לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.    גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.סטודנטים ועורכי סמינרים/מחקרים וכד', נא לפנות להנהלת הפורום לבקשת פירסום מחקר/סמינר ודומיהם.
 
הודעה חדשה

שאלה לנשים שכאן
28/11/14 19:10
421צפיות

שלום לכולם,
אני בן 24, עברתי לעיר חדשה בעקבות לימודים ואני פשוט מבואס מעצמי בקטע של להתחיל עם בנות.
הייתי ב-2 קשרים, אחד היה למשך חודשיים והשני גם כן פחות או יותר ולמרות שאני הצעתי ויזמתי, כל פעם זה ממש ממש קשה לי מחדש.
אני אתן דוגמה: הכרתי בלימודים מישהי לפני שבועיים שהייתה לנו שיחה מאוד זורמת באיזושהי יציאה. זאת אחת השיחות היחידות שזה ממש זרם לי עם בחורה בלי ששתיתי קצת או בלי שהתאמצתי כי הרגשתי שהייתה כימיה נהדרת שלא הייתה לי הרבה זמן...
היא איתי בשני קורסים אבל כל פעם היא מגיעה בין האחרונים ואין לי מקום לשבת לידה ולא יצא שדיברנו בשבועיים האחרונים.
הדרך היחידה שנראה לי שאני אצליח עם זה היא פשוט להציע לה לצאת(שאלתי אותה ביציאה ההיא והיא אמרה שאין לה חבר)
מה שמעצבן אותי במיוחד זה שאני רואה גברים ממש מכוערים או כאלה שמאוד נשיים(ואני לא משתחצן אבל אני נראה טוב) ויש להם חברה וזה משגע אותי שאני לא מצליח להתגבר על הפחד הזה.
הלכתי לטיפול והוא עזר לי חלקית בעניין.
לא כ"כ יצא לי להכיר עדיין חברים מהסביבה כי אני חדש שם בינתיים יש לי ידידות(בד"כ יותר קל להתיידד עם בנות וזה גם קצת באסה שאין חברים בנים לדבר איתם על זה כי נראה לי שזה היה יכול לעזור לי להשתחרר)
אחד המחסומים שיש לי הוא שעוד לא שכבתי עם מישהי ואני דואג לגבי מה היא תגיד אם היא תדע(ואני רוצה לספר על זה כי יצא מצב ששתי בחורות הזמינו אותי אליהן הביתה ובגלל הפחדים מסקס לא יצא כלום- ולא סיפרתי להן, אז אני אספר, נראה לי שזה עדיף אם השתיקה משתקת אותי)
נשים הייתי רוצה לשאול את דעתכן- זה כ"כ שאני בן 24 ועוד לא שכבתי עם מישהי? זה יכול להרחיק מישהי אם אני אבקש עזרה כשנגיע למצב אינטימי? מה אתן הייתן אומרות?
 
אותי זה היה רק מושך.
28/11/14 20:43
197צפיות
קודם כל, עצוב שבגיל 24 שזה גיל צעיר ולחלוטין לגיטימי שעדיין אין לך נסיון מיני, אתה מלא עכבות וחששות. לדעתי ברגע שתתאהב ותרצה מישהי באמת, אתה תראה שתוכל לספר לה אם תבחר והכל יסתדר.  קשר עם המין השני לא מבוסס על המראה, זה אפילו חלק קטן.  אתה בסביבה זרה וברור שקצת קשה בהתחלה, אבל לדעתי אם במקום להתחיל עם בנות פשוט תתמקד על יצירת קשרים באופן כללי יהיה לך קל יותר
כמו עם כל דבר,מי שראוי לספר לה צריכה לרכוש את אמונך.
28/11/14 21:17
117צפיות
לא שצריך להעביר סדרה של מבחנים אבל זו צריכה ליהיות מישהי שכבר הוכיחה את עצמה בתחום החברות והאמון.
אין כמובן מה להתבייש בזה ובטח לא להציג מצג שוא.
 
ברור שצריך להגיד
28/11/14 23:39
162צפיות
ולא בדייט הראשון (כדי שהבחורה לא תחשוב שאתה רק מנסה להפטר מבתוליך על חשבונה) אלא אחרי שכבר יש מעט הכרות וקירבה רגשית.
אל תנסה לשחק אותה מישהו אחר- כי זה תמיד יוצא גרוע יותר מהאמת..
 
יש מספיק בחורות שזה נראה להם רומנטי ויש להן סבלנות ללמד אותך.
ולמי שאין- אין שום סיבה בעולם שתצא איתה!
º
29/11/14 00:03
20צפיות
שלום לך
01/12/14 21:49
57צפיות
לדעתי העובדה שלא שכבת עם מישהי זה רציונליזציה לפחד. זו הדרך שלך להסביר כרגע למה יש לך פחד כלשהו להגיע לאינטימיות עם אישה.
 
אני לא בטוח שאתה מודע לתמונה המלאה לגביך ואני לא מאה אחוז בטוח שזה אכן מקור הפחד.
 
אני מציע לעשות ניסוי. כשאתה מגיע שוב למצב שיכול להתפתח לאינטימיות ולמעשה כל מה שאתה צריך כדי להשתחרר זה לספר שעוד לא שכבת עם אף אחת- תספר.
 
אני בטוח, גם על פי התגובות פה וגם בכלל, שלא יקרה שום דבר רע אם היא תדע. הדבר הכי גרוע שיכול לקרות זה שאני צודק ומקור הפחד הוא אחר. מצד שני- תחשוב איזה כיף יהיה לגלות שאני טועה.. אתה תספר, הפחד ישתחרר ואתה תזרום ויהיה כיף!
 
אני מקווה שאני טועה
סופש חורפי ראשון
הודעה זו מכילה תמונות
26/11/14 12:38
298צפיות
נראה שאנחנו מתקדמים לסופ"ש החורפי הראשון שלנו השנה (סערה רצינית)
 
מה אתם מתכננים לעשות כדי לעבור אותו ?
 
אשמח לשמוע תשובות כדי שנוכל אולי יותר להכיר אחד את השני ופחות להתקוטט אחד עם השני
 
-תמונה באדיבות גוגל (שני פנקים חמודים-החיה שאני הכי אוהבת בעולם!)
 
תשובה שלי
26/11/14 12:42
87צפיות
אני כנראה אהיה עם הבן זוג והיות ואני חולה ומרגישה לא משהו (לקחת אנטיביוטיקה במשך חודש זה די מרדים) אז אני כנראה אבלה את רובו במיטה (אחד המקומות החביבים עליי? כי אני כזה דוב עצלן בחורף...)
מקווה שיהיה הרבה שוקולד ותה וסיידר חם (עדיף אלכוהולי!)
 
והרבה דרמות בית חולים (כרגע חורשת על האוס ואי אר מההתחלה- go carter!)
תוכניות לסופ"ש:
26/11/14 13:31
95צפיות
פגישה עסקית בהרצליה
התכרבלות עם חברה שלי, טלוויזיה, וקידום עסקים כרגיל (מזה אין חופש אף פעם..)
תסתכל על הצד החיובי
26/11/14 14:03
58צפיות
יש לך עם מי להתכרבל בחורף החם ואתה רודף אחרי החלומות שלך..בעיני אחרים זה הישג
º
כשאת אומרת את זה ככה זה באמת נשמע טוב
26/11/14 14:13
12צפיות
מתנחלת
26/11/14 16:48
92צפיות
ליומיים אצל הנישמושמיש, משתדלת להמשיך לעשות סדר חדר וסדר נפשי לאווירת החורף, ואולי אולי ביום שישי עם חברה וידיד שלה לקונצרט של ילדים מחוננים. שירד לנו המון גשם, כל עוד אנחנו נמצאים בבית :)
º
נישמושמיש מוקיר כל רגע!
27/11/14 13:19
17צפיות
ההצעה שלי ללכת לרקוד זומבה
26/11/14 18:00
76צפיות
להזיע נורא,להתעטף ולפגוש את הקור בחוץ כשהולכים לאוטו. הגוף חם ונשאר חם לכל הסופש.
º
תהני בזומבה
26/11/14 19:04
11צפיות
החיה האהובה עליי היא חתול
27/11/14 14:17
67צפיות
אני משוגע על חתולים. נדמה לי שלי כבר היה סופשבוע חורפי. יש לי מזגן שמחמם, גם בסלון יש מזגן, ואני משתדל להתלבש חם ולישון עם חלון סגור שזה קצת מקשה עליי לנשום.
 
אני אוהבת גם חתולים
27/11/14 14:37
48צפיות
בבית של ההורים שלי יש 4 חתולים שאני אוהבת את כולם ותמיד משחקת איתם מלא כשאני באה לבקר
 
אני אפילו תמיד מתבדחת איתם שחתול זה מזגן מחמם נייד בחורף (כי הטמפ' גוף שלהם היא 39 אז כשחתול יושב עלייך להרבה זמן זה תמיד מחמם...ככה שאני תמיד מנסה לגרום להם לשבת על הרגליים שלי בחורף במיוחד כשאחד מהם הוא חתול סיבירי אז הוא מאוד מחמם!!)
חתול החיה הכי חמודה בעולם
27/11/14 15:43
26צפיות
כי הם כל-כך עדינים. למדתי הרבה על אופיים מצפייה בהתנהגותם.
 
אוי,מאהבותי הגדולות,חתולים וכלבי פקינז...
הודעה זו מכילה תמונות
27/11/14 18:37
93צפיות
אז בגלל שכלב פקינז לא נגדל בקרוב,מפצה בחתולים. הנה הבנדיטים שלי,לואי ולילי (לילי בתיק ולואי שוכב)
אין כמו חתולים
27/11/14 18:38
25צפיות
גם כלבים נחמדים, אבל חתולים הרבה יותר. חתולים עדינים, כלב חיה קצת וולגרית.
 
חחח חמודים
27/11/14 19:22
39צפיות
מכירה את זה שאת באה עם שקית מ
 
הסופר והם מחריבים אותה ?
 
הנה בשבילכם סרטון מדליק
 
מכירה את הקליפ אבל תודה שהזכרת אותו,הוא קורע
הודעה זו מכילה סרטונים
28/11/14 11:51
61צפיות
ושקיות סופר,כן,מכירה. היתה לי חתולה כזו פעם שעשתה את זה לכל השכנים,רק לי לא...
הנה הורסון משלי
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
04/12/14 14:40
8צפיות
קרעת אותי מצחוק!!!!
º
גנבת לי את החיה, אוף! עכשיו לא רוצה להשיב תשובה.
28/11/14 17:15
13צפיות
דווקא הסופ״ש החורפי היה לפני שבוע
28/11/14 20:38
39צפיות
בכלל.. כל השבוע היה חורפי, ואין דבר כייפי מזה, זה מצב רוח עצלני משהו, תה, טלויזיה, ובהייה בחלון בגשם.. כשיש מישהו שחולק את אותו ראש, אני בכיף גם יוצאת לטייל בגשם אבל לצערי אף אחד אף פעם לא רוצה לבוא
אם רק לא הייתי הידרופובית
29/11/14 16:27
19צפיות
º
שרשור שאלות חסרי ניסיון מיני -להגיב לאשכול זה בבקשה
88תגובות
25/11/14 19:57
348צפיות

(המשך...)
האדמות חדשות!
הודעה זו מכילה תמונות
26/11/14 12:31
257צפיות
והמואדמים השבוע הם :.....................
 
האהבה היא פרח
רואה 6 6
ommrel
לימור 3880 (שאגב היחידה שאמרה לי החלמה מהירה...תודה לך , צדיקה בסדום !! )
 
תהנו חבר'ה ,השבוע עניתם תשובות יפות לעניין, לא נגררתם לריבים קטנוניים ועזרתם מאוד לגולשים (לפחות אני מקווה שאולי המילה הכתובה שלכם שינתה למישהו קצת את החיים האמיתיים) עד ההאדמה הבאה

 
º
יאיי תודה ברכות לשאר המואדמים!
26/11/14 13:36
17צפיות
אני גם אמרתי לך:(
26/11/14 14:21
46צפיות
בכל מקרה, הבראת? :)
לא
26/11/14 15:10
36צפיות
עדיין על ראפאן (נדמה שהסטרפ בינתיים פה להשאר) סליחה ששכחתי אותך!!

~חיבוק גדול~
º
שיעבור לך במהרה
26/11/14 16:41
8צפיות
ואללה,עכשיו אני רואה שאני שוב עם אדמת.
26/11/14 21:01
37צפיות
כזה אדום?
או כזה...
או אולי
 
 
או כזה :)
27/11/14 12:19
27צפיות
אויש הדבקות...
º
28/11/14 20:45
1צפיות
יש לי סיפור על בינו לבינה. מעוניינים?
26/11/14 18:55
422צפיות
אז ככה:
אני בקשר עם מישהו גרוש פלוס, קשר שלא מוביל למשהו רציני. פשוט זה התחיל כמו חלום שהיה טוב לי בו ולאט לאט נהפך להרגל, משהו לאחוז בו.
מהתחלה הוא אמר לי שהוא לא רוצה לפגוע בי אז שאדע כי הוא לא רציני ולא יכול להתחייב.
ומההתחלה אני אמרתי לו שכל מה שאני צריכה זה חום ואהבה ואני יכולה להתמודד עם הכל.
היה לנו קסום, נשיקות ארוכות, מגע חסר הפסקה, הרגיש כמו שרק בחלום זה יכול להיות.. והשיחות.. ואי זה היה כל כך עמוק, תמיד היה על מה לדבר, יכולנו במשך שעות לדבר.. עליי, עליו, על החיים.. זה הרגיש כאילו אנחנו מושלמים יחד רק הבעיה הייתה שהוא לא מוכן לשום דבר רציני אבל אני כבר נשבתי בקסם..
בזמנו הוא היה בשלילה ופתח עסק, הייתי שם כל התקופה. זה לא שעזרתי לחבר שצריך, זה שפשוט נהנתי מכל רגע.
בנסיעות שהיה צריך לנסוע זה היה בשבילי טיול איתו, כל פעם דאגתי שיהיה אוכל ושתייה וקינוחים כי לפעמים זה היה נמשך מהבוקר עד הלילה ומידי פעם היו גם לינה בצפון וכאלה.. כל יום היה כחוויה בלתי נשכחת
כל כך נהנתי מהיחד ששכחתי את עצמי אי שם.. התנהלתי על פי החיים שלו. ויש לציין שחלק מהשיחות שלנו היו על זה שלא אשכח את עצמי אבל זה היה בלתי נמנע..
הרגשתי שהוא כל כך דואג לי ואני כל כך דואגת לו...
פתאום משום מקום... התחילו ריבים, בהתחלה קטנים.. לאט זה נהפך לפיצוצים, מריבות של צעקות ואיבוד שליטה.
היה לי תהרגל שאני תמיד איתו, שהוא תמיד מספר לי הכל, נמצא איתי, משתף אותי.. זה פסק, הוא היה עושה דברים אני לא הייתי יודעת או הולך למקומות ופתאום אני לא בתמונה, אני אפילו לא יודעת למה. כאילו הוא פשוט לקח צעד אחורה מכל הביחד הזה ואני התחרפנתי מזה.
יום אחד אחרי ריב שהיה בלילה ניסיתי לתפוס אותו בבוקר ובצהרים והוא פשוט לא ענה. אני ידעתי שזה בכוונה לא כי הוא עסוק וזה שיגע אותי.. באותו יום ישבתי עם חברה, שתיתי כך כך הרבה שאני בקושי זוכרת איך קראו לי. היא ראתה אותי במצב הזה ובדרך לאחד המעדונים שלה החליטה לעשות לי טוב או לא יודעת מה, ופתאום רצתה ללכת למקום שבו אני אוהבת את המוזיקה שם, אמרתי לה שלא מתאים למרות שהיה אחד שהזמין אותי ללכת לשם, לא מתאים כי הבחור שאני יוצאת איתו בטח יהיה  שם והוא לא מדבר איתי אז שלא יחשוב מחשבות מיותרות כמו זה שאני עוקבת אחריו..
בזמן שאנחנו במועדון שלה והיא רואה שאני לא מוצאת את עצמי היא פשוט משכנעת אותי לנסוע למקום של המוזיקה שאני אוהבת כי זה יעשה לי טוב ולא צריך להיות אכפת לי אם הבחור שלי הולך לשם או לא. כטובה היא התקשרה אליו שאלה אותו אם הוא יוצא או איפה הוא והוא ענה לה שהוא בבית.. עם התכתבות שלי עם הבחור שהזמין אותי לאותו מועדון הבנתי כי הבחור שאני יוצאת איתו לא שם.. ואז אחרי זמן מה סימס שהוא שם.. ואז סימס שהוא שם עם מישהי.. ואז סימס שהם הלכו... [בדיעבד הסתבר כי הבחור שלי לקח תפון של הבחור ההוא והוא זה שהסתמס איתי]
חברה שלי אמרה לי שאניח לזה, שלא אכפת לי עם מי הוא או מה הוא עושה, שפשוט נלך ולא בגללו רק בגלל שאני אוהבת את המוזיקה והייתי כל כך אאוט באותו יום...
אז יצאנו מהמועדון שלה והלכנו למועדון עם מוזיקה שאני מתחברת אליה.
לפני שנכנסנו סימסתי לו שאני שם. איך שנכנסנו ראיתי אותו מתנשק, בועל את הידידה הכי טובה שלו... זה שרף לי תנשמה אבל התעלמתי, ידעתי שאנחנו לא ממש יחד והוא לא חייב לי כלום אבל לסנן אותי בשביל זה? למה!!?? הלכתי לשבת בפינה אחרת ולא הסתכלתי לשנייה אחת על מה שהלך שם איתו איתה.. אני זוכרת את הרגע הזה כאילו זה קורה עכשיו, זה כל כך שרף לי תנשמה אבל הייתי חייבת להמשיך הלאה שלא יחשוב שאני שם בגללו.
וזהו. עוד באותו היום הוא חסם אותי מהפייסבוק, מהווצאפ, מהודעות. מכל..
ברגע אחד היה לי הכל וברגע השני לא היה לי כלום. כמו מוות פתאומי.
לאחר טלטלות, החזרת הדברים שלו אליו הביתה, מכתב שנכתב ועוד כמה ניסיונות ליצור איתו קשר הסתבר שהבחור פשוט היה בטוח שאני עקבתי אחריו אז הוא ביקש מידידה שלו להתחרמן איתה כל הערב לעשות לי דווקא. כמה שזה כואב אני הייתי מוכנה לדלג על זה רק כדי לחזור לטוב שאז פעם היה לי איתו.
אז ניסינו שוב. ושוב, ושוב, ושוב...
בהתחלה היו לו חוקים וכללים אבל לא היה אכפת לי, רק להוכיח לו שלא עקבתי אחריו והוא טועה בגישה אליי.. ובעצם זה כל מה שקורה עד כה, אחרי כל פיצוץ אני חוזרת אליו כי אני זוכרת את הטוב שהיה ורוצה לשחזר אותו.. והוא כל הזמן חושב שאני מתופעלת כדי להוציא עליו מידע.
כיום, כל ריב או ויכוח או חוסר הבנה הוא חוסם אותי.
הוא טוען שאני יותר מידי מבקשת להיות מודעת אליו.
למשל, ימי חמישי שאני מתה שיצא איתי שוב למועדון רק כדי שאראה לו שאני לא קנאית ושהוא לא יתחרט על זה. אז ימי חמישי אני שואלת אותו אם יש לו תוכניות או אם בא לו לעשות משהו או שאני מתקשרת אז הוא לא עונה במטרה "לשמור על הפרטיות שלו" אז אני מתרגזת שהוא לא עונה או לא מתייחס כי בסוף הערב הוא יודע טוב מאד למצוא אותי וזה מרגיש מזלזל. וזה גובל לריב שבסופו סינונים, חסימות, כמה ימים של ברוגז ואז מוצאים את הדרך להשלים..
למשל, יש לנו חברים משותפים אז אם הוא הולך וגם אני זה מרגיז אותי כי אנחנו הולכים לאותו מקום מאותו מקום אז למה בשני רכבים אם אפשר ברכב אחד וככה גם ליהנות ביחד בנסיעה הלוך ובחזור... אז אני מעירה לו שאם הוא גם הולך וגם אני הולכת אז למה בשני רכבים, גם דיון כזה מוביל לריב שבסופו סינונים, חסימות, כמה ימים של ברוגז ואז מוצאים את הדרך להשלים..
למשל, כשאנחנו לא מתראים אני מתקשרת ומנסה ליצור קשר והוא לא עונה אז אני מתרגזת בטענה שכאילו מה, אתה לא עונה לי כי אתה לא רואה אותי? רק שאתה רואה אותי או שיש לך צורך בסיפוק מסוים אז אתה מתייחס אליי? וזה גורם לריב שבסופו סינונים, חסימות, כמה ימים של ברוגז ואז מוצאים את הדרך להשלים..
וכשזה נוגע לסקס, פעם זה היה קסום שאין כמהו.. עם הזמנים וכל המינוסים שמתגלים אז שיורד בנפש ובהרגשה אז יורד גם בפיזיות ואז אני לא יכולה להתחבר אליו כמו פעם וזה כשלעצמו מרגיז אותו שנהייתי "עגלה" וכשאני מסבירה לו למה זה קרה אז הוא מבחינתו זה שטויות, פיזי זה צורך ורגש זה מיותר. ובכל השלמה מריב יותר קשה לי להתחבר אליו מינית והוא לא מקבל את זה.
אז אני רק מבקשת ממנו שייתן לי את הכח הרוחני המינימאלי כדי שאפסיק להיות במגננות ממנו ואתחיל להיות פתוחה אליו בלי פחד ששוב יהיה פיצוץ מכלום שיוביל לכל הרוע שיש.
ואלה בעצם החיים שלנו. ריב על שום דבר, סינונים, חסימות, כמה ימים של ברוגז ואז מוצאים את הדרך להשלים..
למה להשלים? כי אני לא יכולה לזכור את הרע, אני מתמקדת בטוב ואני חיה מאהבה ואני רק רוצה שיהיה לי טוב כמו פעם שעפתי ממנו. אני זקוקה לחום לזה באופן מתמיד.
 
אשמח לשמוע את דעתכם בנושא כי בטוח משהו פה לא תקין ביחס בגישה ובדרך..
 
העקרב והצפרדע
26/11/14 20:39
131צפיות
עקרב אחד רצה לחצות את הנהר אבל לא יכול לבד,הוא צריך מישהו שיודע לשחות עבור זה,ומצא צפרדע וביקש מיננה שתרכיב אותו על הגב ותעביר אותו לצד השני.
אמרה הצפרדע,"אבל אתה עלול להרוג אותי" והעקרב נשבע שלא יעשה את זה.
עלה על הגב שלה והצפרדע החלה לשחות,כשבאמצע הנהר הרגישה דקירה חזקה ובפירפורי גסיסתה אמרה,"אבל נשבעת לא להרוג אותי". אמר העקרב,"אבל אני עקרב,זה חזק מימני".
 
עכשיו תנחשי מי הצפרדע ומי העקרב בסיפור שלכם.
בעצם, רגע,יש לי משל יותר טוב לתאור המצב שלכם
26/11/14 20:52
153צפיות
יוס'קה טייל על שפת הנהר כשלפתע ראה את החבר שלו,גרשון, טובע במים. הוא קפץ ושחה עד אליו ואמר,"תטפס ותחזיק לי בכתפיים,אני אוציא אותך" גרשון עלה והחזיק אותו ויוס'קה החל לשחות. פתאום הוא שומע, את גרשון צועק ,"איי!! תנין אכל לי את הרגליים!!" אחרי עוד כמה מטרים הוא צועק שוב,"איי!! תנין אכל לי יד!" אחרי עוד כמה מטרים, "איי!!הוא אכל גם את השניה!" ואז חש יוס'קה נעיצה עזה בתוך עכוזו והוא צעק, "גרשון!! מה אתה עושה?!" וגרשון אמר, "אני צריך להחזיק משהו,לא?"
המשלים שלך...
26/11/14 20:59
118צפיות
עם כמה שהם משעשעים הם נשמעים משלי ניצול. אני לא חושבת שהיה פה ניצול, ז"א אין פה ניצול!
אני נהנתי מנו והוא נהנה איתי, היה בניינו רגעי קסם עד שזה אבדך אפשהו בדרך...
פשוט הוא אמר שם אשמע דעה נוספת אז אולי אבין למה הוא חוסם כל זמן, כאילו שאני מבקשת יותר מידי פרטים עליו או ידע או מעצבנת יותר מידי..
שכל אחד היה חוסם אם מישהי הייתה מתנהגת כמוני.
את רואה ניצול ואני רואה סיפורים על טבע ותכונות אופי.
26/11/14 21:09
89צפיות
בלי שיפוט.
הוא אמר לך עוד מהתחלה שהוא יהיה משהו מסוים ואת הסכמת. לדעתי נמשכת בליבך לרמז על העתיד שסימנה האמירה שלו,שיהיה פה שמייח!!.
אז שמייח קיבלת.מה את רוצה עכשיו? לשנות הכל ולהתחיל מהתחלה?
לא ככ הבנתי למה את מתכוונת
26/11/14 21:13
70צפיות
נכון הוא אמר שהוא לא בנוי לייחסים רציניים שמובילים למשהו 
ואני אמרתי שאין לי בעיה עם זה אבל אני חייבת בסיס של חום כדי שיהיה לי תכח לקבל את זה
יחס גורר יחס. נתינה וקבלה.
אז היה ממש מגניב בהתחלה עד שהתחיל הבלאגן
מה שאני אומרת,שהבלאגן היה מובנה בזה מראש
26/11/14 21:22
64צפיות
הרי כל מי שאומר "מחויב אני" את יכולה לצפות שהדברים ילכו באופן מוכר ולא פוגעני. מי שאומר שהוא לא מחויב מראש מציע את הבלגן כי הוא יעשה מה שהוא רוצה.
לתחושתי דוקא רצית בליבך יותר אקשן. אמרת "כן",לא משנה אם הסברת את זה באהבה וחום. הסכמת לבלתי צפוי. כלומר,כמו שאני רואה את זה,הדברים די קשורים לאופי של כל אחד ולא לאיזה בעיה מהותית שנוצרה פתאום.
 
אין לי בעיה עם קצת אקשן.. זה נחמד לפעמים
26/11/14 21:29
51צפיות
אבל זה באמת הגיוני לחסום ולשבור תכלים בכל פעם שיש אי הסכמה או מריבה קטנה וכדומה..?
זה מתקבל? זה בסדר? כל אחד היה נוהג ככה?
רק ביקשתי ייחס נורמלי בסיסי אז אם אין אותו אז לדעת שאחד בא על חשבון השני
השאלה היא לא "מה הגיוני".
26/11/14 21:48
47צפיות
השאלה היא מה נמצא באופיו של אדם.
אני כמובן יכולה להגיד שאנחנו לא רואים את כל התמונה,לא ברור מה הצד שלך בכל הסיפור (כי בזוג יש שני אנשים ולכל אירוע יש שני שותפים ולפי מה שכתוב,לא חסר לך דרמה משלך) אבל זה לא חשוב כרגע כי חבל להתעקש על מה שמלכתחילה לא מבטיח לך שום דבר.
אז בעצם
26/11/14 21:53
46צפיות
זה האופי ולא משנה מה קורה זה המצב וזה מה יש
סבבה, אבל אם מקובל באופי שלו לחסום מכל פיפס אז זה לא נשמע לי הגיוני או בסדר
ואם הוא לא מבטיח דבר אני לא צריכה להתרגש ממנו בכלל
אבל אם לא אתרגש מכל דבר אז פיזית אתרחק בגלל הרוחני שאבד ואת זה הוא לא מבין
שלא יבין,מה אכפת מימנו?
26/11/14 21:56
47צפיות
למה זכותו לעשות מה שרוצה ואת לא? למה את לא יכולה להגיד היה נחמד ועכשיו לא? כי אם בא לך גוד טיים מוצי מוצי זה הזמן לעבור למישהו חדש. אם את רוצה מחויבות זה הזמן לעבור למישהו חדש .די,לא צריך להבין אותו כלכך או לצפות שיבין אותך כלכך ונכון, רוב התרגשות על ניוטרל.
כה מבינה אותך
26/11/14 22:02
41צפיות
אבל אכפת לי. ואני כן רוצה לחזור לטוב... אוף!
רק לוותר זה הפיתרון וקשה לי לוותר
הקשר שלכם
26/11/14 21:56
106צפיות
הוא ילדותי, והרסני
את רוצה את הטוב שהיה בעבר בקשר שלכם
והטוב הזה לא יחזור.
כשתפנימי את זה, אולי יהיה לך קל יותר.
 
בעבר פעם זה היה תחילת הקשר-זיקוקים ומשיכה.
 
עכשיו עברתם מריבות
כמו שהבנתי הוא איבד את האמון בך (ואמון זה לא משהו שאפשר לתקן...)
 
אגרטל שנשבר , גם אם מדביקים אותו, ושמים בו מים, המים יטפטפו...
אי אפשר לתקן אותו למצב ההתחלתי...
 
לדעתי תיפרדי ממנו
ותחפשי לך גבר לקשר רציני. (ומילים של אוהבת אותו, לא מעניינים, זה יעבור לך... אהבה עוברת בסופו של דבר)
מלכתחילה זה היה רק יזיזות... כמו שאת כתבת..
הוא לא רציני איתך
והדברים הטובים שהיו כבר אינם...
 
ככה שאין לך שום סיבה הגיונית וריאלית להיות איתו.
את נוסטלגית ונאחזת בעבר... (הטוב שהיה בתחילת הקשר)
 
אמת
26/11/14 22:06
68צפיות
 
נכון שהוא אבד את האמו שלי בי [ולא שבצדק] גם לי אבדו כמה דברים ממנו....
אבל קשה להתנתק.. לפעמים לא בא לי כי אני מקווה שיחזור הטוב...
את צודקת
גם די עודדת במילים שלך
26/11/14 22:19
50צפיות
התחברתי מאד תודה
את טיפוס מתולתל והוא בחור עקלקל
27/11/14 00:23
87צפיות
אתם משחקים שניכם בליגת ארגז החול, תוציאי לעצמך אדום ותראי לעצמך שאת הבן אדם הבוגר ושחררי מזה.
27/11/14 00:35
46צפיות
כנראה שזה מה שצריך להעשות...
מה שלא תקין הוא הבטחון העצמי הנמוך שיש לך
27/11/14 09:26
70צפיות
תחשבי מה היית מייעצת לאחות או חברה טובה שהיתה מתייעצת איתך על מקרה דומה?
שניכם נשמעים ילדותיים ברמות קיצוניות ואולי זו הסיבה שהיה לכם כל כך מופלא בהתחלה. ההקרבה המוחלטת שלך עבורו והעובדה שמיצבת את עצמך כסמרטוט שלו שרץ ומתחנן ליחס שינו את הכל ואין דרך חזרה. 
את חייבת להתבגר, ולערוך שיחות נפש עם עצמך ועם חברות, אולי גם עם פסיכולוג, כדי לקבל את הכוח לעזוב אותו ולהתרכז במה שחשוב לך. ולהתבגר. 
נקודה למחשבה
27/11/14 14:51
51צפיות
אכן..
עוד מישהו משהו?
30/11/14 12:43
28צפיות
יש המוסיף??...
אישה שלא יודעת לתת או גבר שלא יודע לקחת?
24/11/14 22:05
332צפיות
או אף אחת מהאפשרויות? אשמח לקרוא מה דעתכם
 
º
הלוואי ויישמו את הגישה שלך :) לפעמים אני חושבת שזה אבוד.
25/11/14 22:30
36צפיות
º
אמן ואמן. אני עובד על זה!
26/11/14 13:21
16צפיות
וזה נכון גם במכירות:)
25/11/14 23:12
74צפיות
בשביל לקבל צריך רק לתת זה הכל.
º
עולם המכירות מאוד דומה לעולם הדייטינג
26/11/14 14:04
15צפיות
אכן
26/11/14 16:51
26צפיות
נהנית מאד מהסרטים
|*|נפתח פורום תרבות סין|*|
25/11/14 14:31
8צפיות
|גלובוס| אוהבים אגרול, ג'קי צ'אן ודרקונים?
אנו מזמינים אתכם לבקר בפורום החדש בתפוז-תרבות סין!
בפורום תוכלו לדון בסין, בתרבות הסינית ובהשפעתה על העולם שלנו, על ביקור במדינה, ממשק עם תושביה, פעילות עסקית ומגע עם אנשי העסקים המקומיים, וכמובן בשפה הסינית ובלימוד שלה.

אתם מוזמנים להיכנס לפורום כבר עכשיו:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...

גלישה מהנה! |תפוז|
עזרה בבקשה...
23/11/14 18:36
757צפיות
שלום,
איני יודעת אם זה המקום הנכון, אבל אני מרגישה שאני חייבת לפרוק.
אני גרושה מזה כמה שנים, עם קשיים כמו שיש לרוב הנשים במצבי. זה לא הענין.
הענין הוא בבדידות שלי. ניסיתי ליצור הכרויות עם גברים, הכל הסתיים במפח נפש במוקדם או במאוחר.
מפח הנפש האחרון היה היום בבוקר. לא צפיתי את זה מגיע. אתמול בערב עוד הכל היה נפלא ונהדר, תכנונים נהדרים ונסיעות משותפות ו.... אין לי מושג מה קרה היום בבוקר שסובב את דעתו.
עצוב שהמקום היחיד בו אני יכולה לפרוק ולספר את אשר על ליבי זה כאן, אבל זה בדיוק הענין. אין לי חברים/חברות.
כולם בגדו בי בדרך זו או אחרת ברבות הזמן וכרגע - אני לבד.
ניסיתי מאוד לשמור על אופטימיות. תמיד מצב רוח מרומם, בדיחות, כיפים וצחוקים. אבל... הליצן עצוב.
הבוקר נשברתי. נפגעתי עד עמקי נשמתי.
מפחיד אותי שאני שוקלת התאבדות. רע לי! לא טוב לי! הדבר היחיד שעוצר אותי כרגע הם הילדים שלי. מה יהא עליהם...
סליחה אם זה לא המקום.
 
שלום
23/11/14 18:44
174צפיות
ככל שתתני אהבה לאנשים, יחזירו לך אהבה. השקיעי בהם, אמרי הרבה מלים טובות וכנות ועשי הרבה מעשים טובים וכנים. היי טובה ככל שתוכלי גם בחברה כולה, אבל בעיקר לאנשים שחשובים לך. הציגי בחברה את מעלותייך, את יכולתך לתת ולהעניק מתוך אישיותך, ואז יאהבו אותך.
 
ש ר ל ט נ ו ת!
27/11/14 13:31
82צפיות
לא יתכן שלכל שרשור שיעלו כאן תיתן את גלולת הפלא "תתנו אהבה - תקבלו אהבה". אבל כעת הגזמת!
כותבת כאן מישהי שהיא רק נותנת וכל מה שהיא מקבלת זה יריקה לפרצוף, ואתה מה? אומר לה לתת יותר.
אתה פילוסוף? נסה פלספן!
אולי לא הבנתי נכון
27/11/14 14:12
59צפיות
אנסה לנסח אחרת. השתתפי במסגרות שמעניינות אותך, דברים עם אנשים על נושאים שמעניינים אותך מהחיים, והיי טבעית ואמתית. כשאוהבים אדם, טבעי להיות טובים אליו. אדם שידע להעריך את מעלותיך יחזיר לך אהבה.
 
º
דברים=דברי
27/11/14 14:14
17צפיות
יש לך ילדים!שלא תחשבי בכיוון של התאבדות,שומעת!זה 1.
23/11/14 18:45
203צפיות
2.מניח שאת עובדת,אין לך חברות בעבודה,שאיתן את יכולה לשוחח?
3.מה עם חוגים חברתיים?
4.יודעת?ריקודי עם למשל,יכול להיות אחלה פתרון...
אל תתאבדי
23/11/14 18:47
169צפיות
החיים חשובים ויקרים מאד, וצריך לשמור עליהם גם כשקשה. אהבי את עצמך, מצאי את הדברים היפים בחייך, עשי דברים שאת אוהבת, חשבי על דברים יפים שאת אוהבת. מוות דבר נורא, חבל שלעולם לא תוכלי לחזור להתקיים בעולם הזה.
 
 
º
התגובה שלך צריכה להיות אליה...
23/11/14 18:48
38צפיות
כן זה מובן מאליו
23/11/14 18:52
98צפיות
אני לא טוב בלשרשר.
 
º
זה לא עניין של טוב או לא,תלחץ על התגובה שאליה אתה רוצה להגיב
23/11/14 18:53
37צפיות
אני מקווה שהיא לא באמת רוצה להתאבד
23/11/14 18:57
79צפיות
זה מדאיג, אולי צריך לבקש ממישהו לטפל בזה?
 
עדיף לדעתי לא להלחיץ אותה על ידי התערבות חיצונית
23/11/14 19:23
82צפיות
בואו ניתן לה צ׳אנס להתאושש לפני שמוציאים זאת מידיה. בסדר? רצוי שהיא לא תברח מכאן עכשיו. זה כל כך עצוב.
º
אני רק מקווה שהיא לא תתאבד בינתיים
24/11/14 13:54
21צפיות
º
אני גם מקווה. מה עושים? עבר עוד יום. דעתך?
24/11/14 17:07
19צפיות
º
אני מציע שסה"ר יחליטו מה לעשות
24/11/14 17:20
20צפיות
º
השאלה האם הם בהקשבה? אני מודאגת
24/11/14 18:03
20צפיות
שלחתי להם הודעה
24/11/14 18:44
57צפיות
אולי גם את תנסי לפנות אליהם.
 
במקרים האלה
23/11/14 18:50
160צפיות
כשאין אף אחד אוביקטיבית ולפעמים סוביקטיבית תנסי להיות החברה הכי טובה של עצמך.. תפנקי את עצמך תעשי דברים שאת אוהבת תלמדי משהו חדש שמענין אותך, מה היית אומרת אם זו היתה חברה. את יכולה לנצל את זה גם להשקיע בילדים. האנרגיה שלך תשתפר ואולי זה ישדר על אנשים אחרים חדשים בחייך.
23/11/14 18:51
70צפיות
מזל שיש לילדים אמא שחושבת עליהם ורוצה לחיות בשבילם,שהם עוד מהווים לה מקור תמיכה.
בואי תספרי מה קרה שם שככה שברו לך את הלב...
אוי. אל תמותי בבקשה. אני אהיה חברה שלך. בסדר?
23/11/14 18:57
176צפיות
את נשמעת מקסימה וחמודה. הכל יהיה בסדר. אינך לבד. אנחנו איתך. אל תדאגי. אם את במצב גרוע ומרגישה בתחתית, מכאן אפשר רק להתרומם. קבלי חיבוק מיד.
º
גם אני מוכן לשוחח אתך, וירטואלית
23/11/14 18:57
35צפיות
המקרה שקרה לך קרה היום בבוקר
23/11/14 19:35
132צפיות
זה טבעי שתהיי מבואסת ותרגישי בודדה, אנחנו לא רובוטים
תני לגיטימציה לעצב שלך, את עצובה כרגע וזה בסדר
לכי אם המחשבות ותני להם להתפרץ, אם את חושבת על התאבדות זה גם בסדר כל עוד זה נשאר במימד המחשבה, זה שאת חושבת על התאבדות לא אומר שבאמת תעשי את זה, גם לי היו מספר פעמים בחיים שחשבתי "מה אני עושה פה בכלל?" "אולי כדאיי לגמור עם זה?" וכה'. ואני מניח שגם לכל אחד מחברי הפורום עברה אותה מחשבה, גם אם לשניה הכי קטנה, זו מחשבה לגיטימית.
תני לעצמך לילה, תבכי כמה שצריך, תנחמי את עצמך, זה בסדר! בבוקר כשתעירי את הילדות לבית הספר תרגישי הרבה יותר טוב
טוב שאת פורקת
23/11/14 19:39
92צפיות
הלב בוגד וחמקמק, והרגשות מסוגלים לומר שכל החיים לא שווים כלום בגלל אירוע שהתרחש רק הבוקר.
ברור שזה לא נכון. כרגע את בסערת רגשות, ולא יכולה לקבל החלטות על החיים.
תני לרגשות את הזמן שלהם. דברי עם מי שאת יכולה (אין לך משפחה? דברי עם ער"ן 1201), כדי לטפל ברגשות, ואפילו תתחפרי בשמיכה כמה ימים.
בעוד כמה ימים הכל ירגיש וייראה אחרת. המסקנות יהיו שונות.
 
בעתיד שקלי לטפל בבעיה שמציקה לך, הבדידות. היא הולכת איתך לכל מקום, כל ההיכרויות עם הגברים מסתיימות במפח נפש, וכל החברים/ות שלך בגדו בך. ואי אפשר לומר בהיגיון שכולם חברו נגדך בקשר תת קרקעי. אלא שמשמעות הדברים שיש בעיה שהולכת איתך לכל מקום, וגורמת את התוצאה הזו בחייך. משהו קורה לך בכל קשר בין אישי, ואת זה את צריכה להבין ולשנות.
אולי זו תלותיות שמרתיעה אנשים.
אולי אלו ציפיות יתר. 
אולי זה חוסר עמוד שדרה. או חוסר ביטחון עצמי. או חוסר ערך עצמי.
אולי חוסר הבנה ביחסי אנוש.
אני לא יכולה לדעת. אבל מה שזה לא יהיה, זה הולך איתך ומפריע לך בכל קשר. 
המקרה של היום הוא רק נדבך נוסף, למשהו שמתרחש כבר
23/11/14 23:52
192צפיות
המון זמן.
אני כן אדם שמקרין אהבה לסובבים אותי. אני עוזרת עוד לפני שמבקשים עזרה, על אחת כמה וכמה כשמבקשים. גם כשהרגשתי שהדבר גובל בניצול עצמתי עין. עוזרת בשמחה ולא על מנת לקבל חזרה.
אני אמא שמשקיעה המון בילדיה, אין ספק. תחביבים ועיסוקים יש אין ספור, אבל מישהו/י לשוחח עימו/ה, אהבה, כתף תומכת, אוזן קשבת - אין.
אין לי מושג מה קרה בשעות המעטות האלה בין אישון לילה להיום בבוקר. מי שנתתי בו את אמוני, הפנה עורף. אין לי מושג למה. לא קיבלתי הסבר.
הסביבה ואני מחשיבים אותי לאשה חזקה, אבל בזמן האחרון - אני מרגישה שאין לי יותר כוח.... נפשית.. וגם פיזית. כל העטיפות של הלב נאכלו, נשארתי "על הקאנטים". כשאני לבד, כשאני לא צריכה לעטות את המסכות עלי, אני מרגישה שהפכתי לצל של עצמי.רוצה שקט. יש צוואה שבה אני ממנה את הורי למשגיחים של הילדים שלי (האבא לא בתמונה). 
רק חושבת על הכאב שלהם ושל הילדים. 
רע לי. ממש רע לי. איך מוצאים אומץ?
 
זה נורא. איך אפשר לעזור לך? אנא תגידי.
24/11/14 03:33
109צפיות
רוצה להיפגש ונלך לאכול גלידה?  אני אקשיב לך בעניין רב לכל מה שתספרי ולא אשפוט אותך ולא אעביר ביקורת. אני מבטיחה! את כבר לא לבד בעולם. עכשיו את פה איתנו ואנחנו אמיתיים. לא דימיוניים. מאחורי כל תגובה שמגיבים לך יושב אדם אמיתי שנגעת בו ואם תמותי זה יכאב לא רק לילדייך אלא גם לנו. את כבר חלק מהפורום הזה ואנחנו מעוניינים שתישארי איתנו כי את ממש מותק ואין הרבה אנשים מקסימים כמוך. על אנשים כמוך צריך לשמור. לא לאבד. אם לא בשבילך אז בשבילנו. הישארי כאן בשבילי. טוב?
º
את פשוט נסיכה
24/11/14 12:02
22צפיות
º
24/11/14 12:18
9צפיות
חייבת להוסיף שאיני מסכימה עם דברים שנאמרו לך כאן
24/11/14 04:07
97צפיות
בנוגע לאחריות שלך למצב. יש אנשים שבאופן קבוע נוטים להאשים קורבנות ולהטיל עליהם את האחריות למצב הגרוע בו הם נמצאים. לי ברור שאנשים פגעו בך כי את טובה ולא כי יש בך משהו שצריך לשנות או לתקן. צריך לתקן את העולם שידע להעריך אנשים כמוך ולא לנצל את טוב ליבך ונדיבותך. אל תקשיבי למי שמנסה להפיל עלייך איזו אחריות למצב. את פגועה כי פגעו בך, לא כי את הבאת זאת על עצמך. מגיע לך להיות מוקפת אנשים טובים שיעשו לך טוב ויחזירו לך כפליים ממה שאת נותנת. קבלי שוב חיבוק ממני.
מהו המשהו המתרחש כבר המון זמן?
24/11/14 12:34
53צפיות
אם מה שמכאיב לך כך כך הוא רק נדבך שלו, אז כדאי לך לדבר על המשהו עצמו, במטרה לנסות להפחית את הכאב.
בנוסף, בנוגע לכאב, חכי עוד כמה זמן. אל תסיקי מסקנות מתוך כאב. הן בפירוש לא נכונות.
יקרה שלי תחשבי על הילדים והצער.
24/11/14 16:31
91צפיות
וזה משהו שאין ממנו חזרה.
תדברי איתנו כאן .
יש כאן אנשים חכמים וטובים.
שיוכלו לתת כתף.
º
מקסים. מרגש.
24/11/14 17:05
16צפיות
זה חוסר אונים מוציא מהדעת.
24/11/14 17:09
44צפיות
והמקום הזה יכול להיות מפלט.
הבדידות מייאשת
24/11/14 00:02
115צפיות
נראה שספגת היום עלבון מכאיב וצורב, ושמתחת לעלבון הזה עומדת תחושת בדידות ותלישות גדולה שלך. גם מעבר לעלבון הנקודתי, את מרגישה שנותרת לבד, סבלת מבגידותיהם של כל הסובבים אותך, וגם עכשיו, כאשר הגיע אדם שהרגשת שתוכלי להישען עליו, שתוכלי לרקום איתו חלומות ותוכניות על חיים משותפים – הוא נטש אותך במפתיע, בלי אפילו להסביר. ואת נשארת רק עם עצמך להאשים, רק עם תחושה נוספת של ריקנות ובדידות. ועוד אני שומעת שאת הבדידות שלך את מסתירה מתחת למסכה של צחוק ובדיחות, אולי מתוך פחד שאם יראו גם את העצב, הפחד והכאב שלך לא ירצו להיות בחברתך? נשמע שאת עושה לעצמך דה-לגיטימציה כל הזמן, מתנכרת לרגשות שלך ובכך אולי אפילו מבודדת אותך מעצמך... ואולי בגלל הבידוד הזה, והתשישות שהוא גוזר עלייך, את יכולה לחשוב על להתאבד. ורק הילדים שלך הם התזכורת לזה שאוהבים אותך וצריכים אותך ובכך הם החוט היחיד שקושר אותך לעולם כי את לא מספיקה לעצמך...
נואשת יקרה, חשבתי שאולי אולי הדרך לשבירת חומות הבדידות עוברת דרך שיחה כנה בה תקבלי את עצמך ויקבלו אותך... ולכן רציתי להזמין אותך למקום בו תוכלי לבטא את הכאב והבדידות בלי לחשוש מתגובות עיונות או ביקורתיות. אני מתנדבת בסה"ר – סיוע והקשבה ברשת. יש לנו צ'ט אנונימי ואישי כל לילה בין תשע לחצות. מי שמפעיל אותו הם מתנדבים ומתנדבות ולא אנשי מקצוע. אם תבואי לשוחח איתנו נשתדל להקשיב ולהבין כמיטב יכולתנו ואולי להקל עלייך במעט.
 
מאחלת לך את כל הטוב שבעולם,
מתנדבת סה"ר
º
תודה לכולם. ביי
24/11/14 19:24
61צפיות
לא חושבים לרגע שזה מישהו שאולי מתחזה בשביל בידור?
24/11/14 22:01
115צפיות
מי שרוצה לקחת את חיו לרוב לא משאיר עקבות...
ובכלל, למה אמא שיש לה ילדים תרצה להשאיר אותם לבד לסבול?
הרי אדם שיודע מה היא סבל לא ירצה אחת וכמה שילדיו יחוו את הסבל
הזה שחשים בכל רמ״ח האיברים!
 
אם הבעיה זה גברים וניצול, זה בעל ניתן לפיתרון, היא פשוט צריכה להשתנות (במידה וזה אמיתי באמת).
מצבים באים לחשל אדם לא להוריד אותו לתחתית.
בעולם הזה רק החזקים שורדים, והילדים הם מספיק סיבה להיות חזק.
לא נתפס לי איך אפשר לתת לאנשים לא קרובים כמו הילדים לשנות את הקו המחשבה...
אני מציע לך לקחת פסק זמן מחיפוש אחר זוגיות
27/11/14 13:26
38צפיות
ברור לחלוטין כי כל עוד לא תגיעי למצב שבו לא תתני לאיש לנצל/לבגוד בך - המקרים הללו יחזרו.
אני מציע לך לגשת לקבל ייעוץ, שכן גבול דק עובר בין מחשבות למעשים.
אני קוראת וקוראת ואני פשוט חייבת לשאול
21/11/14 16:50
700צפיות
האם הייתם/ן מתחתנים/ות עם האהבה הראשונה שלכם/ן?אם - לא, אז לנמק ולפרט.שבת שלום
חתונה זה מצב של בשלות יותר מאהבה
21/11/14 17:58
212צפיות
למרות שצריכה ליהיות אהבה בשביל שחתונה תיהיה שווה את עצמה. בגלל שרוב בני האדם היום מבשילים לאט יותר לתוך הענין,הסיכוי שזה יקרה עם האהבה הראשונה יורד ,(לא משנה שלפעמים מדובר באדם שלא מגיע לו להתחתן איתנו ואנחנו מבינים את זה).
אני למשל לא זוכרת בכלל איך היה עם האהבה הראשונה שלי וכנראה היא לא היתה כלכך שווה אבל גם מעולם לא התחתנתי (חיה בזוגיות + בלי שום הסכם) ולא הבשלתי לזה אף פעם.
º
לא בטוח למרות שחשבתי על זה הרבה
21/11/14 18:04
41צפיות
כן...
21/11/14 23:14
117צפיות
כשאוהבים באמת אז אף פעם אין תחושת החמצה והכל פשוט .. נראה נכון. :)
את שואלת בדיעבד ספציפית עליה? או בכלליות איש איש לפי גישתו?
22/11/14 00:06
117צפיות
נמקי ופרטי גם ואולי אוסיף א"כ, שבת שלום.
הבנת נכון
23/11/14 16:02
56צפיות
איש לפי ראייתו...
º
עדיין לא רשמת בעצמך את דעתך
23/11/14 22:33
27צפיות
דיעה של אדם נשוי נחשב? :)
23/11/14 22:51
49צפיות
מניחה שרובכם רווקים, אז השאלה מתאימה יותר למי שרווק ;)
זה היה ככ מזמן
22/11/14 13:15
94צפיות
שזה בכלל לא אופצייה.
היו לי הרבה אהבות בחיים.
 
אישית אני חושבת שכדאי לצבור קצת ניסיון בדבר הזה שנקרא "זוגיות" עד שמחליטים מי האדם שאיתו חיים ועושים ילדים.
אהבה זה לא מספיק כדי שזה יעבוד.
תשובה
22/11/14 14:36
53צפיות
אם הכרתי אותה מספיק זמן והרגשתי בבירור שהיא האדם המתאים בשבילי מבחינת האופי, אתחתן אתה.
 
כן, אבל רק עם הסכם ממון
22/11/14 21:48
134צפיות
כמו שנאמר "עם סטטיסטיקת גירושין כזאת, חייבים הסכם ממון", אל תיתנו לרגשות להפוך אותכם לקורבן הבא של חשבון בנק משותף.
מה שהיא שואלת זה לא קשור
22/11/14 22:00
72צפיות
לכסף או לרכוש
כך אני מבין את זה
השאלה אם הית בכלל עושה את זה באופן כללי
עניתי גם על זה אם לא שמתה לב, פשוט ציינתי גם תאמצעי זהירות
22/11/14 22:29
61צפיות
בתור אדם מונוגמי אמיתי מטבעי, אין לי שוב בעיה עקרונית עם חתונה עם בת זוג ראשונה, כל עוד היא מתאימה מספיק.
º
כן , עניתי לך
22/11/14 22:33
10צפיות
º
חזק אתה !!
22/11/14 22:56
12צפיות
º
22/11/14 22:57
5צפיות
º
כמה עצוב הניתוק הזה שלך מהרגש. כמה עצוב. יאללה.
23/11/14 18:34
18צפיות
"כבדהו וחשדהו"
23/11/14 19:46
53צפיות
התייעצות לגבי "ידידות"
23/11/14 11:35
1257צפיות
שלום רב.
אני ובן זוגי ביחד כבר 3 חודשים. שנינו בשלהי שנות ה20 לחיינו. בתחילת הקשר הוא סיפר לי שיש לו ידידות קרובות. 3, כאשר אחת היא הכי קרובה.
אחת מהן גרושה עם ילדה, שמשתתפת איתו במירוצים. לא מפריעה לי. היא מקסימה ופירגנה לנו המון ע"ג הפייסבוק.
ה2 האחרות הן יותר בגיל שלו, כאשר עיינתי בתמונות אחורה ראיתי תגובה שלו על תמונה שלה שאומרת שהיא "היפה בנשים" והוא אוהב את החיוך שלה.
אני יודעת שבן זוגי טיפוס מפרגן מאוד. הוא כל הזמן נותן חיזוק חיובי והוא בכללי פשוט בן אדם שמפרגן ואומר מילים יפות.
בהתחלה לא אמרתי לו כלום על הידידות האלה, מכיוון שכמובן אני מרגישה שממש לא היה ממקומי לאחר דייטים בודדים להגיד לו מה דעתי. בנוסף, אני לא לגמריי בטוחה מה דעתי. 
תמיד יש דעות מאוד חלוקות בעניין הזה. לא מפריע לי שהוא ידבר איתן וייפגש איתן כל עוד זה בגדר "חבר'ה" שיושבים יחד.
מפריע לי שהוא יילך אליה הביתה/היא תבוא אליו והם יהיו לבד. 
הוא הציע בעבר לנתק איתן קשר במידה וזה יפריע לי, אך אני מוכנה להיות בעמדה של אדם שדורש ממנו לנתק קשר עם הידידה הזו, שהוא מכיר כבר 9 שנים.
הוא קבע שניפגש כולנו מחר. ואני עדיין מרגישה שזה קשה לי. אני לא כל כך סגורה על כמה הן מפרגנות לקשר הזה. הוא לא מיטיב לדבר עליהן (אני בטוחה שזה כי הוא מרגיש שזה יפריע לי. בהתחלה אמרתי לו שאינני מעוניינת להכיר אותן בנתיים)
 
התייעצתי עם חברות ואמרתי לעצמי, במידה ואני "מחליטה" שהקשר שלו איתן לא גורם לי להרגיש בנוח (ואבקש ממנו רק לא להיפגש איתן לבד לפחות), מן המועט שאפגוש אותן קודם ואראה בכלל מה טיב הקשר שהם נמצאים יחד. כפי שציינתי גם, אינני מכירה אותן כל כך. כי הוא נמנע מלדבר עליהן לידי. (הוא התחיל קצת רק כאשר לאחרונה אמרתי לו שאני רוצה להכיר אותן)
 
אנחנו גם עוברים לגור ביחד בקרוב. אני לא יודעת מה לעשות לגבי הפגישה מחר. הוא קצת כועס כי אני מנסה להתחמק מלהגיע אליו מחר ללא נימוק. אני מרגישה נורא מתוחה, עצבנית. (כן, זה גם חוסר בטחון אישי שלי).
 
מה אתם/אתן הייתם עושים? תודה
אני הייתי הולכת להפגש
23/11/14 14:22
315צפיות
עם הידידות האלה...אחרת איך תוכלי להחליט אם את בעד או נגד הקשר הזה? ...נשמע שיש לך סוג של חרדה חברתית מהמפגש או חוסר בטחון גבוה ברמות הכי גבוהות שקיימות..תנסי לחשוב..למה בעצם? מה הכי גרוע שיקרה במפגש? הוא מכיר את החברות האלה כבר 9 שנים..הסבירות שהוא נגיד ינטוש או יהיה נגדך או יפלרטט עם הבחורה אני מאמינה שאפסי..הם מכירים 9 שנים!! בדכ אחרי ככ הרבה זמן זה כבר נהיה יותר קשר של אח ואחות (מניסיון..יש לי ידיד אחד 6 שנים אחר נראה לי אוטוטו 10 שנים..)
היי :)
23/11/14 15:08
215צפיות
יש לי חרדה חברתית באופן כללי. אני לא בן אדם שקל לו להיפגש עם אנשים (עובדת על זה בשנים האחרונות, השתפרתי מאוד. אני רוב הזמן הולכת בגישה חיובית), אבל לפעמים אני מכניסה לעצמי שזה ממש מפחיד אותי ואני לא רוצה, וזה עובד עליי. והפעם זה המקרה.
במפגש עצמו לא יקרה משהו רע יותר מידי (חוץ מהעובדה שארגיש לא בנוח)
העניין הוא שאני לא בטוחה מה אני חושבת הלאה על הקשר שלהם. אני לא בטוחה שיש כזה דבר קשר אפלטוני בין גבר לאישה.
אני אשמח לשמוע איך זה עם הידידים האלו שלך. אתם יושבים לבד? יש לך בן זוג?
לי אישית אין ידידים, לכן מאוד קשה לי להבין ולהתחבר לכל הסיטואציה הזו.
יש בן זוג
23/11/14 16:56
178צפיות
הקשר שלי עם הידידים שלי הוא בעיקר וואטסאפי פעם במיליון שנה אני לא ממש רואה אותם כי הם רחוקים גיאוגרפית וכי כולנו מאוד עסוקים אז מתי כבר יש זמן לפנות לנסיעה...ואם יש זמן אז אני אעדיף לבלות אותו בנסיע  עם הבן זוג
הבן זוג שלי סבבה עם זה
לגבי החרדה החברתית כמישהי שסובלת מזה עד היום ומטפלת בזה אין לנן ממש מנוס מאשר להתעמת עם השדים שלנו ולעשות טבילה באש עם מנטרה חיובית ובחשיפה מבוקרת עד שמתרגלים לסיטואציות החברתיות וככה לומדים להתגבר
טוב, אצלו זה שונה לחלוטין.
23/11/14 18:13
117צפיות
הם גרים קרוב ונפגשים (לא יודעת על איזה בסיס, אבל נפגשים)
הדיעה שלי די קיצונית בענין:
23/11/14 17:55
297צפיות
אני לא ממליצה לאף אחד ואחת למצוא בן/ת זוג עם ידידים מהמין השני,בטח לא כאלה שנורא קרובים ונורא טובים (סתם "חבר'ה",מכרים זה עוד נסבל). אני אכלתי שיט מבני זוג עם ידידות טובות וחשבתי איזו לארג'ית אני ונהפוך לידידות גם כן,ובטח שזכותו לשמור ידידות קרובות, טפו!! החתרנים של ביבי בממשלה יכלו ללמוד אצלן מה זה  חוצפה ורשעות.
אחרי שנפל לי סופסוף האסימון כיביתי במהירות כל להבה שנדלקה עם בחור שיש לו ידידות "קרובות". לא בשבילי.
היות ובעולם הלא מושלם שלנו להרבה בחורים יש ידידות,הענין הוא מה קורה ככל שהקשר מתקדם,האם במקביל הקשר איתן נחלש. אם הוא ממשיך להתקיים בדיוק באותה אינטנסיביות כפי שהיה כשרק הכרתם תשאלי את עצמך אם זה מתאים לך,בטח ובטח אם זה מתערבב בזמן הפרטי שלכם ומשאיר אותך לעמוד עם הנר דלוק בזמן שהוא מקדיש תשומת לב לידידה בוכיה ללא גבול.שימי לב גם ליחס שאת מקבלת מהן. כמו כן, פגישות זה דבר טבעי.לא צריך "לבקש" שיקרו,הן אמורות לקרות מעצמן מה שנקרא מבחינתך,לעבור את הגשר כשמגיעים אליו.
אל תפחדי להתמודד אבל תספרי בכנות למה את מפחדת.
זה בדיוק היה החשש שלי בהתחלה
23/11/14 18:12
187צפיות
כי כשהוא רק סיפר לי עליהן, כמובן שזה היה אחרי שיצאנו שבוע, ומין הסתם זה לא ממקומי להטיל וטו, או בכלל להביע את דעתי.
אבל - פחדתי שאני אשתוק ואחרי חצי שנה אחליט שלא מתאים לי - ואז הוא יבוא אליי בטענות שלא דיברתי מההתחלה, כשידעתי לאן אני נכנסת.
אבל מההכרות הקצרה שלי איתו - עצם העובדה שהוא הסכים לנתק איתן את הקשר והציע פעמיים, וגם העובדה שכשאני איתו, הוא שם אותי מקום ראשון תמיד. לא רק לפניהן. לפני כולם. הוא שם בצד את שאר הדברים. הן אמנם לא מתקשרות כשאנחנו יחד, גם כשאנחנו יחד מספר ימים. אבל פעם אחת נכנסתי אליו והוא בדיוק דיבר עם אחת מהן, וכשהגעתי הוא אמר לה שאני שם והוא ידבר איתה מאוחר יותר. (ולא כי הוא מסתיר משהו - כי תמיד בשבילו אני מקום ראשון לפני כולם. הוא גם אמר את זה, וגם מוכיח)
º
התגובה שלי אל "6 6" נכונה גם לגבייך...
23/11/14 18:18
50צפיות
אז אני די סומכת על התנועה המתבקשת של הדברים
23/11/14 18:44
101צפיות
ודי סביר שהקשר ביניהם ייחלש.
מובן שתיהיי עדה לטלפון פה ושם ופייסבוק כזה או אחר הכל שאלה של מידתיות מול התפתחות הקשר שלכם.
הוא לא רוצה לאבד אותך,זה בטוח.נראה שאת חשובה לו .אני חושבת שזה בסדר לגמרי להגיד שמעולם לא היית בתחרות עם אף אחת ואת מבקשת שלא יאפשר למצב כזה לקרות.
את לא מצפה לנתק קשר ידידותי של שנים,כן?
23/11/14 18:17
162צפיות
אז מה,אצלך לנתק במיידי קשר שנבנה במשך שנים רק בגלל חרדות...?
אף פעם לא ביקשתי את זה מאף אחד.
23/11/14 18:37
148צפיות
אם לא כתבתי את זה,למה להסיק מראש שזה מה שקורה במקרה שלי?
לא.אני לא מהלארג'יות בכאילו כי אני לא לארג'ית,אבל אני גם לא נכנסת עמוק לקשר כזה אם בכלל.
אני לא בנויה לפוליאמוריות גם אם אפלטוניות .
גם לי מעולם לא היו  ידידים גברים כשהייתי בקשר,אני לא צריכה את זה ואני לא הכרתי בחור שהיה כלכך נינוח במצב הפוך.
לבן זוגי אין אפילו קצה של ידידה וכמובן שגם לי לא. למעשה, האו אפילו קיצוני עם עצמו עוד יותר:זוגות שהם חברים שלנו,הוא בקושי מדבר עם הנשים. אני מדברת עם בעליהן יותר.
המצבים האלה קרו אצלנו בטבעיות, אף אחד לא ביקש מהשני כלום.
 
º
במקרה יצא לך כך...מה היה קורה אילו היה יוצא הפוך...?
23/11/14 18:40
29צפיות
º
מה הפוך?
23/11/14 18:45
24צפיות
º
הפוך לזה,שלבן זוגך היו ידידות...
23/11/14 18:46
29צפיות
אמרתי,שמרגע שהבנתי שאצלי זה לא עובד,לא התחברתי עם כאלה.
23/11/14 18:53
77צפיות
לכן אם בעתיד אצתרך למצוא עצמי שוב בשוק,חבר עם ידידות זה לא דבר שיקרה לי יותר.
º
כנראה הרווחת...
23/11/14 18:54
25צפיות
כנראה.אולי בגלל זה הוא הגיע כשכבר הייתי רחוקה מליהיות פרגית
23/11/14 18:57
73צפיות
אבל הכל מתחיל מתודעה ולנשים לצערי הדיפולט שלהן הוא להרשות לעצמן פחות ממה שהערכים שלהן מרשים.
26/11/14 21:34
39צפיות
אני לא יוצאת עם גבר שיש לו ידידות.
 
אם זה רק מכרות מפסייבוק שהוא מתכתב איתן בלבד על תחביבים שלו זה בסדר.
אבל אם הוא נפגש איתן פיזית וכל זה-זה ממש לא כוס התה שלי....
 
מסכימה איתך!
צפירת הרגעה :)
23/11/14 18:19
229צפיות
שלום לך חמודה.
את "נשמעת" בחורה מאוד אינטיליגנטית ובוגרת, שמתמודדת עם משהו לא פשוט בכלל (חוסר בטחון וחרדה חברתית), באופן טבעי סיטואציה של זוגיות טריה זה משהו שמלחיץ גם אנשים שרחוקים מזרח כמערב מחרדה חברתית, ועל אחת כמה וכמה כשאת גם ככה סובלת מחרדה כזו...
כמי שיש לה לא מעט ידידים, מהם קרובים מאוד כאחים לי, אני יכולה להגיד שידידות אפלטונית כן יכולה להתקיים בין שני המינים. יכול בהחלט להיות מצב בו גבר ואישה מקיימים ביניהם מערכת יחסים חברית ונטולת מתח מיני. אחת החברות לשעבר שלו נשארה חברה שלי גם אחרי שהם נפרדו.
אנ יכולה לתת לך כדוגמה בחור מקסים שהוא ואני חברים קרובים מזה כמה שנים, אנחנו מטיילים לפעמים ביחד (רק שנינו), נפגשים ואפילו לפעמים ישנים אחד אצל השני - כמובן ללא מגע פיזי כלשהו. ביחסים שלנו אין כל שמץ של משיכה או מתח מיני. בני הזוג שלי ובנות הזוג שלו אומנם נטו בהתחלה להרים גבה אבל כשהבינו את מהות הקשר - פירגנו מכל הלב.
עכשיו אני לא מכירה את ה"תכשיט" הפרטי שלך, את הדינמיקה ביניכם ומה בהתנהגות שלו מפעיל אצלך את הכפתורים של החרדה. האם הוא נוטה לפלרטט? מדבר על נשים שהכיר \ מכיר באופן שיכול לעורר חששות? או שאולי החרדות שלך נובעות אך ורק ממך? אלו דברים שכדאי לך לעבד עם עצמך או בסיוע מטפל, ואז אולי הדברים יתבהרו יותר.
בכל מקרה המלצתי לך היא לא לוותר על הקשר ולא להיכנע לחרדות שלך, תראי בזה הזדמנות מצוינת להתמודד עם כל מה שמפחיד אותך באינטרקציות חברתיות \ זוגיות.
בהצלחה !!
תודה רבה על התגובה
23/11/14 18:46
117צפיות
כפי שאמרתי, אני מאוד שמחה לשמוע פה דעות של אנשים ואיך רואים את זה מכל מיני זוויות. כי אני לא מכירה מקרוב ולי אין ידידים. אני לא יכולה להחליט האם יש או אין דבר כזה קשר אפלטוני.
החרדות שלי נובעות אך ורק ממני. הוא לא מדבר על נשים אחרות לידי. הוא גם לא יגיד שמישהי ממש מושכת בעיניו סתם ככה. כשהוא ראה בהתחלה שאני אמרתי לו שאני עדיין אינני מוכנה להכיר את הידידות, הוא נמנע מלדבר עליהן או להיפגש איתן כדי שזה לא יפריע לי. בקטע של פלרטטנות.. הוא בן אדם נורא מנומס! וכפי שאמרתי, מפרגן לאנשים שקרובים אליו.
אנחנו יום אחד הלכנו לתדלק והוא היה כל כך מנומס שצחקתי ואמרתי לו אם הבחורה נתנה לו את המספר גם. הוא לגמריי באמת ובתמים לא הבין על מה אני מדברת, עד שהסברתי לו שהנימוס שלו קצת מפלרטט. (זה באמת שהכי לא הפריע לי! הייתי משועשעת)
הוא מאוד חשוב לי, לכן רציתי להתעייץ עם נשים במיוחד, לשמוע את דעתן. כי שוב.. אני רואה בנות היום, ויש לבנות נטייה לרצות את מה שכבר תפוס. וצרות עין. ונחשות. לא חסר..
אני אישית לא בן אדם כזה, ולא אוהבת התנהגות כזאת. אבל אשמח לגלות שיש גם כאלה שבאמת בסדר.
 
שוב תודה
מה בדיוק מפריע לך בקשר איתן?
23/11/14 21:25
117צפיות
לפי דעתי כאשר מנסים להיפטר מאנשים בחייו של הבן זוג זה מעיד על צורך לשלוט + חוסר ביטחון עצמי.
לחברה שלי היה חבר פסיכי שהחליט שאחת החברות הכי טובות שלה היא לא משהו (משום מה הוא גם החליט שהיא לסבית...והיא לא) וגרם לה להתרחק ממנה. חברה שלי זרקה אותו כאשר הבינה שהוא גם אלים ומאוד מפחיד . את יכולה לראות מצב בוא החבר החדש שלך אומר לך שתפסיקי להיות בקשר עם חברות שלך או המשפחה שלך? זה נשמע לך בריא?
 
אני מבינה שמפריע לך שהן נקבות אבל תכלס הם ידידים די הרבה זמן ונשארו רק ידידים אז מה כבר יכול לקרות?
 
שנית, עם כל הכבוד, אם החבר שלך ינתק קשר עם מישהי שהיה בקשר 9 שנים בשביל מישהי שנמצא 3 חודשים, אז החבר שלך הוא לא משהו. הנאמנות שלו די שואפת לאפס...
 
יש דבר כזה ידידות בין גבר לאישה
26/11/14 21:44
81צפיות
שזה אלפטוני...
 
רק הבעיה היא-
שאם גבר חלש אופי\מקשיב לדעות של אחרים ולא משתמש בשכל שלו:
 
אז נוצרת הבעיה, שידידה טובה יכולה להשפיע עליו בכל מיני דברים של זוגיות....
ידידה יכולה לשמש לו פסיכולוגית, לתת לו עצות מה לעשות ואיך להתנהג -איתך בת הזוג שלו.
 
ואז את תהיי בבעיה.
לא מדברת עלייך ספציפית כן?
פשוט היו מקרים אמיתיים כאלו.
 
אם לגבר יש ידידה
וזה אלפטוני
אז שניהם מתייעצים אחד עם השני
ולקשר הזה, איתה יש לגבר תועלת כלשהי- בין אם יעוץ כלשהו, וכו'
זאת אומרת גבר לא ילך עם ידידה סתם ככה...
אלא אם כן יש להם דברים משותפים ביחד, ולו אין כימיה איתה כדי להיות איתה בזוגיות
 
אך זה לא אומר שהידידה לא מאוהבת בו.
אולי כן?
 
בקיצור
אני אישית כבר לא יוצאת עם גברים שיש להם ידידות.
 
מה הייתי עושה? אני עשיתי.מיעץ לך לא לעשות.
27/11/14 00:44
69צפיות
בקרוב "אנחנו גם עוברים לגור ביחד", ואז הכל יעביר הילוך מסיר לחץ בבישול איטי לחצי דקה במיקרו וזה לוהט...
תעברו לגור ביחד כמו שצריך לעבור לגור ביחד וזה אומר מה שבראש של שניכם הייתם רוצים שיהיה בין זוג שגר ביחד, ואיך זה אמור להיות בחלומות וכמה את מוכנה והוא מוכן להשקיע בשביל זה.
 
אבל ברצינות עכשיו:
שמעת מה לגואל רצון, ולהתכרבל בקבוצה בחורף זה מעיק. וכשמעגלים למעלה מתמטית בשלהי גילאי ה20 יכול להיות גם 25 ופתאום זה לא נשמע כל כך מכובד יותר.(פרגית) יוצא
 
אני לא הייתי מקבלת ידידות אצל בעלי
27/11/14 05:46
106צפיות
ולא שלא היתה אחת בתחילת הקשר. איזו ספחת אחת שנדבקה אליו והוא התמים אמר לי שזה אפלטוני לגמרי. היו מדברים המון המון, הוא היה מתייעץ איתה לגבי ועוד. כשעברנו לגור יחד והוא הרגיש מחוייבות לרוץ לדבר איתה כי לא דיבר איתה מספר ימים בגלל המעבר, עמדתי על כך שיצמצם את הקשר (זה גרם לריב ענק), ולאחר החתונה הקשר פסק לחלוטין ביוזמתי. מאז אין לו ידידות. 
אל תהיי תמימה כזו, בידידות בין גבר לאשה לפחות צד אחד מעוניין ויוזם ומתחזק את הקשר. אולי לא מעוניין ברמה של להפך לבני זוג, אבל ברמה שנמשכים אחד לשני ואם ההזדמנות המתאימה תצוץ, משהו בהחלט יכול לקרות. 
החבר שלך נשמע מעצבן על פי ההתנהלות שאת מספרת עם המתדלקת, וגם העובדה שיש לו 3 ידידות טובות (לא רק אחת). הוא נשמע אחד שתשומת לב נשית מאוד קורצת לו, והוא מתבל זאת בתמימות רבה. מי שאומר לידידה שהיא היפה בנשים הוא מעודד את ההדלקות שלה עליו. כך גם מי שמפלרטט עם מתדלקות. אני חייבת להודות שאני לא הייתי מסוגלת להיות עם אחד כזה, אבל יש סיכוי שתצליחי לגמול אותו מזה. 
אתם רק 3 חודשים יחד אבל את אומרת שהוא חשוב לך ושאתם עוברים לגור יחד. אז תתנהלי בחוכמה. עכשיו אל תגידי לו שינתק איתן קשר, תיפגשי איתן ותגידי לו כמה הן נחמדות ומקסימות. מדוע? "היפה בנשים" כן מרגישה כלפיו משהו (ולכן הוא בתת מודע או שלא בתת מודע מעודד אותה כי תשומת הלב כייפית לו) ומאוד יתכן שהיא מלכלכת עלייך בשיטה מתוחכמת. אמשיך עוד מעט
ממשיכה
27/11/14 08:53
70צפיות
בקיצור, כל עוד אתם לא גרים יחד, מדי פעם תגידי דברים נחמדים על הידידות שלו ואל תגידי דבר רע עליהן. בגלל שהן נחמדות בעינייך (...) תגידי שאת גם רוצה להצטרף כשהוא נפגש איתן, והכל בחיוך. במפגשים כמובן לסמן טריטוריה עם החזקות ידיים ובדיחות פנימיות בינך ובינו. 
לאחר שתגורו יחד, לאט לאט כשיציע להפגש עם הידידות מדי פעם תסכימי, אך לעיתים תגידי שתכננת לכם בילוי אחר (סרט שאת רוצה לראות). 
אחרי שתחליטו להתחתן, אל תהיי כל כך נחמדה לידידות, ותתחילי להביע מורת רוח מדי פעם מהן. 
לאחר החתונה, אין יותר מפגשים ביניכם. זהו. לא מתאים לך איך שהן מתחנחנות וזה לא מתאים שאיש נשוי יתרועע עם ידידות לא מפרגנות. ואת הכל עם חיוך ובמתיקות. 
כשלבעלך יש ידידות טובות שכאלו, כך צריך להתנהג. מניפולטיבי אמנם, אך גם בעלך מניפולטיבי כשהוא מפלרטט בתמימות אלוהית עם בחורות מתחת לאף שלך. אל תתני להן פתח להכניס לו רעיונות לראש ואל תגרמי לריבים בגללן. הן צריכות להיות נון אישיו, ולאט לאט תובילי אותן למקום הזה. 
כצעד ראשון את חייבת להתחיל להיפגש איתן כשהוא נפגש איתן כי בהתנהגות שלך את נותנת להן את הכוח. 
 
אני ממש מצטערת
01/12/14 11:49
20צפיות
אבל שום מילה ממה שאמרת לא תקפה לגביו.
יצאתי גם עם גברים כאלו. אני יודעת להפריד בין התנהגות גברית טיפוסית.
הוא פשוט לא גבר טיפוסי. אני ממש לא צריכה לסמן טריטוריה, הוא לא הרכוש שלי.
אגב, ניפגשתי איתן כבר.
 
שיהיה לך בךהצלחה
02/12/14 03:01
8צפיות
בסופו של דבר כל אחד צובר את נסיון החיים שלו. 
איך היה בפגישה איתן? איך התרשמת?
תשמעי, אלה העצות הכי מניפולטיביות בעולם, אבל
27/11/14 13:09
53צפיות
חייבת להודות שתכל'ס את די צודקת.
 
 
תשובתי
27/11/14 13:18
61צפיות
פגשת אותו עם ידידות בחייו - אינך יכולה/רשאית לבקש להוציאן מחייו, או שלא ייפגש עימן. את כן יכולה לבקש שלא ירכוש ידידות חדשות, ושימתן משמעותית (!) את המפגשים/שיחות עימן.
 
אבל אותי מדאיג יותר שלאחר שלושה חודשים אתם עוברים לגור יחד:)
חחחח.. חייבת לשאול
27/11/14 22:19
42צפיות
איך בתור מנהל קומונת אהבה ללא גבולות אתה מודאג מזה שהם עוברים לגור יחד אחרי שלושה חודשים?
אגב, זה קורה כל יום, בדרך כלל בגלל יוקר המחייה, ככה זה כשמהר מאוד מבינים שגם ככה ישנים כל לילה באותו הבית וחבל על אלפי שקלים שנזרקים לחינם כל חודש.
ולכתובת השירשור, יהיה בסדר, עברתי לגור עם בן זוגי אחרי חודש, היום, שנתיים אחרי, מאושרים עם תינוקת מושלמת.
בהצלחה :) 
היי
28/11/14 14:43
15צפיות
אני באמת לא רואה מה הקשר בין הקומונה (הכ"כ לא פעילה) שלי, לבין דעתי שבמקרה הספציפי שלה, המעבר נראה לי מוקדם.
כל מקרה ולגופו: בסיטואציה שלה, שיש  לא מעט נושאים לא פתורים, לדעתי זה לא יהיה חכם למהר למגורים משותפים.
יש לי בעיה עם בן זוגי...
22/11/14 21:09
412צפיות
הוא מעמיד אותי מול החלטה מאוד קשה שלבחור ביני לבין המשפחה המורחבת שלי...
הצד שלו היא שהם לא סובלים אותו, לא מתייחסים אליו, ואפילו שלום ברחוב או כשהוא נכנס אליהם הביתה הם לא אומרים לו...
הצד שלי היא שהם עדיין המשפחה שלי...
עכשיו בן זוגי החליט שדוד שלי (אח של אמא שלי) שלא אמר לו שלום כשפגש אותו ברחוב לא יגיע לאירועים המשותפים שלנו (אנחנו בהריון).
כשאמרתי לו שההחלטה הזאת היא לא נורמלית בעיניי... הוא החליט שאני בחרתי בדוד שלי, והחליט לעזוב...
מה דעתכם?
º
תיקון קל: שלבחור בינו לבין המשפחה המורחבת שלי
22/11/14 21:10
64צפיות
לדעתי, גם אם הבקשה שלו הגיונית (והיא לא)
22/11/14 23:09
149צפיות
התגובה שלו ממש קיצונית. בני כמה אתם? ...
 
יש הרבה מה לנסות ולעשות לפני שעוזבים (שיתעלם ממנו בחזרה וזהו).
שלום
23/11/14 00:18
74צפיות
אם בחר לעזוב את הקשר, סימן שלא מספיק אהב אותך אז חבל על המאמץ. לו היית חשובה לו, היה מסתדר עם סלידתו ממשפחתך ומקבל אותה למען הקשר שלכם. כאדם את חופשיה לנהל את חייך כמו שתרצי, ואינך אמורה לוותר על הקשרים ועל הדברים החשובים לך.
 
דעתי שהבעיה היא לא הדוד אלה דברים חמורים בהרבה.
23/11/14 06:33
135צפיות
איך זה התדרדר לכך שהמשפחה לא סובלת אותו?למה את חושבת שהעלבון הקבוע שהוא נחשף אליו פחות בערכו למול זה שזה משפחה שלך?
מה המצב ביניכם שניכם?
זה סיפור מאוד ארוך...
23/11/14 18:50
114צפיות
לא חשבתי שאני אצתרך לפרט יותר מדי... 
אז הנה הפירוט:
הקשר שלי עם בן זוגי לא התחיל הכי טוב, הוא שיקר לי בהמון דברים, אבל אני סלחתי לו... (אבל לא עד הסוף, וזה חלק קטן מאוד מכל העניין...).
 
בן זוגי הוא לא טיפוס תקשורתי יותר מדי, ולא יודע ממש להתנהג בחברה, ובנוסף לזה הוא כבד שמיעה, וכך יוצא לפעמים שהוא מדבר בצורה לא נעימה לאוזן... הדיעות שלו ממש קיצוניות והוא יכול לשבת אצלך בשולחן לאכול ממה שאתה מגיש (ורואים שהוא אוכל) ואז להתלונן שלא היה לו טעים, ושלא היה מספיק... לצעוק לך בבית שלך שיש לך משפחה של שקרנים ועוד...  (אלו דוגמאות אמיתיות מההתנהגות שלו אצל ההורים שלי בבית).
בעברו הוא היה צמוד לאמא שלו (שהיא לא אישה חכמה במיוחד, והביטוי טיפשה כמו סוליית נעליים ממש הולמת אותה לצערי, אבל אישה חמה) ולצערי הוא חושב שכולם צריכים לקבל אותו כמו אמא שלו, את כל השטויות שלו, אם הוא אומר את מה שנראה לו האמת צריך לקבל את זה כתורה מסיני, ואסור לערער עליו (גם אם הוא טועה...) וזה קורה המון גם במשפחה שלו, ששם פשוט מקבלים את דרך ההתנהגות הלא נורמלית הזאת... 
(עכשיו בבקשה אל תכתבו לי מה את עושה איתו... זה סיפור הרבה הרבה הרבה יותר ארוך, מסובך שיהיה קשה להסביר ולהתיר... כרגע זה מה שיש לי).
הדיעות שלו קיצוניות בהרבה דברים ולנהל איתו שיחה לרוב זה ממש לא נעים... 
הוא מרוקאי עם כל מה שמשתמע ממרוקאי של פעם ובנוסף נולד במזל אריה, אחד כזה שמתעצבן שהוא לא מסמר המסיבה, ורוצה שכולם יגיבו לו רק כי הוא נשוי לי... אבל לא מבין שמה שהוא עושה ואיך שהוא מתנהג משפיע על איך שמתייחסים אליו... 
לאחר תשאול של המשפחה שלי בגדול הוא לא עשה לאף אחד משהו רע ספציפי, באופן כללי אמרו לי שלא נעים כל כך לדבר איתו, ושהוא לא ממש יודע להקשיב וחושב שהוא משהו גדול בעוד שהוא פשוט אפס מאופס (זה הגדרה של אמא שלי בלבד).
בינו לבין ההורים שלי יש איבה שהתחילה בשנה הראשונה לנישואין שלנו, ומאז ההורים שלי בכלל לא רוצים לשמוע עליו, לא רוצים לראות אותו לא רוצים לדבר איתו (ואת זה הוא גם לא באמת רוצה לתקן).
הוא החליט שהוא לא מגיע למשפחה שלי בכל מיני אירועים (גם משפחתיים וגם לחגים) ובכך קיווה לפתור את הבעיה (קיווה שאני יעשה משהו בעניין, אני ניסיתי להסביר לו שרק אני לבד לא יוכל לעשות הרבה... (המשפחה שלי היא עירקית, עניין של כבוד זה עניין כבד אצלה) אבל הוא לא ממש רצה לשמוע או להבין, החליט שככה זה צריך להיות וזהו... וכולם חייבים בכבודו, אולם הוא לא ממש חייב לתת כבוד). 
עכשיו אני לא ממש יודעת מה היה שם כשבן דודי לא אמר לבן זוגי שלום ברחוב כשראה אותו... ועדיין לא הספקתי לדבר איתו על כך... אבל אני די מנחשת את מה שהוא בטח יגיד לי... ועל זה בן זוגי לא יוכל לעבור בשתיקה רק בגלל האגו המחורבן שלו...
 
לגבי המצב בינינו... כרגע נראה טוב, אבל זה תמיד מה שרואים מלמעלה, במעמקים תמיד יש סערה... (לפחות כרגע זה מה שאני מרגישה).
 
הצד שלו: אני מבינה שהוא נעלב שלא מדברים איתו, ומתייחסים אליו בחוסר סבלנות. ניסיתי לדבר איתו שהוא גם צריך להבין שצריך טיפה להבין שיש דרך לדבר עם אנשים, הוא עדיין בשלו שחייבים לקבל אותו כמו שהוא רק בגלל שהוא נשוי לי... ואני חלק מהמשפחה ואם הם לא מכבדים אותו אז הם לא מכבדים אותי, ניסיתי לסביר לו שאם הוא מתנהג ככה למשפחה שלי הוא לא מכבד אותי, ולכן א מתנהג כמוש הוא מתנהג הוא לא מכבד את מי שמסביבו כולל אותיי, אבל הוא עדיין בשלו...
 
אם יש עוד שאלות אשמח לענות.
צודקת,באמת רחוק מליהיות פשוט
23/11/14 19:13
88צפיות
ומנקרת בי השאלה הכי משמעותית,למה בחרת לעצמך איש כלכך גס רוח,שנראה שאין לכם כל מכנה משותף. את לא נשמעת כמי שאוהבת אותו אלא כמו מי שגזרה על עצמה איזה גזר דין ומחפשת סיבות כעת להרשיע אותו ,כשאין בעצם צורך בכך,אלא פשוט...אוי ויי,הייתי ממליצה לך להתרחק מימנו.
אבל אם את מעונינת להישאר שם עליך להבהיר לו שכמו שהוא מדבר לא מדברים אל אף אחד,משפחה או לא משפחה ואם כוונתו להמשיך לדבר ככה אז הוא כנראה לא צריך ליהיות בחברת בני אדם. אם חשוב לו לחיות איתך,זה תנאי מרכזי,להתחיל לעבוד על האטיטיוד שלו. למשפחתך את גם צריכה לשים את הרגל בדלת ולהגיד להם שישמרו את הכבוד שלהם אצלם בלב ולא ימררו לכם את החיים,אתם ילדים גדולים.
 
כל מה שכתבתי פה עשוי לעבוד רק אם מדובר בשני אנשים שהזוגיות שלהם חשובה להם יותר מרק עצמם. אם לא, עדיף שתיפרדו.
דעתי שהוא עושה לך טובה
27/11/14 09:20
56צפיות
ועם כמה שקשה, תתפללי שהוא לא ישנה את דעתו. אדם כזה נשמע לא יציב לחלוטין. זה נשמע יותר כמו בעיה נפשית כלשהי מאשר פינוק. הוא מסוגל להתמיד בכלל בעבודה? איזה מעסיק יהיה מוכן לקבל אדם כזה? איך אפשר לחיות בחברת איש כזה בהנחה שאתם לא מסתגרים בבית וצריכים לצאת לחברה פה ושם? ברור שאל תוותרי על משפחתך, יש להם סיבה מוצדקת מאוד לא לסבול אותו, ונשמע שהוא עוד יאכיל אותך מרורים ותזדקקי לתמיכה שלהם.
שאלה.. כמה פעמים אתם נותנים הזדמנות חוזרת?
22/11/14 21:58
230צפיות
היי, כמו בשאלה ששאלתי -כמה הזדמנויות אתם נותנים לאדם שפגע בכם?אני לא מדברת על פגיעות של "הוא אמר לי משהו לא יפה" אלא על דברים שהם שריר שלא נוגעים בו.כמו בגידה, פלירטוטים, חוסר החלטיות לגביכם, עונשים פסיכולוגיים כאלה, שקרים...עד לאיזו נקודה אתם מבליגים בשביל הקשר הרגשי שחשוב לכם ומאיזו נקודה אתם עושים קאט נצחי?
יש דברים שפוגעים באמינות
22/11/14 22:44
105צפיות
בן אדם שלא סגור על עצמו זה נותן תחושה של אי ודאות וחוסר ביטחון, זה בן אדם שבכל שלב יכול לקום וללכת ולא בן אדם שילחם על הקשר, ראיתי וקראתי על יותר מדיי מקרים שאחד הצדדים קם בוקר אחד ורצה לפרק את החבילה גם כשנשואים וגם כשיש ילדים. אני צריכה מישהו יציב שגם ידע להילחם עלינו גם כשיש קשיים ולא יקום וילך כי לא בא לו. גם מגיע לי לדעת איפה אני עומדת בקשר.
 
בגידה, כל סוג של בגידה שהיא בגידה באמון, גם אם מדובר בדברים שמסתרים ולא ברומן, גורם לאיבוד האמון בבן אדם. אין לי מה לעשות עם מישהו שאני לא סומכת עליו, אני לא טיפוס קנאי בכלל אבל בשביל זה אני צריכה לסמוך על בן הזוג שלי. אני לא רוצה לתהות מה בן הזוג שלי מסתיר ממני ועושה מאחורי הגב שלי.
 
אני מניחה שבשביל קאט נצחי זה צריך להיות משהו ממש קיצוני, לא קרו לי מקרים קיצוניים.
אפשר לשמור על יחסים טובים עם בן אדם גם אחרי שמבינים שזה בן אדם שלא רוצים להיות איתו בזוגיות בגלל סיבות כאלה.
especially dependent
22/11/14 23:23
61צפיות
   
 ~ כמה שאת יותר אוהבת,  ככה  את יותר רוצה ליהיות איתו/ה, ויותר מפחדת לאבד אותו / ה - יחס הפוך...
   - כמה שאת יותר ??  ? ככה יותר הזדמנויות  -  יחס  ישר - אבל גם אהבה אפשר להרוג לגמרי  -~ breaking point -~  בקשר
          לא חושב שאפשר לסלוח על זה ((לבגידה) כי  גם אם  סולחים,זה אועונטה~   כי  - אי -  אפשר לשכוח וזה תמיד  בזכרון. אם זה
            בן- אדם שאת לא ממש אוהבת, אלא מסמפטת,( או שרק ״חושבת שאת  אוהבת״)  וסתם נחמד לך איתו (לא משהו מטורף) אז את תתני לו  
               פחות הזדמנויות  -  ג׳נראלי ספיאקינג  ? אינידיבידואלי לגמרי
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
זה גורם
23/11/14 07:32
57צפיות
להתנתק רגשית ואז להתנתק פיזית עד שבאופן טבעי תבוא פרידה. (מדגישה שאמרת לא על דברים קטנים על כשאי אפשר להבליג).
תשובה
23/11/14 18:50
34צפיות
התנהגות אדם חלק מאופיו. כשאוהבים אדם בגלל אופיו, צריך להיות אתו בקשר. אם הרע לי כי הוא לא מחבב אותי, לא אוכל להיות אתו בקשר מלבד מידת הקרבה המתאימה לשנינו באותו זמן. אם הרע בזמן התקף כעס או בגלל בעיה או קושי נפשי, אשתדל כאוהב לתמוך ולעזור לו, כמובן אציב גבולות ולא אתן להזיק לזכויותיי אבל לא אמהר לעזוב אותו.
 
º
למה לתת צ'אנס...!פגע בך פעם ראשונה,יפגע בך פעם שניה!NEXT!
24/11/14 18:29
18צפיות
|*|נפתח פורום קשר משפחתי|*|
23/11/14 15:03
3צפיות
בואו לשפוך את הלב, לשוחח על המשפחה, לקטר על הדודה, לרכל על הגיסה, להתייעץ על סבתא בפורום קשר משפחתי:

http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...



דילמות בנוגע למפגש חד פעמי עם סוג של אקסית
21/11/14 00:18
374צפיות
שלום לכולם, 
 
אני בן 30+ נשוי באושר + ילדים, קריירה. טוב לי.
באחת החוויות שהיו לי אחרי הצבא הכרתי מישהי בת גילי, הניצוץ היה מיידי. בילינו תקופה יחד ואפשר להגיד שחוסר הכימיה ביננו כזוג הכריע את "הביחד" שלנו לשלילה. האישה חזרה לחיי מספר פעמים מאז, תמיד היה ניצוץ, תמיד הוא נכבה ובכל אותם פעמים בלטה בדיעבד גם העובדה שלא שכבנו חרף מתיחות מינית שלא מומשה, שנינו לא יודעים בעצם מדוע.

התחתנו כל אחד בנפרד, מצאנו אהבת אמת ופתחנו (כל אחד בנפרד) בחיים טובים ומלאים משלנו. נשארנו בקשר רדוד מאוד, צ'טים סתמיים בפייסבוק/וואצאפ בעיקר, שיחת טלפון פעם בשנתיים. זהו. משהו כזה. אשתי יודעת שתמיד היה/יהיה לי מקום בלב להנ"ל ולא מעבר. בעלה לא יודע עלי דבר, בוודאי שלא על המקום בלב שבוודאי יש לי אצלה.

לאחרונה היא שיתפה אותי ברצון שלה לממש. לא לממש אהבה. לממש סקס, אולי לא סתם סקס - סקס עם משמעות שקשורה לאהבה אחרת. מעולם לא הפסקנו להיות מושכים אחד בעיני השניה ולהיפך.
אני מודה, זה הדליק אותי וזה לא הגיע מתוך איזה חוסר. באמת שלא. זה הגיע בגלל שכנראה תמיד היה חבוי שם הניצוץ הלא ממומש הזה ואחרי כל השנים פתאום הוא צף מעל המים ודובר עליו בפתיחות.
אז השיחות שלנו עוסקות בעניין הזה, בפתיחות, כנות, אולי קורטוב קל של זימה אבל מעל הכל בלטה הסוגיה ששנינו אוהבים את בני/בנות זוגנו ומוקרים אותם בכל ליבנו.
שנינו אנשי קריירה עסוקים, גרים בקצוות שונים של הארץ. חלפה כמעט חצי שנה מאז אותו וידוי והנה, בתקופה הקרובה, במקרה או לא גילינו שיש יום אחד בו נוכל להתראות, כמדומני 6-7 שנים אחרי המפגש האחרון. 

אנחנו בדילמה, האם לממש פעם אחת את אהבתנו הקטנה, הספציפית (הפוליאמורית?) והלא ממומשת ובאמת שסוג של מוצדקת ולהמשיך בחיינו? האם להיפגש סתם לקפה? האם להיפגש בכלל? ואם לא, האם לא די בקשר הזה ואין לו זכות קיום? לקבור אותו? או שאולי יש מקום לבגידה החד פעמית והשונה הזו.

המון שאלות ומועד המפגש שיהיה (או לא?) הולך ומתקרב, אשמח לעזרתכם/ן.

 
טענת שגם אתה וגם היא, אוהבים את בני זוגכם
21/11/14 00:57
240צפיות
כך שהאופציה לפגישת סקס בינכם, אינה אלא מבחן לאהבה שלכם את בני זוגכם.
אם תממשו את האופציה- תוכיחו שאינכם אוהבים באמת, את בני זוגכם, שהרי ברור שפגישת הסקס הזו היא בגידה.
 
אם אתם לא אוהבים את בני זוגכם- לכו על זה.
 
21/11/14 08:51
111צפיות
מקווה שנשים של גברים כאלה יגלו כדי שתהיה לה גם את זכות הבחירה. זאת שמציעה לך לא רק הורסת את המשפחה שלה אלא גוררת לשלך, איזה בן אדם נפלא היא. שיהיה זיון ששווה לזכור להמשך החיים ההרוסים!
אתה מפתיע אותי פוב
22/11/14 02:14
132צפיות
אין כאן שום מבחן. הם נכשלו מראש. עצם זה שעוברת בראשם המחשבה על מין עם אדם אחר, זה סימן שאינם אוהבים את בני זוגם. מי שאוהב לא מנהל שיחות מהסוג הזה עם אישה אחרת ולא מייחל לעצמו או מתכנן לפגוש אותה. מבחינתי הוא כבר בגד בה וזה לא משנה מה עשה בפועל עם גופו. לא יאמן שאנשים מרשים לעצמם להשתמש במילה ״אהבה״ בזילות כזאת.
ברור, אך האם את יודעת למה בעשרת הדברות
22/11/14 04:48
79צפיות
ולמעשה, עד ימיינו, לא חוקק: "אל תאכל בשר" ?
 
 
אתה רציני שאתה מחפש לגיטימציה לבגידה?
21/11/14 01:00
152צפיות
זה לא משנה כמה תנסה לעטוף את זה תחת מעטה של "אהבת עבר שלא מומשה" או כל מיני קלישאות שאמורות ליפות את המציאות . אתה מחפש לבגוד באישתך .
תשאל בפורום זוגיות פתוחה ואחרת. תקבל תשובות אחרות, מן הסתם
21/11/14 01:22
147צפיות
בפורום הזה רוב הכותבים חושבים בקופסה או יותר נכון בכספת.
לכל אחד הזכות לדעה .
21/11/14 01:32
111צפיות
איפה אתה רואה פה זוגיות פתוחה????    נחמד שיש אנשים שיקחו בגידה מאחורי הגב ויתנו לזה שם נוח .
בפורום ההוא
21/11/14 11:04
110צפיות
יש אנשים שחיים באומץ ובפתיחות ולא עושים דברים מאחורי הגב של בני זוגם!!
 
יחי ההבדל הקטן!
סליחה, אולי לא שמת לב אבל אין פה זוגיות פתוחה. יש פה בגידה.
23/11/14 11:16
45צפיות
בזוגיות פתוחה לא מתנהלים מאחורי הגב של בן זוג.
טוב שאתם עדיין בסוגיה כי כאן עוד אפשר לקבל החלטות נכונות.
21/11/14 06:57
103צפיות
אבל אתה צריך לשאול את עצמך מה זה האהבה הזו שאתה חש גם לאישתך וגם אליה. מה הבסיס בכלל לאהבה עם אדם שאין איתו מעבר למשיכה,כמו שהצהרת כל כימיה. מה פתאום הסקס הזה פתאום טעון באהבה?! אפשר להימשך לכל אדם שעובר ברחוב, זה קורה לכולנו,אפשר אפילו לשאת את דמותץו בזכרוננו ולתהות איך זה להזדיין איתו/ה,צריך גם ללכת לממש ?
גם לבן זוגי יש בעברו מישהי שכל פגישה ביניהם היתה אש להבה.הוא בחיים לא חשב להישאר איתה בקשר.הוא אולי זוכר אותה אבל זה בנאלי כמו אצל כל אדם שלא טיפח את הערוגה שלו כמוך ובשביל מה? בשביל סתם!! פתאום יש אהבה...פתאום...לממש סקס של אהבה...
 
אני חושבת שלשמור על הקשר איתה ולפנטז על כל מיני
21/11/14 08:13
94צפיות
מפגשים לא יעשה לאף אחד מכם טוב ובסופו של דבר יהרוס לך את המשפחה.
אם אשתך חשובה לך הייתי במקומך מפסיקה לחלוטין את הקשר איתה כי לדברים טובים זה בטוח לא יוביל.
המון מילים יפות
21/11/14 11:03
175צפיות
"אהבה לא ממומשת" "פוליאמוריה" "מוקירים בכל ליבנו"
 
ורק שאלה אחת יש לי בשבילך:
אם לאישתך היה בחור כזה בחיים, אחד שיש איתו שנים של מתח מיני לא ממומש ומקום חם בלב,
היית מסכים שהיא תשכב איתו פעם אחת?
זה היה מקובל עליך?
 
 
º
התשובה היא כן.
21/11/14 13:01
55צפיות
אני אנסה לתמצת לך את שני הסנט שלי
21/11/14 13:53
167צפיות
אני חושבת שהדבר הכי הרסני ביחסים "סודיים-מקבילים" הוא ההסתרה מבן/ת הזוג.
ולכן זה לא באמת משנה אם הקשר הוא וירטואלי לחלוטין, פגישות בבית קפה או זיונים ב"צימר".
 
זה מתחיל מ: זה רק מפגש אחד שימצה את התשוקה הלא ממומשת וזהו. מתוך המחשבה שאם נספק את הגחמה הזו היא תעלם.
אבל לרוב זה לא עובד ככה. יחסים כאלה הם רק הכיף בלי הקשיים של זוגיות מלאה (ילדים, תחזוקת בית, משפחה, עבודה וריבים) ולכן יוצאים בהיי ממפגש כזה. סיכוי טוב שתחזור הביתה מלא סיפוק, אנרגיות ואהבה ותגיד לעצמך "זה עושה אותי שמח, אני נחמד יותר לאישתי, וזה טוב לנישואים!"
אבל ממפגש למפגש גדלה התהום בינך ובין אישתך. עוד דברים שאתה לא יכול לשתף אותה בהם, עוד סמסים ומיילים שצריך להסתיר, עוד שקרים שצריך להמציא כדי לקחת שלוק מ"האחרת".
בסוף אתה חוזר הביתה מהעבודה ולא מתחשק לך לראות את אישתך המתלוננת, המשעממת במיטה, שלא מסתכלת עליך בתשוקה כמו "האחרת"..
 
(בשלב הזה אתה בטח אומר לעצמך "מה היא נסחפת?? לי זה בכלל לא יקרה!" הרשה לי לגחך)
 
מה האפשרויות שלך בשלב זה?
1. לחתוך עם האקסית ולא לסכן את מערכת היחסים שלך עם אישתך.
2. להפגש עם האקסית ולטמון את הראש בחול.
3. לפתוח את הנושא עם אישתך. אני מכירה זוגות רבים מאוד (נשואים עם ילדים) שיש להם חוקים קצת שונים מהקונבנציונלי.
מפגשים עם זוגות נוספים (חילופי זוגות), אישור הדדי לפגוש אחרים בתנאים מאוד מסויימים, ויש כאלה שגם מאשרים כל עוד הם לא ידעו כלום. אולי גם לאישתך יש תשוקה דומה שהיא מעוניינת לממש? אולי גם היא מרגישה צורך במשהו "זר ולא מוכר"?
ברגע שהדברים נעשים בהסכמה- הסיכון לזוגיות הרבה יותר קטן.
º
מיצי תודה. תוכלי לפרט קצת על אותם "תנאים מאוד מסויימים"?
21/11/14 17:12
27צפיות
כל זוג והתנאים שלו
22/11/14 13:19
62צפיות
לצערי אין ספר חוקים "אלטרנטיבים" למונוגמיה ההרמטית הקלאסית.
יש הרבה זוגות שעושים חוקים שמתאימים להם ומצליחים להתמודד עם האתגר הזה בצורה כנה ואמיצה.
לעשות דברים מאחורי הגב זה ההפך הגמור מהמילים היפות שאתה נהנה להשתמש בהן..
השאלה היא האם התשובה היא כן אך ורק בגלל שאתה רוצה לזיין מהצד
23/11/14 11:21
43צפיות
בלי לצאת צבוע בעיני אחרים.
סתם תוהה...
לא מבינה
21/11/14 11:44
101צפיות
אתה אומר שאתה נמצא עם אהבת אמת ומאושר בחייך ומצד שני שוקל לבגוד בבת הזוג שלך ובכך לפגוע קשות במישהי שאתה כביכול אוהב אהבת אמת? עם אהבות אמת כאלה אין פלא שהעולם נראה ככה.
למה שלא תעשה מה שעושים באהבות אמת ותהיה כנה וגלוי עם הבת זוג שלך? תספר לה על הדילמה. מעניין אם אחרי זה היא עדיין תיחיה באשליה שאתה אהבת האמת שלה.
אם הייתי נותנת דימוי להודעה שלך הייתי קוראת לה מכבסה.
21/11/14 15:44
93צפיות
למה? כי ניסית להכניס כל כך הרבה סופרלטיבים, לקשט ולערבב את זה טוב טוב, לייבש ולהציג לי מריח יפה.אבל תאכלס, שכחת שאתה מדבר עם אנשים שהם לא באמת אהבלים. ובעצם לממש שיחות תכנון וכמיהה לסקס משותף באותה שורה שאתה מציין שיחות סתמיות בצ'ט (סתירה בתוך סתירה בתוך סתירה) מעיד על כך שאתה כבר שם עמוק בפנים ובעצם בסבבה שלך לשים את זוגתך בצד ולפלרטט עם אחרות. במילה אחת: איכס.לא הייתי רוצה לעצמי גבר חלק לשון ומזלי זה הוא דאבונה של מישהי אחרת, "זוגתך" במרכאות כפולות.קח את עצמך, נער היטב את מה שנשאר לך במוח, הסתכל במראה ותראה אם אתה משלים עם מעשיך.אל תחפש בפורום מלח להכשרת השרץ.כשתהיה נבגד פעם אחת - תוכל להבין מה אמרתי ומהו ערך האמון שאדם נותן בך ובמערכת היחסים בכלל, גם כקריטריון.עד אז, תמשיך לשחק בקקי.
חחח, אתה לא צריך עזרה חבר
21/11/14 17:12
155צפיות
אתה כבר החלטת. אתה רק מחפש את ברכת הדרך של הפורום. השאלה היא רק למה איש קריירה עסוק כמוך מחפש אותו אצל אנשים זרים שמעבירים את הזמן במערכת הפורומים של תפוז. תהא הסיבה אשר תהא - ניסחת את הפוסט הזה כל כך טוב שיש מצב שזה באמת הצליח עם כמה אנשים. הכל נעשה בצורה מושלמת - מציג את עצמו, מתאר מצב לגיטימי של קשר רדוד עם האקסית בידיעת האישה, מתאר בתמציתיות שיחה איתה, לא שוכח לציין עד כמה הוא מוקיר את אשתו אבל מסנן את כל הפרטים הקטנים שהצופה הממוצע לא צריך לדעת - כמו מה אמר לגברת כששמע את הצעתה לראשונה, על מה הוא חשב או לא חשב במשך חצי השנה מאז והאהוב עליי - איך לעזאזל נקבע לו מועד למפגש לפני ששני המסכנים המבולבלים בכלל החליטו אם ללכת אליו או לא... ובינתיים הזמן מתקתק לו ולמסכן עוד אין אישור למפגש לא למדת שקודם מוציאים גימלים ורק אחר כך מודיעים למפקד שאתה לא מגיע? shame on you buddy
 
יש מצב שאתה עובד בתחום השיווק? כי אם לא אני מציע לך לשקול הסבה מקצועית.
º
21/11/14 17:23
6צפיות
º
21/11/14 19:49
5צפיות
מה אתה מבקש כאן? הצבעה בסמסים..? זה לא מעניין כאן...
22/11/14 00:19
89צפיות
וכמו שאמרו לך תנסה לשאול בפורום בגידות וזוגיות פתוחה. כאן אתה סתם עוד משועמם שהגשים את עצמו ולא מסוגל לחיות עם זה
שחייו טובים ומשעממים, אז הוא מנסה להרוס הכל. לא התראתם 7 שנים, זה עלוב לרצות לממש את זה עכשיו..עם כל מה שמחכה לך בבית. רוצה עזרה? תממש את עצמך בזמנך הפנוי בבית בחיק המשפחה או עם חברים ותחביבים. תמחק אותה מחייך...
º
למה אתה תוקף אותו? תענה נורמלי את דעתך בלי להתלהם
22/11/14 04:51
16צפיות
º
22/11/14 05:15
48צפיות
º
תסתכל במראה ותגיד לעצמך את זה 50 פעם ואז תכנס לפורומים.
27/11/14 00:46
9צפיות
שישאר בגדר בגדר פנטזיה...אל תהרוס משהו טוב...
22/11/14 12:43
109צפיות
אישתך יודעת עליה ובעלה יודע עליך,הם יודעים שאתם רק מצ'וטטים...
נניח ותממשו?אתה חושב שזה לא יתגלה מתישהו?עזוב,למה לך להכניס ראש בריא למיטה חולה...?
º
בעלה לא יודע עליו... אבל וואלה הפתעת עם התשובה :)
22/11/14 13:08
22צפיות
º
22/11/14 13:27
5צפיות
Some doors should stay shut. You open it, it's too easy
23/11/14 11:24
51צפיות
 to walk through it a second time.
שלום
27/11/14 15:46
18צפיות
בגידה מעשה לא מוסרי, שפוגם בנאמנות ויוצר קנאה בין בני הזוג. במיוחד נישואין צריכים להיות קשר מחייב, כי הם מקודשים ע"י החברה. עם האקסית עדיף שלא תיצור יותר מידידות.
 
זקוקה לעצה.
63תגובות
19/11/14 20:35
824צפיות
היי :) אני מעט לחוצה כי היום אנחנו נפגשים לראשונה, אמנם לא לבד. אבל גם זה משהו. מתנצלת מראש על החפירה.
אז איך הכל התחיל? לפני שלושה שבועות בתחילת הלימודים, הכרתי דרך חברה את הבחור. היא מספרת עליו שהוא ביישן [אלוהים יודע למה, הוא מהמם.] למרות שהוא מראה אחרת לגמרי, אבל הוא מקסים. ממש בחור...

(המשך...)
היי :) אני מעט לחוצה כי היום אנחנו נפגשים לראשונה, אמנם לא לבד. אבל גם זה משהו. מתנצלת מראש על החפירה.
אז איך הכל התחיל? לפני שלושה שבועות בתחילת הלימודים, הכרתי דרך חברה את הבחור. היא מספרת עליו שהוא ביישן [אלוהים יודע למה, הוא מהמם.] למרות שהוא מראה אחרת לגמרי, אבל הוא מקסים. ממש בחור להביא הביתה. חולפים להם הימים ואנחנו נתקלים זה בזו שוב ושוב, ואני שמה לב לחיוכים שהוא שולח לי מרחוק. כשאני מחזירה לו חיוך אני מסיטה את הראש כי טוב.. מביך לי. מודה שהרבה זמן מישהו לא תפס לי את העין. אבל הוא מחייך אליי, וכשאנחנו יושבים בחצר איש איש בחבורתו קשה לי לפספס את המבטים שנשלחים אלי מכיוונו. הוא גם יושב איתי כשאנחנו נתקלים זה בזו, מפטפטים על החיים וכו' וכו'. ביום חמישי האחרון נתקלתי בו בבר יחד עם חבריי, הוא הזמין אותי לצ'ייסר וגם רקדנו קצת ביחד. לפני ארבעה ימים החלפנו מספרים סוף סוף.. לשם אני הובלתי. הוא הציע לי ולחברתי להצטרף אליו ולחבריו היום [ממש היום] ליציאה. לפני ארבעה ימים לקחתי את הפלאפון שלה וסימסתי לו, מובן שציינתי שזו אני, וכשהוא אמר שידבר איתי הזכרתי לו, מן הסתם במתיקות שאין לו את המספר שלי. התגובה הייתה "כנראה הגיע הזמן ;)" המספרים הוחלפו, ומאז הסתמסנו פעמיים, שיחות ארוכות על המון דברים. הכל זורם ומצחיק נורא. רק מה? את 2 השיחות אני יזמתי. נקודות שאולי כדאי שאספר עליהן; יש איזה משפט שאני נורא אוהבת שכתוב אצלי בקאבר בפייס וגם בסטטוס בוואצפ. אין לי אותו בפייסבוק אבל כשהוא ציין שאני נורא אוהבת את המשפט, קלטתי שכנראה יש אחריי מרגל ;) "רק לפני השינה חח עוזר לי להרדם" הוא מספר לי, ואנחנו נגררים לשיחה על כמה העולם דבילי כי הוא סובב סביב פייסבוק. בשיחה היום פטפטנו על הערב, והוא הזכיר לי ארבע פעמים במהלך השיחה שגם הוא יהיה באותו בר היום. 
חברתי שעוקבת אחרי שנינו שמה לב לכל זה. וכמי שמכירה אותו, מספרת ששוב- הוא ביישן. כנראה שאני זו שאצטרך לתת את הפוש. ובאמת כך נראה, כי אמנם אני יזמתי את ההתכתבויות עד היום, אבל הן זורמות ומשעשעות. ועדיין כשאנחנו נתקלים זה בזו אנחנו מתעכבים אחד עם השני קצת, ועדיין הוא שולח לי את החיוכים המקסימים שלו גם מהצד השני של החצר.
אבל אני לא רוצה ללחוץ עליו יותר מידי, לא רוצה להפחיד אותו. מתה שנצא כבר היום, אבל מעט בלחץ כמו שאמרתי.. לא כל כך יודעת מה לעשות, ולא רוצה לפספס את הבחור המקסים הזה.
מתנצלת על החפירה, תודה לכם
אתר הכרויות- only love

מחפשים אהבה?

לקשר רציני וזוגיות לחצו כאן >>


עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה