לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר

בהנהלת:

אופן הצפייה:
הסתרת שרשור מעל   תגובות
עץ הודעות:


פורום א-מיניים                                                                            English is folowed after Hebrew



א-מיני (אסקסואל / Asexsual) הוא אדם שאינו חווה משיכה מינית. זהו חלק מזהותו של האדם.



לא מדובר באדם שבחר לא לקיים יחסים כמו נזיר למשל, אלה בהעדר רצון לקיים אותם.

א-מיניות לא עוסקת בשאלה האם אדם מקיים או לא מקיים יחסים אלה בשאלה האם אדם חש צורך (משיכה) לקיים יחסים או לא. א-מיניות היא לא מקשה אחת ויש בה גיוון מבחינת המשיכה או חוסר המשיכה המינית של כל אחד/ת. 



יוצאים עם החברים, הם סופרים פעמים ש"היו" עם בחורות ואתם כבר רוצים להחליף נושא? 

כשהדייט מזמין אתכם לעלות אליו הביתה לקפה, אתם מקווים שהוא אכן מתכוון לקפה?

אתה בתול ולא מוצא סיבה טובה לשנות את זה? את בתולה ולא מבינה לאן כולן רצות?

קוראים לך פריג'ידרית, אבל בשבילך זאת מחמאה?

מקומכם איתנו.



יש סוגים רבים של א-מיניים, המשותף הוא שכולנו חווים חוסר משיכה מינית או חוסר עניין בסקס.

חוסר בסקס, חוסר ניסיון מיני, העדר יחסים מיניים או בתולים – כל אלה אינם מושגים שמטרידים אותנו, ואנחנו לא מתייחסים אליהם כאל בעיה, אם כי הם יכולים לגרום לקשיים בזוגיות.

רובנו מעוניינים במערכת יחסים זוגית, ברומנטיקה ובאינטימיות אך ללא מיניות.

אם אתם כאלו, בואו ושתפו בפורום שלנו. כאן לא יבקרו את הנטייה הא-מינית שלכם ולא יגרמו לכם להרגיש שונים. הגיע הזמן שהנטייה הא-מינית תקבל את ההכרה שמגיעה לה ושאנחנו נמצא חברים שמבינים אותנו. 



גם סקרנים שרוצים לדעת עוד מוזמנים להישאר. שימו לב: הפורום נועד בעיקר לשיתוף ותמיכה של א-מיניים. אם אתם לא א-מיניים ומסתקרנים לדעת למה ואיך אנחנו כאלו, אתם מוזמנים לקרוא את השאלות הנפוצות ואם עדיין יש לכם שאלות, להעלות אותן בפורום. אם באתם להטיף לנו שאנחנו לא בסדר, מקומכם אינו פה. הפורום נמצא באשכול "תמיכה".


 


An asexual is someone who does not experience sexual attraction. Unlike celibacy, which people choose, asexuality is an intrinsic part of who we are. Asexuality does not make our lives any worse or any better, we just face a different set of challenges than most sexual people. There is considerable diversity among the asexual community; each asexual person experiences things .


like relationships, attraction, and arousal somewhat differently


 


(taken from AVEN)




חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו תחילה מהי א-מיניות כאן בהמשך ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
המשך...
הודעה חדשה

הגילוי הראשון על הדמי מיניות
01/02/15 05:40
9צפיות
בן 24 עוד רגע, ורק בזמן האחרון אני מגלה שאני ככל הנראה דמי מיני.
זה כנראה אחד מהרגעים המשמעותיים בחיי. לא קרה לי שום דבר משמעותי כל כך מאז שאני זוכר את עצמי מהילדות.
כל גיל התבגרותי עבר בצורה הנורמטיבית ביותר שיש. חברה, התאהבות, חשק מיני דיי חזק כלפייה (למרות שהסקס לא הרגיש לי וואו), הרבה קרבה, ושברון לב על התנהגות שלא אהבתי עם בנים אחרים. נפרדנו כאשר גיליתי שבגדה בי. שכבנו לאחר הפרידה עוד פעם, עם דגש שזה נטו לסקס, וזה לא קרה לאחר מכן יותר לעולם.
אחר שנה וחצי שלא נכנסתי לקשר עם אף אחת, אני טס עם חבר לחו"ל למספר חודשים, ומגלה שאחת החוויות שאני והוא ציפינו לה הרבה, לא כל כך כיף בעיניי. לתפוס בחורות להעביר איתן את הזמן. כאשר אני מכיר בחורה שנראית לי מושכת, ואנחנו מגיעים איתה לרגע האמת, פשוט אין לי חשק לזה. בא לי לשכב, לדבר איתה, לעשות לה כיף, שתעשה לי כיף, אבל לא לבוא ולקרוע אותה או משהו. ובעקבות שזה טיול, אני לא באמת בא לפתח קשר עם אף אחת בשביל כלום. 
לבוא להתחיל עם כל אחת איבד מבחינתי טעם ישר. משהו שלא התקבל יפה על ידי אותו החבר, שחשב שאני עובד עליו או סתם "הורס את הכיף". הרי הוא מיני (באותו רגע חשבתי שהוא מיני יתר על המידה, ואני נורמלי לגמרי), והיו לנו ריבים שזה היה כנראה שורש הבעיה.

חזרתי לארץ ופיתחתי קשר עם בחורה. נראתה לי טוב ומושכת, אבל גם איתה החשק למין היה לעיתים רחוקות יותר ממה שהיה לה. זאת כבר מערכת יחסים שהרגשתי בה תסכול רב שלא אוכל לפתח חשק מיני כמו שיש לה (גם באותה תקופה עדיין הרגשתי שאני נורמלי, והאדם שנמצא איתי הוא הקיצוני בסקאלה הזאת של המיניות - א-מיניות). גם זה נגמר בשברון לב יותר גדול עם תחושה קשה שנכשלתי בקשר עם מישהי שנורא רציתי להיות איתה.
 
עוד שנתיים של שום מערכת יחסים, ודבר אחד שמטריד אותי, למה לא בא לי למצוא ריבאונד של אותה בחורה ששברה לי את הלב. כי הרי ריבאונד זה הדבר הכי טוב כדי לשכוח. 
פתאום, באחת המסיבות, אני מתגלגל לסטוץ שנראה לי נחמד בראש בהתחלה. מגיע לרגע האמת, ושוב, לא בא. 
חברים שהיו עדים שואלים שאלות, מה קרה? למה לא? מה עצר אותך? ואתה לא יודע מה לענות. תענה שלא בא לך, ואנשים יפתחו עליך עיניים כאילו נפלת מהירח. יחשבו שאתה אימפוטנט, או נמשך למין אחר.
ואני שואל את עצמי, למה לא באמת? יכול להיות שאני באמת שונה? יכול להיות שיש לי בעיה פסיכולוגית כלשהי? מה יש לי?
 
קראתי על התחום הא-מיניות לפני כמה חודשים, וזה נראה לי רחוק משום מה. אני יש לי חשק מיני, פשוט הוא לא כזה חזק כמו אצל חלק מהאנשים. זה לא נראה לי אפשרי אפילו. אני נורמטיבי לחלוטין מאז שאני זוכר את עצמי. קצת ביישן, קצת אמיץ, עם מטרות נורמטיביות. נמשך לבחורות וחובב ספורט. רק עכשיו נקלט עד כמה זה נאיבי מצדי. לחשוב שאני הנורמלי ביותר, וכל השאר שונים לשם או לשם. למרות שאין דבר כזה נורמלי באמת.
 
אחרי הפגישה השנייה עם אותה בחורה שאיתה היה לי את הסטוץ, ואחרי שנשארתי אצלה בלילה, ויום למחרת קיבלתי את ההודעה: "אני לא מבינה למה לא ניצלת את זה ולא שכבנו,", נפל לי האסימון שאני כנראה בכל זאת א-מיני.
 
אין לי מושג איך לקבל את זה. זה הטריד אותי בצורה עקיפה במשך זמן רב, ולא הצלחתי להגיע לזה כי התכחשתי שאני איכשהו שונה מהסביבה שלי.
אני לא רץ לספר את זה, לא מרגיש שזה עניינו של מישהו, ודיי בטוח שזה יתקבל בצורה לא מובנת.
כשהעליתי פעם מול חברים שאני לא באמת רוצה לשכב עם בחורה בלי להרגיש משהו כלפיה, זה העלה גיחוך כאילו אני צוחק וזה לא באמת ככה.
המשפחה גם יכולה להסתכל על כך קצת ברחמים. 
 
בכל אופן, אני לא שלם עם זה בכלל... עדיין מרגיש שאני מפספס משהו. אני יודע שזה מאוד סובייקטיבי. אבל אני מרגיש שזה כן מונע ממני לפתח יחסי קרבה עם מישהי שלא בהכרח א-מינית. במחשבה שאני שוב הולך ליפול לאותו סיפור. מרגיש שזה דיי הגביל אותי.
 
אני חושב שלראשונה בחיים, אני רושם משהו בגילוי לב כה רחב. אפילו תחת שם בדוי. פשוט אני עדיין לא מרגיש שאני פתוח לדבר על זה עם מישהו שאני מכיר.

תודה על תשומת הלב, ולילה/בוקר טוב :)
 
 
ברוך הבא
01/02/15 06:57
9צפיות
ראשית, כל הכבוד שאזרת אומץ וגוללת את סיפורך כאן. לא פשוט לכתוב דברים לפעמים, אבל כנראה שהרגשת שזה הזמן והמקום המתאימים, אז תודה שחלקת את מחשבותיך עימנו.
 
שנית, לעניין ההגדרות ומה מאפיין אותך, כמו שכתבת, יש הרבה שאלות שאפשר לשאול בהקשר הא-מיני והרגשות שלך כלפי אחרות, אהבה ומשיכה. נראה שהתחלת מסלול שמתאים לך והשאלות שאתה שואל ומתחבט בהן הן נכונות. לא לכל דבר יש תשובה מיידית ולא כל דבר יודעים ישר מקריאה ראשונית. 
אם אתה מוצא שהגדרות דמי-מיניות הולמות אותך, מה טוב. תראה מה אחרים/ות כותבים על כך מניסיונם, תראה דברים שכותבים בנושא ותראה עם מה אתה מרגיש נוח ועם מה אתה מזדהה באמת. רק אזכיר שיש הגדרות נוספות והמגוון הא-מיני הוא רחב ומאפשר בחירה מרובה באהבה ומשיכה. 
 
ובעניין אהבה לאחרות שהן מיניות, אם אתה לא מוצא את עצמך נקשר למישהי כזאת בשל הבדלי המשיכה ביניכם, אל תדחף את עצמך בכוח למערכות יחסים כאלה כי כמו שכתבת, הן לא מובילות אותך לפסגות האושר אלא לתסכולים. אתה לא צריך את זה אם אתה לא מרגיש מיני לגמרי. ולא, זה לא משהו שהוא פחוּת, זה נורמלי לחלוטין גם אם אחרים לא בדיוק חושבים ככה. אתה הוא זה שחי את חייך האישיים ולא הם. 
 
אז מה עם אהבה? ובכן, כמו שאתה מרגיש כלפי אחרות, כך בדיוק ישנן כאלה שמרגישות כמוך ויום אחד אולי תמצא אהבה כזאת, משותפת לשניכם ללא מתחים מיותרים וללא תסבוכות.
אל תלחץ, זו לא ריצת מרתון ואתה לא צריך להספיק הכל מהר. צעד לאט, אבל בטוח, הדרך תמיד מפתיעה. כרגיל, אנחנו כאן תמיד ונשמח לעזור ולתמוך. כמו כן יש את לוח ההיכרויות, את חברי/ות הפורום והדיונים כאן בנושא, אתה מוזמן (לא רק כאורח ) להשתתף ולהמשיך לשתף.
בהצלחה  
סיכום שבועי
30/01/15 10:46
21צפיות
איך היה השבוע האחרון?
ואיך תחגגו את הספ"ש האביבי הזה?
ושיר!
אני
30/01/15 13:19
27צפיות
בתחילת השבוע שעבר התבשרתי שחבר טוב שלי התאבד, מה שהכניס אותי די לעצבות..
.
בעבודה קשה ושוב בעיות עם המנהל משמרת...
.
כרגע אין לי שיר... אולי אוסיף בהמשך.
תנחומי []
30/01/15 13:44
19צפיות
רוצה לספר יותר פרטים? בן כמה היה\למה\איך?
אני מעדיף לא להגיד יותר מידי...
30/01/15 15:49
21צפיות
אני רק אגיד שהוא היה בן 37
30/01/15 16:52
15צפיות
מקווה שהוא במקום טוב יותר...
º
גם אני
30/01/15 21:46
6צפיות
סיכום בתמונות
הודעה זו מכילה תמונות
30/01/15 13:42
25צפיות
השבוע עבר נורא מהר (או אולי דווקא לאט? כי לא זכור לי בכלל מתי הוא התחיל),
אפילו שבמהלכו היה סרט חזק, ויום השואה הבינלאומי, ומאפים\עוגות ממש מוצלחים  שהמשפחה הכינה (ויספיקו לי לשבועיים ) וספר, שלמרות שהתחיל מוזר, סה"כ היה די מוצלח (Jpod" by Douglas Coupland).
 
את התמונה שהכי מבטאת את מצב הרוח שלי השבוע מצאתי באתר שמוקדש לקעקועים גרועים\מפדחים\עם טעויות כתיב,
אבל האמירה דיברה אלי.
(ובתרגום חופשי: "אם לא היו לי עליות ומורדות (במצב רוח), הייתי מתה", כאשר זה משחק מילים חלש על מכשיר ECG שמציג קוו ישר רק כאשר האדם מת...)
Don't want to be "flatline" yet
how to tell my husband
29/01/15 08:45
43צפיות
Sorry im writig in english, i live abroad and do not have a hebrew keyboard.
My story is that i live in mariage for ove r13 years ow, i am 32 years old. we have a child.
Over the years i was struggling with a feeling that something is reallly wrong with me, since i started having sex ( first time at 18 years old) i never did understood the enjoynment of it, but rather suffering. Not physically, its not that it hurt or something its just never was a pleasure for me but rather act that i thought i must do in order to have a relationship and be part of the community.
I checked my self few times, nothing was physically wrong with me, all functioned as it should, i had never had any trauma, my life was pleasant and normal as it can be, i consider to be a very good looking woman.
I always had sex with my partners, boyfriends because it was something that has to be in a relationship according to the society. But never have i once enjoyed it or had an orgasm.
Now i am married for 13 years now, have a child , have a wonderful husband, a very atractive also ( used to be a model also). 
Time after time we step in to an argumant and fighting over same thing, that we do not have sex enough. He is a VERY passionate and sexual person, has had numerous partners before in his life, specially when he was a model..
his norm of having sex is atleast twice a week! 
Mine wasnt. I love my husband with all my heard so i force my self to have sex with him as mch as i can but its not enough and he feels something is not quite right. everytime we get to that talk he sayis  he feels that i might not be attracted to him, or may be i suffered from some trauma or something. I searched the web for answers untill i found it. I was shocked that everything i feel has a name!!! I was soooo happy but now..how do you explain that to your husband who is very very passionate and sexual person, who feels he canot live without sex and says that even after 13 years of marriage he feels attracted to me as if it were the first time we met?!!!!! heeeelp!!!!!
 
Welcome
29/01/15 11:57
46צפיות
אני מניח שעברית את יכולה לראות, אז נתחיל:
נכון שזה משמח לגלות שלדברים שהרגשת יש שם ושאת לא לבד בתחושות הללו?  אז כן, יש דבר כזה א-מיניות ואת לא לבד בעולם והסיטואציה שאת נמצאת בה מוכרת. ברוכה הבאה.
 
אז איך מספרים על זה?
ראשית, תגדירי לעצמך ועשי סדר בדברים. ראי אם את א-מינית, אם את מרגישה כזאת ומזדהה עם הנושא בחייך. למה הכוונה?
אני מניח שקראת הגדרה ראשונית או משהו בסגנון. אז כן, צריך לקרוא קצת על א-מיניות, לראות שא-מיניות היא מגוונת ומאפשרת כמה דברים ולא רק הגדרה אחת ולהבין מה יכול להתאים לך הכי הרבה במגוון הזה.
יכול להיות שיש דברים נוספים שאת לא מודעת אליהם עדיין ויהלמו את התחושות שלך הרבה יותר ככל שתכירי את המגוון הא-מיני הקיים.
זאת המלצה בלבד, אבל מניסיון גם שלי וגם של אחרים, גם אנחנו לא גילינו וידענו הכל ישר על ההתחלה.
 
שנית, אחרי שתראי מה הכי מתאים לך, עם מה את מזדהה ומה הולם את ההרגשות שלך, אז רצוי לספר לבן הזוג שלך.
איך מספרים? ברגע שתרגישי בטוחה שאת א-מינית ויודעת להגדיר לעצמך מה את מרגישה, תוכלי לשבת עם בעלך באוירה נוחה ולספר לו על התחושות שלך בקשר למשיכה המינית שלך, מה את באמת מרגישה בעצמך ולא מה החברה מצפה שתעשי. 
זה אולי לא יהיה קל ופשוט, אבל אם זה מה שאת מרגישה ולא רוצה להמשיך עם מפחי הנפש בעתיד הזוגי, רצוי להבהיר זאת לבן הזוג. 
 
אם תרצי לקרוא ולדעת על א-מיניות ולו ברמה הבסיסית כדי לספר לבעלך, תוכלי לקרוא כאן בפורום בהתחלה, בשאלות ותשובות, במילון המונחים, בקישורים, במאמרים כאן וכמובן שתוכלי לקרוא ולהשתתף בדיונים המתקיימים כאן בפורום. מעבר לכך, ישנו האתר המרכזי שהוא המקור לקריאה על א-מיניות, באנגלית: http://www.asexuality.org/home/ 
 
ואחרי הכל, אנחנו נמצאים כאן תמיד ומוכנים לענות על שאלות, לעזור, לתמוך, לשתף וכל מה שנדרש. עדכני אותנו ואל תהססי לשאול אם את לא בטוחה במשהו, בהצלחה 
thank you but..
29/01/15 13:00
20צפיות
Thank you for your response. Yes i can see hebrew.
I did a research about asexuality already and i am sure now that this is what i am. Since i ruled out the options of: past sexual abuse (which thankfully i do not have) and physical problems ( checked all, made all blood test went to ginecologist, pshicologist) and after finding out about a sexuality all was clear as sun. I do attract to men, but i dont like, dont want and dont need sex, i feel nothing when i make sex, i just enjoy the chemystry , the love and romance and wormth when i make sex with my husband but i dont feel any "sexual attraction or excitment". I know i must tell that to my husband at some point but how do you explain to someone your possition when the truth will come out he will know i faked all my orgasms all these years, he will get offended as a man, he is very manly man you can say, it will hurt his ego,  i am sure he will not understand my possition he will think i made it up,because this asexuality is so unknow!!!!  there is so little awareness about it!  i my self did not knew it existed,, i only crossed upon it few weeks ago when i browsed all internet to find out what the hell is wrong with me! person who isnt asexual but the opposit, whom is VERY sexuall and just adores sex will never understand it, it will sound not normal for him. My husband thinks i've had some trauma in the past because i refuse to experiment in sex poses and stuff, but i refuse just because it doesnt excite me, the opposite it just enoys me , when i have sex i just want it to end as soon as possible..  oh my god, i my self still find it hard to believe what i am saying, everyone arround me ( my female friends that are married) are frustrated that their husband doesnt pay enough attetion to them and that they have sex ones twice a month and my husband if i will allow him he would like us to have sex everyday , if possible few times a day!!!!
ok
29/01/15 14:23
34צפיות
אני מאמין למה שאת כותבת על עצמך, את לא צריכה להוכיח את זה כאן. אנחנו מקבלים אותך כמו שאת. 
אם את יודעת שאת א-מינית ויודעת מה להגיד לבעלך, זו כבר התקדמות בעניין. בעל גברי, מיני, שמעדיף סקס רק מתי שאפשר באמת קשה לעשות איתו סוויץ ברגע אחד. אבל, מצד שני, מה הברירות האחרות שיש לך? 
 
קשה לי להגיד לך "עשי כך / עשי אחרת", גם כי אנחנו כאן לא מטפלים מוסמכים וגם כי אנחנו לא מכירים אותך, את בעלך והדינמיקה ביניכם ובשיחה מסוג כזה, כל ניואנס חשוב כאן.
אז אולי לא נוכל להגיד לך איך לומר את הדברים לבעלך, אבל את מה להגיד לבעלך זה יותר אפשרי (מבחינת התכנים הא-מיניים הכוונה). 
 
כל מה שכתבתי כאן לא נועד להפחית מן העניין, חלילה, אלא להציב מעין מראה למציאות הקיימת: את א-מינית, בעלך מיני, יש ביניכם הבדלים על הרקע הזה, את רוצה להגיד לו, חוששת מהתגובות שלו לעניין וכו'. למעשה את צודקת בהחלט, כל אחד/ת היה מרגיש כך בסיטואציה הזו ואין כאן מימד ביקורתי. אבל, חשוב להבין- האם יש לך אלטרנטיבה אחרת ראויה? 
 
קשה ככל שזה יהיה, אולי עם השלכות, תגובות לא נעימות ועוד, אין ברירה. כמו שכתבת, את כן רוצה לספר לבעלך, אז כנראה שזה חשוב לך מאוד כנראה מתוך הערכה כלפיו. לזייף אורגזמות, לחוש מרומה, כל אלה יכולים להיות, אבל מצד שני, אם הוא אוהב ומעריך אותך, צריך להבהיר לו שזאת את ושהרגשת כך כל הזמן, פשוט לא ידעת שיש דבר כזה עד כה ושאת לא היחידה (והנה תראה, יש פורומים, מדברים על זה פה ושם, אפילו בישראל).
 
ויש אפשרות נוספת, מרוככת יותר, לחשוף את בעלך לחומרי קריאה בנושא א-מיניות תחילה, קצת פה ושם, אפילו באגביות אם זה יהיה לך נוח יותר, אולי זה ירכך את ה"מכה" שהוא אמור לחטוף, אולי זה יהיה הוא שיגיד לך שזה מזכיר לו משהו אצלך וככה תוכלי לזרום עם השיחה הזו ולהגיד לו שגם את חושבת על כך כאפשרות ושאולי יש בא-מיניות משהו. ואולי בכלל כל זה לא יקרה והתגובה שלו תהיה חיובית ומבינה, אי אפשר לדעת. 
Ill tryafra
29/01/15 14:45
25צפיות
Thank you so much for the support and the comments, i think i am not "there" yet to tell him...
I need to figure out when and how...
Hopefully soon enough,because now that i know what am i its harder to contine with the "act".....  :(
I am really afraid it will lead to devorce. Not once he told me when we had the talk or fight over sex that "sex is really important" for him , that it has very big part of the relationship because he is very sexual..... :(
once in a fight i even suggested him to have sex with some other woman, can you believe it?!?!?!  absurd isn't it?!
ומה בעלך חשב?
29/01/15 15:10
13צפיות
ומה בעלך חשב על הרעיון של סקס עם אשה אחרת?
זאת לא הצעה אבסורדית בכלל...
איך את מרגישה בנושא הזה? תאורטית, האם זה היה מפריע לך?
he doesnt want
29/01/15 15:32
20צפיות
His words were:" I don't want to have sex with some other woman! i want to have sex with my wife!" 
If it will help to ease his sex drive and give me peace of mind i dont mind. im just afraid of one thing.. that having sex with another woman can develope into a romance instead of a one night stand. in my mind it would bother me i guess, i rather he do it without me knowing.. as they say:"what eyes can't see, heart doesn't hurt".
(סליחה. אני לא מוותרת בקלות)
29/01/15 16:27
16צפיות
עד כמה עניין המונוגמיה חשוב לו? (אולי לא דיברתם על זה בהקשר שלכם, אבל אולי בהקשר של אחרים?)
כי יש גם את האפשרות של "שלישיה" (ז"א להזמין מישהי להצטרף אלייכם, כשאת מצטרפת או רק מסתכלת מהצד, איך שבא לך)
זה גם מפחית משמעותית סיכוי להתפתחות רומנטית וזה גם משהו ששניכם עושים ביחד...
 
ממה שכתבת בנתיים זה נשמע שהאופציה של לספר לבעלך על הא-מיניות ולהסתכן ב"פירוק החבילה" כרגע לא רלבנטית, אז אפשר לחפש דרכים מסביב...
כי בכל זאת, קשר שהחזיק מעמד 13 שנה זה לא סתם.
 
עד כמה אתם פתוחים אחד עם השני ברמת דיבורים-רגשות?
האם את מרגישה שהקשר בינכם שיוויוני?  כסף\הקרבות\ויתורים אחד לשני...
 
 

 
hmm...
29/01/15 17:03
17צפיות
I cant say our marriage is perfect, we do have our differences, now especially when we have a child ( different points of view regards his education and so..) but we try to work out our differences and find the "middle" part of our middle is that i do force myself to be more sex active for him, part of his middle is to not be upset everytime i reject him and not have as much sex as he wants. he said once that although he doesnt have sex as much as he thinks we should ,loves me regardless. 
once we talked about a threesom(about other people) but his words were: " i wont be able to do it  because i would feel that i am cheating on you, and i dont need another, i enjoy my sex with you"  problem is that he feels a very big attraction and lust to me (even after 13 years).
everytime i reject him he says:" i dont understand you, everyother woman who's married as much as we are is "dying" that her husband would even look at her, and i am sooo lusting for you after all these years together as if we are at our begining! and you are not for me!."
what can i say after that?
you should say that you're NOT every other woman
29/01/15 18:14
17צפיות
you're YOU & that's the way you're "wired
 
בעלך ישראלי? (סתם, זה לא קשור לשום דבר  ).
 
אגב, k500 המליץ לך על האתר של AVEN לידע נוסף וכאלה, אז יש שם גם פורום מאד פעיל, כולל התארגנות למפגשים מקומיים בכל מיני מקומות בעולם ויכול להיות שגם בסביבת מגורייך יש קבוצה.
אני מאד ממליצה להיפגש עם אנשים א-מיניים "אמיתיים" (לא באינטרנט), אם יש כזאת אפשרות. מאד עוזר לבטחון עצמי ומחזק את התחושה של "את לא לבד"
 
 
אגב2,
זאת לא המלצה לאורח חיים בריא או התמודדות נפשית תקינה,
אבל,
כשהייתי במערכת יחסים עם אדם מיני, אלכוהול היה עוזר - לי כדי יותר "לזרום" ולו כדי להירדם מהר יותר ולקצר את העניינים 
כוס 1-2 של יין עם ארוחת ערב, או דרינק אחר שאת אוהבת...
 
:)
29/01/15 19:10
11צפיות
This is exactly what i do when im really not into it and my husband is REALLY in to it LOL :)  
even he him self suggests me some wine , he knows it makes me more zoremet hhh :) 
no , my husband is not israeli, he is italian :)
מה שאת מתארת כאן
29/01/15 19:19
27צפיות
במערכת היחסים שלך ושל בעלך, די נפוץ בקרב זוגות שבהם אחד/ת מיני והשני א-מיני, כלומר יש ויתור מסוים, בדרך כלל לטובת המיני.
לא אחת קראתי מעדויות של א-מיניים, הן בפורומים והן במאמרים מחקריים, שא-מיניים ויתרו למען בן/בת הזוג והסכימו לקיים יחסי מין רק כי הם רצו לשמור על המערכת הזוגית. את ההיפך, כלומר שהמיני מהשניים יוותר על מין, מצאתי פחות וזה שוב מחדד את עניין הפערים והבעיה שנוצרת כשאין בסיס משותף במערכת היחסים הזוגית הזו.
 
אין כאן את מי להאשים או לשפוט, אנחנו מדברים על מצב קיים נתון שאיתו צריך להתמודד. כמו שכתבת, את צריכה את הזמן הנכון לעשות את מה שצריך וזה בסדר. אפשר גם להבין את הפחד מגירושין אחרי כל השנים הללו ואת ההשלכות של שיחה לא פשוטה לשניכם, אבל שמתי לב גם שאת נותנת בתאורים כאן משקל גדול לצד של בעלך ומדגישה את העמדה שלו בזוגיות שלכם. נראה שאת מאוד חשובה לו ואת לא רוצה לזעזע את היחסים ביניכם, אבל שוב, אלה שיקולים שלך, אנחנו לא נדחוף אותך קדימה. כל המידע נמצא, את רשאית לעשות איתו מה שתרצי, בזמן שתרצי.
 
ולגבי מה שהזכירה חצילונית כאן, ראי מה כותבים א-מיניים אחרים ואולי באמת תוכלי למצוא א-מיניים בסביבה שלך (אם היית בארץ, יכולת להגיע למפגשים הנחמדים שלנו ) או להתכתב איתם בפורומים המוזכרים כאן.
ואגב, אני לא הייתי נעזר באלכוהול יותר מדי, עדיף להיות חדה וממוקדת בנושא הזה כמה שיותר, בטח כשצריך לעשות דברים לא פשוטים כמו זוגיות הדדית.
 
ברוכה הבאה
29/01/15 15:15
13צפיות
אני מאד מזדהה עם השמחה וסוג של הקלה כאשר מגלים ש-יש לזה שם & יש עוד אנשים כמוני...
 
שאלה - האם בינך לבין עצמך את יכולה להגיע לסיפוק מיני\אורגזמה?
yes i can
29/01/15 15:35
17צפיות
Thats the weirdest part, i can!
but i do it only one a month or two or even one in a half year, i can come but i dont have the need to do it as "normal" people do...
רק לחדד בעניין:
29/01/15 15:54
28צפיות
א-מיניות אין פירושה שאין לאדם מיניות כלל, אלא מדובר על משיכה מינית כלפי אחרים/ות שחסרה או מאוד נמוכה.
המיניות קיימת אצלך, אבל לא מופנית כלפי אחרים. לכן, כמו רוב הא-מיניים, אפשר להגיע לסיפוק עצמי וזה בסדר ונורמלי.
i would think its some kind of hormonal problem
29/01/15 16:24
12צפיות
I thought it was some kind of hormon level problem, i did my test and all came normal, so i ruled out the hormonal problem.. after ruling out all medical problems ( aperantly i dont have) i then found out about asexuality.
i think most people that are sexualy active would think this can't be or may be would think that this is medical problem.
משהו על דמי-מיניות:
29/01/15 08:17
37צפיות
מתוך הבלוג שקישרתי כאן לפני כמה חודשים, הנה תשובה נחמדה לשאלה האם דמי-מיניות בכלל אמיתית ואיך היא קשורה לרוב האנשים: 
 
 
 
שיר פתוח לפרשנויות או, למה התכוון המשורר?
הודעה זו מכילה סרטונים
27/01/15 21:54
44צפיות
אני לא הבנתי עד הסוף...
 
אם הבנתי נכון...
28/01/15 13:10
22צפיות
כדי להיות איתה הוא צריך לעטות על עצמו מסכה ולא לדבר על מין וכסף כדי שהיא לא תחשוב עליו שהוא בן אדם גס מידי.
 
.
 
אני לא חושב שיש כאן קשר לא-מיניות באיזשהי צורה.
אבל למה שמו אותו בכלוב?
28/01/15 15:00
18צפיות
וכן, גם אני לא חשבתי שיש קשר ל-מיניות,
אלא אם כן הבחור מנסה לרצות בחורה שסקס לא בראש מעיניה...
הוא מרגיש בתוך כלוב...
28/01/15 16:08
17צפיות
הוא שם את עצמו בתוך כלוב כביכול כדי לשמור איתה על יחסים. אבל אני לא בטוח שזו המשמעות.
.
אם הבחורה היא א-מינית אז בהחלט מדובר כאן על א-מיניות.
הרצאה על סקס באווירה טובה
הודעה זו מכילה תמונות
25/01/15 19:34
35צפיות
כל מי שחושב שיש עוד מה ללמוד על סקס\אורגזמות וכו'
השבוע, ביום ג'   20:00 - 27/1/2014 הרצאה במרכז הגאה בת"א
מה שכחנו?
25/01/15 19:39
19צפיות
להוסיף כזה:
אני לא בטוחה שזה מוגבל בגיל...
26/01/15 00:31
12צפיות
ואם התכוונת לאזהרה מפני תוכן בוטה - אז לא, לא שכחתי.
אחרי המילה "סקס" בכותרת להזהיר מפני מילה "אורגזמה"? נראה לי מופרך
 
כמו להסתכל על חייזרים
26/01/15 11:23
15צפיות
או כנראה - ידבר יותר להרבה אנשים - כמו שאדם שראה כדורגל אבל אף פעם לא הצליח להבין למה שמישהו ירצה לצפות בזה - יכנס להרצאה על כדורגל.
 
יש בtheMarker כתבה על החיפושים בגוגל שקשורים במין -
        נורא משעשע לקרוא את זה - כמו לנסות להבין חייזרים.
לרוב כועסים עלי כשאני אומרת דברים כוללניים על מיניים - אבל איזה חבורת ביזריים.
הדברים שמתרידים אותם!!
º
26/01/15 12:12
1צפיות
אני לגמרי הייתי באה להסתכל על חייזרים
26/01/15 13:49
11צפיות
ברגע שהיו מאשרים מעל לכל ספק שהם פה לא כדי לעבר (impregnate) כל מה שזז
זה לא יפה, חיזרים הם לא בני אדם?
26/01/15 16:48
11צפיות
עם יעקצו אותם הם לא יתעצקו?
עם יצחיקו אותם הם לא יצחקו?
 
אז למה להסתקל עליהם כמו בגן חיות?
 
סיכום שבועי
23/01/15 09:36
18צפיות
השבוע עבר, וספ"ש אביבי התחיל.
איך היה השבוע, ואיך תחגגו בספ"ש?
ושיר!
מעיפים אותי מהדירה
24/01/15 14:18
20צפיות
קיבלתי הודעת פינוי בגלל שבעל הבית החליט למכור את החורבה שלו.
יש לי 60 יום להתכונן לפנות כאשר בתוכם אני מחוייבת לאפשר להראות את הדירה למשך חצי שעה בכל שבת - בין אם אני נוכחת ובין אם לאו.
(הסוכן אמר לי שאגיד תודה שזה פעם אחת בשבוע, כי החוק מתיר לבעל הבית שלוש פעמים בשבוע להראות את הדירה)
 
אז, שבוע הבא הם יכנסו לי לדירה לעשות צילומים. ולראות מה צריך לתקן. הם עושים את זה באמצע היום כשאני בעבודה
אמרתי לסוכן שאם הם שוברים לי משהו - הם משלמים.
הסוכן אמר לי: "אם נשבור משהו - נתקן"
עניתי לו: "אם תשבור לי מייק-אפ, אתה קונה לי חדש"
הוא צחק
 
שונאת את כולם
משתתף בצערך.
24/01/15 23:00
7צפיות
ידוע לכל שקשיים עם בעל הדירה ואילוצי מעבר הם מהקשים שבייסורי חיינו.
מקווה שיהיה טוב, ושתסדרי במהרה.
שבוע טוב.
º
25/01/15 09:32
2צפיות
אולי תוך חודשיים תמצאי דירה שווה יותר?
25/01/15 19:29
5צפיות
ומאחלת לך שתמצאי משהו מהר יותר...
 
ממש מעצבן אותי שנעלמה ספירת הצפיות בהודעה
הודעה זו מכילה סרטונים
25/01/15 19:27
6צפיות
(תקלה זמנית עקב שינוי השרתים של "תפוז"),
וזו רק דוגמה אחת למאה ואחד הדברים שעיצבנו אותי בשבוע האחרון. מדי פעם, עצבנו עד כדי זעם עמוק וחורך ...
 
הפיגוע בקו 40 שוב הקדים אותי מעט (כמו בשנה שעברה מול הקריה) ורק חיזק בי את הנטייה הטבעית שלי לאחר לכל מקום (מה שכמובן דוגמה לחשיבה מטופשת ולא רציונלית )
 
מוזיקה במחווה לטלוויזיה :
 
 
 
רשת עסקית לבעלי ובעלות עסקים מהקהילה הגאה!
22/01/15 16:07
2צפיות
רשת עסקית לבעלי ובעלות עסקים מהקהילה הגאה!
המפגש הקרוב יערך ביום שני, 16/02/15, במכז הגאה בגן-מאיר, תל-אביב.
 
לאירוע בפייסבוק
לפרטים נוספים, הסברים והרשמה, כאן 
מוזמנות ומוזמנים להצטרף ולשתף!
מה זה ולמה זה טוב?
  • טוורקינג היא שיטת  שיווק שמעודדת ומאפשרת לשיווק “מפה-לאוזן”,לעבוד עבורך!
  • ברשת חברים בעלות ובעלי עסקים שונים, למטרת קשרים , הפניות והזדמנויות .
  • רהשת מאפשרת להגיע ללקוחות פוטנציאליים נוספים.
  • השיטה העיקרית היא הפניית לקוחות או קשרים פוטנציאליים עבורך, מתוך מעגלי ההכרויות של כל אחת ואחד.
  • חברות ברשת מאפשרת היכרות  ויצירת אמון, ע”מ שנוכל להפנות אליך מתוך ביטחון במקצועיות ובהוגנות שחך (“לתת את המילה שלנו”).
  • כדי שכולנו נוכל להרוויח, עיקרון מוביל להצלחת הרשת הוא ככל שניתן יותר- נקבל יותר!
 לאירוע בפייסבוק
לפרטים נוספים, הסברים והרשמה, כאן 
מוזמנות ומוזמנים להצטרף ולשתף!
 
עודכן ערך חדש במילון המונחים:
22/01/15 11:09
10צפיות
המונח דמי-מיניות / סקסואליות.
הנכם/ן מוזמנים להעיר ולהאיר אם יש לכם תוספת משמעותית לערך.
כמו כן, מי רוצה לערוך את המונח א-פור (gray-a)? אני מזכיר שלא צריך להמציא את הגלגל, אלא לאסוף ממקורות ולסכם, בערך מה שרובנו עשינו בבית הספר פעם. מי רוצה? 
בקבוצת הפייסבוק מתארגן מפגש
18/01/15 11:38
33צפיות
כרגע בשלב ההצבעה על יום ושעה.
לכו להצביע ותבואו למפגש
 
k500 - אם יש לך דקה פנויה, שלח SMS לשגיא, שאמר שהוא מתקשה עם אינטרנט ודברים
קישור למפגש בקבוצת הפייסבוק:
18/01/15 17:49
25צפיות
 
שימו לב, לא מדובר במפגש פורום ולא ממש באותם/ן אנשים שכאן, זו פשוט אפשרות נוספת. 
אני לא אהיה שם, אבל אני עוזר בלהפיץ את הנושא עד כמה שניתן. מי שהולך, נשמח אם תספרו איך היה. 
הקבוצה סגורה
18/01/15 22:39
14צפיות
מי שלא בקבוצה לא יכול לראות את הארוע.
נכון
19/01/15 08:59
20צפיות
יש אפשרות להצטרף בהליך פשוט ומי שלא מעוניין בכך, נשתדל לעדכן כאן. 
º
אז חייבים למכור את נשמתי לפייסבוק כדי להגיע למפגש?
19/01/15 22:04
13צפיות
לא
20/01/15 17:16
24צפיות
ידוע שלא כולם רוצים להיות בקבוצה בפייסבוק, כל אחד/ת משיקוליו. 
אשתדל לעדכן לגבי המפגש, בינתיים לא נקבע משהו סופי. 
אין לי בעיה להיות בקבוצת פייסבוק -
21/01/15 11:16
7צפיות
כל עוד לא צריך חשבון בפייסבוק בשביל זה
אין בעיה,
21/01/15 13:44
13צפיות
אדבר עם צוקרברג, אני בטוח שנוכל להגיע להסדר ונוכל לפתוח חשבון א-פייסבוקי 
º
חחחחחחחחחח!!!
21/01/15 22:55
5צפיות
גם א-מינית וגם א-פייסבוקית?
21/01/15 19:42
8צפיות
מה את עושה עם כל הזמן הפנוי שלך??
º
עובדת, מקימה סטרטפ, מתנדבת, עוזרת לחבר שמקים סטרטפ, וטלוויזה
25/01/15 09:33
9צפיות
יש כבר אוונט למפגש
31/01/15 21:28
2צפיות
ב-6 לפברואר, יום שישי, מ-12 בצהריים, בת"א מתחם שרונה. 
אעדכן אם יהיו שינויים. 
טור דעה של א-מינית הומו-רומנטית
20/01/15 17:37
43צפיות
(גילוי נאות - עוד לא היה לי זמן לקרוא עד הסוף, אבל מתחיל טוב)
 
 
 
כן, מומלץ לקרוא.
20/01/15 19:59
25צפיות
יש לציין שבפורום ישנם לא מעט הומו-רומנטים וטוב שכך. 
גם בלוח ההיכרויות ישנן לא מעט מודעות בעניין ומדי פעם הנושא עולה כאן גם כשאנחנו דנים בא-מיניות באופן כללי.
תודה על הקישור. 
מישהו יכול להסביר מה זה ה"לא משיכה" שהיא מתארת?
25/01/15 09:38
10צפיות
כל רומנטי מרגיש כך?
או שזה כמו שנצנצים אמרה פעם באחד המפגשים - א-פורים מתרגמים את הכמות הקטנה עד זניחה שלהם של משיכה לתחושת משיכה ללא מיניות?
 
זה מעלה שעלה שעולה כאן מידי פעם ואני חושבת שעוד לא ענינו על זה -
כל א-מיני רומנטי שגם מרגיש העדפה רומנטית למין ספציפי - האם זה אומר שהוא א-פור והעדפה למין ספציפי זו בעצם השעריות של העדפה המינית שלו?
א-מיני מוחלט שהוא גם רומנטי לא ירגיש העדפה בין המינים?
או שגם רומנטיות בפני עצמה יכול להכיל העדפה בין מינים?
 
אני מבולבלת.
לא בטוח שהבנתי את השאלה..
25/01/15 17:39
12צפיות
אבל, משיכה רומנטית היא עדיין משיכה לאחרים (כל המינים) ופחות משיכה שמבוססת על מין. זה לא בדיוק שחור/לבן כי כל א-מיני/ת יגדיר דברים אחרת.
למשל, האם אקטים רומנטיים מסוימים יוגדרו כמיניים? יש כאלה שיגידו שכן ויש כאלה שיגידו שפחות.
אני לא בטוח שאפשר להגיד שכל א-מיני/ת רומנטי הם א-פורים מאחר ויש את עניין ההרגשה והמשיכה. האם ולמי אנחנו נמשכים?
מה אנחנו מרגישים בסיטואיצה הזאת? האם יש משיכה מינית מסוימת כמו אצל א-פורים, האם רומנטית בלבד ואולי עם ההרגשה באה המשיכה המינית כמו אצל דמי-מיניים?
אם אני א-מיני הטרו רומנטי ונמשך לנשים, האם אני א-פור? לא בטוח. אם אני מתאהב במישהי א-מינית ויש לי משיכה רומנטית אליה, האם צצה פתאום משיכה מינית? גם לא בטוח. האם אגלה שאני דמי-מיני? זאת אפשרות. וזה רק אני. מה עם כל השאר? 
אבל היא מזכירה שם סוג אחר של משיכה - לא רומנטית
26/01/15 16:46
6צפיות
או לפחות מה שאני הבנתי כמשיכה רומנטית - ותקנו אותי בבקשה אם אני תועה.
 
משיכה רומנטית - היא משיכה שמבוססת על רגש - רצון לרמה מסויימת של אינטימיות - בלי קשר למין.
 
אז ההנחה שלי היתה שאים היא מבוססת על רגש זה לא דבר שיכול לקרוא לך מלראות מישהו ברחוב, לא?
תמיד הנחתי שמשיכה רומנטית זקוקה לאיזה שהוא רמה בסיסית הכרות (גם עם זו רק שעה של שיחה שיחולה להרגיש לך אינטנסיבית).
ואם ההנחה הזו נכונה - אז באינדוקציה (לא באמת שימוש נכון באינדוקציה - זה כדי להצחיק המבורגר) אז אי אפשר להרגיש משיכה רומנטית לאדם שרק ראית ברחוב - ובסיפור/כתבה שלה היא בהחלט מתארת משהו כזה.
 
ולמרות ובנוסף (לא בתוכה מה ההקשר הלוגי הנכון) לכל התיעון הנל אני רוצה לציין שפעם בחיים קרא לי משהו שהמילה משיכה יכולה להתעים לו. אבל זו לא היתה משיכה מינית, כיוון שזה לא לווה בשום מחשבה מינית (ועד כמה שאני מבינה זה חלק מתחושה של משיכה מינית) ואני לא חושבת שזו היתה משיכה רומנטית (כי, שוב, אם ההגדרה הקודמת שלי היתה נכונה לא היה שם רצון באינטימיות). אבל, אני לא יודעת איך לתאר את זה, היה רגש חזק. לא ממש ברור למה זה היה קשור. זו לא היתה מישהי שהכרתי בצורה טובה במיוחד עם כי עבדנו קצת ביחד. אבל כל פעם שהייתי לידה הרגשתי איזה שהוא רגש שקשה לי היום אחרי כל כך הרבה שנים לתאר.
יכול להיות שעם אז היה לי את אוצר המילים שיש לי היום הייתי מסוגלת יותר בקלות להסביר, בדיאבד זה קשה.
 
ואם לא הבנתם - כל הסיפור הנל הוא כדי להסביר לכם שאני עדין מבולבלת   
העניין הוא כזה
26/01/15 17:27
11צפיות
לא כתבתי מקודם, אבל מה שהכותבת במאמר כתבה, זה מה שאנחנו מכירים כאן, פשוט היא כתבה את זה במילים אחרות. היא לא מחדשת משהו או טוענת דברים, היא פשוט מסבירה (לחברות הקהילה, במקרה הנ"ל) כיצד היא רואה את עצמה כא-מינית הומו רומנטית.
ואגב, זו החוויה הא-מינית הומו-רומנטית סובייקטיבית שלה, יכול להיות שאצל מישהי אחרת היינו קוראים דברים מעט שונים וזה בסדר.
במאמרים ובכלל, ממה שא-מיניים כותבים, אפשר לראות שלא כולם מרגישים בדיוק בדיוק את אותן תחושות ועונים על אותן הגדרות בדיוק אחד לאחד כי יש ניואנסים בכל רגש ומשיכה.
 
בעניין המשיכה הרומנטית, זה לא חייב להיות הדבר היחידי שקופץ אם רואים מישהי/ו ברחוב, אבל מה שנמצא שם לא מבוסס על מין הדדי, אלא הרצון להיות יחד ברמות רומנטיות שונות, או לראות מישהי/ו ולחשוב עליהם מחשבות רומנטיות, זו גם אפשרות קיימת.
אישית, היו כאלה שפגשתי לרגע או לשיחה כזו או אחרת והרגשתי איתן רומנטיקה גם אם זה לא היה משהו שהמשיך כלל. גם אם אלה היו חמש דקות מזדמנות וללא כוונה להמשיך משהו, היה בהן משהו שהוא לא משיכה מינית, אלא יותר רומנטית. ושוב, זה לא שחור לבן, נתתי דוגמא אישית בסיטואציה מסוימת, לא הגדרה או כלל.
 
ומה שאת מתארת, בקשר כביכול שהיה לך עם אותה בחורה שעבדת איתה, אפשר להבין בהחלט שהיה שם רגש שהוא כנראה רומנטי ביסודו, לאו דווקא כזה שאמור להוביל ללהחזיק ידיים וללטף אחת את השנייה, אלא רגש קיים שאין בו רצון למיניות שנמצא על הספקטרום הא-מיני איפשהו (מה שמזכיר קצת את מה שהנ"ל כתבה במאמר הזה). ואולי באמת אם היה את אוצר המילים שיש היום הדברים היו אחרת. גם לי יש הרגשה שכמה סיטואציות היו נראות אחרת אם הידע של היום היה קיים כשהיינו צעירים יותר .
תיקון קטן בקשר לחוויה שלי
27/01/15 15:25
8צפיות
אם זה לא היה ברור.
לא היה שום קשר. לא היה שום דבר באינטרציה שלנו שונה מהאינטרציה שהיתה לי עם כל אחת ואחד אחרים בתפקיד שלה, עם כבר היו שם כאלו שיצרתי איתם קשר חברי. איתה הרבה פחות.
ואני לא חושבת שאפשר לתאר את זה בתור משיחה רומנטית. אלה עם כל גם את הקשר שיש לי עם אמא שלי אפשר לתאר כמשיכה רומנטית (עכשיו אני שומעת את כולנן/ם צועקים, מה!?!? לא, מה פתעום??! לא אמרנו את זה ??!)
 
ארשו לי להיות מטמתיקאית (וגם עם לא תרשו זה לא ישנה ) ולהגיד שכדי שהגדרה מסוימת תהיה בעלת משמעות עבורי אני צריכה להיות מסוגלת להשתמש בה כדי להפריד בין דברים.
אם משיכה רומנטית אינה מחילה איזה שהוא צורך במשהו (אינטימיות, רצון בזוגיות, לא יודעת מה) אז איך אני מפרידה בין רומנטיקה לכל קשר אחר חזק כמו הורים ואחים?
ולכן, למרות שעדין לא ברור לי בדיוק מה ההגדרה של משיכה רומנטית - אני די בתוחה (עד כמה שאני יכולה לזכור אחרי 15 שנה) שלא היה שם שום דבר שאני יכולה לזהות כרומנטיות.
הגדרה מעניינת.
25/01/15 23:02
6צפיות
קרה לי פעם - סוגשל משיכה פיזית מאד חזקה במקום מינית.
|*| מעבר שרתים והשבתה של האתר |*|
19/01/15 12:04
4צפיות
היום בלילה אתר תפוז יעבור לשרתים חדשים. השרתים החדשים שרתים חזקים ומודרניים יותר שאמורים לתמוך בצורה טובה יותר באתר, למנוע נפילות משמעותיות ולאפשר גלישה מהירה ומהנה יותר.

החל מחצות ועד 7 בבוקר האתר יושבת לשם העברת השרתים.


ייתכן שחלק מכם יחווה בעיות או שגיאות בעת המעבר ואחריו. נשמח לקבל מכם דיווחים בצורה מסודרת על כך בפורום משוב או בפנייה אישית forums@tapuz.co.il.


שיהיה לנו בהצלחה |@|

שימו לב חברות וחברים:
19/01/15 15:10
11צפיות
היום מחצות האתר יושבת עד לשעות הבוקר. לא יהיה פורום בשעות הללו
הפורום ישוב לפעילות מחר (שלישי) בבוקר. 
יש כל כך מעט גברים א מיניים יחסית לנשים
18/01/15 01:16
54צפיות
נגיד על כל 8 א-מיניות שאני רואה יש אולי אחד. הם מרגישים ממש מלכים ויכולים להרשות לעצמם הרבה יותר מגברים רגילים. הם הרבה יותר בררנים, הרבה פחות מנסים להרשים ולא ממש צריכים להיות מנומסים. כתבתי מכתב הכרות לא-מיני אחד היום, הוא ענה לי בבקשה שאתן לו 5 סיבות למה כדאי לו להיות רק איתי. וזה כל כך הגיוני שהוא ענה ככה, כנראה שבאמת יש לו יותר מידי הצעות והוא כבר לא יודע לפי אילו פרמטרים לבחור או מה לעשות בכלל בשביל לסנן. 
מבין מעט הגברים הא-מיניים שראיתי באתר ובקבוצה בפייסבוק יש מעטים שבאזור המגורים שלי, וכבר פסלו אותי יותר מידי. נראה לי אני הולכת לחפש בקהילת סוכרת, מישהו שלא מאוזן מבחינת הסוכר, עם העורקים שלו חסומים אז גם אם הוא תובעני מבחינה מינית כמה כבר פעמים הוא יוכל באמת לעשות את זה?
 
למרבה המזל הרוב הם לא כמו זה שנתקלת בו
18/01/15 01:56
31צפיות
נתקלתי בכמה וכמה גברים א-מיניים חמודים
אם כאן בפורום או בקבוצה בפייסבוק. את חלקם אפילו פגשתי
º
בררנים, אבל בלי ראיון עבודה
18/01/15 01:57
14צפיות
18/01/15 02:07
19צפיות
מי שכתב לך שתתני לו 5 סיבות נשמע דוחה, וגם אם הוא הבחור הכי מבוקש שיש, ומקבל 200 פניות ביום זאת עדיין הודעה טיפשית וחסרת הגיון. 
ממה שהתרשמתי גברים וגם נשים א-מיניים פחות רוצים זוגיות, ולכן גם פוסלים יותר בקלות. לא יודע אם לקרוא לזה בררנים, פשוט בגלל שאין משיכה מינית אז יש פחות דחף למצוא ולנסות, וחלקם גם עם פחות דחף לרומנטיקה. בנוסף א-מיניים לרוב רגילים כבר הרבה שנים לא להיות בזוגיות ולכן יש יותר חששות, ואז יותר קל לפסול כשזה לא לגמרי מושלם (ואין לגמרי מושלם). ובאמת גם יש פחות גברים, מאחל לך שבכל זאת תצליחי למצוא, ואם לא אז הרעיון של הסכרת נשמע לא רע :)
 
זה יכול להיות להיפך
24/01/15 21:51
4צפיות
שא-מיניים יותר מתקשים למצוא א-מיניים אחרים שיהיה איתם פוטנציאל לזוגיות, ויכולים להיות פחות בררנים.
שלום דינה
18/01/15 07:18
37צפיות
ברוכה הבאה לפורום :)
כפי שכתבו לך, לא כל הגברים הא-מיניים הם דושים ומאחד שכתב את מה שכתב אי אפשר להסיק על הכלל.
זה נכון שאין מספר שווה של גברים ונשים וזה לא פייר, אבל מאלה שעברו כאן ובכלל, קשה לומר שהם מרשים לעצמם יותר מגברים מיניים או שהם פחות מנומסים. אני מתאר לעצמי שהחוויה הזו של חילופי הדברים הללו לא היתה לך נעימה וגם אני הייתי נעלב מהדברים שהנ"ל כתב לך, אבל לרוב זה לא כך אצל חברי/ות הפורום. 
 
באופן כללי, הנושא של מציאת זוגיות א-מינית הוא הנושא המורכב, הרגיש והארוך שקיים בקרב א-מיניים כאן ובעולם כולו. הרבה כאן חיפשו, מחפשים ויחפשו וכידוע, למצוא אהבה או זוגיות א-מינית זה לא רק הנושא הא-מיני, כי צריך גם חיבור של שאר המרכיבים באישיות, כל אחת ואחד לפי מה שהם מעדיפים.
 
ואם כבר לחפש זוגיות, אולי כבודה תרצה לשפר את סיכוייה בשדה האהבה, לפתוח שם משתמש ולהיות חברה בפורום על מנת שתוכלי לבדוק אפשרויות נרחבות יותר בדיוני הפורום, בלוח, במפגשים ובעדכונים, מבלי להרגיש עוד תסכולים או להגיע לחסומי עורקים על מנת למצוא פרטנר נורמלי שמתאים לך ומגיע לך כמו כולן?
 
בכל מקרה, אנחנו כאן ותמיד נשמח לעזור, להושיט יד ולתמוך גם אם ייקח זמן.
נקווה לאהבה במהרה בימינו, שיהיה בהצלחה  
נתתי דוגמא
18/01/15 20:17
12צפיות
לא מסיקה ממקרה בודד. אני הרבה זמן בשטח ומכירה או לפחות מנסה להכיר. גם מפה וגם ממקומות אחרים. ונראה לי שהמקרה הזה הוא היוצא מהכלל שמעיד על הכלל, מקרה מוקצן אולי, אבל שמתאר את החויות שלי בחיפוש אחר זוגיות בנסיבות שבהן לכל גבר יש איזה 30 מחזרות.
פחחחח, ככה הוא ענה לך???
18/01/15 11:51
24צפיות
וואי איזה אינפנטיל. נשאר בתיכון...
 
תני לי לנחש:
הוא סובל מבעיות נפשיות וחברתיות ומעדיף להסתתר מאחורי כותרת של א-מיני...
 
ניחא,
גברים שמתנהגים ככה נופלים מאוד מהר. כדאי להתרחק מהם במיידי
 
תהיי אופטימית, לגברים יותר קשה להודות שמין לא מעניין אותם, במיוחד עם כל הלחץ החברתי. אבל לאט לאט, המודעות שמותר לנו להיות מי שאנחנו, מחלחלת ותראי שמספר  הגברים יעלה
 
בשם המפלצת הקדושה, תזכי למצוות.
ראמייין!
 
 
 
ממש ככה
הודעה זו מכילה תמונות
18/01/15 14:39
21צפיות
מהיותר מוצלחים:
 
º
מעולה!!
19/01/15 11:11
3צפיות
אני לא מרגיש כמו מלך
18/01/15 15:49
24צפיות
יש מעט מאוד נשים א-מיניות לעומת הנשים המיניות, ויצא לי בסך הכל לצאת לדייט אחד עם מישהי א-מינית וגם הוא לא הלך... 
וואי מזה לא. אני גבר ואני כבר שנה מחפש בחורה א מינית ולא מוצ
19/01/15 04:35
16צפיות
דווקא נראה שהנשים הרבה יותר בררניות!
|*|פורומים עסקיים חדשים בתפוז!|*|
18/01/15 14:36
בעלי עסקים קטנים ובינוניים? שוחים לבד בין הכרישים הגדולים? הצטרפו לפורומים העסקיים של תפוז!

|סביון|פורום נשים בעסקים
אם את מנהלת עסק וחיי משפחה במקביל, הצטרפי עכשיו לקהילת הוונדר-וומנז הישראליות:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|סביון|פורום מימון עסקים
אם העסק שלכם נתקע בבעיית תזרים ומשקיעים סוררים, בואו למצוא פתרונות קסם:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...

|סביון|פורום יעוץ עסקי
גם אם אתם כבר לא חדשים בעסק ומכירים איזו שיטה או שתיים, אולי תחסכו פה כמה שקלים:
http://www.tapuz.co.il/forums2008/forumPage.aspx?f...


סיכום שבועי
16/01/15 10:06
20צפיות
איך עבר השבוע האחרון?
איך שרדתם את מזג האויר? ואיך שורדים אותו עכשיו?
מה עוד?
 
ושיר!
שלי
16/01/15 21:00
20צפיות
היה שבוע עמוס בהתרחשויות.
בשעה טובה ומוצלחת, אחרי הרבה יותר מדי זמן תיקנו לי את הנזילות בדירה. ועכשיו - אחרי יומיים גשומים אין טיפה לא רצויה אפילו אחת בבית.
טפו טפו טפו!!!
הם תיקנו עוד כל מני דברים, ועל הדרך טינפו לי את כל הבית, הכל - אפילו על הפיג'מה הם דרכו בנעליים המטונפות שלהם.
אז המשימה לספ"ש היא ניקיון וכביסות. והרבה משניהם!
אחרי שחודשים הרובוט היה בשביתה כי הבטריה סרבה לעבוד, קיבלתי אתמול סוללה חדשה שעכשיו היא בהטענה. מקווה שהוא יחזור לעבוד (ושהבעיה היתה בסוללה ולא ברובוט).
המיקרו הפסיק לחמם, והמנעול התחיל להתקע...
 
ביקור ענק בעבודה ודרש ממני כל טיפת אנרגיה אפשרית ואין ספור שעות ערנות עבר בהצלחה כבירה!
הביקור הבא במרץ...
 
שירים (של חורף)
מזל טוב על התיקונים והביקור. אחלה שירים תודה
17/01/15 22:10
10צפיות
על הכרות.
באמת איכשהו מאד חורפיים -
(חוץ מאיזה אחד שגם פחות אהבתי  , אבל אתן לו עוד סיכוי אח"כ)
שלי
הודעה זו מכילה סרטונים
17/01/15 21:56
11צפיות
כל השבוע הייתי חולה וחלק מהשבוע נשארתי בבית, התחבאתי מהגשמים והקור.
.
בשבת התארחתי אצל ההורים וסבתא שלי היתה אז היה ממש ממש נחמד.
.
 
אני
18/01/15 00:53
4צפיות
ישנתי בין יום רביעי לחמישי D:
כי:
- התארגנתי מראש
- שני קורסים לא התקיימו כי היה סיור
- בגלל הסיור היינו צריכים לבוא שעה אחת מאוחר יותר
 
והסיור היה קסום D:
מדריכה ממש מגניבה. חמודה ודעתנית.
למדתי על עוד דרכים בהן "המערכת" משטה בנו
אה, הסיור היה בחירייה ראינו ערימת זבל צבעונית ותולעים אדומות מאגניבות.
 
שבוע הבא הוא האחרון לסמסטר. אבל אז מתחילות (ממשיכות) העבודות
אה, שיר
18/01/15 00:54
5צפיות
בפעם הראשונה הוא שעמם אתי לגמרי, ופתאום נדלקתי עליו :)

עסקים נבחרים

עוד...
רוצה שהעסק שלך יופיע בתפוז עסקים?

האזור שלי בפורום
עוד בנושא הפורום


מקרא סימנים
ללא תוכן תגובה להודעה
הודעה חדשה אורח בפורום
הודעה מקורית הודעה נעוצה