לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.    גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.סטודנטים ועורכי סמינרים/מחקרים וכד', נא לפנות להנהלת הפורום לבקשת פירסום מחקר/סמינר ודומיהם.
 
הודעה חדשה

מתלבט אם להתחסן? יש לך שאלות בנושא?
30/10/14 12:32
54צפיות
עם בוא החורף, מחלת השפעת מאיימת על כולנו.

מתלבטים אם להתחסן? יש לכם שאלות בנושא? אתם מוזמנים לאירוח מיוחד בנושא :-)


היום בין השעות 16:00-18:00 נארח את ד"ר ליזה רובין מטעם משרד הבריאות שתענה על כל שאלותיכם בנושא.

מוזמנים |@|
ספורט וזוגיות - דעתכם
104תגובות
28/10/14 21:47
2844צפיות
היי
אני וחברה שלי כ ~8 חודשים ביחד, כיף לנו ביחד,אנחנו מסתדרים  טוב ואוהבים להיות זה בחברת זו.
יש משהו שקצת מפריע לי והוא שאני בן אדם מאוד ספורטיבי, מתאמן כ 4-5 פעמים בשבוע,קורע את עצמי באימונים ,
לעומת זאת חברה שלי לא רואה בספורט כדבר כיפי (כל דבר שקשור כמעט...

(המשך...)
היי
אני וחברה שלי כ ~8 חודשים ביחד, כיף לנו ביחד,אנחנו מסתדרים  טוב ואוהבים להיות זה בחברת זו.
יש משהו שקצת מפריע לי והוא שאני בן אדם מאוד ספורטיבי, מתאמן כ 4-5 פעמים בשבוע,קורע את עצמי באימונים ,
לעומת זאת חברה שלי לא רואה בספורט כדבר כיפי (כל דבר שקשור כמעט בפעילות ספורטיבית) , אלא רק טרחה  והיא בקושי עושה משהו, חוץ מהליכות פה ושם. היא אוהבת ללכת ברגל-זה כן.
ניסיתי לגרום לה לרוץ והייתה תקופה שהיא התחילה קצת וגם רצנו ביחד כמה פעמים (כמובן שלאט ולא להרבה זמן.שילבנו גם הליכה.) , סה"כ זה לא ממש בראש שלה  והיא מתעצלת . היא לא בכושר בכלל. 
אני נראה טוב מאוד ,חטוב, והיא נראית סבבה (לא שמנה בכלל) אבל גם לא חטובה.  מבאס אותי לחשוב שעם השנים אם היא תמשיך ככה היא כנראה תשמין.
בנוסף לפעמים כשאני רואה זוגות רצים ביחד או מתאמנים בחדר כושר , וגם בחורות שמשקיעות ועובדות קשה במכון ונראות פצצה אז זה קצת מבאס אותי.
כמובן שיש בה תכונות אחרות שאני מאוד אוהב ומעריך, אחרי 8 חודשים מאוד נקשרנו ,כמעט כל יום אנחנו ישנים ביחד.
אבל העניין הזה, בנוסף לעוד כמה דברים אחרים (אבל זה העקרי) ככה קצת מבאס אותי.
אני אוהב אותה, ולא רואה את עצמי נפרד ממנה (לפעמים כנראה אי אפשר להסביר לוגית את מה שהלב רוצה)
ובכל זאת מעניין אותי דעות של עוד אנשים.. האם אני צריך פשוט להפסיק לחשוב על זה,להוציא את העניין הזה לעצמי מהראש ו"להתפשר" בקטע הזה או לא.
תודה למגיבים.
 
 
איך שוכחים?
29/10/14 12:44
629צפיות
לפני כמה שנים הכרתי מישהו דרך האינטרנט, דיברנו במשך תקופה אבל בסופו של דבר רבנו והקשר נותק לפני שנפגשנו.
באותו הזמן למרות כל הצער חשבתי שעדיף ככה... מחקתי את המספר שלו וניסיתי להמשיך בחיים.
יצא לי לצאת עם כמה גברים מאז, אבל לא התפתח בנינו שום דבר רציני ולא הייתי מאוהבת.
הוא היחיד שבאמת הצלחתי להתאהב בו אחרי שנים ואפילו לא פגשתי אותו  
פשוט הרגשתי כאילו הוא כל מה שאי פעם רציתי והייתה לנו כימיה מעולה בשיחות (אני מבינה שזה נשמע טיפשי).
יצרתי עוד כמה קשרים דרך האינטרנט בשביל לבדוק אם באמת הייתה כימיה נדירה וזה פשוט לא חזר על עצמו... גם כשהיה לי כיף לדבר עם מישהו והשיחות זרמו, זה לא היה באותה המידה. 
 
אני מפחדת שאולי פספסתי משהו יוצא דופן שלא יחזור על עצמו ושלא סתם אני לא מצליחה לשכוח אותו...
נראה לכם שזה בגלל שעוד לא התאהבתי במישהו חדש, או שיש לתחושות האלה משמעות? 
כדאי לנסות ליצור איתו קשר (מדגישה שוב שעברו כבר כמה שנים מאז והתנתקנו בצורה שלילית [וגם יש פה קושי לוגיסטי כי אין לי את המספר שלו]) או לתת לזה לשקוע?
אם לתת לזה לשקוע, אז איך לזרז את התהליך? אני כבר יותר מדי זמן במצב הזה.
 
תודה רבה לעוזרים 
מכירה את התופעה
29/10/14 13:51
286צפיות
בעצמי יצא לי להיות מעורבת בזה מזמן (גיל ההתבגרות)
מה שאני כן יכולה להגיד על החוויה הוא כך:לעיתים אנחנו מאוד רוצים שמשהו יילך בצורה מסוימת לעיתים כל כך עד שאנחנו מדמיינים מערכת יחסים כפי שאנו מפנטזים אותה.העובדה שזה קורה בקשרים וירטואליים היא,שזה בעיקר את מול המסך ולכן קל מאוד להשאב לזה (ההבדל הגדול נובע שהחלונות צ'ט יוצרים אידיאליה בכך שיש לנו אופציה להתחרט ולמחוק משפטים שלמים בניגוד לשיחה חיה במציאות)

בצורה זו לעיתיפ האידיאליה מקבלת ערך נחשק יותר מהמציאות .לכן עצתי לך היא להפנים זאת ולהבין שכנראה משהו שהיה באינטרנט והיה נהדר , היה כך מפני שהתרחש בסביבה וירטואלית וייתכן כי במציאות היה מרבל תפנית שונה לחלוטין וייתכן שבכלל לא היה מוצא חן בעינייך האדם.גםבעולם הוירטואלי דברים מוחשיים כמו תאווה חיה נעלמים והקשר נראה"טהור" יותר, מרגיש אפלטןני יותר ולכן מעמיק יותר ונשמתי יותר
אולי ההפנמה של אישיליה היא אידיליה ומציאות לחוד תעזור להתמודד ולהתגבר ..שיהיה בהצלחה
º
... הוצאת לי את המילים מהפה
29/10/14 20:26
29צפיות
אני מכירה אישית גבר
29/10/14 23:33
125צפיות
שהתאהב בבחורה שהכיר בפייסבוק וניהל איתה קשר וירטואלי זמן ארוך.
הוא היה מאוהב בטירוף.
בשלב שהוא רצה לפגוש אותה היא סיפרה שהיא חייבת להתאשפז בגלל טיפולי סרטן שהיא עוברת.
הוא רצה להפתיע אותה ולבוא לבקרה בבי"ח אבל אז גילה שהיא בכלל לא מאושפזת בו.. וגם שהיא לא הבחורה שבתמונות ובקיצור- שהכל הדמות שלה פיקטיבית לגמרי.
 
הפער בין הוירטואליה למציאות יכול להיות ע צ ו ם!
אני מודעת לזה
30/10/14 02:34
93צפיות
ברור לי איך העיניין הזה עובד.. אני לא בטוחה שכל מה שהיה היה אמיתי, לא הגענו לשלב שבו מגלים מה באמת יש לנו בידיים.
אמרתי לעצמי בהתחלה שזה בטח קרה כי הכרנו דרך האינטרנט, אז הייתי בטוחה שמהר מאוד אני אמצא מישהו אחר שיהיה איתו את אותו הניצוץ (אמיתי או לא)..
בגלל שזה לא קרה למרות שאנחנו עדיין באותם תנאים מקלים, התחלתי לחשוב שאולי זה היה יותר מסתם אשליה או פנטזיות שלי.
שלום
29/10/14 14:57
75צפיות
אם את מחבבת אותו, כדאי שתנסי ליצור אתו קשר. אם לא יאהב אותך, לפחות אהבי את עצמך בזכות הדברים שאת אוהבת לעשות.
 
זה קצת יותר מסובך
29/10/14 18:19
71צפיות
מ"מחבבת אותו".. אני לא באמת מכירה אותו, לא יודעת מה הסטאטוס הזוגי שלו כרגע, לא איך אני מוצאת אותו עכשיו ולא איך הוא יגיב אחרי כל השנים האלה ואחרי מה שקרה.
 
הספק משגע אותי.
תשובה
29/10/14 20:51
53צפיות
ההחלטה אם ליצור קשר עם אדם תלויה במה שמרגישים כלפיו. אם את מחבבת את הבחור או מתגעגעת אליו, צרי אתו קשר. אם תהיי עדינה ונחמדה אליו, סביר שיקבל את זה יפה.
הכי פשוט, הכי אמיתי, והכי נכון לעשות . ו...
29/10/14 23:01
57צפיות
גם יביא לסיום - בדרך זו או אחרת
מסכימה ומוסיפה
01/11/14 14:15
22צפיות
ראשית, מאד מסכימה עם מה ש shamy כתבה. יש הבדל בין האינטרנט לבין המציאות.
אבל אם זה עדיין מציק לך ויש לך אפשרות לעשות משהו בנידון, נסי. כך יהיו לך תשובות ל"מה היה קורה אילו".
לנסות כדי שתהיה שקטה שלפחות ניסית. 
וגם הוא תפוס. כנראה זה גורל.
 
בהצלחה.
 
יש הרבה מכסים בארון
29/10/14 15:12
133צפיות
אולי פספסת משהו יוצא דופן אבל זה לא משהו שלא יחזור על עצמו. רוב האנשים יוצרים יותר מאשר זוגיות בריאה אחת בחייהם.
יכול להיות שיהיה יוצא דופן אחר בחייך..
 
איך לשכוח? להפסיק לנסות לשכוח זה הצעד הראשון... פשוט תקבלי את מה שעובר עליך. אין שום סיבה להילחם בזה.
 
לדעתי- תצאי מהאינטרנט גם. אבל זה אני. לא אוהב להכיר אנשים חדשים באינטרנט.
לא ברור לי איך אפשר לדעת כל כך בביטחון
29/10/14 18:23
77צפיות
שיש עוד מכסים ושזה יחזור על עצמו? ברור שאני רוצה להאמין בזה, אבל אני מכירה אנשים שאפילו אהבה אחת לא הייתה להם..
 
בנוגע לאינטרנט אני מסכימה איתך. פשוט הייתה לי התחלה מאוד חיביות (בלי קשר למקרה שלו) אבל כנראה שזה מקרי.
הנקודה העיקרית כאן היא-
29/10/14 18:46
62צפיות
הנקודה העיקרית כאן היא שמשהו מיוחד יכול להיות לך גם עם מישהו אחר. אני לא מאמין שלכל בן אדם יש רק הזדמנות אחת לאהבה כל חיו. אם זה היה כך- איך המין האנושי שרד?
 
אני מאמין שלכל אחד יש סגנון של בני המין השני אשר מתאים לו לזוגיות ואהבה.
 
ברור שאם לא תחפשי- הסיכוי שתמצאי נמוך יותר. אבל אנשים שמתאימים לך לזוגיות, שאת יכולה להתאהב בהם עד מעל הראש- יש יותר מאחד.
 
אגב, לא אמרתי לך לא לדבר איתו או כן לדבר איתו. אבל אל תדברי איתו ממקום של פחד שאולי הוא האחד והיחיד.. כי הוא לא. יש עוד.
אוקיי.. נקודה חשובה
30/10/14 02:45
54צפיות
אם אני בגישה של יבוא מישהו אחר כמוהו או יותר טוב ממנו אז הייתי מוותרת על הקשר ההוא ומתחילה משהו אחר בתנאים אחרים.
אבל קשה לי להיות בטוחה בזה שאכן יש אנשים אחרים שיתאימו ושאני אפגוש אותם והכל יילך בצורה חיובית.
אז פה הבעיה
30/10/14 08:04
41צפיות
את משוכנעת שהוא היחיד שמתאים לך.
 
דיברת פעם עם אנשים בני 40?
כל אחד יספר לך לפחות על 3 אהבות אם לא יותר שהיו לו בחייו.(לדעתי הרבה הרבה יותר)
כמו שאמר עומר, יש הרבה בני זוג שיכולים להתאים לנו, אין "אחד" (אולי בסינדרלה)
הכול תלוי..
30/10/14 13:48
40צפיות
תראי, לא אמרתי לך תכלס מה לעשות. אין לי מושג איך זה נגמר ביניכם. כלומר אמרת ריב אבל לא אמרת כמה חמור זה היה ועל מה את צריכה לוותר/להתפשר כדי לחזור אליו.
 
אם זה היה משהו שטותי אז אין סיבה שלא תשלחי לו הודעה בפייסבוק. רוב הסיכויים שהוא זוכר את הדברים הטובים.
אם זה היה משהו מהותי- עדיף להישאר רווקה מאשר להיות בזוגיות שאת לא לגמרי מאושרת בה. כרגע זה אולי נראה לך נוח יותר אבל לאורך זמן זה מאמלל אנשים. לדעתי עדיף להיות לבד מאשר להתפשר.
 
having that said- אפילו אם את לא מאמינה שיהיה מישהו כמוהו, אם הסיבה שהפסקתם לדבר היא מהותית אז עדיף לא להתפשר על זה כי לאורך זמן את תרגישי אומללה מאוד לדעתי.
 
ובכל זאת, האמונה שלא תבוא עוד אהבה גדולה בחיים שלך חוץ ממנו היא לא נכונה לדעתי. כמו שכתבה מיצי קפיצי המדהימה, אנשים חווים במהלך חייהם יותר מאהבה גדולה אחת. את בת 22 (לפי הכרטיס שלך בתפוז). את עוד צעירה. יש לך עוד הרבה זמן לחוות הרבה מאוד חוויות. סליחה שזה נשמע קצת מתנשא מבחינת גיל.. אני הרי בסך הכל בן 27. לא מבוגר ממך בהרבה.
אני יודעת שלא נכנסתי לפרטים
30/10/14 19:39
37צפיות
לא חושבת שיהיה חכם לעשות את זה פה.. אם הוא גולש נלהב בתפוז זה יכול להיות קצת לא נעים.
זה ישמע מוזר, אבל אפילו אני לא יודעת עד כמה זה חמור כי התקשורת בנינו הייתה דיי לקויה לקראת הסוף.. אני נפגעתי ממנו והוא ממני ונראה לי שהיו שם אי הבנות.
 
אם רק הייתי יודעת אם זה היה יכול להיות קשר מוצלח או לא... שוב, אין לי מושג עד כמה חמור המצב כי לא בדקתי את זה עד הסוף (תקשורת לקויה).
 
אני יודעת שאני עדיין צעירה (וש27 זה מבוגר) אבל רוב הזמן אני עוברת ממחוייבות אחת לאחרת ולא במצב כל כך נוח שיש בו הרבה אופציות להכיר.
אני כנראה אחווה דבר עוד דבר או שניים וכנראה אכנס לקשרים, אבל המטרה שלי היא למצוא את הקשר שיחזיק (למרות שאני לא כל כך מתחתנת בזמן הקרוב) וזה מה שאני מקווה שלא פספסתי.
 
אולי פספסת ואולי לא
02/11/14 01:45
19צפיות
הזדמנויות באות והולכות. אנחנו יכולים לסייע להן לבוא.. ואנחנו צריכים לתפוס אותן כשהן באות. אבל אין מה לבכות על חלב שנשפך.
 
אולי פספסת הזדמנות נהדרת. תביאי אחת חדשה
 
מצד שני, לא ברור אם את בכלל תשלמי מחיר אישי כלשהו אם תיצרי איתו קשר. אם אין בו משהו רע וזה רק נגמר באיזשהו וויכוח אולי שווה להחיות את זה.
 
בכל מקרה, את תעשי את זה ממקום של- אולי הוא "האחד" אלא ממקום של אולי הוא "האחד" מיני רבים שיכולים להיות "האחד" בשבילך. אז אם לא הוא, יהיה מישהו אחר.
º
בכל מקרה עדיף לי לאמץ גישה בריאה יותר.. תודה!
02/11/14 12:14
8צפיות
º
בכיף :)
02/11/14 12:44
4צפיות
בנית לעצמך פנטזיה בראש. עשית לבחור אידיאליזציה
29/10/14 17:22
135צפיות
את לא באמת מכירה אותו ויצא לך להחשף רק לחלקים הטובים שלו, וגם הם עברו פוטושופ. ככה זה היכרויות וירטואליות.
איך אדם אמיתי, בשר ודם, יכול להתחרות בזה?! אין לו סיכוי מראש.
 
לצערך, בד"כ הדרך הבטוחה היחידה להשתחרר מזה היא לפגוש את הבנאדם במציאות ולתת לאידיאל להשבר.
או שתכירי מישהו ותשכחי ממנו. גם אופציה.
צודקת לגמרי
29/10/14 18:19
79צפיות
הפנטזיה הזו שיצרת לך "מגנה" עליך מקרבה וסיכון להפגע.
היא נותנת לך תירוץ טוב למה את לא יכולה להתאהב במישהו.
 
ככה את רוצה להעביר את החיים שלך??
לא יודעת למה זה השתמע ככה
29/10/14 18:25
76צפיות
אבל ממש לא.. אני לא אומרת לעצמי או לאף אחד אחר שהלב שלי תפוס או משהו כזה.
לא משתמשת בזה, להפך, רוצה להמשיך ולשכוח.
אז יאללה!
29/10/14 23:22
53צפיות
תעשי טקס קטן, קחי פתק או משהו שיסמל את התקווה לאהבה ההיא שהיתה ומתה ותקברי באדמה.
 
מאחלת לך להסתכל קדימה, לפתוח את הלב לאדם חדש שיאהב אותך חזרה ולא להיות תקועה בעבר.
אצלי זה הפוך
29/10/14 19:33
78צפיות
בעולם הוירטואלי כל הצדדים המכוערים שלי נחשפים במלואם,כל השדים יוצאים החוצה מהארון,ואילו בעולם האמיתי אני נראה לאחרים הרבה יותר נחמד.
אלטר אגו
29/10/14 20:38
64צפיות
זה מתכון לצרות רק שתדע...הרבה אנשים נוטים "להחשף" ולהציג את הצדדים שבמקרי המציאות הם ינטו להסתיר (מפני שמאחורי מסך קל להסתתר יותר מאשר במציאות) בצורה זו  לעיתים אנשים אלו ייתפסו כ"אפלים" ו"זדוניים" בעולם הוירטואלי ו"עדינים" בעולם הממשי, לעיתים עד כדי תחושת פיצול קשה ומעין דר' ג'קיל ומיסטר הייד בעלי 2 אישיות שונות וזה ..מתכון לצרות כי בסופו של דבר מר הייד נחשף ועימו גם דר' ג'קיל מה שיוצר מעין טראומה או "התמוטטות" עולם פנימי בשל חיבורי עולמוצ יחדיו לעיסה לא ברורה שקשה להכילה...אם נתקלת במצב הזה ממלחצה לך שלאחד את הדמויות
º
מעניין...
29/10/14 20:45
12צפיות
את טובה את שאמי :)
29/10/14 22:09
41צפיות
הכי מסכים איתך בעולם... וזה גם מופיע בחתימה שלי .
 
אומנם זה החלק שיכול להשתנות בחתימה... ועדיין זה שם בתקופה האחרונה ...
תזכורת לי ולכולם
אף פעם לא שוכחים
29/10/14 18:20
113צפיות
אבל עם הזמן מתקדמים בחיים וממשיכים הלאה.
º
אין לי בעיה לזכור כל עוד אמשיך..
30/10/14 02:37
17צפיות
זה ממש לא נשמע טפשי ..
29/10/14 19:10
80צפיות
אכן קורה שמתאהבים בבן אדם גם לפני שנפגשים איתו, משהו בו פשוט מתחבר.  תחומי עניין, נושאי שיחה, הומור, כימיה לא מוסברת... משהו פשוט קורה .   זו גם יכולה להיות התאהבות לכל דבר.  תראי, במקרה שלך מדובר באדם שפיתחת אליו רגש ואילו הקשר נותק באקורדים צורמים.  יכול להיות שבגלל שלא מיציתם את הקשר, ולא זכיתם לממש אותו ולראות הלאה , אלא רבתם והתנתקתם בצורה שלילית יש בך משהו לא סגור.  ויכול להיות שהוא אהבת חייך הגדולה.  בסופו של דבר, חלף זמן, ניסית להמשיך ולא הכי הצלחת. אני במקומך הייתי מנסה לגשש.. הרי את שמו יש לך, את יכולה לחפש אותו בפייסבוק.  אם זה מטריד אותך נסי לסגור מעגל, במקרה הטוב.. הוא יתחיל דף חדש, תוכלו ללבן את העניינים או אפילו לתת סיכוי.  במקרה הרע, הוא תפוס, או שפשוט שם אותך מאחור ולא יהיה מעוניין לחזור אחורנית.  בכל מקרה את לא תשארי באוויר .
תודה על ההבנה
30/10/14 02:21
38צפיות
נכון מאוד, בגלל איך שזה נגמר לא יכולנו למצות את הקשר וזה דיי מבאס.
לא נכנסתי לפרטים בנוגע לנתק, אבל מה שקרה דיי מסבך את העיניינים, אחרת כבר מזמן הייתי מחדשת את הקשר איתו כי אני לגמרי מאמינה שאפשר וצריך "לתת אקסטרה מייל" אם מישהו באמת חשוב.
בגלל המורכבות של המצב העדפתי לנסות להמשיך.. לחזור אחורה אחרי כל זה זה באמת מעל ומעבר וקשה לי לעשות את הצעד הזה כשיש כל כך הרבה סימני שאלה
 
לא פספסת שום דבר גדול
30/10/14 01:42
96צפיות
שימי לב שהוא לא עשה שום צעד בכדי למצוא אותך. מה יש לאהוב בו? אני ממליצה לך להמשיך לחפש אהבה באנשים שלא פגעו בך או נטשו אותך.
רק הם יהיו ראויים לאהבתך. האמיני לי אין לך על מה ועל מי להצטער ואל תחששי שקיבלת הזדמנות שלא תשוב, זה לא "שברת שילמת".
המשיכי להאמין באהבה, זה יקרה, וכשזה יקרה את לא תהיי לבד.
גם אני חשבתי על זה
30/10/14 02:26
70צפיות
שאם הוא ויתר על הניסיון אז אולי הוא באמת אף פעם לא רצה מספיק.
מצד שני הוא יותר מוגבל בדרכים ליצירת קשר כי מאוד שמרתי על הפרטיות שלי... אם גם הוא מחק את המספר שלי ברגע של תיסכול אז הוא כנראה איבד כל קצה חוט שמקשר אליי.
 
אולי את צודקת.. תודה על העידוד
º
30/10/14 02:31
7צפיות
º
30/10/14 02:47
3צפיות
תודה רבה
30/10/14 20:00
49צפיות
לכל מי שהגיב! לא ציפיתי לכל התגובות האלה ולכל האכפתיות שהרגשתי מהצד שלכם
 
החלטתי להמשיך כרגיל בנתיים.
הבנתי שאחרי כל הזמן שכבר עבר מאז זה לא ממש קריטי אם אני אצור קשר עכשיו בדיוק או בעוד שנה-שנתיים ואין לי מידע שיכול לגרום לי להעדיף לעשות את זה דווקא עכשיו (נניח אם הוא פנוי כרגע או גר קרוב).
עוד משהו שגורם לי לקחת צעד אחורה זה עצם זה שאני לא יודעת אם אני הולכת להכנס לקשר טוב (במידה ובאמת "נחזור") בגלל הצורה שבה זה נגמר בפעם הקודמת.
 
יכול להיות שבשנה הקרובה יהיו לי יותר הזדמנויות להכיר אז אני אנסה שוב לתת צ'אנס לדברים חדשים.. אם לא יילך ואני אמשיך לחשוב עליו אני אשקול שוב לעשות צעד לכיוונו.
 
אחרי כל הדיון הזה הרגשתי צורך לעדכן אותכם במסקנות ובהחלטה שלי
ושוב תודה!  
 
תראי את הסרט mr. nobody
31/10/14 02:09
75צפיות
כתמרור אזהרה לאיך החיים האמיתיים יכולים להתקע אם באותו זמן הדלק שלנו זה החיים שרצים לנו בראש.
הגברים שיצאת איתם אולי היו ראויים לאהבתך ובמקום המתאים להם בשביל זוגיות ואולי לא, הרי אותם לא באמת הכרת מספיק.
מה שבטוח את בכלל בזמן הדייטים לא היית במקום המתאים להכיר לקשר. יכול להיות שפספסת..
כל מה שהיה מאז ברשת, ובמציאות נראה שהשוות אליו כאילו הוא האקס המיתולוגי, במציאות כנראה שלא הייתם מחזיקים כקשר אמיתי. בקשר אמיתי יש קשיים שעוד לא הגעת להכיר ולהתמודד איתם, לא כמו בשיחות שלפני הקשר.
ראיתי את הטריילר
31/10/14 18:19
51צפיות
וכבר שם היה קטע שהזכיר לי את עצמי. בחירות זה באמת לא הצד החזק שלי..
 
וכן.. מצאתי את עצמי משווה אחרים אליו, אולי זה הפריע לי לראות מה יש להם להציע.
אין לי מושג מה היה קורה במציאות.. הספק זה החלק הבעייתי.. אם היינו נכנסים לקשר ומסיימים אותו לפחות הייתי יודעת שניסינו ובאמת לא התאים.
 
תודה על ההמלצה! אני אראה אותו
כל האהבות דועכות בסוף
01/11/14 16:43
56צפיות
ונגמרות בגירושים מכוערים. 
º
רק 50%. בעייני זה שווה את הניסיון..
02/11/14 12:15
8צפיות
שאלה לגברים ואולי גם לנשים(?)
28/10/14 23:58
566צפיות
האם העובדה שבחורה בת 25, שוכרת דירה עם אחיה הצעיר (22) עלולה להשפיע באיזשהו אופן על הדרך שבה אתם מסתכלים עליה?
מידע:
היא גרה מספר שנים עם שותפים זרים, במהלך התואר
הדירה בתל אביב, במקום שכמעט בלתי אפשרי לגור בו לבד בגילאים הללו
מדובר בבחורה עצמאית ובעלת שאיפות
 
רק שואלת
תודה רבה.
 
 
מה פתאום
29/10/14 00:29
219צפיות
להיפך.
º
לא הבנתי מה הבעיה
29/10/14 02:27
59צפיות
לא רואה בעיה...
29/10/14 11:32
243צפיות
אלא אם כן האח יתחיל להביא חברות הביתה ואז לאחות תהייה בעיה..
אין פה גילוי עריות
29/10/14 15:06
193צפיות
בסך-הכול שני אחים שגרים ביחד, כמו ידיד וידידה.
 
מה הקשר לגילוי עריות?
29/10/14 21:51
135צפיות
אחים הם יותר מידידים, הם גם בני משפחה, ולפעמים בני משפחה יכולים להיות "מגוננים מדי", לא מסיבות רומנטיות.
הפוך, אחים נוטים להיות יותר מגוננים מאשר אחיות
29/10/14 21:57
113צפיות
אפילו אם הוא הצעיר מבין שניהם, הוא כבר בחור ולא ילד. אבל כל עוד היא רווקה, עדיף לה להיות עם אחיה מאשר לבד.
הניחוש שלי הוא כזה
29/10/14 18:14
225צפיות
לרוב המוחלט של הגברים זה בכלל לא יפריע.
לרוב המוחלט של הנשים זה מאוד יפריע.
 
 
משום מה לא נראה לי שעליתי על משהו מבריק,אני משוכנע שכמעט כולם יודעים את זה.
º
למה זה לדעתך?
29/10/14 21:02
41צפיות
הדבר העיקרי שזה יכול להשפיע עליו לדעתי
29/10/14 21:46
200צפיות
זה שסביר להניח שלבן זוג עתידי אם יהיה כזה, יהיה יותר קשה לבוא עליה לדירה, ביחס לבחורה שגרה לבד.
º
זה גם מה שאני חשבתי
30/10/14 02:48
42צפיות
תלוי.
30/10/14 15:31
140צפיות
אחיך מחכה לדייטים שעולים הביתה עם אלת בייסבול?
 
באמת לא מבינה מה הבעיה.
º
חחח
30/10/14 15:40
21צפיות
כן
31/10/14 02:27
106צפיות
רק בנוכחות עדי ראיה, בלבוש מלא, ואליבי מוצק.
 
בגילאים הקרובים האלו יש מצב שתצא מזה חברות חזקה ואמיצה של שני גברים אחרי שהקשר יגמר...
אם הוא בצבא או עסוק שני שליש מהיממה וישן בשליש הנותר, אפשרי...
אם החדר שלך בממ"ד, אפשרי..
אם הוא שורץ בסלון ובמקרה יש לך דלת זכוכית או דירה מעיסת נייר דקה (גם כן קיר גבס..) פדיחות.
לא פנוי רגשית
29/10/14 01:50
394צפיות
הכרתם/ן מישהו/י, יצאתם ל3 דייטים, נחמד לכם ביחד, אחלה כימיה, המשיכה בשמיים - אממה, הוא/היא עדיין חושבים על האקסית. לוקחים את הסיכון שעם הזמן הוא/היא יפתחו אליכם/ן רגשות או מגיעים למסקנה שמגיע לכם יותר מלהיות רק "פרס ניחומים"? 
קיימים בכלל מצבים שאדם חדש מחליף אהבה ישנה או שכדי להכיל אחת חייבים להיות נקיים מהעבר?
מה אם האקס/ית של המדובר/ת גרה בחו"ל ואף אחד מהם לא מתכוון לוותר על החיים בארץ המקור? 
תלוי מה זה חושבים על האקסית.
29/10/14 06:27
115צפיות
אם זה בגעגוע אז שלום,שלום ואל תבוא לי בחלום.
אם זה בתהליך של ניעור האקסית מהחיים אז ... תלוי בך.יש מי שיכולה מתוך ביטחון עצמי להישאר שם כי היא מבינה שכמה שרוצים אותה יש תהליכים לעשות שלא אמורים לפגוע בה.
חושב, חושב
29/10/14 16:29
70צפיות
היא הייתה חלק מחווית הטיול שלו, הגיעה לגיחה קצרצרה לארץ לפני כחצי שנה והעלתה אצלו את כל הזכרונות של הטיול. הוא סיפר לי עליה בדייט ומהדברים שלו הבנתי שהוא לא באמת פנוי להכיל משהו חדש אבל היה לו כיף איתי. 
מה שכן, הוא מודה שהקשר ביניהם לא יתממש מכורח המציאות. 
כן קיימים מצבים כאלה
29/10/14 07:52
70צפיות
אבל אתה תמיד תהיה בסימני שאלה עם עצמך  לגבי מתי ואם כן גם תלוי כמה הבן אדם השני עדיין בעניין של האקס

אני בשביל להמנע מסרטים עודפים ולא רצויים ולשמירה על הבריאות הנפשית ממליצה לצאת עם אנשים שהתגברו על האקס
לפעמים ה"אקס"
29/10/14 08:22
100צפיות
הוא יותר קונספט מאשר אדם אמיתי.
יש אנשים שמתקשים לשחרר את התחושה שהיתה להם עם אדם מסויים-או חיים בתחושה של משהו לא גמור.
ויש כאלה שהאקס הוא החוויה החזקה האחרונה שלהם ומתוך כך הם ממשיכים לחשוב עליו.
 
לכל אחד יש שק שהוא סוחב מחוויות עבר- השאלה היא האם הוא לומד מזה ומתקדם קדימה או תקוע עמוק בעבר?
אגב
29/10/14 08:23
59צפיות
לחשוב על האקס זה טבעי מאוד בעיניי.
זה רחוק מלהיות "לא פנוי רגשית"
 
עשוי לעבוד
29/10/14 10:06
45צפיות
אבל קחי בחשבון שאת לוקחת סיכון שכרגע את תמלאי לו את הבדידות שהוא מרגיש.
יכול להיות לטובה שהוא ישכח את האקסית ויתאהב בך (מניסיון).
ויכול להיות לרעה שהוא ישכח את האקסית ויעזוב גם אותך (מניסיון).

אם ניתן תמיד רצוי להגיע למערכת יחסים בצורה נקיה. אבל לא תמיד אפשרי. לפעמים להתנקות לגמרי לוקח יותר משנה...אז נמתין חצי מהחיים?
שלום
29/10/14 15:09
19צפיות
בני אדם אוהבים הרבה אנשים ביחד כל החיים, בדרכים שונות ובמידות שונות. רק טבעי וברור שאם היה לחברה בן זוג שהעריכה ואהבה, תמשיך לחשוב עליו לטובה ולאהוב אותו או לפחות לחבב אותו. זה לא צריך להפריע לשום קשר אחר. אם היא מוצאת בי תכונות יפות להרגשתה, היא יכולה לתת לי אהבה שלמה.
זה לא כזה חד משמעי אבל בגדול מעדיפה שלא להכניס
29/10/14 16:37
61צפיות
ראש בריא למיטה חולה.
אני אפילו לא פרס ניחומים.
29/10/14 17:02
69צפיות
לכן אני רואה בזה צרות של עשירים.
זה מה שמגיע לך? להיות פרס ניחומים?
30/10/14 16:31
55צפיות
ככה אני רואה את זה.
אלא אם כן את מאוהבת בו נואשות ומוכנה לוותר על עצמך [גם אני עשיתי את זה תקופה]-כי זה מה שזה.
לוותר על ה"אני" שלך.
על עצמך.
אם את עושה את זה בעיניים פקוחות-סבבה.
ואם לא... תמשיכי לבחור חתיך ומוצלח יותר
 
פיל
לאף אחד לא מגיע להיות פרס ניחומים...
מה הצד השני אומר?
02/11/14 10:17
17צפיות
אני עכשיו במערכת יחסים חדשה, שבעה חודשים אחרי שנפרדתי מהאחרונה. מצבי היום הוא לא כתמול שלשום.. כלומר החודשים הראשונים לא היו קלים, והחודשים שלאחר מכן כבר היה יותר קל, והיום אני מבין שהאקסית ואני לא נועדנו זה לזו (ראה סיבות בפרסומים אחרים שלי כאן..) אבל כן היה חיבור וכן הייתה איזו חוויה חזקה, גם אם לא טובה ובריאה במיוחד.. אז כן יוצא לי להגיד מדי פעם משהו על האקסית או על הבית שלה..אבל זה לא ערגה או געגוע..אין לי כאלו דברים.
 
ממליץ לך לבדוק זאת.
בהצלחה.
 
לא נראה לי שאת פרס ניחומים של מישהו. אל תהיי כזו.
סקר-בעקבות הודעה שעלתה-גולד-דיגרים/ות
הודעה זו מכילה תמונות
28/10/14 08:32
886צפיות
הסבר קצר - "גולד דיגר" - אדם אשר מחפש אדם ליצירת קשר רומנטי אולם לאו דווקא לעתים מדובר בקשר מסווה ככקשר רומנטי אך הקשרות או אהבה לאדם לא באמת קיימת  , הוא מחפש אדם כזה שיוכל לממן אותו כמעט עד לחלוטין
 
מה דעתכם על התופעה?
 
איך אתם מזהים?
 
האם יצא לכם להתקל באחד כזה?
 
מה הייתם עושים בקשר בהנחה שהייתם מגלים לאחר מספר זמן שהאדם הוא כזה וכבר אתם בקשר עמוק ומחייב יחסית?
 
אחד הגולשים טען כי הוא בעל תחום עסקי מרוויח מאוד , ואילו לא למד לתואר אולם מעוניין להסתיר את מצבו הכלכלי בשל חשש מגולד דיגריות. האם היה לכם חשש כזה? ואם כן,שתפו מה עשיתם עם כך? האם כל בחור/ה ששואלים אודות עיסוק ומצב כספי הם גולד דיגרים?
 
 
אני למשל
28/10/14 13:59
330צפיות
לא חושש מגולד דיגריות. במוקדם או במאוחר אני אזהה את זה.
אמנם לא נתקלתי עד עכשיו בכאלו במערכות יחסים שהיו לי, אבל אני מאמין שלגולד דיגריות יש סממנים
מובהקים שיהיה קשה להן להסתיר.
 
בשורה התחתונה, האחד שמחזיק כסף והשני שמתכוון להיתלות על הכסף הזה משחקים באותו המגרש..."ונוכל מזהה נוכל".
 
אני יותר חושש שעניין הכסף יהיה אחד מהדרייב במערכת היחסים. תקראו לי מדמיין, אבל אני רוצה שהדבקות
שלי ושל הצד השני תחזיק בעיקר בגלל דברים אחרים, יותר טהורים.
 
זהו...
אני לא חושבת שזה זן מיוחד עם מאפיינים שניתן לזהות
28/10/14 15:36
201צפיות
כי כל אחד מאיתנו עלול להפוך לאחד במידה כזו או אחרת,תלוי בנסיבות.
אני אפילו חוששת שאיך שהחיים במדינה הקטנה שלנו הולכים לא מעטים עלולים לגלות שהם מייחסים לכסף הרבה משמעויות לא נחוצות ןבכל מקרה, עניים מרודים ברובם המוחץ לא נמצאים בחלומותיהם של אף אחד ואחת.
אלוהים יודע
28/10/14 14:10
314צפיות
שיש דברים שמסנוורים אותי לחלוטין שרחוקים שנות אור מהמשכורת. אבל בגדול אם אחליט שלא חשוב לי ולצד השני אהבה, יש עסקת חליפין מאד הוגנת שנקראת כסף אין אקסציז למראה חיצוני. גברים עשירים שמחפשים אהבה בדרך יצטרכו למצוא מישהי באותו מעמד שלהם. כי למרות שקיימות, קשה למצוא סינדרלה אמיתית בימנו.(צחי אני אוהבת אותך)
אוי אם היית רואה ת'חיוך של כעת!
28/10/14 14:17
204צפיות
אוהב אותך, כנרית שלי
לצערי
28/10/14 17:23
234צפיות
מעולם לא הייתי במעמד שמישהו ירצה אותי בגלל הכסף שלי
 
אני מניחה שלו הייתי כזאת, לא הייתי מגיעה לקשר עמוק ויציב מבלי לוודא את המניעים של הצד השני קודם.
 
לדעתי....אחלה תופעה, כל עוד 2 הצדדים מרוצים. ברור שלא כל מי ששואל על עיסוק הוא גולד דיגר....
מעולם לא שאלתי אף אחד על מצבו הכספי.
28/10/14 18:28
192צפיות
לא אנשים שיצאתי איתם, ובטח ובטח שלא באף שיחה התחלתית שהיא ולא בדייטים. 
בעיני מגיעים לשיחה כזו אך ורק כשהקשר מתמסד ( ברמה ממשית של הכנסה ) וככל שהקשר מתהדק זה משהו שגם ככה בא לידי ביטוי אם יש הבדלים. 
כלומר, צד אחד שבלי בעיה מציע לצאת המון, לאכול במסעדות המון, קונה מתנות ובגדול רואים שכסף זה לא אישיו עבורו, לעומת צד שחוסך יותר, שמעדיף להשאר יותר בבית,
ובגדול מצבו הכספי יותר דחוס.  גם במצבים שבהם יש הבדלים ואפילו גדולים, זה לא אומר כלום מבחינת הקשר עצמו, זה אומר חייבת לבוא התחשבות, ולא צריכה להיות התחשבנות כלל, אבל עדיין כל צד צריך לתרום מצידו גם בהוצאות המשותפות .  

אני עוד מהתמימים שמאמינים שכל קשר צריך להתקיים אך ורק כי אוהבים .
לא חסרים אנשים שכסף ונוחות מניעים אותם, אבל אלה קשרים "פושרים" מאד שבשלב זה או אחר יגיעו לבגידות או שיעמום.
כסף לא קונה אושר..

כמו שכתבו פה , לא נתקלתי במצב בו מישהו רצה אותי בגלל הכסף    אבל כבר יצא לי לצאת עם אנשים מבוססים פלוס וגיליתי שהם באים ברובם עם גישה מרגיזה
של ביטול הצד השני, כלומר - הכל הם קונים, הכל הם עושים, ולא ברור לי מה אני עושה שם חח  לא הצלחתי להסתדר גם עם זה. 

לא הייתי רוצה לעולם שאף אחד יסתיר ממני פרטים מחייו או עליו, וממש יעצבן אותי אם יסתירו את זה ממני כי תהיה איזו שהיא מחשבה על כך שאני מעוניינת בכסף, 
אם יבחרו להסתיר פרט כזה ( "פרט כזה" הכוונה לתחום התעסוקה ) , זה פשוט ירגיש לי כמו שקר.   פה אכניס התייחסות בנוגע לפוסט השני שקדם לזה, אני בעצמי הנדסאית, וכיום עוסקת במשהו שונה לחלוטין ממה שלמדתי, אז? 
אז זה לא עניינו של אף אחד, עשיתי מה שטוב לי שעשה אותי מאושרת מבחינת תעסוקה. 
היו פעמים רבות בהן שאלו אותי איך עזבתי תחום שלכאורה "מכניס" , לטובת משהו שלכאורה "לא מכניס", האירוניה היא שכיום לא רק שאני ממצה יכולות אחרות שלי והתקדמתי הרבה יותר מקודם, אני גם מרוויחה יותר, זה לא מונע מאנשים להצמד לסטיגמות מטופשות. 

זה לא עניינו של אף אחד כמה אני מרוויחה, וגם לא עניינו של אף אחד למה בחרתי לא להמשיך למסלול תואר ראשון גם כשהיתה לי האופציה. 
אלה הבחירות שלי, ושלי בלבד, מי שזה לא מתאים לו - יכול בכיף להיעלם. 
אנשים שמחפשים כסף כמטרה לקשר, מאד אומללים בעיני, כי זה אומר שהם לא יודעים אהבה אמיתית מהי...

 
לצערי הרב, ולמרות פנטזיות
28/10/14 23:27
223צפיות
שיהיה לי מאהב מפנק שיגיד לי: "מאמי, קניתי  לנו כרטיסים לסופ"ש בפריז" מעולם לא הצלחתי להמשך ולהתאהב בגברים עשירים.
כנראה שמהר מאוד עיניין הפער הכלכלי גורם לי להרגיש סוג של זונה.
 
לעומת זאת, גבר שלא עובד ולא מכוון את עצמו למסלול שבו הוא יוכל לפרנס את עצמו ואת ילדיו, דוחה אותי.
שלום
29/10/14 15:13
111צפיות
אני חושב שזאת רמאות וניצול. לא פגשתי מישהו כזה. הייתי נוטה לזהות לפי ההתנהגות והמידה שהאדם נחמד אלי ומשקיע בי בדרך שנראית אמתית. אם היא לא מחבבת אותי אלא רק רוצה לנצל אותי, לא אוכל להיות אתה בקשר. אפשר להיות בקשר רגשי רק במידת הקרבה שבה שני הצדדים אוהבים ורוצים.
כולן שואלות על עיסוק ומהעיסוק ניתן בדרך כלל להשליך על המצב
30/10/14 10:18
122צפיות
הכספי. לא מקובל לשאול ישירות על המצב הכספי אך קל מאוד לגלות אותו.
 
ברור מאליו שהשאלה (הלגיטימית לדעתי) על העיסוק אינה אינדיקטור לגולד דיגרית, יש אינדיקטורים ברורים לגולד דיגריות, למשל אם אישה מבקשת מתנות או כסף ומנסה לשכנע לצאת לבילויים יקרים, נופשים יקרים וכדו כדי לעשות רושם, מתחנפת כדי לקבל תמורות חומריות וכיו"ב.
 
יש גולד דיגריות חכמות שממתינות עד שהקשר הופך לעמוק ומחייב, הן פשוט נוכלות מנוסות יותר שיודעות שבמקרה הזה הסבלנות בדרך כלל משתלמת.
 
אישית יצא לי להיתקל בגולד דיגרית שזיהיתי את היותה כזו בדייט הראשון (והאחרון) שלי איתה.
 
לו הייתי נתקל בגולד דיגרית חכמה שהייתה נחשפת לאחר זמן ממושך כאשר הקשר עמוק ומחייב ברגע שהייתי מגלה הייתי זורק אותה לקיבינימט בלי לחשוב פעמיים.
פעם ראיתי תוכנית על גולדיגריות
30/10/14 11:04
116צפיות
והראשית הרווקה הייתה פשוט סתומה. הדבר הראשון שאמרה בדייטים זה מה היא בעצם מחפשת וזה היה כל עולמה שום עומק או טיפת עניין מעבר. אפילו לא כזאת יפה. אז מי היא חושבת לעצמה?
לצערי
30/10/14 12:43
112צפיות
המצב הכלכלי שלי עדיין לא מספיק טוב בשביל שמישהו ירצה לנצל אותו, ועוד לצערי- גברים עשירים ומפנקים אומנם ממש עושים לי את זה בפנטזיה,
אבל בפרקטקה מסתבר שאני צריכה להיות זו שמרוויחה קצת יותר בשביל שהקשר יעבוד.
 
יש משהו מאוד בעייתי בלקטלג מישהו, בעיקר מישהי, כגולד דיגרית. ה"אהבה" שכולם מדברים עליה כאן בתור הסיבה היחידה להיות בזוגיות, בעצם מורכבת מהרבה דברים, חלקם מאוד שטחיים כמו מראה חיצוני ורמת הכנסה.
 
 
 
 
שתבוא,
30/10/14 13:56
80צפיות
אין מה לקחת ואולי באותה הזדמנות היא תלמד דבר או שניים על מינימליזם.
אהממ... אין לגולדיגרים מה לחפש איתי
30/10/14 16:23
103צפיות
אבל אני יכולה לומר שיצאתי עם קמצנים [אפילו שניים]-ויצא שאני מימנתי הכל.
בכנות? לא הפריע לי באותו הזמן. מודה שזה היה חלק משיקול הפרידה [גם אם לא העיקרי]. אבל לא הפריע לי "בזמן אמת". רק התחילו הצרות... זה עלה בדעתי.
 
פיל
אז אפשר לומר שהייתי שוגר מאמא לזמן מוגבל?
º
זה נשמע כמו אימוץ.
01/11/14 16:47
13צפיות
אותי מעצבן שכתבת גולדיגרים/ות היית צריכה לכתוב רק גולדיגריות
01/11/14 17:17
40צפיות
במציאות זה נדיר לחלוטין למצוא גולדיגר ממין זכר,פשוט כי גברים צריכים להתאמץ פי 10000000 יותר מנשים ,כדי להשיג משהי,לנשים יש פרווילגיה להיות בררניות לגברים אין,בזעת אפך מה שנקרא.
Shamy..?
29/10/14 22:50
245צפיות
Sheldon and amy? או שאין קשר?
נכון מאוד
30/10/14 08:15
144צפיות
זה פשר הכינוי!!

היה פרק שבו איימי אמרה לשלדון שהם שיימי ...ואני ובן זוגי אוהבים את המפץ הגדול ופעם עשינו מעין מבדק משעשע מטופש איזה דמות אתה מהמפץ הגדול לי יצא איימי ולו יצא שלדון (מאוד משעשע שזה יצא כך כי לא כיוונו לזה) אז  מכאן נולד הכינוי
30/10/14 10:05
87צפיות
אני אוהבת את הפרקים של שלדון עם פני. קורעים
י ש הרבה
30/10/14 10:28
74צפיות
אחד האהובים עליי זה כשהוא מחופש לפלאש ודופק לה על הדלת רצוף ואןמר פניפניפניפני...
30/10/14 14:19
51צפיות
אני  אהבתי את הפרק שבו היא פרקה את הכתף והוא היה צריך להסיע אותה לבי״ח,  והאהוב עליי ביותר - הפרק שבו היא היתה ״מוחרמת״ כי היא לקחה לו כופתאה מהצלחת וזה הביא למלחמה ביניהם עם המשפט האלמותי -  your ken can kiss my barbie  
אהבתי את המפץ הגדול!
03/11/14 19:01
2צפיות
אני זוכר את הפרק על השקר שמספרים לבחורה על השירה שלה. זו הייתה תכנית נהדרת, חבל שנגמרה.
 
חשבתי על זה..
29/10/14 23:04
104צפיות
והגיע הזמן לכתוב בלוג
בלוג אישי
עם קצת הרבה דברים על עצמי
התחלתי היום, וכל פעם אוסיף עוד ועוד
מוזמנים לקרוא-ולהתעדכן
גבר ש..
61תגובות
27/10/14 12:07
540צפיות
יש לו 3 שנים זוגיות 
ומתחזק מהצד יזיזה
מה ההיגיון?

(המשך...)
יש לו 3 שנים זוגיות 
ומתחזק מהצד יזיזה
מה ההיגיון?
איך חותכים אחרי דייט שני?
27/10/14 02:47
372צפיות
חברים הכירו לי מישהי. השיחה הראשונה בטלפון הייתה מצוינת...דיברנו המון זמן וסיימנו עם כאב בטן מהצחוק. העובדה שהיא רואת חשבון, ושאני בדיוק סיימתי מקרה לא נעים עם מס הכנסה נתן לנו נושא משותף.

הזמנתי אותה לדייט. אני, כאדם ששונא דייטים ומתנגד בכל תוקף לישיבה המטומטמת הזו בבית קפה לראיון, וחסר נסיון בדבר הזה יחסית למשל לכמה כאן בפורום, הצלחתי לא רע.

פשוט הייתי אני. ציני להחריד אבל יודע לתת את הרספקט המתאים למעמד.

כששאלה איזו אישה אני מחפש, השבתי לה "מפוצצת בכסף".
אבל אל דאגה, כמובן שהשבתי לה את התשובה האמיתית, שהכי חשוב לי שתהיה תקשורת והבנה, ומשם כבר נוכל לבנות הרבה יחד. היא הופתעה נורא.

כששאלה אם "חצי-חצי" בסוף,
שאלתי אותה האם לא חבל לנסות להכשיל אותי עם דבר פשוט כזה?

היא השתגעה ממני. אחרי בית הקפה הלכנו לטיילת והיה פשוט נהדר. פשוט היינו מוקסמים אחד מהשני. היא נורא מתוקה.

הזמנתי אותה לדייט שני. היא באה עם לחם שהיא הכינה שאטעם. ולקחתי אותה ספונטנית למצפה והיא מאד אהבה.

אחרי כל שבירת הקרח/שבירת המתח/התפרקות של הדייט הראשון, היינו צריכים הרי קצת שקט ויותר רצינות לדבר ולהכיר. ככה ראיתי את הדברים.

אז ישבנו. ואז היא שאלה "אז אתה הנדסאי?" עניתי שכן. ובהצטיינות. "ואתה לא רוצה לשדרג למהנדס?" עניתי שניסיתי המון אז בזמנו, עד שלא נותר לי כוח לזה והעדפתי להיות יותר פרקטי ולהמשיך הלאה.

היא אמרה שזה אחד מהקריטריונים שלה, ושזה מאד חשוב לה. ושהנדסאי זה בכלל לא תואר ראשון, ושזה בעצם י"ג - י"ד מבחינתה.

נכנסתי להלם. היא לא מכירה אותי בכלל. אני עצמאי כבר יותר מעשור. סיכנתי את החיים שלי במדינות זרות כדי להגיע למה שהגעתי והכל בעצמי. בלי ירושה, בלי מתנות מאף אחד (וממש לא בעזרת הלימודים, אלו רק גזלו ממני זמן בדיעבד).

בתחילה זה היה שוק. לאחר מכן התגוננות קצרה ולאחר מכן התעשתות וניסיון להסביר לה שקריירה נמדדת בכסף בסופו של דבר. רמז ממש עבה עבורה. שעכשיו אני נורא מצטער שבכלל שיגרתי. תמיד אני מנסה להסתיר את זה בקשרים שלי.

היא שמה לב שהעניין נכנס בי. היא התנצלה וניסתה להסביר שזהו חלק מהקריטריונים שהיא קבעה לעצמה לגבי בן הזוג שלה. היא גם סיפרה לי על אביה, שבגיל מאוחר החליט ללמוד מנהל עסקים ומסיבה יחידה כדי להעניק לילדיו דוגמה (בטח אבא, בטח)

היא הייתה מתוחה בדרך הביתה. לאחר מכן שיגרה לי הודעה "אני מבטלת כל קריטריון  לגביך".

חבר'ה הפגיעה קשה. באתי ממשפחה קשת יום וכל חיי סובבים סביב ההצלחה שלי. מהעצבים חלמתי בהקיץ איך אני מראה לה את הצהרת ההון האחרונה מ2012 שנושקת למיליון ואז היא תבין. היא רואת חשבון הרי.

ניסיתי היום לחזור לשגרה שלנו בווטסאפ. אבל אני לא מצליח.

אני רוצה לחתוך.

השאלה שלי: איך עושים את זה מבלי להשאיר לה תחושת אשמה. לכולנו היה את הבחורה/בחור החארות האלו שלא היה להם אכפת להשאיר אותנו אשמים. אז אנחנו בטח נדע איך לא לעשות את זה.

מה?

הודעה?

פגישה?

תודה...
טלפון
27/10/14 08:27
201צפיות
זה אמור להספיק...

תראה אף פעם אין דרך להמתיק את הגלולה המרה הזאת .
מה שכן פשוט תגיד בנחמדות שאתה מצטער אבל זה לא מסתדר לך ושאתה מאחל הצלחה בהמשך הדרך. אני הייתי במקומך מנסה להשאיר את זה פורמלי ולא להכנס לשיחה והסברים על למה לא וכאלה , לא רלוונטי ולא מעניין ואתה רק יצאת איתה לדייט אחד.שורה תחתונה אתם עדיין זרים אתה לא חייב לה דו"ח
לדעתי חבל חבל חבל...
27/10/14 10:17
266צפיות
הייתה כימייה מצוינת, היא אמרה משפט לא במקום שפגע בך, היא התנצלה מאד (אם הבנתי נכון את המשפט אני מבטלת כל קריטריון לגביך..) אין מערכות יחסית שלא נפגעים לפעמים וגם עמוקות. תיקח כמה ימים לעכל את הפגיעה או הטינה ואז תדבר איתה על זה שנפגעת מזה בצורה בוגרת. ואולי זו תוכל להיות מקפצה. אני חושבת שלהגיד "אני מחפש בחורה מפוצצת בכסף" זה הרבה יותר וולגרי מלהגיד שמחפשים מישהו עם תואר ראשון. אתה פשוט ערבבת פה כנראה את האישיו האישי שלך עם הצלחה מהרקע ולא רק ההיגיון שבסטנדרט הזה.
מסכים, חבל לוותר
27/10/14 10:39
165צפיות
נשמעת כמו בחורה איכותית שדווקא נהנתה בחברתה.
עזוב את מה שאנשים אומרים.. יש סאבטקסט. ונשמע כי היא מעוניינת בך. 
 
בהצלחה
זה יותר המקום שבו היא נמצאת
27/10/14 10:46
202צפיות
של אם תלמד, הכל יסתדר לך. מה שההורים שלנו מכרו לנו כל הזמן.

זה טוב, עובדה, זה מה שנתן לרובנו את הדרייב ללמוד, אבל מתישהו חלקנו מבינים שזה לא בדיוק כך. זה מירוץ שלא נגמר. יש הצפה של תארים ראשונים במקצוע מסויים? המעסיקים מבסוטים. כך יש להם המון אלטרנטיבות לסחוט את העובד שרוצה לעבוד ולהנחית תנאים ובמיוחד שכר. קבל מהנדס רענן במחיר מצוין.

התלמידים מבינים את העניין ורצים לעשות תואר שני? אין בעיה. המעסיקים יעשו אותו הדבר גם לתואר השני.

כמה אנשים בעלי תואר שני עובדים בעבודה לא קשורה, או עם שכר שבכלל לא חשבו עליו כשבחרו להיכנס לזה?

אני חלילה לא אומר שהדעה שלי לעיל היא הקובעת או משקפת את כל התמונה.

אבל היא כ"כ רחוקה מזה. נראה לי שיהיה קשה לגשר על הפער ההבנתי הזה. וזה עניין חשוב.

זה משהו שאתה יכול לגרום לה להבין
27/10/14 11:29
151צפיות
אם היא לא נחשפה לזה, רוב האנשים לא נחשפו לזה וחושבים כמו המיינסטרים. היא מעונינת בך ואתה יכול לפתוח את הראש שלה ואולי זה אפילו ילהיב אותה (עצמאי זה בדרכ נשמע דיי מרשים בסך הכל), אז למה לוותר?
או שאתה מחפש מישהי לא מציאותית (שגם תהיה עשירה, חכמה ויפה בדיוק עם אותה דעה וראש כמו שלך, ושזה ילך רק חלק בלי שום אתגרים) או, שהאישיו שיש לך לגבי כסף שם לך מכשול בדרך לחלום לבית חם.  הרגישות הגבוהה שלך לנושא גורמת לך להיפגע עמוקות מקריטריון שהוא בסך הכל מאד סטנדרטי, בלי לפתוח את הראש ולהשפיע על זווית הראייה של האישה שבגדול מצאה חן בעיניך. כמו שהצלחת לשנות את המצב בכלכלי שלך בכוחות עצמך, אתה לא חושב שתוכל להציג את זה ככה לנשים?
 
היא אפילו הורידה את הקריטריון הזה כי מצאת חן בעיניה ועוד בלי שהיא מבינה מה הכוונה שאין לך תואר ראשון. שאפו לה. לא מבינה אותך.
 
היא בת 25 ואני בן 31
27/10/14 11:48
178צפיות
למרות שהיא עושה רושם טוב, החשש שלי הוא שאצטרך להסביר לה עוד דברים מהותיים בחיים.
לפי הגיל שלה אפשר להבין
28/10/14 13:07
113צפיות
היא עדיין חושבת כמו ילדה
אני אומר לך בתור אקדמאי והנדסאי
שתשמור את הקריטריונים שלה למשרד רו"ח שהיא עובדת בו...
לדעתי גם אם נשמע שנהניתם נשמע שהיא עדיין חושבת כמו ילדה.
אם יש ביניכם כימיה אמיתית זה לא אמור להוות מיכשול
עצמאי זה מרשים אישה רק אם היא מכירה את העסק
28/10/14 22:14
71צפיות
ויכולה לוודא שהוא רווחי, חוקי וללא ממונף. בכל מצב אחר היא יכולה להיקלע למצב שיש פשיטת רגל במשפחה ולכן תעדיף לנהוג בזהירות.
 
לעומת זאת, מה כבר יכול לקרות לשכיר ? יפטרו אותו ? אז יש לו תארים + ניסיון וזה יבטיח לו עבודה.
 
מה זה משנה הבדל דעות בתחום הזה ?
28/10/14 22:06
67צפיות
אז היא מאמינה בתארים והשכלה גבוהה, ואתה מאמין ביצירת מזומן באופן מיידי על ידי עסק.
האם הבדל בגישה כלפי שוק התעסוקה, אמור להרוס את הקשר שלכם ?
 
באופן אישי, אני יכול להגיד שהערך של השכלה גבוהה הוא לא רק בכמות הכסף שזה נותן לך לאחר סיום התואר / תארים, אלא הידע הענק שצוברים בצורה אפקטיבית, שנשאר לכל החיים, ומשנה את האדם.
 
אז מה אם בחורה שלמדה ביולוגיה בטכניון, מרוויחה 6000 באיזה חברת פארמה קיקיונית ?
האישיות שלה תהיה פי 5 יותר מעניינת מאנשים שויתרו לעצמם והלכו "לעשות כסף".
"אנשים שויתרו לעצמם והלכו לעשות כסף"
29/10/14 14:14
55צפיות
בכנות:
 
אחד המשפטים המצחיקים שיצא לי לקרוא (מאז ומעולם, באמת...).
 
תן לי לגלות לך סוד:
 
מרבית הסטודנטים שהולכים לעשות תואר, חושבים מה יהיה איתם אחרי התואר וכמה הם ירוויחו.
 
אני באופן אישי לא ממש מכיר סטודנטים שאומרים לעצמם "האא שטויות, אז אני אקרע את התחת 4 שנים בטכניון, אשקיע עשרות אלפי שקלים על התואר והמחיה, אבל זה ממש לא משנה אם אחרי התואר אני לא אמצא עבודה, או כן אמצא, אבל היא תביא לי משכורת מצחיקה - העיקר התואר!".
 
*אני חושב שהתואר זה לא מה שמעניק לך חוכמת חיים, או הופך אותך לאדם "מעניין" יותר.
 
אני חושב שמה שגורם לזה, זה קריאת ספרים, וטיול ברחבי העולם על מנת להכיר לעומק תרבויות וארצות שונות.
 
*אני מכיר אנשים עם תואר ברפואה שלא יודעים להבריג בורג לקיר, או לפרמט מחשב עם מערכת הפעלה - אז מה זה אומר עליהם?
 
אני מניח שאתה בסה"כ קורבן של האקדמיה שעשתה לך שטיפת מוח להאמין שללא תואר לא ייצא ממך כלום, אני יכול לנחם אותך שמלבד אליך ישנם עוד מספר מליוני אנשים שעברו שטיפת מוח דומה.
 
02/11/14 15:55
9צפיות
במיוחד לגבי השכלה דרך קריאת ספרים.
בימנו תואר זה סטטוס חברתי, דחיית החלטות וחובה למי שלא יוכל להתפתח לבד. (אבל אני מודה שזו הכללה גסה מאד).
כמעט ירקתי לאיזו ידידה בפנים כששאלתי אותה אם למדה משהו מהתואר בתכלס, והיא אמרה שהיא לא זוכרת ולא תזכור ממנו כלום. ממש פתטי.
לא הבנת - היא הקטינה אותו, אמרה שהיא מכבדת רק אקדמאים
30/10/14 07:36
46צפיות
ואם הוא לא אקדמאי, הוא לא שווה.
אין לו עיניין לבלות עם אישה שלא מכבדת ומקבלת אותו כמו שהוא ועוד בטרם הכירה אותו פצחה בפרוייקט שיקום שכונות והמליצה לו בחום ללכת ללמוד מהנדס... רוב הבחורות דוחות את פרוייקט שיקום שכונות לאחרי שקיבלו לפחות טבעת אחת... אבל כמו שכתבתי, היא עלתה על טעותשלה מוקדם, ועל זה נאמר : מודה ועוזב - ירוחם
העדפה לפי השכלה היא לא יחודית לנשים.
01/11/14 17:09
20צפיות
היא תכונה גלובלית,גם גברים וגם נשים שוקלים אותה באחוזים זהים.
נראה לי שיש לך בעיה פסיכולוגית...
27/10/14 10:34
241צפיות
אחרת אין הסבר למה שכתבת.
 
היא כולה ציינה שלדעתה הנדסאי זה י"ג, י"ד (מה שבתכלס באמת נכון), זה שהתמזל מזלך והצלחת לעשות קרירה עם תואר הנדסאי זה מעולה.
 
אני מכיר גם חבר'ה בלי 12 שנות לימוד שהצליחו לעשות קרירה בתור חאפרים והיום הם יושבים על מיליונים.
 
*יכול להיות שהיא הגיעה ממשפחה אקדמאית, או שפשוט השקפת העולם שלה בתחום הלימודי הוא שונה משלך.
 
זה שהיא הביאה איזה הערה אחת בכל ה2 דייטים שעשיתם ביחד זה לא משהו שמצדיק ניתוק קשר.
 
לפי איך שזה נראה מהצד, אתה פשוט סופר רגיש בנוגע למקצוע שלך "מי היא שתגיד לי אם אני מצליח או לא".
 
-אני חושב שהיא דווקא מאוד התרשמה ממך, וחבל לזרוק את הקשר בגלל זה.
 
לדעתי אתה צריך לשים את הנושא הזה בצד, ולתת לה עוד צ'אנס, תנסה להכיר אותה טוב יותר.
 
נ.ב
 
*עניין התארים זה באמת דבר שולי, אני בלי שום תואר - ישר אחרי הבגרויות הלכתי ל4 שנים לצבא (3 שנים סדיר + שנה קבע כחלק מדרישות היחידה), מיד אחרי הצבא טסתי לטיול בחו"ל, ואז כשחזרתי לארץ הקמתי את העסק שלי, שהיום נמצא במחזור רווחים שנתי של מליוני שקלים.
 
בגלל זה אני מבין על מה אתה מדבר כשאתה יוצא עם "אקדמאיות" שבהתחלה לא יודעות איך לעכל שאין לך תואר, או שיש לך תואר אבל הוא לא ממש נחשק, ואח"כ הן מקבלות את השוק כשהן מגלות כמה אתה מרוויח.
אני חייב להסתיר את זה
27/10/14 11:01
215צפיות
אני לא רוצה שזה יהווה להן פקטור.

וגם סגנון החיים שלי הוא די רגיל וצנוע, לא מתפאר. כרגע כל החיים שלי סובבים סביב מטרה אחת - לבנות בית בעתיד. וקשה לי לעשות פוזות.

וזו בעיה. כשאתה שכיר הן יודעות תוך עשר דקות כמה אתה מרוויח. תוך כמה ימים של היכרות, יש להן כבר אומדן מה יכול להיות המצב הכלכלי שלך.

אני לא יכול לבוא ולהראות לבנות הזוג שלי ספרי חשבונות...
חשוב מאוד להסתיר את זה...
27/10/14 11:23
155צפיות
אני אכלתי המון לוקשים בגלל זה.
 
כנראה שלבחורות יש מכ"ם של כרטיסי אשראי במוח, ברגע שאתה פעם אחת משלם עליהן, הן ישר קולטות את האשראי שלך, ויודעות בשניה כמה אתה שווה.
 
*בגלל זה למדתי לקח מדייטים, ועברתי לשלם במזומן.
 
רק בחורות שהקשר התעמק איתן (לפחות 3 חודשים) ידעו יותר עליי, ועל תחום העיסוק שלי.
 
-בישראל יש המון גולד דיגריות, צריך לדעת איך לתמרן כדי לא ליפול על אחת :-\
º
והרבה קופים שמחפשים רק כוסיות על.
27/10/14 11:31
49צפיות
אני לא מחפש כוסיות על
29/10/14 17:38
67צפיות
אבל תמוה לי משום מה שהעדפה לפי מראה חיצוני נחשבת פסולה בעוד תכונות הנשקלות על ידי נשים בהעדפת בן זוג הן לגיטימיות. למה זה כן וזה לא?
הרי לנשים יש מגוון פנטזיות לצאת עם אנשים בכירים כמו מנכלים,שרי ממשלה,טייקונים וכל מיני אנשים אחרים בעמדות בכירות ועמדות כוח עם סטטוס גבוה,
המון פעמים יוצא לראות אשה שנראית טוב אבל דלת הישגים עם בן זוג בעמדה בכירה מאוד.
אני מאמין שהסיבה לכך שהעדפה לפי מראה זוכה ליחס שלילי יותר נעוצה בתפיסה שמראה לא ניתן לשנות בעוד קריירה מזהב תמיד ניתן להשיג אם מתאמצים,זה שקר והשליית ההמון, רוב האנשים ואני בתוכם ,גם אם יתאמצו שנים לא יצליחו להיות נוחי דנקנר.
חוץ מזה,שגם נשים שופטות לפי מראה חיצוני,נכון ,היופי לא מעניין אותן במיוחד,אבל חשוב להן שזה יהיה גבר עם נתונים פיזים מרשימים ,קרי גבוה מהגובה שלהן ,רחב(לפחות ביחסן אלהן).וכו'
בהנחה שאתה לא ציני :)
27/10/14 11:36
159צפיות
איך אתה עושה את זה?
הכוונה היא איך אתה משקיט את החלק הזה?
הרי הן רוצות לדעת במה אתה עוסק. "זה חשוב להן".

העניין הוא גם שהעיסוק שלי נשמע כמו דבר דמיוני לחלוטין, שלקוח מסרט אקשן...ובליווי חוסר הפרטים, מתכון טוב לחשדות בסגנון של "משהו פישי אצל הבחור הזה".
פשוט מאוד:
27/10/14 11:49
145צפיות
1. כמו שציינתי מקודם, את כרטיס האשראי אני שם בצד, ומשלם בעיקר במזומן (2-3 דייטים ראשונים מקסימום, אח"כ אני רוצה לראות שהיא גם משתתפת, לא בגלל שחשוב לי הכסף, אלה כדי לוודא שהיא לא גולד דיגרית).
 
2. אני מגיע לדייט עם הרכב של העבודה (רכב שטח, בדר"כ נקי מקדימה, אבל לא ממש מאחורה ).
 
3. אני מתלבש בצורה רגילה ובלי יותר מדיי מותגים (מסתבר שמלבד למכ"ם אשראי, בחורות רבות גם מצוידות במכ"ם מותגים).
 
4. אני משתדל להסית את השיחה לנושאים אחרים, שלא קשורים למקצוע או לכסף.
 
*כשבחורות מתעקשות, אני פשוט משקר בצורה קלה, לדוגמא כשהן שואלות על רווחים בעסק - "אז תגיד, יש כסף במקצוע הזה?" אני פשוט עונה שאני לא מייחס לזה חשיבות, וכל הנושא הפיננסי מטופל ישירות ע"י ההנהלת חשבונות (בתכלס בולשיט, מן הסתם כל מי שמרוויח כסף, יודע טוב מאוד כמה הוא עושה בכל יום, וכמה יש לו בעו"ש).
 
5. אני לא משתגע בדייטים הראשונים (מזמין דברים שעולים הרבה כסף, לוקח אותה למקומות יקרים), אני פשוט מתלבש על דמות מסויימת, ואיתה אני ממשיך.
 
*מנסיון, למדתי שהכי טוב זה פשוט להכיר בחורות שנמצאות במצב פיננסי שהוא דומה לשלך, או שהן מגיעות ממשפחות מבוססות.
 
ככה פחות אכפת להן מהמצב הפיננסי שלך (גם אם יש לך מליונים בבנק), ויותר אכפת להן מהאופי שלך.
 
אני יכול לומר בלב שלם, שהקשר הכי ארוך שלי היה עם בחורה שהכרתי בחופשת סנובורד בואל טורנס, היא מן הסתם גם הייתה ישראלית, היא הגיע לחופשת סקי עם המשפחה שלה, ובעקבות ההיכרות, היא החליטה להישאר רק איתי לעוד שבוע.
 
וזה היה מדהים, אח"כ המשכנו את הקשר בארץ, והכל היה מעולה.
 
באמת יש דברים כאלה?
27/10/14 13:51
139צפיות
למי אכפת מהמותגים, או עם איזה כרטיס אשראי אתה בא, למה לעזאזל שאשאל מישהו אם יש כסף בעסק שלו...?   אני מאמינה לך שלא חסרות כאלה אבל לי נשמע הזוי.  אם אני שואלת מישהו מה הוא עושה זה נטו מסקרנות, שאלת סטנדרט כזו, לא מכוונה לחשב את השכר.  
קיים גם קיים :\
27/10/14 14:22
129צפיות
רק הבהרה קטנה:
אני לא טענתי שכל הנשים ככה, אלה מרביתן (לפחות עם אלה שאני יצאתי איתן).
 
יצא לי גם להיתקל בבחורות שהן באמת לא התענינו בעניין הפיננסי \ תחום עבודה, אבל הן יותר נדירות.
 
-לי באופן אישי יש דעה שזה מגוחך שאנשים צריכים להסתיר עובדות על עצמם בשביל להכיר לעומק נשים (וההפך).
 *עם זאת, אני יכול להבין גולד דיגריות, הן בסה"כ רוצות להכיר גברים שיוכלו לספק להן ביטחון כלכלי לעתיד.
 
בעניין מותגים:
 
ברגע שאתה מבין בתחום, אתה יכול בשניה לבנות פרופיל של אדם שמשתמש בהם.
 
אני באופן אישי לא חובב גדול של אקססוריז יוקרתיים לגברים (שעונים, צמידים, וכ'ו...) אבל אני כן אוהב ללבוש ביגוד איכותי, ולהשקיע בדברים שאני יודע שישמשו אותי לאורך זמן (למשל ארנק טוב).
 
אז כשאתה יוצא עם מישהי, ואפילו כשאתה משלם במזומן, ומנסה להצניע את העובדה שאתה לא מבוסס, כשהיא קולטת שיש לך ארנק של מון בלאן, היא בשניה מגיעה למסקנה שיש לך כסף או שאתה הולך עם זיופים.
 
מעולם לא ייחסתי לזה חשיבות :)
27/10/14 14:36
95צפיות
לא זוכרת בכלל מה לבשו אלא איתם יצאתי או נפגשתי.. יש לי חולשה לגברים שלובשים הכל שחור (אל תשאל למה, לא יודעת) אבל מעולם לא שינה לי המותג של אותו בגד.   לא זוכרת בכלל גם איזה ארנק היה להם, אני זוכרת רק שליום הולדת של אחד האקסים קניתי מתנה ארנק שהוא מאד אהב והלך איתו המון זמן.  הזוי בעיני כל הניתוחים האלה שנשים מסתבר עושות בכמה דקות חח אולי לא ניחנתי ביכולת לראות פרטים :)
איפה אתם מוצאים את הבחורות האלה?!
27/10/14 15:17
119צפיות
באמת, לא אני ולא חברותי מחפשות מישהו עשיר. זה בכלל לא מה שחשוב בבן זוג.
רק שיהיה בחור טוב, אכפתי, עם עתיד וראש על הכתפיים.
 
אתה צריך לעשות בדק בית עם עצמך אם אתה לא בעצם מושך את הבחורות האלה באופן לא מודע כשאתה בחור לפי מראה (כי, מה לעשות, הצבע בשיער, העקבי מנולו בלאנק, הציפורניים המתוקתקות והשמלה הממותגת עולות כסף שמישהו צריך להביא...) ולא לפי מה שבאמת חשוב.
מצחיקים אותי הבחורים שרוצים בחורה שניראת מיליון דולר ואז מתעצבנים שהיא מחפשת בחור שיש לו מיליון דולר.  
חכי עוד שנתיים שלוש שתגדלו קצת מהתנאי בסיס של
31/10/14 02:23
43צפיות
אהבת אמת תמימה של צעירים.
 
יופי חיצוני הוא מניה בירידה מתמדת. כשבחורה רוצה בחור מבוסס, אם היא לא מגיעה עם אופי או מבוססת גם, היופי יעלם
והיא תרגיש את עליונותו בקשר, וזה תמיד יכול לגרום לה להרגיש חייבת.
מה גם שבחורות כאלו שמרגישות מסודרות אבל לא מפתחות את עצמן, במקרה שהקשר ונכשל מוצאות את עצמן בנות 40+ והולכות למלצר. ע"ע סיפור משפחתה של הטבעונית הקיצונית המפורסמת במדינה...
º
נכון מאד.
02/11/14 15:59
6צפיות
לא יודעת אם אתה מודע
30/10/14 09:38
38צפיות
אבל הגישה שציינת בסוף אומרת שאתה סנוב שמבחינתו כסף הולך עם כסף וזוגיות חוצת מעמדות כלכליים לא בבית ספרו....זה לא עושה את הערכים שלך יותר טובים משל אישה שתהיה עם מישהו רק או בעיקר בשביל הכסף, כי גם אתה מפעיל (הרבה) כסף כקריטריון סינון מהותי אצל בת זוג ועוד מעודד אחרים לעשות את זה...בכל מקרה אם אתה ממשיך להפגש רק עם נשים שקונות את הבולשיט שאתה לא יודע אם העסק שלך עושה כסף וכמה, נראה שאינטליגנציה למשל זה לא קריטריון עבורך אצל בת זוג....לפחות ברור מה כן...
למה אתה חושב שהעסוק שלך
28/10/14 08:13
104צפיות
הוא מהסרטים. ...הנדסאי הוא מה שנקרא באנגלית practical engineer כי הוא לא למד את התאוריה המסובכת ואת כל הפיזיקות ואת כל תחומי הלמידה של מהנדס...על כן שמו

לא נשמע כמו משהו מהסרטים ואני לא ככ מבינה למה אתה בסרט ממשלח היד שלך?
כל אחד ומה שהוא בחר...
העיסוק שלי לא קשור למקצוע שלמדתי
28/10/14 10:56
110צפיות
אני עוסק בזה כבר עשר שנים
º
טוב ....
28/10/14 12:45
21צפיות
תראה
27/10/14 22:14
91צפיות
אני מבינה את העלבון, אבל היא תפסה את עצמה בזמן והבינה את הטעות שעשתה.
 
תצאו שניכם מהמגרות המרובעות שבניתם לעצמכם ותהיו מספיק אמיצים לפגוש את האדם מולכם.
 
אל תוותר לעצמך!
אתה מדבר כל כך הרבה שטויות !!!!
28/10/14 01:51
164צפיות
בעצם, גם אתה וגם היא.אתה לא רוצה איתה קשר רומנטי? גמור סיפור.מה זה משנה אם אתה הנדסאי או מכונאי? כשהיא נכנסת למיטה איתך או כשאתה מבקש עצה חכמה או להתכרבל בשבת בבוקר עם אדם שממלא אותך ואתה מתגעגע ועורג לו - המעמד / התואר - ***זה** מה שיגרום לך סיפוק לכל הדברים האלה? הוא תעודת הביטוח? אתם מקבלים אורגזמה מהצהרת הון? אתה מדבר כל כך גבוה ומנסה לתפוס איזה פרי על איזה ענף שאתה אפילו לא רואה באותו זמן שאינך מבין שבן או בת זוג לא קוטפים מהעץ וחיבור זוגי לא מגיע ממקום שכלתני. היא על אותו משקל כי עובדה שניכם יצאתם וקיבלת את הטענות ההזויות שלה.  המיליון שלך לא מעניין כמו שהראיית חשבון שלה לא מעניין את אף אחד כי כמוה קיימים מאות אלפים והדיבור ההזוי ביניכם הוא קורבן נוסף של קפיטליזם חזירי. אתם מכניסים עצמכם לגוב אריות שאינכם מכירים ומקריבים משהו שאינכם יודעים למען נהנתנות מיותרת. מה שמייחד אדם לאיכותי הוא התושיה וההבנה האמיתית שלו את החיים. אתה יכול להיות מהנדס מאוד מצליח אבל אם לא תדע להיות בן אדם, מה זה שווה? זוגתך לא תהנה ממך ובטח לא בגלל התעודה. אתה לא חבר לחיים בגלל התעודה. והתעודה לא מעידה שאתה חכם. היא מעידה שהיה לך הסבלנות, הזמן והכסף כדי לקנות את התעודה הזו שגם ככה בשוק היא תימדד יחסית. אנחנו ב 2014 ולא ב 1980. כולם יכולים להיות הכל ללא קשר למה שקורה להם שכלית במוח. ועדיין לא מדובר באמביציה אלא בגרידיות.אתה רוצה בית? זה לא קשור למקצוע של זוגתך, זה קשור ליכולת שלך לתמרן בחיים כדי להגיע לסכום שאף אחד אינו מגיע אליו אלא אם הפעיל מניפולציות. מתפקיד הזוגיות היא לא איזה power couple למירוץ קניית הדירה אלא להעביר חיים יחד.היא מטומטמת ברמות קשות ועדות לכך שהורידוו את המקצוע הזה (יחד עם משפטים) לזנות.ואתה צריך להתחיל להסתכל פחות על איך נראית המסגרת ויותר על מה קיים בתוכה, אם אתה רוצה להיות מאושר. ולהתחיל להבין מה עושה לך טוב. הכרת אותה עוד לפני כן ולא ירד לך האסימון לגביה, לכן משהו בפרשנות שלך את האנשים צריך לקבל חיזוק ברגים עם כל הכבוד למיליון שיש לך.והיא תצטרך השתלת בינה.על הדביליות שלה אין בכלל מה לדבר. רואת חשבון? עיוורת חשבון.  שתמשיך להסתכל על דוחות, יותר טוב. תעשה לי טובה, כמה שאתם בוחשים שטויות במקום ליגוע בחיים.
קרןשמש2... בלי קשר לפותח השרשור,
28/10/14 02:51
98צפיות
אלא על רוח-הדברים הכללית - .
 
How you doin'?
 
תקשיב שניה
28/10/14 03:54
103צפיות
בזמן שקראתי הודעתך, כל הזמן דימיינתי איך אני כותבת לך ללא היסוס "זרוק אותה לעזאזל", עד המשפט "אני מבטלת כל קריטריון לגביך".
אני חושבת שהיא טעתה ומבקשת לתקן. דבריה אכן עשויים להעיד על אופי מחורבן, על רדידות מצידה ועל עוד דברים לא טובים, אבל, היא מבקשת להשתנות.
היה לך טוב איתה, תן לעצמך הזדמנות נוספת ותן לה הזדמנות לקבל שכל. באשר לשאלתך, אם בכל זאת תחליט לגמור את הסיפור, לא משנה איך תעשה זאת, היא תרגיש אשמה ובצדק. אבל שוב, אנא ממך, תן עוד סיכוי...
אני רואה את זה כך,זאת בחורה שמחפשת כסף...!אבל...
29/10/14 18:09
69צפיות
היא התנצלה ובאה על טעותה...
השאלה היא או השאלות הן: היא מוצאת חן?היא מעוניינת להמשיך?ואם היא לא היתה אומרת מה שאמרה,היית ממשיך איתה..?
אתה רוצה לחתוך?תאמר לה,שאתה לא מעוניין,וזהו...
אני במקומך,ברגע שהיא צייצה על,"שהנדסאי זה לא תואר ראשון...",לא היו עוברות 2 ד' וישר מטיס אותה הביתה...!
שתלך עם הקריטריונים למכולת...!
לזכותה יאמר שהיא לא התבצרה בעמדתה
30/10/14 07:29
50צפיות
ולא "התאבדה" על עיקרון מטופש, אלא גילתה גמישות וברגע שהבינה שהעיקרון שלה לא קדוש (וזה קרה מאוד מהר), היא ויתרה עליו. לדעתי זה אומר עליה דברים טובים. כולם טועים, לא כולם יודעים להודות בטעות, בטח לא בגיל צעיר.
אני ממליצה לך במקביל לא לעשות טעות ולא להתבצר בעמדה שלך - שמי שפגע בך אין לו מחילה, ולבדוק שוב את האופציה שלה. אחרי הכל אמרת שהיתה לכם כימיה מצויינת, לא חבל?
 
נתחיל בזה שהיא לא אשמה
30/10/14 15:24
43צפיות
היא לחצה לך על נקודה רגישה בלי להתכוון, התנצלה והחמיאה לך מאוד על הדרך (מבטל כל קריטריון לגבייך!?!! - אתה יודע מה זה עבור בחורה שיש לה קריטריונים...?).
מכאן, אתה יכול להתבצר בתוך הסיפור חיים שלך ולמה זה כלכך מעליב ומעצבן אותך. כלומר, להגיד לה תודה, אבל לא תודה יפה בטלפון,
או שאתה יכול להודות שההערה שלה קצת הורידה לך מההתלהבות, להסביר למה ומאיפה זה בא אצלך,
ולתת לזה עוד צ'אנס.
 
תבחר
וזו הסיבה למה שנאתי לצאת עם גברים עם כסף
30/10/14 16:20
63צפיות
לפעמים דברים הם מה שהם-ומבחינתה- תואר מעיד על משהו. מה לעשות שאלו הנורמות החברתיות?
מצד שני, אתה מרשה לעצמך המון בחסות הכסף שלך ורוב הסיכויים שנמשך לסוג מסויים של נשים.
 
אני יוצאת עם גבר שמרוויח פי 20 ממני [לא מיליונר אבל אנחנו עובדים על זה]-וזה לא מפריע לאף אחד מאיתנו. האם אני גולדיגרית?
או שאולי העובדה ששנתיים חיינו על חשבוני מאזנת את המצב? ואולי העובדה שפעם הייתי מרוויחה יותר ממנו עוזרת לי? ואולי העובדה שאני אוהבת אותו ובהתחלה מאוד חששתי מהכסף שלו?
 
פיל
כנראה שלשובבי הפתרונים...
פתחתי בלוג ווידאו ביוטיוב. כולכם מוזמנים :)
28/10/14 13:10
97צפיות
אהלן חברים. אני שמח לבשר על פתיחת בלוג ווידאו בנושא זוגיות. אני כל כמה ימים אעלה סרטון קצר בנושא כלשהו. אולי יהיו גם סרטונים ארוכים יותר.. מי יודע.
אשמח לשמוע את דעתכם על הסרטון ואני פתוח לרעיונות לנושאים לדבר עליהם. הכלל האישי שלי הוא לצלם מה שעושה לי כיף לדבר עליו אז אני מקווה שתהנו גם!
 
קבלו באופן חגיגי את הסרטון הראשון.... http://youtu.be/bmM-1z3Wf6c
 
 
אהבתי את הנקודה
28/10/14 13:52
56צפיות
והרעיון שיכול להרגיע ולעודד, שלא חושבים עליו ממש אבל הוא בהחלט הנכון. הדבר היחיד שאני מציעה לך זה לנסות לנסח בצורה יותר ממוקדת. הכוונה שלושה משפטים שאומרים אותו דבר במילים אחרות לצמצם לאחד. ככה זה יותר חד ברור ומסםיק מעורר בשביל לעקוב. בהצלחה עם היוזמה!
תודה רבה
28/10/14 23:11
15צפיות
אני תמיד פתוח לביקורת. אשתפר מפעם לפעם..
מדהים עד כמה דברים בעצם פשוטים
28/10/14 23:22
29צפיות
אני עדיין לא משוכנעת שאפשר באמת להיות עצמינו לחלוטין בסיטואציות שנוטות להיות מלחיצות, אבל זה בהחלט נכון.
העיקר זה הכוונה...
29/10/14 11:42
15צפיות
אני עובר מקלישאה לקלישאה...
 
אבל באמת העיקר זה הכוונה. אם את שואפת להיות עצמך, את תשתפרי בלהיות עצמך גם בסיטואציות מלחיצות.. בנוסף ניתן לטפל ישירות בלחץ אבל זה לא משהו שאפשר לפתור בטיפ קצר ביוטיוב..
נהדר, מעולה, תודה!
02/11/14 10:30
7צפיות
ומה עם תחזוקה של זוגיות? 
:)
דייטים מעולם לא היו בעיה קשה מדי עבורי, אם זה זרם זה זרם ואם לא אז לא..
ותמיד יש עוד אחת באופק, או כמה.
לתחזק זוגיות, זה אישיו בשבילי.. :)
תודה רבה!
02/11/14 13:03
7צפיות
תחזוקה של זוגיות זה נושא מאוד מעניין. זה אתגר בפני עצמו.
 
תודה רבה על הרעיון. אולי אצלם ווידאו קצר על זה. בינתיים העצה הכי טובה שעולה לי לראש לתחזוקה של זוגיות היא שילוב של העצה של רוברט קיוסאקי לגבי איך לעשות כסף עם העצה של אושו לגבי אהבה:
 
קיוסאקי אומר "תתן את מה שאתה רוצה לקבל, עם כוונה אמתית לתת ובלי שום ציפייה לקבל".
ובמקרה של זוגיות: אתה צריך לדעת מה אתה רוצה לקבל, ואז לתת את זה. אתה רוצה להרגיש אהוב? תגרום לבת הזוג שלך להרגיש אהובה! זו טיפ כללי, הוליסטי, אתה מוזמן להכליל את זה ולראות איפה זה ממש טוב.
 
אושו אומר: "באהבה אל תהיה איש עסקים. היה מהמר".
בחיבור עם העצה של קיוסאקי זה בעצם אומר- תתן את מה שאתה רוצה לקבל, אל תצפה לקבל ואל תתחשבן על אם קיבלת או לא קיבלת. תהמר. תן הכול וקבל הכול.
 
מן הסתם שאם אתה עם בת זוג שלא מתאימה לך ושלא מחזירה לך שום דבר בכלל, אולי זה לא קשר שצריך להימשך.
 
אני לא סתם זורק ססמאות באוויר.. אלה עצות שאני מיישם עם בת הזוג שלי כרגע וזה מעולה לשנינו.
 
מקווה שעזרתי
תהיה לא תהיה
27/10/14 10:32
374צפיות
שלום,
 
אחרי הפרידה הלא קלה מלפני מספר חודשים..כבר הפסקתי לספור וכנראה שזה סימן טוב. :) 
התחלתי מערכת יחסים עם מישהי שהכרתי במעגל חברתי כלשהו בפייסבוק, 
מכאן התהיות שלי מתפצלות..
 
תהייה אחת, היא ממש חמודה, יש לנו חיבור טוב, אנחנו מדברים המון ומצליחים להיפתח אחד כלפי השנייה..
אני הרבה יותר פתוח מאשר הייתי בקשר הקודם שלי, והיא גם התוודתה שהיא מצליחה להיפתח יותר איתי מאשר עם אחרים.
ישנה גם מיניות לא רעה בכלל, והמון מגע וחום (בעיקר של תחילת קשר) שטוב לשנינו.
משהו שמפריע לי זה הרקע המשפחתי שלה, כמעט כולם לוקחים תרופות פסיכאטריות כאלו ואחרות.
לאחד מבני המשפחה יש סכיזורפניה (ללא טיפול כבר זמן רב), לאחד יש מניה דיפרסיה..היא גם לוקחת תרופה כלשהי לחרדות ונפגשת עם פסיכולוג.
האמת שגם אני נוטל כרגע תרופות ונפגש עם פסיכולוג.. אבל אני לא יודע אם אני מכניס את עצמי למיטה חולה, אם בכלל ניתן לקרוא לזה כך.. 
 
התהיה השנייה היא שבקבוצת ההחברתית שלנו דרך הפייסבוק, הבנות האחרות נוטות לקבל את הזוגיות שלנו במרמור קל.. עוקצנות, מנסות להתקרב אלי יותר...פותחות עיניים.. הייתי ביחסים טובים איתן עד שבת הזוג הצטרפה, מאז הן מתלוננות שהתרחקתי קצת. משהו בתוכי הרגיש מתרחק מהן בכל מקרה..
בכלל הייתי דלוק על אחת מהן, אך זה לא התקדם לשומקום..נראה לי שהיא גם מעוניינת אבל קצת שיחקה "משחקים"..
 
לא יודע לגבי התהייה הראשונה, השנייה פחות מפריעה לי..
אשמח לתגובות.
 
תודה
 
 
 
 
גבר מה הבעיה?
27/10/14 12:37
157צפיות
היא לוקחת תרופות וגם אתה. שניכם באים מאותו התחום. ממה בדיוק אתה מפחד? דווקא לך לא אמורות להיות חששות. אתה יודע לפחות בשבעים אחוז לקראת מה אתה הולך.
º
אותו התחום? הגדרה אומללה
27/10/14 12:42
35צפיות
כן. איפה הבעיה?
27/10/14 13:15
101צפיות
מאותו התחום. יש משהו פסול בזה?

לכולנו יש בעיות נפשיות. רק שלא כולנו יודעים שהם צריכים לקחת כדורים.

תיצמד לעיקר. לא לתפל.
אף אחד לא צריך לקחת כדורים
27/10/14 20:21
85צפיות
כל בעיה ניתן לפתור בהרבה דרכים. כדורים זה אחת הדרכים (ולא הכי מוצלחת).
אם למישהו יש בעיה בעבודה והוא נכנס בגלל זה לדיכאון, אז למה שכדור פלא יעזור כאן ?
 
לכן לסווג כל אדם ששוכנע לפתור בעיה אמיתית בחיים שלו באמצעות כדורים, כחולה נפש, היא טעות.
מדבריו של פותח הדיון לא ברור שיש לו איזשהי בעיה נפשית אמיתית.
נכון, אך..
28/10/14 09:34
44צפיות
אני לא חושב שאפשר לקבוע אם צריך או לא צריך לקחת כדורים,
הם בפירוש לא כדורי פלא, הם חלק מתהליך של שיקום וטיפול. 
הם לא נועדו לפתור בעיות, אלא להקל..בכדי לפתור בעיות יש לעבוד עם מטפל.
 
אין לי בעיה נפשית, לא הוגדרתי כבעל בעיה נפשית,
מדי פעם אני נכנס לדיכאון קל, למעשה אני כבר לא צריך את הכדורים - אך יש ליטול אותם במשך חצי שנה..
 
אני מסכים איתך לגבי עניין העבודה...כדורים לא יעזרו.
 
 
יש דיכאונות שלא נגרמים כתוצאה מבעיה בעבודה
28/10/14 21:49
34צפיות
אלא כתוצאה מבעיה במוח שגורמת לאדם להיכנס לדיכאון...
לדעתי מדובר באחוז קטן מאוד
28/10/14 21:51
29צפיות
לרוב במצב של דיכאון יש סיבה אמיתית, אולם יכול להיות שהיא מאוד מודחקת.
הבעיה היא שיכול להיות שאם לשני אנשים יש בעיה X
27/10/14 20:16
56צפיות
אז גם לילדים שלהם תהיה מחלה כזו בסבירות גבוהה יותר מהרגיל. לכן רצוי להיות בקשר עם מישהו שאין לא את הבעיה הנ"ל.
 
אבל בימינו כל מי שיש לו קצת קושי בחיים, מחליט לקחת כדורים ולכן לא ניתן להסיק שלפותח הדיון יש בעיה נפשית (בניגוד לבחורה, שלה לפי הסיפור יש בעיה במשפחה).
עזוב את הרקע המשפחתי
27/10/14 12:41
96צפיות
היא, מתפקדת בסדר? מאוזנת? חברתית היא מצליחה למצוא עצמה? היא עובדת/לומדת?
אלה השאלות והתשובות שצריכות להנחות אותך. למאותגרים נפשית יש סטיגמה לא הוגנת.
יכול להיות שמי ממשפחתה לא מטפל בעצמו, והמחלה הנפשית לא בשליטה, אך זה לא
בהכרח משליך עליה.
נוגע,לא הכל זה רק סטיגמות
27/10/14 14:03
77צפיות
מציאות של מחלות אלו במשפחה מחייבת הבנה של הרקע והקרבה כי יש היתכנות גנטית.צריך לתכנן בהתאם.
º
אבל הם עדיין לא שם, בנקודה הזאת
27/10/14 14:13
21צפיות
היא בסדר גמור
28/10/14 09:37
36צפיות
נורמטיבית לחלוטין. 
מה מידת קרבת הדם עם החולים המשמעותיים?
27/10/14 14:00
55צפיות
האם יש עוד מקרים באילן היוחסין שלה? חייבים ליהיות...
תפריד את המוח מהלב ותראה שאין בעיות.
27/10/14 17:26
51צפיות
בקשר איתה, בזמן ביחד ובמציאות הכל בסדר ורק משתפר.
 
הבעיות שאתה דואג לגביהן בראשך יכולות להעיב על היחס מצידך בהמשך. אז תחליט בינך ובין עצמך אם אתה מקבל את המצב ומנסה להכנס לנישה שלך בו או לא. אתה יכול להיות נקודת תמיכה וחיזוק וגם היא לך או שזה יגרום לך למעצור בהמשך..
 
בתור אחד
27/10/14 22:21
58צפיות
שמטופל - היית רוצה שמישהי תפרד ממך בגלל זה?
 
בן הזוג שלי לוקח תרופות נוגדות דיכאון והולך לטיפול פסיכולוגי שנים. אותי זה משמח כי זה אומר שהוא מטפל ומודע לעצמו- לעומת הרבה אנשים שמסתובבים עם בעיות מוכחשות וגורמים סבל לעצמם ולסביבה.
º
אתה לא נחמד. אני הייתי ממליצה לך לעזוב אותה לטובתה
28/10/14 04:01
28צפיות
למה להגיע למסקנה כזו?
28/10/14 08:02
51צפיות
בסך הכל העליתי תהייה, וקיבלתי תשובות יפות וענייניות. 
אני כן חושב שאני נחמד ואני לא חושב שאני מגיע לקשר הזה במטרה לתקן אותה, אלא במטרה לבנות קשר הדדי. 
ואם היא זקוקה לתמיכה, כמובן שהיא תקבל ואני רוצה להאמין שהיא אכן מקבלת ממני תמיכה,
בבית היא נראית כמו הדמות היחידה שמתפקדת כמו שצריך ודואגת לכולם (ההורים שלה יחסית מבוגרים והזקנה החלה לעטוף אותם). 
 
בקשר הקודם הבת זוג כל הזמן ניסתה לשנות אותי, לעתים קרובות על ידי ביקורת ושיחות נוקבות  וזה כל הזמן העיב על הקשר ואולי גרם לקשר להתקלקל. לשמחתי בקשר הנוכחי אין לי את זה. אני לא נקטל אם אני עושה טעות שהיא אפילו לא מהותית. לכן אני חש שהקשר הזה טוב יותר, יהיה עמוק יותר ואיכותי יותר ואני לא רוצה לוותר עליו.
 
יום נעים,
:) 
סאטורי,תשמע עצה מסבתה.
01/11/14 21:12
17צפיות
מי שלוקח כדורים, מי שמוגדר כך או אחרת פסיכיאטרים, הוא אדם שמודע לבעיה ופועל לפתור אותה. גם העובדה שהיא היתה כנה איתך זה פלוס גדול. מה שיותר גרוע זה אנשים שמסתירים בעיות ולא מטפלים בבעיות נפשיות, וזה הרבה יותר גרוע. אתה בטח מבין שלא כל אחד שלוקח כדורים הוא חולה נפש,או "מקן הקוקיה". יותר גרוע להיכנס למיטה חולה של מישהו שעובד עליך ולא כנה איתך. זהו.
צודקת
02/11/14 09:53
6צפיות
אני לא חולק עליך, אני מסכים שמי שהולך לטיפול כזה או אחר כן מכיר ומודע לבעיות שלו. כך גם אני, ומלבד זאת..בעצם היא לא נוטלת היום כדורים, זה היה בתקופה אחרת בחיים שלה. טעות שלי. בכל מקרה, גם התייעצתי עם הפסיכולוג שלי והוא ייעץ לי כמו רבים מממכם וכמו איך שהלב שלי הרגיש ומרגיש. פשוט טוב לי איתה!
 
 אני רואה את ההבדל העצום בינה לבין האקסית. אני כן רואה מישהי שאפשר להתפתח איתו, שכיף להיות בחברתה, שאין לחצים וסטרסים ואין תוקפנות וקנאות וכל התחלואים השונים שהיו עם האקסית (שאגב, הייתה מודעת באופן חלקי לבעיות שלה ולא חשבה שהיא צריכה לשקול טיפול - אלא אחרים צריכים..) ובאופן כללי מרגיש יותר חופשי, מרגיש שיש אוויר ושאין מחנק. 
 
היא הייתה כנה איתי וזה אכן פלוס גדול. 
|שף| סידרנו לך 1,000 ש"ח לשופינג
27/10/14 13:05
14צפיות
|!| ככה פשוט...


תשתפו אותנו בטיפ שלכם לחיים קלים במטבח ואולי תזכו ב - 1,000 ש"ח לקניית דברים טובים למטבח


http://www.tapuz.co.il/forums2008/viewmsg.aspx?for...


לאור בקשת הקהל והפירגון בקשר הנרקם לו - הסיפור בקצרה
26/10/14 09:51
341צפיות
התשתית הייתה שם. היא הכירה אותי דרך כתיבתי זמן מה לפני שהתחיל שיח כל שהוא בינינו - ביני לבין הגברת עם כינור.
שלא כהרגלי פתחתי שירשור בפורום אהבה ורומנטיקה, ומבין התגובות תגובתה הייתה מהמסקרנות שידעתי. גברת עם
כינור, אם לא אמרתי לך זאת בזמן הקצר שאנו מכירים, הנה אני אומר לך כעת - יש לך אומץ שלרבים ולרבות אין.
כתבתי לה אחוז רגשות מעורבים: אמרתי לעצמי שלא אכיר אף אחת עד שאסיים את הרומן שאני כותב. זמן קצר לפני ההכרות איתה
לבי ידע כאב מתחום האהבה. היא, הכנרית, סקרנה אותי, בעיקר האנושיות שבה. מכתב רדף מכתב ומצאתי עצמי צולל לתוך
עולמה. מפגש רדף מפגש ותמיד דאגתי לומר לה, לך, גברת עם כינור, התאהבותי בך צמחה מתוך ההכרה וההבנה כי יש
בך היכולת לאהוב ולהכיל אהבה כפי שלרבות, בכל שכבות הגיל, פשוט אין.
 
תודה על הקריאה.
אהוב שלי..
26/10/14 12:39
201צפיות
תודה שאתה חולק את הדברים הנפלאים עלי ועלינו.
אני יכולה לתאר בקצרה את הנסיך שלי שנפל עלי מהשמיים, בתור התגשמות של חלום. נשמה של אחד למיליון.
ולהודות שזכיתי שניתנת לי ההזדמנות להרגיש מה זה גבר אמיתי שנותן להיסחף בהתאהבות ללא משחקים.
 
אנחנו מכירים 21 יום, אבל נתקלתי בו לראשונה לפני שנה כששמרתי את הבלוג שלו במועדפים, ולכן זכרתי, כשכתב את הפוסט ה'פרובוקטיבי' וחשבתי שהזדמנות כזו עדיף לא לפספס. וזכיתי בו. בטוב ביותר.
 
אוהבת אותך נסיך.
(מקווה שאני לא מביכה אותך..  )
º
מקסימים. נפלא.
26/10/14 19:19
17צפיות
ואו איזה כיף לקרוא
26/10/14 21:19
67צפיות
שיש לנו זוג אוהבים בפורום שחולקים פינה

ויפה שאתם כאלה רומנטיים

הרבה אושר,הצלחה,אהבה ורומנטיקה  עד אין קץ עד סוף הימים

מאדם, שמרתי ביומן יום יציאה פומבי צפי להפתעות מביכות... ( חח סתם...)

ברוכים הבאים לפורום <3
º
מחמם לקרוא. שרק ימשיך ככה.
27/10/14 00:15
12צפיות
º
תודה לכם!
27/10/14 10:11
18צפיות
º
נכון הם מקסימים????:)
27/10/14 10:20
17צפיות
º
נכון.
27/10/14 11:32
15צפיות
|*|נפתח פורום עגלות לתינוק|*|
26/10/14 10:36
6צפיות
|@|הילד או הילדים הראשונים שלכם גדלים ברגעים אלו ממש בבטן? עליכם להיות ערוכים בהתאם לקראת הגעתם!
חדש בתפוז ? פורום עגלות לתינוק. פורום זה מיועד עבור הורים, משפחה ועוד העומדים לקראת רכישת עגלת תינוק.

המגוון רחב מאוד וקשה להחליט מהי העגלה עבורכם. איך יודעים מה ההבדלים בין העגלות? האם עדיף להזמין מחו"ל? מהי העגלה שתענה לכם על הצרכים?
כל המידע במקום אחד! היכנסו עכשיו לפורום להתייעץ ולייעץ בנושא:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

רונית כהן זמורה - מנהלת פורום טיפול זוגי ומשפחתי

פורום טיפול זוגי ומשפחתי

מענה על כך שאלה בדיסקרטיות היכנסו עכשיו >>


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה