לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.    גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.סטודנטים ועורכי סמינרים/מחקרים וכד', נא לפנות להנהלת הפורום לבקשת פירסום מחקר/סמינר ודומיהם.
 
הודעה חדשה

יש לי חבר ונדלקתי על מישהו אחר
24/03/15 19:57
1361צפיות
טוב אז אני פונה אליכם לאחר שדיברתי עם מלא אנשים ...אבל אולי דווקא אתם שלא מכירים אותי באופן אישי ,אולי מישהו מכם יצליח להגיד משהו שיגרום לי להחליט. אז ככה, לפני שנתיים וחצי הכרתי את חבר שלי בצבא ..לאורך 7 חודשים מהקשר היססתי האם הוא הבחור בשבילי , לא היו לי פרפרים ואך ורק נהנתי מהתשומת לב , מההקשבה ובתכלס מהקשר הבין אישי איתו. אני יכולה להגיד שהוא בן אדם מדהים , גבר עם איכויות שאני תמיד אאחל לעצמי ולכל בחור מקשיב ,תומך,מפרגן,עוזר . 
לאחר שנתיים מהקשר נכנסתי למקום חדש שבו הכרתי מישהו שלעניות דעתי הראה סימני התעניינות (ביקש טלפון , התכתב איתי כמה פעמים) אני רואה את הבחור הזה כמה פעמים בשבוע ואת חבר שלי רק בסופשים כי אנחנו גרים רחוק. 
מכך יצא , שאני מבולבלת בקשר שלי ..פתאום התחלתי להרגיש שאני כבר לא בפנים (כי עד עכשיו לא הסתכלתי לצדדים בכלל) ופתאום אני מתרגשת כמו ילדה בת 15 בנוגע לאותו בחור חדש. 
חשוב לציין לפני שתכעסו עליי שאני לאורך כל הדרך הייתי כנה עם חבר שלי .. גם עכשיו ..ואנחנו כרגע בהפסקה ..
אך אני לא מעוניינת למשוך את ההפסקה הזאת גם כי זה לא טוב לי וגם כי זה לא מגיע לחבר שלי (לחכות לי בזמן שאני חושבת האם להישאר איתו)
אני חוזרת על זה שוב אנחנו שנתיים וחצי ביחד ..אני לא זוכרת את עצמי עם מישהו אחר .. הוא החבר הכי טוב טוב שלי בחיים לא היה לי בן אדם כ"כ קרוב כמוהו ואני יודעת שזה לא צריך להוות הסיבה היחידה להישאר ..
אני מאוד מבולבלת
מה לעשות?
את ממש לא מבולבלת..צריך להיות איטי מחשבה כדי להאמין
24/03/15 23:13
499צפיות
את מנסה לעשות טריק משיכה ישן של בנות לא מפותחות בהודעה זורמת כביכול,
בהתנצלות מיתממת (נורא קרוב וחשוב), בתיאור מוגזם מהתלהבות והגדלת הדימוי העצמי חיובי של האחר (הוא כנראה מחכה לשמוע שהוא גורם פרפרים למישהי או שזה טריק שלמדת על גברים), בקיצור חנפנות..
ככה שאת מאוד מכוונת מטרה ומנסה להכשיר את השרץ. לא כולם באמת קןראים עם תפיסה נאיבית של בני 17, אנשים מבינים.
את לא יכולה לשחק בו זמנית על שני גברים ולשחק אותה מתנדנדת, יש מחיר ואת יודעת אותו ולא מוכנה לשלם אותו. כך שזו לא תמימות אלא בקשה לאישור הדואליות הזו ולשחק בהם.
את לא רוצה גבר? תגידי לו. אבל משום מה לא תעשי את זה. כי עם כל מה שתיארת לגביו, את שם. שזה אומר שכנראה עם כל החסרונות משתלם לך. אז אם זה משתלם, אל תשחקי על זה.
אם הוא באמת היה כזה קרוב וחשוב לא היית מתלהבת ממישהו אחר אלא באופן טבעי היית נשארת נאמנה לפחות רגשית.
תחליטי איך בא לך להמשיך בחיים, שחקנית שליטה או מאושרת.
 
מורידה מעצמך אחריות ושמה גורלך ואת ההגה לאן שבמקרה את נמצאת
24/03/15 23:28
335צפיות
יופי אז יש עוד בחור ולא בחורה בסביבתך הקרובה. יש עוד 200. צבא זה לא לנצח, גם אם אתם שניכם עדיין בפנים, ומרגישים צורך לקטר על חיים משבת לשבת שמתישהוא ישנו תדירות. נדלקת? יופי, למה? כי הוא שם עליך? יש עוד הרבה מליונים של אנשים בעולם, ונשים. את יכולה להדלק כל יומיים על מישהו אחר, האחריות עדיין אצלך. עניות דעתך זה מאוד מדויק, האירועים קורים ודעתך, עניית משקל היא בכובד ההחלטה. נדלקת, התעניין, פרפרים. הרבה אנשים כאן כותבים שבכלל עברו להם 30 שנה ויותר מהחיים בלי להרגיש פרפרים או בלי לדעת איך מרגישה אהבה בכלל. לא רק שאת לא זוכרת את עצמך, כולנו לא מכירים לרוב את עצמנו. תני לעצמך להפתיע אותך, אם תלמדי להכיר את עצמך. זה לא כדורגל, אין הפסקה בחדר הלבשה. למרות שלא כתבת עליו כאילו הוא פסיבי תקוע עד שבת באיזה חור, אני בטוח שהוא כבר נפגע ו / או עושה תכניות, כי את נפרדת ממנו מהסיבה שרוב הבחורים נפרדים מקשר "רציני" ארוך. נגמר להם. לא אשמתם, חס ושלום, פשוט יש עולם בחוץ וכאילו בת זוג זה
סותר את זה. ואת יודעת שרוב הבחורים גם מתחרטים רגע אחרי?
שלום
25/03/15 15:27
174צפיות
התרגשות פשוטה אינה חשובה. אם את אוהבת את החבר הנוכחי, כדאי שתשמרי אתו על מערכת יחסים שמתאימה לרגשותיך אליו. אם האחר תוכלי אולי גם להיות באיזושהי ידידות עם מידת הקרבה המתאימה לרגשותיך אליו. התאימי כל קשר שלך ואת ההתנהגות שלך בו למה שאת מרגישה בו. רגשות משתנים עם ההיכרות, ידידות יכולה להפוך לחברות ולהפך וקשרים יכולים עם הזמן להתקרב ולהתרחק.
 
ויי איך אני מרחם על חבר שלך
25/03/15 19:07
294צפיות
אם אני במקומו, הייתי מודיע לך חד צדדית שהקשר נגמר.
עם התנהגות כזו את לא ראויה לו.
לא בטוחה שמישהו יכול לענות במקומך אבל ...
25/03/15 19:11
253צפיות
אחרי כמה זמן, לעיתים חודשים לעיתים שנים, הפרפרים לא מחזיקים מעמד, ולעיתים הם קופצים לבקר אחרי כמה שנים בזוגיות בלהט מחדש.  
את שנתיים וחצי עם החבר הזה, הפרפרים שלא היו בתחילה כבר לא רלוונטים. כמו שאת אומרת הוא "אדם מדהים, תומך, מפרגן, עוזר ..." ויחד עם זה מגיעה הבעיה הגדולה שאתם גרים רחוק ואת רואה אותו רק בסופשים. 
לדעתי, הקשר מרחוק יוצר לך את הבעיה. מעטים הקשרים ששורדים מרחק (וכל הכבוד לאלו שמצליחים לעשות זאת).
בכל מקרה, אם למרות כל מעלותיו של החבר, את מרגישה שיש מישהו אחר שאיתו את יכולה להיות מאושרת, לדעתי את צריכה להיפרד מהחבר ולהמשיך הלאה. זה אף פעם לא פשוט לצאת מזוגיות ארוכה, אבל בהחלט כדאי אם יש לך ספקות. 
 
אגלה לך סוד + רבים פיספסו את הנקודה פה...
25/03/15 20:06
325צפיות
הנקודה שאחרים בתגובותיהם פיספסו;
 
את 7 חודשים ראשוניים בתחילת הקשר התלבטת בקשר לקשר שלך.
 
אני מניחה שזה הקשר הראשון שלך-השנתיים פלוס האלו איתו.
 
שמעי את בחורה מאוד צעירה
עם קשר משמעותי ראשון
את חייה בעולם שדוגל באהבה נטו
עולם רבוי פיתויים
 
ובחורים שיהיו סביבך...
 
הסוד הוא
שלא בטוח שאת תהיי מאושרת עם הבחור החדש.
 
הסוד השני הוא
שאת חושבת שתהיי מאושרת רק עם אהבה-פרפרים.
 
אך הקטע שלא משני למי יהיה לך פרפרים (לבחור החדש, לבחור החבר שלך)
 
הפרפרים האלו ייגמרו!
למה? כי האדם מתרגל לדברים הטובים בחייו (אם זה מעניין אותך יש פרק ענקי על זוגיות
בספר החדש שנקרא - "מיתוסים של האושר" )
 
מה שאני ממליצה לך
זה ללכת לכמה פגישות ליועצת זוגיות- אחת עם תואר שני בפסיכולוגיה /עו"ס קליני
שהתמחתה בייעוץ זוגי
ולהתייעץ איתה.
 
כי שום חברים, משפחה, אנשים זרים בפורום
לא יעזרו לך לגבש החלטה.
 
לסיום
את בחורה צעירה
וזה בסדר להיות בהתלבטויות כאלו!
 
תעזבי את החבר. כל החיים לפנייך
25/03/15 21:22
176צפיות
תכירי את הבחור החדש !!!
תשובה של אדם שפוי לשם שינוי
25/03/15 21:45
349צפיות
קראתי פה כמה תגובות ונראה שנפלת על גל של לא שפויים...אחת קוטלת אותך סתם, אחת מייעצת לך ללכת בגיל 23 לייעוץ זוגי...אללה בחטי.
קיצר הנה תשובה שפויה-
את ללא ספק צריכה להפרד מהחבר סופית. אולי זאת הפרדה הראשונה שלך ובגלל זה זה קשה לך, אבל אין מה לעשות. פרידות זה דבר קשה, וזה לאבד חבר, וידיד, ואדם שאוהב אותך...וזה ליצור חור ענק בלב שלוקח זמן למלא. אבל אין מה לעשות, ככה זה החיים ושניכם תתבגרו.
את לגמרי לא בקשר הזה כבר וברור כשמש שהקשר מת...עכשיו רק צריך לנתק את החוטים, בלי שום קשר לבחור החדש...
בהצלחה!
º
25/03/15 22:20
34צפיות
*שניכם תתגברו
25/03/15 22:57
151צפיות
ותסלחי לי גם על עוד כמה י' שהתפספסו בכל מיני מילים...אדם שפוי ועייף:)
אכן, התגובה השפויה היחידה פה
26/03/15 08:21
113צפיות
כתבת את זה בצורה הכי נכונה ומתומצתת, ברור לגמרי שהקשר מת.
קורה. בעיקר באהבה ראשונה, גם כשנדמה שזה לא יקרה לעולם. קשר כזה לא יחזיק לאורך זמן, אין לך מה לנסות למתוח את זה עוד.
זה קורה עכשיו, זה יקרה גם אח"כ
25/03/15 22:05
243צפיות
וגם בכל קשר נוסף שיהיה לך.
אנחנו חיים בעולם דינאמי, תמיד יש אנשים חדשים סביבנו, חלקם מושכים וחלקם פחות.
אם את לא מסוגלת להיות מאושרת עם מה שיש לך כאן ועכשיו, את לא תהיי מאושרת לעולם. לא עם הבחור החדש ולא עם הבחור שאחריו ואחריו ואחריו.
את תמיד תרצי משהו יותר טוב, מישהו מרגש יותר, מישהו שגורם לך להרגיש כמו נערה מתבגרת.
אבל אין אחד ויחיד שיכול לעשות את זה, יש מליארדים של בני אדם בעולם ובשבילך ספציפית יש כמות לא מבוטלת של גברים שמסוגלים לגרום לך להרגיש ככה.
האם כל פעם שקשר יידעך ויהפוך לשגרתי תקפצי למישהו חדש?
את מכירה את הבחור שהיה איתך מ-א' ועד ת', מן הסתם שהמון מההתנהגות שלו את כבר יודעת לחזות מראש ולכן הוא נראה לך משעמם. אבל נשארת איתו מסיבה כלשהי במשך שנתיים וחצי, תקופה לא קצרה בכלל בגילך.
אם הקשר דעך אבל את אוהבת אותו והוא אותך, אז זאת אחריות שלך ושלו ביחד לחדש את הקשר ולהחיות אותו. זה אפשרי.
השאלה היא האם זה מה שאתם רוצים, או שכבר וויתרתם? האם את וויתרת? זה משהו שאת צריכה לחשוב עם עצמך...
º
25/03/15 23:51
25צפיות
מותר להתלבט והכל בסדר... קצת שפיות ופרופורציות אנשים.
26/03/15 06:52
114צפיות
הבחורה לא התחתנה עם אף אחד עדיין.
התגובות שלכם ממש מלחיצות לדעתי (אפילו אותי), במיוחד מישהי שהיא בתחילת דרכה הזוגית.
הכל בסדר, ואין צורך להילחץ ולהרגיש לא בסדר. נכון, הקשר הוא זוגי ויש לך מחויבות כלפי הצד השני גם, אבל דבר ראשון - זו את. ואת צריכה להיות שלמה עם כל החלטה שתקבלי, לכאן ולכאן.
את כן צריכה לקחת בחשבון שלכל החלטה שתקבלי יש השלכות, ולפעמים אנחנו חוששים לקבל החלטה בגלל מה שעלול לקרות אח"כ... ולפעמים כי לא ברור מה יקרה אח"כ.
תנסי לחשוב איך היית מרגישה בקשר אם לא היה מופיע הבחור הראשון, אם הוא לא היה בתמונה של חייך כרגע.
איך היית מרגישה עם בן זוגך? איך היה נראה הקשר ביניכם?
הרבה פעמים בהחלטות גדולות, אני נעזרת בטבלה: למה כן ולמה לא. 
אני כותבת לעצמי את כל הדברים הטובים שיש בדבר (סיבות למה להישאר), ואת כל הדברים הפחות טובים (סיבות למה לעזוב).
זה לא רובוטי וזה עניין של תחושה והרבה חשיבה. לי זה מאוד עוזר לעשות סדר בראש, למפות את הדברים... זה לא בהכרח יוביל להכרעה חד משמעית, אבל זה בטוח יעזור.
 
ומעבר לזה... זה בסדר גמור לקחת הפסקה, וזה טבעי ומובן ואל תרגישי רע עם זה (מתנצלת בפני המגיבים האחרים - אבל תתעלמי מחלק מהתגובות פה). פשוט תזכרי שגם לבן זוגך יש רגשות ושבסופו של דבר את לא רוצה לפגוע בו וברגשותיו.
 
מעבר לזה אם תרצי להתייעץ או לשתף בעוד משהו את מוזמנת לשלוח לי מסר בפרטי 
º
את בתקופה היפה שמותר לנסות הכל..נצלי אותה
26/03/15 15:22
28צפיות
עצה ממני :
27/03/15 18:14
74צפיות
את עם החבר כבר שנתיים וחצי. 
אם הוא באמת אדם עם איכויות. אז תשארי עם החבר. ובעתיד תראי אותו יותר, אחרי שיסים עם הצבא. 
תקשיבי לליבך, מה הוא אומר לך? 
 
לי יש חברה כבר כמעט 10 חודשים, ולה יש גם סיפור, שנמשכת לחבר שלי אנונימוס. אוהבת גם אותי, אבל גם את החבר שלי. מה עושים? :)
 
יוצאת עם מישהו אחרי המון זמן
26/03/15 14:26
252צפיות
היי
אז אחרי קצת פחות משנה וחצי שבהם לא יצאתי עם אף אחד אחרי קשר של שנתיים שנגמר ממש ממש רע,
התחלתי לצאת עם מישהו.
בהתחלה לא הייתי בעניין, אבל החלטתי שהגיע הזמן לתת לעצמי להפתח
יצאנו רק 3 פעמים עד עכשיו, אבל כבר שלושה שבועות אנחנו מדברים כל יום והשיחות זורמות...
בפגישה הקודמת אני חושבת שהוא קצת חתר לזה שנשכב, אבל אני ממש לא מוכנה לזה. (אני מרגישה ממנו שהוא מחפש משהו רציני עד עכשיו, הוא יוזם המון ומתעניין בי גם מעבר).
אני מרגישה שאני צריכה להיות קרובה אליו בשביל זה, 
אני רגילה לשכב עם אדם שאני מכירה בע"פ, ואוהבת. וקשה לי המחשבה להיות כ"כ אינטימית עם מישהו שאני לא מכירה, למרות שאני נמשכת אליו מאוד.
עדיין לא היו לנו שיחות עמוקות כ"כ, אני מרגישה שהוא לא מכיר אותי, ושאני לא אותו. והשאלה שלי היא קצת מוזרה אני חושבת... כי אני באמת לא יצאתי המון זמן ואני לא מכירה את העולם הזה של להכיר בחור מ-0.
האם זה טבעי שאנחנו לא הגענו לעומק בשיחות שלנו? אולי זה אומר שאין בינינו כימיה מספיק חזקה?
למרות שאנחנו בזמן הקצר הזה, כן נהנים ביחד, מדברים, ואין יותר מדי שתיקות מביכות .... זה נורמאלי שאני לא מרגישה שאנחנו באמת מתקרבים ריגשית ? (אולי רק אני מרגישה לא קרובה ריגשית, אני לא יודעת מה הצד שלו בעניין, אבל אני מניחה שעוד אין רגשות כמובן) 
זה בסדר לחכות עם סקס עד שארגיש קרבה רגשית מספיק חזקה למרות שהוא קצת יותר גדול ממני? (הוא 24 אני 20) 
 
אני מפחדת, אבל רוצה לפתח רגשות.
כשאני מסתכלת על קשרים חיצוניים נראה שאחרי חודש הקשר בעננים ואני מרגישה שאני לא קרובה לשם אפילו לא מעט. 
איך אמורים להגיע לזה ? (כמובן, בהנחה שהקשר הזה יצליח. אבל אני מניחה שהתשובות האלה יעזרו לי גם אם זה לא יצליח, ואצא עם בחור אחר אח"כ... ) 
הכל בסדר כל עוד את עושה מה שנוח לך לעשות-ולא להתאים את עצמך
26/03/15 15:21
89צפיות
לאחרים או לרצונות של אחרים.
שלום
26/03/15 15:39
41צפיות
קשר חומרי צריך לבוא בגלל אהבה מתאימה וקרבה נפשית. השקיעו בקשר הרגשי, וצרו את המגעים בעיקר כמחוות אהבה. ככל שהרגש יתקרב, המגע יתקרב. כך תגיעו באופן טבעי למגע שלם.
 
לי נשמע
27/03/15 16:55
60צפיות
שאת מאוד קשובה לעצמך ומרגישה את הקצב שטוב לך להתקדם בו.
שימי פס על מה "האחרים" ותעשי מה שמרגיש לך נכון.
זה יהיה טוב להסביר לבחור את המצב- כדי שהוא לא יעלב או ירגיש שאת לא מעוניינת.
תגידי לו שאת אחרי מערכת יחסים ארוכה ושיקח לך קצת זמן להפתח ולהרגיש קירבה- אבל שאת מאוד מאוד בעיניין.
 
אם אין לו סבלנות הוא כנראה לא האדם שאת צריכה כרגע בחיים שלך.
להביע אהבה
25/03/15 17:35
338צפיות
אתה יודע מה?
אני לא רוצה את המתנות שלך.
אני לא צריכה את שתקנה דברים עבורי.
אני לא רוצה שתשלם עלי כשאנחנו יוצאים.
אני בחורה עצמאית, ואני יכולה טוב מאוד להסתדר בעצמי. אני לא רוצה את הנדיבות שלך. אני לא רוצה את כל החומרנות הזו.
אני לא מסוג הבנות האלה.
אתה רוצה להראות לי אהבה?
אז תגיד לי שאתה אוהב אותי. ותתכוון לזה. ולא תוך כדי ניתוק שיחה "סורי, חייב ללכת, אוהב אותך, ביי, נדבר"
אז תשלח לי סמסים חמודים.
אז תיזום אתה שיחות טלפון, כדי להראות לי שלמרות שהיום שלך עמוס, חשבת עליי.
אז כשאני מתקשרת, תהיה איתי, ולא מוסך במיליון דברים אחרים.
תגיד לי שאני יפה.
תגיד לי שאני חכמה.
 
כן, אני מצטערת. ככה אני.
ואם לא תראה לי אהבה בדרך שרק בה אני קולטת, אלא רק תקנה לי מתנות,
אני לא ארגיש שאתה אוהב אותי.
 
אני לא יודעת איך להסביר לך טוב יותר איך אני פועלת 
 
אחרי 5 שנים ביחד אתה אמור לדעת את זה כבר
בדיוק כמו שכתבת פה
25/03/15 17:59
127צפיות
ככה תסבירי , אגב אם לא תסבירי זה לא יהיה מובן גם אחרי  30 שנה
אבל זה בדיוק מה שאמרתי לו
25/03/15 18:17
107צפיות
והוא עדיין לא מפנים... (או לפחות לא מבצע את זה)...
וזה לא שזה מעצבן אותי שהוא לא עושה את זה, זה פוגע בי,
כי אם הוא לא מתקשר, או מביע אהבה (בדרך שלי), אוטומטית אני נפגעת...
כי אם בנאדם אוהב, אז הוא מביע אכפתיות -במיוחד בימים שאנחנו רחוקים-
ומתקשר, ושואל, ויוזם...
 
קל להגיד את זה פנים מול פנים,
אבל אני זקוקה למילים האלה דווקא כשהוא רחוק
 
אולי הוא חושב שאני דביקי
25/03/15 18:19
79צפיות
אולי אני באמת כזו.
 
ואולי הוא לא מבין אותי כי הוא ממש לא כזה.
 
אבל אני צריכה את זה
ואני מצפה ממנו להבין.
 
סתם נוצרים לנו ים של ויכוחים לאחרונה
המרחק משפיע....
אני לא רוצה מתנות. מספיק לי זמן איכות איתו.
אני לא רוצה שום דבר. מספיק לי שיתקשר ויביע אכפתיות.
 
זה לא אמור להיות מן מוסכמה חברתית כזו?
 
למה הוא לא מבין?
 
למה הוא הופך אותי למפלצת צומי?
 
 
את מצפה
25/03/15 23:48
54צפיות
זה כמו לחפור בור ולהתחיל לספור עד שדוחפים אותך. תשימי את האחריות לאושר שלך על עצמך. כשאת תלויה בו גם לדברים לא חומרניים, את ממש לא עצמאית. אולי הוא כגבר צריך את העצמאות שלו וכשאת אומרת לו נונונו זה לא מה שיביא את ההתקרבות מצידו.
את צריכה לקרוא את הספר הזה
25/03/15 22:12
96צפיות
 
הספר מדבר בדיוק על מה שאת מתארת - שיש 5 סוגים של איך אנשים מביעים אהבה ואיך נוח להם לקבל אהבה. החבר שלך הוא הסוג שמביא לך מתנות, משלם עלייך וככה הוא מביע אהבה - את מעדיפה סוג אחר, את רוצה "מילות אהבה".
 
מה שמתי לב בפוסט זה זה שאת כועסת על כך שהוא לא מביע אהבה כמו שהיית רוצה, מה לגבי להעריך אותו על מה שהוא כן עושה? הוא קונה לך מתנות, משלם עלייך, אומר לך שהוא אוהב אותך לפני שמסיים שיחה - זו הדרך שלו להראות לך כמה שאת חשובה בשבילו, את שמה לב זה?
 
כי הפוסטים שלך זה הכל - הוא לא ככה , ואני צריכה שיהיה יותר אוהב - אולי הוא כן מאוד אוהב בדרכו ואת לא שמה לב לזה כי את רק רוצה שיהיה אוהב בצורה שלך נוח איתה ואת חושבת שהמעשים שלו לא מראים אהבה (כי זו לא שפת האהבה שלך).
 
עצה שלי - תקראי את הספר, זה יסביר לך יותר מה קורה איתכם וייתן לך עצות מה לעשות וכו'...
 
בהצלחה!
שלום
25/03/15 23:10
25צפיות
אהבה צריך להביע ע"י מחמאות, ברכות, התעניינות רגשית, מעשים טובים ובעיקר דאגה, תמיכה ועזרה. הראיה לפעמים עדיפה מהגדה.
 
 
רעיון
25/03/15 23:18
41צפיות
אני לא יודעת איזה מתנות הוא מביא לך אבל אבל את יכולה להגיד שתשמחי לקבל פרח/פרחים או מתנות רומנטיות אחרות משהו עם תמונה שלכם אם זה יהיה בסדר מצדו אולי זה יפתח את הפן הזה בפניו לאט לאט, ואולי לא. האם את מרעיפה עליו אהבה בצורה שהיית רוצה לקבל?
אף אחד לא מושלם ואם הוא כזה ואת לא מסוגלת אחרת אז אולי
26/03/15 15:26
31צפיות
הוא לא הגבר שמתאים לך?
לדעתי גם הוא מתפשר על דברים כאלה ואחרים כי זה נורמלי ורצוי בזוגיות..
אז אולי גם תנסי להשלים עם האופי המפרגן שלו שאינה בהכרח הדרך הנעימה לך ביותר
אם הבעיה היחידה שלו זה שהוא לא מביע אהבה כמו שאת חושבת לנכון
26/03/15 20:36
42צפיות
וחוץ מזה הוא חבר, איש שיחה, מעניין, מושך, טוב במיטה, חרוץ, יוזם, מקשיב, מפרגן וכו'... אז באמת שתפסיקי לחפש אותו... או שתשחררי אותו למישהי קצת פחות NEEDI ממך, שתדע להעריך את מה שיש לה בידיים...
אם תמשיכי לנדנד לו על מה שהוא לא יכול לתת ולא תפרגני לו על מה שהוא כן נותן - את בדרך המהירה להמאיס את עצמך עליו.
בחיים צריך לבחור את המלחמות שלנו - אני חושבת שלא נכון להילחם על משהו שכמעט בוודאות הוא חסר סיכוי (לשנות התנהגות בסיסית של אדם זה חסר סיכוי).
תחליטי אם בשבילך האמירה "אני אוהב אותך" היא בחזקת יהרג ובל יעבור: אם כן, אז תיפרדי ממנו כי הוא לא מסוגל לתת לך את זה על בסיס קבוע (כמו שאני לא מסוגלת לקפוץ באנג'י או להחזיק נחש... פשוט לא מסוגלת) ואם לא אז פשוט תחליטי שזה רצון שלך שאת סוגרת במגרה נסתרת ולא מתעסקת עם זה יותר בחיים (כמו שאני השלמתי עם זה שלא אהיה טייסת קרב).
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
26/03/15 11:36
12צפיות
|*|האם אתם בעלי עסק קטן או בינוני וצריכים הכוונה בכל הנוגע להתנהלות הפיננסית מול הבנק? האם אתם מכירים את קרנות הסיוע שעומדות לרשות העסק שלכם?
פורום מימון עסקים בהנהלה חדשה ואתם מוזמנים להיכנס לפורום ולהתייעץ:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|*|יש לכם שאלות לגבי החזרי מיסים? אתם מעוניינים לקבל יותר מידע בנוגע למס רכישה?
היכנסו עכשיו לפורום דיני מיסים וקבלו את כל התשובות לשאלותיכם:
http://www.tapuz.co.il/Forums2008/forumpage.aspx?f...

|*|את סובלת מצניחת רחם? יש לך שאלות לגבי חיזוק שרירי רצפת האגן?
היכנסי עכשיו לפורום רצפת האגן והעלי את שאלותיך בנושא:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
מיואשת
21/03/15 22:31
441צפיות
אני בת 20, בצבא וכרגע אני נמצאת באחת התקופות הלא טובות שלי וקצת אובדת עצות...
בצבא הראייה שלי לגבי דברים השתנתה מאוד,והתחושה שאני נמצאת עם החברה שלא מתאימה לי רק הלכה וגברה... תמיד הרגשתי שאני טיפה יותר בוגרת וההסתכלות שלי שונה יותר, והגעתי למצב שכשאני חוזרת הביתה (שזה פעם בשבועיים) אני דיי לבד.
אני לא הכי טובה בלשמור על קשר ולא מרגישה שיש לי צורך לשמור על קשר חוץ משתיים או שלוש חברות קרובות. אני מרגישה לא שייכת בחברה שמהבית לעומת החברים שלי בבסיס (ששם ממש טוב לי), אין לי כבר נושאים משותפים לדבר עליהם וכשיוצאים אז אני לא נהנת, לקח לי הרבה זמן להבין שאני לא צריכה להיות איפה שלא טוב לי.
אף פעם לא הייתי בזוגיות או משהו דומה ולא עניין אותי קשר של להעביר את
הזמן או סתם כדי להרגיש טוב עם עצמי, תמיד חיפשתי משהו מעבר. כשהכרתי את החברות מהצבא והתחלנו לדבר על הנושא הזה הבנתי שמשהו קצת לא בסדר איתי, שזה לא נורמלי... אני לא אחת
שמתחילים איתה הרבה וכשכן אני מחפשת מה לא יתאים לי ותופסת מהר רגליים קרות, מפחדת מזה שאין לי ניסיון והביטחון העצמי שלא כזה קיים יורד עוד יותר וממש עכשיו זאת התקופה שאני צריכה זוגיות, מרגישה מוכנה לזה ושזה יוציא אותי מהמצב שאני נמצאת.
וזה לא מגיע, אני לא רואה את זה באופק ואין לי מסגרות שאני יכולה להכיר עוד אנשים (המקום שאני נמצאת בו כרגע הוא מאוד קטן) וכשמגיעים פעם בשבועיים הביתה ובקושי יוצאים קשה להכיר.
זה מתסכל, מרגישה חסרת אונים ואני ממורמרת. תמיד הזכרתי לעצמי שאחד הצדדים שחיוביים בלא להיות בזוגיות זה לדעת להסתדר לבד, ועכשיו אני לא מסתדרת לבד ואני צריכה התחלה חדשה אני מנסה להיות אופטימית וכשזה יבוא זה יבוא, אבל זה מציק לי.
לא יודעת כבר מה לעשות, כנראה שלהתחיל מסגרת חדשה וחיים חדשים יהיה רק כשאצא לאזרחות ואצטרך לדעת להתמודד עם זה לטווח הרחוק��
ממליץ
22/03/15 00:44
133צפיות
לקרוא את הדיון של המיואשת הנוספת כאן ולקחת מה שמתאים לך ליישום לגבי התקופה שלך.
שני דברים
22/03/15 15:23
112צפיות
הראשון, תפסיקי לרדת על עצמך עד כדי לקרוא לעצמך לא נורמאלית (לא כזה להיט להיות נורמאלי).
והשני, שמתקשר קצת לראשון, תאמיני בעצמך. אם יש משהו שאת לא יודעת, את יכולה ללמוד (כמו למשל כתובות אינטרנט של אתרי הכרויות חינם).
 
בעצם מה שהייתי רוצה להציע לך זה ללמוד להכיר ולאהוב את עצמך ומתוך האהבה שלך לעצמך לצאת להכיר אדם אחר ולבנות איתו זוגיות.
כשאני אומר ללמוד להכיר את עצמך, דרך טובה לעשות את זה היא לשאול למה. את מרגישה חסרת אונים? שבי עם עצמך ותשאלי: "למה אני מרגישה חסרת אונים? מה הדבר שעוצר אותי?" כשתמצאי תשובה לשאלה הזו תשאלי שוב למה, מאיפה הגיע אליך הדבר הזה? מתי פעם ראשונה בחיים שלך שהרגשת ככה? וכן הלאה. זו עבודה קשה וכואבת שלא תמיד אפשר לעשות לבד, אבל אם עוד לא גילית שאת האדם הכי נפלא שיכול להיות, איך תראי את זה לאדם שתכירי ותרצי שיאהב אותך ויראה בך את האדם הכי נפלא עלי אדמות?
שלום
26/03/15 15:42
11צפיות
צבא הוא מסגרת, ובמסגרות אפשר ליצור קשרים. נסי לדבר עם אנשים שאת מחבבת בצבא על ענייני הצבא, ואחר-כך לעבור בטבעיות ובהדרגה לנושאים יותר אישיים וכך תפתחי מערכות יחסים יותר חזקות.
 
|*|נפתח פורום גישור|*|
22/03/15 14:29
9צפיות
|שמאל|יש לכם סכסוך משפחתי על ירושה? קלקלתם את היחסים עם השכנים?
כנראה שהליך גישור הוא הפתרון בשבילכם!

היכנסו עכשיו לפורום גישור והעלו את שאלותיכם בנושא:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
מרגישה מיואשת
19/03/15 10:53
658צפיות

אז ככה אני בת 28 וחצי אבל בגדול נראית צעירה יותר כאילו שרק השתחררתי מהצבא.
לפני שנה הייתי רזה ואפילו השתתפתי בתחרות יופי מקומית . הקפדתי על הדיאטה רוב חיי ובמיחד לפני התחרות.
כשהסתיימה התחרות התחלתי לזלול ועליתי כ20 קג. לא יודעת מה עבר לי בראש ..היה לי שיער חום יפה בתחרות אבל צבעתי לגוונים כי רציתי להיראות יפה כמו זאת שזכתה בתחרות . מה שלא הבנתי אז זה שאני שחומה והיא בהירה וזה ממש לא הולם אותי..עם העלייה במשקל גם התחלתי להיראות 30 פלוס..
לפני כשנה הכרתי חברה חדשה והיןם אנחנו כל היום ביחד ואני מאוד מחבבת אותה.
לפני כשנה רק בתחילת היכרות שלנו לא האמנתי שנהפוך לחברות ממש טובות ואפילו זלזלתי בה כי היא שוקלת כמעט 100 קילו ואני שקלתי אז 60 ונראיתי טוב.
היכרתי אותה במסגרת העבודה הקודמת ומהיום הראשון זלזלתי באיך שהיא נראית מבחינת המשקל ועל זה שהיא שמה עדשות כחולות ולא מודה בזה שאלה לא עיניים אמיתיות שלה. חפרתי לה על זה מלא ועד היום  היא מכחישה שאלה עיניים שלה...עם הזמן היא השתדרגה והיום העדשות שהיא שמה נראות אמיתיות.
היא הייתה מספרת לי בתחילת ההיכרות שבנים מתחילים איתה באוטובוס, בתחנת האוטובוס ואני צחקתי מבפנים מבלי להגיד לה שהיא מדמיינת שמתחילים איתה..לא האמנתי מה היא משוויצה..
בקיץ היא נראתה זוועה אבל עם החודשים פתאום התחלתי לקלוט במו עיניי שאכן בנים מתחילים איתה בכל מקום אפילו לפני יומיים שהייתי איתה בקניון. ניגש אלינו בחור וחפר לה שהוא רוצה להכיר אותה . זה לא המקרה הבודד וגם שנסעתי אחתה באוטובוס העירו לה שעיניים שלה ממש יפות (כשאלה עדשות למעשה והיא לא מודה אפילו לי) . אכן העדשות ממש מחמיאות לה והיא גם לובשת הכל שחור מה שגורם לגוף שלה להיראות רזה יותר ושמה מחשוף קטן שמדגיש את החזה הגדול (לא תמיד).
מאז תחילת ההיכרות שלנו אני התדרדרתי והיום אני די מוזנחת.
אני לא מתלבשת אופנתי והיא כל הזמן מעירה לי שאני מתלבשת כמו סבתא.
לפני כמה ימים מישהי מעבודה החדשה דיברה עם שתינו (אנחנו עובדות באותה העבודה שוב) שראתה אותי בקניון עם אותו לבוש שאני באה איתו לעבודה , עם אותו המעיל הפרווה ונעלי ספורט ותיק גב ושהיא וחברה שלה צחקו עליי ..
כבר באותו יום יחד עם העלבון הבנתי שזה אולי קשור לכך שבבנים לא שמים לב לקיומי. מי ירצה להתחיל עם בחורה מוזנחת?
לדעתי אני מתלבשת פשוט ולא מתאפרת..
מאז ההערה הלכתי לקנות מכנסיים, תיק צד ויש לי עוד לךקנות חולצות יפות (אבל קשה לי למצוא חולצה שאני אוהבת ואני לא רוצה ללבוש חולצות שיפון אפילו שזה מה שהולך באפנה).
חברה שלי גאה בי שהחלתי לקחת את עצמי בידיים אבל עדיין אני מקנאה..
גם אתמול הלכנו לקנות אוכל בעבודה ואחד העובדים ממש הלך אחריה וביקש להזמין אותה לקפה..
אני מוצאת את עצמי חסרת אונים. גם שהייתי רזה ויפה לא הלך לי ככה עם הבנים..עובדה קיימת.
אולי זה קשור לתקשורת הבינאית ? אולי כי אני סגורה מדי? מצד שני עובדה שבנים מתחילים איתה גם בלי לדעת מה האופי שלה 
אני מנסה להבין מה לעשות כדי שגם אני יזכה למחמאות ולחיזורים ולא אני לא מכוערת..
הבעיה שגם שאני מתאפרת ומלתבשת יפה אולי יחמיאו לי אבל לא יתחילו..
מרגישה חסרת אונים..פעם ראשונה אני מקנאה ככה למרות שהמצב אמור להיות ההפך. עכשיו אפילו שאני מלאה אני עדיין רזה יותר..
אולי בגלל שהיא כם גוונים ועדשות כחולות ובנים אוהבים בלונדיניות??
איך לשפר את המצב שלי? 
 
אין קשר
19/03/15 11:18
243צפיות
ראיתי את הסיפור שלך בסוגיות פסיכולוגיות , כן אין ספק שזה קשור לחוסר בטחון ויחסים בין אישיים אבל אפשר לעבוד על זה בעזרת טיפול בדרך כלל שמה יהיו הרבה יותר כלים לעזור לך

אני אגב עם שיער חום עשיתי גווני בלונד וזה נראה מזעזע ...ואמרו לי שזה נראה רע אבל אין מנוס מלחכות שהשיער שלי יצמח לאיטו בחזרה (זה ייקח שלוש ארבע שנים לחזור לאורך שלי)

אני ממליצה לך בחום לראות גורם מקצועי ולו רק מהסיבה שפשוט את במקום שרע לך בו התמיכה מהמשפחה לא ממש קיימת ואת צריכה למצוא וללמוד מודל של התנהגות תקינה בין אישית ממישהו אחר ומקצועי שיוכל להכווין אותך לכיוון שבו את רוצה להתפתח
משהו קרה
19/03/15 13:15
295צפיות
בתקופת תחרות היופי שאת מתעלמת ממנו ומתעסקת רק ב"פני השטח".
העליה במשקל וההזנחה העצמית הן תגובה שלך למשהו- אולי עונש עצמי?
 
לפני שאת פונה להתעסק בצבע העיניים או השיער תסתכלי פנימה.
האם את שלמה עם עצמך? אוהבת את עצמך? מרוצה?
אם לא, זה מוקרן החוצה וזו גם הסיבה שגברים לא פונים אליך.
 
ממליצה לך לחקור עוד בעזרת איש/אשת מקצוע או קבוצות תמיכה או סדנאות עבודה בנושא.
לייק מיצי
19/03/15 15:04
144צפיות
אהבתי תתגובה
º
19/03/15 21:16
24צפיות
אני לא שלמה עם עצמי
20/03/15 00:23
213צפיות
אני לא מרוצה מכך שאני מלאה . אני יודעת שיחסי אנוש שלי גרועים. אני יודעת שיש לכך קשר בוודאות אבל חושבת שאולי החברה שלי יותר יפה ולכן זוכה למחמאות..
נגיד שתינו התחלנו לעבוד באותו מקום עבודה לפני חודש. חברה שלי הצליחה להתחבר להרבה בנות, אפילו יש לסבית אחת שממש נדלקה עליה. הן חברות ממש טובות..היא אמרה לה שהיא אוהבת נשים יפות ומטופחות ושאני לא הטעם שלה בכלל..
היא חיינית כזאת, אחת שאין בעייה לשוחח איתה. אני ההיפך..נגיד יש עובד שחפרן בעבודה הוא ניסה לפתח איתי שיחה כמו עם כולן אבל אצלי זה בעייה כי אין לי דעה משלי ואני שותקת ..
אני חוששת ללכת לטיפול שמה אני יבזבז את הכסף לשווא..
מאוד חשוב לי לשפר את התקשורת הבינאישית כי אני יודעת בוודאות שלא משנה כנה אני יפה אהיה לא יעזור לי אם לא אדע לפתח שיחה
נגיד עם בו ינסה לדבר איתי אני ילחץ ואשפיל מבט. האווירה תהייה מתוחה.. הצד השני עלול לפרש שאני לא בעניין
אבל בדרך כלל מתעלמים מקיומי
אני מוכנה לנסות קבוצת תמיכה. השאלה כמה זמן יקח לי עד שאני ירגיש בשינוי. לא בא לי לבזבז כסף לפח
אני מבינה אותך
20/03/15 06:49
101צפיות
וזה כמו מעגל קסמים שמזין את עצמו. אבל את יכולה להשתפר בכל תחום תבחרי, זה שנולדת עם יחסי אנוש לקויים בגלל חוסר בטחון לא אומר שלא תוכלי לשנות את זה במאה שמונים מעלות אם תעבדי על זה ותצאי מאיזור הנוחות. תתחילי מהדבר הכי קטנטן. תרגישי טוב אם תהיי מטופחת יותר? את יכולה לעשות טיולים והליכות קצרות, במקום להשוות את עצמך לאחרות להתמקד בצדדים היותר חזקים שלך. אם תחליטי זה יקרה לך.
בדכ טיפול דינאמי
20/03/15 09:54
80צפיות
מאוד עוזר בתחום הבינאישי , תפני לקופת חולים ברובם יש סוג של הסדר ונותנים אותו בסבסוד די טוב ואם לא יש מסגרות שאפשר לפנות לעובדים סוציאליים בחינם אבל רשימת המתנה די ארוכה או מקומות שבהם את מקבלת טיפול חינם וגם שם רשימת המתנה ארוכה (בדכ חצי שנה) זה דברים שכדאי לך לברר בקופת החולים , תרימי טלפון או דברי עם הרופא משפחה להפנייה
כרגע
21/03/15 14:40
53צפיות
נראה שתוכלי להשיג הרבה מאוד מקבוצה טיפולית או מטיפול אחד על אחד.
התוצאות לא יגיעו אחרי פגישה אחת, טיפול זה לא אקמול, אבל את בטוח לא "תזרקי כסף לפח".
 
יש היום טיפולים דרך קופות החולים, מרכזים של האוניברסיטאות ושל העיריות במחירים מצויינים.
אהבה לעצמך מתחילה בהבנה שמגיע לך להיות במקום טוב יותר=מגיע לך להשקיע בעצמך זמן וכסף.
(ולא, אני לא מדברת על צבע חדש לשיער)
אין נשים לא יפות יש נשים לא מטופחות.לא צריכה בגדים באלפי ש"ח
20/03/15 18:22
163צפיות
בכדי להיראות טוב.
לא קשור לצבע שיער,עיניים או עור קשור למה את משדרת...
במקום לרחם על עצמך,תשקיעי...
אומרים,שקינאה משמינה...
ו"צחוק בריא מוכר טוב את העיתון",תזכרי...
אופי טוב יכול לחפר על מראה פחות טוב,לעומת זאת,אופי חרא מעלים את כל היופי.
 
 
אין אישה לא יפה - יש "לא מספיק וודקה"
23/03/15 16:57
75צפיות
ככה לימדו אותי חבריי הרוסים...
יקירה שלי, על זה היתי חייבת להגיב
21/03/15 20:02
145צפיות
אל תקנאי באחרות. הדשא של השכן תמיד יראה יותר טוב.
את צריכה לקחת את עצמך בידיים וקודם כל להתחיל מבפנים ואני אסביר. את צריכה להעריך את עצמך ומה שאת משדרת החוצה זה מה שיוקרן אל האנשים סביבך.
כל עוד תלכי שמוטה וכפופה אף אחד לא ישים לב אליך, אך אם תאמיני בעצמך ותהיי בטוחה במי שאת, כולם יחייכו אליך ויבחינו בקיומך.
כמו שהחברה שלך, שתחילה זלזלת בה כי חשבת שמי יתחיל עם בחורה שמנה, כנראה שהיא משדרת בחורה עוצמתית ובעלת בטחון שהולכת בגב זקוף ומאמינה בעצמה. במקום לקנא בה, שאפי ממנה השראה. אם אתן חברות טובות כפי שאת מתארת אני בטוחה שהיא תשמח לסייע לך בכך.
יופי לא נמדד בבגדים באלפי שקלים. היום ניתן להשיג הכל בזול ולהראות מצויין. לטעמי אישה, חשוב שתהיה מטופחת ותראי אסטתית.
עדיין מפריע לך המשקל? אמצי אורח חיים בריא...זה יסייע לך מבפנים וגם מבחוץ. תתפלאי ( אני גליתי על בשרי) כמה אנדרנלין והרגשה טובה מוציאה ממך שעה של פעילות ספורטיבית פעמיים בשבוע.
הרימי ראשך ותהיי גאה במה שאת..זה המפתח שלך.
לי לקח שנים להבין, ולפעמים אני צריכה תזכורת...אבל הנה מעבירה לך את הרגשותיי בתקווה שזה יעזור.
על זה אמר לי פעם מישהו שאהב אותי מאוד
23/03/15 16:56
81צפיות
יש יפות ממך, אבל אין יפה כמוך
אני לא חושבת שאת צריכה לעשות משהו...
24/03/15 10:23
75צפיות
תכלס
מה אכפת לך...על הזין שלך,אז מתחילים איתה...יופי לה
תסדרי שלך יהיה נוח
 
החברה השמנה שלך,פשוט "מוכרת" את הסחורה יותר טוב,היא מדגישה את מה שיפה כדי למשוך את העין לשם
ולהרחיק את תשומת הלב ממה שפחות יפה...יש לה עיניים יפות אז היא "מקשטת"אותן עם עדשות כדי להדגיש את זה
הזלזול שלך בה הוא כל כך עמוק,שאת תולה,למשל,את יופי העיניים שלה בעדשות
והשימוש שלך בסינדרום "החברה המכוערת" מעיד על כך שאת צריכה גורם חיצוני פחות טוב ממך לידך כדי להרגיש טוב
 
הפוסטמות בעבודה שלך...כאילו..מה?הן צחקו עלייך שלבשת את אותם בגדים?פעם הבאה במקום ללכת ולהוציא מלא כסף
בגלל שטות שיצאה למישהו עם חוש טקט של טוסטר משולשים מהפה ,תעני חזרה במשהו שווה ערך...כמו "ואני ראיתי אותך 
בקניון ....עדיין רווקה ובלי עגלה...."או תתעלמי באלגנטיות ואם המקרה חוזר תצהירי שזה לא מנומס וגס רוח
 
אני סטודנטית כרגע ואין לי גרוש,אני שנתיים לובשת את אותם מכנסיים מעיל ותיק..לכל מקום..באמת..לכל מקום...מעולם אף אחד לא אמר לי משהו
 
את מעוניינת בבן זוג?או שאת צריכה שיתחילו איתך רק בשביל האגו...היתי מהמרת על אופציה שתיים,כי משתמע מדברייך
שאם היו מתחילים איתך בנוחכות החברה,אז זה היה סבבה
אבל כשמתחילים איתך והיא לא רואה,אז את מגדירה את עצמך כ"סגורה וביישנית"...זה מאוד נוח להסוות את זה ככה
גם מאוד נוח לשקוע באומללות ולהשען על הקביים של"פעם היתי יפה"...זה לא פרודוקטיבי
ובנוסף אנשים מריחים את זה כמו שכלבים מריחים פחד,ואוטומטית רואים בך קורבן להציק לו,אז זה לא מועיל לך
 
לדעתי,תעיפי ממך אנשים שמעירים הערות פולשניות,תפסיקי להתעסק באחרים ותסדרי שיהיה לך סבבה
את איזה מצב בדיוק את צריכה לשפר?את המצב שאנשים מטומטמים מעירים לך שאת הולכת עם אותו תיק?
 
 
בגידה באמון.. מיואשת לגמרי..
19/03/15 13:34
1070צפיות
היי
אני יוצאת עם בחור כבר כמעט 4 חודשים, אני מכירה את ההורים שלו וכמעט בת בית אצלו.
הוא ביקש ממני כבר כמה פעמים שנעבור לגור יחד אבל לא הסכמתי כי זה מוקדם אחרי 4 חודשים.
סמכתי עליו בעיניים עצומות למרות שהיה קשה באיזשהו שלב האמנתי בו
הייתי אצלו בבית לבד והטאבלט שלו נשאר פתוח על הפייסבוק.. מתוך אינסטינקט נשי וסקרנות אמרתי נציץ רגע מה כבר יכול להיות
ואז קלטתי שיחה עם האקסית שלו שהייתה ככה:
הוא:מה קורה
היא: חשבתי עלייך השבוע, ראיתי שיש לך בת זוג חדשה (:
הוא: כן קרה בלי שהתכוונתי
היא: אתם עוברים לגור יחד?
הוא:מה פתאום השתגעת, אני עובר לגור עם חבר ואז טס 
היא:אז איך איתה? הכרת אותה להורים?
הוא: לא איזה הכרתי לאט לאט
 
ומשם הם עברו לנושאים אחרים.
בתור בחורה אני מנסה להבין, לשאול את הבנות כאן.. איך הייתן מרגישות/מגיבות? לסלוח לו על זה? אין לו תירוץ חוץ מיזה שהוא אומר שהוא מצטער ושזה לא היה צריך לקרות.. אני באמת נתתי לו הכל ועשיתי כל מה שאני יכולה שיהיה לנו טוב.. ממש פגועה .
 
תודה..
 
בצדק את פגועה
19/03/15 15:01
510צפיות
אני הייתי מתרחקת מאש מבחור כזה
גם מדבר עם האקסית על נושאים שלא רלוונטים בכלל,ולמה בכלל הוא מדבר עם האקסית? במיוחד שמתוכן השיחה נראה שהוא לא התגבר עליה ומעוניין באיזה שהוא קשר איתה (בין אם רומנטי או ידידותי) שכן אחרת למה להסתיר אותך מחייו ועוד להמעיט בערכך מבחינתו (הרי ראית את ההורים והוא הציע לך לגור ביחד..אז מה קרה פתאום?מדוע לטייח?..)
שנית גם אם מישהו רוצה קשר עם האקסית שלו בתור מישהי שיוצאת איתו 4 חודשים ובאמת הם רק ידידים , הוא היה צריך ליידע אותך בפעסת מידע שכזו ואם הוא היה מאוד מעוניין בך הוא גם היה צריך לתת לכם להפגש
לי נשמע שאת די ריבאונד בשבילו ושהוא לא סגור על האקסית ומהפרידה ממנה,אני אישית לא יודעת אם הייתי רוצה להיות במקום כזה, חושבת שמגיע לך יחס הגון יתר,שקוף יותר,ומכבד הרבה יותר.
אגב לרקע 4 חודשים לדעתי זה לא הרבה זמן לבקש לגור ביחד (במיוחד אחרי מחצית שנות העשרים) אבל זה בהנחה ובמידה שהקשר מאוד יציב ואיתן ומאוד התביית על הכיוון המשותף שאליו בני הזוג חותרים ורוצים יחד.
שלום
19/03/15 20:04
266צפיות
לדעתי, דווקא מותר לו לשמור קשר עם האקסית אם הוא אוהב או מחבב אותה, אבל אם יתפתח ביניהם עניין רומנטי תצטרכי לנתק את החברות הרומנטית אתו ולכל היותר תישארו ידידים. אם הוא אוהב אותך, סביר שלא יבגוד בך.
 
º
נגיד.. ומה עם איך שהוא דיבר עליי?
19/03/15 21:27
105צפיות
אם הוא לא אוהב אותך
20/03/15 16:09
158צפיות
אז לא תוכלו להיות בקשר. כדאי שתבררי אתו למה כתב כאילו הוא לא אוהב אותך ואלו רגשות יש לו אליך.
 
תקרא שוב
19/03/15 21:35
230צפיות
לא אמרתי שלא מותר לו להיות ידיד של האקסית...אבל לפי ההתנהגות שלו,הוא לא רוצה בזה כרגע ולכן המלצתי לי אל הבחורה להמשיך הלאה
יש דרך וצורה של התנהגות פורמלית ונאותה במצבי ידיד אקס שהוא לא ביצע ומסיבה שמסתברת כי הוא פשוט לא רוצה להיות ידיד של האקסית
אז עדיף להמשיך ולא לתת לו הזדמנות?
20/03/15 01:12
152צפיות
אני מרגישה מושפלת וחוששת שאם אתן לו את ההזדמנות הזו הוא ינצל את זה שוב . ובכלל, לא יודעת אם אפשר בכלל לסלוח על התנהגות כזאת
את יכולה לעשות אחד משניים
20/03/15 09:49
132צפיות
1.לתת הזדמנות אבל בזהירות יתרה מה שנקרא חשדהו וקפדהו ואם תראי שזה קורה שוב או שבאמת הוא מעוניין בלחזור לאקסית אז תחתכי
2.לחתוך כי נפגעת ובצדק וההתנהגות הזאת מעלה נורות אדומות והוא לא נתן שום הסברים אודותיה למעט מתנצל (דהיינו , אופס תפסת אותי אין לי תירוץ)
זה די בידיים שלך
*כבדהו וחשדהו
22/03/15 20:40
66צפיות
בדרך כלל אני לא מגיב בפורום הזה, אבל אני חייב לומר שהביטוי שהמצאת, "חשדהו וקפדהו", הוא מבריק ממש.
כן לאחרונה אני כ"כ לא מרוכזת
24/03/15 16:49
27צפיות
אני עושה הרבה טעויות כאלה לאחרונה , אני יודעת שהביטוי הוא חשדהו וכבדהו , אני לא סתומה או משהו כזה אבל מסתבר שכשבן אדם נמצא תחת הרבה סטרס תתפלא כמה דברים פתאום עפים מהחלון (רק השבוע כנראה שהתבלבלתי ורשמתי מספר של בניין XY כשהוא היה YX ...) יעבור...
כמו שכתבתי לך
23/03/15 15:16
29צפיות
הדרך שתיאר את יחסיכם לאקסית יכולה להיראות כאילו כבר אין לו עניין בך כחברה. עלייך לבדוק אתו, עם עצמך ועם מה שאת מרגישה כמה הוא אוהב אותך או בכלל מחבב, ואם אין יסוד לקשר אז חבל להמשיך. בנוסף אם את חשה מרומה, אני מציע שתלמדי לבדוק היטב בפעמים הבאות בהתנהגות האדם שאתך מה רגשותיו האמתיים כלפיך.
 
 
בכוונה או לא בכוונה
20/03/15 06:55
152צפיות
אני בזמנו קבעתי לעצמי חוק שעם גבר שיש לו אישיו עם בחורה אחרת לא מתעסקים נקודה. כמו שזה נשמע הוא לא כיבד אותך ליד האקסית. 4 חודשים זה הרע במיעוטו.
נורה אדומה
19/03/15 19:19
228צפיות
יקירה נראה שהוא לא התגבר על האקסית. סביר להניח שאת סוג של ריבאונד שלו והוא מנסה להתגבר עליה על חשבונך. הוא הציע לך לגור איתו. נורא תמוה בעיניי לאור הזמן המועט שלכם יחד.  תשקלי שוב את המערכת יחסים הזו. יש פה הפרת אמון שמדליק נורה.
נשמע כמו תכנית שהלכה טוב
19/03/15 23:19
243צפיות
הציע לך לגור איתו, סירבת, נגמר לו ברגע ממך. קשקש עם האקסית והשאיר לך את השיחה כפתיון כדי שתפילי את האסימון לבד בלי דרמות ואשמה על שנפרד ממך. ברצינות עכשיו מי עובר לגור עם חבר ואז דופק אותו וטס לחו"ל? אתם בני 20? הוא יתחרט על זה בכל מקרה. אבל את כבר תהיי בקשר אחר, רציני עם מישהו קצת יותר בוגר שמעריך אותך.
זה סוג של טיפוס.
21/03/15 01:20
238צפיות
שמסוגל ככה.
הוא ביטא מולה חלק כלשהו שלו, שמוסתר ממך. זה לא בשליטתו.
הרבה אנשים הם כאלה.
זה לא אומר בהכרח שום דבר נוסף.
זה שהוא אומר שהוא מצטער ושזה לא היה צריך לקרות, זה מצויין.
זה ממש סימן טוב.
הרבה מהטיפוסים שיש בהם את התכונה הזאת, לא מסוגלים להודות בה... ונלחצים מאד לגלות אותה בעצמם.
ואז הם "תוקפים" ו"מתגוננים".
אם אין לך בעיה לחיות עם אדם בעל תכונה כזאת, כפי שגילית אצלו - מעין תכונה חזקה ממשפחת הריצוי - את יכולה להמשיך איתו הלאה ולשמוח שגילית את זה בשלב כל-כך מוקדם, כחלק מתהליך ההכרות שלך איתו.
לחלופין, זוהי בחירה אישית שלך, המותנית בסוג הטיפוס שאת, אם להמשיך בכלל בקשר כזה איתו.
הוא לא נשמע לי כאדם רע בכלל - את יכולה לדעתי לסמוך על האינסטינקטים שאשרו אותו עד הלום - אך יש בו את הפיצ'ר המעצבן הזה, שגילית. לא ברור עדיין עד לאן הפיצ'ר הזה מגיע והאם הוא יכול להתגבר עליו. יש סיכוי שכן, לפי התגובה שלו. לשיקולך.
נ.ב.
21/03/15 01:24
110צפיות
רובנו היינו נעלבים קשות, בנים כבנות.
המיעוט מבינינו שלא היה נעלב מזה, נמצא לדעתי בין שני קצוות: בעלי ערך עצמי כל-כך נמוך וחבוט, שאין ממה להיעלב כבר מדבר כזה, זה מובן מאליו; ובעלי ערך עצמי כל-כך גבוה ושלם, שאין ממה להיעלב משטות טמבלית כזאת, שמעידה לגמרי על חולשתו של אותו אחד ולא עלינו.
º
את צריכה לעזוב ויפה דקה אחת קודם...
21/03/15 12:31
61צפיות
מכעיס, פוגע, אבל לא סוף העולם
21/03/15 14:35
177צפיות
תבהירי לו שהוא חצה קו אדום מבחינתך ולא יהיו הזדמנויות נוספות.
 
הוא באמת נוסע בקרוב?
אם כן, אז באמת שאין יותר מידי סיבה להשקיע ביחסים איתו..
ראית שהוא שיקר לה לגבי הקשר שלכם-כנראה רצה לא לפגוע-וטעה
26/03/15 15:37
28צפיות
פעמיים.
עכשיו זו בחירה שלך להחליט אם לסלוח לו
חבר'ס אז...שרשור סופ"ש OFF
19/03/15 15:54
149צפיות
מה התכניות שלכם לסופש? , איך עבר עליכם השבוע? , מה דעתכם על תוצאות הבחירות? ואיך ניצלתם את יום הבחירות זה שאלה טובה יותר...
 
ולהלן כרגיל - הלינק שלי לסופש : https://www.youtube.com/watch?v=XYz3sl0LEA4
השבוע אני עוזה צחוק מאנשים
21/03/15 08:53
98צפיות
אחזה ישראלי טמבל  בעבודה שלא יודע אנגלית ( עלק מנג׳ר)  
אבל תופס  מעצמו  big shot-
מסתובב עם קסדה , והשם שלו כתוב על הקסדה בלבן (DORI) ~ בהזדמנות  עשיתי מהאות I  )איי > ----->  k -  ו  - dori  עשה הסבה  ל : DORK
(Dork  זה  אידיוט באנגלית)
- כבר שבועיים וחצי הטמבל מסתובב עם הקסדה על המח
קצת עצוב לי לשמוע שזה הרעיון
21/03/15 10:51
61צפיות
שלך לכיף , אבל איש איש באמונתו יחיה
º
ביווס אנד באטהד?
21/03/15 14:31
12צפיות
מה עושים עם הכאב הזה?
19/03/15 00:41
425צפיות
שלום לכולם...
קצת על עצמי-  אני סטודנטית בת 22, באה מבית דתי, וחזרתי בשאלה לפני שנתיים וחצי (בערך.. אני מסורתית כזאת).  
לפני ארבעה חודשיים האקס שלי ואני נפרדנו אחרי כמעט שנתיים ואני לא מצליחה להתגבר עליו. אני מרגישה פיזית שמשהו חסר לי בנשמה. שיש לי חור בלב. 
נפרדנו כי עברתי לדרום לצורך לימודים אקדמיים, והוא נשאר במרכז והוא לא רצה שננהל קשר חצי מרחוק כזה. 
אני באה מבית דתי ולפני שפגשתי אותו הייתי בתולה, ואני התאהבתי בו כל כך חזק, ואני מרגישה שנתתי לו את כולי. ופתאום עכשיו אני מרגישה אבודה.
גם עכשיו כל גבר שאני פוגשת ונראה לי שהוא קצת בעניין שלי, אני מפחדת שאני לא אדע איך להתנהג איתו, כי לא מתאים לי לשכב עם מישהו מהר ואני מרגישה שאני לא באמת יודעת איך העולם "החילוני" מתנהג. (האקס שלי היה חילוני, אבל הוא התחשב בי והתנהג איתי בצורה הכי ג'נטלמנית שיכולה להיות )  אני לא בטוחה שיש עוד גברים כמוהו. אני לא יודעת איך להתנהג עם גברים , אני מרגישה כל כך ילדה וכל כך תמימה ואני מפחדת שאני לא אצליח למצוא מישהו. אני מפחדת שנושא הסקס תמיד יפריע להם או שהחוסר ניסיון שלי יפריע. אבל מצד שני, אני לא מרגישה שאני יכולה סתם לשכב עם בחורים ושזה לא יהיה רציני אח"כ.
וכמובן שתמיד תמיד אני משווה אותם לאקס.
ובנוסף לכל גם ממש קשה לי עם הלימודים ועם רכישת החברים בתואר שהתחלתי.  
 
אני פשוט מרגישה מתוסכלת ומיואשת והדבר היחידי שאני רוצה זה חיבוק מהאקס שלי. להריח אותו שוב, לנשק אותו שוב ולהסתכל לו בעיינים ולראות אותן מסתכלות עלי חזרה. 
 
אני אשמח לשמוע תגובות , הערות, כל מה שעולה לכם בראש. ומוזמנים גם לשאול חופשי שאלות. 
 
שיהיה לילה מקסים לכולם :) 
הי לילה טוב... טוב זה לא משהו היחודי לך :)
19/03/15 01:33
144צפיות
 
את זה כולם עברו/עוברים...
 
אין הרבה מה לעשות, הזמן מרפא, עד שתפגשי מישהו חדש שישכיח את העבר...
 
בהצלחה, ויום טוב.
וואו
21/03/15 01:27
113צפיות
קשה
21/03/15 08:10
106צפיות
נכון זה קשה, קשה מאוד אפילו להתנתק מאדם שאוהבים אך הזמן מרפא. כולם עוברים את זה. את צעירה ואת תכירי עוד הרבה. לעניין הסקס אין לך מה לחשוש זה יבוא בטבעיות מבטיחה לך.
תודה (:
22/03/15 01:11
58צפיות
תודה לכם על התגובות והעצות :)  
עכשיו נשאר לי רק לקוות שהזמן יעשה את שלו  כמה שיותר מהר.. כי באמת שהכוחות שלי אוזלים. 
שבוע טוב :)
את מקסימה!
26/03/15 07:09
28צפיות
אני סקרנית לדעת - איך האקס שלך מרגיש?
אתם בקשר?
מה את יודעת על הרגשות שלו כלפייך היום, אחרי הפרידה?
 
אם הוא מרגיש כמוך, אולי תתנו לזה צ'אנס? קשר ממרחק הוא אפשרי, השאלה עד כמה אוהבים וכמה החיבור חזק. אפשר לעשות הכל אם מספיק אוהבים ורוצים :)
 
ובלי קשר אליו רגע...
אני מאוד מבינה אותך בעניין התמימות והחשש מתגובתם של גברים חדשים, אבל חשוב לי להגיד לך משהו - את לא צריכה להרגיש שדוחקים בך לעשות משהו שאת לא רוצה. ואת לא צריכה להרגיש לא בנוח עם זה. תהיי בטוחה בעצמך, תדעי מה את מביאה לקשר בתור האדם שאת - זה הרבה מעבר למין וגוף!
ברגע שתבואי עם ביטחון ותהיי מי שאת, לאט לאט תיפתחי לאנשים חדשים ולאט לאט תלמדי גם לבטוח באנשים חדשים. אל תמהרי לשום מקום... כשהדברים ירגישו לך נכונים, אז תדעי שזה נכון. אף אחד לא מאיץ בך.
ואם מישהו דוחק בך ומאיץ בך לקיים איתו יחסים - מהר מאוד את מבינה שזה לא האדם בשבילך. את רוצה מישהו סבלני ורגיש וזה כלכך מובן. ומגיע לך מישהו כזה, אל תתפשרי לרגע.
 
וכלכך טבעי שזה כואב, ושמרגישים שאין מוצא... זה נכון. ככה זה בפרידות...
תנסי לפתח קשרים עם חברות, להעסיק את עצמך בלימודים ובהתנדבויות או דברים שימלאו את ליבך מחדש, דברים שיעשו לך כיף! החור לאט לאט יתמלא... זה ייקח זמן, אבל בסוף זה יקרה. ובינתיים תעשי דברים שיעשו לך טוב בלב! :)
 
את מקסימה בעצמך :)
27/03/15 01:55
18צפיות
אנחנו לא כל כך בקשר, כי ידענו שאם נמשיך להיות בקשר לא נצליח להתגבר אחד על השניה.
אבל יצא לי לדבר איתו מספר פעמים אחרי שנפרדנו. ובכל הפעמים האלה הוא אמר שהוא אוהב והוא מתגעגע אבל מצד שני כל עוד אני לא חוזרת בי אז אנחנו לא נחזור.
אבל אולי אפילו זה כבר השתנה..
 
כן, את צודקת. תודה :)
 
לצערי אין לי כל כך זמן מעבר ללימודים, והם לפעמים רק גורמים לי סתם להכנס ללופ של מחשבות (כי זה עדיף מללמוד :q )
הדבר היחידי שאני באמת מרגישה שקצת עוזר  זה  כשבנים אחרים מתחילים איתי ואז פתאום אני מרגישה שאני שווה משהו ושהוא מטומטם שהוא וויתר עלי ככה.  וזה מרגיש לי הכי שטחי ורדוד בעולם.
 
 
לגבי התחושה שלך...
27/03/15 14:26
10צפיות
קודם כל כתבה נחמדה שקראתי ממש לפני כמה דקות:
ומדברת בדיוק על זה.
 
אבל חשוב לי בעיקר להגיד לך- למה שגברים חושבים עלייך לא צריכה להיות ש-ו-ם השפעה על איך שאת רואה את עצמך. את צריכה תמיד להזכיר לעצמך מי את, מה הדברים המיוחדים שבך, מה את שווה!
וזה לא קשור לגברים שמתחילים איתך או לא, כי כל אחד מסתכל על דברים שונים ומחפש דברים שונים ולכן זו לא אינדיקציה... רק מה שאת תחשבי על עצמך ותרגישי כלפי עצמך - זה מה שקובע.
 
ובאמת, תמלאי את עצמך בדברים שעושים לך כיף וטוב! תחביבים, חברים, חברות, ספורט... תפתחי תחומי עניין לצד הלימודים. תעשי לך כיף!! :)
אוקיי זה יותר בינה לבינה
19/03/15 00:07
413צפיות
אני לא כל כך מצפה לתשובות סתם יושב לי כל כך הרבה על הלב וממש אין לי איפה או עם מי לשתף אז אני רק אניח את זה פה :
 
אני כלום בשבילם והם כל העולם שלי 
איך זה אפשרי? 
החיים שלי הצורה שבה אני מתנהלת הדברים שאני עושה הדברים שאני אומרת הכל תלוי בחבורה של 18 ילדים שלא אכפת להם ממני 
אני נמצאת במערכת החינוך 12 שנה וכל מה שהיה אכפת לי זה שלא ירדו עלי 
אני עשיתי הכל כדי שלא ירדו עלי שניתי לבוש שיניתי מראה שיניתי דיבור והכי גרוע שיניתי אישיות
היו שנים שהייתי אדם נוראי שאני מתביישת לומר שהייתי 
ריכלתי על החברות הכי טובות שלי רק כדי שאנשים שלא אכפת להם ממני יאהבו אותי
אבל ככל שגדלתי אני גאה לומר שפחות ופחות נהיה לי אכפת אם ידברו עלי או לא 
מה יגידו והאם ירדו עלי היום כשאני אגיע לכיתה
אבל דבר אחד בטוח אני בוכה והמון לא מול אנשים לרוב 
אני נוטה לבכות לבד בחדר כשאף אחד לא מסתכל
אבל מה לעשות גם אני בן אדם אז לפעמים יוצא לי להישבר מול אנשים
ואני יכולה לומר שיש אנשים שיחבקו ויהיו שם אבל לפעמים גם הם חושבים שאני סתם תינוקת
אולי ההשפלות שאני מקבלת לא גרועות כמו של אחרים שאני מכירה 
אבל אני יכולה לדעת זו בוודאות שהן מספיק גרועות כדי להכניס אותי לדיכאון 
והיום נשברתי שוב לעוד סטיגמות ומודלים ובשביל מה ? 
כדי שאני אלך מחר לבית ספר ולא יגידו כלום ? לא יסתכלו עלי אחרת 
זה עובד ככה אם אני עושה משהו כדי להיראות יפה לא יחמיאו לי אבל אם יהיה לי משהו לא בסדר
אני יכולה כבר לחפור קבר ולקבור את עצמי חיה באדמה וההרגשה תהיה טובה יותר ממה שיבוא מהם
אז הלכתי ועשיתי שעווה לצילומים של הספר מחזור במקום לפגוש אותה 
אני לא יודעת למה אני כל כך עצבנית 
אני עצבנית על ההערה שלה? שנשמעה סרקסטית מידי?
"את יכולה ללכת לעשות שעווה ללבוש מחר שמלה וללכת להצטלם לספר מחזור שעוד שנה לא יזכרו אותך בכלל" 
או שאני עצבנית על עצמי ומה שעשיתי? 
בכל מקרה אני יודעת שמגיע לה מישהי.ו הרבה יותר טובים ממני 
כי אני שונאת בני אדם ושונאת את עצמי שאני אומרת את זה 
אבל לא נעים לי להגיד לה שלפעמים אני רוצה להיות רק אני מול המחשב או מצידי בים או ביער 
במקום מבודד
אבל אני לא מסוגלת להגיד את זה 
כי מי לעזזל יבין את זה? 
זה נשמע כאילו אני לא אוהבת אותה 
וזה לא נכון הסיבה היחידה שאני לא מסוגלת להגיד לה עדיף שתמצאי מישהי.ו שיעשה לך יותר טוב שפחות ילדותית שלא מנתקת את עצמה מהעולם כשהיא עצבנית\עצובה
שבאמת תאהב אותה כמו שצריך
ואני מנסה לענות על הצפיות שלה 
אני מנסה להיות רומנטית כדלית לצאת מהבית לפגוש אותה להתחבר אל חברים שלה להכיר לה את החברים שלי 
אני באמת מנסה אבל לא תמיד אני רוצה להיות רומנטית, לפעמים חברים שלה עולים לי על העצבים, אני לפעמים רוצה אשקרה לראות סרט שלם בלי להתנשק ולא, לא תמיד אני רוצה סקס
אני פשוט לא מתאימה למערכת יחסים חשבתי שאם בנות זה יהיה קל יותר
אבל זה הרבה יותר קשה 
כי כשהייתי בזוגיות עם בנים לא היה לי בעיה להיפרד מהם לא הרגשתי אליהם כלום 
אבל עכשיו שאני יודעת שאני אוהבת אותה אני לא מסוגלת להגיד לה מגיע לך יותר ממני ופשוט ללכת 
הלוואי והייתי יכולה לענות על מה שהיא צריכה 
אבל אני פשוט לא מסוגלת להיות במחויבות.
קודם כל חיבוקי
19/03/15 15:14
84צפיות
גיל הנעורים הוא גיל מאוד קשה,מאוד מבלבל ומאוד רגשי אני חושבת לכולנו
נשמע שאת מאוד מיואשת מהחברה ואני מבינה חלקית את הייאוש שלך, חשוב לי להבהיר שבדכ בתיכון הלחץ החברתי להיות ממש כמו כולם ולשחות עם הזרם באותו הקצב ובאותה צורה הוא לעיתים ככ חזק שהןא יכול בהחלט לגרום לייאוש. אבל! אל תאבדי תקווה מעצמך ואל תפחדי להיות עצמך אולי בתיכון לא מצאת אנשים שיחבבו את זה אבל אני בטוחה שמחוץ לתיכון יהיו הרבה שימצאו אותך קוסמת להם. אנשים באים בכל הצורות ,מינים,צבעים,עדות וגזעים ולכולם בסוף יש התאמה אז מהבחינה הזאת אין לחץ ...את רק בת 18 יש לך עוד המון שנים להחליט עם איזה מין את רוצה לצאת ולמי את נמשכת ולמה וכמה וזה בסדר גמור!
שנית הרצון שלך בבדידות גם הוא מובן לפעמים, בהרבה זוגות להיות יותר מדי זמן ביחד פוגם להם ומרגיש להם מחנק כי הם מעוניינים במעט זמן עצמי. למה אני מתכוונת? האם אתן מאותה כיתה? שכבה? בית ספר? כמה שעות ביממה בערך אתן מבלות ביחד (כולל שעות בית ספר) מותר לדרוש מעט זמן לעצמך לתחביבים אישיים.
שלישית , נראה לי שלצערי נכנסת אולי לסוג של דכדוך עמוק חשוב שתנסי לצאת ולעודד את עצמך ולהבין שלהיות בגיל העשרה זה דבר מאוד קשוח כואב אבל כולנו עברנו אותו כך או אחרת.אם תראי שתתחילי לחשוב מחשבות קיצוניות יהיה שווה לערב איש מקצוע שכן חבל לחיות בכזה כאב נוראי,ולחינם. בגילך הרבה פעמים מאוד עזר לי לדבר עם אנשים מבוגרים יותר ממני שהיוו דמויות מחנכות (משפחה,מורים,יועצים) הם שם לעזור כדאי ושווה להשתמש בזה
תודה
20/03/15 10:29
37צפיות
תודה אבל לצורך הבהרה אנחנו אפילו לא גרות באותה העיר אבל היא כל הזמן רוצה להיפגש ולדבר ואם אנחנו ביחד היא תמיד רוצה לעשות אהמ ולא יודעת זה מרגיש יותר מידי ואז אם אני אומרת שאני עושה משהו או רוצה ללכת לעשות משהו היא אומרת שזה יותר חשוב לי ממנה וכמה שאני אוהבת אותה זה נשמע לי דבילי ותלותי מידי
כי זה הגיל
20/03/15 13:47
23צפיות
ככה זה צעירים בדרך כלל צריכים יותר צומי ,כל פעם שהיא מעלה את הטיעון של ...זה חשוב יותר ממני תבהירי מחדש שזה לא חשוב יותר ממנה אבל שיש לך תחביבים או לא יודעת מה שאת קצת הזנחת ואת מחפשת איזון אבל שתמיד היא רצויה בעולמך ושזה לא תחליף אליה , זה בנוסף
העניין שהיא תמיד רוצה דברים מיניים זה גם קשור לגיל וזה בסדר פשוט תנסו לשלב אולי נגיד במהלך סרט תשבו מכורבלות ומדי פעם תגניבי נשיקה קטנה ואם זה יהיה ברמה שזה יציק לך כבר לראות את הסרט תוכלי לומר שאת אוהבת אותה אבל הסרט הזה מאוד מעניין ושאת מבטיחה ש"יהיה לה למה לצפות אחר כך" ..
בדכ יש שלב במערכות יחסים שההורומונים והתשוקה הראשונית מעט דועכת ולומדים להנות מזמן איכות יחד וזמן תשוקה ביחד מבלי שהם יפגמו זה בזה.מקווה שזה עזר קצת
תודה
20/03/15 10:29
24צפיות
תודה אבל לצורך הבהרה אנחנו אפילו לא גרות באותה העיר אבל היא כל הזמן רוצה להיפגש ולדבר ואם אנחנו ביחד היא תמיד רוצה לעשות אהמ ולא יודעת זה מרגיש יותר מידי ואז אם אני אומרת שאני עושה משהו או רוצה ללכת לעשות משהו היא אומרת שזה יותר חשוב לי ממנה וכמה שאני אוהבת אותה זה נשמע לי דבילי ותלותי מידי
דרך אגב- שיר שתמיד מעודד אותי
19/03/15 15:25
63צפיות
בהקשר של בני עשרה 
 
 
 
תהיו עדינים בביקורת
17/03/15 16:31
1130צפיות
מה קרה לגבר שלי שאהב אותי כפי שאני?
הכל התחבר לי בראש עכשיו. הפחדים שלי, הפרנויות שלי, ההפרעות אכילה שלי, הפרפקטציוניסטיות שלי. אין בי שום דבר שלי. הכל שלו והכל בשבילו.
עכשיו הבנתי דבר חשוב. אני מרגישה שהאהבה שלו כלפי תלויה בהרבה מאוד דברים. האהבה שלו כלפי תלויה במראה שלי, בנחמדות שלי, במצליחנות שלי.
הוא טיפוס פרפקטציוניסט, ומעריך טיפוסים כאלה. אני, לא בנאדם כזה.
עכשיו אני מבינה שהשאיפה להיות יפה ומושכת, זה בשבילו, ולא בשבילי.
עכשיו אני מבינה שהסקס שלנו, זה בשבילו, לא בשבילי. אני לא אוהבת לעשות סקס איתו. לפחות לא בזמן האחרון. הוא לא עדין כלפי ולא מפנק אותי. רק לדחוף אותו כמה פעמים ולגמור. למצות את הצורך.
עכשיו אני מבינה שהשאיפה להיות מוצלחת, בעלת השכלה, זה בשבילו, לא בשבילי.
עכשיו אני מבינה שהמקום שאני לומדת בו, זה כדי להיות קרובה אליו, ולא כי באמת רציתי את המקום הזה.
עכשיו אני מבינה שויתרתי על הרבה דברים למען עצמי, בשבילו, כדי שיעריך אותי יותר. כדי שיאהב אותי יותר. 
וקשה לי להוציא את המילים האלה ממנו... "אני אוהב אותך"...
עכשיו אני מבינה שתירצתי לעצמי שהוא לא בחור רגשן, ושהוא לא אומר דברים כאלה.
עכשיו אני מבינה שהייתי זקוקה לקרבה שלו, לתמיכה שלו, ובמקום זה הוא התרחק.
עכשיו אני מבינה שאולי, בלב, עמוק בפנים, הוא כבר לא מתגעגע אליי
ואולי אפילו הוא לא מודה בפני עצמו
שהוא כבר לא אוהב אותי.

עכשיו אני מבינה שאני צריכה לתת לו ספייס להבין עם עצמו מה הוא רוצה ומה הוא לא רוצה.
עכשיו אני מבינה שאני צריכה עוד פעם לשחק במשחקים של כיתה א', קשה-להשגה/לא-קשה, למרות שאני מרגישה שאני בוגרת כבר, ושהשטויות האלה אמורות להיות מאחורנו.
עכשיו אני מבינה שהוא צריך להבין לבד, ושברגע שהוא יבין הוא יחזור אליי.
עכשיו אני מבינה שאם כל זה הולך לחזור על עצמו
אולי אני לא כל כך צריכה
לקבל אותו 
בפעם הבאה.
 
האם זוגיות של 10 שנים, שמבוססת על תמיכה, הכלה, הדדיות ואהבה... יכולה להתפוגג לה סתם כך?
כן!ואת לא הראשונה שקורה לה ולא האחרונה.זוגיות...
17/03/15 18:32
341צפיות
נשואה עם ילדים או חבר...?
 
º
חבר
17/03/15 20:40
95צפיות
º
אז עדיף מאוחר מאשר לעולם לא.
18/03/15 10:44
86צפיות
מזה,"חיה בשבילו"?קומי,קחי ת'דורגלים שלך ועופי...
20/03/15 19:35
188צפיות
את צריכה לחיות שבשביל עצמך,קודם כל!
אין לך דעה משל עצמך?!שיגעון!
שלום
17/03/15 19:06
177צפיות
רגשות של אנשים הם דבר עדין ומשתנה. כשפחות אוהבים, פחות משקיעים. בכל-זאת אם הקשר חשוב, כדאי להשתדל לשמור עליו. תני לו את אהבה אבל אל תוותרי על הדברים החשובים לך, ועבדו ביחד על שיקום היחסים. אולי הוא במצב נפשי קשה.
 
חצי הכוס המלאה
17/03/15 20:39
252צפיות
זה הזמן שלך להתחיל ללמוד על עצמך והרצונות שלך, לגדול ולעשות בזכות ולמען עצמך, בעיניי זה נהדר.
"עכשיו אני מבינה שאני צריכה לתת לו ספייס להבין עם עצמו מה הוא רוצה ומה הוא לא רוצה." רק הפוך.
 
כשאת תרגישי יותר טוב עם עצמך ועם דימוי עצמי גבוהה יותר ההחלטות שלך לגבי הקשר יהיו נכונות יותר עבורך.
בקיצור, במקום לחשוב על המקום הרע והמדכא של המצב של הקשר, הגעת לאחלה תובנה ואם תשקיעי בעצמך במקום בו ותרגישי הרבה יותר טוב.
 
כמה דברים
20/03/15 10:03
191צפיות
1.אם את מאוד לא מאושרת בזוגיות מותר תמיד לצאת ממנה, גם אחרי 50 שנה.
2. הבנת שרע לך ואת רוצה לשפר לעצמך את החיים ? אז תעשי את זה בלי קשר לחבר , רק תחשבי מה את רוצה לעצמך.מה המטרות שישמחו אותך? ולכי עליהם.
3.חצי הכוס המלאה שלך , זה לפי מה שתיארת למדת תחום מסוים,אז הנה את אקדמית זה פלוס לא רע. שנית אמרת שהיית מתאמנת כדי להראות טוב עבורו, קיבלת כנראה גוף יפה(מניחה) פלוס שני.
4.אם יש לך הפרעת אכילה, לא אכילה מופרעת כמו ל99% מבנות ישראל בערך , אלא באמת הפרעת אכילה אני ממליצה בחום לטפל בנושא כי זה יכול להיות גהנום להיות בתוך זה ( אמרו לי פעם שזה כמו סרטן נפשי,אבל ניתן להתאושש ממנו בטיפול הנכון) אגב בדכ הפרעת אכילה מלווה לעוד בעיה נפשית והיא מהווה סימפטום אז כדאי באמת לבדוק מה קורה
כך או כך מקווה שהבעיה תפתר וברוך הבא לבינו לבינה
זוגיות טובה
22/03/15 12:40
49צפיות
יש כמה עקרונות שחייבים לשמור עליהם בכדי שזוגיות תצליח, זה קשה לכתוב הכל ככה בקצרה.
אבל אם יש נכונות אצל שני הצדדים - אפשר לשקם זוגיות.
צריך לדעת לתקשר אח עם השני, לקחת אחריות כל אחד עם מעשיו, כמה שפחות להאשים ולהיות ביקורתיים..
שכל צד יראה ויתוודה על מה שהוא עשה שפגע במערכת היחסים.
אני חושב שהכי חשוב זה לבוא לא מעמדה של "אכלו לי שתו לי", אלא מכיוון של "מה אני עשיתי שפגע במערכת היחסים".  ושוב, כמובן שלקיחת אחריות כזו לא צריכה להיות חד כיוונית.  גם הצד השני.
מה משפיע עלינו בלבחור מי יהיה הצד השני..?
הודעה זו מכילה תמונות
16/03/15 22:11
282צפיות
אני סטודנט ועושה מחקר בנושא זה..
אשמח אם תוכלו להקדיש 5 דקות למלא שאלון אנונימי..
קצר ומעניין. תלחצו פה - באמת קצר.
בתקווה שאצליח להגיע למסקנות נכונות בזכותכם.
תודה מראש!
 
 
תודה למי שהשיב :)
19/03/15 20:21
61צפיות

תודה למי שהשיב עד כה..
אשמח אם תוכלו להקדיש 5 דקות לשאלון האנונימי שאני עושה.. מעניין..
 
שאלון מעניין, עניתי..
28/03/15 14:51
6צפיות
בהצלחה!
זה מסובך ואני צריכה להוציא את זה ממני
17/03/15 18:24
450צפיות
אני צריכה לדבר עם מישהו על זה...
התאהבנו במבט ראשון, באמת כמו בסרטים... אני ישראלית והוא חו"לניק. מהרגע הראשון ידעתי שיש לו שלושה ילדים ושהוא עזב את המשפחה שלו כדי להגשים את עצמו, כי הרגיש שהוא לא יכול לחיות איפה ואיך שהוא חי יותר... אפילו דיברנו על לעשות ילד...באמת אהבה מטורפת!!
כל התקופה היינו בלי כסף מה שאומר שהוא גם לא תמך בילדים כלכלית (ילדים קטנים). אחרי 9 חודשים בלי לראות אותם חזרנו ביחד למקום שבו הוא גר כדי שיוכל להיות עם הילדים...לא היה קל, כל המשפחה שלו נגדו כי נטש את הילדים, אשתו לשעבר לא מוכנה לקבל את העובדה שיש לו מישהי חדשה (כמובן) ולא מוכנה לראות אותנו יחד..הילדים מקסימים.
חוץ מזה, אין לנו כסף, אנחנו גרים בדירה של אחותו, הוא היחיד שמרוויח כסף (אני לא חוקית ולא יכולה לעבוד) וזה מתחלק ביננו לבין אשתו לשעבר...
הוא בן אדם כזה שנמנע מלקבל החלטות ו להתמודד עם דברים, הוא דוחה דברים עד הרגע האחרון ומקווה שהכל יסתדר או שיסדרו בשבילו...אשתו לשעבר אמרה לי להזהר ממנו כי מה שהוא עשה לה, זה פשוט האופי שלו..הוא כזה..מקבל שגעון והולך... ושזה לא יקרה לי.....
זה ממש רגע שאני חושבת "יש לי אהבה כמו שאנשים רק חולמים, אבל לפעמים זה באמת לא מספיק.... חיים יציבים איתו כנראה לא יהיו. הוא תמיד ירגיש רגשות אשמה לילדים שנטש והוא פשוט לא יכול לספק לי את מה שאני רוצה...". אוף :(((((
שלום
17/03/15 19:10
87צפיות
אולי כדאי להפנות את הבעיה לבית משפט, שיחליט מה לעשות בילדים. אולי חלק מהזמן יהיו אתו ובשאר הזמן אתה. אם הילדים רוצים אתו קשר, אין סיבה לדעתי למנוע את זה מהם רק כי האישה הקודמת לא רוצה אותו.
 
זה ממש לא מסובך, זה דווקא פשוט מאוד
18/03/15 12:38
144צפיות
באמנה בין הורים לילדים הורה אמור לתת יציבות, ביטחון, אהבה לילדים שלו שהם מעבר להכל. האדון, פשוט הפר את ההסכם הבלתי חתום הזה בין ההורים לילדים רק כי הוא כבר לא יכול לחיות היכן שהוא חי יותר ואת רוצה לעשות איתו ילד?!! חיים יציבים לא יהיו לא כי הוא ירגיש תמיד רגשות אשמה לילדים. חיים יציבים לא יהיו כי הוא אדם אגואיסט והרסני - תפנימי את זה.
 
את יודעת איזה נזק הוא גרם לילדים? את יכולה בכלל לשער לעצמך את גודל הקטסטרופה עבורם כאשר כל תמונת עולמם מתנפצת והם חווים אובדן, נטישה, יתמות?
 
אדם שעוזב ו- 9 חודשים לא רואה את הילדים שלו ולא תומך בהם כלכלית רק כי הוא רוצה להגשים את עצמו הוא אגואיסט והרסני. הוא
חסר אחריות בסיסית וחסר יכולת אלמנטרית להתמודדות (שלא לדבר על דמיון, יצירתיות וכד' כי ישנן המון דרכים לפתור בעיות והוא פשוט בחר בבריחה). לדעתי הוא פשוט לא עבר את גיל 5 והוא עדין תקוע שם.
 
אם בא לך לחיות עם אדם כזה שיבושם לך. גרושתו צריכה לאמר לך תודה ולברך אותך בכל בוקר על הטובה שעשית עבורה שלקחת את היצור הזה, שבנוסף לכל מעלותיו הוא גם עצל ופרזיט.
זה שמתגרשים מהאישה
18/03/15 14:56
122צפיות
לא אומר שצריך לנטוש את הילדים!
 
בעיניי זה סימן גרוע מאוד מאוד.
 
צאי מהמקום שאת נמצאת בו ותעזבי מהר מהר. הוא לא מסכן, לא אומלל, לא אימפולסיבי- הוא סתם גבר שלא מתבגר ומחפש איך לברוח מהמחוייבויות של עולם המבוגרים..
חכי עוד שנה נראה אם תרצי עדיין ילדים
18/03/15 18:42
93צפיות
לדעתי הרצון יתהפך 180 מעלות. אהבה מטורפת ולא יציבה אולי תהיה קצת. אבל זה לא חיים. צריך כסף בשביל זוגיות יציבה.
נראה שעוד הרבה שנים קרוביו ינקו אחריו. כרגע נשמע שאתם בערך שווים בבגרות מנטלית (הוא לא קצת מבוגר עליך? 40+?) ?
אם אתם באותו גיל והוא כבר מסובך במצב כזה, אז עוד יותר נורת אזהרה להשליך מטען ולברוח לגבעות.
אני לא הייתי עושה ילד עם מישהו שכבר עזב שלושה ילדים
18/03/15 21:23
90צפיות
ואפילו לא טורח לשלם להם מזונות. סיכוי סביר שהוא יעשה את זה גם לילד הרביעי.
אבל את זאתץ לא אני... אולי את פחות חומרנית אחרי הכל מה זה כסף ותמיכה בילדים ובאמא שלהם לעומת אהבת אמת
רוצים נבוט לראש?
16/03/15 22:15
419צפיות
אז היום בפינתנו השבועית נדבר על: גברים נשואים שלא הולכים עם טבעת
את הולכת לכנס תמים שמדבר על דמיון מודרך העצמה ותהליכי שינוי והגשמה
קולטת בחור, "ילד טבע"- סטייל
נלהבת כולך,
בדרך ערמומית את מסדרת שישלח לך וידאו של הקורס, בוואצפ 
מפה לשם את משתמשת בוואצפון הזה- כדי לשאול האם נרשם לקורס?
כשאת שואלת מה עושה בחיים "וכל הבלה-בלה"
את מקבלת "סוחר ב ***...נ-ש-ו-י   ו-א-ב-א   ל-ב-ו-נ-ב-ו-ן, ועכשיו הולך בכיוון הטיפול אחרי שנים של תחושה פנימית"
ואני שואלת שאלה כזו,
למה אתה לא עונד טבעת ?!!??
לא יכלת לחסוך את כל זה ממני?
אני מבואסת וכבר לא בא לי להירשם לקורס, שכל כך התלהבתי ממנו קודם (או לפחות לא למחזור הנוכחי)
חוק מרפי: להידלק על נשואים פלוס או בלתי מושגים ברמה מציאותית כזו או אחרת
מה שמנחם אותי, בגלל שאני יודעת שהוא ילד -טבע -נטול- אגו, שהוא לא מנפנף בזה ומתגאה בזה שסוג של התחלתי איתו וכאלה..
אוף
 
נזכרתי
16/03/15 22:42
205צפיות
לא ממש הסתכלתי על היד שלו
יש מצב שהיתה לו טבעת ולא שמתי לב
שזה לא הגיוני כל כך אבל שיהיה..לצורך ההגינות חח
º
חחח... את ענקית!! :)))
16/03/15 22:42
53צפיות
תודה אבל
16/03/15 22:51
122צפיות
ציפיתי לתגובה קצת יותר מפורטת
כמו:
למה אני ענקית? איך זה בא לידי ביטוי? למה אני ולא אחרות?
(סתם מתלוצצת :)
º
תני לעצמך את הנבוט בראש... לפתיחה :)))
16/03/15 22:51
40צפיות
"חה חה"
16/03/15 22:53
85צפיות
לא מצחיק.
º
היי מילי, לא הייתה כוונה לפגוע... אם כך זה התפרש.
16/03/15 22:54
32צפיות
º
סבבה אחי
16/03/15 23:13
32צפיות
מילוש!!
17/03/15 00:04
102צפיות
שמחה לראות שחזרת והאמת תפתיע אותך אבל לא כולם מסתובבים עם טבעת נישואים, לא תמיד צריך טבעת להוכיח לעצמך שאתה מחויב למערכת יחסים עם בן זוג קבוע ...
אני חושבת שאבא שלי איבד לדוגמה את הטבעת שלו או שהאצבעות שלו קצת גדלו לפני המון שנים והוא לא לבש טבעת ..אני לא זוכרת בתור ילדה שהיה לו טבעת נישואים וזה בסדר זה לא אמר שהוא לא היה פחות נשוי ..שאלת קיבלת מענה לא נורא
אם הקורס מעניין אותך תלכי,את הולכת כדי להעשיר את הידע הפנימי ולמצוא תחביב חדש ולא כדי למצוא בן זוג
דמיון מודרך זה דבר נהדר , יש לו כוחות מופלאים ואני חושבת שאם זה מעניין אותך תלכי לקורס ואל תשימי כזה לב אליו ותנסי להוציא את המקסימום מהקורס.לא קרה כלום ולא צריך הלקאה וביקורת עצמית ככ חריפה כלפייך..נסי לקבל את עצמך כפי שאת ולהשלים עם עצמך ואת תרגישי הקלה עצומה לדעתי שככ הכרחית עבורך
יש טבעת לפעמים יכול להיות מלכודת כמו אין טבעת
17/03/15 09:53
108צפיות
הרי כולם ידועים ביכולתם המופלאה להדלק על מה שאי אפשר או אסור. חוץ מזה שטבעת זה עדיין תכשיט וזה מעיק לחלק מהגברים. את לא יכולה להתנהג בערמומיות ואז לבכות שסידרו אותך. סידרת את עצמך...
החיים של נשים אחרות הם לא באחריותו של כל גבר נשוי.
17/03/15 11:17
91צפיות
אם נדלקת עליו כי חשבת שהוא פנוי ועכשיו לא בא לך להירשם לקורס, זה לגמרי עיניין שלך והוא לא צריך להסתובב עם טבעת אם לו בא לו כדי שדברים כאלה לא יקרו.
ההנחות והמסקנות שלך הן של ילדה קטנה.
17/03/15 11:57
135צפיות
טבעת היום לא מסמלת כלום.
ואם הבחור עם טבעת אבל הוא בוגד על ימין ועל שמאל , ואגב זה מושך מלא רווקות וכאלה פנויות רגשית שבא להן על האתגר בלתפוס "תפוס", כשלמעשה הוא בכלל לא תפוס אם הוא הולך עם אחרות.
או נשואות עם טבעת נשואים מאוד יפה אבל יש לה מאהב קבוע או שאינה מאוהבת כלל בבעלה, אבל כדי שהחברה תתרשם ש"הכל בסדר אצלה", היא מתהדרת בטבעת.
 
ואם הוא בכלל ידוע בציבור או נשוי אזרחי?
 
ואם אין לו טבעת כי זה נורא מצחיק עבורו שמה שמקשר אותו למישהי זהו חפץ?
 
מלא נשואים בוחרים לא לראות בטבעת סימבול לקשר שלהם, ביחוד כשעברו הרבה מאוד שנים יחד.
הרבה זוגות נשואים אפילו צוחקים שהטבעת היא זו שמסמלת שקיים ביניהם קשר אחרי עשרות שנים.
 
כבדי סוגים שונים של מחשבה ותחי טוב יותר.
טבעת לא אומרת כלום מלבד היותה טבעת.
ואגב, גם הטקס נישואים לא אומר כלום. אם כן, תסבירי סטטיסטיקת גירושים 1:3.
 
 
מלא שקרנים ובוגדים דווקא הולכים עם טבעת. בדיוק כמו תכשיט למסיכה.
מסכימה איתך אבל..
17/03/15 14:04
88צפיות
סבבה והכל
אבל היום זה מה שמסמל סטטוס נשוי
אין לי בעיה אם היה כובע מיוחד שמסמל את זה, עניבה בצבע מסוים או שלט על המצח.. ;)
מה לעשות שאין חוק שמחייב את הגברים
17/03/15 14:57
62צפיות
"לסמן" את עצמם בתור נשואים? הוא מין הסתם יודע שהוא נשוי לאישתו. כל שאר הנשים? להן הוא לא חייב כלום.
מסמל סטטוס נשוי???? ורעלה, זה בסדר?
17/03/15 22:32
61צפיות
חמודה, את מדברת כמו ילדה קטנה.
 
אנשים לא צריכים טבעת לסמלים.
נשואים שבוגדים?? יגידו לך..אז מה אם אני נשוי? ההיפך, זה מושך יותר רווקות (מתוסכלות),
 
 
אישה נשואה נאמנה משביתה גבר שמעוניין בסקס איתה.
כי על הדרך אם היא יפה, יציעו לה סקס גם נשואים עם טבעת.
כדי להיות נשואים נאמנים צריך בסך הכל פה שאומר "לא", והתנהגות שלא תתפרש לשני פנים.
º
את הולכת לקורס כדי להכיר בחורים? או כדי ללמוד דמיון מודרך?
17/03/15 13:22
39צפיות
התשובה ברורה
17/03/15 14:02
127צפיות
כדי ללמוד
וחאלס עם הציניות
(נקרה בדרכי, סו?)
זה ממש לא משנה איפה הכרת גבר או אישה כזאת, אדרבא,
18/03/15 18:36
71צפיות
אותם אנשים לא צריכים מדבקה או שלט שהכל אצלם בסדר ויש להם זוגיות.
 
סמל סטטוס הוא בשביל נקניקים פחדנים שרוצים להראות לכולם שהכל בסדר אצלם.
בדיוק כמו שיש להם את התואר הנכון (והם סתומים בלחץ) ומדברים בכאילו כמו שצריך.
בסוף כשמדברים איתם מבינים שהם ריקים מתוכן.
 
וכל הנשואות עם הטבעת נאמנות?
ואלה שהולכים לחילופי זוגות?
הרי מספר הנשואים שבוגדים הוא על אותו מספר הבוגדות.
והרווקות לא הולכות עם נשואים בלי טבעת?
 
ישנם אנשים שהם יותר חזקים מכל מיני תכתיבים או מחשבות פרימיטיביות שיכולות להעיד משהו על המצב הזוגי שלהם.
בדיוק!!!
18/03/15 18:44
66צפיות
במקום לזכור שהמטרה היא לפתח אדמה יציבה יותר ואהבה לעצמך את שוב מתערבלת בגלל איזו פנטזיה שהיתה לך כולה בראש..
17/03/15 17:41
57צפיות
אני מקווה שתכתבי פה עוד הרבה
Flix
פורום טיולים בספרד פורטוגל

פורום טיולים בספרד

פורטוגל הטיול המושלם בשבילכם היכנסו עכשיו לפורום!>>>


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה