לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.    גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.סטודנטים ועורכי סמינרים/מחקרים וכד', נא לפנות להנהלת הפורום לבקשת פירסום מחקר/סמינר ודומיהם.
 
הודעה חדשה

עבודת גמר בנושא זוגיות ומערכות יחסים
03/03/15 13:58
165צפיות
שלום
אני סטודנטית לתואר ראשון ועושה עבודת גמר בנושא של זוגיות ומערכות יחסים
אשמח אם תקדישו כמה דקות מזמנכם למילוי השאלון בלינק הבא
 
תודה על שיתוף הפעולה
עניתי אבל
05/03/15 11:50
82צפיות
יש שם שאלות שחוזרות על עצמן פשוט במילים שונות וזה מרגיז, לא הבנתי אם זה אמור להיות שאלון או בדיקת אמינות..
אולי מטרת השאלון לבדוק
05/03/15 15:09
75צפיות
עד כמה אנחנו יודעים לזהות עבודה מזויפת ולא רצינית.
 
חברים... לא צריך להתרגש...
05/03/15 16:07
61צפיות
 
אומנם לא קראתי את השאלון, שכן אני לא בזוגיות כרגע :).
 
אבל בהחלט שבכדי לחזק את מהימנות המבחן לא אחת יש צורך לשאול את אותה השאלה מספר פעמים בצורה שונה...
 
זה מאוד תלוי בשאלון ובמה הוא בא לבחון...
 
לא מצליחה !
03/03/15 19:08
420צפיות
לא מצליחה לכתוב שיר לחבר שלי ואני כלכך רוצה וחשבתי גם אולי להחלין שיר שאני אכתוב לו .אבל המלים מאוד מאולצות !!!!
אולי
03/03/15 19:11
88צפיות
תנסי לקרוא שירי אהבה של משוררים טובים אחרים ולקבל מהם השראה.
 
תודה אני אנסה
03/03/15 21:29
46צפיות
אני צריכה גם שקט נפשי ובבית בשביל זה .
רוצה כלכך לעשות את זה
אולי
04/03/15 10:19
69צפיות
תכתבי לו מהלב
לא שיר אלא פשוט מהלב (בלי לנסות שזה "ייצא טוב")
באותנטיות ובהשתפכות כנות ונטולות פוזה
ממש תביכי את עצמך ללא בושה
ואז תקחי את הטקסט הזה
ותהפכי אותו לשיר?
 
{זוהי טכניקה נהדרת, במקרים מסויימים, להתחברות קלילה ומיידית לאותנטיות וליצירתיות}
רגשנות ובכיינות אינן רצויות בשירה
04/03/15 14:29
43צפיות
באמנות צריך להביע רעיון אמתי.
 
תודה
04/03/15 14:53
43צפיות
למען הסר ספק: זה לא סותר את מה שהצעתי (וגם לא לגמרי קשור למה שהצעתי, אבל אחלה, תודה, זוהי הערה מלמדת לטובת הכלל שגם יכולה לעזור אולי להבין טוב יותר את הצעתי).
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
04/03/15 11:16
9צפיות
|מטוס|היעדים הבאים שלכם:
|קדימה|טיולים ביפן ? ארץ השמש עולה בפורום חדש:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|קדימה|תאילנד ? הייתם? עומדים להיות? חולמים להיות? בואו לדבר על זה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|קדימה|טיולים בסין ? לבד, עם קבוצה, היסטוריה או תרבות. מתעניינים? מקומכם כאן:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|קדימה|טיולים בסקנדינביה ? לא משנה איזו מדינה תבחרו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|קדימה|טיולים באיטליה ? לא רק בשביל האוכל והאופנה:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...


|@|פורומים טיפוליים חדשים:
|קדימה|תטא הילינג ? שיטת התקשור המסתורית עכשיו בפורום חדש:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|קדימה|פורום טיפול בפסוריאזיס ? אם אתם חולים או אם בני משפחתכם, בואו לדבר עם מטפל:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...
שרשור התפקדות לחודש מרץ! הצטרפו בהמוניכם
הודעה זו מכילה תמונות
01/03/15 09:53
209צפיות
אז כל חודש החלטתי שאני רוצה להוסיף שרשור התפקדות - מה זה שרשור התפקדות שאלתם? כשמו כן הוא...
 
כל מי שחדש או שהתחיל לכתוב והצטרף לפורום או מי שכבר ותיק ורוצה לספר לנו עוד כמה מילים עליו כדי שנכיר אותו , או מי שסמוי ולא כותב אבל רוצה בכל זאת להציץ מעבר לכלים ולהגיד שלום ולהגיד לנו שהוא קיים אבל סמוי גם אותו נשמח לקבל לתוכנו ולשמוע כמה מילים עליו וזאת כדי ליצור באמת קומונה שהיא קצת יותר מפורום טכני אלא פורום גם עם פן חברתי שכיף לכולנו לדבר זה עם זו ומי יודע אולי אפילו ייווצרו פה קשרים (מעבר למאדאם ובן זוגה) גם חבריים שהם מעבר למסך המחשב שלנו אלא גם במציאות...(אם מישהו רוצה שננסה לארגן מפגש פורום עדכנו אותי במסרים)
 
בכל מקרה אז ספרו לנו על עצמכם ...
 
 מי אני ? (בכמה מילים..)
מה אני עושה בשעות הפנאי? או אוהב לעשות בשעות הפנאי?
איך הגעתי לפורום?
איזה פינות אני אוהב בפורום? או מה אני אוהב בכללי בפורום שגרם לי לרצות ולהפוך לקבוע בו?
איזה פינות אני פחות אוהב בפורום? או מה אני חושב שזקוק לשיפור וכיצד?
הצעות לייעול או לפינות חדשות בפורום שהיית שמח שיהיו ואין...או כל דבר אחר שהיית רוצה שיהיה בפורום שאין..
האם אני בזוגיות? רווק? והאם כיף לי במצב זה?
מה הציפיות שלי מעצמי עד לסוף השנה?
מה הציפיות שלי מבן זוגי /בת זוגתי (עתידי או נוכחי..) לשנה זו?..
 
 
אני אתחיל כדי שלאנשים יהיה קל יותר
01/03/15 10:01
183צפיות
שמי שיימי , אני אוטוטו בת 27 (ושמי הוא על שם הזוג שלדון + איימי במפץ הגדול..כי הם הזוג האהוב עליי )
 
אני מנהלת הפורום של בינו לבינה במשך כמה חודשים , מקווה שאצליח לנהל אותו לשנים כמו המנהל האגדי סורוויור שהיה לנו 
 
הגעתי לפה לפני כמה שנים עקב שעמום וחיפוש פורומים מעניינים בתפוז , והייתי סמויה , אחרי כמה שנים כתבתי הודעה ומאז נשארתי כי אהבתי את הסביבה
 
הפינות שיש לנו בפורום  כרגע : האדמות דו שבועיות (מספר גולשים מואדמים בכל שבועיים עקב תרומה לקהילת הפורום), שרשורי התפקדות חודשיים , שרשורי OFF שבועיים ולעתים סקרים פה ושם ...אולי בעתיד יהיה לנו גם תחרויות 
 
בשעות הפנאי שלי אני אוהבת להתעסק במחשב (אינטרנט בעיקר..כולנו אוהבים יוטיוב ושטויות כאלו), להתאמן בחד"כ (מחפשת כרגע קבוצת קונג פו למבוגרים במגע מלא במרכז אם מישהו מכיר אשמח להפנייה..זה חסר לי...בעבר הייתי קצת גם ב MMA+BJJ במגע מלא ...אומניות לחימה היא אחת האהבות הגדולות שלי מגיל קטן למדיי..) לעתים אני חוטאת בציור אבסטרקטי בסגנון שפיתחתי וכמובן..להנות עם בן זוגי כמה שיותר  (שאותו אני אוהבת הכי הכי הכי..) 
עוד תחביבים שלי , אני מאוד אוהבת חיות , במיוחד חתולים וציפורים יש לי חולשה לזה וזהו..לא נראה לי שיש לי הרבה עוד מה לספר על עצמי
 
אז מי שרוצה להצטרף אלינו אני תמיד שמחה לגולשים חדשים קבועים בפורום , אני מקווה שנפתח ביחד פורום חברתי חזק ונעים כזה שכולם נהנים להשתתף בו גם אם אין בהכרח משהו מיוחד לשאול או לספר על בינו לבינה...
º
עכשיו סיקרנת אותי...איפה התאמנת/מתאמנת,אצל מי?
01/03/15 15:49
41צפיות
דייייייי
03/03/15 09:50
105צפיות
רק עכשיו קראתי את זה, אחרי שכתבתי את הודעתי
המלצה על קונג פו במרכז:
05/03/15 01:47
51צפיות
וו ווי גונג פו: www.wuwei.co.il
אומנות לחימה פרקטית, במגע מלא. יש בה גם הטלות וקרקע אם את אוהבת אבל בעיקר בעיקר סטרייקינג.
צורת האימון והמנטליות בונים אותך כלוחמת ונותנים לך כלים לחיים בלי קשר ללחימה. אני ממליץ מאוד מאוד.
 
יש קבוצות במרכז.
 
טעימה:
אין אמנות לחימה טובה יותר או פחות טובה...
05/03/15 09:00
34צפיות
יש רק רמה שונה...
ואגב,כל השיטות עושות כמעט את כל הענפים - MMA
אני לא מבין משהו
05/03/15 12:15
33צפיות
על מה אתה מגיב? אמרתי שהיא טובה יותר מכול השיטות? היא ביקשה המלצה על קונג פו, ואני מתאמן בוו ווי גונג פו ומאוד אוהב וממליץ. האם זו אומנות הלחימה הכי טובה בעולם? אני לא אומר את זה. ממש לא.
 
וזה לא נכון שכל השיטות עושות את כל הענפים. יש לי חגורה שחורה בטאקוונדו ולא נגענו בהטלות, קרקע וכלי נשק.
º
זה ענף ספציפי...
05/03/15 16:57
11צפיות
זה כ"כ לא נכון מה שכתבת
07/03/15 17:08
21צפיות
אני מבינה מזה שמעולם לא ניסית את עולם אמניות הלחימה כי כל אמנות לחימה היא שונה במהותה ודורשת טכניקות שונות 
 
טאי קוונ דו - הרבה בעיטות,מצריכה המון agility וכמה שפחות שימוש בכוח פיזי אלא במנופים -בעיטות בעיטות ובעיטות
 
קארטה  - "יד ריקה" - שימוש בכוח חזק ונטוע פחות זריזות יותר עבודה כוחנית של ליבה 
 
מואי טאי- אגרוף תאילנדי - המון זריזות , המון מהירות , כמה שיותר מהירות , עבודה קומפקטית , מדויקת , צפופה ושימוש נרחב במיוחד בשרירי האלכסונים כי היא כוללת המון בעיטות קפיצה וברכיות 
 
קונג פו -שיטת שאולין - עבודה מהירה ,זריזה, מעגלית , כוללת תנועות שמחכות חיות יש לה 5 נישות מרכזיות וכל אחת תפקידה להתחבר לכוח נפשי ולחבר אותו לכוח הגופני , לעיתים תכלול גם אלמנטים מטאי צ'י הדיוק הוא מאוד חשוב , הגמישות היא אחד האלמנטים המרכזיים בקונג פו ביחס לאמנויות לחימה אחרות
 
אייקידו - אמנות לחימה שמתבססת על כמה שפחות הפעלת כוח ולהשתמש בכוח היריב על מנת להפילו מאשר להשתמש בכוח שלך , לכן למשקל שלך יש הרבה פחות חשיבות מאשר לטכניקה שלך, העבודה מדויקת, קלילה וגם פה מדובר בתנועות מעגליות ויותר שימוש במנופים ובלחצים על מפרקים מסוימים באנטומיה האנושית כדי "לנצח את היריב".
 
אז אני מניחה ממך שלא התעסקת באמנויות לחימה שונות כי אחרת לא היית כותב את זה...
ומזה קשור למה שכתבתי?אגב,האבחנה שלך לא משהו...
09/03/15 19:31
11צפיות
יפה כתבת על כל אחת מהשיטות,אבל(שוב)איך זה קשור למה שכתבתי?
ותגידי,איזו שיטה(להבנתך)טובה יותר מאחרת,על סמך מה?
מה או מי קובע איזו שיטה טובה יותר?
 
 
 
º
פשש, עדיין זוכרים אותי פה? כבוד
12/03/15 07:13
3צפיות
שלום לפורום המדהים
03/03/15 02:52
113צפיות
אני מדריך קונג-פו.
מאד כיף לי ללמד אנשים כיצד להגן על עצמם, חיצונית ופנימית ובכלל.
אני רואה את עצמי כבר-מזל בכל מה שקשור למערכות יחסים.
וסגנון הכתיבה של ההודעה הזאת הזכיר לי פתאום משהו שקרה בכיתה ג'... שאולי אספר בפעם הבאה.
בינתיים, אני נהנה מאד מהחיים שלי (שימו לב לטיפּה השלישית והרביעית).
שלום
03/03/15 14:49
57צפיות
אני רווק בן 41 סטודנט לתואר שני במדעי הרוח, אוהב לכתוב שירים, הגעתי לפורום ע"י חיפוש פורומים נפשיים, אני אוהב לעזור בפורומים, אין לי חברה כרגע ולא טוב לי עם זה, ואני מצפה להתקדם בלימודים.
 
יאיי סקר!
05/03/15 01:35
58צפיות
מי אני ? (בכמה מילים..)
-בכמה מילים? אני עומר לוין. אני מאוד אוהב לפתור בעיות. אני יזם בנשמה שלי ובתור עבודה אני עוזר לאנשים לשפר את החיים שלהם בתחומים שונים בעזרת NLP ודמיון מודרך. כרגע אני מתמקד בהפסקת עישון מיידי ובהתפתחות אישית להצלחה עם נשים. אני מתעניין גם קצת ביזמות נדל"ן.
 
מה אני עושה בשעות הפנאי? או אוהב לעשות בשעות הפנאי?
-אני מאוד אוהב קולנוע וצילום, להתאמן בוו ווי גונג פו וכרגע עוקב מושבע אחרי הסדרה "סול" ולא שוכח פה ושם לראות גם "השדים של דה ווינצ'י".
 
איך הגעתי לפורום?
-כמו שציינתי, אחד העיסוקים שלי הוא התפתחות אישית להצלחה עם נשים. לכן נכנסתי לפורום. גם כדי לקרוא ולענות וגם כדי להעלות לפה טיפים מצולמים להצלחה עם נשים. כרגע אני קצת עסוק אז לא צילמתי תכנים חדשים אבל כשיהיה מבטיח להמשיך להעלות. אני גם מקבל כאן רעיונות לשאלות נפוצות לענות עליהם. אגב אתם מוזמנים לשאול אותי שאלות או להמליץ על שאלות לצלם עליהן תשובות. אני אשמח.
 
איזה פינות אני אוהב בפורום? או מה אני אוהב בכללי בפורום שגרם לי לרצות ולהפוך לקבוע בו?
-אני אוהב את הפינות OFF והתפקדות ושאלונים כמו זה. לא יודע למה..
 
האם אני בזוגיות? רווק? והאם כיף לי במצב זה?
-בזוגיות וזה אושר גדול!
 
מה הציפיות שלי מעצמי עד לסוף השנה?
-עד לסוף שנה אני מעמיד סדנה לשבירת פחד גישה לפחות פעם בחודש ומוצרים משלימים (סדנת מוטיבציה, סדנה להצלחה עם נשים, סדנה ליצירת כימיה מיידית). אני מקווה גם להשקיע בנכס מניב בארה"ב, אבל קודם אני צריך להעמיד סדנאות ולעבור לגור בהרצליה.
 
מה הציפיות שלי מבן זוגי /בת זוגתי (עתידי או נוכחי..) לשנה זו?.
-שתעמוד באומץ בבחירות האמיצות שהיא עושה. אני תמיד לידה לחזק.
כיף לראות שעודך עמנו
05/03/15 08:49
30צפיות
אני שמחה לראות שמישהו אוהב את הפינות off כי בדכ לא ככ משרשרים אליהם
ואני גם אוהבת את better call saul הוא וג'סי היו הדמויות האהובות עליי בשובר שורות ...דווקא את הדמות הראשית פחות אהבתי אם כי לדעתי הוא שחקן בחסד ואכן הסדרה הזאת סידרה לו קאמבק ובענק מאז מלקןלם באמצע
º
וואלה! הוא היה במלקולם באמצע! לא שמתי לב בכללל
05/03/15 12:35
7צפיות
הייי, לילה טוב... :)
05/03/15 03:11
45צפיות
 
איזה פחד... כולם פה מתאמנים באומנויות לחימה???
אני מרגיש - נחות... :)
 
:)))
 
 
האמת שכתבתי הודעה ככה - מהלב... אבל יצא יותר מידי... (המון יותר מידי... :)) )
אז מחקתי :) אולי בפעם אחרת...
 
בעיקר אני רוצה לומר שלום לכולם...
ותודה לאנשים שפה שעסוקים במתן עזרה לאחרים :))
 
 
לילה טוב, וחג-פורים שמח לכולם :).
 
01/03/15 17:19
475צפיות
לא לראשי
אנחנו בזוגיות מאושרת כבר 5 שנים. הוא מדבר איתי על חתונה בעתיד וכו' (כרגע זה לא אפשרי כי שנינו סטודנטים מרוששים, הבהרתי לו שאם כבר זה יהיה לקראת סוף הלימודים). רואים שהוא מאוד רציני לגביי, וגם אני לגביו. 
בכללי הוא בחור שנראה מעולה ומאוד דואג לכושר ולבריאות שלו מאז ומעולם. לא פעם הוא אמר לי שחשוב לו שבחורה תטפח את עצמה (תתעמל, תתלבש יפה, לא תזניח את עצמה). ולמרות זאת, אני תמיד הרגשתי שאני בטטת כורסא, אף פעם לא באמת היה אכפת לי יותר מידי מהמראה שלי, או מה אני לובשת או אוכלת... מה אומרים עליי... אני בחורה שמאוד בטוחה בעצמה ובמה היא רוצה, עושה מה שטוב לי... [האישיות הזו שלי משכה הרבה גברים, ובסוף בחרתי אחד ]
והוא אהב אותי מאוד כפי שאני, אהב את המראה שלי, האישיות שלי, השמחת חיים שלי... היינו אוכלים מלא שטויות, פיצה לפחות פעם בשבוע, מידי פעם הוא היה שם לי שוקולדים בתיק... סתם כמחווה רומנטית... קיצר... ממש לא היה אכפת לו ממה אני אוכלת או מהמראה שלי... הוא אהב אותי מאוד.
 
בלי שום קשר אליו - בחצי שנה האחרונה חל בי שינוי (מודעות לספורט), ובאמת התחלתי להזיז את עצמי וללכת לחד"כ מינימום פעמיים בשבוע, לאכול בריא... הוא עזר לי בלמצוא תוכניות אימון, עודד אותי ותמך בי ממש לאורך כל התהליך... מאז אני לא מפסיקה לשמוע אותו מפרגן לי, על המראה החדש שנהיה לי... ושהוא עוד יותר נמשך אליי... אף פעם לא הייתי שמנה, אבל נהייתי חטובה יותר, רזה יותר... 
אבל.... אני חושבת שמאז שהתחלתי להתאמן, נהייתי טיפה אובססיבית כלפי המראה של עצמי, ואני מרגישה שאני ממשיכה את זה פחות בשביל עצמי אלא יותר בשבילו... אני כל הזמן משווה את עצמי לאחרות... משהו שבחיים לא עשיתי לפני כן... ואני יודעת שזה מטופש.... אבל אני מרגישה כאילו החיטוב הזה הוא זמני, ושמתישהו ימאס לי. ושאני אחזור ל"OLD ME"... ואני חוששת שזה ממש יוריד לו ממני.. קשה לי לשכב איתו כי אני מרגישה לא מושכת, ומבחינתו זה בדיוק ההפך, אני נהייתי עוד יותר מושכת... אני מרגישה כאילו עטיתי על עצמי איזושהי מסכה של גוף של מישהי שזה לא הגוף שלה ושאני משקרת לו ולכולם... אני מרגישה לא בנוח לאכול שטויות... אבל זה לא בגללי, אלא בגללו... 
קיצר. אני מכניסה את עצמי סתם לסרטים. אני חייבת לציין שלא פתחתי את כל הרגשות האלה בפניו, כי אני יודעת שזה ילדותי ומטופש, וגם אין לו כל כך מה להגיד לי חוץ מזה שהוא אוהב אותי ושהוא תמיד יאהב אותי, ושהוא אוהב את מי שאני... ושאני סתם פרנואידית וחושבת יותר מידי... 
אבל אני לא מצליחה להתגבר על החוסר בטחון עצמי הזה שהשתלט עליי בחודשים האחרונים... אני כל הזמן מקנאה בבנות אחרות שפונות אליו סתם [בנות שעובדות איתו או לומדות איתו, דברים שבעבר לא שמתי לב אליהם.. למרות שהוא ממש לא שם עליהן ואין לי מה "לפחד"]...
אני חוששת שאם אני אמשיך ככה איכשהו אני עלולה מתישהו לפקשש את הזוגיות שלנו. 
איך אני יכולה להעצים את עצמי, מבלי לפגוע במערכת יחסים שלנו?
את כבר ציינת,שתמיד היית מי שאת,למה לשנות?
01/03/15 18:50
194צפיות
תכל‘ס,תהיי מי שאת,ואם הוא לא יהיה איתך/נמשך אליך זה בטח בגללו לא בגללך.
אגב,אם את תחיי בשבילו ומה שטוב לו ולא טוב לך,את עלולה לא "לאהוב" את עצמך...
יודעת?אפרופו ספורט,אומרים,שהרכב מנצח לא מחליפים...חומר למחשבה.
 
אני מי שאני
01/03/15 19:13
146צפיות
עשיתי את השינוי הזה בשביל עצמי כפי שציינתי... הייתה לי איזושהי מחלה ואז הבנתי שכדי למנוע אותה בעתיד אני צריכה להתעמל, וככה על הדרך קיבלתי גם את כל הבנפיטס של התעמלות... שזה מה שיותר מפחיד אותי.. אני מפחדת משינויים חח
אכן...תחזוקת גוף נכונה בהחלט תתרום לך בעתיד...
01/03/15 20:09
87צפיות
וחשוב,שאת עושה את זה למענך,ולא לרצות את חבר שלך או הסביבה.
שלום
01/03/15 19:03
65צפיות
הבריאות הכי חשובה, והמראה חשוב, אבל יותר מהמראה חשוב האופי. אם את טובת-לב ויש לך אופי טוב, יאהב אותך כמו שאת. השתדלי להישאר מושכת, אבל בעיקר השתדלי לתת לו אהבה וטוב מאישיותך.
 
אדם שמתרחק מהליבה של עצמו מתחיל להזדקק לחיזוקים מבחוץ.
01/03/15 21:50
145צפיות
אני מחובבי הספורט,אני אוהבת את ההרגשה,אני מחכה לפעמים שאני הולכת לעשות ספורט אבל רק כי זה בתחום מאוד מסוים ואני לא אוהבת שום דבר אחר.לא חדרי כושר,לא שחייה,לא ריצה,לא הליכה,לא כלום. רק זה.
את צריכה לקחת משהו שיחזיר לך את עצמך לעצמך. לא להפסיק את הפעילות, ולהתחיל לזלול או להימרח.בחיים הכיוון לא צריך ליהיות אחורה,הוא פשוט צריך ליהיות מדוייק .
º
יכולה לפרט איזה סוג ספורט את עושה?
01/03/15 22:04
20צפיות
כן. אני רוקדת ניה וזומבה.
02/03/15 22:41
68צפיות
רוצה להצטרף?
º
חח,לא בשבילי...
02/03/15 23:25
14צפיות
אחד השיעורים האהובים עליי הוא ...בודי קומבט!!!
05/03/15 14:32
35צפיות
 
נראה קצת מפגר אני מודה כי זה לא במגע מלא אלא באוויר , אבל זה אחד הדברים הכי כיפים שלי..מ-ממתקי השבוע שלי
 
התחלתי לפני 4 שנים ומאז לא הפסקתי  
º
כל פעם משנים את השם של הענף הזה,שיהיה יותר טרנדי
05/03/15 17:02
6צפיות
אני לא בטוחה שזה בשבילו
01/03/15 23:50
120צפיות
שאם לא היית איתו עכשיו היית חוזרת לOLD את. 
מה שמפחיד אותך בעיני זה שהבנת את החשיבות הגדולה של המראה החיצוני, אבל זה לא מוריד מהאופי שלך ומאיכותו.
בואי נעשה סדר בדברים
02/03/15 06:51
113צפיות
אני אתחיל קודם בך ואח"כ אתייחס לחבר: 
 
1.בתור מי שמתאמנת בחדרי כושר און ואוף ועושה כל מיני פעילויות ספורט אני יכולה להגיד לך בוודאות גמורה : "מי ש"בנה" גוף וכבר התחטב ועלה במסת שריר וירד במסת שומן , זה לא נעלם כ"כ מהר"...גם אם לא תתאמני חודש או חודשיים אחרי שהפסקת בד"כ המסת שריר לא נעלמת כ"כ בקלות..כך של"חזור לעצמך הישן" זה יהיה תהליך ארוך. אני מניחה שעשית שינוי באורח החיים ושינית דיאטה ואת צריכה להבין שאם בחרת לעשות זה ...זה לכל החיים...מה הסיכוי שתחזרי לעצמך? גם אם תפסיקי להתאמן ותאכלי יחסית נכון אין סיבה שתעלי במשקל ובשומן כ"כ מהר.
2.זה תופעה ידועה שככל שאתה יותר "נכנס לקטע של אורח חיים בריא וספורט" אתה נהיה הרבה יותר מודע לגוף שלך לפעמים יותר מדי ובחד"כ קל וחומר שזה תופעה שתקרה , מדובר למעשה במעין מסלול מהיר להפרעות אכילה בבחורות ממה ששמתי לב.עצוב לי לומר אבל כל בחורה שאני מכירה כיום תהיה לה איזה שהיא אובססיה קלה לאוכל ומשקל וזה ברמת הנורמה אז גם במובן הזה כרגע זה נראה קצת יוצא מאיזון אבל תהיי מודעת לזה ותביני שזה אובססיה לא בריאה ותנסי להסתכל על עצמך וההשגים שאת מציבה לך ולא לאחרים..זה יהיה לך הרבה יותר קל להתמודד עם זה כך וגם אולי יעזור להרגיע את היתר מודעות גוף.ואם תראי שזה לא משתפר אז אני מציעה שתדברי על זה עם מישהו כי זה מדרון שמאוד קל להתגלגל בו וחבל...אם אהבת את עצמך איך שנראית בעבר תאמיני לי שש מיליון בנות שהיו רוצות את זה...ותנסי לחזור לקו מחשבה הזה,לי לדוגמה עוזר להגיד לעצמי שאני באה להתאמן כי אני רוצה לשפר את הבריאות שלי והבונוס הוא החיטוב אבל בראש ובראשונה אני רוצה לשפר את הבריאות פחות משנה מאיך שהגוף ייראה כרגע..(תנסי)
 
בנוגע לחבר שלך
1.נשמע שהוא מאוד אוהב אותך ולא נראה לי שאם תחזרי למשקל שהיית בו הוא יילך , הרי הוא תמך בך גם במשקל "גבוה" יותר ואהב אותך גם אז אין סיבה שהוא יפסיק לאהוב אותך אם תחזרי למשקל הקודם...הגיון פשוט (חכם סיני אמר פעם שאם את מתחילה לחשוב בצורה של מחשבות וסרטים ...תנסי לפרק אותם ע"י ההגיון בלבד,בד"כ זה יפתור את הבעיה,קוראים לזה BCT וזה עובד!)
2.אם את מפחדת מזה ,אני מציעה שתדברי איתו על זה כי אני מהמרת פה שכנראה הוא ינסה להקשיב ולחזק אותך ,לא נראה לי שהוא יערבב אותך אם זה מה שאת חושבת...הוא רואה בך בת זוג לחיים אל תשכחי את זה בבקשה
 
אני מציעה לך אגב לראות תוכנית שנקראת extreme weight loss יש אותה ביוטיוב עם פרקים מלאים , ולא בגלל שמדובר על הורדה במשקל אלא כי את תראי שהרבה מהחבר'ה שם באו עם אותה בעיה שאת מעלה פה , מה יקרה אם אני אחזור לעצמי? האם עדיין יאהבו אותי? מה קורה איתי עכשיו שאני מודע יותר לגוף שלי? האם זה תקין...התהליך הנפשי שאנשים עוברים שם הוא די גדול וזה מה שמקשר את זה לירידה במשקל שלהם לאו דווקא הרצון להראות טוב אני חושבת שאת תפיקי לא מעט לקחים מצפייה בזה...תנסי 
 
ודבר אחרון את מוזמנת תמיד להשאר בצל קורתנו ולהפוך לקבועה בפורום תמיד נשמח לגולשים חדשים 
לגוונים של אפור יש הצעה בשבילך....
02/03/15 17:10
92צפיות
לא, לא באמת.
יש דברים ששווה לשמור ולקרוא שוב ושוב (זוהי השקעה בפנימיות).
03/03/15 02:09
105צפיות
מצבך רק יילך וישתפר, מכל הבחינות.
הנה הוכחה (אחת נוספת מני רבות): התחלת להתעניין בבריאות וכושר.
זה בא מתוכך; זה לא משהו שנכפה עלייך מבחוץ. להיפך. את מבחינתך היית מרוצה כפי שאת.
וזה האיפור והחיטוב היפים ביותר. הם פנימיים וקורנים החוצה, מאירים ביופי ומשיכה כל נקודה ואיבר בגופך.
העובדה שזה בא ככה מתוכך, מעידה שזה חלק ממך שהבשיל... ורק ימשיך להבשיל ולהיעשות יותר ויותר חלק בלתי נפרד ממך, מחייך.
זה לא הולך להיעלם, אל דאגה.
הזכירי לעצמך שאת את וזהו זה... מי שרוצה אותך כמו שאת, טוב; ומי שלא, טוב שלא.
כמו שאת יודעת היטב, רוצים אותך, מאד, בדיוק כמו שאת... ולא משנה איך את.
כי זאת את.
מאוכזבת וכועסת
28/02/15 22:43
1560צפיות

אני נשואה לבן זוגי קרוב לשנה. לאחרונה גילינו שאנחנו בהריון ועדיין לא סיפרנו לאף אחד, רוצים לחכות עוד כמה שבועות.
לבעלי בעבודה יש בחורה שהם עובדים קרוב מאוד, היא סוג של המתמחה שלו, הוא מלמד אותה המון והם ביחסים ממש טובים, הוא כל הזמן מחמיא לה ומדבר עליה הרבה.  היא עושה רושם של בחורה נחמדה, מאוד עוזרת לו והוא מאוד שמח שיצא להם לעבוד ביחד. היא יפה מאוד, עדינה ואולי אפשר לומר שהיא די הגרסא הנשית שלו. אני יודעת שהיא מספר לו דברים שהיא לא מספרת לאנשים אחרים ויודעת שיש להם יחסים ממש קרובים. הוא מעולם לא הסתיר את זה שהם קרובים ממני ואפילו הוצע שנצא לדאבל דייט (היא יוצאת עם מישהו כבר כמעט 3 שנים, ומדווחת לבעלי על מה שקורה אצלם במערכת יחסים).
כמו שאמרתי, גילינו שאני בהריון וממש שמחנו, ביקשתי שלא יפיץ את זה וכבר תכננתי איך אנחנו מספרים לכולם.
אתמול הוא ביקש ממני לבדוק לו משהו בוואטסאפ שלו, וראיתי שהבחורה שלחה לו הודעה של "מזל טוב!". (אציין ואמר שאני לא מהחטטניות אבל היתי סקרנית) נכנסתי שיחה שלהם וראיתי שהוא סיפר לה על ההריון. דבר ראשון ממש הופתעתי כי היתי בטוחה שהוא לפחות יכבד את הבקשה שלי של לא להפיץ את זה, אפילו לה. דבר שני,שאלתי אותו אם מישהו בעבודה שאל מה קורה איתו לאחרונה (כי הוא היה  יוצא איתי לבדיקות ונעדר די הרבה), הוא אמר שלא.
שאלתי גם אם הוא סיפר למישהו מהעבודה שלו על ההריון, ואם הוא כבר עדכן את המנהל שלו? הוא אמר שלא.
ואז שאלתי אם הוא סיפר לבחורה הזאת והוא גם אמר שלא. ואז אמרתי משהו כמו "אתם הרי מספרים אחד לשני הכל, איך עדיין לא סיפרת לה?" הוא ענה שלא סיפר.
אני מאוד אמוציונאלית ובטח כל ההורמונים המשוגעים לא עוזרים, אבל מיד אחרי שאמר את זה כל כך התאכזבתי ממנו. הוא משקר ועוד במצח נחושה!
אחרי זה ראיתי גם שהוא חיפש בגוגל (בחלון שלא סגר) את השם של הבחורה הזאת.
אני ממש לא קנאית ואני יודעת שהיא באמת בחורה נחמדה, אבל למה לשקר לי ולמה לחפש אותה בגוגל?!
ולמה בכלל לספר לה משהו כל כך אישי שלנו שחד משמעית ביקשתי לא לפרסם לאף אחד.
אני כל כך מאוכזבת שבכלל לא רציתי להסתכל עליו או להיות לידו.
כמובן שלא אמרת לו למה אני מתייחסת ככה אבל אני באמת עכשיו שוקלת אם לסמוך עליו בכלל (עניין האמון הוא מאוד רגיש אצלי וכבר פעם אחת תפסתי אותו משקר וכמעט חתכתי את כל הקשר שלנו, זה היה לפני יותר מ3 שנים. אז הבהרתי לו שאם הוא בוגד לי באמון, הוא לעולם לא יקבל אותו חזרה).
אני כבר מתחילה לחשוש מאיזה רומן שמתפתח להם שם או שהוא אוהב אותה או משהו כזה, אני באמת לא יודעת איך להתיחס אליו עכשיו, בכלל לא בא לי להסתכל עליו.
אני כן רוצה להתעמת איתו ולשאול למה סיפר לה, אבל לא יכולה לומר שחיטטתי לו בשיחה כמובן :( ממש לא רוצה להתעלם מזה, ומאוד מפחדת שהוא שיקר לי בעוד דברים ושימשיך לשקר.

אוף.
מה לעשות?
לא לעשות כלום.
01/03/15 00:34
501צפיות
ועכשיו כשאת בהריון זה הזמן ללמוד משהו על ילדים, ועל אנשים בכלל (כי עמוק בפנים כולנו עדיין ילדים). למה ילדים משקרים? או כי הם רוצים להשיג משהו, או שהם מפחדים מהתוצאה של אמירת האמת. במקרה של בעלך, אני מאמין שמה שהניע אותו לשקר זה החשש מתגובתך אם יסתבר לך שהוא כן שיתף את המתמחה שלו. והדבר הראשון שבא לך לעשות זה לתפוס אותו מהאוזן ולהגיד לו: "אהה עכשיו תפסתי אותך. ידעתי שאסור היה לי לסמוך עליך..." או משהו מהסוג הזה. אבל, אני שואל, איזו מטרה תשרת עבורך אמירה כזו? בעלך ילמד שאם הוא לא רוצה "להיתפס" שוב הוא חייב לשכלל את אמנות ההסתרה שלו. ואת בתגובה תתחילי לחפש סימנים בכל מקום, יתחיל להיות פחות ופחות נוח ביניכם... לא אמרת שהיא יפהפיה המתמחה הזו שלו? את מבינה לאן זה מוביל?
 
אם תשאלי לעצתי, מצאי לך את הזמן המתאים כששניכם רגועים, מאושרים, ועדיף מחובקים ותגידי לו בנעימות ובאהבה: "אתה זוכר שביקשתי שאבדוק לך בווצאפ? וראיתי שם שכן סיפרת לה שאנחנו בהריון, אפילו שביקשתי שלא. אתה יודע, בהתחלה ממש הרגשתי נפגעת מזה, אבל אני יכולה להבין את הצורך שהיה לך לשתף מישהו במשהו שהוא כל כך משמח לך. אני רק רוצה לבקש, תהיה תמיד גלוי איתי. המשמעות של אהבה בעיני זה היכולת להיות פתוחה וגלויה איתך בלי להסתיר שום דבר. הייתי רוצה שגם אתה תרגיש ככה איתי".
 
בהבנה שלי, אם תנצלי את המעידה הקטנה שלו על מנת להמחיש עד כמה המקום שלו בטוח איתך. הוא לא ירצה אף אחת אחרת. כי, כמו שאמרתי בסוגריים למעלה, אנחנו עדיין ילדים והכי כיף זה שלא כועסים עלינו אם אנחנו עושים משהו "לא בסדר".
אם תוכלי ליצור ביניכם את המרחב המכיל הזה תהיה לכם זוגיות נפלאה לעוד הרבה שנים.
את מוזמנת לקרוא פה http://hadar.dx.am/Azugiyut.html זווית הסתכלות לא שגרתית על זוגיות.
01/03/15 03:14
220צפיות
אם את מסוגלת לעשות את זה בלי מרירות והתנהגות פגועה.
אל סינבד
01/03/15 20:54
237צפיות
כתבת מאוד יפה. אבל לבקש "תמיד להיות גלוי" בדיוק הבעיה שכתבת מקודם "מפחד מהתוצאות" עדיף לשקר לבעלה שהיא מאמינה שלא סיפר.
לכן צריכה להיות הסכמה
02/03/15 14:43
90צפיות
שכל אחד מבני הזוג "בסדר גמור בדיוק כמו שהוא/היא" ושתמיד את/ה עושה הכי טוב שאת/ה יכול/ה.
אם מתקיימות שתי ההסכמות האלו (וזה לא קל לקיים אותן) בין שני בני הזוג אין מקום ל"פחד מהתוצאות". הזוגיות הופכת לחממה של פירגון הדדי.
זה מצב עדין.
01/03/15 03:12
284צפיות
הוא לא בגד בך אך מראה עניין בבחורה ואת לא יכולה לעיר לו על כך כרגע, ואת בהיריון.
אני בטוחה שהמתח הזה לא מוסיף לך, אבל לדעתי עדיף לחכות. אם יתפתח בינהם רומן את תדעי סופית. ואולי יעבור לו ואולי הלידה תשנה דברים לטובה או לרעה גם בעניין הזה. תראי לאן זה מתפתח. אם תאשימי אותו כרגע את תצאי האישה הרעה (כמובן שאת לא) לא יועיל כי הוא יכחיש וגם יכול למשוך אותו אליה יותר. זה תלוי בו.
מצב עדין
01/03/15 07:25
202צפיות
מצד אחד יכול להיות שאת רואה דברים ובגלל ההורמונים את מנפחת אותם.
יכול להיות שבעצם זו המציאות והחשש שלי הכי גדול הוא שהוא יראה כאילו את זו שמנפחת דברים.
לאט לאט.
אוזן בקיר וחיוך רחב.
פשוט תעמדי על המשמר.
במידה ותרצי לשוחח איתו ( אני בטוח שזה עומד על הלשון שלך) אל תעשי את זה כי התגובה שלו תהיה סיסמה ע הפלא ואז באמת לעולם לא תוכלי לדעת.
לכל אחד יש את ההיא שלו שהוא מספר לך דברים.
אבל בין דברים לבין מיטה יש מרחק.
השאלה האם הוא עבר את המרחק או לא.
תוכלי לדעת רק בפעם הבאה.
לא מסכימה עם מה שנאמר לך
01/03/15 09:32
359צפיות
קודם כל אני לא מאמינה בידידות כה הדוקה וקרובה בין בני זוג שאינם נשואים זה לזו, אבל זה כבר העסק שלך. אין לי ספק שאין ביניהם שום דבר מוחשי, אבל לפעמים הדברים המרומזים הם המסוכנים באמת.  אני לא מבינה איך אפשר לעבור על סדר היום אחרי שהוא הפר הבטחה שנתן לך וסיפר משהו שהוא שלכם בלבד ואחרי זה הסתכל לך בפנים ושיקר, ממש שיקר.
לא הייתי מבינה ולא הייתי מקבלת ולא הייתי עושה משהו כזה בעצמי.
זה לא קשור להורמוני ההריון (וגם לא לתקופה שלפני מחזור או כל דבר אחר), הוא הפר את האמון שלך, פעמיים. חוץ מזה משפט כמו "הרי אתם מספרים אחד לשני הכל" גם לא היה יכול להתקיים אצלי כי בעיני יש פה אינטימיות מאוד חזקה בין בעלך לבין מישהי אחרת ואין לזה שום קשר למין.  אם הם אכן כה קרובים שהם מספרים הכל אחד לשני, למה את מופתעת שהוא סיפר לה משהו כה חשוב גם במחיר פגיעה בך ושקר לך.
ואם כבר תפסת אותו בשקר, אני בכלל לא מבינה את ההפתעה והתדהמה.
אני תמיד שואל את עצמי מה המטרה ואיך מגיעים אליה
01/03/15 11:30
258צפיות
בואי נניח שכל העובדות שאת מציינת נכונות, אני יוצא מנקודת הנחה כזו רק כדי להדגיש את מה שאני מנסה להגיד, לא כי אני חושב כמוך.
הנכון לדעתי זה לשאול מה הסיבה שהדברים נראים כפי שהם נראים ולאן את רוצה להתקדם מכאן. אני לא רואה איך ליבוי יצרים בנוסח "הסתכל לך בפנים ושיקר, ממש שיקר." יכול לעזור לפותחת השרשור להרגיש יותר טוב. בעיני עדיף לבחור לאיזה כיוון היא רוצה לקדם את היחסים ביניהם ולפעול כדי להתקדם בכיוון הזה. הכיוון שאת מציעה הוא לשבור, להרוס ולקלקל (את היחסים בינה לבין בעלה) אני לא יודע אם את מודעת לזה שלכיוון הזה את דוחפת, אבל למקרה שפותחת השרשור תזדהה עם דברייך חשוב לי להדגיש שזה הכיוון שאליו ילכו הדברים.
 
זה נראה לך חכם?
כן, ברור
01/03/15 14:16
170צפיות
התגובה שלי נראית לי חכמה אפילו מאוד, אחרת לא הייתי מפרסמת אותה. התגובה שלך נראית לך חכמה וכל מי שכותב פה מאמין שהדברים שלו חכמים.
 
המטרה שלי היא לא לגרום לשואלת להרגיש יותר טוב, לא לעזור לה לשמור על נישואיה בכל מחיר ולא לשכנע אותה להפרד.
המטרה היא להגיד מה דעתי על המצב שאותה היא תיארה. מאוד פשוט ובסיסי.
 
דעתי היא שזה נורא והיא נשואה לשקרן שמנהל אינטימיות עם אישה אחרת, דעתך היא שזה לא נורא וצריך למצא רגע נכון (כשהם מחובקים ואולי אחרי מין, למרות שלא ברור לי למה שהיא תרצה בזה) ואז להגיד לו שהיא מבינה שמאוד התחשק לו לגלות והכל בסדר, הוא צריך להרגיש חופשי לומר לה שהוא הפר את הבטחתו לה לשמור על סודיות כי היא לא תכעס עליו. 
אתה מציע להתייחס אליו כאל ילד ואני מציעה להתיחס אליו כאל מבוגר שצריך לדעת לסתום את הפה ויותר חשוב לדעת לעשות סדר עדיפויות דחוף.
 
לפי אותה גישה, אתה מתיחס גם אליה כאל ילדה שלא מסוגלת להחליט בעצמה ועלולה להיות מושפעת מדבריי וכתוצאה מכך להרוס ולשבור את יחסיה עם בעלה. אני מתיחסת אליה כאל אדם מבוגר שיודע להחליט לבד לאחר שהוא שמע את מכלול הדעות כאן ולא צריך לכוון אותו לכיוון זה אחר.
דרך אגב, במקרה והיא אכן אדם לא עצמאי שמחליט בהתאם למה שמכוונים אותו, מי אמר שלדחוף לפיוס מזוייף עדיף?
 
 
 
ואת לא מגזימה בכלל, כן....?
02/03/15 11:19
80צפיות
למה הפכת אותו? לרוצח של ישו? כולה סיפר למישהי קרובה אליו משהו שישב לו על הלב לשתף.
 
ואפשר לחשוב שאף אחד לא קצת עיגל פינות שיקר לבן/בת הזוג. את יודעת אנחנו אנושיים וגם אנשים פרטיים בנוסף להיותנו בזוגיות ומותר לאנשים שיהיו להם את המקומות שלהם בפרטיות.
 
אם כבר אולי בהחלט שווה לבחון במקרה של פותחת השרשור את עצם הקשר האינטימי של בעלה עם המתמחה שלו.
 
ולא אם קצת שיקר לה כי מין הסתם ידע מה תהיהי תגובתו והנה ההוכחה שצדק שרצה להסתיר כי תגובתה קשה.
 
ומעניין של החיטוט במכשיר שלו לא נאמר דבר. טוב זה מותר כמובן בטח לשיטתך.
 
כי כשבזוגיות אין יותר אני רק אנחנו, לא? זאת בטח הגישה שלך אני מניח לזוגיות מנצחת
º
02/03/15 14:37
7צפיות
זה באמת מאד מכעיס ומאד מתסכל.
01/03/15 16:31
181צפיות
שאלת מה לעשות- קודם כל, לחשוב מה את רוצה.
את רוצה שהם ינתקו קשר? את רוצה שהקשר יימשך אבל בעלך יהיה כן וגלוי איתך? את רוצה שהוא יתנצל? את רוצה לשקם את האמון ביניכם?
כי יש מגוון רחב של פעולות אפשריות והן ישיגו תוצאות שונות... השאלה היא מה את רוצה להשיג בכלל.
 
אין דבר גרוע יותר מחוסר אמון במערכת יחסים...!
01/03/15 16:55
177צפיות
הקטעים האלה עם התירוצים והשקרים,לא לעניין בכלל!
לפני 3 שנים היה צריך להידלק לך נורה...
לא נעים לי לומר לך,בן זוגך נשמע לי לא אמין בעליל!
 
ממילה של שקר את הולכת רחוק
01/03/15 20:51
192צפיות
נניח שהוא שיקר לך כי התבייש שחשף את ההריון לבחורה הזאת. בגלל זה את כבר חושדת רומן??
את כותבת דברים רחוקים כמו "לא להסתכל עליו" בגלל שהוא שיקר? וכתבת "אם לסמוך עליו בכלל" את כותבת דברים רחוקים
זה מזכיר לי שלואיס ליין התלוננה שסופרמן שיקר לה כאשר רואים שגם היא משקרת. אם סירבנו להסתכל על הורים שלנו בגלל ששיקרו פעם, איפוא כולנו היינו?
יש בנים שהורים שלהם עשו להם הרבה יותר גרוע משקר- שילמו למוהל לתקוף את התינוק בסכין. מקווה את לא מאלה שמכאיבים לתינוק בכאב אכזרי של ברית מילה.
תני לבחור מרחב מחיה!!! שחררי
02/03/15 14:17
99צפיות
ההבדל בין סקרנית לחטטנית הוא לא גדול....
אם תלחצי אותו אל הקיר הוא לא ירגיש נוח.  אל תשווי גירסאות של מה אמר ולמי אמר. זה מתחיל בקטנה אצלך והופך לאובססיה. כאן הזמן לעצור את המנהג לפני שיהפך לדבר הרסני.
 
לא חושבת שהעניין הוא השקר הספציפי הזה
02/03/15 14:39
99צפיות
אלא רחב יותר.... מערכת היחסים שלו עם הבחורה נשמעת לא תקינה בעליל
קודם כל
02/03/15 16:09
103צפיות
שימי דברים בפרופורציה-
הוא בסהכ סיפר לה שאת בהריון. כנראה שקשה לו לשמור דבר כזה בסוד והוא בכל זאת רצה לשתף אדם קרוב. הוא כנראה גם מאוד חושש מהתגובה שלך-ולכן שיקר לך.
ממליצה לך לשנות קצת את הצורה שאת חושבת על הדברים כרגע (הוא שיקר לי=אי אפשר לדעת על מה עוד ישקר=אי אפשר להאמין לו לכלום)-
לכל אחד מאיתנו יש צדדים יפים ויש פחות יפים.
אנחנו נורא רוצים שבן/ת הזוג יראו רק את היפים אבל בחיים משותפים לאורך זמן, רואים גם רואים את הצדדים הפחות..
את הצצת לו בטלפון ואת קנאית ורגישה מאוד בקשר לעינייני אמון.
הוא חושש לעצבן אותך, מפחד לאכזב אותך ושיקר לך שקר מיותר.
תבואי ותגידי לו בצורה הכי בוגרת שאת מתביישת בעצמך שחטתת לו בנייד אבל שראית שהוא סיפר לבחורה הזו. שאת מבינה שהוא חשש לספר כי לא רצה שתכעסי- אבל את מעדיפה לכעוס קצת, להתמודד עם המציאות ושהוא לא ישקר. כנות דורשת אומץ. כנות אומרת שלפעמים לא נעים לשמוע מה שבן/ת הזוג שלך אומרים..
קחי רגע נשימה
02/03/15 19:08
107צפיות
ראשית, מזל טוב!
שנית, אני לא חושבת שצריך ישר להסיק מסקנות ולצאת למלחמה.
לגבי מה שמטריד אותך, היחסים ביניהם: אם היית רואה גילויי אהבה בשיחה בינהם בוואטסאפ זה כבר היה סיפור אחר. אם באמת היה ביניהם משהו רומנטי, הוא לא היה מעז לאפשר לך לבדוק את הפלאפון שלו. ניתן לראות על פי דבריך שהקשר ביניהם לא לרוחך. אבל את לא יכולה לנתק ביניהם . התפתחה ביניהם מערכת יחסים קרובה יותר, זה קורה לפעמים ולא תמיד מוביל לרומן.
אני לא מסכימה עם האמירות שההורמונים שלך משתוללים וזו הסיבה שאת חושבת כך ומסיקה מסקנות (אני שונאת שאומרים את זה!!). זה נכון שהריון זו תקופה רגישה יותר אבל אף אישה לא הופכת למטומטמת או למפלצת כאשר היא בהריון. עם כל הכבוד, יש עדיין שכל בראש.
 
אבל אני ממש לא רוצה להתמקד בקשר ביניהם ואיך את לוקחת את זה אלא בקשר ביניכם כי הוא יותר שווה את האנרגיה שאת משקיעה.
אני די מסכימה עם מה שכתב סינבד לגבי השיחה ביניכם. אין שום סיבה שתסתירי את מה שאת מרגישה ויש דרך לומר את הדברים ולא לגרום למריבה, אלא לגרום לו להבין אותך ולכבד את בקשתך ואת רצונך. גם אם היה מספר למרות שביקשת שלא, שיהיה גלוי עימך. זה עדיף על פני לשקר כי שקר פוגע בך הרבה יותר. 
את מספרת שהוא לא מסתיר את הקשר ביניהם ואת יודעת הרבה פרטים עליו (הוא לא מסתיר ממך, זה חשוב), אבל לא סיפרת כלום לגבי מערכת היחסים ביניכם: האם הוא עדיין מראה לך אהבה, האם היחסים ביניכם לא השתנו לרעה, האם לא "מתרחק" ממך, האם הוא מתלהב מההריון כמוך, מבין אותך בעניינים אחרים וכדומה. כי לדעתי הוא צריך להיות סופר נוכל כדי לנהל איתה רומן ועדיין להמשיך לנהוג איתך כרגיל עם כל הפרפרים והציפורים מסביב.
 
בהצלחה.
די אמרו לך הכל פה..
04/03/15 17:38
53צפיות
אני אישית לא בעד משחקים.הייתי מושיבה אותו ואומרת לו את האמת כפי שהיא.גם אני לא מאמינה גדולה בידידות ככ קרובה בין גבר לאישה נשואים ומאמינה שאין זה בריא כלל. כל הסיטואציה שאת מתארת היתה מפריעה גם לי מאד..שווה לדבר על הדברים לדעתי בכנות ופתיחות מלאות ולראות משם איך ולאן זה מתפתח
שלום
08/03/15 15:00
10צפיות
אני מציע שתגידי לו שאם סיפר לבחורה על ההיריון, אין לו כל סיבה להסתיר את זה ממך וגם אם יספר לך את זה תקבלי בהבנה ותמשיכי לאהוב אותו. אולי אף תוכיחי לו את זה. שקר יכול לקלקל יחסים בקלות.
 
 
לאמת אותו עם העובדות.
12/03/15 00:10
3צפיות
אם הוא יתקוף אותך על חטטנות,  סימן שהוא מגן על משהו. ההגנה הכי טובה היא ההתקפה.
מצד שני זה יכול להוביל לסיום הקשר.
מצד שלישי את לא באמת תוכלי להמשיך לחיות לצידו ללא אימות הדברים. את פגועה.
מחפשת זוגות מיוחדים ומעניינים לתכנית טלוויזיה - פרטים בפנים
01/03/15 17:16
81צפיות

לתכנית בידור חדשה ומעניינת בערוץ 22 אני מחפשת - 
זוגות: 
1.זוגות גרושים או לקראת גירושין שנמצאים ביחסים טובים ויהיו מוכנים להצטלם יחד
2.זוג מעורב (אתיופית ורוסי, מרוקאי ובריטית...)
3.זוג בעל הרבה ילדים, לא משפחה דתית. 
4.זוג עם הפרש גילאים רב 
5.זוג שמחפש לקנות דירה בימים אלה 
6.זוג שלא מסתדר בחופשות 
אשמח לקבל פרטים + תמונה למייל - hadascast@gmail.com
מחכה למיילים שלכם 
סקר פורים!!!
הודעה זו מכילה תמונות
01/03/15 10:10
112צפיות
אז כמו ששמתם לב ללוח השנה הגרגואני שלכם (לוח שנה לועזי) או אם לא שמתם לב ...ביום חמישי ושישי חג פורים יחול !!
 
זה אחד החגים האהובים עליי למען האמת , בעיקר בגלל המנהג של משלוח מנות ,מסיבות תחפושות ושתייה עד דלא ידע.. (שתו בזהירות)
 
בכל אופן סקר :
 
ממי הייתם הכי רוצים לקבל משלוח מנות (גם אם זה דמות פיקטיבית) ? ולמה?
למי הייתם הכי רוצים לשלוח משלוח מנות (גם לדמות פיקטיבית? ולמה?...ומה הוא היה מכיל?ולמה?
האם אתם מתכוונים להתחפש? לבד או בזוג? ולמה תתחפשו? ולמה?
האם אתם אוהבים את חג פורים/שונאים את החג? למה?
מה התוכניות שלכם לחג זה השנה?
מה החג האהוב עליכם ? 
האם יש לכם מסורות נחמדות לחג זה?אם כן נשמח לשמוע איזה מסורות יש לכם...
 
מעבר לכך שיהיה לכם חג שמח !!! 
 
עונה...
01/03/15 15:46
34צפיות
2+1.לתת/לקבל משלוח מנות,מזמן עברתי את היסודי...
3.אם תהיה מסיבה מעניינת,שם מסיכה לפנים שלא יראו...
4.אחלה חג!
5.תכניות?נראה מה יוליד יום...
6.אין על חגי ישראל!
7.חג שמייח!
יאיי עוד סקר
05/03/15 01:57
10צפיות
ממי הייתם הכי רוצים לקבל משלוח מנות (גם אם זה דמות פיקטיבית) ? ולמה?
-מהמנכ"ל של "עלית". הסיבה נראית לי ברורה מאליה..
 
למי הייתם הכי רוצים לשלוח משלוח מנות (גם לדמות פיקטיבית? ולמה?...ומה הוא היה מכיל?ולמה?
-למישהו שרע לו כדי לשמח אותו. זה יכיל מלא ממתקים בסלסלת עץ עטופה בנייר צלופן.
 
האם אתם מתכוונים להתחפש? לבד או בזוג? ולמה תתחפשו? ולמה?
-לקוסם. כי לא ידעתי למה להתחפש, חברה שלי הציעה ונדלקתי על הרעיון. במיוחד בגלל שאני יודע לעשות קסמים אז אני יכול ממש להיכנס לדמות.
 
האם אתם אוהבים את חג פורים/שונאים את החג? למה?
-כילד זה היה החג האהוב עליי. אני עדיין אוהב אותו אבל כבר לא מתלהב כמו ילד (וחבל לי שכך. איך מתלהבים שוב כמו ילד מפורים?) הרגע החלטתי: הפורים הזה אני מתכוון להתלהב כמו ילד! תודה לך סקר פורים.
 
מה התוכניות שלכם לחג זה השנה?
-להתלהב כמו ילד! זה לא היה ברור? סתם מסיבה של חברים. הוזמנתי גם לנשף ענק עם אלכוהול חופשי וארוחת ערב מפוארת אבל זה בתכלס סוג של מפגש נטוורקינג ענק של עסקים קטנים. זה לא מתנגש עם המסיבת פורים הרגילה אז אולי אלך לזה. לא יודע.
 
מה החג האהוב עליכם ?
-אני הולך לצאת זקן ולהגיד- פסח. אני מאוד אוהב את ההתכנסות עם כל המשפחה סביב השולחן ואת האווירה והריחות והאוכל.
 
האם יש לכם מסורות נחמדות לחג זה?אם כן נשמח לשמוע איזה מסורות יש לכם...
-פשוט עושים סדר, אוכלים, וזהו בערך. אני מקווה שהפעם אני לא אצטרך לנהוג ואוכל לשתות יין כמו בן אדם.
שרשור OFF לתחילת שבוע ותחילת חודש מרץ
01/03/15 09:44
34צפיות
פה זה המקום להעלאות כל אושיה ותושיה חברתית לפי הצורך שלכם שלאו דווקא קשורה לבינו לבינה , יכול להיות סרט שראיתם ואתם רוצים להמליץ או ספר או הצגה או כל מה שעולה בדעתכם...השגים אישיים וכו'...
 
לפני כמה זמן הייתה פה בחורה שאמרה שהיא עבדה עם אקס כשהיא באה לשאול אותו מה שלומו הוא אמר שהוא לא מכיר אותה כי הוא עבר תהליך למחיקת זכרונות...תהיתי בפשר העניין האם זה באמת קיים ויש פרוצדורה כזאת...
 
אז כך : ממה שהבנתי כיום אין מקומות שעושים את זה אבל....יש התקדמות בתחום הרפואי אחרי שניסו דברים על עכברים ולהלן סרטון חמוד שמתאר האם בכלל הדבר אפשרי 
 
לגבי מחיקת זיכרון והמלצה על סרט
05/03/15 02:03
16צפיות
בהיפנוזה זה אפשרי. לפי מה שזכור לי לא צוין בשרשור ההוא איך בוצע התהליך והיפנוזה זה דבר מאוד נפוץ בחו"ל ובארץ פחות.
 
המלצה על סרט: The Imititaion Game
בעיקרון זה סרט על הבחור שפיצח את האניגמה הגרמנית אבל בתכלס זה סרט על בני אדם, רגשות, ותקשורת. סרט מדהים שיעשה אתכם חכמים יותר.
"Sometimes it is the people who no one imagines anything of who do the things that no one can imagine"
לנסות?
25/02/15 00:56
616צפיות
מכיר אותה הרבה זמן. בזמנו קיבלתי רמזים, פירשתי לא נכון (רק בדיעבד הבנתי), הייתי ילד ולא עשיתי כלום, ואפשר להגיד שהתפספסה אהבה ענקית. מאז היו כמה וכמה בנות אחרות, אבל התחושה היא כמו לדעת שזכית בלוטו ולא הלכת לקחת את הפרס. 

התראינו לא מזמן, וכאילו לא עבר המון זמן מהפעם האחרונה שנפגשנו - התקשורת ביננו נשארה מדהימה, כמו התאמה כמעט מושלמת, וההרגשה היא כאילו הכל צף מחדש. הרגשת פספוס חמוצה שלא יורדת בגרון, הופכת את הבטן ומועכת את הלב. אני לא יכול להפסיק לחשוב עליה כבר כמה ימים והשיגעון לא מרפה. 

אם היא הייתה פנויה (ואפילו אם היה "רק" חבר) כנראה שהייתי עושה משהו. המכשול - הבחורה נשואה כבר בערך שנתיים. אמנם נישואין בימינו זה לא מה שהיה פעם ואני אפילו מכיר סיפורים, די מקרוב, על זוגות שאחד הצדדים "הוציא" את השני מהנישואין שלו, אבל עדיין מתעוררות שאלות של מוסר, ובכלל לגבי הסובייקטיביות של התחושה - יש מצב די טוב שרק אני מרגיש ככה, ואם כן זה יהיה די awkward להציף את זה פתאם, אחרי יחסית הרבה זמן. 

אני יודע שהתשובות שאני אקבל כנראה יהיו לעזוב אותה ולהמשיך בחיים, אבל כנראה שאני פשוט צריך אישור מבחוץ לזה, לפני שאני אעשה שטויות. 
 
לילה טוב, מה שלומך?
25/02/15 01:44
185צפיות
 
 
אני מבין את המקום שלך, בהחלט...
בעצמי הייתי בו בעבר...
 
אתה מכבד את הסכם הנישואין? באופן כללי, יש זה משמעות מבחינתך?
 
מבחינתי בהחלט שישנה משמעות, עבורי אישית.
ולכן אני מצפה מעצמי ומאחרים להתייחס בהתאם...
מה ששנוא עליך...
 
 
דעה אישית שלי - תן כבוד ומרחב לאישה נשואה - מי שהיא לא תהיה :).
במידה ויום אחד היא תהיה פנויה - אז בהחלט, תן הזדמנות.
 
אני לא הייתי נוגעת
25/02/15 07:14
184צפיות
הבחורה נשואה , גם אם היה לה חבר הייתי אומרת לא לגשת.אתה יכול להשאר ידיד אבל לא מעבר..
אני תמיד אומרת שכשאוהבים מישהו באמת חלק מהגדולה היא גם לדעת מתי לשחרר את אותו בן אדם ולאהוב אותו מרחוק
בסוף אנחנו מצטערים יותר על מה שלא עשינו מאשר על מה שעשינו
25/02/15 16:15
188צפיות
יש מצב שאתה מזמין אותה לשיחה על כוס קפה, מציג לה את ההרגשות ואת המחשבות שלך עליה ושואל אותה מה היא מרגישה?
 
רק בבקשה, אם תעשה את זה, הפעם תהיה קשוב כדי לשמוע בדיוק מה היא אומרת ואם יש משהו שאתה לא בטוח שהבנת, תשאל שוב. כשתדע מה היא מרגישה, והיא תדע מה אתה מרגיש תוכלו ביחד לבחור איך להמשיך מכאן.
º
לעזאזל זה שהיא בזוגיות?
25/02/15 17:35
59צפיות
לא לעזאזל.
25/02/15 22:26
154צפיות
אבל אנחנו לא יכולים לדעת מה קורה אצל אחרים.
זכותה לדעת.
זכותם לתקשר.
אפילו רק לדעת ולהסכים על משהו ביחד (במקום לנחש ולחשב בשביל אחרים, מרחוק), יש בזה כבר יתרון נפלא.
ברור שאם היא בזוגיות "נורמלית" ו"נכונה" שאמורה להימשך מבחינתה, אז לא יהיה ביניהם שום דבר.
ועדיין יהיה נעים וטוב ועוזר לדעת.
גם אני הייתי במצב כזה פעם.
אני דווקא חושב... שזכותה לא לדעת :) אם היא הייתה רוצה לדעת
25/02/15 22:47
96צפיות
היא הייתה שואלת או מעלה את הנושא בעצמה...
 
זה לא שהיא פתחה את העניין והוא שואל מה לעשות...
 
טוב, לפחות לדעתי :).
 
 
º
מה שהוא אמר.
26/02/15 00:39
15צפיות
º
25/02/15 22:24
8צפיות
º
NEXT!היא אישה נשואה עכשיו!אתה כבר לא בראדר שלה...
25/02/15 18:27
44צפיות
שלום
26/02/15 19:54
54צפיות
ברור שאם היא נשואה, לא תוכלו להיות חברים. אבל מה רע בידידות? אם אתה באמת אוהב אותה, אני מאמין שתוכלו להיות ידידים מצוינים. אם היא חשובה לך, אני מציעה שתיצור אתה קשר.
   
הייתה לך הזדמנות
26/02/15 20:19
91צפיות
ופספסת. 
האישה נשואה כבר. ולאחר פגישה אחת מאד מוצלחת של "מה נשמע", לא ניתן להסיק שיש סיכוי להמשך.
במקומך, הייתי מניחה לעניין. גם אם נישואים בימינו הם לא מה שהיה פעם ויש סיפורי אלף לילה ולילה.
אם היית נשוי לא היית רוצה שאחרים "יתכננו" על אשתך לאחר שלא הלך להם איתה בתקופת הרווקות.
בהצלחה.
שלח לה הודעה
26/02/15 23:40
114צפיות
במקרה הרע תקבל סירוב ותדע שזה גמור ותוכל להמשיך הלאה בחייך.
במקרה הטוב היא תשמח ותיזום חידוש קשר.
מחשבות שקורות לפעמים
25/02/15 09:50
467צפיות
לפעמים אני מרגישה שבא לי להפרד, ואז ישר עולה דעה מנוגדת של מה פתאום?!
לפעמים אני מרגישה שאין לי חיים בלעדיו (בכל זאת אני תלויה בו באיזה 90% במיוחד כלכלית)
המצב הבריאותי שלי הדרדר בחודשים האחרונים, וקשה לי נורא.
בנוסף מגדלת את בני בן השנה בבית, ואין לי כוונה לשלוח לגן בשנה הקרובה.
היחסים מלכחילה עוד לפני הנישואים היו מקרטעים מבחינה מינית, באתי מקשרים של סקס יום יומי ואיתו זה פעם בשבועיים במקרה הטוב. אין מה לדבר בכלל על פעמיים באותו לילה (שלא קרה מעולם איתו)
הוא לא פתוח לרעיונות חדשים, עושים סקס עייף כזה ומשעמם.
תמיד שאני מציעה אז הוא עייף/כואב לו / אכלו לו /שתו לו. אני ישר מבינה את המצב ויורדת מזה ולא מכריחה (נשבר לי)
אני הראשונה שלו אגב.
בגלל מצבי הבריאותי אמרתי לו שאני רוצה לקנות מיטה כדי שנישן בנפרד. המיטה שלנו קטנה ומאז שאנחנו גרים ביחד אני לא ישנה טוב (4 שנים)
ההורים שלי הרבה פעמים היו ישנים בנפרד, אחד בכל קומה, ואני לא רואה עם זה בעיה.
בעלי חושב שזו טעות וצריכים לישון ביחד ( מי ישמע מה קורה בלילה)
נושא הטיפול הזוגי עלה אצלי לא פעם, אבל הכסף מרתיע אותי מאד, גם ככה חיים ממשכורת אחת.
מאד קשה לדבר עם בעלי שיחת נפש או שיחה של מה קורה?!?
תמיד הוא שותק, לא נותן תשובות, מתחמק בלהאשים אותי בשטויות.
יוצא לי לא מעט לחשוב על האקסים שלי לאחרונה, ולדאבוני גם חושבת על חלק מהם למטרות אחרות שהשתיקה יפה להם.
אני מודה הסקס עם בעלי לא טוב ואף פעם לא היה. יש לנו ילד קסם שאנחנו מאד אוהבים, ואני רוצה עוד אחד, אבל פתאום יוצא לי בכלל לחשוב אם אני רוצה להשאר בזוגיות הזו בכלל?? ואז שובב מחשבה של מה פתאום!
עזרה!
המחשבה של מה פתאום כי את תלויה בו
25/02/15 14:57
150צפיות
מצד אחד את לא מרוצה מהקשר הזה,
מצד שני את תלויה בו. ומעבר לילד המשותף, זה מה שקשור אותך בו.
לכן די צפוי שהעצה שלי בשבילך תהיה לחשוב מה את יכולה לעשות כדי לפתח את העצמאות שלך ולהפחית את התלות שלך בו.
בין אם תשארי איתו ובין אם לא, זה יהיה לטובתך.
מה את רוצה?
25/02/15 15:20
116צפיות
בסופו של דבר, איפה שהוא עמוק בבטן את יודעת מה באמת את רוצה.
האם את רוצה לטפח את הזוגיות שלך עם בעלך או שאת רוצה לראות אותו נעלם כאילו התאדה באוויר? יש דרך להגיע לכל אחד משני היעדים האלו, דרך טובה, אבל את צריכה לדעת לאן את רוצה להגיע כדי שתוכלי לבחור את הדרך הטובה ביותר ללכת בה.
 
בהצלחה.
ובכללי חוץ מסקס הכל בסדר ביחסים ביניכם...?
25/02/15 18:41
114צפיות
שאלה(לא חייבת לענות) איזו בעיה בריאותית יש לך?
עד עכשיו שמענו עלייך, אבל מה איתו?
25/02/15 18:58
108צפיות
האם הוא יודע שהוא משמש עבורך בעיקר בנק (זרע וכסף)? 
האם הוא יודע על על הדברים שמפריעים לך?
ומה מפריע לו? האם שאלת אותו? האם את יודעת?
 
את שוללת טיפול זוגי מסיבות כלכליות, אבל פרידה היא הרבה יותר יקרה...
תפני לרווחה בעיר מגוריכם ותבדקי טיפול מסובסד. 
כרגע נראה שאין ביניכם תקשורת ושאתם צריכים צד שלישי שיתווך ביניכם.
 
 
שלום
26/02/15 19:52
53צפיות
את אוהבת אותו? אם את אוהבת אותו והוא אותך, אני מציע שתישארו ביחד. חשוב להיות בקשר כשאוהבים ומתאימים, גם אם יש קשיים והיתקלויות. צריך להילחם ולהתאמץ על הקשר ולא לוותר עליו מהר.
איףףף... מקווה בשבילו שיקלוט עם איזה נחש נצלני הוא חי
07/03/15 21:00
25צפיות
 ויחזיר אותך לישון אצל אמא שלך
כמו בעיטה לבטן
24/02/15 02:10
621צפיות
בחיי שככה זה מרגיש.

ארבעה חודשים. תקשורת טובה. יש רגש לשני הצדדים. כימיה מעולה. צחוקים. נהנים יחד.

לפני שבוע עלה נושא לדיון, לא נושא גדול אבל לא קטן.

השבוע שחלף היה קצת איכסי כזה. לא ריב. שבוע רגיל, רק בלי הרבה פוצי מוצי כנהוג.

פתאום היום בבוקר ווצאפ "החלטתי שניפרד" "אתה מדהים אבל זה לא זה"

אני בהלם. בלי הזמנה לשיחה? בלי אני צריכה שנדבר? בלי "למה". (בת 25).

אני מרגיש ממש כמו בעיטה בבטן. הבטן שלי מכווצת מהבוקר.

מה לעשות?

לקום "מהבעיטה" הזו ופשוט ללכת?

או לקום ולשחק את "הגבר" שלא מוותר?
לגשש...
24/02/15 06:41
221צפיות
אתה יכול לכתוב לה בערך את מה שכתבת פה, שהרגשת שיש כימיה, רגש ותקשורת ושאתה כן רוצה לתת לזה צ'אנס ותשאל אותה אם יש לה עניין כלשהו או שהלא הוא לא סופי. זהו, לא פחות ולא יותר. ככה גם לא "תשפיל" את עצמך וגם תדע שניסית ואם זה לא יצליח יהיה לך יותר קל להמשיך הלאה בלי להרגיש שאולי פיספסת אותה בגלל גאווה או פחדנות.
 
פעם ראשונה שזה קורה?
24/02/15 12:00
227צפיות
הדיון שעלה לפני שבוע הוא לא הסיבה לפרידה... זה רק היה הדבר האחרון, היו כמה דברים שפשוט לא היה "זה" ואז הגיע הדיון וההחלטה - "זה לא מתאים".
 
היו ריבים וכו' לפני זה, לא?
 
קשר של 4 חודשים לא מסיימים עם הודעת וואטסאפ של "החלטתי שניפרד" זה נשמע די קר האמת. ומגיע לך יותר מזה.
 
אני בעד שתנסה ותדבר איתה. אבל רק שתדע סטטיסטית אם פעם אחת נפרדתם ככה זה יקרה עוד פעם - אולי לא ישר, אבל זה שוב יקרה.
 
החלטה שלך, מה שמרגיש לך נכון.
 
לא. לא היו ריבים.
24/02/15 12:15
219צפיות
והפרידה הזו זה המהלך הראשון והמפתיע.

להיפך כימיה מעולה.

גם שנתקלנו בקשיים במערכת יחסים (שומרת את עצמה לפני החתונה, אבא לא מרשה שנקום בבוקר יחד מהמיטה) יזמתי תמיד פתרון משותף והרגעתי אותה שמה שמשנה לי זה לא עכשיו אלא העתיד המשותף כשיהיה. ושכרגע גרה אצל ההורים וצריך לכבד.

כשהייתה רומזת שאני בטח אעזוב אותה, לא זקפתי זאת לזכותי, לא הייתי גיבור של הרגע וניצלתי את המעמד, לא התייחסתי אליה כמפגרת שבכלל חשבה על זה, להיפך לגמרי תמיד הרגעתי אותה. נכון הסברתי שיש לי יצרים, אבל שאנו נתמודד עם הכל.

לפי איך שזה נשמע
24/02/15 18:57
177צפיות
ואתה מתאר את זה נשמע שהגברת מאוד לא רוצה קשר איתך , ונשמע שהיא מעט ילדותית אחרת למה לסיים קשר של 4 חודשים בהודעת סמס?אני חושבת שאם היא כזאת חשובה לך אולי שווה לנסות לתפוס אותה לשיחה ולברר מה קרה אבל הרושם שלי שכנראה היא לא רוצה את הקשר ...אני מהמרת כי כנראה קשה לה עם הלחץ מצד ההורים
אני מציעה לך
24/02/15 23:09
128צפיות
לשלוח לה מייל שבו אתה אומר כי אתה זקוק להסבר כלשהו כי חשבת שאתם מצוינים יחד ושאין לך כוונה להתנצח,רק לשמוע על מנת להקל את התהליך הזה עליך,ושאם תבחר לא להסביר,דרך צלחה אבל ממש תעריך אם כן תסכים.
וזהו.
לא ליצור קשר אח"כ,לא כלום.
יותר קל להגיד מה לא
24/02/15 23:12
140צפיות
לא לשחק. לא לשחק שום משחק משום סוג. לא לשחק אותה "גבר" לא לשחק את הנפגע, המופתע הכועס... לא לשחק.
תן לעצמך, כמה ימים אם צריך, להתאושש מהבעיטה שחטפת. זו וואחד בעיטה. כשמישהי שחשבת לסמוך עליה מתנהגת בצורה שכל כך לא ציפית.
 
תהיה עם הכאב הזה, תרגיש אותו, תן לו לחלחל אליך ולאט לאט להתפוגג קצת. במשך הזמן הזה אני די בטוח שתמצא מה הדבר שנכון לך לעשות. ותעשה רק את מה שנכון לך.
נכון. קודם כל אני צריך זמן
25/02/15 15:37
113צפיות
ותקנו אותי אם אני טועה, יש לי את כל הזכות שבעולם לזמן.

יש לי לחץ פיזי חזק בבטן. עכשיו אני מבין מה גורם לי על מחשבות לעזוב את ההיגיון ופשוט ללכת אליה מבלי לחשוב מה אני עושה בכלל ומה ההשלכות. כי הבטן כואבת.

מה התרופה לדבר הבלתי נסבל הזה?
"אל תחשוב", לעולם איננה הצעה נבונה
25/02/15 16:09
81צפיות
אבל לפעמים זו ההצעה האפשרית היחידה.
כל מה שאני אומר לך, תהיה אמיתי, תהיה אתה. כמו שאתה (עזוב לרגע את זה שבד"כ מרוב חארטה ששפכו לנו למוח אנחנו לא יכולים בכלל לזהות מה אנחנו באמת) אם מרגיש לך נכון ללכת אליה, לך על זה.
 
מה תגיד לה? רק אתה יודע, ואולי גם אתה לא.
 
אחד התרגילים באימון אנשי מכירות אומר: תיכנס לשיחת המכירה כאילו את הלא כבר יש לך בכיס, (כי הרי אם לא תיכנס לשיחת המכירה הלקוח בוודאות לא יקנה, וזה שקול ללהגיד לך לא כשאתה מנסה למכור לו) עכשיו לך תשיג את הכן. נכון לעכשיו יש לך את הלא שלה. יכול להיות שללכת אליה עם הכאב בטן שלך זו לא הדרך הטובה ביותר כדי להשיג את הכן. אבל אם אתה לא יכול (או לא רוצה) לחשוב על דרך אחרת? לך על זה. גם אם לא תשיג את הכן שאתה רוצה, לפחות תשחרר את הלחץ בבטן כדי שתוכל ללכת קדימה.
º
25/02/15 22:22
5צפיות
עדכון קטן
25/02/15 20:12
218צפיות
אמא שלה התקשרה. בדר"כ אנחנו היינו תמיד בווצאפ פה ושם (עד המקרה כמובן), אבל פתאום ראיתי את הטלפון מצלצל היום.

לא עניתי. בגלל של הרגשתי מוכן למעמד כזה כרגע.

יש הצעות?
אני לא רוצה לצאת אדם שלא מכבד.
אני לא מבינה למה אמא שלה התקשרה אליך ולא היא?
25/02/15 21:07
132צפיות
הבחורה בת 25 אבל מתנהגת כמו בת 15, לטעמי. לפחות כך זה משתמע מהדברים שלך.
קיבלתי את הרושם שלדעתך הבחורה הזו היא "האחת" שלך (מחכה לה ומכבד וכ'ו) - אם אני צודקת. כן הייתי מנסה לגשש פה ולראות מה קרה פתאום...
וכן, אתה יכול גם להתקשר חזרה לאמא, לפחות מתוך נימוס. כמובן שאתה לא חייב לספק הסברים על דברים שבינה לבינך, אם אתה לא רוצה.
לא תצא פחות גבר אם תגשש, וזכותך לדעת מה קרה.
רק תשתדל שלא "להתקע" במקום הזה אם המקום הזה לא טוב ונכון עבורך, רק בגלל המחשבה שהיא "האחת".
(יש כמה מכסים לכל סיר)
 
בהצלחה!
ותעדכן
 
שלח וואצאפ לאמא שלה
26/02/15 00:38
147צפיות
ותגיד שאתה עדיין כואב את הבחירה של הבת שלה ולכן אתה לא מרגיש שאתה יכול לדבר איתה.
 
לך תדע, אולי היוניברס שלח לך את הדרך להגיע אל לב אהובתך
לא הלך בווצאפ
27/02/15 09:05
131צפיות
אמא שלה פשוט ביקשה ממש בטלפון.

דיברתי איתה. היא אמרה שכל המשפחה המומה. התנצלה ממש. אמרה שהם לא יודעים דבר והיא לא מספרת לטענתם היא אומרת "לא קרה כלום". בין לבין האמא סיננה "מגיע לך יותר טוב".

אני חושב שהיה כאן ניסיון למשוך אותי בלשון כי היא חזרה כמה וכמה פעמים על הדברים שאמרה. מה שנקרא "אובר סייל". (אגב מה שמחזק את מה שחשבתי שדחיפה לשיחה ואקאלית גם הייתה מטרה)

אני דיברתי רגיל. ערפל קרב.

לא כעסתי, ולא נשמעתי פגוע. פשוט רגיל. אמרתי שזה לא מקובל לעשות דבר כמו שעשתה למערכת יחסים רצינית ושהיא יודעת היכן למצוא אותי.
עשית טוב ונכון לדעתי
27/02/15 13:23
79צפיות
פתחת כל דלת אפשרית, עכשיו באמת זה התור שלה.
 
כל הכבוד.
תגובה אחרת
26/02/15 01:59
171צפיות
הודעה קצרה  ב- what's up?? - ככה?
 Out of the blue ?
תקשיב בחור, אני הולך להענות לך משהו טוטאלי שונה ממה שאחרים ענו לך , ורוב הסיכויים שלא תסכים איתי - אבל החלטה שלך .
- אם עדיין עדיין לא עשית כלום , תענה לה באותו הסטייל שהיא ענתה לך  ״ צודקת, אני מסכים , צ׳או״ - וזהו ! בלי הסברים, בלי שאלות , כלום!
אם היא עשתה את זה בצורה כזאת , לא מגיע




יותר מ יחס  אחר -~ אבל זה לא ה issue  - נשמע לא הגיוני?  תקשיב - ותקשיב טוב - מה שקורה זה ככה: היא מצפה ממך שתרדוף
ו אחריה  , ותבכה לה - והיא תשחק אותה עם האף למעלה ,ותהנה מהחיזורים, והמאמצים שלך-ואתה בתגובה שלך מראה לה בדיוק להפיך! מראה לה שאתה cool uולא כואב לך יותר מידי - והתגובה שלך מכניסה אותה לשוק .  היא מתחילה לחשוב ״ככה בקלות הוא מוותר  עלי?״ ״אני כזאת לא שווה מאמץ?  ויורד לה הערך העצמי והיא מתחילה להשתגע עם עצמה.  
- זה שהיא חתכה ממך ,לא אומר שהיא לא תמשיך להתעניין במה שקורה איתך. בפייס -בוק - רכילויות מחברים וכו׳- תראה שהכל טוב איתך- ותעשה שבאמת יהיה לך טוב- לך לחדר כושר , תסתובב במסיבות, שים בפייס-בוק תמונה עם בחורה אחרת, תפתח
תחביב חדש- שתראה שהתגברת עליה בקלות ו ושההפסד הוא שלה! ואז יש מצב שהיא תתחיל לגשש - אל תיצור קשר לבד ! תחכה שהיא תהיה הראשונה שתיצור קשר- כמה שהתובע שלי נראית אולי לא הגיונית לך, תאמין לי מנסיון שזה עובד הרבה פעמים! בהצלחה!
או שירד לה הערך העצמי או שירד לה ממנו
26/02/15 11:56
122צפיות
תלוי אם הביטחון העצמי שלה אמיתי או מזויף.
אם עד עכשיו הוא התנהג בצורה מסוימת, מכבדת וכו, המשחק יהיה שקוף.
º
- לא משחק
26/02/15 18:23
19צפיות
לפי מה שאת אומרת, היא לא משחקת אם כך
27/02/15 08:56
92צפיות
זאת אומרת שלרשום לי בהודעות "החלטתי שאנחנו צריכים להיפרד" "אתה בחור מדהים אבל זה לא זה" ובעוד אני בהלם וכותב לה שאני לא מאמין שזה קורה "מצטערת שזה כך אבל זה נגמר"

זה לא נראה לך מתובל במשחק? זה נראה לך אמיתי?

מישהי חשפה בפניי איזה ספר מטומטם של איזו סופרת בשקל שעשתה עליכן כמה גרושים. בספר כתוב גם איך לזרוק גבר. יש לומר לו בדיוק את המשפט שהיא כתבה "אתה בחור מדהים אבל זה לא זה" וזה בשביל שהפרידה בשבילו לא תהיה הגיונית ואז הוא יתחיל להשתגע. שם גם כתוב שאין ממה לדאוג כי גבר שאוהב לא יוותר בקלות.

אבל זו טעות. כי גבר שאוהב ורוצה מערכת יחסים תקינה לא יסכים למניפולציה שכזו. כי בעתיד יש בית, יש ילדים, יש מחוייבות.

יודעת איך נזכרתי בזה?
כי הנוכחית שאני מספר עליה סיפרה לי יום אחד למה היא המשיכה איתי מעבר לדייט השלישי. כי לא ניסיתי לנשק אותה. ואז צחקתי ואמרתי לה שטויות נו...והיא הייתה בטוחה שאין אין! זה בוודאות נכון. תאמין לי!!!

ועכשיו מתחבר לי הכל. באותו הספר יש את "בדיקת הדייט השלישי - אם הוא לא שולח ידיים הוא עבר".

למה בנות למה???
אם היא משחקת זו לא סיבה שגם אתה תרד רמה
27/02/15 11:30
78צפיות
ובקשר לספר, מי שבאמת מעריכה את עצמה תעשה הרבה דברים שם באופן טבעי, אבל לא תזרוק אותך בסמס עלוב כמו שהרבה עושים ועושות, אבל זה מצביע עליה יותר מאשר עליך. ולמרות הכאב, טוב מוקדם מאשר מאוחר.
כן אה
27/02/15 11:46
79צפיות
"חוק הדייט השלישי" נשמע נורא טבעי...

אני נמצא בתקופה של כעס כרגע אז אולי אני ציני. אבל בחייאת חבל כי זה אידיוטי.

מה היא הרוויחה מזה?
שאני לא בא לחזר אחריה עכשיו כי מה שעומד לי מול העיניים זה האמון שהיא פגעה בו.
º
בצדק...
27/02/15 12:36
20צפיות
שלום
26/02/15 19:49
44צפיות
גם אני מציע שתכתוב לה שחשוב לך להבין מה היא מרגישה אליך ולמה ולסכם את העניין ביניכם באופן הוגן ומכובד, ושאתה אוהב אותה והיא חשובה לך וקשה לך לוותר עליה כל-כך בקלות. אולי היא לא מבינה או שטעתה ובכלל אולי כתבה את זה כדי שתחשוב ותגיב לה. גם יכול להיות שיש לה סיבה שלא נעים לה לספר לך מאיזו סיבה.
 
עצה של סבתא: לקום ופשוט ללכת הלאה.
04/03/15 19:19
41צפיות
כד חרס שנשבר, כמה שלא מדביקים יפה,  תמיד יהיה השבר.  תן לזמן לעשות את שלו. כולה יצאתם 4 חודשים. 
אל תתעסק בלמה, למרות שזה די פוגע. לטובתך ככל שתדע פחות, יותר טוב. היא תגיד : "אתה ככה ואתה ככה" - מה זה יתן לך? עוד עגמת נפש והרגשה של פיספוס.
מה הסיכוי שלי איתה? תפרטו
25/02/15 23:20
351צפיות
אני בן 17, יש לי בחורה בשכבה ששמתי עליה עין. ממזמן, התחלתי לדבר איתך וזה היה עוקצנות מוגזמת מעט אך הכך היה נראה תקין. היו חיוכים ודיבורים אפילו על מין( כאילו לא לקיים יחסים אלא בכללי) היחס הזה התפוצץ כאשר היא חזרה הביתה עם הריינג׳ר פעם אחת ולא לקחה אותי איתה (הייתה שעה חופשית לפני סוף היום והיה לה מקום) זה ממש עצבן אותי שהיא לא הייתה מוכנה לקחת אותי ואמרה זאת במפורש. יתרה מכך, היה מקרה שבו היא רצתה שנתחלף במועד עשיית בוחן , דיברנו אז בערב והיא ביקשה שאני אעשה שעה שנייה כי יש לה איך להגיע ולי לא היה , לא יכולתי ממש לענות לה והיא רצתה לישון וזה מאוד עיצבן אותה , תוך כדי אמרתי לה כזה :״ אם נתחלף ותזמיני למסיבה ?״ והיא אמרה ״סבבה״ ואף, שאלתי אותה אם היא רוצה לצאת לאנשהו ולאחר שאמרתי משהו שחצני עליי(היא אמרה את המילה סרט פה:) שנייה קודם והיא אמרה , כשתצא מהסרט שאתה חי בו נדבר!
לאחר מכן, היה כסח רציני . כל פעם שהיא פנתה אליי אמרתי לה שלא תפנה אליי ולהפך. ולא הייתי מוכן לדבר איתה והיו הרבה התחכמויות וויכוחים.
לפני זמן מה , הכל נרגע ואנחנו לא רבים כבר הרבה והיחסים הם בסדר מינוס... מדברים מדי פעם וכן צוחקים ומחייכים אחד לשני
הבעייה היא שאני בזמן האחרון אני מתחיל להתעניין בה שוב ! . 1.ישנה דרך בה אוכל למשוך אותה אליי ?
2. יש סיכוי שיווצר מצב שנהיה ביחד ?
3. האם אני אמור לדבר איתה ״שיחת נפש כזאת״ ולהבהיר את הכוונות שלי ולהתנצל על מה שהיה ? או שיחה איתה מסוג אחר? ענו לי !
נראה לי שנפלת על
26/02/15 08:57
150צפיות
בחורה מקובלת עם גישה של מישהי שכל העולם חייב לה משהו , היא שיחקה בך ופגעה בך למה לך להפגע שוב ...נראה לי שהייתי מוותרת נשמע לי שהיא קצת אינטרסנטית שלא בוחלת באמצעים בכדי להשיג מה שהיא רוצה/צריכה ..
במקומך לא הייתי מסתכל עליה!אמרת,"לא לקחה אותי טרמפ"...
26/02/15 11:33
76צפיות
זה מספיק!
אתה עושה מעצמך סמרטוט בשביל בחורה אשפה?!
חסר בחורות בלימודים,דווקא היא?!
 
אתה "סחורה" בשבילה
26/02/15 12:19
77צפיות
נשמע כאילו היא בקטע של "מעמד" ומקובלוּת. והיא מודדת מה אתה "שווה" בשוּק. אם היית "מלך הכיתה", קפטן קבוצת הכדורסל של בית הספר וכו' היה הולך לך הרבה יותר בקלות. אם היה לך אופנוע "שווה" או ג'יפ יותר שווה משלה...
 
אתה רוצה לשחק במשחק הזה? או שתעדיף ליצור קשר עם מישהי שרואה את הבנאדם שאתה ולא מצמידה תווית מחיר לכל מה שהיא רואה?
אם מתאים לך להיות סחורה בשוק, תמצא מה הנקודות החזקות שלך ונסה לגרום לה לרצות אותך. לא נראה לי שהיא מסוג הבנות שיש להן סבלנות לשיחות נפש ו/או ששיחה כזו יכולה לשנות לה משהו.
שלום
26/02/15 19:46
24צפיות
כשאוהבים אדם, צריך להשתדל ככל האפשר להישאר אתו בקשר טוב גם אם יש עימותים, אבל צריך להעיר לאדם על התנהגותו כשהוא מרע ולמנוע ממנו להמשיך. אתה צריך להציב לה גבולות ולהגיד לה שהדיבור שלה לא לעניין ולא מכבד אותך ואתה לא מוכן לקבל אותו. תוכל גם להגיד לה שאתה לא מסכים אתה ולא חושב שאתה חי באשליה. אתה לא חייב לה שום דבר, וכשהיא לא טובה אליך אתה רשאי לא להיות טוב אליה וכל אחד מחליט על מה לוותר ועל מה לא. אם חשוב לך ליצור אתה קשר, אולי תנסה לאט לדבר אתה על כל מיני דברים שמעניינים אתכם בחייכם, וכך לאט תתקרב אליה ואולי גם תכירו יותר וייוצר ביניכם איזשהו קשר ועניין רגשי. אולי גם תעשו לפעמים דברים ביחד ותדברו עליהם.
 
אני ייגש ישר ולעניין ברשותכם ...
25/02/15 16:48
385צפיות
אני מבית דתי ובעלי לא ואף רחוק מיזה ! 
הוא ידע על כך גם לפני שנישאנו . לטענתו ההורים והמשפחה שלי מלחיצים אותו בכל הקשור לענייני דת ומטיפים לו בנושא...כמובן שאני נגד אבל אני לא יכולה לחנך את המישפחה שלי...אז לכן בעלי לא מגיע איתי לשום אירוע שיש בצד שלי. וכמובן שלא למסיבות משפחתיות אצל אחים והורים שלי-עד לכאן הצד שלי. לעומת זאת אני למישפחה שלו כן הולכת לכל האירועים שמזמינים אותנו וזה לא כי אני נהנית!!! אלא כי זה חלק מהזוגיות בעיני, וככה זה נמשך זמן מה .עד שלאחרונה זה התחיל להפריע לי מאוד ללכת עם הילד לבד ולתרץ תירוצים למה אני לא מגיעה עם בעלי ומעבר לזה שזה ממש לא כיף ללכת לבד כשיש לי בעל שנמצא בבית וזה לא משנה לי מה הסיבה . בכל מקרה אני מרגישה שהוא לא מכבד לא אותי ולא את ההורים שלי (הם מאוד מבוגרים ונורא פגועים ממנו) לכן בזמן האחרון אני נמנעת מללכת איתו לאירועים של הצד שלו ולא משנה מי הזמין אותנו ולכבוד מה .עכשיו רציתי להתייעץ איתכם מה אתם אומרים על זה שכעת אנחנו טקו ?!!! ואף אחד מאיתנו לא הולך לאירועים של הצד השני ? או שאני צריכה להבין אותו  בעניין ולא להחזיר לו כמו שהוא עושה לי  ? 
אני ממש רוצה לשמוע את דעתכם .
 
(בבקשה בלי תגובות ציניות ולא נעימות )
 
תודה מראש וערב שקט :)  
תראי אני יכולה להבין אותך
25/02/15 17:05
116צפיות
אבל..אני יכולה גם להבין אותו, אין לי חברים דתיים לדוגמה כי אני נחשבת אפיקורוס והדת לא מדברת אליי וכשמטיפים לי, אישית אותי זה מעצבן כי אני בדעה של חיה ותן לחיות.השאלה היא,האם ניסית לפשר?לגשר ביניהם? כשאתם באירוע משפחתי ומתחילים להטיף לו, האם את יושבת בצד ושותקת?מנסה לנווט את השיחה למקום אחר? ניסית לבקש מההורים שלא ידברו איתו על דת בפגישות?...נשמע לי שאת קצת יושבת על הגדר ומצפה שהוא פשוט יקבל התנהגות שהוא נורא חסר סבלנות אליה כמובן מאליו...לא כך הדבר.תראי גם את הצד החיובי, הוא לא מונע ממך או מהילד להפגש עם שני צדדי המשפחה כך שהוא כן פתוח במובן מסוים אך תמיד יש מקום לפשרה
תיקו
25/02/15 17:26
103צפיות
זוגיות לא אמורה להיות מלחמת כוחות אלא תקשורת.
דברי איתו על כך. על הרגשת הזלזול מצדו למשפחתך ועל הורדת המוטיבציה מבחינתך לגבי משפחתו. אפשר להבין שהלחץ על הדת מפריע לו כמו שמפריע לך שאת היחידה שמגיעה, ואפשר למצוא פתרונות. לדבר על כך עם משפחתך למשל.
גישה לוחמנית עושה רע מאד לזוגיות..
º
25/02/15 21:10
11צפיות
מעטים יודעים
26/02/15 00:35
52צפיות
שתיק"ו הם ראשי תיבות שפירושם: תשבי יתרץ קושיות ובעיות.
כלומר, כשיבוא המשיח ואיתו אליהו הנביא, רק אז הוא יענה ונדע את תשובה לקושיה הזו.
הממ.. יש גם את הגרסה של קיצור למילה תיקום מארמית (נדמה לי)
26/02/15 12:25
34צפיות
עליה לא שווה לרשום?
תראי,ככל שחופרים למישהו על משהו,אז הוא נהיה יותר אנטי...
25/02/15 18:23
60צפיות
ועושה דווקא...!את ידעת מראש,שזה מה שעלול לקרות...
שתי שאלות:
1.כמה זמן עלול להימשך הסיטואציה הזאת,ועד מתי?
2.כמה זמן את יכולה להמשיך כך?
 
 
למה בדיוק ציפית?
25/02/15 21:26
76צפיות
המשפחה שלך לא מפסיקה להטיף לו בנושא הדת, ובתור אחת שרחוקה מהדת שנות אור, אני לגמרי מבינה שזה יכול לעצבן.
את טוענת שהוא לא מכבד את הורייך? אולי כדאי שגם הם יכבדו אותו ויתנו לו לחיות כרצונו בלי הטפות בלתי פוסקות. ואת אולי לא אמורה לחנך אותם אבל לשים להם גבולות בכל הקשור ליחס שלהם לבעלך זה לגמרי התפקיד שלך.
שלום
26/02/15 19:40
16צפיות
לא צריך לשחק בקשר, אלא צריך לתת אהבה ברצינות ולשמור על יחסים טובים. כל אדם רשאי להחליט לעצמו לאלו אירועים להצטרף, אבל אם הוא חושב שיעליב אדם חשוב לו אם לא יבוא לאירוע מוטב שישתדל לבוא. אפשר לחיות ביד בקשר טוב מאד גם עם הבדלי עמדות בחיים, באופן ליברלי. אם כל אחד ממכם יחיה לפי רצונו ואמונתו, לא תצטרכו להתעמת. אני לא יודע למה בעלך לא אוהב לבוא לאירועי המשפחה שלך, אבל אני משער שיוכל ליהנות בהם מאד אף שאלה אנשים שונים באמונתם כי מדובר בבני-אדם ואנשים אוהבים בגלל אופי וקרבה. התרכזו במה שביניכם והשקיעו בקשר. את הבדלי האמונות השאירו לא לעימות אלא להפך להשלמה וליצירת עניין מוגבר ביניכם.
 
למה לא להגיע לעמק השווה?
01/03/15 22:34
18צפיות
תדברי איתו, תגידי שאת מבינה כמה זה מעיק שמטיפים לו על דת.
אבל תנסי גם להסביר לו כמה טוב זה יעשה אם מדי פעם הוא יצטרף אליך.
 
וכשהוא כן יגיע, תנסי שלא יטיפו לו על דת, או כשמתחילם לדבר על זה - תהיי לצידו ותנסי להעביר נושא לדברים אחרים.
וכן, אולי תבקשי מהמשפחה שלך שינסו לא להטיף לו, כי הוא לא מאמין בדרך הזו וזה לא נעים...
|*|נפתח פורום כבדי שמיעה וחרשים|*|
26/02/15 13:27
7צפיות
|שמאל|אנו שמחים לבשר על פתיחתו המחודשת של פורום כבדי שמיעה וחרשים.
אז איך מתמודדים עם ליקויי שמיעה? מהם הזכויות והשירותים שרלוונטיים לאוכלוסיית החרשים? ומהם מכשירי השמיעה שהכי מתאימים?

אתם מוזמנים להיכנס לפורום כבר עכשיו ולהעלות נושאים לדיון, לשאול ולשתף!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
Flix
תיווך ר.ג.ב

מחפשים מתווך?

השכרה, מכירה, מגרשים, עסקים תמ"א 38 ועוד... לפרטים >>>

נוה אקדמיה-טיולי איכות גאוגרפים

חושבים על חופשה מפנקת?

נוה אקדמיה הפתרון המושלם לפרטים היכנסו עכשיו>>>


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה