לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.    גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.סטודנטים ועורכי סמינרים/מחקרים וכד', נא לפנות להנהלת הפורום לבקשת פירסום מחקר/סמינר ודומיהם.
 
הודעה חדשה

- טעיתי?
הודעה זו מכילה תמונות
03/07/15 11:07
229צפיות
טעיתי?
טעיתי במחשבה? או בשיקול דעת שלי?
זה קצת בהמשיך לזה:
אז מכאן לשם, הבחורה הזמינה אותי לארוע/מסיבה
(תצוגת תכשיטים, תצוגת אופנה, גלריה ,וכו׳)
לא ידעתי אם ללכת או לא, כשהחלטתי ללכת,  והתכוונתי לקנות כרטיס ,קלטתי שהכרטיסים כבר אזלו..
- חבר שהיה נוכח בארוע, היה אחד הצלמים שם, שלח sms~ וכתב לי שאחרי זה הם הולכים לבלות ואת המקום - בר / מועדון כזה..
לא לא היינו בקשר הרבה זמן, לא כ״כ יודע איך נוצר הקשר  איתה עוד פעם, לא דיברנו הרבה , רק ביום הולדת שלי דיברנו קצת, ( חשבתי סתם רצתה להגיד ״מזל טוב״)
ולמחרת שאלה, אם הגעתי הביתה בשלום , ו סתם הייתה שולחת לי  אייקונים של עיינים קורצות וסמייליז בלי לדבר כמו פעם. ופתאם קיבלתי הזמנה למסיבה הזאת (היא עבדה שם, הייתה אחראית על לבחור את הדוגמניות , ועןד כל מיני עיניינים)
- התרגשתי קצת בגלל שלא ראיתי אותה הרבה זמן ובגלל כל הנגטיב שהיה ושתיתי לפני זה...
ואז הצלם מגיע לאן שקבענו,  איתה, אחותה התאומה, ושני דוגמניות (מכיר אחת מהן)
- איזה יפות , ו fency, הן כולם היו ;)
- נותן נשיקה לאחותה, והיא מחייכת אלי ושואלת   ״ ואני??״ (נשיקה וזה..)
בבר, על ההתחלה הייתי לידה והיא ישר מחבקת אותי.. ונשראת מחובקת איתי, מתנשקים קצת, היא מחזיקה לי את היד, ישר כולם הקפצנו ים טקילות,אחר כ הלכה עם הדוגמנית לשרותים, נשארתי לדבר עם אחותה , מתחבקים קצת, אחותה אמרה לי : ״בוא נלך לרקוד״ עניתי: ״עזבי, אחותך תתעצבן״- ענתה: ״שתתעצבן״ (כולם כבר רקדו באזור) קצת אחר- כך, לא זוכר כבר איך, היא כל הזמן מחבקת אותי , ואני אותה , כולם עומדים, שותים ומדברים היא ואני מחובקים, קצת אחרי זה אני והיא החצר , ואני מרים אותה על הידיים , משכיב אותה על השולחן, ושואל אותה בצחוק: ~ ״ רוצה שאני עכשיו _____________ אותך כאן?״  - והיא : ״ohh my "
God
אחרי זה נכנסנו בפנים איפה שכולם היו והיא: ״תרים אותי עוד פעם בבקשה״ הרמתי אותה כזה על הידיים ושמתי אותה על שולחן  עגול, גבוהה כזה, היא יושבת , ואני עומד מולה כזה היא מחבקת אותי, ואני אותה, מתנשקים קצת, והיא מחייכת כזה.. היה 10
היה מאוחר, כולם גמורים, וגם היא.. לקחנו אותן הבייתה, בדרך אלי, אני מקבל ~sms ~ ממנה: ״תודה על הערב״ והצלם מספר לי, שלפני שנפגשנו, באוטו , היא התבעסה , שלא הגעתי לארוע ״שלה״
 
למחרת בערב, פתאום צילצול טלפון מימנה, הפתעה.... ונפגשנו ב- Manhattan - בקטע קצת מוזר..
- הסתובבנו, לקחתי אותה למקום של הופעות חיות, אהבה את המקום, אבל הייתי קצת כמו ״וסרמן״ מגבעת חלפון כזה, פלטוני מידי,  בכלל לא כמו שהייתי איתה בדייטים הראשונים של פעם.. היא כאילו קצת זרמה, החזיקה לי את היד, שמה עלי את הרגליים, אבל לא זרמתי עם זה, לא נשיקה, לא יוזמה...  בכלל לא כמו ״אני״ של פעם.. נוסעים הבייתה, נרדמה ברכבת,, וכשחיכינו ל מונית, פתאם היא תפסה התקפת עצבים.., כאילו שותקת, לא אומרת כלום, אבל קולט שהיא עצבנית..,
אחר -כ מהבית שלחתתי סמס , שאלתי: ״הכל טוב?״ והיא ענתה:״כן, סליחה שהייתי כזאת, אני לפעמים עצבנית כשמעירים אותי״ והיא הייתה נורא עייפה וגם אני  אבל לא ידעתי כל כך איך להתנהג עם זה ,ורציתי שיעבור לה ה״נגטיב״
למחרת היא ואחותה,היא, ואחותה יצאו להפלגה ליומיים על יאכטה פרטית(היא אמרה לי על זה כשהסתובבנו)ולא כ״כ ידעתי איך להתנהג  אחרי הקטע שהיא תפסה עצבים.
- אחרי יומיים, איך שהיא חזרה, הודעה בפייס בוק מימנה:
״ היי, מה המצב? נעלמת.., :(״
- לא רציתי לענות ישר , חשבתי למחרת לענות..
למחרת -אותה הודעה ממנה ב- sms- ממנה  (לפני שעניתי) אמרתי שלא ידעתי בידיוק איך להגיב להתקפת עצבים שלה, והיא ענתה לי שהייתה נורא עייפה , ושזה קורה לה לפעמים כשמעירים אותה,(חזרה על מה שהיא אמרה קודם ) והמשיכה להגיד  ״שתדע בעתיד ;)״
למחרת יצרתי קשר איתה, הייתה עסוקה,
אמרתי לעצמי ~ לא נחזר, שהיא תיצור קשר עכשיו...
עבר שבוע וחצי בלי קשר בכלל, ואז בשבת  בערב..
~sms ~ מימינה
- wow.. איך שאתה יודע להעלם ... :) ״
... מתחילים  שיחה.. ואחרי פחות מ 10 דקות של שיחה, היא שואלת : ״מה אתה עושה?״״מה התוכניות שלך להיום?״ וזה ויק אנד, יום של יציאות..
וירד גשם , והייתה לי הרגשה שהיא רוצה לבוא אלי..
מאד רציתי לראות אותה...
---- אבל ... לא רציתי שהיא תחשוב שאני כאילו נואש לחוץ עליהה, או  " needy"
וסיפרתי לה תרוץ , שאני תקוע עם האוטו איפה שהוא רחוק, ומחכה לגרר...
ממשיכים לדבר.. והיא הייתה רגישה כזאת בשיחה (ב-sms-) אמרה לי , שהיא זוכרת רגעים מהעבר, אמרה שהגשם, מזכיר לה את איך שירד גשם כשפעם היינו בדרך אלי הבייתה,  ואיך שהתתנשקנו בגשם (בדייט השני (של שניינו- ובבית אחרי 5 דקות הייתה בלי חזייה;)
- אחרי  שמדברים שעה.. - שואלת: ״הגיעה החילוץ שלך כבר?״
- ואני : ״ ואללא׳ עוד לא״  
איך שהוא הפסקנו לדבר
וב 12 בלילה  sms ממנה : ״ הגעתה כבר??״
- אני : ״לא״
- באמת שמאד רציתי לראות אותה, אבל לא רציתי להראות נואש, או ״needy" אז המצאתי את התירוצים
השיחה הפסיקה,  למחרת דיברנו קצת, אבל כבר לא הציעה להפגש, הייתה צריכה ללכת ליקנות שמלה למסיבה,
ויום אחרי(שני) לא דיברנו בכלל
יום שלישי {בערב} רציתי לנסות להפגש איתה..
שלחתי  ~sms~ Style
- אני: ״hey, מה המצב?״
-היא : ״hey)"
I'm Good:)))
שלושה סוגריים ימניות... קצת מפחיד -3 סוגריים ימניות...
 
- אני: ״בא לך להפגש?להסתובב?״
-היא:״עוד לא יודעת, בדרך לפגוש את אחותי״
מאז עברו יומיים, לא יוצרת קשר, ושמה תמונה חדשה ב-Facebook שכתוב שם בגדול
- Life is Good
לא מחשיד קצת???
לא יודע איך להתנהג איתה עכשיו?
לחזר?
   או לחכות??
ראבק כבר רצתה להפגש, ונראה לי שלבא אלייהביתה בשבת בלילה.....
לא מבינה מה הוא רוצה
02/07/15 22:09
340צפיות
הכרתי מישהו לפני כמה חודשים באתר היכרויות שממש חיבבתי... היה קליק טוב וכייף לדבר.. מישהו בטעם שלי לגמרי.
הקשר נמשך שבוע בערך ואז כשהרגשתי קצת ריחוק שלחתי לו סתם הודעה חמודה בקשר למשהו שדיברנו עליו והוא הפסיק לענות לי... מאז לא שמעתי ממנו יותר ודי שכחתי ממנו.
לפני כמה ימים הוא כתב לי הודעה משום מקום בסגנון "מה קורה? מה חדש?" וכו', התחלנו קצת לדבר והוא כתב לי שהחודשים האחרונים שלו היו מאוד עמוסים... עבר ניתוח, תקופת מבחנים וגם נכנס ויצא ממערכת יחסים... עניתי לו בקריצה שעכשיו מובנת לי ההיעלמות שלו.
הוא הציע שניפגש (ואפילו דיברנו על זה שנהיה בניו יורק חודש הבא ביחד באותם תאריכים וצחק שניפגש שם) אבל לא יכולתי באותו היום ואמרתי שנקבע להמשך השבוע.
מאז השיחה הזו הוא לא כתב לי יותר מיוזמתו (עברו 5 ימים)... רק אני שלחתי לו הודעה "אגבית" לפני יומיים והשיחה הייתה מאוד קצרה כי הוא היה צריך לחתוך... ויום אחרי זה הוא עשה לי לייק בפייסבוק ושוב לא שמעתי ממנו.
מרגיש לי קצת כאילו הדפוס חוזר על עצמו והוא הולך להעלם שוב... הוא שולח לי מסרים סותרים, מצד אחד כשהוא מתחיל לדבר מיוזמתו הוא נשמע מאוד מעוניין להפגש ולהכיר ואז.. פוף נעלם! ולא נותן סמני חיים/התעניינות.
חשוב לי לציין שהוא נראה לי בחור ממש אחלה וכן יש חיבור כולשהו ואני הייתי רוצה מאוד להפגש ולהכיר אותו כי אני מזהה פוטנציאל... השאלה שלי היא - האם לכתוב לו משהו ישיר על זה ולעשות "מהלך" (משהו שלא אופייני לי בכלל!) אם אני רואה שהוא נעלם שוב או פשוט לחכות שיכתוב ואם לא אז לשכוח ממנו לצמיתות?
 
מתנצלת על החפירה מראש לא מבינה ראש גברי...
זה לא שאת מזהה פוטנציאל, את התאהבת בדמות שלא קיימת
03/07/15 07:43
139צפיות
זה משחק וירטואלי, ישן כאינטרנט עצמו. את לא פגשת את אדם איתו את מדברת, אבל "הרגשת קליק" על בסיס כמה משפטים. וכל זה היה טוב ויפה, אם הבחור היה באותו ראש כמוך - להמשיך האלה ולהפגש. אבל הוא בקטע של לרקוד על כמה חתונות, להחזיק אותך על אש קטנה ואולי יום אחד להשכיב אותך ולברוח. אנשים רציניים לא מתנהגים ככה.
 
האינטרנט מלא בגברים שמחפשים קשר אמיתי, היתי ממליץ לך לחפש אחד כזה (וכן, יש מיליון כאלה).
שחקן מצוי
03/07/15 23:37
88צפיות
או סתם בחור לא יציב כל כך. 
וזה ממש לא רק הראש הגברי. 
נשים עושות את זה כל הזמן את המשחקי אגו האלה. 
 
נשמע שהוא מנסה "לפסוח על שני הסעיפים"
04/07/15 21:42
71צפיות
בימינו אלו מאז המצאת הטינדר וואטסאפ ופייסבוק , עולם ההכרויות השתנה ללא הכרה
 
הדיסקרטיות קיימת בצורה שלא תאמיני עד כמה ואכן היא יכולה לפגוע!
 
בכל מקרה כמו שלי נראה הוא כנראה מפתח קשרים במקביל עם עוד כמה בחורות מהאתר והוא עוד לא התביית על אחת , אני בתור בחורה כנה וכזאת שלא דופקת חששבון לאף אחד ולא לשום דבר , הייתי שואלת אותו דוגרי מה הבעיה שלו ולאן הוא נעלם ולמה אני מקבלת קצת לוקשים בשקל. תגידי לעצמך גם את בחורה זהב את שווה הרבה ואין שום סיבה שלא תקבלי את הנסיך שמגיע לך
 
שיהיה בהצלחה
 
אני ממליצה על אתר OKCUPID אגב
אז אולי תעזבי את מה שהוא רוצה?
05/07/15 07:58
52צפיות
הלקח הכי חשוב שלי ממה שציינו כאן לגבי כל התקשורת "שלפני" הכרות ותקשורת אמיתית:
מי שרוצה באמת נפגש, ואנשים שומרים יותר קרוב וחזק את הזמן שלהם (אחרי 8 שעות ביום מול מסכים...) ומסננים יותר ולא סגורים על עצמם יותר מתמיד. את רוצה באמת לנסות להכיר אותו? תשמעי מה עשו פעם (לפני 2007):
את לוקחת את הפלאפון, מחייגת, אומרת היי ושואלת אותו אם הוא רוצה להפגש.
 
טאדם נחסך פענוח לייקים, הודעות אגביות, הודעות בסגנון, הודעות חמודות, קליקים, וכל מה שקיים ולא כתבת...
אי אפשר להכחיש את זה.. 14 שנים זה פער לא קטן
02/07/15 02:07
271צפיות
אבל את צריכה לחשוב היטב אם את רואה את עצמך חיה עם הבחור הזה בעוד 10 שנים? או אפילו יותר? או שאת חושבת שהקשר הזה לא יחזיק עד לטווח כזה?
את צריכה לחשוב גם על העתיד. 
לא הייתי נכנסת לקשר כזה..ומניסיון
04/07/15 21:45
67צפיות
כי אתם לא באותו שלב של החיים.נקודה!
º
הייתי בקשר כזה,לי לא הסתדר...
06/07/15 17:28
10צפיות
כמה אפשר???
30/06/15 13:40
507צפיות
כמה קשה זה להיות אדם בוגר?
למה כל דבר אני צריכה להסביר? לפרש? לחזור ובסוף לעשות לבד?
למה עול העולם על כתפי ואין מי שיחלוק?
את יודעת שלפעמים זו אסטרטגיה?
30/06/15 15:27
190צפיות
הוא (אני מניחה שאת מתכוונת לבעלך) משחק את האהבל הלא מבין שצריך לחזור ולהסביר לו,
כדי שבסוף הוא לא יצטרך לעשות, ובעתיד אולי גם תפסיקי לצפות ולבקש ממנו.
 
אני לא יודעת אם זה המקרה, אבל זאת אפשרות (היה על זה פרק ב"רמזור", נדמה לי).
 
בכל אופן, אם זאת אסטרטגיה, יש לזה גם אסטרטגיית נגד :)
 
הוא לא כזה
30/06/15 16:12
154צפיות
אבל לכל מקרה..מהי אסטרטגית הנגד?
תחפשי ברמזור
30/06/15 18:19
108צפיות
מהמר שבטח להעניש כשזה חוזר על עצמו ובכלל לא לדבר. להפך. עד שיבין בעצמו.
השיטה היא לשחרר
01/07/15 10:06
87צפיות
הרבה פעמים (ולא רק אצל נשים), ה"אחראי משמרת" שבתוכנו לוקח פיקוד על כל העניינים, מקטנים עד גדולים, ואם הדברים שהצד השני עושה לא מתבצעים בדיוק איך ומתי שאנחנו רוצים - מבחינתנו זה רע, לא שווה כלום, לא רוצים לחיות עם זה, "אם זאת העזרה שלך - תודה ושלום ואני כבר אעשה לבד".
כמובן שמכאן ועד שחיקה רבתי וזעקות שבר באינטרנט הדרך מאוד קצרה...
 
אז אם הוא עושה דווקא - תשחררי (גם אם הוא לא עושה דווקא שווה לשחרר).
גם אם זה חצי טוב, בערך מה שאת רוצה, ליד או בסביבה - לא קרה כלום.
אפשר לחיות גם עם "בערך", כי האלטרנטיבה של להיות קונטרול פריק, למדוד הכל רק בסרגל שלך ולהיות מתוסכלת תמידית מהצד השני היא כאמור מאוד מעייפת ושוחקת.
 
מהמילים הספורות שרשמת קשה כמובן לדעת איך מתנהלים אצלכם הדברים, ואולי הדברים שלי בכלל לא רלוונטים, אז זו סתם יריה באפילה :)
 
רגעע
30/06/15 16:22
78צפיות
למי הכוונה פה?
שלום
30/06/15 18:53
57צפיות
הבגרות קשה אבל חשובה ותורמת בכך שהיא מאפשרת לבצע החלטות מועילות ולקיים אותן. צריך להסביר כדי שיבינו, ואם מסבירים ברור סביר שיבינו. אדם צריך לעזור לעצמו יותר מלבקש עזרה מאחרים, וזו המשמעות של בגרות נפשית. כשאדם עוזר לעצמו, מעריכים אותו יותר ועוזרים לו. מי שיש לו עניין במעשה שאת עושה, ייטה לשתף אתך פעולה. לא לכולם יש עניין מתאים. אדם שמוכן לשתף פעולה בעשייה חשובה, צריך להסביר לו את העשייה כדי שיבין בדיוק מה מוטל עליו לעשות.
 
תחלקי תחלקי
02/07/15 17:40
63צפיות
זה באמת עול לעשות הכל לבד. את לא יכול לשאת את כל העולם על כתפייך.
אם אני לא טועה כשאת כן "מפזרת אחריות" אם נקרא לזה ככה- את מתאכזבת.
 
מה שזה אומר לי זה שאת נמצאת באחד משני קצוות: או שאת לוקחת הכל עליך, או שאת סומכת על מישהו אחר וגם מצפה מאוד למשהו מסוים שלא מתרחש.
 
כשמשהו חוזר על עצמו בחיים שלנו אנחנו חייבים לשים לב איך אנחנו יוצרים את המצב הזה.
ואת אכן יוצרת את המצב הזה כי את זו שמצפה ציפיות.
 
את לא יכולה לשאת את כל העולם על כתפיך מצד אחד אבל גם לא יכולה לצפות מאנשים שיעשו בדיוק מה שאת היית עושה.
ככל שנצפה יותר- כך פחות סיכוי שהציפייה תתממש וכך תהיה גדולה האכזבה.
 
אז מה שאני ממליץ זה להחליף את הציפייה בהיערכות. אל תצפי מאף אחד שום דבר. כן תחלקי קצת מהעול ותיערכי לכל מצב.
מה שאתה אומר
04/07/15 21:11
38צפיות
בעצם. זה שאין ברירה אלא להישאר האחראית, הבוגרת, השולטת תמיד. זה לא מוריד מהעול..זה מוסיף
או שתמצאי את מי שיהיה בוגר יותר ושולט יותר
04/07/15 23:25
20צפיות
ותתני לו לקחת את העול על גבו.
זה בדיוק הפוך ממה שאמרתי
05/07/15 12:53
12צפיות
אמרתי שאת לא יכולה לקחת את כל העול על עצמך. שאת כן צריכה לדעת לפזר אחריות ולבקש עזרה.
 
אין שום קשר בין "בוגרת ואחראית" לבין "להיות השולטת תמיד". ממש לא.
שום דבר לעולם לא יהיה מושלם ואת צריכה להשלים עם זה. להיות בוגרת ולהבין איך העולם עובד.
להיות בוגרת ולחלק את העול, לשחרר, לא לשלוט תמיד. לקבל את זה שהעולם לא מושלם ולדאוג לשלוות הנפש שלך.
 
שליטה ופרפקציוניזם הולכים טוב מאוד ביחד והם מנגנונים של הרס עצמי.
הבנתי
06/07/15 19:49
20צפיות
זה לא בדיוק מה שכתבת..מציעה לך לחזור לזה. בכל מקרה תודה רבה על העצה...למרות שזו לא חלק מהבעיה..אין לי בעיה לשחרר...הבעיה היא שכשאני משחררת..כלום לא קורה
הבעיה היא לא הבעיה
06/07/15 23:25
6צפיות
הבעיה היא האופן שבו את מתייחסת לבעיה.
 
כי יש לך בעיה עם זה שכלום לא קורה כשאת משחררת. מה שאומר שאת לא משחררת כמו שצריך.
או שיש לך ציפיות לא מציאותיות ממה שאמור לקרות ואז הן מתנפצות או שאת משחררת בקיצוניות כזאת שבאמת שום דבר לא קורה.
תבדקי למה שום דבר לא קורה כשאת משחררת ותשני את זה.
ואו כמה שאני מבינה אותך
04/07/15 21:44
26צפיות
נשמע שאת בן אדם שאוהב שליטה ושדברים נעשים בדרך שלו יחד עם חרדיות מסוימת.,לפעמים חשוב לדעת לשים את עצמך קודם ולדעת לפנק את עצמך קצת ..את תמיד מוזמנת לשים ראש על כתפינו נוירטואליות ולבכות וננסה לעזור וירטואלית לעמוד על הרגליים מחדש
איך גורמים לו להפסיק לרצות אותי?
29/06/15 21:42
401צפיות
מבלי להעליב?
בהתחלה אני זו שיזמתי את ההיכרות
הכרנו הפכנו לידידים וכיום אני יודעת שאין לזה עתיד 
אני לא רואה אותנו כזוג 
אנחנו לא נפגשים (כי אני לא מעוניינית שזה יתפתח)
אבל הוא שולח וואטספ מדי פעם
כשאני אומרת לו שאני רוצה לנתק קשר- הוא מחליף נושא או מנסה "לערבב" אותי
אני לא רוצה לפגוע בו מצד אחד
מצד שני אני ממש לא רואה לזה עתיד ודווקא בגלל ש"התחלתי" איתו בעבר, לקשר הזה נהיה קונוטציה רומנטית מבחינתו
מה עושים?
בעיטה בביצים תעשה את העבודה...
29/06/15 21:59
160צפיות
ובתכלס - תגידי\תרשמי לו שאת לא מעוניינת ודי.
ומאז פשוט להפעיל פונקצית התעלמות וזהו. אם הוא לא מפגר (או מנסה איזו טקטיקת פיתוי), הוא יבין את הרמז. אם לא, אז הוא פסיכופת.
רשמתי לו אמרתי לו
30/06/15 02:06
152צפיות
כבר אינספור פעמים
והוא מעביר נושא
לא ידועת מה לעשות
אז אל תשני נושא!
30/06/15 17:18
92צפיות
או שפשוט תפסיקי לדבר איתו. בכלל.
תפסיקי להגיב לו טוטאלית.
30/06/15 18:04
84צפיות
מי שמאכיל חתולי רחוב שלא יבכה כשהם באים להציק כל הזמן, גם כשלא נוח לך.
אמרת לו בצורה מנומסת וברורה
30/06/15 08:30
119צפיות
אם הוא מתעלם מהרצון שלך בצורה כזו גסת רוח אין צורך שתתחשבי בלא לפגוע בו ופשוט אל תעני לו יותר
מתחתנים איתו
30/06/15 09:03
121צפיות
לדבר ברור
30/06/15 10:21
136צפיות
ולעמוד על שלך.
 
ד"א.
30/06/15 11:20
105צפיות
יש כפתור חסימה. לא?
 
שלום
30/06/15 18:56
48צפיות
אולי כדאי פחות לדבר אתו, להרחיק את נושאי השיחה לנושאים לא אישיים מדי, וכך לאט הקשר ייעלם. לעשות מה שמרגישים. אולי חבל לאבד קשר שיכול לתרום לך בעתיד.
 
 
א. חשבתי שאת בקשר. כבר...זה לא הסתדר?
04/07/15 21:47
26צפיות
וב. תגידי תשמע אני לא מעוניינת בקשר איתך וזהו
 
לא מגיבים לוואטספים מעיפים מהפייסבוק ואם הוא ממשיך להציק להגיד שאם הוא ממשיך להציק לך תפני למשטרה על הטרדה..בזה יסתיים הסיפור 
 
לפעמים אנשים לא מבינים מה זה כשבאים אליהם בטוב אז צריך קצת להראות שרירים כדי להיות מובן מספיק
|*|פורומים חדשים בתפוז|*|
30/06/15 18:41
6צפיות
|לק| מתכננות מסיבת רווקות לחברה הכי טובה ויש לכן שאלות? מחפשות רעיונות מגניבים לערב נשים מהסרטים?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום מסיבת רווקות ערבי נשים ותקבלו את כל המידע הדרוש:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|לב| הזוגיות שלכם נקלעה למשבר? את מרגישה שהקשר תקוע אך לא רוצה לוותר?
|קדימה|פורום טיפול זוגי הוא בדיוק המקום בשבילכם! היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|מייל| מעוניינים להגדיל את המכירות ולא יודעים בדיוק איך? רוצים ללמוד על שיטות שיווק מומלצות?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום מכירות ותלמדו מהי הדרך הנכונה ביותר!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|בית| מתעניינים בתחום התכנון והבנייה? חובבי אומנות וטכנולוגיה?
|קדימה|פורום אדריכלות הוא בדיוק המקום בשבילכם! היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|שמש| חולמים על יום כיף חלומי ומתלבטים בין מגוון הטיפולים המוצעים בספא? סובלים מכאבי גב ורוצים לשמוע על טיפול באבנים חמות?
|קדימה|פורום ספא הוא המקום האידיאלי בשבילכם! היכנסו עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|כלב| הכלב מתנהג בצורה מוזרה? החתול לא מפסיק לילל?
|קדימה|היכנסו לפורום רפואת חיות מחמד והתייעצו עם וטרינר מוסמך:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

|סביון| חולמים על חופשה מיוחדת ולא שגרתית בארצנו היפה?
|קדימה|היכנסו עכשיו לפורום קארוונים קמפינג ותתכננו את הטיול המושלם!
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
חדש
29/06/15 06:40
121צפיות
אסילחה טעות <menu><menuitem> </menuitem></menu> <menu><menuitem> </menuitem></menu>
זוגיות "חריגה"
26/06/15 20:12
3372צפיות
שלום רב חברי הפורום היקרים, אני אובדת עצות לגבי מצב מסובך בחיי האהבה שלי בפרט, ובחיי בכלל. 
אני בת 22, נמצאת מזה כשנה וחצי בזוגיות עם גבר בן 36, מדובר במערכת היחסים המשמעותית ביותר שחוויתי עד כה.
יש בינינו אהבה טהורה, תשוקה עצומה, הבנה וכימה. זוגיות מאוד אותנטית ומאושרת. 
מלבד כמה מריבות ספורות הכל זורם חלק, פשוט טוב לנו ביחד. המריבות הללו לא רלוונטיות לתוכן ההודעה שלי מכיוון שהן מזעריות במשקלן לעומת הדבר הבא- מבחינת הוריי אין זכר כלל וכלל לזוגיות הזו. אני חוששת מפני תגובתם ולכן מנהלת "רומן סודי" בלי ידיעתם.
כואב לי וקשה לי לחיות בשקר בסדר גודל כזה, אני יודעת כיצד יגיבו ולכן מעדיפה לשתוק, אך כמה עוד אוכל לשתוק?
הסיבה לשתיקה- הורים פרימיטיביים אשר לא יקבלו את הפער ה"עצום" בגילאים.
הם יתחילו לעבד את המידע במוחם, לנתח אותו ולהסיק מסקנות שווא, כמו לצורך העניין המסקנות שהסיקו חבריי לגבי בן זוגי- שעצם העובדה שאדם בגילו יוצא עם בחורה בת 20 וקצת זה אומר הרבה דברים שליליים אודותיו. מה שמבחינתי לא נכון בכלל.
לצערי הרב, בן זוגי היקר לקה בסרטן תקופה ממושכת בשנותיו הצעירות מה שבלם את התפתחותו והתקדמותו התעסוקתית והזוגיות.
הכרנו דרך ידידה משותפת. 
מאז שהכרתי אותו חיי השתנו לטובה, אני מרגישה שהוא מושך אותי למעלה, לעומת מערכות יחסים קודמות שלי (שמבחינת מה שהחברה מכתיבה היו נורמטיביות יותר) אך הזיקו לי מאוד. 
אחת מתופעות הלוואי בעקבות הטיפול שעבר היא פגיעה משמעותית בשיניים עקב נסיגת חניכיים.
חבריי לא מפסיקים לתייג אותו בתבניות שליליות ולשים עליו תוויות. הוריי ככל הנראה יסרבו להכיר בזוגיות שלנו אחרי שיראו אותו ויחשפו לגילו ולהיסטוריה שלו. תגובות של אנשים רדודים מאוד אך אני לא מאשימה אותם, יש הגיון בלסרב לקבל קשר כזה.
אני שומעת תגובות שטחיות כמו: "את כל כך יפה והוא לא משהו בכלל, מה את עושה איתו?" או " את צעירה ומוצלחת, הוא יהווה נטל עבורך" ועוד.
אני סטודנטית, אוטוטו מסיימת תואר ראשון באוניברסיטה, עובדת ומתנדבת, בעלת חיים מאוד אינטנסיביים והוא לא עובד ולא לומד. 
כבר כמה פעמים כמעט נכנעתי לזה וכמעט נפרדתי אבל לאחר לבטים ביני לבין עצמי, אינספור הרהורים, תהיות וחשיבה מעמיקה, הגעתי למסקנה שאני לא מוותרת על האדם הזה שעושה לי טוב ואוהב אותי כל-כך.
אך יחד עם זאת, לתגובות הסביבה יש השלכות מריחקות לכת על מצבי הנפשי.
הוריי עדין לא מודעים לקשר, לא יודעת איך לספר להם, לא יודעת איך לגרום לסביבה לקבל אותנו ולתמוך.
אני בסך הכל רוצה להיות מאושרת עם בחיר לבי . כל כך הרבה זמן הקשר מוסתר ממשפחתי וזה נטל כבד על הלב.
אני מנסה לעזור לו לחזור לתלם , מחפשת טיפולים עבורו לשיניים ביחד איתו, בודקת אפשרויות לימודים ועבודה עבורה, 
ראוי לציין שבעבר היה בעל קריירה משגשגת ומפוארת, למד, עבד והיה נראה מעולה. 
באמת שאני מאשימה בהכל רק את המחלה, אבל מצבו הנוכחי הוא הגורם לכל הבעיות.
 
מודה מקרב לב למי שקרה את ההודעה למרות המלל הרב והמתיש, 
אשמח לקבל איזו עצה טובה או חיזוק .
תודה מראש
 
מאוד חשוב לי לקבל נקודת מבט מפי אנשים
26/06/15 20:15
445צפיות
אובייקטיביים, ניטרליים ונטולי אינטרס. לכן תגובתכם חשובה לי ואני אעריך אותה מאוד.
היא עשויה לעזור לי להתמודד מול שיקולים ולבטים לא קלים שאני עוברת.
בצורה הכי כנה והכי כואבת
28/06/15 18:42
415צפיות
זו בעיה גדולה מאד בעיניי.
דברים שנראים או מרמזים על עצלנות, חוסר שאיפות וחוסר אחריות - מאד קשה לשנות.
היום טוב לך, מחר תצטרכי פרטנר בחיים ה"אמיתיים" (מבלי לזלזל) עם הילדים ומה שזה לא יהיה. את יודעת שהוא יהיה שם? שלא תצטרכי לפרנס אותו ולתמוך בו בנוסף לכל מה שיושב על הגב שלך?
יש מושג סוציולוגי
27/06/15 00:24
533צפיות
שנקרא ״הזרה״- בחינת מקרה מוכר בעין זרה
תנסי לנתק את עצמך מהסיטואציה ומכל מה שאת מכירה מהיותך גורם מרכזי בסיפור.
מה היי מייעצת למי שפונה אלייך עם הסיפור הזה?
ותהיי כנה עם עצמך.
 
דעתי:
הבעיה היא לא הגיל
הבעיה היא לא שחלה בעבר
וגם לא השיניים
 
ישנה בעיה עם בנאדם בן 36 שצריך לתמרץ אותו לעבוד ולעשות משהו עם עצמו.
לא יודעת כמה זמן המצב הוא כזה, אבל נראה לי שהחשש שלך נובע מכל שהורייך לא יאהבו את העובדה של הגיל **ביחד** עם העובדה
שלא עובד ואין לא מוטיבציה לעשות עם עצמו משהו. ובצדק.
 
קטונתי מלהגיד לך מה לעשות. הוא עושה לל טוב? אחלה.
תחשבי איך את רואה את עצמך איתו בעוד כמה שנים.
גם אני יצאתי עם מישהו שלא עבד והיה ללא רישיון .
**אבל** הוא היה בעל מוטיבציה אדירה ללמוד ולהתקדם.
היום אנחנו נשואים, הוא מהנדס אלקטרוניקה ,עובד בעבודה טובה ובעל רישיון.
 
אם את בטוחה שלא תצטרכי לדחוף אותו כל חייל להתקדם ולרצות,
אז תתעלמי משאר הדברים(מראה חיצוני וגיל בסופו של דבר אינם דברים שמחזיקים מים בזוגיות רצינית)
 
בהצלחה
היי הילי תודה על תגובתך
27/06/15 10:29
380צפיות
את צודקת בכל מה שאמרת, אך הבעיה היא שמדובר באדם נורא מוכשר ובעל פוטנציאל , הדבר היחיד שחסר הוא המוטיבציה שלו.
הוא היה בעל קריירה מפוארת עד שחלה...הייתה לו זוגיות והוא היה נראה מדהים.
אני חושבת שמא מה שמהווה מחסום בינו לבין ההתקדמות הם דווקא השיניים, והאגו שמונע ממנו להתחיל הכל מ-0, כי למי יש כוח לתפס שוב במעלה ההר.
המחלה לקחה ממנו את כל מה שהיה לו והיה לו הרבה ועכשיו הוא כאילו מוותר על עצמו, קשה להיות עם אדם שוויתר על עצמו מפני שזה דוחף אותי לוותר עליו גם ולכן אני בדילמה, כבר חשבתי על פרידה וניסיתי להפרד אז אינני מסוגלת!  אני כל כך אוהבת אותו ובגדול כל כך טוב לי איתו, הוא נורא חכם ועמוק, איכותי, כל כך מכיר אותי, באמת למרות שהוא וויתר על עצמו, אותי הוא דווקא נורא קידם מכל בחינה מאז שהתחלנו לצאת.
הוא הכיר אותי בתור בחורה בעלת דימוי עצמי מעט נמוך אחרי קשר שנורא נפגעתי בו, הוא אסף את השברים , הוא היה שם בשבילי, מלא סבלנות 24\7.
הוא עשה למעני כל כך הרבה.
חשוב לציין שיש לו אוטו, ויש לו אפילו דירה שרכש לפני שנים רבות וכבר לא משלם עליה משכנתא. יכול להיות שהוא מחכה להתחיל לחזור לשוק העבודה רק לאחר הטיפול בשיניים והטיפול דורש זמן רב . 
תמיד כאשר אני מעירה לו על זה הוא נפגע מאוד, אך אני אומרת לו את זה משום שכל כך אכפת לי ומתחשק לי לראות אותו משגשג, עולה ומצליח. 
ולא כי אני שטחית או רודפת בצע חלילה.
º
תברחי ומהר
01/07/15 21:51
90צפיות
שיטפל בשיניים ויחזור לתלם.
27/06/15 16:06
429צפיות
אבל את אל תממני את הטיפול, אלא שייקח הלוואה וייעזר בבני משפחתו. אגב, את ראויה להערכה על כך שהעניין של השיניים לא מפריע לך.
אחרי שהשיניים יתוקנו תוכלי לראות אם זה באמת היה העניין או שהוא ממשיך לא לעשות כלום - ואם הוא ממשיך לא לעשות, תיפרדי ממנו.
אני לא חושבת שאני ראויה להערכה בגלל זה
27/06/15 16:12
375צפיות
הוא גבר נאה מאוד, אפילו השיניים לא מכערות אותו.
אני רוצה רק אותו ולא אחר, ולכן שום פגם חיצוני לא ימנע ממני להמשיך להמשך אליו.
אבל התגובות והביקורות שהסביבה מותחת עליי הן בעיקר על הקטע עם השיניים וקשה לי מאוד לספוג את זה.
הבעייה היא לא התגובות של הסביבה אלייך
27/06/15 16:17
323צפיות
אלא השאלה אם האדם הזה יהיה מסוגל להתאפס על עצמו וכדאי לך להישאר איתו או לא. אנחנו מדברים על החיים שלך. את השיניים אפשר לתקן, מקסימום להחליף הכל - אבל חיים עם מישהו שלא עושה כלום הם בעייה קשה.
נכון וכבר היינו במשברים בגלל זה וכמעט נפרדתי ממנו
27/06/15 16:48
262צפיות
בגלל זה, בגלל חוסר האמביציה, הוויתור על עצמו
והוא כמובן לא נתן לפרידה לצאת לפועל וכעס עליי מאוד והסביר לי שהכל ישתנה, הפעיל עליי מניפולציות ובסוף נשארתי
אני שמחה שנשארתי כי אני אוהבת אותו, גם הוא סובל ממני, יש בי המון שריטות והוא שם וסבלני ואוהב ותומך...
אבל מפחד אותי באמת שאני מסתכנת בו בכך שיהיה לי עתיד ממש שחור ושהחיים שלי יהיו ....אמממ...לא החיים שדמיינתי לעצמי 
אבל נגיד ואני עוזבת אותו ומוצאת גבר מוצלח , תמיד אחיה עם געגוע ואהבה לאחר ואהיה אומללה כך או כך
לכן הצעתי קודם כל לתקן את השיניים
27/06/15 17:00
204צפיות
כדי לדעת אם זה מה שמונע ממנו להתפתח, או שזה רק תרוץ וכך זה יימשך.
הבעיה היא שהוא לא מטפל
27/06/15 17:29
256צפיות
הוא דוחה את זה עם כל מיני הסברים מתוחכמים, אין לי מושג למה הוא מחכה.
אני מפחדת לבזבז את השנים היפות והצעירות שלי על מישהו שידוע מראש שהעתיד איתו נועד לכישלון.
אהבה זה בהחלט לא מספיק כדי להחזיק אותי בקשר הזה.
כשדיברתי איתו על זה הוא טען שזה מאוד שטחי מצידי לחשוב ככה. 
אבל לא , זה לא משטחיות, אני חושבת פה על עצמי , על החיים שלי, על הילדים שיהיו לנו...
אילו הסברים מתוחכמים?
27/06/15 17:35
228צפיות
את צודקת לגמרי בחששות שלך, וזה באמת לא קשור לשטחיות. אני חושבת שהעדיפות הראשונה היא שהוא יתקן את השיניים שלו. אגב, תהיי מוכנה לאפשרות שהוא יעזוב אותך אחרי שזה יקרה - זה גם קורה לפעמים. בכל מקרה, המצב הנוכחי רע לשניכם, וכאמור, לדעתי דבר ראשון צריך לטפל בשיניים ולשם את צריכה להפנות את המאמצים שלך (כי באמת יכול להיות שהוא לא יסכים לעולם לטיפול נפשי כזה או אחר, אבל השיניים זה משהו אחר, ופה באמת יש לשניכם אינטרס חזק וגם אין סיבה לא לעשות את זה. אין אנשים ש"לא מאמינים" בטיפול שיניים...).
למה שהוא יעזוב אותי אחרי הטיפול שיניים?
27/06/15 19:29
235צפיות
קצת מוזר לי לחשוב על זה
אני איתו על אף כל מגרעותיו ולי (אני לא רוצה להשתחצן) אין מגרעות כלשהם במראה החיצוני (אני מדגמנת)
אני מסיימת תואר ראשון, אני מאוד סבלנית איתו בקשר וגם מבחינה מינית הוא לא מפסיק להחמיא לי על כמה שאני הכי טובה שהייתה לו.
אז למה שהוא ירצה לעזוב אותי אחרי שמצבו החיצוני ישתפר?
אגב היה לי חשד ושאלתי אותו "תגיד יכול להיות מצב שאחרי שתטפל בשיניים תרצה לטעום מכל העולמות ותשכח ממני?"
אז הוא אמר שממש אין סיכוי ושהוא יהנה מזה ביחד איתי, כמו זכייה בלוטו למשל 
כי זה קורה לפעמים.
27/06/15 19:44
227צפיות
זה לא כל כך משנה מי ומה את - לפעמים כשאנשים עושים שינוי קיצוני לגבי משהו שמפריע להם (משקל, שיניים, וואטאבר), אחריו הם מרגישים כאילו הם זכו לחיים חדשים (האמת שגם זכייה בלוטו זו דוגמא לא רעה) ועוזבים את כל מה שהיה קודם - כולל בן/בת הזוג. אני לא אומרת שזה משהו שסביר במיוחד שיקרה או שאת צריכה לחשוש מזה - רק שזו אפשרות.
לא נראה לי שכדאי לדבר על זה איתו. בשביל מה? הרי גם אם הוא כן מתכוון לעשות את זה הוא לא יגיד לך.
האמת ששאלתי אותו וקיבלתי תשובה טובה
27/06/15 19:53
209צפיות
ומספקת. 
חוץ מזה אני מאמינה שגם אם זה יקרה ויעזוב, הוא יחזור על 4
זה לא שאהבתו תשתנה, הוא ישאר איתי אני מאמינה בזה, לפחות בזה אני יודעת מי הוא ואיך הוא יגיב
אני יודעת ששאלת אותו - כתבת את זה בהודעה הקודמת.
27/06/15 19:58
170צפיות
אני ממליצה לא להמשיך לדון בנושא.
אם את בטוחה שהוא יישאר - עוד יותר טוב. יש לך עוד יותר מוטיבציה לעזור לו לעשות את השינוי בשיניים - אין לך מה להפסיד.
למה שהוא יעזוב אותה?
27/06/15 20:01
150צפיות
הוא אוהב אותה
תראי
27/06/15 17:11
270צפיות
1. הסביבה לא אמורה לעניין אותך - אם את אוהבת אותו את לא תוותרי עליו רק בגלל אמא או אבא שחושבים שהם יודעים מה טוב בשבילך. מה שהם חושבים או החברים לא אמור לעניין אותך. בסופו של דבר את תחיי, תגורי ותחלקי איתו את חייך ולא הם. הם ילמדו לקבל את זה באיזשהו שלב דרך מלחמות עליו אבל זה יקרה בסופו של דבר, אם תחליטי להישאר איתו כמובן.
2. אנשים אחרי מחלות קשות לעיתים חווים דיכאון, השאלה אם הוא בדיכאון. אמרת שהוא חסר מוטיבציה זה סימן אזהרה. במוטיבציה אפשר לטפל בטיפול פרטני. את לא אמורה לפתור לו את הבעיות, כן לעודד אבל לא לפתור את הבעיות שלו. אני מאוד מקווה שהוא מנסה לעזור לעצמו כי אם לא אז יהיה לך מאוד קשה להתמודד עם זה בהמשך. תנסי לדחוף אותו לטיפול.
 
שיהיה בהצלחה!
 
צודקת בהחלט, הוא בדיכאון, ללא ספק
27/06/15 17:26
208צפיות
אני מודעת לכל זה. אבל הוא לא , הוא בחיים לא ייגש לטפל בזה כי מבחינתו אין לו שום בעיה והכל בסדר, "העולם דפוק".
באמת שהוא בחור אחד החכמים שאני מכירה, מעריצה אותו על חכמתו ועל אישיותו המדהימה והעמוקה! באמת שהוא אדם איכותי.
אבל עם עצמו נכון לעכשיו הוא נכשל ובגדול! כן הוא בדיכאון, וכן ירד לו הדימוי העצמי, וכן הוא קצת עצלן, ועוד כל מיני תכונות, השילוב של כולן יוצר אדם עם הרס עצמי. 
אין לי מושג מה לעשות, אני בעצמי לטפל בו לא יכולה, לאיש מקצוע לפנות הוא לא רוצה, אבל זה פוגם באיכות חייו וזה פוגע בזוגיות שלנו, אני לא רוצה ללכת באמת שזה יכאב לי מאוד מאוד מאוד לעזוב את האדם הזה שהוא כמו אוויר בשבילי, אך אם אראה שכלום לא משתנה לא תהיה לי ברירה, מגיע לי כל כך הרבה יותר מזה. 
 
בטעות אמרתי לו את זה במילים האלו "מגיע לי יותר" חשבתי שזה יאפס אותו המשפט הזה ויעיר אותו למציאות, אך זו הייתה טעות מצידי, זה פגע בו מאוד, ורק עוד יותר הוריד אותו למטה. אני ממש ממש אובדת עצות. 
 
 
תציבי לו אולטימטום
27/06/15 17:37
153צפיות
"או שאני נשארת איתך ואתה הולך לטיפול או מטפל בבעיות שלך עם עצמך ואני אתמוך ויעשה הכל כדי שיהיה לך טוב בזמן הזה או שאנחנו נאלץ להיפרד תחליט"
 
זה יערער אותו קצת אולי הוא יתעורר ויעשה משהו עם עצמו
כבר איימתי עליו עם פרידה וכמעט הוצאתי אותה לפועל
27/06/15 19:31
168צפיות
זה העיר אותו לזמן קצר בלבד ואחרי זה הוא התחיל להאשים אותי שאם אני רוצה להפרד כנראה אני לא באמת אוהבת אותו + שטחית מאוד.
תשמעי, נראה לי שלקחת על עצמך את תפקיד המטפלת שלו...
01/07/15 23:03
81צפיות
זה נורא מפתה להרגיש כמו המושיעה שתפתור לו את כל הבעיות.
אבל זה לא אמור להיות ככה.
 
בן/בת זוג לא אמור להיות מטפל סיעודי ופסיכולוג.
 
הבנאדם עבר דברים מאוד קשים בחיים.
בהחלט צריך סיוע ותמיכה כאשר חולים במחלה קשה.
כן, גם סיוע נפשי של שיחות ו/או תרופות.
זה הדבר *הנורמלי* לעשות כאשר חולים במחלה קשה.
אומרים שהמצב הנפשי משפיע על תהליך ההחלמה.
 
את לא יכולה ולא צריכה לרפא אותו.
את לא אשת מקצוע. את לא יכולה להוציא אותו מהדיכאון.
ודיכאון זו מחלה קשה מאוד.
לא פחות מכל מחלה אחרת.
 
את צריכה לחשוב עם עצמך כמה את האם את מאוהבת בו או בפנטזיה שתצליחי להושיע אותו.
 
בסופו של יום, תרצי להקים בית ומשפחה.
זוגיות טובה היא זוגיות שבה שני בני הזוג משתפים פעולה,
ולא שכל האחריות נופלת על כתפיים של צד אחד.
לבת ה22..
01/07/15 16:29
133צפיות
את נמצאת כרגע במצב בחיים שטוב לך. אין בעיה, טוב לך טוב לנו.
אבל את עוד בסה"כ ילדה. בעוד חודש, שנה,שנתיים מרקם הקשר הזה יתחיל להיסדק ותראי דברים אחרים שלא ראית.
גבר בגילו לעניות דעתי כבר מיצה סטוצים וריצות מפה לשם, והוא חושב על התמסדות. את לעומתו עוד צעירה שכל החיים
לפניה. את באמת רוצה למצוא את עצמך עוד מעט עם ילדים וקריירה קטועה? לא.
לא אומר שאת צריכה להפסיק את הקשר הזה כרגע אבל גם לא למהר לשום מקום. בקשר להורייך? לדעתי את צריכה לספר.
אין חכמים כבעלי ניסיון וההורים שלנו יכולים לעשות לנו בית ספר על החיים. בעוד 20 שנה אולי תגידי לעצמך תודה ענקית
על כך שסיפרת להם כי אולי רק דברים טובים יצאו מזה.
בעצם,הבעיה היחידה שיש לך,והיא אולי ה"בעיה",זה עם ההורים שלך
28/06/15 23:00
267צפיות
ועם הסביבה...יש לך 2 אפשרויות:
1.לשים קצוץ על כל העולם ואישתו ותהיו יחד.לאפשרות הזאת יכולה להיות השלכות...(מניח שאת יודעת מהן....)
2.להיפרד!
פער הגילאים זניח כאשר בני זוג רוצים להיות יחד.לעומת זאת,את בת 22,יכולה לחוות עוד דברים...יודעת,זהו קשר שמוביל לדבר אחד,חתונה!
את רוצה כבר להתמסד ועם כל מה שכרוך בכך?
צעירות לפניך חשבו בדיוק כמוך ואח"כ שהתבגרו קצת,כבר היו עם ילד או שניים,ואז "חכמה בדיעבד"...
 
ובכן..
01/07/15 16:51
142צפיות
יש פער די גדול בגילאים.. זה יכול לבוא לידי ביטוי בכך שיש פערים מנטליים... ולא מחייב. בת הזוג הקודמת שלי הייתה ב-9 שנים יותר צעירה ממני.. והיא לא הייתה כל כך "בוגרת" בהתנהלות שלה.. למרות שהצליחה אקדמית. מצד שני יש כאן מישהו עם ניסיון חיים אדיר, לא רק בגלל הגיל אלא בגלל ההתמודדויות שהוא חווה במהלך חייו... מישהו שמושך אותך למעלה זה דבר שחשוב מאוד. אנשים בגילך כנראה לא תמיד יכולים להוות אתגר להתפתחות האישית שלך. 
 
אני מכיר זוג עם בערך 20 שנים הבדל.. להורים שלה היה מאוד קשה לקבל אותו, כי הם "מיושנים" אבל עם הזמן הם למדו להכיר אותו ולראות איזה אדם מדהים ויוצא דופן הוא.. מה שנכון.. אדם עם קלאסה. הבת שלהם הייתה בת שלושים בערך.. והוא חמישים. לא רק שהאבא למד לאהוב אותו, אלא גם לבסוף היו מבלים יחד. 
 
אי אפשר לדעת, אם הבן זוג שלך הוא אדם טוב, אבל באמת אדם טוב. אז הייתי שוקל אפילו להחליף את החברים שלך.. :) 
 
ממני לא היית שומעת דברים רעים על בן הזוג שלך.. בגלל שהוא מבוגר ב-14 שנים..
 
 
דעתי (הגעתי מהדף הראשי)
01/07/15 22:25
142צפיות
תחילה גילוי נאות, אפרופו נקודת מבט סובייקטיבית משהו.
אני גם רווק לא צעיר (מבוגר אף יותר מהחבר שלך ואני מחפש מישהי צעירה משמעותית ממני).
 
אני חושב שאת צריכה לשאול את עצמך, האם את רואה אתכם בעתיד ביחד, עם ילדים וכו'? אם התשובה היא "כן", אז, לעניות דעתי, כל השאר (כולל דעת ההורים) יכול להסתדר/להתיישר בהתאם.
 
אני גם לא חושב שמישהו/י באמת יכול לתת לך עצה רצינית, גם כי זה רק תיאור כללי וסובייקטיבי וגם כי רק את זו שנושאת באחריות להחלטה לכאן או לכאן.
 
אני חושב שגבר (וגם אישה, לצורך העניין) יכול לקבל דיכאון רק משנים של להיות לבד... (ללא זוגיות), קל וחומר אם חלילה יש מחלה קשה, קל וחומר אם זה מלווה בחוסר מסגרת (אבטלה). בקיצור, נראה שעברה עליו תקופה די קשה וצריך, כפי שנראה לי שאת עושה, לראות את זה בפרספקטיבה רחבה.
לא נותר לי אלא לאחל לך/ם בהצלחה.
אני מכירה זוג כזה שהגבר מבוגר
02/07/15 00:06
149צפיות
ממנה ב14-15 שנה. הם מקסימים. זוגיות שהלוואי על כולנו באמת. כיום הוא בשנות החמישים, אני חושבת שהוא אמר 55, והיא בת 40 כזה. הם חמודים ומקסימים. לפחות כלפי חוץ נראה שהם ממש עשר ביחד והוא חושב שהוא עשה את עסקת חייו איתה. הוא שיפוצניק והיא מקימה אתרים. הוא פשוט מעריץ אותה. הוא שיפץ אצלי את הבית וכל הזמן מדבר על כמה היא מקסימה ואיך יצא לו טוב עם כזאת אישה מדהימה וחכמה.
כייף לשמוע. אני חושבת שחלק מההערצה שלו זה שהיא צעירה ממנו והוא רואה בה את הילדה שנישאה לו לפני 20 שנה..
אי אפשר להכחיש.. 14 שנים זה פער לא קטן
02/07/15 02:09
115צפיות

אבל את צריכה לחשוב היטב אם את רואה את עצמך חיה עם הבחור הזה בעוד 10 שנים? או אפילו יותר? או שאת חושבת שהקשר הזה לא יחזיק עד לטווח כזה?
את צריכה לחשוב גם על העתיד. 

 
מפריע לי ולא אכפת לו
26/06/15 01:11
499צפיות
אני סובלת מהפרעת קשב וריכוז ולכן הטלפון שלי עם כל ההודעות ההתראות והווטס אפים מהווה עבורי בעיה והסחת דעת רצינית.
מהסיבה הזאת כשאני עסוקה במשהו למשל יושבת ללמוד אני שמה את הטלפון על שקט ורק כשאני מסיימת לעשות את מה שאני עושה אני עונה לכל
ההודעות והשיחות וכו'
כמו כן כשאני בחדר כושר ובבריכה הפלאפון שלי על שקט ונעול בלוקר ואחרי שאני מסיימת לשחות ולהתעמל אני מחזירה שיחות והודעות.
בנוסף לזה כשאני נמצאת עם מישהו למשל יושבת עם ידיד לקפה, אני גם שמה את הפלאפון על שקט גם כי בעיניי זה לא מנומס לשבת עם מישהו לקפה ולהתכתב כל רגע עם מישהו אחר וגם כי זה מפריע לי להתרכז באדם שמולי.
 
לפני שבעה חודשים התחלתי לצאת עם בחור שהיה לו מאוד קשה בהתחלה לקבל את הקטע שאני לא זמינה כל הזמן.
הוא מכור לווטס אפ והוא לא הבין איך אני לא עונה לו מיד אלה לפעמים גם כעבור שעה או שעתיים.
הוא טען שאני מתעלמת ממנו.
אני הסברתי לו שהוא יכול בקלות לראות מתי נראתי לאחרונה ולראות שזה לא שאני מתעלמת ממנו אישית אלא שפשוט לא נכנסתי לווטס אפ ולא ראיתי את ההודעה שלו כי הפלאפון היה על שקט כי הייתי עסוקה במשהו.
 
בהתחלה היה לו קשה לקבל את זה.
למשל הייתי לבד בבית וראיתי סרט ושמתי את הנייד על השתק כי גם ככה יש לי קשיים בלהתרכז והוא לא הבין למה שעה וחצי לא עניתי לו להודעה.
שוב הסברתי לו שהוא יכול לראות שלא הייתי בכלל בווטס אפ.
 
בסוף הוא קלט.
הוא ראה שכשאני איתו אני שמה את הנייד על שקט ובודקת מה קורה אחת לשעתיים בערך.
הוא אפילו למד לאהוב את זה שאין הפרעות שלהודעות או שיחות באמצע שאנחנו ביחד.
 
לאחרונה הבחור התחיל להתעלם מההודעות שלי
ואני אומרת להתעלם כי אני כן רואה שהוא היה בווטס אפ אבל בחר לא לענות.
אני אמרתי לו שזה מאוד לא נעים לי.
שאם היה לו דקה להיכנס לווטס אפ אז שימצא דקה לכתוב שהוא עסוק ויענה אחר כך.
אבל הוא ממשיך בשלו וזה מאוד פוגע.
 
היום בבוקר התכתבנו.
התכתבות שהוא יזם.
בסביבות רבע לעשר בבוקר שלחתי לו הודעה במסגרת ההתכתבות שלנו והוא לא ענה.
ההודעה הייתה עם שאלה.
והוא היה בווטס אפ ובכל זאת לא ענה.
החלטתי לא לעשות סיפור.
 
בשתיים עשרה בצהריים שלחתי לו הודעה בנושא אחר לגמרי.
הוא התעלם.
היה בווטס אפ אבל בחר לא לענות.
 
כעבור חצי שעה כתבתי לו שזה מפריע לי שהוא כן בווטס אפ ולא עונה וגם מזה הוא התעלם.
 
בערב נפגשנו.
בסוף הדייט אמרתי לו שזה מאוד לא נעים מה שהיה היום עם הווטס אפ
הוא אמר שאין לי בכלל זכות דיבור כי אני מלכת הלתעלם ולהענות לאט.
אמר שאתמול בערב שלח לי הודעה בסביבות שבע ורבע בערב ואני עניתי רק בסביבות רבע לאחת עשרה בלילה.
 
אמרתי שזה לא אותו דבר בכלל.
כי אני לא הייתי בווטס אפ בכלל כי הייתי במסעדה עם המשפחה ושברגע שנכנסתי לווטס אפ וראיתי את ההודעה שלו הגבתי.
אמרי שיש הבדל בין לענות לאט כי אתה לא בווטס ולא רואה את ההודעה לבין להיות שם לראות את ההודעה ולהתעלם
ואמרתי שזה מפריע לי אמרתי לו שאם היה לו רגע להיכנס לווטס אפ אז שיענה רגע שהוא עסוק.
 
השאלות שלי הן:
1. לדעתכם מה זה ההתעלמות שלו שנמשכת כבר כמה זמן? נקמה על זה שאני לא זמינה כל הזמן.
2. לדעתכם מה אני אמורה לעשות אם הערתי לו על משהו שמפריע לי יותר מפעם אחת והוא ממשיך בשלו? הערתי לו יותר מפעם אחת שזה פוגע לראות שהוא היה בווטס אפ אבל לא ענה לי ומצידי שיענה במילה אחת והוא ממשיך בשלו כלומר לקרוא הודעות להתעלם ולענות מתישהו אחר כך. העניין פה הוא פחות ההודעות כמו זה שאני אומרת שזה פוגע בי והוא לא משנה את זה
 
 
 
 
 
 
מי שמחליט להכנס למאבקי כח יכול לעשות את זה סביב כל נושא
26/06/15 07:18
187צפיות
אני בטוחה שגם אם הייתם חיים בתקופת האבן ומתקשרים באמצעות יוני דואר הייתם מוצאים סיבה לריב ולהוכיח זה לזו "הינה - אתה לא מתייחס אלי מספיק, והינה - את מתעלמת ממני..." 
המלצתי, להפסיק להתייחס לתגובה/אי תגובה להודעות בתור "אמירה" או "עיקרון" ולהתייחס רק לפן המעשי שלהן ככלי תקשורת.
אם שאלת שאלה שאת צריכה לקבל עליה תשובה דחופה והוא לא הגיב, תרימי טלפון ותגידי (בלי להתייחס לוואטסאפ בכלל) "מאמי, אני צריכה לדעת אם מתאים לך X ביום Y". בכל עניין אחר, שאיננו דחוף, תני לו את הזכות להגיב או לא, אם וכאשר בא לו ותנהגי כך גם את. 
לפי גירסתך בלבד.
26/06/15 10:27
163צפיות
1. שמר לשעת כושר. וככל הנראה עדיין לא קיבל במאת האחוזים את אופן ההתנהלות שלך בנוגע לתקשורת בהודעות.
2. לדעתי, ואני עולה רמה אחת מעל השאלה הזו. הטכנולוגייה הזו של הודעות נועדה אז באותם ימים להשאיר מסר לצד השני כאשר אינו משיב לצלצול הטלפון. בנוגע לווטסאפ ושאר מרעין בישין תכליתן מסרים מיידיים. מכאן שאפשר להבין את הדייט שלך שרוצה כאן ועכשיו.
 
המלצה שלי שעובדת:
(אם מדובר בדייט או לא) לא להתנהל בהודעות רק בשיחת טלפון בלבד.
(אם מדובר בזוג שכבר עומד להתחתן או נשוי) להשתדל לחזור בהקדם האפשרי. יש עוד התנהלות בנוגע לכך שלא אפרטה כעת כי הסטטוס שלך לא שייך.
אני יכולה להבין את הקושי
26/06/15 17:34
102צפיות
עם הוואטסאפים אבל אני חושבת שאם את מרשה לעצמך לשים את הפלאפון על שקט ולא להיות זמינה, אז אין לך זכות לבוא אליו בטענות. אמנם יש לך הסברים ונימוקים לחוסר זמינות אבל כשאת בזוגיות עם בחור הוא מצפה שתעני לו כשהוא שולח לך הודעה (שבעיניו עשויה להיות רבת משמעות יותר ממה שנדמה לך) ובמקום מסויים יש לך מחוייבות להיות זמינה (הוא צריך אותי כמו שאני צריכה אותו).
גם לי קשה ולכן לפעמים אני מתרצת חוסר תגובה וסינונים (כי אני נוראית אבל זה מה יש) אבל אז אני מקבלת לחלוטין כשלמישהו אחר לוקח זמן לענות לי. אי אפשר לקבל הכל.
אני יכולה להמליץ לך לא להשתמש באפליקציית וואטסאפ
 
אני יכולה להניח שהוא מתנקם כי הוא נפגע וכי גם לגברים יש רגשות וגם הם מנתחים ונעלבים- למרות שהם לא יודו בזה. מציאה לך לדבר בכנות על מה שמפריע לו ואיך תוכלו לפתור את זה.
 
הוא ילדותי, אבל אפשר להבין מאיפה הוא בא
26/06/15 20:43
110צפיות
למה שלא תלכי לקראתו ותעשי לו פרופיל מיוחד, שזהה ל"שקט" רק שלהודעות ממנו יש צליל?
אם את לומדת, תשימי את ה"שקט" הרגיל, ואם זה משהו פחות קריטי, כמו מסעדה, את הפרופיל החדש.
 
סתם הצעה...
מופתע מכמות האנשים שענו על דבר כל כך פעוט ושולי
27/06/15 00:17
156צפיות
ברצינות תהומית, זה רק מראה כמה משקל אנשים שמים על החלק הזה בחיים שלהם שהם מכבים את עצמם ובוהים באיזה מסך
וקוראים לזה לדבר עם האנשים שאכפת להם מהם.
 
מי שעסוק ? מספיק לעשות דברים ולא חופר כל היום ויושב לחכות ולקרוא אם קיבל תשובה. הדרך שלך בוגרת, והפרעות קשב וריכוז מתחילות אצל הצעירים כי מרוב שמערכת החינוך הורגת להם את הרצון ללמוד הם כל היום תקועים בוואטצפ. לשלוח-לראות שהתקבל, לבדוק קבוצות, לקרוא, לענות..וחוזר חלילה.
 
הנה תוצאות המעבדה של השקשוקה שלך: את 7 חודשים עם אותו אדם בחיים שלך. אתם שמים משקל על הזמן שאתם לא ביחד
ומתכתבים, נעלבים נוטרים טינה מנהלים שיחות שלמות עם עצמכם בוואטצפ ובראש עד שמתראים ואז נותנים בראש אחד לשני עם הפטיש שניצלים על זה. אכפת לך ממנו? תתקשרי אליו אם את רוצה לדבר איתו באותו רגע, זה לא דחוף? שגרי ושכחי.
אי אפשר לדבר? שלחי סמס. תוציאי אותו בכח מהוואטצפ. למה הוא מכור? מה כבר יש שם בשבילו? שטויות ודחקות?
 
או שזאת מהמורה קטנה שאתם יכולים לקחת בקלות, או שיש כאן משהו עקרוני יותר בינכם שברור שאת לקחת את הגישה הבריאה יותר מצד אחד, אבל עדיין אכפת לך כשגם הוא עושה כמוך ויש מצד שני את הזמן הכביר שהוא חי בתוך הוואטצפ.
קחי את זה כמו שזה יחד עם הבן אדם, או תעזבי אותו. את לא תשני אותו עם פטיש שניצלים כל פעם מחדש על הראש, זה בחיים לא עבד, ורק גורם לאדם השני להסגר ולא להקשיב.
כשמליארד איש מחוברים...
27/06/15 21:59
86צפיות
זה כבר לא שולי.
זה קטסטרופי!
כשלהאמין ואלוהים נהיה מילה גסה..
30/06/15 18:01
33צפיות
והדת לא עשתה עדכון גרסה לשנות האלפיים ומפסידה את רוב האנושות..זה מה שקורה..
(אני חילוני אבל לא אתאיסט)
º
איך זה שייך לדת?
30/06/15 18:04
10צפיות
º
אתה דתי לא?
30/06/15 18:25
8צפיות
º
עפ"י מה קבעת?
30/06/15 19:52
8צפיות
º
הגודל
01/07/15 15:15
10צפיות
º
לדעתי יש לו משהו להסתיר ממך.
28/06/15 00:06
57צפיות
לדעתי את מדברת שטויות והתגובה שלך לא רלוונטית
28/06/15 01:22
107צפיות
קראתי את כל מה שהיא כתבה, אין לי מושג איך הגעת למסקנה שהוא מסתיר ממנה משהו
לא הבנתי מה הקשר...אותה אחת שתקפה אותי בפוסט שלי ..יפה לך.
ולבחורה ששואלת- סתם בחור ילדותי עם אגו נפוח והרבה משחקי כוח 
יהיה לך קשה עם אחד כזה
º
אין ספק שאת הבחורה האידיאלית לתת עצות בנושא זוגיות
28/06/15 11:27
38צפיות
מצאת לך
28/06/15 07:38
102צפיות
בחור ניידי ברמות שמחפש כל שנייה תשומת לב. 
זה נשמע שהוא גם מאוד חסר בטחון. 
אם הוא לא מבין את הקטע הזה שאי אפשר לתקשר כל שנייה בווטאסאפ לא נשמע שיש לו יותר מדי דברים חשובים בחיים 
אני אישית לא סובל לדבר בהודעות זה מפריע לי במהלך היום. 
זאת גם לא שיחה אמיתית כי זורקים משפט עובר כמה דקות עונים עובר עוד כמה שעות עונים. 
זה חסר גבולות ויכול למרוח את כל היום. 
מצידי אם צריך אני מעדיף לעשות שיחת טלפון מרוכזת אחת. 
אם את באמת לא עושה בכוונה וזה מה שסיפרת התגובה שלו מאוד ילדותית. 
ואם הוא לא מבין ולא מכבד את זה שאת לא יכולה לענות כל שנייה הבעיה היא לגמרי אצלו. 
יהיה לך מאוד קשה לשנות את חוסר הבטחון הזה כי הוא מפרש את ההתנהלות שלך בצורה לא נכונה בגלל חוסר הבטחון שלו. 
מה שקשה לו
30/06/15 10:48
43צפיות
זה שהוא מרגיש שהוא צריך אותך יותר משאת צריכה אותו.
את מתנהלת בצורה בוגרת וחכמה-את אומרת: לי יש בעיה של קשב וריכוז אז כדי לטפל בבעיה זו אני שמה את התקשורת הוירטואלית בצד. כתוצאה מטיפול בבעיה אחת נוצרת בעיה אחרת (בעיני הבן זוג שלך) והיא שאת פחות זמינה .
הוא לעומת זאת, מחובר לפלאפון , נמצא בסיטואציה בו הוא כל הזמן "מחפש " אותך בפלפון, מרגיש שהוא מתעסק בך וחושב עלייך, ומה שהוא רואה זה שאת לא "מחפשת, מתעסקת וחושבת "עליו באותה מידה. הוא מבין קוגנטיבית את ההתמודדות שלך עם הקשב והריכוז, וששהתנהלות שלך עם הפלפון היא לא אישית נגדו, אבל הוא נשאר עם המציאות הרגשית שלו בה הוא מתעסק עם הפלפון ומחפש אותך.
הדרך שלו להתמודד עם זה היא להביא אותך להפגין את הצורך שלך בתקשורת ממנו, להראות שגם את צריכה אותו ולא הוא רק אותך.
 
מה עושים?
או שתשימי דגש על כך  שאת צריכה אותו, חושבת עליו וכו' בכל מיני סוגי תקשורת בינכם: פנים מול פנים או סוגי המדיה השונים,
או שתציעי לו להפחית את העיסוק בפלפון ולנהוג כמוך , גם אם אין לו הפרעת קשב וריכוז-זה די מבורך לעסוק רק במציאות האמיתית ולהניח למציאות הוירטואלית לכמה שעות.. 
יש לו התמכרות
02/07/15 18:03
27צפיות
הוא מכור לוואטסאפ. זה לא נדיר בכלל אגב וזה נוראי בעיניי.
 
לגבי המשחקים שהוא משחק- אם הוא לא יפסיק, לדעתי זה לא ילך ביניכם. מערכת יחסים חייבת להיות מבוססת על אותנטיות לדעתי.
כמה דברים
04/07/15 21:54
16צפיות
הגבתי כבר לבחורה אחרת פה שעולם ההכרויות כפי שהכרנו אותו בשנות ה80 וה90 השתנה ללא ההיכר עם המצאת הפייסבוק והטינדר והוואטסאפ , זה כאילו אין לך אנונימיות יותר כולם עוקבים אחרי כולם , כולם יודעים מה אתה עושה מתי
 
וסף הסבלנות לתשובות לשאלות ירד ל-0 פחות או יותר
 
יכול להיות שאולי הוא היה עסוק, לפעמים כשחבר שלי שולח לי הודעות בוואסטפ אני לא עונה אני רואה בחטף את ההודעה אבל אין לי באמת זמן לענות , מבינה?
 
יכול להיות שאולי הוא אימץ את היכולת שלך לדעת לשיםם את המכשיר בצד כדי להתרכז בעבודה ולא לענות. 
 
בכל מקרה בנוגע לדבר השני שאמרת שזה פגע בך והוא התעלם , זה צריך להעלאות נורה אדומה בשבילך בראש ולהגיד לבן אדם , אתה לא בן שנתיים זה ההפרעה שלי ולנסות להבין ביחד מה הפריע לך בדיוק ואיך מגיעים לפשרה בעניין כדי ששניכם תוכלו להגיע להבנה....
סיפור קצת מוזר
27/06/15 14:32
478צפיות
לפני כמה שבועות יצא לי להכיר מישהי חדשה. 
סה"כ החיבור היה טוב עברנו די מהר מהטלפון לפגישה. 
דייט ראשון היה לפני כמה שבועות.
היה כיף ונמשך כמה שעות.
היו לנו כמה דברים דומים ונראה שהבנו אחד את השנייה. הייתה גם נשיקה בדייט ראשון ונראה שיש נוחות גם מבחינה פיזית.
דיברנו גם יום אחרי כי פשוט הרגשתי בנוח לדבר איתה.
מאז היא פשוט המשיכה ליזום תקשורת בווטסאפ.
התחילה לשלוח לי כל יום בוקר טוב, לילה טוב וסתם לשאול שאלות במהלך היום.
האמת שבהתחלה זה הרגיש לי קצת לא נוח כי אני לא רגיל למינון תקשורת ברמה הזאת כל כך מהר.
וזה קצת מסיח לדבר במהלך היום בהודעות כל כך הרבה במיוחד שרק מכירים.
הרגשתי קצת כאילו היא מנסה להאיץ את כל השלב של ההיכרות.
גם יצא לנו לדבר על זה קצת.
בסוף המשכתי עם זה כי הבחורה הייתה ממש הטעם שלי מבחינת מראה והתחברתי לאופי.
והאמת זה היה שינוי מרענן מישהי כזאת שלא מתעסקת במשחקי אגו. 
(אני בדכ רגיל לבחורות שלפחות משחקות קצת בהתחלה. והקודמת שהכרתי לפניה בכלל לא הייתה יציבה ככה שזה היה שינוי מרענן).
בדייט השני שכבנו וזה הרגיש די טבעי בשלב הזה.
אחר כך דיברנו עוד איזה יום-יומיים רגיל עד שהתחלתי להרגיש שהיא פתאום שולחת פחות הודעות.
אבל חשבתי שזה אולי פשוט ירידת מתח.
אני מבחינתי המשכתי רגיל ודיברתי איתה על זה שניפגש שוב ונראה שהיא מעוניינת.
ואז ביום אחרי היא שולחת לי הודעה שהיא לא מרגישה שיש פה עתיד בטווח הרחוק, והיא חייבת לעשות את מה שהנשמה שלה אומרת לה.
זה בא לי קצת בהפתעה כי סהכ נראה שיש פוטנציאל התחלתי למשהו טהור לשם שינוי.
והיא הייתה מאוד מעוניינת בי.
דיברנו איזה חצי שעה בטלפון והיא לא ממש הצליחה להסביר מה העניין.
הכל נשמע לי קצת כמו תירוצים.
לפי מה שהיא אמרה זה היה נחמד כמשהו קליל אבל אין לנו מספיק תחומי עניין משותפים.
והיא לפעמים הרגישה שהיא לא יודעת על מה לדבר איתי והיא לא רואה סיכוי לקשר עמוק.
זה ממש מוזר כי יש לי המון גיוון מבחינת תחומי עניין. והצלחנו לדבר שעות ולהיות ביחד שעות בפעמיים שנפגשנו.  
זה לא שהיה קליק מטורף מהאגדות אבל היה חיבור טוב כבר מההתחלה לפחות ככה חשבתי.
אם באמת לא היה חיבור בכלל לא הייתי ממשיך עם זה. 
אני מצידי אמרתי שזה מוקדם עדיין להחליט בשלב הזה וכדאי לתת לזה עוד הזדמנות.
אבל היא לא רצתה כי לדעתה אחר כך יהיה לה יותר קשה לחתוך את זה.  
ושם זה נגמר. 
 
מאז זה קצת תקוע לי בראש. 
אני רחוק מלהיות תמים כבר יצא לי להכיר כל מיני סוגים של בחורות. 
וברור לי שנשים מחליטות לפי הרגש ולפעמים יש דברים שאי אפשר להבין בהגיון. 
הכרנו רק כמה שבועת שזה ממש כלום אבל אני חושב שנוצרו אצלי ציפיות מהר מדי בגלל איך שזה התחיל.  
וגם בגלל שפעם ראשונה הרגשתי שזאת מישהי שלא צריך לשחק איתה משחקים בכלל. 
אני יודע שאני צריך לשחרר את זה אבל אני תמיד מחפש ללמוד לפעם הבאה. 
ולא ברור לי בכלל מה ללמוד מזה. 
לדעתי עשיתי את המקסימום שלי במקרה הזה ועדיין לא הבנתי מה קרה כאן. 
ברור לי שיכולות להיות פה 10 סיבות שונות למה שקרה. 
אני מניח שרציתי לשמוע קצת את הצד הנשי מה גורם לכן להראות הרבה עניין ופתאום לחתוך בלי סיבה ברורה ? 
 
 
****נא לא לפרסם בראשי****
שלום
27/06/15 14:51
97צפיות
אני לא מציע למהר לקשר חומרי קרוב, זה יכול להרתיע. צריך לעשות מה שמרגישים. אולי עדיף לדבר קצת פחות בהתחלה, אבל על נושאים שיעניינו את שני הצדדים. אולי תציע לה שתדברו פחות אבל בעניין. שאל אותה אלו נושאים מעניינים אותה בחיים. אולי היא צריכה קצת חופש וזמן כדי להמשיך. אל תמהר לקרבה.
 
יכול להיות
27/06/15 17:14
139צפיות
שהיא לחוצת חתונה? בת כמה היא?
היא
27/06/15 18:57
129צפיות
בת 29 יש לנו פער של 5 שנים. 
אני לא יודע אם היא לחוצת חתונה. אני יודע שהיא כן חיפשה קשר ארוך טווח לפחות ככה היא התנהגה
למרות שלא דיברנו על זה אלא נתנו לדברים לקרות. 
בכלל בדכ אני רגיל ששלב ההיכרות יותר איטי עד שרואים לאן זה הולך.
אבל פה היא התחילה לתקשר אחרי הדייט הראשון בתדירות של בת זוג. 
אוקיי
27/06/15 19:48
96צפיות
אז היא לחוצת חתונה בוודאות וכנראה ציפתה שהכל יהיה מהיר והציפיות לא תאמו להתנהגות שלך בפועל - ללכת עם זה לאט, נכנסה ללחץ ובום. אני לא חושבת שצריך למהר דווקא שהקשר הולך לכיוון רציני. יש לנשים בגילאים האלו תכונה להתחיל להילחץ ולהלחיץ את עצמם בקטע של חתונה.
אני אומרת שאם באמת הרגשת פספוס תנסה להילחם עליה, אולי יצא מזה משהו טוב:)
יכול להיות
27/06/15 20:50
71צפיות
למרות שזרמתי איתה בהמשך. 
וזה לא שדיברנו על חתונות או על הגדרות הקשר. לא הכרנו מספיק זמן בפועל. 
היא פשוט התחילה להתנהג כמו חברה אחרי הדייט הראשון בלי שדיברנו על זה :)
בפעם האחרונה שדיברנו לפני שבוע כשהיא אמרה לי הצעתי כמה פעמים שניתן לזה עוד הזדמנות.
והיא ממש לא רצתה והעדיפה שנחתוך עכשיו, היא כמעט התחילה לבכות לי בטלפון. 
קשה להגיד שזה פספוס כי עשיתי את המקסימום שלי ולהתחנן זה כבר הגבול שלי.
אני פשוט קצת מאוכזב ויותר מדי מנסה לנתח כנראה.
יעבור.  
º
אוקיי אז תמשיך הלאה=]
27/06/15 21:36
20צפיות
מה שבלט לי שזה קרה אחרי הסקס
27/06/15 17:59
189צפיות
יכול להיות שיש לה פחד ממחוייבות, והרי אצל רוב הנשים סקס זה משהו מאוד רגשי ואינטימי, יש מצב שהמהירות שבה זה קרה גרמה לה לתפוס רגליים קרות? (מי יזם את הסקס, אתה או היא?)

יכול להיות גם שמבחינתה הסקס לא היה טוב והיא לא הרגישה כימיה מינית. איך היא התנהגה אחרי הסקס? הרגשת שהיא סופקה באמת, שהיא נהנתה?.

אולי עשית משהו לא בסדר?, השארת אותה בלי שהיא תגמור?.
אני יודע חשבתי על זה
27/06/15 19:27
132צפיות
אולי זה העניין אולי לא. 
אני לא חושב שיש לה פחד ממחוייבות היא כבר הייתה בקשרים הרבה יותר ארוכים משלי. 
והיא זאת שיזמה תקשורת בכזאת תדירות.
 
כבר יצא לי להכיר בחורות שהיה איתן חיבור בעיקר מיני בלי יותר מדי היכרות לעומק. 
עם הבחורה הזאת זה היה שונה דיברנו די הרבה הייתה היכרות טובה בשביל ההתחלה. 
אני תמיד יוזם ומוביל באינטרקציות שלי אז אני יזמתי. 
אבל זה היה לגמרי דו צדדי היא שיתפה פעולה כבר מהדייט הראשון בגלל זה היה לי מוזר. 
הדייט השני היה די המשך לראשון וזה היה אצלי בבית. 
בתת תקשורת היה ברור לשנינו שזה יכול לקרות וזה הרגיש נכון באותו הזמן. 
בכלל המהירות שמגיעים לסקס זה דבר מאוד יחסי לאנשים שונים מתאים דברים שונים. 
אני אישית מאמין שחייבים גם מיניות וגם היכרות טובה. 
היא גמרה בעצם אפילו לפניי. 
הסקס היה יחסית טוב לפעם ראשונה עם מישהי מסויימת. זה ממש לא היה קצר מדי.
היה משהו שהפריע לה שהיא אמרה תוך כדי שהיא הרגישה שלא כל כך הייתי איתה מנטאלית. 
דיברנו על זה תוך כדי כי רציתי להבין מה הכוונה וזה יצר קצת אי נוחות. זאת פעם ראשונה ששמעתי את זה ממישהי. 
אחר כך הבנתי מה הכוונה. 
אולי זאת הסיבה לא יודע. 
אבל בפעם הזאת ששכבנו גם לפני שנפרדנו עוד היינו ביחד איזה שעה-שעתיים ונראה שזה זורם אחרי שדיברנו.
וכבר אז דיברנו על להפגש שוב. 
וביום-יומיים אחרי השיחות היו רגילות.  
אולי זה בעצם העניין שהיא ציפתה לחיבור מנטאלי מושלם בסקס כבר בפעם הראשונה ושאר הדברים שהיא אמרה היו תירוצים. 
מצד שני הבחורה עם ניסיון חיים לא קטן, קצת מוזר לי שמישהי כזאת תחשוב ככה. 
האמת ששאלתי אותה קצת בשיחה האחרונה שלנו אם זה קשור והיא אמרה שזה לא קשור. 
אני חושבת שאני הבחורה המתאימה לעזור לך ברגעים אלו
27/06/15 19:46
111צפיות
מכיוון שזה קרה לי , ממש אחד לאחד. 
אני התחלתי לצאת עם בחור ואחרי ששכבנו "ירד" לי ממנו ועזבתי אותו כי פשוט הרגשתי שזה לא זה.
קראתי את מה שכתבת ואני פשוט בהלם מכמה שזה דומה למה שקרה לי. 
אז בוא נעשה כזה דבר, אני אסביר לך מדוע עשיתי זאת ואתה תנסה להסיק מזה ולהשליך מזה על המקרה שלך. 
יחד עם זאת, חשוב שתבין שסביר להניח שאצלה זה קרה מסיבות אחרות לגמרי, לכן תיקח את מה שאגיד בעירבון מוגבל.
זה קרה לי לפני כשנה, יצאנו לכמה דייטים והיה ממש ממש כיף, היה בינינו קליק מושלם וכימיה ותשוקה ובלה בלה בלה ...
אחרי מספר דייטים שכבנו, זה פשוט זרם לזה, היה ממש כיף. 
א-ב-ל הלב שלי לא היה נקי מבחינה רגשית אם אתה מבין על מה אני סחה, היה לי מישהו אחר בראש, ובדיוק התחלנו לדבר על לחזור (אני והאקס) ובהחלט חזרנו, עדין ביחד, אז אותו בחור מהדייטים פשוט נמחק אוטומטית. 
 
אתה חייב להבין שיש כל כך הרבה הסברים אפשריים וזה לא מתפקידך לנסות לנתח אותה או לנחש מה קרה שם. למה זה בכלל אכפת לך? תדפדף הלאה ותכיר מישהי הרבה הרבה הרבה יותר טובה ואיכותית! שלא תחטוף "רגליים קרות" כמו ילדה קטנה וגם אם כן אז לפחות תדע להסביר למה 
 
אני , לעומת הבחורה שאתה מספר עליה , לפחות ידעתי להסביר לבחור מה הסיבה האותנטית לעזיבתי , פשוט הייתי ישירה, כנה ובוגרת. כי מגיע לו לקבל הסבר. אנושיות
 
בהצלחה בהמשך
אני חושב שזה הכי קרוב לאמת
27/06/15 20:40
87צפיות
זה ממש לא חדש לי שבחורות מחליטות בצורה כזאת ויכולות ברגע להתהפך. 
אני מניח שהיה לי פשוט מוזר שפגשתי מישהי יציבה שתקשרה איתי בלי משחקים בכלל
ואני מהצד שלי גם לא הייתי צריך לשחק איתה(זה היה לגמרי ההפך מהקודמת שהכרתי וזה כנראה נתן לזה עוד יותר משמעות). 
ולמרות זאת זה נקטע ככה בפתאומיות. 
אני לא יודע אם הסיבה שלה דומה אולי כן אולי לא כנראה שאני לא אדע. 
אני חושב שהמסקנה פה היא להמשיך במה שעשיתי עד עכשיו 
להמנע מלייצר יותר מדי ציפיות בהתחלה לא משנה איך זה מתחיל. 
אני מניח שנפלתי לכל הקטע הקטע שלה של להאיץ את הקשר כבר בהתחלה. 
דווקא בגלל שהיא הייתה נטולת אגו ומשחקים
27/06/15 21:06
70צפיות
זה מוכיח את זה שכנראה מלכתחילה פשוט לא היה לה אכפת
כמדומני, אני מייצגת את הצד השני
27/06/15 20:57
135צפיות
מההתחלה, הסקס עם בעלי היה גרוע. למרות זאת, נשארתי איתו בגלל כל הסיבות האחרות.
מבחינתו הכל היה בסדר, עד שלפני מספר שנים נפתחתי אליו ואמרתי לו שהוא מעולם לא הצליח לגרום לי לגמור. הוא ענה שהוא יודע, ושזה לא מזיז לו.
אני מניחה שלכל אחד ואחת יש את הקריטריונים שלו/ה, על פיהם הם "מפרידים כוחות". אי אפשר לדעת אם זה אכן היה הסקס, או משהו אחר. בכל זאת, אלה היו רק שתי פגישות. אולי היא באמת לא מעוניינת במחויבות, כפי שצויין כאן. אולי היא רצתה סקס. האמן לי, שאחרי תקופת מה, זה יכול להטריף. בתור מישהי ששכחה איך מרגישה אורגזמה (לא כולנו מיודדות עם הדוש במקלחת או עם יד ימין), מגע של בן זוג הוא חלק חשוב מאוד במערכת יחסים.
בכל אופן, אין לך מה לדוש במקרה, כיוון שאם לא תשאל אותה ישירות, אתה יכול רק להמשיך לנחש מה הייתה הסיבה שבגללה היא בחרה לנתק קשר. כל מסקנה שתגיע אליה, לא תהיה בהכרח נכונה.
המשך הלאה, ושמח על כך שהיא איננה. מי יודע, אולי, אם הייתה מתפשרת, בעוד מספר שנים היא הייתה מתפכחת ובוחרת לעזוב אז. רק שבעוד שנים, העניין כבר מסובך יותר ומכאיב הרבה יותר.
זה היה רחוק
27/06/15 21:22
95צפיות
מגרוע הייתי אומר. 
זה אולי פשוט לא היה מושלם מבחינת חיבור רגשי/מנטאלי. 
אבל זה לוקח זמן זה יחסית נדיר שזה קורה מהפעם הראשונה. 
כבר היו לי נשים שהתלהבו כבר מהפעם הראשונה.
אבל זה עדיין יותר ברמה הפיזית ולא משתווה לעומק של משהו ארוך טווח. 
ובכל מקרה את צודקת הכל השערות לא באמת אפשר לדעת מה העניין. 
לא טענתי
27/06/15 21:39
80צפיות
שהסקס איתך היה גרוע. אולי פשוט לא התאים לה. ואולי זו אחת ממיליון סיבות אפשריות אחרות.
אתה לא צריך להרגיש חוסר ביטחון בעצמך. זה שהיא ניתקה קשר, לא מצביע על פסול בך. כלל לא. אולי היא חיפשה משהו אחר. אולי לא. לך תדע.
אמץ את גישת ה"ההפסד כולו שלה", והמשך הלאה.
º
נכון
27/06/15 21:44
16צפיות
אני לא בחורה
28/06/15 08:43
106צפיות
אבל
יש מצב שהיא לא מגלה לך משהו, מסתירה ממך משהו ? וזה לוא דוקה כי היא רוצה להיות רעה אליך
קצת מוזר, אבל קורה
Anyhow..
ניסית לשכנע , אבל היא לא כל-כך נותנת צ׳אנס
במסקנה, איך שלא תסתכל על זה, במצב הזה הכי טוב לחתוך , תפוס כיוון, תהנה מהחיים, אם בא לך לך דפוק בירה , או משהו ותחשוב על זה בלי להכנס לדכאון, אולי עשית איזה שהיא טעות בסיסית שאתה לא רואה אותה עכשיו?
באקט של ״אני תופס כיוון״ אתה מראה לה ״החיים יפים״ ״התגברתי עלייך בקלות , ממשיך הלאה״ יש מצב שהאגו יתחיל לגגדג לה שם , והיא תכנס לקטע של ״מה?? ככה בקלות הוא מוותר עלי?״ או סטייל ״אני כזאת שלא שווה מאמץ בכלל ? ?״ והיא תיצור איתך קשר בעצמה, רק שתצתרך להגיב לזה נכון , והכוונה היא לא להיתיחס אליה על ההתחלה. כאילו לנסיכה , שתבין את הרמז שזה לא תמיד יעבור לה בקלות (כם אם זה נכנס להגדרת המשחקים
תשמע יש סיכוי טוב
28/06/15 10:01
63צפיות
שהיא לא אמרה לי את כל הסיבות האמיתיות. 
אני גם לא יכול להכריח אותה. 
אם אני רוצה אני יכול לשחק משחקי התעלמות בצורה מצויינת. 
הבחורה הקודמת שהכרתי לפניה הייתה ממש קיצונית בקטע הזה. 
איתה לפחות ידעתי שהיא פסיכית לגמרי וזה הקטע שלה. וכשהעפתי אותה לא התפלאתי כל כך. 
פה זה היה שונה לפחות הרגיש ככה. אני בספק גם שזה משחק שלה. 
האמת שהקשר נגמר לפני שבוע זה היסטוריה הגיע הזמן לעבור הלאה.  
זה לא לשחק משחקים
28/06/15 10:24
46צפיות
אלא שבמצב הנוכחי זה מה שהכי נכון לך,מכל זוית שתסתכל על זה
גם בינך לבין עצמך , אתה עובר הלאה ולהנות מהשגרה. וגם יש סיכוי שהיא תתחיל להתעניין בך, ובמה שקורה איתך כשהיא תראה שאתה מתעלם מימנה. (מה שיכול להבדיל אותך מהבחור הממוצע שמתקשר אליה 8 פעמים ביום)כשבחורה נפרדת ממישהוא, זה לא אומר שהיא מפסיקה להתעניין בו. ואם זה יקרה , מה שחשוב זה להגיב לסה נכון
שמעתי על הרבה סיפורים דומים רק עם מגדרים הפוכים
28/06/15 10:48
71צפיות
אז אולי כדאי שתשאל גם בחור שהתנהג בצורה דומה.
 
שים לב גם שבעצמך אמרת שהיא לא התנהגה כמו נשים אחרות שיצאת איתן, אם בהתחלת הקשר לא יכולת להשליך התנהגות של נשים אחרות עליה, למה אתה חושב שאפשר להסביר את הסוף על פי התנהגות של נשים אחרות?
 
אני לא יכולה לתת לך מנסיוני, כי אף פעם לא "הראיתי הרבה עניין ואז חתכתי". הכי קרוב למה שאתה שואל זה כשהייתי מאוד צעירה וחסרת נסיון, ולא היה לי נעים לדחות מישהו, אז דברים קצת נמרחו. (במדיה ההתנהגות שאתה מתאר שמורה לבחורים שמרמים בחורות כדי לשכב איתן ולזרוק, או למישהו שאיימו עליו)
היא כמו הקודמת שלך לפניה. מה לעשות קורה שמגלים רק אחרי
30/06/15 18:08
32צפיות
שלך דווקא היה מתאים, חבל.
היא כבר התהפכה על עצמה, למה? כי משהו לא יציב יתהפך מכל דבר קטן ולפעמים גם מעצמו.
יצא לי להכיר מישהי חדשה.
30/06/15 21:38
45צפיות
דומה כי המטרה של המפגשים לא הייתה ברורה.
ידעת לאיזה מטרה אתה נפגש איתה? (ואם כן, היא ידעה מזה?)
לגור ביחד לפני חתונה ..
27/06/15 09:38
265צפיות
בעד או נגד ?
º
בעד. למה לא לדעת מראש למה נכנסים?
27/06/15 16:09
45צפיות
נגד
27/06/15 21:57
176צפיות
זה לא מה שיגרום לך להכיר את בן זוגך באמת.
 
º
בעד, אבל החתונה מיותרת
28/06/15 17:14
37צפיות
º
29/06/15 13:27
14צפיות
º
שרשור שמראה את כל המיקרוקוסמוס הישראלי בערך
28/06/15 18:45
26צפיות
º
אתם דתיים?יש איזו מניעה?
29/06/15 18:25
18צפיות
º
אדם מתחיל לעבוד לפני שחותם חוזה?
29/06/15 18:37
21צפיות
º
ביבי
30/06/15 18:18
21צפיות
שלום
30/06/15 18:58
48צפיות
אם אוהבים ויש היכרות, התאמה וקרבה נפשית, אפשר לשתף את החיים הפרטיים ולגור ביחד. נישואין מחייבים את הזוג להישאר ביחד לכל החיים, ולכן צריך לקיים אותם רק כשבטוחים שהרגש מספיק חזק וקרוב.
 
º
הרבה ירימו עלי גבה ...אבל נגד
04/07/15 22:00
10צפיות
ההורים שלוההורים שלי
24/06/15 19:32
348צפיות
ההורים שלי לא מושלמים, בלשון המעטה. יש לי תלונות רבות כלפי ההתנהלות שלהם...
הם בחיים לא היו שם כשהייתי צריכה אותם. הם בחיים לא היו שם כשמשהו טוב קרה לי, כשמשהו רע קרה לי. הם בחיים לא היו שם. 
גדלתי לבד פחות או יותר. גידלתי את עצמי.
ומגיל קטן, תמיד הצטרכתי הורים...
תמיד רציתי אם שאוכל להתייעץ איתה על עינייני נשים, שאוכל לספר לה על אהבות יפות או נכזבות.
תמיד רציתי אב שיאיים על כולם שלא יתעסקו איתי, שידאג להפוך את העולם רק כדי שיהיה לי טוב.
ולא קיבלתי קמצוץ מזה...
לחבר שלי יש את המשפחה שתמיד רציתי...
ובזמן האחרון, אני מרגישה קירבה להורים שלו, יותר מאשר להורים שלי.
אני מרגישה ש"קיבלתי" את המשפחה שתמיד רציתי...
שסוף סוף יש מישהי מבוגרת שאפשר להתייעץ איתה על בגדים תכשיטים ובשמים, שיש מישהו מבוגר שאפשר להתייעץ איתו על העבודה או על הלימודים.... אנשים שבאמת אפשר לסמוך על הדיעה שלהם, כי הם מבוגרים, ועם ניסיון, והם הרבה מעבר לחברים.
ההורים שלו, אוהבים אותי ומקבלים אותי.
אבל....
אני מרגישה חצויה.
אני מרגישה ש"המשפחה" הזו שהצטרפתי אליה, היא רק באופן מלאכותי.
אמא שלו היא לא אמא שלי.
אבא שלו הוא לא אבא שלי.
ושבסוף היום, לי יש את המשפחה שלי, הבעיות שלי, הצרות שלי...
ושאני לא יכולה להתעלם מהמשפחה שלי ולדמיין שההורים שלו הם שלי...
ושהוא בחיים לא יבין אותי...
מה לעשות,משפחה לא בוחרים.אז ההורים שלך כאלה,וזהו...
24/06/15 20:17
191צפיות
אחיות,יש לך?ומה עם חברה או חברות טובות?
º
בן כמה אתה?
25/06/15 08:16
49צפיות
º
למה,איך זה קשור לנושא?
25/06/15 14:58
42צפיות
הייתי בטוחה שאתה בתיכון
25/06/15 15:22
125צפיות
כי צורת המחשבה שלך לא כמו של אדם מבוגר שחווה דברים בחיים
מאיפה את יודעת,מה עברתי ומה לא?!
25/06/15 15:35
109צפיות
וממתי נהיית שופטת ומאבחנת אנשים?!
טועה,טעית ומטעה!
אז בן כמה אתה?
25/06/15 15:53
111צפיות
אני לא שופטת אותך ולא באה לבקר אותך, לא יודעת מה חווית בחיים. סליחה אם נעלבת.
פשוט צורת המחשבה וההתבטאות שלך היא מיוחדת. 
 
º
לא,יקירתי,לא נעלבתי! PEACE!ומה תעשי עם המידע הזה?
25/06/15 15:56
39צפיות
משפחה זה לא רק קשר דם
26/06/15 17:43
96צפיות
 
אם את מרגישה איתם בנוח והם מעניקים לך סביבה תומכת ונעימה, מה זה משנה.
ברור שאמא שלו היא לא זו שילדה אותך ומזל שככה- כי אם היא באמת היתה אמא שלך, היית מישהי אחרת. פור באטר אור פור וורסט, המשפחה שלך היא מי שהם וזה מה שהפך אותך למי שאת. והינה ניתנת לך הזדמנות לשכוח את ההיסטוריה והשורשים (אם בכך את רוצה) ולאמץ חיים חדשים עם בן זוגך. (אגב, אתם נשואים? כמה זמן אתם ביחד? בקשר ארוך טווח, הם כן נחשבים משפחה לכל דבר), למה זה רלוונטי אם זו משפחה ביולוגית או רוחנית?
º
על זה נאמר,הדשא של השכן ירוק יותר...
26/06/15 19:29
22צפיות
נכון, הוא בחיים לא יבין אותך, בתחום הזה.
27/06/15 00:24
69צפיות
ואת בחיים לא תביני אותו. ההורים שלך ישארו שלך גם אם תקברי אותם ותנתקי קשר. והם ישארו ההורים שלו גם לא תרגישי הבדל.
המלאכותיות תמיד תשאר, אבל לפחות נחתת טוב הפעם. רק תדאגי שהוא ישאר גם מרוצה ולא רק המשפחה שלו.
 
את יכולה במקביל לעבוד על חיזוק עצמי, בכל מקרה ההורים לא נשארים כאן לנצח וכדאי להיות מסוגלת לעמוד על הרגליים.
לצאת לחיים בוגרים ולדעת שניסית כמה שאפשר לפתור את המצב איתם.
 
כל אחד נולד ומסתכל על העולם דרך איך שהוא מפרש את מה שקורה ומה שקורה לו. גם אמא ואבא שלו לא יבינו אותו לעולם עד הסוף כמו שהוא, וככה זה. וזה לא משנה כמה אנשים זועקים ומנסים לנכס לעצמם : "אבל את הבת שלי", "אבל אתה הבן שלי" אנחנו משפחה וכו'. קחי את העבר בקלות גם ככה הוא מתרחק וזוכרים רק את הדברים הטובים.
אני מבינה מה את מרגישה ואסביר לך גם
29/06/15 18:33
41צפיות
שעדיין לא היגעת לגיבוש מלא בכל הקשור להורייך.עדיין את בשלב של התנסות במרחק מהם ובעשיית השוואות. בצדק את חשה שמשפחתו של חברך אינה משפחתך האורגנית.את אומרת לעצמך בדרך זו, "אני רק מתנסה,אני עדיין מגבשת תפיסה".
את נשמעת לי צעירה מאוד. כשתסיימי את התהליך הזה את תביני שמערכת היחסים שלך עם הורייך אולי אינה הגרועה שאפשר לשער למרות כל מגבלותיה ותמצאי את מקומך בה.
אין כמוני מי שיבין אותך לחלוטין
04/07/15 22:08
7צפיות
גם לי היו בעיות עם המשפחה , תמיד הייתי חריגה וילדת סנדביץ' והוריי לא במיוחד לא גידלו אותי ולא היה לי אישה להתייעץ איתה על בעיות נשים 
 
וגם אני הרגשתי חצויה כי המשפחה של החבר הייתה נחמדה אליי וגרמה לי להרגיש שיש לי שם משפחחה ובית..עד! עד שהבנתי שבעצם הם לא באמת רואים בי כבת והעיפו אותי מהבית שלהם , מאז אני מרגישה לא רצויה שם ואני לא הולכת לשם במיוחד ואני ממליצה לך לא יותר מדי להתקרב 
 
יש לך משפחה ביולוגיות גם אם הם לא מושלמים הם המשפחה הביולוגית שלך ואני ממליצה לך להצמד אליהם באש ובמים כי אין אף אחד אחר בעולם שיקריב את הדם שלו עבורך מלבד אמך הביולוגית והדם האמיתי שלך !
בעיות שינה בזוגיות
23/06/15 16:47
358צפיות
פנתי במקום אחר וכולם לוקחים את השאלה לא ברצינות וזה מאוד מעליב. אשמח את העזרה שלכם.
אתם חושבים שבעיות שינה בזוגיות , זה יכול להרוס?! 
לחבר שלי יש שינה מקטועת.
לי יש בעיות שינה של נחירות ונהימות בלילה.  העניין יהיה בבדיקה.
אבל , אם כל הפתרונות לא יעזרו וזה יימשך. 
מה אפשר לעשות שהזוגיות לא תהרס? אם זה יכול להרס? בגלל זה?
:(
יש פתרון לא קונבנציונאלי
24/06/15 00:55
221צפיות
אבל פרקטי מאד.
 
לישון במיטות נפרדות. לפני השינה מתחבקים, מדברים, עושים כל מה שכיף לעשות ביחד ואז רגע לפני שנרדמים הולכים כל אחד למיטה אחרת.
 
זה נשמע נורא לא רומנטי, אבל לנו זה עבד
 
באמת?
24/06/15 06:18
180צפיות
אני גם חשבתי על זה.
וגם לזוג שממש צעיר ורק רוצה לבנות את חייו, יכול להיות בסדר לא?
אני יכולה לנסות להציע לו את זה שוב ......
 
ככה זה אצל חלק מהזוגות המבוגרים
24/06/15 08:02
145צפיות
לכל אחד כבר יש את המיטה שלו..
אני לא רואה בזה משהו לא תקין
24/06/15 08:10
124צפיות
לי ולחבר הקודם שלי הייתה בעיה, הוא היה זז המון במהלך הלילה ונצמד עליי או מתהפך עליי במהלך הלילה שלא לדבר על העובדה שהוא היה בוער בחום של 180 מעלות.
זה הוביל למצב שכל פעם שהייתי ישנה אצלו לא הייתי מצליחה להרדם ולמחרת הייתי הרוסה.
ניסיתי להתרגל לזה אבל זה לא עבד עד שבמקום לישון במיטה זוגית הצמדנו שתי מיטות מה שיצר "מגה מיטה" זה + שתי שמיכות והבעיה נפתרה.
אולי לא נשמע אידיאלי אבל יהיה לכם הרבה יותר טוב כששניכם תישנו טוב.
וגם לישון במיטות נפרדות זה לא דבר רע (אם יש בעיה של נחירות) זה לא יפחית מהאהבה - כן זה לא כמו בסרטים אבל פרקטי, שינה זה דבר חשוב.
אפשר גם ללכת לרופא
24/06/15 13:30
99צפיות
ולנסות לטפל בבעיות.
 
הבעיה מה יהיה אם תתחתנו
24/06/15 13:48
95צפיות
אז תצטרכו לישון כל הלילה ביחד. נקווה שעד אז הבעיה תיפתר.
 
º
חוששת
24/06/15 18:33
28צפיות
אתם רוצים להזדקן ביחד? ככה בונים חיים ביחד..
24/06/15 16:00
130צפיות
אף אחד לא אמר שזה אמור לעבוד לטווח ארוך כשכל הזמן צמודים, במחזור, בהריון, כשקמים בשעות שונות או עם לו"ז שונה בתקופות מסוימות. לדעתי אם תלכו לטיפול בעיות שינה ביחד זה יכול לשפר לכל אחד מכם את השינה שלו וגם את הביחד.
 
יש את הרפואה המערבית- כל מיני פטנטים שבעקרון מתפקדים כמו אטם כביסה, ושאר תרופות בטח.
ויש דרכים שפונות לטפל לא בתסמין שהוא הנחירות אלא בגורם, לשנות תזונה להוריד מה שגורם לליחה..
 
 
הכוונה ללכת יחד לטיפול בבעיות שינה
24/06/15 19:58
59צפיות
שגם הוא וגם אני ללכת למרפאת שינה = מעבדת שינה?
אני מכירה זוג שסובל מאותה בעיה
26/06/15 16:01
113צפיות
בתחילת הקשר הם סבלו, ואז עברו לגור ביחד בדירה קטנה וסבלו עוד קצת, ואז עברו לדירה גדולה יותר וישנים בחדרים נפרדים. הם טוענים שזה נפלא ומתכננים להתחתן.
וואלה אני מקווה שיהיה ככה גם איתי ואיתו
26/06/15 16:43
80צפיות
זה מחשבה קיצונית שזוגות נפרדים אם יש בעיות שינה ולא יכולים לישון בגלל נחירות והפרעות שינה.
זה לא שעושים את זה בכוונה ולפעמים לא באמת יש פתרון לזה! גם אם נעזרים דרך  מכוני שינה.
את מעודדת אותי שיש עוד אנשים ככה....
נסי להיות רגועה, יש פתרון לכל דבר.
28/06/15 18:39
41צפיות
יש זוגות שהשינה הנפרדת מתאימה להם וזה בסדר גמור, אף אחד לא אמר שיש חוקים לדברים האלה. אני מניחה שלאותם זוגות זה עובד ואפילו תורם לגעגוע ולשינה רגועה.
אצלי לדוגמא, זה לא היה עובד כי אני ממש נושמת את בן הזוג שלי בלילות (והוא אותי) ולא הייתי רוצה לוותר על האינטימיות שבשינה משותפת. אז אפשר לעשות כמה דברים (מעבר למעבדת השינה וכו') החל מאטמי אוזניים מסיליקון, שהן ממש נוחים לאוזן ומונעים את הרעש ועד החלפת המזרן. לפעמים המזרון פשוט ישן והשינה לא איכותית, מה שגורם לנחירות וחוסר מנוחה. אני יודעת שלארופלקס יש מזרנים (וכריות) טובים שמיועדים לזה. חוצמזה, אפשר אולי לקחת משהו לשינה / הרגעה או לעשות מדיטציה לפני ההירדמות, כדי לנסות ולפתוח את קנה הנשימה קצת יותר.
היי אני ממש ממש מקווה
28/06/15 20:28
23צפיות
אוף
את יכולה תמיד לקחת דוגמא
30/06/15 00:35
14צפיות
מליאור שליין ומרב מיכאלי ...
 
אני לא יודע מה הסיבה לכך, אבל הם ישנים בדירות נפרדות
תראי ...זה לא סוף העולם ויש היום הרבה פתרונות
04/07/15 22:15
6צפיות
אני לא יודעת מה הסיבה הרפואית שלך לנחירות ...יכול להיות שיש לך מחיצות דקות מדי ואפשר לסדר ניתוח פלסטי (לא כמו שמתקנים אף אלא רק מסדרים מחיצות.זה נחשב פלסטי אבל זה גם ניתוח רציני) יכול להיות שאת מלאה מדי במשקל וזה גורם ללחץ כבד על הסרעפת וגורם לנחירות , יכול להיות שיש לך דום נשימתי בשינה (מחלה קשה) ,  במצב כזה אפשר לפתור אלטרנטיבית את הבעיה או לישון עם מסיכה שתגרום לזרימת אוויר מלאה כל הלילה אבל חייבים לישון על הגב איתה והיא לא תמיד נוחה (אבל בן זוג תומך ,יבין) 
 
בנוגע לבן זוג עם השינה הקטועה, בתור בן אדם שסובל מסיוטים כל לילה ולילה ויצא שבטעות בעטתי בבן הזוג כמה וכמה פעמים ונפלתי מהמיטה כמה פעמים ויש לי מעין עוויתות דמויות פרכוסים בלילה (עקב תרופה מסוימת זה חלק מהתופעות לוואי) הוא למד להתמודד עם זה למזלי.
 
אבל אם אי אפשר להתגבר ואתם מפריעים אחד לשני יותר מדי פשוט ישנים בנפרד , אני מכירה הרבה זוגות נשואים שבד"כ הבעל נרדם מול הטלויזיה בסלון והאישה בחדר שינה.אני לדוגמה לא תמיד נרדמת כמו שצריך אז מדי פעם בלילה אני מתגנבת לסלון לראות פמילי גאי עד שאני נרדמת וחוזרת למיטה..לבן הזוג זה לא מפריע כ,"כ..(רק צריך לשים שחתול מסוים לא ייכנס לחדר ויעלה על המיטה זה כי ביג נו נו!)
 
אז שזה לא יעצור את האהבה הגדולה שלך...כשיש אהבה מתגברים על כ"כ הרבה מכשולים שאת לא תאמיני !! העיקר שתמשיכו לאהוב ואת תמיד מוזמנת לשאול בפורום אני משתדלת להיות זמינה (אני עובדת במשרה מלאה אבל עדיין אשתדל להכנס בסופשים)
שמלה
23/06/15 18:00
358צפיות

לפני חודשיים היה לי יומולדת, אמא שלו בדיוק טסה לחו"ל, ושאלה אותו מה לקנות לי, הוא הציע לה הרבה דברים (תיק, תכשיט, נעליים).
 
אני מאוד אוהבת את הטעם שלה לרוב, אמרתי לה הרבה פעמים שיום אחד נלך ביחד לשופינג...
 
אבל הפעם...
היא לא מצאה מה שהוא הציע לה, והביאה לי שמלה....
היא תמיד נוהגת להביא מתנות מאוד יקרות בצורה קצת לא פרופורציונאלית... וכשהורדתי את הטיקט, שמתי לב שהיא בטעות שכחה להסתיר את המחיר...
השמלה הזו עלתה 700 ש"ח(!)
 
כמובן שהתלהבתי, שמחתי בפניה, והודתי לה...
אבל.... לדעתי האמיתית, השמלה הזאת ממש ממש מכוערת.
 
(לדעתי שאר הבגדים שהיא קנתה שם, בשביל עצמה ממש יפים)
 
חבר שלי אמר לי שזה יפה ומחמיא לי מאוד, אבל לא היה נעים לי לומר את דעתי האמיתית אפילו בפניו... לא רציתי לפגוע בו...
 
אמא שלי, אחותי, וחברות שלי הסכימו איתי שהבגד הזה בכלל לא מחמיא...
 
אני בחורה צעירה, בת 25, והשמלה הספציפית הזו ממש לא "צעירה", היא לא מחמיאה לא מבחינת הצבע, לא מבחינת הצורה וממש לא מבחינת הגיזרה.... אולי זה רע לומר, אבל השמלה הזו אולי תתאים בעוד 25 שנה...
 
ובנתיים....
 
שמתי אותה בארון... וככל הנראה לא אלבש אותה.
 
 
והגיע הקיץ.
 
ואמא שלו שאלה אותו כמה פעמים למה אני לא לובשת את השמלה.
היא שאלה אם אני לא אוהבת ומה הבעיה...
והתחילה להעלב...
 
אני לא רוצה ללבוש את זה "בכוח" כדי לרצות אותה, כי אני באמת חושבת שזה נראה נורא...
אבל גם לא נעים לי לומר שלא אהבתי...
והיא רק לוחצת ולוחצת כדי לדעת את הדיעה האמיתית שלי.
 
תלבשי אותה לשעתיים-שלוש כאשר את הולכת לבקר את אמא שלו
23/06/15 18:34
200צפיות
ומיד כאשר אתם יוצאים משם תחליפי לבגד שאת אוהבת.
לפעמים עושים דברים שאנחנו קצת פחות אוהבים, רק בשביל לשמח מישהו אחר.
 
º
וואו כמה שאת שטחית, רדודה וריקנית. מאחל לך המון בריאות.
23/06/15 23:29
78צפיות
חחח לא חושבת שיש לך זכות לשפוט אישיות של בנאדם לפי כמה שורות
24/06/15 09:19
171צפיות
חחח לא חושבת שיש לך זכות לשפוט אישיות של בנאדם לפי כמה שורות
כנראה לא ירדת לסוף דעתי
או שכנראה בחיים לא הביאו לך מתנה שלא אהבת
וציפו ממך להשתמש בזה בכל מקרה כדי לא להעליב אף אחד.
 
 
לדעתי
24/06/15 10:34
140צפיות
שמלה ב700 זה קצת מוגזם אבל היא קנתה..
הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות זה באמת ללבוש את השמלה פעם אחת לזמן קצר כדי לא להעליב אותה.
אם את דואגת שהיא תלחץ שוב עליך ללבוש את השמלה תהרסי אותה "בטעות" (כוס יין, בוץ, דיו, אוכל מה שזה לא יהיה)
כמובן תראי חרטה על כך שהשמלה המדהימה נהרסה..
אני לא אומרת שזה הפתרון הטוב או הבוגר לעשות זה פשוט מה שאני הייתי עושה
שאלה יהיו הצרות שלך.
24/06/15 17:56
125צפיות
אני לא צריך יותר מכמה שורות כדי להבין את זה.
לא מתיימר לנתח את אישיותך, בטח לא את שלך, כי לא הותרת בי עניין כלשהו
רק אומר שאם את מקדישה לזה עניין כה רב עד כדי כתיבה בפורום אז כנראה שאת נורא רדודה. צר לי 
שלום
לא רק שאתה טועה
25/06/15 08:42
91צפיות
אתה גם מעליב סתם, אני לא רואה שום הצדקה לפגוע בה ולמתוח עליה ביקורת בצורה כזאת.
מאיפה את יודעת שאני טועה?
25/06/15 20:28
69צפיות
אני רואה שאת בת 20
אמור להיות לך בורג אחד לפחות בראש אני מניח
לאנשים יש צרות גדולות יותר , אנשים מגיבים פה עם בעיות אמיתיות ששוות התייחסות, ענייני עמוקים יותר, שדורשים חשיבה מעמיקה יותר ונבונה יותר
ואז אני נתקל בהודעה כל כך חסרת תוכן על שמלה. 
נו באמת? שאלה יהיו הצרות שלה ! אשכרה לכתוב בנושא כזה בפורום בינו לבינה? ובפורום בכלל??? כשקרו לי דברים בסגנון הזה לא הקדשתי להם שנייה אחת של מחשבה מרוב שזה כל כך מזערי וקטן, באמת שיש דברים חמורים יותר . 
 
 
אולי די
25/06/15 21:05
54צפיות
עם צורת ההתבטאות הזאת? "אמור להיות לך לפחות בורג אחד לפחות בראש"
מה דעתך על להעביר את הדעה שלך בצורה עניינית מבלי לנסות לפגוע באדם שאתה מדבר איתו? אנחנו לא בני 12 בסטטוסים מצייצים.
לדעתי אתה טועה מסיבה פשוטה, זה שאתה לא רואה את הבעיה שלה כבעיה ממשית לא מבטל את העובדה שיש לה בעיה - זו הבעיה שלה והיא כרגע מתמודדת איתה והייתה זקוקה לעצה אז היא פנתה אלינו חברי הפורום כדי שנייעץ לה.
בין אם זה לתאר מה אנחנו היינו עושים או להרגיע את רוחה ולומר שזו לא בעיה רצינית שצריכה להדאיג אותה כל כך.
אבל יש הבדל בין זה לבין לקרוא לה שטחית, רדודה וריקנית.
אתה לא יודע את כל הסיפור, אתה לא יודע מה הקשר בינה לבין האמא הזו.
אני לא יודעת למה הסיפור הקצר הזה שלה גרם לך לרשום פעמיים תגובה פוגענית אבל זה באמת מיותר, לדבר ככה למישהו לא אמור להיות דבר לגיטימי וזה לא משנה אם זה דרך מסך או לא.
עלייך לקבל החלטה
24/06/15 14:32
113צפיות
לירון היקרה, מה שאת רוצה הוא בלתי אפשרי - את צריכה לבחור! 
מגיע הקיץ וקנו לך שמלה. אם את תלבשי אותה תחושי לא נוח, ואם לא תלבשי תצטרכי להסביר מדוע. בינתיים בחרת באופציה השניה אך עדיין לא סיפקת הסבר, ולכן לוחצים עליך להסביר את עצמך, עד שתספרי את האמת או שתתנהגי בצורה הגיונית בעיניהם.
אני חושבת שאפשר גם להבין אותה. היא השקיעה מחשבה ושילמה כסף והיא רוצה לדעת שאת מרוצה. 
אבל את לא מרוצה.
לדעתי עליה לדעת מזה! 
בפעם הבאה היא תקנה לך תכשיט תואם לשמלה ב15 אלף ש"ח ואז מה תעשי?  
כן, שהיא תדע שאת לא אוהבת את השמלה.
(אם היא יוצאת מפרופורציות בעלויות המתנה ונוטה להעלב, יתכן והפתרון הוא להסכים איתה שהיא לא קונה מתנות יקרות, ולקבל מתנות סימליות בלבד. מגנט קטן, מחזיק מפתחות, שלא יכאב לה הלב אם לא תאהבי.)
אם את לא משתמשת בשמלה, יכול להיות שיש קרובת משפחה אחרת שיכולה להנות מהשמלה הזו, או שאפשר לתפור את הבד לצורך שונה.
אני לא יודעת איך את יכולה לדמיין את עצמך הולכת עם משהו שמכוער בעינייך, או משקרת לחבר ולאימו.. את לא מחפשת לבחון את כישורי המשחק שלך בלהעמיד פנים ולהיות שחקנית. אלו החיים שלך, וכמו שיש לך מבנה פנים ייחודי יש לך טעם ייחודי, והגיוני שיהיה שונה מאישה שיש ביניכם פער דורות. מדובר בעובדה שאין לך סיבה להסתיר או להתבייש ממנה. 
 
קצת אי נוחות, והיא תיפגע, ואולי היא צריכה דיבור ישיר למרות שקשה לה עם זה ואולי גם לך, האמא לא נשמעת אחת שמוותרת בקלות על הסברים. מצד שני אם תלכי עם השמלה פעם אחת יתכן והיא תצפה לראות אותך איתה במהלך הקיץ במפגשים שונים, וזה עשוי לעודד אותה לרכישות נוספות שיתכן ולא את כולם תאהבי. 
אדם שרוצה לשמוע את האמת צריך להיות מוכן לכך שהיא לא תהיה תמיד נעימה. והיא לא עשתה בדיוק מה שהחבר אמר, אלא רכשה משהו יקר מאוד על דעת עצמה שאינו תיק, תכשיט או נעליים. אבל מה היית עושה אם הייתה קונה תיק יקר ומכוער בעינייך, היית הולכת איתו רק בשביל שהיא לא תיפגע? ואת יכולה לחשוב על הכסף שלה, היא השקיעה בשבילך ואת אפילו לא נהנית מההשקעה  
 
את יכולה להזמין אותה לארוחה שבה תפגשו רק שתיכן, ב4 עיניים. את יכולה לומר לה שאת מעריכה את המחשבה שלה ותשומת הלב אך יש לכן טעם שונה ולא תמיד את אוהבת את מה שהיא קונה בשבילך ואת משתפת אותה גם מכיוון שאת לא רוצה שהיא תיפגע בעתיד, וגם כדי שתבין מדוע היא לא רואה אותך עם השמלה.
היא יכולה לדעת שלרוב את מאוד אוהבת את הטעם שלה, אבל בגלל שיש סיכוי שלא תאהבי הפתרון שהיא לא תקנה בשבילך שום דבר בלעדייך, אלא אם כן היא מוכנה לקחת בחשבון את האפשרות שלא תאהבי ולא תשתמשי במה שהיא קנתה!
במשפחה חייבים לפעמים לדבר בצורה ישירה אחד עם השני כדי לשמור על שלום בית. לפעמים האמת כואבת מה לעשות?... 
אם את לא מרוצה ממה שהיא קנתה, יום אחד זה יוודע לה. השאלה היא אם היא תדע את זה בטעות מפליטת פה של חברה שלך או של אמא שלך, או שאת תשתפי מיוזמתך ומהחלטה אמיצה תעלי את הנושא לדיון... על כל ההשלכות וחוסר הנעימות שלו. 
כמובן חשוב שהחבר יהיה מעורב ושותף להחלטות ולרגשות שלך לפני השיחה עם אימו. שיחה עם החבר היא 50% מהפתרון.
 
אגב.. כתבת שאמא של החבר לוחצת "כדי לדעת את הדיעה האמיתית שלי"..
יכול להיות שיותר מאשר חשוב לה שתלבשי את השמלה, היא הייתה רוצה לדעת שיש ביניכן תקשורת טובה וכנות מצידך.
כך שבמקביל לאכזבה שאולי היא תרגיש מכך שלא אהבת ולא שיתפת היא גם יכולה לשמוח על הכנות שלך ושאת ואומרת לה את ה"דיעה האמיתית" שלך.. "a penny for your thoughts".
את סתם עושה מזה סיפור, לפעמים מתעלים על עצמנו
26/06/15 08:54
92צפיות
בשביל לא לפגוע ברגשות של אחרים, כולה שמלה
אז תלבשי אותה פעם/פעמיים שהיא תראה, נגיד תלכו לאיזו מסעדה ותצטלמו
ואז כדרך אגב תראי לה, או שתבואי לבושה בשמלה הזו אליהם הביתה...
מבולבלת מה לעשות
24/06/15 20:20
299צפיות
למרות שלא תיכננתי להתחתן ככה אני ובן זוגי עשינו חתונה רפורמית  לפני חצי שנה עשינו חתונה באולם אנשים הרגישו בהבדל , הלכתי למקווה (לא של כלות)
ברבנות לא מכירים זאת כמו שידוע... ובן זוגי צריך לעבור גיור שזה אמור להתחיל בחודשים הקרובים כדי שזה יהיה רשמי במשרד הפנים , הגיור לוקח לא פחות כשנה ואף יותר 
אנחנו גרים ביחד מאז "החתונה " כמו זוג נשוי שנינו מרגישים נשואים רוחנית. 
ההתלבטות שלי שאני רוצה ילד אני כבר בת 32 ואני חושבת אם לחכות עד אחרי הגיור שנה וחצי או כבר להכנס להריון ולהביא כבר ואחרי זה להתחיל את התהליך למרות שאני יהודייה אני צריכה לעבור יחד איתו אני מפחדת שאם אחכה יהיה לי בעיה להכנס להריון ככל שהגיל מתקדם... אני ממש לא יודעת מה לעשות אני שומרת מסורת ולא עושה לי טוב ככה להביא ילד ומה ההשלכות של כל זה אשמח לקבל עיצות להביא עכשיו או לחכות ?
על פי ההלכה,אם האם יהודיה,גם ילדיה יהיו...
24/06/15 20:41
142צפיות
 
 
היהדות לא אוהבת לצרף אליה זרים
25/06/15 08:15
134צפיות
לכן תהליך הגיור הוא כל כך מתיש ומיותר וממררים לבחור את החיים (כדי לראות עד כמה הוא נאמן לדת)
אבל
אם הם ידעו שהוא חי עם אישה ושהוא עתיד להכניס אותה להריון
התהליך ילך מאוד מהר... לא יעשו לו בעיות.. ולו רק כדי לא "לטמא" את התא המשפחתי העתידי...
לבעלי לקח חצי שנה.
ממליצה לו להתייעץ עם הרב שלו...
 
בכל מקרה
תעשי מה שבא לך, תכנסי להריון, תחיו חיים מאושרים, תביאי ילדים...
כל עוד אמא שלהם יהודיה, גם הם יחשבו יהודים.
 
 
º
למה לחפש בשדות זרים,כשיש כאן...!
25/06/15 14:57
37צפיות
שלום
25/06/15 21:45
63צפיות
אולי תשתדלו להחיש את תהליך הגיור שלו, תילחמו ותחפשו דרכים. תסבירו את עצמכם לגורמים האחראים. אולי יימצא רב שיסכים לגייר אותו יותר בקלות ומהר.
ארכיון הודעות
Flix

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה