בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.  גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.
המשך...
הודעה חדשה

בינו לבינה קצת אחר
10/07/14 16:28
1034צפיות
לא כותב כאן בפורום יותר מדי אבל צריך לפרוק

לאחר שנים של מערכות יחסים כושלות וכמיהה לילד הבאתי לעולם ילד בריא (טפו טפו) עם ידידה לסבית

האמת היא שלא היינו כ"כ מיודדים לפני שהכירו לי אותה ולמעשה הבסיס לידידות שהתפתחה הוא על רקע הרצון המשותף להביא ילד לעולם

באופן טבעי יש חשש גדול מהמשך הדרך... איך אני מבטיח את זכויותיי בגידול הילד? איך אני מבטיח את המשך המעורבות שלי בנושאים חשובים כמו חינוך וכד'

איך אני יודע שאני והיא נסתדר לאורך שנים. כרגע הכל נראה די בסדר. אמנם לא חברות ארוכת שנים אבל יש תחושה שמי שעומדת מולי היא אדם אינטלגנטי ורציני. יש נושאי שיחה משותפים ודעות דומות לגבי חלק מהדברים

אבל עדיין יש תחושה של חוסר בטחון

איך מתגברים? אם בכלל.....
שאתה באת למקום הלא נכון, שיאו...
10/07/14 16:46
266צפיות
אפס התמצאות בנושא,פלוס זירו בקיאות.
אני מבינה מדבריך שההחלטה היתה ספונטנית ולא הסדרתם את זכויותיכם מול אף אחד בעל יכולת תיווך ורישיון מקצועי לערוך חוזים.
תתחילו בלדבר ביניכם על הנושא. אם אתם תמימי דעים בנוגע להכרח להסדיר את הענינים רשמית אז חפשו מישהו כזה. בטח בארגון "משפחה אחרת" יפנו אותכם למי שצריך. תגגל ותמצא איך להגיע אליהם.
דבר שני, ממליצה לעשות סדרת ישיבות עם מקצוענים בנושא משפחה והורות משותפת. אולי בארגון הזה גם ידעו לתת לכם מענה.

מעבר לכך,נאדה. לא מכירה את הנושא בכלל.
את למעשה די צודקת
10/07/14 16:57
155צפיות
אבל פניתי לפורום הזה דווקא מהמקום הבינאישי כי אני מאמין שלפני החוזים (בין אם כתובים ובין אם בע"פ) אנחנו בסה"כ בני אדם ואם אחנו יכולים להסתדר אז כנראה שלא נזדקק לכל החוזים האלה.

בקיצור אני דווקא מחפש פתרונות יותר בתחום של התקשורת והיחסים עם השותפה שלי

קראתי לאחרונה על זוג דומה (הומו וסטרייטית) שלפני שהחלטיו סופית להביא את הילד הם טסו לטיול גיבוש/מבחן בהודו לכמה שבועות וככה בחנו את "הזוגיות" ואת היכולת הבינאישית להתקדם בתהליך
עד כמה פתחתם את הדברים האלה ביניכם
10/07/14 19:24
78צפיות
אם בכלל,ובאיזו מידה? מה היתה התחושה במהלך הענין ובסוף הדיסקשן?
פתחנו אבל במסגרת שיחות לא ממש "פורמליות"
13/07/14 09:47
32צפיות
חשוב לציין שאין משהו ספציפי כרגע או התנהגות קיצונית שגורמים לי להרגיש את חוסר הבטחון. כנראה התחלתי לחשוב קדימה ולתאר לעצמי סנריוס פחות אופטימיים....
אז אני מבינה שהילד פיצי ממש.
13/07/14 13:45
22צפיות
יגיע הרגע כשתתחילו להתווכח על מתוק,מתי להאכיל ואיך להחזיק וכולי.
בגדול ככל שתיהיה רגוע זה יזרז פתרון בעיות. רצוי שתיהיה לך תפיסת עולם ,שיהיו לך כמה ערכים חשובים אבל תזכור להתפשר ולהקשיב.
תיהיה מוכן לפני דברים כלומר, תעשה שיעורי בית על נושאים שעולים. התיחסות רצינית תביא רצינות מהצד השני גם.
בחרתם בנתיב לא סטנדרטי ולדעתי כמה שיחות עם איש מקצוע או גוף שילווה אותכם זה לא מילת גנאי. .
תקשורת זה מצויין
11/07/14 21:14
45צפיות
אבל חוזה כתוב זה סופר חשוב כדי לודא שהדברים יקרו.

אתה לא יודע מה יקרה אם עוד שנתיים היא תחליט שהיא חוזרת בתשובה/עוברת לאוסטרליה/חיה בקומונה בנגב.
אני יודעת שחוזים מפחידים אנשים אבל זו טעות לא לעשות אחד!
מצאתי!! תקראו זה בהחלט נתן השראה
13/07/14 09:50
33צפיות
א-ת-ה ר-צ-י-נ-י??
10/07/14 19:58
213צפיות
אתה באמת בא ושואל אותנו את הדברים האלה אחרי שעשית מעשה? קצת מאוחר נזכרת לא? זה לא איזו עסקה שחתמת עם סוכן מכירות אתה יודע...

אני קודם כל מציע שלפני שאתה חושב על המקום שלך בחיים של הילד תחשבו אתה וידידה שלך על איך ייראו החיים של הילד. שגרה רגילה זו לא ממש תהיה.
אולי אני תמימה אבל איני רואה בעייתיות יתרה
10/07/14 21:12
143צפיות
במצב.
תשתדל לשמור על ידידות נעימה עם החברה הלסבית.
תצטרך להסכין עם כך שהיא הדמות הראשית בחיי הילד. כמעט כמו אם יחידנית.
אתה תבוא, תבקר, תוצג כאבא. תפתח יחסים עם הילד.
אתה והאם תדונו בידידות ובפתיחות על כל צומת בחייו. (גן, בי"ס יסודי, וכד'). אתה כמובן נותן את עזרתך הכלכלית.

אני לא רואה שום בעיות בחיי אם וילד שהאב אינו בזוגיות , אינו גר בבית, אלא בא כידיד וכאב אוהב.
האמת, אני אפילו חושבת שזה סידור מצוין.....
º
מקווה ומאמין שאת צודקת
13/07/14 09:49
8צפיות
אני חושבת שלפני שנכנסתם לזה הייתם צריכים
10/07/14 23:20
96צפיות
שניכים לגשת לעורך דין ולנסח חוזה...

מציעה לך לגשת לעורך דין ולהתייעץ איתו...

בהצלחה ומזל טוב.!
יש ארגון
11/07/14 21:10
88צפיות
בשם ״משפחה חדשה״ שנותן יעוץ ועזרה בדיוק לעניינים כאלה.
אני ממליצה לעשות חוזה ברור ומפורט כי לפעמים דברים שנראים לנו מובנים מאליהם לא נראים ככה לפרטנר.

אני למשל מצטערת עד היום שלא הכנסתי סעיף לגבי מרחק מגורים בהסכם המשמורת המשותפת עם האקס שלי. הוא פגש את זוגתו הנוכחית ועבר לגור מאוד רחוק דבר שמקשה מאוד על הילדים ועל ההתנהלות הכללית.
º
תודה אבדוק
13/07/14 09:44
6צפיות
מגיע לי מזל טוב
11/07/14 16:03
314צפיות
היום יום -הולדת :)
מזלטוב כפרה!! שתהיה לך שנה מעולה
11/07/14 16:28
61צפיות
והרבה הצלחה עם אחד מבני המין האחר.
אמן
11/07/14 19:09
32צפיות
חחחח
תודה הרמיוני
13/07/14 02:00
18צפיות
ד"ש להארי פוטר חיימי חחחחחחחחח
U go girl...
11/07/14 18:36
79צפיות
תעשי חיים,תעשי חברים זה הכי חשוב.
אתם הולכים יום שני
11/07/14 19:10
66צפיות
להקרנת הסרט לחברי תפוז?
לא,כפרה, הנה סוד:
11/07/14 19:18
65צפיות
לא ביקרתי באולמות קולנוע כבר...שלוש שנים ויותר ובכל זאת, לא פיספסתי שום סרט טוב כי הכל נמצא באינטרנט.
כן, מודה ומתוודה.
כנראה שאמשיך בנוהג אבל אם את הולכת תחזרי לספר שנדע אם שווה.
º
מזל טוב:)
12/07/14 09:54
8צפיות
תתעוררו,חולי אהבה משיכון ג' (סטלה!!סטלהה...!)
10/07/14 16:40
271צפיות
יש לי שאלה אליכם.
יש לי קרובת משפחה רווקה ,שחבר היה לה ממש מזמן וכשאני אומרת מזמן, אז "מזמן" זה... ים זמן במקרה הזה,תדמיינו.
אני חושבת שפעמיים בערך ניסיתי להכיר לה בחורים. פעם אחת לא היתה הידלקות אצל אף אחד ופעם שניה הבחור נדלק לגמרי. היא לא. מאז לא ניסיתי שוב אבל היא תמיד מוכנה לכך.
אני לא מתערבת בדברים האלה ולא מדברת עליהם אלא אם פונים אלי בענין לכן אני לא יודעת מה היא מרגישה בנידון כיום. האם טוב לה לבד כמות שהי? האם היא מחפשת ומרימה כל אבן ואני סתם לא יודעת על זה? מה היא רוצה לעצמה בהמשך החיים?
אני לא יודעת שום דבר מאלה. בגדול, אני מאמינה שממש מעטים האנשים שרוצים לחיות לבד תמיד.יש,אבל אין סיבה ממש שהיא אחת מהם. אני כן מאמינה היכנשהו שאם היה נופל חתיך מקסים וחכם מהגג ישר עליה ומתחיל איתה היא לא היתה אומרת לא.

אז אני לא יודעת אם לדבר איתה בכלל,אם להתענין, אם להציע משהו ... הקירבה ביננו לא קטנה אגב,גם אם לא הכי גדולה שיש.
מה זה "לא קטנה גם אם לא הכי גדולה"?
11/07/14 01:52
129צפיות
אתן בקשר? אם כן זה לא יעלה כסף לשאול מה קורה איתה ואם יש לה חבר/אם היא מחפשת, אם הכרת לה גברים בעבר לא נראה לי שזה אישי מידי בשבילה. גם אצלנו יש אחת כזו, אני לא חושב שיש בן משפחה שלא ניסה להכיר לה מישהו (ואנחנו פאקינג משפחה מורחבת של מעל ארבעים נפשות) ולא בא לה על אף אחד אבל את יודעת, לא מתים מלנסות. גם לי אחותי ניסתה להכיר כמה מהחברות שלה, לא הלך, והיא עדיין מנסה. אולי מתישהו זה יצליח.

בסופו של דבר אם היא לא הגיעה למצב שהיא מתחננת שתכירי לה מישהו אז היא במצב בסדר גמור ואין לך מה לדאוג לה.
לוקחת את השורה האחרונה שלך
11/07/14 06:24
78צפיות
יכול ליהיות שככה צריך לחשוב על זה...
מה עם לשאול אותה האם היא מרגישה מאושרת
11/07/14 22:32
42צפיות
ומרוצה באופן כללי, בלי אף רמיזה פולנית על זוגיות?
מעטים האנשים שבסדר להם לבד, כי החברה והתרבות מכתיבה ולוחצת
כמו שבוער לך כל כך לשאול אותה על הנושא....
זה לא שהאנשים לא מאושרים לבדם, הם פשוט מקבלים כל כך חזק מהסביבה שהם לא בסדר כי הם מרגישים בסדר עם זה שהם לבד.

לא יעלה לך גם להתאפק ולא להזכיר את זה בכלל בשיחות שלכן.
ולבדוק שהיא בסדר לבד גם בלי לשאול ישירות על זוגיות וחיפושים אחריה.
לא מזכירה בכלל ולא שואלת כלום.
12/07/14 08:42
38צפיות
יש לי גם הרגשה שיש מי בסביבה הקרובה להעביר מסרים של "תמצאי כבר" כך שלא צריך אותי לזה .
אני פשוט חושבת ש...כששאלת ישירות באות מזרים זה מרגיז אבל מבן אדם קרוב לפעמים מצפים לשאלה כזאת, לא? זה כמו שאתה מגיע לשבעה ומרגיש נורא לא נעים לשאול משהו ובסוף מסתבר שרק חיכו שמישהו יתענין מעבר...
ייעוץ לגבי לאן זה הולך מפה
10/07/14 08:43
447צפיות
זה יהיה טיפה ארך אבל אני חייב לפרוק , כי אני לא יודע מה אני עושה כרגע.
אני יצאתי עם אהבת חיי 3 וחצי שנים ,באמת שאני אוהב אותה אהבה עיוורת והיא טוענת שהיא אוהבת אותי . אני בן 21 היא בת 20, ילדים מבית טוב, לומדים לתואר כרגע.
היא הייתה איתי בכל הרגעים הקשים בין אם זה עזיבת הבית שלי, הצבא וכו'  
שאני מתכוון אהבה עיוורת זה אומר שגם שאני ידוע שאני צריך לכעוס עליה זה קשה לי וזה המקרה גם הפעם
קצת היסטוריה : לאחר 3 שנים היא ניגשה אלי ואמרה שהיאל א אוהבת אותי, ושהיא נמשכה לאחר אבל לא עשתה איתו כלום,
נפגעתי , הפסקתי לאהוב אותה , התרחקנו אבל אמרנו שניתן לזה צאנס , ואמנם נתנו ועד אתמול זה הרגיש שזה בעליה מטורפת ואפילו שוב הצהרנו על האהבה בינינו
אחד לשניה , והיה נראה שהכל טטוב . אך לאחרונה היא טסה לארה"ב לחברה, והכירה שם איזהשהו בחור , היא טוענת שהוא ניסה להתחיל איתה מהשניה הראשונה והיא דחתה אותו, אך אתמול הרגשתי שיש שם משהו מוזר והצצתי לה בוואטספ ואכן גיליתי התכתובת של דברי אהבה ורמיזות , דברים כמו 'אני רוצה לחזור לארץ לראות לאן זה הולך ביני לבינו (אני ) , תמשיך בנתיים בחייך אל תחכה לי, אם אני יחזור וידע שזה אתה אני ארצה אותך ומה ששלי ,שלי משהו כזה , אמרה לו שהיא משתגעת מזה שהוא ביטל את הסימן של המחובר בוואטספ, ושלא יהיה עצוב,מיאמור חיים שלי וכל אלה , כל זה כשהיא בבית חולים מאושפזת ואני מלטף אותה. באותה רגע תספתי סיבוב לקחתי אותה הצידה ופשוט שטפתי אותה, היה שם הרבה צעקות, אמרתי לה שזה  נגמר ושאני לא יודע מה יקרה , היא התמוטטה נפשית בכתה כמו משוגעת אמרה שהיא אוהבת אותי והטענה שלה : לא רציתי לפגוע בו, לא פיתחתי אליו רגשות לשניה אחת, פשוט השיחות בינינו זרמו ולא רציתי לבאס אותו, למה שאני אסע למישהו עד קצה העולם ? למה שחזרתי וירדתי מהמטוס (אחרי 3 שבועות שלא ראיתי אותה ) קפצתי אליך, היא אמרה לי שהיא חזרה לאהוב אותי עוד בזמן השהות שלה בארה"ב , וכשהיא חזרה לארץ הצהרתי על אהבתי אליה גם .
אני עדיין אוהב אותה , ולא יכול להתרחק ממנה, אפילו אתמול כשזה קרה , שלחתי לה הודעה אחר כך, כדי שתנסה להסביר לי שוב , אחרי שאני נרגעתי, והיא ממש התחרטה ואמרה שהיא לא חשבה שזה כזה יפגע בי, ושהיא אוהבת רק אותי ושחושבת על עתיד רחוק איתי , ושאני לא יזרוק את האהבה הזאת לפח , מה שהפריע לי זה שהיא החזירה לי כעס ואמרה : איך יכולת להשאיר אותי בבית חולים ככה, בכמעט התקף פסיכוטי ? וטוענת שהיא כבר לא מאמינה שאני דואג לה .

מה אתם הייתם עושים ? זה כבר פעם שניה , ואחרי שתיקנו דברים, וזה פשוט הכה בי כמו ברק, זה לא נתפס שהיא הייתה אומרת חלי שהיא אוהבת אותי, והיינו מתחבקים ואז שניה אחר כך הייתה שולחת לו הודעה כזו , היא מתעקשת שזה לא היה בכוונה לפגוע, ושהוא כלום בשבילה , ושהיא לא בגדה בי עם אף אחד שם, והאמנם באמת התאהבנו שוב ואחרי שהיא חזרה מארצות הברית היה לנו שבוע מדהים וציפיתי לעתיד שונה לגמרי, כאילו התחברנו מחדש. אנניי לא יודע לאן זה הולך מכאן , תוכלו לעזור ?
תראה, זה לא יהיה ממש כיף ומעודד מה שאכתוב
10/07/14 10:07
262צפיות
אך דעתי ,שהקשר קרוב למצות את עצמו.
אתם אנשים צעירים, קצת גידלתם וגדלתם אחד עם השניה מביה"ס ממש ואלו קשרים שבהרבה מקרים לא ממשיכים. אנשים רוצים לנסות דברים חדשים,דוקא ברגעים האלה שפתאום מבינים," שיאו, אני כזה/ו צעיר/ה וכבר כזה רציני/ת..."
אז הבחורה שלך מפזילה ימין ושמאל אבל לא כי היא רוצה לפגוע בך, אני מאמינה שהיא מעריכה אותך מאוד אחרת לא היתה כלכך היסטרית כשעימתת אותה עם העובדות. היא פשוט כבר לא ממש בקשר שלכם. הדרמות שלכם מעירות אותכם קצת ונדמה שהכל משתפר, אבל יש לזה פג תוקף. מה שיהיה בעיקר כרגע זה מעבר מדרמה אחת לשניה אם תבחרו להישאר יחד וזה ייגמר.

אני מציעה לך להיפרד כרגע. מגיע לה לראות את העולם בלי לכסות תחת כנפיך ומגיע לך לשוטט בלי כאבי לב מיותרים. אם נועדתם אחד לשניה ממש הדרך תימצא לכך אבל עדיף כשתיהיו בוגרים ומנוסים יותר.

º
10/07/14 10:37
15צפיות
º
10/07/14 10:49
16צפיות
זה אולי ישמע לך
11/07/14 21:19
103צפיות
מתנשא-
אבל יהיו לך עוד כמה אהבות בחיים.
הייתם שלוש שנים יחד, היו דברים טובים, התבגרתם ולמדתם אחד מהשניה ועכשיו הזמן לעבור הלאה.
צריך לדעת מתי לשחרר.

אם תשאר איתה למרות הכל- זה רק יכאב יותר..
אעע יש לי דייט
08/07/14 21:08
432צפיות
עוד 20 דקות :P
כולי ריגוש ~
ערב טוב שיהיה :)
מזל טויב!!
08/07/14 21:49
176צפיות
תספרי איך היה ילדה
סיימנו את יפה
08/07/14 23:33
336צפיות
ונפרדנו לדרכנו.
הסיפור הוא שבזמן האחרון (אולי חצי שנה, משהו כזה)
כבר אין לי משיכה לבני המין השני
(אבל גם לא לבנות מיני, שלא יהיו אי -הבנות)
אני יכולה לחשוב לעצמי מהן הסיבות אבל היום נפל לי האסימון שזה נושא ממש מטריד ובעייתי, ואני חייבת לטפל בזה
הוא היה שיא- החמוד והמנומס והמבין ....אבל הוא רק יצא מקשר רציני ואינטנסיבי ואמר לי מהתחלה שלא מחפש קשר רציני.. ואני קיבלתי את זה (אולי כי אני מפחדת, גם, מסיבותיי - שלי, להכנס לקשר כרגע?) ואולי קצת קיוויתי שזה ייהפך לרציני מבחינת שנינו, בהמשך
אבל אני-לא-נמשכת..לא מרגישה כלום
והוא לא הראשון ולא השני ולא השלישי שזה קורה לי איתם
ושלא תבינו לא נכון, אני בוחרת אותם, אחד-אחד
גם הוא, חתיך בטירוף, נראה טוב, אשכנזי (ועוד עולה מחו"ל...אז בכלל- אהבתי)
זה פשוט לא הולך..ואני כבר רוצה, מוכנה, בשלה (ומבושלת) לזוגיות כלשהיא, למישהו שיהיה המאהב +החבר הכי טוב
אין לי משיכה ...פשוט אין.כלום, נאדה !
זה גורם לי לחשוב על אנשים מהעבר שהדליקו אותי..אבל יודעת שהם נחלת העבר בלבד, מקום שהשארתי מאחור
^נוו.. תקראו ותגיבו כבר
09/07/14 00:05
157צפיות
אני מבואסת ומיואשת
חחח
ביאוס ויאוש הם לא דברים שתורמים למשיכה
09/07/14 00:27
115צפיות
למעשה אלו מסוג הדברים שיכולים לדכא את המיניות שלך.
בתור מישהי שלא נמשכת למין השני, את יוצאת הרבה
09/07/14 00:25
201צפיות
בכל אופן מה שאת מתארת נשמע בעייתי, אבל אני מאמין שאפשר למצוא מאהב + ידיד.
כן? איפה?
09/07/14 00:32
144צפיות
כי אני כבר לא מוצאת
או שאני מבריחה אותם..
או יותר נכון
09/07/14 00:35
90צפיות
לא נמשכת אליהם
אולי יש סיבה שאת לא נמשכת עליהם
09/07/14 00:40
69צפיות
ואם אין סיבה אז כנראה זה נובע מבעיה כלשהי אצלך. מתי פעם אחרונה נמשכת למישהו או משהו?
או מבריחה או מחפשת במקום הלא נכון
09/07/14 00:38
78צפיות
את צריכה לעבור על הסיבות שאת לא נמשכת לאנשים שלכאורה נראים לך אטרקטיבים מבחינה רציונלית, להבין מה הסיבות לחוסר משיכה או המיניות הנמוכה שלך כרגע, יכול להיות שזה מסיבות של דיכאון או דברים בסגנון הזה, בנוסף את לא באמת חייבת לבסס הכל על משיכה, את יכולה לשפוט כמה מישהו מתאים לך בתור בן זוג ובתור ידיד גם באופן רציונלי.
יש מצב..שאני בסוג של
09/07/14 00:40
79צפיות
דיסתימיה שהיא מאוד חלשה..
לא יודעת.
וכן אני כן מחפשת במקומות המתאימים
יותר נכון, תמיד עירנית שזה יכול לבוא מכל מקום
דיכאון ותרופות נגד דיכאון יכולות לדכא מיניות
09/07/14 00:42
59צפיות
אולי זה הסיבה לכך? אם המשיכה היא לא למישהו ספציפי אלא כלפי כולם.
º
עריכה - אם החוסר משיכה
09/07/14 00:43
15צפיות
יכול מאוד להיות
09/07/14 00:46
65צפיות
מצד שני
היו לי גם תקופות, עם האנטי דיכאוני, שהייתי סבבה יחסית..בנוגע למיניות, יש שיעידו .. נראה לי
מה שאת מתארת נשמע סוג של א-מיניות זמנית
09/07/14 00:50
40צפיות
כי אחרת זה לא הגיוני שאת לא נמשכת לאף אחד, כולל לכאלה שאת חושבת שהם יפים ונחמדים.
אני לא יודעת אבל זה ממש
09/07/14 00:50
49צפיות
מטריד . ומעצבן. וכבר נמאס לי "לבזבז" דייטים לא מוצלחים שלא יובילו לשום מקום
אל תדאגי לבזבוז, לא חושב שהלחץ תורם למצב
09/07/14 00:55
30צפיות
אפילו אם לא יוצא מהדייט כלום את עדיין יכולה להנות מאיזה בילוי משותף, בצורה ידידותית, אחרי הכל את מחפשת גם ידיד לא. זה בהחלט לא מעודד להכיר אנשים אם לא יוצא מזה כלום, אפשר להבין את זה. אני גם חושב שאם את מודעת לבעיה עדיף ששני גישה, א' אולי תסבירי להם תמצב, ב' איך את יכולה לבסס קשר רק על בסיס משיכה אם את לא יכולה לחוש משיכה בכלל? לאף אחד?
את נורא צעירה
09/07/14 01:01
52צפיות
אם הייתי סופרת  את כמות הדייטים שלא  הלכו לי הייתי מגיעה למספר  די גבוה (בת 26) . שני דברים ;נכון שתרופות דכאון יכולות להשפיע על ליבידו אם כי מניסיוני שלי (לוקחת כדורים כאלו כבר שנים מספר) חייבת לשבח את התרופה ציפרלקס שלא פגעה לי בליבידו. שנית אני מבינה שאת בשלה  ומוכנה אך לעיתים צריך "להזדיין בסבלנות"; נשמע שאת מצפה לאידיליה בלתי אפשרית ומעמיסה כ"כ הרבה ציפיות בראשך על מה צריך להוות הבן זוג עבורך שאף אדם בעולם אינו עומד בדרישותייךולכן אינך נמשכת לאף אחדה מאותם הדייטים שאת יוצאת עימם , עלייךלהוריד ציפיות ולהסתפק ברשימת מכולת של תכונות קצת יותר אמינה ולדעתח גם אז תרגישי יותר בדייטים ..שיהיה בהצלחה
תאמיני לי
09/07/14 01:05
51צפיות
שלגמרי הורדתי ציפיות
זה ממש לא העניין..
צריך שיהיה כנראה סוג של חיבור..
אני נשמעת לך צעירה?
09/07/14 01:06
62צפיות
אני בת 23 אבל עם ניסיון של בת 14..
יותר צעיר מזה?
23 זה צעיר ...
09/07/14 08:14
51צפיות
א. את שופטת את עצמך יותר מדי בחומרה ואת גם משתפת את זה עם אחרים זה לא צעד נבון ונכון במיוחד במיוחד בדייט ראשון...זה לא נהוג ולא מקובל ועדיף לעתיד שתמנעי מזה

ב.את מצפה לפי מה שאת כותבת שבן זוג יהיה האביר על הסוס הלבן...המציאות היא שאינך יכולה לצפות שבן הזוג יהיה גם משפחה גם בית גם אמא גם אבא גם אח,גם אחות וגם פסיכולוג וגם שייראה מצוין ויריח טוב ויכיל תמיד ולא משנה מה תגידי..המציאות היא שבן זוג הוא רק בן זוג זה לא התפקיד שלו לתקן את עולמך שלך..זה התפקיד שלך.תפקיד בן הזוג הוא להיות בן זוג בלבד ולאו דווקא הכי רומנטי או מכיל או מבין או אוהב ...

ג.לפי איך שאת מדברת על עצמך נשמע שיש לך הערכה עצמית של שטיח (מצטערת על הבוטות אבל ככה זה מתפרש מההודעות) מתפקידי להגיד לך ועדיף לך אולי לשמוע ממקור ראשון, כשיש לך ערך עצמי של שטיח אל תצפי מאף אחד אחר להעריך אותך יותר ממה שאת מעריכה את עצמך אם כבר ההפך הוא הנכון, עד שלא תלמדי לאהוב להוקיר ולהעריך את עצמך ואת התכונות שיש לך בארסנל האישי כדי ללמוד לשווק אותן נכון יותר מול בני זוג פוטנציאלים ובכלל מול שאר העולם לא תוכלי למצוא אף אחד שיהיה איתך..כי אף אחד לא אוהב לוזרים (זה טבע האדם..כמו שבכל להקת חיות כאשר הקבוצה מזהה פרט חלש/או כזה שאינו מסוגל לעמוד בסטנדרט הלהקה הוא מנודה ולעתים אף מותקף ומוצא את עצמו מוקע ממנה..)

אני יודעת שכנראה כל מה שכתבתי הוא לאוויר כי ניסיתי לעזור לך אין ספור פעמים אבל את מסרבת להקשיב אבל שיהיה..אולי בפעם המאה משהו יחלחל וישקע..אי אפשר לדעת
תלוי מה המקור לחוסר משיכה שלך
09/07/14 01:11
31צפיות
אם זה משהו שלא נראה לך בצד השני, האם זה חוסר התאמה/חוסר חיבור, או שהאם זה פשוט משהו אצלך שאת לא יכולה לחוש את זה לאף אחד ולא משנה מי זה, ואם זה הסיבה את צריכה או ללמוד לחיות עם זה או לנסות לשנות את זה, בכוחות עצמך או בעזרת טיפול. זה כמו שאדם שלא יכול להתאהב בדייט ראשון או בכלל, יצפה לחוש את זה, זה פשוט חסר טעם, במיוחד אם את לא יכולה לחוש משיכה, אם את לא יכולה לחוש את זה עם כל אחד אז אין טעם גם לחפש את זה בדייט, ורק שתדעי שבמלא גם התאהבות ומשיכה יכולות להיות לאדם הלא נכון, אז לדעת לשפוט אם אתם מתאימים עם מישהו גם בלי זה, זה תמיד טוב.
09/07/14 01:06
12צפיות
ציפיות יותר ראליות ורלוונטיות עבורה, זה טוב שיש דרישות אבל לא צריך להגזים בהן.
הכי חשוב שהוא אשכנזי...
09/07/14 06:13
160צפיות
איזו אמירה אומללה... ועוד יותר גרוע - איזה קיבעון מחשבתי... חשבתי שהחרא הזה כבר עבר מן העולם.
אז זהו כנראה שזה לא עבר מן העולם.
09/07/14 08:36
119צפיות
ותמיד אמרתי שזה חי ובועט.. "עזבי הוא לא בשבילך.. הוא משכיל מדי..." עזבי הוא לא בשבילך הוא אשכנזי.. ואת את ספרדייה.. לא משכילה.. את חושבת שבאמת זה יצליח..?" אוהו.. שמעתי את זה אינספור פעמים, ובאמת בגלל זה ויתרתי אבל היום אני נשואה עם גבר אמיתי שיש לו תואר שני אפילו ועובד.. ונכון ספרדי כמוני, אבל אני שמחה האמת בחלקי. אבל האמירה הזאת בהחלט מעבירה בך משהו.
זה רק טעם אישי שלה. אני אשכנזיה
11/07/14 16:35
52צפיות
ומעדיפה רק ספרדים אז אם הייתי יוצאת עם מישהו הייתי גם כותבת שהוא גם חתיך, גם ספרדי... אז מה נו?
סך הכל
09/07/14 10:47
114צפיות
מדובר בטעם אישי
לא נאמר דבר כדי לפגוע
ובכלל, אני מהצד המזרחי מדברת
זה עניין של טעם, לא גזענות
11/07/14 23:15
37צפיות
אני מרוקאית ובן זוגי אשכנזי (חולה עליו כבר 4 וחצי שנים!)
ותמיד נמשכתי לרוסים ואשכנזים. לא נמשכת לשחומים, מה אעשה?
אם זה גורם לך לחשוב על
09/07/14 08:41
118צפיות
 כל מיני  מ- העבר -  ההדליקו אות. אז כן יש לך משהו אליהם...  אז למה הם  נחלת העבר בלבד,  - קצת טיפשי...
בוא נגיד ש
09/07/14 10:55
63צפיות
הם נחלת העבר בעל -כורחי..
את רחוקה מלהיות מוכנה למשהו
09/07/14 10:59
111צפיות
חוץ מטיפול, כמובן.
º
תודה אנה
09/07/14 13:02
31צפיות
סתם מעניין אותי לדעת
11/07/14 01:56
93צפיות
מאיפה הוא עלה לארץ?
מה זה
11/07/14 02:11
78צפיות
משנה?
סתם.. לא משהו מיוחד
11/07/14 02:46
64צפיות
את ממש לא חייבת לענות.
בוקר טוב אנשימוס!!
11/07/14 10:07
73צפיות
קפה חם עד למיטה, אה? או מיץ גזר דוקא? התפנקתם היום .
מה התוכניות? שופינג מטורף? בתי קפה בצרורות? ים?
ומי יחגוג היום בערב?
ספרו,תשוויצו ,דווחו, ותחתמו לי ווקשה פה, פה,פה....ופה.

אצלי הבוקר כבר פתח בפיקניק עם טיול, (התלבשתם פעם על גדר חשמלית? לא? אני כן.סיפור מטופש,לא משנה...).
לאחרי זה עוד לא החלטתי...
|*|פורומים מקצועיים חדשים בתפוז!|*|
10/07/14 10:53
10צפיות
|גלובוס|חולמים על נכס בארה"ב?
פורום השקעות נדל"ן בארה"ב קם על מנת לספק לכם את כל המידע בנוגע לרכישת נכס מעבר לים.
בארה"ב תהליך רכישת נדל"ן הינו קל ופשוט בהשוואה לארץ - כך שעל מנת להצליח צריך רק לדעת לעשות זאת נכון ולבדוק את כל הנתונים לפני הרכישה.

מנהל הפורום, מומחה בתחומו, יספק לכם את כל המידע והתשובות לשאלות עכשיו בפורום השקעות נדל"ן בארה"ב.
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|בית| בואו לחדש את הבית! בפורום החדש צביעה בהתזה.
פורום צביעה בהתזה פועל על מנת לספק לכם מענה לכל השאלות שעלו לכם בנוגע לאלמנטים שברצונכם לצבוע מחדש כגון אלומיניום, שערים, דלתות ועוד.
בפורום ניתן לקבל מידע, לשאול שאלות, לקבל תמיכה בזמן התהליך ולהפוך את הצביעה לחוויה מהנה. מנהל הפורום הינו מומחה בתחומו וישמח לסייע בכל.

http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
למי שרוצה להצטרף ולמי שכאן|אקדמא
09/07/14 17:13
249צפיות
שאלון הכרות שכזה, אבל לא מהסוג ששואל על שם,גיל,מקום מגורים,עיסוק אלא על מה קורה בלב שלכם, היכן הנפש מדברת.

מה אתם הכי אוהבים שעושים עבורכם?

מה אתם הכי שונאים שעושים לכם?

יש לכם חלום? מה הוא?

האם יש מישהו או היה מישהו בחיים שהשפיע עליכם? אם כן, לטוב או לרע?

האם היה אירוע שהיווה רגע מכונן? מה הוא? איזה תובנות הפקתם מימנו? מה נשאר מהן?

מה הכי שימח אותכם לאחרונה?

מה הכי העציב?

שיר שמלווה אותכם ברגעים החשובים (לינק).

אני ראשונה:
09/07/14 18:11
92צפיות
 אני אוהבת שלוקחים מימני בספונטניות, ככה, כי זה קשה לי, מטלות שאני לא סובלת: לנקות את הארגז קקי של החתולים,לשטוף את הבית...

אני הכי שונאת שאני צריכה לבקש את זה למרות שזה נורא,כאילו,חיובי לפתוח את הפה ולבקש כי מה כבר אפשר להפסיד וכמובן שאף אחד לא קורא מחשבות וכאלה אבל אני מרגישה רע כשאני מבקשת. אני מקבלת הרגשה של בטלנית.

יש לי הרבה חלומות. הרוב נסוב סביב אנשים עם צרכים מיוחדים וקשורים בשמירת צלם האנוש והכבוד העצמי,וזכויות בסיסיות שאנחנו,הנורמטיבים בכלל לא מרגישים שהן קיימות.

השפיעו עלי כל אלה שאמרו שאני צריכה לעסוק בחינוך אי פעם ואני רציתי לבעוט בהם מכל המדרגות ו20,30 שנים אחר כך אני אומרת (היום) צדקתם (אבל לא בהכל,רק חלק).

אירוע מכונן אני לא בטוחה שזה היה אבל טראומתי ,משיתי לפני שנה ילד מהים, (עדיף לא להיכנס לפרטים הגראפיים אבל בנס יצאנו שנינו בשלום) מאז אני מתעבת ים (כמה בנאלי). אתמול ניסיתי לטייל ליד הים כי אהבתי את זה אבל הייתי עצובה כל הזמן. כשנכנסנו לאוטו שבה אלי רוחי.

שימח אותי לאחרונה זוג חתולים שחיים אצלנו כבר חודשיים. חגיגה. הידעתם שהם יכולים לשחק כמו כלבים? הנקבות בעיקר. הן חכמות נורא. אני זורקת לנקבה חפץ והיא מחזירה אותו ומבקשת עוד פעם.

מעציב אותי קצת שאני מחפשת עבודה (זה קטע בטרייד שלי,זה יכול לקרות כל שנה) ואין לי מזל הפעם. לא מצליחה להידבק לאנשהו...

מאד וורלד של טירס פור פירס. תמיד,תמיד... https://www.youtube.com/watch?v=SFsHSHE-iJQ
היי
09/07/14 20:16
60צפיות
מה אתם הכי אוהבים שעושים עבורכם?אני הכי אוהבת שאמיתיים כלפי גם זו הערה שעלולה להעליב

מה אתם הכי שונאים שעושים לכם?שמשקרים לי,שמנסים לייפות את האמת
י
יש לכם חלום? מה הוא?מימוש עצמי וזוגיות

האם יש מישהו או היה מישהו בחיים שהשפיע עליכם? אם כן, לטוב או לרע? היו כמה כאלה כמו שהשפיעו לטובה  לרעה כי לכל קשר יש כמה צדדים

מה הכי שימח אותכם לאחרונה?שאחיינות שלי באו לבקר

מה הכי העציב?היכולת שלי להיות קרה לעיתים או יותר נכון חוסר יכולת להיות חמה לאחרונה

שיר שמלווה אותכם ברגעים החשובים: https://www.youtube.com/watch?v=cR1U4Lr6eVw

º
בחום הזה חשוב יותר להיות קר
13/07/14 16:03
1צפיות
כניסת מנהלת חדשה לפורום
08/07/14 12:24
110צפיות
אנו מברכים את רואה 6 6   עם כניסתה לניהול הפורום ומאחלים לה הצלחה והנאה בתפקיד.

המשך גלישה מהנה בתפוז אנשים
תודה רבה. צריך נאום? לא צריך?אז לא צריך.
08/07/14 15:03
161צפיות
בואו נמשיך.
º
בהצלחה
08/07/14 15:28
17צפיות
º
תודה בכיף שיהיה לנו.
08/07/14 16:25
11צפיות
º
08/07/14 16:18
13צפיות
תודה סיס'
08/07/14 16:31
36צפיות
בהקשר לבעיה שהעלית,באמת,קחי את כל הדברים הטובים שיש בך כי את אדם מאוד נותן ואכפתי והצעה שלי,אל תשמרי אותם בפנים אלא תפני למי שצריך לקבל וקשה לו בחיים יותר מימך.
אם את נהנית מנתינה אז את צריכה לעבוד איתה ולא להרדים אותה.
º
בהצלחה לך אין על 6 6!! ((:
08/07/14 18:36
11צפיות
º
Well,thank you young lady...
08/07/14 18:40
7צפיות
º
10/07/14 16:04
4צפיות
!!!
09/07/14 17:56
36צפיות
שמח שבחרו במישהי וותיקה וראויה לנהל פורום כזה
º
ת'נקס,בנאדמוס U R דה בסט.
09/07/14 18:40
3צפיות
שאלה בעיקר לגברים
08/07/14 21:27
345צפיות
איזה דברים שאשה עושה מתפרשים אצלכם כחוסר בטחון או כרצון לתשומת לב?

(לא חייבים לכתוב הגדרות באוויר, אפשר ואף רצוי להביא דוגמאות אמיתיות מהחיים).
תהי כמו שאת במציאות, זה תמיד עדיף
09/07/14 00:32
152צפיות
מישהי שמתנהגת באופן מזוייף זה הכי גרוע.
ברור שעדיף להיות אני
09/07/14 14:52
115צפיות
וזה מה שאני עושה אבל זו לא שאלה של להיות מזוייפת או אמיתית זו שאלה של ללמוד. אם יש משהו שאני מתלבטת לעשות אותו יעזור לי להחליט אם אני אדע איך זה מתפרש בצד השני.
º
שינויים בלתי הפיכים במראה החיצוני
20/07/14 15:06
7צפיות
האם מתאים שאני אצא לדייט מחר?
06/07/14 23:06
1327צפיות
אז ככה - יש קשר של יזיזות ביני לבין האקס שלי, אבל אנחנו לא בקשר זוגי-רומנטי, נפרדנו כבר לפני למעלה משנה...

אני כל פעם אומרת לו מחדש שאני רוצה קשר רציני וככה אני לא אוכל לצאת עם גברים ולמצוא זוגיות, אבל הוא מפתה אותי או שאני מתפתה לבד ומזמינה אותו, במיוחד לאחרונה כי אני בודדה.
זה לא ככה מאז שנפרדנו, הייתה אפילו בערך שנה שלא שכבנו... מידי פעם יש תקופות כאלה...

פעם אחרונה ששכבנו היה ביום חמישי האחרון...

היום דיברתי עם מישהו באתר הכרויות והוא רוצה שניפגש מחר... זה נראה לכם בכלל לעניין שאני אצא עם גבר במצב הזה? כמובן שאם יצא משהו רציני אני אתרחק מהאקס... אבל רק לפני כמה ימים שכבתי עם מישהו אחר...

עצות?... דעות?...
שלום
06/07/14 23:26
256צפיות
קשר יזיזות אינו רצוי, ועם האקס אציע שתשמרי רק ידידות. אדם שאת מחבבת בגלל מעלות אופיו עליך להיות אתו בקשר. התחילי מקשר פשוט ולא מחייב, הכירי את האדם ובדקי מה רגשותיך אליו.
היא לא רוצה ידיד
07/07/14 00:29
229צפיות
היא רוצה קשר רציני. למה להיות בקשר ידידותי עם האקס?
כי
07/07/14 00:50
135צפיות
אולי היא מרגישה שהוא אדם נחמד ולכן היא אוהבת אותו ויכולה להיות אתו בקשר מהנה וטוב.
אני חושבת שאת צריכה לעבור תקופה של אבל עם כמה
07/07/14 00:21
314צפיות
שלבים לפני דייט ראשון עם מישהו אחר.
איך חזרתם עם אקס למצב של יזיזות? מי התקשר ראשון?
ניסית לספר לאקס שלך שאת רוצה לצאת עם מישהו? אולי זה קצת יגרום לו לחשוב עליך יותר בכיוון קשר רציני. אני מניחה שהוא יגיד לך לצאת לדייט, אבל אם יתקשר אחרי יום-יומיים ויתעניין איך היה, אז הוא אוהב אותך ואולי כדי לכם לשקול קשר רציני שוב.
לא הייתי קוראת לזה תקופה של אבל
07/07/14 11:19
203צפיות
אבל אני בהחלט צריכה תקופת צינון...

במיוחד בגלל שהיה לי טוב הקשר הזה לאחרונה... ונראה לי שהמחשבות שלי ינדדו אליו... במיוחד שהוא ממש מפנק במיטה...

העניין הוא שאנחנו גרים באותה שכונה ויש לנו חברים משותפים... אז לפעמים אנחנו נפגשים באוטובוס, לפעמים בסופר וכדו'...

הפעם האחרונה שהקשר התחדש הייתה כשיצאנו לטיול עם חברים בפסח וכל הטיול פלירטטנו... ואז זה נגמר במיטה...
אחרי כמה פעמים לקחתי אותו לשיחה ושאלתי מה קורה בינינו ומה הוא רוצה...

הוא אמר שהוא לא רוצה איתי קשר רציני שוב, כי הוא ממש לקח את הפרידה קשה בפעם הקודמת... אמרתי לו שאם ככה בזאת אני חותכת את הקשר...
אמרתי לו שאני מחפשת קשר רציני... ואמנם זה נחמד באותו רגע (לא תמיד), אבל בסוף אני מוצאת את עצמי לבד...

אבל הוא משך שוב ושוב למיטה... ואני נכנעתי כי הייתי בודדה... היו פעמים שגם אני הזמנתי אותו... אבל לרוב זה בא ממנו...
ואני חוזרת ואומרת לו שאני רוצה קשר רציני ואני לא יכולה לצאת בזמן שאני שוכבת איתו, אז הוא אמר שזה לא אשמתו שאני לא מוצאת קשר, שזה לא קשור אליו...

לפני כשבוע וחצי חסמתי אותו באייפון ואז שמעתי במקרה שסבתא שלו נפטרה, אז ביטלתי את החסימה מיד ומיהרתי לנחם אותו... וברור שזה נגמר בסוף במיטה...

ועכשיו הייתה לי אפשרות לצאת עם מישהו, אבל וואלה - כמה שלא נעים לי, אני חייבת לבטל את הדייט... אני פשוט לא פנויה רגשית בגללו לצאת עכשיו עם מישהו אחר...

הלוואי שהייתי מספיק חזקה לא לדבר איתו יותר אף פעם... חסמתי אותו שוב, אבל אני צריכה להיות ממש חזקה כדי לא לבטל את החסימה!!
תעשי טקס טיהור
07/07/14 02:15
255צפיות
בטבילה בים והכל יהיה בסדר!

כמו שחבר שלי אומר: "אני הזדיינתי בסבלנות עד שמצאתי אהבה"
את הרי כבר יודעת את כל התשובות בעצמך
07/07/14 03:36
185צפיות
הגיע הזמן שתחליטי סופית אם את מוכנה לוותר על הנסיון להחיות את הזוגיות שלך עם האקס ולמצוא לך זוגיות חדשה או שאולי את מעדיפה להישאר במקום הנוח של לשכב עם האקס בכל פעם שקצת רע לך בחיים ולפנטז שבפעם הבאה שתשכבו הוא פתאום יראה את האור ויחזור לזוגיות איתך. אני רק מציע שתעמדי מאחורי הבחירה שלך מבלי לחפש תירוצים מטופשים.
אין פה שאלה. ברור שאת יכולה לצאת.
07/07/14 06:45
150צפיות
ואם היית תומכת בסבתא שלו על ערש דוואי האם יש מניעה מלצאת לדייט?
דיעה מעוררת שאולי לא כ"כ תאהבי
07/07/14 12:14
296צפיות
לדעתי, את אוהבת להישאר תקועה באיזור הנוחות.

מצהירה שאת מחפשת קשר רציני בשעה שאת לא מסוגלת להשתחרר מהאקס. למעטים סקס עם האקס לא יפריע בלמצוא זוגיות חדשה, לך זה מפריע, את כאילו מחפשת ( אתר היכרויות וכו'..) ובפועל את תקועה על האקס ועל מחשבה שאולי הוא יתעורר ותשקמו את הזוגיות מחדש.
99% זה לא יקרה. אם את תכירי מישהו חדש והאקס יעשה סצנות, סביר להניח שאילו יהיו סצנות ממקום של אגו, קנאה או לקיחת היזיזה שלו. גבר שרוצה קשר רציני ובלעדי עם בחורה- ילחם על זה ואם קיים כזה שמוכן להיסתפק רק ביזיזות, צריך להבין שככה זה יהיה איתו ואין מה לבנות עליו תוכניות.

האם כדאי שתצאי עם הגבר החדש? תלוי, מה את באמת רוצה?
רוצה להיתקע על האקס/ הסקס עם האקס טוב כ"כ שאת לא מסוגלת לוותר עליו בשלב הזה לטובת סיכוי לזוגיות/ את לא באמת מחפשת קשר זוגי בשלב זה- אל תצאי עם גבר חדש.

רוצה להתקדם ולהכיר מישהו חדש- תצאי (ותתנתקי מהאקס, כי ביחד זה לא יילך).

העיקר, שלא תשקרי לעצמך.

אני לא מרגישה פנויה רגשית לגבר חדש כרגע
07/07/14 13:58
212צפיות
אני צריכה תקופה של רענון...
להפסיק לחשוב עליו ולהתגעגע...

והקטע הוא שאני משקיעה בו... אני קונה דברים שאני יודעת שהוא אוהב לפני שהוא בא / דואגת שיהיה בדירה למקרה שהוא יבוא...
אני מפנקת אותו... יום אחד הכנתי לו פאנקייק... בכל מקרה הוא תמיד מגיע רעב ואני צריכה להאכיל אותו והוא שותה לי את כל המיץ שיש לי בדירה...
בשבוע שעבר הוא החזיר לי 40 ש"ח מעצמו, לא אני ביקשתי...
בשבוע שעבר הוא גם דיבר על הילד שיהיה לו ועל האישה...

אמרתי לי שאין לי מושג למה אני משקיעה בו אם זה לא קשר רציני ושאני פראיירית...

אני לא רוצה קשר רציני איתו, אני יודעת שהוא לא הגבר בשבילי, אבל מאז שנפרדנו לא הייתה לי זוגיות, רק דייטים כושלים והמון אכזבות, והוא מודע לזה היטב...
אז קשה לי לא ליפול לזרועותיו לקצת חום ונחמה... וקשה לו לא להשכיב אותי...
º
*אמרתי לי = אמרתי לו
07/07/14 13:59
25צפיות
את ממשיכה לשקר לעצמך וחבל
07/07/14 14:42
160צפיות
"אני לא מרגישה פנויה רגשית לגבר חדש", איך תהיי פנויה? את לא משתחררת "מהישן".
"אני צריכה תקופה של רענון, להפסיק לחשוב עליו ולהתגעגע", זה יקרה מתי? לפני או אחרי שתחליטי שאת שוב חלשה ותיכנסי אליו למיטה.

מה הקטע עם "אני משקיעה בו..."? למה את מצפה? את חושבת שהוא יחזור אלייך וירצה משהו רציני ובלעדי איתך בגלל שאת משקיעה בו? מה רע לו? את משקיעה בו, דואגת להאכיל אותו ומספקת לו סקס זמין וכל זה בלי שום מחויבות אלייך, למה נראה לך בכלל שהוא יעדיף שהמצב ישתנה? הוא על גג העולם, מקבל הכל בלי שום טיפת מחויבות אלייך.

פראיירית? לא יודעת.. לפעמים בן אדם מקבל את מה שהוא מאפשר לסביבה לתת לו, מדובר יותר על טמטום/ ביטחון עצמי מאד נמוך/ או באמת חוסר רצון מקשר רציני והסתפקות במצב הקיים.

"קשה לך לא ליפול לזרועותיו ולא קשה לו להשכיב אותך..", כ"כ הסרת אחריות שלך מעצמך ומהמצב. כמו שאמרתי.. לפעמים, בן אדם מקבל בדיוק את מה שהוא מאפשר לסביבה לתת לו..





השמיכה בינינו מאוד חזקה
07/07/14 19:36
145צפיות
איך אני יכולה לעצור את זה?
הוא רק מחייך אלי את החיוך שלו וכולי נמסה ונכבשת...

אין לי ברירה, אני אהיה חייבת לראות אותו לא מעט לפחות עוד חצי שנה שאז אולי אני אעבור דירה...

נראה לי שהפתרון היחיד הוא חסימה לצמיתות בפלאפון ולא לדבר איתו פשוט, אולי אפילו לא שלום נימוסי...

בהחלט יש במצב הזה משהו שנוח לי, כי קשר רציני זה דבר קשה ודורש המון... וזה נותן מענה חלקי ולא צריך להלחץ מהמחויבות...

אבל אני רוצה קשר רציני, באמת...
º
*השמיכה = המשיכה
07/07/14 19:37
19צפיות
מלכודת דבש גברת
07/07/14 21:06
102צפיות
זה מה שקורה שנמשכים מאוד לאדם הלא נכון.
אוי! נורא!
08/07/14 00:04
117צפיות
את באמת לא יכולה לעצור את זה כי הסיטואציה הזו מערבת כוחות אופל ויתכן אפילו וודו שהוא עשה בך כדי שלא תוכלי לעמוד בפניו ולא תוכלי לעצור מעצמך להכנס איתו למיטה..

באמת אין לך שום ברירה אלא לראות אותו.
כשאת אומרת "להשכיב אותי" זה מרמז על משהו
07/07/14 21:28
179צפיות
והמשהו הזה הוא, שאת לא מאמינה שאת מספיק טובה כדי שמישהו אחר יאהב אותך ואת מוכנה לספק חום וביתיות לחרטטן שכל הכבוד לו,החזיר 40 ש"ח (מגעיל שבכלל לווה מימך,את לא נשמעת לי מליאנית),ומספר על האישה והילד בדמיון שלו,בבית של מי שמתחננת לקצת חום,שמפנקת אותו.
זה מה שאת.

תמונה בעייתית משהו, וגם לא מפתיע שרק אכזבות נחלת בדייטים.

זה לא הזיונים איתו, זה המצב שאת נמצאת בו פנימית .
נכון
08/07/14 10:36
92צפיות
אני לא מעריכה את עצמי מספיק...

הדימוי העצמי שלי מאוד נמוך...
אז מה דעתך להתחיל להרים אותו?
08/07/14 15:17
65צפיות
קודם אולי בלהצליח להתנתק מהבחור הזה,במקביל תעשי דברים שגורמים לך הנאה ותמשיכי משם.
אני מנסה
08/07/14 15:45
53צפיות
אני עובדת על זה.
זה שאנשים פה תומכים בזה שאני צריכה לנתק איתו קשר סופית - עוזר לי להבין שזה הדבר הנכון...
אני מקווה שזה יחזק אותי...

וגם זה שלא הייתי מסוגלת לצאת לדייט בגללו...

לצערי היום אני אאלץ לראות אותו (יוצאים עם חברים)
אבל אני לא מתכוונת לדבר איתו בכלל.

חסמתי אותו בפייסבוק, בפלאפון, מחקתי את המס' שלו ואת כל ההודעות.
להתנתק מהאקס דחוף!!!!
07/07/14 18:18
144צפיות
השאלה שלך פה היא לא מדוייקת. זה לא משנה אם מדובר בבחור שהכרת עכשיו או בבחור אחר. העניין הוא שאת לא תהיי פנוייה רגשית להכיר מישהו חדש כל עוד את בקשר עם האקס הזה.
השלב הראשון הוא להתנתק מהאקס פשוט למחוק את הטלפון/פייסבוק או מה שזה לא יהיה.
כל עוד תהיי בקשר איתו (ורק ידידות כנראה לא בא בחשבון כי אחד מכם תמיד יתפתה), לא תתקדמי לשום מקום רציני עם מישהו אחר.
ומה אם היא תישאר בלי כלום?
07/07/14 18:37
105צפיות
קודם עדיף לה לוודא שעם החדש יצא משהו ורק אחרי זה לנתק את הקשר מהאקס-יזיז. כי הקשר כבר ישנו בכל מקרה.
הבחור החדש זה לא העניין פה
07/07/14 20:41
99צפיות
העניין הוא שהיא בחיים לא תתקדם עם אף אחד כל עוד היא בקשר הזה שחוץ מיזיזות לא יוצא ממנו כלום...
אם מעדיפה להשאר במצב כזה שלא תצפה למצוא מישהו אחר ולנהל מערכת יחסים בריאה עם כל בחור חדש אחר...
זו כוונתי.
את שאבד אין להשיב, האקס הוא אקס בכל מקרה
07/07/14 18:33
105צפיות
אפילו אם הוא יזיז שלך עכשיו, ולכן לא נפרדתם במאה אחוז. כמובן שדובר פה במקרה מתוסבך, אבל אקסים זה דבר מתוסבך בכל מקרה, בתכלס אני לא בטוח אם לנוכחי יהיה אכפת כל כך אם שכבתם לפני יומיים או לפני שבוע, הרי שכבתם כבר בכל מקרה. על כן או שהאקס שלך יפריע לו בכל מקרה או שהעיקר בשבילו יהיה שזה לא ימשיך גם אם תהיו בקשר. חוץ מזה הצד החיובי בסיפור הזה, שעדיף שמדובר באקס-יזיז, מאשר בסטוצים למשל, שזה הרבה יותר גרוע לדעתי, ככה זה לפחות הרע במיעוטו. מה שכן את לא מחוייבת ליזיז שלך בנאמנות, במיוחד שהוא לא חוזר להיות בקשר רציני איתך למרות שאת מציעה לו את זה, אבל מין הראוי שתגידי לו שאת מתכננת להיפגש עם מישהו אחר, ותראי מה תהיה התגובה שלו לכך. אם זה יפריע לו, אז תגידי לו שרק במקרה שהוא יסכים לקשר רציני את לא תחפשי מישהו אחר, ואם זה לא יפריע לו, אז לא אכפת לו.
גברים - אין צורך לשלוח לי שאלות ותגובות במסר
08/07/14 10:43
122צפיות
אישי.

אני יכולה לקרוא פה בפורום...
º
אז נפגשתם בסוף?
08/07/14 15:31
27צפיות
ביטלתי את הדייט
08/07/14 15:47
112צפיות
הרגשתי שאני לא פנויה כרגע לקשר חדש...

יש לי רגשות לאקס בגלל התקופה האחרונה ואני חושבת עליו ומתגעגעת...

זה בעייתי... אני לא רוצה להתחיל קשר מנקודה כזאת...

עכשיו הבנתי כמה זה דופק אותי...

למזלי הבחור היה ממש נחמד וממש הבין...
הערה לתפוז:
08/07/14 15:48
191צפיות
אני והאקס לא בקשר רומנטי, אלא בקשר של יזיזות.

יש הבדל גדול בין הדברים...
כולנו מבינים מה המשמעות של יזיזות
08/07/14 21:01
130צפיות
אז אין צורך בהסברים.

לא חושב שזה היה נכון לך לבטל את הדייט. כן היה נכון להיות כנה כלפי הבחור ולהסביר לו את המצב. יש אנשים שמבינים ולא מצפים שתתחייבי כאן ועכשיו. אני מבטיח לך שגם הוא לא התנזר מרצון מהרגע שבו ענית להודעה שלו. אתם עדיין לא בשלב שאתם חייבים משהו אחד לשניה.
הם כתבו בדף הראשי
08/07/14 23:49
95צפיות
שאני בקשר רומנטי עם האקס ומתלבטת אם לצאת לדייט...

הרגשתי שזה לא נכון לי לצאת כרגע לדייט...
לא מבין את הגישה הזאת
09/07/14 03:12
79צפיות
אנשים מפספסים כל כך הרבה דברים בחיים בגלל הרגשה לא נכונה. מה היה קורה במקרה הכי גרוע? היית יוצאת והדייט לא היה הולך טוב. ביג דיל. במקרה היותר טוב היית מוצאת בו את מה שלא מצאת אצל האקס שלך.

תחשבי על זה.
הם היו צריכים לרשום בקשר מיני ולא רומנטי
08/07/14 23:49
163צפיות
הם היו צריכים לרשום בקשר מיני ולא רומנטי
אולי תוך ניסיון שזה ישמע תקין פוליטית יותר אז תפוז סילפו קצת את הדברים.
הם תמיד עושים את זה
09/07/14 12:39
86צפיות
כותבים כותרות לא קשורות או מטעות.
אין קשר. צאי לדייטים וכל זמן שאין לך משהו טוב
11/07/14 20:46
34צפיות
שאת מעונינת בו אז תעשי מה שבא לך מהצד. אין קשר בין השניים אלא אם כן את מאוהבת באקס ואת מרגישה שאם תשארי איתו אז לא תוכלי לפתח קשרים חדשים.
נישואים מתישים
08/07/14 19:04
205צפיות
אנחנו נשואים חמש שנים, התחתנו מהר אחרי שלושה חודשי היכרות. אלה הנישואין השניים שלי. הראשונים היו לפני יותר מעשור. בעלי צעיר ממני בשמונה שנים. יש לנו ילד בן שלוש וחצי.
בהתחלה זה היה כמו חלום מתגשם. אידיליה שכזו. אני מטבעי בחורה אחראית, רצינית, עברתי דברים מאוד קשים בחיים שלי (אלימות מצד האבא), התמודדויות תמידיות וחשבתי שהגיע האביר והנה אנחנו מקימים משפחה. ו....אוי כמה שטעיתי.
בעלי, בחור רגיש, אינטליגנט, מאוד דומה לי בהמון תכונות. הוא חי אצל הוריו עד לפני שהתחתנו (חוץ משנתיים עם בת זוג אבל גם שם אמא שלו הייתה דבוקה לו לתחת). אחרי שהתחתנו, בשנה הראשונה, הכלתי את כל הקשיים שלו. אם זה בעבודה (התחלה של עסק עצמאי שלו בבית), בפרנסה שהייתה ברובה מגיעה מצידי, בתובנות החיים. הבנתי, קבלתי, אהבתי ללא גבולות. עיוורון טוטאלי.
אחרי ההריון הכל השתנה. פתאום ההכלה שלי עברה לילד. בעלי היה יותר בצד, באופן טבעי. זה גרם לו לקושי גדול. הוא הפך להיות עצבני ואגרסיבי. אני המשכתי להכיל ולהסביר לו שכוחותיי מוגבלים ועם זאת שהאהבה שלי אליו קיימת וחזקה. היה לי קשה להתמודד עם גידול הילד. בגיל מבוגר ללדת זה לא קל מבחינה פיזית ומנטאלית, התרגלתי לשקט, לחיים עצמאיים ופתאום אני קצת כלואה. בעלי ניסה להתמודד בדרכים של בריחה. הלך לחברים, עישן, אך בעיקר האגרסיביות שלו בערה וזה הגיעה לשני מצבים אגרסיביים מאוד כשבאחד מהם כמעט הפיל עליי ועל הילד מזנון. המשכתי, הבנתי, לא ויתרתי עלינו, הבנתי שאולי מהעישונים שלו זה קורה. הוא עבר גם דברים קשים בחיים. אבל מאז היחסים בינינו רק הפכו להיות עכורים: שגרה של הישרדות כלכלית, חוסר בבילויים, פוטרתי מעבודתי, היה לו קשה להביא כסף הבייתה ונעזרנו במשפחות. הסקס לאט לאט פחת. עד שאחרי חמש שנים,  זה כבר הגיע מבחינתי לרגעים של די, מספיק, לא בא לי לחיות ככה, לא בא לי עליו. הפכתי להיות עצבנית, רוטנת, השמנתי, המיניות שבי מתה, התחלתי לחשוב על גברים אחרים כמו אקסים שלי, לא רציתי כבר סקס איתו. זה הגעיל ומגעיל אותי. ההתמרמרות שלי ממנו ומחוסר התקשורת בינינו הפכה אותי לממורמרת.
הלכתי לטיפול , גם הוא הלך, היינו בטיפול זוגי. אבל תמיד זה חזר למקום הזה בו אנו מדברים בשפה אחרת, חושבים בקצב אחר, לא מגיעים לאותה חשיבה.

בשבועיים האחרונים אמרתי לו שאני רוצה קצת טיים אוף, פרידה. לקלוט מה קורה איתנו, שזה יעשה גם לי וגם לו - טוב. הוא ישן אצל חבר שלו קצת. זה שחרר ממני את הסטרס שהייתי שרוייה בו. גם אצלו. זה קירב קצת אבל הוא חזר הבייתה כי אין לו אפשרות להיות אצל החבר יותר, והתקבל לעבודה כשכיר קרוב לבית והמצב בלתי נסבל כמעט.
אנו משתדלים להתייחס בכבוד אחד שלני, אבל שנינו פתיל קצת וזמן השהות הנורמלי יחד, רק מתקצר. רבע שעה גג ואני מקבלת סטרס מעצם קרבתו אליי.
לילד זה לא טוב, לא בריא. אני לא רוצה שהוא ישמע צעקות, קללות ויחוש אנרגיות מזוהמות כאלה!!
אז מה עושים? מה נראה נכון כאן?  מבחינתי - לגור לבד עם הילד, אבל קשה לי לחשוב שהוא לא יהיה כאן יותר. זה אמביוולנטי: הוא חזק בליבי אבל עם זאת בלתי נסבל מבחינתי. זה מורכב כי יש כאן ילד.
אמרתי לו שאם היינו זוג לבד - כבר מזמן זה היה נגמר. אבל לשבור ככה משפחה זה נראה לי עצוב מידיי.

עזרו לי לחשוב נכון.
איך מחזירים את התשוקה שמתה כבר מזמן? איך מפסיקים לחשוב על מין במקום אחר? על שקט ממנו?
מבולבלת.
תודה לכל מי שקרא/ה. זה ארוך.
מדברייך נרמז שדי הגעת להחלטה אז מה שנותר הוא
08/07/14 20:24
105צפיות
לקפוץ למים וללכת על זה. מפחיד ככל שיהיה.
אבל אם את בוחרת להישאר את חייבת לזכור שכל תהליך לשיקום היחסים מתחיל קודם כל בנטילת אחריות אישית,כל אחד על חלקו: על הגורמים מצידו שהביאו להתדרדרות ועל המחויבות לשנות זאת. אם את מסוגלת לכך,אשרייך. אני מקוה שגם הוא יודע להביט בעצמו בכנות.
אני לא מאלה שדוחפים לזרועות אנשי המקצוע בכל מקרה ,אבל כאן מהדהדים לי שני דברים: האחד, הלכתם,ניסיתם ולא ממש התחייבתם למשהו. אולי נבהלתם, אולי היה קושי שלא התמודדתם איתו טוב. המסקנות שאת מציינת שהיגעתם אליהן מטושטשות ולא אומרות ממש כלום,בניגוד ליכולת שלך לפרט בדייקנות את הלך רוחך העכשוי. זה אומר משהו.
יתכן ששווה לנסות שוב.
בכל מקרה התהליך ארוך,השינויים קטנים,יש נסיגות והרבה פעמים לא מסיימים אותו בסיפוק כל הפתרונות. אהבת העלומים שלכם לא תחזור.תקחי את זה ככה. אם משהו אחר יבוא,תבורכו.
כל עוד
08/07/14 21:13
67צפיות
זה אפשרי מבחינה כספית- פשוט תיפרדו כבר
איזה ילד בעולם היה רוצה שהוריו יהיו יחד אך האבא מכה, מקלל וכ'ו?
אני מאוד מקווה שיש לך גב כלכלי לצאת מהמצב המחורבן הזה
נשמע כמו סיוט
אין פה קסמים
09/07/14 01:24
71צפיות
לשום מטפל ולשום שיטה אין דרך אינסטנט להחזיר תשוקה ואהבה.

איך האופוריה נהפכה לסיוט?
איך האביר הפך למפלצת?
ממליצה לך לקרוא את הספר ״לבסוף מוצאים אהבה״ כדי להבין את עצמך טוב יותר.. אולי גם להצליח לדבר איתו טוב יותר.

אני נפרדתי מאבי ילדיי לפני מספר שנים-
ואני מאושרת על הבחירה הזו!
אבל קחי בחשבון שאם הבחור לא מתפקד בתור אבא עכשיו- יתכן מאוד שתהיי אמא במשרה מלאה אחרי שתפרדי ממנו. יתכן שזה יגביר את הלחצים עליך, ויתכן שזה דווקא יקל..
מבצע "צוק איתן" ב|תפוז| אנשים
08/07/14 19:31
13צפיות
לאור ההסלמה בשעות האחרונות והיציאה למבצע "צוק איתן" החלטנו לפתוח למענכם את פורום מבצע "צוק איתן".
פורום זה יאפשר לכולנו לשפוך את הלב, להשאר מעודכנים בהתפתחויות האירועים.
אנא גלו אחריות ואנא אל תפרסמו מיקומים של נפילת טילים

אתם מוזמנים להיכנס כבר עכשיו ולהתעדכן בכל מה שקורה בשטח
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

בתקווה לימים שקטים יותר|@|
היי הגעתי מהראשי
08/07/14 00:45
222צפיות
תקשיבי, אני הייתי במצב שלך עד לפני חודשיים ואפילו גרוע יותר. זה נמשך הרבה שנים והייתה לי תקווה שנחזור. היה לי סיוט איתו מכל הבחינות שרק יכולות להיות, הבן אדם השאיר אותי על אש קטנה כי הוא ידע כמה אני רוצה אותו. הוא שיחק בי בזמן שהוא היה עם עוד בחורות והיה חוזר מדי פעם שוכב איתי אומר לי שהוא אוהב אותי וגם אני הייתי מתפתה ואז הוא היה נעלם. במבט אחורה אני מרגישה מטומטמת. לא ידעתי מה לעשות והייתי באמת מיואשת וחשבתי שזה ימשך לעולם ושאני לא אמצא באמת אהבה אמיתית. עד שיום אחד החלטתי שדי שאני חותכת מהבחור וזה מספיק וככה היה. ואז הכרתי בחור מדהים. עכשיו האקס חוזר אליי ומנסה ואני פשוט לא מסתכלת לכיוון שלו ובטח שלא עונה. את חייבת להמשיך הלאה, לנתק כל קשר איתו, לא להיפגש איתו, לא לדבר איתו ובטח שלא לשכב איתו למרות הפיתוי. תאמיני לי  ברגע שתשתחררי ממנו ותפתחי לגברים אחרים את תרגישי הקלה. את תמצאי את הגבר המתאים בשבילך ותהיה לך אהבה אמיתית. מאחלת לך הצלחה ואהבה.
תודה רבה לך
08/07/14 10:37
62צפיות
הלוואי שאני אצליח, אני צריכה הרבה חיזוק ותמיכה...
האם הגעתי למקום הנכון אבל אחרי 40 שנה נמאס
07/07/14 19:59
206צפיות
האם מישהו יכול לעזור? איך עושים זאת בלי עו"ד (בעיות תקציביות) אם זה לא הפורום המתאים. האם מישהו יכול להפנות אותי למקום הנכון. H  E  L  P/
º
חפש/י פורום שעוסק בגירושין או גישור.בהצלחה.
07/07/14 20:23
22צפיות
בכל עירייה
08/07/14 00:05
70צפיות
יש גופים שנועדו לתמוך ולעזור לנשים בתהליך גירושים.
ויש גם את נעמ"ת.

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה