לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:
שלום חברים וברוכים הבאים לפורום בינו לבינה!  גבר, אישה ומה שבינהם. נשמע כ"כ פשוט, נכון? הלוואי... לעיתים נדמה כי עולמות שלמים מפרידים בין שני המינים וכי כל קשר בינהם הינו מקרי לחלוטין.כאן נוכל לנסות לפחות לפענח מי נגד מי, מדוע זאת וכיצד ניתן לגשר על אותם פערים, אם בכלל. אין זה פורום מומחה, לא פורום של קוצי מוצי, גם לא של אהבה ועודף סימפטיה.  אז במה כן עוסק הפורום? שיחות ונושאים המדברים לכולנו מגובה העיניים, קצת קונפליקטים העוסקים בהבדלים של בינו לבינה וביננו לבין עצמנו, שובניזם מול פמניזם, מעט זוגיות, מעט על סקס, סגנון חיים, קצת בצחוק וקצת ברצינות. כולנו כאן בעצם בשאיפה להבין טוב יותר את עצמנו ואת התנהגותו של בני/ות המין השני שלעיתים קרובות מתמיהה ואף מייאשת. ניתן להעזר ולהתייעץ כאן האחד בשני, על סמך נסיון אישי או פשוט הגיון מצוי, אינסטינקטים ואינטואיציות, בנושאים שנוגעים-לא נוגעים ולפעמים אף לשמוע את כל האמת הצורמת בפרצוף. נשמח לתרום את שני הסנט למי שצריך.... כמה מילים אחרונות: שימו לב שהפורום הוא למבוגרים בלבד, הכוונה היא לגיל הכרונולוגי של 18+, אנא מכם, שימרו על תרבות שיחה הולמת (הודעות פוגעניות תמחקנה) והודעות היכרות השאירו בפורום הכרויות. על כל שאלה, בקשה, הצעה, תלונה נענה ונטפל בשמחה. לשם כך נבקשכם לפנות אך ורק במסר למנהלי הפורום, לא על גבי הפורום לשם שמירת הסדר, אוירה נקיה ונעימה לבואיו.

 

בברכה,

 

הנהלת פורום בינו לבינה

 

הפורום נועד למבוגרים בלבד לטובת גלישה נעימה אנא שימרו על תרבות דיבור/כתיבה נאותה ומכובדת  גידופים יימחקו ללא התראה. שאלות, בקשות והערות בנוגע להתנהלות הפורום יש להפנות אך ורק במערכת המסרים להנהלת הפורום.    גולשים יקרים,הפורום שייך לכותבים ומגיבים באותה מידה.שיקלו אם ברצונכם לחשוף עצמכם ובאיזו מידה, וקחו בחשבון דעות מסוגים שונים.סטודנטים ועורכי סמינרים/מחקרים וכד', נא לפנות להנהלת הפורום לבקשת פירסום מחקר/סמינר ודומיהם.
 
הודעה חדשה

איך יודעים שאוהבים?
03/09/14 23:41
214צפיות
..
שאלת מליון הדולר..
04/09/14 02:02
107צפיות
לצערי התשובה היחידה שיש לי היא- ניסיון חיים.
מתנסים במערכות יחסים. חלקן טובות אבל לא מספיק. חלקן גרועות ומלמדות אותך מה זו לא אהבה ובסוף מוצאים את התשובה הזאת.
 
זו תשובה מאוד לא מודעת. זה משהו שאחרי ניסיון חיים מסויים- פשוט יודעים.
 
ואולי אף פעם לא באמת יודעים. כי אולי את חושבת שזו אהבה אבל אחרי שנה שנתיים זה נעלם. הרבה זוגות מתגרשים שנתיים אחרי החתונה.
ואולי אחרי עשר שנים פתאום תרגישי שזו לא אהבה אמתית. ואולי תמיד זה ירגיש כמו אהבה עד יומך האחרון.
 
אולי לא יודעים בוודאות שאוהבים אבל מנסים, קופצים למים. חיים...
זה כזה נחוץ לדעת?אפשר פשוט ללכת עם הרגש בלי הסתייגות.
04/09/14 13:35
65צפיות
בדברים האלההרגש בעיקר מכתיב את הידיעה.
יודעים=
04/09/14 17:50
60צפיות
מחשבה=שכלי, לוגי.
אהבה=רגש=בלי ידיעה או משהו שאפשר למדוד באיזה גאג'דט יפני.
º
כמו שיודעים ששונאים. הרגש ממלא עד אפס מקום
09/09/14 04:26
4צפיות
תלות
03/09/14 19:21
161צפיות
ברווקות למדתי לעשות המון דברים לבד. החלפתי גומיות בשירותים, הרכבתי רהיטי "עשה בעצמך" (המפרטים מעצבנים במיוחד),סחבתי דברים,הרגתי ג'וקים בלי לצרוח ו...הסתדרתי. היום אני לא עושה את כל אלה . יתכן שאני כבר לא יודעת איך (רק לצרוח מג'וק לא חזרתי לעשות). במקרה אני מדברת על עבודות פיזיות כי רגשית אני אדם עצמאי בהחלט. הענין הפיזי התנוון אצלי אבל גם כשהיה חי שנאתי ברמות. ניהייתי תלויה כנראה בעשייה הזו עבורי.
יש עוד דברים שאם אחזור ליהיות לבד יהיה לי מאוד קשה לנהל כמו חשיבה תקציבית. מאוד טוב לי שיש לי איזה מודל חזק לידי שמראה לי דוגמה.
 
כללית, אני יוצאת מכלל הנחה שאין מצב של זוגיות/קשר ללא מידה של תלות. זה מין רצף שאנחנו ממקמים עצמנו עליו,ולא תמיד במודע לכל ההיבטים ויש המון: טכניים,רגשיים,קוגניטיבים לפעמים... תמיד קיים משהו אחד לפחות שאתה מתנוון בו.
מה דעתכם? איך זה אצלכם?
הניוון - לוא דוקא - קשור ל זוגיות
03/09/14 20:15
65צפיות
נהיית תלויה , כי קלטת שמישהו יכול לעזור לך עם זה,-אבל את אישה,  אז  זה  0k- והגיוני שלא אהבת לעשות את זה.
 וכל הקטע של :  ״זוגיות ללא מידה של תלות  טכניים,רגשיים,קוגניטיבים״ - מה חדש  בזה?  את/ה -  את/ה נותן/ת  משהו  אבל את/ה גם מקבל/ת  בטכני וברגש  בהכל -  כמו טניס
 אני אישית,  אם אני מתנוון במשהו זה לא קשור לבחורה - לא מוותר על כלום -
 
 
בקשר ל - "MODEL" -    זה דוקא מעולה - ובהכל  - התקציב  זאת סתאם  דוגמא -  אבל כל בן - אדם שרוצה להיות מקצוען במשהו,- אחת העיצות שהוא מקבל,  זה למצא לעצמו ״model"-    שכבר מומחה לזה - ולאמץ חלק מהשיטות למידה של  ה -MODEL [ לא את כל השיטות כמובן- כי מה שעובד  בישביל בן-  אסם x, לא תמיד  בישביל y   אנחנו כולנו שונים עם preception  אחר.]  - if you want to be successful, do what  successful people  do"l" - אלכסנדר מוקדון שהיה  נחשב לגאון אסטרטגי בזמנו  גם היה לו את המודל שלו- שכחתי  איך  קראו  לו.
 
 
 
זה לא ש"קלטתי",וגם יתכן שהצד השני לא סובל את זה
03/09/14 20:50
31צפיות
וכמובן שאתה נותן מעצמך תמורות אחרות,אבל זה לא הענין. האנשים שמאבדים חברים, האנשים שמתקשים להחליט לבד,האנשים שחשים עזובים והכי קיצוני,אלה שנפטרים מהר אחר הראשון בזקנתם.
אז כל זה יכול ליהיות קטן ומקומי ואחרי הכל,רגשות אהבה יותרים צורך הדדי. זה פשוט יכול ליהיות יותר קיצוני והבון טון הוא לא להודות בזה ממש.
 
תלות זה מצב אנושי
06/09/14 20:50
9צפיות
כל עוד יש נתינה וקבלה מאוזנים לא צריכה להיות בעיה עם זה.
והתפתחות
יש לי הרגשה שאנשים לא מתפתחים מספיק או בכלל
אבל זה גם אם הם לבד
אולי להיות הורה זה מפתח בלית ברירה
|*|נפתח פורום סדרות וסרטי אנימציה
03/09/14 12:07
6צפיות
|אקשן| אנימציה היא גם אבל ממש לא רק לילדים. פתחנו בשבילכם פורום בו לדבר על סדרות אנימציה מנילס הולגרסון ועד ספיידרמן לדורותיו.
אז אם אתם אוהבים את סרטי דיסני, משפחת סימפסון או סתם אוהבים להיזכר בסדרות וסרטי אנימציה נוסטלגיים, הפורום הזה הוא בשבילכם.

|טי-וי|היכנסו כבר עכשיו לפורום סדרות וסרטי אנימציה
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumpage.aspx?f...
זוגיות ולסמוך
31/08/14 06:59
583צפיות
אני מרגישה בגדול שאני לא יכולה לסמוך על בן זוגי בעיניים עצומות שיעזור לי בעת הצורך. הבסיס להרגשה הזאת הם מקרים לא מעטים שקרו שבהם הייתי זקוקה לעזרה כלשהי ולא קיבלתי. ואני לא אחת שצריכה משהו כל רגע, אלא במקרי קיצון. מה דעתכם על זה? הייתם ממשיכים קשר בצורה הזאת? זה דבר שדיברתי איתו עליו בעבר, דברים לא השתנו ואנחנו ביחד זמן ארוך מאוד. תמיד יש לו דרך לתרץ ולהסביר למה לא עזר לי, הוא לא עושה גם כשאני אומרת מפורשות בבירור מה אני צריכה, ובוודאי על אחת כמה וכמה לא מבין לבד כאשר אני במצוקה. זה די גורם לי לרצות להתקפל...תודה לכולם.
זה בטח מרגיש מאד בודד
31/08/14 07:35
172צפיות
אתם נשואים? יש ילדים? יש רכוש כבד משותף? יש דברים שהוא טוב בהם? דברים שהוא נותן מעצמו בהם?
במילים אחרות, אם תתקפלי כדברייך,מה כן יעצור אותך?
אם תבחרי לא להתקפל,מה כן ישאיר אותך?
תודה על החיבוק
31/08/14 17:37
189צפיות
אנחנו בזוגיות ללא ילדים ורכוש. כמובן שיש בו גם הרבה תכונות טובות שאני אוהבת..אבל הוא לא אדם שאוהב לעזור בשמחה, לא לי וגם לא למשפחה שלו למשל והוא עוסק הרבה בחשבונאות כספית.
דוגמאות: במקרה קיצון ויחידי של צורך בהסעה לא יכול להסיע כי חושש להוציא את האוטו מהחניה ולאבד אותה, במקרה של צורך דחוף במכשיר טלפון חלופי לא מסייע בקנייתו או אפילו בחירתו למרות שביקשתי (אפילו יד שניה והפשוט ביותר), ממעט במתנות אם בכלל גם לי וגם להוריו למשל, מתנגד לעזור בהובלת רהיט ונשיאתו ואם כן עושה זאת ללא חשק.
האמת שכרגע זה הולך לקראת החלטה ולא עוצר אותי כלום. השאירו אותי עד עכשיו תחושת בטחון ויציבות, חיבור בשיחה ובמגע, תחומי עניין משותפים, מזג נעים.
אני חוששת שהוא קמצן.
31/08/14 18:19
151צפיות
וזה מין דבר כזה,שאו שאת חייה לידו ומקבלת אותו או שלא נמצאת שם. לא הכרתי קמצנים שהשתנו.
אם את מתקרבת לקו הזינוק ,אני מחזקת את ידייך.
תמרה יקרה
01/09/14 22:51
87צפיות
האמת היא שפשוט יש אנשים כאלו שזה לא בראש מעייניהם, ולא מזהים כשבן הזוג צריך משהו.
יצאתי בעבר עם בחור כזה שהיה מקסים אבל פשוט לא ידע לזהות צרכים..לא לכולנו יש את אותם החושים, וזה נשמע שאת דורשת התנהגות שהוא פשוט לא מודע אליה. אגב לגבי המתנות יש אנשים שפשוט לא יודעים לקנות מתנות. הייתה לי חברה שהייתה בזוגיות של שבע שנים ללא מתנות!
את אומרת שכן יש לך תחושת ביטחון ויציבות, חיבור, תחומי עניין משותפים ומזג נעים.
יכול להיות שהוא באמת קמצן כמו שאמרו אבל השאלה היא באמת האם זה חמור מספיק בשביל לוותר על הדברים הטובים שציינת..
מאחלת לך בהצלחה! והנה סרטוi שהזכיר לי את הסיטואציה (אני מקווה לפחות שהוא מכבד אותך.. ) https://www.youtube.com/watch?v=Da3UcG9u2Jk
.תודה על התשובה
02/09/14 06:14
63צפיות
תראי לגבי נושא זיהוי הצורך, אני מודעת לכך שיש כאלו שלא ערים לזהות צורך ובמיוחד גברים. לכן בכל פעם שהיה צורך בעזרה אמרתי לו מפורשות מה אני צריכה ואיך, מספר פעמים, אפילו כתבתי לו את זה. עדיין לא קיבלתי ארת העזרה שביקשתי. אם אני אומרת, מבקשת, חוזרת על כך באזניו לא נראה לי שנשאר פה עדיין פער בזיהוי כמו שאת מציגה.
לגבי חברתך שהיתה בזוגיות שבע שנים ללא מתנות-אם זה טוב עבורה-מצויין. יש מיליון צורות של זוגיות, כל עוד היא מרוצה אין בעיה. זו לא הזוגיות שהייתי בוחרת לעצמי.
להיות שם עבור בן/בת הזוג מכל בחינה-כלכלית, רגשית וכו, ועוד בעת משבר, זה דבר חיוני וקריטי במע' יחסים. תחושת הבטחון והיציבות מתפוגגת מהר מאוד כשאת דואגת להכל לבד ואין לך על מי לסמוך. אני לא צריכה לספר לך איזה משברים החיים מזמנים לנו, לצד הדברים הנפלאים שבהם.
נשמע כמו קמצנות חומרית ורגשית.
02/09/14 15:33
51צפיות
לא אדם שהייתי בונה איתו בלב שלם זוגיות לחיים.
תחושה מבאסת נורא!
31/08/14 17:30
192צפיות
לא יודעת אם הייתי מסוגלת להמשיך ככה קשר.
 
היה לי פעם חבר שבגד בי בזמן שהייתי מאושפזת בבי"ח.. זו היתה הנטישה וחוסר הבגרות הכי גדולה שחוויתי מבן זוג!
לא יכולת תפקד כשאת מאושפזת אז הוא הלך למי שכן יכלה , מה עם
01/09/14 09:27
162צפיות
פיצוי על חוסר הנוחות שסמך על תיפקודך ועל הטורח במציאת חלופית ?
º
באמת לא בסדר..
01/09/14 20:54
31צפיות
אני מאחלת לך מכל הלב שבקרוב יקרה לך גם אותו דבר
02/09/14 04:58
102צפיות
ואז תוכל לחשב את הפיצוי ולשלם למי שתנטוש אותך בבית חולים
צדק זה צדק
זה לא היה עבורך.
02/09/14 13:04
75צפיות
והיא הבינה.
מנסיוני
01/09/14 15:05
150צפיות
אני סיימתי מערכת יחסים של מספר שנים אחרי שהגעתי גם לתובנה הזאת, שאני לא מסוגלת לסמוך עליו.
הבנתי שהחיים מזמנים לנו התמודדויות לא פשוטות ואם אני לא יכולה לסמוך עליו כעת (כשעוד אין ענייני ילדים,משכנתא ושאר הקשיים)
מה יהיה הלאה?!
נראה שאת כבר יודעת, רק לא יודעת איך להוציא את זה לפועל. אני מאמינה שתמיד אנחנו כבר יודעים מה אנחנו רוצים ומה לא,
לפעמים לוקח לנו זמן להיות כנים עם עצמנו ואז גם לממש את ההחלטה.
אני שולחת לך חיבוק ענק ואת מוזמנת לכתוב לי בפרטי.
 
º
01/09/14 17:11
13צפיות
אני אשמח אם תפרטי
01/09/14 17:22
78צפיות
איך זה בא לידי ביטוי במקרה שלך..אם בא לך.
כלומר, איזה דברים הוא עשה למשל שהביאו אותך לתובנה הזו.
לתמרה
01/09/14 20:22
118צפיות
מצד אחד כתבת שאתם נמצאים יחד זמן ארוך מאוד ומצד שני שאת לא צריכה עזרה בכל רגע, אלא רק במצבים קיצוניים. אני לא יודעת מה נחשב זמן ארוך מבחינתך אבל אני חושבת שאם במהלך הזמן הזה לא יצא לך לבקש עזרה לעיתים קרובות, אלא רק במצבים קיצונים, אז יכול להיות שבן זוגך עדיין לא מצליח לזהות את המקרים בהם את זקוקה לעזרה ולכן לא יודע מתי ליזום ולעזור לך.

כמו כן, כתבת שאת לא יכולה לסמוך על בן זוגך "בעינים עצומות". אולי את מציבה רף גבוה מידי של ציפיות והוא לא מצליח להגיע לרף הזה או שאת מצפה ממנו שדברים יתנהלו בדרך אחת והוא לא יודע או לא מצליח להתנהל לפיה ולכן לא עוזר לך, גם כשאת אומרת בבירור מה את צריכה.
 
לפני שאת מסיימת את הקשר, כדאי שתנסי לאפשר לבן זוגך לעזור לך לעיתים יותר קרובות ולא רק במצבים קיצונים. כמו כן, כדאי שתשוחחי עם בן זוגך ותבררו יחד מדוע הוא לא עוזר לך כשאת אומרת בבירור מה את צריכה.

מקווה שהצלחתי לעזור...
לייק
02/09/14 10:10
60צפיות
זה קצת מזכיר לי את האקסית שלי..שתמיד הציבה רף לא הגיוני..ולא משנה מה הייתי עושה, זה לא היה מספיק, או שלא הייתי ער לצרכים..ולכן לא ניתן לסמוך עלי בעינים עצומות...
 
תמרה, אולי פשוט תעשי לו טובה ותשחררי אותו מהכבילה שלך?
satori, הגבת בטעות להודעה שלי
02/09/14 20:11
44צפיות
במקום להודעה פותחת השירשור...
 
 
º
זה היה לייק להודעה שלך.. :)
03/09/14 13:18
9צפיות
השאלה אם הוא ידע או שציפית ממנו לדעת??
02/09/14 09:59
64צפיות
אף אחד לא קורא מחשבות,
אפשר לפעמים לראות שיש שינוי בהתנהגות, אבל לא לסמוך על זה..
כל מה שתיארתי
03/09/14 10:19
40צפיות
אלה דברים שהוא ידע עליהם בוודאות. אני ממש לא בקטע של קריאת מחשבות, אני אומרת מפורשות, מבקשת, אפילו כותבת את הדברים לפעמים.
כנראה שלא כזה אכפת לו ממך ואת לא חשובה לו
03/09/14 20:49
39צפיות
אין לך מה להסביר לו עוד, כי כבר הסברת והוא יודע.
תגידי תודה שאין לך ממנו ילדים ונפנפי
זה נשמע כמו הגרוש שלי אחד לאחד ואני לא אתפלא אם מדובר בו
05/09/14 18:33
45צפיות
הוא אדם עם אפס נתינה, חוסר רצון משווע לעזור, חוסר נתינה הדדית.
 
זה התבטא לדוגמא בעובדה שהוא נתן ל להרים את הקניות השבועיות מהסופר 4 קומות במדרגות ללא מעלית, לעיתים מס'
נגלות, כיוון ש"אין לו חשק" או בגלל ש"הוא לא שותה קולה זירו אז למה שירים משהו שאינו שותה"?
כשעברנו דירה, אני העברתי כמעט את הכל במו ידיי, אפס נתינה ועזרה.
כשהוריי רצו לתת לנו מייבש כביסה חדש שלא היה בשימוש אצלהם בבית, הוא סירב להרים אותו י-ח-ד   א-י-ת-י (!!!) ולהביא הביתה, והתעצבן וצעק עליי ליד ההורים שלי "תרימי לבד!!!".
 
וגם לגרוש שלי היו תירוצים "הגיוניים" למה לא לעזור לי בכל פעם מחדש.
 
אז לא, אני לא ממליצה לך להמשיך לצאת עם דבר כזה, כי עכשיו יש חוסר רצון בעזרה רק בחיים הפשוטים ללא ילדים, מה יקרה אח"כ?
וואו
07/09/14 11:27
21צפיות
זה ממש מקרה קיצוני...
 
אין מצב בחיים שהייתי פועל כמו הגרוש שלך. ללשעברית שלי לא היה מעלית בבית של ההורים, אני זה שסחבתי לה את התיקים עם אלו שלי..ודברים אחרים שהבאנו לסופ"ש או בסוף הסופ"ש שלקחנו משם.. אין דבר כזה לא לעזור..לא לתת יד.. לא לסייע כשאפשר..אפילו לאנשים שני לא מכיר...לפני כמה שבתות הייתי בחוף בצת (ליד ראש הנקרה) וראיתי איזו זקנה יושבת בכיסא פלסטיק בתוך המים ולא מצליחה לקום..עזרתי לה ועזרתי לה עם הכיסא שהיה כבר שקוע בחצי עומק.. אין דבר כזה לראות ולא להציע עזרה..אולי זה אופי, לא יודע..
 
זה נשמע כאילו הגרוש שלך כן צריך להתחבר לקולה "זירו"..
 
 
ייעוץ זוגי
30/08/14 22:00
845צפיות
אני אישית,לא חומר של ייעוץ זוגי. במהלך החיים אירועים שונים חייבו אותי להגיע לכל מיני מטפלים רגשיים ופסיכולוגים ואין לי כוח לחשוב שזה דבר שיכול אולי לעזור אבל לעולם לא אשלול את זכותו של האחר לבחור בכך.
אבל אני רואה דברים שהם הגזמות מטורפות בעיניי: כל מיני פרסומות של שיטות טיפול זוגי , זוגות צעירים בגיל ובותק שלהם יחד שחושבים שהם צריכים טיפול זוגי. אחוזי הגירושין והפרידות לא ירדו (אלא אם אומרים שמי שהתגרש לא הלך ליעוץ זוגי) ובגדול אני רואה את זה יותר כמאפיין של חברה מסחרית שאנחנו,הצורכת איזה מוצר, (יש עוד תחומים שייעוץ זה דבר שכלכך נטה שורש שם שהרושם הוא שכולנו הפכנו אימפוטנטים בחשיבה). אולי אני שמרנית, אני באמת די דינוזאור בתפיסות עולמי לעיתים (נעים מאוד, ברונכוזאורוס רואה 6 6) אבל מטריד אותי שזוגות צעירים שאין להם גרוש על הנשמה ילכו לחפור באיזה קליניקה וזה אחרי שהם עוד לא שנה יחד ומטריד אותי שזוג שכבר יודע שזה סוף הדרך הולך כדי לקבל אישור על מה שלא בטוח בו משום מה...
אז מה דעתכם?
לא הבנתי מהפוסט אם חווית טיפול או לא
31/08/14 03:07
146צפיות
אני בעד כל סוג ודרך שמובילה למודעות עצמית והתפתחות . אין שום בעיה עם טיפול זוגי לזוג צעיר. נהפוך הוא. כמה שיותר מוקדם יותר טוב.
יש שרלטנים בכל תחום גם בתחום הזה- וזה עצוב אם מישהו מגיע לשם
אני עברתי הרבה חארטה - בתחום ההתפתחות הרוחנית והמון שרלטנים עד שהגעתי לדבר האמיתי
לא ויתרתי 
ומי שלא מוותר מצליח
כמו בכל דבר חיובי
 
טיפולים שונים,כן, טיפול זוגי? לא.גם לא יקרה.
31/08/14 06:52
150צפיות
מובן שטיפול הוא נחוץ לפעמים ויש אנשים מצויינים לכך בשדות הצייד והחיפוש. גם כאן לפעמים באים אנשים שאני לא רואה דרך להציע משהו אחר מלבד טיפול אישי.
אבל אני חושבת שההתמודדות במקרה הזה היא קשה וצריך מקצוען שיעזור כאן. אבל כשזוג צעיר זורק את הגרושים שאין לו על זה,כי זה מטחנת כסף, במקום להגיד,"אני בן/ת 24,אני ממש לא חייב/ת להחליט שאחרי בקושי שנה ביחד אנחנו צריכים טיפול". מי שרוצה- תפאדל. 
לכל אחד זכות לעשות עם כספו כרצונו
31/08/14 06:56
111צפיות
לא יודעת על איזה גרושים שאין להם את מדברת
אבל תרבות הצריכה היום - היא שאנשים מבזבזים כסף על הרבה שטויות - ג'דג'טים / מותגים וכד'
טיפול זוגי זה  פלטפורמה להעלאת המודעות האישית והבינאישית
אין מטרה יותר טובה מזה -  לדעתי - להוציא כסף עליה.
לא כל טיפול זוגי מסתיים בזוגיות
העלאת המודעות מאפשרת בחירה חופשית יותר
אם הזוג ביחד מהסיבות ה"לא נכונות" וה"לא בריאות"
...
31/08/14 07:28
88צפיות
ולדעתי מה שחסר בעיקר זה ניסיון חיים,דבר שלגמרי טבעי בגילאים צעירים. כמו המשפט היפה הזה שראיתי אתמול בסרט "העזרה" (פעם שניה שאני צופה בו) המשרתת הכושית אומרת על האדונית שלה, "התינוקת ילדה תינוקת" כהסבר לאימפוטנטיות המוחלטת שלה בגידול בתה.
בכל מקרה, לגבי הכסף, המציאות היא שרוב האנשים בגיל הזה ממש מקוששים כמה גרושים למחייה או לחומרי לימוד ועושים צעדים משמעותיים בהתמודדות כבוגרים.אני לא נכנסת לארנק של אף אחד אבל נראה לי שלפעמים בקבוק יין טוב מול הים וגילוי לב יכול לעשות את ההבדל.
אני פשוט לא מסכימה איתך
31/08/14 07:40
102צפיות
אם גיל וניסיון חיים היה המדד להצלחה בחיי זוגיות לא היינו רואים כל כך הרבה שבורי לב של פרק ב'
עם כל התופעות שאינן - זוגיות בריאה...
עם כל ההשפעה השלילית על ילדיהם.. מילא הם היו דופקים רק לעצמם את החיים ...
 
לא יודעת על איזה סרט את מדברת - אבל נשמע  לי כמו חלף עם הרוח. את מכניסה לכאן תקופה לא רלוונטית ואורח חיים לא רלוונטי.
 
הילדים והצעירים היום - מרוב עודף מדיה ועודף מידע קלוקל - מוצפים בשיט שהחברה משדרת להם ומבולבלים ממסרים קלוקלים ומסרים סותרים
מאפליקציות זיונים ואלוהים יודע מה עוד..
 
פלוס זה דור - עידן הדלי - יש המון נשמות מפותחות שצמאות לכלים של מודעות והתפתחות אישית
היום בחור בן 24 זה לא כמו שאת ואני היינו בנות 24
לטוב ולרע.
 
לא נורא,רוב הזמן אנחנו לא מסכימות
31/08/14 08:22
114צפיות
יש קטעים בחיים שצריך עזרה, צריך כיוון. האם שללתי?לא. אני באה ואומרת שאדם צעיר ממוצע לא צריך להיבהל מכך שיש המון ריבים ודרמות לעיתים. לפעמים זה סתם לא מתאים ולא יותר.
הסרט שדיברתי עליו נקרא "העזרה" כתבתי את השם בבירור,הוא הופק לפני שלוש שנים בערך. נורא פמיניסטי את בטח תידלקי עליו אבל הכורך לצבור קצת נסיון חיים חוצה גיל ותקופות. גם האדם הפרה הסטורי נאלץ לצבור נסיון חיים כדי..ובכן,לחיות.
אני כן מסכימה עם עודפי המדיה והמידע הקלוקל. הנה מצאנו משהו. מאוד מפריע הרעש הזה ומסיח דעת.
 
º
סרט על שנות ה60...
31/08/14 10:07
35צפיות
תגגלי. אני ממליצה,בכולפן.
31/08/14 10:38
83צפיות
שילוב של העצמה נשית עם תקופת השיחרור ערב נאומו המפורסם של מרטין לוטר קינג. סרט על נשים עבור נשים.
º
31/08/14 10:40
5צפיות
º
מצטרפת להמלצה, תקופתי או לא, סרט מומלץ
31/08/14 12:25
20צפיות
º
סרט מרגש.
31/08/14 15:40
12צפיות
º
הספקת לראות?! את זריזה.כן,נוגע ללב.משחק משובח.
31/08/14 16:38
12צפיות
º
הספקתי.. מסתבר כבר ראיתי בעבר.. ובכל זאת-מרגש
31/08/14 17:15
11צפיות
הייתי
31/08/14 09:52
165צפיות
עם שני בני זוג בטיפול כזה ואני מרגישה שזה עזר לי לתקשר טוב יותר את עצמי ואת הצרכים שלי.
 
מכיוון שיש לנו היום ציפיות שונות מזוגיות מפעם אני חושבת שרובנו צריכים ללמוד לדבר הרבה יותר טוב ממה שלימדו אותנו.
גורם שלישי יכול לעזור בכך.
אגב, "טיפול זוגי" זו ממש לא המצאה חדשה. תמיד היה רב או אשת רב להתייעץ איתה, אדם מבוגר יותר בעל ניסיון או משהו דומה.
31/08/14 10:36
75צפיות
מסכימה. אני פשוט נגד האינפלציה בענין.
הייתי באיזה טיפול לפני שנתיים,שלוש,משהו שהיה אמור יהיות רק לי אך בחיי אני לא היחידה והשיחה נסובה גם על בן זוגי ותלונות היו לי? בודאי שהיו. למה שלא יהיו? .
הפסיכולוגית אמרה כמה דברים,אמת פשוטה וצרופה,מגובת מחקרים לגבי אורך הרוח הנחוץ והסבלנות כדי להקהות את הזויות וללמוד לתקשר היטב וציינה טווח של 10-15 שנים של נישואין. זה לא מעט זמן. היא נורא צדקה, לפחות לגבינו. המון מתגרשים לפני זה. יש עוד המון דברים שהסבלנות הנחוצה להם לא קיימת היום.
אני מאוד בבעיה עם הנושא הזה.
(היא נסתה כמובן לגרום לי להביא את בן זוגי לפגישה אחת משותפת לפחות ואומנם קצת התנגדתי אבל אמרתי,אם אני כבר כאן אז ננסה אבל עד ששיכנעתי אותו היא החליטה שכדאי להפסיק להיפגש כי אין לה מה לעזור לי).
אינפלציה
31/08/14 17:23
67צפיות
של טיפולים יש גם בתחומי הפרעות הקשב, בעיות מוטוריות ובעיות נפשיות/פיזיות למינהן.
 
לדעתי זה ממש לא רע.
זה רק מראה שאנחנו בתקופה שלא מתעסקים רק בהשרדות של היום-יום ויש לנו זמן לשפר את איכות חיינו.
אגב, נשים באות לטיפולים הרבה יותר מגברים.
היתה לי מורה שהיתה אומרת
31/08/14 19:12
57צפיות
עקבות משיח-עדרים,עדרים יעני, יש בשורה - כולם באים.
 
 
 
 
 
 
 
 
ובסוף מתנפים.
אני מקוה שגם כאן יהיה סינון כלשהו שישאיר את מה שמהותי.
אני בעד ייעוץ זוגי במצבים קשים.
31/08/14 14:14
72צפיות
אבל עם דברים שהם פחות מזה צריך ללמוד להתמודד. אי אפשר להיות כמו ילדים קטנים ולרוץ לייעוץ על כל דבר ככה בחיים לא נלמד להתמודד.
לא הייתי אף פעם בייעוץ זוגי
31/08/14 14:26
96צפיות
אבל אני חושבת שזה די לא נכון להגיד, שאם לזוג אין גרוש אז שלא יכלו לייעוץ. אם הזוגיות חשובה להם, הכסף הזה שיילך על ייעוץ יכול להיות אחת ההשקעות הכי חשובות ונבונות שיעשו.
 
אני גם בעד ספרי ייעוץ, ואם יש נכונות אז אני חושבת שזה יכול לעבוד יותר טוב מייעוץ אפילו - ללכת כזוג לחנות ספרים (או סיפרייה אם ממש אין כסף) לראות למה שניהם מתחברים ולקרוא/לעשות את התרגילים.
 
 
קל להגיד בתיאוריה שהכסף על ייעוץ הוא השקעה טובה.
31/08/14 14:33
61צפיות
בפועל מחסור בכסף לכשעצמו הוא מקור להרבה ריבים בין זוגות.
חוץ מזה, זה לא בהכרח "נלך לייעוץ ולא נקנה אייפונים חדשים". זה יכול להיות גם "נלך לייעוץ ונצמצם ארוחות/נעבוד יותר שעות/נלווה כסף".
אפשר גם להישאר בזוגיות גרועה ולסבול כל דקה
31/08/14 14:43
60צפיות
כל אחד בוחר את ההשקעה שלו... וכמובן זה תלוי בגיל, מה הזוגיות (נשואים או סתם יחד שבועיים ורוצים להיפרד).
 
צריך גם לזכור שללכת לייעוץ זה לא = ללכת במשך שנים. זה יכולה להיות פגישה אחת או שתיים שכבר יעשו הבדל ענקי... ויסללו את הדרך לזוג כבר להמשיך הלאה יותר טוב.
 
או שכמובן אפשר להישאר בזוגיות גרועה, שהאנרגיה שהולכת על ריבים וסתם תחושה שזה לא זה אבל במקום להיפרד או למצוא פיתרון זה פשוט כל הזמן רע.
 
תשלום על פגישה או שתיים לא יכביד על רוב האנשים לאורך זמן
31/08/14 14:46
49צפיות
לדעתי, ולכן לא על זה אני מדברת. אני מדברת על סכומים שלאנשים פשוט אין מאיפה להביא.
והבא לא נשכח שטיפול לא מבטיח תוצאות, זו לא תרופת קסם. 
אני חושבת שאנחנו אומרות אותו הדבר
31/08/14 15:03
39צפיות
אני חושבת שפגישה אחת או שתיים עדיפים מלא לעשות כלום כאשר המצב ממש גרוע. כמובן אפשר גם לקנות ספרי עזרה אם באמת אין ממש כסף..
 
הבעיה באמת שאי אפשר לדעת האם הטיפול יעזור או לא, ופשוט צריך לשאול ולקבל המלצות לפני שהולכים למישהו שזה לא יהיה בזבוז זמן וכסף.
יש היום
31/08/14 17:25
46צפיות
כל כך הרבה אפשריות זולות לטיפול:
דרך קופת החולים, דרך מרכזים של העירייה, האוניברסיטה והמתנסים.
זה סתם תירוץ..
העולם המודרני מציע פתרונות
01/09/14 12:12
64צפיות
הכוללים כלים בין השאר גם לטיפול זוגי.האימון האישי (קואוצ'ינג)  מסייע לזוגות  הממהרים להתגרש מול כל משבר הכי קטן בעוד ששיחה עם אדם נייטרלי  מיומן עשוי לסייע לזוג צעיר או מבוגר יותר למצוא גשר חדש לדיאלוג ביניהם.הרי  השנה הראשונה היא הכי קשה וזוגות רבים חסרי ניסיון מתגרשים.אני מברכת את נושא האימון האישי בהשוואה  לטיפול פסיכולוגי ארוך טווח בו מתעסקים רבות עם העבר באימון אישי מתעסקים בכאן ועכשיו יוצרים שפה משותפת בין בני זוג שמריבות מסויימות גרמו להם לאבד את היכולת לדיאלוג בונה.דווקא ככל שאנשים ילכו לאימון אישי מגיל צעיר שעדיין עיצוב אישיותם לא מגובש הסיכוי שלהם למצוא זוגיות מתאימה עולה ולכן עולה גם הסיכוי לזוגיות בונה.אתאומרתשאת דינאוזאואר אז או שתשארי עם העולם הישן או שתבדקי את הפרוגרסיביותשל העולם המודרני.עלותטיפול אישי זוגי ע"י אימון אישי לא יקרה יחסית בהשוואה לטיפול פסיכולוגי וכמו כן הכול יחסי בחיים.אם זוג נאלץ להתגרש הרי שכל אחד אמור לשכור דירה ולהיכנס להוצאות כבדות ולכן עדיף שיחות מניעה מאשר גירושין.חשוב לציין כי שיחת הבהרה עם מאמן אישי לא אמורה לקחת זמן רב וכמו כן יש נושאים שנויים במחלוקת שמצביעים כי קיימות מחלוקות שלא ניתנות לגישור בין בני זוג וכי עדיף להם להתגרש.לדוגמא האישה מתגלה כבעלת התקפי זעם בלתי נשלטים אם היא לא תביע רצון ללכת לטיפול בכעסים הרי הנישואין יהיו ללא תוחלת,גבר שמתגלה שאגרסיבי בתחום הכלכלי בנישואין אם לא יטפל בנושא המערכת לא תחזיק מעמד.יש מס' נושאים שעולים בשיחה באימון אישי שאמורים להצביע על פערים שניתנים או לא ניתנים לגישור.כל אחד עורך רשימת סדרי עדיפויות בנושא כספים.יש אחד שמשקיע בנייד מתוחכם ויש אחר שמעדיף לנהל חיים זוגיים בריאים ומשקיע את הכסף באיכות חיים.אגב,כאשר אחר מבני הזוג מסרב לעבור טיפול זוגי והשני מסכים זו אינדיקציה מאוד  חשובה שהקשר בעייתי ביותר.סיכום זו השקעה הכי חשובה שאדם עושה בחיו בין אם הוא רווק ואז הוא ימנע מבחירה מוטעית של בני /בנות זוג ובין אם מדובר בזוג נשוי שיברר אם הכלים החדשים ישפרו מאוד את איכות החיים.
הגעתי מהראשי ואני מסכימה איתך.
01/09/14 12:12
67צפיות
טיפול זוגי הפך להיות סוג של מילת קסם.
מעין תחליף לרופא אליל, שניתן לסמוך עליו בהכל ולכן לא צריך להתאמץ.
סוג של "המורה, תגידי לו" בגירסת המבוגרים.
(למרות שאני מנחשת שכל מטפל, זוגי או פרטני, יגיד שחייבים לעשות הרבה עבודה עצמית).
 
בעיני זו פשוט עוד דרך של החברה להשאיר אנשים בזוגיות בכל מחיר. גם אם לא טוב להם. גם אם זה לא מה שהם רוצים.
 
יותר מזה, אני חושבת שבמקום טיפול זוגי, צריך לקרוא לזה חצי טיפול.
למה?
כי כל אחד מבני הזוג מקבל טיפול חלקי ופחות מיטבי ממה שהיה מקבל אילו היה הולך לבד.
 
ובשורה התחתונה:
מי שנמצא עם בן/בת זוג שפוגעים בו,
שמתייחסים אליו לא יפה, שמזלזלים בו, ברצונות שלו, שלא מתחשבים בו, צריך להסביר טוב טוב,
קודם כל לעצמו למה הוא רוצה ומתעקש להישאר במערכת יחסים שכזו.
 
אם את/ה הצד הפוגע, את/ה צריכ/ה לעשות הכל כדי להפסיק להתנהג בצורה שכזו, כי אין לזה שום לגיטימציה.
 
את זה משיגים בטיפול פרטני.
זו אחריות של כל בנאדם כלפי עצמו.
 
באמת, בגיל 24, אם לא טוב לך בזוגיות, זה הזמן לקום וללכת.
אין טעם להיתקע על בחירה גרועה לכל החיים ולדפוק את הראש בקיר.
אם לא מתאים אז לא מתאים.
בעצם, כשחושבים על  זה לעומק, זה נכון לכל גיל, לא רק לגיל 24...
איזה שטויות
02/09/14 10:26
55צפיות
יש דבר כזה קליק וכימיה מתחילת הקשר וידיעה שזהו מצאנו את האחד/האחת שלנו.
ומה לעשות אין שני בני אדם שווים בעולם הזה, ולכן תמיד אבל תמיד יהיו חילוקי דעות וגישה אחרת לחיים.
ומה לעשות כדי להישאר בזוגיות שכן מאושרים בה ומאוהבים עד השמיים ולא רוצים להיפרד רק בגלל דברים שפשוט מתנגשים בגלל האינדיבידואליות של כל אדם,
אז כן חייבים ללכת לטיפול זוגי או מגשר או מאמן או פסיכולוג.
מי שיש לו בעיות והולך לטיפול לא תגידי לו אל תבזבז את הכסף שלך, כי הוא עושה את זה בשביל לחיות
אז אותו דבר גם עם בני זוג
 
כמו שאמרתי לבן זוגי כבר שנה ועשרה חודשים, לכל זוג יש חילוקי דעות, ופוליטיקה היא המחלוקת שיש בינינו
אבל חוץ מזה כל השאר כמעט מושלם
ייעוץ זוגי לדעתי
02/09/14 16:57
38צפיות
לדעתי זוגות שעוד לא הספיקו להפליץ אחד ליד השנייה וכבר רצים לייעוץ זוגי- אולי עדיף להם פשוט להיפרד.
 
זוגות שיש להם אהבה חזקה אבל הרבה מתחים וכעסים במערכת היחסים- יכולים להרוויח הרבה מאוד מייעוץ זוגי. התפקיד של היועץ לתפיסתי הוא לנתח את דפוסי התקשורת ולמצוא את הדפוסים הבעייתיים ולהציף.
 
זוגות שכבר נשואים ויש להם ילדים- לפירוק החבילה יש משמעות רבה מאוד ולכן כדאי לנסות ייעוץ זוגי שאולי יעזור להם להצית מחדש את התשוקה והאהבה ולפתור את הדברים שחסמו אותם..
 
נשוי 30 שנה ....
03/09/14 09:42
64צפיות
רב עם אשתי כל יום
היא הפוך ממני כמעט בכל
ו לא היינו מוותרים אחד על השני בשום הון
מניסיון ,השנה שנתיים הראשונות הן הכי קשות, לומדים להתפשר ולהסתדר לקחת את הטוב ולהשלים עם מה שפחות.
והעיקר לא לגעת במטלית  של המטבח - בשביל זה יש נייר .....
הזוגיות הכי חזקה
03/09/14 13:23
54צפיות
כשהייתי קטנה הייתי מתפללת שההורים שלי יתגרשו מרב ריבים וצעקות, היום אני מבינה שזה מרב שהם אוהבים אחד את השני 
º
הכי גרוע זה כשלא איכפת ...
03/09/14 15:36
13צפיות
לקראת כיפור
01/09/14 19:57
220צפיות
 
על איזו סיטואציה מביכה אתם הייתם מכפרים ? ;)
 
לא צריכים לכפר על סיטואציה מביכה
01/09/14 20:43
135צפיות
לכפר מכפרים על חטאים, על עוולות לא על דברים מביכים.
אני לא חושבת שיש לי חטא לכפר עליו. אני סוגרת חובות איך שהם נפתחים.
º
6-6 לי את חייבת התנצלות
01/09/14 20:50
40צפיות
יש לי חשבון אצלך?
01/09/14 21:03
95צפיות
אם זה ענין רעיוני,יאללה,שימי.
אם זה על נושאי ניהול אני לא אגיב כאן ולא אשאיר את זה כאן.
º
...שלחתי מהר,כמובן שבמסרים אפשר הכל.
01/09/14 21:17
17צפיות
02/09/14 04:41
57צפיות
 
 
º
מודע להמתין ליום כיפור??
02/09/14 10:11
12צפיות
תודה רבה לחברי הפורום על התשובות והעזרה!
01/09/14 23:11
166צפיות
לפני כמה ימים כתבתי פה שאני מוזמן לחתונה ולא בא לי ללכת לבד ומתלבט מה לעשות. 
נתתם לי רעיונות ובעיקר הרגעתם אותי ובסוף התברר שגם צדקתם.
אני בסוף החלטתי ללכת לבד. והתחזיות שלכם התבררו כנכונות:  האנשים שבגילי ונשואים - באמת אף אחד מהם לא בא עם הילדים, וחלקם באו לבד בלי הבני זוג. 
אז בסך הכל החתונה עברה בשלום  (: 
שוב תודה ענקית לכל מי שכתב והתייחס!
 
שמחה שהשד לא כל כך נורא
01/09/14 23:17
64צפיות
כפי שחששת ממנו כל כך, ושהכל הסתדר.העיקר שנהנת:)יפה מצידך לעדכן אותנו כאן:)
º
תודה!
02/09/14 16:05
6צפיות
º
ואללה, יופי שהסתדר
02/09/14 06:50
9צפיות
º
תודה רבה!
02/09/14 16:06
3צפיות
ידיד עם הטבות
01/09/14 10:01
225צפיות
אתמול היתי אצלו.. אחרי כמה זמן שהוא וחברה שלו ניפרדו 
פתאום ראיתי בו יותר בן אדם- פחות אגו
אני מדברת על האחוס"ל עליו כתבתי לפני כמה חודשים
ראיתי צד אחר שלו, עם פחות חומות מסביב
ממש היה לי כיף לראות את הצד הזה :)
אני עדיין יודעת שאנחנו לא מתאימים לעולם לזוגיות אמיתית
אבל סתם רציתי לשתף..:)
 
אולי זה שהוא בלי חברה משנה הכל..
01/09/14 11:18
124צפיות
לא ברור למה אתם לא מתאימים למציאות וזה..
אני בעד לנסות
כל אחד מחליט מה המציאות שלו
נשמע לי שאתם סבבה ביחד.
זוגיות חדשה...התייעצות....
29/08/14 16:46
546צפיות
שלום..
כבר חודשיים שאני בזוגיות חדשה. במשך כל השנים (ואני כבר בת 27) לא הלך לי בכלל בזוגיות. הייתי יוצאת המון לדיטיים, פגישות אבל מתאכזבת המון.
הייתי מתאהבת די מהר ונפגעת המון מגברים שלא לקחו את הקשר רציני היו פתאום נעלמים כאילו בלעה אותם האדמה. ולא פעם או פעמיים זה קרה.
 
בשנתיים האחרונות יצאתי לדייטים אבל לא הצלחתי למצוא מישהו, לא הצלחתי לפתח רגשות, לא הרגשתי שאני רוצה עד הבחור הנוכחי. שמהשיחות הראשונות הרגשנו משהו שונה, ידעתי שזה יהיה קשר אחר שונה. הוא אדם טוב, בדיוק מה שחיפשתי מבחינת מראה בול הטעם שלי, רציני, דואג לי המון בהתחלה היו לנו שיחות רציניות ועמוקות כבר אחרי כמה פגישות הגדיר אותי כחברה שלו ושזה רציני בנינו. מההתחלה נתן לי תחושת בטחון. אני יודעת שהוא תמיד יהיה שם- לא יסנן כמו רבים אחרים בקיצור הייתה תחושה אחרת לגמרי.
אבל- והינה זה מגיע- לא הרגשתי בעננים, אני לא מאוהבת בו עדיין, אומנם כיף לנו יחד מכינים ארוחות יחד הולכים לים או נפגשים אצלו עם המשפחה והחברים יש לי אחלה משפחה אני מסדרת איתם מעולה והם מאוד אוהבים אותי, למרות שהייתי רוצה שנצא יותר ונעשה יחד דברים משותפים אבל הוא אדם ביתי ולא אוהב ככ לצאת..
אבל אני לא בעננים בגללו אין לי פרפרים בבטן אני לא מרגישה התרגשות מטורפת כשאנחנו נפגשים.כי אכשהו התרגלתי אליו.
יכול להיות שפיתחתי מחסומים, שאני לא מסוגלת לפתח רגש, אבל עד שבא לי אדם מקסים וטוב בדיוק מה שאני מחפשת אני לא מרגישה התאהבות.
האם זה טבעי? מה אני עושה?
 
º
ראי את התגובה שלי ללירון.
29/08/14 17:01
78צפיות
אני רק שאלה.... (עוד פעם הכותרת הזאת.. אני לא מקורי)
29/08/14 17:11
237צפיות
א- את אוהבת את הריח שלו? אני לא מתכוון לבשמים ודאודורנט. הריח הטבעי שלו.
 
ב- שיחות רציניות ועמוקות זה לא מספיק בשביל אהבה. שיחות זה רק מישור אחד של אינטראקציה. מגע זה מישור שני. רגש זה מישור נוסף. מה קורה בשאר המישורים..?
 
ג- דייטים זו שיטה מאוד מוגבלת להיכרות לדעתי. היא מזמינה את מי שנוקט בה לסנן מאוד מוקדם דווקא בגלל שאפשר לצאת להרבה דייטים והשקעת הזמן היא גדולה. אפשר להכיר גם דרך מעגלי חברים, במסיבות ובבארים. כמות ההיכרויות גדלה ככה. קשה למצוא התאמה בול בזה אין ספק. לכן אני לא חושב שיש לך מחסום רגשי.
 
ד- אולי הציפייה שלך מהרגש "התאהבות" היא לא מציאותית. לדעתי הוליווד יצרו לנו רושם מוטעה לגבי אהבה רומנטיקה ויחסים.
תשובות..
29/08/14 19:13
174צפיות
כן- כשאני איתו אני מאוד אוהבת את המגע איתו, סתם דוגמא אם אנחנו יושבים רואים טלויזיה אז אני מאוד אוהבת לחבק אותו ולשבת יחד
 
לא הבנתי ככ- יש בנינו תקשורת מאוד טובה, למרות שבשבוע האחרון השיחות הן רגילות כאלה. בהתחלה למשל היינו מדברים יותר שעות כנראה בגלל ההתרגשות של ההתחלה. מבחינת מגע יש בנינו מגע ואני מאוד אוהבת שהוא מחבק ונוגע בי. דבר נוסף - בגלל שאף פעם לא הייתי בקשר רציני, יותר קשרים קצרים שלא ארכו יותר מידי זמן גם הייתי חסרת ניסיון והוא הראשון שלי. אני חוששת שאולי כל הדברים האלו יוצרים אצלי רגשות מעורבים. חברה אמרה לי שבדכ אחרי הפעם הראשונה יש הרבה בלבול... ואני לא מבינה למה כי אני לא מתחרטת ואני הכי שמחה בעולם שהוא הראשון כי לא הייתי מוצאת מישהו יותר מבין ממנו...
ואולי יש לי חסמים בגלל שנפגעתי המון בחיים לא לקחו אותי ככ רציני כמוהו..
אבל מפריע לי שאני לא מאוהבת בו אין לי התרגשות מטורפת... כשאני איתו אני מרגישה שכיף לי וטוב לי והגעתי למקום בטוח וטוב אבל זה הכל..
 
 
לדעתי, לפי מה שכתבת:
29/08/14 20:40
131צפיות
יש דברים שרק הניסיון מלמד. אז הגיוני שאת מבולבלת.
מפריע לך שאין התרגשת מטורפת- האם ההתרגשות המטורפת הזאת שאת רוצה להרגיש- זה רגש מציאותי? זה משהו שחווית?
יש לנו לפעמים ציפיות לא מציאותיות מהמציאות שמתסכלות אותנו.
 
זה מזכיר לי תופעה שאני והרבה אחרים חוו בגיוסם לצבא (לאורך הדורות, מסתבר מאחי הקטן): מגיעים עם ציפיות שמקורן בסרטים הוליוודיים וסיפורי גבורה, אבל המציאות לא תואמת לציפיות. מי שמתגבר על זה ומבין שהמציאות היא ככה והסרטים הם אחרת מהר מאוד מתעשת ומגיע רחוק בצבא. מי שלא, מגיע למצב של חוסר מוטיבציה (שבו"ז) ומתלונן שהצבא דפוק והחיילים עשויים משוקולד.
 
לדעתי, הכי טוב כרגע בשבילך זה לתת לזה זמן. נראה שאת מאוד נהנית בחברתו אבל אתם רק חודשיים ביחד. זה לא הרבה זמן. התאהבות לא תמיד מתרחשת ברגע... לפעמים בסיס טוב וכיפי זה מספיק כדי שתתפתח אהבה כנה טובה וחזקה.
 
אגב, שאלתי ברצינות לגבי הריח שלו. זה אומר הרבה על ההתאמה ביניכם.
תגובה:)
29/08/14 20:54
100צפיות
קודם כל תודה רבה... אתם עוזרים לי המון..
 
אין ספק שאני מבולבלת כי זה מצב חדש בשבילי... כל הקשרים הקודמים היו מצבים של קשר חדש והרבה אי ודאות. לא ידעתי בדיוק אם הבן אדם רוצה אותי לא רוצה ועובדה שזה היה נגמר אחרי זמן קצר והגברים היו נעלמים או שאומרים זה לא את זה אני/ אני עובר תקופה קשה... אני לא בנוי לקשר כרגע וכו..
אבל הרגש של התרגשות מטורפת כל פעם שהייתי פוגשת את הבחור זה לא משהו שדימיינתי באמת הרגשתי את זה ועכשיו זה חסר לי..
אבל אולי הרגשתי את זה בגלל החוסר וודאות/ בגלל העובדה שזה עדיין קשר בתחילתו....פה פעם ראשונה אני חווה קשר אמיתי עם הצהרת כוונות היכרות של משפחה וחברים ואולי כבר התרגלתי לזה? אני לא יודעת בגלל זה אני רוצה לשמוע מאנשים שעברו כבר זוגיות אמיתית אם זה טבעי?
בנוסף חברה טובה שמכירה אותי טוב אמרה לי דבר כזה: שכל פעם שאני מגיעה עם בחור למצב של איזון ז"א שהוא רוצה אותי והכל בסדר בקשר יורד לי ממנו. ואולי זה מה שקורה לי כרגע למרות שטוב לי איתו אבל אולי אני לא רגילה למצב הזה שרוצים אותי וזה רציני כבר תקופה ארוכה..
אכן, יש ימים שאני לא מתגעגעת ממש ונהייתי סוג של אדישה...אני מקווה שזה ישתנה והזמן יעשה את שלו כי אני יודעת שאני לא רוצה לוותר עליו כי יותר טוב אני לא אמצא בחוץ..
 
קודם כל, זה טבעי
31/08/14 19:18
42צפיות
טבעי שיורדת ההתרגשות של ההתחלה. הגיוני שכשאת לא בטוחה אם הוא רוצה אותך זה הרבה יותר מרגש.. אבל זה מרגש כמו שסנפלינג מרגש. זה מרגש כי זה מצב לא ידוע כזה.
 
אבל כשיש זוגיות את כבר יודעת שהצד השני רוצה אותך. ההתרגשות מתחלפת באהבה רומנטית. כל אלה שמות שהדבקנו לרגשות ואין שני אנשים שחווים את זה אותו הדבר ולכן- את צריכה לגלות את הדרך שלך..
 
התחושה שלי, אבל קחי אותה בערבון מוגבל כיוון שאני לא מכיר אותך אישית, אבל התחושה שלי היא שלפחות כרגע הזוגיות הזאת עונה לך על צורך מסוים והיא טובה לך. נראה לי שמוקדם לומר אם אין או יש אהבה טובה ביניכם. כל עוד טוב לך, תישארי. אבל אל תנוחי על זרי הדפנה יותר מידיי. שימי לב אם זה מה שאת רוצה עבור עצמך. אל תגיעי למצב שאת נשארת רק מתוך פחד או מבוכה להיפרד.
יש לך שתי אפשרויות,
03/09/14 18:08
18צפיות
האפשרות הראשונה: לרדוף אחרי הפרפרים. לחפש שוב ושוב את ההתרגשות, אי-הוודאות, והמסתורין.
 
האפשרות השניה: לקבל את העובדה שבכל מערכת יחסים, אפילו המדהימה ביותר, שלב ההתאהבות וההתרגשות עובר באופן טבעי. במקומו מגיע (אם זו מערכת יחסים טובה) שלב ההיכרות העמוקה, הביטחון, והאהבה שנובעת מהאדם עצמו ולא מהעובדה שהוא חדש.
 
מי שלא יכול לוותר על הפרפרים בבטן, למעשה מכור לחוויית ההתאהבות. זו חוויה חזקה ונהדרת, אבל כמו לכל התמכרות, יש לה מחיר: ה"היי" עובר מהר, ואז צריך עוד "מנה".
 
גילוי נאות: אני לא יודע הרבה על מערכות יחסים. היו לי בסך הכל שתיים: היתה לי חברה אחת בתיכון, ואחת בצבא. למזלי, עם זו של הצבא נשארתי מאז ועד היום. אנחנו ביחד כבר קרוב לעשרים שנה, ואנחנו אוהבים מאד זה את זו. כך שאני לא יודע הרבה על דייטים וכאלה דברים.
היי
29/08/14 17:16
144צפיות
הבן זוג שלי בן אדם מקסים ואנחנו כבר ארבעה או חמישה חודשים ביחד לא גרים ביחד כי זה מה שמתאים לנו נפגשים לפעמים ומבלים.
גם אני לא בעננים ואין לי פרפרים בבטן זה אומר שאין לי אדרנלין של התאהבות וזה טבעי ביותר ולפי דעתי אין שום בעיה עם זה.אנחנו בני אדם וכמו שאמרת
יש לנו מחסומים וכנראה אני ואולי גם את לא מסוגלת לפתח רגש וגם הבן זוג שלי  כזה אבל זה בסדר גמור מבחינתנו.
בכל אופן אם יש לו דברים אחרים טובים וטוב לך איתו תמשיכי את הקשר כי זאת לא סיבה בעיני.
את אוהבת אותו?
29/08/14 19:18
86צפיות
מה את מרגישה שאת איתו? ואתם מבלים יחד?
 
בקשרים קודמים אני רגילה להתרגשות.. שכל נשיקה או חיבוק מרעיד לי את הגוף
איתו זה לא קורה לי, אני באמת מרגישה שאני הגעתי למקום בטוח וטוב השאלה אם זה מספיק...
כי מצד אחד כל האנשים שגרמו לי להרגיש רגשות מטורפים כבר לא שם... ועובדה שזה נגמר מהר מאוד
פשוט הכל חדש לי, כל המצב הזה ואני לא יודעת אם מה שאני מרגישה זה בסדר:/
º
שלחתי לך הודעה בפרטי
29/08/14 20:00
20צפיות
נשמע חבר שהייתי רוצה לעצמי יאמי,יאמי!!
29/08/14 18:00
164צפיות
אני אגיב לך בצורה של שאלות די רטוריות, יתכן שאת עוד לא מוצאת עצמך בתוך הקשר ומנסה לעצב לך את המקום של בת זוג/בן זוג? יתכן שאת לא ממש מאמינה שהוא רוצה אותך למרות שהכל אומר שזה,זה? משהו במובן של, יותר מדי טוב מליהיות אמיתי...? יתכן שאת מחפשת בו איזו השלמה של משהו שחסר לך (היציאות ביחד עם בן זוג על כל המשתמע ) ומתאכזבת שהחלומות לא מתמלאים בדיוק כפי שחלמת אותם?
 
כל הדברים האלה יקבלו תשובות אבל כנראה רק אם תנשמי קצת, תמשיכי להנות מחברתו .
 
 
כש - זה : ״יותר מדי טוב מליהיות אמיתי... ״
29/08/14 18:52
79צפיות
 דוקא א כש - זה :  ״יותר מדי טוב מליהיות אמיתי... ״  [כהגדרתך] >>>---------------> דוקא אז יש [בענק)    את ה אדרנלין של ההתאהבות, פרפרים בבטן ,עננים , מאוהבת,  וכיוצא בזה - דוקא אז  זה  נמצא שם בענק!
º
והרגשת התרגשות מטורפת / את מרגישה בהווה עם גבר אחר?
29/08/14 18:31
34צפיות
בהווה עם גבר אחר?
29/08/14 19:23
95צפיות
לא ...
אפילו לא בשנתיים האחרונות- זה לא קרה הרבה זמן אף גבר לא נכנס לי ללב...
זה קרה בעבר הרחוק שהייתי יותר צעירה, אבל אז המצב היה שונה כי זה הייה תחילת קשר והיה הרבה אי ודאות..
אז אותם בחורים אומנם אמרו שכיף להם איתו והיו הרבה דיבורים באוויר , פה זה שונה כי הפעם באמת אני חווה זוגיות אמיתית עם אדם שמקבל אותי בדיוק כמו שאני ועדיין רוצה אותי. בדכ זה היה נגמר מהר מאוד לצערי..
 
יכול להיות שיש לך משקעים עם עצמך שסוגרים לך את הלב
29/08/14 19:48
62צפיות
ואת לא מודעת אליהם
וצרכים שלך שאת לא יודעת להביע בזוגיות
אני מציעה לך ללכת למטפל זוגי - גבר תרפיסט שעוסק בזוגיות
חשוב מאד לא פסיכולוג רגיל - כי הוא יכול לקחת אותך לכיוונים של מריחת זמן של שנה
ולא אשה.
את צריכה גבר שיעזור לך להיפתח ולתקשר רגשית מול גבר
בהתחלה לבד - ותשוחחי איתו על מה שקשה לך לשוחח עם בן זוגך
ובהמשך ולפי מה שתחליטו יחד - אולי תיפגשי יחד עם הבן זוג - 2-3 פגישות טיפוליות.
 
בהצלחה
לא משקעים
29/08/14 20:24
68צפיות
ולא  גבר שיעזור לך להיפתח ולתקשר רגשית מול גבר - ולא  אעונטות
 את לא צריכה שום פסיכולוג.
   כשזה זה זה - זה זה!   ~ ואם זה ל כל- כך זה אז שום גבר לא  יעזור לך להיפתח ולתקשר רגשית מול גבר  אם זה לא שם!
   זה לא הנדסה,  ולא לוגיקה, ולא מתכון!   - כשזה באמת  זה - זה זה! - Magic ~ ואם זה היה ״זה״ אז היית מרגישה את זה  right on the spot - יודעים את זה ישר  ומרגישים את זה ישר ! וכל השאר  אעונטות!  הקטע הוא, שלוקח הרבה זמן למצא מישהו שבאמת  גורם לך  באמת להתאהב -  פרפרים עננים ריגושים   התרגשות מטורפת או ואט דפאק אבר.. -  וכל השאר זה סתאם לזייף לשכנע את עצמך לשקר  לעצמך להתפשר - יונייm איט
  אם אחרים זה ״סתאם בסדר״ -(מינוס) פשרה  בלוותר  על  כל מה שחסר שם
אבל לא חסר כלום
29/08/14 20:31
62צפיות
הוא באמת אדם מקסים! ממשפחה מדהימה הוא תמיד עוזר תומך מבין.
כשעברתי למשל דירה הוא עזר לי בכל מה שרציתי אם זה בהעברות/ בקנויות לבית.
הוא ניראה לטעמי, שרירי חתיך בול כמו שאני אוהבת. יש לנו שיחות טובות כיף לנו יחד
מההתחלה שנפגשנו שנינו הרגשנו שיש פה משהו שונה ולא רגיל בלי אגו ובלי משחקים
אבל כאילו ההתרגשות העצומה שהייתי מרגישה בעבר .. זה לא קורה לי הפעם..
ואני כבר לא יודעת אם זה קשור אליו.. כי כבר יותר משנתיים אני לא מצליחה לפתח רגשות או להיקשר לגבר..
 
הבחירה היא שלך!
29/08/14 20:47
62צפיות
 
אין לי שום דבר נגדו! אני לא מכיר אותו ! - יכול להיות שהוא the nicest dude in the universe!
ואני גם לא אומר לך להפרד או לא להפרד - ובעצם לא אומר לך כלום - אני כולה מגיב למה שאת כותבת ~
וזה מה ש את אומרת זה: ״ אבל כאילו ההתרגשות העצומה שהייתי מרגישה בעבר .. זה לא קורה לי הפעם...״
נראה לי שזה לא קשור לא אליו , ולא אלייך - כי אם ״ זה״ היה שם - זה היה מופיע כמו ברק על ההתחלה... - בלי קשר אליו או אלייך... פשוט אין שם את ה״משהו הזה ״ שיציט את ה ההתרגשות העצומה הזאת (כלשונך{
וזה לאכ״כ נדיר, זה קורה שכאילו בבחור, או בבחורה יש הכל, ובכל זאת חסר את הניצוץ הזה... - גם לי קרה.. ולדעתי זה חיסרון עצום - זה אומר שיכולה אולי להיות שם חברות נפלאה, כבוד ומה שאת רוצה אבל כשהניצוץ הזה חסר לדעתי זה קריטי!
 
אבל אולי אני טועה
 
 
 
ההתרגשות העצומה שהיתה מרגישה בעבר...
30/08/14 13:35
51צפיות
איפה הם היום אותם גברים שאליהם היא הרגישה התרגשות עצומה? הם איתה? 
עובדה שההתרגשות הזאת אינה אינידיקציה לקיום זוגיות טובה ויציבה או ערובה לזוגיות בכלל. 
כמובן מי שבא לו להתעקש על זה ולפסול כל קשר שאין בו את זה זכותו, אבל יכול להיות לזה מחיר לא קל, של להשאר לבד למשל או של התפכחות מאוחרת שההתרגשות הזאת לא היתה קריטריון שהביא אותנו למה שבאמת רצינו בחיים ובזוגיות. 
אבל זה מה היא מחפשת...
30/08/14 19:20
42צפיות
זה בעצם מה שהיא מחפשת  ~ את התרגשות העצומה ~
אולי  ההתרגשות הזאת  היא לא  קריטריון -  או אינידיקציה - אבל זה חשוב לה, ואני די מבין אותה בקטע הזה. כי זה  מראה  על זה שיש איזה שהיא התאמה, ואהבה או משהו אמיתי מאד בין שני אנשים ספציפיים.  וגם ההרגשה של  אופוריה טוטאלית- יותר מ סתם  
partnership o deal
- בגלל זה גם לא מרגישים  את זה עם כל  אחת,  וזה לוקח הרבה זמן להכיר מישהי את זה  שמרגישים איתה את זה
  מצד   1  יכול להיות לזה מחיר לא קל, מצד שני היא יכולה לפספס משהו בדרך - ההחלטה היא  שלה!
  
 
   
º
לדעתי זה לא בהכרח מעיד על התאמה טובה
30/08/14 19:25
21צפיות
לרוב זה מעיד
30/08/14 21:40
57צפיות
על התאמה של "שריטות" ואחרי זמן לא רב מגיעה התפכחות כואבת מאוד.
 
אני רואה את זה על ימין ועל שמאל-
מישהו שהתאהב בבחורה כי היא היתה "FREE SPIRIT" וחיה את הרגע- ואחרי זמן מסויים התחילו ריבים קשים על כך שהיא לא מסוגלת להתחייב לכלום ולהשאר במקום אחד.
מישהי שהתאהבה בגבר שנראה לה שיא היציבות והשקט- ואחרי זמן מסויים הבינה שהיא מתוסכלת בטירוף כי הבחור פאסיבי, לא אוהב להסתכן בכלום ולא יוזם שום דבר.
ועוד ועוד..
 
המשותף לכל הדוגמאות האלה זה הניסיון שלנו למצוא "מרפא" בבן הזוג.
במקום לטפל בעצמנו ולנסות להיות יותר שלמים עם מה שיש- אנחנו מחפשים מישהו שיקרין עלינו את התכונה הרצוייה.
לרוב זה נגמר בבכי.
אני חושבת שלחפש השלמה בבן זוג זה בסדר
31/08/14 11:06
52צפיות
אם זה שמרגישים שצריכים, לא כולם יכולים להיות הכל וסה״כ אין רע בזה שיהיו תכונות מסוימות בהן זוג ישלים אחד את השני. אחרי הכל אין מטרה לנהל זוגיות עם עצמנו...אבל עם זאת ובלי קשר לזה אני לא חושבת שהתאהבות מטורפת היא אינדיקציה להתאמה זוגית טובה לאורך זמן, ובמקרים רבים היא אף מפריעה לבחון את הדברים לאשורם בפיכחון, מה שמגדיל את הסיכוי שתהיה טעות בבחירה. לכן לדעתי זה פחות חכם להציב את זה כתנאי לקשר. עם זאת אני מבחינה בין התאהבות לאהבה, ואהבה לדעתי כן חשוב שתהיה (כמובן אפשר לתת לזה כמה חודשים ולא לצפות שתהיה ישר). יש כאלה שיחלקו גם על זה ואפילו אנשי מקצוע, אבל אישית לא היתי מוותרת על זה שתהיה אהבה.
אז למה אלוהים יצר את המצב הזה
31/08/14 12:03
50צפיות
האהבה עיוורת זה נכון
כי אם כל אחד היה נכנס לעומק הנשמה של האחר - והרי אנכם מושלמים
לא היו נוצרים זיווגים בעולם- לא היו מתחתנים ולא היו נוצרות משפחות
והרבה ילדים לא היו מגיעים לעולם
 
התאהבות זו מתנה יכולה להיות גם סבל גדול
תלוי עד כמה האדם מודע לעצמו / עובד על תיקון פגמיו וכד'
ככל שיותר מודע לעצמו ומתקן מידותיו יש סיכוי יותר טוב שהאש תהיה דלק ליצירת חיי משפחה טובים
 
התאהבות יכולה להפריע למודעות
31/08/14 13:02
45צפיות
כי מטבעה היא די עיוורת ומצירת לנו תמונה לא מציאותית על מישהו שאנחנו לא מכירים כ״כ טוב...על השאלה שלך בכותרת התשובה שלי היא שלא אלוהים יצר את זה ואין בכלל אלוהים אבל יש לי הרגשה שלא תאהבי את התשובה הזאת...
º
רוב האנשים יודעים שיש אלוהים.
31/08/14 15:30
12צפיות
והרוב תמיד צודק...
31/08/14 16:22
35צפיות
הרי מעולם בהיסטוריה לא קרה שרוב האנשים טעו במשהו אז זו תשובה רלוונטית, סבבה...
ויש אפילו הרבה אנשים שיודעים
03/09/14 18:11
13צפיות
שיש יותר מאחד. אז בממוצע זה יוצא שיש בערך 1.4 אלוהים
בואי נשאיר את אלוהים בצד
31/08/14 17:18
53צפיות
כי לא כולם מאמינים באלוהים וזו לא הוכחה לכלום.
 
השאלה היא האם התאהבות היא מדד או תנאי מקדים לזוגיות טובה- ולדעתי התשובה היא לא.
ואפילו, ממש לא.
לפעמים הציפייה הלא מציאותית של אנשים ל"כינורות דביקים" רק מפריעה להם למצוא בן זוג שהם יהיו מאושרים איתו.
נכון, גם אני חושבת
31/08/14 17:35
38צפיות
אבל כנראה שחלק חיבים ללמוד בדרך הקשה של להשקיע שנים בחיפוש הקלישאה ההוליוודית, לא להצליח עם זה ורק אז להבין, בגיל מבוגר...
מסכימה איתך!
31/08/14 17:14
54צפיות
רק מדגישה שיש הבדל גדול בין תכונות משלימות ובין צורך שבן/ת הזוג "ירפאו/יעלימו" את הפגמים שלנו.
 
שרדהה ושרון שתי נשים פסיכופתיות
01/09/14 06:08
46צפיות
שהכרתי בחו"ל..
לא יודעת למה נזכרתי בהן
התאהבות
29/08/14 23:19
101צפיות
זה סוג של היי הורמונלי שמתקיים בתקופה שאת בכלל לא מכירה את האדם מולך ובעצם מקרינה עליו את הפנטזיות שלך.
ההיי הזה עובר (בסביבות חצי שנה-שנה מקסימום) ומגיעה התפכחות- לעיתים כואבת מאוד.
פתאום האדם ממול נראה הרבה פחות "אל" וה"חצי השני שלי" ממה שהיה נראה בחודשיים הראשונים.
 
זה באמת הכרחי לך?
האם זו את רוצה להיות איתו בכלל?
האם את חושבת שבן זוג יכול להיות מושלם בכל?
 
ככל שאדם יותר קרוב לאמת של עצמו והוא מרגיש את הוואו הזה
31/08/14 03:39
78צפיות
ככה זה יותר אמיתי.גבר שמתאהב במראה חיצוני ומרגיש אקסטטה - לאשה שמתאהבת בו בשל כספו יש סיכוי יותר טוב שההתאהבות הזו הינה שקרית. אבל זה לא אומר שזה לא יכול להימשך הרבה זמן, אם שניהם מכבדים את ה"חוזה" בינהם - שהיא מטפחת את יופיה ואת הסיפוק המיני שלו - והוא מרפד אותה בכסף.
 
מי שקרוב אל עצמו ומחפש אהבה אמיתית  ואז מרגיש פרפרים וואוו - אז זה אמיתי.
ואכן הסיכוי יותר טוב שזה יימשך הרבה זמן - קשור גם לערכים שהאדם נותן מעצמו בזוגיות.
אפשר לקלקל גם אהבה אמיתית.
 
חבל שאנשים שחווים עוצמות גבוהות של אהבה ומוותרים על הרעיון שזה אמיתי אחר כך
ומספרים לאחרים שזה לא אמיתי. או אנשים שמעולם לא חוו אהבה כזו - חושבים שהיא אינה אמיתית כי הם נרקססטים ומעולם לא חוו נתינה מהלב
ולכן
 לא יכולים לחוות אהבה אמיתית- כי אהבה היא נתינה מהלב
והם מקסימום חוו קבלה.
 
 
 
 
 
 
 
אני הייתי נותנת לזה עוד קצת זמן..
01/09/14 22:57
27צפיות
לפעמים הפרפרים האלו מגיעים, נעלמים ואז מבינים שהזוגיות לא טובה. עדיף לתת צ'אנס ולא לחפש את הפרפרים אלא את החברות הטובה, התמיכה, הביטחון האמון וההנאה המשותפת.
איך אפשר לצאת עם בחורה כשאין לך רכב?
30/08/14 22:23
300צפיות

אולי נשמע די שטחי... אבל משהו שאני חושב עליו כבר כמה ימים אחרי שהייתי במצב הזה עם חברה לשעבר.
אני בן 27, סטודנט שגר לבד.
הכרתי מישהי נחמדה מפלרטטים קצת ואני ממש רוצה להציע לה לצאת. והבנתם לפי הכותרת, אין לי רכב. אין לי גם אפשרות לקחת את הרכב של ההורים כי הם גרים שעתיים נסיעה ממני.
בחורות קודמות שיצאתי איתן וחברות היו גם סטודנטיות אז כל הנושא של להשתמש בתחבורה ציבורית או מוניות הופך להרבה פחות מביך כי כל אחד מבין שזאת האופציה היחידה. בד"כ סטודנטים וכל השוכרים גרים במרחק הליכה לא מטורף אחד מהשני אז אפשר להגיע אליה לדירה לבד ומשם להמשיך ברגל לפאב. ובסוף ללוות אותה ברגל הבייתה ולחזור לבד באיזשהי דרך. כי אם שניכם גרים במרכז תל אביב או משהו כזה, זה דבילי לצאת עם רכב.
הבעיה היא כשאתה יוצא עם מישהי מהעיר שבה אתה שוכר. כי ברוב המקרים היא  גרה עם ההורים ויש לה את הרכב של ההורים. ולי אין כלום.
זה בדיוק המצב במקרה שלי. היא קצת יותר קטנה ממני, גרה עם ההורים אז כל הנושא של שכירות, ולגור לבד וכו' מאוד רחוק ממנה.

ברור לכם שהקטע העיקרי זה הג'נטלמניות, אם תקראו לזה ככה שבחורות אוהבות ורוצות, מצד אחד. והאגו שלי, מהצד השני. שבחורה תאסוף אותי לדייט?! לא יקום ולא יהייה!
אז מה עושים? 
אפשרות ראשונה, מוניות. אבל ניראה לי קצת טיפשי לקחת מונית אליה הבייתה ואז לצאת איתה מה גם שזה לא גורם לי לצאת טוב יותר ולא כל כך משפר את המצב.
אז גם למקרה שלי וגם לכל המקרים בעולם, נשאל את זה באופן כללי. גברים, מה אתם הייתם עושים? בחורות, מה אתן הייתן רוצות?
לגבר אין אוטו, לבחורה יש אוטו ( וגם אם אין לה)
יש גם את הקטע של להיפגש בפאב או ליד שזה סבבה לפעם הראשונה או השנייה או בכל פעם שלא יהיה סקס אחרי הדייט. אבל מה עושים אם אחרי הדייט היא זורמת לבוא אליי לדירה?! אני באתי עם תחבורה ציבורית כלשהי, היא באה עם האוטו של ההורים. איך מגיעים אליי לדירה? :)  
 
אה! ותגובות כמו: אל תצא עם בחורות חומרניות! הן סתם חומרניות מה שחשוב זה הגבר שהיא יוצאת איתו... לא נחשבות! כי שוב, כמו שיש כאן את הנקודה שבחורות רוצות שיאספו אותן, יש גם את האגו של הגבר.
קודם כל, לא להתבייש בעובדה הזו.
30/08/14 22:40
202צפיות
ולדעתי הכי בסדר בעולם שיש,לבוא בנפרד,לפחות לדייט הראשון. היא באמצעים שלה ואתה בשלך. אם היא לא יודעת אז תגיד בחופשיות שאין לך רכב. למה? כובע!!כשיהיה לך כסף להחזיק גם דירה גם רכב אז יהיה רכב.
כל מה שיהיה אחרי הדייט - אלוהים גדול, אבל אם היא תרצה לבוא אליך, אז מה בדיוק הפדיחה אם זה ברכב שלה? עדיף שזה יהיה ההיפך (אגב השירשור למטה על סקס בבית ההורים)?
תעזוב את אגו ה4X4 שלך בצד,לא מנצחים עם מה שאין, רק עם מה שיש.
TAXI
31/08/14 02:49
142צפיות
מה הבעיה עם TAXI
אני  כבר כמעט שנה  משתמש קבוע עם TAXI
    אוסף  בחורה עם- TAXI מחזיר עם TAXI
     ולא למטרת דייט בכלל, סתאם בחורות ידידות כאלה
-     וד״א , מנסיון  זה יוצא יותר  זול מלהחזיק אוטו.
 
    ושלא תבין - היה לי אוטו סאבאבי עד לפני שנה -FORD EXPLORER -   אבל הבני זונות בבינין ,לקחו לי את החניה בגלל שאיזה  זקנה העלתה לי את הפיוז ת ואין לי כח לחפש חניה שעה כל - לילה, אז  אני על TAAXI - וזה ג משתלם כלכלית
º
מה רע במילה מונית?
31/08/14 14:16
25צפיות
º
-TAXI- יותר - cool ~
31/08/14 21:17
18צפיות
º
נניח
31/08/14 22:57
14צפיות
יכולה לספר מנסיון שלי
31/08/14 06:52
179צפיות
מודה שמערכת יחסים רצינים וארוכה עם מישהו בלי רכב לא הייתה לי (סתם כי ככה יצא)
אבל יצאתי לכמה דייטים עם מישהו בלי רכב וכמעט יצאתי לדייט עם מישהו אחר בלי רכב.
הסיבה שלא יצאתי לדייט בסוף ו/או שזה לא הצליח לא הייתה לה שום קשר לרכב ולזה שאני הייתי נוסעת לאסוף.
הבחור שהייתי אמורה לצאת איתו לדייט ובסוף ביטלתי , היה בשלילה כבר כמה חודשיים ועוד שנה פלוס אמור היה להיות בשלילה (אם אני זוכרת נכון זה היה קשור למהירות ונהיגה בשכרות), העובדה שהוא לא היה מוכן להכיר באשמה ובמה שהוא עשה ואיך שהוא דיבר על זה (ועל דברים אחרים באופן כללי) ועל זה שהוא האשים את ה'חברה השרמוטה הרוסיה' שלו דאז, זה מה שהפריע לי אצלו בין היתר והאינטואיציה שלי אמרה שלא מתאים ואין סיבה סתם להשלות ולבזבז לשנינו את הזמן (אגב בדיעבד התברר שאני צודקת כי הבנאדם המשיך להציק לי בהודעות ובאתר שדרכו הכרתי אותו לראשונה גם אחרי שאמרתי לו כמה פעמים שלא מתאים ולא נראה לי שיילך ושכל אחד ימשיך לדרכו והכל בסדר).
הבחור השני, יצאתי איתו מספר פעמים, ידעתי מההתחלה שאין לו רכב (לא יודעת לגבי אופציה על לקחת רכב מההורים או אם יש לו רישיון בכלל כי לא יצא לנו לדבר על זה), אבל לא הייתה לי בעיה להגיע אליו ולנסוע ולאסוף (הוא גר בעיר אחרת), הסיבה שאחרי כמה דייטים איתו זה נגמר , הייתה גם לא קשורה בכלל לרכב, אלא לאופי ולעובדה שלא כלכך היה לי על מה לדבר איתו ועל חוסר יוזמה שהוא גילה.
אגב חברה טובה שלי התחתנה עם בעלה לפני שנתיים ורק בחצי שנה האחרונה הוא הוציא רישיון, היא התאהבה בו והם יצאו ועשו הכל ביחד למרות שלא היה לו רכב או רישיון בכלל...
 
נכון אנחנו חיים בעולם חומרני, בעולם שמשחק על כסף, רכב, דירה, מראה וכו' אבל הדברים האלו באים והולכים ואני לא חושבת שזה יהיה פייר מצידי לשפוט אדם לפי אם יש לו או אין לו רכב/רישיון וכו'
גם אני לא באה ממקום שיש לי הרבה או בכלל, עקב נסיבות החיים וכמו שאני לא רוצה שישפטו אותי על פי זה ככה אני מנסה לא לשפוט אחרים לפי זה.
 
אם אתה רוצה לצאת איתה פשוט תצא איתה, תזמין אותה למשקה, לקפה, לחוף הים, לאן שבא לך.
תסביר לה שאין לך רכב כי אתה גר במקום שאין בו כלכך צורך וכי כלכלית הרוב הולך על שכר דירה, במיוחד שזאת מישהי שאתה כבר מדבר ומפלרטט איתה.
שים אגו בצד, לא על אגו אנחנו בונים מערכות יחסים...
לך יש דירה לבד
31/08/14 17:35
132צפיות
ולה יש אוטו של ההורים.
לי לא היתה שום בעיה עם זה!
 
אם יש לה אוטו שתאסוף אותך, ואם לא, תסעו במונית או תחבורה ציבורית.
לי זה לא היה מזיז אם היה לך את הביטחון העצמי ולא היית מתעסקת עם ה"אגו הגברי שלך"
הופכים את הבושה לגאווה
31/08/14 18:59
121צפיות
הדבר הראשון שאתה צריך לעשות זה להפסיק להרגיש שזה מביך או שזה בעיה ולהפוך את זה למשהו טוב.
 
זה שאתה מתנהל בתחבורה ציבורית הופך אותך לאדם מאוד עצמאי ולא מפונק. אפשר למצוא עוד מלא יתרונות אם אתה משתחרר מהתפיסה המקובלת בחברה לכאורה על פיה זה אומר שאתה חסר ערך מסיבה כלשהי. תן לזה ערך חיובי
אם תתייחס לזה ככה- היא תתייחס לזה ככה. אם תתן לזה ערך חיובי היא תתן לזה ערך חיובי.
 
מבחינה מעשית- יש את האפשרות שהיא תסיע אותך ויש לך את האפשרות שכל אחד יגיע בעצמו. אין חוקים של חייב וצריך כי אין חוקים באהבה ומלחמה.
 
אם רוצים לזרום לדירה אז בולעים את הגאווה והיא תסיע אותך.
אבל למען האמת- זה לא נקרא לבלוע את הגאווה אם אתה הופך את זה שאתה נוסע באוטובוסים לגאווה. או במילים אחרות: את העובדה שאתה מסתדר בלי רכב: זה מקור לגאווה!
 
באופן כללי- תהפוך "חסרונות" לגאוות! (זה לא אומר שזה על חשבון בריאות פיזית או משהו כזה. אין צורך לפגוע בעצמך ולהיות גאה בזה. הכוונה היא להתייחס ברגע נתון לאותם דברים כגאווה. באופן מתמשך- כל דבר נתון לשינוי כמובן).
לא מבין למה זה פוגע לך באגו שהיא תאסוף אותך
31/08/14 19:49
95צפיות
אנחנו במאה ה-21 וכעת הגבר הוא לא היחיד שנוהג והוא לא היחיד שמפרנס. 
אין שום סיבה להעניק משמעות מיוחדת לעובדה שבחורה תסיע אותך למקום המפגש  או שאחרי הפגישה (אולי) היא תסיע אותך למקום שבו תקיימו יחסי מין.
º
נשים רוצות אהבה וגברים רוצים סקס
28/08/14 00:26
267צפיות
מדייקת
28/08/14 06:25
307צפיות
נשים רוצות לתת הכל ולקבל הכל
 
גברים רוצים לקבל / לקחת הכל - אהבה, סקס, פינוקים, טיפוח רגשי/ פיסי/ ביתי.. בירה, אוכל, כביסות, ילדים- שמישהו אחר ידאג להם
ולתת רק סקס בתמורה
בירה?? איכס, לא רוצה לגעת בזה, או כל אלכוהול..
28/08/14 18:40
136צפיות
פעם אחת בליל הסדר 4 כוסות בשנה, ואח"כ שינה משונה..
 
כביסות העוזרת שלנו עושה כי אין לי מושג ירוק בזה.
 
טיפוח רגשי? - מה זה? אני אפילו מוכן ללכת לפסיכולג
 
טיפוח פיזי?  מה זה אומר בכלל?
 
ביתי?  אני לא אוהב שמסדרים לי דברים, אח"כ אני לא מוצא כלום, זה הסיבה שאני מסדר בעצמי את החדר כל חצי שנה..ואח"כ לא מוצא כלום...
 
וחשבתי שגברים מקבלים סקס.
º
חשוב לי להבין, איפה נכנס המונח "נתינה לזולת" בחייך?
28/08/14 18:56
32צפיות
כשהזולת מבקש.. אחרת למדתי אני עושה נזקים אם אני מתערב
30/08/14 20:33
32צפיות
במקום לא נכון..
זה דיי שטויות
29/08/14 00:41
126צפיות
קודם כל- ההכללה: גברים הם ככה ונשים הן ככה-
שנית כל- על סמך מה?
 
אני לא מכיר מישהו שרק רוצה לקבל. זה חיים דיי מעפנים רק לקבל.
 
רוברט קיוסאקי אומר- תן את מה שאתה רוצה לקבל (ומדגיש- תן כדי לתת. לא כדי לקבל).
זה שאתה לא מכיר - זה לא אומר שזה לא קיים
29/08/14 03:01
80צפיות
ויותר נכון - זה שאתה לא מודע לזה מונע ממך לזהות את זה אצל אנשים סביבך שאתה מכיר היטב.
99 אחוז מהגברים נותנים לזולת (חברים, מכרים ומשפחה) מתוך אינטרס לקבל-
לפחות חצי מהנשים נותנות לזולת שאינו משפחה - מתוך אינטרס לקבל
 
נתינה לשם נתינה - לזרים - זה רק מאמא תרזה, רבנים אמיתיים (1 אחוז) ועוד כמה צדיקים וצדיקות אמיתיים - שחינכו אותם לעשות את זה - אינני בטוחה עד כמה שזו נתינה מהלב - כי אם נתינה כדי לקבל אישור מאלוהים.
 
צא ולמד
 
אותו דבר לגבייך
29/08/14 11:09
62צפיות
זה שאת מכירה, זה לא אומר שזה 99 אחוז מהאוכלוסייה.
 
99 אחוז מהאנשים לא מכירים מספיק אנשים בחייהם כדי לקבל מדגם מייצג ולהסיק מסקנות רק על סמך ההיכרות שלהם לגבי אנשים אחרים.
 
אז הכרת גברים שרק רוצים לקבל. בסדר. זה לא אומר שכל הגברים הם ככה.
º
אני מכירה גם גברים מה 1 אחוז
29/08/14 11:41
25צפיות
אנסח מחדש:
29/08/14 12:08
64צפיות
אז הכרת גברים שרק רוצים לקבל. או 99 אחוז מהגברים שהכרת רק רוצים לקבל. בסדר. זה לא אומר ש- 99 אחוז מהגברים הם ככה.
פה נמחקו הודעות שבהן היו,בואו נמנה...
29/08/14 14:15
67צפיות
זילזול,הקנטות,גסות רוח.
אני לארג'ית,אבל עד כאן.
º
ומידע חשוב לעומר שלא הספיק לקרא כי ערכתי
29/08/14 14:58
22צפיות
אם כלכך חשוב לך להעביר מסר,דברי בלי הבעות זילזול
29/08/14 15:06
57צפיות
כי במקרה כמו שנמחק זה לא היה משנה גם אם הבאת ציטטות מהקבלה.
אם היה חשוב לעומר ללמוד ממני
29/08/14 15:13
58צפיות
הוא היה מביע הערכה ומבקש את זה.
אבל אני רק הגבתי לטונים שלו
º
את צודקת שהטונים שלי בהתחלה היו לא במקום. אני מתנצל על זה.
29/08/14 20:23
11צפיות
º
יאלה סולחה תביא את הבקלאוות אני פיצוחים ושתייה קרה
29/08/14 21:24
16צפיות
99% מהאוכלוסיה: גברים ונשים
31/08/14 06:56
58צפיות
נותנים כדי לקבל.
זה שאנחנו נשים לא הופך אותנו לצדיקות וכאלו טובות וטהורות, יש הרבה גולדיגריות, יש הרבה שרק לוקחות וחושבות שמגיע להן, בדיוק כמו שאת חושבת על גברים...
בימינו אני לא חושבת שיש כזה דבר נתניה מהלב (עם או בלי קשר לאלוהים), אף אחד מאיתנו הוא לא באמת טוב, חוץ מאולי אמא תרזה (גם לגבי הרבנים אני לא בטוחה, גם הם רצו משהו בתמורה), וכולנו, גם אם לא נודה בזה מצפים לקבל משהו, אפילו רק תודה או הכרה, בתמורה לנתינה שלנו.
יש כזה דבר נתינה מהלב
31/08/14 07:04
35צפיות
ויש כזה דבר לתת בלי לרצות אפילו תודה או הכרה בתמורה לנתינה שלנו.
כן זה רמה גבוהה של אהבה
של חמלה.
אבל זה קיים.
יש לאן לשאוף למי שרוצה להתפתח מעבר לאנוכיות של האגו שלו.
 
והאחוזים שאני רשמתי הם יותר מדוייקים לגבי נשים בנתינה מהלב לזולת שאינו משפחה.
לגבי זולת שהוא משפחה זה יותר קרוב ל90 אחוז.
פעולות של נתינה מהלב.
כן הן מקבלות אהבה / שנאה/הוכרה/חוסר הוכרה
 
אבל זה בלי קשר לנתינה- יש כל כך הרבה פעולות יומיומיות סיזיפיות כדי לטפח בית/ילדים/בעל שברור שלא עבור על כריך שהן מכינות...הן מקבלות תודה או הכרה.
מה רע בלהיות אגואיסט?
31/08/14 09:58
26צפיות
עזבי את זה שלדעתי זה שטויות ולתת נותן הרגשה של התרוממות רוח, אהבה ואנושיות (כדי לקבל, לא לקבל, לא ניתחתי).
במקום להאשים את 99% מהאוכלוסיב ברוע ואנוכיות, לכי תתני מכל הלב, מה אתן רוצות?
לתת אכן מספק את כל מה שרשמת ועוד. יש המון בנפיטס בנתינה מהלב
31/08/14 10:10
30צפיות
מה רע בלהיות אגואיסט..
זו שאלה שרק השטן שהוא כולו רוע יכול לשאול בתמימות כזו.
מי שכולו רוע לא יכול להבין מה זה רוע.
כי זה מה שהוא.
 
 
 
לא הבנתי איך קשור פתאום השטן ורוע?
31/08/14 10:32
22צפיות
מה רע בלהיות אגואיסטים לפעמים?
מה הבעיה בלקנא לפעמים?
ברור שזה לא צריך לבוא על חשבון אחרים וברור שזאת לא צריכה להיות קנאה עיוורת ורעה כזאת אבל כן, זה חלק ממי ומה שאנחנו, חלק מהרגשות ומהדברים שמאפיינים את כולנו, אותך, אותי, את האנשים הכי טובים בעולם, את כולם.
השאלה היא באיזו מידה אנחנו פועלים על פיהם.
 
אני לא האשמתי ולא אמרתי שזה רע
31/08/14 10:30
18צפיות
אני חושבת שזה בסדר להיות אגואיסט כשצריך
אני פשוט הגבתי למה שמלאכית כתבה, אמרתי שזה לא שאנחנו הנשים כולנו כאלו טובות ונדיבות והגברים כולם כאלו רעים ונצלנים, אלא שזה משהו באוכלוסיה ושלא נכון להכליל.
גם אני עשיתי ועושה דברים בלי לצפות לקבל בחזרה אבל אני מודה שלפעמים מתחשק לי קצת 'להשוויץ' בהם ושיגידו לי כל הכבוד, ואני לא חושבת שזה הופך את המעשה שלי לפחות נחשב כי מי שהיה צריך את העזרה קיבל אותה.
משהו רע עובר עליך
28/08/14 08:14
322צפיות
עם ההכללות הללו.
היו לי הרבה מערכות יחסים עם גברים שידעו לתת המון המון אהבה.
 
ולי אישית אין שום בעיה עם סקס נטו. לא חייבת רגשות, כביסות וילדים בנוסף!
º
28/08/14 09:43
23צפיות
תזדייני
28/08/14 15:27
224צפיות
אני לא עוצרת אותך
º
מי ביקש מלאכית ולא קיבל??
29/08/14 00:45
44צפיות
תזכורת
29/08/14 06:54
149צפיות
יש כללים לדיבור בפורום. לזרוק למישהי "תזדייני" זה לא אחד מהם.
º
28/08/14 19:40
13צפיות
המממממ
28/08/14 18:02
111צפיות
לא.
פשוט לא
לא..
01/09/14 23:07
21צפיות
מי שמאמין שזה ככה, פשוט לא ימצא אהבה. ואגב אין שום רע במערכות יחסים פיזיות ללא מחוייבות, יש אנשים שזה מה שמתאים להם ואני לא חושבת שצריך לשפוט.
למה אנשים מתמסכנים?
30/08/14 06:46
259צפיות
הרי אף אחד לא אוהב לרחם על אחרים.
מהי המטרה שלשמה אנשים מתמסכנים?
 
האם השגת המטרה מספקת?
º
כי אומללות אוהבת חברה
30/08/14 10:57
32צפיות
כי יותר קל לרחם על עצמך
30/08/14 12:23
83צפיות
מלקום ולעשות שינוי.
אני לא בטוחה שאני מבינה למה את מתכוונת כשאת אומרת
30/08/14 13:43
68צפיות
"אף אחד לא אוהב לרחם על אחרים".
על פי תיאוריות שונות תחושת חמלה היא אחד הכלים שמאפשרים הישרדות כחברה.
אבל לגבי ההתמסכנות, אם את מדברת על התנהגות קבועה של אדם שאין לו סיבות לכך לכאורה אז כנראה זה בגלל ש...זה מצליח.
הוא מקבל את התגובה/חיזוק שנחוץ לו.
תיאוריות אחרות יגידו שאולי אין לו מודלים אחרים לחיקוי.
º
את אוהבת לרחם ?
30/08/14 14:41
13צפיות
אין לי כל רגש שלילי לזה. אוהבת?אני לא מחפשת לרחם.
30/08/14 15:27
32צפיות
זה קורה טבעי וכשזה קורה אני לא אומרת ,"אוי לא,זה עוד פעם התחיל..."
כי יש בריריה
30/08/14 15:33
38צפיות
לא תמיד זה מבחירה, אבל לפעמים יש מה להרוויח מלסבול גם בלא מודע.
אנשים דווקא כן אוהבים לרחם
30/08/14 15:42
43צפיות
זה נותן להם תחושה של חוזק ועוצמה בגלל תחושת העליונות על ה"מסכן". אצל אנשים רבים זה מעורר רצון לסייע למסכן ולהקל על סבלו. מי שעוזר למיסכן ולחלש מרגיש את עצמו טוב לב ואלטרואיסט. אינספור עיסוקים ומקצועות מתבססים על הצורך האנושי הזה: מקצועות הסיעוד והריפוי, עבודה סוציאלית,  עיסוק בפילנטרופיה, דת ועוד ועוד - ככה שהאמירה שלך "אף אחד לא אוהב לרחם על אחרים" היא לחלוטין לא נכונה ואיננה מבוססת. 
ולגבי ה"מסכנים" עצמם - בין אם אתה מסכן אמיתי או מתמסכן מזוייף, אתה זוכה מהמרחמים (לפחות לפרק זמן מסויים) לאמפטיה, תשומת לב וטובות הנאה.
את צודקת בזה שלהיות מסכן או מתמסכן לאורך זמן ולהפוך את זה לדרך חיים, זה מאוד הרסני. גם להיות רחמן כרוני (במיוחד כאשר מדובר בזוגיות) זה בעייתי מאוד.
 
 
שלום לכולם, חייבת עזרה
29/08/14 02:15
484צפיות
היי לכולם,
נעים מאוד, אני לא רגילה לפורומים וכל הדברים האלה אבל אני כל כך מבולבלת שפשוט אין לי
את מי לשתף... לפעמים עצות של זרים בהרבה יותר מועילים. 
יש לי חבר כבר חצי שנה, הוא בחור מקסים, דואג, מפנק, מקשיב, עוזר ומה לא...
תמיד חשבתי שאין גברים כאלה היום... מסתבר שכן.
אבל יש לי בעיה... הוא דבק הוא כל הזמן נוגע בי, כל הזמן רוצה להיות איתי, הוא לא רואה אף אחד
חוץ ממני. (אני בחורה שחייבת חופש ופרטיות). בהתחלה זה מאוד החמיא לי אבל לאט לאט זה כבר נהיה כבד... דיברתי איתו על זה והוא באמת קצת הרפה אבל עדיין אני מרגישה כבדות! הגעתי למצב שזה משגע אותי, זה מתחיל לגרום לי לסלידה ולדחייה ממנו.
הסקס שלנו בסדר גמור, אבל מחוץ למיטה (בטיולים, פגישות וכו') אני כבר ממש מרגישה דחייה ממגע.
אני לא רוצה להיות פזיזה ולברוח, יכול להיות שאני אתחרט על זה.
מצד שני, אנחנו חצי שנה ביחד ומדברים על מעבר דירה ויכול להיות שאני בחרדה בגלל הדבר הזה כי המוח שלי אוטומטי מראה לי תמונות של מגע 24/7.
הוא בחור טוב, טוב מאוד. אף פעם לא היה לי קשר רציני כזה ובטח שלא גרתי עם מישהו. אני כבר לא יודעת אם הרגש אבד וזאת הסיבה או שפשוט יש לי חרדה ואני רוצה פשוט לברוח כמו ילדה קטנה.
כבר באות לי מחשבות על פרידה ולמצוא מישהו שהמגע שלו יהיה שונה וכייפי אבל מצד שני אין בנאדם מושלם ויכול להיות שגבר עם מגע אוהב יהיה עם אופי שונה לחלוטין. אני רוצה להקים משפחה והוא גבר שכן מתאים לכל הדעות שלי, האופי שלי, השאיפות שלי, הוא יהיה אבא מקסים ותמיד ידאג לי (אני בטוחה בזה),
האם דחייה יכולה לעבור?  אוף... 
 
תודה לכולם
נשמע דיי חולני האמת
29/08/14 03:14
244צפיות
את מתארת מצב שהוא ברמה של אובססיה
שאין לו כלום בחיים הוא מהרצון להיות איתך ולגעת בך
זה לא ברמת הנורמה
זה אדם עם הפרעה
 
היה לי משהו קצת דומה לזה, ממש קצת דומה - של בחור שרצה לנשק אותי הרבה ולא אהבתי.
והסיבה היתה - שלמרות שהוא היה בחור יפיפה
ואהב אותי מאד
 
הוא לא עיניין אותי בשיט ולא אהבתי אותו ולכן גם לא נמשכתי אליו.
 
הי לירון חייבת ליהיות כנה
29/08/14 07:13
241צפיות
ההרגשה שלי, שלא היית סגורה עליו מהתחלה, למרות,ואני מדגישה, זו התנהגות שיכולה מאוד להטריד ללא קשר. השאלה, את מי,באיזו מידה ואיך אחרים עשויים להתמודד עם זה.
זוגות בשלב ראשוני,כשהאש בוערת מאוד חיים,נוגעים וצמודים אחד לשני. לא כולם אולי אבל זה מאוד טבעי. זה נראה שהוא ממש דלוק עליך אבל את לא עליו ואולי גם לא מקודם.
ההרגשה שמתקבלת ,שהוא הרגיש לך כאדם בטוח,אמין,נדיב כזה שלא יסובב אותך ופתאום גילית שהחבילה הזו באה עם עוד תכונות שבגלל שאת לא מספיק רוצה בו קשה לך להתמודד איתן.
יתכן שהוא מגזים לכל דיעה ויתכן שהוא נוהג דוקא הכי טבעי בעולם, אבל את נוהגת ממש נגד הטבע שלך כשאת ממשיכה לצאת עם מי שכל מה שיש לך אליו זו הערכה לתכונות "המשפחתיות" שלו. גופך אומר לך בכל דרך שהאיש הזה לא היה אמור ליהיות "זה" טו בגין וויז.
זו דעתי לגבי הענין שהבאת.
 
היי
29/08/14 12:32
127צפיות
נכון את צודקת, מההתחלה חשבתי מליון פעם אם כן או לא...
כל מה שכתבת נכון.
אני פועלת לפי הראש ולא לפי הלב כי מהלב נפגעתי בעבר ולכן
שמתי את זה "בצד".
זה לא שאני סובלת או נגעלת ממנו, אם הייתי סובלת אז הייתי בורחת
מזמן. פשוט המגע הזה ממש מתחיל להציק לי ואני ממש מבולבלת.
מההתחלה לא הייתי מאוהבת וגם היום לא אבל יש לי רגש (כנראה שלא 
מספיק)
את מתארת תמונות לא נעימות שרק מתגברות
29/08/14 13:14
93צפיות
בתוכך ככל שהזמן עובר. אני ממש לא יכולה לראות את זה נמשך מבלי שתתפוצצי. אני חושבת שאת חשה שזה מתקרב ובא כי את כותבת כאן. את חייבת לשחרר משהו.
עדיף אותו.
תודה
08/09/14 21:16
2צפיות
תודה על כל העצות
 
נפרדנו לפני כמה ימים, זהו... לא יכולתי לספוג את זה יותר, כנראה שהרגש
לא היה כזה חזק כי עכשיו אני מרגישה ממש משוחררת :)
אני רק שאלה:
29/08/14 11:21
165צפיות
את אוהבת אותו? את מרגישה אהובה?
 
אם הוא יהיה אבא מקסים, ידאג, יפנק יקשיב ויעזור- כל זה לא חשוב כמו השאלה האחת הזאת. אם את לא אוהבת אותו, את לא תהיי מאושרת בזוגיות שלך ולדעתי האישית- מי שלא מאושר בזוגיות שלו- לא מאושר.
 
אם את אוהבת אותו, אז כל השאר: מפנק, מקשיב, עוזר, מתאים לכל הדעות שלך- זה רק בונוסים נחמדים...
 
(כמובן שיש מקרים שבהם אהבה אינה מספיקה. אבל במקרה שלך לא כתבת שאת אוהבת אותו. כתבת רק את הדברים החיוביים האחרים חוץ מזה).
היי
29/08/14 12:40
137צפיות
אני לא מאוהבת ואין לי ריגושים או פרפרים אבל הגבר הזה
כל כך דואג ונותן מעצמו, ככה שאני כן מצליחה לאהוב אותו באיזו
שהיא דרך. כן יש לי רגש כלפיו וכן כייף לי איתו.
הוא באמת נותן לי הכל. רק המגע הזה מציק לי חח
מתחילה להיות לי כבדות שאני לאט לאט מתרחקת.
יצאתי עם גברים שהלב שלי היה בעננים אבל בסופו של דבר נפגעתי
ולא ממש הקשבתי לראש שאמר לי שזה לא יצליח
 
אוקיי אז הראש שלי אומר שחבל עליו,
29/08/14 17:00
100צפיות
ועליכם כי הבעיה אצלך. וניתנת לשינוי.
אלו שאומרים לך לשחרר אותו, זה לא יהיה הכאב ראש שלהם אחר כך.
יש לך כאן משהו טוב, וספק זה משהו שמגיע לפעמים גם כשהדבר הנכון מגיע, כי לעיתים אנחנו לא במצב הנכון.
קשה עם הזמן והנסיון להשאר רעננים פתוחים וסומכים לאהבה אמיתית חדשה. החובה עליך כי בכל מקרה נשמע שיש מצב שזה יחזור על עצמו.
תודה רבה על התגובה
29/08/14 17:17
51צפיות
אני החלטתי שאני לא בורחת כרגע ומנסה לעבוד על עצמי,
מצחיק שיש בו כל מה שחיפשתי בגבר כל הזמן הזה ובעצם המגע
הורג אותי (יכול להיות שהוא נותן לי יותר מידי במקום להוריד טיפה
פרופיל כדי שזה ימשוך אותי). 
חשבתי על זה היום... שאם הייתי ממש נגעלת ממנו אז לא הייתי נהנת
בסקס או בכלל נכנסת איתו למיטה.
אני אנסה לעבוד על עצמי ואפילו לדבר איתו על זה בעדינות, מבלי לפגוע בו
ואולי זה יהיה אחרת.
תודה רבה :)
אני מרגישה שממש ירדה לי אבן מהלב ועכשיו אני קצת יותר משוחררת,
אני אנסה לעבוד על עצמי (כמובן שלא בכח), אם בסופו של דבר זה ישאר
ככה אז סתם חבל. אבל לפחות אני אדע שניסתי ולא פיספסתי
היי.. קחי לך שעורי בית:
29/08/14 17:02
94צפיות
תראי, אהבה זה נושא מאוד מאוד סובייקטיבי. לכן קשה עד בלתי אפשרי להגיד לך מה לעשות- האם להישאר איתו או לעזוב.
 
מצד אחד את אומרת שאת לא מאוהבת בו ברמה של פרפרים בבטן. שזה נשמע כאילו את לא ממש אוהבת אותו
מצד שני את כן אומרת שיש לך איזשהו רגש כלפיו ושאת כן מצליחה לאהוב אותו באיזשהי דרך.
 
האם האהבה הזו- מספקת אותך? עושה אותך מאושרת? האם זה מה שאת רוצה להרגיש במערכת יחסים זוגית? רק את יכולה להגיד..
הנושא של הצורך המוגזם שלו במגע (ביחס למה שהיית רוצה) זה משהו שאפשר לפתור אם מחליטים לפתור אותו. אם שווה לך להשקיע בזה אנרגיה. וזו השאלה- האם שווה להשקיע בזה אנרגיה? האם הוא מספיק חשוב לך? לא- האם משפחה מספיק חשובה לך. תצאי מנקודת הנחה שאת תקימי משפחה בכל זאת עם מישהו- האם זה חייב להיות הוא?
 
אני מציע שתעשי דבר כזה:
קחי דף רגיל ועט ותחלקי את הדף לשניים. בצד אחד תרשמי את כל התכונות שאת רוצה בבן זוג. משהו אידיאלי לחלוטין לחלוטין. הכל הכל (תתעלמי לרגע מהעובדה שיש לך בן זוג..).
בצד השני תכתבי את כל התכונות שאת לא רוצה בבן זוג. גם תרשמי הכל הכל הכל.
 
אל תשתפי אותנו ברשימות כדי לוודא שאת כותבת דברים בלי לסנן ובלי לחשוב מה אנחנו נחשוב.
 
מכל אחת מהרשימות תבחרי כמה תכונות שהן החשובות ביותר.
תבדקי עד כמה הוא מתאים לרשימה הראשונה ועד כמה הוא מתאים לרשימה השנייה. שימי לב במיוחד לתכונות החשובות שבחרת.
 
זה צעד ראשון לבחון את היחסים ביניכם. אשמח לשמוע אם וכמה זה עזר
הייי
29/08/14 17:27
72צפיות
נתת לי רעיון אדיר!!!
ואי אחרי שקראתי את התגובה שלך נזכרתי שלפני שנה בערך חברה
אמרה לי לכתוב על דף כל מיני תכונות אופי או דברים שאני מחפשת אצל גבר.
חח היא אמרה לי להחביא את זה (שמתי את זה בתוך בספר שקראתי). שכחתי מזה ואחרי שכתבת את התגובה פשוט רצתי לספר והסתכלתי מה כתבתי...
כתבתי 20 דברים, יש אצלו את רוב הדברים.
בכל אופן אני אעשה שוב רשימה - מה כן ומה לא :) (אני כבר יודעת שהצד החיובי ינצח) אבל בכל אופן אני אעשה את זה כדי להרגיש חזקה יותר.
אני כן אדבר איתו על הלחץ שיש לי ממנו ומקווה שהוא יבין - כמובן בעדינות.
נראה מה יהיה בהמשך, מקווה יותר להשתחרר ולא להלחץ.
ואם בסוף זה לא זה - לפחות אני אדע שניסתי :)
תודהההההההה רבההההה!!!  
ישש בכיף. דבר אחרון לפני שאת כותבת את הרשימה:
29/08/14 17:34
64צפיות
אל תסתפקי ברשימת מכולת של תכונות: תתייחסי גם לרגש- תוסיפי בדף הזה גם איך את רוצה להרגיש ואיך לא במערכת היחסים.
תודה רבה
29/08/14 17:44
49צפיות
נכון, לא חשבתי על זה...
סבבה
תודה רבה!!
כשמתאהבים
30/08/14 12:17
83צפיות
אנחנו מתאהבים בתכונות אופי שהיינו רוצים לעצמנו=
את זיהית את היכולת שלו להיות חם ונוגע וזו תכונה שהיית רוצה לעצמך.
בהתחלה זה היה נראה לך משלים אותך ונהדר!
אבל, מכיוון שאת לא כזו, וצריכה יותר מרחב ופרטיות, לאחר זמן מה הצורך שלו במגע התחיל להעיק ולגרום לך להרגיש "לא מספיק נוגעת ואוהבת" כאילו מישהו שם לך מראה על התכונה הזו שלא ממש בא לך להודות בה.. וזה מכעיס, מעצבן, חונק וגורם לך לרצות לברוח מהמראה הזו.
אני ממש מבינה את התחושה שלך!
זה אחד הדברים הכי קשים בזוגיות- המראות האלה שבני הזוג "שמים" שלנו.
 
ממליצה לך לקנות את הספר "לבסוף מוצאים אהבה" של הארוויל הנדריקס ולהבין את עצמך ואת הבחירות שלך יותר טוב.
אולי תצליחי להתמודד עם הקושי במערכת היחסים הנוכחית, ואולי תצליחי לעשות בחירות אחרות בפעם הבאה.
גם אני הייתי בסרט הזה..
01/09/14 23:27
47צפיות
עם בחור שהציק לי וניג׳ס מהרגע הראשון שהכרתי אותו...היינו ביחד שנה והחלטתי שברגע שזה מגיע למעבר דירה ביחד זה פשוט נגמר. הוא אמר לכולם שאנחנו נתחתן ושהוא מת להציע לי כבר..כל הלחץ הזה הכביד עליי וגרם לי רק לרצות לברוח ממנו ולהיות בשקט עם עצמי. אני גם בנאדם שאוהב ספייס מלבד כל הדבק הזה של זןגיות שזה מאוד מחמיא ונעים. זה עניין של אופי ושל אם את מסוגלת לחיות עם אדם כזה או לא...אם אני מצטערת? לא יודעת...אחרי שנה הוא הכיר מישהי אחרת והם נשואים(כך שמעתי מחבר משותף).אני בכל אופן לא הייתי מסוגלת לחיות עם אחד כזה 24/7..למרות כל האהבה. לפעמים אהבה ודאגה הופכת לאובססיה לא נעימה.שיקול שלך בסופו של דבר...
היי
02/09/14 19:32
25צפיות
כן... זה מתיש...
נראה לי שזה הולך לכיוון הפרידה.
דיברתי איתו על זה, חשבתי הרבה...
הוא עדיין ממשיך עם זה כנראה שזה יגמר.
בכל אופן, אני אודיע בהמשך. 
נו...
06/09/14 01:32
12צפיות
אז עוברים לגור ביחד?????
היי
09/09/14 20:22
4צפיות
לא, נפרדנו :)
אי אפשר פשוט לדבר איתו?
03/09/14 02:37
17צפיות
גם בן זוגי היה ככה בהתחלה.
האמת שהוא אדם מאוד חם ואני בחורה די אדישה וקרה, אז זה הפריע.
אמרתי לו שזה ממש מפריע לי ושיהיה פחות דביק.
לקח זמן, הוא לא תמיד שם לב והייתי צריכה להעיר לו.
אך לבסוף הוא הפנים והרווחתי בן זוג מדהים, אוהב ודואג זו השנה החמישית. :)
שלום לכולםםםם ותודההה
09/09/14 20:21
12צפיות
תודה רבה לכל המגיבים
אז בסופו של דבר - נפרדנו.
אני חייבת לציין שאני מרגישה מעולה! והכי מצחיק שכולם אומרים לי
את זה גם כאלה שלא ידעו שיש לי חבר.
אחרי שחשבתי כל כך הרבה הבנתי שכנראה המגע שלו ממש הציק
ולא רק זה- כנראה שאני לא מספיק רוצה אותו.
כנראה שבסופו של דבר הלב שלי היה צריך שחרור
ולא להתאהב במישהו בכח.
באמת שניסתי וניסתי וניסתי אבל זה לא הלך ועכשיו אני
מרגישה ממש טוב.
רציתי להגיד תודה רבה לכולם, על התגובות ומתן העזרה כשממש
לא היה לי עם מי לדבר. 
עכשיו אני מקשיבה ללב וכמובן גם לראש אבל לא משאירה
את הלב בצד שיסבול בשקט כי זה לא פייר :)
תודהההה לכולםםם
 
º
09/09/14 21:15
2צפיות
10/09/14 23:10
6צפיות
שמחה לשמוע שאת שלמה עם עצמך והגעת להחלטה הנכונה בשבילך בסופו של דבר. בין השורות והמילים זה נשמע שהוקל לך במידה מוסיימת(שזה לגמריי מובן).
11/09/14 21:12
3צפיות
לגמרי!
תודה רבהה לך
יש לי שאלה
27/08/14 08:57
1212צפיות
שמייסרת אותי עד אין קץ.חייבים לגאול אותי מהכאב הזה  
אתם מוכנים? 
זה הולך ככה:
כשהייתם טינאייג'רס והיה לכם חבר או חברה ורציתם לעשות איתם מה ש...נו,זה... (חכו שניה,הנה זה יוצא לי...!! פהווו,היה קשה..)
וגרתם עם ההורים,ולפעמים שניים בחדר, אז מה עשיתם? יש פתרונות? טריקים?
כי אני גדלתי בקיבוץ וההורים לא היו אישו בכלל. ישנו עם חבר בחדר ומקסימום הוא הלך לישון עם חבר אחר או בבית הוריו אותו לילה, (ופה ושם גם נשאר ועשה את עצמו ישן חזק ).
אז מה עשיתם?
אוי.
27/08/14 11:07
577צפיות
אני באותה תקופה יצאתי עם בנות (כמו שאבא ואמא שלי טענו - זה היה שלב שעבר),
אז זה מאוד הקל על העייניין
אהבה לא רואה בעיניים.
27/08/14 11:34
487צפיות
אבל מה עושים עם הקולות?
º
החדר שלי היה ממ"ד
27/08/14 11:35
145צפיות
º
27/08/14 14:08
45צפיות
בכל - מיני ״מקומות״
27/08/14 18:00
385צפיות
- במקלטים - בפארקים ( בקיץ) - במכוניות טרנטות שלא היו שייכות לאף- אחד / אחת  באנדרטה ב-ב״ש ( זה היה ידוע שהמקום  הזה משמש ל״זה״)
   ה - ״לוקסוס״  היה  לנסות להתקמבן על חדר  במעונות סטודנטים של האוניברסיטה
  - אבל זה לא היה קורה יותר מידי ב- תיכון
   
º
מה הכונה שלב מעבר ?
30/08/14 12:24
39צפיות
חחח הייתי מבריזה מבית ספר
27/08/14 13:36
521צפיות
כדי לבוא כשההורים לא בבית
º
מעולים, אתם "חורגים" אותי
27/08/14 19:20
96צפיות
כשהייתי טינאייג'ר תמיד היה לי חדר לבד
27/08/14 22:19
414צפיות
אבל כשהייתי טינאייג'ר לא עשיתי בו את השימוש שעליו את שואלת
סוגרים את הדלת ומזדיינים
27/08/14 22:32
557צפיות
בשקט.
ופעם אבא שלו פתח את הדלת בדיוק באמצע.. לקח לי זמן להצליח להגיד לו שלום שוב
יותר טוב מאשר
27/08/14 23:56
529צפיות
אמא שלה שנכנסת עם ידיים מלאות כביסה מקופלת כשהבת שלה ואני בדוגי עם הפנים לדלת...
 
("נעלת את הדלת?" "בטח!" "בטוח שנעלת?" "כן, נו..." "כי אני לא זוכר שנעלת!" "נעלתי נו די כבר...בוא..."
 
 
 
 
לא נעלה.)
נשבעת שירד לי הדם מהפנים
28/08/14 01:04
472צפיות
מזוויע.
קרה לי פעם גם אבל עם חד פעמי כך שזה פחות זיעזע אותי.
רגע, האמא הפילה את הכביסה על הרצפה או שיצאה בשקט? 
לקח לה שניה להבין
28/08/14 22:40
352צפיות
ולנו לקפוץ ולהתכסות- והיא פשוט נעלמה כמו קסם כזה...פוף!
 
ואני חיכיתי 4 שעות עד שהייתי בטוח שאין אף אחד ער ולא חזרתי לשם כמה חודשים...
אוי!
28/08/14 08:15
402צפיות
נשמע מביך ברמת הרצון להתאדות..
º
בדיוק
28/08/14 22:40
68צפיות
כשהתבגרתי ויצאתי מהקיבוץ
28/08/14 08:28
401צפיות
היה לי מישהו כבר די מבוגר שחי עם אביו ואבא שלו היה נכנס...קבוע!!
ומה שבכלל הרג אותי שלפעמים היה עומד בפתח סתם ומביט בנו. ..... !!!....
אכן. זה גם מה שאני עשיתי
28/08/14 18:03
320צפיות
וקטע, גם אבא שלי פעם פתח לנו את הדלת ממש באמצע בתנוחה די אקרובטית למיטב זכרוני
º
- מכבים את האור!!!
28/08/14 19:09
82צפיות
מצאנו קיבוצניקיות.
28/08/14 00:09
389צפיות
ואז הפדיחה עוברת למישהו מהשכבת גיל שלה ששכן שלה בנעורים ולא יכול לישון.
כשהייתי teenager הייתי חוזר מהבית ספר,
28/08/14 00:52
470צפיות
אוכל צהוריים כשאני רואה טלוויזיה, רואה עוד טלוויזיה עד שאמא שלי הייתי חוזרת בערב ונובחת "תסגור את החרא" והייתה צורחת עלי את חומר הלימודים עד 2 בלילה, כשהתוצאה הסופית הייתה שאין לי כלל תעודת בגרות מלבד במקצועות מחשבים ואנגלית ( 2 דברים שהיא לא נגעה בהם)
,oh happy days.
 
גם אז המושג חברים לא היה קיים אצלי, בטח ובטח שלא חברות.
 
האמת במחשב שנייה  זה לא היה כל נכון, היה לי חבר שכדי להמנע מהצרחות בערב הייתי מבקש ממנו ש"יפחית" את כמות שיעורי הבית שדיווח לאמא שלי , לרוע המזל זה די התחרבש כשהוא התחיל לסחט ממני טובות בתמורה לדיווחים כאלה, כמו כן בדיעבד התברר שהוא גנב ממני דמי כיס. והוא לא היה היחיד..
 
רגע, זה לא היה ככה אצל כולם??
º
ומעניין -מה אתה עושה בחיים ? יש לך עבודה/זוגיות/ילדים/בית?
28/08/14 15:25
85צפיות
עבודה כן.
28/08/14 18:32
335צפיות
מעולם לא הייתה לי "זוגיות" בהחלט לא ילדים. גם לא מכונית...
ואני גר עם אבא שלי..
 
מעין חננה קלישאתי כזה...
º
אה.. אתה זה עקיבא משטיסל?
28/08/14 18:38
74צפיות
º
מי??
28/08/14 18:39
56צפיות
º
האהוב החרדי שלי "קיווע"
הודעה זו מכילה סרטונים
29/08/14 09:03
201צפיות
הייתי ילדה טובה בתור טיינאגרית
28/08/14 08:24
419צפיות
אז אין לי ממש תשובות מעניינות/מביכות
º
סקס זה לילדות רעות?
29/08/14 15:25
52צפיות
מממ....... מעולם לא קיימתי יחסים בתור טינאייג'רית :)
28/08/14 16:34
366צפיות
מה שכן שהיה לי חבר בגיל 18 אז בחדר הפרטי שלו או שלי. דלת סגורה.הכל טוב
לאבא שלי היה כלל נוקשה שקבע
28/08/14 23:19
387צפיות
שמה שאני עושה בחדרי הפרטי מאחורי דלת נעולה זה ענייני הפרטי והוא לא מתערב לי.
 
לי לא היה ממש בעיות עם להביא בחור הביתה מכיוון שהבית של ההורים הוא יחסית ארוך לבתים אחרים והם היו בצד אחד של הבית ואני בצד שני ואף אחד לא התערב לשני בעניינים.
איזה שרשור פדיחות
29/08/14 22:00
239צפיות
היינו עושים בשקט,
03/09/14 17:53
29צפיות
וכשהיינו אצלה זו היתה קצת בעיה כשאתה י"בניק ששוכב עם בת יחידה של שופטת.
מהי התכונה שהכי חשובה לכם אצל בן/בת הזוג?
29/08/14 10:37
146צפיות
וכמובן לפי הניק שלי ניתן לנחש - שהכי חשוב לי אצל כל אחד ובעיקר בגבר - טוב לב.
 
מה לכם הכי קריטי?
אממ
29/08/14 16:00
88צפיות
ואי יש הרבה
אבל נראה לי..
ענווה, צניעות
כאילו שלא יחשוב ת'עצמו!
(:
º
שתדע להדגיש בצבע בתפוז
29/08/14 17:01
37צפיות
º
29/08/14 18:13
8צפיות

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


Flix
מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה