לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:


פורום א-מיניים                                                                            English is folowed after Hebrew



א-מיני (אסקסואל / Asexsual) הוא אדם שאינו חווה משיכה מינית. זהו חלק מזהותו של האדם.



לא מדובר באדם שבחר לא לקיים יחסים כמו נזיר למשל, אלה בהעדר רצון לקיים אותם.

א-מיניות לא עוסקת בשאלה האם אדם מקיים או לא מקיים יחסים אלה בשאלה האם אדם חש צורך (משיכה) לקיים יחסים או לא. א-מיניות היא לא מקשה אחת ויש בה גיוון מבחינת המשיכה או חוסר המשיכה המינית של כל אחד/ת. 



יוצאים עם החברים, הם סופרים פעמים ש"היו" עם בחורות ואתם כבר רוצים להחליף נושא? 

כשהדייט מזמין אתכם לעלות אליו הביתה לקפה, אתם מקווים שהוא אכן מתכוון לקפה?

אתה בתול ולא מוצא סיבה טובה לשנות את זה? את בתולה ולא מבינה לאן כולן רצות?

קוראים לך פריג'ידרית, אבל בשבילך זאת מחמאה?

מקומכם איתנו.



יש סוגים רבים של א-מיניים, המשותף הוא שכולנו חווים חוסר משיכה מינית או חוסר עניין בסקס.

חוסר בסקס, חוסר ניסיון מיני, העדר יחסים מיניים או בתולים – כל אלה אינם מושגים שמטרידים אותנו, ואנחנו לא מתייחסים אליהם כאל בעיה, אם כי הם יכולים לגרום לקשיים בזוגיות.

רובנו מעוניינים במערכת יחסים זוגית, ברומנטיקה ובאינטימיות אך ללא מיניות.

אם אתם כאלו, בואו ושתפו בפורום שלנו. כאן לא יבקרו את הנטייה הא-מינית שלכם ולא יגרמו לכם להרגיש שונים. הגיע הזמן שהנטייה הא-מינית תקבל את ההכרה שמגיעה לה ושאנחנו נמצא חברים שמבינים אותנו. 



גם סקרנים שרוצים לדעת עוד מוזמנים להישאר. שימו לב: הפורום נועד בעיקר לשיתוף ותמיכה של א-מיניים. אם אתם לא א-מיניים ומסתקרנים לדעת למה ואיך אנחנו כאלו, אתם מוזמנים לקרוא את השאלות הנפוצות ואם עדיין יש לכם שאלות, להעלות אותן בפורום. אם באתם להטיף לנו שאנחנו לא בסדר, מקומכם אינו פה. הפורום נמצא באשכול "תמיכה".


 


An asexual is someone who does not experience sexual attraction. Unlike celibacy, which people choose, asexuality is an intrinsic part of who we are. Asexuality does not make our lives any worse or any better, we just face a different set of challenges than most sexual people. There is considerable diversity among the asexual community; each asexual person experiences things .


like relationships, attraction, and arousal somewhat differently


 


(taken from AVEN)




חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums2008/board/default.aspx
המשך...
הודעה חדשה

מה עם בני או בנות הזוג של אנשים א- מיניים???
28/07/15 13:35
31צפיות
שלום,
מה אתם מציעים למי שנישא לבן/בת זוג א- מיני ואינו רוצה להתגרש??? אנחנו סובלים מאוד והחברה רואה בגידה בעין שלילית. לא יכולים לדבר עם המצוקות שלנו, לא רוצים באמצע החיים לעשות שינויים דרמטיים בגלל הילדים, המשפחה המורחבת והחברים. האם יש מי שיכול ליעץ לנו?
כותבת אישה שנשואה 40 שנה לגבר א- מיני, ישנה רק עם כדורי שינה וסובלת מבעיות פסיכוסומטיות וחרדות.
מודה על מענה. נכון שהיינו צריכים ליצור פורום אבל עדיין אין...
בברכה, נירה 79
שלום לך
28/07/15 15:49
23צפיות
תודה שכתבת כאן ושיתפת אותנו. אני כותב ומסתייג כי יש כאן כמה דברים שקשורים לזוגיות ויחסים ואני מראש אומר שאני לא יועץ ולא יכול לדעת מה מהות היחסים בין שניכם כי אין לנו כאן מספיק מידע, אבל אנסה מהמעט שיש.
 
ראשית, איזה פורום עדיין אין? כאן בפורום א-מיניים מאוגדים כל מי שמוצאים לנכון להשתתף בנושא גם אם הם נשואים לא-מיניים והם בעצמם לא כאלה.
 
שנית, יש כאן שרשור מלפני כמה ימים של גבר נשוי עם דילמה דומה לשלך, את מוזמנת לראות מה כתבו לו, אולי זה יעזור קצת.
 
חוץ מזה, אנחנו לא מתיימרים להיות יועצי זוגיות אלא יכולים לתת עצה מהזווית הא-מינית. אבל, לפני שקובעים בכלל, רצוי לדעת מראש האם בעלך הוא אכן א-מיני, כלומר אין לו משיכה מינית כלפייך וזה משהו שהוא מרגיש או שמדובר בכלל בדברים אחרים במיניות שלו וזה סיפור קצת אחר.
אם בעלך הוא א-מיני, זאת בעיה כי כמו שאת מבינה, זה כמעט בלתי אפשרי לגשר על הפער הזה של צורך במין אצל אחד וחוסר רצון אצל השני/ה.
 
אז מה עושים?
 
דבר ראשון, מלבנים את הסוגייה הזאת ביניכם, פותחים את הנושא הזה ומדברים על א-מיניות. כתבת שאתם לא יכולים לדבר עם המצוקות שלכם (עם או על? לא ברור..) אבל אין ברירה. אחרי ארבעים שנה של סבל, אולי צריך לנסות משהו אחר.
אם את יודעת מה זו א-מיניות ויכולה לדבר עם בעלך על הנושא בצורה גלויה ואמיתית, תוכלו לדעת מה קורה במיניות של שניכם ולראות איפה אתם עומדים והאם אתם יכולים לעשות משהו בנידון. ייתכן ותגיעו למסקנה שאי אפשר לעשות כלום, גם זה אפשרי. לצערי, אנחנו כאן לא יכולים לשנות בהינף מקלדת את בעלך והזוגיות שלכם וגם לא מתיימרים לעשות דברים כאלה. 
דבר נוסף, אם את בחרדות וסובלת מבעיות, אני מניח שפנית לעזרה בעבר (לא ברור מהכתוב) בהקשר הזה. אני רק אומר שאם בעבר שקלתם או כעת, ללכת לטיפול כלשהו, אציין שמטפלים בזוגיות/מיניות, יועצים, פסיכולוגים ודומיהם, רובם המוחלט כמעט ולא מכירים את הנושא הא-מיני בצורה טובה מספיק כדי שיידעו כיצד לגשת לטיפול זוגי כמו במקרה שלכם.
אני אוסיף וכתבתי את זה גם לבחור הנשוי מהשרשור האחרון: בא-מיניות לא מטפלים כי א-מיניות זו נטייה בדיוק כמו להיות הטרו, הומו וכו'. אם בעלך הוא א-מיני ומרגיש כך באמת, אין טיפול או משהו אחר שישנה אותו, ככה הוא מרגיש במיניות שלו כמו שאחרים מרגישים כמו שהם מרגישים/ות במיניות שלהם. טיפול שינסה "לשנות" אותו זה כמו טיפול של מישהו שאוהב גברים ובטיפול רוצים שמעכשיו יאהב נשים. לא סביר ולא רצוי.  
 
אני יודע שאין כאן תשובה מעשית באמת וצר לי על כך, אבל לא הכל שחור, אפשר לקדם דברים גם בצעד אחד קטן בתור התחלה ואם הגעת לכאן ונוכל איכשהו לעזור טיפה או לתמוך בתהליך שלכם, מה טוב. אם תרצי לשאול עוד, לשתף, לקרוא על א-מיניות ולדעת מה קורה עם זוגות נשואים כשאחד א-מיני והאחר לא, את מוזמנת לפנות אלינו כאן. אנחנו נמצאים כאן תמיד ומוכנים לעזור בכל מה שניתן. מקווה שנוכל לעזור בהמשך, נשמח לשמוע ממך דברים נוספים. 
 
היי נירה וברוכה הבאה
28/07/15 16:47
11צפיות
(אגב, בעלך גם קורא כאן בפורום? האם דרכו מצאת אותנו?)
 
יעזור אם תפרטי קצת יותר על המצב.
1. למה את חושבת שבעלך הוא א-מיני?
2. האם הוא תמיד היה ככה או שמשהו השתנה?
3. האם זה הפריע לך לאורך כל 40 השנים שאתם ביחד? (או שאולי התכוונת שאתם בני 40?)
4. באיזה דרכים ניסיתם לפתור את הבעיה ולגשר?
 
א-מיניים צועדים בכל העולם!
27/07/15 07:21
41צפיות
טוב, לפחות בחלקו הצפון מערבי..בכל אופן סרטון של הצועדים/ות השונים והמגוונים מכמה מצעדים, תהנו
 
איזה מדליק! בואו נשלח גם תמונות שלנו!
27/07/15 17:30
18צפיות
 והאנשים שצעדו בגשם - כבוד
º
אני לגמרי עושה מאמץ במצעד בירושלים לצלם קצת ייצוגיות
27/07/15 17:34
10צפיות
º
וידאו/סטילס? שניהם?
27/07/15 19:34
8צפיות
º
27/07/15 20:05
3צפיות
אני מפחדת מאוד ממין
24/07/15 10:32
94צפיות
וגם מנסה להמנע ממנו כמה שיותר . זה לא משהו שאני באמת רוצה לפתור אצלי או מפריע לי עד כדיי כך ולא אכפת לי לא למצוא בן זוג. אני גם אמנם בת 19 אבל ברוחי מרגישה בת 14.
האם חוסר החשק נובע באמת מפחד לא מוסבר או שפשוט אני א-מינית ?
תלוי בהקשרים בהם הפחד בא , אז תוכלי לברר
24/07/15 11:51
47צפיות
במה הוא קשור.
 
חוסר האיכפתיות במציאת בן זוג זה והרגשת הגיל , הם עניינים נפרדים מ ה אמניות ואחד מהשני.
 
 
ברוכה הבאה, שימי לב להבדלים בין הדברים
24/07/15 12:04
55צפיות
א-מיניות מדברת על עניין המשיכה המינית ולאו דווקא על חשק מיני או פחד. להיות א-מינית זה אומר שאין לך כמעט משיכה מינית כלפי אחרים מבחינה רגשית, כנטייה. לרוב הא-מיניים/ות יש חשק מיני, אבל הוא לא מופנה כלפי אחרים. 
אם כן יש לך משיכה מינית ואת רוצה מתישהו לקיים יחסים מיניים עם אחרים אבל פוחדת או נרתעת מהאקט עצמו, זה כבר משהו אחר. 
 
מאחר ואנחנו לא יודעים מה את מרגישה ואם את א-מינית או לא, זה משהו שתצטרכי לשאול את עצמך מול הנושא הא-מיני, כלומר לראות אם א-מיניות זה משהו שאת מרגישה הזדהות איתו, עם חלקים ממנו או לא. אם את לא בטוחה בהגדרות של א-מיניות, תוכלי לקרוא כאן בפורום (בקישורים, מאמרים, שאלות ותשובות ועוד) וכמובן להמשיך לשאול אותנו כאן. 
 
מותר לפחד
24/07/15 14:11
65צפיות
 
יש איזו גישה עקומה בחברה שאם "מפחדים ממין" אז "משהו לא בסדר" ואת אמורה לרצות מין.
אז זהו, שלא
אם מסתכלים על ה"מין" מחוץ לקופסא החברתית, ובצורה אובייקטיבית, יש דווקא הרבה סיבות להירתע ולפחד מזה. והאמת, אני רואה יותר סיבות למה "לא" מאשר "כן" XD
למשל:
1. כואב, פגיעה באיבר המין של אישה: למה באמת אישה צריכה לסבול כאב ופגיעה בגופה? זה לא הגיוני בכלל, שהרי גבר לעולם לא היה מוכן שיקרעו לו את פי הטבעת אם ה"מין" היה כולל זאת בעיקר בפעם הראשונה לאקט.
2. מסוכן:
- "מין" זה דרך נפלאה לקבל מחלות זמניות וגם נצחיות (שגם יכולות להרוג). רק לחשוב על זה הורס את כל החשק אפילו לנסות.
- זה גם דרך נהדרת להיכנס להריון אם לא זהירים מספיק. בד"כ כשנשים נכנסות להריון לא רצוי, הן אלו שמשלמות את המחיר מכל הבחינות, ובד"כ הגבר הולך לדרכו חסר דאגות. הגוף שלו לא עובר שינויים הורמונליים ופיזיים, הגוף שלו לא יהיה בסיכון בריאותי עד כדי סיכון חיים, הגוף שלו לא יצטרף לעבור הפלה, והגוף שלו לא יצטרך לחוות לידה (שזה כמו להוציא כדורסל מהתחת, כה תיארה זאת יפה יולדת שהעיזה לספר את האמת)
3. הגישה לאקט החדירה: זה אקט משפיל, כובש וכוחני ולא יעזור כל התירוצים הפלצניים שזה "לעטוף". הגבר הממוצע יודע מצויין מדוע הוא אינו רוצה, אפילו ,לחוות את זה עם הבת זוג. אז כגם השאישה רואה בכך משהו מרתיע ומשפיל פתאום "משהו לא בסדר איתה". קצת צבוע לא?
4. הגישה השלילית והמדכא לאישה שאוהבת מין:  קיבלנו מספיק מסרים שאם אנחנו אוהבות מין, אנחנו זונות, שרמוטות ומה לא. זו סיבה מצויינת להירתע בכלל לנסות. רק מדכא לחשוב שאדם שתפתחי בשבילו רגליים בסוף יתגלה כשוביניסט בתחפושת שברגע שתספרי לו ששכבת עם 30 גברים לפניו, ייראה אותך בתןך תוכו כאישה זולה...
והרבה גברים חושבים ככה גם אם יאמרו בקול אחרת. בסופו של דבר, המעשים מוכיחים, והמדינה שאת חיה בה, מוכיחה זאת. אחרת, לא היינו צריכות את מצעד השרמוטות.
5. אקט לא אסטטי: מה לעשות, מיצי גוף זה לא משהו מושך בעיקר אנשים שאוהבים ניקיון יותר מייצר המין. אה, יש גם ריחות. קיצר, זה נראה יותר כמו בלאגן שעושים בשתי דקות ושאח"כ צריך לשלם על זה בשעה של ניקין וסדר.
6. שתי דקות וגמרנו: זה אקט של כמה דקות בד"כ. מה יצא מזה? אפילו ללכת למועדון ריקודים כבר נמשך הרבה יותר זמן ויותר מהנה.
 
 
עכשיו אנלוגיה לעוד הנאה שאיך שהוא החברה הצבועה שלנו לא תכנס לך לתחתונים "מדוע את פוחדת לנסות": צניחה חופשית.
הפלא ופלא, אף אחד לא יסתור אותך, יזלזל או יטען ש"את צריכה טיפול". להיפך, דווקא יסכימו איתך שזה מסוכן ומפחיד.
1. יש סיכוי שהמצנח לא ייפתח או ייקרע: למה זה שונה מקונדום קרוע שעכשיו העביר לך איזה איידס שאפילו הנשא לא יידע, או הכניס אותך להריון שאח"כ יסכן את חייך? הרי תמיד יש סיכוי שזה לא יקרה, ויש סיכוי שזה לא יקרה. ורוב הסיכויים זה לא קורה בשניהם. אבל אף אחד לא יגיד לך את הסטטיסטיקה הזו לגבי צניחה חופשית. הם כן יעיזו לטעון זאת לגבי מין.
2. את עלולה לנחות לא טוב ולהיפצע: מה זה שונה מלפצוע אותך בחדירה במין?
3. לא אסטטי: מן הסתם לא יוצאים מזה "נקיים" XD
4. שתי דקות וגמרנו: שילמת 2000 ש"ח לחוייה של שתי דקות. בכסף הזה כבר שווה יותר לקנות 1000 חפיסות שוקולד ולהתענג עליהן במשך כמה חודשים.
 
רוצה לדעת מה הסיבה לצביעות הזו?
צניחה חופשית לא משרתת את האינטרסים המיניים של הגברים ומין כן. 
 
אז לגבי הרתיעה שלך ממין: 
כמו ש- K500 אמר, נסי להבין אם יש לך בכלל משיכה מינית כלפי אחרים (גברים/נשים).
תוכלי לזהות את זה כמעניין צורך/  רצון/ תחושה/ תשוקה/ משיכה/ לחוות אקט מיני עם אחרים (אני מתארת מה שהצלחתי להבין אחרי הרבה שאלות לאנשים מיניים ואחרי דיונים בפורום).
אם את מרגישה את הצורך הזה, ואת מעוניית לממש את הצורך הזה רק שהפחד מפריע לך: תצטרכי לחקור מה מרתיע אותך ולהבין איך להתגבר על הרתיעה (יש מספיק אנשי מקצוע טובים שיכולים לעזור במידה ואת בוחרת ללכת לכיוון של עזרה מקצועית)
אם את לא מרגישה שום דבר כזה, וזה לא מפריע לך בכלל. אז מה הבעיה?
איפה כתוב שאנחנו צריכים לחוות מין עם אחרים בחיינו?!
מס 3 סותר את 4.
24/07/15 18:13
40צפיות
ו "האינטרסים המיניים של הגברים ומין כן" חוץ מזה שהוא גם כן סותר את 4 , הוא מיזאנדרי.
 
 
אז תקרא שוב ותבין שבעצם קלטת את המוסר הכפול
24/07/15 20:06
25צפיות
של החברה הפטריארכלית שלנו. 
 
ואין שום שינאה לאף אחד כשאתה אומר את האמת.
להיפך, מי שטוען שאתה אומר זאת משינאה, בעצם משליך עליך את רגשותיו.
והוא זה שבעצם ששונא אותך.
(נקודה למחשבה)
 
לא התייחסת בכלל למה שכתבתי
24/07/15 20:17
23צפיות
"הגישה השלילית והמדכא לאישה שאוהבת מין" סותר את "האינטרסים המיניים של הגברים ומין כן"
ואת מציגה את העניין כעניין של גברים בלבד וכנגד נשים במיוחד.
 
מה עם כל הגברים ה א מינים ? מה עם כל הנשים המיניות ?
 
איך אמורה אישה מינית להרגיש עם מה שכתבת ב 3 ?
 
והתגובה שלך היתה התקפה אישית ולא עניינית.
מה כתבת בדיוק שרצית יחס?
24/07/15 22:36
25צפיות
איזה יחס אתה מצפה לקבל כשאתה כותב בקוד צבאי: 3-4 = סתירה. ועוד חצי שורה בלה בלה = "שינאת גברים".
בשביל לקבל יחס, אתה צריך להיות ראוי לו - זה לא בחינם.
אם אתה רוצה "שאתייחס" אז תכתוב תגובה כמו שצריך ולא מזלזלת, מתנשאית "אישית ולא עניינית" (ובחייאת תפסיק להשליך עלי רגשות) שכל מטרתה היא להתנצח ו"להוכיח" אותי שמה שכתבתי סותר, לא רציני ונובע משינאת גברים.
 
קיצר,
- אם אתה רוצה לדון על מה בני מינך "השיגו" לאורך אלפי שנות היסטוריה, ואילו השלכות היו ועדיין יש ליחס ולמעמדה של האישה בחברה. אין בעיה. המידע חופשי ונגיש. כל מה שאתה צריך זה לרצות למצוא אותו. 
אתה יכול להתחיל בלהתקשר ל- *1202. הם ישמחו לספק לך מידע.
שאר השאלות ה-כרגיל- לא ברורות שלך, אי אפשר לענות עליהן. למשל, "איך אישה מינית תרגיש?" מה אכפת לך איך היא תרגיש? אכפת לך איך כולנו מרגישות כששורקים לנו ברחוב? שקוראים לנו שרמוטות כשאנחנו לא רוצות סקס? שבני הזוג רוצחים אותנו כי לא הכנו להם חביתה? כששני דושבאגים סלבס מסגבירים לנו מה התפקיד שלנו בתא המשפחתי? ואף אחד לא קורע להם את הצורה. אז, פתאום אכפת לך מה אישה מינית תחשוב כשתגלה מה גבר מיני באמת חושב עליה...
 
 
- ואם אתה רוצה להתנצח ובכח להמציא סתירות (שהיית יכול לפתור אותן אם היית מסוגל להבין את החוויה של האישה בעולם), ולהתמקד על הנקודות הכי לא סטטיסטיות בחברה והעיקר להפוך את המצב שבו שגם ה"גבר" הוא מסכן וקורבן. אז אתה יכול להמשיך לדבר עם עצמך.
אתה גם יכול להמציא מציאות אלטרנטיבית שתוכל לישון איתה יותר טוב בלילה - זה תמיד היה שוס במרוול ו-DC.
את המספרים שציינתי את נתת.
25/07/15 15:08
11צפיות
"אז, פתאום אכפת לך מה אישה מינית תחשוב כשתגלה מה גבר מיני באמת חושב עליה"
 
אכפת לי מה את מרגישה על נשים מיניות , ועל גברים א מיניים.
את מסוגלת להבין את החוויות שלהם בעולם ?
 
 
 
 
 
אני חושבת שאת צריכה לחקור מה מפחיד אותך
24/07/15 14:33
35צפיות
העניין עם א-מיניות כמו שאחרים אמרו פה זה בקשר למשיכה המינית ולא פחד מהאקט עצמו, יותר חוסר עניין..
את צריכה לראות מאיפה נובע הפחד והאם הוא מתגבר על משיכה שכן יש לך, יכול להיות שמפחיד אותך הכאב, מפחיד אותך האינטימיות, מפחיד הבן אדם השני ועוד מלא דברים, את צריכה לחקור עם עצמך, זה לוא דווקא א-מיניות.
אגב, מאוד ממליצה, גם בתור א-מינית, ללכת לחנות סקס ולקנות קצת צעצועים להתנסות לבד, ככה זה לא מפחיד, זה את עם עצמך ואת יכולה לחקור איך וכמה שבא לך לפני שאת נכנסת לסיטואציות עם בן אדם נוסף.
מסכימה עם המבורגר אכן יש סיבות לפחד אבל זה לא אומר שמפסיקים לנסות דברים, כאילו, מותר לך לפחד אבל אל תתני לפחד לעצור אותך מלנסות ולעשות דברים, ולא רק סקס, בכלל בחיים. 
אני לא מסכימה איתך עם הגישה לגבי הפחד
24/07/15 23:25
25צפיות
הפחד לא מבטל משיכה מינית. הפחד מונע את מימוש החוויה.
אם אישה לא רואה שום עיניין מיני באחרים, יש סיכוי טוב שכל רעיון האקט יפחיד. כי זה טבעי.
אתה לא מעוניין ולא נמשך לעשות משהו, ויש לזה שיניים שיכולות לנשוך אותך. אז למה בכלל לטרוח לנסות משהו שגם ככה לא מעניין ועוד מפחיד.
 
ופה אני בבעיה עם הגישה:
- אם החברה מקבלת בהבנה ואינה ממליצה  "לחקור מאיפה נובע הפחד" גבר סטרייט שיסרב בתוקף בשל פחד להתנסות במין עם גבר אחר.
הרי שמותר גם לאישה לסרב בשל הפחד להתנסות במין עם גבר ואינה חייבת לחקור דבר. במיוחד אם זה בכלל לא מהווה עבורה בעיה.
- אם החברה לעולם לא תציק לגבר ותציע לו אלטרנטיבות להתנסות לבד, כשהחברה יודעת שזה ממש לא מפריע לו ואין לו רצון לפתור את הפחד הזה, 
אז למה להציע לאישה שגם היא טוענת שזה לא מפריע לה בכלל?...
מדוע אנחנו רואים הבדלים בתחושות בין המינים וסוברים שאישה צריכה לחקור את עצמה בשביל להצדיק משהו שגבר זכה באוטומת?
 
לגבי התנסות:
אנשים מנסים דברים כי הם רוצים לנסות. כי זה מסקרן אותם.
לעולם לא לנסות רק בגלל שמצפים מאיתנו לנסות. או כי שיכנעו אותנו ש"נפסיד" מזה משהו.
לא נפסיד כלום. רוב ההתנסויות בעולם לא ננסה, גם לא נדע על קיומם, ועדיין נמשיך לישון בשקט בלילה בלי שום בעיה.
 
 
 
 
 
תשובה מניסיון שלי
25/07/15 09:40
26צפיות
אני יכולה להעיד כמובן רק על עצמי אז אנייודעת שאני מאוד פחדתי מזה אבל מצד שני היה לי גם יצר הסקרנות, איך זה מרגיש? איך זה יכול להרגיש טוב? כל כך הרבה אנשים נהנים מזה אז אולי שווה לי לנסות. סקרנות.
לכן ניסיתי, גם לבד וגם עם גבר (אחרי שהצלחתי קצת להתגבר על הפחד כמובן)
אז אני מסכימה איתך לגבי מה שכתבת על ההתנסות - צריך לנסות כי זה מסקרן, אם זה לא מסקרן אין סיבה לנסות. אבל אם החוסר עניין נובע מפחד ועדיין ישנה סקרנות, אפילו אם הפחד גובר עליה, אני חושבת שכדאי להתגבר על הפחד ולנסות דברים.
הפואנטה שלי היא שלפעמים בגלל הפחד אנחנו מדחיקים את הרצון ואת הסקרנות וזה לא שהם לא נמצאים שם, אז זאת היתה ההמלצה שלי, לבדוק האם הפחד גורם לה לא להתנסות אפילו שהיא כן רוצה.
אם היא לא רוצה ולא מעניין וזה הכל תוצר של מה החברה חושבת וכל זה אז ברור שלא צריך... אני פשוט מאמינה שפחד הרבה פעמים מסתיר רגשות ורצונות אחרים.
º
25/07/15 12:38
4צפיות
לא כל כך מסכימה עם ההבדים ששמת בין גברים לנשים
27/07/15 11:47
15צפיות
אם כבר, זה כנראה הפוך.
סביר להניח שיהיה על גבר לחץ רב יותר להתנסות מאשר על אישה.
 
יש לי ידיד, מיני לחלוטין, שסיפר לי שהוא היה פעם במסיבה עם חברים שלו והיתה שם בחורה שנראת טוב שהתחילה איתו והוא לא היה מעוניין. הוא אמר שהחברים שלו ממש עשו לו את המוות כי הוא לא שכב איתה.
במקרה שלו יש לו מספיק ביטחון עצמי והוא יודע מספיק מה הוא רוצה כדי להתעלם מהחברים שלו ואף לא לקחת את זה קשה.
אבל אני די בתוחה שבגלל איך שהחינוך מתגבש בחברה שלנו תשמעי הרבה יותר סיפורים כאלו שעוברים על גברים מאשר על נשים (אם כי כמובן שגם זה קיים).
אני מבין אותך ומתחבר למה שאת אומרת
27/07/15 10:25
18צפיות
אני די חושש מאינטימיות והגעה למצב של יחסי מין. אני אמנם בן 25 אבל גם אני מרגיש עדיין כמו ילד, כמו בן 15 שמפחד להכיר את העולם, ולא מצליח להבין אנשים בגילי איך הם פתוחים ככה.
את קצת ממהרת...
28/07/15 11:42
10צפיות
אם תרשי לי, בגיל 19, אם אין נסיון מיני (ואין בזה שום דבר רע, ממש אין), הגיוני שיהיה חשש.  כל מה שנכתב בהקשר לסיבות לחשוב, אמת ויציב הוא.
אלא אם את מזהה פחד ממשי ומוחשי ברמות שמצריכות ומצדיקות טיפול (לא שאני יודע להגדיר מה כן ומה לא, אבל, בגדול, אם גם כאשר נמצא בקרבתך בחור שמוצא חן בעינייך, שאת חושקת בו והוא חושב בך, יש אולי צעדי גישוש לקרבה גופנית ואת נתקפת חרדה ממש), אז הפחד שלך הגיוני ובמקום.
אולי תוסיפי קצת לגבי התנסויות קודמות שהיו לך שאפשר לקרא להן "ניצני זוגיות" (התאהבות חד- או דו-צדדית, חברות בתיכון, מישהו שיצאתם מעבר ל- 2-3 פגישות?

לפני שמחליטים שאת פוחדת ממין, שווה לבדוק, אם היית כבר במצב בו אמור היה להיות לך נכון להתנסות?

יש רצון להיות כמו כולם, בשעה שבפועל אין בכלל "כולם", כל אדם הוא יישות בפני עצמה והדברים קורים אצלו בקצב שלו.  גיל 19 הוא גיל לגיטימי לחלוטין להיות חסר נסיון, לחשוש ומה לא.  ההתנסות הראשונה שלי במין זוגי היתה בגיל 21, לוותה בכישלון קולוסאלי... ולא קרה שום אסון.  אם זה קורה עם בן זוג אוהב, מתגברים והולכים הלאה.
אין בן זוג אוהב - עדיף להמתין בסבלנות, ואם צריך, לבדוק למה אין.
 
בהצלחה
סיכום שבועי
24/07/15 09:23
22צפיות
חוצמזה שחם   איך עבר השבוע האחרון?
 
ושיר!
שלי
הודעה זו מכילה סרטונים
24/07/15 20:37
23צפיות
נולד לי אחיין חדש.
 
בעבודה קשה כרגיל.
 
שיר עם אמירה ששמעתי השבוע.
º
וסוף שבוע נהדר לכולם
24/07/15 20:39
8צפיות
אני ממש אוהבת אותה!
25/07/15 11:53
16צפיות
וכמובן הרבה הרבה מזל טוב!!!
º
תודה
25/07/15 21:38
1צפיות
25/07/15 08:33
18צפיות
אצלינו כרגיל קר. האמת בשבוע שעבר היה ממש קר וסוף סוף זכיתי לבדוק את הטיץ החם שאמי קנתה לי אחרי שחזרה מטיול באנגליה.
לאנגלים האלה יש בגדים טוביייים.
קיצר, הציל אותי מקפיאה וודאית בדרך לרבוטה. באחד הבקרים אפילו קלטתי שהטמפ' בחוץ היא 1-  O_O
מה שטוב זה שפה לא כזה לח כמו בישראל, אז הקור הרגיש שונה ויותר נסבל
 
חברת הסלולרי פה עיצבנה אותי בחודש האחרון. כל כך מזכיר את מה שקורה בארץ וכל שיטות המצליח האלו.
רק לא הבינו עם מי יש להם עסק.
גילית אצלם באג בתוכנה שמחשבת כמה DATA השתמשת בחודש. 
מסתבר שהאהבלים האלה לא בדקו כמו שצריך את התוכנה לפני ששיחררו אותה לאוויר. בפיתוח תוכנה יש מה שנקרא בדיקות "קצה". ואלו בדיקות שמנסות לכסות מקרים "מיוחדים" או "קיצוניים" שבד"כ לא קורים אבל תמיד מחביאים איזה קאטצ'.
אז אני הורדתי הרבה DATA ביום האחרון לחודש (1.4G). כשידעתי שלמחרת הכל "יתאפס" ויהיה לי שוב DATA מחדש. רק שהם העבירו את ה"כמות" הזו, לחודש הבא ובכך "גנבו" ממני כמעט כל ה-DATA של החודש החדש.
 
התקשרתי אליהם.
ענה לי דושבאג שחשב שהוא יכול לסבן אותי ולהאשים אותי שהשארתי "תוכנות" פתוחות בנייד (כמו פייס, ושות) שמורידות כרק מה קילואים בודדים להצגת דף אינטרנט, אם בכלל. 
הוא כמובן לא ענההתייחס כשטענתי שהסיבה היא באג בתוכנה שלהם שגונב לנו DATA. וטען שהוא מומחה בתחום ושהוא יודע על מה הוא מדבר.
רמזתי לו שיזהר כי הוא מדבר גם עם מומחית פיתוח תוכנה.
 
בסוף, הוא הסכים לתת לי עוד 1G פיצוי על חשבונם. צחקתי עליו ואמרתי לו: "לקחתם לי 1.4GB. זה יותר מ- 1G. ולכן, מה שלקחת אתם מחזירים. אתה לא יכול לתת בדיוק ורק בקפיצות של 1? אז אתה תתן לי 2G!.
הוא ניסה להתווכח איתי. אשפית הויכוחים. וכמובן הפסיד בגדול
אציין שפה חייבים להודיע לך שהשיחה מוקלטת. ברגע שהם אמרו לי את זה, אמרתי להם: "לא לדאוג, גם אני מקליטה את השיחה הזו" 
 
כמובן שהמשכתי לכעוס עליו שיש להם באג ושהם צריכים לתקן.
בסוף הוא חזר אלי ואמר שהם נותנים לי 4GB במחיר של 2GB. וכנראה זה היה שוחד להשתיק אותי XD
 
יאללא, ברחתי לשיעור נהיגה 
 
את גדולה!!!
25/07/15 11:53
15צפיות
ומה זה מזג האויר המהמם הזה?
גמני רוצה!!!!!
º
לאאאא... מזג אוויר בעעעעע. קר מידי >.<
25/07/15 12:41
1צפיות
דוכן ובלוק צעידה במצעד הגאווה בירושלים 30.7
15/07/15 16:43
60צפיות
לאחר ההצלחה העצומה שנחל הדוכן בהפנינג גאווה בת"א
והכיף שהיה לחבר'ה לצעוד ביחד עם דגלים ועם שלטים (אותי השאירו מאחור, לבד, בחושך ), אי-אפשר היה אפילו להעלות על הדעת לוותר על המצעד בירושלים.
 
נפתחו 2 אירועים בפייסבוק (טפו!) שבהם יתעדכנו הפרטים המדויקים ואפשר להזמין חברים להצטרף: 
אחד - אירוע שפתוח לקהל הרחב וכ-ו-ל-ם יכולים לראות שאישרתם השתתפות.
שני - "סגור"\פרטי שרואים אותו חברי קבוצת הא-מיניים בפייסבוק בלבד. (מתאים לביישנים, ארוניסטים ומתלבטים...)
 
- בדוכן יהיו דגלים א-מיניים למכירה. מומלץ להגיד מראש אם אתם רוצים, כדי שאדע להיערך.
יש שני גדלים: קטן, כמו דגל לרכב, 40*30 ס"מ (שתכל'ס, זה לא כזה קטן ) עם מקל פלסטיק = כ-20ש"ח.
גדול, 110*80 ס"מ (לא "העצום" כפי שראיתם בת"א), עם שרוול שמתאים למקל מטאטא = כ-90 ש"ח (בלי המקל). עוד לא יודעת עם תהיה לי אפשרות להביא מקלות...
 
אולי יהיה עוד פיצ'פקעס, נראה... בכל מקרה, זה לא העיקר,
 
העיקר זה שתגיעו - לצעוד או סתם להגיד שלום
 
 
למה חשוב להגיע? ( קופי-פייסט של עצמי)
15/07/15 19:49
43צפיות
למה חשוב להגיע?
1. לעזור להפיץ מידע על א-מיניות לקהל הרחב. כמה שיותר אנשים ידעו, ככה נתקל בפחות תגובות מבאסות (עם הזמן) + ליותר א-מיניים תהיה הזדמנות לגלות שהם לא לבד
2. להפגין נוכחות. להראות לאנשים שאנחנו קיימים ואמיתיים
3. לתמוך במאבק לשיוויון זכויות של קהילת הלהט"ב.
4. לפגוש א-מיניים נוספים .
5. לקבל אנרגיות טובות
 
אבל כולם ערומים שם... וזה מאד מיני... ואני בכלל לא להט"ב - איך זה קשור אלינו?
א. ממש לא. לא שיש משהו רע בלבוש חושפני
מצעד גאווה בירושלים (לאחר נסיון של 3 שנים) הוא מאד משפחתי ו"מכובד". 99% מהאנשים לבושים רגיל לגמרי, ולראות מלכת דראג אחת עוד לא הרג אף אחד
וגם, המצעד נראה בהתאם לצועדים. אם נהיה בלוק "לבוש" ו-"מכובד", עצם הנוכחות שלנו תשנה את האופי
ב. במצעד ובהפנינג אין איזו אג'נדה אחידה שכולם מחוייבים אליה ובהחלט יש כניסה לסטרייטים . כל מי שמאמין בשיוויון זכויות בין כל אזרחי המדינה - מוזמן.
ג. (אני מצוטטת את גאיה בלי בושה)
"אחד מהרעיונות שעומדים במרכז המצעד זו פתיחות מינית - ובכך החופש להיות מיני באופנים שונים מהנורמה - נראה לי חיוני שיהיו גם מסרים שזה בסדר *לא* להיות מיניים, ושהמשמעות של להילחם על חופש מיני הוא גם להילחם על החופש שלא להיות מיני, אם זה לא מתאים לך".
º
15/07/15 22:33
5צפיות
דרוש\ה מתנדב\ת שלא רוצים לצעוד במצעד
23/07/15 18:41
32צפיות
אבל בכל זאת רוצים לעזור לקבוצה 
 
מדובר בעבודת שמירה על הציוד, בערך בין 16:00-18:30, בגן הפעמון, ירושלים.
 
(אני נאלצת להתמודד עם העובדה שאין מצב שאשתכפל לשניים ...
... וכן, זה המקום לבדיחות על רביה א-מינית )
שימו לב- מדובר בחלק מהסברה א-מינית
23/07/15 21:05
37צפיות
אתם/ן לא צריכים לעמוד בכניסה ולבדוק תיקים, אלא לדאוג שהדגלים וחומרי ההסברה נמצא במקום המפגש של המצעד בעוד הגוש הא-מיני צועד ברחובות ירושלים. בסוף כולם נפגשים ויש הפי אנד. מי רוצה ומוכן לתת יד לדבר? 
 
24/07/15 09:18
25צפיות
יש ל'האפי אנד' עוד משמעות...
מקווה שלא על זה דיברת...
איך הגעת לזה??
24/07/15 10:22
24צפיות
 
 
אתה לא רוצה לדעת
24/07/15 19:41
13צפיות
בעעעעעעעעעע...
º
מתנדבת נמצאה!
25/07/15 23:02
הסעות חינם מת"א, קצת פוליטי, אבל לא נורא
25/07/15 23:11
14צפיות
תמיד נחמד לחסוך 60 ש"ח או מלא כאב ראש על ניווט וחניה
אין צורך להיות חבר מפלגה.
 
הרשמה בפייסבוק: עבודה \\ יש עתיד
או ישירות בטופס מקוון: עבודה \\ יש עתיד
נשוי לאישה א-מינית ומבקש לשמוע מנסיונכם
21/07/15 15:29
83צפיות
שלום לכם,
 
אחרי הרבה שנים של קשיים ועבודה עליהם, אשתי מבינה שמין בעצם לא מעניין אותה.  בכלל לא, אפילו לא עם עצמה.
 
אני לעומתה אדם מאוד מיני, אבל איני רוצה לפגוע בה ולא במערכת האימון שיש בינינו, אז איני יוצר קשרים אחרים, לא בהסתר ולא בגלוי.

עם עצמי אני עושה מה שבא לי, זה  טוב ונעים, אבל לא מספיק.  חסר לי העניין הזה של לגרום עונג גופני לאישה.
אנחנו בטיפול זוגי, הנושא פתוח על השולחן (אני מרגיש שאם תיווצר לי פתאום כימיה עם מישהי, אלך עם זה, למרות שאני מאוד אוהב את כל שאר המהות של הזוגיות שלנו).
אשתי לא מסוגלת לצערי, לשחרר אותי ליצור מערכת מקבילה עם מישהי במצב דומה ואיני מתכוון לעשות שום דבר שלא בהסכמתה (זה אכן מתסכל למדי, שהיא לא מסוגלת לפרגן לי, אבל זה מה שיש).
 
מה אתם יכולים להוסיף מנסיונכם על מצב כזה?
 
תודה,
האורח
מעין תשובה, אני משתדל ללכת בין הטיפות כאן
21/07/15 19:37
75צפיות
לצערינו, מניסיון של זוגות "מעורבים", כלומר כשאחד/ת א-מיני והשני מיני, זה לא מתכון להצלחה זוגית גדולה, בלשון המעטה, אבל לא הכל שחור.
היו (או יותר נכון עברו) כאן בפורום מספר קטן של זוגות נשואים שנתקלו בבעיה דומה ושאלו מה עושים והאמת היא שאין לנו פיתרון מעשי אבל מה שכן אנחנו תמיד ממליצים קודם ללבן את הדברים בצורה הגלויה ביותר בין השניים, כלומר לראות אם מדובר בכלל בא-מיניות על גווניה השונים או שזה משהו אחר.  
אתה אומר שאתם נמצאים בטיפול זוגי, אבל האם המטפל/ת יודעים באמת מהי א-מיניות ומבינים שלא מדובר ב"בעיה" אצל אשתך אלא בנטיה טבעית שלה, בהנחה שאישתך א-מינית על פי מה שאתה מתאר? אני מנסה להבין אם טיפול כזה יודע לשים את הצרכים של שניכם בצורה שתתאים לכם להמשך הזוגיות ולא בא מתוך ניסיון "לתקן" את המיניות שלה כדי להניע את הזוגיות שלכם, כדרכם של רוב המטפלים למיניהם. 
 
כשיש פערים במיניות אצל זוגות (מעורבים) זה לא משהו שאפשר לפתור בטיפול כי אם אשתך א-מינית ואתה מיני, יש ביניכם פערים שאולי לא תוכלו לגרום לשינוי שלהם. כמו שזוג מגלה אחרי כמה שנים שאחד מהם נמשך לבני/ות מינו. איזה טיפול בדיוק יכול "לתקן" את הנטייה הזו? כנראה שאין. אותו הדבר עם א-מיניות. אם מישהי א-מינית והיא לא נמשכת מינית לבן הזוג שלה ועדיין אוהבת אותו, אי אפשר לאלץ אותה לעשות מה שהיא לא יכולה או רוצה לעשות. 
היו זוגות, טיפה בארץ אבל יותר בחו"ל, שניסו לגשר על הפערים הללו על ידי פשרה בין השניים, כלומר א-מיני/ת שמוכן לשכב עם בן/ת הזוג המיני בתדירות מסוימת שמנסה להיות נוחה עד כמה שניתן, אבל זוגיות כזו היא לא דבר פשוט בגלל שלכל צד יש רצונות וחשקים אחרים וגם אחרי מאמצים, זה לא תמיד מחזיק לאורך זמן.
אין לי פתרונות קסם וגם לא עצות גדולות, זה משהו שאולי תצטרכו לעשות ביניכם ברמה מאוד מדויקת של היחסים, בלי קשר לטיפול. לשאול שאלות כמו מה כל אחד/ת מוכן לעשות למען השני, עד כמה רחוק כל אחד/ת מוכן ללכת למען השני לטווח הרחוק בחיים המשותפים, אם אתם יכולים ורוצים לגשר על הפערים המיניים בכלל, אולי לא.
כל מה שמפריע לכם בנושא הזה של מיניות צריך להיות על השולחן, כמו שאתה אומר, אבל רצוי שיהיה על שולחן המנתחים עם עבודת חיתוך מדויקת ועדינה כדי לדעת מה קורה בפנים לטוב ולרע ומבלי לפגוע במה שלא צריך מסביב. 
נשמח לשמוע אם תהיה התקדמות בהמשך בין אם לחיוב ובין אם לא ואם אתם רוצים עזרה בשאלות, ליבון של סוגיות בנושא ודברים דומים מבלי שנתיימר להיות יועצים אלא רק נותני עצה על בסיס נסיונם של אחרים כאן, בעבר ובהווה ובכלל, תמיכה מכל הלב, אנחנו כאן. 
 
 
תודה על התשובה המושקעת!
22/07/15 11:47
39צפיות
אז אני יגיד ככה:
 
המטרה של שלושתינו היא לשפר את מה שיש תוך התחשבות אכן, בצרכי ובצרכי אשתי.
 
לגבי א-המיניות שלה, זאת אכן שאלה מאיפה זה בא ומה עושים עם זה.
 
כמו שאנחנו מבינים, היא גדלה בבית שגרם לה לשנוא את המיניות שלה (ועוד דברים בעצמה). היא והמטפלת כן עובדות, לא על "לתקן" אלא על להבין, אולי להחליש את ההתנגדות העצמית הזו...

מבחינתי כאשר אישה "עושה בשבילי"... זה לא מדבר אלי.  אנחנו מפרגנים אחד לשני, כמובן כל אחד מה שהוא יכול.
 
נושא הא-מיניות בעצם לא עלה ממש במילים האלו, ויש שאלה משמעותית, אכן, אם היא באמת א-מינית, או שהמיניוח שלה כל כך מודחקת שהיא לא יכולה לחוות אותה.

איך מבדילים?  

ומה קורה כאשר בזוגיות רגילה, הגבה נכנס לתקופה של אימפוטנציה...? הייתי שמח לשמוע מנשים איך התמודדו עם מצב כזה (כמובן רק כאלה שהזוגיות שלהן טובה להן).
 
אשמח לשמוע כל דבר מכל מי שיכול להחכים אותי, 
 
תודה.
"אולי להחליש את הההתנגדות העצמית"???? XDDDD
25/07/15 08:09
22צפיות
זה בהחלט נשמע כמו קביעה שאתם יודעים מה הסיבה של חוסר המיניות של זוגתך, ואתם גם יודעים שאפשר "לתקן" את זה (ע"י "החלשה). 
לא סותר את מה שאמרת לפני: "לא על 'לתקן' אלא להבין"? 
וזו גם קביעה נוראית, לדעתי.
אין לכם שום הוכחה שהיא "מתנגדת לעצמה". לי זה דווקא נשמע הפוך ופשוט קשה לכם לקבל את זה שהיא למעשה "מתנגדת לעצמך" (ז"א, מתנגדת לרצונות שלך שהולכים לפי המיינסטרים).
 
אני ממש מקווה שאתה לא חושב שא-מיניות היא "התנגדות עצמית".
 
 
 
שלום אורח
28/07/15 10:38
7צפיות
יתכן בהחלט מצב שבו אדם יהיה ללא דחף מיני (ולכן גם לא יחוש משיכה מינית) בגלל טראומה שניתן לעבוד אליה ואולי להתגבר עליה.
אבל גם במצב כזה יתכן שגם עם ההתגברות על הטראומה האדם לא יהפוך למיני.
הרבה דברים משפיעים עלינו ברמות שונות על נושאים ותפיסות שונות שלנו את עצמנו ואת העולם סביבנו, ואיך אנחנו מגיבים לבסביבה.
ובהחלט, העלאת הדברים מתת מודע למודע משנה את התגובות שלנו ואת התפיסות שלנו. אבל נראה לי שרק לאיתים רחוקות הבנת התהליך שעברנו תעלים את התוצאות של התהליך עצמו.
 
כך שגם עם הא-מיניות של אישתך (עם היא הכן א-מינית) נבעה מתראומה (לדוגמה היחס של המשפחה שלה למין) העובדה שהיא תדבר על זה ותקבל את זה לאו דווקא תיגרום לכך שהיא פתעום תאפוך למינית.
 
ואם אני אנסה לרכך קצת את הדברים של המבורגר - נשמע שאתם שמים לחץ רב על אישתך "למצוא את המיניות שלה".
אולי כדי שתסימו דגש רב על העובדה שאין שום דבר רע בא-מיניות בפני עצמה ושדבר ראשון תרגיש טוב עם עצמה לפני שהיא מנסה לשנות את עצמה כדי להתעים אליך.
באותה מידה אפשר לבקש ממך לחפש תרופות שיורידו את הדחף המיני שלך כך שתתעים את עצמך אליה (לא שאני בעד הפיתרון הזה).
 
אני רק רוצה להדגיש משהו - שיכול להיות אתה כבר יודע - להרבה א-מיניים יש חשק מיני. הוא רק לא מבוטה כלפי אנשים אחרים.
כך שהשאלה הראשונה היא האים יש לה חשק מיני (כתבת שהיא לא מעוננת, אם כי זה לאו דווקא אומר שאין לה כלל חשק מיני).
כך בחשבון שיתכן והטיפול יגרום לכך שהחשק המיני שלה יחזור אבל לאוו דוקא יגרור שיהיה לך גם משיכה מינית לבני אדם אחרים.
כן, תודה -
28/07/15 11:50
5צפיות
אכן, P, דבריך מתארים אפשרויות שנמצאות מול עינינו. אנחנו עובדים במשותף, כל אחד על דברים שמשפיעים על הזוגיות (מומלך לכל מי שיש קשיים בחיי הזוגיות שלו!), ואכן, זה נראה כאילו שמבחינת אשתי, אם נשים את עניין המין לגמרי בצד, הזוגיות שלנו מעולה. אני לעומת זאת אוהב את המיניות שלי ולא מוכן לוותר עליה.  אני כן מוכן לחשוב שהיא עשויה למצוא את הפרטנר המיני שלה באדם אחר וזה לא מפחיד אותי, מבחינתה אין לזה מקום בכלל, והרעיון של קשר מיני שלי, גלוי, לצד הזוגיות שלנו, מאוד מאיים עליה.

אני לא ממהר לשום מקום, כן, במושגים שלי, מפעיל עליה לחץ מתון לזוז מנקודת הנוחות הזו שלה, אבל, כאמור זה נעשה במסגרת הטיפול, זאת אומרת בצורה מוגנת לה ברמה זו או אחרת.

האמת, אני לא ממש יודע מה אני רוצה, היה לי חושב להעלות כאן את הדברים, אני מניח שיהיו שינויים והתפתחויות... וכן, הייתי שמח לשמוע מגבר או אישה שנמצאים במצב דומה לשלי, ומה הם עשו עם זה.
 
תודה
סיכום שבועי
17/07/15 10:12
47צפיות
אווווווף, קיץ...
 
מה חוץ מזה?
ושיר!
שלי
הודעה זו מכילה סרטונים
17/07/15 10:33
55צפיות
ממש קשה בעבודה. נותנים לי עבודות ממש קשות בחוץ בשמש. אני שוקל להתפטר. נראה מה יהיה. מקווה שיהיה יותר טוב...
 
חוץ מזה הכול טוב. שיהיה סוף שבוע נעים.
 
המבורגר, האם זה נכון?!?
17/07/15 20:46
47צפיות
דרושה דעה של אוסטרלית מקצועית (או לפחות מתלמדת  )
 
וידאו לשיפוטך (מהוגן לגמרי  )
בלה, איזה קשקשנים. זה הסלנג שלהם.
18/07/15 13:30
29צפיות
הבנתי שה"פחות" אינטליגנטים באוכלוסיה משתמשים בקיצורים האלה.
 
אצלינו בעובדה אף אוסטרלי לא מדבר ככה. אחד אפילו מעדיף להשתעשע עם המילים הגבוהות ולהתחכם איתן (שזה לדעתי הרבה יותר יפה).
אבל אצלינו בעבודה התחום נחשב "היי-טק" (יענו, האנשים הם "אינטליגנטיים") אז אפשר להבין למה אני לא שומעת אותם מדברים ככה (אולי רק עם החבר'ה שלהם).
 
אני יכולה לשאול אותם אם הם נעזרים בקיצורים האלה בסביבה יותר "אוסטרלית" XDDD
º
חמודים!
18/07/15 23:36
7צפיות
18/07/15 13:35
24צפיות
ירדתי במשקל נורא, בגלל הטיפול ADHD. מה שאני רגילה לאכול כבר לא מספיק כי הכדורים גורמים לגוף להוציא יותר אנרגיה, ולכאורה אני אמורה לאכול יותר. רק שאחת התופעות לוואי היא חוסר תיאבון. אז גם ככה קשה לי לאכול, אני עוד צריכה יותר... 
רופא לא אהב מה שראה. והסכים איתי שאני אקח פעמיים ביום (במקום ארבע), עם הפסקה באמצע לאכול. בתקווה שזה יחזיר לי יותר את התיאבון וגם ייקח ממני פחות אנרגיה.

חברה שלי החליטה לקרוא בויקי על ריטלין והודיעה שלי שזה ממכר שלא לדבר שתופעות הלוואי הן הדבר האחרון שאני צריכה. והיא רוצה שאפסיק עם זה.
ואם אפסיק, זה אומר לחזור לתיסכולים שהיו לי בעבודה ולחזור הביתה מותשת...
 
אולי אתפטר ודי! 
אל תפסיקי. לחיים גם יש תופעות לוואי
19/07/15 17:03
17צפיות
לגבי המשקל - יש דיאטנית בחייך? מומלץ בחום
 
(לא ששאלת, אבל)
אחד הטריקים לגבי העשרה קלורית בלי לשים לב - זרעי פשתן ו\או צ'יאה (Chia) -
כמה כפות בתוך יוגורט, שייק פירות, קורנפלקס עם חלב ועוד כל מיני.
(אני אוהבת גם סתם נקי ויבש, עם כפית...)
שלי
18/07/15 23:36
23צפיות
בשעה טובה כיבסתי את הפליזים מהחורף.
#הכחשה
º
מה עם שיר...
19/07/15 01:58
4צפיות
רגע, לא הבנתי -
19/07/15 16:53
11צפיות
מה הייתה ההכחשה פה?
º
שקיץ עכשיו
19/07/15 21:43
2צפיות
קודם השווצה
19/07/15 17:14
21צפיות
אז התנדבתי באיזה אירוע להט"בי-לייט ותוך כדי מצאתי סיכת-דש עם הדגל הא-מיני, אז שמתי לעצמי.
ואז כששאלו אותי, ניהלתי שיחות אקראיות על א-מיניות עם 2 סרטייטים\יות ועם 4 להט"בים\יות. והיה ממש נחמד
 
ועכשיו השיר(ים)
הודעה זו מכילה סרטונים
19/07/15 18:04
18צפיות
קודם כל "פלורנטין" כי אני מתגעגעת לשכונה ורוצה לחזור הביתה
 
וגם "דוד ושאול" כי זה שיר יפה
 
 
º
19/07/15 19:26
2צפיות
היי לכולם
הודעה זו מכילה סרטונים
17/07/15 03:29
95צפיות
אהלן, שלום לכולם.

אני כבר בת 24 ומעולם לא הרגשתי שום דחף לקיים יחסים מיניים.
חשבתי לעצמי על כל מיני סיבות למה: חוסר פתיחות, שמרנות, ביישנות, אולי עוד לא סיימתי את גיל ההתבגרות...
אבל אם אני לא יודעת להשים את האצבע מה העניין גם אף אחד אחר לא :)

חברויות שהיו לי והרגשתי שזה מתקדם למשהו אחר אז התחלתי לצנן/לנתק קשר .
כן זה ממש לא נחמד, אבל אני מכירה את עצמי גם יש לי נטייה להשים צרכים של אחרים לפניי וגם אין בי את העוצמה לבוא ולהגיד שזה לא מתאים ועוד להסביר למה.

יותר מזה, גם בגלל שזה נוח וגם בגלל שזה לא משדר מיניות אני מתלבשת לרוב בביגוד רחב.
אז כבר היה מי שפרשן את זה למקור ה"בעיה" או לחילופין ללבוש לסבי.
עניתי זה פרקטי ונוח / למה להשקיע? ואז הדיון משנה כיוון להאמנם בגד עושה את הבנאדם?  / אוי את/ה צודק/ת!  תלוי עם מי מדברים.

כל הכבוד לכם אם קראתם עד כה :)
ראית שעשיתם שרשור שירים אז במקום להשים כאן  dr.horrible ,pixes,nirvana, guns n roses....
הנה שיר-מערכון , ההוא מהאלה :
 
ברוכה הבאה
17/07/15 06:49
46צפיות
המיניות שלך היא מה שאת מרגישה וכמובן שאין אף אחד אחר שיכול לדעת ולהגיד לך מה את חוץ ממך.
אם את א-מינית או על הסקאלה הא-מינית, זה רק את יכולה לדעת ואם את מרגישה שיש דברים שאת מזדהה איתם בנושא, את מוזמנת לשתף ולהשתתף כאן בדיוני הפורום גם אם את לא בטוחה לגמרי. כאן גם תוכלי למצוא קישורים וחומרי קריאה בנושא כמו גם הדיונים שלנו בנושאים אלה.
 
בקשר לשירים, אנחנו עושים כל יום שישי סיכום שבועי וכל אחת/ד מוזמנים לכתוב מה היה להם במהלך השבוע וגם לצרף שיר. זהו שרשור קבוע ואת מוזמנת כמובן להשתתף בו. מעבר לזה, אם תרצי לשאול על א-מיניות, להתייעץ, לתהות ולשתף, את מוזמנת כמובן, אנחנו כאן ומוכנים להקשיב תמיד. בהצלחה 
את קצת מבלבלת -
21/07/15 15:37
27צפיות
מצד אחד את אומרת שכשהחברויות מגיעות לעניין גופני את חותכת, ומצד שני את אומרת שאת שמה את צרכיהם של האחרים לפנייך, ושאין בך את העצמה להגיד שמשהו לא מתאים לך...
 
נראה שאת אומרת שמשהו לא מתאים לך ושבעניין הזה את בסדר (אני מקווה שאני מבין נכון, וזה לא שאת נכנעת לדרישות בני הזוג, לא חשוב למה?).
 
מה בעצם את שואלת אותנו?
מי יכול לתקן משהו קטן בוויקיפדיה?
הודעה זו מכילה תמונות
14/07/15 17:59
95צפיות
או יודע למי לפנות כדי שמי שאחראי על דברים כאלה יתקן...
 
בטעות (כנראה) השמיטו את א-מיניות (הערך) מתוך רשימת נטיות מיניות האפשריות.
מצרפת דוגמה באנגלית (איפה שיש) ובעברית (איפה שאין).
 
 מי מרים את הכפפה?
 
 
באנגלית - יש א-מיניות
בעברית - אין א-מיניות
המשך:
14/07/15 18:10
47צפיות
 
אבל משוממה לא בריכוז הלינקים בתחתית עמודים אחרים בקטגוריה (אני לא יודעת מה השם הרשמי של הריבוע הזה עם כל הערכים הנוספים).
º
בוצע.
15/07/15 22:57
22צפיות
º
16/07/15 01:03
7צפיות
º
16/07/15 08:40
5צפיות
שאלה לגבי תקשורת
14/07/15 10:44
105צפיות
שבוע הבא יראיינו אותי ברדיו על השירים שאני שרה.
ביניהם ''א-פורה" שכתבתי.
מתייעצת אתכם - יש משהו שחשוב להגיד/לא להגיד לגבי א-מיניים? תודה לעונים.
מה שאת חושבת שמכבד, בתור א-מינית/ א-פורה
14/07/15 11:57
75צפיות
שזו נטייה כמו שאר הנטיות, לא חוסר במיניות, לא בעיה הורמונלית, לא אנטי ולא חוסר בלאהוב, אלא להיפך: זוגיות ואהבה כמו כולם/ן, רק בלי החלק המיני.
ואם את א-פורה, להסביר שאת לא מקובעת בהגדרה אחת שחור-לבן, אלא נעה בסקאלה שבין א-מיניות לבין מיניות כלשהי.
משהו כזה. 
נשמח לשמוע מה יצא בסוף 
 
אש, תודה.
14/07/15 13:33
34צפיות
בסדר גמור, אם אחד מבני המשפחה המעריצים יקליטו, אעלה לפה, אם יהיה רלוונטי.
המון בהצלחה! למקרה שינסו להתקיל אותך:
14/07/15 16:02
40צפיות
מצרפת (בחלקים) 2 קבצים: הפלייר האחרון שהדפסנו ו-"שאלות ותשובות", למקרה שישאלו שאלות, שתהיה לך תשובה בשלוף
 
אני מקווה שהראיון יתמקד בך ובשירים ולא בנושאים לא קשורים (כמו שלפעמים המראיינים אוהבים לעשות).
 
זה יהיה בלייב או הקלטה?
 
בכל מקרה, זה בסדר גמור להגיד מראש להפקה איזה שאלות את לא רוצה שישאלו (אם יש כאלה). אם לא עולה על דעתך, אנחנו יכולים לזרוק כמה רעיונות , חלקם מנסיונם המר של חברי פורום שהתראיינו בעבר. 
 
 ואם בכל זאת ישאלו משהו פולשני\גס\לא לעניין (יש סיכוי), עדיף לא לבזבז זמן אוויר על להתעצבן (כי זה הזמן שלך), אלא להפוך לבדיחה ולומר: "טוב, אני מעדיפה לא לדבר על עצמי ספציפית, אבל באופן כללי..."
ואחרי שתרדי מהאוויר תוכלי להביע את דעתך האמיתית על השאלות שלהם ולאן הם יכולים לדחוף אותם
 
 
והקובץ השני - "שאלות ותשובות"
14/07/15 16:03
32צפיות
º
תודה, מתוקה :))
14/07/15 16:41
8צפיות
תקשורת
14/07/15 17:03
44צפיות
פירסמנו פעם (לפני שנים) פוסט על המלצות איך להתמודדם על התיקשורת.
אני חושבת שזה היה תרגום מAVEN.
 
לא זוכרת את הכל ואבל יש דבר אחד שאני חושבת שיכול מעוד לעזור -
עם שואלים אותך פולשניות אפשר לענות עליהם ברבים - כך שאת מרחיקה את התשובה מעצמך ואז לרוב קל יותר לענות.
לדוגמה:
"האם את מועננת?" (אף אחד לא יחשוב שזה לגיטימי לשעול כל אדם אחר - אבל זה נשמע להם סביר לשאול א-מיניים מישום מה)
אז את יכולה לענות:
"יש א-מיניים שכן ויש שלא - מחקרים שונים בנושא הראו שכנראה אין הבדל בין האוכלוסיה של המיניים לאוכלוסיית הא-מיניים בתכום זה"
 
זה כמובן עובד על כל שאלה לא נעימה ששואלים.
 
מקווה שזה יעזור במעט.
תודה למדענית.
14/07/15 17:30
32צפיות
גם ראיתי ביוטיוב היום שוב את הראיון שלך בגיא ואורלי וגם ראיון של דפנה.
ואז הם ישאלו שוב, והפעם ידגישו:
17/07/15 14:09
17צפיות
"אוקי, זה אחרים. אבל אנחנו שואלים עליך, האם א-ת מאוננת?"
º
אז שתגיד שהיא לא רוצה לענות
17/07/15 16:04
5צפיות
תסתכלי על רעיונות עם פוליטיקאים - זה לא מסובך
21/07/15 14:46
6צפיות
חוזרים על אותה תשובה או ורסויות שלה עד שהכתב מתייעש וממשיך הלאה.
 
ואם הוא/היא ממש נודניקים ומעצבנים הייתי מחזירה את השאלה אליהם - נראה אם הם יהנו לענות עליה.
זו שהעלתה מודעה בלוח ההיכרויות אתמול
14/07/15 14:33
74צפיות
המודעה שלך ללא פרטי התקשרות ולא ניתן ליצור איתך קשר למי שרוצה.
שלחי לי מסר כדי שנוכל לתקן את הקישור, תודה. 
º
מכירים סלב שהוא א מיני?
13/07/15 15:27
39צפיות
º
ישראלי - לא. בחו"ל יש כמה שהעידו על עצמם בפומבי
13/07/15 15:42
30צפיות
הומוסקסואל אבל לא אוהב יחסי מין
12/07/15 20:47
89צפיות
אני הומו בן 27, מקבל את עצמי, אין לי תסביכים בקשר לנטייה המינית
הכל פתוח וידוע עוד מגיל צעיר.
נמשך רק לגברים, תמיד נמשכתי לגברים והבנתי את זה מזמן.
יש לי בן זוג בגילי, יש אהבה, כיף לנו ביחד והכל
אבל... אני פשוט לא נהנה לעשות סקס, וזה לא משנה איתו או עם קודמים לפניו
אני נמשך אליו, אני אוהב להתנשק איתו, אני אוהב להתחבק איתו
אבל כשזה מגיע לסקס, אני לא מתלהב, אני עושה את זה, אבל לא מתוך הנאה מטורפת אלא מתוך זה שהוא מאוד נהנה מזה
ואני רוצה שיהיה לו כיף, אבל אם זה תלוי בי, הייתי מוותר על הסקס עצמו, וזה כולל אוראלי או אנאלי וכו'.
תמיד הייתי כזה, גם בכל הקשרים שהיו לי עד היום או במפגשים, אני פשוט לא נהנה מזה.
מצד שני, אני מאוד נהנה לאונן או לפנטז, אבל לא נהנה מהדבר האמיתי ומעדיף בלעדיו.
ושוב, אני לא ביישן, או עם טראומה מינית או חושש ממגע, אני אוהב מגע, ונהנה כמו שאמרתי להתנשק, להתחבק וכו'
אבל הסקס עצמו... בניגוד לאוננות, פשוט לא עושה לי את זה, וזה ממש לא תלוי באדם שאני איתו, וכבר הייתי עם כאלה שנראו כמו דוגמנים
אבל שוב, פשוט אני לא מרגיש הנאה תוך כדי הסקס, אני תמיד אבל תמיד מעדיף לאונן לבד ונהנה מזה הרבה הרבה יותר.
מה דעתכם ? האם ייתכן שאני פשוט א-מיני, ואני פשוט נהנה מאהבה שכוללת חיבור רגשי, נשיקות וחיבוקים אבל לא נהנה מסקס עם אחרים?
 
תודה
ברוך הבא
13/07/15 06:44
60צפיות
מה שאתה מתאר נורמלי לחלוטין וזה לא משנה למי אתה נמשך, משנה עד כמה המשיכה שלך לאחרים מינית או לא. 
ייתכן ואתה א-מיני הומו רומנטי, כלומר אוהב גברים, אבל על בסיס יותר רומנטי ופחות מיני אבל את זה רק אתה תוכל לדעת כי אלה הדברים שאתה מרגיש, לא אחרים ולכן רק אתה תגדיר את עצמך ומה הנטייה שלך כלפי אחרים. וכן, אוננות לא סותרת א-מיניות כי לא מדובר בחוסר מיניות, אלא במשיכה המינית ואם אתה מאונן אז זה בסדר ומעיד על הרצון שלך. כאמור, אתה נורמלי גם בנטייה המינית שלך ואם אתה רוצה זוגיות א-מינית הומו רומנטית שתתאים לך, זה כבר תלוי בך. תוכל לחפש זוגיות כזו כאן בפורום בלוח ההיכרויות שלנו (נמצא ב"כלים ומידע" כאן למעלה). 
אם תרצה לקרוא עוד על א-מיניות ורומנטיות בהקשר הזה של משיכה לאחרים, תוכל לראות את הקישורים, המאמרים ועוד כאן בפורום, כמו כן תוכל להמשיך לשאול, לשתף ולהשתתף. אנחנו כאן ונשמח לעזור 
 
º
החוויה שלי מאד דומה לשלך
17/07/15 12:32
23צפיות
תוכל להרחיב ולספר קצת יותר על עצמך?
21/07/15 14:29
12צפיות
מעניין אותי מאוד לשמוע על אנשים (מעטים מאוד לדעתי) שמרגישים כמוני
 
תודה
תוכל לצרף מייל?
21/07/15 22:59
15צפיות
מה שאני מרגיש כמעט זהה, חוץ מזה שאין לי בן זוג והנטיה המינית יותר מעורפלת
דרך מסר פרטי, כמובן
22/07/15 06:23
13צפיות
לא מפרסמים מיילים אישיים כאן בפורום בשרשורים, אבל בהחלט תוכלו לשלוח מסר פרטי אחד לשני עם מה שתרצו. בהצלחה 
סיכום שבועי
10/07/15 09:07
52צפיות
השבוע הסתיים, הספ"ש מתחיל בשעה טובה ומוצלחת.
 
איך היה השבוע האחרון? מה עשיתם, ראיתם ובעיקר שמעתם?
שלי
הודעה זו מכילה סרטונים
11/07/15 23:48
52צפיות
מזמן לא סיכמשתי
 
סוף סווף תיקנתי את המחשב.
 
בעבודה היה קשה... וזהו.
 
מזמן לא שמתי רולינג סטונס.
 
שיהיה שבוע נפלא!!!
כמה דברים על הפרק:
10/07/15 08:47
91צפיות
בעקבות פניות של המאזינים, כלומר בקשה של fozi84, הוספתי קישור ללוח ההיכרויות בכניסה לפורום, היכן שמתנוסס בסגול הכיתוב:
"חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות.."   וכו'. 
כך שמי שנכנס/ת לפורום ומתחיל לקרוא שם, יש לו נגישות ללוח ההיכרויות. 
 
 
בנוסף, ישנן בפורום "שאלות נפוצות". אני אודה לכולכם/ן אם תוכלו לעבור על השאלות כי חלק מהתשובות לא מעודכנות ואני רוצה לקרוא את חוות דעתכם/ן: מה צריך להוסיף, להשמיט, איזה תשובות לא רלוונטיות, מה חסר ועוד. השאלות והתשובות שם חשובות לכולנו ואתם/ן חלק מזה, לא רק אני. כתבו ואשנה את מה שצריך. 
 
באופן כללי וגם בעקבות מפגש הפורום בשבוע שעבר, ראיתי שוב שקיים אצל רבים/ות הצורך באהבה וזוגיות והקשיים למצוא כזו.
למי שיש הצעות לשיפור, דברים שניתן לעשות כדי לחבר א-מיניים/ות וליצור היכרויות על מנת שנסבול פחות בעתיד ונמצא אהבה, אשמח לשמוע. 
 
חדשים/ות, מתעניינים וסקרנים שבאו למפגש, או שנכנסים לכאן לפעמים, כולכם/ן חלק מהפורום ואתם מוזמנים לשתף, להשתתף ולהביע דעה בנושאים העולים כאן או בדברים שיש לכם להגיד, אנחנו נשמח לשמוע. 
 
סוף שבוע נעים לכולם/ן. 
תודה על הקישור ללוח ההיכרויות. אפשר לשפר...
10/07/15 20:18
45צפיות
עדיף פשוט להפוך את המילים "לוח ההיכרויות" לקישור ללוח. כרגע הקישור גולש לשורה שלישית וצריך לגלול את ההודעה כדי לראותו. (לפחות בכרום)
גם אצלי לא רואים בלי לגלול...
13/07/15 15:59
14צפיות
ואני גיליתי שאפשר לגלול רק אחרי שנתיים בפורום
בקשר להכרויות
16/07/15 11:14
23צפיות
אולי יש לבדוק התעניינות למפגש לצורך הקרויות.
במקום להיפגש במקום פתוח אפשר להפגש ב"פאב" (שם כללי למקום שאפשר להיפגש בו) ולהגדיר צורת מפגש שיותר מתעימה להכרויות.
אני לא מבינה בזה יותר מידי אבל אני יכולה להתייעץ עם אנשים איך כדי לבצע דבר כזה.
 
אם תהיה הסתערות של א-מיניים למפגש אני משארת שאפשר למצוא מקום שיוכל לשמור לנו אזור.
 
סתם רעיון. לא יודעת כמה זה יעבוד.
חשבתי על משהו דומה
16/07/15 15:17
21צפיות
אני רואה שאין הרבה הצעות מאחרים/ות כאן. אולי נטפטף את זה קצת יותר, בטוח שהרבה כאן רוצים זוגיות ואהבה 
º
אני בעד
16/07/15 20:05
8צפיות
ארכיון הודעות

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה