לגלישה באתר בגירסה המותאמת לסלולאר
| הוספת הודעה
הגדרות תצוגה

הגדרות עץ הודעות

מאפייני צפייה

הצג טקסט בתצוגה
הצג תגובות באופן
הסתרת שרשור מעל 
פורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/Forums2008/board/Default.aspx                  

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

אנחנו נמצאים כאן תמיד ומוכנים לעזור. ברוכים הבאים לפורום.

הנהלת הפורום:

אודות הפורום א-מיניים

חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן בהמשך טרם כתיבת הודעה בפורום

 

מחפשים זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/Forums2008/board/Default.aspx                  

 

לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'.  מי שמעוניין/ת לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש/ת לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+

הודעות שלא יעמדו בכללים הללו- ימחקו.

 

מהי א-מיניות?

 

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שלא חווה משיכה מינית כלפי אחרים.

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטיה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני (הטרו), לבני המגדר שלהם/ן (הומו) או לשני המגדרים ועוד, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים. 

רוב הא-מיניים רוצים אהבה וזוגיות שמתבססת על א-מיניות יותר רומנטית וחיים כמו כולם רק בלי החלק המיני בדרך כלל. חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין וגם לא חוסר בחשק מיני או בעיה מסוימת. א-מיניות מדברת על ההרגשה כלפי אחרים ועד כמה אנחנו נמשכים אליהם/ן מינית אם בכלל.

ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים ויש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני/ת מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני שהוא מיני יותר.

 

לקריאת ההגדרה המורחבת יותר, כנסו לכאן: www.tapuz.co.il/forums2008/articles/article.aspx 

 

 על כל אלה ועוד, אנחנו מדברים בפורום. אתם/ן מוזמנים לשתף, להשתתף, לשאול, להתלבט או סתם לקרוא. יש בפורום חומרי קריאה מגוונים כמו מאמרים, קישורים, שאלות ותשובות ועוד.

אנחנו נמצאים כאן תמיד ומוכנים לעזור. ברוכים הבאים לפורום.

הוספת הודעה

צרף
תמונה וידיאו קובץ
קבצים המצורפים להודעה

x
הודעה מהנהלת הפורום
חדשים בפורום? מתלבטים/ות? קראו על א-מיניות כאן ואת השאלות הנפוצות טרם כתיבת הודעה בפורום.
מחפשים/ות זוגיות א-מינית? גשו ללוח ההיכרויות של הפורום: www.tapuz.co.il/forums2008/board/default.aspx
לפני הכל: בפורום זה שומרים על שפה נקיה. נבקש, בלי ביטויים מיניים גסים וכד'. מי שמעוניין לכתוב תוכן מיני ענייני כלשהו שקשור לנושא הפורום, מתבקש לשים בכותרת ההודעה את הסימן 18+
 
הודעות שלא יעמדו בכללים הללו - ימחקו.
 
 
מהי א-מיניות?

א-מיניות, הנקראת גם אסקסואליות, מוגדרת כחוסר משיכה מינית או מי שאינו חווה משיכה מינית כלפי אחרים. 

בדומה לנטיות אחרות, גם א-מיניות נחשבת לסוג של נטייה מינית. כפי שיש כאלה שנמשכים לבני המגדר השני, לבני המגדר שלהם/ן או לשני המגדרים, כך יש כאלה שלא נמשכים מינית לאף אחד ואלה הם אנשים א-מיניים.

יש להבחין בין א-מיניות לבין התנזרות או סגפנות, שנעשות מתוך אמונה כלשהי או החלטה מודעת להימנע מקיום יחסי מין. א-מיניים אינם בוחרים להפסיק לקיים יחסי מין מאחר ומלכתחילה הרצון למיניות משותפת לא נמצאת בבסיס היחסים שלהם עם אחרים. 

חשוב לציין כי א-מיניות איננה חוסר יכולת לאהוב או לקיים יחסי מין. ישנם א-מיניים שיש להם מיניות מסוימת, גם כלפי אחרים, יש כאלה שלא מעוניינים ביחסי מין בכלל. כל א-מיני מעדיף את רמת המיניות שלו בצורה שונה. זו הסיבה שא-מיניות נמצאת על סקאלה של מיניות כאשר הא-מיניים נוטים יותר לצד הא-מיני המוחלט ולא לצד השני- המיני יותר. 

במונח א-מיניות, חשוב להבחין בין משיכה מינית לבין משיכה רומנטית מאחר ויש נטיה להכליל את השתיים כאותה משיכה. כאשר אנו נמשכים לאחרים, לא תמיד מדובר במשיכה רומנטית, למשל מין מזדמן (סטוץ) הוא מין שיש בו משיכה מינית אך לא משיכה רומנטית. כך, כמו שקיימת האפשרות שישנה רק משיכה מינית לאחרים/ות, באותה מידה יכולה להתקיים האפשרות שתהיה משיכה רומנטית לאחרים/ות, ללא הרצון לקיים יחסי מין. 

 

המשך >>

סיכום שבועי
28/08/2015 | 16:31
5
22
מה קרה חוץ מהחום הכבד?
 
ושיר
סכמ"ש מאוחר
30/08/2015 | 21:36
4
10
היה לי שבוע נחמד. מלא בדברים טובים.
 
שבוע טוב! (איזה כיף שכבר לא חם!)
 
 
מה לא חם?
30/08/2015 | 22:34
3
1
היום היה כבר לא חם, לא?
30/08/2015 | 22:48
2
5
לפחות ככה אני הרגשתי...
בעעעעעעעעעעע
30/08/2015 | 23:40
1
6
נדבר בנובמבר...
חח נדבר
31/08/2015 | 00:07
מה בין אל מיניות אותנטית ל-אל מיניות מצבית.?.
27/08/2015 | 20:45
8
64
שלום לכולם/ן

אותנטי- משהו שבא/מרגישים מבפנים והוא לא תלוי ב:
נסיבות חיצוניות ו-או אילוצי חיים סביבה חוויות אישיות מסוימות.

מצבי-  משהו שתלוי ב: נסיבות חיים ו-או חוויות אישיות מסוימות
והבן אדם בוחר להיות 'אל' משהו מסוים מתוך מערך של שיקולים
שהוא מוצא לעצמו בעד ונגד כשהטוב עולה על הרע.

אני להרגשתי,
אל הורית אותנטית : היינו אישה שלא רוצה ילדים, ואני מרגישה ככה מאז ומתמיד. מעולם לא היה לי צורך-רצון-תשוקה בילדים משלי,
גם אם פתאום הכל ישתנה בחיים שלי ונניח אני איהפך למיליונרית + אוכל להרשות לעצמי הן פונדקאית (שתעבור במקומי לידה והריון)
הן מטפלת 24/7 ואני אוכל לשמור על כל צורת החיים הנוכחית שלי בשלמותה, אני בחיים לא אסכים להפוך להיות הורה.
ילדים כל כך לא מדברים אלי שזה אחד הסיבות גם למה אני 'ירדתי' מלחפש קשר עם גרושים + ילד/ים כדי להגדיל את מעגל האפשרויות שלי.

אל-מיניות מצבית (ואל זוגיות מצבית)
אני לא מתבלבלת, שם הפורום כאן הוא א-מיניים
מונח זה כפי שאני מבינה אותו מתאר משהו שהוא אותנטי
(כמו ה אל-הורות שלי.?. :) ויש בו - שוב להבנתי האישית - גוונים, מנעדים, וכו' כלומר יש אנשים שהם לחלוטין נעדרי דחף מיני ויש אנשים שיש להם דחף מיני מאד מאד נמוך והם מרגישים שיש להם מקום בהגדרה של א-מיני וכן הלאה
כל זה כאמור לפי התרשמות ופרשנות אישית שלי ואני אשמח להערות-הבהרות-הארות מחברי/ות הפורום:)

אל-מיניות מצבית
אני חושבת-חוששת (.?.) ששם אני נמצאת מאז ומתמיד
נא לא לצחוק עלי, אני בת 43.5 עם רזומה של 'גג' 3/4 חודשי קשרים, לא כולל מגורים משותפים, כולל קיום יחסים חלקיים
(מעדיפה לא לפרט יותר )
כל זה ממגוון של סיבות: פגיעות מיניות מגיל עשרה (וכן הייתי במלא טיפולים), חינוך מסוים שקיבלתי בבית, אל הורותי
(אין לכם-ו מושג עד כמה נואשתי לנסות להכיר גבר רווק שאינו רוצה ילדים ו/או גרוש ללא ילדים שלא רוצה ילדים),
לפני כשנתיים עברתי סיפור קשה של עוקץ רומנטי דרך אתר היכרות מסוים (יצאתי ממנו בנזק כלכלי של 'רק' 13,000 שח
הנזק הרגשי היה עצום הרבה יותר), מזה עשור אני נוטלת כדורים נוגדי דיכאון (החל מאחורי אירוע אונס קשה במאי 2004),
לפני שנתיים גמרתי אומר סופית להפוך להיות אל-זוגיות ואל-מינית
(שזה אומר לא מחפשת זוגיות ולא מחפשת פרטנרים ליחסי מין)
אבל לא הכל שחור-רע
אני גרה 5.5 שנים לבד בדירה יד2 צנועה שסיימתי לשלם עליה משכנתה, מחזיקה מזה שנתיים וקצת אוטו לשימוש פרטי
(לעבודה נוסעת באוטובוסים), מבלה יפה לבד ו/או חברים בכל מיני מקומות (בתי קפה, בריכה, טיולים, סרטים, פארקים...)
ובאופן כללי טוב לי עם החיים לבד (אני טיפוס של זאבה בודדה
ושוחרת שקט)
חיי מין לא חסרים לי כלל. כן חסר לי לפעמים חיבוק-מגע (שלא יוביל בשום אופן/בהכרח לקיום יחסים מלאים) וגם זה בתדירות לא גבוהה
להבדיל מ אל-הורותי ששום דבר 'לא מזיז אותי ממנה' היינו אני שלמה עמה ב 101% להפתעתי (???) אחרי
שעברתי כאן על הודעות של היכרויות הגעתי למסקנה ש*לי* עשויה להתאים זוגיות בתנאים מאד ספציפיים כגון זו של מירב מיכאלי וליאור שליין (בלי ילדים, מגורים נפרדים, מגע מיני מעט-שולי ככל שמתאפשר)
אני מציאותית ומבינה ש'לזכות' בכזו זוגיות יש לי סיכוי נמוך מלזכות בפרס1 בלוטו/טוטו/פיס :)
לכן אני מכנה את לגבי זה אל-זוגיות ואל-מיניות מצבית

נ.ב. אצלי לפחות, מאחר ואני לא 'טיפוס לסטוצים', זוגיות ומיניות או שבאות ביחד או לא באות כלל
וגם מה שאני חיפשתי עד לפני שנתיים (מאז סיפור העוקץ הפסקתי לחלוטין לחפש/ליזום זוגיות באופן פעיל לפני משך 18 שנה חיפשתי בכל מיני אמצעים ומקומות)

אין לי פוואנטה מסוימת
סתם רציתי לשתף ודווקא בפורום זה של א-מינים

אשמח לתגובות אבל בבקשה מי שמגיב אז ברצינות ובכבוד
(ולא זו לא חייבת להיות תגובה ארוכה שפה נקייה ומכבדת חשובה לי)

בברכה
איזולה בלה



עברת חוויות לא פשוטות מאחלת לך עתיד מוצלח יותר
28/08/2015 | 01:47
1
31
ממליצה לך בכל זאת לכתוב הודעה בלוח הכרויות ולכתוב בקצרה ובפשטות מה את מחפשת.
 
(קצת מאוחר לי לכתוב תגובה ארוכה)
תודה על התייחסותך
28/08/2015 | 20:53
10
את לא לבד
28/08/2015 | 07:52
5
34
הרבה מהדברים שאת מתארת כאן הם נחלת רבים, הן בפורום והן מסביבינו.
א/נשים רבים מסתובבים עם חוויות לא פשוטות ותחושות שהם/ן לא חולקים עם הסביבה כי זה נחשב למשהו שלא מדברים עליו כביכול.
לדעתי, בתהליך ארוך טווח, לאט לאט, החברה תהיה פתוחה יותר לקבל רעיונות שבעבר נחשבו למוזרים או לא מקובלים ואולי תוכל להכיל את הדברים הללו בתוכה בצורה טובה יותר. כך היה פעם עם להט"ב שנחשבו מוקצים, אימהות חד הוריות ושלל דברים אחרים שהיום כבר נחשבים לחלק מהחברה.
נכון, אנחנו בארץ חיים בחברה לא מי יודע מה פתוחה בלשון המעטה, אבל עדיין, דברים השתנו בעשורים האחרונים בכל זאת.
 
בנוגע אלייך אישית, אפשר להבין את כל מה שכתבת כאן על עברך ועל הבחירות שלך בחיים. זה בסדר ואנחנו כאן יכולים להבין ולקבל. 
מה שאת מחפשת כסוג של זוגיות כמו של מיכאלי ושליין, אפשרי והסיכוי קיים. אמנם נמוך, כמו שכתבת, אבל קיים. כמו שכתבה חצילונית, תוכלי לכתוב מודעה בלוח ההיכרויות שלנו כי שם הסיכוי למצוא מישהו שחושב בכיוון שלך גבוה יותר מסתם מקום אחר או מלשבת בבית ולחכות (מצטער, זה לא אישית, זה מופנה לכל מי שקורא/ת). 
הלוח נמצא כאן כדי שכל מי שמחפש/ת זוגיות, אהבה ומערכות יחסים בסקאלה הא-מינית, יוכלו לבטא את עצמם ואת מה שהם/ן מחפשים במערכות זוגיות. יש כאן את כל הסוגים של הנטיות והמשיכות וכל אחת מהמודעות בלוח מקפלת בתוכה סיפור אישי של מי שכתב אותה. 
כולנו, או יותר נכון הרוב המוחלט כאן מחפש אהבה למיניה בהרבה אופנים וצורות וגם מה שאת מחפשת קיים ויצא לנו גם לדבר על כך במפגש הפורום האחרון, כלומר האופציה הזאת לא בחלל לגמרי אלא קיימת ולכי תדעי, אולי כן תזכי באהבה שאת מחפשת ולא רק בלוטו. 
 
לגבי הגדרות של א-מיניות, מדובר על רמות של משיכה מינית וכן, המנעד הוא מגוון וקיים בצורות שונות אצל אנשים שונים כאן, כל אחד/ת ונטיית ליבו והבחירה שלו לפי מה שהוא מרגיש כלפי אחרים/ות. 
אם את מוצאת את עצמך במנעד הא-מיני, אז בסדר גמור. אם את חושבת שיש דברים שאת רוצה לחפש או לדייק יותר במנעד הזה, תוכלי לשאול ולקרוא כאן, כמו שראית. 
נשמח אם תשארי בפורום ותשתפי אותנו בהמשך או סתם תהיי שותפה למה שקורה כאן. מדי פעם אנחנו עורכים מפגשי פורום בהם אנחנו מעלים סוגיות של זוגיות ורבים/ות מספרים על הקשיים שלהם במציאת אהבה.
אז לא הכל שחור, אנחנו כאן ויש עוד רבים כמוך שבאמת רוצים חיבוק מדי פעם ומחפשים בדיוק את אותם דברים וחושבים שהסיכוי קטן, אבל למעשה הסיכוי רק גדל אם ממשיכים לצעוד עם אחרים. בהצלחה 
תודה רבה גם לך על התייחסותך
28/08/2015 | 21:15
4
21
ראשית, אני יודעת איך זה מרגיש 'להיות שונה/חריג' בחברה שלנו
כמו שכתבתי אני אישה שלא רוצה ילדים
(ואני כותבת הרבה בפורום 'בחירה בחיים ללא ילדים- אלהורות')
אבל כמו שאתה אומר צעד ועוד צעד מצטרפים להרבה צעדים וכולי תקווה עזה
שכל קבוצות המיעוט השונות והמיוחדות יפלסו את דרכן אל המרכז :)
 
שנית, אתה צודק בנוגע לנקיטת יוזמה אקטיבית בחיפוש אחר זוגיות
אני מעדיפה להסתובב כאן קצת בפורום להכיר אנשים שיכירו אותי קצת
ואז לפרסם הודעת היכרות אם/כש באמת ארצה מישהו
(כבר שנתיים שאני לא באמת רוצה אף אחד ...  )
 
אחרון חביב בנוגע ל א-מיניות, הנושא אצלי קצת (הרבה) מורכב,
* עברתי מה שציינתי כאן שעברתי
* עם קשר למה שעברתי אבל לא רק (יש עוד דברים) אני סובלת מבעיה נפשית-רגשית מסויימת שמעולם לא אפשרה לי לחוות קשר פיזי -מיני מלא
לכן כל המגעים שחוויתי עד כה היו חלקיים (אני נמנעת מלפרט כי זה קצת מביך אותי )
עד כמה יחסי מין חסרים לי.?. אני מודה שלא הרבה...
יש את הבעיה שלי, יש את הידיעה שלפתור אותה (עם מטפל מומחה לדבר) עולה הרבה-הרבה כסף (אלפי שקלים כמו כלום אם לא עשרות אלפי שקלים)
יש את התהיה 'עד כמה שווה להשקיע בזה'.?.
כמו שציינתי הכי חסר לי לפעמים זה מגע-חיבוק לא בקונטקסט מיני אלא בקונטקסט חברי אישי קרוב
האם אני יכולה לחיות ללא יחסי מין.?. אני חיה כמעט לגמרי בלעדיהם מאז ומתמיד
(ציינתי כאן שחוויתי קשרים קצרים בלבד) ואני לא 'הרוסה' מכך
אני מניחה שאני לא לגמרי-לגמרי א-מינית
אבל אם יש מנעד שעליו הייתי צריכה להציב את עצמי ולאמוד לאיזה קצה אני הכי קרובה: מינית 'כמו אדם מן היישוב' (ואני לא מדברת על שחקנים, כוכבים, וכו')
או א-מינית אז אני כנראה הרבה יותר קרובה ל א-מינים מאשר למיניים בחברה שלנו... 
מדוע כתבתי אל-מינית מצבית.?. כי ציינתי בהודעה שלי שבתנאים מאד-מאד מסויימים הייתי מוכנה לשקול זוגיות לא רק בסטייל של מירב מיכאלי וליאור שליין אלא גם בסטייל של מגע לשם מגע חברי + מגעים מיניים חלקיים עם אפס ציפיות לקיום יחסי מין מלאים + שכל הנושא של מין לא יעמוד בחזית של הקשר...,
 
בברכת לילה טוב
איזולה בלה
 
 
על מגעים והסכמה:
29/08/2015 | 00:14
1
19
כמו שכתבת, תראי מה קורה בפורום כאן ואת החברים/ות בו ואז אם תרצי, תוכלי לכתוב מודעה בלוח, כל זה לפי הקצב שלך.
 
יחסי מין? לא חסרים לרובנו כאן, אבל כל אחד/ת וההעדפות שלהם לגבי מיניות, זוגיות ומשיכה. בסופו של דבר, זאת את שמחליטה מה נוח לך ומה את רוצה ומצפה מזוגיות או מערכת יחסים עם מישהו אחר, כך שגם אם תכירי או תרצי להכיר פרטנר (במנעד הא-מיני או בכלל), רצוי להבהיר להם מראש מה את מעדיפה ומה הציפיות שלך, לרבות גבולות, סוגי מגעים ושאר דברים (כמו שתיארת) שהם מה שאת מצפה בזוגיות שלך. 
הבהרות מההתחלה מונעות אי נעימויות ומתחים מיותרים בהמשך. הרי אנחנו לא רוצים להוסיף מכאוב על זה שכבר יש ואם כבר אהבה, אז לפחות שתהיה כמו שאנחנו מעדיפים. ייקח זמן, תצטרך סבלנות, אבל בסוף נוכל להגיע למה שאנחנו רוצים כדי שיהיה לנו נוח ונעים עד כמה שניתן.  
 
שוב תודה לך על התייחסותך
29/08/2015 | 20:36
5
ברוכה הבאה
30/08/2015 | 11:25
1
11
עם את מעוניינת בחיבוקים ואפילו נשיקות זה לא הופך אותך למינית.
הדבר היחיד שהופך אותך למינית זה עם את נימשכת מינית.
ואל תישאלי אותי מה זה אומר, לקח לי 21 שנה להתחיל לחשוד שבכלל קיים דבר כזה
 
כשאת כותבת משפט בסיגנון של
"כי ציינתי בהודעה שלי שבתנאים מאד-מאד מסויימים הייתי מוכנה לשקול זוגיות לא רק בסטייל של מירב מיכאלי וליאור שליין אלא גם בסטייל של מגע לשם מגע חברי + מגעים מיניים חלקיים עם אפס ציפיות לקיום יחסי מין מלאים + שכל הנושא של מין לא יעמוד בחזית של הקשר...,"
 
זה לא מתרגם אצלי למינית/מינית חלקית/ מינית לפעמים - או למען האמת, שום דבר שקשור במין.
מה שכן נראה שההתלבטות שלך היא בעיקר בין השאלה העם את "רומנטית" או "א-רומנטית".
מה שאומר - האם את מעוניינת במערכת יחסים רומנטית (ללא קשר למין).
ונראה שהתשובה שלך, עלפי מה שכתבת היא "כן - במידת מה".
 
את צריכה להחליט לעצמך מה את, או לא להחליט, זה לא מעוד משנה כל עוד תמצאי מה עושה לך טוב, אבל עם תשאלי אותי אני חושבת שאת א-מינית על התכום הא-פור (מניות נמוכה מעוד) עם רמה מסויימת של רומנטיות.
 
בקשר להגדרה ה"מצבית", לא יודעת מה להגיד לך. נניח ואדם חובה טראומה בגיל צעיר שגורמת לו להיות א-מיני. הוא עובר טיפול פסיכולוגי מתגבר על התראומה ועדין נישאר א-מיני, האם הוא א-מיני "מצבי" או א-מיני "אוטנתי"?
ועם הוא לא עבר טיפול כל חייו ונשאר א-מיני ויכול להיות שבגירסה אחרת של העולם הוא היה עובר טיפול והיהי הופך למיני, זה משנה את העובדה שהוא עבר את כל החייו כא-מיני?
 
כאדם א-מיני השאלה היחידה שנראת לי מעניינת כשאדם אומר שהוא א-מיני "בארך" (כל אחד קורא לזה אחרת) היא האם כיום הוא יכול לשלוט בזה ולשנות את זה, והאם הוא חווה את כל הבעיות שבהם נתקל אדם א-מיני.
 
וגם אחרי שיש לי את התשובות לשאלות הללו אני לא בתוחה כמה זה משנה משהו
תודה גם לך על הקבלת פנים והתייחסותך
30/08/2015 | 14:01
3
שאלה למי שנוהג להגיע למפגשים (או מתכוון להתחיל)
27/08/2015 | 17:16
14
64
נניח אם מפגש היה מתקיים בתוך המרכז הגאה בת"א,
איך זה היה משפיע על נכונותכן\ם להגיע? (אם יש סיבות, אז פרטו)

 
הבהרה:
27/08/2015 | 17:54
1
37
לא מדובר במפגש פורום שאנחנו כאן מארגנים בעצמנו, הכוונה היא למפגש שמתקיים דרך קבוצת הפייסבוק. 
כאן בפורום לא השתנה שום דבר.
השאלה היא כללית. וגם, חוץ ממארגן, אין שום הבדל בין מפגשים.
27/08/2015 | 19:08
37
זה אותם אנשים ואותם תכנים.
אולי עכשיו, אם אכן יעמידו לרשות א-מיניים חדר במרכז הגאה, כן יהיה איזה הבדל... וגם אז, רק של מיקום.
 
האם אתה אישית לא תגיע (או לא תרצה להגיע) למפגש א-מיניים אם הוא יתקיים במרכז הגאה?
אני, אישית, לא מתלהבת מהרעיון, אבל אגיע
27/08/2015 | 19:19
4
38
נקודות בעד:
- מיזוג (!!!)  - בקיץ  ובחורף
- כיסאות
- מרחב "מוגן" מעוברים ושבים לא קשורים
- המרכז הוא זה שקובע תאריך ושעה (פחות התעסקות ב"מה מתאים למי").
 
נקודות נגד:
- פחות נגיש לתחב"צ לאנשים שמגיעים מחוץ לעיר
- יכול להיות מרתיע למשתתפים חדשים שלא לגמרי מוכנים להכניס לתוך מרכז גאה
(מצחיק, אבל לגיטימי. לפני שנים היה לי שלב בו התביישתי להיכנס למרכז הגאה . באמת. בין השאר, כי היה לי "לא נעים"\מפחיד שמישהו יראה אותי וגם כי התביישתי שאני "לא מספיק גאה", אפילו שהייתי כבר אז קווירית... אוח, משוגות נעורים )
- המרכז הוא זה שקובע תאריך ושעה (ואז יכול להיות שלא יתאים לרוב).
מפגש
28/08/2015 | 11:24
2
28
עדיף לדעתי לעשות מפגש במקום שבו אפשר להגיע עם מכוניות, לאנשים מחוץ לעיר.
חוץ מזה- אין לי בעיה להגיע למרכז הגאה בתל אביב.
אפשר לעשות מפגש בבית הפתוח בירושלים- ולתמוך בהם גם על מה שקרה במצעד הגאווה
אשמח אם תעדכנו כאן בפורום כי אני לא חברה בפייס...
מפגשי הפורום מתעדכנים בצורה מסודרת
28/08/2015 | 12:00
1
24
אנחנו מודיעים מראש, מתאמים עם כולם/ן תאריכים שנוחים להם/ן וקובעים במתחם שרונה בתל אביב.
המפגש המוצע כאן הוא לא זה שאני ושאר החברים כאן מארגנים אלא קבוצת הפייסבוק הא-מינית.
אם את רוצה להיות מעודכנת במפגשי הפורום, את מוזמנת לעקוב כאן. כרגע לא מתוכנן מפגש בשבועות הקרובים מפאת החום. נחכה קצת ואז ניפגש. הכל יהיה כתוב בצורה מסודרת, כמו תמיד 
מפגש
29/08/2015 | 20:04
9
תודה רבה, אשמח להיות מעודכנת
גם אני לא מתלהב מהרעיון כל כך
28/08/2015 | 12:21
25
נכון שהמקום סגור ויש מיזוג וכיסאות, אבל זה לא כולל את ימי שישי אז זה רק חמישי בערב וגם זה מוגבל עד שעה 22:00 ומפגשים אצלנו יכולים בכיף לזלוג לשעה מאוחרת יותר כי המפגשים מהנים ויש הרבה על מה לדבר, בעיקר כי נוצרות חברויות קטנות, שיחות גדולות ואישיות והדינמיקה כולה בכיוון הנעים, כך שלעמוד עם סטופר זה קצת מגביל ויוצר מראש גבול של זמן. 
 
אישית, חשבתי לקיים מפגשי פורום במקומות מסודרים כמו אולמות קטנים או חדרים גדולים ומסודרים שניתנים להשכרה לפי שעות, אבל זה עולה כסף. לא הרבה, אבל ראוי שנשקול את האפשרות הזאת בפעם הבאה, בייחוד אחרי הניסיון הכספי עם הדגלים ושות'.
בינתיים נראה לי שאנחנו מסתדרים יפה באויר הפתוח, לא מוגבלים במקום וזמן וחופשיים ממסגרות וארגונים.
 
אם אני בא למפגש המתוכנן? לא בטוח. אני גם לא רוצה להתחייב שכן.
אני לא נגד, חלילה, אבל אני לא מרגיש שאני שם במאה אחוז. כולם/ן מוזמנים ללכת ולהתרשם, אני אשמח לשמוע איך היה אם לא אבוא. 
אני אישית לא מרגישה עם זה כל כך נעים
28/08/2015 | 12:43
27
אין לי משהו נגד הקהילה הגאה פשוט אני לא רואה את עצמי הולכת לשם.
לא יכולה להסביר למה.
יש לי גם בעיה עם מפגשים שלא נארכים במקום נוח לאנשים שמגיעים מערים אחרות בתחבורה ציבורית.
אני מעדיפה משהו ליד רכבת.
חוץ מזה, הבנתי שאפשר שם בימים א-ה ואני עובדת ואין לי ממש זמן(או כח) לנסוע לתל אביב אחרי העבודה.
אני לא חושבת שזה רעיון טוב
28/08/2015 | 15:07
19
אני בעיקר חוששת מהעניין שחדשים לא ירצו להגיע.
וגם לי, תאכלס, יהיה פחות נעים ללכת לשם.
וסתם דוגמא, במפגש האחרון בשרונה מישהו הביא כאלו שלטים של א-מיניות וזה עמד שם בצד ואז אנשים מבחוץ התחילו לשאול דברים, ולא שזה לא טוב שהם שואלים, אבל זה לא מתאים כשיש אנשים בארון ויש אנשים שלא סגורים על עצמם והמפגש אמור להיות מקום אנונימי ושיכולים לבוא ללא חשש ולא חייבים לספר ולא חייבים כלום, רק להיות.
זה לא כמו במצעדים ששם זה הקטע, שאנשים ישאלו. המפגשים אמורים להיות מקום פתוח ודיסקרטי שכולם יכולים להגיע, לשמוע ולשאול בלי שיחששו וירגישו לא בנוח.
אני מעדיף שרונה, אבל כנראה הייתי מגיע גם למרכז. אבל לא בטוח.
28/08/2015 | 20:27
8
מפגשים
28/08/2015 | 11:54
2
37
אשמח להפגש גם במרכז הגאים ובלבד שזה יהיה רק לא מיניים כיוון שאני אישה שרבים חושבים שהמראה שלי הוא של תום בוי.
המפגשים הם עבור א-מיניים בלבד. אבל מכל הסוגים
28/08/2015 | 19:53
21
מר מנהל, זאת הודעה שברחה משרשור "שאלה למי..."
28/08/2015 | 19:55
21
אם תוכל לחבר אותה לשם, זה יהיה מצוין.
מעדיפה לא, אבל עם יהיה הגיע
30/08/2015 | 10:58
10
א. מעדיפה מקום קרוב לרכבת. ואני חושבת שהרוב מגיעים למפגש ללא רכב - כך שתחבורה ציבורים זה דבר חשוב.
ב. אנחנו לא חלק מהקהילה הגהה. אנחנו כמובן לא נגד, להיפך. ויש הרבה מהמשותף, אבל בסופו של דבר אנחנו לא חלק מהם. אין לנו צורך שהממסד יכיר בנו וישנה חוקים בשבילנו (אולי חוץ מהעיניין עם ההסברה בבתי הספר).
האם זה אומר שאי אפשר לקיים שם את המפגש? לא, זה לא אומר את זה.
אבל עדין, הייתי מעדיפה שלא.
 
ושוב - אם יהיה מפגש, וזה הסתדר לי בלוחות הזמנים - אני הגיעה.
נשוי קרוב לודאי לא מינית
30/08/2015 | 01:56
1
52
שלום לכולם
אני מיני ומכבד את כל השונה ממני אבל בתור בחור מיני זה מאוד קשה לי לחיות ככה למרות שאני אוהב את אישתי מאוד . כל פעם שאני  רוצה לדבר איתה על מיניות וגם הראיתי לה כתבות על א מיניות היא בורחת מזה . חמש שנים אני נשוי לה ומספר הפעמים שקיימנו יחסי מין אחרי התחננויות שלי היו אולי 6 בשנה ואף פעם היא לא נהנתה מזה ואף פעם לא רצתה שזה יקרה שוב  . היו לה חברים בעבר ולפי מה שסיפרה מעולם לא היה לה פנטזיות מיניות וגם אני הייתי הראשון שלה מכיוון שאני התחתנתי איתה והיא דתיה 66. אני אובד עצות איך לגרום לה להתעניין בנושא אני יודע שלמרות הקושי האדיר ושני הילדים שיש לנו אני לא אוכל להישאר איתה כי זה פשוט להילחם ביצר שלך ואותו דבר לגביה ואנחנו עושים את שנינו מסכנים . אני יודע שזה פורום שלא מיועד לי אבל אני מבקש עזרה גם בשבילה שתדע את מצבה ואולי אוכל לעזור לה כי אני אוהב אותה מאוד
ברוך הבא
30/08/2015 | 06:50
21
הפורום נועד גם לך אם אתה מוצא אותו נכון בשבילך ורוצה לשתף אותנו.
נתחיל בזה שאתה עשית את הצעדים הנכונים בזה שניסית לדבר איתה על א-מיניות למרות שהיא לא הראתה רצון לדבר על זה. 
האמת, אני לא יודע להגיד לך בוודאות אם אשתך א-מינית או לא, זה רק היא יכולה לדעת ואולי גם אתה על פי מה שאתה רואה בבית. למרות זאת, אין מנוס מלדבר על זה ולשים את הדברים על השולחן בצורה הגלויה ביותר שיש כי כמו שכתבת, הסיטואציה לא פשוטה לשניכם וצריך לראות לאן זה הולך כדי לא להישאר אומללים יותר.
 
אז מה עושים? קודם כל מבינים את הנושא הא-מיני היטב כדי שתוכלו לדבר על זה בפתיחות וללבן סוגיות בנישואים. לא יודע איזה כתבות הראית לאשתך, אבל תוכל לבסס את הידע שלך בנושא על חומרים מהימנים כאן בפורום דרך הקישורים, המאמרים וגם כתבות רציניות שנעשו בנושא. 
 
אחר כך, תצטרכו לשבת ולדבר, אין ברירה. תגיד לה שאתה מכיר אנשים נוספים שמרגישים כמוה ותנסה לראות אם היא מזדהה עם הנושא הא-מיני. יכול להיות שהיא לא א-מינית, אי אפשר לדעת כרגע. אבל לנסות חייבים. 
אני לא רוצה להבטיח לך פתרונות קסם או שהכל יהיה בסדר, אני מקווה מאוד שכן. יחד עם זאת, כמו שאתה מבין, זוגות שאחד מהם מיני והשני/ה א-מיני, הם זוגות שיש ביניהם פערים שלא ניתן לגשר עליהם בדרך כלל. 
 
אם היא תראה התעניינות, תוכל להראות לה חומרי קריאה, בלי לחץ, בלי לכפות, אולי אפילו בכמה פעמים ולא רק ביום אחד. הכל צריך להיות בנֹעם, בשיתוף, הדדיות והבנה. זאת צריכה להיות שיחה חשובה לשניכם ויש לה משמעות והשפעה לטווח ארוך וככה צריך להתייחס אליה. 
 
אם תרצה עזרה נוספת, לפני השיחה או אחריה, הכוונה למאמרים מסוימים, הגדרות מדויקות או דברים כלליים וכו', תוכל לפנות אלינו כאן תמיד.
מעבר לכך, נשמח גם לשמוע את הצד של אשתך אם היא בעצמה תהיה מוכנה או תרצה לשאול ולקרוא, לדבר עם מישהו כאן ולהתייעץ לבד או ביחד. כל דבר שיכול לקדם ולעזור לשניכם אפשרי וניתן לעשותו כאן בפורום. שניכם מוזמנים תמיד, אנחנו כאן 
שאלה על אורגזמות
28/08/2015 | 17:51
6
63
השאלה היא בנושא אורגזמות של נשים. 
אני א-מינית בת 28 ובוחנת את ענייני האורגזמה, אין לי באמת צורך לאונן ואני לא עושה את זה מצורך אלא מסקרנות.
אז קניתי ויברטור עם חברה, אחד כזה שאפשר גם להכניס וגם סתם לשים גירוי חיצוני.
אני מנסה להבין איך מגיעים לאורגזמה. החברות אומרות שצריך "לחשוב על משהו שעושה לך את זה" אבל אני א-מינית, שום דבר לא "עושה לי את זה" המשפט הזה ריק מתוכן מבחינתי...
אומרים שזה הכל בראש ולא משהו רק פיזי אצל נשים. ניסיתי כל מה שאני יכולה עם הפיזי וגם ניסיתי לשים מוסיקה, לחשוב על כל מיני דברים, לא לחשוב על כלום, שום דבר מזה לא עבד.
האם יש פה בחורות שכן מגיעות לאורגזמה? אם כן, אשמח לשמוע מכן איך זה מתאפשר...
חבל שאין לך שם משתמש, הייתי מעדיפה לענות בפרטי
28/08/2015 | 19:51
5
48
"ראש" זה משהו נפרד ו"פיזי" זה משהו נפרד. זה נחמד אם יש שילוב, אבל ממש לא חובה.
 
עצות בסיסיות:
1. תשתמשי בחומרי סיכה. בין אם ב-ג'ל אינטימי יעודי או ב-שמן תינוקות. במקרה ואין כלום - רוק והרבה. מדובר ברקמות ריריות עדינות (כמו הבפנים של הלחי) ולחות זו מילת מפתח.
2. תתחילי עם אצבעות. וויברטור יחכה לאח"כ.
3. בהתחלה תנסי קצת כל יום, כמו התעמלות. 15-30 דקות. בזמן שאת מקשיבה למוזיקה או רואה טלוויזיה, משהו רגוע.
המטרות: א)  ללמוד איך דברים מרגישים,
ב) להרגיל את האזורים שקודם לא הופעלו לתשומת לב,
ג) אולי לגלות האם יש זמנים במהלך החודש שדברים מרגישים שונה.
במהלך המחזור החודשי (לא רק הדימום, אלא כל המחזור) רמות הורמונים משתנה והגוף מגיב באופנים שונים לגירוי.
4. מאמר בסיסי נחמד על הנושא (ובאותו האתר יש עוד מאמרים).
 
5. אם אחרי חודש לא תהיה התקדמות מבחינת תחושות "שם למטה", הייתי ממליצה לגשת לסניף של "סיסטרז" ולהתייעץ עם אחת העובדות. הן מאד נחמדות, מאד מכילות ומאד מכוונות לנשים מכל הסוגים.
יכול להיות שגם חנויות אחרות של אביזרי מין יוכלו לעזור בעצה, אבל על זו יש המלצות חמות גם מבחורות ביישניות במיוחד.
 
בהצלחה
ואל תשכחי שאורגזמות תורמות לחיזוק המערכת החיסונית. באמת.
תשובה
28/08/2015 | 20:28
3
37
מעדיפה בלי שם משתמש בשלב זה..
תודה על התשובה.
אני מנסה כבר הרבה זמן, עם טלויזיה, עם מוסיקה, בלי כלום, תנוחות שונות וכ"ו, כל מה שאמרת.
השאלה היא האם הדבר הזה שאני אמורה לחשוב עליו, הוא כ"כ אמורפי, איך אני אמורה למצוא אותו? כי אני חושבת שהבעיה היא בראש על מנת להגיע באמת לאורגזמה. 
העובדה שזה לא רק פיזי, משגעת אותי, איך אני אמורה לדעת מה חושבים כדי להגיע לקטע הפיזי.. כאילו הבנתי שזה קורה פיזית רק אם הראש בעניין..
ותודה לגבי החנות, אני בהחלט אקפוץ לשם.
אולי החיפוש אחר מה שאינו פיסי גורם למתח שמונע אותו ?
28/08/2015 | 20:44
31
כמו שאי אפשר להירדם בכוח ביחוד אם מנסים.
לא צריך לחשוב על שום דבר, פשוט להיות רגועים
28/08/2015 | 22:22
1
22
לי, נגיד, מאד מפריע (ברמה של "אין מצב") אם קר לי ברגליים.
או אם התנוחה מאמצת יותר מדי איזה שריר.
או אם רעב לי.
או אם יש איזו מחשבה טורדנית.
 
אה, וגם תנסי קצב\עוצמה שונים ובמפתיע. כאילו, תוך כדי, את משנה מהלך ...
אוקי, אני אמשיך לנסות
29/08/2015 | 11:12
18
אם את אומרת שזה יכול להיות פיזי בלי מחשבה מסויימת אז אני אמשיך לנסות.
אני מאוד רגועה כשאני עושה וזה אפילו קצת נעים לי, אבל לא ממש הגעתי לשיא כמו שמתארים שזה מרגיש, ואני רוצה להצליח.
 
מכל מלמדי (וגם מלמדותי) השכלתי
29/08/2015 | 20:35
24
עיינתי ככה מתוך עניין כללי-סקרנות בשרשור זה ואני (גם) רוצה להודות על
שצירפת קישורים אלו,
 
היום הרהרתי אקראית מתי *אני* התחלתי ל*.* () והגעתי למסקנה
שכנראה החל מגיל 27
זו הייתה השנה הראשונה בחיי בה זכיתי שהיו לי 2 קשרים ראשונים משמעותיים
שנמשכו 3/4 חודשים - הפסקה - 3/4 חודשים
(לפני כן פשוט לא היה לי כלום! 'גג' דייט1-דייט3 , התחלתי לחפש מישהו מגיל 23...לפני כן 'לא היה לי ראש' ...)
 
איזולה בלה
 
 
 
 
מחפשת עזרה ותשובות
29/08/2015 | 01:56
1
35
לא מזמן נכנסתי למערכת יחסים הראשונה שלי, וכמו כל מערכת יחסים שמתחילה בצבא ויש עניין של מרחק העניינים התקדמו מהר יותר אבל הוא עדיין דאג שאני ארגיש מספיק בנוח עם הכל.
לפני שבוע שכבנו בפעם הראשונה ומאז עוד כמה פעמים. הקטע זה ככה מאז הפעם הראשונה ירד לי החשק לחלוטין לא רק לסקס אלא לכל דבר מיני אחר. קראתי קצת והבנתי שיש מקרים שאנשים בעלי נטיות א-מיניות מרגישים " פרצי " חשק אבל רוב הזמן לא.
זה משהו שכן היה לי ודיי הצלחתי לזדהות עם הרבה מההגדרות.
אני לא יודעת איך להעלות את את הנושא מול חבר שלי כשאין לי מספיק מידע בעצמי?  עצות ?
יש לו עדיין חשק ואני מנסה איתו אבל זה פשוט לא מדליק אותי... וזה כבר דיי גורם לי להרגיש לי כאילו משהו לא בסדר איתי כי הוא כזה בעניין ומנסה.
 
הגדרות:
29/08/2015 | 10:44
16
א-מיניות מדברת על משיכה מינית והרמה שאת נמשכת מינית לאחרים.
לא מדובר על חשק שקיים, אלא על ההרגשה האישית. כלומר, לרוב הא-מיניים יש חשק מיני אבל הוא לא מופנה כלפי אחרים.
 
בשביל לקרוא ולקבל מידע מהימן ולראות אם את נמצאת שם ומזדהה עם הנושא, תוכלי לקרוא כאן למעלה בפתיחה של הפורום את ההגדרה, בקישורים ובמאמרים כאן למעלה ב"כלים ומידע" (הלשונית הכחולה) וגם לקרוא באתר העולמי AVEN
 
תקראי, תראי אם משהו מהדברים מאפיין את מה שאת מרגישה, מה יותר מה פחות, תוכלי לשאול אותנו על דברים מסויימים או שלא ברורים, ככה תקבלי מידע רחב יותר ואולי תכירי סיטואציות חדשות במגוון הא-מיני שלא הכרת קודם.
אנחנו כאן ומוכנים לעזור, בהצלחה. 
קומונה
28/08/2015 | 13:22
27
האם ישנם כאן אנשים שאוהבים עבודת כפיים,כמו חקלאות?
חברים
28/08/2015 | 10:15
2
44
אני חדשה בנתניה ומחפשת חברים וחברות א מיניים.
ברוכה הבאה
28/08/2015 | 12:07
1
20
את מוזמנת להישאר כאן בפורום, לשתף, להשתתף או סתם לקרוא, מה שבא לך.
דרך דיוני הפורום תוכלי להכיר א-מיניים/ות וכמו שהבנת, יש גם מפגשי פורום אחת לכמה זמן. 
המפגש הקרוב הוא אמנם של קבוצת הפייסבוק, אבל מגיעים לשם א-מיניים גם מהפורום. 
תודה.
28/08/2015 | 13:24
3
היי לכולם
25/08/2015 | 19:44
6
103
רוצה לשתף בהרגשות
כתבתי פה בפורום לפני כמה שנים
היה לי בילבול בזהות המינית, לא הרגשתי משיכה לשום צד
ואז הכרתי את המושג "א-מיניות" והרגשתי שזה אני
ואז הכרתי את הבן זוג שלי (הראשון), הייתי בטוחה שכן אפשר להתגבר על ה"א-מיניות" הזו, אבל טעיתי..
אני איתו כבר 4 שנים בלי ניסיון מיני ואיבדתי את המיניות לגמרי כאילו לא היתה קיימת :\
עכשיו בפגישות עם פסיכולוג מנסה להבין מה הבעיה (אם יש)
זה ממש מתסכל
תמשיכי לעדכן!
25/08/2015 | 20:56
1
43
בהחלט מעניין, מה שאת עושה.

ואיך בן הזוג שלך מסתדר עם המצב?
היי dovk
27/08/2015 | 20:19
35
קשה לו עם זה אבל באמת למזלי מבין אותי
תודה על השיתוף כאן
25/08/2015 | 21:27
3
53
אם את א-מינית ולא חווה משיכה מינית כלפי בן הזוג והזוגיות שלכם היא לא על בסיס מיני, מה בעצם הבעיה? שהוא זה שרוצה מין? הזוגיות שלכם לא בכיוון טוב בגלל זה?
 
ולגבי הפסיכולוג, האם הוא מודע לכך שאת א-מינית וזו הנטיה שלך בדיוק כמו שאחרים הם מה שהם לפי הנטיה שלהם? כלומר שאין צורך בטיפול אם הא-מיניות היא חלק ממך?
 
היי k500
27/08/2015 | 20:37
2
42
זה מאוד מפריע לי שאני שונה מאחרים, להיות במיעוט זה לא הכי כיף..
שאני לא יכולה להינות ממשהו שכולם אומרים שכיף לעשות
וכן זה חלק מאוד חשוב בזוגיות, כי אם אין את זה אז זה כאילו אנחנו רק ידידים או שותפים לדירה
ומפריע לי שאין את זה לבן זוג שלי וזה בטוח פוגע בגבריות שלו
 
לגבי הפסיכולוג - אני זאת שהחלטתי לפנות לפסיכולוג ולחפור עמוק ולראות מה קרה (אם קרה) ומה אפשר לעשות (בתקווה שיש משהו שאפשר לעשות)
 
לפי דעתי זה לא משהו מולד, וזה לא משהו פיזי, זה חייב להיות משהו נפשי
כי זה לא הגיוני שבן אדם פתאום יאבד את המיניות שלו 
זה מה שאני חושבת בכל אופן :\
 
נראה לי שצריך לדייק קצת
28/08/2015 | 08:31
1
26
אני מתנצל מראש אם חלק מהדברים כאן ישמעו כמו ביקורת, זה לא אישי או נגד, חלילה, אלא אני רוצה להבהיר כמה דברים שהם חשובים ומהותיים לפורום ולנושא הא-מיני:
 
א-מיניות זה לא שמאבדים משהו שהיה וגם לא משהו שלילי.
א-מיניות מדברת על משיכה מינית ולא על חוסר בחשק או חוסר מיניות באופן כללי.
יש לרוב הא-מיניים חשק, אבל הוא לא מופנה כלפי אחרים. אז אני לא באמת יודע למה התכוונת כאן אצלך ומה את מרגישה אולי כי לא הבנתי ואולי כי לא היית ברורה מספיק בעניין הזה.
לגבי הדברים שכתבת כאן, אני חולק על חלקם ואסביר:
להיות במיעוט זה אמנם לא הכי כיף, אבל את לא נמצאת לבד בעולם וזאת הבחירה שלך אם להיות בזוגיות ללא מין או שכן. 
מין הוא חלק חשוב בזוגיות? אולי של מיניים, אבל לא אצל רובנו כאן שהם א-מיניים/ות והמין הוא לא חלק בלתי נפרד בזוגיות שהם/ן מחפשים, כלומר אפשר לחיות בזוגיות ללא מין וזה נפלא למי שרוצה את זה (הרוב כאן..).
 
פוגע בגבריות? שוב, תלוי של מי. מי שהוא מיני ורגיל למין במערכת זוגית, אז כן, זה יפריע לו כי זה חסר לו. אבל מי שהוא א-מיני ולא מחפש מין בזוגיות, אז זה לא מפריע ובטח לא פוגע בגבריות שלו.
 
משהו נפשי? לא הגיוני שאדם יאבד את המיניות שלו? שוב, כמו שכתבתי בהתחלה, אף אחד כאן לא איבד שום דבר כי אנחנו מראש לא היינו עם הדבר הזה, כלומר משיכה מינית כלפי אחרים לסוגיה השונים.
לרובנו כאן לא היתה אף פעם משיכה מינית שפתאום יום אחד קמנו והופ, היא נעלמה ואנחנו עכשיו מחפשים אותה. ממש לא. אנחנו מדברים כאן על נטיה, הרגשה, משהו שאנחנו מרגישים שהוא חלק מאיתנו וקיים כחלק בלתי נפרד מהאישיות שלנו ולא זקוקים לעזרה בעניין הזה.
אנחנו בסך הכל רוצים אהבה, כמו כולם. א-מינית, אבל אהבה. 
 
למרות זאת, נשמח לשמוע אם יש התקדמות בעניין שלך עם הטיפול ואם גילית משהו חדש. תודה על השיתוף והגילוי האישי 
היי
29/08/2015 | 00:10
17
מה שקרה אצלי זה שהיתה לי משיכה מינית כלפי גברים והיתה תקופה שגם כלפי נשים
והיום אין לי שום משיכה מינית.
 
 
 
 
מה דעתכם..?
27/08/2015 | 12:01
1
50
היי..
אני משוטט בפורום כבר כמה זמן, אבל רק עכשיו החלטתי לשאול לדעתכם.

אני בן 26, ואני ממש לא יודע איך להגדיר את עצמי. מצד אחד היו לי הרבה מערכות יחסים עם נשים (רציניות יותר או פחות..) שכללו גם מין, אבל מצד שני תמיד הרגשתי שהיחס שלי למיניות בכלל ולסקס עם בנות הזוג שלי בפרט שונה מאוד משל גברים אחרים בגילי מבחינת חשק ורצון. לפני קצת יותר מחצי שנה בחורה שיצאתי איתה זמן רב החליטה להיפרד ממני בגלל חוסר בסקס, וכל הסיפור היה די טראומטי ופוגע עבורי. הסיפור היה קשה גם בגלל שאהבתי אותה באמת, אבל גם בגלל שמשפטים ציניים כמו 'אוי, מסכן. החברה שלך רק רוצה סקס כל היום' היו מופנים אלי יותר מדי פעמים, גם מהחברים הכי טובים שלי ואפילו ממנה. העניין הזה גרם לי לבדוק את כל הנושא של א-מיניות אבל לא הצלחתי להכניס את עצמי לשום תבנית שקשורה לזה. אני נהנה ממגע, אני רוצה מאוד ילדים בעתיד ואני אפילו נהנה לקיים יחסי מין מדי פעם, אבל כשאני בלי סקס נוח לי מאוד ואני לא חושב על זה בכלל.
 בחודשיים האחרונים אני יוצא עם מישהי ועדיין לא היה בינינו שום מגע מיני בכלל. אני לא מרגיש שזה חסר לי או חשוב לי שנשכב, אבל מציקה לי המחשבה שאם נמשיך לצאת אני אצטרך להתמודד שוב עם העניין הזה. מהניסיון שלכם (ואני רואה שלא חסר ניסיון :), מה אתם חושבים על המצב הזה?

תודה מראש ומצטער על החפירה..
 
שלום
27/08/2015 | 13:09
27
קודם כל, לא חייבים להיכנס לתבניות, אנחנו מעודדים הרחבה וריבוי של הגדרות כי לא תמיד כולם/ן מתחברים באופן מדויק לכל הגדרה ולניואנסים של כל אחת כזו. 
יכול להיות שאתה א-פור או שאתה דמי-מיני, כל אלה הגדרות שנמצאות כאן ותוכל לקרוא אותן ולראות אולי משהו מהן מדבר אליך.
אני לא מדבר כאן על חוסר חשק או משהו פיזיולוגי כמובן, אלא על רמת המשיכה המינית שלך לאחרות. 
 
לגבי זוגיות, אתה נכנס למערכות יחסים עם נשים מיניות, אבל מה אתה אומר להן לגבי היחס שלך למין, אם בכלל? אתם מדברים על הדברים הללו?
כי אם אתה נמצא על הסקאלה הא-מינית (לפי מה שתיארת כאן) אבל נמצא בזוגיות עם נשים מיניות, האם אתה מצפה שלא יהיו פערים ביניכם?
אתה נכנס לסטטיסטיקה המצערת של זוגות מעורבים בהם אחד מהשניים הוא מיני בעוד שהשני/ה לא ושם מתחילות הבעיות כי אין בסיס שווה.
 
אז תוכל לעשות כמה דברים:
ראשית, לראות אם יש הגדרות נוספות שאולי תתחבר אליהן. 
שנית, לשאול את עצמך האם מערכת יחסים של מתחים תמידיים זה משהו שמתאים לך בחיים.
שלישית, אני אישית הייתי מוותר מראש על מערכות יחסים עם נשים מיניות כי על הפער ביני לבינן לא אוכל לגשר. שאל את עצמך אם אתה תוכל. 
 
 
בלבול לגבי מקומי בזוגיות ומיניות
24/08/2015 | 17:59
1
80

שלום וברכה,
זה לא הפעם הראשונה שאני נתקל בהגדרה של הא מיני.
בעבר קראתי על זה ואפילו לתקופה מסוימת הגדרתי את עצמי ככה, אולי כדי להצדיק את הבעיות שלי. אך למרות שהרגשתי א-מיני גם הרגשתי מיני וזה מה שמבלבל. לפני שנה וחצי פגשתי מישהי והתאהבתי איתה. ואנחנו נשואים חצי שנה. 
בעצם, אני מפחד נורא מהגרוע מכל. אני מפחד שקשר שלנו- בחור בספקטרום של הא-מיני ובחורה מינית ךעולם לא יצליח. אני מפחד שגם אם אלך לטיפול ואעבוד מאוד קשה על זה, וגם אם תהיה לי פרטנרית לעבודה, זה רק לדחות את המאוחר- גירושין ואולי בגידות שלה בי כי נמאס לה לא להרגיש נחשקת. התחלתי טיפול, ביחד עם אשתי, וזה רק חיזק כמה המצב מורכב וקשה לפיצוח ואולי גם לא מובטח הצלחה. לצערי, אני מיואש ולא רואה אור בקצה המנהרה.
 
שלום וברוך הבא
24/08/2015 | 19:54
51
זה נשמע שחלק מהבעיה כבר פתור אצלך במחשבות, כלומר הכיוון שאתה מוביל אליו זו היפרדות, לצערנו. צר לי שכך הם פני הדברים, זה לא קל לאף אחד.
אבל לפני שאתה רואה הכל שחור, בוא נראה מה פחות שחור כאן:
 
ראשית, אתה חושב שאתה נמצא על הספקטרום הא-מיני, שזו כבר התחלה טובה, לדעת את המיניות/ א-מיניות שלך ולדעת מהם הגבולות שאתה מוכן או לא מוכן להגיע אליהם. 
 
שנית, אתה מוכן ללכת לטיפול למען אישתך וזה מעיד על רצון לשנות משהו.
 
יחד עם זאת, קשה להתעלם ממה שאתה מרגיש ורוצה בחיים שלך, כלומר אם אתה א-מיני (לפי מה שתיארת כאן) שלא רוצה מגע מיני עם אישתך והיא כן, אז יש כאן פער שקשה לגשר עליו, כמו שאתה מתאר כאן.
 
בפעמים שנתקלנו כאן בפורום וממה שאני ראיתי וקראתי עליו בעבר, רוב היחסים בין א-מיניים למיניים נידונו לכישלון לצערנו כי מיניות היא דבר בסיסי ביחסים וכשהמיניות של אחד/ת מהצדדים היא לא באותו מישור עם השני, אז יש כאן בעיה שאי אפשר לגשר עליה, גם לא בטיפול.
למה?
כי נטיה אי אפשר לשנות בטיפול כמו שאי אפשר "להפוך" להט"ב להטרו בטיפול. פעם חשבו שכן, היום יודעים שזה מטופש. אז אותו הדבר במקרה שלנו. 
 
יכול להיות שכן תרצה להתגמש ולשנות משהו עם אישתך, אבל אז השאלה היא מה תרגיש עם עצמך? עד כמה אמיתי תהיה, עד כמה היחסים הללו יהיו אמיתיים וכנים? כמה זמן תוכלו להמשיך? את כל אלה אתה צריך לשאול.
 
אוסיף גם שאין נכון להיום מטפלים שמכירים את הנושא הא-מיני בצורה מעמיקה מספיק שהם יודעים כיצד לגשת לא-מיניים ואם הלכת לטיפול והמטפל/ת אמרו לך שאפשר לטפל או לשנות א-מיניות, לא הייתי ממליץ להמשיך טיפול כזה כי לא מדובר בהבנה של הנושא אלא בהטעיה מהותית. אם אתה א-מיני שלא רוצה מין, אף טיפול לא יכול לשכנע אותך לעשות מה שאתה לא רוצה. 
ההרגשה שלך לא יכולה להשתנות בטיפול ואתה רק תרגיש מתוסכל יותר ורחוק מהאמת הפנימית שלך. 
 
נכון, אנחנו לא מומחים ולא יכולים להגיד לך מה לעשות, אבל במקרה הזה, אין גורם אחר וגם אין צורך בגורם אחר שיתערב כי אתה מכיר את עצמך יותר טוב מכולם ואם אתה מודע לרצונות האמיתיים שלך, אולי יהיה לך יותר קל לעשות צעדים,  גם אם הם כואבים.
 
אם תרצה להתייעץ איתנו עוד, לשאול דברים נוספים, לחדד דברים ועוד, אתה מוזמן, אנחנו כאן תמיד ומוכנים לעזור. 
סיכום שבועי
21/08/2015 | 16:12
2
128
השבוע כבר נגמר.
איך עבר עליכם השבוע האחרון?
 
ושיר!
כמעט נלחצתי כי לא מצאתי את הפוסט הזה מיד
23/08/2015 | 01:14
65
כנראה אני מפשירה קצת מה"קיפאון" שהשינוי של תפוז בהתחלה גרם לי, כשכבר חשבתי שזהו, יותר לא אחזור לכתוב פה, ומה זה כל האפור הזה בצד?!?
טוב,
אולי אני והאפור נסתדר, עכשיו שלפחות החזירו את האייקון "שלי"  .
 
  לאור החום (מזל שהלחות לפחות קצת נרגעה), ממש לא חסר לי לא לצאת מהבית.
ואפילו שהספקתי ללכת לים רק פעם אחת לפני שקורקעתי, מרוב שהפעם האחת ההיא הייתה מעפאנה, אני לא מרגישה שמפסידה הרבה.
 
 העיבודים של Postmodern Jukebox עושים לי שמח כבר כמה זמן
 
 
גם אני לא סובל את העיצוב החדש
23/08/2015 | 22:25
30
אין לי מה להגיד על השבוע. היה ועבר.
שיהיה שבוע טוב.
הנה הכתבה ב- ynet:
21/08/2015 | 11:07
18
288
צור שהתראיין בעבר ורננה שמלווה אותנו כאן, מספרים על חוויות החיים שלהם כא-מיניים וגם אני תרמתי את חלקי לכתבה.
אמנם נעשתה עריכה שהשמיטה פרטים חשובים נוספים בציטוטים וזה ברור שיקרה בכתבה קצרה כזו, אבל ייאמר לזכות הכתבת שהיא גילתה רגישות יוצאת דופן לנושא, הקשיבה באמת ולא ניסתה לדחוף דברים לא רלוונטים לכתבה, כולל הבנה לגבי תמונה וכותרת שיתאימו יותר לסיטואציה וזה המקום להודות לה, נקווה שבעתיד יגלו כלפינו את אותה רגישות לפחות:
 
K500, הוספת מידע חיוני.
21/08/2015 | 12:58
2
239
בעוד שאני דיברתי בעיקר על החוויה האישית + השמעתי לכתבת (המקסימה) את השיר שכתבתי על הנושא, אתה ממש נתת סטטיסטיקות ומידע יעיל, ובראשו להעלות את המודעות, שידעו שהפורום קיים ולקבל הכרה. כל הכבוד. 
הכל חשוב בכתבה
21/08/2015 | 13:44
1
142
גם הצד שלך ושל צור וגם מה שהוספתי. התמונה הנפרשת בכתבה רחבה יותר ומאפשרת מבט על א-מיניות לא רק מההגדרות, אלא מהאנשים עצמם וזה גם מה שהכתבת חיפשה- את הזווית הא-מינית האישית ובכלל, מה קורה מבחינות אחרות. בסוף יצא טוב  
בהחלט כתבה טובה, ישר כוח.
21/08/2015 | 15:50
34
21/08/2015 | 16:07
7
אחלה כתבה אבל התגובות... אוי התגובות
22/08/2015 | 01:01
3
59
כרגיל, כל הנבובים הרגילים שאין להם סובלנות לאחרים
22/08/2015 | 01:22
1
105
חושבים שהם צודקים, יודעים הכל ומותר להם לשלול ולהקניט אחרים שלא נמצאים בהטרונורמטיביות שלהם. הם חלק מהסיבה שצריך להגביר את המודעוּת לא-מיניות בחברה הלא כל כך פתוחה שיש לנו. מלאכה רבה עוד לפנינו 
לגמרי "מלאכה רבה עוד לפנינו"
22/08/2015 | 22:17
11
המלצה - לא לקרוא תגובות לכתבות על א-מיניות
26/08/2015 | 11:55
5
כתבה יפה והוגנת
22/08/2015 | 11:27
2
50
רננה - יש לך קול נהדר!
תודה :)
22/08/2015 | 11:45
1
14
בשמחה:)
23/08/2015 | 18:59
5
כתבה מצוינת, בעיני
22/08/2015 | 13:12
1
33
מה עוד היה אמור להיות בפנים שהורידו?
בעיקר הבהרות והרחבות נוספות לא-מיניות
22/08/2015 | 22:30
41
אבל שיקולי עריכה ידועים קיצצו כמה מהדברים, מה לעשות. 
לפחות את החלק הארי לא השמיטו. 
האם פירסמו את התגובות שכתבתם לכתבה?
22/08/2015 | 22:03
2
22
כי אני הגבתי די הרבה, אבל בנתיים פורסמה רק תגובה 1.
כמובן שנמנעתי משפה גסה או מה שהם עוד אמורים לסנן שם...
כתבה מרתקת
23/08/2015 | 14:24
1
35
כתבה באמת מרתקת. מה שאני מאוד מזדהה זה שגם רננה וגם צור לא רוצים ילדים (כמוני). אני לא רוצה ילדים כי פשוט כייף לי לבד (לא בגלל שאני לא רוצה להביא ילדים לעולם כזה אכזר).
מעניין אם גם רוב הא- מיניים לא רוצים ילדים.
נראה לי שזה שונה מהגייז והלסביות- שנראה שיש שם מגמה להביא ילדים בכל מחיר...
אל-הוריים מוצהרים הם מיעוט בכל נטיה מינית
23/08/2015 | 17:24
33
בעיקר בגלל הטאבו החברתי, imho
אחלה כתבה
25/08/2015 | 20:40
20
אחותי שלחה לי את הכתבה, אז באתי לפה לראות שקישרו אליה. כמובן שהתגובות לא משהו, אבל ציפיתי לזה. לפחות יש יותר כתבות ורגישות בנושא, ככל שיראו אותנו ויידעו עלינו יותר, המצב יהיה יותר טוב ובתקווה יקבלו אותנו יותר גם.
קיבלתי קישור לכתבה מ2 חברים
26/08/2015 | 11:59
17
מה שכמעט לא קורא.
כך שנראה לי שלכתבה היתה תפוצה טובה.
הומו מסורתי מחפש א-מינית למטרת נישואין וילדים
22/08/2015 | 17:41
5
109
שלום,
 
אני הומו מסורתי בן 34, אקדמאי ובארון, מחפש א-מינית למטרת נישואין וילדים.
 
ניתן לפנות במייל:
טוב שהשארת הודעה בלוח הכרויות
22/08/2015 | 21:59
4
92
אז בתכל'ס, חוץ מילדים, הנישואים הם לצורך העמדת פנים מול חברה\משפחה?
כשאף אחד בסביבתכם לא יודע את האמת?
כולל אפשרות ששניכם תנהלו מערכת יחסים נוספת, מחוץ למסגרת הנישואין?
כעיקרון כן, מלבד 2 הסתייגויות:
23/08/2015 | 00:33
3
88
1. מטבע הדברים זו חייבת להיות מישהי שנסתדר היטב, נהנה להיות אחד בחברת השניה, ומלבד משיכה מינית שלא תהיה - תהיה חיבה רבה ותחומי עניין משותפים.
 
2. לי ברור בכל אופן שכאשר בונים משפחה - לא הולכים להתפרפר. יש בית, יש ילדים, ולהם צריך להקדיש את מירב הזמן.
יש מצב שאתה קצת א-מיני בעצמך? (לא בציניות)
23/08/2015 | 00:56
2
73
מי שבגיל 34 מוכן לוותר על חיי מין (ואהבה רומנטית) עד סוף חייו, אולי מלכתחילה לא היה יותר מדי "מיני"?
אני לא א-מיני, אבל אני מרגיש שהיצר שלי הרבה יותר בר כיבוש
23/08/2015 | 01:00
1
76
מאשר אצל כמה מהאנשים סביבי.
אני משארת שיותר נכון להגיד - היצר שלי יותר נמוך
26/08/2015 | 12:00
23
או המשיכה המינית שלי יותר נמוכה.
 
להגיד "בר כיבוש" נותן ליצר המיני והמשיכה המינית קונוטציות שליליות שאני לא חושבת שבמקומן.
האם אני א מינית?
22/08/2015 | 17:30
2
206
אני בטוחה שלאחר הכתבה בווינט הרבה אנשים החליטו לפנות לפורום ולברר בנוגע לעצמם. אשמח לעשות זאת גם.
אני בת 20. אף פעם לא היה לי חבר . הנשיקה היחידה שהייתה לי גרמה לי להגיא כי באמת הוגעלתי מהמגע. זה היה בגיל 15 מאז לא התנשקתי כי לא הרגשתי נוח עם זה וייפונת גועל. היה בחור אחד שחשבתי שהוא נחמד אבל משיכה אף פעם לא קרתה ונפרדהו לדרכנו במהירות. היה לי הרבה הדלקויות אבל זה אף פעם לא היה מיני. אך אני יודעת שיש לי רצון לסקס אבל אני לא נמשכת לאף אחד עד שאני באמת לא מרגישה רגש עמוק מאוד כלפיו. אני גם לא שמה לב לבחורים קק מבחינה אסטתית בלבד.  תהיתי לעצמי אם זה קשור?
שלום לך
22/08/2015 | 20:15
124
קודם כל, מה שאת מרגישה זה בסדר. לא חייבים חבר אם לא נמשכים אליו ולא חייבים להיות כמו כולם אם לא מרגישים משיכה לאחרים.
בנוגע להגדרה, מאחר ואנחנו לא יכולים לדעת מה את מרגישה בעצמך, רק את תוכלי לדעת אם את א-מינית וזאת על פי דברים שתוכלי לקרוא על א-מיניות ולראות עם מה מהדברים את מזדהה ומה מאפיין את מה שאת מרגישה. 
 
מה שאת מתארת כאן יכול להיות א-מיניות או דמי-מיניות, שהיא בסקאלה הא-מינית גם, כלומר את יכולה להימשך מינית למישהו רק אחרי שפיתחת כלפיו רגשות חזקים. אבל את זה תצטרכי לבחון בעצמך כאמור.
 
תתחילי לקרוא על א-מיניות (כאן למעלה, בפתיחה, הטקסט בסגול) באופן כללי ועל דמי-מיניות במילון המונחים של הפורום: 
 
 
חוץ מזה, יש עוד קישורים, מאמרים ועוד. תוכלי לשאול אותנו עוד, לשתף ולהתלבט אם תרצי. אנחנו כאן תמיד. 
 
היי וברוכה הבאה
22/08/2015 | 22:09
53
תגידי,
1) מה היחס הכללי שלך למין?
באופן תאורטי\בטלוויזיה\גילוי חיבה של חברים?
 
2) את מעוניינת בזוגיות? רומנטית או אחרת?
3) מפריע לך להיות כמו שאת? בינך לבין עצמך או מול החברים\חברה?
 
 
האם אני אמיני?
22/08/2015 | 19:33
1
139
אני בחור בן 24,
בגיל 20 היה לי קשר ארוך של יותר משנה עם בחורה - רק כשהתפתח רגש חזק הצלחתי להמשך אליה מינית. וגם אז החדירה עצמה פחות עניינה אותי.
 
באופן כללי יש לי משיכה לבחורים צעירים, אך בלי שום צורך או רצון לחדירה כלשהיא.
 
הייתי חודש עם בחור נקשרתי אליו רגשית ונמשכתי אליו מאוד.
 
אני עדיין מבולבל כי שמתי לב שאני כן מסוגל להמשך, ולפעמים מאוד הייתי רוצה קרבה רומנטית עם בחורה דווקא.
כשאני אומר לפעמים, זה אולי כי עכשיו אני עדיין לא פנוי רגשית בגלל הבחור שנקשרתי אליו.
 
 
שלום
22/08/2015 | 19:59
84
רק אתה תוכל לדעת אם אתה א-מיני, אף אחד לא יכול לקבוע לך מה אתה מרגיש. 
איך תדע? קרא על א-מיניות ותראה מה מתאים לך ומה עונה על הדרישות שלך.
אני רק אמקד אותך ואוסיף שלעיתים יש לך משיכות שונות לשני המינים וזה בסדר.  מה שאתה מתאר כאן קיים, קצת נדיר אבל בהחלט קיים ונתקלנו בכך. 
הקשר עם הבחורה שתיארת הוא קשר דמי-מיני, כלומר כזה שיוצר משיכה מינית רק אחרי שנקשרים רגשית חזק לאחרים.
המשיכה שלך לבנים יכולה להיות דומה, עם או בלי משיכה מינית.
 
הייתי ממליץ לך לקרוא כאן למעלה על א-מיניות תחילה, אחר כך לקרוא את ההגדרה של דמי-מיניות, הגדרה שנמצאת במילון המונחים של הפורום: 
 
שים לב לקישורים בסוף ההגדרה, אולי זה יוסיף לך לתמונה מלאה יותר.
 
בנוסף, אתה מוזמן לקרוא, לשאול, לשתף אותנו בהמשך ועוד. אנחנו כאן. 
נשיקות וא-מניות
22/08/2015 | 00:43
3
265
היי מעניין אותי לדעת יש א- מינים כמוני פה שלא נמשכים לסקס אבל כן לנשיקות ?
את מתכוונת ליותר רומנטיקה?
22/08/2015 | 01:04
238
כן, בהחלט. רוב הא-מיניים/ות הם רומנטים ומעוניינים במערכת יחסים שלא מבוססת על מין אלא על רומנטיקה ומגעים מסוימים בין השניים, לפי הרצון המשותף של שניהם. 
את מוזמנת לקרוא כאן בפתיחה ובקישורים וגם לשאול אותנו. 
בהחלט
22/08/2015 | 08:46
114
אני למשל 
 
זה לא שאני לגמרי לא נמשך לסקס, אבל הרבה יותר נמשך
לנשיקות, מגע וכו' וכמו שכבר כתבו ודאי יש עוד רבים כאלה.
אין כללים - כל אחד עושה מה שמתאים לו וכל האפשרויות קיימות.
ברוך הבא
26/08/2015 | 12:11
13
יש א-מיניים רומניטיים רבים שמעוניינים בקשר אינטימי ברמות שונות (כולל נשיקות, חיבוקים וכו).
 
עלפי שיחות שלי אם א-מיניים שונים מסתבר שיש א-מיניים שרואים בקשר האינטימי קירבה (רומנטית או לא) ללא קונוטציה מינית בעוד שיש א-מיניים שאכן מוצאים קונוטציה מינית בקשר האינטימי.
ההבדל הוא בעיקר האם אדם הוא א-מיני מוחלט (עוצמת המשיכה מינית = 0) לאדם שהוא א-פור (עוצמת משיכה מינית > 0 אך עדין נמוכה מעוד).
שלום, שאלה בנוגע ל- א' מינים (האם אני אחד כזה?)
21/08/2015 | 22:29
1
395
כשאני חושב על זוגיות ומע' יחסים, אני כמעט ולא חושב על סקס כחלק מהמערכת הזאת. כמו שקראתי בכתבה הטריה ב- YNET, אני נהנה מסיטואציות רומנטיות ומלהכיר בת זוג ולהיות איתה. אבל אני לא חושב עליה בצורה מינית.
מנגד אני לא אדיש ליחסי מין. אני נמשך מינית לנשים ונהנתי מסקס. פשוט אני לא מתלהב מהרעיון של לקיים יחסי מין עם בת הזוג אלא עם בנאדם זר. זה כאילו שאני מפריד בין שני הדברים. מערכת יחסים זוגית היא דבר אחד וסקס הוא דבר אחר והם לא מתחברים ביחד בשבילי.  זה נשמע מוזר?
תלוי
22/08/2015 | 01:16
160
אם אתה נמשך מינית לאחרות, בייחוד כאלה שאתה לא מאוהב בהן, אולי אתה בהגדרה של א-פור, כלומר נע בסקאלה בין א-מיניות לבין מיניות אבל בסיטואציות מסוימות.
זה לא מוזר, זה ייתכן ועובדה שאתה מרגיש ככה. מה שכן, יכול להיות מצב נוסף, כמעט הפוך, שבו תתאהב במישהי ותפתח כלפיה רגשות חיבה חזקים ואז ייתכן ותהיה לך משיכה מינית גם כלפיה.
 
האם אתה א-מיני או בסקאלה? את זה אנחנו לא יכולים לדעת, זה משהו שרק אתה יכול להרגיש במידה ותדע על מה מדובר, כלומר תקרא על א-מיניות ותראה אם אתה מזדהה עם התכנים של הנושא ואם משהו מהדברים מדבר אליך בנוגע למיניות שלך כלפי אחרות.
תוכל לקרוא כאן בפתיחה, בקישורים ועוד. בנוסף, אתה מוזמן לשאול אותנו בהמשך. 
 
תגובת AVEN ל"ויאגרה" הנשית
21/08/2015 | 16:16
2
207
אז כצפוי, גם בחו"ל חוששים שה"ויאגרה" הנשית תהפוך את הא-מיניות למחלה שניתן לטפל בה ע"י תרופה.
 
אבל זו נטיה מינית התרופה לא תשפיע על זה , אז על
21/08/2015 | 18:42
1
156
מה החשש ?
שלא כולם מבינים את זה
21/08/2015 | 22:16
130
היו לחלקנו כבר "התקלויות" לא נעימות עם אנשי מקצוע שטענו שאין דבר כזה.
שלא לדבר על זוגות מעורבים שבכלל לא יודעים על הנטיה.
אירוע גאווה לנוער בכרמיאל - מישהו מגיע?
19/08/2015 | 20:35
1
64
מי מספיק צפוני כדי להגיע ולעשות קצת נראות א-מינית? אולי לשים פלייר או שניים?
לא צריך להיות "נוער" כדי להגיע לאירוע נוער?
21/08/2015 | 15:49
51
נכון שאומרים לי שאני נראת צעירה לגילי, אבל לא כזו צעירה.
חם בפורומים של תפוז
לא מצליחה לתמוך בו
לא מצליחה לתמוך בו
מפחיד אותי שיהיה קשה למצוא עבודה, שנחיה בתת תנאים....
לא מצליחה לתמוך בו
לא מצליחה לתמוך בו
מפחיד אותי שיהיה קשה למצוא עבודה, שנחיה בתת תנאים....
מעצבים את מטבח חלומותיכם?
מעצבים את מטבח חלומותיכם?
עכשיו בפורום מטבחים, על מה פשוט אסור לכם לוותר?
מעצבים את מטבח חלומותיכם?
מעצבים את מטבח חלומותיכם?
עכשיו בפורום מטבחים, על מה פשוט אסור לכם לוותר?
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
אוהבים את תפוז?
אוהבים את תפוז?
עשיתם לייק לדף הפייסבוק שלנו? בואו לקבל את
חיים חדשים – פונדקאות תמר וסיגל
מחפשים אם פונדקאית?
פורום הסרת שיער
לכל שאלה בנושא הסרת שיער
קומונות
קומונה לרוכבי אופני-הרים.קומונת AM כשמה כן היא - All Mounta...
כאן תקבלו מבזקי-חדשות בזמן אמת ודיווחים ראשוניים מסביב לשעו...
עדכונים שוטפים
01:56 | 30.08.15 אורחים בפורום
01:56 | 29.08.15 אלמוג45723
17:51 | 28.08.15 אורחים בפורום
16:31 | 28.08.15 queen helen
13:22 | 28.08.15 44410
10:15 | 28.08.15 44410
12:01 | 27.08.15 אורחים בפורום
19:44 | 25.08.15 shiran2015
17:30 | 22.08.15 דניאלושקה2
16:12 | 21.08.15 queen helen
11:07 | 21.08.15 k500
מקרא סימנים
בעלת תוכן
ללא תוכן
הודעה חדשה
הודעה נעוצה
אורח בפורום
הודעה ערוכה
מכיל תמונה
מכיל וידאו
מכיל קובץ