העניין הזה והיא מבינה שתפקידה של החברה שלה היא לא להתערב בפועל בויכוח (ולשלוח אליי הודעות) אלה לתמוך בה ולהיות ״כתף״ ברגעים כאלה.
סתם רציתי לשמוע דעות לנושא מכיוון שההתערבות של החברה שלה הלא הייתה במקום לטעמי.
ההתערבות אכן לא לעניין
21/09/14 00:43
70צפיות
יכול להיות שאתה משדר לה חולשה ולכן היא מרגישה, ברוב חוצפתה, שיש לה זכות ״לחנך״ אותך. מצד שני יכול גם להיות שהיא משמשת פה לחברה שלך, כלומר, אומרת במקומה ובשבילה דברים שהיא לא מסוגלת להגיד לך בעצמה. בכל מקרה עליך לעצור את ההתערבות שלה בזוגיות שלכם כי בהחלט גם יתכן שכוונותיה לא טובות.
נו...אזכבר דיברתם אני מבינה
21/09/14 08:42
63צפיות
עכשיו רק נותר לחשוב ביחד איך מדברים עם אותה גברת..אולי תקבעו שלושתיכם ודברו יחדיו על כך ? בצורה זו מתקיימת שקיפות מלאה  הצעה שלי נהלו דיון בטונים טובים לא צעקות וללא האשמות
עוד טיפ חם תמיד תתחיל מהחיובי כדי לנטרל אנטי
טיפ נוסף כדי לנטרל אנטי לגמרי אל תשתמשו במשפטים כמו...את לא מבינה שאת מזיקה ? במקום תגיד משפט כזה ..כשאת שולחת הודעה אודות הריבים ביני ובין x אני מבין שאת עושה את זה לטובה וזה מכוונה טובה אבל זה גורם לי להרגיש ש...דבר דברים טובים ומחמיאיםמעובדתית ואל תאשים אלא תגיד זה גורם לילהרגיש...בדכ זה עובד שיהיה בהצלחה
אני לא הייתי נכנס איתה לדיאלוג ישיר - זה מסר הפוך.
22/09/14 15:12
30צפיות
 
אם אתה מתחיל לענות ישירות לאותה חברה, הרי שאתה בעצם נותן לגיטימציה לזה שהיא פונה אליך בכל מיני ביקורות וייעוצים. אם אתה לא מעוניין שהיא תדבר איתך באפיקים האלה - אל תדבר איתה באפיקים האלה.
זה לא שאתה צריך עכשיו להיות עויין, חלילה, או לעשות מזה עניין גדול. דיברת עם החברה שלך לגבי העניין, הבנתם זה את זו - תן לה לדבר עם החברה ההיא שלה.
 
תשלח לה הודעה
21/09/14 10:39
113צפיות
שאתה מבין שהיא באה ממקום חיובי ומדאגה טהורה לחברתה הטובה- אבל שאתה מבקש ממנה לא להתערב.
 
 
º
היי איך זה שהצבע שלך אדום? (משתמש)
21/09/14 10:42
38צפיות
היי
21/09/14 10:51
108צפיות
למה את שואלת?
 
º
כי גם אני רוצה...
21/09/14 10:52
41צפיות
תהיי כחולה
21/09/14 10:53
111צפיות
(מנהלת פורום) ואז תוכלי להאדים אנשים!
רציתי להיות מנהלת
21/09/14 10:55
127צפיות
אבל לא יודעת לא חזרו אליי בסוף... רגע אז מי המנהל כרגע? אני מבולבלת..
נראה שחלומות מתגשמים
21/09/14 20:01
81צפיות
מצחיק לקרוא את ההודעות האחרונות ואז לראות אותך בכחול..
 
בהצלחה !
º
22/09/14 09:36
7צפיות
אומר לחברה שלך
22/09/14 20:36
52צפיות
שזה לא עניין, וסבבה שתתאוורר עם חברות שלה ותספר להן מה עובר עליה, אבל הן לא אמורות להתערב.
לקראת השנה החדשה
21/09/14 22:39
94צפיות
למה בראש השנה תוקעים בשופר? בשביל שנשפר את מעשינו
כל אחד לעצמו צריך לחשוב ולהתחיל לעשות מהפכה בעצמו
בראש השנה כתוב בדת "היום הרת עולם" כלומרבראש השנה כולנו נולדים מחדש
 
ולכל המיואשים מבנינו שכבר ממורמרים מהחיים ולא מוצאים בן זוג, או מיואשים מהבן זוג
הגיע הזמן לא לצפות לכלום.
ככל שלא יהיה לך ציפיות בשנה החדשה- בהמשך השנה אתה תהיה מופתע
וככל שיהיו לך ציפיות בתחילת השנה- אז תהיה מאוכזב
חייבים להנמיך ציפיות: מהחבר/בעל/הורים /וואט אבר
בואו נתחיל לא לצפות מהם כלום, נהיה אדישים-ואולי יהיה לנו הפתעה
 
אני מאחלת לכולנו שבשנה החדשה נדע להנמיך ציפיות דווקא ממי שקרוב לנו יותר, למרות שקשה
אולי כשאין ציפיות יגיעו ההפתעות והאושר
ואם האושר מגיע בזוגיות- אז ביחד אפשר להתגבר על כל הצרות
 
מאחלת לכולנו להשליך את כל הדברים הרעים שעשינו ושקרו לנו
להסתכל על עצמנו במראה-לראות כמה החיוך על הפנים יפה לנו, כמה העיניים בורקות שאנחנו עם חיוך, אבל חיוך סתמי
 
"תשליך את כל הכעסים אל המים, תשליך את כל המלחמות
תשליך את כל ההירהורים לשמיים, תשליך את כל השקרים"
 
שנה טובה ומתוקה!
 
 
 
תודה רבה על הברכה
22/09/14 09:32
26צפיות
קצת הקדמת אותי כי תכננתי לכתוב משהו בדיוק ב24
 
אני לא חושבת שאת צריכה להנמיך ציפיות או לא לצפות לכלום אגב
 
אבל כן אולי לדעת לקבל נקודת מבט ריאלית מול מי שעומד מולך בן אם זה בן זוג או סתם חברה או בן משפחה
 
כל אחד מאתנו שונה,לכל אחד יש יכולות נתינה וקבלה שונות ויותר קל כשאנחנו מנסים להבין מה אותם יכולות,מה מגבלות היכולות של אותו אינדיבידואל ולדעת מהו הברקס וכך פחות מתאכזבים , הייתי קוראת לזה יותר לתאם ציפיות ולא להנמיך ציפיות
 
אני מאחלת לך שתהיה לך שנה מדהימה, מיוחדת ,מקסימה, מלאה בחוויות מרגשות וחדשות שיהיו לך תובנות חדשות ואהבה עצמית גדולה יותר (נראה לי שלא יזיק לכולנו מזה קצת ) ואם אני מבינה נכון את רווקה ? (ואם כן אז שתמצאי זוגיות מדהימה ונהדרת השנה) ואם את לא רווקה אז שהזוגיות שלך תמשיך ללבלב ולפרוח ולהניב ניצנים חדשים של תקוות וחוויות משותפות מעניינות ומרתקות כאחד
 
 
 
תודה רבה
22/09/14 09:38
12צפיות
אמן שכל הברכות שאיחלת לי
יתגשמו לך ולכולנו
בעיות בקשר חדש
51תגובות
19/09/14 21:51
424צפיות
שלום לכולם,
אשמח לספר כמה דברים כדי להבין אם הכל בראש שלי או שאני צריכה לעזוב את הקשר... תודה מראש ::)
התחלתי קשר חדש כבר שלושה חודשים בהתחלה שהכרתי אותו הוא לא עבד הוא בדיוק סיים עבודה והייתי בטוחה שיימצא בקרוב.
בגלל שהייתי במצב שלו בעבר לא לחצתי עליו זה לא היה אכפת...

(המשך...)
שלום לכולם,
אשמח לספר כמה דברים כדי להבין אם הכל בראש שלי או שאני צריכה לעזוב את הקשר... תודה מראש ::)
התחלתי קשר חדש כבר שלושה חודשים בהתחלה שהכרתי אותו הוא לא עבד הוא בדיוק סיים עבודה והייתי בטוחה שיימצא בקרוב.
בגלל שהייתי במצב שלו בעבר לא לחצתי עליו זה לא היה אכפת לי ככ, ידעתי שהוא ימצא בקרוב עבודה אבל זה ככה.. כבר כמעט חצי שנה שהבחור לא עובד הוא בן 28 הוא כבר לא ילד ואני כבר לא יודעת עד כמה הוא מתאמץ למצוא משהו - אני מנסה לעזור לו כמה שאני יכולה לעודד אותו אבל כל מה שמציעים לו לא טוב לו, הוא התחיל לא מזמן לעבוד באיזה מקום והא לא הכי מרוצה שם אבל אני מנסה לעודד אותו לא לעזוב שם אבל אחרי כמה ימים הוא מתקשר הוא לא הלך לעבודה כי כאב לו הגב, יום אחרי הוא לא הלך כי הוא התקרר... כשניסיתי לדבר איתו אמרתי לו שזה לא רציני לא מעניין אותו בכלל מה הרושם המנהל יקבל ממנו הוא אומר לי אני לא מרגיש טוב מה את רוצה ? אמרתי לו טוב תעשה מה שאה חושב..
אני לפני כמה שבועות התייבשתי הגעתי למיון עם חום וחולשה ויום למחרתכבר הגעתי לעבודה... הוא טיפה לא מרגיש טוב או שלא בא לו ללכת הוא לא מגיע לעבודה וזה כבר מתחיל לעצבן אותי.. ממש! זה לא שהוא צעיר בן 20 כבר חצי שנה שהוא רובץ בבית כל היום ולא עושה כלום!
וזה משפיע על הקשר שלנו שלושה חודשים אנחנו יחד ואני יכולה לספור על יד אחת את הפעמים שיצאנו יחד. אני לא מצפה שיקח אותי למסעדות וישקיע המון כסף שאין לו אבל אנחנו כל הזמן או אצלי או אצלו...וזה כבר מתחיל לשעמם אותי . דיברתי איתו על זה אבל הוא כזה אדיש לא אכפת לו לראות אותי פעם  גג פעמיים בשבוע גם השיחות שלנו כבר ירדו לפעם אחת ביום גג חמש- דקות. בכל השלושה חודשים האלו  גם שהייתי חוזרת מאוחר מאצלו לא הייתי מקבלת הודעת בוקר/ לילה טוב לא אכפת לו אם הגעתי או לא פשוט ניראה לי נוח לו ככה לא ניראה לי הוא מתאמץ בשבילי..
לפני שבועיים  אפילו עברתי תאונה עבר עליי יום מסריח הוא התקשר רק בבוקר וכשאמרתי לו שאני בסדר אז זה הספיק לו . למרות שסיפרתי לו שהיה לו סוג של טראומה בכיתי כל היום וציפיתי שיתקשר יותר מהרגיל- הוא לא עשה את זה באותו היום בערב אני התקשרתי ושאלתי אותו אם בא לו לבוא למחרת הוא אמר לי לא זה בסדר אם את צריכה עוד קצת אצל ההורים אז ניפגש בשבוע הבא (אני גרה עשר דקות ממנו, ובאותו הזמן חזרתי להורים שלי 50 דקות)
היה ריב רציני שאמרתי לו שהוא אכזב אותי שלא היה אכפת לו ממני שבו הוא אמר לא כל פעם שתהיי אצל ההורים שלך אני אבוא...
לפני כמה ימים הוא הציע לי שנלך לאיזה חבר דווקא ביום שאני חוזרת להורים אמרתי לו שנראה שאולי אני אשאר... הוא לא דיבר איתי לגבי זה רק יום למחרת דיברנו בתשע בערב ככה שכבר חזרתי להורים הוא שאל אם נשארתי או חזרתי להורים עניתי לו שאין לי מה לעשות בדירה לבד והוא לא דיבר איתי בכלל לגבי זה אז חזרתי. אני לא מרגישה שאכפת לו ממני ככ...אני לא מבינה מה הוא ציפה? שאני אשאר בדירה לבד אחכה לטלפון ממנו?
עובדה שהוא לא דיבר איתי בכלל לגבי זה רק ילמחרת בתשע בערב ... ואני עוד התקשרתי אליו! שאל כדרך אגב אם נשארתי...
הוא יודע שאני הסופש פה ושבוע הבא אנחנו לא ניפגש בגלל העבודה שלו ובגלל החגים... הוא לא הציע להיפגש היום בכלל. כשהוא שאל אם אני חוזרת מחר אמרתי לו שכבר קבעתי משהו הוא אמר אהה חשבתי נעשה מחר משהו... אז אם ככ הוא רוצה לראות אותי למה שלא יעשה מאמצים להגיע לפה?
 
 
 
 
 
 
 
 
Kalana - עיצוב תכשיטים  הכרתיים

תכשיטים רוחניים

לפי תורת ימימה עם הקדשה אישית לפרטים נוספים לחצי כאן >>

כלות אורבניות - בלוג החתונות הישראלי הראשון!

מתחתנת בקרוב?

בלוג כלות אורבניות מספק לך את המידע שאת צריכה כנסי עכשיו!


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה